Життя соло: експеримент чи нова реальність? Почуття самотності шкодить не тільки вашому душевному стану, а й фізичному. Самотність скорочує життя

Ліана Гергелі

Директор з брендованого контенту W Magazine.

Я сама ходжу до кіно. Одна відвідую музеї. Одна вечеряю (і так, я відмовилася від спокуси прокручувати стрічку Instagram, поки чекаю замовлення). Одна сиджу в кав'ярні та гортаю журнал. Одна беру квиток на поїзд і вирушаю до нове містоде гуляю в повній самоті.

Я розумію, що це може бути дуже дивним. Ви напевно думаєте, що я мила дива, до того ж дуже самотня. Забавно, але я була набагато самотніша до того, як почала проводити час наодинці з собою. Постійне відчуття, ніби я не у своїй тарілці, і почуття, що мені як повітря потрібні люди навколо, - це і була самотність. Почуття постійної тривогиі страх, що хлопець покине мене, - ось ця самота. А проводити час одного – це спокій. Це цікаво. І це підвищує. І зараз я розповім, як навчилася проводити час одна.

1. Просто зробіть це. І не намагайтеся виглядати круто

Кліше від Nike вже всім набридло, але все ж таки Just do it. Із цього все й почалося. Як незручно було вперше піти в кіно самій і сидіти там із рюкзаком на сусідньому кріслі, прикидаючись перед іншими відвідувачами кінотеатру, що хлопець відійшов за напоями і ось-ось повернеться. Це почуття пройде, як і страх перед людьми, які нібито щось думають, чому ви проводите час одні.

Не намагайтеся бути крутими у власних очах інших. Швидше за все, ви більше ніколи в житті не зустрінете цих незнайомців, та й вони обговорюватимуть фільм, а не вас.

2. Складіть свій список улюблених речей. І нікого не чекайте

Я зрозуміла, що мені слід проводити час однієї, коли з'явилися речі, якими я хотіла б зайнятися, але друзі, що могли б скласти мені компанію, були вічно зайняті або мали інші плани.

Якщо ваш улюблений гурт збирається виступити з єдиним концертом у місті, а ніхто з друзів не може піти, не втрачайте нагоди здійснити мрію. Можна завжди чекати, коли інші будуть вільні, і зрештою зрозуміти, що момент втрачено. Крім того, планування чогось для себе не вимагатиме обміну купою повідомлень і безглуздих.

Тому візьміть аркуш паперу і напишіть кожну річ, яку ви любите, і те, чим хотіли б зайнятися, але ніколи не робили, бо не було когось поруч. Тепер це виправдання не ухвалюється.

3. Складіть розклад. Не скасовуйте плани

Раз на тиждень я включаю до свого розкладу вечір, який проведу одна. Це означає, що я сама схожу в кіно або валятимуся в піжамі і переглядатиму «Секс у великому місті». Рядок у розкладі служить письмовим підтвердженням того, що я маю радувати себе, і допоможе не змінити своїх планів, якщо раптом трапиться щось несподіване. Я не хочу відмовляти друзям, але зараз я навчаюсь бути другом собі.

Це велике полегшення - один вечір, присвячений винятково собі, коли не потрібно турбуватися, чи співпадуть плани у всіх друзів, коли не потрібно виходити з дому, якщо хочеться полежати на дивані. Я проводжу час із собою і роблю те, що мене. Жодного стресу. Жодних складних рішень. Це легко і здійсненно. І що найважливіше, це шанс стати чесною із собою: вирішити, чого дійсно мені хочеться, а що простіше сказати, ніж зробити.

Минулого року я стала самотньою по власним бажанням. Не через обставини. Не тому, що ніхто не хотів зі мною спілкуватися або я не могла знайти відповідного супутника.

Багатьом важко повірити, що я відмовляюся ходити на побачення. І часто я виглядаю дивною в очах моєї старої буркотливої ​​тітки чи друзів у коледжі.

Чому деякі люди вирішують бути самотніми за власним бажанням? Щоб проводити час на самоті? Чи не втрачаю я важливу частинужиття, якщо не знайомлюсь у Tinder і не ходжу на побачення? Що, якщо той єдиний пройшов повз, а я й не помітила, бо була надто зайнята собою?

Я не соромлюся своєї самотності, щоб голосно заявити: побачення з собою були найстабільнішими, нетривожними, розслаблюючими відносинами, які тільки можна уявити. Не треба чекати відповіді на повідомлення (або мучитися, думаючи, чи не було моє повідомлення надто кокетливим, надто вимогливим, надто багатослівним), і жодного разу навіть не виникало думки, що інша людина може неправильно мене зрозуміти.

Це не означає, що я не збираюся зустрічатися з іншими людьми в майбутньому - безперечно буду. Але зараз я точно знаю, що стосунки, які мені вдалося вибудувати із собою, - це стосунки, яких я хотіла б з іншою людиною. Я добра, терпляча, лагідна. Я сміюся з своїх помилок і прощаю собі провини. З такою людиною я хотіла б бути поруч і, сподіваюся, буду.

