Самоутверждение: зачем мы самоутверждаемся? Самоутверждение за счет других или чем плохо чувство собственной важности.

Незрелые люди пытаются владеть другими людьми, сделать их своим продолжением. И не осознают этого. Как ребенок хочет, чтобы мама была его продолжением и концентрировалась только на нем: кормила, гуляла, развлекала. Для малыша это нормально. Но многие взрослые люди воспринимают весь мир - как материнскую фигуру, от которой ждут заботы, пишет в своей статье гештальт-терапевт Елена Митина.

В гештальт-терапии такой процесс называется слияние (или конфлюэнция): человек не способен сам идти к осознаванию и удовлетворению себя, искать ресурсы, он все время ждет, что кто-то о нем позаботится. И это ожидание часто бессознательное совсем. Внутри философия: мне должны гарантии, меня должны любить, потому что я так хочу.

Вот это «потому что я так хочу» сидит в голове и продуцирует удивление, злость, возмущение, ярость, обиду. Маленький ребенок, когда голоден, бьет ложкой по столу и кричит. Ведь он хочет - мама должна!

Во взрослом мире нет мам и пап. Есть только взрослые люди, со своими внутренними мирами, со своими интересами, которые всегда первичны по отношению к чужим. То есть никто не будет удовлетворять чужие потребности в ущерб своим. Только в случае созависимых отношений, где за это будет ожидаться большая оплата - свободой другого человека.

Когда я прошу клиентов посмотреть на другого человека как на отдельного субъекта, а не свое продолжение, увидеть его интересы, его волю, его желания, не зависящие от влияния партнера, то практически все отвечают «я чувствую себя одиноким». И вот это главная проблема.

Инфантильные люди не могут чувствовать себя счастливыми, воспринимая себя абсолютно отдельно от других, а других - абсолютно отдельно от себя. Ведь в этот момент они утрачивают свое привычное и сладостное слияние.

Вечное ожидание «мамы»
Почему же человек без слияния чувствует себя одиноким? Потому что не научился жить сам, не сепарировался от своих родителей психологически, не может опираться на себя и быть для себя главным.

Вот что говорил основатель гештальт-подхода Фриц Перлз о зрелости: «Зрелость - это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней».

А еще всем известный и такой уже набивший оскомину вопрос: «Ну и что мне делать?». Такой человек правда думает, что кто-то будет брать ответственность за его жизнь и говорить, что делать? А он, может, еще с умным видом будет решать, подходит ли совет или нет, спорить, если считает его неподходящим или неидеальным.

Вот самое, что ни на есть, проявление детского эгоцентризма. «Эй, давайте, танцуйте тут надо мной, а я буду еще претензии предъявлять, что не так танцуете».

Люди, которые спрашивают «что мне делать?» - глубоко инфантильные. Они верят, что кто-то знает идеальное решение. Что оно где-то есть. И даже если кто-то, к примеру, психотерапевт высказывает свое мнение на этот счет, такой клиент найдет это мнение недостаточно идеальным. Ведь должно быть волшебное решение, которое исправит все в один миг! А то, что предлагается, всегда будет не таким, всегда будет указывать на то, что нужно работать и прилагать усилия. Нет, так инфантильному не подходит. Он хочет даром и сразу.

Если личность незрелая, ее будет всегда тянуть самоутверждаться за счет других, возвышаться, протестовать, обесценивать или оценивать свысока. Ведь такой человек не является целостным внутри. У него нет своей позиции и мнения. Есть лишь что-то вопреки чему-то.

Как стать по-настоящему взрослым
Многие люди не могут быть психологически взрослыми и зрелыми, хотя физически им уже давно пора, потому, что бессознательно «гоняются» за своим детством. В любых отношениях, даже с государством или родственниками, тем более - с партнером, если он есть. Везде они хотят отыскать свое детство и пережить его по-другому.

Возможно, в своем детстве их сильно рано заставляли быть взрослыми и решать те задачи, которые были не по возрасту. И такие люди научились их решать, даже быть родителями для своих родителей. А теперь они хотят воздаяния, компенсации. Вернуться туда и быть ребенком - беззаботно играющимся в манеже, когда мама занимается им, следит, чтобы все было хорошо, а он, ребеночек, просто чувствует себя в безопасности. Мама рядом, она рада ему, рада любому - удобному и не очень, она не беспомощная, и не в депрессии, и не злая. Добрая хорошая мама.

