Як перестати соромитися - записки колишнього соціофобу

Листопад 20, 2016 - Один коментар

«Посоромився запитати водія - вийшов на 3 зупинки пізніше»

(Народна мудрість)

Тяжко бути сором'язливим - там засоромився, тут побоявся, тут не наважився . І так усе життя. Хоча… хіба це життя? Ні тост сказати, ні в компанії заспівати, ні на публіці виступити. Та й на роботу набридло спізнюватися – тільки зберешся з духом заговорити з водієм, а твоя зупинка вже зникла за поворотом. Слава богу, це ще не найважчий випадок. Кажуть, деякі так за місто їдуть. І все ж, як перестати соромитися?

Мій дідусь боявся у школі перепитати вчителя, в інституті – викладача, на роботі – роботодавця. У результаті був двієчником, не закінчив інститут, а отримував копійки.

Ще приклад – моя рідна сестра. Виходячи на вулицю, вона думає, що всі дивляться на неї, що з нею щось не так і всі її обговорюють. Думає, що виглядає незграбно і чіпляється сама до себе з цього приводу. Через що постійно перебуває у пригніченому стані.

Особисто я теж не уникнув цієї долі. У мене все добре в особистого життяі вдома, але на роботі починається повний швах. З дитинства я боюся дзвонити комусь і розмовляти телефоном. А зараз потрапив на роботу, де доводиться постійно дзвонити. Доводиться заздалегідь записувати свою промову на листок, інакше мова просто німіє від хвилювання, і я не в змозі сказати щось, крім потоку нескладних вигуків.

А… еэ… ммм… я… ну ви зрозуміли?!

Загалом, «ген сором'язливості» реально отруював життя всієї нашої рідні до останнього коліна. І було б так до кінця століть, якби не одне «але»…

Хто схильний соромитися від народження?

Всі люди різні. Це твердження мало хто заперечуватиме - настільки воно очевидне. Хтось народжується посидючим, хтось непосидючим. Хтось із ранніх роківмає абсолютний слух, а на чиїхось вухах станцював бугі-вуги колектив ведмедів. Усі ці прояви вроджених властивостей у кожному з нас вивчає Системно-векторна психологія Юрія Бурлана. нова наукапро людину.

Вона стверджує, що серед нас є люди, які народжуються з особливим талантом – розрізняти кольори, тонко відчувати красу навколишнього світу та отримувати від цього величезне задоволення . Системно-векторна психологія визначає їх як людей зі зоровим вектором. Виростаючи, вони найчастіше знаходять себе у таких професіях, як дизайнер, фотограф, художник, модель чи актриса.

Зорова людина дуже емоційна і відчуває не тільки красу, а й емоції оточуючих її людей. Він готовий щиро співчувати чужому горю і щиро сміятися чужої радості, розділяючи з людиною його емоції. Проживаючи такі сильні емоції разом з іншими, людина з зоровим вектором почувається внутрішньо спокійною, наповненою та щасливою.

І тут криється одна ключова особливістьзорової людини. Усе питання у тому, на кого він спрямовує свої емоції? Є лише два варіанти: на себе і – на оточуючих людей.

У другому випадку це гарна і добра, врівноважена людина. Можливо, він займається волонтерською роботою чи виступає на сцені. Створює професійний дизайн чи неймовірні за глибиною таланту картини. Він випромінює кохання назовні, за що його і люблять усі оточуючі.

У першому випадку все набагато плачевніше. Власник візуального вектора, зациклений на собіпочинає шукати недоліки у своїй зовнішності, одязі. Знаходить свою фігуру, шкіру обличчя або неідеальну. Починає соромитися, боїться зустрічатися з іншими людьми і навіть виходити на вулицю.

Далі більше. Згодом замкнутий на собі глядач взагалі може стати самітником у власній квартирі. По-науковому – соціофобом. Чи треба говорити, що життя людини в такому стані виявляється просто нестерпним?
Як уникнути цієї неприємної долі? Читайте далі.

