Hiểu bài học cuộc sống. Hãy học bài học quan trọng nhất! Chỉ cho con bạn những gì bé cần

Khi ông không có nhà, con trai ông phát điên theo đúng nghĩa đen - cuồng loạn, thất thường và không nghe lời ai. Đưa con trai tôi rời khỏi mẹ nó không phải là một lựa chọn nên nó liên tục lao vào giữa tôi và gia đình, hoặc ở đó hoặc với tôi. Điều này rất khó khăn với chúng tôi, cả hai chúng tôi đều đau khổ, làm khổ mọi người xung quanh, thậm chí chúng tôi còn tìm đến bác sĩ tâm lý nhưng không giúp được gì. Tôi liên tục rơi nước mắt, cuồng loạn vì anh ấy sẽ rời bỏ tôi và thực chất là quay lại với vợ cũ. Tôi biết anh ở đó chỉ vì con trai anh, nhưng tôi cảm thấy cuộc sống của anh ở đó chứ không phải ở bên tôi. Vợ tôi im lặng chấp nhận mọi chuyện, im lặng khi anh ra đi và vui vẻ chấp nhận khi anh quay về. Khi chúng tôi mới bắt đầu hẹn hò với anh ấy, cô ấy đang nghỉ sinh, không tự chăm sóc bản thân, chỉ ở nhà chăm con và thế thôi. Khi tôi xuất hiện, cô ấy dường như đã tỉnh táo lại. Cô bắt đầu chăm sóc bản thân, sụt cân nhiều, đi làm, hủy bằng lái (cô nói với anh như vậy, để trong trường hợp ly hôn cô có thể đi ô tô), và liên tục nói với anh rằng cô yêu anh, rằng cô sẽ tha thứ cho anh, rằng cô đang chờ đợi anh. Dần dần, một tình huống phát triển mà với tôi không có gì ngoài rắc rối, chỉ có những cơn cuồng loạn, những lời tuyên bố và buộc tội, nhưng với cô ấy thì tốt và bình tĩnh. Anh ấy thẳng thắn thừa nhận với tôi rằng có thể mọi chuyện sẽ ổn thỏa với họ. Anh ấy nói rằng anh ấy yêu tôi, nhưng anh ấy không thể chịu đựng được sự cuồng loạn của tôi nữa, đặc biệt là khi có điều gì đó để so sánh (ở đó rất bình tĩnh). Nhưng đơn giản là tôi không thể phản ứng khác đi, trong hai năm qua, hệ thần kinh của tôi không những kiệt sức mà còn chết. Tôi hoàn toàn không có kiên nhẫn cho bất cứ điều gì, tôi thường xuyên suy sụp. Anh ấy cũng vô cùng kiệt sức và mệt mỏi nên không thể giúp tôi chút nào, vuốt ve những ngóc ngách ở đâu đó, im lặng hoặc làm bất cứ điều gì dễ chịu. Ngay cả khi tôi gặp chuyện giữa chừng, anh ấy cũng không giúp đỡ mà càng gây áp lực cho tôi. Nhưng đồng thời, bản thân anh cũng không có động thái gì với cô, anh nói rằng anh cần thời gian để quyết định xem mình muốn gì. Tôi không thể chấp nhận sự thật rằng tôi không phải là người duy nhất mà họ lựa chọn giữa tôi và người khác. Khi người YÊU của bạn làm điều này. Tôi là hạnh phúc của anh, là ý nghĩa cuộc đời anh, nhưng lại chính tôi đã hủy hoại tất cả. hóa ra cô ấy đã khôn ngoan hơn. Tôi hiểu anh ấy một cách hoàn hảo. Ở đó có nếp sống ổn định đã bao năm, tất cả họ hàng đều ở đó vì vợ, có con, có sự thoải mái và yên bình. Và không phải ai cũng dám đánh đổi tất cả những điều này để lấy tàn tích của một tình yêu giông bão và những tình cảm hoang dại... Tôi không nghi ngờ gì về tình cảm của anh ấy, anh ấy đã làm rất nhiều vì tôi, hy sinh rất nhiều, và sự thật là ngay cả trong hoàn cảnh như vậy anh ấy đã không bỏ rơi tôi cho đến cuối cùng, việc không bỏ rơi cô ấy cũng có ý nghĩa rất lớn đối với tôi. Nhưng tôi đã tự mình rời đi. Tôi không thể nhìn chúng ta giết chết tình yêu của mình. Mọi nỗ lực cải thiện mọi thứ đều không dẫn đến kết quả gì. Đây dường như là một tình huống hoàn toàn vô vọng. Và cảm giác ngột ngạt mình đang lấy đi hạnh phúc của người phụ nữ khác cũng ám ảnh tôi. Nhưng đồng thời, hy sinh bản thân để một người xa lạ được hạnh phúc cũng không phải là việc của tôi. Tôi bối rối. Tôi không biết phải làm gì. Và nếu nó không đáng để trả lại, hoặc đơn giản là nó không thành công, thì làm sao để sống tiếp? Anh ấy là tất cả của tôi. Tôi không muốn và không thể thiếu anh ấy. Nhưng nó cũng không hoạt động cùng nhau... giúp với!

Trước khi bắt đầu quá trình này, trước tiên bạn cần xác định xem lời xin lỗi của mình có cần thiết hay không. Suy cho cùng, bạn không cần phải xin lỗi vì mọi hành vi sai trái. Quyết định nói "Tôi xin lỗi" có thể chứng tỏ mối quan hệ của bạn với người này quan trọng như thế nào đối với bạn.

Bước 1: Xác định tất cả hành vi sai trái của bạn

Bình tĩnh đánh giá sai lầm của mình là điều quan trọng vì một lý do rất quan trọng: sự đồng cảm. Bạn cần đánh giá mọi hành động của mình từ mọi phía và từ mọi góc độ để hiểu mức độ và lý do tại sao hành động của bạn lại xúc phạm người thân thiết của bạn.

Cách hiệu quả duy nhất để làm điều này là đặt mình vào vị trí của người đó và hỏi một số câu hỏi quan trọng:
Hành động của tôi đã ảnh hưởng đến cuộc sống của cô ấy/anh ấy như thế nào?
Hành động của tôi có ảnh hưởng đến lòng tự trọng của người này không?
Nó có ảnh hưởng đến tôi không?
Điều này không thể khắc phục được hay vẫn còn cơ hội để khắc phục mọi thứ?
Tại thời điểm này, bạn cần phải xem xét tình hình một cách nghiêm túc. Tất cả chúng ta đều từng mắc sai lầm trước đây, vì vậy hãy cố gắng đánh giá mọi thứ một cách chính xác và đồng cảm với cảm xúc của người khác.

Bước 2: Đưa ra lời xin lỗi được soạn thảo cẩn thận.

Lời xin lỗi của bạn là rất quan trọng. Để làm được điều này, bạn cần phải cân nhắc mọi thứ thật cẩn thận. Lời nói phải chạm đúng nốt trong lòng người mà bạn đã xúc phạm.
Đừng quên rằng tùy từng trường hợp, lời xin lỗi của bạn có thể được người khác lặp lại (bạn bè, người thân trong gia đình, đồng nghiệp). Bạn không bao giờ biết ai có thể nghe thấy lời nói của bạn. Để đạt được mục đích này, lời xin lỗi của bạn nên:
xác định tội lỗi (“Tôi đã hứa và đã làm bạn thất vọng”);
xác định cách thức và lý do hành vi phạm tội của bạn làm tổn hại đến người đó và chứng tỏ rằng bạn nhận thức được tội lỗi của mình;
bày tỏ mong muốn không đánh mất những mối quan hệ quan trọng đối với bạn (“Tình bạn của bạn rất quan trọng đối với tôi”);
Xem xét bản thân phải chịu trách nhiệm về tình huống hiện tại không phải là lúc để phủ nhận tội lỗi của mình.

Tất nhiên, từ quan trọng “Tôi rất xin lỗi” phải có mặt trong bài phát biểu của bạn. Tuy nhiên, KHÔNG BAO GIỜ hứa rằng điều này sẽ không bao giờ xảy ra nữa. Loại bẫy này vừa là cách dễ dàng để giải quyết vấn đề, vừa là một tính toán sai lầm về mặt chiến lược.

Bước 3: Đề xuất cách khắc phục

Đề xuất của bạn phải có liên quan. Nếu có thể, hãy cố gắng cho người đó thấy rằng bạn hiểu cảm giác tội lỗi của mình.

Tóm lại, bước này nhằm giảm thiểu thiệt hại gây ra và nỗ lực hết sức để khắc phục tình trạng.

Nếu bạn cư xử không đúng mực với một cô gái, hãy tìm cách củng cố mối quan hệ của mình và cho cô ấy thấy bạn quan tâm đến cô ấy đến mức nào và bạn coi trọng nhu cầu của cô ấy đến mức nào.

Nếu bạn không biện minh cho sự tin tưởng của ai đó và nói điều gì đó không cần thiết, thì bạn cần khôi phục tình bạn bằng những hành động chứng minh cho người này thấy rằng bạn đáng tin cậy.

Hãy cẩn thận để không đưa ra những lời đề nghị thậm chí giống như nỗ lực mua lòng tin. Đó là những câu như “Ngày mai tôi đưa bạn đi ăn nhà hàng nhé”.
Ngoài ra, cố gắng không đặt những câu hỏi như “Làm cách nào để khắc phục vấn đề này?” hoặc “Tôi có thể làm gì để sửa đổi?” Điều này ngụ ý rằng bạn chưa bao giờ nhận ra sai lầm của mình.

Bước 4. Đừng lặp lại sai lầm

Nhìn lại và nhớ lại những lỗi lầm trước đây của mình không phải là một trải nghiệm thú vị cho lắm. Trong tương lai, bạn vẫn sẽ phải xin lỗi vì điều gì đó (điều này là không thể tránh khỏi), nhưng tốt nhất là không nên vì những sai lầm tương tự. Vì vậy, hãy nhớ điều gì đã dẫn đến sai lầm và cách bạn có thể tránh chúng trong tương lai.

Nếu bạn không giữ được lời hứa vì quá bận rộn, bạn cần phải ngăn nắp hơn.

*Chúng tôi hoan nghênh việc phân phối tài liệu của chúng tôi, nhưng chỉ khi bạn cung cấp siêu liên kết tới

09:50 14.12.2015

Bất kỳ xung đột nào tại nơi làm việc đều có thể được hóa giải với sự trợ giúp của một số kỹ thuật nói nhất định không chỉ dập tắt sự tiêu cực mà còn dẫn đến sự hợp tác hiệu quả. Nhà tâm lý học Marina Prepotenskaya đưa ra các kỹ thuật giải quyết các tình huống xung đột.

Than ôi, cuộc sống không có xung đột là không thể: trong kinh doanh, trong cuộc sống hàng ngày, trong các mối quan hệ cá nhân. Xung đột (dịch từ tiếng Latin là “đụng độ”) gần như không thể tránh khỏi giữa con người với nhau và nguyên nhân của nó thường là sự đối lập lẫn nhau, nhu cầu, mục tiêu, thái độ, giá trị không tương thích với nhau...