Горькая правда в том, что более-менее приближенно это все можно пережить лишь в клиент-терапевтических отношениях, и ключевое слово - приближенно. Терапевт побудет вам «хорошей мамой» ненадолго. Чтобы опыт безусловного принятия и безопасности запечатлелся в вашей душе. Но. Это будет все равно не так и недостаточно. Ведь так и достаточно - должно было быть там и тогда. А прошлое уже не вернешь.

И в какой-то момент терапии многие осознают, что перекроить свое прошлое, сделать его лучше, чем оно было, невозможно. А возможно только одно - повзрослеть. То есть принять так, как было, и перестать ожидать компенсации. Все. И сделать это не только рационально, головой, а переживая сердцем. И всю печаль с этим связанную, и грусть.

И только тогда возможно все-таки отделить себя от других, перестать ожидать от них заботы, перестать делегировать им ответственность за свою жизнь. Только я и я отвечаю, будет ли мне хорошо сегодня или нет. Буду ли я сыт, буду ли я доволен. У меня есть все - интеллект, эмоциональная и физическая развитость для того, чтобы сделать себе хорошо. Покормить, успокоить, развлечь. Заботиться о себе, сохраняя полностью внимание к своей жизни и ответственность за нее.

Сопротивление взрослению
Мы сталкиваемся с сопротивлением взрослеть, потому что взрослая жизнь, со всеми ее свободами, сильно отличается от детской. Нужно всегда быть себе хозяином. Нужно быть себе хорошей «внутренней мамой» и доброжелательным, но строгим, «внутренним папой». Именно таких «внутренних родителей» необходимо все время взращивать и выращивать. И если внутренние родительские фигуры недостаточно устойчивы, где-то недостаточно ласковы, а где-то - наоборот - недостаточно строги, человек будет переживать ту или иную степень стресса, беспомощности, ожидать внешней поддержки, будет чувствовать себя обиженным, а весь мир - несправедливым.

И вот это переживание - когда я решаю, что мир несправедлив ко мне, и чувствую обиду и бессилие - и есть главное сопротивление. В таком состоянии невозможно продвигаться и взрослеть, искать выходы.

И хорошо, если я немного полежал и поплакал, а потом сказал себе: «слушай, а давай что-то поменяем, что-то сделаем. Да, сегодня была неудача, но возможно, я смогу научиться организовывать свою жизнь как-то иначе». Возможно, мне нужен наставник, психотерапевт, который поможет взять себя в руки, обратит мое внимание туда, куда я не хочу его обращать, поможет пережить боль, с которой я не хочу встречаться. И потом я пойду сам, на своих ногах. И буду чувствовать себя независимо, буду сам справляться со стрессом. И буду за это уважать себя и гордиться собою. Ведь я - взрослый.

Довольно часто встречаются случаи, когда человек унижает, оскорбляет других людей в попытке самоутвердиться, принижая других, он чувствует себя более значимым. Выглядит такое поведение отвратительно, но неужели потребность в самоутверждении – это всегда дурно, может быть такое желание вполне естественно?

Мотивы самоутверждения

На самом деле потребность в самоутверждении одна из важнейших потребностей, которые стимулируют человеческое поведение. Она проявляется в стремлениях человека получить признание на различных уровнях – профессиональном, социальном и личном. Таким образом мотивом самоутверждения может быть стремление улучшить свое материальное положение, завоевать авторитет, сделать успешную карьеру.

Также самоутверждение является важнейшим инструментом самопознания. Так как самоутверждаясь, мы взаимодействуем с окружающими личностями, и это позволяет нам осознать свое положение в обществе, понять свою ценность, а посредством размышлений мы познаем себя изнутри – узнаем больше о своих желаниях и возможностях.

Ну и конечно, нельзя забывать о проблеме самоутверждения личности в коллективе, этот процесс необходим для занятия в нем собственной ниши, ведь каждый человек на работе (во время обучения) имеет определенный статус. Способы такого самоутверждения каждый выбирает сам – за счет унижения других, благодаря своим профессиональным навыкам или личному обаянию. То есть само желание упрочения и определения своего положения в обществе вполне естественно и не может быть осуждено, но вот способы достижения этой цели еще как могут – самодовольные скандалисты не нравятся никому, особенно если таковым является непосредственный начальник.

