Nilimwambia mtoto ninachukia. Nawachukia watoto wangu

Wakati fulani tunakasirikia sana watoto wetu hivi kwamba tunakaribia kuwaua! Picha huangaza kupitia mawazo yako, ambayo baadaye unaona aibu sana. Je, ni kawaida kuwa na hasira sana mtoto mwenyewe na milipuko ya hasira ya mama inaweza kuathiri vibaya ukuaji wa mtoto?

« Wakati mwanangu ni dhaifu bila kuacha na hajatulia mikononi mwake, au kwenye kifua, au kwa pacifier, mimi hushindwa na hasira na kukata tamaa. Mtu hujisikitikia sana, na wimbi la hasira kama hilo huinuka kuelekea mtoto! Nataka kumtupa, kupiga kelele, kumpiga! Wakati kama huo mimi hujichukia».

Natalya, umri wa miaka 29, mchumi

« Binti yangu alipokuwa na umri wa miezi 3, alilia usiku kucha. Nilimtikisa mpaka kuchoka, nikaimba nyimbo, nikamtikisa usingizi. Siku moja nilichoka sana nikamweka ndani ya kitanda na kuanza kumzomea - kwamba alikuwa amenichosha kabisa, sikuwa na nguvu tena, nikaota nikiwa peke yangu na mwishowe kupata usingizi. Kisha akafunga mlango kwa nguvu na kwenda nje kwenye balcony kuvuta sigara. Na hapo alitokwa na machozi na kulia kwa kile kilichoonekana kama milele.».

Svetlana, umri wa miaka 25, msanii

« Mtoto wangu wa mwaka mmoja na nusu angeweza kuamka wakati wa mchana, akavua diaper yake na kupaka kinyesi ukutani, kitandani, juu yake mwenyewe. Nilipogundua picha hii nilimuweka kwenye bafu, nikamuosha kisha nikaenda kuosha kuta, kitanda na kufua nepi. Hii iliendelea kwa mapumziko mafupi kwa karibu mwezi mmoja. Wakati fulani, nilimweka mwanangu mbele yangu na nikaanza kumweleza kwamba hangeweza kufanya hivyo. Haraka sana alianza kupiga kelele na kuanza kumchapa. Mikono yangu ilikuwa ikitetemeka, sauti yangu ilikuwa ikitetemeka. Wakati huo, nilimchukia mtoto wangu mwenyewe kwa nafsi yangu yote. Na alinitazama kwa macho ya mviringo na kuvumilia, kisha akabubujikwa na machozi kwa uchungu sana. Hadithi hii bado inaniumiza - ninapoikumbuka, machozi huanza kutoka machoni mwangu.".

Irina, umri wa miaka 32, mwalimu madarasa ya msingi.

Hadithi hizi zote, kwa kiasi kikubwa, zinasimulia hadithi sawa - kukata tamaa, hasira, kutokuwa na nguvu na hisia kubwa ya hatia kati ya mama ambao waliruhusu hasira yao kuonyesha. Mitambo ya hisia katika hali hii ni kama ifuatavyo: mtoto anateseka (hafanyi mawasiliano, hawezi kuelezea nini kibaya naye) → mama anajaribu kumsaidia tena na tena → majaribio yake hayaleti matokeo → mama hujilimbikiza kubwa. mkazo wa kihisia→ mvutano huwa hauvumiliki na kutolewa kwa hasira hutokea. Lakini basi imani zetu zinaingia kazini na mateso ya kweli huanza!

• Imani moja: "Huwezi kuwa na hasira."

Tunaiondoa kutoka kwa familia zetu za wazazi. Ikiwa katika utoto tulikatazwa kupiga kelele, kukasirika, kupigana, kuelezea kutoridhika kwetu na kuwashwa, marufuku madhubuti ya uchokozi yanaimarishwa kwa kiwango cha chini cha fahamu. Mara tu kunapokuwa na mlipuko wa hasira iliyokatazwa, mzazi wetu wa ndani hutuadhibu mara moja kwa hisia kubwa, ngumu-kuhimili ya hatia.

• Imani ya pili: "Mama mzuri huwa hamfokei mtoto wake kamwe."

Asili ya stereotype hii iko kwenye picha mzazi mwema zilizomo katika vitabu, miongozo kwa wazazi, maoni ya umma, filamu na katuni. Mama anapaswa kuwa laini, fadhili, uelewa, mvumilivu. Nyimbo hizi zote za kugusa na mashairi kuhusu mama na mikono yake nyororo, ambayo huimbwa kwenye matinees ndani shule ya chekechea, huchochea mitizamo potofu pekee. Lakini mama yeyote ni mtu aliye hai! Anaweza kuwa na hasira, hasira, uchovu, mwisho! Niamini: kila mtu, akina mama wote mara kwa mara hupata mashambulizi ya hasira kwa watoto wao!

• Imani ya tatu: "Umama ndio jambo kuu katika maisha ya mwanamke!"

Kwa hasira, tunajuta sana kwamba mtoto wetu ana tabia mbaya sana, na tunawaonea wivu marafiki zetu ambao hawasusi kinyesi cha watoto kutoka ukutani kama sisi, lakini huenda kwenye maonyesho na mikahawa, hujivunia mavazi ya kifahari na wanaweza kurudi nyumbani wakiwa wamechelewa. usiku. Baada ya kujipata katika wivu huu, mara moja tunaanza kujiuma kwa kutaka "mwanamke huru" na kwa pili kujuta mama yetu.

Imani hizi zote ni ubaguzi unaotufanya tujisikie hatia na kujihisi vibaya. Wanadhoofisha imani yetu ndani matendo mwenyewe na kuiba furaha ya mama. Na hatia yetu, majuto na majuto yetu yana athari ngumu sana kwa watoto. Watoto wanaona na kuhisi kuwa hasira ni mbaya, na kwamba matendo yao yalisababisha mama yao maumivu makubwa. Inabadilika kuwa kwa hisia ya hatia ambayo huja baada ya hasira ya hasira, tunamtia mtoto kiwewe zaidi kuliko kupiga kelele na hasira.

Nini cha kufanya wakati hasira, hasira na hasira zinapasuka?