Ai đó háo hức tham gia vào một cuộc chiến giao tiếp và cố gắng hết sức để chứng minh rằng mình đúng và giành chiến thắng trong cuộc xung đột. Một số người cố gắng tránh những góc cạnh thô bạo và thực sự bối rối không biết tại sao xung đột không biến mất. Và ai đó sẽ bình tĩnh hóa giải vấn đề mà không làm nó trầm trọng hơn và không lãng phí năng lượng, sức lực và sức khỏe.

Chúng ta nên coi đó là điều hiển nhiên: đã, đang và sẽ xảy ra xung đột, nhưng chúng kiểm soát chúng ta hoặc chúng ta kiểm soát chúng.

Nếu không, ngay cả một xung đột tình huống nhỏ cũng có thể phát triển thành một cuộc chiến kéo dài đầu độc cuộc sống hàng ngày... Thông thường, xung đột biểu hiện bằng sự gây hấn bằng lời nói, vì kinh nghiệm và cảm xúc luôn là một cái kẹp cơ mạnh mẽ và chủ yếu ở vùng thanh quản.

Kết quả là la hét, phản ứng không thỏa đáng, căng thẳng trầm trọng và sự tham gia về mặt cảm xúc của ngày càng nhiều người trong cuộc xung đột.

Học cách giải quyết xung đột bằng cách sử dụng các kỹ thuật nói theo tình huống đơn giản. Trong mối quan hệ với sếp và đồng nghiệp cùng cấp, các chiến lược khác nhau sẽ được lựa chọn, nhưng bạn chỉ cần hành động tùy theo tình huống. Hãy nhớ các phương pháp được đề xuất.

Trung hòa!

• Nhận thức về xung đột:giai đoạn trung hòa đầu tiên và quan trọng nhất. Học cách đánh giá tình hình một cách hợp lý. Tại thời điểm bạn nhận ra rằng một cuộc xung đột đang bùng phát, đừng để cảm xúc bị ảnh hưởng trong bất kỳ trường hợp nào, hãy rời khỏi đường tấn công. Nếu tình hình cho phép, hãy rời khỏi phòng một lúc, ngay cả khi bạn đang ở trong văn phòng của sếp. Nếu phép lịch sự cho phép, bạn có thể bình tĩnh nói thêm: “Xin lỗi, tôi không nói giọng đó” hoặc “Chúng ta sẽ nói chuyện khi bạn bình tĩnh lại, xin lỗi”. Đi dọc hành lang, nếu có thể, hãy tắm rửa bằng nước lạnh - để hóa giải sự hung hăng trong người, ít nhất trong vài phút hãy chuyển sang một loạt các hành động thể chất trừu tượng.

​​

• Phá vỡ mẫu: eNếu đồng nghiệp hoặc sếp tỏ ra hung hăng với bạn, hãy sử dụng thao tác chuyển đổi cảm giác đơn giản. “Vô tình” làm rơi bút, ho, bạn có thể nói điều gì đó hoàn toàn trừu tượng, chẳng hạn: “Phòng chúng ta ngột ngạt quá…” Vì vậy, sự gây hấn không đạt được mục đích.
• Đồng ý và... tấn công bằng các câu hỏi! Đây là một trong những cách để phá vỡ mô hình xung đột khi những lời buộc tội được đưa ra từ miệng cấp trên của bạn, và than ôi, không phải là vô căn cứ. Đồng ý về tất cả các điểm (ở đây điều quan trọng là không nên hành động thái quá và kiểm soát cảm xúc của mình). Và sau đó... yêu cầu giúp đỡ. Hãy nói: “Thật khó cho tôi vì…”, “Tôi rất lo lắng, hãy cho tôi biết tôi cần phải sửa chữa điều gì”, “cho tôi lời khuyên”, v.v. Hỏi làm rõ các câu hỏi mở yêu cầu câu trả lời chi tiết - chúng sẽ cứu vãn được tình hình.
• Sự bổ sung có tác dụng kỳ diệu. Người đó, vì lý do này hay lý do khác, có chống lại bạn không? Hãy trao đổi với anh ấy về các vấn đề trong công việc, thu hút năng lực và tính chuyên nghiệp của anh ấy (tìm kiếm tất cả những điểm mạnh của anh ấy). Rất có thể sự việc sẽ sớm được giải quyết.
• Kỹ thuật bắn tỉa:Giả vờ như không nghe thấy và hỏi lại một cách thờ ơ. Sử dụng trongtrong trường hợp một trong những đồng nghiệp của bạn cố tình khiêu khích bạn và công khai xúc phạm bạn bằng một số cụm từ. Như một quy luật, một người bắt đầu bị lạc. Hãy nói: "Bạn thấy đấy, bạn thậm chí không thể trình bày rõ ràng những lời phàn nàn của mình hoặc giải thích chúng. Khi bạn tìm được từ ngữ, chúng ta sẽ nói chuyện trực tiếp."
• Đã đến lúc uống trà! Thật sự,nhiều xung đột thực sự có thể được giảm bớt thông qua một cuộc trò chuyện bên tách trà. Với một đồng nghiệp mà bạn cho là không thích mình, điều tốt nhất bạn nên làm là trò chuyện thành thật và đặt một loạt câu hỏi. Ví dụ: "Điều gì ở tôi khiến bạn khó chịu? Giọng nói? Cách nói chuyện? Quần áo? Cân nặng? Thôi nào.Hãy cùng tìm hiểu xem." Bằng cách này, xung đột được chuyển sang hướng mang tính xây dựng và theo các nhà tâm lý học, đây là cách ứng xử văn minh nhất. Trong một tình huống, nếu chúng ta cảm thấy họ không thích chúng ta, thì việc tìm một giải pháp sẽ rất hữu ích. khoảnh khắc thuận tiện và có một cuộc nói chuyện chân tình... Thông thường, các xung đột được giải quyết hoàn toàn theo cách này, khiến bản thân kiệt sức và trong một số trường hợp, chúng ta cũng học cách phân tích những sai lầm của mình.

​

• Đánh kẻ thù bằng vũ khí của chính mình.Bạn có thể bùng nổ để đáp trả và đạt được chiến thắng rõ ràng. Nhưng kết quả sẽ giống nhau: thay vì trung lập, sẽ xảy ra một cuộc chiến tranh kéo dài, mãn tính: bạn khó có thể dành thời gian và công sức cho việc này. Họ có thể được hướng dẫn để giải quyết xung đột.

Đừng khiêu khích và cảnh báo!

Không có gì bí mật khi chính chúng ta thường đổ lỗi cho những xung đột. Ví dụ: bạn không thể gửi báo cáo quan trọng đúng hạn. Trong trường hợp này, tốt nhất bạn nên tiếp cận sếp của mình vào đầu ngày và nói: “Tôi hiểu rằng xung đột có thể xảy ra, nhưng tình huống như vậy đã xảy ra với tôi”. Và giải thích lý do.

Những lời hùng biện như vậy có thể ngăn chặn sự bắt đầu của một “cuộc chiến”. Vì nguyên nhân của mọi xung đột là một sự cố hoặc yếu tố gây khó chịu nào đó, hãy cố gắng tìm hiểu xem điều gì đang xảy ra và trong mọi tình huống (có thể là mối quan hệ với ban quản lý, nhân viên “bình thường” hoặc cấp dưới), hãy tuân thủ nguyên tắc vàng trong quản lý xung đột “Tôi- tuyên bố."

• Thay vì đổ lỗi, hãy truyền đạt cảm xúc của bạn. Ví dụ, hãy nói: “Tôi cảm thấy không thoải mái” thay vì: “Bạn đang cằn nhằn tôi, bạn đang làm phiền tôi, bạn đang buôn chuyện, v.v.”
• Nếu đây là một cuộc đấu tranh, hãy nói: “Tôi lo lắng, thật khó khăn cho tôi”, “Tôi cảm thấy không thoải mái”, “Tôi muốn hiểu tình hình”, “Tôi muốn tìm hiểu”.
• Điều rất quan trọng là phải thích ứng với trải nghiệm của người khởi xướng xung đột. Nếu đây là sếp của bạn, hãy nói những câu sau: “Vâng, tôi hiểu bạn”, “Đây là một vấn đề phổ biến”, “Đúng, điều này làm tôi khó chịu”, “Đúng, thật không may, đây là một sai lầm, tôi cũng nghĩ vậy”. .”

Điều cực kỳ quan trọng là có thể lắng nghe và đặt mình vào vị trí của một người, không phải nghe quá nhiều những gì một người nói mà là nghĩ tại sao họ lại nói như vậy.

Trong tình huống sếp-cấp dưới, một người có thể đạt được mức độ giao tiếp hợp lý bằng cách đặt những câu hỏi làm rõ. Điều này nên được thực hiện nếu bạn bị chọn quá nhiều.

Bạn có đang bị buộc tội một cách bất công vì là một nhân viên tồi? Tự tin tấn công bằng những câu hỏi: “Nếu tôi là một nhân viên tồi, tại sao bạn lại nói với tôi điều này vào lúc này?”, “Tại sao tôi là một nhân viên tồi, hãy giải thích cho tôi”.

Họ nói với bạn rằng bạn đã làm rất tệ - hãy hỏi chính xác những gì bạn đã không làm, làm rõ: "Chính xác thì tôi đã không làm gì, tôi muốn tìm hiểu xem, tôi hỏi bạn: hãy trả lời câu hỏi của tôi." Hãy nhớ rằng người đặt câu hỏi sẽ kiểm soát xung đột.

Bổ sung hình ảnh

Hãy nhớ điều chính: trong mọi tình huống xung đột, bạn phải tỏ ra bình tĩnh. Điều này sẽ giúp bạn:

• ngữ điệu tự tin; Tránh những nốt kiêu ngạo và cáu kỉnh trong giọng nói của bạn - bản thân ngữ điệu như vậy đã tạo ra xung đột. Với những đồng nghiệp mà bạn vì lý do này hay lý do khác không duy trì quan hệ thân thiện, hãy chọn phương thức giao tiếp với khoảng cách trung lập và giọng điệu lạnh lùng, không giả dối chân thành (và không gọi điện);
• Tốc độ nói vừa phải và âm sắc thấp là dễ chịu nhất đối với tai. Nếu bạn đang nói chuyện với một người không có thiện cảm với bạn, hãy điều chỉnh theo ngữ điệu và cách nói của anh ta - điều này có lợi và vô hiệu hóa mong muốn xung đột;
• Việc liếc nhìn khu vực giữa hai lông mày trong tình huống xung đột sẽ khiến “kẻ tấn công” nản lòng. Sự tập trung quang học này ngăn chặn sự xâm lược;
• lưng thẳng (nhưng không căng thẳng) luôn mang lại cho bạn tâm trạng tích cực và mang lại cho bạn sự tự tin. Các nhà tâm lý học cho rằng tư thế thẳng làm tăng lòng tự trọng!

...Không có gì bí mật khi xung đột có thể bị kích động bởi hành vi, cách nói chuyện, cách ăn mặc, lối sống - danh sách này vẫn tiếp tục kéo dài. Tất cả điều này phụ thuộc vào thế giới quan, sự giáo dục của một người, sở thích, thái độ sống và... những vấn đề nội tâm.

