Κρυφή επιθετικότητα στους άνδρες πώς να αναγνωρίσετε. Λεκτική εκδήλωση κρυφής επιθετικότητας (πώς να αναγνωρίσετε με λέξεις ότι δέχεστε επίθεση)

Υπάρχει γνώση που είναι ζωτικής σημασίας. Εφόσον ένα άτομο δεν έχει ιδέα για κάποιο φαινόμενο, εφόσον δεν έχει μια εννοιολογική συσκευή, τότε το φαινόμενο μπορεί να του συμβεί, αλλά δεν θα υπάρχει κατανόηση του τι συμβαίνει. Η γνώση σχετικά με τη χειραγώγηση και την παθητική επιθετικότητα είναι ζωτικής σημασίας γνώση που πρέπει να διδάσκονται ακόμη και τα παιδιά. Προτείνω ανεπιφύλακτα τα βιβλία: George Simon "Who's in Sheep's Clothing?" και Albert Bernstein «Emotional Vampires».

«Οι χειραγωγοί είναι ο τύπος των ανθρώπων που είναι έτοιμοι να καταβάλουν κάθε προσπάθεια για την επίτευξη του στόχου, αλλά κάνουν ό,τι είναι δυνατόν για να κρύψουν τις επιθετικές τους προθέσεις.[...]

Όταν η συναισθηματική ταλαιπωρία αναγκάζει τα θύματα της κρυφής επιθετικότητας να αναζητήσουν βοήθεια για πρώτη φορά, συνήθως δεν έχουν ιδέα γιατί νιώθουν τόσο άσχημα: απλώς αισθάνονται σύγχυση, άγχος ή συγκλονισμένοι. Ωστόσο, σταδιακά τους καταλαβαίνει ότι η παρουσία ενός συγκεκριμένου ατόμου στη ζωή ενός συγκεκριμένου ατόμου τους τρελαίνει. Δεν εμπιστεύονται αυτό το άτομο, αλλά δεν μπορούν να εξηγήσουν γιατί. Είναι θυμωμένοι μαζί του, αλλά ταυτόχρονα νιώθουν ένοχοι. Προσπαθούν να τον αντιμετωπίσουν για τη συμπεριφορά του, αλλά καταλήγουν οι ίδιοι στην άμυνα. Οι άνθρωποι νιώθουν κατάθλιψη και απελπισία επειδή κάνουν παραχωρήσεις όταν επρόκειτο να επιμείνουν μόνοι τους, και λένε ναι όταν θέλουν να πουν όχι, και όλες οι προσπάθειες να αλλάξουν τα πράγματα είναι μάταιες. Η επαφή με ένα τέτοιο άτομο τους προκαλεί πάντα ένα αίσθημα σύγχυσης, μια αίσθηση ότι έχουν χρησιμοποιηθεί. [...]

κρυφή και παθητική επιθετικότητα
Παθητική Επιθετικότητα, όπως υπονοεί η ίδια η φράση, είναι η επιθετικότητα στην αδράνεια. Παραδείγματα παθητικής επιθετικότητας περιλαμβάνουν διάφορους τρόπους συναισθηματικής «εκδίκησης» ενός άλλου ατόμου - άρνηση συνεργασίας μαζί του, μποϊκοτάρισμα, εκδήλωση δυσαρέσκειας και δυσαρέσκειας, παράπονα και γκρίνια, σκόπιμα «ξεχνώντας» επειδή είστε θυμωμένοι ή δεν θεωρείτε τον εαυτό σας υποχρεωμένο να συναντηθείτε στα μισά του δρόμου. και τα λοιπά.
Κρυφή επιθετικότητα, αντίθετα, είναι πολύ δραστήρια, αν και φαίνεται καλυμμένο. Όταν κάποιος ενεργεί κρυφά-επιθετικά, χρησιμοποιεί υπολογισμένους και πονηρούς τρόπους για να πάρει το δρόμο του ή να πάρει τη σωστή αντίδραση, αλλά ταυτόχρονα κρύβει επιδέξια τις προθέσεις του. [....]

Είναι εξαιρετικά σημαντικό να μάθουμε να βλέπουμε την εγγενή επιθετικότητα στη χειριστική συμπεριφορά και να αναγνωρίζουμε τα έξυπνα κόλπα με τα οποία οι χειριστές κατευθύνουν την επιθετικότητά τους προς την κατεύθυνση μας. [...]

Είμαστε προ-προγραμματισμένοι να πιστεύουμε ότι η προβληματική συμπεριφορά εκδηλώνεται μόνο όταν ένα άτομο κατακλύζεται συναισθηματικά ή ενοχλείται σοβαρά από κάτι. Μας έχουν διδαχθεί ότι οι άνθρωποι ενεργούν επιθετικά μόνο ως απάντηση σε κάποια μορφή επίθεσης. Ως εκ τούτου, ακόμη και όταν το ένστικτό μας μας λέει ότι κάποιος μας επιτίθεται χωρίς καλό λόγο, απλώς προσπαθεί να μας πάρει τα καλά, δεν είμαστε έτοιμοι να προσέξουμε τις προειδοποιήσεις της εσωτερικής φωνής. Κατά κανόνα, είμαστε μπερδεμένοι προσπαθώντας να καταλάβουμε τι ενόχλησε τόσο πολύ αυτό το άτομο, με αποτέλεσμα να οδηγεί τόσο ανισόρροπα. Βυθιζόμαστε αδιάκοπα στην ανάλυση της κατάστασης, αντί να απαντάμε απλώς στην επίθεση.Σχεδόν ποτέ δεν μας περνάει από το μυαλό ότι αυτό μπορεί να είναι απλώς μια επιθυμία ενός ατόμου να κερδίσει πίσω αυτό που χρειάζεται, να επιμείνει μόνος του ή να γίνει ο κύριος της κατάστασης. Και όταν βλέπουμε σε αυτόν, πρώτα από όλα, το θύμα, κολλάμε στην προσπάθεια να τον καταλάβουμε, αντί να φροντίζουμε τον εαυτό μας.[...]

Πώς να αναγνωρίσετε τεχνικές χειραγώγησης και ελέγχου *

Υποτίμηση.
Αυτή η τεχνική είναι ένα μοναδικό κράμα άρνησης με εξορθολογισμό. Με αυτό, ο επιτιθέμενος προσπαθεί να πείσει τους άλλους ότι η συμπεριφορά του δεν είναι τόσο επιβλαβής και ανεύθυνη όσο θα μπορούσε να σκεφτεί κανείς.Αυτή είναι μια προσπάθεια να κάνει μια μύγα από έναν ελέφαντα. Η υποτίμηση υπογραμμίζει τη διαφορά μεταξύ ενός νευρωτικού και μιας προσωπικότητας με διαταραχή προσωπικότητας. Ένας νευρωτικός συχνά κάνει έναν ελέφαντα από μια μύγα, δηλαδή «καταστροφοποιεί» αυτό που συμβαίνει. Το άτομο με διαταραχές χαρακτήρα τείνει συχνότερα να παρουσιάζει την κακή του συμπεριφορά ως κάτι ασήμαντο.Σκοπός αυτής της τεχνικής είναι να κάνει ένα άτομο που προσπαθεί να αντισταθεί στον χειραγωγό να νιώσει ότι η κριτική του είναι πολύ σκληρή και υπερβολική και η εκτίμησή του για την κατάσταση είναι άδικη . Η υποτίμηση δεν είναι τόσο ένας τρόπος να παρηγορήσετε τον εαυτό σας για τη δική σας συμπεριφορά όσο να χειραγωγήσετε την εντύπωσή σας για αυτήν τη συμπεριφορά. Δεν θέλουν να τους βλέπετε ως απατεώνες. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι οι ίδιοι είναι αρκετά ικανοποιημένοι με την επιθετική τους συμπεριφορά, οπότε το κύριο καθήκον εδώ είναι να σας πείσουν ότι δεν υπάρχει τίποτα κατακριτέο στη συμπεριφορά τους.