Zungumza moja kwa moja, kwa uwazi na kwa uaminifu na mtoto wako kuhusu uzoefu wako. Hata akiwa mdogo sana atakuelewa. Unapohisi kutokuwa na nguvu na maumivu kutoka majaribio yako ya kumshawishi au kumtuliza haileti matokeo, kaa sakafuni na uanze kulia. Mweleze mtoto wako kwamba unalia kwa sababu huwezi kukabiliana naye, na hii ni chungu sana kwako. Ikiwa ulikuwa na mlipuko wa hasira, hakikisha kufanya amani na mtoto wako baada yake. Tuambie jinsi ulivyohisi na ujaribu kujisemea mwenyewe na kukuhusu. Epuka kumlaumu mtoto wako kwa mateso yako! Mateso ni yako na yanakutokea wewe! Sio kosa la mtoto kwamba unahisi majuto na majuto! Tumia mbinu ya I-message kuzungumza na mtoto wako kuhusu yako hali ya kihisia(tazama hapa chini)

Na kumbuka - ikiwa familia inazungumza moja kwa moja na wazi juu ya hisia, nyanja ya kihisia mtoto atakuwa na furaha zaidi kuliko katika familia yenye tabasamu bandia na hisia zilizofichwa kutoka kwa kila mmoja.

I-ujumbe

I-message ni taarifa isiyo ya kina inayotolewa "kutoka kwako mwenyewe" na "kujihusu" bila kukata rufaa kwa mantiki, mamlaka, au yoyote. kanuni za jumla. Inaanza na maneno: "Nadhani ...", "Ninahisi ...".

Haki: Ninahisi kama msichana mdogo asiye na ulinzi wakati hunisikii. Nataka kupiga kelele na kulia.

Si sahihi: Ulinikera kwa uasi wako, huwezi kuwa na tabia kama hiyo!

Kidogo kuhusu hasira

Kulingana na nadharia ya Daktari wa Sayansi, mwanasaikolojia wa Marekani Carroll Izard, yetu maisha ya kihisia lina hisia 9 za kimsingi (za msingi): shauku, furaha, mshangao, huzuni, hasira, karaha, dharau, woga, aibu na hatia. Uzoefu uliobaki unaweza kufafanuliwa kama jumla ya hisia za kimsingi. Karibu na hasira ni uzoefu kama vile hasira, hasira, hasira. Kimageuzi, tunahitaji hasira ili kukusanya nguvu katika hali ya hatari ili kujishambulia au kujilinda. Hasira husaidia kukabiliana na hofu, kupata kujiamini, na kupunguza mvutano uliokusanywa.

Nilijua kuwa kesi kama hizo hufanyika. Lakini sikujua kwamba hii ingeathiri mimi moja kwa moja pia.

Na ilianza tayari na kuzaa. Kuzaliwa ilikuwa ngumu. Nimeteseka sana. Inatisha sana kukumbuka hii! Kuzaliwa ilikuwa ya kwanza. Labda sikuwa tayari kwa maumivu kama haya. Nilikaribia kufa! Mshtuko wa maumivu…. Kupoteza fahamu…. fahamu tena... Kwa kifupi - hofu! Kila kitu kilipoisha na kuniletea mtoto…. (tazama picha) - Sikutaka hata kuichukua. Kulisha - hata zaidi. Ilionekana kuwa hii unyogovu rahisi baada ya kujifungua Lakini haiwezi kuendelea milele! Sio mimi niliyekuja na jina la mwanangu. Mama aliamua kumpa jina Artem. sikujali. Sikujali nini au nani angeita.

Miaka mitatu na nusu imepita. Mabadiliko hayajafikia hatua yoyote ya maendeleo. Yaani nataka kusema niliendelea kumtendea mtoto vivyo hivyo. Nilicheza naye? Hapana! Nilimfokea tu, nikamfokea kama mtu mwenye kichaa... Lakini nilijaribu, kila siku, kujidhibiti zaidi na zaidi. Wakati wote "nilisukuma" katika mawazo yangu kwamba huyu alikuwa mtoto wangu, damu yangu mwenyewe…. Ndio, na nilijuta ... Baba yake aliniacha nikiwa bado mjamzito.

Sasa mtoto huyo ana umri wa miaka minane, nami ninamtendea jinsi nilivyomtendea. Nimefurahi sio mbaya zaidi. Je! chuki itadumu kwa miaka mingi, ninaelewa kuwa, badala yake, simchukii yeye, lakini yule mtu (mwanamume, ikiwa unaweza kumwita hivyo). Ubinafsi! Sio kosa la mtoto kwamba mambo yalifanyika hivi. Nilimchagua mwenyewe, nikalala naye mwenyewe ... Ndiyo, nampenda sana. Upendo sana! Hii inaonekana wazimu sasa hivi. Lakini sitakimbia hisia zangu ... Kulikuwa na majaribio ya mara kwa mara ambayo yalinipeleka popote. Katika tabia mbaya"Sikuchukua hatua" kwa sababu nilielewa kwamba itachukua muda mrefu sana mtu dhaifu. Na siku zote nimekuwa dhaifu. Kimaadili, si kwa maana ya kimwili. Ikiwa unachukua maana ya kimwili, kisha mimi huburuta mifuko mikubwa kutoka kwa maduka, na kuifanya bila kuchuja hata kidogo.

Jinsi ya kumpenda mtoto wako?

Swali lingine linanitia wasiwasi: jinsi ya "kuanguka kwa upendo" na mtoto? Kwa sababu ninamchukia! Jinsi ya kuhakikisha kuwa kuna upendo kwake (halisi, mama, jinsi inavyopaswa kuwa)? Ninapaswa kuchukua mafunzo gani, nisome maandiko gani? Hizi ni... Sio njia za ufanisi sana.

Nilikaa na kufikiria ... Labda, unyogovu, baada ya yote, ni wa muda mrefu. Anahitaji kutibiwa!

Na nilifikiria juu ya kitu kingine ... Ikiwa sikuwa na hisia kabisa, nisingehudhuria mikutano ya wazazi hata kidogo, singepata kazi ya kusafisha ili kuwa karibu na nyumbani…. Nisingemnunulia vinyago hata kidogo, mwishowe!