Ngoài ra, có những từ ngữ và chủ đề có thể châm ngòi cho xung đột mãn tính: chính trị, địa vị xã hội, tôn giáo, quốc tịch, thậm chí cả tuổi tác... Cố gắng không động đến những chủ đề “nhạy cảm” trên mảnh đất màu mỡ của xung đột. Ví dụ, trong một xã hội mà những người phụ nữ gặp khó khăn trong cuộc sống cá nhân thì nên bớt khoe khoang về người chồng lý tưởng của mình...

Bạn có thể tự tạo danh sách cảnh báo bằng cách đánh giá cẩn thận bầu không khí trong nhóm. Nhân tiện, nếu bạn nghe thấy những lời lẽ gay gắt đối với bản thân, hãy gạt cảm xúc của bạn sang một bên, đừng kết nối với năng lượng của kẻ gây hấn - chỉ cần phớt lờ anh ta.

Bạn có nghe thấy sự thô lỗ hoàn toàn không? Để lại hoặc trung hòa, phá vỡ mô hình.

Chỉ trích đến mức? Hãy tham gia, nói những lời ủng hộ, nếu hoàn cảnh cho phép hãy chuyển sang ngôn ngữ khen ngợi.

Việc soi mói không cần thiết? Hãy tiếp tục tấn công bằng những câu hỏi mở, rõ ràng.

Nhưng điều quan trọng nhất là đạt được sự bình an nội tâm. Và tất nhiên, đừng bao giờ cho phép mình bị lôi kéo vào “tình bạn chống lại ai đó”. Thể hiện sự tự tin, nâng cao lòng tự trọng, nỗ lực hết mình - và bạn sẽ có thể hóa giải mọi tiêu cực hướng vào bản thân. Và hơn thế nữa, bạn có thể tận hưởng công việc của mình mỗi ngày!

Đọc lúc rảnh rỗi

• Anatoly Nekrasov "Egregor"
• Eric Berne "Trò chơi mọi người chơi"
• Victor Sheinov "Những xung đột trong cuộc sống của chúng ta và cách giải quyết chúng"
• Valentina Sergeecheva "Karate bằng lời nói. Chiến lược và chiến thuật giao tiếp"
• Lillian Glass "Từng bước tự vệ bằng lời nói"

Ảnh trong văn bản: Depositphotos.com

Xin chào tất cả mọi người! Hôm nay tôi muốn nói với bạn làm thế nào để cải thiện mối quan hệ với vợ/chồng, bạn trai hoặc bạn gái của bạn. Cơ sở cho bài viết này là được độc giả của tôi ủng hộ.

Tôi đã yêu cầu họ gửi email cho tôi về những vấn đề trong mối quan hệ của họ và dựa trên phản hồi của họ, tôi đã cố gắng trình bày những vấn đề phổ biến nhất trong mối quan hệ giữa các cặp đôi trong bài viết này. Tôi cũng căn cứ vào lỗi lầm kiếp trước của mình với vợ. Từ những sai lầm này, tôi đã rút ra kết luận mà tôi sẵn lòng chia sẻ trong các quy tắc này.

Quy tắc 1 - Chịu trách nhiệm

Tất cả chúng ta đều đã nghe nhiều về tầm quan trọng của việc có thể nhận trách nhiệm trong một mối quan hệ. Và thảm họa nào dẫn đến việc các đối tác bắt đầu đổ lỗi cho hành động và lời nói của mình cho người khác hoặc đổ lỗi cho hoàn cảnh về mọi thứ.

Nhưng đối với tôi, nhận trách nhiệm không chỉ có nghĩa là công khai thừa nhận tội lỗi của mình mà quan trọng nhất là sẵn sàng sửa chữa những gì đã xảy ra do lỗi của mình. Những người đổ lỗi cho bạn đời hoặc người khác về những rắc rối của họ chứ không phải bản thân họ, chỉ đơn giản là đầu hàng trước khó khăn và bỏ cuộc. “Đó không phải lỗi của tôi nên tôi không thể làm gì được!”

Nhưng nhận trách nhiệm có nghĩa là đi đến kết luận: “Đúng, chuyện này xảy ra là do tôi, nghĩa là tôi có thể tác động đến nó!”

Tôi hiểu việc thừa nhận với đối tác của mình rằng bạn đã phạm sai lầm rằng bạn đã có thể làm tốt hơn những gì bạn đã làm sẽ khó đến mức nào. Và điều khó thực hiện nhất là vào những thời điểm mà niềm kiêu hãnh của bạn bị tổn thương. Nhưng nếu bạn không làm điều này, thì bạn sẽ quay lưng lại với vấn đề và nó sẽ vẫn treo lơ lửng, chưa được giải quyết trong không gian mối quan hệ của bạn.

Trong tiềm thức, bạn có cảm giác rằng việc thừa nhận sai lầm là bạn đang thể hiện sự yếu kém. Nhưng trên thực tế, bằng cách nhận trách nhiệm, vượt qua niềm tự hào và lòng tự trọng bị tổn thương của mình, bạn đã thể hiện được sức mạnh thực sự! Bởi vì việc đổ lỗi cho người khác sẽ dễ dàng hơn nhiều so với việc thừa nhận lỗi lầm của mình! Mong muốn chỉ ra những nguyên nhân thực sự của vấn đề và sửa chữa chúng, ngay cả khi bạn tạo ra những nguyên nhân này, là dấu hiệu của lòng dũng cảm và trí tuệ thực sự.

Trách nhiệm của bạn trong một mối quan hệ bắt đầu và kết thúc ở đâu? Tôi tin rằng nó còn mở rộng hơn nhiều so với những gì bạn thường nghĩ. Bạn không chỉ chịu trách nhiệm về hành động của mình mà còn về phản ứng của bạn trước các sự kiện.

Nếu vợ bạn khiến bạn tức giận vì lời buộc tội không công bằng của cô ấy, và bạn cũng xúc phạm cô ấy để đáp lại, thì không chỉ vợ/chồng của bạn phải chịu trách nhiệm vì đã bắt đầu buộc tội bạn một cách không công bằng, mà cả bạn nữa. Trách nhiệm của bạn nằm ở việc bạn đã không kiểm soát được bản thân và dẫn đến xô xát, dù lẽ ra bạn có thể giải quyết vấn đề một cách bình tĩnh hơn. Bạn là người tự do và bạn phải chịu trách nhiệm về phản ứng của mình, không ai có thể ép bạn tức giận, cáu kỉnh và mất bình tĩnh. Bạn là người duy nhất mất bình tĩnh.

Nếu chồng bạn không muốn từ bỏ những thói quen xấu, bất chấp sự đảm bảo của bạn, hãy nghĩ xem: có thể bạn đã ép anh ấy quá mạnh, đổ lỗi cho anh ấy thay vì thấu hiểu và đưa ra cách giải quyết vấn đề?

Nhưng nhận trách nhiệm không có nghĩa là đổ lỗi cho bản thân về mọi thứ. Điều này có nghĩa là bạn phải nhận ra rằng bạn và đối tác của mình có thể tham gia nhiều đến mức nào trong việc giải quyết vấn đề, thay vì quay lưng lại với nó. Trong các ví dụ trên, cả hai đối tác đều phải chịu trách nhiệm về vấn đề này. Và tin tôi đi, nếu bạn đảm nhận một phần trách nhiệm của mình thay vì chuyển hoàn toàn trách nhiệm đó cho đối tác của mình, thì đối tác của bạn sẽ dễ dàng nhận ra sự tham gia của chính mình vào vấn đề hơn nhiều.

Đồng ý, có một sự khác biệt lớn giữa:

“Tôi quá mệt mỏi với việc bạn liên tục đổ lỗi cho tôi về mọi thứ! Bạn không thể sống mà không có yêu sách của mình!

“Tôi nghĩ lỗi của tôi là do tôi đã mất bình tĩnh, lẽ ra tôi không nên hét vào mặt bạn và gây ra xung đột. Những lời buộc tội của bạn có lẽ không phải là không có cơ sở, nhưng bạn thể hiện chúng một cách rất hung hãn và đối với tôi, chúng có phần không công bằng. Hãy tìm hiểu điều này. Tôi không cần phải hét lên, và bạn cần học cách bày tỏ ý kiến ​​​​của mình một cách bình tĩnh ”.

Tôi không nói rằng cả hai vợ chồng đều có lỗi trong mọi xung đột. Điều tôi đang muốn nói là tầm quan trọng của việc cùng nhau giải quyết mọi vấn đề trong gia đình! Suy cho cùng, các mối quan hệ không chỉ liên quan đến bạn mà còn liên quan đến người khác. Và nếu cả hai đối tác không tham gia tích cực vào mối quan hệ thì mối quan hệ đó sẽ sụp đổ.

Và nếu bạn và đối tác của bạn không thể chia sẻ trách nhiệm về cuộc xung đột, thì hãy sử dụng một quy tắc phù hợp. Thay vì tranh cãi xem ai đúng ai sai, hãy tự hỏi: “Cá nhân tôi có thể làm gì để cải thiện tình hình?” Tin tôi đi, nếu mỗi đối tác được hướng dẫn bởi nguyên tắc đơn giản này, thì việc phát triển mối quan hệ của họ và tìm cách thoát khỏi những tình huống khó khăn sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiều.

Quy tắc 2 - Đừng để xung đột không được giám sát

Tôi biết mình muốn được ôm đến mức nào sau khi cuộc cãi vã nảy lửa qua đi, cho thần kinh căng thẳng của mình được nghỉ ngơi và bình tĩnh quên đi xung đột đang diễn ra cho đến khi xảy ra xung đột tương tự tiếp theo. Đừng mắc phải sai lầm phổ biến này trong mối quan hệ của bạn! Đúng vậy, hãy cho bản thân thời gian, bình tĩnh, làm hòa, nhưng sau đó quay lại phân tích nguyên nhân của xung đột. Tại sao nó lại xảy ra? Ai chịu trách nhiệm về nó? Bạn và vợ/chồng bạn có thể giải quyết vấn đề này như thế nào?

Nhưng đừng dính mắc vào sự phấn khích nhất thời do thỏa thuận ngừng bắn gây ra. Bây giờ bạn muốn hành động, nhưng lòng nhiệt thành của bạn sẽ sớm qua đi. Để không bỏ cuộc và quay lại bỏ qua vấn đề. Thảo luận, càng cụ thể càng tốt, hành động của nhau nhằm loại bỏ xung đột. Khi nào bạn sẽ bắt đầu những hành động này? Những hành động này sẽ là gì? Bạn thấy khoảng thời gian gần đúng nào để khắc phục vấn đề?

Nếu một trong hai bạn thường xuyên mất bình tĩnh và trở nên quá xúc động, hãy bắt đầu thực hiện các bài tập giúp bạn cân bằng cảm xúc, chẳng hạn như yoga hoặc.

Nếu xung đột xảy ra do thói quen xấu của vợ/chồng bạn thì hãy tìm cách giúp người đó bỏ đi những thói quen này. Nhưng đừng để những người đấu tranh với chứng nghiện bị cô đơn! Hãy để anh ấy thấy được sự thấu hiểu, tình yêu và sự sẵn lòng cung cấp bất kỳ sự hỗ trợ nào từ đối tác của mình.