Самоутверждение за счет других

Что проще: развиваться самому и получить одобрение и признание коллег и друзей или особенно не заморачиваться по этому поводу и просто унижать остальных людей, заявляя, что они ничего не смыслят в жизни, а как делать правильно знаете только вы? Очевидно, что второй способ легче, не нужно прикладывать никаких особых стараний, главное уверовать в собственную правоту. Часто к такому способу самоутверждения прибегают мужчины, возможно, из-за их постоянного желания сражаться и побеждать.

Но не стоит думать, что такие люди дурны по своей натуре, потому что чаще всего причиной развития такого поведения является недостаток поддержки и любви в детстве, давние обиды, чувство страха перед людьми, психологическое насилие, оказываемое близкими людьми, воспитателями и учителями. Такие люди часто ведут себя агрессивно, выглядят очень уверенными в себе, но это всего лишь маска, под которой скрывается напуганный человек, которому очень не хватает тепла и заботы. Люди, пытающиеся самоутвердиться таким образом закомплексованы, они чувствуют свою неполноценность и боятся вступать в открытое противостояние с другими людьми, все на что им хватает смелости – это возвыситься над человеком, унизив его. Беда в том, что в поле зрения таких людей попадают те, кто неспособен защититься от издевательств, на сильных личностей нападать обычно не решаются.

Самоутверждение часто рассматривают как защитный механизм, который должен уберечь человека от травмирующих ситуаций. Если у человека недостает какой-то составляющей самооценки, то появляется раздутое чувство собственного превосходства. Человек пытается самоутвердиться, чтобы уравновесить свои недостатки. Поэтому такие люди нуждаются в помощи и дружественном отношении, ведь их неспособность самоутверждаться без принижения других людей, делает их несчастными, не позволяет полностью раскрыть свой потенциал.

«Не самоутверждайся. Пропадёт,

подточенный тщеславием, твой гений,

и жажда мелких самоутверждений

лишь к саморазрушенью приведёт.»

Е. Евтушенко

Человек устроен так, что ему нужно чувствовать собственную значимость, понимать, что он чего-то достиг в жизни, чего-то стоит. Эта потребность пронизывают всю человеческую жизнь от ее высших до предельно низших проявлений. Самоутверждение может принимать различные формы. Для некоторых людей слова самоутверждение и самореализация являются синонимами. А есть другие – те, кто самоутверждается за счет других людей.

Что же это такое – самоутверждение за счет других людей? Почему и когда оно возникает?

Человек, самоутверждающийся за счет других стремится всем и каждому доказать, что он лучше и умнее других, что он всегда прав, что он всегда все знает и т.д. и т.п.

Возникает такая форма самоутверждения в детстве, когда в определенных условиях у человека развивается «синдром ложного превосходства».

Самоутверждающемуся за счет других человеку постоянно требуется подтверждение собственной значимости, собственного превосходства. Каким образом это происходит? Легче всего укрепить собственное мнение о себе за счет принижения других людей. А сделать это можно через унижение и оскорбление, и осуждение, необоснованные обвинения, постоянный поиск недостатков у окружающих, авторитарность и показную важность, постоянное стремление путем спора отстоять свою точку зрения.

То есть самоутверждающийся таким образом человек неосознанно стремиться доказать всем, что остальные люди хуже него, следовательно, он – лучше. Чем больше недостатков такой человек находит у окружающих, тем более увереннее и комфортнее себя чувствует. Но комфорт этот длится недолго, и через некоторое время ему опять нужна новая порция ощущения собственного превосходства.

Причины такого поведения, как и причины большинства наших проблем, надо искать в детстве:

• это может быть чувство отвержения и неприятия себя, являющееся следствием недостатка любви и поддержки;
• непроработанные детские травмы и обиды;
• психологическое насилие;
• чувство страха;
• авторитарность и властность значимых людей, как правило, родителей;

Зачастую такие люди внешне выглядят агрессивными и уверенными в себе личностями с высокой самооценкой. Однако это – всего навсего фасад. А если заглянуть поглубже, можно увидеть человека с заниженной самооценкой, который стремится внутренне закрыться, спрятаться от своих переживаний и проблем.

Не помню кто сказал:

«Преуспевающий человек никогда не будет кричать о себе, что он преуспевающий. Кричат обычно неудачники и никчёмные люди, которые самоутверждаются за счёт других.»

