Как да се защитим от агресия. Да се ​​научим да се противопоставяме на чуждата агресия

Тази статия предлага различни методи за неутрализиране на агресията от други хора, по-специално тези, които страдат
По правило хората, страдащи от алкохолна зависимост, са емоционално необуздани и лесно раними, поради което са по-податливи на стрес. Всяка дреболия от гледна точка на здрав човек може да му причини силен емоционален изблик, а оттам и срив (да се успокои). Те са особено нетолерантни към несправедливостта, грубото и агресивно поведение на другите. Само здравият човек има по-голям арсенал за самозащита и издръжливост. Но често, поради обстоятелства, не можем да избягаме от разярена съпруга или шеф. Способността за поемане на удар може да се развие, ако знаете стратегията за общуване с агресивно настроени субекти.
В тази статия можете да се запознаете с различни средства за неутрализиране на агресията, но трябва да изберете само някои, които отговарят на вашата природа. Ако се изнасилвате, използвайки примамлива, но непоносима (неподходяща) опция за вас, няма да има смисъл. Агресорите ще бъдат още по-ядосани, а вие търпите едно фиаско след друго.
И така, ето няколко техники за неутрализиране на агресията.

Въздържане от реакции на агресия
1. Игнориране на агресията:
- игнорирайте агресията
Дайте време на агресора да се успокои.
2. Включване на приятни спомени:
- представете си себе си в гората, на плажа, или си представете, че се е случило чудо и сте спечелили милион от лотарията, или Русия е станала световен шампион по футбол.

Въображаеми въздействия върху агресора
1. Психическа неутрализация на агресора:
- включете мислено неутрализатор като: "Качих се на грешния тролейбус", "скараш се със свекърва си - ще се напушиш";
- поемете три или четири дълбоки вдишвания и си кажете: „Днес не обръщам внимание на дреболии, всичко в мен е като грах в стената“;
- представете си агресора в абсурдна ситуация (например гол, по шорти, с маска и плавници, насред пустинята Гоби).
2. Психическо наказание за агресия:
- преструвайте се, че ви боли сърцето и можете да припаднете;
„След разговора с теб няма да спя цяла седмица…“
3. Психическо отмъщение на агресора:
- „Какво бихте имали ... (продължете сами, в зависимост от вашето въображение).

Изглаждане на агресията на събеседника
1. Приятелско участие:
— Да, разбирам те прекрасно…
„Работата ви е толкова стресираща…“
„И аз не мога да понасям такива неща. И се срамувам от такива лудории ... "
2. Стъпка към помирението или "вдигната лапа":
- искрено разкаяние („Аз съм виновен и заслужавам укор“);
- подчертават общността на интересите при решаването на въпроса;
- предлагайте да помислите какво ще кажат общите врагове;
3. Намаляване на значимостта на повода за агресия:
- "Ако погледнете, ситуацията не е толкова лоша ...";
„Било е и по-зле – ще преживеем.
4. Обръщение към здравето като ценност:
„Това не е моментът да си хабиш здравето за него.“

Фиксиране на събеседника върху неговата агресия
1. Меко задържане:
- "Днес съм също толкова нервен ...";
- „Днес по някаква причина всички са развълнувани (времето или нещо подобно)“;
- комплимент с укор („Остротата не ви подхожда - вие сте интелигентен и добре възпитан човек“);
2. Трудна корекция:
— В беда ли си?
"Разочароваш ме..."
3. Превенция на агресията:
"Искаш ли да отидеш…"

Интелигентен отговор на агресията
1. Пауза:
- сложете маска на невъзмутимост („Да видим какво ще изхвърли това копеле още ...“);
- проекция на действията на агресора върху себе си (признание за себе си: "Той е толкова гроуви, необуздан и глупав, колкото съм аз понякога");
2. Превключване на вниманието на агресора (психологическа банда):
- прехвърляне на разговора на друга тема или анекдот по повод;
- абсурдна фраза, хвърлена сякаш случайно.

И в заключение: не забравяйте, че вашето спокойствие е най-голямата ценност, а спокойствието е ключът към удобния и интересен живот!

Всички методи на лечение и диагностика имат противопоказания. Моля, не забравяйте да се консултирате с Вашия лекар!

Когато чуем думата „насилие“, първо си представяме агресивен човек, който използва сила върху по-слабия. Насилието обаче може да се прояви не само под формата на физическа агресия, но и под формата на психологически натиск и принуда. И много психолози са сигурни, че емоционалното и вербалното насилие е много по-опасно за човек от физическото, тъй като не осакатява тялото, а психиката и. Човек, който редовно е подложен на психологическо насилие, постепенно губи доверие в себе си и своето „Аз“ и започва да живее с желанията и нагласите на агресора, като полага усилия за постигане на целите си.

Признаци и видове психологическо насилие

Психологическото насилие, за разлика от физическото, не винаги е очевидно, тъй като може да се прояви не само под формата на писъци, ругатни и обиди, но и под формата на фина манипулация на емоциите и чувствата на човека. В повечето случаи целта на този, който упражнява психологическо насилие, е да принуди жертвата да промени поведението, мнението, решението си и да действа така, както желае агресорът-манипулатор. Все пак трябва да се отбележи, че има отделна категория хора, които използват психологическо насилие и натиск, за да сломят морално жертвата и да я направят напълно зависима от тяхната воля. За да постигнат целта си, агресорите използват следните видове психологическо насилие:

Защита от психологическо насилие

Психологическият натиск е най-лесен за хора, които нямат силни лични граници и не знаят как да защитават собствените си права. Ето защо, за да се предпазите от психологическо насилие, трябва преди всичко да определите за себе си вашите права и задължения във всяка една от сферите на живота. След това трябва да действате според ситуацията, в зависимост от това какъв тип психологическо насилие използва агресорът.

Опозиция на любовника да командва

Когато се сблъскате с командващ и нареждащ човек, трябва да си зададете два въпроса: „Длъжен ли съм да следвам заповедите на този човек?“ и "Какво ще стане, ако не направя това, което той иска?" Ако отговорите на тези въпроси са „Не“ и „Няма лошо за мен“, тогава самопровъзгласилият се командир трябва да бъде поставен на мястото му с нещо подобно: „Защо ми казваш какво да правя? Не е мое задължение да изпълнявам вашите заповеди." По-нататъшните заповеди и команди трябва просто да се игнорират.

Практически пример:Служители А и Б работят в един и същ офис на едни и същи позиции. Служител А редовно прехвърля част от задълженията си на служител Б, без да предоставя контрауслуги в замяна. В този случай противопоставянето на агресора ще изглежда така:

О: Вие просто разпечатвате нещо, добре, отпечатайте моя отчет и след това го поставете в папка и го занесете в счетоводния отдел.

