Смешные и нелепые истории об интернет-знакомствах. Что у него с лицом? Фотография банковской карты в Твиттере

Стереотип о тупых блондинках возник не на пустом месте. Конечено же, нельзя чесать всех под одну гребенку, но все же некоторые белокурые красавицы порой вытворяют такое, от чего волосы становятся дыбом. Подборка самых нелепых историй, приключившихся по собственной глупости с американскими блондинками, ждет вас далее.

Селфи с обезьяной

Эта блондинка, скорее всего, получила хороший урок. Молодая туристка на Бали нашла симпатичную маленькую обезьянку и решила с ней сфотографироваться. Достала селфи-палку, улыбнулась, приготовилась.... и тут милая обезьяна набросилась на нее как разъяренный тигр. Она вырвала клок волос и до смерти напугала девицу - все задокументировано. Все-таки, наверное, не стоит позировать рядом с дикими животными, даже если это очень важный пост, которого с замиранием сердца ждут ваши подписчики в соцсетях.

Няня-грабительница банков

Эта история произошла в штате Колорадо. Тупая блондинка Рейчел Эйнспар, по неудачному стечению обстоятельств работавшая няней, доказала всем, что идиотизм неизлечим, когда отправилась грабить банк. Вместе с детьми, за которыми должна была присматривать. Деньги ей понадобились для того, чтобы вернуть кругленькую сумму, которую она до этого стырила у своих работодателей. Гениальное решение. Она приехала в банк "драйв-ин" и передала служащему записку, в которой говорилось, что на заднем сиденьи ее автомобиля вместе с детьми находится человек, который требует денег и угрожает убить детей. Какой полет фантазии!

Девочка, которая стоила папе 80 тысяч долларов и победы в суде

В 2011 году преподаватель подготовительной школы Gulliver по имени Патрик Снэй подал в суд за дискриминацию по возрасту, когда учебное учреждение отказалось продлевать с ним договор. Суд он выиграл - ему должны были выплатить 10 тыс. долларов компенсации за вынужденный прогул, 60 тысяч на гонорар адвокату и 80 тысяч за моральный ущерб. То есть все уже было на мази. А потом его дочь, юная тупая блондинка, раньше времени запостила в фейсбуке хвастливый пост: "Мама и папа выиграли суд. Теперь школа Gulliver - официальный спонсор моей поездки в Европу этим летом. Так вам и надо". В результате победа Патрика Снэя в суде была аннулирована из-за нарушения конфиденциальности. Надо полагать, тупость в семье - фамильная черта, ведь если ты нарушаешь условия договора о конфиденциальной информации и сливаешь все дочке, объясни ей хотя бы, что эта информация не для фейсбука.

Селфи во время бейсбольного матча

Эта блондинка по имени Кейли Хилл отличилась тем, что выбежала на поле во время бейсбольного матча для того, чтобы сделать селфи. И она таки его сделала, что самое прекрасное. Когда ее выносили с поля.

Блондинка с развитием дошкольника

Келли Пиклер, участнице телевизионной игры, задали вопрос: "Столицей какого государства в Европе является Будапешт?" И вот что она ответила: "Это, наверное, вопрос на засыпку... Я думала, государство - это Европа... Так, надо подумать... Будапешт... Я даже никогда о таком не слышала. Я знаю, они там говорят на французском. Ну, скажем.... Франция - это же страна? Не знаю, что делаю". В этот момент она решила просто скопировать ответ соседа. Тот ответил правильно - Венгрия. Келли обрадовалась, что ей так повезло, так как сама она бы, видимо, выбрала Францию, а по поводу Венгрии спросила: "Что? Это такая страна? То есть... Я знала, что Турция - страна, а вот о Венгрии никогда не слышала". Прелестно.

Спрятать ключи во влагалище? Легко!

Одна блондинка решила показать своему бойфренду, кто в доме хозяин, украв и спрятав его ключи. Куда? Само собой, во влагалище (это же супертайник для металлических зазубренных предметов). Увы, когда пришла пора достать ключи из тайника, ни у нее, ни у ее бойфренда это не получилось. Решив, что ключи потерялись где-то внутри нее, эта на редкость мудрая особа позвонила в скорую. Но доктор, к своему удивлению, так и не смог найти никаких посторонних предметов в ее теле. В конце концов она решила, что они просто выпали (!) где-то по дороге. Нет слов.

Банановая девушка

К сожалению, это не плод воспаленного воображения, а реальный человек. Эту блондинку Фрили называют Банановой девушкой. Она ведет видеоблог на Youtube, рассказывая о банановой диете (30-50 бананов в день и больше ничего). Она веган и думает, что жир токсичен, что веганская диета излечивает рак и что менструация - способ, с помощью которого тело избавляется от токсинов. На самом деле, у нее менструации давно прекратились из-за такой чудо-диеты. Пугает то, что ее видеоблог пользуется популярностью и кто-то верит во всю эту чушь и тоже начинает гробить здоровье.

Линдси из фейсбука

Некая блондинка Линдси из фейсбука прославилась тем, что потеряла работу, написав пост примерно следующего содержания: "Б...дь, как же я ненавижу свою работу!!! Мой начальник - редкостный м...к и е...й извращенец и подкатывает ко мне, постоянно заставляя делать какую-то х...ю - просто чтобы докопаться". В принципе, ее можно понять. Единственное но: она забыла, что этот извращенец у нее в друзьях. Ответ босса Брайана оказался даже круче: "Привет, Линдси, ты, видимо, забыла тут на меня ссылку поставить? Во-первых, не льсти себе. Во-вторых, ты работаешь у нас пять месяцев и до сих пор не поняла, что я гей? Я, конечно, не рассекаю по офису как явная королева, но вообще это ни для кого не секрет. В-третьих, "какая-то х...я" - это твоя работа. Ну, знаешь, то, за что я тебе плачу деньги. И последнее - ты также, кажется, забыла, что твой испытательный срок закончивается только через две недели. Не утруждай себя завтра появлением на рабочем месте. Я серьезно".