Najihesabia haki. Pengine hajapata muda wa kutosha na mtoto yuko njiani. maisha binafsi kupanga? Ninachanganya chuki na aina fulani ya hisia, kwa sababu sikumwacha, sikumwacha kwenye mlango wa hospitali ya uzazi, sikumtupa kwenye misitu ... Mimi ni mtu wa ajabu tu. Samahani kwa kuiweka hivi, lakini nataka kujielewa. Mama hawafanyi kawaida! Lakini siwezi kuridhika na hali ya mama isiyo ya kawaida.

Ninamchukia mtoto wangu….. Na inaonekana inatisha! Watu kama mimi wanapaswa kunyimwa haki zao za wazazi. Lakini sitaki kunyimwa. Ikiwa ninataka, nitampa mtoto Nyumba ya watoto yatima. Lakini nilizoea sana! Na sitafanya hivyo.

Nina miaka ishirini na tatu. Dada yangu hawasiliani nami, wazazi wangu walikufa katika ajali ya gari ... Babu na babu wamekuwa katika ulimwengu ujao kwa muda mrefu ... Marafiki wana wasiwasi wao wenyewe. Inatokea kwamba zaidi ya mtoto wake, hakuna mtu karibu naye.

Nilaani, njoo, unikosoe! Na ninaweza kushughulikia chochote. Ni muhimu kuwe na uelewa wa pamoja katika suala langu hili. Natarajia maoni na mshangao wowote! Kila kitu kitanisaidia. Neno lolote! Na kwa kila mmoja wao nitasema "asante sana"!

Nitaenda kupika maandazi ili kumlisha mtoto wangu. Naam, mimi si aina fulani ya nyoka. Na wewe - andika, andika!

Sitatoka kwenye Mtandao kwa sababu siwezi kusubiri kusoma kila kitu. Narudia tena... Neno lolote ni muhimu kwangu. Jaribu tu kuangalia udhibiti ili usipate karipio kali.

Mapitio kutoka kwa wasichana ambao hawakubaki tofauti:

Jibu kutoka Svetlana:

Oh ndio! Wewe ni mwanamke wa kuvutia sana kwamba siwezi! Mchukie mtoto... Hii ni wow! Kuna akina mama kama hawa? Ulifungua macho yangu kwa ulimwengu tofauti ...

Jibu kutoka Alika:

Sio mtoto unayemchukia, lakini "mtu" aliyekuacha, kukuacha, na kutenda isivyo haki!

Kutoka kwa Olga:

KUHUSU…. Je, si sinema kumchukia mtoto? Pia nilianza kuyatazama maisha kwa njia tofauti asante kwako.

Jibu kutoka Evgenia:

Habari! Nafsi yangu iligeuka kuwa mpira nilipoisoma yote. Baba wa mtoto wako ndiye wa kulaumiwa, si mtoto mwenyewe. Tafadhali fikiria upya mtazamo wako kwake. Hakuna haja ya kumchukia mtu yeyote, kwa sababu chuki haiwezi kukusaidia kwa njia yoyote. Mtoto anahisi mtazamo wako kwake, huwezi kujificha! Wazia jinsi utakavyohisi mtoto wako atakapokutendea vivyo hivyo.

Jibu kutoka Daria:

Mama, pia, ananipigia kelele, akivunjika moyo. Baba "humtia huzuni" kwa matakwa yake, shughuli zake, tabia yake "isiyo na tamu"…. Kwa hivyo lazima "upitie mateso." Lakini navumilia. Elimu inanisaidia. Mimi ni mwanasaikolojia. "Wataalamu" wengine hawakuweza kustahimili hili. Lakini sidhani kama mama yangu ananichukia. Mama hawezi kumchukia mtoto wake mwenyewe! Haijalishi jinsi alivyomlea.

Hii inamaanisha kuwa wewe ni mtu mbinafsi sana. Lakini hii haiwezi kuponywa tena ikiwa iko na kufunuliwa ndani ya mtu! Unatenda dhambi! Ni vizuri kwamba Mungu hakuadhibu kwa uzito. Je, mtu huyo aliondoka? Kuna watu kama hao. Na una mtoto mmoja tu. Unahitaji kumpenda, kumhurumia, na kumhurumia, kwa sababu ni vigumu kwake bila baba.

Jibu kutoka Polina:

Ngoja nimtafute huyu mtu niongee naye? Ninajua jinsi ya kufanya hivi bila kukuathiri. Watu kama hawa wanahitaji kuwekwa mahali pao!

Jibu kutoka Larisa:

Baridi wewe, Polina! Ngoja nione mazungumzo yako yataendaje. Ningechukua video ya hii kama ukumbusho. Ninavutiwa sana! Sijawahi kukutana na "muafaka" kama huo hapo awali.

Na ni dhambi, lakini pia ni ya kuchekesha! Nimepata muda wa kusoma sana hapa! Sijui wataandika nini baada yangu, lakini nitasema tu kile ambacho mawazo yangu "yalinisukuma" kusema. Umekosea kunyunyiza chuki kwa mtoto wako mwenyewe! Hii itamfanya ajisikie vibaya, pamoja na wivu. Nadhani wewe ni mama mzuri. Amekerwa tu na maisha yake ya nyuma. Ua chuki na mabaya ya zamani!

Unapata uzoefu wakati fulani hisia hasi kwa mtoto? Labda hali hii ya akili imechukua fomu thabiti na hakika unataka kujielewa. Makala hii itakusaidia kuelewa sababu za chuki kwa watoto wako mwenyewe na kutafuta njia za kutoka kwa hali ya sasa.

Chuki - hisia hii inaonyeshwaje?

Saikolojia inabainisha hisia kadhaa kali ambazo zinaweza kukua kuwa hisia katika ukubwa na muda wao. Mmoja wao ni chuki. Tabia kuu ya hisia hii ni kwamba maana hasi. Chuki ni hisia kuu ya kutopenda mtu au kitu. Pia inawakilisha chukizo, kukataliwa, kukataa kuwepo, uadui na kadhalika. Chuki, kama sheria, haitoke ghafla. Hisia hii ina majimbo yaliyotangulia. Kwa mfano, mtu mmoja alikufanyia mambo mengi mabaya, na kwa kila matendo yake hisia imara inayoitwa chuki huundwa. Hii ni mmenyuko kwa ukiukwaji wa mipaka ya ndani ya faraja ya mtu.