Системно-векторна психологія дає цілком чіткі вказівки, як перестати бентежитися людині з візуальним вектором. Гранично стисло це звучить так - перестати думати про себе коханого і звернути свій погляд на іншу людину.

Напевно, ви самі помічали, що навіть найсильніший сором або страх перед людьми йде, коли ви починаєте розмовляти з людиною. Емоційно включатися до нього, залучатися до розмови, співпереживати. Раз - і ви вже в центрі уваги всієї компанії, за кілька хвилин перетворившись із чемпіона зі стиснення в сорочку-хлопця. Або в сорочку-дівчину.

Проте проблема не вирішується «лайфхаками» і «припарками» на кшталт тієї, що наведена вище. Так, вони діють на якомусь рівні, але щоб стати більш впевненим і перестати соромитися себе раз і назавжди, необхідно щось більше. Необхідно зрозуміти, у чому найглибший корінь стиснення та страхів. Тоді ви візьмете свої страхи під контроль, і вони назавжди зникнуть із вашого життя.

Зрозуміти справжній корінь страху можна на онлайн-тренінгу з системно-векторної психології. Понад 18 000 людей отримали свої результатипідтверджуючи цим дієвість тренінгу. Багато хто з них припинив соромитися і перестав боятися людей. Ось як вони самі кажуть про це:

У страху великі очі. Дій!

Ці неприємні моменти в житті, де доводиться червоніти, запинатися та соромитися. Де доводиться мовчати, проїжджаючи свою зупинку, не в змозі видавити із себе хоч слово. Де ти змушений замовляти все через інтернет, аж до буханця хліба, бо не можеш вийти з дому чи навіть зателефонувати. Де ти годинами ходиш містом у пошуках адреси або магазином у пошуках потрібного товару - не в змозі заговорити з перехожими чи консультантами супермаркету.

Кожна людина хоч раз у житті відчувала почуття сорому, яке виявлялося, коли він перебував у суспільстві та спілкувався з людьми. Іноді сором'язливість є постійною рисою у певних людей, і це заважає не лише їхньому соціальному, а й особистому життю.

Почуття сором'язливості виникає у вигляді внутрішнього бар'єру, що перешкоджає нормальній комунікації з іншими людьми та вчиненню якихось вчинків. Сором'язливість супроводжується почуттями боязкості, незручності, скутості, сором'язливості. При сором'язливості людина може повністю проявити свою індивідуальність. Навіть деякі таланти не розкриваються, якщо вони вимагають залучення слухачів чи глядачів.

Сором'язливість не дає змоги чітко та впевнено формулювати свою мову, а це дуже важливо при прийомі на роботу, де потрібні співробітники, які вміють говорити та будувати комунікації з колегами, директором, клієнтами чи партнерами. При знайомстві з новими людьми людина втрачає мову. Коли він хоче сам познайомитися з кимось, він боїться підійти та завести розмову.

Бути сором'язливим хтось вважає нормальним явищем. Справді, сором'язливість допомагає уникнути деяких вчинків, які можуть призвести до ганебних ситуацій та засудження оточуючими людьми. Але якщо сором'язливість не дає вам будувати вільну мову та жити повним життямтоді необхідно знайти способи, як перестати соромитися людей.

Чому виникає сором'язливість?

Щоб позбавитися почуття сором'язливості, для початку треба дізнатися його причини.

Кожна школа психології наводить додаткові причини сором'язливості, але більшість цих припущень поки зводиться до поодиноких випадків.

Як перестати соромитися людей

Насправді сором'язливі люди схильні відразу до кількох факторів. Тому одна порада знайомого приятеля не вирішить проблему – як розкріпачитися та перестати соромитися людей.