Б: Работя ли тук като твоя секретарка? Не е моя работа да отпечатвам вашите документи и да ги доставям навсякъде. Имам много работа, така че се погрижете сами за доклада си и не ме разсейвайте, моля.

Защита от вербална агресия

Целта е жертвата да се засрами, разстрои, стресира, да започне да се оправдава и т.н. Затова най-добрата защита срещу вербалната агресия е да не оправдаете очакванията на агресора и да реагирате по съвсем различен начин от това, което той очаква: да се пошегувате , остават безразлични или съжаляват нарушителя. Също така, ефективен начин за защита срещу такова психологическо насилие е методът на "психологическото айкидо", разработен от известния психолог М. Литвак. Същността на този метод е да се прилага амортизация във всякакви конфликтни ситуации - изглаждане на конфликта чрез съгласие с всички твърдения на агресора (както психиатърът е съгласен с всичко, което пациентът му казва).

Практически пример:Съпругът се обажда и се опитва да унижи жена си всеки път, когато е в лошо настроение. Защитата от психологическо насилие в този случай може да бъде както следва:

М: Ти изобщо нищо не знаеш! Вие сте отвратителна домакиня, дори не можете да почистите добре къщата, има перо, което лежи под дивана!

Ж: Да, толкова съм непохватна, толкова ти е трудно с мен! Със сигурност знаете как да чистите по-добре от мен, така че ще съм ви благодарен, ако следващия път ми помогнете да почистя къщата.

Изправяне срещу невежеството

Важно е да запомните, че умишленото игнориране винаги е манипулация, така че не трябва да се поддавате на натиска на манипулатора и да се опитате да го успокоите, така че той да промени гнева си в милост. Човек, който е склонен постоянно да се обижда и да „включва игнор“ в отговор на всякакви действия, които не му подхождат, трябва да изясни, че да играе мълчание е негово право, но няма да постигне нищо с поведението си.

Практически пример:Две сестри живеят в един апартамент отделно от родителите си. По-малката сестра (M) е свикнала да манипулира по-голямата си сестра (C) от детството. В случаите, когато М не харесва нещо, тя започва умишлено да игнорира С и да утрои бойкота си. Противодействието на психологическия натиск в такива случаи е както следва:

С: Заминавам след седмица в командировка за два месеца.

S: Тази командировка е важна за моята кариера. И нищо няма да ти се случи през тези два месеца. Не си малко дете - ще намериш с какво да се забавляваш.

М: Това означава ли? Тогава вече не си ми сестра и няма да говоря с теб!

Изправяне пред психологическия натиск на дълг или вина

Силните лични граници са надеждна защита срещу натиска на чувството за вина и дълг. Познавайки границите на своите права и задължения, човек винаги може да определи какво не е включено в неговите задължения. И ако човек забележи, че неговите граници се нарушават, той трябва директно да информира агресора за границите на неговата отговорност и задължения и да изясни, че манипулацията е неуспешна.

Практически пример:Самотна майка (М) се опитва да забрани на възрастната си дъщеря да замине да работи в друг град, оказвайки натиск върху чувството й за дълг. Отговорът в този случай може да бъде:

М: Как можеш да ме оставиш сама? Отгледах те, отгледах те, а сега искаш да си тръгнеш? Децата трябва да са опора на родителите на стари години, а вие ме напускате!

Д: Няма да те оставя - ще ти се обадя, ще дойда на гости и ще ти помогна с пари. Или искате да загубя възможността да получа високоплатена работа и да не мога да сбъдна мечтите си?

М: Какво говориш? Разбира се, че искам най-доброто за теб, но ще се чувствам зле без теб!

Д: Мамо, ти си възрастен и вярвам, че можеш да намериш много интересни занимания за себе си. Обещавам, че ще ви звъня редовно и ще ви посещавам често.

Изправяне срещу тормоза

Чувайки от приятел, роднина или колега фрази със значението "ако не направите нещо, тогава в живота ви ще се случи нещастие" или "ако не промените поведението си, тогава ще направя нещо лошо за вас", имате нужда да си зададете въпроса дали заплахата е реална. В случай, че сплашването или заплахите нямат реална основа, изнудвачът може да бъде поканен да осъществи заплахата си точно сега. Ако вашият живот, здраве или благополучие и сте сигурни, че той може да изпълни заплахата, най-добре е да запишете думите му на диктофон или видеокамера и след това да се свържете с полицията.

Практически пример:Служител А не е изпълнил своята част от проекта и се опитва да сплаши служител Б да си свърши работата. За да устоите на натиска в такива случаи, можете да направите следното:

A: Защо ще напуснете, ако работата по проекта все още не е приключила? Ако не приключим днес, вашият шеф ще ви уволни. Искаш ли да си безработен?

Б: Свърших моята част от работата. Не мисля, че ще ме уволнят, защото не си върша работата.

О: На шефа не му пука кой какво прави. Той иска резултат. Така че помогни ми, ако не искаш да те изгонят.

Въпрос: Мислиш ли? Защо да чакаме до утре? Нека веднага да отидем при шефа и да го помолим да ме уволни, защото отказах да свърша твоята част от работата.

Много хора знаят, че срещу тях се прилага психологическо насилие, но не смеят да отвърнат на удара от страх да не развалят отношенията с някой, който обича да командва, манипулира или обижда. В такива случаи трябва сами да решите за какво точно са ценни такива отношения и дали е по-добре изобщо да не общувате с агресивен човек, отколкото редовно да търпите неговите обиди и да действате във ваш ущърб, поддавайки се на неговото изнудване и манипулация.

Обидни думи, упреци, клюки или заяждане - всеки от нас от време на време се сблъсква с тях в ежедневието. Уви, светът не е идеален и дори най-добродушният и миролюбив човек винаги ще има завистлив или недоброжелател, който ще се опита да ужили, нарани или обиди.

Защо е необходимо това, ще попитате? Емоционалните атаки на враговете винаги са оправдани. Някои се опитват да ядосат човек, да внесат объркване в мислите му и по този начин да се отърват от конкурент. Други просто обичат да се чувстват по-добри от опонента си и затова с дребни шеги, подигравки и откровена грубост се опитват да омаловажат другите. Други пък са водени от завист, омраза или негодувание. Техните инжекции са най-опасни, защото в желанието си да отмъстят те се опитват да ужилят възможно най-болезнено, да докоснат най-деликатните струни на душата, да ударят самочувствието, да стъпчат и унижат.

Между другото, отровните стрели на някои нарушители достигат целта си, което може сериозно да повлияе на нашето отношение и да причини тежка психологическа травма. Сегашното ни психическо състояние и това какви ще бъдем утре зависи от това дали знаем как да се защитим от негативните емоции, което означава, че в тази безкръвна война ние просто се нуждаем от надеждна психологическа защита.

