Potrebno je davati savjete ljudima a. Zemlja neželjenih savjeta

Imamo državu neželjeni savet- Sigurno ste se i sami često u to uvjeravali. Rodbina i prijatelji, poznanici i stranci daju savjete, najčešće iz neprimjerenih razloga. Kod kuće, na poslu, u prodavnici, na internetu - svuda su. Ponekad se čini da su savjeti nacionalna katastrofa psiholoških razmjera. Mnogi klijenti, poznanici, pa čak i kolege mi se žale na nametljive savjetnike. Mnogi ljudi ne mogu zaustaviti savjete iz straha da ne uvrijede savjetnika. Želim da dam svoj doprinos antisovjetskim aktivnostima. Želim da sagledam situaciju davanja saveta iznutra – kako to funkcioniše. I predložite model interakcije sa savjetnicima - kako se ponašati tako da se riješite neželjenih savjeta i održavate odnose sa savjetnikom.

Uvijek će biti Eskimi koji će stanovnicima Konga davati upute kako da se ponašaju na najgorim vrućinama (E. Lets).

Odlučite za nekog drugog.Svaki savjet sadrži upute – specifičan i samim tim uzak radnji scenarij. Ispostavilo se da savjetnik sastavlja sve za vas moguće opcije ponašanje prema jednom, i čini izbor za vas. Nije tako lako odbaciti savjete – ono što je izraženo u jednoj riječi može prekinuti doslovnu misao koja nam se suptilno vrti u glavi. I umjesto vlastite interne odluke, možemo koristiti tuđu klišeiranu odluku. Ispostavilo se da su neželjeni savjeti vrsta informacijske buke koja nas otuđuje od nas samih.

Uradi dobro.Sovjeti su po svojoj strukturi veoma bliski nalozima. Šema je ista - "uradi ovo". Ovo je u suštini direktivna interakcija, pokrivena samo eksternom opcionalnošću. Stepen obaveze savjeta može se ocijeniti po tome koliko se uporno daje. I što je najvažnije, reakcijom savjetnika na odbijanje poslušanja savjeta. Ako osoba reaguje negativno, najvjerovatnije je htjela naručiti. Naravno, većina savjetnika često ni sama ne razumije šta rade. Što više negodovanja imaju prema nezahvalnim ljudima koji odbijaju - osoba zaista veruje da je želela najbolje, ali je bila prevarena.

Posebna vrsta odnosa.Sa kojom namjerom čovjek daje savjete, on stvara poseban tip odnos - asimetričan. Njihova suština je da budu nejednaki. Prilikom davanja savjeta, osoba se ponaša kao mentor ili stručnjak. I nađete se u ulozi učenika ili savjetnika. On zna, ti ne znaš. Ako vam je zaista potreban mentor ili stručnjak, onda je ovo harmonična situacija - postoji potražnja, postoji ponuda. Ali ako vam nije potreban mentor općenito ili u ovoj situaciji, onda ćete najvjerovatnije iskusiti negativne emocije. Na kraju krajeva, bili ste primorani na ulogu koju niste planirali igrati – ulogu nekoga kome je potrebna.

Kako izaći?Možete se izvući iz situacije neželjenih savjeta stvaranjem odnosa pod jednakim uvjetima. Problem je što se mnogi ljudi muče sa savjetnicima. Pokušavaju promijeniti ulogu sagovornika - zabraniti mu davanje savjeta. Avaj, već je psihološko zlostavljanje. Naravno, savjetnik počinje da se opire takvom nasilju. Efikasnije je promijeniti svoju ulogu, a nakon toga će sagovornik promijeniti svoju, jer će se promijeniti objektivna situacija. To možete učiniti prilično grubo - recite da vam ne treba savjet, pošaljite ga. Ova opcija je opasna sa pritužbama i sukobima. Često su savjetnici ljudi koji su nam važni - rođaci, prijatelji. Kako se diplomatski izvući iz situacije? Dajte osobi ono što joj treba, ali u obliku koji je vama prihvatljiv.

Šta je potrebno savjetniku?Kada osoba daje neželjeni savjet, najvjerovatnije je njoj nešto potrebno, a ne vama. I iako vam nudi pomoć u vidu savjeta, potrebna mu je pomoć. Želim vam ponuditi nekoliko opcija za motivaciju - zašto ljudi daju savjete? Ako sam nešto propustio, dodajte.