Незалежно від наших бажань і зусиль, чи прагнемо ми цього чи свідомо уникаємо, життя підносить на блюдце багато сюрпризів. І один із найпідступніших і найнесподіваніших дарів долі – стан самотності. Такий презент може бути закономірним наслідком відносин, що невдалих і зжили себе, або бути жахливим результатом затяжної хвороби, що позбавила нас звичної активності. Самотність людини може бути скорботним результатом загибелі рідної людини або фіналом багаторічної дружби з лицемірним приятелем-зрадником.

Непередбачене почуття самотності, що поглинуло весь розум, більшість з нас сприймає як вкрай лякаючий жарт, як істинно пекельне випробування. Проблема самотності проникає у наш мозок настільки глибоко, що паралізується воля, зникає бажання жити. Проте, чи справді такі страшні підступи диявола – самотність, чи наше знівечене мислення не вміє інакше трактувати цей стан? Спробуємо розібратися у самій суті самотності.

Суть самотності
Чому нас так лякає життя на самоті? Через нав'язаних нам людською спільнотою штучних стереотипів: бути одному поза натовпом означає стати програвшим. У соціумі, що існує на принципах колективної творчості та конкуруючої змагальності, засуджується самотність. Держава, церква, соціальні інститутиневпинно винаходять способи, як не допустити віддаленості окремих елементів та створити ілюзію спільності, тотожності, цілісності. Окремі фрагменти людства збираються в цілісну картину за власним правом вибору, а шляхом законотворчості, моральних канонів, професійних правил, релігійних вірувань. Людська зграя швидко формується завдяки активному стимулюванню у вигляді масових «зазиваловок і розважалок», а спроби жити поза стадом припиняються на корені.

Новонароджений нащадок вбирає з материнським молоком необхідність приналежності до групи. Доросліша персона отримує чимало підкріплень у перевагах присутності в оточенні братів за розумом: це і компліменти, і звучання власного імені, і дружня допомога, і можливість поплакатись у жилетку. Справді, як тут зберегти самотність, коли тебе друзі ляскають по плечу, а вороги ставлять підніжки. От і сформувалася звичка: знаходити умиротворення, оточуючи себе нехай не зовсім співпереживаючими особами, але хоча б людьми, які створюють небайдужий вигляд.
Самотність, що звалилася на голову, зовсім не відповідає нашому світогляду і вимагає витрат для адаптації до нового статусу, тобто наполягає на активних корінних змінах у мисленні, які ми просто проводити не бажаємо. Ось і охоплює ліниву персону вбивчу зневіру, і зникають життєві сили.

Ще одна причина, чому в нас зносить вежу від самотності, що настала несподівано, також криється у вигодах приналежності до стада. Коли навколо шумлять, труять бодягу, диспутують, перетирають кісточки, вся увага індивіда прикута до зовнішнім подіям. Ці зовнішні подразникивідволікають нас від дослідження своїх внутрішніх демонів, якими сучасник обзавівся з власної волі. Як тільки настає момент затишшя у навколишньої бурі і випадає годинник для усамітнення, все це оточення пекла залишає свою комфортну обитель і починає нас викривати незвичними роздумами.
Ми так страхаємося жити на самоті, тому що не навчені наводити лад у своїй душі і піклуватися про внутрішню гармонію. Нам простіше і звичніше заганяти свої страхи глибше, не зважати на вимоги серця: розібратися, хто ти є насправді, якого твоє призначення на Землі. Ми відмахуємося від власних переживань, і вроджена товстошкірість дозволяє стримати розпал пристрастей.

Для створення перешкоди міцніше, ми заводимо тисячі друзів у соціальних мережах, беремо участь у марних товариських пиятиках, ходимо з плакатами на мітинг. Таке будівництво соціальної павутини створює уявну впевненість у свідомості нашого буття. Але такий захист відразу впаде, як тільки ми опинимося в непередбаченій самоті. І настає справжній жах.
Ще одним фактом, який пояснює, чому ми так сильно страждаємо на самоті, і нам складно пережити розставання з коханою людиною, є дурна віра, вірніше: «рожева мрія». Нам з дитинства вбивали в голову, що існує справжня дружба, у світі обов'язково тиняється твоя друга половинка, а на життєвому шляхуобов'язково зустрінеться споріднена душа, яка все розуміє. Ці казки про міцну дружбу і божественне кохання стають мірилами людського щастя, а самотність у них – страшна вада.

