Jinsi ya kujiondoa aibu juu ya hali mbaya. Jinsi ya kujiondoa aibu

Aibu- hii ni hisia ya aibu kali, wasiwasi, usumbufu kutoka kwa ufahamu wa kulaumiwa kwa kitendo cha mtu, tabia, hatua au ubora wa utu. Kwa nini aibu hutokea na jinsi ya kukabiliana nayo?

Hisia za aibu huanguka katika kikundi hisia za maadili, ambayo ni, zile zinazoibuka na kukuza katika mchakato wa elimu na ujamaa wa mtu. Huu sio uzoefu wa asili, lakini uliopatikana kama matokeo ya kujifunza kijamii.

Kuna vitendo ambavyo sio kawaida kufanya hadharani, ingawa kwa wenyewe sio kitu haramu. Kila kitu duniani ni jamaa. Kile ambacho kinaweza kuwa cha kawaida kabisa kwa mtu mmoja kinaweza kuwa kichafu kwa mwingine. Viwango vya maadili hubadilika baada ya muda katika jamii na katika akili za watu binafsi.

Maadili- Haya ni mawazo yanayokubalika katika jamii kuhusu mema na mabaya, mema na mabaya, tabia sahihi na isiyofaa.

Aibu hutokea tu wakati kitu chake, yaani, hatua au ubora wowote:

haikubaliki katika jamii, yaani, inachukuliwa kuwa ya uasherati;
kuzingatiwa au kutambuliwa na watu karibu.

Mtu hatakuwa na aibu kufanya kitendo ambacho kinaweza kuhesabiwa kuwa cha aibu, peke yake au wakati ana uhakika kwamba hakuna mashahidi karibu.

Lakini, ikiwa mtu anatathmini kitendo kilichofanywa peke yake kuwa cha uasherati, kitu kingine kitatokea. hisia hasi- hatia.

Aibu na hatia ni aina za kujieleza kihisia dhamira. Mara nyingi hujisikia wakati huo huo na kuimarisha kila mmoja.

Ikiwa mtu amesitawisha dhamiri kama chombo cha utendaji kinachotunga wajibu wa kiadili na kutekeleza kujidhibiti kiadili, bila shaka atakuwa na ujuzi wa hisia za hatia na aibu.

Maendeleo ya hisia ya aibu katika phylogenesis na ontogenesis

Kitu cha kuona aibu mtu wa kisasa, isingesababisha tone moja la majuto kwa mtu aliyeishi ndani nyakati za kabla ya historia Katika pango. Hisia ya aibu iliundwa pamoja na maendeleo ya ustaarabu na kila jamii ya mtu binafsi na serikali.

Baadhi ya watu wana kiasi kilichokuzwa zaidi na wana tabia ya kujizuia, kiasi, kitamaduni, huku wengine wakiwa na uhuru kamili katika mawazo yao ya kujieleza, bila kujali “Watu watafikiri nini?”

Utafiti wa wanaanthropolojia na wanasaikolojia unapendekeza kwamba ni miongoni mwa mataifa ambayo mawazo yao yanatokana na mtazamo wa kuzingatia jamii, jumuiya na mila ambayo aibu ina jukumu. jukumu muhimu katika maisha ya watu. Katika tamaduni zinazotegemea ubinafsi, aibu sio kawaida.

Mara ya kwanza, mtoto haoni aibu kwa chochote, lakini daima hujifunza viwango vya maadili, hivyo katika umri wake kutoka miaka 3 hadi 7 uelewa wa "aibu" na "aibu" ni nini, na vile vile tabia kama vile uangalifu, aibu, aibu na sifa zingine za maadili hukua.

Mtoto mdogo, kwa mfano, haoni aibu na uchi wake wazazi wake wanapombadilisha au kumuogesha. Bado hajajua maadili, lakini hivi karibuni anaanza kuelewa kwamba hatua yoyote ya asili ya karibu lazima ifanyike peke yako na wewe mwenyewe, na ni aibu kuifanya mbele ya watu.

Mwanasaikolojia wa Marekani G. Allport anabainisha kuwa kutokuwepo kwa hisia ya aibu ya karibu inazuia maendeleo ya mtu binafsi. Hakika, ni hivyo. Bila dhamiri na aibu, mtu hukua na kuwa mtu mpotovu. Aidha, kutokuwa na aibu na ukosefu wa dhamiri kwa watoto, na hasa kwa watu wazima, mara nyingi huwa dalili za patholojia za akili.

Kama ilivyo katika suala lolote linalohusiana na elimu, katika malezi ya hali ya aibu, ni muhimu kujua wakati wa kuacha. Ni mbaya wakati mtu ana tabia ya ubinafsi, haizingatii maoni ya wengine na kufanya vitendo viovu, lakini pia ni mbaya wakati hali ya aibu iliyokuzwa sana inapokua na kuwa tabia kama vile unyenyekevu kupita kiasi, haya, kubana, ukosefu wa tabia. mawasiliano, na complexes.

Kwa nini aibu ina madhara?

Watu walio na hisia ya aibu kupita kiasi hupatwa na hali ya kujistahi, kujikosoa, hali duni, na hisia ya ukosefu wa maadili uliotungwa hivi kwamba hawawezi na hawajiruhusu kuwa na furaha, wakiona kuwa ni jambo lisilofaa au lisilofaa. .

Ni muhimu kwamba hisia yenye afya ya aibu, iliyoundwa kudhibiti tabia ya mtu, haigeuki kuwa njia ya kujiadhibu kwa uchungu wa dhamiri!

Mtu "aliyezama" katika aibu kubwa na kuteswa na mawazo ya jinsi atakavyoonekana katika jamii ana uwezo wa kufanya maamuzi na vitendo vya haraka, hatari na visivyoweza kurekebishwa. Kwa sababu ya hisia nyingi za aibu, watu wengine hujiua.

Aibu ni kawaida hisia wakati ilikasirishwa na tukio au kitendo cha aibu, lakini ikiwa sababu mbali au hisia nguvu sana, muda mrefu na huathiri vibaya ubora wa maisha, bila shaka inahitaji kuondokana.

Aibu- sifa ya mhusika ambayo inaonyesha nia ya kupata hisia za aibu mara nyingi. Aibu humzuia mtu kujieleza kama mtu binafsi na kukuza, kwani inaambatana na haya, kutokuwa na uamuzi, na kukosa kuchukua hatua.

Wakati huo huo, aibu humfanya mtu kuwajibika zaidi, mwenye busara, aliyepangwa, mwangalifu, mwenye busara, anayeshika wakati, bila kutaja ukweli kwamba watu wanaomzunguka humwona mtu kama huyo kuwa mnyenyekevu na mwenye heshima.