Според психолозите способността да се защитавате от негативните емоции на завистливи хора и конкуренти, да поддържате спокойствие във всякакви неприятни ситуации и да не отговаряте на обидни атаки в своя посока е признак на зрял, емоционално и интелектуално развит човек. Това е гаранция за здраве и знак за успешен човек и затова всеки, който е под натиск от другите и поема психологическите атаки на недоброжелатели, е време да научи за адекватните методи за защита от негативност.

Какво трябва да знаете за психологическата защита

На първо място, не забравяйте, че когато човек е раздразнен или емоционално депресиран, той просто не е в състояние да сдържи емоциите си и да отговори правилно на критиките, летящи към него. Но преди да погълнете тази „отрова“ или да се опитате да отговорите на негативното, трябва да си зададете важни въпроси: Защо се случва това? Защо това е човек?

По правило човек преминава към психологическа атака, когато няма друг начин да докаже правотата си, когато няма никакви факти и доказателства. В този случай той използва единствената ефективна техника - опитва се да вбеси врага. Въпреки това, ако имате собствена стабилна позиция и сте в състояние да обосновете своята гледна точка, опонентът няма да получи желания ефект. Разбира се, той може да започне да използва забранени методи, например да разпространява слухове, да настрои екипа срещу вас или да организира директно преследване. Тук обаче всичко не е толкова безнадеждно. Ако сте готови да отблъснете атаките на слаб човек, който не може да играе по правилата, оставайки в позицията на слон, който не се страхува от нито един мопс, вие ще излезете победител от този конфликт. Така че, преди да влезете в схватка и да се опитате да отговорите с негативизъм на негативизъм, трябва да се опитате да представите цялата картина на конфликта, да оцените динамиката на събитията, да подчертаете всички противоречия и да решите кое оръжие срещу нарушителя ще бъде най-ефективно в частен случай.

8 метода за психологическа защита от негативизъм

1. Приемане на психологическа защита "Фен"

Когато поток от негативна енергия лети във вашата посока, с изгарящи, хапливи думи и фрази, не бързайте веднага да отговорите на нарушителя. Просто затворете очи за минута и анализирайте всичко, което чувате. Какви думи ви провокират към гняв, раздразнение или агресия? Представете си, че човекът, от когото летят отровни стрели към вас, седи отсреща и всяка негова дума визуално нанася хапливи удари. какво чувстваш по въпроса Празни ли сте или чувствате горещина в тялото си, навивате се или се опитвате да се свиете в малка буболечка? Сега си представете, че между вас е монтиран вентилатор, силата на който контролирате с воля. И веднага щом от устата на нарушителя излязат фрази, които ви дразнят, вие психически увеличавате налягането на въздуха и обидните думи се отнасят, без да ви достигнат. Как се промениха чувствата ви? Стана ли ви по-лесно, почувствахте ли, че можете да отблъснете всякакви атаки на недоброжелателя? Можете да отворите очите си. Сега ще сте напълно сигурни, че сте защитени.

2. Приемане на психологическа защита "Кукиш"

Спомнете си как като дете показахте бисквитката на нарушителя, казвайки: "Ти говориш на мен - превеждаш в себе си." Сега сте достатъчно възрастни, за да не изпаднете в детството и да не показвате смокинята на всеки недоброжелател. Това е най-малкото неприлично. Това обаче изобщо не пречи да си представите мислено, че вие, както в далечното си детство, показвате смокиня на опонента си и по този начин прехвърляте негативност към него. И за по-голяма естественост можете да скриете ръката си в джоба си и вече там да завъртите смокинята, като я насочите към нарушителя. Той ще продължи да клевети и да се опитва да ви обиди, без да осъзнава, че думите му сега са насочени срещу него.

3. Приемане на психологическа защита "Аквариум"

Когато общувате с негативен човек и чувате поток от обиди от него, просто си представете, че сте се оградили от него с дебело стъкло на аквариум, който изобщо не пропуска дума. Виждате изкривеното лице на нарушителя, но потокът от думите му е погълнат от водата. Обидните думи изобщо не ви засягат, което означава, че вие ​​оставате спокойни и непоклатими, докато опонентът ви все повече се разпалва и губи равновесие. Благодарение на такава проста, но много ефективна техника, понякога е възможно да се обърне изходът дори на безнадежден конфликт. След като сте забелязали поне веднъж как работи на практика техниката, наречена „Аквариум“, винаги ще я използвате, за да се справите с негативността.

4. Прием на психологическа защита "Детска градина"

Можете да сведете до минимум негативността, която лети във вас и да отблъснете болезнените удари на човек, който е недружелюбен към вас, ако започнете да се отнасяте към него като към малко дете. Е, няма да се обидите от малки деца, нали? Този метод е чудесен за защита от тормоз, когато целият екип е срещу вас и всеки от колегите ви се опитва да ви ужили по-болезнено. Само си представете, че сте на детска площадка, където група деца се държат просто отвратително: децата реват и се ядосват, дразнят се и тропат с крака. Представяте си себе си като възрастен, който е снизходителен към капризите на малките деца, не реагира на техните лудории, а само клати глава, запазвайки невъзмутимо спокойствие и чакайки децата да излеят целия си гняв и да се успокоят. И нека тази психологическа техника се изпълнява психически, ако в действителност мълчите, не отговаряте на бодлите на отбора, а само се усмихвате снизходително в отговор, скоро опонентите ще разберат, че са загубили, ще млъкнат и няма повече да използва тази забранена техника срещу вас.

5. Приемане на психологическа защита "Лисица и грозде"

Не е тайна, че най-болезнените удари получаваме от близките ни хора – роднини или тези, които смятаме за сродни по дух. Ако ви се случи подобна история и човек, който някога е бил близо до вас, внезапно премина в лагера на врага, като се изравни с недоброжелателите, за да ви заклейми и засрами, използвайте защитната техника, наречена „Лисицата и гроздето“ ”. Спомнете си как в баснята на Крилов лисицата, която не успя да вземе гроздето, заяви, че всъщност не иска деликатеси, гроздето, казват те, било зелено и кисело. Така трябва да постъпите с нарушителя, на когото сте имали доверие. Убедете се, че мнението на този човек не е толкова важно за вас и неговата подкрепа не е толкова необходима. Като цяло, кажете си, че ако човек ви е причинил това, той не ви е такъв приятел.

6. Приемане на психологическа защита "Океан"

Вече разгледахме ситуации, когато негативът идва не от един човек, а от целия екип наведнъж. Не всеки може да се справи с такъв натиск. Имате нужда от мощна визуализация на превъзходство над противниците, за да намерите сили да устоите на този натиск с достойнство и да не позволите на нито една отровна стрела да проникне в сърцето ви. Експертите в такива ситуации препоръчват използването на техниката "Океан". Представете си, че сте безкраен океан, в който се вливат огромен брой буйни реки. Всички те се изливат в океана в бурни потоци, но той остава спокоен и неподвижен. Изглежда, че той дори не забелязва агресивния им натиск. Така че вие, слушайки потоците от злоупотреби, идващи от нарушителите, оставате безучастни и абсолютно спокойни.