Люди і починають боротися із власною самотністю за рахунок присутності інших людей. Однак самотність – природний станбудь-якої живої істоти. Будь-яке дихаюче творіння приходить на білий світна самоті і залишає цей світ те саме. Батьки, друзі, чоловіки та дружини, діти – лише супутники на нашому життєвому шляху, яких ми запрошуємо у свій унікальний світ, але вони не можуть розділити наш ізольований світ.
Ніхто, навіть найближчий і рідна людинане здатний думати, відчувати, переживати, як ми. Кожен існує у своїй реальності і бачить світ на власні очі. Адже ніхто з людей, що коли-небудь живуть, не дивився на дійсність чужими очима, тому і не здатний повністю зрозуміти унікальну сутність іншої людини. Адресоване нам близькими людьми розуміння – лише їх вираження почуттів, які можуть бути ідентичні нашим відчуттям.

Таке усвідомлення власної єдиності, розуміння того, що в принципі неможливо мати поруч людини, здатну повністю сприймати і відбивати тебе, викликає незвичайні відчуття. Напевно, таке відкриття обдаровує смутком та жалем. Однак згодом внутрішній світперетворюється, заповнюючись відчуттям істинної свободи та незалежності. Адже тепер немає потреби домагатися чужого розуміння, немає потреби доводити свою правоту, нелогічно докоряти собі за нерозуміння інших людей. Відтепер відпадає потреба страждати від своєї самотності, прагнути будь-якими способами вирішити проблеми у відносинах, аби утримати коханого. Ти розумієш, що можна жити після смерті чоловіка повноцінно та щасливо. Це одкровення можливе завдяки усвідомленню, що ти нікому нічого не винен, ти сам відповідаєш за свою реальність.

Як переосмислити свою самотність: практичні кроки
Самотність – час собі. І якщо такий стан прийшов після безповоротної втрати близької людини, не варто замикатися у собі та зациклюватися на переживанні горя. Звичайно, розуміння істинної сутісамотності не прийде відразу: потрібен час для прийняття себе в нової ролі. Що робити після смерті чоловіка чи розлучення з чоловіком: керуємося покроковою інструкцією.

Крок 1
Необхідно однозначно і беззастережно визнати власне право відчувати страждання стільки, скільки необхідно послаблення інтенсивності горя. Існує підтверджений факт: будь-якій людині, що розлучилася або втратила найближчого партнера, потрібно певний термін, щоб звикнути до нових обставин. Така необхідність існує незалежно від віку, життєвого досвіду, соціального статусута стану здоров'я. Час для адаптації необхідно всім.
У цей час оточуючим годі було наполегливо переконувати постраждалого суб'єкта припинити плакати, оплакувати, шкодувати, звинувачувати себе. Людина повинна сама «дозріти» для ухвалення рішення, як вона далі житиме на самоті. У такій ситуації слід виявити щиру увагу, надати підтримку, а не дошкуляти людині ненав'язливими порадами.

Крок 2
Щоб позбавитися страждань і почати коштувати нове життя, нам необхідно очистити душу від емоцій, що роз'їдають. Ми можемо викласти свої переживання вголос, голосно прокричати їх десь у відокремленому місці. Ми можемо викласти свій біль на аркуші, а потім спалити написану сповідь. Нам доступно виплеснути негатив шляхом виснажливої ​​пробіжки, енергійних танців або тривалої пішої прогулянки лісом.

Крок 3
Пам'ять людини не оснащена кнопками включення та вимкнення. Тому неможливо одним рухом руки заборонити відтворення збереженої інформації. Не варто робити різких рухів, прагнучи видалити всі спогади про партнера. Колишній супутник життя має повне право займати почесне місце у власній історії. Однак, повертаючись до воскресіння спогадів, чітко розуміємо, що це минуле, воно не існує у теперішньому, не буде можливим у майбутньому.

Крок 4
Прекрасний спосіб позбутися самотності - обрати нову мету і знайти нові орієнтири. Навіть тим, кому далеко за 40, не слід боятися спробувати себе у новому амплуа. Не відмовляйтеся від привабливих пропозицій, розкривайте свій потенціал на різних теренах. Навіть якщо перша спроба не принесе бажаного успіху, новий досвідподарує свіжі відчуття та покращить настрій.

Крок 5
Корисний захід через деякий час після смерті супутника життя: розширити своє коло спілкування. Не варто замикатися в чернечій келії, треба прагнути людей: завести нові знайомства, знайти оптимістичних співрозмовників, бувати в позитивних компаніях.
Зустрічі та спілкування не тільки відволікають людину від гнітючих переживань, а й збільшують багаж особистого досвідудають можливість отримати нові навички і стати мудрішими. Через війну перетворюється спосіб мислення, песимістичний погляд змінюється на позитивне сприйняття реальності.

Крок 6
Розумним виходом після розлучення з коханим буде зміна навколишнього оточення. Дуже часто хворобливе переживання самотності виникає через те, що атмосфера, в якій перебуває особа, так і випромінює нагадування про колишньому супутникужиття. Для усунення таких «знаків з минулого» необхідно кардинально перетворити навколишній простір.