1) Potreba za priznanjem. Ova vrsta savjetnika želi da druga osoba vidi i prepozna njegovu vrijednost. Kriterijumi vrednosti mogu biti bogati životno iskustvo, i oštar um, i razumijevanje vaših problema. Potreba za priznanjem jedna je od osnovnih potreba svake osobe. Ako osoba pokušava steći priznanje svoje vrijednosti kroz neželjeni savjet, onda je njegova potreba najvjerovatnije ozbiljno nezadovoljena. Ili možda jednostavno nije naučio kako da je zadovolji na bilo koji drugi način. Možete pomoći ovoj osobi da dobije ono što želi, a istovremeno se osloboditi savjeta – prepoznati njegovu vrijednost.
Poseban slučaj potrebe za priznanjem su ljudi zrelo doba. Posebno roditelji odrasle djece. Ovo je posebna tema - možda ću jednog dana o tome detaljno pisati.

2) Potreba za izvrsnošću e.Savjetnik ovog tipa teži da dominira – da bude glavni. Ako nepriznati savjetnik želi da ga prepoznate kao jednostavno iskusnog i upućenog, onda dominantni želi da ga prepoznate kao iskusnijeg i upućenijeg. Važno je to razlikovati, jer nam se često čini da savjetnik pokušava dominirati, ali mu je potrebna samo ljubazna riječ. Dominantno ljubazne riječi ne možeš proći - njegov cilj je pretenciozniji. Veliki psihoanalitičar Alfred Adler je potrebu za superiornošću objasnio kao potrebu da se nadoknadi kompleks inferiornosti. Modernije objašnjenje je da je dominantni zaokupljen svojim društveni status. Svaku komunikacijsku situaciju ocjenjuje kao konkurentnu, a samim tim i opasnu za svoj status. I on počinje da se bori. Davanje savjeta takvim ljudima je način da se odbrani i poboljša njihov status. Pitanje je da li je to zaista toliko opasno? svakodnevna komunikacija ljudski status, i da li je preporučljivo boriti se svaki put? Savjetniku ovog tipa možete pomoći i prestati davati savjete, ako mu date da shvati da ne tražite njegov status.

3) Potreba za kontrolom-1(tjeskobno). Ova vrsta savjetnika nastoji kontrolirati stvarnost kako bi se osjećao smireno. Iza ove potrebe krije se duboka tjeskoba da će se dogoditi nešto strašno i nepopravljivo ako on ne interveniše. To će se dogoditi vama, a samim tim i njemu. Savjetovati takvu osobu znači zaštititi i spriječiti. U suštini, takav savjet je priznanje vaše superiorne vrijednosti za savjetnika. Iz tog razloga savjete najčešće daju majke, bake i brižni supružnici. Takvom savjetniku možete pomoći tako što ćete razgovarati o njegovim brigama i strahovima. I pokazati sa konkretnim primjerima iz života da su negativni scenariji preuveličani i potpuno premostivi. Uostalom, problem ovih ljudi je negativno predviđanje i vrlo bogata mašta.

4) Potreba za kontrolom-2 (menadžerski). Ova vrsta savjetnika želi vas kontrolirati, a ne stvarnost. On misli da si ti njegov sastavni dio. U suštini, on ne komunicira sa vama kao zasebnom osobom, već se bavi samoupravom, kao da ste vi njegova ruka. Takve ljude zaista boli kada se njihovi savjeti ne poštuju - zamislite da se vaša ruka ne pokorava svijesti. Mogu zamisliti da je čak i čitanje o ovome nečuveno za neke od nas. Ali za takve savjetnike to što nisu odvojeni od vas nije greška, već nesreća. Desilo se da neki ljudi i u poodmaklim godinama zadrže djetinjastu kvalitetu mišljenja – egocentrizam. Normalno, sa godinama dete uči da odvaja sebe i druge ljude, počinje da shvata da su drugi ljudi odvojeni, da imaju svoju volju, interese, um. Kako možete pomoći takvoj osobi? Svaki put možete naglasiti svoju odvojenost - vi želite ovo, a ja želim nešto drugo. Ti si ti, a ja sam ja, jesmo različiti ljudi. Ali ipak smo zajedno)

5) Potreba za izražavanjem emocija. Savjetnici ovog tipa daju savjete jer ne znaju kako da izraze svoja osjećanja. Osoba misli da se osjećate loše. Kao odgovor, i sam se osjeća loše. Počinje smišljati opcije za izlazak iz ove situacije. Za tebe, zaista. Brine se za vas, osjeća se tjeskobno, zabrinuto i osjeća želju da na neki način podrži i saosjeća. Ali izražavanje osjećaja nije tako lako, a mnogima je to teško – davanje savjeta je lakše jer je to poznatiji način komunikacije. Takvoj osobi možete pomoći da izrazi emocije - samo pitajte o njima.

