Napuštena trauma. Maska zavisnika

Zavisni. Trauma napuštenih.
Ako se bjegunac boji intimnosti i bježi od veza, onda zavisnik toleriše bilo kakvu vezu, samo da ne bude sam.
Ako je odbačenom važno da bude prihvaćen takav kakav jeste, onda je za napuštenog važno da su fizički prisutni sa njim.
Odnosno, ovu traumu dete oseti kada majka brine o novorođenoj bebi, roditelji idu na posao ili na odmor bez njega, kada beba ode sama u bolnicu bez roditelja, kada mu neko blizak umre (baka , brat, roditelji), kada se tata nedovoljno po mišljenju djeteta igra s njim i obraća pažnju na njega.
Odnosno, govorimo o fizičkom razdvajanju.
Ovisnik je siguran da ništa u životu ne može postići sam, da mu je potrebna pomoć autsajdera.
Kada sam osetila ovu traumu posle rođenja moje ćerke, imala sam slabost u telu, kao da sam rekla da vidiš, ja stvarno ne mogu fizički da živim bez tebe, ne mogu da se nosim, dođeš ranije sa posla.
Čini se da mišići tijela slabe, kao da je čovjeku potrebna podrška cijelo vrijeme da se osloni, ponekad bukvalno stoji naslonjen na zid, inače mu je (prema osjećaju) teško da dugo stoji uspravno ili sjedi ili hoda.
Ova povreda je daleko najprikladnija definicija "žrtve". Vole da sebi stvaraju probleme, posebno sa zdravljem! Da skrenete pažnju na sebe. Uvek im nedostaje pažnje drugih. Često sve dramatizuje, posebno u vezama. Rekao je pogresnim glasom sta si mislio, zasto ne pricas sa mnom))
Kada se neko ne javi, to je tragedija za njega.
Ali biti napušten je za njega mnogo bolnije od preživljavanja svih ovih obračuna u vezama i rješavanja zdravstvenih problema. To je njegov način da privuče pažnju.
Čak i ako ovisnik ima svoje mišljenje, on i dalje traži savjet drugih ljudi.
Sumnjaju u sebe i svoju odluku kada ne osjećaju podršku druge osobe. Treba im neko ko će reći da ih podržavaju.
Naravno, to ometa vašu vlastitu realizaciju svoje ličnosti (A ako ne čekate ničije riječi podrške, onda to znači da nećete raditi ono što želite?) I vremenom iritira one oko vas. Ovisnici, poput vampira, stalno traže i traže pažnju, a to im uvijek nije dovoljno.
Zavisnici ne vole da odlaze, ne vole kada se završavaju odmori, leto, veze, šetnje, večeri, neka vrsta odmora. Uostalom, to znači da se sada morate fizički rastati sa svojim ljubavnikom ili prijateljima.
Više voli da ga vode u odnosima i vjeruje da ako bude dobro sam, onda će ga drugi ljudi potpuno napustiti i reći, možeš sam, sad uvijek sve radiš sam)
Ne voli kada neko završi razgovor ili sastanak.
Ako bjegunac pobjegne, preferira usamljenost, onda napušteni sklon upada u suzavisne odnose, potrebna mu je stalna podrška, pažnja i prisustvo nekoga u blizini.
Bolno percipira neuspjehe, izaziva sažaljenje, ponekad radostan, ponekad tužan.
Pritom i sami često ostave nekoga) Dakle, supružnik je uvrijeđen kada je muž uzeo jabuku, a nije joj dao, dok kada uzme jabuku za sebe, možda je ne daje drugima. Ili može ležati na kauču, ali ne može podnijeti kada i njen muž radi isto)
Njih zanima samo pažnja, privlače samo njih.
Često ih ima mnogo poznati ljudi jer na taj način mogu skrenuti pažnju na svoju osobu.
„Ne mogu da podnesem loš tretman, spreman sam na sve da otklonim situaciju.
Žene mogu glumiti orgazam i biti pokorne na sve moguće načine, sve dok je muškarac ne napusti.
Mogu se posvetiti djeci, samo da ne ostanu sami sa sobom.
Bolovi u leđima, migrene, depresije, napadi bijesa, "neizlječive" bolesti sudbina su neizlječene traume napuštenih.
Ova trauma je često uvreda za roditelja suprotnog pola, koji nije obraćao pažnju, nije bio tu kada je bio potreban itd.
Ili je čak bilo previše pažnje, ali ne onog kvaliteta kakav ste željeli. Tata je volio, ali nije rekao točno riječi koje ste željeli. I unutra odrasloj dobi kopira se na muža - što ne radi baš ono što je vama važno. I to donosi patnju.
Ovu traumu možete potpuno izliječiti na kursu "Liječenje dubokih trauma"

Da li primjećujete kako se mijenja tvoje tijelo kako se ponaša u različite situacije? Osoba je tako uređena da često ne želi da vidi: svaka promjena u fizičkom tijelu je signal koji privlači njegovu pažnju. Vaše tijelo je obdareno mudrošću, ono uvijek odražava ono što se dešava iznutra (iako toga možda niste svjesni). Kada vaše tijelo odluči skrenuti pažnju na neki od unutrašnjih procesa, onda je to vaš božanska suština pokazuje vaše rane i ozljede. Ako ne želite da vidite i čujete telesne signale, tada ćete biti osuđeni na nošenje maski, nadajući se da će rane i strahovi jednog dana nestati sami od sebe.

Hajde da razgovaramo o strahu od napuštanja i kako nam ga naše telo pokazuje. Ova trauma nastaje u ranom djetinjstvu, uglavnom zbog nedostatka komunikacije sa roditeljem suprotnog pola, kada djeca vjeruju da ih ne zanimaju, povučena su i ne pokazuju ljubav. Pokušavajući od sebe sakriti strah od napuštanja, osoba stvara masku ovisnika - stvorenja kojem je potrebna ljubav i podrška.

Kako tijelo odražava traumu napuštenog?

Izvana, osoba s takvim strahom može se prepoznati po nedostatku tonusa u tijelu. Njegovo tijelo kaže: Ne mogu da se držim, treba mi podrška, pomoć. Ovisnik je siguran da sam nije sposoban ništa postići, a tu potrebu za podrškom izražava cijelo njegovo tijelo. Ovo je čovjek sa velikim, tužnim očima djeteta koje pokušava da izazove simpatiju, slabih nogu i dugih ruku, utučeno vise uz tijelo i odaje utisak bespomoćnosti. Takva osoba kao da ne zna šta da radi sa svojim rukama, pogotovo kada ga gledaju, i pokušava ih negdje staviti. Traumatizirani napušteni često ima iskrivljena leđa, kao da ih kičma ne može izdržati. Uvek traži na šta da se osloni kada stoji i ima naviku da se fizički pripije uz voljenu osobu (drži se za ruku, grli se). Kad hoda pored drugih ljudi, uvijek ih pušta naprijed, jer želi da ga vode. Osobe s traumom napuštanja karakteriziraju mlohavi mišići, slaba građa i loše zdravlje. Njih karakteristične bolesti: bol u leđima, astma, bronhitis, migrene, hipoglikemija, dijabetes, bolesti nadbubrežne žlijezde, miopija, histerija, depresija, rijetke bolesti i neizlječive bolesti, strah od otvorenih prostora i gužve. Više o bolestima ljudi sa traumom napuštanja možete pročitati u knjizi Liz Burbo Pet povreda koje vas sprečavaju da budete svoji.

Addict Behavior

Zavisnik ima tendenciju da bude žrtva koja sebi stvara probleme kako bi privukla pažnju. Kada na sve načine pokušava pridobiti naklonost drugih, on zapravo traži prilike da se osjeća važnim i značajnim. Kao što razumete, takva osoba sve dramatizuje: postaje mali problem ogroman razmjer. Mislim da ste ikada sreli ljude, kada ih sretnete, začudite se: koliko problema imaju! Istovremeno, sam zavisnik ne vidi tugu u ovim problemima: oni mu donose radost - pažnju drugih ljudi! Tako da se ne oseća izostavljenim. Osoba sa traumom napuštanja teško sama donosi odluku, pa se često obraća drugima tražeći njihov savjet. Potreban mu je osećaj podrške! Takva osoba može privući pažnju na sebe na drugi način - igrajući ulogu dobročinitelja (bolesti leđa, na kojima je "opterećen teret tuđih briga"), ispričat će o tome. Obratite pažnju: takva osoba često ima promjene raspoloženja: osjeća se srećno, a onda odjednom postaje tužna, ne razumije zašto.

Zavisna osoba (posebno žena) sklona je postavljanju mnogo pitanja i često ima djetinjast ton kada traži pomoć. Teško joj je prihvatiti odbijanje i, da bi ostvarila svoj cilj, koristi se manipulacijama i ucjenama. Strah od samog ovisnika najviše plaši! Uvek se složi tako da bude u nečijem društvu. Ako se ipak pokaže da je sam, onda grčevito traži nešto da radi i ispuni vrijeme. Čini sve da bude voljen i ne ostavljen sam. Čak voli i patnju. Pogledajte ženu koja živi sa alkoholičarom ili je zlostavljana: lakše joj je da izdrži ovaj pakao nego da ostane sama. Ili, na primjer, žena se pretvara da ne primjećuje izdaje svog muža: živi u iluzornoj nadi, radije pretpostavlja da je sve u redu.

Zavisni ljudi lako daju oduška suzama, krive druge za svoj bol, koji su ih ostavili u teškim trenucima. Zavisnik osjeća potrebu za prisustvom drugih, ali ne primjećuje koliko često drugima odbija ono što želi za sebe. Voli, na primjer, da surfa internetom, ali mrzi kada njegova voljena osoba to radi: ostavljen je, razmijenjen za virtuelnu komunikaciju, nikome nije potreban. Zavisnik je često anksiozan (anksioznost izaziva lupanje srca, nesvjesticu, znojenje, mučninu, otežano disanje, urinarnu inkontinenciju, itd.), boji se šefova, koristi riječi „sam“, „odsutan“, ponekad posmatra nekontrolisane vizije, hvata emocije i strahovi drugih ljudi.

Šta učiniti ako ste u sebi vidjeli traumu napuštenog?

Ako vidite da imate znakove ovisnika, da se hvatate za druge, pokažite im uslugu iz straha da ćete ostati sami, nemojte paničariti. Samo sebi pružite podršku koja vam je potrebna! Postanite za sebe onaj izvor ljubavi koji tražite! Nađi neke mentalna slika koji vas podržava i kontaktirajte ga.