Крок 7
Ідеальний метод для переоцінки власного становища: вирушити у тривалу подорож. Тури по уславлених місцях або перебування на екзотичному курорті дарує низку очевидних вигод: яскраві враження, відсутність часу для нудьги, нові знайомства та зустрічі, відчуття повноти життя Навіть якщо подорож не завершується здобуттям другої половинки, вона напевно допоможе повернутися у відмінне настрій і дозволить свіжим поглядомпоглянути на суть самотності.

Пам'ятаємо, самотність не має на увазі добровільне ув'язнення власної особистостіу в'язниці суворого режиму. Самотність – час для вивчення та перетворення свого унікального світу.

Інструкція

Самотність як стан іноді не залежить безпосередньо від того, що ви живете одна. Людина може жити в тісній комуналці і почувати себе глибоко самотньою. Так само самотність гостро відчувається в натовпі незнайомих людейабо в чужій незвичній обстановці. Цей внутрішній неприємний стан потрібно витісняти, замінюючи його радіснішими почуттями. Щасливі людине відчувають самотності, а щастя - це стан душі.

Не важливо те, як ви жили досі, але якщо на Наразіви самотні, спробуйте витягти з цього плюси. Самостійне життяне трагедія, а насолода. Головне, навчитися бути цікавою для себе. Є безліч занять, якими можна скрасити самотність: можна читати, слухати музику на повну гучність, лежати у ванній, кликати в гості подружок, влаштовувати дівич-вечори - словом, робити все, що захочеться.

Не думайте, що жити одній – це погано. Засуджують самотніх жінок лише заміжні дами, для яких ви є потенційною суперницею, можливою спокусницею їхніх чоловіків. Самі жінки, які живуть одні, цілком щасливі та всім задоволені.

Головний мінус самотнього життя – відсутність турботи про вас. Наприклад, ніхто вам не заварить чай з лимоном, і за ліками в аптеку доведеться йти самій. Але не забувайте, що прогулянки на свіжому повітрі, здоровий образжиття та заняття спортом підвищують опірність організму хворобам.

Самотнє життя - це свобода в організації побуту, режиму. Спочатку повна незалежність приносить свої труднощі: ви повинні звалити на себе і чоловічі, і жіночі обов'язки по дому. Але звичка виробляється до всього. Самотність приносить як повну свободу дій, а й чудову можливість самореалізації. Ви можете всю себе віддавати кар'єрному зростанню.

Головне правило щасливого життяна самоті - полюбити себе сильно - так, як ви хочете, щоб кохав вас хтось. Балуйте себе і не забувайте регулярно спілкуватися з друзями та близькими людьми, тоді самотність буде зовсім не страшною.

Люди, які запитують "як не думати про самотності?", як правило, тяжіють цим відчуттям. Більшість людей прагнуть до створення міцних сімейних відносин, і якщо цей процес не складається, потрібно дати раду причинам.

Інструкція

Насамперед задайте собі питання: що для вас самотність? Варіантів відповіді може бути кілька. Якщо цей стан для вас тимчасовий, то щоб не думати про це, ставтеся до цього як до можливості перепочити і зібратися з силами перед новими зустрічами, емоціями та стосунками. Коли час без постійних відносин і зобов'язань використовується як можливість побути наодинці з собою і, певною мірою, насолодитися своїми відчуттями, самотність перестає обтяжувати і починає приносити задоволення.

Якщо ви не з таких людей, що стало вашим постійним супутником, спробуйте написати на папері, чому ви потрапили в таку ситуацію. У більшості випадків люди відповідають, що це тому, що вони негарні, безуспішні, нецікаві, невдачливі і т. д. Насправді всі ці визначення говорять про одне: ви не любите себе. Усвідомте це і прийміть як факт, саме над цим вам доведеться працювати.

Чому все більше людей вибирає самотність як стиль життя? Чи звільняє усамітнення від зобов'язань? Як одинаки змінюють суспільство? Що означає самітність сьогодні і чому жити одному більше не соромно? Знайомимось із книгою «Життя соло. Нова соціальна реальність» доктора філософії Нью-Йоркського університету Еріка Кляйненберга і розуміємося на унікальних реаліях XXI ст.

Ще 50 років тому вибір життя на самоті асоціювався з чимось маргінальним та протиприродним. Практично від народження кожен отримував установку те що, що жити одному як дивно і осуджувано, а й небезпечно. Утрировано ця ідея з'явилася в антиутопічному фільмі «Лобстер» (2015), за сюжетом якого одинаки переслідувалися за законом, а кожного, хто хотів, але не знайшов собі пару, перетворювали на тварину та випускали на ліс.

Справді, ще якісь 100 років тому неможливість одружитися вважалася справжнім горем, а десятки тисяч років до цього покарання у вигляді вигнання з громади нерідко сприймалося як міра, набагато страшніша за смертну кару.