Mhusika, ambaye mara nyingi huhisi aibu, anateswa hofu kudhihakiwa, kutoeleweka, kudhalilishwa, kutukanwa, kukosolewa visivyostahili, kutengwa au kukataliwa na wapendwa.

Watu wenye haya wanaogopa kufanya kitendo cha aibu, ndiyo sababu kiwango chao cha wasiwasi kinaongezeka na kujithamini kwao kunapungua.

Jinsi ya kushinda aibu

Ili kudhibiti hisia au hisia yoyote kali, kwanza unahitaji kujifunza jinsi ya kuidhibiti. kutambua, yaani, kuelewa kwamba iliibuka na kuiita jina.

Kwa ishara gani, isipokuwa hisia ya ndani usumbufu na mawazo kama "Niko tayari kuanguka chini sasa!", Je, unaweza kutambua aibu?

Wakati mtu ana aibu, mfululizo wa athari za kisaikolojia:

uwekundu wa ngozi (kuonekana kwa blush kwenye mashavu);
shinikizo kuongezeka,
mapigo ya haraka,
kushikilia pumzi yako,
kuongezeka kwa jasho.

Aibu inaweza kutambuliwa na kuandamana kwa mapenzi ondoka haraka kutoka kwa kitu au acha kitendo kinachosababisha aibu. Unapokuwa na aibu, unataka kutoroka kutoka kwa aibu na kutoka kwako mwenyewe. Kwa kuwa hii mara nyingi haiwezekani kufanya, mtu anajaribu "kuwa asiyeonekana":

hupunguza kichwa na mabega,
huficha macho yake
hufunika uso wake kwa mikono yake,
inachukua nafasi iliyofungwa zaidi.

Kwa kawaida, sababu aibu, ambayo inaingilia ukuaji na utimilifu, inatokana na matukio yaliyotokea utotoni. Watoto mara nyingi hukemewa na kuaibishwa kupita kiasi au bila sababu. Kuelewa sababu aibu husaidia kutathmini upya hisia ya aibu, kufanya kazi na kuondokana na kumbukumbu mbaya, na wakati huo huo hisia nyingi za hatia na au bila sababu.

Kwa mfano, mwanamke ana aibu kwa kuonekana kwake kwa sababu anaamini kuwa ana sura mbaya ya pua. Mara moja katika utoto wake, wanafunzi wenzake walimdhihaki na kumfanya aone aibu juu ya sura yake. Uzuri - dhana ya jamaa, hupaswi kuwa na aibu kwa kuonekana kwako, ikiwa tu kwa sababu ni sehemu ya mtu binafsi na ya pekee.

Sababu nyingine ya kawaida ya hisia nyingi za hatia ni mwiko, makatazo, chuki, chuki na mawazo mengine kali, ya kihafidhina.

Wakati jambo la mwiko limefanywa, aibu humfunga mtu na "mpango" kwa maisha yake yote kuwa na aibu na kuogopa kurudia yaliyotokea. Mara nyingi watu huficha tabia za aibu, tabia, na hawashiriki kumbukumbu ambazo wanaona aibu.

Hakuna mtu ana haki ya kuhukumu na kumhukumu mtu, na makosa na vitendo ambavyo mtu anaona aibu vinafanywa na kila mtu katika maisha yake na zaidi ya mara moja. Kwa kupunguza umuhimu wa tabo au kuondokana nao kabisa, unaweza kukabiliana na hisia za aibu.

Ikiwa tu karne ya nusu iliyopita ilionekana kuwa aibu kwa msichana mdogo kuishi na mtu katika ndoa ya kiraia (cohabitate), leo, kinyume chake, inachukuliwa kuwa sahihi kuishi pamoja kwa muda kabla ya kuingia katika ndoa rasmi.

Kuondoa hisia za kutesa za aibu kwa hatua yoyote au, kwa ujumla, kutoka kwa aibu ya kukasirisha, wanasaikolojia. kupendekeza kujifunza:

Haupaswi kukimbia kutoka kwa shida ya hisia ya aibu iliyozidi. Unahitaji kufanya kazi mwenyewe, na ikiwa ni lazima, tafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia.

Mtu hupata hisia mbalimbali katika maisha yote - chanya na hasi. Walakini, hisia ni tofauti sana hivi kwamba mara nyingi huingiliana, na sio kwa maoni yetu kila wakati hisia chanya ina faida za kujenga. Kwa mfano, hisia ya aibu: saikolojia inazungumza wazi juu yake. Kwa upande mmoja, kuzuia maendeleo ya kawaida sababu ya kibinadamu, kwa upande mwingine, chombo cha kumlinda mtu kutokana na vitendo vya upele.

Aibu ni nini?

Mtu hujenga hisia ya aibu kutokana na ufahamu wake wa kutofautiana kwa matendo yake na tabia yake na kanuni na maadili yanayokubalika kwa ujumla. Ushawishi wa hisia hii juu ya maisha ya mtu inategemea moja kwa moja juu ya kiwango cha hisia zake. Kwa hiyo, ikiwa aibu katika fomu dhaifu inaweza kuzuia Matokeo mabaya vitendo vya mtu, basi aibu iliyoonyeshwa kwa nguvu inaweza, kinyume chake, kusababisha kupitishwa kwa maamuzi ya upele (kujiua, vurugu, nk).

Hapa kuna mfano rahisi wa aibu kali. Mtu anapowaudhi wapendwa wake kwa maneno makali, huona aibu, huomba msamaha na kuahidi kutofanya tena vitendo hivyo. Ikiwa aibu hiyo ni ya kweli, basi kuna uwezekano mkubwa wa mtu huyo kutimiza ahadi yake. Mambo ni magumu zaidi na aibu ya hypertrophied. Madhara yake huanzia kwa mtu kujifikisha katika hali ya kuchoka kihisia hadi kujiletea madhara makubwa ya mwili. Aibu iliyoonyeshwa sana hubeba matokeo mabaya tu, na kwa hiyo mtu anapaswa kujaribu kuepuka.

Katika mtu ambaye hupata uzoefu mkali kila wakati alionyesha hisia aibu, tata duni inakua haraka, mtu haelewi kwa nini yeye ni "tofauti", kwa nini watu hawamkubali kwa yeye ni nani. Mtu hujilaumu kila wakati kwa maovu yake (kawaida zuliwa), huanza kujichukia na, kwa sababu ya kutokuwa na uwezo wa kubadilika, hupata uchokozi kwa wengine.

Aibu inatoka wapi?