Ranu napuštenog u vama je najvjerovatnije aktivirao vaš roditelj suprotnog pola, a svaka osoba suprotnog spola nastavlja da je uzburkava. Sve dok ostanete ljuti na roditelja (čak i nesvjesno), vaši odnosi s osobama istog spola kao i taj roditelj će biti teški. Sigurno je tvoj roditelj prošao kroz istu traumu sa svojim roditeljem suprotnog pola (istog pola kao ti). Zapamtite da krivimo druge za sve što sami radimo, ali ne želimo da primijetimo. Dakle, što je teža rana od napuštenosti, to jasnije znači da ste napustili sebe, predali se u nekom trenutku ili napustili druge ljude, situacije, projekte.

Kako se izliječiti?

Vrlo je važno srediti odnose sa roditeljima – samo na taj način možete prestati da reprodukujete isti obrazac prenošenja s generacije na generaciju traume napuštenih u vašoj porodici. Da biste to učinili, morate doživjeti svoje iskustvo u ljubavi.

Prvi korak ka izlječenju traume je osvijestiti je i prihvatiti (možete joj se oduprijeti, a ne želite vidjeti šta tijelo govori). Shvatite da kada ste kreirali masku zavisnika da ne patite, pokazali ste čin ljubavi prema sebi. Ova maska ​​vam je pomogla da preživite, da se prilagodite situaciji. Zato se zahvalite na tome i nastavite dalje. Sada je vrijeme da poradite na sebi i skinete maske, jer ste svjesni svoje traume. Maska se pojavila kako bi vam pokazala da se bojite odgovornosti i da se ne volite dovoljno i vjerujete sebi, pa tražite podršku spolja. Budite zahvalni prilici ili osobi koja je dotakla ranu: ovaj dodir govori da rana još nije zarasla. Ali već znate za to!

Zapamtite: izvor vašeg blagostanja treba da bude ono što jeste i ono što radite, a ne pažnja, priznanje i podrška drugih ljudi! Vaše rane treba da ih prepoznate i volite!Voliti ih znači prihvatiti da ste ih sami stvorili, ne slučajno, već da biste sebi pomogli. Morate prihvatiti da sve čega se plašite od drugih i čega im zamjerate, sami nanosite drugima, a posebno sebi. Pateći od traume napuštenog, pojačavate je svaki put kada napustite neku važnu stvar, ne obraćajte pažnju bliska osoba ne brinete dovoljno o sebi.

Sljedeći korak ka izlječenju je vaša vlastita dozvola da budete ogorčeni prema roditeljima. Doživljavajući patnju koju ste doživjeli u djetinjstvu, bit ćete prožeti simpatijom i saosjećanjem prema djetetu u sebi. Prošavši kroz sebe ljutnju na roditelje, morate je ostaviti i oprostiti im. Na kraju ćete postati svoji i prestati vjerovati da vam je potrebna vaša zaštitna maska. Shvatićete da lekcije koje vam život daje moraju biti prihvaćene i položene, a ne blokirane od njih.

Naučite da volite sebe!

To je ono što je prava ljubav sebi! Voljeti sebe znači dati sebi pravo da budeš ono što jesi. ovog trenutka prihvatite sebe bezuslovno, bez osuđivanja ili kritikovanja. Iznenadit ćete se da što više dopuštate sebi da izdate, odbacujete i budete nepravedni, to manje radite! Naučite biti svoji i osjećati se dobro čak i kada ste sami, a postepeno i vaša ovisnost vanjske pažnje proći će. Ako osvijestite svoje ozljede i izliječite ih, tada će se energija utrošena na maskiranje boli osloboditi, a moći ćete je koristiti za implementaciju kreativnih ideja i ideja - izgradit ćete život kojem težite, a da pritom ostanete sami ! Zapamtite da je Bog u vama.

Posebno za LadySpecial - Katerina Sent

Trauma buđenja: Između jedne i tri godine, sa roditeljem suprotnog pola. Nedostatak emocionalne ishrane ili određene vrste ishrane.

Maska: Zavisna.

Tijelo: Izduženi, tanki, bez tona, opušteni; noge su slabe, leđa uvijena, ruke izgledaju pretjerano dugačke i vise uz tijelo, pojedini dijelovi tijela izgledaju mlohavo, opušteno.

Oči: Veliko, tužno. Atraktivan izgled.

Rječnik: "odsutan" "jedan" "ne podnosi" "jesti" "ne odlazi".

karakter: žrtva. Ima tendenciju spajanja sa nekim ili nečim. Potrebno je prisustvo, pažnja, podrška, pojačanje. Doživljavanje poteškoća kada morate nešto učiniti ili odlučiti sami. Traži savjet, ali ga ne slijedi uvijek. Dječiji glas, bolno percipira neuspjehe. Tuga. Lako plače. Izaziva sažaljenje. Ili sretan ili tužan. Fizički se drži drugih. Nervozan. Stage star. Teži nezavisnosti. Voli seks.

Najviše se plaši: Usamljenost.

Hrana: Dobar apetit. bulimija. Voli meku hranu. Jede polako.

Tipične bolesti: bol u leđima astma bronhitis migrene hipoglikemija agorafobija dijabetes bolest nadbubrežne žlijezde miopija histerija depresija rijetke bolesti (zahtjevaju dugotrajnu pažnju) neizlječive bolesti.

Poglavlje 4 Trauma poniženih

Mazohistička fizika (ponižena trauma)

Hajde da vidimo šta znači reč "poniženje". Ovo je radnja čija je svrha i/ili rezultat gruba uvreda, udarac dostojanstvo ili dostojanstvo druge osobe. Najbliži sinonimi za ovu reč su stid, uvreda, tlačenje, sramota itd. Ova trauma se budi i oseća u detetu od jedne do treće godine. Ovdje koristim riječ buđenje jer, zapamtite, moja teorija se zasniva na činjenici da smo rođeni s već donesenom odlukom o tome koje ozljede namjeravamo izliječiti, čak i ako toga nismo svjesni nakon rođenja.

Duša koja je došla na Zemlju da izliječi ovu traumu privlači roditelje koji će je poniziti. Ova trauma je posebno snažno povezana sa fizičkim svijetom, sa svijetom "imanja" i "činjenja". Budi se u toku svjesnosti o funkcijama fizičkog tijela, odnosno nakon godinu dana pa do tri godine - period tokom kojeg normalno dete uči samostalno jesti, ići u toalet, paziti na ličnu higijenu, razgovarati, slušati i razumjeti šta mu odrasli govore itd.

Buđenje traume nastaje u trenutku kada dete oseti da ga se neko od roditelja stidi ili da ga je strah, kada se ono, dete, isprlja, kada je nešto pokvarilo (posebno kod gostiju ili rodbine), kada je je loše obučen itd. Bez obzira na okolnosti pod kojima se dijete osjećalo poniženo, posramljeno, posramljeno, nedostojno na fizičkom nivou, njegova rana se budi i produbljuje. Zamislite, na primjer, bebu koja se igra sa svojom kakicom i ukrašava njome cijeli krevetić ili radi nešto slično, ništa manje neugodno. Trauma se probudi kada čuje svoju mamu kako tati priča o "prljavom prasetu". Čak je i beba koja doji u stanju da uhvati gađenje roditelja i oseti stid i poniženje.

Sećam se jednog događaja iz detinjstva veoma živo. Imala sam tada šest godina i živela sam u manastirskom konaku sa drugim devojčicama. Svi smo spavali u velikoj spavaonici, a jedna djevojčica se slučajno probudila u mokrom krevetu; svaki put nakon toga časna ju je tjerala da obiđe sve razrede i pokaže svima mokri čaršav. Osramotivši je i ponižavajući je na ovaj način, časna sestra je očekivala da se blamaža neće ponoviti. Svi znamo da "obrazovanje" samo pogoršava situaciju. Za svako dijete koje se mora suočiti s traumom poniženja, takvo iskustvo će samo povećati tu traumu.

Seksualna sfera takođe nosi svoju čašu poniženja. Na primjer, kada majka uhvati svog malog sina kako pokušava masturbirati i uzvikne: "Oh, ti mali skote! Da se nisi usudio to učiniti!", dijete se osjeća gadno, osramoćeno, a nakon toga će neminovno imati seksualne probleme. Kada dete slučajno vidi jednog od roditelja golog i oseti da mu je neprijatno i da pokušava da se sakrije, dete će prirodno zaključiti da stidite se svog tela.

Ovu traumu dijete doživljava na različitim područjima do treće godine, ovisno o situacijama koje su ga zadesile u tom periodu. Doživljava poniženje kada osjeti pretjeranu kontrolu od strane jednog od roditelja, kada se stalno susreće sa zabranama da se fizički ponaša i kreće kako želi. Pogledajte samo roditelja koji grdi i kažnjava svoje dijete što je upalo u lokvicu i uprljalo praznično odijelo neposredno prije dolaska gostiju!

Poniženje se samo pojačava kada roditelji gostima objasne razloge malog skandala. Takve scene mogu uvjeriti dijete da je odvratno tati i mami. Poniženje, stid za sopstveno ponašanje postaju nepodnošljivi. S druge strane, nije neuobičajeno čuti ljude koji pate od traume poniženja kako govore o svim vrstama zabranjenih stvari koje su radili kao djeca ili tinejdžeri; stiče se utisak da su tražili i izazivali takve okolnosti u kojima su doživjeli poniženje.

Za razliku od četiri druge traume koje se doživljavaju sa roditeljem istog ili suprotnog pola (ili sa osobom koja igra ulogu tog roditelja), traumu poniženog najčešće doživljavaju kod majke. Sa ocem je iskusna u onim slučajevima kada upravo on vrši kontrolu i obavlja funkcije majke, pokazujući djetetu kako se održava čistoća, higijena itd. Moguće je i da je trauma poniženja povezana sa majkom u smislu seksualnosti i higijene, a sa ocem u smislu učenja, govora i slušanja. U takvim slučajevima potrebno je obnoviti i srediti odnose i sa ocem i sa majkom.

Dijete koje doživljava poniženje stvara sebi masku MAZOHIST. Mazohizam znači takvo ponašanje kada osoba doživljava zadovoljstvo, pa čak i zadovoljstvo zbog patnje. Traži muku i poniženje, obično nesvjesno. On bukvalno sređuje okolnosti na način da sebi izazove nevolje i kazni sebe i prije nego što to urade drugi. Iako sam rekao da su poniženje i stid koje doživljava mazohista u domenu imati i uradi, on je u stanju da uloži sve napore da dostigne nivo biti, posebno ako drugi to očekuju od njega; ali ono što radi ili ne radi, i što ima ili nema, daje prvi podsticaj njegovoj traumi poniženih. I ja sam to primetio uradi i imati nešto je ili postaje njegovo sredstvo za kompenzaciju povrede.