Ψέμα.
Οι χειραγωγοί και άλλες προσωπικότητες με διαταραχές προσωπικότητας έχουν στιλβώσει το ψέμα σε υψηλή τέχνη. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τα άτομα με διαταραχές προσωπικότητας λένε συχνά ψέματα, μερικές φορές μόνο για διασκέδαση, και το κάνουν πρόθυμα ακόμα και όταν είναι πολύ πιθανό να κάνουν με την αλήθεια. Ψέματα από προεπιλογή- μια πολύ άπιαστη ποικιλία ψεμάτων που χρησιμοποιούν οι χειριστές. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για παραμόρφωση ψέματος.Ο χειριστής συγκρατεί ένα σημαντικό μέρος της αλήθειας ή διαστρεβλώνει ορισμένα σημαντικά στοιχεία για να σας αφήσει στο σκοτάδι. Μία από τις πιο λεπτές ποικιλίες παραμόρφωσης είναι η ασάφεια. Αυτή είναι μια αγαπημένη τακτική των χειριστών. Κατασκευάζουν προσεκτικά την ιστορία για να δώσουν την εντύπωση ότι έχετε τις πληροφορίες, αλλά ταυτόχρονα παραλείψτε σημαντικές λεπτομέρειες που θα σας επιτρέψουν να ανασυνθέσετε ολόκληρη την εικόνα.

Αρνηση.
Άρνηση είναι η άρνηση του επιτιθέμενου να αναγνωρίσει τις βλαβερές ή βλαβερές πράξεις που ξεκάθαρα διέπραξε. Έτσι, λέει ψέματα (τόσο στον εαυτό του όσο και στους άλλους) για τις επιθετικές του προθέσεις. Υποδοχή "Ποιος - Εγώ;!" κάνει το θύμα, προσπαθώντας να αντισταθεί στον επιτιθέμενο, να αμφιβάλλει για την εγκυρότητα των πράξεών του. Επιπλέον, ο επιτιθέμενος δίνει στον εαυτό του την άδεια να συνεχίσει με το ίδιο πνεύμα. Η χειριστική τεχνική της άρνησης είναι ένας ελιγμός με τον οποίο ο επιτιθέμενος αναγκάζει τους άλλους να σταματήσουν, να υποχωρήσουν και ίσως ακόμη και να κατηγορήσουν τον εαυτό τους για αδικία.

Επιλεκτική απροσεξία.
Ο επιτιθέμενος αγνοεί τις προειδοποιήσεις, τα αιτήματα, τις επιθυμίες των άλλων και, γενικότερα, όλα όσα μπορούν να τον αποσπάσουν από την υλοποίηση των προθέσεών του. Χρησιμοποιώντας την τεχνική "Δεν θέλω να το ακούσω!", ο επιθετικός, κατά κανόνα, ξέρει πολύ καλά τι χρειάζεστε από αυτόν. Με αυτή την τεχνική, αντιστέκεται ενεργά στις προσπάθειες να τραβήξουν την προσοχή του και να τον αναγκάσουν να απέχει από συμπεριφορά που χρειάζεται διόρθωση.

Ορθολογική εξήγηση.
Ο εξορθολογισμός είναι η προσπάθεια του επιτιθέμενου να δικαιολογήσει τη συμπεριφορά του, η οποία, όπως καλά γνωρίζει, ήταν ακατάλληλη και επιβλαβής. Αυτή η τεχνική μπορεί να είναι πολύ αποτελεσματική, ειδικά αν η εξήγηση ή η αιτιολόγηση ακούγεται αρκετά ουσιαστική για να την πιστέψει οποιοσδήποτε αξιοπρεπής άνθρωπος. Ο εξορθολογισμός όχι μόνο αφαιρεί τα εσωτερικά εμπόδια μετριάζοντας τις τύψεις που μπορεί να έχει ο επιτιθέμενος, αλλά του επιτρέπει επίσης να αποφύγει κατηγορίες από άλλους ανθρώπους. Εάν ο επιτιθέμενος καταφέρει να σας πείσει ότι οι πράξεις του είναι δικαιολογημένες, αυτό του λύνει τα χέρια και του επιτρέπει να συνεχίσει να κινείται προς τον στόχο χωρίς παρεμβάσεις.

Υπεκφυγή.
Ένας κινούμενος στόχος είναι πιο δύσκολο να χτυπηθεί. Όταν προσπαθούμε να σπρώξουμε τον χειριστή στον τοίχο ή να συνεχίσουμε τη συζήτηση για κάτι που δεν μας ταιριάζει, αλλάζει έξοχα το θέμα, αποφεύγει και τσακίζεται. Οι μάγοι γνωρίζουν από καιρό ότι αν αποσπάσετε την προσοχή του θεατή, μπορείτε εντελώς απαρατήρητα να κρύψετε κάτι στην τσέπη σας ή να το βγάλετε. Οι χειριστές χρησιμοποιούν τεχνικές απόσπασης της προσοχής και υπεκφυγής για να μας μπερδέψουν, να μας αποτρέψουν από το να εστιάσουμε στη συμπεριφορά τους και να προχωρήσουμε ήρεμα στις κρυφές τους προθέσεις. Μερικές φορές συμβαίνει αόρατα. Μπορείτε να διαφωνήσετε με έναν χειριστή για ένα πολύ σημαντικό θέμα και ένα λεπτό αργότερα να βρεθείτε να διολισθείτε σε μια συζήτηση για ένα εντελώς διαφορετικό θέμα με ακατανόητο τρόπο.

Αποφυγή.
Με αυτήν την τεχνική, που σχετίζεται στενά με την υπεκφυγή, ο χειριστής προσπαθεί να μην παρασυρθεί δίνοντας τυχαίες απαντήσεις σε μια άμεση ερώτηση ή θολώνοντας με άλλο τρόπο το θέμα. Μια σιωπηρή αλλά αποτελεσματική παραλλαγή της φοροδιαφυγής είναι σκόπιμη ασάφεια. Οι κρυφές-επιθετικές προσωπικότητες δίνουν με μαεστρία αόριστες απαντήσεις σε απλές, «στο μέτωπο» ερωτήσεις. Πρέπει να έχετε τα μάτια σας ανοιχτά εδώ: μερικές φορές η ασάφεια δεν είναι εμφανής και σας φαίνεται ότι λάβατε μια απάντηση, αν και δεν την έχετε.

Κρυφή απειλή.
Οι επιτιθέμενοι συχνά απειλούν τα θύματά τους για να διατηρήσουν μια κατάσταση άγχους, εκφοβισμού και ετοιμότητας για υπακοή. Προβάλλουν αντεπιχειρήματα με τέτοια δύναμη και πάθος που αναγκάζουν τον αντίπαλο να πάει στην άμυνα. Όσο για τις κρυφές-επιθετικές προσωπικότητες, εκφοβίζουν κυρίως τα θύματά τους συγκαλυμμένες απειλές.Αυτό σας επιτρέπει να αναγκάσετε τους άλλους να υπερασπιστούν τον εαυτό τους χωρίς να απειλείτε ανοιχτά ή να επιδεικνύετε εμφανή εχθρότητα.

Προκαλώντας συναισθήματα ενοχής.
Αυτό είναι ένα από τα δύο αγαπημένα κόλπα στο οπλοστάσιο των κρυμμένων επιθετικών προσωπικοτήτων (το δεύτερο είναι μια έκκληση στη συνείδηση). Αυτό είναι ένα ιδιαίτερο είδος εκφοβισμού. Οι επιθετικές προσωπικότητες γνωρίζουν καλά ότι οι άλλοι άνθρωποι (ιδιαίτερα οι νευρωτικοί) διαφέρουν πολύ από αυτούς στη δομή της συνείδησης. Γνωρίζουν επίσης ότι η πλήρης συνείδηση συνοδεύεται από μια ανεπτυγμένη ικανότητα ντροπής και ενοχής. Οι χειριστές είναι αριστοτεχνικοί στο να χρησιμοποιούν τις γνώσεις τους για να φαίνονται πιο αξιοσέβαστοι από το θύμα, και έτσι τους οδηγούν σε υποδεέστερη θέση, προκαλώντας τους να ανησυχούν και να αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους. Όσο πιο ευσυνείδητο είναι το πιθανό θύμα, τόσο πιο αποτελεσματική είναι η ενοχή ως όπλο.
Οι επιθετικές προσωπικότητες όλων των γραμμών χρησιμοποιούν συχνά και αποτελεσματικά την πίεση της ενοχής για χειραγώγηση, κάτι που είναι μια εξαιρετική απεικόνιση των θεμελιωδών διαφορών χαρακτήρα μεταξύ τους και όλων των άλλων τύπων προσωπικότητας (ειδικά νευρωτικοί). Ο χειριστής χρειάζεται μόνο να υπαινιχθεί σε ένα ευσυνείδητο άτομο ότι δεν νοιάζεται αρκετά, πολύ εγωιστής κ.λπ., και το θύμα αρχίζει αμέσως να αισθάνεται απαίσια. Αντίθετα, ένα ευσυνείδητο άτομο μπορεί να προσπαθήσει να κάνει τον χειριστή (ή ένα επιθετικό άτομο, ή ένα άτομο με διαταραχή χαρακτήρα) να νιώσει τύψεις μέχρι να γίνει μπλε στο πρόσωπο, να παραδεχτεί την παρανομία των πράξεών του, να αναλάβει την ευθύνη - όλα θα γίνουν μάταια.