Đừng chỉ tập trung vào những gì bạn biết. Nếu bạn không biết cách giải quyết vấn đề của mình, điều này không có nghĩa là phương pháp đó không tồn tại. Nếu bạn thực sự muốn vượt qua khó khăn nào đó, bạn sẽ tìm ra cách để thực hiện điều đó. Bởi vì người tìm kiếm sẽ luôn tìm thấy! Và tất cả những trở ngại chỉ được tạo ra bởi sự lười biếng.

Giải quyết mâu thuẫn một cách xây dựng thay vì la mắng nhau rồi ôm nhau quên hết mọi chuyện cho đến lần cãi vã tiếp theo.

Quy tắc 3 - Ít bị xúc phạm và tha thứ

Sự oán giận trong một mối quan hệ là một cách để tác động đến đối tác của bạn: “Nhìn xem bạn đã làm tệ đến mức nào nên tôi sẽ không nói chuyện với bạn”. Hoặc đây có thể là một cách trả thù: “Bởi vì bạn đã làm điều này, tôi sẽ bị bạn xúc phạm”. Nguy cơ của sự oán giận cũng giống như nguy cơ của sự hòa giải nồng nhiệt, sau đó chúng ta quên mất xung đột là gì. Cảm xúc dần lắng xuống, oán giận qua đi: suy cho cùng, chúng ta không thể giận dữ mãi được. Và đôi khi đối với chúng ta, dường như với sự oán giận của mình, chúng ta đã giải quyết được vấn đề. Hoặc chúng ta đã cho đối tác thấy mình đã bị xúc phạm như thế nào và bây giờ chúng ta nghĩ rằng chính anh ấy sẽ hiểu mọi chuyện và tự sửa chữa. Hoặc chúng ta đã phải chịu đựng một khoảng thời gian “phòng ngừa” không liên lạc với nhau, trong thời gian đó, đối với chúng ta, mối quan hệ của chúng ta đã tự phục hồi và có thể tiếp tục xa hơn.

Nhưng đây là một cảm giác lừa dối và nó có thể xảy ra không chỉ với bạn mà còn với cả đối tác của bạn. Cả bạn và anh ấy đều sẽ không muốn quay lại một cuộc xung đột tưởng chừng như đã được giải quyết.

Nhưng tốt hơn hết là quay lại nguyên nhân của xung đột, như tôi đã nói ở đoạn trước. Nếu bạn muốn gây ảnh hưởng đến đối tác của mình, tốt hơn hết bạn nên làm điều này dưới hình thức đối thoại bình tĩnh, mang tính xây dựng hơn là oán giận. Chà, trả thù chắc chắn sẽ không làm cho mối quan hệ của bạn tốt hơn.

Một số người còn cảm thấy bị xúc phạm vì vô thức hiểu được sự vô lý trong những tuyên bố của mình, họ hiểu rằng thà không bày tỏ trực tiếp thì tốt hơn mà bị xúc phạm và không nói gì về điều đó là đúng đắn! Hãy tránh những trò chơi như vậy! Ở tất cả Tránh mọi phương pháp thao túng cảm xúc của đối tác, một trong số đó là sự oán giận.

Nhưng dù có bị xúc phạm thì cũng hãy biết tha thứ!

Quy tắc 4 - Thừa nhận tội lỗi của bạn

Điều quan trọng đối với đối tác của bạn là bạn thừa nhận tội lỗi của mình và chân thành ăn năn. Ngay cả khi xung đột đã cạn kiệt và bạn đã làm hòa được, đừng lười biếng xin lỗi, hãy nói lời xin lỗi nếu bạn cảm thấy mình có lỗi. Hãy quên rằng trước đó bạn đã hết lòng bảo vệ mình và không muốn thừa nhận trách nhiệm, vượt qua lòng kiêu hãnh của mình và nói rằng mình đã sai. Nhưng chỉ cần làm điều đó với tấm lòng trong sáng và ý định chân thành!

Không cần thiết phải làm điều đó như một ân huệ hay thể hiện nó như một hành động hào phóng và cao thượng với mong muốn rằng đối tác của bạn sẽ ngay lập tức ngã sấp mặt trước sự ăn năn của bạn. Hãy chuẩn bị tinh thần rằng lời xin lỗi của bạn có thể bị đáp lại một cách lạnh lùng và thiếu nhiệt tình. Bạn không nên phản ứng lại điều này như thể nghĩa cử cao đẹp của bạn không được đánh giá cao. Hãy tin tôi, thời gian sẽ trôi qua, và sự ăn năn của bạn sẽ rơi như tiền vào kho bạc của mối quan hệ của bạn!

Quy tắc 5 - Lắng nghe người khác, học cách phê bình một cách tỉnh táo

Giữa một cuộc xung đột, khi các bên trao đổi những lời buộc tội và yêu sách, không ai thực sự lắng nghe ai. Mỗi bên trong cuộc xung đột đều ở trong trạng thái tấn công hoặc phòng thủ, nhưng không ở trạng thái nhận thức và hiểu biết. Tâm hồn của chúng ta được cấu trúc theo cách mà trước hết chúng ta cố gắng bảo vệ mình khỏi những lời chỉ trích, tìm ra những mâu thuẫn trong đó, tìm ra lời bác bỏ thuyết phục nhất hoặc đáp lại nó bằng những lời chỉ trích phản bác. Vấn đề là không phải lúc nào chúng ta cũng nghĩ xem nó thực sự như thế nào, chúng ta không nhìn ra sự thật, tuân theo cơ chế tâm linh cổ xưa. Và chúng ta nghĩ rằng vì đối với chúng ta, có vẻ như chúng ta đúng, điều đó có nghĩa là chúng ta thực sự đúng.

Hãy cố gắng thay đổi những thói quen này và thay vì ngay lập tức tìm kiếm một lý lẽ phản biện khác trong cuộc cãi vã, hãy nghĩ xem lời chỉ trích dành cho bạn có giá trị như thế nào? Cố gắng đánh lạc hướng bản thân khỏi sự oán giận và cáu kỉnh. Đừng để Cái tôi bị tổn thương của bạn chạy trước bạn như một người bị ong đốt.

Cái tôi bị tổn thương bởi những lời chỉ trích khiến bạn nghĩ: “Tôi cảm thấy mình bị đối xử bất công, tôi phải đáp trả”. Nó ngăn cản bạn nhìn vấn đề từ quan điểm của người khác. Nhưng nếu trước tiên chúng ta cố gắng tưởng tượng người khác nhìn mọi thứ như thế nào, thì chúng ta sẽ trở nên khách quan hơn và hiểu đối tác của mình hơn, do đó, chúng ta sẽ không phản ứng quá gay gắt trước những lời chỉ trích và nhìn nhận nó một cách tỉnh táo hơn.

Chỉ cần dành một chút thời gian, xoa dịu cảm xúc của bạn, làm dịu niềm tự hào bị tổn thương, điều đó hết lần này đến lần khác khiến bạn quay trở lại với những bất bình của cái “tôi” của bạn. Và bình tĩnh tập trung vào đối tác của bạn, cố gắng di chuyển tinh thần vào anh ấy. Anh ấy nhìn nhận tình huống như thế nào trong bối cảnh những gì bạn biết về anh ấy và lịch sử mối quan hệ của bạn? Tại sao anh ấy lại chỉ trích bạn? Anh ấy có lý do gì cho việc này? Anh ấy phản ứng thế nào trước một số hành động của bạn, anh ấy cảm thấy thế nào? Bản thân anh ấy có cho phép những hành động như vậy đối với bạn không? Bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu bị đối xử như vậy?

Trong quá trình rèn luyện tinh thần này, Bản ngã của bạn sẽ, giống như một nam châm, thu hút suy nghĩ của bạn trở lại chính nó, về vị trí “Tôi”, ngay khi bạn nhận thấy điều này, hãy chuyển sự chú ý của bạn một cách suôn sẻ sang “HE-SHE (Cô ấy cảm thấy, cô ấy muốn )" chức vụ. Khi thử điều này, bạn sẽ hiểu rằng không hề dễ dàng để vượt ra ngoài Bản ngã, mong muốn của mình và đặt mình vào vị trí của người khác. Nhưng mọi thứ đều đi kèm với kinh nghiệm và bạn có thể học hỏi theo thời gian để thay đổi nhận thức ích kỷ của mình về mọi thứ.

Tôi không thể nói rằng bài tập này nhất thiết sẽ khiến bạn chỉ nhìn ra lỗi của mình trong những gì đã xảy ra. Không, bạn sẽ chỉ bắt đầu hiểu đối tác của mình hơn và tiếp nhận những lời chỉ trích một cách tỉnh táo hơn.

Đồng thời hãy tự hỏi: Những lời chỉ trích có thể giúp ích gì cho bạn? Vâng, chính xác là để giúp đỡ. Lắng nghe những lời chỉ trích có nghĩa là không coi đó là cách để hạ thấp phẩm giá hoặc lòng tự trọng của bạn. Đây là cơ hội để bạn hiểu rõ hơn những khuyết điểm, điểm yếu của mình hoặc hiểu cách đối tác nhìn nhận về bạn.

Hãy tưởng tượng bạn đến gặp bác sĩ để khám và ông ấy nói với bạn: “Bạn có tư thế xấu, thừa cân và cholesterol cao”. Thật không hợp lý khi trả lời anh ta: “Hãy nhìn lại bản thân bạn, bản thân bạn cũng không gầy lắm!” Tất nhiên, sẽ đúng khi nghe lời bác sĩ và tận dụng những lời khuyên của ông, chẳng hạn như ăn ít đồ ăn béo và đi tập thể dục.

Nhưng tại sao chúng ta không thể luôn lắng nghe lời nói của nửa kia, ngay cả khi chúng liên quan đến tính cách và tính cách của chúng ta? Suy cho cùng, chúng ta cũng có thể thay đổi nó, nhận ra những khuyết điểm của mình và loại bỏ chúng, giống như chúng ta có thể khắc phục vấn đề thừa cân. Hãy hiểu rằng những lời chỉ trích không nhằm mục đích nhắc nhở bạn về điểm yếu của mình. nó cho bạn cơ hội để cải thiện, trở nên tốt hơn!

Tất nhiên, nó không phải lúc nào cũng đầy đủ. Nhưng nếu nó không tương ứng với thực tế thì việc bị xúc phạm và lo lắng có ích gì? Và nếu đó là sự thật thì càng không nên phản ứng bằng những lời buộc tội trả đũa! Thông thường, có một phiên bản hỗn hợp: những lời chỉ trích trở nên cường điệu, tăng cường bởi cảm xúc và sự phẫn uất, được tô điểm bằng sự suy đoán. Và sự khôn ngoan thực sự của các mối quan hệ nằm ở việc có thể tách ra khỏi nó những gì thực sự đúng và sử dụng nó để hiểu rõ hơn về bản thân. Đồng thời, không đáp lại những lời buộc tội trống rỗng và vô căn cứ.

Tôi sẽ giải thích mọi điều được nói trong đoạn này bằng một ví dụ từ cuộc sống gia đình tôi. Vợ tôi thỉnh thoảng nói với tôi: "Bạn không bao giờ nghe tôi", khi tôi, một lần nữa vùi đầu vào công việc, đã để lời nói của cô ấy lọt vào tai người điếc.