7. Прием на психологическа защита "Абсурдна ситуация"

Тази психологическа техника е, без да чака открита агресия и подигравки от техните нарушители, „да направи слон от муха“, тоест преувеличавайки, довеждайки всяка ситуация до точката на абсурд. Едва когато почувствате присмех от страна на агресора, започнете да преувеличавате ситуацията, така че всички думи, които следват, да предизвикат само смях и да не бъдат взети на сериозно. Правейки това, вие просто обезоръжавате опонента си и скоро всички ще започнат да му се смеят.

8. Приемане на психологическа защита "Кукли"

Спомняте ли си известното телевизионно предаване на В. Шендерович „Кукли“, където авторът иронично осмива политиците, използвайки карикатурни куклени герои, които външно приличат на политици? С хора, които се опитват да ви обидят или открито да ви се подиграват, можете да общувате само през призмата на психологическата техника на "Кукла". Дръжте под око вашите нарушители. Този се прави на специалист, макар че всъщност има повърхностни познания, а другият се опитва да се прави на хуморист и шегаджия, въпреки че всеки ден търси вицове в интернет. Просто се посмейте на способностите на вашите нарушители и тяхното въображаемо превъзходство над вас веднага ще се разсее. Между другото, ако се смеете на агресора като комичен персонаж, това е знак, че защитата работи. Здраве за вас и психологическа стабилност!

Както се казва, не можете да живеете в общество и да сте свободни от обществото. И всички ние сме социални хора, срещаме се с маса други хора всеки ден. И всеки ден всички трябва да се справяме с проблемите на взаимодействието с тази маса от други хора. И за предпочитане такова взаимодействие, след което не се чувствате като „изцеден лимон“. Един от най-често срещаните проблеми на такова взаимодействие е чуждата агресия.

Никой не е имунизиран от това, така че всеки периодично трябва да се чуди как да устои на чуждата агресия? Как да не го приемете или как да се предпазите от него?

Каква трябва да е позицията вътре, така че просто да не хрумне на хората (дори и на най-известните "мутри") да се вкопчват във вас и да се държат агресивно с вас?

Или, ако зададете въпроса по различен начин, как хората, които рядко се сблъскват с агресията на непознати, се различават от хората, които постоянно изпитват нейното въздействие върху себе си?

Не говоря за онези моменти, когато сте наранени по невнимание на опашката или в метрото, когато уморената през деня касиерка си позволява да ви говори с раздразнен тон или човек предизвиква агресия, като случайно стъпи върху него. крак.

Говоря за онези моменти, когато хората целенасочено, с пълно съзнание и разбиране на това, което правят, се държат агресивно към други хора, умишлено „груби“, говорят, натискат, като цяло, провокират човек да отговори.

Веднага ще направя уговорка, че никога и при никакви обстоятелства агресията не се появява „просто така“ изневиделица, винаги има причина за появата й. Просто често тази причина не се вижда с невъоръжено око и самият човек може да не осъзнава, че самият той е провокаторът на нечия друга агресия.

Под каква форма може да се прояви чужда агресия:

1. на открито. Тук всичко е ясно, това са атаки от абсолютно непознати, „грубост“ в транспорта и по улиците, „баби-булдозери“ от съветското минало, съсед - агресивен пияница, различни видове хора от долния социален слой, хора които са свикнали да решават проблемите си по агресивен начин.
2. Скрити.Често приятели и приятелки „на правата на приятелството“ си позволяват агресия. Всичко това се изразява в безпристрастни изявления, непоискани съвети, в различни видове „мечешки услуги“. И често това не се осъзнава от човека – агресора. Той е напълно уверен, че "помага" на приятеля си. Всякакви забележки, изявления, критики, просто вкопчване в човек, подправено със сос „Знам по-добре как живееш и какво да правиш“, и целящи да накарат човека да се чувства удобно с такъв „приятел“ и да прави каквото иска .

Също така тук могат да бъдат приписани хора, които смятат, че останалата част от "говедата" не заслужава внимание. Такива хора винаги и навсякъде се държат като "крале", не се съобразяват с мнението на другите, но не го правят открито, а го показват с цялото си поведение. Те просто имат неоправдано високо чувство за собствена значимост.

И в двата случая човек, който е подложен на чужда агресия, се чувства „потопен в помия”, чувства се виновен, че не може да се защити, чувства се унизен, обиден, „неуреден”.

Кои са тези хора, които постоянно попадат под влиянието на чуждата агресия? Или може би не постоянно, а периодично и това усложнява живота.

първо,това са хора, които самите имат много агресия в себе си, но имат забрани за нейното проявление. Човек осъзнава тази агресия чрез освобождаване на агресия от други хора.

Тук можете да направите аналогия с хората, които се страхуват от кучета. Кучето усеща този подсъзнателен страх и хапе или лае точно такъв човек. Същото се случва и в случай на чужда агресия. Енергията, вътрешното състояние на човек е такова, че той „привлича“ агресори в живота си. Околните усещат, безпогрешно определят този, който може да бъде „палав“ по позицията на тялото, гласа, изражението на лицето, външния вид, поведението и т.н.

Така животът се връща. В крайна сметка хората получават само това, което имат в себе си, но това, което се страхуват да признаят, или това, което има вътрешни, много силни забрани.

Да предположим, че едно дете е израснало в интелигентно семейство, където е невъзможно не само да покаже недоволство, но и да изглежда „погрешно“. И образователният процес беше насочен към потискане на индивида, всички прояви на недоволство, до забраната да остане в лошо настроение. Това е само един от примерите.

Или семейства с бащи алкохолици, когато децата под страх от физическо насилие се страхуват да ядосат баща си. Представете си дете, израснало в условия на постоянен физически тормоз и морално унижение. Такова дете, поради физическата си слабост пред по-възрастен човек, просто е принудено да потисне агресията вътре.

Или дете е израснало в семейство, където всички проблеми са решени с помощта на викове, псувни, мъмрене. И дори в зряла възраст такъв човек изпитва панически страх, паника, загуба, преди да говори с повишени тонове или грубост. До различни фобии.

Могат да се дават много примери, но едно обединява такива хора.

Тези хора са жертви.

Агресорът трябва да „изцеди“ агресията, това е очевидно, но само за този, който НЯМА да може да отговори. На Жертвата, чиято собствена агресия е потисната. И тъй като по правило агресорът вътре в себе си е Жертва (същият потиснат), той „усеща” същата Жертва в друг човек. И дори ако Жертвата започне да „ръмжи“, тогава тя ще го направи от състоянието на Жертвата. И това няма да доведе до никакъв положителен резултат.