Що необхідно робити, щоб позбутися переважного почуття сором'язливості

Інші поради психології, як перестати соромитися та розвинути у собі впевненість

Дані поради, розроблені психологією спілкування, вже не раз рятували людей з складної ситуації. Працюючи над самооцінкою і впевненістю, ви досягнете великих результатів у боротьбі з почуттям сором'язливості і досягнете всіх поставлених цілей.

«Соромлюся людей»— це проблема, з якою стикаються багато хто. І хоча найчастіше від неї страждає молоде покоління, деяким дорослим тією чи іншою мірою вона теж властива. У цій статті я розповім вам про те, як перестати соромитися людейі більше ніколи цього не робити, а також назавжди позбавитися будь-яких інших видів сором'язливості, якщо такі у вас є.

Насамперед слід сказати про те, чому взагалі деякі починають соромитися інших людей. Як у будь-якої особистісної психологічної проблеми, коріння стиснення людей зростає з пережитих епізодів минулого.

• По-перше, всі ми стикаємося з різними неприємними ситуаціями у взаємодії з іншими, результатом яких часом стають біль, переляк, сльози, збентеження, сором, образи, інші негативні емоціїта стану. У результаті, намагаючись більше не стикатися з негативом, ми починаємо уникати якихось ситуацій і самих людей, і одного разу це може вилитися у стійку рису особистості. сором'язливість.
• По-друге, за все наше життя ми сприймаємо величезна кількістьінформації, частину якої перетворюємо на свої думки, переконання, постулати, самі собі встановлюємо обмеження та заборони на її основі. І так, наприклад, можна отримати від батьків установку не спілкуватися з незнайомими людьмиоскільки ті можуть бути небезпечними. Нехай така установка була дана давно в дитинстві та з добрими намірами, але, на жаль, у голові вона зберігається і продовжує впливати на сьогоднішнє спілкування з незнайомцями, викликаючи страх і сором'язливість. А можна за кимось почати вважати сором'язливість «хорошим позитивним» якістю на відміну «поганої» якості — нахабства. Ну а ми ж, звичайно, добрі, а не погані, от і соромимося. :)
• Часом ми просто мимоволі копіюємо сором'язливість із когось із близьких — спостерігаємо та переймаємо їх моделі поведінки, реакції, емоції. Згадайте своїх батьків, інших родичів, близьке коло спілкування з дитинства — можливо, хтось із них соромиться людей чи соромився раніше?

Причини сором'язливості, звичайно, ще й індивідуальні у кожного, але так чи інакше у всіх вони лежать у минулому, а точніше в тому внутрішньому смітті, що утворився внаслідок колись пережитого, — підсвідома пам'ять про випробуваних негативних станахі емоціях, що розвинулися страхи, побоювання, фобії, що обмежують переконання, всілякі внутрішні заборони та інше сміття. Саме з усім цим ментальним сміттям і потрібно розбиратися, щоб нарешті перестати соромитися людей.

Як звільнитися від внутрішнього сміття і перестати соромитися людей

Щоб «я соромлюся людей»перетворилося з проблеми на порожній звук, потрібно впритул зайнятися своїм минулим і розбором завалів усякого мотлоху, який воно у вас породило. І нехай неможливо змінити своє минуле, але можна повністю усунути його вплив — а цього буде більш ніж достатньо для перемоги над стисненням щодо людей і взагалі абсолютно над будь-якою психологічною проблемою.

Усувати вплив минулого і очищатися від будь-якого внутрішнього сміття найоптимальніше за допомогою підсвідомості, І ось чому:

1. Саме там, у глибинах вашої підсвідомості, збережено інформацію про кожен епізод вашого життя. Адже в пам'яті багато вже немає, але в підсвідомості є все!
2. Підсвідомість – це не тільки сховище даних про прожите життя, а й дуже корисний інструмент! За допомогою підсвідомості ви можете не просто знаходити будь-які епізоди зі свого минулого (включаючи навіть перші дні життя), але і, задаючи спеціальний алгоритм, обробляти їх так, щоб повністю зник пов'язаний у вас з цими епізодами негатив і все породжене ними внутрішнє сміття. При цьому ніякі епізоди згадувати вам не потрібно, досить просто вказати на них підсвідомості.
3. Неймовірна обчислювальна потужність підсвідомості дозволяє проводити величезний обсяг робіт — ви можете вивозити сміття, що заважає жити, цілими вагонами, а не викидати поштучно. Приміром. ви можете дати своїй підсвідомості команду опрацювати відразу всі епізоди, в яких хтось завдав вам болю, або всі ті, в яких ви не могли щось зробити через своє стиснення людей. Підсвідомість дуже чітко знайде всі подібні епізоди та обробить їх досконало! Причому у фоновому непомітному режимі, що ніяк не заважає вам займатися своїми справами.

Проробка минулого це не стирання пам'яті. Ваші спогади залишаться в цілості та безпеці. Просто якщо раніше ви згадували якісь ситуації з неприємними емоціями або намагалися взагалі не думати про щось у минулому, то після обробки ви зможете прокручувати в голові навіть найжахливіші ситуації, що травмують, без будь-якого негативу. Поступово ж у вас взагалі відпаде якесь бажання копатися у своєму минулому. Нарешті зможете жити тут і зараз. :)

Все, що потрібно для того, щоб запустити свою підсвідомість у роботу, — доручити йому опрацювати ту чи іншу проблему за спеціальним алгоритмом. Алгоритм міститься в інструкціях, кожну з яких потрібно лише один раз зачитати та активувати ключовою фразою. А потім повертатися до своїх справ та отримувати результати. :)

Є вже багато таких інструкцій (протоколів), спрямованих на вирішення самих різних проблем — різного родусором'язливість, всякі страхи, невпевненість, проблеми з грошима, проблеми у відносинах та інші. Ви також зможете самі створювати протоколи для вирішення вужчих своїх проблем, якщо раптом чогось не виявиться серед готових матеріалів.

Унікальна техніка, яка поєднує в собі вищеописаний підхід у роботі над собою і містить готові інструкції для вирішення найрізноманітніших особистих проблем, — називається Турбо-Суслік. Вона дуже проста у застосуванні та не забирає багато часу, але потребує серйозного настрою на роботу. Докладний описцієї системи для роботи над собою ви знайдете у книзі-керівництві Дмитра Лєушкіна «Турбо-Суслік. Як припинити трахкати собі мозок і почати жити». На нашому сайті ви можете безкоштовно скачати цю книгу у форматі PDF:



Я підкреслю один важливий момент— займаючись опрацюванням свого минулого для того, щоб перестати соромитися людей, не варто також забувати і про всі інші свої проблеми. Нехай навіть сором'язливість у даний моментє для вас найактуальнішою, працювати над собою потрібно комплексно з усіх проблем. Така необхідність викликана взаємопов'язаністю всього в психіці людини, в якій не вдасться розібратися з чимось одним, не займаючись усім, що поряд.

Якщо навіть ви дуже сильно соромитеся спілкуватися, розмовляти з людьми, щось запитувати у них чи говорити про щось, соромитеся дивитися в очі, знайомитися, навіть просто бути серед людей — все це залишиться в минулому, якщо ви серйозно над собою будете. працювати, використовуючи систему Турбо-Суслік.

Почитайте, що пишуть ті, хто вже вирішив купу своїх проблем за допомогою системи Турбо-Суслік, включаючи і сором людей.

Почуття сором'язливості, сором'язливості та незручності може застати зненацька кожного. Це зовсім не залежить, який ви за вдачею людина інтроверт або екстраверт. Можливо, це частіше трапляється з людьми більше тихого та скромного складу, проте у житті всяке трапляється. І потрапити в таку ситуацію, яка поставить вас у незручне становище і змусить відчути сором'язливість, може і екстраверт. Сором'язливість дуже тісно пов'язана з такими почуттями як незручність, надмірна скромність, сором'язливість, скутість.