Επίπληξη ή έκκληση στη συνείδηση.
Είναι ένας τρόπος να αυξήσετε την αυτο-αμφιβολία ή τον φόβο του άλλου ατόμου μέσω σιωπηρού σαρκασμού και υποτιμητικής κριτικής. Οι κρυφές-επιθετικές προσωπικότητες χρησιμοποιούν αυτήν την τεχνική για να κάνουν τον εχθρό να νιώσει κατώτερος, ανάξιος και, ως εκ τούτου, να κάνει παραχωρήσεις. Αυτός είναι ένας καλός τρόπος για να δημιουργήσετε ένα αναπόφευκτο αίσθημα κατωτερότητας στην αδύναμη πλευρά, που επιτρέπει στον επιτιθέμενο να διατηρεί μια κυρίαρχη θέση επ' αόριστον.
Οι κρυφές-επιθετικές προσωπικότητες χρησιμοποιούν επιδέξια μια έκκληση στη συνείδηση στην πιο λεπτή της μορφή. Μερικές φορές αυτή η τεχνική γλιστρά μόνο στην εμφάνιση ή τον τόνο. Μέσω ρητορικών παρατηρήσεων, λεπτού σαρκασμού και άλλων μεθόδων, μπορούν να σας κάνουν να νιώθετε έντονη ντροπή ακόμη και να προσπαθείτε να τους αμφισβητήσετε.

Παίζοντας το ρόλο του θύματος.
Η ουσία αυτής της τεχνικής είναι να εκθέσετε τον εαυτό σας ως θύμα περιστάσεων ή πράξεων κάποιου άλλου, προκειμένου να προκαλέσετε τη συμπάθεια, να προκαλέσετε οίκτο και έτσι να πάρετε κάτι από τους άλλους. Ένα από τα μοτίβα στα οποία βασίζονται οι κρυφά επιθετικές προσωπικότητες είναι ότι οι λιγότερο εχθρικοί και αναίσθητοι άνθρωποι συνήθως δεν μπορούν να δουν κάποιον να υποφέρει. Έτσι, αυτή η τεχνική είναι πολύ απλή: πείστε το θύμα σας ότι υποφέρετε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο και θα προσπαθήσει να ανακουφίσει τον πόνο σας. Η ευκολία με την οποία μπορείτε να παίξετε με τη συμπάθεια ευσυνείδητων, ευαίσθητων, φροντιστών ανθρώπων είναι το αδύνατο σημείο τους.

Εξαπάτηση.
Αυτή η τεχνική χρησιμοποιείται συχνά σε συνδυασμό με το παίξιμο του ρόλου του θύματος. Ο επιτιθέμενος το χρησιμοποιεί για να προσποιηθεί ότι ανταποκρίνεται στην επιθετικότητα μόνο από το αληθινό θύμα - δηλαδή, αμύνεται. Αυτό βοηθά τον επιθετικό να αναγκάσει το θύμα σε άμυνα. Η τεχνική της συκοφαντίας είναι το πιο ισχυρό εργαλείο για να κάνετε κάποιον ασυνείδητα αμυντικό ενώ συγκαλύπτει τις δικές του επιθετικές προθέσεις και ενέργειες.

Μεταμφίεση εξυπηρέτησης.
Τα κρυφά επιθετικά άτομα χρησιμοποιούν αυτή την τεχνική για να κρύψουν εγωιστικά σχέδια με το πρόσχημα της εξυπηρέτησης ενός ευγενούς σκοπού. Αυτή είναι μια κοινή αλλά δυσεύρετη τακτική.Υπό το πρόσχημα της σκληρής δουλειάς για το καλό των άλλων, κρυφά-επιθετικά άτομα διακινούν λαθραία τη δική τους φιλοδοξία, τη λαγνεία για εξουσία και την επιθυμία να κυριαρχήσουν.

Προβολή ενοχής (κατηγορία άλλων).
Τα επιθετικά άτομα αναζητούν πάντα τρόπους να μεταθέσουν την ευθύνη για την επιθετική τους συμπεριφορά σε άλλους. Τα κρυφά επιθετικά άτομα όχι μόνο είναι εξαιρετικά στο να βρίσκουν αποδιοπομπαίους τράγους, αλλά το κάνουν τόσο άπιαστα που είναι δύσκολο να τους πιάσεις από το χέρι.

Δείχνοντας αθωότητα.
Ο χειριστής δείχνει επιδεικτική αθωότητα όταν προσπαθεί να σας πείσει ότι οποιαδήποτε ζημιά προκάλεσε ήταν ακούσια ή ότι δεν έκανε καθόλου αυτό για το οποίο κατηγορείται. Αυτή η τεχνική έχει σχεδιαστεί για να σας κάνει να αμφισβητήσετε την εκτίμησή σας για την κατάσταση και ίσως ακόμη και τη λογική σας. Μερικές φορές αυτή η τακτική είναι τόσο λεπτή που εμφανίζεται μόνο ως έκπληξη ή αγανάκτηση στο πρόσωπο του χειριστή τη στιγμή που θα σας αντιμετωπίσει. Αλλά ακόμη και οι εκφράσεις του προσώπου έχουν σκοπό να σας κάνουν να αναρωτιέστε εκ των υστέρων αν έχετε δίκιο όταν επισημαίνετε την κακή συμπεριφορά αυτού του ατόμου.

Δείχνοντας άγνοια ή αμηχανία.
Αυτή η τεχνική σχετίζεται στενά με την επιδεικτική αθωότητα και μοιάζει με αυτό: ο χειριστής ενεργεί σαν να ξέρει τι μιλάτε ή να μπερδεύεται από το σημαντικό θέμα στο οποίο προσπαθείτε να του επιστήσετε την προσοχή. Έτσι, ο χειριστής «παίζει τον ανόητο», προσπαθώντας να σας αναγκάσει να αμφιβάλλετε για τη λογική σας. Η επίδειξη άγνοιας ή αμηχανίας τείνει να καταφεύγει από όλους τους τύπους προσωπικοτήτων με διαταραχές χαρακτήρα. Αυτός είναι ένας πολύ αποτελεσματικός τρόπος για να καλύψετε την κακία σας. Να θυμάστε ότι όλα τα άτομα με διαταραχή ιδιοσυγκρασίας (και ιδιαίτερα τα επιθετικά άτομα) είναι πολύ σκόπιμα άτομα που προσπαθούν, ανεξάρτητα από το τι, να πραγματοποιήσουν τις προθέσεις τους και χρησιμοποιήστε τις τεχνικές που περιγράφονται συνειδητά, με σύνεση και επίτηδες.Ενώ συχνά ισχυρίζονται ότι «δεν ξέρουν» τι εννοείτε όταν κάνετε αυτούς τους ισχυρισμούς ή «δεν καταλαβαίνουν εντελώς» γιατί έκαναν την πράξη που θεωρήσατε προσβλητική, είναι σημαντικό να μην πέφτετε σε αυτό το τέχνασμα φαινομενικής άγνοιας.

Εκδηλωτικός θυμός.
Σύμφωνα με την καθιερωμένη άποψη, ο θυμός είναι μια ακούσια συναισθηματική αντίδραση που προηγείται της επιθετικότητας. Αλλά η σκόπιμη επίδειξη θυμού μπορεί να είναι ένα πολύ ισχυρό και καλά υπολογισμένο εργαλείο εκφοβισμού, εξαναγκασμού και τελικά χειραγώγησης.
Επιπλέον, αν μιλάμε για τη συμπεριφορά ενός επιθετικού ατόμου, θα ήταν λάθος να υποθέσουμε ότι ο θυμός προηγείται απαραίτητα της επιθετικότητας. Τα επιθετικά άτομα καταφεύγουν σε ανοιχτή έκφραση θυμού για να εκφοβίσουν και να χειραγωγήσουν τους άλλους. Αρχικά δεν έχουν θυμό.Θέλουν απλώς αυτό που θέλουν και θυμώνουν όταν δεν το καταφέρνουν. Σε αυτή την περίπτωση, αρχίζουν να χρησιμοποιούν οποιαδήποτε κόλπα για να βγάλουν το εμπόδιο από τη μέση. Μερικές φορές η πιο αποτελεσματική τεχνική είναι να επιδείξουν αρκετή συναισθηματική ένταση και οργή ώστε να σοκάρουν το άλλο άτομο στην υποταγή.» (γ)

Από το βιβλίο του Ντ. Σάιμον «Ποιος είναι με πρόβατα;»

* παρέχεται με τις συντομογραφίες μου.