Сьогодні все більше людей свідомо йде у вільне плавання – відмовляється від шлюбу, живе і навіть подорожує поодинці. Наприклад, 1950 року на самоті жили лише 22% американців, сьогодні ж життя соло обирають понад 50% громадян США.

Чим же можна пояснити стрімке скасування склепіння традицій і правил, раніше шанованих у всьому світі? Кляйненберг стверджує, що трансформації сучасного суспільства сприяли як мінімум чотири причини: емансипація жінок, соціальні мережі, зміна міських просторів і тривалість життя.

Справді, вперше в історії сучасні реалії такі, що кожен окремий індивід є повноцінним гвинтиком економіки, завдяки чому на ринку житла з'явилося велика кількістьпропозицій для холостяків. Жіноча емансипація дозволяє приймати рішення про одруження та народження дітей без загрози для свого майбутнього, а збільшення тривалості життя призводить до того, що один із подружжя неминуче переживає другого і не завжди готовий пов'язати своє життя з новою людиною.

Таким чином, самотність сьогодні набуває зовсім іншого змісту, ніж 50 або 60 років тому. Зараз право на життя соло – глибоко особисте та абсолютно адекватне рішення, до якого вдаються мільйони жителів планети.

Однак, незважаючи на те, що фізично життя на самоті стало доступним, навколо одинаків досі витає безліч стереотипів. Потрібно розуміти, що сьогодні життя соло не означає повної ізоляції. Завдяки інтернету та можливості працювати вдома, одинаки занурені в активну соціальне життя. Більше того, дослідження показують, що у більшості самотніх людей життя більш насичене, ніж у їхніх одружених знайомих. Насамперед, це пов'язано з тим, що новий образжиття є вибором на користь здорового егоїзмутобто часу, призначеного для себе.

«Маси людей зважилися на цей соціальний експеримент тому, що, в їхньому уявленні, таке життя відповідає ключовим цінностям сучасності — індивідуальній свободі, особистому контролю та прагненню до самореалізації, тобто цінностям, які важливі та дорогі багатьом з підліткового віку. Життя на самоті дає можливість робити те, що ми хочемо, коли ми цього хочемо і на умовах, які ми встановлюємо».

Ця поширена сьогодні позиція входить у конфлікт із традиційною моделлю поведінки. При цьому відомо, що ті, хто одружуються або заводять дітей лише тому, що «так треба», без зайвої рефлексії, нерідко засуджують тих, хто обирає життя «без зобов'язань», незалежно від свого. особистого рівнящастя. Тим часом соціологічні спостереження показують:

«…люди, які ніколи не перебували в шлюбі, не тільки не менш щасливі, ніж ті, хто в шлюбі перебуває, але й почуваються набагато щасливішими і менш самотніми, ніж ті, хто розлучився або втратив чоловіка. Всі ті, хто розлучився. або розійшовся зі своїм чоловіком чи дружиною, підтвердять, що немає життя більш самотнім, ніж життя з людиною, яку ви не любите».

Друзі та родичі одинаків часто турбуються і хочуть тим скоріше знайти свою половинку, влаштуватися на роботу в офіс або частіше бачитися з близькими. Насправді ті одинаки, для кого усамітнення – особистий вибір, не є аутсайдерами і не страждають. З погляду психології, той, кому не нудно із самим собою, є цільною особистістю, не схильною до руйнівної співзалежності. Кляйненберг зауважує:

«Насправді збільшення кількості людей, що самотньо живуть, ніяк не пов'язане з тим, чи відчувають себе американці самотніми чи ні. Існує маса відкритих для громадськості досліджень, у яких доведено, що відчуття самотності залежить від якості, а чи не кількості соціальних контактів. Тут важливий не той факт, що людина живе одна, важливо, чи почувається вона самотньою».

Крім того, цілком очевидно, що сьогодні ми змушені обертатися в шаленому потоці інформації. Повідомлення та повідомлення в соціальних мережах змішуються з телефонними дзвінкамита новинами по телевізору, перетворюючи наші будні на інформаційну м'ясорубку. Можливо, свідоме звернення до усамітнення пов'язане з бажанням відпочити від зовнішнього шуму.

Останні дослідження, наведені у роботі Кляйненберга, свідчать, більшість сучасних одинаків ведуть активне соціальне життя. Багато хто з них має роботу, друзів і коханців, а деякі навіть одружуються. До чого ж тут самотність? Нова соціальна реальність дозволяє одночасно мати якісь стосунки і займатися собою на своїй території. Так, подружні пари, які потребують особистого простору, вважають за краще жити окремо, зустрічаючись, наприклад, у неділю.