Hisia ya aibu mara nyingi hua ndani ya mtu utoto wa mapema na huwekwa katika mfumo wa kauli zisizo sahihi kuhusu uduni wa mtu mwenyewe. Watu wa karibu zaidi huchangia kwa hili, na ndani maisha ya watu wazima kauli hii inageuka kuwa aibu, ambayo hufunga matendo ya mtu na kumzuia kuishi. Watoto wana kiwango kikubwa cha hatari, na kwa hivyo ni rahisi kama ganda la peari kuwawekea taarifa za uwongo na lawama, maoni, shutuma na dhihaka. Baadaye, hisia ya kuwa duni inaweza kuwa vigumu kushinda, pamoja na hisia ya aibu; saikolojia hapa ni sawa kwa kila mtu.

Tabia za kibinafsi ziko mapema kukubaliwa na mwanadamu mpango wa tabia ulioanzishwa katika hali inayokubalika kwa sifa fulani. Mara tu mtu anapoanza kutenda kinyume na mpango huu, anashindwa na hisia ya aibu. Zaidi ya hayo, kadiri mtu anavyokuwa na sifa nyingi, ndivyo anavyoweza kupata aibu. Tabia yoyote ya mtu inaweza kuwa chanzo cha aibu. Ikiwa mtu ni jasiri, lakini ghafla anaonyesha woga, anashindwa na aibu. Vile vile hutumika kwa sifa nyingine za utu.

Lakini inawezekana kwa namna fulani kushawishi maendeleo ya hisia ya aibu ndani yako mwenyewe? Bila shaka unaweza! Ndivyo wanavyofanya watu wenye akili kwa kutumia ubongo. Katika kesi hii, unahitaji kushawishi sio hisia ya hatia yenyewe, lakini dhana yako mwenyewe. Ubongo wa mwanadamu ni chombo chenye nguvu ambacho kinaweza kubadilisha hisia zozote zisizofaa.

Jinsi ya kushawishi hisia za aibu.

Njia ya kwanza ya kushawishi aibu yako ni kuikandamiza. Unahitaji tu kuizoea, kujua juu ya uwepo wake, lakini usifikirie juu yake. Hata hivyo, aibu ni hisia yenye nguvu sana. Mara tu mtu anaweza kuizoea, itaanza mara moja kubadilisha tabia ya mtu huyo na mtazamo wake wa ulimwengu. Ikiwa hisia za aibu husababisha mtu kufikiri kwamba hastahili maisha bora, basi mtu anaweza kuzoea mawazo ya udogo wake. Lakini hii sio jambo baya zaidi, ni mbaya zaidi kuruhusu ziada hisia hasi kutokana na kukandamizwa kwao mara kwa mara. Baada ya yote, mapema au baadaye, hisia yoyote hutoka, na mtu huanguka katika unyogovu mkali.

Njia ya pili ya kukabiliana na hisia ni kutoa fursa kwa hisia kutoka. Mtu hujitengenezea hali ambazo vitendo vinavyohusiana na hisia ya aibu hufanywa. Kwa mfano, ikiwa mtu anaona aibu kwenda hadharani bila nguo, anafanya siku moja, na wakati fulani anatambua kwamba hakuna kitu cha aibu au cha kutisha hapa. Tu baada ya hii aibu hupungua. Njia hii ya kukabiliana na aibu ni hatari sana, kwani inamlazimisha mtu kufanya kitu kinyume na maoni ya umma, kanuni na kanuni za tabia. Vitendo kama hivyo husababisha hasira kwa watu wanaowazunguka na mamlaka. Lakini hii ndiyo njia ambayo wanasaikolojia hutumia katika mafunzo yao ili kuondoa mtu wa hisia za aibu. Katika mafunzo kama haya, jukumu kuu hupewa kufanya mazoezi. Watu wanyenyekevu jizoeze uwezo wa kuwa na kiburi. Wale walio na adabu kupita kiasi hawana adabu. Kanuni ya uendeshaji wa njia hii ni kugonga "kabari na kabari."

Je, ni njia gani bora ya kupambana na aibu mbaya? Hakuna hata mmoja wao! Tatizo ni kwamba wengi ambao wanataka kukabiliana na aibu wanajitahidi kwa njia moja au nyingine kuharibu hisia hii inayojitokeza, lakini saikolojia ya kibinadamu haikubali hili. Ni bora tu kujifunza kuwadhibiti. Hisia za kibinadamu ni jambo la asili, lililopewa vipawa vya asili yenyewe, na kwa hivyo kujaribu kujiondoa ni ujinga tu. Njia bora ya nje kutoka kwa hali ya sasa - jifunze kutumia hisia zako na ubadilishe haraka kwao. Ni muhimu kwa mtu kujifunza jinsi ya kuwa na aibu, kufurahi, kukosoa, kukasirika, nk kwa usahihi.

Unahitaji kujikubali jinsi ulivyo. Jambo la kijinga zaidi ambalo mtu anaweza kujaribu kufanya ni kuwa mkamilifu. Baada ya yote, kila mtu ana maoni yake juu ya bora, na kwa hivyo aina " mtu bora"haiwezi kuwepo.

Hupaswi kuwahukumu watu wengine. Hakuna ubora wa kutisha zaidi kuliko hamu ya kupata pande hasi katika watu, na kisha kuwatukana hadharani. Kumbuka, ikiwa uliona kwa mtu sifa mbaya tabia, fikiria juu ya ukweli kwamba upande huu unaonekana kwako tu. Hiki si kingine zaidi ya yako tu tathmini subjective.

Acha mara moja na kwa wote kulinganisha kati ya tabia yako na matarajio yako ya haraka. Ukijifunza kuacha kulinganisha matendo yako na matarajio ya wengine, utajikinga nayo complexes zisizohitajika na uzoefu. Mtu anayekataa kulinganisha huja katika maelewano na dhana yake binafsi, akiacha kujisikia aibu.

Hisia za hatia na aibu zimejulikana kwetu tangu utoto. Wazazi wetu walituaibisha kwa tabia na matendo mabaya, kwa hiyo iligunduliwa na kuingizwa kutoka wakati wa mtazamo wa mabaya na mema, matendo yetu sahihi na mabaya.

Aibu na hatia ni hisia zinazoonekana wakati wa kulinganisha vitendo vya mtu, kujieleza, nk. kwa kanuni zinazokubalika kwa ujumla katika jamii. Hisia hizi ni aina ya adhabu ya kibinafsi, msukumo wa elimu ya kibinafsi.

Aibu ni hisia inayoharibu imani katika mabadiliko kwa bora, huzuni sifa za kibinafsi. Hisia ya hatia inaweza kusababisha vitendo sahihi, kwa ufahamu wao.