Θα προσθέσω από τον εαυτό μου.
Διαβάζοντας το βιβλίο του Simon για πρώτη φορά, έπιασα τον εαυτό μου να σκέφτεται, αλλά πώς να καταλάβω ποιος είναι ο χειριστής και ποιος το θύμα; Συχνά συναντώ ένα τέτοιο φαινόμενο όπως «ο καθένας έχει τη δική του αλήθεια».
Τώρα έχω μια απάντηση σε αυτή την ερώτηση. Στη διαπροσωπική σχέση δύο ανθρώπων μπορεί κανείς να καθορίσει ποιους κοινωνικούς ρόλους έχει ο καθένας. Για παράδειγμα, μητέρα-κόρη, σύζυγος-σύζυγος, πεθερά-κόρη, φίλη-φίλη, αφεντικό-υφιστάμενοι, γιαγιά-εγγονός κ.λπ. Κάθε ρόλος έχει ένα προφανές σύνολο χαρακτηριστικών που είναι μοναδικά για αυτόν τον ρόλο. Αυτοί που δεν επιτελούν λειτουργίες σύμφωνα με τον κοινωνικό τους ρόλο χειραγωγούν.

Για παράδειγμα, ένα παιδί έχει προβλήματα με τις σχολικές επιδόσεις. Η μαμά μαθαίνει τα μαθήματά της, η γιαγιά βοηθά να κάνει τις εργασίες (πρακτικά το κάνει μόνη της) - σε αυτή την περίπτωση το παιδί χειραγωγεί. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι σε αυτή την ιστορία, για κάποιο λόγο, ένα από τα μέλη του οικογενειακού συστήματος το χρειάζεται. Αλλά περισσότερα για αυτό μια άλλη φορά.

προβολές
430

Σχόλια

Αρέσει

Η παραβίαση των προσωπικών ορίων στην εποχή μας είναι ένα πολύ επείγον πρόβλημα. Η εισβολή στον προσωπικό χώρο αναφέρεται σε «κρυφή» ή «περιβάλλουσα» επιθετικότητα που είναι δύσκολο να αναγνωριστεί αμέσως. Στην πραγματικότητα, η «κρυφή» επιθετικότητα είναι οι συνήθεις καθημερινές ενέργειες, αλλά με επιθετικές προεκτάσεις.

Οι λόγοι για την «κρυφή» επιθετικότητα περιλαμβάνουν:

αδυναμία εμφάνισης ανοιχτής επιθετικότητας λόγω φόβου απάντησης ή καταδίκης.
προσωπική αντιπάθεια για ένα άτομο.
υπερβολική φροντίδα που υπερβαίνει τα ψυχολογικά όρια του ατόμου.
η επιθυμία ελέγχου και διόρθωσης της προσωπικότητας (εμφανίζεται σε ορισμένους γονείς σε σχέση με τα παιδιά τους).

Αυτό το είδος επιθετικότητας είναι τρομερό γιατί το θύμα δεν καταλαβαίνει πάντα τι του συμβαίνει. Οι επιτιθέμενοι ενεργούν σταδιακά, βήμα προς βήμα ενσταλάσσοντας σε ένα άτομο ένα αίσθημα ανικανότητας, εξάρτησης, αμφιβολίας για τον εαυτό του. Στην καλύτερη περίπτωση, το θύμα αρχίζει να αισθάνεται αντιπάθεια ή αηδία προς αυτά τα άτομα και σταματά να επικοινωνεί μαζί τους. Και στη χειρότερη, οι επιτιθέμενοι καταστέλλουν την προσωπικότητα ενός ατόμου και αποκτούν τον έλεγχο πάνω του. Με τη μακροχρόνια επιρροή της «κρυφής» βίας, το θύμα μπορεί να αναπτύξει παράνοια, νεύρωση και σοβαρά προβλήματα με τα νεύρα ή τον ψυχισμό.

Συνολικά, υπάρχουν τρεις κύριοι τύποι «κρυφής» ψυχολογικής βίας:

Κράτηση. Αποσκοπεί στο να εμποδίσει ένα άτομο να εκφράσει τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Η συνεχής ψυχολογική πίεση αυτής της φύσης οδηγεί στο γεγονός ότι ένα άτομο αισθάνεται άβολα για τις σκέψεις, τις επιθυμίες, τις πράξεις του. Ως αποτέλεσμα, το θύμα πρέπει να δικαιολογείται συνεχώς ή να κρύβει τα συναισθήματά του. Οι ακόλουθες ψυχολογικές τεχνικές μπορούν να αποδοθούν στη συγκράτηση, με αποτέλεσμα το θύμα να χάνει την αυτοπεποίθηση και την επιθυμία να εκφραστεί:

υποτίμηση των συναισθημάτων και των σκέψεων ενός ατόμου.
υποτίμηση των επιτευγμάτων, εξηγώντας τα από τύχη ή εξωτερική βοήθεια.
υποτίμηση, μη λαμβάνοντας στα σοβαρά όνειρα ή σχέδια.
ψευδείς κατηγορίες, κουτσομπολιά, διάδοση προσωπικών και προσωπικών πληροφοριών·
υψηλές προσδοκίες και περαιτέρω ταπείνωση εάν το άτομο δεν τις συνειδητοποίησε.
παραβίαση της ιδιωτικής ζωής, παρακολούθηση, ανάγνωση προσωπικής αλληλογραφίας, εντοπισμός τηλεφωνικών κλήσεων, παρακολούθηση με τη βοήθεια άλλων.
περιττή φροντίδα και περιττά δώρα που απαιτείται να χρησιμοποιηθούν·
διακοπή της επικοινωνίας, συνεχείς διακοπές, μη λήψη της συζήτησης στα σοβαρά, άρνηση συζήτησης, αλλαγή θέματος, αδιαφορία του αφηγητή.
σκληρά αστεία και αχρείαστος.
εκφοβισμός, συλλογική γελοιοποίηση?
μποϊκοτάζ και άρνηση επικοινωνίας.

κατάσβεση. Εκδηλώνεται με μια απορριπτική στάση απέναντι σε ένα άτομο, υποτίμηση της προσωπικότητάς του, άρνηση βοήθειας ή υποστήριξης. Αυτό εκδηλώνεται με τις ακόλουθες ενέργειες:

υποτίμηση του χρόνου ενός ατόμου, καθυστέρηση ή μη εμφάνιση σε μια συνάντηση χωρίς προειδοποίηση.
άρνηση να βοηθήσει και να υποστηρίξει ένα άτομο, πιστεύοντας ότι τα προβλήματά του δεν είναι σοβαρά.
υποτίμηση της ανθρώπινης εργασίας, ασέβεια για τους καρπούς της ανθρώπινης εργασίας ή δημιουργικότητας.

ασέβεια της ιδιωτικής ζωής άλλου ατόμου. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί με την επιθεώρηση προσωπικών αντικειμένων εν αγνοία του, τη διάθεση αυτών των πραγμάτων κατά την κρίση του.

Φωτισμός αερίου. Αυτός ο τύπος επιθετικότητας έχει ως στόχο να πείσει το θύμα για την αναλήθεια των υποψιών και των δυσάρεστων συναισθημάτων του. Στην ουσία το gaslighting είναι μια αμυντική τεχνική του επιτιθέμενου. Όταν ένα άτομο αισθάνεται δυσαρέσκεια, καχυποψία και εχθρότητα από την πλευρά του αντιπάλου, αποδίδει αυτά τα συναισθήματα σε κάποιον άλλο παράγοντα. Ο επιτιθέμενος μπορεί να το εξηγήσει αυτό με την κούραση, την κακή διάθεση, την παρεξήγηση, την ανικανότητα, ακόμη και να υπαινίσσεται ψυχικές διαταραχές. Ιδιαίτερα συχνά μπορεί να ακούγεται η σκέψη ότι οι άλλοι άνθρωποι εύχονται μόνο καλό για έναν άνθρωπο και αυτός εφευρίσκει τα πάντα. Ως αποτέλεσμα συνεχών τέτοιων πεποιθήσεων, το θύμα αρχίζει να πιστεύει ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί της, πέφτοντας υπό τον πλήρη έλεγχο του επιτιθέμενου.