Tất nhiên, Bản thân tôi không chấp nhận một câu nói khắc nghiệt như vậy: “Không bao giờ!” (rốt cuộc thì điều này không đúng!) và bắt đầu tự vệ. Phản ứng đầu tiên của tôi thường là: “Đúng vậy, bạn đang phóng đại mọi thứ, bạn chỉ làm tôi mất tập trung, tôi đang làm việc không thể chuyển đổi nhanh chóng, bản thân bạn cũng không tìm được thời điểm nào tốt hơn để liên hệ với tôi.”. Nhưng khi bạn cố gắng đánh lạc hướng bản thân khỏi Bản ngã của mình, một bức tranh hơi khác sẽ xuất hiện.

Quả thực, thường khi vợ liên lạc với tôi, tôi không phản ứng gì, kể cả khi tôi không bận công việc mà chỉ nghĩ về điều gì đó ( Tôi xem xét xung đột này trong bối cảnh lịch sử của mối quan hệ để hiểu cô ấy nhìn nhận nó như thế nào). Tôi có nhận thấy phản ứng như vậy từ phía cô ấy không ( cô ấy có hành động như vậy không?)? Khi tôi nói chuyện với cô ấy, hầu hết cô ấy đều lắng nghe tôi. Nhưng nếu cô ấy liên tục phớt lờ lời nói của tôi thì có lẽ tôi sẽ bị xúc phạm ( nếu tôi ở vị trí của cô ấy thì sao?). Và sự oán giận gây ra cảm xúc nên cô ấy nói: "Bạn không bao giờ lắng nghe!" ( cô ấy có cảm xúc gì?) Tất nhiên, đây là một sự cường điệu, tôi thường lắng nghe những gì cô ấy đang muốn nói với tôi. Sự cường điệu này là do cảm xúc, nhưng những cảm xúc này là điều dễ hiểu. Có lẽ tôi cần phải chú ý hơn và học cách lắng nghe vợ/chồng mình khi cô ấy nói chuyện với mình, chứ không chìm đắm trong những suy nghĩ của riêng mình. Đơn giản là tôi sẽ trở nên chú ý hơn trong cuộc sống nếu tôi học cách lắng nghe cô ấy ( Điều này sẽ giúp tôi trở thành một người tốt hơn như thế nào?).

Quy tắc 6 - Chú ý đến những khía cạnh tích cực

Chỉ là chúng ta dần dần quen với những đức tính tốt của nửa kia của mình. Chúng trở thành thứ có sẵn cho chúng ta và chúng ta hầu như bắt đầu nhận thấy những thiếu sót. Những khuyết điểm này được thấy rõ nhất khi so sánh với các cặp đôi khác. Sau khi chung sống với vợ tương lai được vài năm, tôi bắt đầu nghĩ rằng có lẽ chúng tôi không hợp nhau, rằng chúng tôi khác nhau về nhiều mặt. Tôi bắt đầu bị ám ảnh bởi những khác biệt và thiếu sót, và đã có lúc chúng dường như đại diện cho vấn đề duy nhất và quan trọng nhất.

Và chỉ vài năm sau tôi mới nhận ra chúng tôi thực sự có bao nhiêu điểm chung. Và sự tương đồng và tương đồng này thể hiện ở những điều cơ bản đến mức bạn nhanh chóng làm quen và đôi khi rất khó nhận ra, đặc biệt nếu bạn bắt đầu chỉ nghĩ đến những khác biệt và khuyết điểm của đối phương. Và các sắc thái, chúng là các sắc thái, nhằm nổi bật trên nền của các khuôn mẫu chung, thu hút sự chú ý về phía mình.

Mọi người đều khác nhau và mọi người đều có những khuyết điểm. Bạn sẽ không thể tìm được một người lý tưởng hay một người nào đó giống bạn một cách lý tưởng. Bạn chỉ cần chấp nhận nó.

Cố gắng không liên tục so sánh đối tác của bạn với người khác. Hãy thử nghĩ về những điều tốt ở anh ấy, xem bạn giống anh ấy như thế nào thay vì chỉ nghĩ về những điều xấu. Tại sao bạn lại yêu anh ấy? Có thể vì sự hiểu biết, vì tính cách của anh ấy, vì trí thông minh của anh ấy, vì những điều còn sót lại trong anh ấy bây giờ, nhưng bạn vừa ngừng chú ý đến chúng? Hãy tưởng tượng những đức tính này trong tâm trí bạn và thầm cảm ơn người đó vì đã có chúng. Hoặc tốt hơn nữa, hãy nói bằng lời với bạn trai rằng bạn biết ơn anh ấy như thế nào vì những phẩm chất của anh ấy và bạn yêu anh ấy vì điều đó biết bao! Anh ta sẽ rất hài lòng, anh ta sẽ thấy rằng công lao của mình được đánh giá cao và không bị bỏ qua. Hãy tiếp tục và làm điều đó ngay hôm nay khi bạn nhìn thấy nó! Và nói chung, hãy cố gắng khen ngợi anh ấy thường xuyên hơn (nhưng đừng lạm dụng, tránh xu nịnh) để anh ấy thấy anh ấy yêu quý bạn như thế nào và bạn có thể nhận ra ở anh ấy điều mà có lẽ anh ấy coi trọng nhất ở bản thân mình, những gì anh ấy cố gắng duy trì và phát triển.

Tất nhiên, điều đó xảy ra là đối tác của bạn thực tế không có gì ngoài những sai sót. Trong trường hợp này, không cần thiết phải tìm kiếm một hạt tốt trong đó để nắm lấy nó. Có điều gì đó cần phải thay đổi trong mối quan hệ ở đây.

Và hãy nhớ rằng, tìm kiếm những mặt tích cực ở người khác không có nghĩa là chấp nhận những khuyết điểm của họ. Hãy cố gắng giúp anh ấy sửa chữa những khuyết điểm của mình. Nhưng bạn không cần phải sử dụng chúng một mình để tạo nên diện mạo của một người.

Quy tắc 7 - Hãy chân thành và cởi mở

Có một bộ phim nối tiếp kinh điển tuyệt vời của Ingmar Bergman “Những cảnh trong một cuộc hôn nhân”. Bộ phim cho thấy sự không thành thật, bí mật và né tránh những chủ đề “bị cấm” có thể khiến một mối quan hệ có vẻ thịnh vượng sụp đổ như thế nào.

Đừng biến mối quan hệ của bạn giống như những gì các nhân vật trong bức tranh này đã dẫn đến (ly hôn). Hãy nhớ rằng không có chủ đề “cấm kỵ” nào trong một mối quan hệ. Nếu bạn bị dày vò bởi những nghi ngờ, sợ hãi, bất an, hãy nói với đối tác của bạn về điều đó. Nói với anh ấy những điều bạn không thích trong mối quan hệ của mình, lắng nghe những gì anh ấy cảm thấy khó chịu và không hài lòng. Hãy thảo luận về nó và đi đến thỏa hiệp. Không cần phải né tránh những vấn đề “nhạy cảm” như tình dục, vì đây cũng là một phần của mối quan hệ.

Tất nhiên, bạn không nên cố gắng tìm hiểu mọi bí mật của vợ/chồng mình mà hãy tự mình tiết lộ mọi bí mật trong quá khứ của mình. Bạn cũng cần duy trì sự cân bằng trong vấn đề này, giống như mọi thứ khác liên quan đến mối quan hệ của bạn.

Quy tắc 8 - Phát triển các mối quan hệ bằng cách phát triển bản thân!

Sẽ là một sai lầm lớn khi nghĩ rằng các mối quan hệ sẽ tự phát triển một khi bạn bắt đầu chúng. Mối quan hệ đòi hỏi sự quan tâm và tham gia liên tục của cả hai đối tác.

Sự phát triển không chỉ bao hàm việc tăng cường sự kết nối, chẳng hạn như quyết định sống chung, kết hôn hay sinh con, mà còn là sự phát triển cá nhân của mỗi người!

Các mối quan hệ đôi khi đòi hỏi ở con người nhiều thứ hơn là sự cô đơn và tồn tại tách biệt. Tại sao? Bởi vì để mối liên kết giữa hai người được bền chặt và hòa hợp, cả hai sẽ cần phải bước qua phần khó nhất có thể bước qua của mình! Thông qua sự ích kỷ của bạn, những ham muốn vô tận của bạn.

Cả hai cần học cách lắng nghe đối phương, tìm cách thỏa hiệp, nhượng bộ và quan tâm. Nhưng không phải ai cũng có những phẩm chất này và thường chúng cần được phát triển. Đó là lý do tại sao tôi hiểu vấn đề của nhiều cặp vợ chồng trẻ, đó là có sự xung đột lợi ích mạnh mẽ giữa hai người, một trong hai người hoặc mỗi người cố gắng làm theo ý mình mà không lắng nghe mong muốn của đối tác. .

Và không có gì đáng ngạc nhiên về điều này, cũng như không có gì đáng ngạc nhiên khi một người khi bắt đầu một công việc mới lại mắc sai sót vì anh ta không có kinh nghiệm. Nhưng các mối quan hệ cũng đòi hỏi kinh nghiệm và kỹ năng nhất định. Điều xảy ra là trước khi một người có mối quan hệ đầu tiên, không có người nào khác có mong muốn dành cho anh ta. Có bố mẹ chăm sóc anh, có bạn bè không đòi hỏi nhiều. Và anh ấy chỉ có cái “tôi” của mình, với tất cả những ham muốn của mình, thứ mà anh ấy quen thỏa mãn mà không phụ lòng người khác. Anh ấy thậm chí còn không hiểu rằng có một người khác cũng muốn thứ gì đó. Và mong muốn của đối tác không phải lúc nào cũng trùng khớp.

Khả năng tìm ra sự thỏa hiệp và lắng nghe người khác là một kỹ năng cần được phát triển. Theo lý luận của tôi, có vẻ như một mối quan hệ là một loại nhà tù nào đó, kêu gọi một người từ bỏ những gì thân yêu đối với mình vì nhân cách quý giá của mình. Nhưng điều đó không đúng. Sự phát triển của lòng trắc ẩn, sự đồng cảm, khả năng nói “không” với hàng nghìn cái “tôi muốn” thực sự dẫn đến tự do. Tự do khỏi những ham muốn ích kỷ, Bản ngã đang kiểm soát chúng ta. Lòng vị tha không phải là sự kiềm chế bản thân một cách khắt khe, mà là nỗ lực giải thoát bản thân khỏi sự giận dữ, buông thả, bướng bỉnh và tự ám ảnh vì hạnh phúc chung. Và những mối quan hệ bền chặt một mặt đòi hỏi một người phải vượt qua chủ nghĩa ích kỷ của mình, mặt khác, chúng là ngôi trường tuyệt vời để phát triển lòng vị tha, sự hiểu biết và sự đồng cảm. Tôi sẽ quay lại ý tưởng này trong phần kết luận.

Các mối quan hệ kỷ luật và củng cố nhân cách và thông qua đó, bản thân họ trở nên mạnh mẽ hơn.