Aibu na hatia ni tofauti. Katika baadhi ya matukio, wanakuwezesha kutathmini kitendo kibaya, na kusababisha hisia zinazokuhimiza kuboresha na kufanya marekebisho, kwa wengine ni matokeo ya idadi ya magumu ambayo ni vigumu sana kupigana. Na kadiri wanavyokuwa na nguvu, ndivyo matokeo yao yanaharibu zaidi: mafadhaiko, shida ya akili, ukosefu wa uwezo wa kuzoea jamii.

Kuna kanuni za tabia, vitendo, na ushauri ambao huamua jinsi ya kuondoa hisia za aibu na hatia.

Ikiwa huwezi kukabiliana na shida, hisia, hisia peke yako, hakikisha kutafuta msaada kutoka kwa mtu unayemwamini, na usikatae kushauriana na mwanasaikolojia.

Kumbuka, hisia za mara kwa mara za aibu na hatia zinaweza kukuangamiza kutoka ndani. Baada ya kushughulika nayo, utakua juu yako mwenyewe na kuelewa kuwa maisha ni ya kushangaza na shida zinaweza kutatuliwa.

P.S. Kwa dhati, usimamizi wa tovuti.

Moyoni, je, unahisi hufai au hustahili kupendwa? Je, unataka kujificha? Je, unafikiri kwamba watu wengine wakikuona wewe ni nani hasa, watakukataa?

Aibu ni imani ya kina na ya kudumu ya mtu katika hali duni ya utu wake. Aibu inaweza kujidhihirisha kama hisia ya ndani ya kutokuwa mzuri vya kutosha (haijalishi jinsi tunavyojaribu), sio kupendwa, kutostahili, na kutostahili kupendwa.

Aibu inaweza kujificha vizuri. Watu wanaoonekana kujithamini sana inaweza pia kuwa chini ya aibu.

Aibu ni ujumbe ambao tumeuchukua tukiwa bado utotoni. Mazingira ya familia ambapo tumedhibitiwa na kuadhibiwa, kupuuzwa au kuachwa, ambapo tumenyanyaswa kwa maneno, kimwili, kihisia au kingono au uzoefu wa kiwewe yote yanaweza kusababisha hisia kubwa za aibu.

Watoto, kama sifongo, huchukua kila kitu ambacho wazazi wao wanawaambia. Mtoto, kwa hivyo, hana uwezo wa kuelewa maana ya matukio yanayotokea na jinsi ya kuhusika nayo. Kwa kawaida, hukua wakiwa na hisia na kuamini kwamba wao ni wabaya.

Ikiwa tunakua na hisia kubwa ya aibu, tunapata kwamba inavuruga maisha yetu kwa kiasi kikubwa. Inaathiri utu wetu (hisia yetu ya sisi ni nani), urafiki wetu na wengine, na kujistahi kwetu. Aibu inaweza kuwa na athari kubwa juu ya kujithamini njia tofauti- tunaweza kujisikia vizuri au mbaya zaidi kuliko wengine.

Asili ya Aibu

Kuwa na aibu maumbo mbalimbali asili na udhihirisho, huelekezwa kwa mtoto kwa njia nyingi za maneno na zisizo za maneno. "Somo" hili la aibu linajifunza milele ikiwa ujumbe unarudiwa na hakuna fursa ya kuzungumza juu ya uzoefu.

Kukataliwa mara kwa mara (kihisia au kimwili) ni mwalimu mwenye nguvu. Mifano ya njia ambazo aibu inakuzwa kwa watoto ni pamoja na zifuatazo:

Mzazi anaposema kwamba mtoto hatakiwi, hata kama mzaha.

Mtoto anapodhalilishwa hadharani.

Wakati hukumu inapoelekezwa kwa mtoto kwa ujumla, na si kwa tabia maalum.

Wakati mtoto, ili kukubalika, analazimika kujificha pande zake mwenyewe utu halisi, kwa mfano: mahitaji yako, furaha, huzuni, hofu, makosa, mafanikio.

Wakati mipaka ya kihisia au kimwili ya mtoto inakiukwa, kwa mfano katika matukio ya unyanyasaji wa wazi au wa siri.

Watoto wanaponyimwa nafasi ya kibinafsi, kwa mfano, ikiwa wazazi huangalia vitu vyao vya kibinafsi au kusoma diaries.

Wakati matukio muhimu kama hayo kwa mtoto kama siku ya kuzaliwa au zawadi yanatendewa bila kujali.

Wakati mtoto anahisi kuwa mzazi au mwanafamilia kwa namna fulani ni duni kwa takwimu nyingine za watu wazima katika ulimwengu wake. Kwa mfano, wakati mwanafamilia ni mlevi au ana ulemavu wa kimwili au kiakili na tofauti hii haijadiliwi kamwe au mtoto hawezi kueleza hisia zake kuhusu tofauti hii.

Wakati imani kwa watu wazima muhimu inadhoofishwa au kuharibiwa kama matokeo ya kutofaulu au kupuuzwa.

Mtoto anapokua katika familia ambamo watu wazima wenyewe huona aibu na kuhisi wanyonge katika ulimwengu huu.

Mtoto anapofanywa kujihisi duni, asiye na thamani, asiyevutia, au hatakiwi katika ulimwengu au jamii kwa ujumla, kwa mfano kwa sababu ya matatizo ya kujifunza au mavazi yasiyofaa ikilinganishwa na wenzake.

Wakati mtoto anahukumiwa mara kwa mara kwa vitendo au hali ya kihisia mzazi, au mtoto hawezi kukidhi matarajio yasiyo halisi ya mzazi wake.

Wakati wazazi hutumia ukimya kama adhabu. Katika kesi hiyo, watoto wanahisi mbaya kabisa na wanafikiri kuwa haiwezekani kurejesha uhusiano.

Matokeo ya aibu

Ingawa aibu huanza utotoni, inaweza kutokea tena na tena katika utu uzima. Aibu inaweza kusababisha mtu:

ukosefu kamili wa kujiheshimu

kiwango cha juu cha kujikosoa

Milipuko ya mara kwa mara ya hasira na ukosoaji wa wengine

ugumu wa kuanzisha na kudumisha uhusiano wa karibu, unaosababisha uhusiano wa juu juu

kutengwa na upweke

huzuni

Kulaumu wengine kila wakati na kuonyesha makosa au mapungufu yao

ukamilifu kama njia ya kuepuka aibu katika siku zijazo

kujichubua na kujiangamiza

kufa ganzi au "kupoteza"

Jinsi tiba ya kisaikolojia inakusaidia kuondoa aibu

Aibu sio sifa ya asili ya utu wetu wa kweli - ni maoni yaliyopatikana juu yetu wenyewe. Hii imani potofu iko kwenye msingi wa malezi ya "I" ya uwongo. Kadiri tunavyopata aibu isiyojulikana, ndivyo inavyozidi kuwa na nguvu.