Η «κρυφή» επιθετικότητα είναι πολύ πιο συχνή παρά η φανερή. Μπορεί να αναμειχθεί με πραγματική ανησυχία, η οποία μπορεί να είναι παραπλανητική. Και τότε ένα άτομο πιστεύει ότι όλα είναι καλά τριγύρω, και ξαφνικά ανακαλύπτει ότι τα προσωπικά όρια έχουν διαγραφεί εντελώς. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο όταν η κρυφή επιθετικότητα προέρχεται από κάποιο αγαπημένο πρόσωπο, γιατί σε αυτή την περίπτωση είναι σχεδόν αδύνατο να αντισταθείς. Αλλά η ψυχολογική πίεση δεν έχει πάντα κακόβουλη πρόθεση. Μπορεί να είναι αποτέλεσμα υπερπροστατευτικότητας ή έλλειψης προσωπικών ορίων. Ακούστε λοιπόν και συμπεριφερθείτε ο ένας στον άλλον με σεβασμό.

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Γύρω από τον καθένα μας υπάρχουν άνθρωποι που οι σχέσεις τους μοιάζουν περισσότερο με τρενάκι

Μερικές φορές μπορούμε να μιλήσουμε μαζί τους άνετα, και μερικές φορές συναντάμε απροσδόκητα την απομόνωση και ακόμη και την εχθρότητά τους. Ποιος είναι ο λόγος για μια τέτοια συμπεριφορά;

Σύμφωνα με την Αμερικανίδα ψυχολόγο Χάριετ Λέρνερ, η επιθετικότητα είναι ένας τρόπος έκφρασης του θυμού. Ακόμη και ο πιο συνεσταλμένος και ήρεμος άνθρωπος δεν μπορεί να ισχυριστεί ότι δεν έχει δείξει ποτέ επιθετικά συναισθήματα δημόσια. Πράγματι, σε λογικές δόσεις, η επιθετικότητα είναι απαραίτητη για να καταιγίσουν μποτιλιαρίσματα, «καίγονται» έργα και δυσεπίλυτοι εταίροι. Υπάρχουν όμως τέτοιες μορφές του που είναι δύσκολο να εντοπιστούν, πράγμα που σημαίνει ότι δεν είναι εύκολο να ξεπεραστεί. Από αυτές, η παθητική επιθετικότητα είναι η πιο εξελιγμένη και καταστροφική.

Αναγνώριση του επιτιθέμενου

Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά είναι μια συμπεριφορά κατά την οποία εκφράζεται παθητική αντίσταση στα αρνητικά σχόλια του αντιπάλου και το άτομο πετυχαίνει τους στόχους που έχει θέσει. Οι άνθρωποι που προτιμούν έναν παθητικό-επιθετικό τρόπο επικοινωνίας δεν θα αντιταχθούν ανοιχτά σε αυτό που δεν τους αρέσει. Έχουν συσσωρευτεί ένταση που απαιτεί απελευθέρωση, εκδηλώνεται μέσω της άρνησης να εκτελέσουν οποιαδήποτε ενέργεια. Αυτή η συμπεριφορά γίνεται επιθετική λόγω του ότι το «όχι» δεν εκφράζεται ρητά, αλλά παθητικά. Εδώ είναι οι πιο συνηθισμένες ρυθμίσεις.

"Δεν είμαι θυμωμένος"
Η άρνηση των συναισθημάτων θυμού είναι μια κλασική παθητική-επιθετική συμπεριφορά. Αντί να παραδεχτεί με ειλικρίνεια τα αρνητικά του συναισθήματα και να εξηγήσει τι ακριβώς τους προκάλεσε, το άτομο θα συνεχίσει να ισχυρίζεται: «Δεν είμαι θυμωμένος». Αν και αυτή τη στιγμή μπορεί να συμβεί στο εσωτερικό μια συναισθηματική καταιγίδα σχεδόν παγκόσμιων διαστάσεων.

"Εντάξει, εξαρτάται από εσένα"
Το μούτρο και η αποφυγή άμεσων απαντήσεων ή επιχειρημάτων είναι μια άλλη κλασική παθητική-επιθετική συμπεριφορά. Αντί να πει ότι κάτι δεν του αρέσει και να δώσει τα αντεπιχειρήματά του, το άτομο απομονώνεται και απαντά στο τυπικό «καλό» ή «όπως λες, ας είναι». Έτσι, ο θυμός εκφράζεται με έμμεσους τρόπους και η πόρτα του ανοιχτού διαλόγου κλείνει.

"Ναι, είμαι καθ' οδόν!"
Αυτό το σημείο είναι αυτονόητο. Απλά προσπαθήστε να καλέσετε το παιδί να καθαρίσει το δωμάτιο, να κάνει τα μαθήματά του, να πλύνει τα πιάτα, να καθίσει να φάει ένα πιάτο που δεν είναι πολύ νόστιμο. Πόσες φορές θα χρειαστεί να τον καλέσουν; Και με τι τόνο θα πει αυτό το "έρχομαι!" για δέκατη φορά; Ωστόσο, αυτό δεν το κάνουν μόνο τα παιδιά, αλλά και οι ενήλικες, αν πραγματικά δεν θέλουν να κάνουν αυτό για το οποίο καλούνται. Έτσι αναβάλλουν το αναπόφευκτο, έστω για λίγο.

«Δεν ήξερα τι εννοείς να κάνεις τώρα»
Αυτή η φράση είναι από τις αγαπημένες των αναβλητικών (από το αγγλικό procrastination - delay, postponing, από το λατινικό procrastinatus - η τάση να «αναβάλλει» συνεχώς δυσάρεστες σκέψεις και πράξεις. Με άλλα λόγια, οι αναβλητικοί είναι άνθρωποι που αργούν στη λήψη αποφάσεων, Για να το θέσω απλά μια σύγχρονη γλώσσα, "φρένα". Εάν ανατεθεί σε ένα άτομο μια εργασία που δεν θέλει πραγματικά να κάνει, θα αναβάλει την εφαρμογή της με όλα τα διαθέσιμα μέσα. η δικαιολογία θα είναι τυπική: "Αλλά δεν ήξερα τι εννοείς κάνε το τώρα!" Αυτή η φράση σημαίνει ότι αυτή η εργασία είναι δυσάρεστη για ένα άτομο και είναι απίθανο να την ολοκληρώσει γρήγορα ακόμα και μετά την ν-η υπενθύμιση Και ότι αυτό το καθήκον σίγουρα τον θυμώνει.

«Θέλεις να είναι όλα τέλεια»
Όταν η συνεχής αναβλητικότητα δεν ταιριάζει πλέον, ένα άτομο βρίσκει μια άλλη επιλογή - να κατηγορήσει αυτόν που έδωσε την εργασία. Ο μαθητής δεν είχε χρόνο να κάνει την εργασία του - φταίει ο δάσκαλος, που θέλει όλα να είναι τέλεια. Ο εργαζόμενος έχει ξεπεράσει το όριο των κονδυλίων που διατίθενται για το έργο - φταίει ο εργοδότης που απαιτεί τέλεια αποτελέσματα για τόσο λίγα χρήματα κ.λπ.

"Νόμιζα οτι ήξερες"
Με αυτή τη φράση, ένα άτομο εκφράζει την κρυφή του επιθετικότητα μέσω της συνειδητής απόκρυψης πληροφοριών που θα μπορούσαν να βοηθήσουν. Συνήθως μια τέτοια απόκρυψη γίνεται με ασήμαντα βρώμικα κόλπα ή με όσους τους αρέσουν οι ίντριγκες. Δεν έδειξαν το γράμμα, δεν είπαν για την κλήση - οποιοδήποτε μικρό πράγμα μπορεί να χρησιμοποιηθεί. Υπήρξε μια σύγκρουση ή αμηχανία, αλλά αποδεικνύεται ότι θα έπρεπε να έχετε επίγνωση αυτού του ενοχλητικού μικρού πράγματος που οδήγησε σε όλα αυτά. Πώς δεν ήξερες;! Και σκέφτηκα (σκέφτηκα) ότι ξέρεις...

«Φυσικά και θα ήμουν χαρούμενος»
Αυτή η φράση προτιμάται, πρώτα απ' όλα, από το σέρβις, τους τηλεφωνητές ή τους υπαλλήλους που ασχολούνται με τη γραφειοκρατία. Μπορούν να σου χαμογελάσουν όσο θέλουν και όσο γλυκά θέλουν. Μπορεί να υποσχεθούν ότι η περίπτωσή σας θα εξεταστεί εξαρχής, αλλά, πιθανότατα, όσο πιο πεισματικά επιμένετε στην επείγουσα ανάγκη, τόσο περισσότερο η απόφαση του θέματος θα απωθηθεί. Μέχρι το σημείο που τα χαρτιά σας μπορεί να καταλήξουν στον κάλαθο των αχρήστων με την ένδειξη «Άρνηση». Δεν είναι γνωστό γιατί, αλλά πολύ συχνά οι άνθρωποι των οποίων η δουλειά είναι να λαμβάνουν χαρτιά θεωρούν τους εαυτούς τους σχεδόν το κέντρο του σύμπαντος και πιστεύουν ότι η θετική έκβαση της επιχείρησής σας εξαρτάται μόνο από αυτούς.