Vile hisia hasi hawezi kuwa mbunifu. Chuki daima huharibu kitu. Hii inaweza kuwa utulivu wa mtu, usawa wa ulimwengu wake wa ndani, mahusiano na wapendwa, na kadhalika. Mmenyuko huu mbaya unaweza kutokea baada ya kichocheo fulani. Kwa bahati mbaya, kuna matukio ya chuki kwa watoto. Wakati viumbe hawa wadogo mara kwa mara hukiuka mipaka ya ndani ya utulivu au usawa, mara nyingi watu wazima hawana udhibiti wa majibu yao, kuruhusu hisia hii kujidhihirisha kwa nguvu.

Je, hasira na uchovu kutoka kwa watoto vinaweza kuitwa chuki?

Je, kuna akina mama wanaowachukia watoto wao? Kila mama anafahamu hisia za uchovu wa watoto wake mwenyewe. Sisi watu wazima hatuna tena shughuli, kucheza na kelele kama watoto wetu. Kupoteza nguvu zetu wakati wa mchana kazini, na kisha nyumbani jioni, mara nyingi tunataka tu kukaa kimya baadaye ili hakuna mtu atakayetusumbua. Lakini kwa watoto wadogo hii sio kweli. Wanadai uangalifu wetu kila wakati, wanataka kucheza au kufanya mazoezi, kufurahiya na wazazi wao, kujifunza jambo jipya kila dakika na kuuliza maelfu ya maswali kwa muda mfupi sana. muda mfupi. Kwa kawaida, tabia hii ya watoto inakera watu wazima.

Lakini uchovu au hasira si sawa na chuki. Hii hisia hasi yenye nguvu sana hivi kwamba inamlazimisha mtu kutenda kwa uharibifu. Uchovu au hasira inayostahili kwa mtoto kuhusu tabia yake haimaanishi vitendo vyovyote vya uharibifu. Wakati huo huo, mzazi anaweza kusababu vya kutosha na kufanya maamuzi. Ni nini kisichoweza kusemwa kila wakati juu ya chuki. Haiwezi kuwepo bila kutolewa kwa negativity. Mara nyingi, chuki inasukuma mtu kuchukua hatua kuelekea kitu cha mhemko huu. Katika mahusiano na watoto, hii inaweza kuwa kupigwa (sio hatua yoyote ya adhabu, lakini kupigwa), ukandamizaji wa maadili, kunyimwa maisha. vitu muhimu au mambo, kwa mfano, wazazi wenye hasira wanapomweka mtoto wao kwenye mnyororo, na kuwanyima chakula. Kwa hofu ya kila mtu, kuna hali kama hizi katika jamii.

Hasira kwa matendo ya mtoto haipaswi kusababisha madhara ya kimaadili au kimwili kwa afya yake. Wazazi wanaitwa kuongoza tabia ya mtoto na kumfundisha kuishi kulingana na kanuni zinazokubalika kwa ujumla. Hili lazima lifanywe kwa kutumia mbinu zinazokubalika kijamii, na sio kupitia vitendo vinavyojumuisha dhima ya uhalifu.

Sababu za kuwachukia watoto

Katika dawa na saikolojia kuna kitu kama misopedia. Neno hili lina Asili ya Kigiriki na lina maneno mawili - "chuki" na "mtoto". Inaweza kuonekana kuwa ya asili kabisa kumpenda mtoto wako na kupata hisia tu kwake ambazo hujaza roho kwa furaha. Lakini katika hali halisi wakati mwingine inageuka tofauti. Mara nyingi unaweza kuona picha ambapo mama hupiga kelele kwa mtoto wake, labda hupiga na "kumshika". maneno ya matusi. Na ni mara ngapi katika nyakati zetu mwanasaikolojia husikia kutoka kwa mwanamke anayekuja kwenye miadi: "Ninamchukia mtoto wangu. Nini cha kufanya?". Ni sababu gani za tabia hii, hisia hizi zinatoka wapi?

Matatizo yote yanayotokea wakati maisha ya watu wazima, tokea utotoni. Ikiwa wazazi hawakutoa tahadhari na huduma ya kutosha kwa mtoto wao, basi yote yamepotea. Mtu anawezaje kupenda ambaye hajui ni nini? Wanawake wengi wanalalamika kwamba hawajui jinsi ya kuonyesha hisia hii, wanaelewa kwa akili zao, lakini mioyo yao iko kimya. Ukosefu wa upendo na utunzaji husababisha utupu, na umejaa chuki. Hiyo ni, ilianza wakati wa kuundwa kwa malalamiko ya utoto. Ndio wanaomzuia mwanamke kuwa mtu mwenye furaha na kufurahia hisia ya mama.

Tabia ya kudharau ya wazazi, kejeli na vitendo vingi vya kudhalilisha, kujishughulisha mwenyewe, kutojali kwa shida - hii ni orodha fupi ya sababu kwa nini mwanamke anachukia watoto, anakasirishwa na tabia yake mwenyewe, au hataki kuwa nao kabisa. . KATIKA Hivi majuzi mara nyingi unaweza kukutana na wanandoa ambao wanadai kuwa watakuwa vizuri zaidi na bora bila watoto. Kuna hata harakati nzima katika jamii inayohubiri thamani na ubora wa maisha bila watoto. Inaaminika kuwa ni watu wazima kama hao ambao wanahusika na kukuza chuki kwa watoto.

Sababu nyingine ya taarifa ya mwanamke "Ninachukia mtoto wangu" ni kutopenda, ukosefu wa msaada kutoka kwa mumewe na, tena, wazazi (babu). Kwa maneno mengine, mama ameachwa peke yake na shida zake. Na maneno "Mama anapaswa ..." hayatasaidia hapa. Hii mara nyingi hufanya hisia hasi kuwa mbaya zaidi. Anahitaji msaada, lazima pia aelewe kwamba anapendwa. Watoto bado hawawezi kutoa hii, wanaonekana tu kuidai. Hizi ni kazi za mume, na ni yeye ambaye lazima amsaidie mke wake ipasavyo. Miongoni mwa mambo mengine, sababu inaweza kuwa madai ya mwanamke mwenyewe, mawazo juu ya kutofautiana kwake na picha ya mama bora. Matokeo yake, chuki hutokea kwa mtoto na kwa mtu mwenyewe.