Ikiwa tatizo la aibu halitashughulikiwa, basi litaanza kudhibiti maisha yetu. Ili kukabiliana na tatizo hili, lazima kwanza uelewe kiini chake. Ili kufanya hivyo, tunahitaji mahali salama kisaikolojia ambapo tunajisikia salama vya kutosha kukutana na wengi wetu hisia za uchungu na pengine kuelewa walikotoka.

Inawezekana kuponya kutoka kwa aibu tu kwa kupata ufahamu wa kina kwamba asili ya kweli utu wetu hauhusiani na maoni yetu tunayodhaniwa bali potofu kuhusu sisi wenyewe.

Kwa sababu tunapofanya kazi na mwanasaikolojia, tunapinga imani potofu ambazo tumeamini katika maisha yetu yote, tunaponya majeraha ya maisha yetu. mtoto wa ndani, tunashughulikia mahitaji yetu, kufichua sehemu zilizopotea za ubinafsi wetu, kiini cha aibu yetu kinadhoofika na kupungua.

Kufafanua aibu na kuelewa mchakato wa malezi yake ndani yetu hutupa fursa ya kudhibiti hisia hii. Kwa mfano: nini au ni nani aliyesababisha aibu yangu? Je, ninapataje “shambulio la aibu”? Je, mimi huondoa hasira au hasira yangu kwa wengine au huwa na wazimu kwa kujilaumu kwa uchungu? Ni nini hunisaidia kushinda aibu na kuhisi kama kila kitu kiko sawa tena? Ni nini kinapunguza mwelekeo wangu wa kujisikia aibu?

Kwa watu wengi ambao walikulia katika hali mbaya na ngumu, kupunguza athari ya aibu kwa mtu ni ya muda mrefu na ikiwezekana. mchakato unaoendelea.

Tiba ya kisaikolojia labda ndio mahali pekee maishani ambapo aina hii ya utafiti inawezekana. Mtaalamu aliyefunzwa anaweza kutoa usawa na usaidizi unaohitajika ili kubadilisha taswira zetu hasi na kutathmini upya matukio ambayo yametufanya kuamini kuwa hatustahili kupendwa.

Watu ambao walinyanyaswa, kukiukwa au kunyanyaswa katika umri mdogo, au ambao walipata matukio maumivu kama watu wazima, kama vile kupoteza kazi au uzinzi, wanaweza kupata aibu kubwa na kujilaumu kwa kile kilichotokea.

Kushauriana na mtaalamu, katika mazingira salama na salama, kunaweza kukusaidia kuhoji hisia zako za aibu na hatimaye kuzishinda.

Utaweza kupata ukweli kabisa, kuelewa kile kilichotokea na kuona jukumu lako katika haya yote.

Uzoefu wangu wa kazi unaonyesha kwamba, katika hali nyingi, jukumu la mteja halilingani kabisa na hisia ya aibu inayowakumba. Kwa kawaida wanaona aibu zaidi kuliko wanavyohitaji. Hii inaonyesha ni kiasi gani aibu inaweza kuteketeza utu wa mtu na kuathiri imani yake binafsi. Unaweza pia kuanza kuelewa ni kwa kiwango gani aibu inakutawala kwa sasa.

Kupitia uzoefu wako wa kufanya kazi na mwanasaikolojia ambaye unamfungulia bila kukataliwa, inawezekana kwako kujikomboa kutoka kwa hisia za aibu.

Kwa kuangazia kile kinachoonekana kuwa giza na chafu katika mazingira salama, yasiyohukumu, tunaweza kuvunja msingi wa aibu na kukuweka huru.

Kukabiliana na aibu kwa msaada wa mtaalamu huchukua ujasiri. Walakini, thawabu kubwa zinangojea.

Kwa sababu ya kuchunguza imani na hisia zetu zenye kuumiza zaidi, tunaweza kutambua kwamba ukweli kutuhusu ni tofauti sana na ule tuliokuwa tunaamini hapo awali. Tunajifunza kuwa sisi sio wabaya. Tunajifunza kwamba sisi, kwa kweli, tunatamanika na hata watu wenye kuvutia.

Lebo: Tiba ya kisaikolojia , Kujiamini , Aibu ,

Ulipenda chapisho? Saidia jarida la "Saikolojia Leo", bonyeza:

Soma juu ya mada:

Kwa nini wanasaikolojia ni watu waliojeruhiwa na jinsi ya kuchagua mwanasaikolojia

Ikiwa hujisikia vizuri baada ya kutembelea mwanasaikolojia, daktari au mtaalamu wa massage, huyu sio mtaalamu wako. Na hakuna kiasi cha kushawishi kutoka kwa "mtaalamu" kwamba unapaswa "kutembea kwa muda mrefu na kisha mara moja tu ..." inapaswa kukushawishi usiamini ladha yako mwenyewe kutoka kwa mkutano wa kwanza.

tag: Saikolojia,

Hatua kwenye koo lako mwenyewe. Kuhusu hisia zilizozuiwa

Uzoefu wa hasira au chuki mara nyingi huzuiwa na aibu. Ni aibu kukasirika na kukasirika - unahitaji kuwa mkarimu na mwenye nguvu! Kila mara! Aibu, kama tunavyojua, ni uzoefu wa kuacha. michakato ya maisha. Katika kiwango cha mwili, hufanya kupumua kuwa ngumu, shughuli za kupooza. Hii ni hisia ya misuli "kufungia". Aibu inakufanya utake "kuanguka chini" au kuacha kuwapo.

Lebo: Uchokozi , Kinyongo , Aibu , Wivu , Msukumo , Kukataliwa ,

Aibu na aibu kwa watu kwa sababu ya udanganyifu wa ukuu

Kwa ujumla, woga, woga, aibu, aibu, na aibu huonekana kwa watu kutoka kwa udanganyifu wa ukuu. Wanasababu kama hii: wengine wanaweza kuifanya, lakini siwezi kuwa na maafa haya chini ya hali yoyote. Wanasababu kama hii: wengine wanaweza kuifanya, lakini siwezi kuwa na maafa haya chini ya hali yoyote.