Quy tắc 9 - Đừng xây dựng mối quan hệ chỉ xoay quanh tình dục

Trong thời đại tự do của chúng ta, sau bầu không khí đạo đức thuần túy vốn đặt điều cấm kỵ thảo luận về tình dục và coi thường vai trò của nó trong cuộc sống vợ chồng, bắt đầu bốc hơi trong các mối quan hệ của mọi người trên khắp thế giới, con người bắt đầu phấn đấu từ cực đoan này đến cực đoan khác. khác. Từ cực đoan cấm đoán và bí mật đến cực đoan cởi mở và dễ dãi.
Tình dục ngày càng trở nên quan trọng đối với con người. Không còn nghi ngờ gì nữa, nó có ý nghĩa đáng kể trong một mối quan hệ. Nhưng ở đây cũng cần phải duy trì sự cân bằng, không đánh giá quá cao vai trò của sự thân mật tình dục.

Nhiều người nhìn thấy thảm họa ở chỗ tình dục không đa dạng và thú vị như họ mong muốn. Điều này khiến họ phá vỡ các mối quan hệ hiện có hoặc tìm kiếm các mối quan hệ bên ngoài. Nhưng thực ra, khoái cảm tình dục chỉ là một trong nhiều hình thức của tình yêu, bên cạnh đó còn có rất nhiều biểu hiện của tình yêu!

Tất nhiên, không có gì sai khi phấn đấu cải thiện chất lượng đời sống tình dục của bạn. Nhưng bạn không nên quá lo lắng vì tin rằng việc thiếu quan hệ tình dục sôi nổi và thường xuyên sẽ phá hủy mối quan hệ của bạn, trong khi mọi thứ khác đều ổn. Có lẽ không phải việc thiếu niềm vui hàng ngày khiến bạn không hài lòng? Điều khiến bạn trở nên như vậy chính là những ham muốn không thể kìm nén, không thể kiềm chế, mà bạn không thể thỏa mãn hoàn toàn, bất kể bạn có bao nhiêu bạn tình và tần suất quan hệ tình dục như thế nào! Bạn không thể phát huy hết khả năng của mình, không chỉ vì một số cân nhắc về mặt đạo đức, mà bởi vì bạn càng chiều theo chúng, chúng càng trở nên đói khát, phàm ăn và vô độ!

Quan hệ tình dục liên tục với nhiều bạn tình sẽ không khiến bạn hạnh phúc mà còn khiến bạn nghiện!

Những điều cấm của Thanh giáo cũng có sự khôn ngoan riêng, nhằm hạn chế sự hư hỏng, sa đọa và chán ăn. Mặc dù những điều cấm nghiêm khắc cũng là những điều cực đoan nên tránh.

Tình dục dù mãnh liệt đến đâu cũng không thể gắn kết hai người chặt chẽ như sự đồng cảm, tình bạn, sự hiểu biết sâu sắc, sự quan tâm, tình yêu. Xây dựng mối quan hệ xung quanh tình dục là làm cho nó trở nên hạn chế, yếu đuối, phụ thuộc và không trọn vẹn.

Quy tắc 10 - Chấp nhận rằng bạn có thể có những sở thích khác nhau

Sở thích của bạn không nhất thiết phải trùng khớp trong mọi việc. Không cần thiết phải tìm kiếm sự tương đồng trong mọi thứ và đau khổ vì thiếu nó. Hôm nay họ đã hỏi tôi. “Nikolai, tôi thấy rằng trang web của vợ bạn dành riêng cho chủ nghĩa bí truyền, còn bản thân bạn dường như còn xa rời chủ nghĩa thần bí. Làm thế nào để bạn tìm được sự thỏa hiệp giữa quan điểm của bạn và niềm tin của vợ/chồng bạn?”

Thực tế của vấn đề là tôi không thể nói rằng chúng tôi đã đồng ý về vấn đề này và chúng tôi đang phấn đấu vì nó. Vợ tôi tin vào những điều tôi không tin, nhưng không sao cả! Những người khác nhau có những ý tưởng và niềm tin khác nhau, đó là cách chúng ta được tạo ra. Và nghệ thuật của các mối quan hệ là ngừng làm to chuyện, chấp nhận sự thật rằng mọi người đều khác nhau.

Tôi đã mất rất nhiều công sức và thời gian để học một chút cách không coi thường niềm tin của nửa kia với thái độ thù địch, không tranh cãi về mọi vấn đề, không chỉ trích họ. Tôi nhận ra điều cô ấy tin tưởng quan trọng như thế nào đối với cô ấy và tôi bắt đầu tôn trọng và đánh giá cao nó. Sau tất cả, nó mang lại niềm vui và sự an tâm cho người mình yêu.

Tôi không thể nói rằng chúng tôi đang cố gắng hết sức để đi đến một sự thỏa hiệp nào đó, sự tổng hợp quan điểm của tôi và của cô ấy với niềm tin của cô ấy. Mặc dù thực tế là chúng tôi đồng ý ở nhiều chỗ, nhưng có những chỗ chúng tôi hoàn toàn không đồng ý với nhau. Nhưng chúng ta cố gắng để nó như vậy và bình tĩnh chấp nhận nó. Tại sao một người phải thay đổi quan điểm của mình để làm hài lòng người khác?

Ví dụ, nếu chàng trai trẻ của bạn đôi khi chơi trò chơi trên máy tính và bạn coi đây là một hoạt động vô ích và ngu ngốc, thì bạn không cần phải cố gắng thuyết phục anh ta mỗi lần về những điều vô nghĩa mà anh ta đang làm, nếu điều đó không gây ra nhiều tác hại cho anh ta. gia đình. Nếu anh ấy cho phép mình làm điều này trong những trường hợp hiếm hoi thì hãy để mọi thứ như hiện tại. Tôn trọng những điểm yếu nhỏ nhặt và vô hại của người khác. Và đỉnh cao của sự hào phóng và hiểu biết của bạn, chẳng hạn, là tặng anh ấy một loại trò chơi máy tính nào đó, ngay cả khi bạn cho rằng điều đó là lãng phí tiền bạc. Nhưng nó sẽ dễ chịu cho chàng trai trẻ của bạn!

Cá nhân tôi đã phải nỗ lực rất nhiều để chấp nhận những khoản chi tiêu nhỏ của vợ tôi cho việc bí truyền, điều mà tất nhiên tôi coi là vô nghĩa. Nhưng tôi nghĩ tôi đã vượt qua được giai đoạn này và hiểu rằng cô ấy thích nó, cách cô ấy yêu nó, vì vậy những khoản chi này không thể để trống được. Và tôi rất vui vì tôi đã vượt qua được sự từ chối này trong bản thân.

Mặt khác, nếu bản thân bạn là một thanh niên bị vợ hoặc chồng buộc tội dành vài giờ mỗi tuần cho trò chơi máy tính, hãy bình tĩnh xử lý. Không cần thiết phải chứng minh cho cô ấy thấy trong lúc nóng nảy rằng bạn đang phát triển bản thân theo cách này và tham gia vào các cuộc bút chiến và cãi vã. Đúng, vợ bạn không thể hiểu bạn, nhưng hãy cứ để yên như vậy, đừng cố gắng đi đến thống nhất bằng những cuộc cãi vã, lăng mạ. Nếu bạn ngừng đáp trả những đòn tấn công của cô ấy thì sớm muộn gì cô ấy cũng sẽ hết “nhiên liệu” cho những lời buộc tội.

Tôi không muốn nói chút nào rằng không cần phải cố gắng để hiểu biết và thỏa hiệp. Hãy cố gắng hiểu tầm quan trọng của một số điều đối với vợ/chồng của bạn. Nhưng nếu bạn không thể hiểu được, những điều này đối với bạn có vẻ trống rỗng và ngu ngốc, hãy chấp nhận và cho người thân của bạn cơ hội tận hưởng chúng. Nhưng ở đây, bạn cũng không nên quá coi trọng nguyên tắc này và cho phép đối tác của mình thực hiện một số hành vi hoàn toàn có hại, chẳng hạn như uống rượu hàng ngày hoặc sử dụng ma túy. Mọi thứ đều có giới hạn.

Quy tắc 11 - Biết nói không!

Bạn không nên liên tục chiều theo những yêu cầu vô lý của vợ/chồng mình. Ví dụ: nếu người yêu của bạn yêu cầu bạn tính toán từng bước bạn thực hiện, ngoài sự hiện diện của họ, thì bạn không cần phải thỏa mãn mong muốn này. Không cần thiết phải nuôi dưỡng những khuyết điểm của người khác, chẳng hạn như sợ hãi và hoang tưởng. Bạn không nên nghĩ rằng khi từ chối chồng hoặc vợ mình điều gì đó khiến bạn vô cùng khó chịu, bạn sẽ đánh mất tình yêu và sự tôn trọng của anh ấy. Ngược lại, bằng cách này, bạn sẽ bảo tồn và thể hiện sự độc lập của bản thân, sự hiện diện của ý chí và mong muốn của chính bạn.

Quy tắc 12 - Duy trì sự cân bằng giữa thời gian dành cho nhau và sự độc lập của mỗi người

Cố gắng đừng áp đặt bản thân quá nhiều lên đối tác của bạn. Hãy cho anh ấy chỗ cho sự độc lập. Bạn không nên cố gắng kiểm soát mọi hành động của anh ấy và cố gắng dành toàn bộ thời gian của mình để ở gần anh ấy. Tôi hiểu rằng lời khuyên này khó có thể tuân theo đối với những người chỉ nhìn thấy ý nghĩa cuộc sống trong tình yêu của họ dành cho một người. Nhưng mong muốn khó chịu nhằm hạn chế quyền tự do của người khác có thể gặp phải sự phản kháng và từ chối từ đối tác của bạn. Để tránh cảm giác gắn bó đau đớn với chồng hoặc vợ, hãy học cách dành thời gian một mình cho chính mình. Suy cho cùng, trong một mối quan hệ cần có chỗ cho cả sự cô đơn và chuyện cá nhân của bạn. Hãy tìm điều gì đó bạn thích, điều đó mang lại cho bạn niềm vui, điều mà bạn có thể làm và đam mê khi bạn đời không ở bên cạnh. Đừng thu hẹp toàn bộ cuộc sống của bạn chỉ vào các mối quan hệ của bạn, hãy mở rộng tầm nhìn về sở thích và hoạt động của bạn!

Nhưng đồng thời, mối quan tâm đến sự độc lập của bản thân không nên phát triển thành sự lăng nhăng và bỏ bê các mối quan hệ. Đúng, một mặt, bạn không nên cố gắng dành toàn bộ thời gian trong vòng tay của nhau, nhưng bạn cũng không nên bỏ bê việc chăm sóc mối quan hệ và sự quan tâm mà bạn có thể dành cho người phối ngẫu của mình. Và không cần phải chịu đựng sự thật rằng người yêu của bạn không hề chú ý đến bạn. Làm thế nào để tìm thấy sự cân bằng?

Những cuộc gặp gỡ không nên quá hiếm nếu bạn đang có một mối quan hệ nghiêm túc, nhưng đồng thời, bạn không cần phải gặp nhau hàng ngày, tất nhiên trừ khi cả hai đều muốn. Nếu chồng bạn thỉnh thoảng gặp gỡ bạn bè hoặc đối tác làm việc thì điều đó cũng không có gì sai, anh ấy nên có cuộc sống riêng của mình. Nhưng nếu điều này phát triển thành những sự kiện hàng ngày sau giờ làm việc, khi anh ấy không gặp bạn, thì điều này đã vượt quá phạm vi. Nói chung, không thể có khuyến nghị chính xác về cách không vượt qua ranh giới nhất định giữa sự áp đặt và quyền độc lập. Bạn cần phải dựa vào trí tuệ của mình. Hãy nhớ rằng, ma quỷ sống cực đoan!