Такий підхід до відносин нерідко викликає нерозуміння і навіть осуд – зміна шаблонної поведінки рідко викликає у більшості. Також багато хто звинувачує одинаків в егоцентризмі, завищеній самооцінці та байдужому відношеннідо людей. Потрібно розуміти, що найчастіше подібні нападки виникають з боку тих, хто веде менш насичене соціальне життя, має в своєму розпорядженні велику кількість вільного часу і схильний психологічної залежності. Сучасні одинаки готові підтримувати соціальні контакти, проте суворо підходять до вибору друзів. Їхня зовнішня ізоляція (бажання жити одним) не означає те, що їм не потрібні люди, або те, що вони не вміють любити. Крім того, соло, що вибрали життя, розуміють, що кількість друзів і знайомих не гарантує внутрішнього комфорту.

Також багато хто вважає, що одинаки не стикаються з проблемами, оскільки позбавлені будь-яких зобов'язань, що теж не відповідає істині. Життя соло як стиль життя – абсолютно новий феномен, до масштабів поширення якого світ був готовий. Саме тому сьогодні одинаки стикаються з безліччю проблем. Деякі роботодавці не готові прийняти на службу неодружену людину, підозрюючи її у безвідповідальності. У цьому випадку одинаки змушені воювати проти стереотипів. Любителі подорожей зазначають, що вартість туру або номери готелю на одну людину значно перевищує вартість відпустки для пар або компаній. Саме тому сьогодні з'явилися цілі товариства захисту прав самотніх людей. Очевидно, що незабаром можливий розвиток бізнесу, цільовою аудиторієюякого стануть самотні люди.

Зараз, незважаючи на глобальне зростання домогосподарств, які становить лише одна людина, усвідомлена самотність викликає нерозуміння та звинувачення в інфантилізмі. Однак психологи та психіатри зазначають, що здатність жити одному – то необхідна якість, якому багато хто не може навчитися за все своє життя. Відомо, що кожному час від часу необхідно побути одному, щоб зрозуміти своє місце в реальності, що оточує їх. Більш того, високий відсотокодиначок може дозволити собі витрачати велика кількістьчасу на самореалізацію. Невипадково найчастіше такий спосіб життя обирають представники так званого креативного класу.

Ерік Кляйненберг опублікував своє дослідження лише два роки тому. У ньому він заявляє про «масштабний соціальний експеримент», у якому бере участь увесь світ. Цікаво, що сьогодні, через 24 місяці, феномен життя соло став набагато звичнішим, а це означає, що скоро ми зможемо говорити не лише про експеримент, а й справді нову соціальну реальність.

Екологія життя. Психологія: Ставлення до самотності сучасному суспільствістрімко змінюється. Життя поодинці нам набагато зручніше. Індивідуалізм – не тенденція, це вже реальність.

Ставлення до самотності у суспільстві стрімко змінюється. Життя поодинці нам набагато зручніше. Індивідуалізм – не тенденція, це вже реальність.

Нас довго привчали до того, що кожен із нас – частина сім'ї, клану, колективу, що наше призначення – жити заради інших та разом з іншими. Але сьогодні індивідуальне життя окремої людинистає дедалі ціннішою. Свобода та особистий розвитоквиявляються важливішими за будь-які обмеження і навіть уподобання. Життя соло явно стає тенденцією. І це не нова ідеологія, це – нова реальність.

У світі все більше людейвважають за краще жити самі по собі, одні, і цю тенденцію вже неможливо не помічати. Але книга американського соціолога Еріка Кляйненберга «Життя соло: Нова соціальна реальність» напевно змінить уявлення багатьох із нас про сучасний феномен «одинаків».

Ґрунтуючись на десятках авторитетних досліджень та сотнях власних інтерв'ю, Кляйненберг показує, що ми все менше хочемо ділити свій будинок з іншими людьми. І хоча у Росії є плани закріпити чи не законодавче поняття «традиційної сім'ї», у світі цей ідеал залишився у минулому. Сьогодні живуть одні більше половини американців, приблизно третина домогосподарств складається з однієї людини в Японії, найбільш швидке зростання числа «одинаків» відзначено в Китаї, Індії та Бразилії.

У світовому масштабі кількість тих, хто живе один, за десять років з 1996 по 2006 рік збільшилася на третину*. Дедалі більше росіян, коли у них з'являється можливість мати власне житло, вибирають переваги вільного життя поодинці. Як зазначає психотерапевт Віктор Каган, «ми можемо боротися за традиційні сімейні цінності, але не можемо не зважати на зміни, що відбуваються». Зрозуміти їх намагається Ерік Кляйненберг. Зібраний ним матеріал та висновки, до яких він приходить у книзі «Життя соло», спростовують головні міфи про тих, хто вибрав самотність.