Звідки виникає це почуття?

Як тільки ви виходите в люди або потрапляєте в незнайоме коло людей, сором'язливість вас долає, і ви нічого не можете з цим зробити. Ви починаєте його відчувати, коли ваша увага надмірно спрямована лише на себе. Ви відстежуєте кожен свій крок, жест, слова, починаєте контролювати усі свої дії. І вам починає здаватися, що вся увага і погляди людей прикуті саме до вас, і вони помічають кожну вашу ваду. Таке самолюбування викликає надмірну чутливість до будь-яких слів інших, і від цього ви ще більше соромитеся і скуто почуваєтеся.

Давайте розглянемо почуття сором'язливості з психологічної точкизору. Це почуття має у своїй основі три складові: надмірна незручність, низька самооцінка, негативна самоувага. Почуття незручності виникає через те, що ви постійно скрізь і у всьому намагаєтеся контролювати себе, особливо в компанії нових людей. Низька самооцінкаформується з того, що ви бачите лише негативні свої сторони та риси. Негативна самоувага створюється при ситуаціях, коли ви щось зробили не так, як би вам хотілося, припустилися помилки, помилки на людях.

Чи можна впоратися із сором'язливістю?

Впоратися не просто можна, а потрібно. Далі будуть описані способи, які вам у цьому допоможуть.

1. Розібратися з причинами формування сором'язливості

Погляньте за цим почуттям, коли воно виникає, за яких обставин, чому і як воно проявляється у вас. Розуміння себе самого – перший і самий важливий крокдо будь-якої зміни чи покращення життя. Відповіді на ці питання стануть основою для подальшої роботи над собою.

2. Залишіть звичку постійно себе оцінювати

Як я виглядаю, як стою, що говорю, чи так я поводжуся, як я виглядаю збоку, а що думають інші про мене... Постійний контроль себе і ситуації триматиме вас у постійній напрузіта скутості. Ви не зможете розслабитись, невимушено спілкуватися з іншими людьми. Вас ніхто не оцінює, люди насправді мало звертають увагу один на одного. Кожен зайнятий своїми думками і самим собою, і їм немає жодного діла до вас. Отже, можете зітхнути вільно, ніхто за вами пильно не спостерігає. Краще зверніть увагу усередину себе. Просто спостерігайте за ходом ваших думок.

3. Намагайтеся побачити сильні сторони у собі

Безсумнівно, кожен з нас має свої унікальні особливості та якості. Знайдіть їх у собі, погляньте на себе збоку, що у вас є такого, чим ви могли б пишатися. Це допоможе вам підняти свою занижену самооцінку та повернути віру у себе. Фокусуйте свою увагу на своїх сильних сторонахдоки не усвідомлюєте свою неповторність і унікальність.

4. Навчіться приймати себе

Тільки після того, як ви це зробите, ви знову собі подобатиметеся. Залишіть самокритику. Любіть себе за те, що ви – індивідуальність, адже такої людини більше немає у всьому Всесвіті, і ніколи більше не буде. Вчіться подобатися самому собі, приймати своє тіло, своє обличчя з усіма перевагами та недоліками.

5. Спостерігайте за людьми

Щоб усунути свій фокус уваги від себе, намагайтеся звертати увагу на оточуючих людей, особливо в тих випадках, коли ви перебуваєте в людних місцях і почуття незручності закрадається до вас. Під час розмови будьте уважні до того, що каже ваш співрозмовник, як він викладає свої думки, як він тримається у суспільстві. Це підкаже вам, як треба поводитися.

6. Говоріть тільки добре про себе

Не секрет, що будь-яке сказане слово несе в собі певну енергію, яка може на вас впливати. Те, що ми часто повторюємо про себе, тим і стаємо. Це відбувається несвідомо. Але можна зробити цей процес свідомим, повторюючи деякі позитивні твердження, афірмації. Поступово, це укоріниться у вас і буде працювати для вашої користі. Якщо щодня говорити собі, що ви товариські, сміливі, активні люди, що люблять проводити час серед інших людей, це станеться. Ви зможете переконатися в їхній дієвості та ефективності для свого особистісного зростання.