Kasnije, kada budem koristio terminmazohista , zapamtite da mislim na osobu koja pati od poniženja i nosi masku mazohiste kako bi izbjegla patnju, kako bi izbjegla doživljavanje bola koji je povezao sa poniženjem.

Ponavljam ono što je već rečeno u prethodnim poglavljima. Osoba može doživjeti stid i poniženje čak i ako nema probuđenu traumu poniženog. S druge strane, mazohista može doživjeti odbacivanje i osjećati se ne toliko odbačeno koliko poniženo. Da, bilo koji od pet tipova karaktera koji se ovdje ispituju doživjet će sramotu; posebno se stide kada su (ili oni sami) uhvaćeni u činjenici da su izazivaju iskustva drugih ljudi kojih se i sami boje. Istovremeno, čini se da su ljudi sa traumom poniženih ti koji češće od drugih doživljavaju sram.

Ovdje želim da se fokusiram na razliku između stida i krivice. Osjećam se krivim kada nađem nešto loše učinio(ili nije). Ako se stidim, onda to znači da to osećam bio pogrešno ili pogrešno u onome što je uradila. Suprotnost stidu je ponos. Ako osoba nije ponosna na sebe, onda se stidi, krivi sebe i želi da se sakrije, sakrije. Možete se osjećati krivim i ne stidjeti se, ali ne možete se stidjeti i ne osjećati se krivim.

Idemo dalje fizički opis mazohističke maske. Pošto sebe smatra niskim, nižim od drugih, beskrupuloznim, bezdušnim, svinjom, raste veliko, debelo tijelo, kojeg se i sam stidi. Masno tijelo nije mišićavo tijelo. Možete imati dvadeset kilograma više od svoje „normalne“ težine i ne biti debeo; prije, za takvu osobu možete reći da je jaka, jaka. Mazohista masnoća zbog viška masnoće. Njegovo bačvasto tijelo je gotovo iste debljine, kako u profilu tako i sprijeda. Druga stvar je snažan, mišićav muškarac: čak i s leđa, njegova široka ramena su upadljiva - mnogo šira od cijelog torza u profilu; ne možete reći za ovo tijelo da je debelo ili debelo. Ovo se podjednako odnosi i na muškarce i na žene.

Ako samo neki dijelovi tijela izgledaju debeli, zaobljeni - na primjer, stomak, grudi ili zadnjica - onda to ukazuje na manje tešku traumu poniženja. Maske mazohista takve karakteristike takođe odgovaraju: kratak struk, debeo, natečen vrat, napetost u larinksu, vratu, vilici i karlici. Lice je obično okruglo, oči su širom otvorene i nevine, kao kod djeteta. Jasno je da prisustvo svih ovih karakterističnih fizičkih znakova ukazuje na veoma duboku povredu.

Iz iskustva znam da je traumu poniženih obično teže prepoznati i priznati nego bilo koju drugu. Lično sam radio sa stotinama mazohisti posebno sa ženama čija je trauma poniženja bila očigledna. Mnogima od njih trebalo je oko godinu dana da se pomire sa činjenicom da su posramljeni ili poniženi. Ako nađete u sebi fizičke, tjelesne znakove mazohista, ali ne možete pronaći traumu poniženog, nemojte se iznenaditi i dajte sebi vremena da to shvatite. Uzgred, jedna od karakteristika mazohista je nesklonost brzini, žurbi. Zaista mu je teško da reaguje brzo kada se ukaže potreba; stidi se kada ne može da deluje brzo kao drugi, kao što je hodanje. Mora da nauči da sebi da pravo na svoju uobičajenu brzinu.

Osim toga, kod mnogih ljudi prilično je teško prepoznati masku mazohista jer su naučili da kontrolišu svoju težinu. Ako ste tip osobe koja lako dobija na težini i zaokružuje čim prestane kontrolu nad ishranom, onda je moguće da imate potištenu traumu, ali za sada je skrivena. Ukočenost, rigidnost koja vam omogućava da se kontrolišete, biće obrađena u šestom poglavlju ove knjige.

Zbog mazohista nastoji da dokaže svoju čvrstinu, pouzdanost i ne želi da ga kontrolišu, postaje veoma izvršan i preuzima mnogo posla. Za to razvija moćna leđa - mora izdržati mnogo. Uzmimo, na primjer, ženu koja, želeći ugoditi svom mužu, pristaje da pusti svoju svekrvu da živi s njima. Nakon nekog vremena, svekrva se razboli; ljubavnica smatra da je dužna da se brine o njoj. At mazohista postoji dar da se umiješa u situacije u kojima se mora nositi s nekim, patronizirati nekoga, pomoći nekome. Postepeno zaboravlja na sebe. Što više preuzima na svoja ramena, to više postaje njegova fizička težina.

Kad god mazohista, čini se da želi sve učiniti za druge, on zapravo nastoji sebi stvoriti što više ograničenja i odgovornosti. Dok god pomaže drugima, siguran je da nema čega da se stidi, ali vrlo često nakon toga doživi poniženje iskorišćenosti. Gotovo uvijek vjeruje da se njegove usluge ne cijene. Mnoge mazohističke žene vole da se žale da više nemaju snage, šta im je dovoljno sobarica. Žale se, ali ništa ne mijenjaju: ne mogu shvatiti da sami sebi stvaraju ropstvo. Više puta sam čuo ovakve izjave: "Nakon trideset godina moje poštene službe, uprava me otpisala kao stari vagon!" Ovaj tip osobe sebe smatra veoma odanim i ne osjeća pravo priznanje. Obratite pažnju na to kako je poniženje naglašeno u ovoj frazi. Normalan čovek bi jednostavno rekao: "Nakon trideset godina službe, dobio sam otkaz" i neće govoriti o starom vagonu.

Mazohista ne shvata da ih, čineći sve za druge, ponižava; čini da se osjećaju kao da ne mogu bez njega. Ponekad mazohistačak posebno vodi računa da se ostali članovi porodice i prijatelji uvjere da g. N. ne može bez njega - a to se objavljuje u prisustvu g. N., koji se prirodno osjeća dvostruko poniženim.

Mazohista prije svega, treba shvatiti da on ne mora zauzimati toliko mjesta u životima ljudi koji su mu bliski. U međuvremenu, on ne primjećuje ovu svoju ekspanziju, jer je najčešće izvodi suptilno i nesvjesno. Iz istog razloga fizičko tijelo zauzima sve više prostora. Debeli se proporcionalno prostoru koji mazohista nastoji da se bavi u životu. Telo mu je dato da odražava njegova verovanja. Kada mazohista sazna u dubini svoje duše da je jedinstven i značajan, više neće morati to drugima dokazivati. Prepoznajući sebe, njegovo tijelo će prestati pokušavati da zauzme toliko prostora.

Čini se da mazohistačvrsto kontroliše sebe, ali je njegovo ponašanje motivisano uglavnom strahom od srama pred drugima ili pred samim sobom. Ova vrsta kontrole se suštinski razlikuje od one o kojoj ćemo govoriti kasnije, kada će se raspravljati o traumi izdaje. Majka mazohista teži, na primjer, da kontroliše odjeću, izgled, urednost svoje djece i supružnika. Takva majka svakako postiže čistoću i tačnost čak i od vrlo male djece - inače se stidi u ulozi majke.

Zbog mazohista- bio muškarac ili žena - često se identifikuje ( spaja) sa svojom majkom, onda je spreman na sve, samo da je ne osramoti. Majka ima veliki uticaj na njega, često nesvesno i nevoljno. Isto tako nesvjesno svoju majku doživljava kao težak i neizbježan teret - još jedan značajan razlog za stvaranje jakih, pouzdanih leđa za sebe. Ovaj uticaj se ponekad nastavlja i nakon smrti majke. Njenu smrt obično prati mazohista osjećaj olakšanja (čak i ako ga ovaj osjećaj stidi) - teret majčinske kontrole bio je previše težak. Ali konačno će ova kontrola nestati tek kada se trauma poniženja izliječi.

Neki mazohisti smrt majke ne samo da ne donosi olakšanje, već i izaziva, na osnovu poistovećivanja sa njom, tešku krizu sa napadima agorafobije (pogledajte prethodno poglavlje za detaljniji opis). Nažalost, takvim pacijentima se često propisuje liječenje depresije; a pošto se prava bolest ne izliječi, oporavak se dugo odgađa. Razlika između depresije i agorafobije detaljno je obrađena u mojoj knjizi

Mazohista veoma je teško izraziti svoje stvarne potrebe i osećanja, jer od samog rano djetinjstvo plaši se da govori – plaši se da se postidi ili da se drugi osjete. Roditelji mazohističkog djeteta često su mu govorili: sve što se dešava u porodici nikoga se ne tiče i o tome ne treba ni sa kim razgovarati. Mora da drži jezik za zubima. Sramne situacije i sramne postupke članova porodice treba držati u tajnosti. Ne govore, na primjer, o stricu koji je u zatvoru, o članu porodice koji je završio u psihijatrijskoj bolnici, o bratu homoseksualcu, o suicidalnom rođaku itd.

Jedan čovjek mi je ispričao kakvu je bolnu sramotu doživio cijeli život jer je kao dijete svojoj majci nanio teške patnje krađu novca iz njene torbice. Nije mogao sebi oprostiti takvo ponašanje prema majci, koja se već u svemu ograničavala zarad djece. Nikad nikome o tome nije rekao. Ako zamislite stotine drugih sličnih malih tajni, možete pogoditi zašto je ova osoba imala problema glasne žice i stalni pritisak u grlu.

Neki ljudi su mi priznali da su se jako stideli svojih želja iz detinjstva kada su videli kako njihova majka sebi uskraćuje ono najpotrebnije. O tim željama nisu se usudili da pričaju, posebno sa majkom. Obično mazohista dolazi u ovom ponašanju do tačke u kojoj se više ne osjeća sopstvene želje, - njegov strah od toga da ga majka ne voli tako je jak. Toliko joj želi ugoditi da sebi dozvoljava samo one želje koje će joj ugoditi.