Второ, хората, които привличат агресори, страдат най-често от така наречената „травма на отхвърления“. Това са хора, които сами изглеждат „твърде големи“ в този свят, опитват се да заемат възможно най-малко място в него, страхуват се да изглеждат неудобни или да пречат на някого. Те просто психологически не си позволяват твърде много, например по-висока заплата, по-удобно и удобно място за работа, голяма къща или кола. Лиз Бърбо говори за това нараняване в своята книга. Ето един откъс:

Да бъдеш отхвърлен е много дълбока травма; отхвърленият го чувства като отказ от самата си същност, като отказ от правото си на съществуване. От всичките пет травми първо се появява чувството за отхвърляне, което означава, че причината за такава травма в живота на човек се появява по-рано от останалите.

Подходящ пример е нежелано дете, родено „случайно“. Фрапиращ случай е дете от грешен пол. Има много други причини, поради които родителят отхвърля детето си. Често се случва родителят да няма намерение да отхвърли детето, но въпреки това детето се чувства отхвърлено по всякакви, дори дребни причини – след обидна забележка или когато някой от родителите изпитва гняв, нетърпение и т.н. излекуван, много лесно се разбърква. Човек, който се чувства отхвърлен, е пристрастен. Той интерпретира всички събития през филтрите на своята травма и чувството, че е отхвърлен, само се засилва.

От деня, в който бебето се почувства отхвърлено, то започва да развива маска беглец. Тази маска се проявява физически под формата на неуловима физика, тоест тяло (или част от тялото), което сякаш иска да изчезне. Тясна, компресирана, изглежда специално проектирана, така че да се изплъзва по-лесно, да заема по-малко място, да не се вижда сред другите.

Това тяло не иска да заема много място, то приема образа на бягство, бягство и цял живот се стреми да заема възможно най-малко място. . Когато човек види човек, който прилича на безтелесен призрак - "кожа и кости" - може да се очаква с голяма степен на сигурност, че той страда от дълбока травма на отхвърлено същество.

Беглецът е човек, който се съмнява в правото си на съществуване; дори изглежда, че не е напълно въплътена. Поради това тялото й създава впечатление за незавършено, незавършено, състоящо се от фрагменти, лошо напаснати един към друг. Лявата страна на лицето например може да се различава значително от дясната и това се вижда с просто око, няма нужда да се проверява с линийка. Когато говоря за „незавършено“ тяло, имам предвид онези части от тялото, където изглежда, че липсват цели части (задниците, гърдите, брадичката, глезените са много по-малки от прасците, вдлъбнатини на гърба, гърдите, корема и т.н.) ,

Да не присъства, за да не страда.

Първата реакция на човек, който се чувства отхвърлен, е желанието да избяга, да се изплъзне, да изчезне. Детето, което се чувства отхвърлено и създава маска на беглец, обикновено живее във въображаем свят. Поради тази причина той най-често е интелигентен, предпазлив, тих и не създава проблеми.

Сам, той се забавлява с въображаемия си свят и строи замъци във въздуха. Такива деца измислят много начини да избягат от дома; едно от тях е изявено желание да ходят на училище.

Беглецът предпочита да не се привързва към материалните неща, защото те могат да му попречат да избяга, когато и където си поиска. Изглежда сякаш той наистина гледа всичко материално отгоре надолу. Той се пита какво прави на тази планета; много му е трудно да повярва, че може да бъде щастлив тук.

Беглецът не вярва в стойността си, не се влага в нищо.

Беглецът търси самота, уединение, защото се страхува от вниманието на другите - не знае как да се държи в същото време, струва му се, че съществуването му е твърде забележимо. И в семейството, и във всяка група хора, той е задушен. Той вярва, че трябва да издържи най-неприятните ситуации до края, сякаш няма право да отвърне на удара; във всеки случай не вижда варианти за спасение.Колкото по-дълбока е травмата на отхвърления, толкова по-силно той привлича към себе си обстоятелствата, в които е отхвърлен или самият той отхвърля.

И когато човек с "травма на отхвърления" излезе на улицата, той често става обект на агресия на другите. Отново такъв човек е в състояние на Жертва и хората просто му „отразяват“ това състояние.

на трето място, хора, които потискат ответната агресия в себе си, "поглъщат" чуждата, не си позволяват да дадат адекватен отпор на агресора, често са жертви на точкова, а не на постоянна, внезапна агресия. Например, мнозина не могат да дадат адекватен отпор на агресията на шефа. Какво се случва след това? Човек потиска реципрочен агресивен импулс в себе си, но този импулс изисква компенсация, така че човек може да се „отпусне“ на близки, за да компенсира агресията. Този, на когото са се „откъснали“, предава тази агресия по-нататък, докато този импулс достигне източника на агресия (тоест шефа). Така става винаги.

Никой никога не забравя къде е заровил брадвата. -Кийн Хъбард

И така, решихме кои са най-често тези хора, които постоянно изпитват действието на чужда агресия. Сега естественият въпрос е какво да правим по въпроса.

Как да устоим на чуждата агресия?

1. Разберете себе си.

Ако Жертва „изскочи“ от вас - толкова очевидно, че привлича агресори, тогава трябва да разберете откъде идва тази Жертва. Независимо дали имате „травма на отхвърляне“ или произход от детството си, трябва да разберете къде точно сте блокирали разрешението си да отговорите и да работите в тази посока. Трябва да разберете, че човек има право да се защити и да отговори на чужда агресия. Но по-желателно е да се отървете от блокажи и травми и тогава хората ще отразят новото ви отношение към вас. Как да го направя?

2. Разберете, че чуждата агресия не е ваш проблем.

Това са проблемите на нападащия агресивен човек. ТОЙ е този, който трябва да „изцеди“ агресията, а вие просто сте се изпречили на пътя му и той иска да се възползва от това. И е желателно да се разбере това не от състоянието на Жертвата, а от състоянието на разбиране, че „негодникът“ е неспокоен отвътре и трябва да постави духовните си изпражнения някъде. И той търси такава „колостомна торбичка“ в други хора. Искате ли да бъдете "торба за колостома"?

Самото разбиране на това вече допринася за отделянето ви от състоянието на жертвата, което означава, че премахва апетита на агресора за такава „вкусна“ енергия за него. В крайна сметка, човек, който се държи агресивно, го прави целенасочено, за да получи енергията на вниманието, насочена към него. Отделянето на вашето състояние от състоянието на агресора ще ви позволи да не реагирате твърде бурно, което означава да не му позволите да се презареди с вашите емоции.

3. Дайте отговор на агресора в приемлива форма.

Този елемент изчезва сам, когато човек се научи да бъде в различно вътрешно състояние, състоянието на "боа констриктор". Междувременно препоръките са следните.