Lebo: Kujiamini , Aibu , Kutokuwa na maamuzi ,

Sisi ni akina mama walio na kiwewe, lakini hakutakuwa na fidia

Mara nyingi mteja hutembea "kwenye barabara sawa" kwa miaka. Hakuna kazi - ni kosa la mama yangu: alizuia kabisa shughuli yangu ya utafutaji nikiwa mtoto. Ikiwa hakuna msichana, ni kosa la mama yangu: hakuwahi kupenda rafiki zangu wa kike. Talaka kutoka kwa mumewe - ni kosa la mama yangu: hakuitoa utotoni mfano mzuri kufuata, niligombana na baba yangu. Uhusiano mbaya nikiwa na watoto wangu mwenyewe - mama ndiye wa kulaumiwa (umekisia!): Ninazalisha tena hali ya familia.

Lebo: Uzazi , Saikolojia , Utoto wachanga , Mahusiano kati ya mtoto na mzazi ,

Neurosis ya maisha ya kuahirishwa

Katika kikundi cha matibabu, mwanamke wa miaka arobaini alilia kwa siku mbili mfululizo. Kwa maswali yote - analia nini? - hakuweza kujibu. Aligunduliwa na magonjwa ya kila aina: kidonda cha duodenal, mastopathy, dystonia ya mboga-vascular, migraine, mishipa ya varicose, gastritis, colitis, rundo la matatizo ya uzazi. Ilikuwa wazi kwamba hakuridhika kabisa maisha mwenyewe. Lakini kuna ubaya gani?

Tags: Neurosis , Psychotherapy , Kesi kutoka kwa mazoezi ya tiba ya kisaikolojia ,

Uvumilivu kwa udhalilishaji

Uvumilivu wa unyonge ni wakati ninapodhalilishwa, na ninaona kuwa ni asili na sahihi, yaani, ninakubaliana na hili ndani na kuendeleza mchakato wa udhalilishaji ndani yangu. Mtu fulani alitoa maoni yasiyofurahisha kuhusu jinsi ninavyotumia wakati wangu muda wa mapumziko. Mtu ambaye hana uvumilivu huu atakasirika kwa mtindo wa "biashara yako ni nini?" Mwingine, ambaye ni mvumilivu, atapata hisia ya aibu au hatia na kujitia shinikizo hata zaidi.

Lebo: Stress , Hatia , Kujiamini , Aibu , Kutoamua ,

Kuegemea kwa maoni ya watu wengine

Ekaterina Vashukova, mwanasaikolojia: "Kulingana na maoni ya watu wengine haiwezi tu kukudhuru kwa wakati halisi, lakini pia kuharibu maisha yako yote. Hivi ndivyo watu wanapata kazi wanazochukia, wasichana huoa mtu aliyechaguliwa na wazazi wao, mtu huacha mambo ya kupendeza kwa sababu kwamba sio mtindo au hukengeusha kutoka kwa mawasiliano."

Lebo: Kutojiamini , Utegemezi wa hisia ,

Mawazo 5 ya Wanawake yenye Sumu Zaidi

Mwanasaikolojia Olga Yurkovskaya: "Sumu ya upweke: tayari nina 25, 30, 35 ... mimi ni mpweke, nitakuwa mpweke kila wakati, na hiyo haitabadilika." Sio ngumu kwa mwanamke kuzunguka na waungwana ikiwa anajua jinsi ya kuwasilisha shauku yake kwao, pongezi zake, shukrani yake. Kisha atakuwa na chaguo, raha kutoka kwa mawasiliano, na wagombea wanaostahili. Ni suala la mazoezi. Wakati wowote maishani, unaweza kujifunza kile ambacho wenzako walijua mapema kidogo."

Lebo: Upweke , Kutojiamini , Wanawake , Kujithamini ,

Tiba ya kisaikolojia kwa mteja wa mpaka

Mtaalamu wa tiba ya Gestalt Gennady Maleichuk: "Wateja wa mpakani watakiuka mara kwa mara mipaka yako ya kitaaluma na ya kibinafsi, mara nyingi. kwa njia zifuatazo: kujaribu kugeuza uhusiano wa matibabu kuwa urafiki au upendo; kuchelewesha matibabu kwa gharama yoyote; kukataa kuondoka ofisini baada ya kumalizika kwa kikao; usilipe mikutano; fanya majaribio ya waziwazi kumtongoza mtaalamu...

Lebo: Tiba ya kisaikolojia , Ugonjwa wa utu wa mipaka , Mipaka ,

Udanganyifu wa "kujiamini" na utayari wa kuchukua hatari

Mwanasaikolojia Ilya Latypov: "Ni mara ngapi watu wengi hukosa timu ya ndani ya mashabiki ambao, wakati wa anguko kubwa zaidi na fedheha, hubaki karibu - na uzoefu wa kutofaulu pamoja. Upweke wa ndani, wakati huwezi kushiriki uchungu na wewe mwenyewe, lakini unaweza maliza tu "Hiki ndicho chanzo cha kutokuwa na uhakika."

Lebo: Kujiamini , Kujiamini ,

Uliza kupigwa ... Kwa nini ni vigumu sana?

Mwanasaikolojia Dmitry Vostrukhov: "Mtu anahitaji kupigwa. Na kwa nguvu SANA. Nguvu zaidi kuliko inavyoweza kuonekana kutoka nje. Mwanamke anafanya hairstyle mpya kwa sababu. Mtoto anatatua mifano, anajifunza aya na kisha kunyoosha mkono wake kwenda bodi, pia. kwa sababu. Hata hivyo, wengi hawapendi kuuliza. Si kwa ajili ya pongezi, wala kwa msaada, wala kwa ajili ya kutambuliwa. Wanaogopa kuwa dhaifu au kuanguka katika nafasi tegemezi ya mwathirika."

Lebo: Aibu , Mawasiliano , Kutojiamini , Aibu , Kutokuwa na maamuzi ,

Makosa 5 yanayozuia wanasaikolojia na wakufunzi kupata wateja

Mwanasaikolojia Yuri Chernikov: "Ikiwa unapata uhaba wa wateja kwa muda mrefu vya kutosha, inasikitisha sana na, mapema au baadaye, utaacha kazi yako." hobby favorite, au utaingiliwa mara kwa mara. Hata inakuwa ya kukera. Una kweli maarifa ya thamani na uzoefu, uko tayari kusaidia watu, lakini watu, kwa namna fulani, hawahitaji sana msaada wako. Tatizo nini?"

tag: Saikolojia,

Msichana na mbwa mwitu

Mazungumzo na mtaalamu wa saikolojia: "Unaelewa kuwa hadi ukubali kuwa wewe ni msichana, na umechoka, na unahitaji kulia na kufanya makosa, utakuwa mbwa mwitu kwa kila mtu, utakuwa mpweke, utawaogopa. wanakijiji na kujificha kutoka kwa watu wenye drekoly. Unaelewa hili? - Ndiyo. Lakini kulia na kufanya makosa ni kwa wanyonge."

tag: Saikolojia,

Eneo la faraja. Ingiza au uondoke

Natalya Valitskaya, mwanasaikolojia: "Wale ambao wamekaa muda mrefu sana wanajua ni wakati gani wao "kuruka nje." Hii ni rahisi kuamua na ukweli kwamba "kiota" chako huanza kukukasirisha, kukusonga na kukukasirisha. Uchokozi ni uharibifu wa lazima sana na ufaao ambao wakati fulani ulikusukuma nje ya tumbo la uzazi la mama yako.”