В психологии самоутверждение за счет других часто рассматривают как компенсаторный и защитный механизм, помогающий человеку защититься от неразрешенных проблем. Здесь можно провести параллель с нашим физическим телом. Если, к примеру, одна из почек плохо функционирует или удалена, вторая начинает выполнять функцию обеих.

Аналогичным образом человек, самоутверждающийся за счет окружающих, стремится чувством превосходства компенсировать , свой страх перед нерешенными внутренними проблемами.

Эти люди чувствуют себя уязвимыми, обделенными вниманием. Поэтому не находят ничего лучше, как в своем стремлении привлечь к себе внимание начинают пускать пыль в глаза, кичиться своими (даже самыми малыми!) достижениями, оскорблять, унижать. Порой стремление самоутвердиться за счет других приводит к тому, что , стремясь тем самым подчеркнуть свою исключительность. Но это не приносят им удовлетворения, а зачастую делает еще больнее. Такой человек очень нуждается в поддержке, в атмосфере доброжелательности и принятия.

Но любая доброжелательность и понимание окружающих не может быть бесконечным, если человек не хочет меняться сам, не желает встречаться лицом к лицу со своими проблемами. В результате такие люди нередко остаются в одиночестве.

Ситуация может измениться коренным образом только в одном случае: если человек изменит форму самоутверждения и, как это ни банально и пафосно звучит, начнет работать над собой и развиваться как личность.

Самоутверждение — это потребность индивидуума в самоосознании себя на желаемом уровне в социальной, психологической и физической сфере. Значение слова самоутверждение — (анг. self – само и affirmation – подтверждение) – указывает на процесс, приводящий к формированию картины реальной, желанной или воображаемой, утверждаемой индивидом в дальнейшем.

Самоутверждение личности реализуется как посредством реальных действий, достижений, так и иллюзиями, когда результат либо устно приписывается, либо переоценивается, являясь объективно менее значимым.

Самоутверждение — это в психологии динамический процесс, предполагающий постоянное тестирование реальности. Будучи социальным существом, человеку необходима преемственность социума и развитие не происходит независимо. Базовыми критериями выступают общественные стандарты и представления. Частично они интериоризируются индивидом, что определяется личностной направленностью, внешним ориентиром являются оценки , в определяемой сфере достижений, для группы.

Понятие самоутверждения часто имеет отрицательный окрас, поскольку его реализацию связывают с патологическими поведенческими стратегиями.

Что такое самоутверждение?

Потребность в самоутверждении актуализируется ориентировочно в возрасте трех лет, когда ребенок стремится дифференцировать себя от окружения, в речи активно используется «Я» (я сам(а), я хочу). Этот этап так же связывают с определенным негативизмом, особенно в отношении к родителям, поскольку утверждение себя связано с активностью, которая опозиционна к близкому окружению, особенно если внутренние критерии не соответствуют декларируемым правилам.

В дальнейшем, человек знакомится с критериями социума, определяет, в какую социальную страту он хочет попасть и соответственно планирует свое поведение.

Самоутверждение личности – это психологический процесс, включающий в себя компоненты, как социального, так и личностного аспекта. Хотя критерии для целей чаще предоставляются социумом, может определенным образом их градировать, принимая и одобряя определенные и вытеснять неугодные. Это происходит как осознанно, целенаправленно, но, в основе своей, бессознательно, когда человек декларирует нежелание «играть по правилам социума» и этим утверждает себя в группе «не играющих по правилам», где так же есть свои закономерности.

Здоровая воля к самоутверждению естественна для человека, говорит о качествах нервной системы, уровне стремлении к самоуничтожению. Уровень притязаний, который индивид определяет для себя как достаточный, демонстрирует его силу, адаптируемость, выживаемость. Поскольку любой организм ориентируется на принцип экономии энергии, потребность в самоутверждении, как побудительная к активным действиям, является одной из мотивирующих на действие чертой.

Потребность в самоутверждении человека, зависимо от навыков, способностей, воспитания и будет стимулировать определенный тип поведения и стратегию удовлетворения потребности. Данные стратегии могут быть как конструктивные, так и нерациональные. Конструктивное самоутверждение направленно на , развитие своего потенциала. Нерациональными могут считаться как агрессивная стратегия, в контексте которой потребность в самоутверждение осуществляется за счет других, так и стратегия самоподавления, когда идет отказ от самоутверждения. Последняя является саморазрушительной, поскольку психика не статична, не развиваясь, она деградирует и упрощается, что может способствовать распаду и на физическом уровне, провоцируя соматические дисфункции.