Міф перший: Ми не пристосовані до життя соло

Ця помилка була істиною протягом тисячоліть. «Той, хто через свою природу, а не внаслідок випадкових обставин живе поза державою, – або недорозвинене в моральному планіістота, чи надлюдина», – писав Аристотель, розуміючи під державою колектив, спільність людей. І ця категоричність цілком зрозуміла. Повіками людина фізично й економічно не здатна була виживати сама. Це може прозвучати цинічно, але святість сім'ї та соціальних зв'язків (споріднених, племінних, яких завгодно ще) століттями була обумовлена ​​завданнями виживання. Сьогодні такої потреби немає. Принаймні в західному світі. «Багато забезпечених громадян у розвинених країнах використовують свої капітали та можливості саме для того, щоб відгородитися один від одного», – пише Кляйненберг. І виводить чотири основні соціальних факторів, що зумовили нинішню популярність життя поодинці.

Життя соло – цінний ресурс для творчості та розвитку особистості.І це стосується як чоловіків, так і жінок.

Зміна ролі жінки - вона може сьогодні працювати і заробляти нарівні з чоловіком і не повинна вважати своїм призначенням сім'ю та дітонародження.

Революція у засобах комунікації – телефон, телебачення, а потім і інтернет дозволяють не почуватися відрізаними від світу.

Масова урбанізація – вижити одному в місті набагато легше, ніж у сільській глибинці.

Збільшення тривалості життя - багато вдів і вдівців сьогодні не поспішають вступати в новий шлюб або перебиратися до дітей і онуків, воліючи вести активне самостійне життя.

Іншими словами, еволюція людини та суспільства подолала багато негативних аспектів життя на самоті. На передній план вийшли позитивні, яких виявилося чимало. «Цінності продовження сімейних традицій поступаються місцем цінностям самореалізації», – вважає Віктор Каган.

В умовах стрімкого розвитку цивілізації ми можемо реалізувати себе тільки якщо будемо соціально активними, професійно мобільними, відкритими до змін. Можливо, люди не були створені для самотності. Але й для спілкування в інтернеті або керування автомобілем вони тим більше створені не були. Проте непогано (загалом) справляються. Те саме відбувається, мабуть, і з життям соло.

Міф другий: жити одному – значить страждати

Одинак ​​– ті, хто живе один, а не ті, хто страждає від самотності, підкреслює Кляйненберг. Застереження принципово важливе, тому що ці два поняття в більшості мов і культур синонімічні – якщо живеш один, значить, тобі неодмінно самотньо. Адже недарма довічне ув'язнення в одиночній камері вважається в багатьох країнах покаранням навіть більш суворим, ніж страта.

Але чи всім так страшно самотність? «Той, хто недостатньо розвинений як особистість, хто не здатний вступати у відносини зі світом віч-на-віч, на самоті дійсно страждає. Він позбавляється зв'язків з іншими людьми і не знаходить у собі гідного співрозмовника, – вважає психолог Дмитро Леонтьєв. – А видатні люди– духовні вчителі, письменники та художники, вчені, полководці – дуже цінували самотність як найважливіший ресурстворчості та саморозвитку». Зважаючи на все, кількість таких людей постійно зростає. І росте в рівного ступенясеред чоловіків та жінок.

Щоправда, жодним історичним змінам не під силу відібрати у жінки функцію матері. І тому самотня жінка, наближаючись до вікової межі, за яким народження дитини вже неможливо, не може не відчувати занепокоєння. Проте жінки все рідше одружуються тільки заради можливості стати матір'ю.

"У мого улюбленого поета Омара Хайяма є знамениті рядки: " Ти краще голодуй, ніж будь що їж, і краще будь один, ніж разом з ким потрапило», – каже 38-річна Євгенія, хімік-технолог.

- Навіщо я повинна мучитися з нелюбимою людиною, якщо я чудово живу сама по собі? Заради дитини? А ви впевнені, що він виросте щасливим у сім'ї, де батьки не люблять один одного? Мені здається, у таких сім'ях люди і страждають від самотності – не має значення, скільки там народу разом під одним дахом».

Це спостереження майже дослівно повторює тезу соціального психологаДжона Качіоппо (John T. Cacioppo): Відчуття самотності залежить від якості, а не від кількості соціальних контактів. Тут важливий не той факт, що людина живе одна, важливо, чи почувається вона самотньою. Усі, хто розлучився зі своїм чоловіком чи дружиною, підтвердять, що немає життя більш самотнього, ніж життя з людиною, яку ви не любите».

Так що життя соло зовсім не обов'язково виявляється мукою, і не варто думати, ніби одинак ​​неодмінно самотній і нещасний. «Одним із проявів втечі від самотності є стійкий масовий попит на тренінги спілкування, – не без іронії зауважує Дмитро Леонтьєв. – Звісно ж, що тренінги самотності, навчання використанню самотності як ресурсу розвитку були б набагато продуктивнішими».

Міф третій: одинаки марні для суспільства

Навіть якщо залишити осторонь легендарних пустельників і філософів, чиї настанови та одкровення стали серйозною частиною духовного досвідулюдства, ця теза не витримує критики.