6) Potreba za djelovanjem. Savjetnici ovog tipa imaju preduzimljiv karakter – pragmatičari su. Sve što se dešava doživljavaju kao problem koji treba riješiti. Uključujući i za vas. Takvi ljudi po pravilu daju zaista vrijedne savjete, jer imaju veliko iskustvo u rješavanju problema. Ako vam je ovo teret, onda jednostavno pustite osobi da shvati da vam sada nije praktična odluka, već vaša emocionalno stanje, i želite da budete u njemu.

7) Morate se zaštititi. Za savjetnika ovog tipa teškoće drugih ljudi predstavljaju teret. Nije raspoložen da saoseća i udubljuje se u emocije drugih ljudi – one su za njega nekako opasne. I on ima pravo na to, po mom mišljenju. Teškoća je u tome što ova vrsta savjetnika sebi ne daje takvo pravo. I umjesto da šuti, daje savjete. Uostalom, u našoj kulturi nije posebno prestižno pokazivati ​​ravnodušnost – možete biti označeni kao asocijalni. Pomoći takvoj osobi je prilično jednostavno - hvala na savjetu i ostavite ga na miru.

Kako razlikovati jednu vrstu savjetnika od druge? Ovo je pitanje koje želim da vam postavim dragi moji, da ne bih ograničio temu samo na svoje iskustvo. Po čemu se ponašanje jedne vrste savjetnika razlikuje od druge – koji stil komunikacije, koje emocije, koje specifične fraze? Siguran sam da imate dosta iskustva na ovu temu, molim vas podijelite. I tada će biti moguće generalizirati i sumirati naše iskustvo.

A u sljedećem postu želim da vam ponudim model izlaska iz situacije neželjenih savjeta, bez sukoba pa čak i uz mogućnost poboljšanja odnosa - nastavak.
psiholog Danila Guljajev"

Nemojte davati savjete osim ako vas ne pitate. Ovo na pravi način otuđiti ljude, pogotovo ako im se savjeti ne sviđaju. I bićete uznemireni što su to ignorisali. I neće im se svidjeti što ih osuđujete, uprkos činjenici da ste u stvari samo htjeli pomoći Ne miješanje u tuđe stvari znači održavanje povjerenja. I dok svi volimo da saznamo nešto lično, nije baš sjajno kada neko kaže nešto veoma intimno o sebi. Stoga, gledajte svoja posla i nemojte se miješati u druge, čak i ako znate više nego što vam je potrebno. Neka poštovanje postane vaša neizostavna dužnost.
. . .

Reč “poštovanje” bacamo unaokolo kao loptu, ali malo ljudi razmišlja o tome šta ta reč zapravo znači. Ali njegovi sinonimi su: visoka vrijednost, čast i divljenje. Općenito, prema osobi se treba odnositi s poštovanjem. To ne znači da se morate nekako omalovažiti i staviti ovu osobu iznad sebe. Ne, to samo znači da treba da poštujete ovu osobu i da se prema njoj odnosite sa razumevanjem. Morate poštovati njegovo vrijeme: ako kaže da treba da ide, pustite ga. Ne zadržavaj ga. Ako neko kaže da će izvršiti svoj zadatak, ma koliko mali ili veliki bio, poštujte i ne dovodite u pitanje njegovu želju. Ne pokušavajte dokazati da je to nemoguće. Nemojte ni pomišljati da se svađate oko ovoga.
Ne sviđa vam se odgovor? Onda ne pitaj!
Previše nas ljudi prvo uznemirava zahtjevima da odgovorimo na pitanje ili izrazimo svoje mišljenje o nekom pitanju, uprkos našem oklevanju da odgovorimo. A onda, ako im se ne sviđa odgovor, okrivljuju vas ili sebe. Možda vam nakon ovoga nikada neće oprostiti. Da se uzdržite od odgovora na pitanje koje im se neće dopasti i da ne budete prokleti zbog vašeg odgovora ili šutnje, budite diplomatski. Ako smatrate da bi se ta osoba mogla jako uvrijediti, razmislite ozbiljno prije nego što išta kažete.