«Έκανες τόσο καλά για ένα άτομο με το επίπεδο εκπαίδευσης (προσόντα) σου!»
Αυτή η φράση μπορεί ήδη να αποδοθεί στην κατηγορία των αμφίβολων φιλοφρονήσεων. Πολύ συχνά προφέρεται από εκείνους που θέλουν να σας προσβάλουν και να προκαλέσουν δυσάρεστα συναισθήματα. Και ταυτόχρονα, οι δωροδοκίες είναι ομαλή από αυτούς: δεν σας προσέβαλαν, αλλά έκαναν ένα κομπλιμέντο!

"Απλως αστειευομουν"
Ο σαρκασμός είναι μια άλλη επιλογή για να εκφράσετε κρυφά την επιθετικότητά σας προς ένα άτομο. Μπορείς να πεις κάτι άσχημο και μετά να κάνεις αμέσως πίσω: «Απλά αστειεύτηκα!» Και τότε οποιαδήποτε απότομη απάντηση του ατόμου στο οποίο στράφηκε η επιθετικότητα μπορεί να στραφεί εναντίον του, λέγοντας ότι δεν έχει καμία απολύτως αίσθηση του χιούμορ. Αλήθεια δεν καταλαβαίνεις τα αστεία;

«Γιατί είσαι τόσο στενοχωρημένος;»
Μετά το προαναφερθέν αγενές αστείο, ένα άτομο μπορεί να αναρωτηθεί γιατί ο συνομιλητής του είναι τόσο αναστατωμένος. Στην πραγματικότητα, θα κάνει συγκεκριμένα την ερώτησή του σε αυτή ή άλλη προφανή κατάσταση, μετά την οποία θα ήταν περίεργο να μην στεναχωριέται. Με αυτόν τον τρόπο, θα πάρει μια κρυφή ευχαρίστηση από αυτό που σας αποδυναμώνει ξανά.

Ποια είναι η διέξοδος από όλες αυτές τις καταστάσεις; Εάν αισθάνεστε ότι προσπαθούν να σας εξοργίσουν με τέτοιες φράσεις, απλώς μην αντιδράτε σε αυτές: πρόκειται για μια συνηθισμένη πρόκληση σε κρυφή μορφή.

Η θεωρία της «κρυφής απειλής»

Η λέξη «παθητικό» στα λατινικά σημαίνει «βάσανο». Η παθητική επιθετικότητα χτυπά πραγματικά την πηγή της όχι λιγότερο από αυτήν προς την οποία απευθύνεται. Γίνεται το έδαφος για πολλούς φόβους: φόβος εξάρτησης από σχέσεις, φόβος απόρριψης, ιντιμοφοβία (φόβος συναισθηματικής οικειότητας), φόβος αντιμετώπισης των συναισθημάτων του ατόμου και των άλλων. Αυτό προκαλεί μια αμυντική αντίδραση: συναισθηματική αποστασιοποίηση, αποφυγή οικειότητας στις σχέσεις. Όταν ένα παιδί φοβάται, κλαίει, ουρλιάζει, τρέχει μακριά, κρύβεται. Ένας ενήλικας κάνει σχεδόν το ίδιο πράγμα, το βάζει μόνο με «αξιοπρεπείς» μορφές: αποφεύγει την επικοινωνία, ξεχνά, δεν συμμετέχει σε σχέσεις με εύλογες προφάσεις, σαν να βάζει μια ταμπέλα «Μπήκα στον εαυτό μου, δεν θα είμαι πίσω σύντομα." Και αν σε κοινωνικές καταστάσεις (στη δουλειά, στην παρέα φίλων) μπορείτε ακόμα να κάνετε τα στραβά μάτια σε αυτό, τότε σε προσωπικές σχέσεις μια τέτοια συμπεριφορά βλάπτει και τους δύο - τόσο τον σύντροφο που δεν καταλαβαίνει τίποτα όσο και τον ίδιο τον επιτιθέμενο.

Οι ψυχαναλυτές πιστεύουν ότι τουλάχιστον το 70% των ανδρών εμφανίζει παθητική επιθετικότητα. Αλλά και οι γυναίκες υποφέρουν από αυτή την «ασθένεια». Άλλωστε, η κοινωνία μας προδιαγράφει να είμαστε μαλακοί και μη συγκρουστικοί. Και κάτω από την πίεση του στερεότυπου της θηλυκότητας ή του φόβου της απώλειας σχέσεων, η επιθετικότητα παίρνει κρυφές μορφές.

Είναι σημαντικό για ένα άτομο που υποφέρει από παθητική επιθετικότητα να καταλάβει ότι αυτός ο τρόπος συμπεριφοράς καταστρέφει τόσο τις σχέσεις με αγαπημένα άτομα όσο και το ίδιο του το σώμα. Πιθανώς η καλύτερη διέξοδος είναι να προσπαθήσετε να επιβιώσετε από τον εσωτερικό πόνο και τη δυσπιστία. Ή θα πρέπει να επιλέξετε μια απόσταση ασφαλείας στη σχέση και να εγκαταλείψετε τη σκέψη της οικειότητας.

Τα κύρια χαρακτηριστικά του παθητικού επιθετικού:

* αναβάλλει τα πράγματα μέχρι να είναι πολύ αργά.

* δεν εκπληρώνει τις υποσχέσεις, «ξεχνά» τις συμφωνίες, αποφεύγει τη συναισθηματική οικειότητα.

* αρνείται, ανατρέπει τα πάντα, καθιστώντας τον σύντροφο ένοχο.

* εκφράζει αόριστα τη θέση του, "μπερδεύει τα ίχνη"

* δεν δείχνει προσοχή: δεν καλεί, δεν γράφει SMS.

* στέλνει αντικρουόμενα σήματα: για παράδειγμα, μιλάει για αγάπη, αλλά ενεργεί με τέτοιο τρόπο που υποψιάζεστε το αντίθετο.

* Ποτέ δεν ζητά συγγνώμη.

4 αντίθετες στρατηγικές

1. Αναγνωρίστε τα σήματα της παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς εκ των προτέρων: αυτά είναι η αναβλητικότητα, η αδιαφορία, η σιωπή, η αποφυγή συζήτησης του προβλήματος, το κουτσομπολιό.

2. Μην υποκύπτετε σε προκλήσεις. Ο υποσυνείδητος στόχος του παθητικού επιτιθέμενου είναι να σας εξοργίσει. Αν νιώθετε ότι αρχίζετε να βράζετε, προσπαθήστε να εκφράσετε ήρεμα το αρνητικό: «Δεν πρόκειται να φωνάξω, γιατί θα επιδεινώσει την κατάσταση».

3. Επισημάνετε στον παθητικό επιθετικό τον θυμό που βιώνει - τέτοιοι άνθρωποι αγνοούν αυτό το συγκεκριμένο συναίσθημα. Η γνώμη πρέπει να υποστηρίζεται από ένα συγκεκριμένο γεγονός, για παράδειγμα: «Νομίζω ότι είσαι θυμωμένος μαζί μου τώρα επειδή σου ζήτησα (α) να κάνεις κάτι».

Φωτογραφία από trezvenie.org

Οποιαδήποτε γυναίκα μπορεί να αρχίσει, χωρίς να το γνωρίζει, να χτίζει μια σχέση με έναν εξαιρετικά επιθετικό άνδρα που είναι επιρρεπής σε επιθέσεις, ακόμη και σε βία. Το γεγονός είναι ότι ο πραγματικός χαρακτήρας ενός άνδρα γίνεται ξεκάθαρος σε μια γυναίκα μόνο μετά από μια μακρά περίοδο συναντήσεων και σε πολλές περιπτώσεις μόνο αφού έχει ξεκινήσει μια σοβαρή σχέση μαζί του. Ωστόσο, σε οποιαδήποτε από τις περιπτώσεις, είναι πάντα καλύτερο να προβλέψετε εκ των προτέρων την πιθανή συμπεριφορά του επιλεγμένου σας, έως ότου η σχέση περάσει ένα συγκεκριμένο όριο. Υπάρχουν πολλά σημάδια με τα οποία είναι δυνατό, στα πρώτα στάδια της γνωριμίας ή της σχέσης με έναν άνδρα, να αναγνωρίσουμε επιθετικά χαρακτηριστικά και τάση για βία στην προσωπικότητά του.