Quy tắc 13 - Không chơi hoa cúc

“Mọi thứ với chúng tôi đều rất tốt, anh ấy thật tuyệt vời và chu đáo, nhưng tôi nghĩ tình cảm mãnh liệt của tôi dành cho anh ấy đã biến mất”. Mọi người thường gây ra vấn đề lớn vì thiếu cảm xúc.

Đừng coi cảm giác suy yếu là dấu hiệu cho thấy mối quan hệ đang có vấn đề và cần phải thực hiện một số hành động. Đừng dính mắc vào cảm xúc, bởi vì chúng chỉ là tạm thời và vô thường. Đam mê và tình yêu mãnh liệt trôi qua, bản chất con người là vậy. Ngay cả khi chúng xuất hiện trong một mối quan hệ, chúng không tồn tại vĩnh viễn: đôi khi chúng ở đó, đôi khi không, đôi khi bạn cảm thấy một sự dịu dàng nào đó dâng trào đối với đối tác của mình, nhưng vào một thời điểm khác, hãy lắng nghe chính mình, bạn hiểu rằng những cảm xúc này không tồn tại.

Nếu bạn đặt thứ không đáng tin cậy và hay thay đổi như cảm xúc làm nền tảng cho mối quan hệ của mình, thì mối quan hệ của bạn cũng sẽ trở nên không đáng tin cậy và hay thay đổi. Điều này cũng giống như việc xây dựng các nhà máy điện gió độc quyền ở một quốc gia. Thời tiết rất dễ thay đổi nên việc cung cấp điện cho các thành phố sẽ rất không ổn định.

Tôi không nói rằng bạn nên hoàn toàn bỏ qua cảm xúc. Bạn không nên coi chúng là tiêu chí duy nhất cho mối quan hệ của mình. Bạn không nên gắn bó với họ. Nếu chồng bạn thực sự quan tâm và nhạy cảm, nếu mọi việc với bạn đều ổn thì bạn không cần phải liên tục chơi hoa cúc và cố gắng khơi dậy cảm xúc trong mình. Ngược lại, bằng cách này, bạn sẽ chỉ thu hút sự căng thẳng và nghi ngờ, khiến bạn không thể nhận thức được bất kỳ cảm xúc nào. Vì vậy, hãy thư giãn, tận hưởng mối quan hệ, ngừng suy nghĩ về nó, rồi cảm xúc sẽ tự đến, rồi lại trôi đi, chỉ quay trở lại sau đó. Suy cho cùng, họ là một yếu tố khó đoán như gió!

Hoặc có lẽ, khi thư giãn, bạn sẽ hiểu rằng những cảm xúc vẫn luôn ở đó, chỉ vì ham muốn những trải nghiệm mạnh mẽ, đam mê không kiềm chế mà bạn đã quên cách phân biệt những cảm xúc nhẹ nhàng hơn. Sự phong phú của các màu sắc tươi sáng gợi cảm khi bắt đầu một mối quan hệ có thể làm méo mó tầm nhìn của bạn, khiến bạn tạm thời không còn nhìn thấy những tông màu êm dịu nữa.

Điều tương tự cũng có thể áp dụng cho những mong đợi của bạn về đối tác của mình. Đừng mong đợi anh ấy sẽ luôn là Romeo trong tình yêu. Cảm xúc của anh ấy cũng hay thay đổi như của bạn. Hãy chấp nhận thực tế là nam giới, theo quy luật, hạn chế bày tỏ cảm xúc của mình hơn phụ nữ.

Quy tắc 14 - Học ngoại giao

Tôi chắc chắn rằng nhiều người đọc bài viết này đang phải đối mặt với vấn đề là họ muốn gây ảnh hưởng tích cực đến đối tác của mình nhưng họ không thể. Đối tác của bạn không để ý đến bạn hoặc có những khuyết điểm mà anh ấy không muốn sửa chữa và bạn không thể hướng dẫn anh ấy đi đúng hướng. Bạn đang lo lắng về các mối quan hệ của mình và có một mong muốn rất cao cả là sửa chữa chúng. Tôi nghĩ rằng những người đã quen với việc để mọi thứ diễn ra theo ý mình sẽ khó có thể đọc được cách hàn gắn các mối quan hệ. Vì vậy, đây là một lời khen nhỏ dành cho bạn.

Thay đổi hoặc sửa chữa đối tác là một việc rất khó khăn và không phải lúc nào cũng khả thi. Tôi biết điều này đầu tiên. Trong một thời gian dài, vợ tôi tuyệt đối không thể làm gì trước sự lười biếng, thờ ơ, bạo lực, lăng nhăng, vô trách nhiệm và non nớt của tôi. Tất nhiên, tôi không muốn nghe bất cứ điều gì, bởi vì, đối với tôi, dường như bản thân tôi biết rõ mọi thứ hơn ai hết, và không ai có thể là quyết định của tôi. Và tôi hiểu rằng sự kiêu ngạo đó là đặc điểm của nhiều người, đặc biệt là đàn ông. Họ, ở một mức độ lớn hơn phụ nữ, dễ bị ảo tưởng rằng họ biết mọi thứ về mọi thứ và rằng họ luôn đúng. Họ luôn cố gắng đưa ra quan điểm trước về mọi thứ trên đời, ngay cả khi họ không hiểu điều gì đó. Họ không muốn nhận sự giúp đỡ và hỗ trợ của người khác, và nếu họ có sử dụng nó thì cũng không có lòng biết ơn.

Tất nhiên, tôi không khái quát hóa và không muốn nói rằng tất cả đàn ông đều cư xử theo cách này. Tôi vừa gặp nhiều đàn ông có những phẩm chất được mô tả hơn phụ nữ. Vâng, bản thân tôi cũng đã từng như thế. Và chắc hẳn không có sự đảm bảo nào đã giúp ích cho tôi cho đến khi chính tôi muốn thay đổi.

Vì vậy, tôi hiểu thật khó để giải thích bất cứ điều gì cho một người kiêu ngạo, người mà đối với họ, điều quan trọng hơn nhiều là duy trì khuôn mẫu về ý tưởng và niềm tin của mình, cảm thấy đúng đắn hơn là sửa chữa bản thân để trở nên tốt hơn. Niềm kiêu hãnh của anh ấy, giống như một bức tường, có thể phản ánh mọi nỗ lực giúp đỡ chân thành. Vậy làm thế nào bạn có thể tác động đến đối tác của mình? Tôi nghĩ rằng vấn đề ngoại giao tinh tế cần có một bài viết riêng mà tôi có thể đăng. Nhưng tôi vẫn sẽ đưa ra một số lời khuyên.

Không cần thiết phải mạnh tay áp đặt lên một người bất kỳ sự thật nào mà người đó không đồng ý. Khuyến khích anh ấy thử mọi thứ từ kinh nghiệm của bản thân, để tự mình chứng kiến. Tạo vẻ ngoài như thể đối tác của bạn đã tự mình đạt được mọi thứ chứ không phải theo sự chỉ đạo của bạn. Hãy khen ngợi anh ấy và cho anh ấy thấy bạn đánh giá cao những nỗ lực khắc phục khuyết điểm của anh ấy như thế nào.

Nhưng đồng thời, đừng la mắng khi thất bại, hãy động viên bạn bình tĩnh thử đi thử lại. Không cần thiết phải nói cho anh ấy biết anh ấy tệ đến mức nào mà hãy nói cho anh ấy biết bạn đau khổ như thế nào vì những khuyết điểm của anh ấy và bạn muốn anh ấy khắc phục chúng như thế nào. Tiến hành đối thoại với anh ấy, quan tâm đến những thành công của anh ấy, đưa ra những phương pháp mới. Ít nhất hãy để anh ấy thử, và nếu điều gì đó không hiệu quả, anh ấy sẽ có quyền từ bỏ nó. Giúp đỡ và hướng dẫn, nhưng đồng thời cũng chừa chỗ cho sự độc lập.

Quy tắc 15 - Xây dựng mối quan hệ dựa trên sự tin tưởng

Bạn càng thể hiện sự tin tưởng vào đối tác của mình thì anh ấy càng khó phản bội lòng tin đó. Rốt cuộc, việc mất đi những gì bạn có còn tệ hơn nhiều so với việc chỉ xác nhận những nỗi sợ hãi và nghi ngờ hiện có. Nếu có thể, hãy tránh hoang tưởng, liên tục kiểm tra, giám sát và đặt câu hỏi dẫn dắt. Như tôi đã viết trong bài báo, hành vi như vậy không giúp củng cố các mối quan hệ mà chỉ dần dần phá hủy chúng.

Mặc dù bạn chắc chắn không thể tin tưởng một người liên tục lừa dối bạn, nhưng việc quá tin tưởng cũng là điều không tốt! Hãy cẩn thận, đừng để bất kỳ kẻ gian nào quay đầu và chơi đùa với cảm xúc của bạn. Nếu một người đã phản bội lòng tin của bạn một hoặc nhiều lần, hãy đưa ra kết luận và cảnh giác!

Quy tắc 16 - Luôn làm nhiều hơn những gì bạn được yêu cầu

Những người yêu cũ thường cảm thấy mệt mỏi với bất kỳ biểu hiện nào của sự chủ động, sáng tạo và khao khát sự mới lạ. Mỗi người đều quen với những trách nhiệm ngầm của mình và không muốn làm bất cứ điều gì vượt quá phạm vi của mình.

Nhưng xu hướng tích cực mới trong các mối quan hệ, sáng kiến ​​mới luôn tốt! Điều này gắn kết mọi người lại với nhau, đánh thức những tình cảm đang tiềm ẩn, giúp họ cảm nhận được sự quan tâm, ấm áp thay vì sự thờ ơ, lạnh lùng. Đó là lý do tại sao tặng những món quà bất ngờ và bất ngờ, hãy nắm vững một kỹ năng sống gia đình xa lạ với bạn. Nếu bạn là đàn ông thì hãy bắt tay vào nấu nướng, để trách nhiệm này của vợ bạn trở nên dễ dàng hơn. Nếu bạn là phụ nữ, hãy nghĩ đến điều gì đó thú vị và hữu ích mà bạn có thể làm để làm hài lòng và gây ngạc nhiên cho chồng mình. Hãy sáng tạo và sáng tạo.

Hãy nghĩ xem người yêu của bạn muốn gì, điều gì có thể khiến công việc của họ trở nên dễ dàng hơn và khiến họ cảm thấy thoải mái. Ở đây chúng ta không chỉ nói về việc tạo ra một bất ngờ bất ngờ mà còn về việc tham gia vào cuộc sống của đối phương, ngừng chỉ tập trung vào cuộc sống và các vấn đề của bạn.