Ако човек насочи агресия към друг, тогава той подсъзнателно е готов да я получи в отговор. Следователно е необходимо да се отговори на агресията във всеки случай, навсякъде и винаги. Вашето самочувствие ще ви благодари по-късно. Трябва да отговорите на агресията с адекватна агресия, дори не искате да ядете, дори ако това не е типично за вас, дори ако знаете, че ще загубите време и усилия в този конфликт. Адекватният отказ се състои в незабавна реакция, насочена към показване, че агресията е забелязана, и ще продължите да отхвърляте, ако е необходимо: ​​„Бъдете внимателни“, „Бъдете внимателни“, „Говори с мен с учтив тон“, „Ти нараняваш аз” , „Спри да ми крещиш” и т.н. Освен това това не трябва да се казва с треперещ глас, а със спокоен, уверен тон, по възможност гледайки в очите. Покажете, че не се нуждаете от конфликт, но можете да отстоявате себе си. Няма нужда да бъдете "груби", викайте в отговор, с това няма да постигнете нищо, само ще приемете чуждите правила на играта на чужд терен. Но ако човек вземе ситуацията в свои ръце, тогава той контролира ситуацията, а не тя я управлява. Между другото, ако не отговаряте на нищо, това е същото като да приемете правилата на играта на някой друг.

В същото време целта на ответната агресия не е да получи удовлетворение и да спечели срещу „шумния“, да бъде хладнокръвен и да го постави на мястото му. Тоест целта не е победа в "грубостта". Целта е да не бъдеш наранен от агресивни хора, да запазиш вътрешно спокойствие и да знаеш, че си успял да отстояваш себе си. Не се чувствайте като "колопиум" след това.

Всички тези препоръки са добри, когато агресията, насочена към вас, внезапно ви застигне, не сте подготвени за това и трябва да реагирате бързо. Но през целия си живот няма да ходите в състояние на „бойна готовност“, следователно по принцип трябва да постигнете такова вътрешно състояние, когато на хората просто не им хрумва да ви нападнат изневиделица.

Какво трябва да се направи за това?

1. Научете се да защитавате границите си.

Винаги и навсякъде трябва да се научите да защитавате границите си. По аналогия с държавата. Нормалната държава винаги ще потиска строго опитите за нарушаване на нейните граници, както явни, така и неявни. Само че, за разлика от държавата, границите на човек се контролират по-лесно от него. И ако границата на държавата все още може да бъде нарушена и да остане незабелязана, то ако границите на човек бъдат нарушени, нашата вградена система за самочувствие винаги ще сигнализира за това. Това може да се прояви като гняв, протест, раздразнение, например, когато близки навлязат в живота ви без ваше разрешение, възможно е недоволство и други прояви, изразени на емоционално ниво. По принцип всеки е преживял това.

Всеки, който е нарушил вашите граници, трябва да получи адекватен отговор. Дори и най-близките хора, родители, съпруги-съпрузи трябва да знаят, че няма да позволите вашите граници да бъдат нарушени. Това не означава, че трябва да изпадате в ругатни и „грубост“ или пренебрежение към исканията и критиките на роднини. Винаги можете да вземете думи, не без причина руски - велики и мощни - и да обясните какво не ви харесва, че без ваше разрешение се опитват да ви направят удобни за другите.

2. Научете се да бъдете в състояние на баланс, спокойствие. В състояние на "боа констрикция".

Това изобщо не означава, че ако сте били подложени на агресивни атаки от друг човек, тогава трябва да стоите в "нирвана" и да не реагирате по никакъв начин. Не, състоянието на баланс означава, че дори и да мълчите в отговор на „грубостта“, не защото потискате агресията в себе си, а защото тя не се придържа към вас по никакъв начин и е толкова „безразлична“ към тази агресия че дори го мързи да отговори. Но това е причина да се замислим, защото, както казах, агресивен импулс не се образува изневиделица.

Обикновено вътрешното състояние на спокойствие с неразумна "грубост" се нарушава и ако преглътнете обидата или потиснете в себе си ответната агресия, тогава вътрешното състояние на спокойствие ще се наруши още повече. Следователно трябва да отговорите, но от състояние на баланс, НЕ Жертва, НЕ „силно“, не защото трябва да отговорите, а само за да може агресорът да мълчи и „каквото и да беше“.

Трябва да се научите да бъдете в състояние на "боа констриктор", което в този случай може да ви отхапе главата. И ако друг човек изведнъж реши да „слее“ агресия към вас, тогава вече няма да сте „заек“, който се страхува и страхлив. Ще бъдете поне равен „боа констриктор“, а някъде дори ще надминете агресивен човек по отношение на енергията. И той ще разбере, че няма да се оставите да бъдете обидени и просто ще ви заобиколи по „десетия път“.

Какво да НЕ правим при чужда агресия?

1. „Да бъдеш груб“, да ругаеш в отговор. Първото място в конкурса за „грубост“ далеч не е най-добрата награда. И да, не е екологичен.
2. Мълчи и "преглъщай". В този случай считайте, че вие ​​сами сте направили енергиен срив. Дълго време ще се възмущавате и ще ругаете „на себе си“, ще смилате тази ситуация вътре, ще се дразните на себе си и ще се обвинявате, че не сте отблъснали нахалния.
3. Мълчи и вътрешно „приеми“. В този случай позволявате границите ви да бъдат нарушавани от всеки, който ви дойде наум. И има чувството, че ставате "colopyemnik", който всеки може да използва.

Още веднъж искам да повторя, че никога, при никакви обстоятелства, агресивен импулс не възниква просто така. Ако агресията е насочена към вас, това означава, че сте я потиснали отвътре, вместо да й отговорите и да компенсирате този чужд агресивен импулс.

И върху агресията, потисната вътре, вие „издърпахте“ агресия от друг човек, за да я изхвърлите и да не станете бунище на комплекси. Можем да кажем, че така работи „кръгът на агресията” в природата. Човек е принуден да потиска агресията вътре, когато не може да даде адекватен отпор, когато неговите граници са нарушени, когато има непреработени наранявания, които трябва да бъдат отработени.

Агресията е единствената адекватна реакция на собствената безпомощност. – Багдасарян А

Идеалният случай за човек е в състояние на „боа констриктор“, за да не му хрумне на другите да насочат агресията си срещу вас.

Зигмунд Фройд

Темата за защитата срещу агресията вълнува много хора, особено тези, които са се сблъскали пряко с проявата й и са станали нейна жертва. Това без съмнение е много важна тема, която трябва да бъде добре разбрана. Всеки човек трябва да е готов компетентно, организирано, без да губи самоконтрол и без страх от нищо, да се бори с всяка агресия, независимо от кого идва. Той може да няма избор - не винаги е възможно да избяга, да се скрие или просто да се предаде и да се предаде на агресора, надявайки се на неговата милост. Най-често с агресията трябва да се борим, за да не станем нейна жертва. Но трябва да го направите компетентно, мъдро, с хладна глава. Много е във вашите ръце - или ще спечелите, ако действате правилно, или ще загубите, ако направите грешка. В тази статия ще ви разкажа как можете да се предпазите и да защитите близките си от чужда агресия.