Smejte se sve vreme
Stani! Gledajte i nasmijte se, nastavite gledati i nasmijati se! Ovo Najbolji način upoznaj osobu koja ti se sviđa. Ako vas neko pogleda, uzvratite osmijeh iz poštovanja. Ako vas ta osoba ne zanima, osmeh neka bude kratak i letimičan, a zatim skreni pogled. Na ovaj način ljubazno dajete do znanja da ste obratili pažnju na njega. Ako vam se neko sviđa, onda, bez obzira ko je koga prvi pogledao, samo se duže nasmejite i pozdravite ga. Ako vas i on pozdravi, onda imate sjajnu priliku da započnete razgovor i steknete novog prijatelja. Upoznao sam mnoge ljude na ovaj način, posebno na aerodromima, a mnogi od njih su mi kasnije postali bliski prijatelji.
Naravno, u početku vam može biti neugodno ovako se ponašati. Ali vremenom će to postati navika. Veoma dobra navika, usuđujem se da vas uverim.

Verbalna samoodbrana
Lillian Glass

Svi roditelji su uradili ono što su rekli svojoj deci da ne rade. Tako su naučili da nema potrebe za tim. (D Moore).
Koliko volim da dajem savete. Ti nisi?

Nije lako prevladati želju za davanjem neželjenih savjeta. Sa savjetničke tačke gledišta:

1. Radim ovo s dobrim namjerama;

2. Trudim se da budem dobar;

4. Čini mi se da moje iskustvo može spriječiti velika greška;
———-
Uvijek će biti Eskimi koji će stanovnicima Konga davati upute kako da se ponašaju na najgorim vrućinama (E. Lets).
———-
5. Moja je moralna dužnost da intervenišem.

Dakle, ljudi koji daju savjete jesu dobri ljudi. Iskreno žele pomoći drugima da izbjegnu nevolje. I apsolutno ne mogu šutjeti.

Ovo je uobičajena manifestacija ljudske psihologije: „znaš bolje izvana“. Često vi zaista znate bolje.

Savjetnici su podijeljeni u nekoliko kategorija:

1. Savjete daje osoba koja OVO nikada nije radila, ali ima mišljenje i zna sve na svijetu. Ignorišemo savjete takve osobe i zahvaljujemo mu se.
———-
Svi nisu skloni davanju savjeta, ne znajući kako sebi pomoći. (S. Brant)
———-

2. Savjete daje čovjek mudar iskustvom i životom, koji iskreno vjeruje da njegove upute imaju iscjeljujuću moć.
———-
Mrzim savjete - sve osim svog. (D. Nicholson)
———-

3. Ljudi koji su proživjeli svoj život brinu, razmišljaju i nikome ne daju savjete jer... znaju da nikome nisu potrebni. Odgovaraju samo na zahtjeve za savjet. Oni zaista mogu promijeniti život osobe na bolje.
———-
Osoba koja je dovoljno pametna za to dobar savjet, obično ste dovoljno pametni da ne dajete savjete. (Eden Philpotts)
———-

4. Ljudi koji na štetu svog života služe Bogu i drugim ljudima, vjerujući da je to njihova sudbina.
———-
Ljudima koji nisu poslušali savjete ne može se pomoći... (B. Franklin)
———-

Međutim, problem je što se pod zracima tuđe mudrosti većina ljudi osjeća nezgodno i glupo. A mentorova upornost često izgleda kao loše ponašanje i manipulacija. “Vidi, da sam tražio tvoje mišljenje, pitao bih.”
———-
Savjet je kao ricinusovo ulje: prilično je lako dati, ali je prokleto neugodan za uzeti. (B.Shaw)
———-
Ljudi ništa ne prihvataju sa takvim gađenjem kao savet (D. Addison)
———-

Dati muškarcu neželjeni savjet je isto što i preispitivati ​​njegovu sposobnost da sam odlučuje i djeluje. Zbog toga tako bolno doživljavaju smetnje: veoma im je važno da shvate da uvek mogu sami da se izbore sa svime. (John Gray)

Što više poštovanja budemo iskazivali jedni drugima, više ćemo biti poštovani i češće ćemo nas slušati za savjet. I možda ih sami zatražite. I nećemo se osjećati nevažno jer niko ne želi da komunicira s nama. Toliko smo se trudili...