7. Звертайте увагу на моменти, коли у вас виникає відчуття сором'язливості

Після розмов, випадків та різних ситуацій, де ви засоромилися і відчували себе ніяково, проаналізуйте їх. Вам потрібно навчитися користуватися з кожного такого моменту, пропрацювати їх, зробивши так, щоб розкрити себе. Завжди можна переграти ситуацію собі на користь, використовуючи кожну помилку як нагоду попрацювати над собою. Будьте просто спостерігачем своїх почуттів.

8. Не бійтеся, коли вам кажуть, ні

Дуже часто саме в таких ситуаціях людина відчуває незручність та сором'язливість. Після відмови люди бояться знову щось просити чи питати. Однак відмов не слід боятися, все залежить від вашого ставлення до них. Не сприймайте їх болісно, ​​будьте готові, що вам можуть сказати ні на ваше прохання. Відмовляють абсолютно кожному у цьому житті, і ви не виняток. Навчіться приймати відмови та спокійно на них реагувати. Ні, то ні, у когось іншого запитайте те, що вам потрібно. Вийміть з цього уроки для себе і робіть висновки. До речі, вам також буде не зайвим навчитися відмовляти людям у м'якій формі. Бути безвідмовним – це невдячне заняття, яке ніким не цінується.

9. Не вимагайте від себе багато чого

Коли людина ставить собі завищену планку і не справляємося з цим, і в результаті на нього чекає розчарування в собі та своїх силах. Ставте реальні цілі, яких ви зможете досягти. Кожна маленька перемога розвиватиме у вас віру в себе. Самооцінка почне зростати, і тоді ви зможете досягати набагато більшого.

10. Не порівнюйте себе з іншими людьми

Кожен добрий у своєму особливому прояві. Ми всі створені різними, а при порівнянні ви стираєте свою індивідуальність та унікальність. Саме бажання бути на когось схожим діє негативно на вас. Виникають нові комплекси, засудження. Ви прекрасні саме таким, яким вас створили, чому ви маєте бути на когось схожим.

11. Почніть виступати на людях

Це чудовий метод швидко подолати сором'язливість. Вчіться висловлювати свою думку, говорити спочатку у колі друзів, знайомих, потім на нарадах та зустрічах із незнайомими чи малознайомими людьми. Далі можете виступати і при велику кількістьлюдей. Просто заздалегідь підготуйте промову для впевненості. Знайомтеся з новими людьми, завдяки цьому ви розвиватимете у себе комунікативні навички.

12. І останнє, обов'язково виконайте наступне завдання

Подумайте, а краще десь запишіть усі ваші успіхи, перемоги, здобутки, які у вас були. Коли ви все це пропишіть, ви здивуєтеся, скільки всього ви здійснили непомітно для себе. Повертайтеся частіше до списку ваших перемог. Це поверне вам впевненість у собі. Сором'язливість зростає від того, що ви не вірите в себе, що ви багато на що здатні. Але коли ви дивитися на цей перелік успіхів, нехай навіть і не більших, ви будете задоволені собою. А це найголовніше. Любіть, цінуйте себе, працюйте над своїми якостями та боріться з комплексами. І у вас неодмінно все вийде.

Ви маєте право бути будь-яким і таким, як є, а сором'язливість – ніякий недолік. Але інколи вона заважає. Зазвичай питанням, як перестати бути замкненим і сором'язливим, задаються люди, у яких робота пов'язана з постійним спілкуванням, причому неважливо, ким людина працює: чи продавцем, учителем чи лектором. Просто ця особливість характеру тут потрібна найменше, інколи ж просто заважає. Ще питанням, як перестати соромитися, задаються молоді хлопці та дівчата, які хочуть повноцінного спілкування із протилежною статтю. Тут теж закритість не надто потрібна, бо робить людину нецікавою. Але перед тим, як розпочати боротьбу з непотрібною межею, розберемося у поняттях.