Οι γυναίκες θα πρέπει να μελετούν αυτά τα σημάδια όσο το δυνατόν πιο προσεκτικά για να μπορούν να προστατεύουν τον εαυτό τους καθώς και τις οικογένειές τους.

Η πρώτη ανησυχητική «καμπάνα» που δείχνει την πιθανή τάση ενός άνδρα για βία είναι οι συναρπαστικές ιστορίες του για πολυάριθμους καυγάδες με την άμεση συμμετοχή του. Ένας άντρας μπορεί να σας μιλήσει για το πόσο συχνά έπρεπε να περπατάει χτυπημένος ως παιδί. Ίσως θα σας πει ότι οι γονείς του τον τιμωρούσαν συχνά με ζώνη ή ο ίδιος συχνά γινόταν ενεργός εμπνευστής μάχες και άλλες αναμετρήσεις. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου το τριάντα τοις εκατό των παιδιών, στα οποία οι γονείς τους χρησιμοποίησαν κυρίως σωματικές μορφές τιμωρίας, μετατρέπονται στη συνέχεια σε ανήμπορους μαχητές στην ενήλικη ζωή. Ταυτόχρονα, δεν έχουν την τάση να νιώθουν ενοχές για τον εαυτό τους.

Πολλοί από αυτούς τους ανθρώπους γενικά μεταθέτουν όλη την ευθύνη και την ευθύνη σε εκείνους στους οποίους χρησιμοποιούν σωματική βία. Υπάρχει βέβαια και ένα μικρό ποσοστό αντρών που έχουν αντιληφθεί την ανάγκη να διορθώσουν τη συμπεριφορά τους. Ωστόσο, μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο να διορθώσετε τον εαυτό σας από αυτή την άποψη. Είναι δύσκολο να γίνει χωρίς τη βοήθεια ενός ειδικού εδώ. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η τάση για σωματική βία είναι ανίατη. Επομένως, είναι καλύτερο να μην ξεκινήσετε καθόλου μια σχέση με ένα τέτοιο άτομο παρά να χάνετε χρόνο προσπαθώντας να το διορθώσετε.

Το δεύτερο σημάδι μιας τάσης για επιθετικότητα είναι μια τέτοια στιγμή στη συμπεριφορά ενός άνδρα όταν αρχίζει να πετάει και να σπάει κοντινά αντικείμενα. Εάν ένας άντρας, όντας σε κατάσταση θυμού ή επηρεασμού, αρχίσει να σκορπίζει, να πετάει, να πετάει ή να χτυπά τα γύρω αντικείμενα, τότε αυτό σημαίνει ότι του λείπει η ικανότητα αυτοελέγχου. Ένα τέτοιο άτομο δεν μπορεί να κρατήσει συναισθήματα και αρνητικά συναισθήματα για τον εαυτό του. Αυτό είναι γεμάτο με το γεγονός ότι μια στιγμή, σε μια έκρηξη οργής, αντί για αντικείμενα και πράγματα, θα εξαπλωθεί στους ανθρώπους. Ταυτόχρονα, δεν θα έχει σημασία για αυτόν ποιος από τους ανθρώπους θα είναι στα χέρια του. Ένα σημάδι επιθετικότητας σε έναν άνδρα μπορεί να είναι σαφείς απειλές σχετικά με τη δυνατότητα χρήσης βίας. Αν κάποιος από τους ανθρώπους άρχισε να σας απειλεί ανοιχτά, τότε δεν πρέπει ποτέ να το αφήσετε να πάρει τον δρόμο του.

Πρέπει οπωσδήποτε να σκεφτείς προσεκτικά. Πράγματι, με παρόμοιο τρόπο, τα επιθετικά άτομα αρχίζουν να εκβιάζουν άτομα που λειτουργούν ως θύματα για αυτούς. Στερώντας από το θύμα τον αυτοσεβασμό, ένα επιθετικό άτομο αρχίζει να ελέγχει την κατάσταση και να υπαγορεύει τους όρους του. Ταυτόχρονα, δεν αξίζει να περιμένουμε τον τερματισμό των απειλών της καλής θέλησης ενός επιθετικού άνδρα. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι απειλές προμηνύουν μόνο άμεση σωματική βία. Σημάδι τάσης προς το τελευταίο μπορεί να είναι ο συνεχής έλεγχος και η απομόνωση. Εάν ένας άντρας προσπαθεί συνεχώς να ελέγξει τις συνδέσεις, τη συμπεριφορά και τη ζωή μιας γυναίκας γενικά, τότε αυτό είναι ένα σίγουρο σημάδι της παρουσίας επιθετικών ιδιοτήτων σε έναν άνδρα. Ο έλεγχος μπορεί να εκφραστεί στο γεγονός ότι ένας άντρας δεν επιτρέπει σε μια γυναίκα να επικοινωνεί με τους φίλους της, δεν την αφήνει να πάει μόνη της στο δρόμο και προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να την απομονώσει από την υπόλοιπη κοινωνία. Κατά κανόνα, στην αρχή μιας σχέσης με μια γυναίκα, ένας επιθετικός άντρας προσπαθεί να της δώσει όσο περισσότερο χρόνο μπορεί. Σιγά σιγά, με διάφορα επιχειρήματα, προσπαθεί να την πείσει να παρατήσει τη δουλειά της ή να σταματήσει να σπουδάζει, ώστε μια γυναίκα να κάθεται πάντα στο σπίτι μαζί του. Αργότερα, ο άντρας θα αναλάβει σίγουρα όλα τα έξοδα της γυναίκας. Ταυτόχρονα, θα κάνει συχνά ερωτήσεις για το τι ακριβώς ξόδεψε η γυναίκα τα χρήματα. Όλα αυτά συχνά συνοδεύονται από έλεγχο μηνυμάτων και κλήσεων στο τηλέφωνο ή το email της γυναίκας. Πολλές γυναίκες εξηγούν έναν τέτοιο έλεγχο με το αίσθημα της ζήλιας που κάθεται σε έναν άντρα.

Ωστόσο, η ζήλια κρύβει βαθύτερες ρίζες που δεν έχουν καμία σχέση με αυτήν. Και ακριβώς αυτές οι ρίζες χρησιμεύουν ως εκδήλωση βίας που είναι δυνατή στην αρχή και πραγματική στο μέλλον. Φυσικά, αν ένας άντρας απλώς ζηλεύει την αγαπημένη του γυναίκα, τότε αυτό δεν μπορεί σε όλες τις περιπτώσεις να σημαίνει την τάση του για επίθεση. Πρέπει να σκεφτείτε προσεκτικά εάν ένας άντρας αρχίζει να δείχνει ζήλια χωρίς λόγο. Αυτό μπορεί να εκφραστεί στο διαρκές ενδιαφέρον ενός άνδρα όπου και με τον οποίο είναι η γυναίκα.

Ταυτόχρονα, κρίσεις οργής σε έναν τέτοιο άντρα μπορεί να εμφανιστούν ακόμα και όταν μια γυναίκα απλώς χαιρέτησε έναν από τους γνωστούς άντρες. Ήδη πίσω από τη ζήλια και άλλες αγενείς εκδηλώσεις, κατά κανόνα, ένας επιθετικός άνδρας μεταβαίνει σε προσβολές. Η αγένεια, οι σκληρές παρατηρήσεις και οι εμφανείς προσβολές είναι επίσης σημάδια βίαιης κλίσης. Ακόμη και όταν ένας άντρας προφέρει τις παρατηρήσεις ή τις επικρίσεις του ως αστείο, πρέπει να σκεφτείτε προσεκτικά και να είστε σε εγρήγορση. Στον πυρήνα τους, οι προσβολές προαναγγέλλουν ή ακόμα και άμεσα ξεκινούν μια κρυφή μορφή επιθετικότητας. Ταυτόχρονα, ένας άντρας μπορεί να προσπαθήσει με κάποιο τρόπο να ταπεινώσει την οικογένεια της γυναίκας, τους φίλους της, καθώς και τα συναισθήματα, τα συναισθήματα ή τα ενδιαφέροντά της. Όλα αυτά μπορούν να υπονομεύσουν σε μεγάλο βαθμό την αυτοπεποίθηση μιας γυναίκας.