Bila shaka, psychosis baada ya kujifungua ina jukumu muhimu, ambalo madaktari, wanasaikolojia, na jamii wanazungumzia zaidi na zaidi. Jambo hili linachukua nafasi tofauti katika makala yetu.

Je, chuki ya mama kwa mtoto wake inawezaje kuonyeshwa?

KATIKA jamii ya kisasa, ambapo mara nyingi huzungumza juu ya haki za mtoto, sio kawaida kuelezea hasi kwake. Ndio maana watu wanaochukia watoto mara nyingi hunyamazia. Wengi wanaogopa hata kukubali hili kwao wenyewe. tatizo la ndani, na ni wachache tu wanaoitangaza kwa uwazi. Inaweza kusemwa kuwa tatizo lililotolewa tayari limetatuliwa nusu.

Chuki kwa mtoto inaonyeshwa kwa njia ya huzuni kwa mtoto. Tabia hii haitakubalika kwa lazima fomu za kimwili: Unaweza kusababisha maumivu kwa maneno na vitendo. Mama wengi wanasisitiza katika "Nilisema!", Na haijalishi ni ombi gani nyuma yake. Mara nyingi akina baba husema: “Mke huchukia mtoto.” Wanafikia hitimisho kama hilo kwa kuangalia jinsi anavyozungumza na mtoto wake, jinsi anavyojali na kusamehe mizaha yake, kile anachoruhusu na kile anachoacha, na jinsi anavyofanya - kwa jeuri au kwa busara, kwa upendo. Bila shaka, kulea watoto kwa kuruhusu ni kosa. Lakini mara nyingi kuna maombi ambayo unaweza na unapaswa kusema "ndiyo." Walakini, akina mama wenye ukaidi mkali, mara nyingi huzidi mtoto wao katika hili, kurudia "hapana." Lakini neno hili ni kukanusha uwepo wote. "Hapana" lazima usemwe wakati wa kutembea pembe kali, akieleza sababu. Mtoto hujifunza kuishi, hawezi kuelewa kila kitu na mara moja kukubali kwa imani neno moja kutoka kwa mama yake. Mama hupewa mtoto kwa ajili ya kujifunza; lazima amsaidie kukua kama mtu. Huyu ni mtoto wake, lakini sio wake kabisa. Mwanamke alitoa uhai, na ufahamu tu wa kusudi hili unapaswa kumpendeza.

Usemi usio wa maneno wa hisia hasi

Mojawapo ya njia ambazo mtu huonyesha hisia zake ni mawasiliano yasiyo ya maneno. Wanasaikolojia wanapendekeza kuelezea hisia zako mbaya bila kuzificha ndani, lakini kwa njia ya kitamaduni zaidi. Hakuna haja ya kusoma maadili au kupiga kelele: "Ninachukia watoto!" Mwambie tu mtoto wako kile unachofikiria juu ya tabia yake, kwa sauti nzuri tu. Amini usiamini, inafanya kazi! Ongeza tabasamu. Fanya vitisho, lakini kwa njia nzuri. Onyesha meno yako, lakini kwa tabasamu. Hii itafanya iwe rahisi kwako, na, kwa kushangaza, mtoto ataitikia.

Nyingi maneno hasi bado hazieleweki kwake. Kwa kuongeza, kuinua sauti ni udhaifu. Lakini wazazi hawawezi kuionyesha. Punguza sauti yako, ghafla ubadilishe sauti yako kwa utulivu. Njia hii itazaa matunda, hasa ikiwa mtoto hutumiwa kupiga kelele. Kuongezeka kwa mara kwa mara kwa sauti huharibu, kwanza kabisa, mwanamke, anaonekana kuwaka kutoka ndani, lakini mtoto hajali. Badala yake, ni kana kwamba anamtoa mama yake nje kimakusudi. Ndiyo maana Njia bora kubadilisha tabia yake - sauti nzuri na ya utulivu. Hata maneno ya hasira yatasemwa, yatasikika mapema.

Saikolojia ya baada ya kujifungua - ni nini?

Kujifungua ni tukio ambalo limesubiriwa kwa muda mrefu. Jinsi nilitaka kuwa na watoto, familia! Na ghafla utambuzi unatokea, ambao unaonyeshwa na maneno mabaya "Ninamchukia mtoto wangu." Ni hisia ya kutisha, ngeni, lakini iko wazi sana akilini. Jambo kuu sio kukaa kimya. Au wengine wanahitaji kutambua hili kwa mwanamke aliye katika leba kwa wakati. Hali hii inachukuliwa kuwa shida shughuli ya kiakili, kwa hiyo inahitaji kisaikolojia iliyohitimu na huduma ya matibabu. Saikolojia ya baada ya kujifungua inaweza kujidhihirisha kama fomu tofauti. Hii inaweza kuwa aina kali au kali ya ugonjwa huo. Sababu moja ya psychosis baada ya kujifungua haijatambuliwa, lakini mara nyingi husababishwa na kutofautiana kwa homoni.

Wakati mwanamke anasema "Ninachukia mtoto wangu," haipaswi kushawishika vinginevyo. kwa maneno tofauti. Anahitaji tu msaada na uchunguzi wa kimatibabu, mazungumzo na mwanasaikolojia. Mtu lazima achukue mzigo mkuu wa kumtunza mtoto, na mwanamke aliye katika kazi lazima apewe fursa ya kupona, kushauriana na wataalam wanaofaa, na wakati mwingine kupumzika tu. Lakini kwa hali yoyote udhihirisho kama huo haupaswi kupuuzwa: haraka usaidizi unaohitimu hutolewa, maelewano ya haraka yatakuja. Hapa kuna orodha fupi ya dalili za psychosis baada ya kujifungua katika hatua yake ya juu: matatizo ya hamu ya kula, hallucinations (mara nyingi kusikia), kufikiri isiyo ya kawaida na uhaba, mania, mawazo ya kujiua ... Ni muhimu kutofautisha kati ya psychosis baada ya kujifungua na melancholy ambayo hutokea baada ya kujifungua. kuzaliwa kwa mtoto. Mwisho kawaida huenda ndani ya wiki mbili. Kweli, blues iliyopuuzwa inaweza kuendeleza kuwa psychosis.