Ви сором'язливий чи замкнутий?

Це дві різні рисиАле вони нерідко поєднуються в одній людині. Замкненість чи інтроверсія – така ж норма, як і дружелюбність та екстраверсія, просто ви самодостатні та комфортніше почуваєтеся наодинці чи в маленькій компанії, а не у великому колективі чи масштабній вечірці. А ось людина сором'язлива і радий би спілкуватися з великою кількістю людей і йти на контакт, але заважає їм почуття тривоги через спілкування. А людина самодостатня може і не відчувати цієї тривоги. Ось і вся різниця. А перше, що потрібно зробити для того, щоб сором'язливість подолати, це зрозуміти, що хоч би якими ви були – це нормально і немає нічого поганого. Найкраще прийняти себе як є, і зрозуміти, як усе це вдосконалити. З чого цей «апгрейд» розпочати? З самоаналізу.

Самоаналіз та зарозумілість

Люди сором'язливі і невпевнені є через гіпертрофованого почуття незручності і сорому. Тому їм здається, що інші судять їх також серйозно та суворо, як і вони самі. У цьому є трохи егоцентризму: нам здається, що на нашу персону звертають так багато уваги, що помічають кожен промах чи безглуздий вчинок. Але таке якщо десь і спостерігається, то тільки в підлітковому колективі. У більшості випадків на нашу безглуздість звертаємо увагу лише ми самі, а люди дуже захоплені собою та своєю безглуздістю.

Саме тому засуджувати себе за дурне на вашу думку слово чи вчинок – непродуктивно. А от якщо аналізувати свої вчинки та шукати механізми, що дозволяють зробити їх не такими кумедними – це інша справа. Якщо ви просто засуджуєте себе за те, що не запам'ятали ім'я представленої вам людини, це безглуздо, а якщо при цьому шукаєте спосіб запам'ятовувати імена – це вже сходинка до подолання комплексів.

Не треба думати, що люди стежать за кожним вашим рухом

Ні, якщо ви потрапили до колективу параноїків, то це реально, але й цілі спільноти таких людей трапляються рідко. Адже ви не стежите за кожним зітханням і жестом усіх, хто присутній на вечірці чи на роботі? Ви більше зайняті тим, що вас цікавить і тим самим зайняті оточуючі. Тому якщо колега з вами не привіталася, це не означає, що вона сердиться на вас - можливо, у неї непростий ранок видався. А якщо десь захихикали люди, то це не над вами, а над анекдотом.

Оголосіть самокритиці війну. Вона потрібна, це так, але у розумних дозах. А іноді її взагалі потрібно відключати. Коли ви прокручуєте всі свої коментарі під час нещодавньої розмови або думаєте, чи не образили ви випадкового знайомого, це ще більше заганяє вас у вашу шкаралупу. Адже всі, навіть генії спілкування, роблять помилки і мають на них право. Отже, ви й поготів! Просто не концентруйтеся на негативі, який був у спілкуванні з людьми сьогодні. Найкраще відслідковувати хороше і те, що у вас вийшло правильно!

Знайдіть те, що вас робить унікальним!

Це потрібно для розвитку впевненості у собі.

• Просто напишіть цілий списоктого, чим ви в собі пишаєтесь і захоплюєтеся. Свої таланти та можливості ми нерідко применшуємо, а треба їх цінувати. Повірте, мільйони людей не мають таких досягнень, які є у вас. А це вже привід створити список усіх своїх талантів та якостей, навіть найнезначніших. І пишайтеся цим обов'язково!

Візуалізуйте свій успіх!

Мається на увазі успіх у суспільстві чи на вечірці. Уявіть, що ви блискучі. А ще продумуйте кроки, які будуть потрібні для цього блиску: придумуйте теми, згадуйте доречні в цій компанії жарти.