Компенсаторная стратегия самоутверждения личности характеризуется тем, что при реальной или субъективной невозможности достижения целей в желаемой сфере интерес сознательно переносится в более доступное русло. Это иногда спасительно как временное замещение, но неудовлетворенность в раскрытии сферы окончательно вытеснить не удастся.

Иной версией этой стратегии можно считать прикрепление к другому индивиду или группе, с ним (с ней) и заслуги воспринимаются как свои, личность сливается с другим (и). В некоторых случаях, подобное может быть на фоне идентификации себя с довольно обширной группой, гендером, нацией, расой. Эта стратегия так же патологична, потому что вытесняет необходимость прикладывать собственные усилия, а в случае ощущения внутренней неполноценности направляется на внешний источник, с которым идентифицируются, предъявляя к нему претензии в собственной малой ценности. Это так же инфантильная стратегия, когда локус контроля переносится вовне и снимает личную ответственность за собственную .

Актуальность сфер для самоутверждения отлична в разном возрасте, культурной традиции, гендерном приоритете. Профессиональная признанность, достижения в науке, творчестве, бизнесе, успех в партнерских, родительских взаимоотношениях, могут по-разному оцениваться в локальном временном отрезке и иметь различную значимость в зависимости от ценностей социального окружения.

В идеале, личность имеет опыт реализации себя в каждой из них, иметь инструменты для самостоятельной реализации себя без необходимости делать это за чужой счет. По мере самоидентификации, некоторые сферы могут выходить на первый план и, малая реализация в других будет не важна, но гибкость психики позволит быть успешными в различных плоскостях и обеспечить устойчивость психики в случае неудач. Признание заслуг дает поддержку общества, а достижения личности вносятся в коллективный багаж и с помощью такого взаимовыгодного обмена коммуникация между «Я» и «Другие» принимает качественную и здоровую форму.

Важно понимать, что зачастую, процесс самоутверждения обособлен в различных сферах. Успешность в одной не гарантирует само или общественное признание в другой. Чем больше сфер охватывается и качественно развивается, тем лучше подкреплено общее, интегративное, ощущение себя.

Самоутверждение за счет других

Самоутверждением за счет других называют стратегию, при которой человек присваивает себе достижения других людей или обесценивает их, повышая свою ценность на их фоне. Это может происходить вследствие неумения или нежелания развивать собственные качества. Человек уходит от личной ответственности, игнорируя отсутствие своего вклада или манипулируя положением, ситуацией. Это создает определенную личностной самоценности, которая не подкреплена реальными достижениями. Такая позиция инфантильна, поскольку для удовлетворения потребности необходим другой, отношение к которому потребительское и ведет к регрессу личности. При такой линии поведения человек агрессивен, требователен, может унижать и оскорблять, обесценивать чужие заслуги. Именно данный поведения отрицательно воспринимается и порицается.

Значение слова самоутверждение указывает на приоритет и желание конструктивного типа самоутверждения. Личность стремится к нему путем раскрытия собственных , качеств и черт. Ее ценность растет в личном восприятии за счет повышения уверенности, а социумом воспринимается как успешная и волевая. Такой путь более естественен и продуктивен, так как личность опирается на собственные ресурсы, становясь более автономной.

Самоутверждение за счет других происходит, когда человек ставит себя в зависимое положение, даже если ведет себя агрессивно и унижает. Если человек или группа, за чей счет идет утверждение взбунтуется, выйдет из-под контроля или влияния, разовьет свои качества и станет независимой от агрессора, то он потеряет этот ресурс.

Придерживаясь самоутверждения за счет других, личность не развивается, ее прошлые достижения, если они были, устаревают и обесцениваются, что впоследствии может привести к глубокому разочарованию. Кажущаяся, на первый взгляд, легкость этой стратегии обманчива, поскольку удерживает в иллюзиях, не давая развивать потенциал своего «Я». В перспективе это более разрушительно для самоутверждающего, чем для его жертвы.

Чтобы избавиться от этой стратегии самоутверждения надо осознать продуктивность личной ответственности для и определения себя на желаемом уровне. Это более выгодная и взрослая позиция, развивающая ценность, как в своих глазах, так и в общественном представлении.

Именно конструктивная стратегия окрашивает данный феномен в положительный спектр, так как подразумевает личные, заслуженные успехи, помощь другим в данном контексте становится еще одним инструментом.