В политиката има правило, което подчертава териториалната и политическата независимост на държавата – това е доктрината за национална сигурност. Именно защитата на националната сигурност във всяка държава е с абсолютен приоритет пред всички други политически въпроси. И това не е изненадващо - въпросът за самосъхранението винаги е основен. И вярвам, че всеки човек, който, както се казва, не му пука за собствената му съдба и съдбата на близките и приятелите му, особено на децата, трябва да има подобна доктрина за лична сигурност, която да включва дефиницията на най-вероятните видове заплахи, с които може да се сблъска човек и неговите близки и подходящи начини да се предпазят от тях. Живеем в свят, който далеч не е от най-дружелюбните, в който често онези, които имат някаква власт, надвиват и нараняват по-слабите. В детството много от нас бяха убедени в голямата роля на физическата сила, с помощта на която можете да зададете свои собствени правила за тези, които са по-слаби, а в зряла възраст парите и връзките са сила, те определят много в нея . Най-голямата сила е човешкият ум, колкото си по-умен, толкова си по-силен, защото можеш много. Благодарение на техния ум хората успяват да овладеят голямо количество ресурси и да влияят на другите хора. Всичко това трябва да се вземе предвид във вашата доктрина, за да знаете какво можете да противопоставите на тази или онази форма на агресия.

И така, какво правите, ако някой прояви или се опита да прояви агресия към вас. На първо място, трябва да разберете с какъв вид агресия се сблъсквате, колко силен е агресорът, какви възможности има и какво е готов да направи в конфронтация с вас. Често се случва агресорът да е нищо, но да се преструва, че има голям потенциал и може да превърне всеки на прах. Не се поддавайте на заплахи - страхът ви може да ви причини голяма вреда. Когато човек се страхува, той прави много грешки и неоснователно губи почва, правейки агресора по-силен и смел. Винаги изучавайте човек, неговите възможности, търсете възможно най-много информация за него, за да разберете какво всъщност представлява той. Тогава ще можете да изградите адекватна линия на защита, включително под формата на ответна атака. Разбира се, ако се сблъскате с цяла система - с организирана престъпна група или държавни органи, които незаконно оказват натиск върху вас, тогава няма какво да изучавате тук, защото вече е ясно, че трябва да търсите нестандартни начини за защита, за да не се остави системата да се самосмаже. Като помните, че най-добрата защита е атаката, винаги трябва да търсите слабостите на врага, които, повярвайте ми, всеки има. В случаите, когато агресорът е много по-силен от вас, е необходимо да действате асиметрично. Никога не се опитвайте да отвърнете на удара, знаейки, че сте по-слаб от агресора. Това е особено глупаво да се прави в случаите, когато цялата система е против вас. Вашият героизъм няма да впечатли никого, в този живот, в ситуации като тази, само резултатът има значение.

И така, какво трябва да направите, ако сте изправени пред нечия агресия и не можете да й противодействате със симетрична агресия в отговор или не искате да направите това, а също така не смятате за необходимо да правите отстъпки на агресора и няма да го направите да избягам от него? Нека да разгледаме вашите възможности. Първото нещо, което можете да опитате да направите, е да превключите вниманието на агресора към някой друг, тоест да преведете стрелките, така да се каже. Това е една от онези техники за манипулация, които могат да ви позволят най-малкото да спечелите време и най-много да пренасочите чуждата агресия в удобна за вас посока. Но не си мислете, че можете просто да принудите друг човек или група хора да преминат от вас към някой друг. По принцип това е възможно, но за да използвате тази техника, е необходимо да идентифицирате причината за проявата на агресия от страна на хората срещу вас. Когато знаете истинската причина за агресията, вие ще можете по подходящ начин да заинтересувате агресора да премине към някой друг, като му покажете или полезността, или доходността от такова преминаване, или да му посочите човека, който е виновен за какво агресорът те обвинява. Тоест, знаейки за мотивацията на агресора, можете да насочите неговата агресия в желаната от вас посока. Най-простият пример: шефът ви обвинява в нещо и иска да ви уволни, заради грешка, която сте направили. В този случай се опитайте да намерите друг виновен и убедите шефа, че не сте вие, а другият човек, други хора. Това е елементарен похват, много хора го използват. Само че трябва да го направите компетентно, за да не се оправдавате и да обвинявате други хора, а да го правите много убедително - спокойно и с доказателства. И ако бандити се натъкнат на вас, за да вземат например пари от вас или да „изстискат“ бизнеса ви, тогава можете да опитате да ги прехвърлите към по-голяма „риба“, като им дадете съвет например за вашия конкурент, с подробно описание на тези възможности, благодарение на които те могат, както се казва, да го „отпуснат“. Тук, разбира се, детайлите са много важни. Просто ви посочвам възможността да използвате тази техника, за да се предпазите от агресия, но за да я използвате успешно, трябва да анализирате много подробности от вашата ситуация. Имайте предвид, че този метод за манипулиране на агресора трябва да се адаптира индивидуално към всеки конкретен случай. И трябва или да го адаптирате сами към вашата ситуация, или да прибягвате до помощта на различни специалисти - съветници.

Нека да разгледаме друг начин за защита срещу агресия. Състои се във въвличане на трета страна или дори на няколко страни в конфликта и по този начин използване на чужди ресурси за борба с агресора. В ежедневието това се нарича искане на защита от някого. Но не винаги става дума за защитата, която трябва да бъде поискана. Може да става дума и за използване на чужди интереси за свои цели. Тоест може да се интересувате от трета страна, която да ви помогне да се справите с агресора, а не просто да я молите за защита. В детството, ако някой постоянно обижда физически слаб човек, тогава той може да намери приятел сред силни момчета и да му стане полезен по някакъв начин, така че да го защити от нарушители. В световната политика е в реда на нещата да имаш силни съюзници. Малките и слаби държави поддържат определена връзка - икономическа, политическа, военна със силните държави и са под тяхна защита. Когато възникнат военни конфликти между държави, способността да се привлекат съюзници, особено силни съюзници, е една от най-важните задачи за воюващите страни. Така и човек – колкото повече полезни връзки има, толкова по-лесно ги използва, за да се предпази от агресия. И за да придобиете тези връзки, е необходимо да бъдете интересни, печеливши, полезни за други хора. Хората с готовност помагат на онези, в които виждат полза за себе си. Затова въвлечете трета страна в конфликта си с агресора така, че да е изгодно за нея, третата страна, да ви помогне. Животът е така подреден, че във всеки бизнес трябва да вземете предвид личните интереси на други хора, за да си сътрудничите с тях, да разчитате на тяхната помощ, подкрепа, защита. Иначе дори тези, които формално са длъжни да ти помогнат по някакъв начин, няма да го направят. Затова се научете да интересувате хората, научете се да им бъдете полезни, така че, ако е необходимо, да ги използвате за борба с агресорите.