Mazohista obično preosetljiv, boli ga i najmanja sitnica. Kao posljedica toga, on poduzima sve mjere predostrožnosti kako ne bi povrijedio druge. Ko god se od njegovih rođaka, a posebno njegovih najmilijih, osjeća nesrećnim, on već sebe smatra odgovornim za to. On je siguran da bi trebao (ili ne bi trebao) učiniti ili reći to i to. Ne razumije da mu tako aktivna pažnja na probleme i raspoloženja drugih ljudi ne dozvoljava da čuje svoje potrebe. Među pet likova mazohista sluša svoje potrebe manje od drugih, iako je često svjestan šta želi. Zanemarujući sebe, on tako sebi obezbjeđuje patnju, pa stoga nastavlja hraniti traumu poniženja i masku mazohista. On čini sve da bude od pomoći. Ovo je njegov način da sakrije svoju traumu od sebe i uvjeri sebe da ne pati od poniženja.

Iz istog razloga mazohistačesto postaje priznati veseljak koji je uvijek spreman da nasmije druge, izlažući se kao predmet sprdnje, rugajući se sebi. Vrlo je izražajan u iznošenju činjenica i traži načine da ih učini smiješnim. Ne štedi sebe, igrajući ulogu mete za tuđe dosjetke. To je motivirano njegovom nesvjesnom željom da sebe ponizi, pogazi. I niko ne sluti da se ispod njegovih šala, možda, krije strah od srama.

I najmanju kritiku na svoju adresu doživljava s osjećajem poniženja i vlastite bezvrijednosti. Ali još jača je njegova sposobnost samoponiženja. Zna sebe da vidi mnogo beznačajnijim, beskorisnijim nego što zaista jeste. Ne može ozbiljno vjerovati da ga drugi smatraju nezavisnom i značajnom osobom. Primijetio sam da su u njegovom rječniku riječi "malo", "malo" vrlo česte: "Hoćeš li mi dati malo vremena?", ili "imam malu ideju", ili "cekaj malo". Piše malim slovima, hoda malim koracima, voli male automobile, male kućice, male predmete, male komade hrane itd. Ako se prepoznaš na portretu mazohista a ako vam je teško pratiti upotrebu ovih riječi, savjetujem vam da zamolite one oko sebe da vas gledaju i slušaju vaše svakodnevne razgovore. Često bliski ljudi poznaju osobu mnogo bolje nego što ona poznaje sebe.

Kada mazohista koristi riječ "debeo", tada najčešće kako bi se ponizio. Kada se zaprlja dok jede (što se često dešava), istovremeno kaže ili pomisli: "Kakva sam ja velika svinja!" Na jednoj zabavi sam bio pored jedne dame - mazohistički; bila je u veoma lepoj haljini i čak se usudila da stavi svoj najluksuzniji nakit. Pohvalio sam joj njen izgled, a ona mi je rekla: " Zar ne misliš da izgledam kao žena debelog trgovca?"

Osoba koja pati od traume potištenog često je sklona da za sve krivi sebe, pa čak i da preuzme krivicu na druge ljude. Ovo je njegov način da bude dobar. Jedan mazohista mi je rekao da njegova žena, kada osjeća bilo kakvu krivicu, voljno sebi dozvoljava da bude uvjerena da nije ona kriva, već on, muž. Na primjer, ona šalje svog muža u kupovinu i daje mu listu na kojoj zaboravlja da navede jednu od svojih redovnih sedmičnih kupovina. Vraća se bez ove kupovine. Ona mu kaže: " sta si mislio? Dobro znaš da ovo kupujemo svake sedmice!" Osjeća se krivim: zaista nije razmišljao o očiglednom. Ne razumije šta ona krivi što je i sama zaboravila da označi kupovinu na listi. Čak i kada ona kaže "Zaboravio sam da ga stavim na listu" još uvijek je ljut na sebe što nije razmišljao o tome.

Evo još jednog primjera žene sa sličnim ponašanjem. Ona vozi i razgovara sa mužem koji vozi. On odgovara na ženino pitanje, gleda sa puta na nju i krši pravila puta. Optužuje svoju ženu da mu odvlači pažnju. AT slične situaciježena misli da treba da mu se izvini. Kada s njom analiziramo detalje incidenta i pitam da li se zaista loše ponašala, shvatila je da nije ona kriva; ali kada muž kaže da je žena kriva, ona je spremna da sebe smatra krivom.

Ovi primjeri savršeno ilustriraju tendenciju mazohista preuzme krivicu za ono za šta nije kriv i osudi sebe. Ako osoba preuzme tuđu krivicu i izvini se, to nikada ne rješava problem na bilo koji način: svaki put se situacija ponovi, a on opet krivi sebe.

Važno je zapamtiti da nas drugi ljudi nikada ne mogu natjerati da se osjećamo krivima, jer taj osjećaj dolazi samo iznutra.

Mazohistačesto se osjeća bespomoćno s ljudima koje voli ili koji su mu bliski. Kada mu se bace optužbe (a on maestralno, doduše nesvjesno, izazove ovu reakciju), on stoji otvorenih usta i ne zna šta da kaže u svoju odbranu. On krivi sebe. Možda će toliko patiti da će sve ispustiti i pobjeći. Tada će tražiti izgovore i objašnjenja, pokušavajući vratiti smirenost. Okrivljujući sebe, on prirodno smatra svojom dužnošću da sredi situaciju.

Ne tvrdim samo to mazohista oseća krivicu. Svaki od pet likova doživljava samo osjećaj krivice različitih razloga. Mazohista, osjećajući se poniženim iz bilo kojeg razloga, više od drugih pribjegava raznim trikovima i još više pati od svoje krivice.

Velika vrijednost za mazohista ima slobodu - za njega to znači da nikome ništa ne duguje, da ga niko ne kontroliše i da radi šta hoće i kada hoće. U mladosti se gotovo nikada nije osjećao slobodnim, posebno sa roditeljima. Uvijek su ga, na primjer, mogli spriječiti da se s nekim sprijatelji, da ide kuda želi itd., kao i da ga tjeraju na određene obaveze ili kućne poslove, prisiljavajući ga da se brine o mlađoj djeci. Međutim, treba napomenuti da najčešće sam sebi dogovara razne dužnosti i dužnosti.

Kada je slobodan, kada oseti da mu niko ne stavlja žbicu u točkove, on cveta, živi punokrvnim životom, nema barijera. U takvom trenutku on dovoljno viška i to u mnogim oblastima odjednom. Previše jede, kupuje i sprema previše hrane, previše pije, radi više od svih ostalih, želi pomoći previše, previše radi, previše troši i previše priča, misli da je previše bogat. Shvativši ovakvo ponašanje, stidi se samog sebe, doživljava poniženje od primjedbi i stavova drugih. Stoga se plaši ovakvog svog stanja - uvjeren je da će učiniti sramotne stvari u smislu seksualnog, društvenog, šopinga, posjeta itd. Osim toga, vjeruje da ako se brine o sebi, onda je već beskorisan za druge. I opet, njegovo poniženje iz djetinjstva se budi kada je pokušao odbiti da služi drugima. Iz tog razloga, u telu mazohista blokirao mnogo energije. Kada bi znao da sebi dozvoli slobodu koja mu je potrebna, a da pritom ne osjeća nikakvu krivicu ili stid, njegovo tijelo bi postalo vitko, oslobađajući se rezervi blokirane energije.

Dakle, najveći strah za mazohista – sloboda. Uvjeren je da neće moći pravilno raspolagati slobodom. I nesvjesno sve sređuje da ne bude slobodan; skoro uvek sam donosi tu odluku. Smatra da će samim donošenjem odluka izbjeći kontrolu drugih ljudi, ali njegove odluke često donose suprotan rezultat - još više ograničenja i obaveza. Nastojeći da se brine o svima koje voli, misli da će obezbediti svoju slobodu, jer sve kontroliše, a u stvari robuje sebi. Evo primjera.

G. K. smatra da je slobodan da sklapa devojke koliko želi - i odmah stvara sebi mnogo problema: sada treba da upravlja svojim vremenom na način da ima vremena da poseti svaku od njih, i istovremeno da niko od njih ne bi znao za postojanje drugih.

Gospodin L. se osjeća kao kod kuće kao u zatvoru zbog budne kontrole svoje supruge. Nađe se dvojica ili trojica dodatni rad in večernje vrijeme da pobegne kontroli. On misli da je slobodan, ali u stvari nema vremena za zabavu niti za vlastitu djecu.

Gospođa M. je ostala sama i, da bi bila slobodna, kupuje sebi zasebnu kuću. Sada nema vremena za sebe, jer su svi poslovi pali na nju.

Sve što radite mazohista, nastojeći da se oslobodi u jednoj sferi, odmah prelazi u ropstvo u drugoj. Osim toga, svaki dan i svaki sat stvara sebi situacije u kojima je dužan da obavlja posao koji ne zadovoljava njegove potrebe.

Druga nekretnina mazohista- sposobnost kažnjavanja sebe, vjerujući da kažnjavate nekog drugog. Jedna gospođa mi je ispričala kako se često svađala sa svojim mužem jer je on previše volio da izlazi sa prijateljima, a posvećivao joj malo vremena. Jednog dana, naljutivši se, uzviknula je: "Ako te moje riječi nerviraju, odlazi!" Samo mu je to trebalo - zgrabio je ogrtač i pobegao, a ona je opet ostala sama. U namjeri da ga kazni, kaznila je sebe i ostala sama, a njenom mužu je bilo drago samo što je bila prilika da pobjegne od kuće. Sjajan način da podstaknete svoju mazohističku subličnost.

Mazohista takođe poseduje dar samokažnjavanja, upražnjavajući ga pre drugih. Čini se da želi prve udarce biča srušiti na sebe i tako se pripremiti za sljedeće. Ova situacija se obično dešava kada se nečega stidi ili se plaši da doživi sramotu pred drugima. Toliko mu je teško ugoditi sebi da, čak i ako nađe radost u bilo kojoj aktivnosti ili komunikaciji, odmah sebe optužuje da zloupotrebljava zadovoljstvo. Mazohistačini sve što je moguće da ga ne smatraju ljubiteljem užitaka. Što se više kažnjava za sladostrasnost, to mu tijelo više žudi za slatkišima - i deblja se.

Jedna mlada majka mi je jednom rekla: "Uhvatio sam sebe kako pokušavam da sebi ne ostavljam vremena za zadovoljstvo i sve uredim tako da ne uživam u onome što radim". Ona je dodala da uveče kada njen suprug i deca gledaju televiziju često zastane da pogleda u ekran. Zarobljena zapletom, ona ostaje do kraja programa; ne dozvoljava sebi da sedne, čini joj se da će to značiti da je lenja, loša majka. Osećaj dužnosti je veoma razvijen u mazohisti.