Uangalifu hasa unapaswa kulipwa kwa kile mama katika leba anasema: maneno yake yanaweza kuwa ufunguo wa sababu ya unyogovu au chuki ya mtoto. Kuna sababu nyingi za tabia kama hiyo, kwa kuzingatia kwamba kila mwanamke ana hadithi yake mwenyewe inayohusiana na ujauzito na kuzaa: mmoja alipata uzito kupita kiasi, ingawa hakutaka, mwingine alipoteza uzito. Kazi nzuri kwa sababu ya ujauzito, wa tatu - mpendwa, wa nne alikuwa amechoka tu na majukumu ya kaya na ndoa. Kuna sababu nyingine nyingi za kibinafsi.

Nini cha kufanya ikiwa unamchukia mtoto wako mwenyewe?

• Kwanza kabisa, jikubali mwenyewe na useme kwa sauti kubwa: "Ninamchukia mtoto, lakini nataka kupenda na kupendwa." Hii ni hatua ya kwanza ya ufahamu wa tatizo, na kwa hiyo kwa utayari wa kubadilisha hali hiyo.
• Tulia, tazama daktari na upime viwango vya homoni, tembelea daktari wa neva, psychoneurologist ... Haya ni mapendekezo yenye nguvu, kwa sababu sababu ya kawaida tabia kama hiyo ni shida ya kimsingi mfumo wa neva, kimetaboliki, kazi ya mishipa ya ubongo, viwango vya homoni. Hiyo ni, kuna haja ya kuangalia afya yako, kwa sababu ni msingi wa hali yako ya akili.
• Acha kujikosoa na ukubali kila kitu jinsi kilivyo. Jiambie: "Ndio, ninamchukia mtoto, lakini huyu ni "Mimi." Na ni "mimi" ambaye yuko tayari kutatua shida hii. Ndiyo, ni wewe kama ulivyo ... Na huyu ni mtoto wako (watoto). Anza na ukweli kwamba unahitaji tu kujenga kawaida pamoja nao mahusiano ya kibinadamu, kwa maneno mengine, jifunze kuishi pamoja kwa amani kwa masharti ya kunufaishana. Jaribu, kwanza kujilazimisha (kidogo), kukumbatia na kumbusu watoto wako na mume. Kisha itakuwa rahisi kwako kuifanya, basi utaipenda. Mara nyingi kupiga kelele na hasira ni tabia, yaani, muundo wa kawaida wa tabia na mahusiano. Inachukua muda kurudisha gurudumu nyuma. Hii sio juu ya kubadilisha hisia. Tunazungumza juu ya mabadiliko yao na mabadiliko ya asili ya mwanadamu.
• Unwind thread ya matukio ya utoto wako, basi kwenda kwa malalamiko na kusamehe kila mtu na kila kitu. Haya si mambo madogo na maneno ya juu, huu ndio mzizi wa tatizo. Wazo la "ninachukia mtoto" liko hapo. Fungua vifungo vyote, pumzika pumzi yako, pumzika psyche yako na mwili kwa ujumla. Ruhusu kuwa na furaha, na hiyo inamaanisha kupenda na kupendwa. Anza kutoa, usitegemee kurudi mara moja. Itakuja, si lazima mara moja, lakini itatokea kwa uwezekano wa 100%.

Chuki dhidi ya mtoto kutoka kwa ndoa ya kwanza ya mwenzi

Hisia mbaya kwa watoto wote wadogo

Hebu tuzame tena utotoni. Kauli inayoibuka "Ninachukia watoto wa watu wengine" ni sawa na "Sikuruhusiwa kufanya hivyo." Hizi ni marufuku ya mara kwa mara katika umri mdogo, kujifunza kutibu wageni kwa uzembe, kukataa wageni kwa ujumla, yaani, ukosefu wa uwazi wa banal kwa ulimwengu unaozunguka, ambao hutengenezwa katika utoto. Maoni "Ninachukia watoto wanaopiga kelele" pia hutoka utoto. Huu ni uchovu kutoka kwa kupiga kelele au, kinyume chake, matokeo ya ukweli kwamba familia ililaani tabia kama hiyo ya mtoto. Kwa ujumla, unahitaji kupumzika na kuanza kuishi, kupumua matiti kamili. Angalia Wagiriki - maneno "Ninachukia watoto wadogo" ni mgeni kwao. Ikiwa katika cafe au nyingine mahali pa umma Ikiwa mtoto wa mtu mwingine hana uwezo, basi wale walio karibu naye hawataelezea kutoridhika kwao kwa njia yoyote. Kinyume chake, kila mtu atamkimbilia, kumfariji, kumchukua, kumtupa na kutabasamu. Jambo kuu ni tabasamu.

Njia ya upendo

Hisia yoyote iliyoanzishwa ambayo inakua katika hisia haiwezi kupita yenyewe bila kuacha athari. Maonyesho yake yanahitaji kusahihishwa na ujuzi wa kinyume uendelezwe. Baada ya muda mrefu wa kazi yenye matunda, unaweza tayari kusahau kuhusu ukweli kwamba ilikuchukua wengi maonyesho ya utu. Ndivyo ilivyo kwa chuki: kwanza unahitaji kuchukua hatua fulani ili kuiondoa kutoka kwa tabia na mawazo.

Ni muhimu kuwa chanya. Chuki daima huja baada ya kutoridhika, wivu au kiburi. Hii maovu ya kutisha, ambazo zinashutumiwa katika dini nyingi na zimeandikwa katika Biblia kuwa dhambi. Ili kukuza chanya ndani yako, unaweza kujaribu kucheza mchezo wa "Sawa". Iko katika ukweli kwamba mtu katika hali yoyote anatafuta sababu ya furaha. Kwa mfano, watoto wanacheza kwa kelele chumbani - ni vizuri kuwa wana afya na wanaweza kuwa hai na wachangamfu. Mvua inanyesha nje - ni nzuri, itapiga vumbi kwenye barabara na kumwagilia maua. Na kwa hilo mifano inayofanana. Bila shaka, unahitaji kuangalia kwa "nzuri" hiyo kwa busara, vinginevyo watoto hawa wenye kelele wanaweza kuvunja pua zao. Na kisha si kila kitu kitakuwa kizuri sana.