Αυτό ακριβώς πετυχαίνει ένας επιθετικός άντρας για να βάλει μια γυναίκα στην πλήρη εξουσία του. Το επόμενο σημάδι ενός επιθετικού άνδρα μπορεί να είναι η χρήση σωματικής βίας και αγένειας κατά τη διάρκεια της διαμάχης του με μια γυναίκα. Εάν κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας ή μιας διαφωνίας μαζί σας, ο άντρας σας αρχίσει να αντιπαθεί κάτι και ταυτόχρονα αρχίσει να σας πιάνει τους ώμους, τα χέρια, το λαιμό, να τρέμει, να σπρώχνει, να κλείνει τις πόρτες μπροστά σας ή να μην σας αφήνει να περάσετε, τότε δεν θα περιοριστεί. Στο εγγύς μέλλον, όλα αυτά μπορούν να εξελιχθούν σε πολύ σκληρές ενέργειες απέναντί σας. Ένας επιθετικός άνδρας μπορεί επίσης να αναγνωριστεί από το γεγονός ότι προσπαθεί να κατηγορήσει άλλους ανθρώπους για τις δικές του αποτυχίες. Οι φυσικά επιθετικοί άνθρωποι αγαπούν πολύ να αναζητούν την αιτία των δικών τους λαθών σε κάποιον άλλο, αλλά ταυτόχρονα δεν λαμβάνουν υπόψη τις δικές τους ελλείψεις. Επίσης, τα επιθετικά άτομα δεν έχουν την τάση να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τα λόγια ή τις πράξεις τους. Εάν πείτε απευθείας σε έναν τέτοιο άνθρωπο ότι είναι πολύ επιθετικός, τότε σε απάντηση μπορείτε να ακούσετε ότι ήσασταν εσείς που προκάλεσες την επιθετική του συμπεριφορά και έτσι τον έδιωξες από τον εαυτό του. Όταν αποχωρίζεστε με έναν τέτοιο άντρα, να είστε σίγουροι ότι δεν θα μιλήσει για εσάς σε καμία περίπτωση κολακευτικά, ενώ θα προσπαθήσει να παρουσιαστεί αποκλειστικά με ευνοϊκό πρίσμα.

Η επιθετικότητα ενός ανθρώπου μπορεί να εκδηλωθεί στα ζώα, καθώς και στα παιδιά. Εάν ένας άνδρας χρησιμοποιεί σωματική βία εναντίον πλασμάτων που αρχικά δεν είναι σε θέση να αντεπιτεθούν, τότε αυτό δείχνει άμεσα την αρχή της σκληρότητας σε αυτόν. Οι επιθετικοί άνδρες είναι από τη φύση τους ανίκανοι να έχουν αληθινή αγάπη ούτε για τα ζώα ούτε για τα παιδιά. Και αν ένας άντρας έχει ήδη αρχίσει να ασκεί επίθεση ή βία εναντίον μιας γυναίκας, τότε με σχεδόν εκατό τοις εκατό πιθανότητα θα το κάνει σε σχέση με τα παιδιά της. Συχνά, η επιθετικότητα σε έναν άνδρα προκαλείται από την υπερβολική χρήση ναρκωτικών ή ναρκωτικών που ανήκουν στην κατηγορία των ψυχοτρόπων. Το αλκοόλ και τα ναρκωτικά γίνονται πιστοί σύντροφοι επιθετικών και βίαιων ατόμων. Ωστόσο, ως αποτέλεσμα της χρήσης τέτοιων ουσιών, ένα άτομο παύει να σκέφτεται επαρκώς σε ορισμένες στιγμές, καθώς και να αντιλαμβάνεται αντικειμενικά την κατάσταση. Επομένως, η επικοινωνία με τέτοιες προσωπικότητες θα πρέπει να είναι πολύ μέτρια και εξαιρετικά προσεκτική. Μπορείτε να περιμένετε τα πάντα από αυτούς. Συχνά σημάδι πιθανής επιθετικότητας στη συμπεριφορά είναι η βιασύνη. Οι άνθρωποι που είναι επιρρεπείς στη βία και τη σκληρότητα δεν είναι σε θέση να περιμένουν πολύ και υπομονετικά για την υλοποίηση των στόχων τους.

Σε τέτοιους άνδρες δεν αρέσει να φροντίζουν τη γυναίκα που τους αρέσει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Προτιμούν τα πράγματα να κινούνται γρήγορα. Ως εκ τούτου, είναι συχνά δυνατό να ακούσουμε από έναν τέτοιο άντρα μια ξαφνική πρόταση για γάμο ή για πρόωρη γέννηση παιδιών. Με αυτόν τον τρόπο, ο άνδρας ελπίζει να υποτάξει τη γυναίκα όσο το δυνατόν πληρέστερα. Ταυτόχρονα, δεν αφήνει στη γυναίκα χρόνο για σκέψη ή αμφιβολία. Η συνεχής δυσαρέσκεια ενός άνδρα μπορεί επίσης να γίνει προϋπόθεση για επιθετική συμπεριφορά. Όσοι άνθρωποι τείνουν να προσβάλλονται από σχόλια που τους απευθύνονται είναι σε διαρκή ετοιμότητα να πολεμήσουν. Λόγω της χαμηλής τους αυτοεκτίμησης, αυτοί οι άνδρες σίγουρα θα κατηγορήσουν τη γυναίκα για όλα τα προβλήματα. Αν ένας άντρας είναι από τη φύση του επιθετικός, τότε θα δείξει παρόμοια σημάδια στη συμπεριφορά από τις πρώτες κιόλας στιγμές γνωριμίας.

Ωστόσο, στην αρχή, τέτοιοι άνδρες προσπαθούν να εξηγήσουν τον έλεγχό τους, περνώντας τον ως αγάπη ή φροντίδα. Αλλά οι θλιβερές συνέπειες θα γίνουν αισθητές πολύ σύντομα. Αυτό συμβαίνει συνήθως όταν μια γυναίκα δεν είναι πλέον σε θέση να κάνει ανεξάρτητα οποιαδήποτε ενέργεια χωρίς έναν άνδρα. Αν η κατάσταση έχει φτάσει σε τέτοιο σημείο, τότε αυτό είναι ήδη ένας ακραίος βαθμός. Εάν η συμπεριφορά του άντρα με τον οποίο βγαίνετε εμφανίζει περισσότερα από τρία από τα σημάδια που περιγράφηκαν προηγουμένως, τότε μπορούμε να πούμε με ασφάλεια ότι είναι ένας πιθανός εγκληματίας. Μερικές φορές είναι εξαιρετικά δύσκολο για τις γυναίκες να διακόψουν τις σχέσεις με έναν τέτοιο άντρα, ειδικά αν αγαπά πολύ. Αλλά η περαιτέρω επικοινωνία με ένα τέτοιο άτομο μπορεί να γίνει επικίνδυνη για την ίδια τη γυναίκα, επομένως είναι επιτακτική ανάγκη να προετοιμαστείτε για ένα διάλειμμα στις σχέσεις.

Σχετικά άρθρα: He and She

ΌλγαΣ 23.06 14:40

Συμφωνώ με πολλά πράγματα στο άρθρο. Οι άντρες που είναι επιθετικοί προς τις γυναίκες, τα παιδιά, τα ζώα, κατά κανόνα, είναι μεγάλοι χαμένοι στη ζωή, δεν έχουν μεγάλους μύες, έχουν τάση για αλκοόλ ή άλλα είδη ανακούφισης από το άγχος. Χρειάστηκε να αντιμετωπίσω αυτά στη ζωή μου. Η συνήθεια να πετάς αντικείμενα ή να πετάς το τηλέφωνο στον τοίχο τα προδίδει εντελώς. Είναι κρίμα για τις γυναίκες που συνεχίζουν να υπομένουν μια σκωπτική στάση, γεννούν παιδιά από αυτά και, καλύπτοντας μελανιές με κρέμα βάσης, κάνουν ό,τι μπορούν για να σώσουν την οικογένεια, λέγοντας την πιο ηλίθια φράση «ένα παιδί χρειάζεται πατέρα». Ξέρω σίγουρα, από μόνος μου, δεν έχει νόημα να συγχωρείς ακόμη και κάποιον που τον χτύπησε μια φορά, ανεξάρτητα από το πώς γονατίζει και εκλιπαρεί, το να τον συγχωρέσει είναι να διαπράττει έγκλημα εναντίον του εαυτού του και των παιδιών του, γιατί η ιστορία σίγουρα θα επαναληφθεί εαυτό. Για εκείνον, το γεγονός του ξυλοδαρμού ως τρόπος να αποδείξει την αθωότητά του, αποδεικνύεται, είναι αποδεκτό, σε κάποιο υποσυνείδητο επίπεδο.