Mazohistačesto djeluje kao posrednik između dvije osobe. Djeluje kao tampon u svađama - ovo je još jedan razlog da rastete dobro zaštitni sloj. U mnogim situacijama uspeva da bude žrtveni jarac. majka- mazohista, na primjer, interveniše u dijalogu između oca (ili nastavnika) i djece, umjesto da djecu uči odgovornosti. U službi mazohista bira poziciju u kojoj se oseća obaveznim da svuda interveniše i sve reši tako da svi budu srećni. U suprotnom, on sebe optužuje za neaktivnost; stidi se, jer sebe smatra odgovornim za sreću drugih.

Kada previše preuzme na svoja ramena, to se vidi u njegovoj građi. Ramena se dižu sve više i više - svuda ih treba zamijeniti, pojavljuju se bolovi u leđima. Tijelo takođe signalizira mazohista dosegnuto maksimalno opterećenje. Čini se da mu je koža nategnuta do krajnjih granica, stegnut je u tijelu, nema više mjesta. U tom stanju bira preusku odjeću. Čini se da diše preduboko i da će odjeća popucati po šavovima.

Ako je ovo vaš slučaj, onda vam vaše tijelo pokušava reći da je vaša povreda poniženja već odavno zacijeljena jer ne možete više izdržati.

Izgled ima veliki značaj za mazohisti, iako često, gledajući njihovu odjeću, možete doći do suprotnog zaključka. U dubini duše oni zaista žele da se lepo oblače i izgledaju lepo, ali to sebi ne dozvoljavaju, smatrajući patnju svojom dužnošću. Kada mazohista oblači se tako da uska haljina pokazuje njegove masne nabore, to je siguran znak da je njegova povreda veoma ozbiljna. On namjerno povećava svoju patnju. Ako sebi dopusti da kupuje lijepu, kvalitetnu odjeću normalnih veličina po vlastitom ukusu, onda je njegova ozljeda na putu oporavka.

At mazohista ima dar da privlači situacije i ličnosti koje ga ponižavaju. Evo nekoliko primjera.

 Gospođu A. privlači muškarac koji postaje nepodnošljiv u društvu kada previše popije.

 Gospođu B privlači muž koji beskrajno flertuje sa drugim ženama u njenom prisustvu.

 Gospodin V pronalazi djevojku koja je šokira svojom grubošću, posebno njegove kolege s posla.

 Gospođa G ima trajne mrlje na odjeći, bilo zbog urinarne inkontinencije ili preobilne menstruacije.

 G. D. i gospođa E. imaju naviku da zaprljaju odjeću dok jedu za zajedničkim stolom: on ispušta hranu na svoju kravatu, ona na njen dekolte. Objašnjava da joj velike grudi onemogućavaju da normalno jede. Ne želi da shvati da privlači ponižavajuće ili neugodne situacije kako bi razotkrila svoju traumu. Mnogo puta sam čuo mazohisti kada sam morao da sednem za sto sa njima: "Kakva sam ja debela svinja, opet sam se uprljao!" Jako se trude da izbrišu mrlju, ali iz nekog razloga ona se samo povećava.

 G. J. je otpušten, odlazi po potvrdu o nezaposlenosti; stojeći u redu, sigurno će vidjeti nekog od svojih poznanika ili kolega sa prethodnog posla. Pokušava da se sakrije.

Na ovaj način gore opisane situacije doživljavaju samo osobe koje pate od poniženja. Drugi ljudi u takvim slučajevima mogu se osjećati odbačeno, napušteno, izdano, žrtvama nepravde.

Zato je toliko važno zapamtiti da vas ne pati ono što proživljavate, već vaša reakcija na ono što proživljavate, zbog vaše neizlječene traume.

vrlo poznato mazohista osećaj gađenja. Odvratan je sebi ili nekom drugom. Sam sebi stvara situacije u kojima će doživjeti gađenje. U tim situacijama, njegova prva reakcija je da odbaci, odbaci ono na šta se gadi. Poznavao sam mnoge mazohisti, muškarci i žene kojima su se roditelji gadili: majka je prljava, debela, lijena ili vulgarna; otac je alkoholičar, puši neprestano, smrdi, druži se sa sumnjivim tipovima ili sa tuđim ženama. I djeca ne pozivaju prijatelje u svoje domove, sužavajući tako krug svojih poznanika.

Do koje mjere mazohista teško je spoznati i osjetiti vlastite potrebe, vidi se po tome koliko često radi za druge ono što ne čini za sebe. Evo nekoliko primjera.

Gospodin I pomaže svom sinu da okreči kuću, ali on nema vremena da okreči svoj stan.

Gospođa K. je vrlo uredno pospremila i uredila kuću za prijem gostiju, ali kada je ostala sama to ne radi, iako voli da kuća bude čista i uredna. Ona sebe ne smatra dovoljno važnom.

Gospođa L. voli da izgleda lepo, oblači se sa ukusom radi društva, ali kod kuće oblači "krpe". Ako neko neočekivano uleti, stidiće se svog izgleda i pokušaće da se sakrije.

Kao i svaka mentalno traumatizirana osoba, mazohistačini sve da ne bude svjestan svoje patnje: previše se boji da doživi bol povezanu s traumom. Ali u isto vrijeme po svaku cijenu pokušava održati dostojanstvo. Često koristi izraze "zaslužiti" i "biti nedostojan". Često sebe smatra nedostojnim - nedostojnim ljubavi, nedostojnim poštovanja. A pošto je sebe osudio kao nedostojnog, on više ne zaslužuje zadovoljstvo - što je još gore, zaslužuje patnju. Sve se to dešava, po pravilu, nesvjesno.

U seksualnom životu mazohista nije lako zbog vlastitog stida. Ako se prisjetimo svih tabua koji su nametnuti djeci u procesu seksualnog odgoja, nije iznenađujuće da koncepti grijeha, prljavštine i razvrata povezani sa seksualnim životom imaju snažan utjecaj na sramežljivu osobu.

Uzmimo za primjer dijete koje je rodila neudata djevojka. Ako se ovo dijete zove dijete srama, trauma se budi vrlo rano - toliko rano da zrelo doba postaje još teže. Od samog začeća, ovo biće dobija lažnu ideju o seksualnom činu.

Znam da je u naše vrijeme seksualni život postao mnogo slobodniji nego prije; Međutim, nemojte gajiti iluzije o ovome. Sve češće adolescenti i dječaci postaju gojazni, a mnogima to onemogućava normalan i ugodan seksualni život. Ovaj seksualni stid prenosi se s generacije na generaciju i može se izliječiti samo iscjeljivanjem traume poniženja. Tokom dugogodišnje prakse, uvjerio sam se da skoro svi ljudi koji pate od traume poniženja dolaze iz porodica svečijim članovima je potreban psihološki tretman seksualne sfere. I ovi ljudi privlače jedni druge ne slučajno.

Mazohistički adolescent je sklon rigidnoj seksualnoj samokontroli - boji se da ne nanese sramotu svojoj majci, koja je u tom pogledu vrlo stroga. Djevojčica saznaje da je seks odvratan i moraće mnogo da radi na sebi kako bi se riješila tog uvjerenja. Jedna školarka mi je ispričala kakav je stid osjetila nakon što je dozvolila četrnaestogodišnjem dječaku da je poljubi i dodirne njeno tijelo. Sutradan, u školi, učinilo joj se da je svi gledaju, da svi znaju šta je uradila.

A koliko djevojaka doživi osjećaj poniženja kada dobiju prvu menstruaciju i nabrekle grudi! Neke devojke čak pokušavaju da zavoje svoje grudi kako bi sprečile da narastu.

Mazohistički adolescent se također osjeća seksualno kontroliranim. Veoma se boji da će biti uhvaćen kako masturbira. Što više veruje da je to sramotno, to više želi da prekine ovu praksu i sve ga više privlači samozadovoljavanje. Takođe privlači ponižavajuće i neugodne seksualne situacije sa roditeljima i prijateljima. Obično se najteža poniženja doživljavaju u situacijama sa majkom i djevojčicama. Što više osoba vjeruje da je seks sramotan i prljav, to više privlači seksualni progon i nasilje, posebno u djetinjstvu i adolescenciji. Toliko ga je sramota da se ne usuđuje da nikome kaže o tim stvarima.

Mnoge žene različitih nivoa mazohizma rekle su mi kako su skupile nevjerovatnu hrabrost da priznaju svojim majkama da su bile seksualno uznemiravane ili prakticirali incest; I šta su čuli kao odgovor? "Sama si kriva, previše si seksi", ili "Ti si taj koji ga provocira!", ili "Naravno da si to sam uradio". Takva majčinska reakcija može samo pojačati osjećaj poniženja, stida, krivice. A kada žena za sebe napravi dobru zaštitu u vidu debelog sloja sala oko bokova, zadnjice i stomaka, odnosno oko najseksipilnijeg dijela tijela, može se posumnjati na strah od seksualnosti zbog doživljenog nasilja.

Stoga me ne čudi toliki broj djevojaka, i to u novije vrijeme a sve više dečaka počinje da se goji upravo u vreme kada se njihove seksualne želje najjasnije ispoljavaju. Ovo je dobar način da prestanete da budite želju kod drugih, da se riješite uznemiravanja, a istovremeno (nesvjesno) sebe lišite seksualnog zadovoljstva. Mnoge žene mi kažu: "Da sam imala prelepu vitku figuru, verovatno bih prevarila svog muža" ili: "Ovdje ću se obući atraktivno, postaću seksipilnija, a muž će biti ljubomoran". Otkrio sam da je većina debelih ljudi - i muškaraca i žena - veoma senzualna. Budući da vjeruju da ne zaslužuju lično zadovoljstvo, djeluju tako da se lišavaju svake radosti, uključujući i seksualnu sferu.

Vrlo je vjerovatno da mnogi ljudi koji pate od poniženja imaju halucinacije, iako se o tome nikada ne usude pričati – šteta. Mazohisti ne samo senzualni, oni su i seksi. Vodili bi ljubav vrlo često kada bi mogli sebi da priušte da rade šta god žele, a posebno kada bi sebi dali vremena da ostvare svoje stvarne potrebe u ovoj oblasti (kao, uostalom, iu drugim). Mnogo puta sam čula priznanja žena da kada imaju ljubavnu želju, ne usude se da kažu partneru o tome, nezamislivo im je da uznemiravaju drugog iz svog zadovoljstva.

Muški mazohista takođe obično ne živi seksualnim životom kakav želi. Ili je previše plašljiv u intimnim vezama, ili je opsjednut njima i traži ih posvuda. Često ima problema s erekcijom ili čak preranu ejakulaciju.