Tumeona kwamba mtazamo chanya ni muhimu. Ni nini kingine kinachohitajika kufanywa ili kuondokana na chuki? Jaribu kugeuza vector ya hisia kuelekea mtu huyu: badala ya vitendo vya uharibifu, unahitaji kumfanyia mema. Hii ni aina fulani ya usaidizi au mazungumzo yenye lengo la kuboresha mahusiano. Hii ni rahisi zaidi kufanya na mtoto kuliko na mtu mzima. Watoto mara nyingi wanahitaji msaada wetu, na hii ni fursa nzuri ya kujieleza na kuondoka kutoka kwa mawazo yao ya kusikitisha hadi mahitaji na mahitaji ya mtu mdogo.

Wataalamu wengi wameona kwamba mtu anapoanza kuwafikiria wengine na kufanya mema, anakuwa na furaha zaidi. Jua kuhusu mahitaji ya mtoto unayemchukia, mjue ulimwengu wa ndani, na utaona jinsi uzuri ulivyo. Kisha maneno "Ninachukia watoto" hayatatumika kwako tena. Kila mtu katika maisha yetu anatufundisha kitu, na watoto sio ubaguzi. Labda ni katika uhusiano wako na mtoto wako kwamba utajifunza kupenda na kuwa mtu mwenye furaha.

Wazazi hujaribu kila wawezalo kumpa mtoto wao kila kitu, kumsomesha mtu wa kawaida. Lakini hakuna matokeo tu. Matokeo yake ni ya kutisha: mtoto mrembo, mwenye mashavu ya waridi, mwenye macho makubwa hukua na kuwa mnyama mbaya, tayari kula wazazi wake ...

Ukiandika swali kama hilo kwenye injini ya utaftaji, utapata: kiasi kikubwa tovuti ambazo unaweza kusikia kuugua kwa roho za wazazi, umechoka na kuomba msaada.

Nini kinaendelea? Unawezaje kumchukia mtoto wako mwenyewe?

Kama hii, kwa mfano: "Ninamchukia mwanangu, simchukii tu, namchukia kwa moyo wangu wote. Ana umri wa miaka 14 na amekuwa mwanafunzi maskini tangu darasa la kwanza; Yeye huwa na tabia mbaya kila wakati, huwashambulia walimu, huvuruga masomo, na kuwaambia kila mtu (walimu) wachafue. Anaiba, si tu nyumbani, bali pia shuleni, alisema kuwa hatasoma ... Tunaulizwa mara kwa mara kukaa nyumbani, kwa sababu haiwezekani kufanya kazi zetu za nyumbani. Na ilianza katika shule ya chekechea, mwanzoni alikuwa na tabia mbaya, lakini shuleni ilizidi kuwa mbaya zaidi ... "

Au kama hii: "Nilimlea binti. Aliondoka, akaolewa, na ananichukia. Nilijaribu kutoa bora yangu, lakini mwisho - "hakuna mtu aliyekuuliza." Mwana alikua na aliingia kwenye dawa za kulevya. Wimbo huo huo - "hakuna mtu aliyekuuliza." Ananichukia, kama vile ninavyomchukia sasa.”

Wazazi wanajaribu bora kumpa mtoto wao kila kitu, kumlea kuwa mtu wa kawaida. Lakini hakuna matokeo tu. Matokeo yake ni ya kutisha: mtoto mzuri, mwenye mashavu ya waridi, mwenye macho makubwa hukua na kuwa monster mbaya, tayari kula wazazi wake mwenyewe.

Wanajisikiaje wakati hawaoni matokeo ya kazi iliyowekeza kwa mtoto, lakini, kinyume chake, wanaelewa kuwa juhudi zinazohusiana na kukua na kukuza hazijaenda popote, kama maji kwenye mchanga kavu.

"Nilikosa nini?", "Mtoto huyu alikosa nini?", "Kwa nini ninaadhibiwa hivi?", "Kwa nini watu wote wana watoto kama watoto, lakini mimi nina bahati mbaya?" - maswali ambayo yanatesa. moyo wa wazazi.

"Mkubali mtoto jinsi alivyo, bila kujaribu kumrekebisha ili aendane na upendeleo wako..."

Hivi ndivyo ushauri wa wanasaikolojia unavyosikika. Wanasema kuwa matatizo yote ni kwamba wazazi hawawezi kukubali tofauti ya mtoto wao wenyewe, kwa sababu wao wenyewe walipata uzoefu sawa katika utoto, wao wenyewe hawakukubaliwa kwa nani. Wanasaikolojia wanapendekeza kwamba wazazi wakumbuke utoto wao, hali hizo wakati hawakukubaliwa na wazazi wao wenyewe walijaribu kuwafanya upya, na, hatimaye, ndani kuruhusu wenyewe kutokutana na maadili na matarajio ya mtu yeyote. Hii itakuruhusu kumkubali mtoto jinsi alivyo. Na kukubalika huku kwa fumbo kunapaswa kutatua shida zote.

Je, ataamua? Wacha tuseme ninakubali kwamba mtoto wangu anaiba, hana adabu, anadanganya, anacheza kwenye kompyuta kwa siku nyingi, au kutoweka usiku kusikojulikana. Ninakubali kwamba ninawajibika kwa hili. Nini kinafuata?! Nani ataelezea nini cha kufanya?!

Kwa bahati mbaya, ushauri kama huo haufanyi kazi tena baada ya mtoto kufikisha miaka 6.

Hakuna faida kukubali. Lazima tuelewe!

Haiwezekani kukubali kile ambacho hakieleweki. Je, inawezekana, kwa mfano, kukubali kwamba mtoto wako anaiba kutoka kwa wanafunzi wenzake? Anakosa nini? Nyumba ni karibu kikombe kamili!

Hakuna haja ya kukubali. Lazima tuelewe ni nini msingi wa tabia yake isiyokubalika. Ni nini kinachomsukuma na kinachomdhibiti. Saikolojia ya Mfumo-Vekta ya Yuri Burlan pekee ndiyo inaweza kujibu swali hili kwa usahihi. Kulingana na SVP, kila mtu huzaliwa na seti iliyopewa tayari ya mali na matamanio (wanaitwa vekta), ambayo yanahitaji maendeleo na utekelezaji wao. Vectors ya wazazi si mara zote sanjari na vectors watoto. Na kile kinachoonekana kuwa cha kawaida kwa mama, au hata kizuri na cha kupendeza, kinaweza kuwa si sawa kwa mtoto.