Lebo: Kutojiamini , Kutofanya maamuzi ,

VITABU 17 BORA vya wanasaikolojia wakuu ambao walibadilisha ukweli wetu

Edward de Bono: "Kofia sita za Kufikiri." Edward de Bono, mwanasaikolojia wa Uingereza, alibuni mbinu inayokufundisha kufikiri vizuri. Kofia sita ni sita njia tofauti kufikiri. Kofia nyekundu ni hisia, nyeusi ni upinzani, njano ni matumaini, kijani ni ubunifu, bluu ni usimamizi wa mawazo, na nyeupe ni ukweli na takwimu.

Kila mmoja wetu anajua aibu ni nini. Hii ni hisia zisizofurahi ambazo husababisha usawa wa ndani. Inaweza kuwa na nguvu sana kwamba inaingilia shughuli za kawaida kwa muda mrefu. Je, aibu inaonekanaje (hisia hii ya kigeni inayowaka), inafaa kukomesha? Jinsi ya kumtendea kwa usahihi? Utapata majibu ya maswali haya yote katika makala.

Je, kuna hisia ya aibu?

Kwa kweli, mtu aliyekuzwa anaelewa kuwa hakuna kitu cha kuwa na aibu katika ulimwengu huu. Lakini tahadhari ni kwamba ikiwa utatoka kwenye Red Square isivyofaa, hii itahatarisha mazungumzo na afisa wa polisi wa eneo hilo. Kwanza kabisa, unahitaji kuelewa kuwa sio mbaya kufanya kitendo chochote kisichofaa. Shida ni kwamba aibu ni hisia inayotokea ikiwa watu ambao hawaelewi hali hiyo watagundua juu ya kitendo hiki.

Sisi sote ni wanadamu, na mwili wa kila mmoja wetu hufanya kazi peke yake. Baadhi yetu wanahitaji chakula zaidi, maji, upendo, kazi, burudani, michezo, starehe na kadhalika. Aibu ni matokeo ya kukataa tabia ya kijamii. Baada ya yote, daima kuna watu wanaoishi kwa sheria kinyume.

Hisia ya aibu inaletwa na mazingira

Mfano wa zamani unaweza hata kutajwa kutoka kwa maisha ya wanafunzi wanaoishi katika bweni. Katika chumba ambacho wanafunzi bora wanaishi, daima kuna mazingira ya usafi, utaratibu na hamu ya kujifunza. Waambie majirani zako kuwa ulienda klabu ya usiku, mwanafunzi wa namna hiyo hawezi. Baada ya yote, hatua yake itazingatiwa kuwa haifai kwa mtu aliyeelimika, mtu mwenye tabia njema. Hiyo ni, ataona aibu (hii ni hisia zisizofurahi za hatia kwa kupoteza wakati wake bila busara).

Pia kuna chumba kinyume kabisa. Kuna kelele za mara kwa mara, wageni na furaha. Wakazi wote wanaamini kuwa si lazima kusoma, kwa sababu wanaweza kwa namna fulani kufikia makubaliano na walimu. Kama hatua ya mwisho, unaweza kufuta mtihani. Katika chumba hiki, kila mtu huvaa kila wakati na huenda kwenye disco au mahali pengine jioni. Katika kampuni ya wanafunzi kama hao, haikubaliki kusema kwamba ulitumia wikendi iliyopita kusoma noti za uhandisi wa umeme. Kama matokeo, watasema kuwa kuishi kama hii ni boring na mbaya. Mwanafunzi kama huyo atafikiri: “Nina aibu mbele ya marafiki zangu kwa kuwa kama wapumbavu hao.”

Viwango vinavyohitajika na jamii

Kuanzia utotoni, kanuni fulani za tabia zinapaswa kuingizwa. Ikiwa inataka, kuwa mtu mzima, mtu huboresha na kuwaboresha. Miongoni mwa pointi hizo ni zifuatazo:

Futa mikono yako kwenye kitambaa cha meza.
Fanya sauti za slurping wakati wa kula.
Gonga sahani kwa sauti kubwa na uma wako.
Tumia toothpick mbele ya kila mtu.
Kusafisha sikio kwa kidole mbele ya mtu, na kadhalika.

Kuanzia utotoni tunafundishwa kuwa kuna kanuni fulani. tabia ya kijamii. Na ni aibu kuwakiuka. Kwa kweli, kila kitu kinategemea safu ambayo mtu huanguka. Hiyo ni, ikiwa yuko katika mazingira ya kawaida ya kazi zaidi watu wa kawaida, kisha maneno: "Nina aibu kwa sababu nilichukua chai kwa sauti kubwa," hakuna mtu atakayeelewa. Lakini ikiwa interlocutor ni mtu mwenye akili sana, basi ni vigumu hata kugonga sahani na kijiko mbele yake.

Aibu kulea watoto

Kwa bahati mbaya, mara nyingi dhana ya aibu inatumiwa vibaya. Hii inafanywa ili kumlinda mtoto kutokana na tabia zisizohitajika. Kwa mfano, mtoto hucheza kwenye yadi na kuchafua suruali yake mpya. Wazazi wake wanamkaripia na kumweleza makosa yake kwa kila njia. Kama matokeo, kifungu hicho hakika kitasikika: "Aibu kwako." Hiyo ni, mtoto anaelewa hatua kwa hatua kwamba anapaswa kupata hisia fulani kwa ajili ya makosa yake. Anaweza asione tatizo lolote katika kupaka vitu vipya. Baada ya yote, alichukua hatua kwa upande, na karibu naye alisimama benchi ambayo iligeuka kuwa chafu. Lakini inaonekana, mama na baba hawaelewi hili, hivyo ni rahisi zaidi kupunguza kichwa chako na kuonyesha kwamba kuna aibu inayohusika.

Kwa bahati mbaya, mtu kama huyo polepole anajitenga. Anaogopa kusema au kufanya chochote, kwa sababu matendo yake yoyote yatahukumiwa kuwa mabaya. Na kila mtu atajua jinsi anavyohisi.