Сучасний міський спосіб життя багато в чому сформований саме одинаками та їх потребами.Бари та фітнес-клуби, пральні та служби доставки їжі виникли насамперед тому, що їхні послуги потребували люди, які живуть на самоті. Як тільки їх кількість у місті досягала якоїсь « критичної маси», місто, відповідаючи їх потребам, створювало все нові послуги, які були дуже доречними і сімейним людям.

32-річний Павло працює економістом. Постійної дівчини в нього немає, і створювати сім'ю він поки що не прагне. Живе один і цілком задоволений цим. «Мені часто доводиться їздити у відрядження, – каже він. – Працювати допізна чи у вихідні. Навряд чи сім'ї все це буде на користь, але мені подобається моя робота, і я відчуваю, як став справжнім професіоналом високого класу».

На нестачу спілкування Павло не нарікає, друзів у нього вистачає. Він регулярно допомагає волонтерам у пошуках зниклих людей та ще й консультує час від часу з економічних питань муніципальних депутатів. Тож і з погляду соціального залучення Павла ніяк не назвеш «відрізаною скибкою».

Його спосіб життя – підтвердження світової статистики, згідно з якою самотні люди в середньому вдвічі частіше ходять до клубів та барів, ніж ті, хто перебуває у шлюбі, частіше їдять у ресторанах, відвідують музичні та художні класи та беруть участь у волонтерських проектах.

«Є всі підстави стверджувати, – пише Кляйненберг, – що люди, які живуть на самоті, компенсують свій стан підвищеної. соціальною активністю, що перевищує активність тих, хто проживає спільно, а в містах, де багато одинаків, вирує культурне життя». Словом, якщо хтось і стимулює сьогодні розвиток суспільства, то це якраз насамперед одинаки.

Міф четвертий: ми всі боїмося залишитися одні на старості

Спростування цього міфу – можливо, одне із найдивовижніших відкриттів книги «Життя соло». Як з'ясовується, люди похилого віку, яким століттями приписували нездатність жити поодинці, все частіше вибирають саме таке життя.

«Простір спілкування став незмірно ширшим, ніж було навіть півстоліття тому, оберігаючи від самотності, але позбавляючи «тертя боками», – пояснює Віктор Каган. – Це може приваблювати навіть людей похилого віку.

«Ми різні, – сказав мені 65-річний друг, – мені вранці потрібні моя чашка кави та трубка, на обід шматок м'яса, подобається повний будинок гостей і до порядку в будинку я байдужий, а вона мою трубку не перетравлює, ортодоксальна вегетаріанка і цілими днями готова знімати порошинки з речей, але ми любимо один одного – ось і стали жити в різних будинках, їздимо один до одного в гості у вихідні або разом до дітей, разом подорожуємо і щасливі».

Але і втративши з тих чи інших причин партнера, люди похилого віку зовсім не поспішають обзаводитися новим або перебиратися до дітей, що виросли. Головна причина– усталений спосіб життя. В нього важко «вписати» нову людину. І ще важче самому «вписатися» в чужий будинок, навіть якщо мова йдепро сім'ю своїх дітей.

Багато людей похилого віку відзначають, що не хочуть бути свідками проблем у сім'ях дітей або відчувати себе тягарем для них, а спілкування з онуками з радості занадто часто перетворюється на нелегку роботу.

Словом, аргументів безліч, але висновок один: люди похилого віку теж хочуть бути одні і все частіше воліють життя соло. І якщо в 1900 році лише 10% людей похилого віку вдів і вдівців у США жили на самоті, пише Кляйненберг, то в 2000-му їх було вже помітно більше половини (62%).

Ще в 1992 році люди, які живуть на самоті, старшого віку були в більшою міроюзадоволені життям, мали більше контактів із соціальними службамиі мали не більше порушень фізичних або розумових здібностей, ніж їхні однолітки, які жили із родичами.

До того ж ті, хто живе на самоті, виявлялися здоровішими, ніж ті, хто жил з іншими дорослими людьми – за винятком чоловіка/дружини (а в деяких випадках – навіть і тих, хто живе разом з партнером).

Чи варто дивуватися, що літні люди в усьому світі – від Америки до Японії, де сімейні цінності традиційно сильні, – сьогодні все частіше вважають за краще жити соло, відмовляючись переїжджати до дітей і тим більше – у будинки для людей похилого віку?

Можливо, багатьом із нас нелегко змиритися з думкою про настання «епохи одинаків». І наші батьки, і бабусі з дідусями сповідували зовсім інші цінності, які передали нам. Тепер нам належить зробити вибір: життя разом із рідними чи одним, загальні планичи особиста зручність, традиція чи ризик? Звільнившись від міфів, ми зуміємо краще зрозуміти себе і тверезо поглянути на той світ, де житимуть наші діти. опубліковано

Приєднуйтесь до нас у