Wazazi wanataka kumlea mtoto wao katika nakala yake iliyoboreshwa. Lakini mara nyingi hutokea kwamba mtu huzaliwa katika familia yenye mali tofauti kabisa. Wazazi wenye nia nzuri hujaribu kuwapa watoto wao kilicho bora zaidi na kuwafanya wafurahi. Lakini wanaendelea na ufahamu wao wa mema na mabaya, mema na mabaya, furaha na kutokuwa na furaha. Lakini imepangwa sana kwamba psyche ya mtu mmoja (soma "tamaa na uwezekano") inaweza kutofautiana na psyche ya mwingine, kama vile mali ya samaki hutofautiana na mali ya ndege.

Samaki akinyimwa maji na kufundishwa kuruka atafanya nini? Hiyo ni kweli, ataanza kupinga na kutafuta fursa yoyote ya kuingizwa ndani ya maji. Ndege atahisije ikiwa hawezi kumfundisha samaki kuruka? Je, kuhusu samaki ambaye hataki kuruka, lakini haruhusiwi kuogelea? Ni kweli kwamba watajiona hawana nguvu na kuchukiana. Ni hisia hizi zinazoonekana kwa wazazi wakati hawawezi kuelewa sababu za tabia ya watoto wao.

“Mbona uko hivi?!”

Jinsi hii inavyofanya kazi inaelezewa vyema na mifano. Jambo ni kwamba, kulingana na Saikolojia ya mfumo-vekta Yuri Burlan, kila mtoto anazaliwa na kazi maalum katika jamii, na tangu kuzaliwa hutolewa na tamaa na sifa za kutatua kazi hii.

***

Nakala hiyo iliandikwa kwa msingi wa nyenzo za mafunzo " Saikolojia ya mfumo-vekta»

Nina umri wa miaka 24, miezi mitatu iliyopita nilijifungua msichana na ninamchukia vikali kwa sababu ya jinsia yake. Nilipokuwa mjamzito na kuota mtoto wa kiume, familia ya mume wangu priori ilizaa wavulana tu, akaruka kama mbawa, akaja na jina, akamngojea na akaenda wazimu kwa furaha. Waliponiambia kwenye ultrasound kwamba itakuwa msichana, ardhi ilitoka chini ya miguu yangu, na nilipotoka kwa miguu iliyotetemeka, nilianguka kwenye hysterics na kila siku yangu ilianza na kuishia machozi. Mume alikubali hii kama aliyopewa: "msichana inamaanisha msichana." Lakini sikuweza kutuliza, ujauzito ulianza kunikera, nilimwonea wivu kila mtu ambaye alikuwa na watoto wa kiume au ambaye angezaliwa hivi karibuni. Nilitegemea tu kanuni kwamba ukizaa, utaipenda. Lakini hakuna muujiza uliotokea, alipozaliwa ilizidi kuwa mbaya, nilianza kumchukia sana. Tayari ana miezi minne, na mimi hulia kama beluga kila siku, kila kitu kilichounganishwa naye kinanikasirisha, wakati mwingine hata kiakili ninatamani kifo chake (hii inanitisha zaidi ya yote). Nina msaada mwingi, kutoka pande zote, nina wakati mwingi wa bure, lakini yote haya hayanijali, ninamchukia, sitaki kumlea, nataka atoweke kutoka kwa maisha yangu. Mimi hufikiria kila mara ingekuwaje ikiwa mvulana wangu niliyemngojea kwa muda mrefu angezaliwa badala yake, na ninaelewa kuwa singeweza kuwa na furaha zaidi ulimwenguni. Ninajichukia kwa sababu sikuwa na mimba, niligundua jinsia yangu katika wiki 15, na kwa namna fulani bado ilikuwa inawezekana kumaliza mimba. Nilipitia maisha yangu na mtoto huyu, kwa sababu sijui nitamleaje. Ninampenda na kumpenda mume wangu, kwa hivyo siwezi kumuacha na kumwacha mtoto, kwa sababu ninamuhitaji - yeye ndiye maisha yangu. Bibi zote mbili hufanya kazi, siwezi kumwacha kwao pia, nyumba ya watoto yatima hupotea mara moja, mumewe na kila mtu anampenda. Ninapowaona wavulana wadogo, roho yangu imejaa uchungu na wivu, na ninapowaona wasichana, sihisi chochote kabisa, wakati mwingine mimi hukasirishwa na jinsi wanavyochukiza. Mimba ngumu, sehemu ya cesarean, alama za kunyoosha mbaya, yote haya nilipewa na yeye, ambayo siitaji hata. Ningeweza kupitia haya tu kwa ajili ya mwanangu, lakini ilinibidi kufanya hivyo kwa ajili yake. Ninataka kumzaa mtoto wa kiume, hata kwa kuingizwa kwa bandia, lakini kumzaa na kumpa upendo wangu wote wa mama, lakini hatatoka kwake. Hisia za fadhili tu zaidi au kidogo ambazo hunitia ndani ni huruma, kwa sababu yeye hana lawama kwa chochote, kwamba hakumwomba azae na yote hayo, lakini hii hainifanyi nihisi bora zaidi. Ningependa pia kuongeza kuwa yeye ni mtoto mwenye utulivu, hulala usiku, mara chache hulia, i.e. Kimwili, si vigumu kwangu pamoja naye, ni vigumu kwangu kiakili na hii sio unyogovu wa baada ya kujifungua, kwani sikumtaka hata kabla ya kuzaliwa. Sasa ninaelewa kuwa niliharibu afya yangu ya akili kwa kumuacha, ilibidi nitoe mimba. Marafiki zangu wote, kama bahati ingekuwa nayo, wana wana na wana; mimi ndiye mpotevu pekee ambaye sikupata nilichotaka. Mume wangu anajua kuhusu tatizo langu, lakini anaweza kufanya nini? Anaumizwa na machozi na wasiwasi wangu, lakini anaelewa kuwa hakuna kitu anachoweza kufanya ili kurekebisha hili. Ninawezaje kukabiliana na hili? Ninawezaje kumkubali na kumpenda? Jinsi ya kuacha ujinga???