———-
Volim da dajem savete i zaista ne volim kada mi ih daju (S. Bernard)
———-

Ljudi vole rješavati probleme: zagonetke, zagonetke, matematičke jednačine i problemi drugih ljudi. Kada prijatelj dođe s problemom, mi gotovo instinktivno težimo da ga riješimo. Uobičajeno je misliti da mišljenje osobe koja nije uključena u situaciju nudi svež izgled o stvarima i može otvoriti nove perspektive u trenutnim okolnostima. Pa zašto se ponekad čini da savjet koji nudite s takvom pažnjom uopće nije potreban osobi koja je došla po njega?

Sjetite se kada ste zadnji put bili uznemireni i htjeli ste se nekome požaliti. Šta ste zapravo željeli: da ovaj neko riješi vaš problem ili da vas neko sasluša? Obično kada se osoba žali na nešto, traži podršku i potvrdu da njegova osjećanja imaju pravo na postojanje. Ljudi rijetko prihvataju tuđe savjete (ma koliko razuman i brižan bio) jer ne žele izgubiti kontrolu nad svojim životom. sopstveni život i trude se da sami donose odluke.

Šta učiniti kada se osoba žali na poteškoće? Pogledajmo korak-po-korak “instrukcije” kako se ponašati u situacijama kada se od vas traži savjet.

POSTAVLJATI PITANJA

Zamislite da prijatelj kaže da ne voli svoj posao i da ne zna šta da radi. Možete dati savjet o pronalaženju novog posla ili sticanju drugog obrazovanja. Moglo bi se pretpostaviti da je ovo bila teška sedmica i da se ne radi o poslu. Sve ovo zvuči razumno. Ali šta vaš prijatelj misli o ovome?

Nećete znati ako odmah požurite da date savjet. Ne žuri. Prva stvar koju treba učiniti je dobiti više informacija. Šta je tačno problem?

« Šta vam tačno ne odgovara u vašem poslu?».

Ako kaže: " Sviđa mi se posao, ali raspored je užasan", onda možete odmah odbiti savjet" probaj se u nečem drugom" ili " steći drugo obrazovanje" Problem nije u samom radu, već u rasporedu.

Ali čak i kada imate detaljnije razumijevanje problema, ne biste trebali pokušavati da ga riješite. Da biste pomogli osobi da progovori i nađe rješenje tokom procesa komunikacije, nastavite sa postavljanjem pitanja. Mogu li da pitam: " Koji raspored bi vam odgovarao?" ili " Da li je u takvoj profesiji moguć drugačiji raspored?" Na taj način možete pomoći osobi da dođe do odgovora koje već zna, ali još ne vidi ili ne može formulirati.

NAGLASITE POZITIVNE STRANE

Drugi način da (ne)dajete savjete ispravno je da obratite pažnju na pozitivne strane situacije. Zamislite da prijatelj izražava sumnju da li treba da traži povišicu na poslu. Umjesto pravog odgovora, ulijte mu povjerenje kako bi mogao pronaći opciju koja mu odgovara. On bolje razumije sebe i situaciju na poslu od vas i samo on može odrediti najbolji scenario za razvoj događaja. Možete to istaći pozitivne osobine, na primjer, recite: " Znam da si vredan radnik" ili " Radite već dugo, a možda želite da proširite opseg odgovornosti" Budite oprezni sa preporukama, jer ako posluša vaš savjet i ne prođe dobro, zapamtit će ko mu je to rekao. Želim da pomognem voljenima, i to je razumljivo, ali kada su u pitanju njihovi životni izbor, moraju to sami napraviti.

RAZGOVARAJTE O MOGUĆIM OPCIJAMA

Davanjem savjeta možete nehotice obeshrabriti osobu od odluke na koju se skoro odlučio. Otvorena diskusija o hipotetičkim rješenjima može pomoći da se ovo izbjegne: omogućit će osobi da govori o opciji kojoj naginje i omogućit će vam da se suzdržite od promoviranja ideja koje su u suprotnosti s njima.