Mtu mzima mwenye aibu

Katika ulimwengu wa watu wazima, mambo ni tofauti kidogo na yale ya watoto. Mtoto mkubwa ambaye alishutumiwa mara kwa mara kwa kufanya vibaya, na hivyo kumfanya asiwe na raha. Mtu kama huyo haelewi vizuri kwamba mtu anaweza kufanya bila aibu. Na wale walio karibu naye intuitively wanaona hofu yake.

Nafasi ni kwamba utaishia kwenye kampuni ya watu wema tu, watu laini ambao ni nyeti kwa hisia zake ni ndogo sana. Kawaida wale walio karibu nawe "huchunguza" matangazo dhaifu, kuanza kuendesha bila huruma. Wanaweza kuiga hali yoyote kimakusudi ili kusababisha hisia ya aibu. Hiyo ni, mtu mzima lazima aelewe hali hiyo na aweze kujiondoa kutoka kwa hofu za utoto za aina hii.

Aibu mbele ya watu wasioelewa

Suala si kuachana na aibu kabisa. Hisia hii ni kiashiria cha marufuku yaliyowekwa kutoka nje. Hisia ni mbaya sana, kukumbusha hisia inayowaka ndani. Kuna hamu ya kujificha na kufuta kosa lako mwenyewe kutoka kwa kumbukumbu. Je, inafaa kuona aibu mbele ya wale ambao wangeweza kuelewa kilichotokea, lakini hawataki kufanya hivyo?

Unapaswa kujihakikishia kwamba hukumu yoyote ya kitendo chochote cha kutopendelea ni kutema mate mtupu. Kama unavyojua, mashoga wanalaaniwa zaidi na wale watu ambao, ndani kabisa, wana mwelekeo mkubwa kwao. Watu ambao hawajali kabisa shida hii wanavutiwa na vitu tofauti kabisa. Na hatia na aibu mbele yao kwa sababu ya ujinga fulani au hali ambazo zinahitaji kuelezewa hazitokei.

Mfano mwingine unaonyesha kwamba ikiwa unamnyooshea mtu kidole kwa uwazi, unajielekeza mwenyewe. Ikiwa inabadilika kuwa mpatanishi wako alifanya kitendo kisicho cha hiari, basi haupaswi kumwelekeza pointer na kupiga kelele juu yake kwa barabara nzima. Kwa tabia kama hiyo, yule anayedaiwa kuweka utaratibu anaonyesha ushiriki wake wa asili katika aina hii ya kitu.

Kufanya kazi na Aibu

Mtu mzima lazima aamue mwenyewe ikiwa kitu kinakubalika kwake au la. Na shikamane na watu wenye mitazamo inayolingana. Kuweka psyche yako na afya katika kesi hii ni rahisi zaidi. Kwa hivyo, atahisi aibu mbele yake tu.

Ni bora kutibu hisia hii kama kiashiria. Mtu mzima huchagua ambaye atawasiliana naye. Hiyo ni, ikiwa kuna hisia zisizofurahi za kuchoma ndani, basi kuna uwezekano mkubwa wa kudanganywa. Labda kweli au mzee sana. Haupaswi kukandamiza hisia ya aibu ndani yako, lakini jaribu, kinyume chake, kuiondoa.

Ni muhimu, licha ya hisia zisizofurahi, kutatua hali hiyo vipande vipande. Hiyo ni, unahitaji kujua:

Nini kimetokea.
Mtazamo na sababu mwenyewe.
Maoni ya interlocutor (moja au zaidi).
Nani mwingine atajua na jinsi watakavyoitikia.
Nini cha kufanya baadaye.

Majibu juu ya maswali

Unahitaji kwa uaminifu na bila aibu kujitambulisha mwenyewe tukio lililotokea ambalo husababisha hisia zisizofurahi ndani. Kisha unahitaji kujibu swali kuhusu sababu ya kile kilichotokea, lakini huwezi kujidanganya hapa. Hiyo ni, asili ya kile kilichotokea ni kwamba hali hiyo haikueleweka, maneno yasiyokubalika yalitolewa, kitendo kisichopendeza kilifanywa kutokana na afya mbaya, na kadhalika.

Kisha ni muhimu sana kuelewa jinsi interlocutor alijibu kwa kile kilichotokea. Ikiwa majibu yake yaligeuka kuwa ya kiburi, ya kuhukumu na ya kikatili, basi mawazo yanapaswa kutokea juu ya jinsi mazungumzo na mtu huyu yalitokea hapo kwanza. Badala yake, hakuna haja ya kuwasiliana naye kwa ukaribu. Unapaswa pia kuwachunguza wale watu ambao wanaweza kujua kuhusu utovu wa nidhamu.

Katika siku zijazo, unahitaji kuishi kana kwamba hakuna kilichotokea. Katika kesi hii, unapaswa kuteka hitimisho lako mwenyewe. Hiyo ni, ikiwa waingiliaji waligeuka kuwa watu ambao walionyesha ukatili, basi mawasiliano yanapaswa kupunguzwa kwa kiwango cha chini na unapaswa kuwa na furaha kwa watu ambao kila kitu hufanyika kila wakati kikamilifu. Kwa sababu kitu kama hicho hakipo katika asili kwa kanuni.

Nani bora kuwa marafiki?

Ikiwa mtu aliitikia kawaida, basi unapaswa kumpa plus. Uwezo wa mpatanishi wa kutozingatia hali hiyo pia unamtambulisha vizuri sana. Lakini kuna wakati wa ukweli hapa, na lazima uhisi.

Hiyo ni, unahitaji kuwasiliana na wale ambao wana nia ya maisha yao wenyewe. Watu kama hao hawatasumbua vichwa vyao na mambo ya kipekee ambayo yalitokea kwa rafiki yao. Kinyume chake, ikiwa wanaona kwamba mtu ana wasiwasi sana juu ya kitu fulani, anahisi aibu, anahisi hatia, basi watajaribu kumtoa nje ya hali hii. Mara nyingi hutokea kwamba mtu aliyefanya kitendo kilichoonekana cha aibu hakuwa na nia mbaya. Lakini kuna hisia zisizofurahi. Kwa kesi hii rafiki wa kweli itakusaidia kuona kwamba hatua hiyo haifai.

Yaani tuudhike kwa jambo ambalo hatupaswi kulaumiwa nalo? Jibu la kimantiki ni kwamba hapana. Ni bora kutibu aibu sio kama kitu kisichofurahi na kinachohitaji kushushwa kwenye kona ya mbali ya fahamu. Unahitaji kuchukua hisia hii kama kiashiria. Kwa hivyo, utaweza kuitumia kwa faida yako na kuboresha ustawi wako.