Kada mazohistički osoba sebi daje za pravo da voli seks i nađe partnera (partnerku) sa kojom može priuštiti sve što želi, ona ipak ne uspijeva u potpunom samozaboravu; stidi se da pokaže šta voli u seksu, stidi se da daje sebi slobodu i, na primer, ispušta zvukove koji pokazuju koliko su joj te ili one radnje prijatne.

Ispovest ispostavilo se da je to još jedan izvor srama za one koji su na to bili prisiljeni u mladosti - posebno za mlade djevojke koje su morale reći muškarcu o svojim seksualnim problemima; trebalo je da priznaju čak i u loše misli. Nije teško zamisliti koliko je to bilo bolno - posebno za djevojku - mazohisti- da prizna da se pre braka prepustila ljubavi. Duboki vjernici su se još više posramili GOD, smatrali su potpuno neprihvatljivim da Ga razočaraju, a bilo je krajnje ponižavajuće reći svećeniku o tome. Takvo poniženje ostavilo je dubok trag u duši, koji se nije izgladio dugi niz godina.

Od njega je potreban ozbiljan napor mazohista- i muškarci i žene - kako bi izložili svoje tijelo u punom svjetlu novom ljubavniku. Plaše se svog stida kada ih partner pogleda – i to uprkos činjenici da je duboko u sebi mazohisti traže i doživljavaju najžešći užitak u vlastitoj golotinji - kada si to mogu priuštiti. Oni su po prirodi vrlo senzualni, i što jače vjeruju da je seks svinjski, to više žude za ovim prascem u svojoj seksualnoj aktivnosti. Možda je teško razumjeti ne-mazohisti, ali je to vrlo jasno onima koji pripadaju ovoj kategoriji. Međutim, isto važi i za sve druge tipove karaktera. Morate proći kroz traumatično iskustvo da biste ga zaista razumjeli.

Evo liste tipičnih bolesti i tegoba mazohista.

Vrlo često se javljaju bolovi u LEĐA i osećaj težine u RAMENIMA, jer mazohista preuzimati previše. Bol u leđima je uglavnom zbog njegovog osjećaja neslobode. Bol u donjem dijelu leđa u pravilu je povezan s materijalnim problemima, u gornjem - s emocionalnom sferom.

Može razviti respiratorne bolesti kada ga guše problemi drugih ljudi.

Često se javljaju tegobe sa NOGAMA i STOPALAMA - PROŠIRINE, ISTEZANJE, PRELOMI. Kada se uplaši da se neće moći pomaknuti, upada u fizičku nevolju koja ga zapravo sprečava da se kreće.

Često je poremećen rad JETRE, jer se previše bavi problemima drugih ljudi.

Upala grla, grlobolja i laringitis - neizbježni pratioci mazohista, jer se stalno suzdržava kada želi nešto da kaže, a posebno da pita.

Što mu je teže da prepozna svoje potrebe i iznese svoje zahtjeve, veća je vjerovatnoća da će imati bolest ŠTITAĆE.

Osim toga, nemogućnost da se čuju sopstvene potrebe često izaziva šugu, SVRB KOŽE. Poznato je da je izraz "Tako me svrbi..." znači "Bojim se da...", ali mazohista potiskuje svoju želju - stidi se da želi svoje zadovoljstvo.

Drugi fizički problem, što često opažam kod ljudi mazohističkog tipa - loš posao pankreasa i, kao rezultat, HIPOGLIKEMIJE i DIJABETESA. Ove bolesti se manifestuju kod osoba koje sebi jedva dopuštaju slast i zadovoljstvo, a ako i dopuštaju, muče ih osjećaj krivice i poniženja.

Mazohista predisponirano na BOLESTI SRCA jer ne voli sebe dovoljno. On sebe ne smatra toliko značajnim bićem da bi sebi udovoljio. Srčana sfera u osobi je direktno povezana sa njegovom sposobnošću da uživa, uživa u životu.

Konačno, čvrsto uvjeren u neizbježnost patnje, mazohista vrlo često sebe osuđuje na HIRURŠKU INTERVENCIJU.

Želim da vas podsjetim da su sve navedene bolesti detaljno opisane u mojoj knjizi. "Vaše tijelo kaže: Volite sebe!"

Ako imate jedan ili više ovih fizičkih problema, postoji velika šansa da su uzrokovani ponašanjem koje vaša maska ​​diktira. mazohista. Ove bolesti mogu pogoditi i ljude s drugim vrstama povreda, ali se čini da se češće od drugih javljaju kod osoba koje pate od poniženja.

Što se tiče ishrane, evo mazohista obično ide u ekstreme. Može da proguta ogromne porcije, ali može da jede i sitne komade da bi sebe uverio da ne jede dovoljno (stidi se). Međutim, ima dosta sitnih komada, pa se na kraju ipak prejeda. Ima trenutke vučje gladi, a onda krišom jede, ali ne shvata baš šta on jede. Grabi hranu stojeći, na primjer, pravo sa kuhinjskog stola. Čini mu se da će manje jesti nego da sjedi za stolom. Hrana preferira gustu, masnu.

Obično doživljava jak osećaj krivica i sram zbog promiskuiteta u hrani, posebno zbog ovisnosti o hrani za koju se vjeruje da ugoji (čokolada). To je najviše rekao jedan polaznik mojih kurseva teški trenuci brige u prodavnici: kad ode na blagajnu i sve sredi goodies u svojoj korpi, postaje veoma sramota šta će ljudi u redu misliti o njoj! Sigurno je zovu k sebi "debela svinja".

Ako a mazohista veruje da previše jede, to ne utiče na smanjenje njegove težine: kao što znate, ono u šta verujemo uvek nam se dešava. Što više osoba vjeruje i osjeća da je kriva za prejedanje, to će mu pojedena hrana dodati veću težinu. Ako druga osoba puno jede i ne deblja se, to znači da ima potpuno drugačiji unutrašnji stav, drugačije uvjerenje. Naučnici kažu da ove dvije osobe imaju različite metabolizam. Naravno da postoje različite vrste metabolizam, razni sistemi endokrinih žlijezda i sve se to odražava na fizičko tijelo, ali ostajem pri svom uvjerenju: sistem vjerovanja je taj koji određuje sistem žlijezda, vrstu metabolizma i vrstu probavni sustav, a ne obrnuto.

Nažalost hrana za mazohista je sredstvo kompenzacije. Ovo je njegova spasonosna slamka, njegov pokušaj da se nagradi. Ako to počne da radi na neki drugi način, imaće manje potrebe da svoj bol podmiri hranom. I ne treba da krivi sebe što se prejeda, jer ga je do sada to zaista spašavalo, pomagalo mu je da preživi.

Prema statistikama, 98% ljudi koji pređu na specijalnu dijetu za mršavljenje vraćaju prethodnu težinu, i to uz mali dodatak, ubrzo nakon povratka na uobičajenu ishranu. Jeste li primijetili da ljudi koji žele smršaviti obično kažu šta žele izgubiti težina ili bilo šta drugo izgubljen toliko kilograma? U ljudskoj prirodi je da koristi svaku priliku da pronađe izgubljene. Stoga vam savjetujem da koristite riječ "Smršati" umjesto "Smršati".

Primijetio sam i da nakon brojnih dijeta, oni koji su često gubili i vraćali kilograme, sa sve više i više poteškoća, gube ih i sve lakše ponovo dobijaju. Stiče se utisak da je fizičko telo umorno od rada na koji je prinuđeno. Mnogo je mudrije pomiriti se s ovom težinom i raditi na traumi poniženja, kako je opisano u poslednje poglavlje prava knjiga.

Kako bih postao potpuniji svjestan svoje traume kao ponižene, mazohista mora vidjeti u kojoj mjeri se stidi sebe i drugih i koliko se drugih ljudi stidi zbog njega. Osim toga, mora biti svjestan svih onih brojnih slučajeva kada se ponižavao, nije dao da podigne glavu, smatrao se nedostojnim. Jer mazohistačesto sklon krajnostima, u početku, po pravilu, ne vidi i ne prepoznaje nikakve sramne situacije, a onda vidi njihov nevjerovatan broj. Kada dođe ova posljednja faza, njegova prva reakcija je šok pri pogledu na sramotu i poniženje, ali onda se smije sam sebi. Ovo je početak oporavka. Drugi način da shvatite jeste da saznate da li je on jedan od njih mazohisti koji stalno nastoje preuzeti više dužnosti i odgovornosti drugih.

Ako se nađete traumatizirani poniženjem, zapamtite da prije svega morate raditi na nivou psihe, duše, odnosno osloboditi se duhovne traume poniženih. Ako radite samo na fizičkom nivou, pažljivo se kontrolirajući kako biste smršali ili ne ugojili, onda niste u skladu sa planom svog života i morat ćete se ponovo reinkarnirati - možda u još deblje tijelo. Dok ste ovdje, mudrije je učiniti sve što možete da oslobodite svoju dušu.

Važno je shvatiti da i vaš otac ili majka prolaze kroz svoju traumu poniženja. Oni to doživljavaju sa roditeljem istog pola kao i vi. Ako možete da se otvorite saosjećanju prema roditelju koji doživljava ovu traumu, i sami ćete se osjećati bolje.

Ne zaboravite da je osnovni uzrok traume nesposobnost da sebi oprostite ono što ste sebi učinili i ono što ste naveli da drugi dožive. Teško nam je oprostiti sebi, jer obično nismo svjesni svoje samoosude. Što je vaša ponižena trauma teža, to je vjerojatnije da se ponižavate uspoređujući se s drugima i klanjate se pred njima, ili da ponižavate druge tako što ih se stidite ili pokušavate učiniti sve za njih. Zamjeravamo drugima sve što sami radimo i ne želimo primijetiti.. Iz tog razloga privlačimo ličnosti koje nam pokazuju kako se ponašamo prema drugima i prema sebi.

Spomenuo sam gore tu masku mazohista teže prepoznati i priznati od bilo kojeg drugog. Ako u sebi pronađete samo fizičke karakteristike ove maske, ali ne vidite druge, savjetujem vam da pročitate ovo poglavlje nekoliko puta u narednim mjesecima. Postepeno će vam u sjećanju iskrsnuti situacije u kojima ste doživjeli stid i poniženje. Važno je da sebi date vrijeme koje vam je potrebno da priznate ovu traumu u vlastitoj duši.

Da vas podsjetim da se znakovi i oblici ponašanja opisani u ovom poglavlju pojavljuju samo ako osoba nosi masku mazohiste, pokušavajući na taj način izbjeći patnju poniženih. Ovisno o težini ozljede i intenzitetu bola, ova maska ​​se smije nositi samo nekoliko minuta tjedno ili se rijetko skidati.