Zamislite prijatelja koji se žali na poteškoće porodicni zivot, priča o svađama sa suprugom. I počinješ da opisuješ da je bolje prekinuti takve problematične veze i naći nekog boljeg. Ali šta ako prešuti činjenicu da ne želi razvod? Svojim prijedlogom možete otuđiti prijatelja: on će znati da imate negativnu sliku o njegovoj porodici (uprkos činjenici da je on sam doprinio njenom stvaranju). Ljubavni savjet je najopasniji. Bolje je pomoći osobi da odredi šta zaista želi. Postavljajte pitanja koja mu omogućavaju da vidi: “ Kako bi bilo da ostaneš, kako da odeš?" Predlažem za razmatranje različite varijante, približavate ga donošenju odluke, a da sebe ne dovedete u nezgodnu poziciju.

Teškoće vašeg komšije mogu izazvati uspomene slični problemi u tvom životu. Podijelite svoje iskustvo! Ovo će pomoći vašem prijatelju da shvati da je ono što mu se dešava normalno.

Glavna stvar je da se ne zanosite previše i okrenete razgovor na sebe. Svoje iskustvo dijelite kako biste prijatelju pokazali da nije sam, a ne da biste progovorili i riješili svoje probleme na račun ove situacije. Da biste to učinili, bolje je pričekati prikladniji trenutak, kada vaš sagovornik nije zaokupljen mislima o svojim poteškoćama. Za sada samo ukratko opišite svoj problem i izbor koji se pojavljuje pred vama. Objasnite kako ste došli do svoje odluke i kakve je posljedice imala. Ali naglasite da je ovo bio vaš izbor - nije univerzalan i nije lijek, već je djelovao (ili nije djelovao) samo u vašem konkretnom slučaju.

Zamislite prijatelja koji pita da li treba da napusti posao. Ako niste spremni da ga podržite, ne treba da birate umesto njega. Možete spomenuti šta obično radite, na primjer: “ Ja uvek prvo nađem novi posao a onda sam dao otkaz" Ovo je samo vaše iskustvo, ne nagovještavate da morate učiniti isto, ali možete razmotriti ovu opciju.

Original članak:

Jennifer Artesani, Kako (NE) dati savjet. Psyche Central, 9. februar 2017.