Quy tắc 17 - Sẵn sàng buông bỏ một mối quan hệ đang bế tắc

Bài viết này cung cấp các mẹo về cách xây dựng và cải thiện mối quan hệ của bạn. Tôi tin rằng thà cố gắng nhiều lần để hàn gắn một mối quan hệ có thể tốt đẹp hơn là kết thúc nó. Vợ tôi đã không rời bỏ tôi cách đây 5 năm, mặc dù lúc đó tôi không còn khả năng nghĩ đến ai khác ngoài bản thân mình. Từ đó, tôi đã thay đổi một cách dứt khoát, nhận ra sai lầm của mình và sửa chữa, điều đó cũng giúp tôi viết được bài viết này. Nhưng tôi phải mất một thời gian để thay đổi và tôi hiểu rõ điều đó. Vì vậy, tôi khuyến khích mọi người hãy cho nửa kia của mình một cơ hội, bởi ai biết được điều gì sẽ xảy ra trong tương lai từ những gì chúng ta đang có?

Nhưng ở đây bạn cần duy trì sự cân bằng. Nói chung, toàn bộ bài viết này là về sự cân bằng. Suy cho cùng, các mối quan hệ là hiện thân của sự thỏa hiệp, và nghệ thuật dẫn dắt các mối quan hệ, cũng giống như vậy, nằm ở khả năng cân bằng giữa nhiều thái cực. Vì vậy, tất cả những lời khuyên ở đây đều mơ hồ, họ không bảo bạn “làm cái này, đừng làm cái kia”, họ đưa ra hướng đi cho chúng tôi, dựa vào sự khôn ngoan của bạn để tìm ra điểm trung gian. Cố gắng điều chỉnh đối tác của bạn, nhưng đồng thời không nhấn bằng toàn bộ trọng lượng của bạn. Hãy cho đi sự tự do nhưng đồng thời đừng để các mối quan hệ bị bỏ mặc. Hãy nhượng bộ, nhưng trong một số trường hợp hãy nói “không” một cách rõ ràng. Cố gắng hiểu sở thích của người khác nhưng chấp nhận sự hiểu biết đó không phải lúc nào cũng có thể...

Và tôi nhận ra rằng mặc dù thực tế là trong một số tình huống, tốt hơn là nên hàn gắn mối quan hệ, nhưng trong những tình huống khác, tốt hơn hết là nên chấm dứt nó hoàn toàn. Nếu đối tác của bạn cư xử một cách có hệ thống theo những cách mà bạn không thích, bất chấp những nỗ lực của bạn để gây ảnh hưởng tích cực đến anh ấy. Nếu anh ấy xúc phạm bạn, không kiềm chế tốt cơn tức giận, buông thả bản thân và không muốn sửa chữa bản thân. Nếu bạn đã làm mọi cách để cải thiện mối quan hệ của mình nhưng nỗ lực của bạn chẳng dẫn đến đâu. Nếu bạn thường xuyên đau khổ vì những lời lăng mạ và nghi ngờ không công bằng của người khác. Sau đó, tốt hơn là bạn nên nghĩ đến việc kết thúc một mối quan hệ như vậy. Đặc biệt nếu bạn vẫn còn trẻ và chưa có con. Đừng lo lắng, bạn sẽ tìm được một đối tác tốt hơn nhiều. Bạn không xứng đáng trở thành một liệt sĩ hay làm người trông trẻ cho ai đó suốt đời.

Kết luận - Các mối quan hệ và phát triển bản thân

Khả năng duy trì mối quan hệ được quyết định bởi kỹ năng cá nhân của cả hai bên: sự quan tâm, lòng vị tha, sự hiểu biết về đối phương, khả năng nhượng bộ và thỏa hiệp. Các mối quan hệ không phải là nền kinh tế thị trường, trong đó mọi người chỉ có thể phát triển bằng cách chăm sóc bản thân một cách độc quyền.

Tôi quay lại vấn đề này một lần nữa vì nó quan trọng nhất. Và hầu hết các vấn đề trong các mối quan hệ đều xảy ra chính xác là do sự ích kỷ và không muốn đặt mình vào vị trí của người khác!

Những mối quan hệ không nhằm mục đích thỏa mãn niềm kiêu hãnh, dục vọng, ích kỷ của bạn mà nhằm mục đích chung sống hài hòa và phát triển của hai người! Như tôi đã viết ở trên, các mối quan hệ sẽ giúp bạn phát triển lòng vị tha và sự hiểu biết cũng như nhiều kỹ năng khác. Theo tôi, mối quan hệ lâu dài giữa nam và nữ là trường học để phát triển bản thân và giáo dục nhân cách! Và kinh nghiệm tích cực mà bạn có được từ cuộc sống với vợ hoặc chồng, bạn có thể áp dụng hoàn toàn trong bất kỳ mối quan hệ nào, với cấp dưới hoặc sếp, với bạn bè hay đối thủ, với con cái hoặc những người về hưu. Nó cũng sẽ là chỗ dựa đáng tin cậy cho bạn trong nhiều tình huống cuộc sống. Suy cho cùng, khả năng ngoại giao, sự kiên nhẫn và khả năng lắng nghe là những phẩm chất đơn giản cần thiết để đạt được thành công trong cuộc sống và hạnh phúc cá nhân.

Tôi thường gặp những người gặp vấn đề trong mối quan hệ hoặc không có mối quan hệ nào cả. Đối với một số người trong số họ, các mối quan hệ là một chuỗi đau khổ và cãi vã.

Những người khác chỉ đơn giản là liên tục tìm kiếm và họ không thể tìm được một đối tác lâu dài: mọi nỗ lực của họ để duy trì mối quan hệ lâu dài đều thất bại. Vẫn còn những người khác chỉ đơn giản là không tìm kiếm ai, hoặc họ thực sự nghi ngờ bản thân, hoặc họ chỉ thích ở một mình.

Nhưng trong nhiều trường hợp, tất cả những người này đều có một điểm chung: không chỉ vận may thay đổi hay lựa chọn bạn đời kém cỏi mới ngăn cản họ tìm được hạnh phúc gia đình. Thông thường những người này chỉ đơn giản là thiếu những phẩm chất cá nhân, nếu không có điều đó thì sẽ khó duy trì những mối quan hệ này. Những người này trẻ con, thiếu tinh thần trách nhiệm, đòi hỏi quá cao và khắc nghiệt, hoặc ngược lại, cực kỳ mềm yếu, không thể ứng phó với những cảm xúc hay thay đổi của mình, không biết lắng nghe và hiểu nhu cầu của người khác, ích kỷ. , khép kín và nhút nhát, dễ sợ hãi và lo lắng. Danh sách này có thể được tiếp tục trong một thời gian dài, nhưng có một điều quan trọng: nếu một người muốn có một mối quan hệ lâu dài thì anh ta phải có một số phẩm chất.

(Tôi không định nói rằng tất cả những người độc thân đều như vậy. Không hề. Một số người trong số họ thực sự thích sự cô độc và độc lập. Họ cảm thấy tự lập và có thể có một cuộc sống hài hòa mà không cần bất kỳ mối quan hệ lâu dài nào. Tôi không có gì cả. Ngược lại, đó là lựa chọn cá nhân của mỗi người. Tôi cũng muốn làm rõ rằng nếu bạn nhận ra rằng bạn có vấn đề nghiêm trọng trong mối quan hệ của mình, điều này không nhất thiết có nghĩa là vấn đề bắt nguồn từ tính cách của bạn. Điều đó xảy ra là lý do của điều này liên quan đến bạn đối tác hoặc các yếu tố bên ngoài.

Tuy nhiên, những gì tôi viết ở trên vẫn xảy ra và thường xuyên.)

Điều này không có nghĩa là anh ta phải có những phẩm chất này ngay từ đầu. Mỗi người đều có thể thay đổi để tốt hơn và tình yêu cũng như sự kết nối gia đình có thể giúp anh ta trong việc này.
Tôi coi các mối quan hệ giữa con người với nhau là mảnh đất màu mỡ cho sự phát triển cá nhân của hai người được đoàn kết bởi một mối liên kết. Bằng cách củng cố mối quan hệ này, bạn không chỉ khiến mối quan hệ với chồng hoặc vợ trở nên đáng tin cậy hơn mà bản thân bạn cũng sẽ trở nên tốt đẹp và hạnh phúc hơn.

Nếu có thảm họa xảy ra tại nơi làm việc và tệ nhất là lỗi của bạn, đừng hoảng sợ. Đây là một tình huống rất khó chịu, nhưng không phải là vô vọng. Tất nhiên, bạn sẽ phải trả lời, nhưng đồng thời bạn hoàn toàn có thể duy trì công việc và mối quan hệ tốt với ban quản lý.

Việc cần làm càng sớm càng tốt

Ngay khi bạn nhận ra mình đã phạm tội nghiêm trọng, hãy báo cáo ngay với người quản lý của bạn, bất kể bạn có sợ hãi đến đâu. Nếu sếp của bạn phát hiện ra điều này từ người khác, tình hình của bạn sẽ càng trở nên tồi tệ hơn.

Sau khi bạn báo cáo những gì đã xảy ra, hãy đưa ra một số lựa chọn về cách khắc phục tình huống và ngăn chặn nó xảy ra trong tương lai. Có lẽ người quản lý của bạn cũng có suy nghĩ về vấn đề này.

Nếu bạn không có thông tin đầy đủ về cách thức và lý do tại sao vấn đề như vậy lại phát sinh, bạn chỉ cần thừa nhận những gì cá nhân bạn đã làm và hứa sẽ xem xét vấn đề càng sớm càng tốt và đưa ra giải pháp.

Hãy chứng tỏ rằng bạn hiểu mức độ nghiêm trọng của tình hình, không phủ nhận tội lỗi của mình và sẵn sàng nỗ lực khắc phục hậu quả.

Làm thế nào để khôi phục danh tiếng của bạn

Ngay lập tức bắt tay vào tìm giải pháp cho vấn đề mà người quản lý của bạn đã phê duyệt. Luôn cập nhật cho anh ấy về cách bạn đang làm.

Trong vài tháng tới, bạn sẽ phải làm việc chăm chỉ hơn trước rất nhiều. Tránh những sai lầm lớn khác và làm việc với hiệu quả tối đa. Bạn có thể phải thức khuya sau giờ làm để kiểm tra lại mọi thứ. Nhiệm vụ của bạn bây giờ là chứng minh rằng lỗi bạn mắc phải là một tai nạn đáng tiếc chứ không phải do sự sơ suất hay thiếu chuyên nghiệp của bạn.

Phải làm gì nếu cuối cùng bạn bị sa thải

Nếu hóa ra bạn vẫn thất nghiệp, hãy phân tích cẩn thận điều gì thực sự đã gây ra sai lầm chết người đó và lẽ ra bạn phải làm gì khác đi. Có lẽ bạn thiếu một số kiến ​​thức và bây giờ là lúc để có được nó.

Tất nhiên, bị sa thải luôn là một khoảnh khắc khó khăn xét về mặt cảm xúc, vì vậy hãy cho bản thân thời gian để bình tĩnh lại. Hãy suy nghĩ về điều đó trong các cuộc phỏng vấn sắp tới khi bạn được hỏi về lý do rời bỏ công việc trước đây.

Hãy nhớ rằng sai lầm xảy ra với tất cả mọi người, ngay cả những người có kinh nghiệm và chu đáo nhất.

Khả năng thừa nhận sai lầm của mình và mong muốn sửa chữa hậu quả của chúng nói lên nhiều điều về bạn hơn bất kỳ sai lầm nào.