Tipično za mazohista ponašanja diktira strah od ponovnog doživljavanja traume poniženja. S druge strane, moguće je da se prepoznajete u nekim, ali ne svim, ponašanja opisanim ovdje. Prisustvo svih znakova u isto vrijeme kod jedne osobe gotovo je nemoguće. Svaka od trauma opisanih u ovoj knjizi uzrokuje odgovarajuće unutrašnje stavove i oblike ponašanja. Svaka trauma ima svoje karakteristike razmišljanja i osjećaja, načina govora i djelovanja – sve zajedno određuju reakciju pojedinca na sve što se dešava u njenom životu. Osoba u stanju reakcije nije uravnotežena, nije koncentrisana u svom srcu i ne može znati ni blagostanje ni sreću. Zato je toliko važno da budete svesni trenutaka kada ste svoji i da ih razlikujete od trenutaka kada reagujete. Kada postignete ovu svijest, stječete sposobnost da postanete gospodar svog života, a ne dozvolite svojim strahovima da vladaju njime.

Svrha ovog poglavlja bila je da vam pomogne da prepoznate svoju traumu kao potištenog. Ako se prepoznate u opisu ove traume, onda ćete u posljednjem poglavlju pronaći sve informacije koje su vam potrebne da izliječite traumu, postanete svoji i više ne mislite da je život ispunjen mukama poniženih.

Ako ne nađete ovu traumu u sebi, savjetujem vam da odete kod onih koji vas dobro poznaju i uvjerite se da se slažu s vama. Već sam rekao da trauma poniženih može biti prilično mala; u ovom slučaju ćete u sebi pronaći samo neke od njegovih znakova. Da vas podsjetim i da se prije svega treba osloniti na fizičke znakove, jer fizičko tijelo nikada ne laže, za razliku od nas samih – vrlo lako se možemo prevariti.

Ako nađete ovu traumu u nekome oko sebe, nemojte pokušavati da prepravite tu osobu. Bolje iskoristite ono što ste naučili u ovoj knjizi kako biste mu pokazali više empatije, bolje ga razumjeli. reaktivno ponašanje. Nemojte parafrazirati ovu knjigu svojim riječima; neka oni koji se zanimaju za ovu temu sami pročitaju.

Maša ima 30 godina, plaši se da bude sama uveče. Čak i znajući da njen muž kasni sa kolegama u šanku i da će doći za par sati, ona ne nalazi mesto za sebe: napuštena je, ostala je sama u ovom stanu, na ovom svetu.

Ako su prijatelji otišli van grada za vikend i nisu je pozvali, jako je uznemirena njihovom izdajom, ako kolege ili šef kritikuju rad ili ne primjećuju predložene ideje, ona pada u stanje ogorčenosti i beznađa. Trauma napuštanja je proganja kroz cijeli život. Ima li izlaza?

Šta uzrokuje ovu povredu?

„Trauma napuštanja najčešće se javlja u ranim godinama djetinjstvo, - objašnjava psiholog i porodični konsultant Anna Konstantinova. - U prvim godinama postavljaju se temelji za izgradnju odnosa sa svijetom. Ako roditelji bebi nisu obezbijedili osnovno psihološke potrebe: ljubav, sigurnost i prihvatanje - velika je vjerovatnoća da će osoba koja je odrasla u takvoj porodici pokazati traumu napuštenosti.

Osoba razvija probleme sa samopoštovanjem i vraća se u stanje beskorisnog, napuštenog djeteta

Isti problem nastaje ako je dijete moralo da trpi gubitak, na primjer, smrt ili odlazak jednog od roditelja iz porodice. Ne zna kako da se nosi sa tim. A ako u blizini nema odrasle osobe koja pomaže da se preživi težak događaj, dolazi do traume napuštanja.

Ako baka da dijete na odgoj bez objašnjenja razloga, osjećaj beskorisnosti i napuštenosti će ga proganjati dugi niz godina. Često se dešava da dete živi sa roditeljima, ali su oni nepažljivi prema njemu. Na primjer, majka se igra sa svojim djetetom, ali u isto vrijeme stalno gleda u telefon ili ćaska sa drugaricom tokom cijele šetnje.

U budućnosti se kod osobe javljaju problemi sa samopoštovanjem i vraća se u stanje beskorisnog, napuštenog djeteta. Kod takvih je teško govoriti o adekvatnom samopoštovanju. Ako je osoba stalno u stanju anksioznosti i ne zna šta znači biti prihvaćen i shvaćen, jedinstven, a opet voljen, teško će mu se osjećati samopouzdano.

Kako trauma napuštanja utiče na odnose?

Kanadski psiholog Burbo Liz u knjizi “Pet povreda koje vas sprečavaju da budete svoji” bilježi osobine po kojima možete spolja prepoznati osobu s takvom povredom: izduženo tijelo bez tona, slabe noge, iskrivljena leđa, nesrazmjerno duge ruke . Briga o tijelu i zdravlju nije na prvom mjestu. To se izražava u odbacivanju njihovih vanjskih kvaliteta, pognutosti, stegnutosti, upotpunjeno željom za smanjenjem, skrivanjem.

U tom smislu, njihove tipične bolesti su bolovi u leđima, astma, bronhitis, dijabetes i depresija. Zašto nastaje depresija? Čovek ne shvata šta mu se dešava i zašto ima toliko strahova. Može da gradi dobre radne i prijateljske odnose, ali uvek ima poteškoća u odnosima sa partnerom.

Oštećena osoba u vezi sa partnerom pokušava da mu zauzme sav prostor, da bude tu sve vreme.

“U takvoj vezi uvijek će postojati osjećaj bezvrijednosti i strah od gubitka partnera u pozadini. Ovo formira scenario nezdrave veze: osoba preuzima ulogu žrtve i spremna je da izdrži svako maltretiranje, sve dok nije napuštena.

Imao sam klijenta koji je trpio nevjerstva svoje žene. Tokom terapije ispostavilo se da je odrastao uz majku alkoholičarku koja je krenula na žurku. Osećanja koja je doživeo u detinjstvu, ponovo živi sa suprugom. Situacija se nije promijenila sve dok on nije shvatio i prihvatio ovaj scenario.

Postoji još jedna verzija scenarija veze, kada traumatizirana osoba u vezi sa partnerom pokušava zauzeti sav njegov prostor, da bude tu cijelo vrijeme. Psiholozi to nazivaju nezdravim spajanjem u kojem se gubi "ja", nema osjećaja sebe kao osobe. Za partnera sa traumom, napuštanje je način da se zadovolji potreba za sigurnošću. Svaki rastanak doživljava se bolno: mužev odlazak na pecanje ili njegovo dvodnevno poslovno putovanje može se pretvoriti u besane noći za ženu, suze, zatim ljutnju i ljutnju na muža, a kao rezultat toga, depresiju”, objašnjava psiholog.

Kako se nositi s tim?

Trauma napuštanja je usađena rane godine i često se ne prepoznaje. Terapija mora početi prihvatanjem problema. Čak i ako se čini da sve ide dobro, neočekivane reakcije se mogu ponovo pojaviti, što otežava ispunjenje života.

Teško je sami sagledati šta vam se dešava, povezati to sa ranim detinjstvom. Često se traumatične situacije iz djetinjstva potiskuju iz sjećanja i osoba misli da je sve u redu. On se toga dobro sjeća. U takvoj situaciji može odgovornost za strahove prebaciti na druge. Ali trauma napuštanja može se izliječiti. Neće biti lako nositi se s tim bez stručnjaka, ali možete započeti prve samostalne korake, postupno naučiti prihvatiti i cijeniti sebe.

Tatiana Kulinich

Gledajte malu djecu ili se prisjetite svog najranijeg djetinjstva. Da li ste patili od kompleksa, da li ste razmišljali o tome da izgledate nekako pogrešno? Da li je za sreću bilo potrebno još nešto osim blistavog sunca i majčinog osmeha? Djeca ne znaju šta su problemi sa samopoštovanjem ili bolno samoprezir. Svi dolazimo na ovaj svijet zaljubljeni u sebe, svoje voljene i Univerzum. Ali zbog psihološke traume ljudi mogu izgubiti ovo stanje. Stoga, da biste pronašli pravu ljubav prema sebi, kao u djetinjstvu, morate izliječiti ove rane. Vrijedi li reći da je ljubav prema sebi prvi i neizostavan uslov sretan život u harmoniji sa sobom i onima oko sebe. Bez ljubavi prema sebi nemoguće je biti srećan u ljubavi, braku, vezama. Da budem srećan uopšte. Bez rada na uzroku problema, samoj traumi, ni trening ni meditacija neće pomoći. Koje su to povrede?

Vrste psihičkih trauma i metode liječenja.

Moderna psihologinja Liz Burbo identificira 5 glavnih trauma. Svaki od njih ima svoj uzrok i posljedice za osobu. Bourbo čak opisuje i tip tjelesne građe karakterističan za ljude s ovom ili onom ozljedom. Ona također daje savjete kako izliječiti ove duboke duhovne rane, vratiti ljubav prema sebi i visoko samopoštovanje.

Trauma odbačenog

Odbačena djeca su ona koja su rođena nakon teške neplanirane trudnoće, djeca različitog pola nego što su roditelji namjeravali. Ova trauma nastaje i kao rezultat prevelikih očekivanja roditelja o sposobnostima nerođenog djeteta. Na primjer, često se dešava da se dijete sa muzičkim sposobnostima rodi u porodici nasljednih ljekara. Prvo se svim silama trude da ga promijene, a onda ga odbijaju jer on nije onaj koji im treba. Trauma odbacivača se najčešće doživljava zbog stava roditelja istog pola. Na kraju krajeva, djevojčice svoje majke vide kao uzore, kao što dječaci oca vide kao mentora. Kada ih ti ljudi odbiju, osjećaju da nemaju pravo na postojanje.

Odbačena osoba od ranog djetinjstva osjeća da nije potrebna ovom svijetu. Pasivan je, zatvoren, trudi se da zauzme što manje prostora, što manje komunicira. Izbjegava drugove iz razreda u školi, zatim kolege na poslu. Svuda se trudi da bude neupadljiv. Takva osoba često može promijeniti mjesto stanovanja, posao, krug prijatelja, ali svugdje se osjeća neumjesno. Čini se da je tijelo odbačene osobe sastavljeno od odvojenih, nepovezanih dijelova. Na njihovim licima možete vidjeti oštru asimetriju. Vrlo su nesrazmjerne. Često imaju pretjeranu mršavost, slabost mišića i krhkost kostiju. Često imaju problema sa kožom, kao da govore "Ne diraj me!"