Urednik: Simonov Vjačeslav Mihajlovič

Ključne riječi: loš savjet, savjet, kako dati savjet

Pregled fotografije: Onproperty

Fotografija u tekstu: Ethicsalarms

Zadovoljan sam svime u životu osim vezama
sa porodicom i sa voljenim osobama. volim sve,
Trudim se da svima pomognem moralno, finansijski, da se poboljšaju
zdravlje. Rezultati su bili odlični.
Svi su bili sretni.
Ali kada je život postao bolji i fizički i
onda moralno i finansijski od moje porodice i prijatelja
moje zdravstveno stanje se pogoršavalo. osjetio sam
zahlađenje u odnosima sa voljenim osobama. Samo
Nisam mogao razumjeti zašto su se toliko promijenili? Ja... njih
nisam ga prepoznao. To me je jako uznemirilo, ne
Mogao sam se pomiriti s tim i nisam mogao pronaći razlog.
Mnogo puta sam analizirao svoje postupke, moje
misli. Kako sam izazvao njihovu agresiju? Bio sam iznenađen to
da sam želeo najbolje za njih više nego što su oni želeli
ovo sami. To sam sebi objasnio činjenicom da jesam
više iskustva u životu, uključujući duhovno. Ali kako
promijeniti sve ovo? Zašto, sa strancima rezultati
dobra i odlična veza? Koliko sam dugo bio
bilo je bolno. I ne uzalud.
Nedavno sam pročitao odličan članak od Aleksandra
Šipilov „Misli, citati. Moje i više”, u kojoj
on piše: “Da ne možete davati savjete kada ga nema
pitaju. Jer Bog vodi svakog od nas prema tome
život na svoj način, svako mora da radi svoj
karma. I kada zbunimo osobu svojim savjetom
njegov put kojim ga Bog vodi, onda moramo
odradićemo tu njegovu karmu koju on nije
radio, slijedeći naš savjet. One. okrećući se od
put koji mu je Bog odredio."
Takođe mi se jako svidelo kako je Aleksandar napisao,
Zašto ne možete naći greške u drugima? „Ne
Sudite i ne budite osuđivani.” Ima pravo da sudi
jedan Bog. Stoga, kada tražimo nedostatke u
drugi, onda ti nedostaci vise kao utezi na našim nogama
i ometaju naš napredak na duhovnom putu.
Ovdje mi je postalo jasno da kada komuniciram sa strancima
ljudi, striktno sam se pridržavao zakona „Ne pitaj, nemoj
uspon" i savjetovao samo kada sam
pitan. I bilo je stotine pitanja i stotine odgovora.
Veza je bila jednostavno odlična. I sa
voljene osobe, rodbinu, u porodici, kao da ovaj zakon nije
postojao. Davala je savjete lijevo i desno.
I onda, kada me ne samo da nisu pitali, nego
nisu hteli ni da slušaju.
Kada sam ovo shvatio, jednostavno sam se užasnuo. Ovo
bilo je suza očaja i žaljenja zbog razumijevanja toga
koliko sam zla nanio sebi i svojim najmilijima.
Pogotovo u posljednjih dvadesetak godina.
Pa šta sam uradio, moram da popravim. postao
zamolite za oproštaj, posebno od onih kojima je najviše stalo
savjetovao i ko se prema meni ponašao najgore od svih. Poslije
počeo svima opraštati grubost, nezadovoljstvo,
"nepravedne" zamjerke prema meni, uz sav bol,
koje su mi izazvali. Sada ja
Razumem kako su se borili protiv mene na svaki način,
bez obzira šta ih sprečavam da idu tim putem
Bog je odredio za njih.
Sa pokajanjem je došlo olakšanje. Počeo da se menja
odnos. Ali ovo je samo početak. Prošle su tri sedmice.
Sve sam to vidio ne samo u svojoj porodici, već iu njoj
druge porodice. Kada sam tražio od ljudi oprost, oni su
također je priznao da i oni daju savjete kada ih nema
pitaju. Počeli su pričati kako se djeca opiru
njihov savet.
I morali ste da čujete od svojih rođaka,
da ne forsirate, ne pitaju vas, ja cu to sam shvatiti itd.
Uvek se moramo pitati: „Da li da ti dam savet,
Želiš li savjet?" Ako dobiješ da, onda mi daj savjet.
Ako ne, zadržite savjet za sebe.
Ali nisu svi protiv. Dolaze kod jedne žene
prijatelje, poznanike i sipati svu prljavštinu na nju, sve
negativan, i ona ih savjetuje. Ostavljaju je
veseo, zadovoljan. I pije nakon što odu
sedativi i tablete za snižavanje krvnog pritiska. I
brzo joj je rekla za “savjete”.
snašla se kasnije kada su joj rekli
situacije i čekao savjet, ali nije pitao, ona
upitao: "Da li da te posavetujem?" Da, savjetujte
Svakako. Tada je savjetovala, i to prvi put
Ostala sam smirena i nisam pila tablete. Poslije
veselo mi je rekla da je pitala i svoju kćer
oprost za savjet koji nije htjela poslušati.
Bukvalno tri dana kasnije kći joj je došla i napravila
čišćenje, pranje, što ranije nije primećeno
ona.
Nemate pojma koliko je zanimljivo, čak zabavno
posmatrajte kako zakoni funkcionišu. Kada dajemo savet
svojima, nezapaženo od sebe, osuđujemo ih, optužujemo,
ponižavati. Govorimo povišenim tonom, što nije
dozvoljavamo sa drugima. Retko viđamo strance, ali
naš svaki dan i naši porodični odnosi nisu
srećno i tužno.

Zato i kažu da su muž i žena ili oboje
dobro, ili oboje loše. Tako mi je drago da sam shvatio
vaša greška u odnosima sa porodicom i prijateljima i
Vraćam svoje stare dobre, toplim odnosima. I
Vjerujem da će svi koji pročitaju ovaj članak pronaći ove
iste greške u sebi. Oni će ih ispraviti i stvoriti porodicu
topli, harmonični, dobri odnosi. I imaće
potpuno međusobno razumijevanje, poštovanje, ljubav i sreća.