Друг добър начин да се предпазите от агресия е да се присъедините към агресора, да преминете на негова страна, да станете негов съюзник, партньор, дори младши, а в някои случаи и някой, когото може да използва за някакъв бизнес, някаква работа. Тоест, трябва да се опитате да договорите сътрудничество с агресора, дори и да се окаже, че не е много изгодно за вас. Това важи в случаите, когато не можете открито да се съпротивлявате на нечия агресия и няма къде да избягате. И като се присъедините към агресора, можете или напълно да предотвратите заплахата от себе си, или поне да спечелите време, за да разработите план за по-ефективна борба срещу него. Ясно е, че да се присъединиш към някой, който ти се противопоставя, не е толкова лесно. Тук е необходимо да се вземат предвид както мотивите, така и интересите на агресора, за да се впише компетентно в тях, така да се каже. Трябва да го заинтересувате от нещо, за да се споразумеете за сътрудничество с него. И за да направите това, трябва да знаете за неговите цели, планове, желания, проблеми. Понякога такава привързаност към агресора е като предателство, ако, да речем, човек премине на страната на по-силния, оставяйки по-слабите. Но, първо, това е личен въпрос на самия човек, кого да предаде и кой да бъде предаден. И второ, можете да предадете само тези, на които сте скъпи и които правят нещо за вас. И ако хората не правят нищо за теб, ако ти си празно място за тях, тогава не им дължиш нищо - нито вярност, нито преданост, нито честност. Така че можете да се присъедините към по-силен, към агресор, когато няма кой друг да защитите, освен себе си и вашите интереси, или когато просто е изгодно да го направите. Идеалният вариант е да се сприятелиш с агресора. Това ще ви позволи да го превърнете от ваш враг в приятел. Това обаче е много трудна задача. За да направите това, трябва да сте полезни на врага, така че той да види ползата за себе си в приятелството с вас. В крайна сметка, както писах по-горе, интересно е да си приятел с тези, от които има полза. Но можете да станете и временен партньор, съюзник на агресора. Можете да му предложите да обедините усилията си, за да постигнете някаква важна за него цел, като посочите неговата полезност по този въпрос. Или можете да го поканите да „бъдете приятели“ срещу някого, срещу някой от неговите врагове, конкуренти. Като цяло опциите могат да бъдат различни. Основната задача е да се присъедините към агресора, да преминете на негова страна, да станете част от неговия екип. Потърсете тази възможност, ако нямате друг начин да се защитите.

И накрая, последният вариант за защита срещу агресия, който ще разгледаме, е възможността да го предупредим предварително. Това е най-трудният вариант, но и най-добрият. Можете да прибегнете до него, ако все още не е приложена агресия срещу вас, но вие допускате такава възможност. Мислейки сега какво ще направите, ако срещнете тази или онази заплаха, можете не само да разработите предварително план за действие, но и психологически да се подготвите за битката. Това е важно, за да се сблъскате с агресия, да действате компетентно и спокойно, а не на емоции. Разбира се, не е лесно да се мисли за това, което не само все още не съществува, но и с какво не би искал да се сблъска. Но трябва да го направите – трябва да се подготвите за борба, съперничество, конкуренция, враждебност. Това е част от живота ни. В интерес на истината, за това писах по-горе за необходимостта вие да развиете доктрина за лична сигурност. Ако искате да се чувствате защитени и не просто да се чувствате, а наистина да бъдете защитени от много видове заплахи, тогава не избягвайте да мислите за тях, започнете борбата си с агресията в главата си, разработвайки различни варианти за защита срещу нея, включително в форма на отговор.атаки. Вашата готовност за битка ще ви послужи добре точно в момента, когато имате най-голяма нужда от нея. Нищо чудно, че известната латинска фраза гласи: „Ако искате мир, гответе се за война“. Нека видим какво трябва да направите, за да се подготвите да се справите с агресията.

1. Изучавайте човешката психология, за да разберете хората, да разберете тяхната мотивация, да знаете за техните слабости и проблеми. Това ще ви позволи правилно да се справите с тях.

2. Овладейте уменията за манипулиране на хората, за да се противопоставите на примитивната груба сила с фина и гъвкава хитрост в точния момент. Манипулацията е голяма сила. Всички военни тактики и стратегии се основават на него.

3. Научете законите, които можете да използвате в живота. Познаването на най-важните закони ще ви позволи да използвате ресурсите на държавата за защита срещу агресия и защита на вашите интереси. Също така е полезно да имате личен адвокат, за да прибягвате при необходимост до услугите на доверен и надежден човек.

4. Създавайте връзки с услужливи хора, за да можете да ги използвате, за да разрешите проблемите си. Това е една от най-важните задачи в живота на всеки здравомислещ човек.

5. Вземете всяко налично оръжие, в някои случаи може да е единственият ви начин да се защитите срещу чужда агресия. Въоръженият човек е силен и свободен човек. Оръжието дава на човек допълнителни права и принуждава другите хора да се съобразяват с него.

6. Стремете се да печелите повече пари по начини, които са приемливи за вас. Съветът, разбира се, е банален, но в този случай ви призовавам не само да спечелите много, но и да спестите определена сума пари, за да я използвате в точното време, за да разрешите проблемите си. Парите, въпреки че не всички проблеми могат да решат, но в много ситуации те са много полезни. Защото много неща в живота ни се купуват и продават. Само не забравяйте, че без развито мислене, без необходимите знания парите няма да ви донесат голяма полза, тъй като все още трябва да можете да ги управлявате правилно. В нашия случай ви трябват пари, за да решавате проблеми с тях, така че трябва да имате спестявания за тази цел, а не за да консумирате.

7. И разбира се, изработете различни сценарии за развитието на събитията в живота си, като обмисляте действията си в различни ситуации, които са враждебни за вас. Помислете какво ще направите, ако попаднете в опасна за вас ситуация.

Както можете да видите, приятели, има много начини да се противопоставите на чуждата агресия. Назовах само няколко от тях. Но в действителност има много повече начини. Основното нещо, което трябва да разберете е, че всяка форма на агресия, която можете да срещнете в живота, може и вярвам, че трябва да бъде адекватно отблъсната от вас. Човек, който е решен да се бори, който иска да се защити от различни заплахи по всякакъв възможен начин, винаги ще може да направи това. Затова никога не се отказвайте, не се предавайте и не се отчайвайте, за да не позволите на злото лесно да ви победи.