Izlječenje traume odbačenog moguće je kroz spoznaju da ako te roditelji nisu trebali, to ne znači da nisi potreban cijelom svijetu. Tražite svoje mjesto u životu, vaš poziv je ključ za izlječenje. Okružite se ljudima koji vas poštuju i cijene i naučite prihvatiti ta osjećanja sa zahvalnošću. Shvatite da možete biti voljeni samo zato što jeste. Ne morate igrati ulogu nekog drugog da biste povratili izgubljeno pravo na život.

Forsaken trauma

Za razliku od odbačenog deteta, napušteno dete zna šta treba njegovim roditeljima, pamti šta znači biti voljen. Ali postaje previše rijedak ili naglo prestaje primati u određenom trenutku. Trauma napuštenog nastaje kada roditelji premalo vremena provode sa djetetom, stalno su zauzeti poslom, daju bebu na odgajanje baki (čak i na odmoru) itd. Ova trauma se najčešće javlja kod roditelja suprotnog pola, jer su emocije koje se dobijaju u komunikaciji s njim življe. Trauma napuštene osobe može proizaći i iz činjenice da dijete mlađe od dvije godine iz bilo kojeg razloga nije imalo dovoljno fizičke ishrane. Ili, čak i ako su mu roditelji posvetili puno pažnje, pokazalo se da to nije ona, ne ona za kojom je žudio. Na primjer, pretjerana kontrola, diktiranje svakog koraka itd., umjesto emocionalne topline.

Osoba sa traumom napuštanja doživljava stalnu emocionalnu glad za ljubavlju i privrženošću. Spreman je na sve kako bi dobio barem mali dio topline. Da bi to postigla, takva osoba je navikla da se prilagođava drugima. Oni će moći da odigraju bilo koju ulogu da budu voljeni. Takvi ljudi su skloni ovisnostima, posebno ljubavnim. U partneru očajnički traže roditelja koji ih je napustio. Imaju veliki strah od razdvajanja. Odvajanja i prekidi za njih su kao katastrofa. Takva osoba se može osjećati vrijednom samo dok je u vezi.

Zavisnik ima problema sa držanjem: stalno se saginje, ima veoma slaba ramena i kičmu, a stomak kao da mu viri. Takvi se ljudi brzo umaraju, imaju slab imunitet, zbog čega često pate od prehlade. Njihova karakteristika je slab ton. I to se osjeća u svemu. Inače, često pate od bulimije - svoju emocionalnu glad pokušavaju pojesti uz pomoć hrane.

Ključ za izlječenje ove traume je sticanje samopouzdanja. Osoba sa ovom traumom mora prestati da doživljava partnera kao roditelja i jedini smisao života. Obratite više pažnje na druge oblasti svog života (prijatelji, hobiji, posao). Posebno je važno naučiti kako održavati bliske odnose s više ljudi u isto vrijeme, a da pritom ne klizite u ovisnost o jednoj osobi. Naučite da se osjećate potpuno čak i kada ste sami. Volite ga, provedite više vremena sami sa sobom.

Takođe je važno da prestanete da se ljutite na roditelja (obično suprotnog pola) koji je izazvao povredu da biste izlečili ovu traumu. Radite na ovom problemu. Najčešće je to iskusio i ovaj roditelj u detinjstvu u vezi sa roditeljem suprotnog pola. Oprosti mu.

Trauma poniženih

Ova trauma se razvija kod ljudi koji su se iz ovih ili onih razloga stidjeli vlastitih roditelja: zbog njihovog izgleda, nedovoljnih sposobnosti itd. Ova povreda povezano sa redovnim psihičkim ili čak fizičkim ponižavanjem. Ismijavajući svoju bebu, izgovarajući fraze kao što su „opet si sve upropastio“, „ne možeš ništa drugo očekivati ​​od tebe“, roditelji ozbiljno vrijeđaju dušu svoje bebe. Dijete koje je zadobilo takvu traumu od vlastitih roditelja često je maltretirano u školi, što samo pogoršava situaciju. Osoba koja je ponižena počinje podsvjesno uživati ​​u tome i postaje mazohista. Počinje da privlači ljude koji im se vole rugati. Stalno dolazi u smiješne situacije gdje biva ismijavan.

Osoba sa traumom poniženog je gotovo bezobrazno uslužna. Često preuzima dodatni posao, sklon slepom samopožrtvovanju. Nepokolebljivo podnosi sve uvrede upućene njemu. Ne zna da kaže „ne“, jer se užasno plaši da nekoga ne uvredi.

Izvana, takvi ljudi izgledaju prilično snažno, ali ovo je varljiv utisak. Često pate od problema sa viškom kilograma. Koža im je mlohava, neprijatne sivkaste nijanse. Gornji dio njihova tijela su obično veća od dna, zbog toga njihova tijela izgledaju neproporcionalno. Crte lica su male, uredne, po mnogo čemu djetinjaste.

Liječenje traume potlačenih može se postići radom s vlastitim potisnutim bijesom. Mazohista toliko potiskuje svoju agresiju da uči da uživa u njenim manifestacijama u svom pravcu. Prestanite da se plašite ili stidite sopstveni bes. To je izvor vaše snage, emocija koja vas štiti od zadiranja u vašu slobodu. Vježbajte razne vježbe da deblokira ljutnju. To može biti i udaranje jastukom, što savjetuju mnogi psiholozi. Sjajan način je da izađete na teren, gdje vas niko ne vidi i čuje, i vičete koliko god možete. Sa sposobnošću da doživite ljutnju, vratit će vam se i ljubav prema sebi i samopoštovanje.

Trauma izdaje

Ovu traumu dijete doživljava u odnosu sa roditeljem suprotnog pola, koji ga je iskoristio za svoje potrebe. Poznato je da su mnoge majke, posebno samohrane ili one koje nemaju vezu sa svojim mužem, pretjerano vezane za vlastite sinove. Mogu ih razmaziti, ali u isto vrijeme strogo zabraniti komunikaciju sa vršnjacima, biti ljubomorni na prve ljubavi svog sina. Na isti način, očevi, a da to ne znaju, mogu koristiti vlastite kćeri. Za malo dijete roditelj suprotnog pola je nepokolebljiv ideal i autoritet. A odrasla osoba, osjećajući nesigurnost u sebe, može vezati dijete za sebe kako bi stalno primala njegovu pažnju i divljenje.

Shvativši da je jednom korišten u svoje svrhe, dijete se zatvara, prestaje vjerovati ljudima. Nastoji da kontroliše sve oko sebe, posebno svoja osećanja prema drugim ljudima. Istovremeno, ima potrebu da konstantno osvaja osobe suprotnog pola kako bi podigao svoje samopoštovanje. Neko vrijeme nakon započinjanja veze, on napušta svoje žrtve. Tako pokušava da se osveti onome gdje ga je povrijedio, svojoj majci. Žene se mogu ponašati na isti način, privući muškarce, a zatim izgubiti interesovanje za njih.

Ljudi sa traumom izdaje ponašaju se vrlo samouvjereno u društvu, čak i prkosno. Međutim, njihova povreda se može prepoznati po konstantan napon u njihovom tijelu, posebno oko leđa i ruku. Često imaju pomaknut pogled, vrlo su pažljivi prema detaljima, odmah primjećuju ono što je skriveno od drugih očiju. Žene ne mogu priuštiti da izađu iz kuće bez šminke. Muškarci su previše pažljivi prema svom imidžu, stalno kupuju skupe dodatke.

Jedini način da izliječite ovu traumu je da priznate i živite svoj bol. Ne poričite sopstvenu traumu, ne pokušavajte da je racionalizujete ili opravdavate roditelja. Dozvolite sebi da budete ljuti na njega. Prestanite da se stidite sopstvene slabosti. Isplaci sve suze koje si tako dugo skrivao. početi graditi odnos poverenja sa drugima na osnovu istinske intimnosti. Ne koristite voljene osobe u svoje svrhe, prestanite ih doživljavati samo kao igračke za povećanje samopoštovanja. Prihvatite sopstvenu nesavršenost. Prestanite da težite nedostižnom idealu, volite sebe onakvima kakvi jeste. Uostalom, znate da se ispod maske vašeg samopouzdanja krije sram.

Trauma nepravde

Ovu traumu osoba dobije u detinjstvu od roditelja istog pola. Nepravda je stalni prijekor u potrazi za nedostižnim idealom. Dete oseća da šta god da uradi, nikada neće biti dovoljno dobro za svog roditelja, ali očajnički teži tome. On nepravedno procjenjuje ličnost djeteta, umanjujući njegove zasluge i koncentrirajući se na nedostatke. Od djetinjstva takvim ljudima je usađena ideja: nemaju prava, samo dužnosti.

Izvana, takva osoba često ima proporcionalno tijelo, ravno kruto tijelo i nema prekomjernu težinu. U svemu teži savršenstvu, pa pažljivo prati svoj izgled. Često nosi crnu odjeću ili stvari tamnih boja.

Kako bi se zaštitila od ogromnog bola uzrokovanog traumom, takva osoba pokušava da se odvoji od bilo kakvih osjećaja. Njegovo tijelo postaje kruti okvir koji štiti od bilo kakvih emocija. Često takvi ljudi daju sve od sebe da dovedu svoje tijelo do savršenstva. To se postiže raznim dijetama ili vježbanjem do iznemoglosti. Generalno, ideja savršenstva im je veoma važna. Vjeruju da samo postizanjem ideala mogu zaslužiti pravo na ljubav i zadovoljstvo.

Osoba s traumom nepravde izbjegava bilo koju negativne emocije. Teško mu je priznati da ima neke probleme, bolesti, nevolje. Odgađaće posetu lekaru do poslednjeg, samo da ne prizna da je bolestan. Izvana može izgledati veselo i lagano, ali njegova radost je neiskrena.

Da biste izliječili ovu traumu, morate prepoznati vlastitu nesavršenost, dozvoliti sebi da budete slabi, ranjivi, ovisni. Ne pravdajte se svojim roditeljima za njihov okrutni stav „za vaše dobro“. Mogli bi te naučiti disciplini i ambiciji, ali su oduzeli ono glavno: spontanost i prihvaćanje sebe od bilo koga. I uključi osećanja. Ugađajte sebi češće. Ne plašite se da osetite.

Tatyana Kulinich za stranicu https://

Web stranica Sva prava pridržana. Ponovno štampanje članka je dozvoljeno samo uz dozvolu administracije stranice i navođenje autora i aktivnog linka na stranicu