Розвивайте впевненість у собі!

• Насамперед, потрібно розвинути свої вміння. Це підніме вашу ціну, а значить сором'язливість відійде на другий план. А це привід ходити на заняття з того, що вас цікавить. Там же ви, напевно, знайдете однодумців, з якими і спілкуватися буде простіше.
• Вийдете із зони комфорту. Зовсім не потрібно стрибати з парашутом чи бігати вулицею роздягненим. Шукайте, де є зона комфорту у повсякденних справах і залишайте її, шукаючи нове та незвичайне у звичних речах. Та хоча б просто ходите на роботу чи додому різними дорогамикожен день.
• Цілі мають бути простими. Відразу більш товариським ви не станете, але можна ставити собі просту мету, наприклад, познайомитися за день з двома дівчатами або поспілкуватися на вечірці з двома людьми. Так простіше. А ще можна знайомитися з такими ж сором'язливими та замкнутими, як ви: напевно, вони дуже цікаві люди.
• Не бійтеся помилок. Можна повторитися, але навіть генії спілкування та психологи найвищого рівняїх роблять. Вам, тим більше, дозволено. Навіть якщо людина, з якою ви хотіли б познайомитися, проігнорувала вас, контакт все одно відбувся.

Ще:

Стати доброзичливим!

• Позиціонуйте самих себе, як людину відкриту: посмішка, кивання головою, віддзеркалення людини, цікавтеся оповідачем і розповіддю ... А ще не бійтеся ставити більше відкритих питань. Тобто не тих, на які можна відповідати ні чи так… «Де ви купили такий гарний костюм?», «Де в цьому місті найкраща випічка?», «Який ваш улюблений письменник?». Все це личить.
• Не бійтеся розповідати про себе. Можна ділитися досвідом, наприклад. Краще робити це тоді, коли вже поділилися думкою, досвідом чи своїми історіями кілька людей. Але й постійно тріщати тільки про себе не дуже добре.
• Запрошуйте людей! До себе додому, на каву, в кіно, організуйте зустрічі за інтересами ... навіть якщо люди будуть відмовлятися, вас сприйматимуть як людину доброзичливу і відкриту. Тут важливо не боятися бути відкинутим і бути готовим до того, що вас почнуть запрошувати. Не відмовляйтеся, адже будь-яке спілкування вам знадобиться.
• Фокусуйте на моменті. Концентруйтеся на розмові, на висловлюваннях осіб учасників, на тому, хто ще приєднався до розмови. Просто отримуйте задоволення і не думайте, що п'ять хвилин тому сказали щось безглузде.
• Читайте людей. Це допоможе вам подолати свою сором'язливість та замкнутість. Ні, вдивлятися в кожен жест не потрібно, але навчитися розумітися на настрої співрозмовника можна. Так само, як і в загальному настрої групи: які жарти тут зрозумілі, чи готові ці люди прийняти чужих. А ще можна звернути увагу на поведінку кожної людини: якщо вона розслаблена і просто ходить, значить, схильна до спілкування, а якщо нервує, то краще не підходити взагалі.
• Знайдіть «своє» коло спілкування. Не потрібно, та й не вийде, дружити з усіма, але якщо ви хочете знайти «своїх» людей, потрібно експериментувати та ходити у різні компанії. Напевно, «ваші» люди десь та є…
• Прийміть свою замкнутість. Ви не станете зовсім іншим навіть якщо намагатиметеся. Саме тому вам не бути душею компанії, але можна просто бути собою і вас цінуватимуть. Бути собою найоригінальніше і найцікавіше.
• "Перезаряджатися!". Якщо ви інтроверт, самотність вам потрібніша, ніж компанії та клуби за інтересами. Просто не йдіть проти своєї природи і шукайте сили на самоті. Це потрібно навіть найбільш товариським і відкритим людям, До речі.