Сумеречная (часовая) зона

В часовых поясах легко запутаться, и ничего страшного в этом нет. Но вот это за гранью: одна тупая блондинка, студентка колледжа, на уроке про часовые пояса задала учителю вопрос: "Если Китай впереди нас на 12 часов, что же они не предупредили о трагедии 11 сентября?"

Батарейка

Эту историю поведал один интернет-пользователь. Как-то он решил помочь блондинке на дороге, которая плакала рядом с машиной. Она пожаловалась ему: "Я знала, знала, что нужно было заменить батарейку в дистанционном пульте открывания двери. Теперь я не могу попасть в машину! Как вы думаете, вон в том магазине неподалеку найдется подходящая батарейка?" Парень забрал у нее ключи, вручную отпер водительскую дверцу и сказал: "Почему бы вам не подъехать к магазину и не узнать у них... а то туда долго идти".

Синдром блондинки

Вот еще одна история - про то, как одна девушка помогала своей сестре сделать эту такую сложную параллельную парковку. Сестра была за рулем, а героиня истории стояла сзади и направляла ее, и "так увлеклась, размахивая руками", что забыла перестать махать ими. Опомнилась только когда ее зажало между двумя машинами. Что на нее нашло - сама не понимает. И смеется, называя это "синдромом блондинки".

Глазные капли для ног

Эту историю рассказал один фармацевт на форуме для людей, столкнувшихся с грубостью покупателей: юная блондинка пришла с рецептом на глазные капли, а вылечить ей нужно было грибковую инфекцию ногтей на ногах. Не все знают, но врачи часто назначают в таких случаях лечение глазными или ушными каплями. Лекарство наносится на пораженную область. Девице объяснили, что к чему, и у нее даже были подробные инструкции от врача, но она продолжала настаивать на том, что глазные капли нужно капать исключительно в глаза. И так грубила, что пришлось попросить ее уйти. Фармацевт закончил свой рассказ словами "Надеюсь, она не пытается по-прежнему лечить свою ногу, закапывая глаза... А то и до гангрены недолго".

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет

Одна блондинка в Лос-Анджелесе как-то решила самолично решить проблему с насекомыми у себя дома. Вместо того чтобы вызвать дезинсекторов, эта храбрая женщина распылила в помещении более 30 баллончиков "бомб для насекомых". К несчастью, нашелся какой-то источник зажигания и произошел взрыв, в котором она сильно пострадала. Как объяснили пожарные, одновременно нельзя использовать более 3-4 таких баллончиков.

Фотография банковской карты в Твиттере

Это история про девушку, которая доказала свою тупость в Твиттере, и не один раз. Сначала она делала покупки онлайн и твитнула: "Код на обратной стороне моей карточки - 388, а почему меня все время просят его указать?" Потом запостила фотографию действующей дебетовой карты - с номером, который был отчетливо виден всем желающим. И сообщила, что ей нравится цвет карты. Следующий твит, через некоторое время, гласил: "Пришлось аннулировать карту. Оказалось, что кто-то еще ею пользовался. Ну и ладно. Эта новая тоже ничего". И снабдила эту запись фотографией свежей карты.

Тупица драг-дилер

Ну и напоследок такая история: блондинка средних лет была арестована в Техасе после того как сдала машину в ремонт: автомеханик вызвал полицию, обнаружив в автомобиле 18 упаковок марихуаны, спрятанных в моторном отсеке. Она просила поменять масло и, как выяснилось позднее, не предполагала, что для этого механику придется поднять капот.

Вы упали, вас окатили водой? Кошка написала вам в ботинки, вы купили просроченное молоко? Не расстраивайтесь и не считайте себя неудачником десятилетия, потому что история знает более нелепые случаи невезения.

1. Отвергнутая Джоан К. Роулинг


12 издательств отвергли рукопись «Гарри Поттера» прежде, чем Bloomsbury в конце концов согласилось издать бессмертную историю о мальчике, который выжил. Получилось такое волшебство благодаря совету восьмилетней дочери руководителя издательства Алисе. Книги в итоге были переведены на 60 языков, а Роулинг заработала около $1 млрд.

2. Выброшенная папка ценных бумаг Bitcoin


Джеймс Хауэлс купил 7500 биткоинов в 2009 году, когда их стоимость была равна почти нулю. К 2013 году один биткоин стал цениться в 613 фунтов стерлингов. Таким образом, ценные бумаги Хауэлса стоити 4,5 миллиона фунтов стерлингов. Проблема была только в том, что Хауэлс оставил свой драйвер с данными в ящике стола и забыл об этом, а затем выбросил с ненужными бумагами. После осознания ужасного он попробовал разыскать драйвер, но ему сказали, что он уже на общей свалке и может быть где угодно.

3. Упущенная покупка Google за $1 млн


Владельцы Google Ларри Пейдж и Сергей Брин вступили в переговоры с основателем Excite Джорджем Беллом в 1999 году, потому что хотели продать поисковую систему за $1 млн. Белл готов был заплатить не больше $750 000. Что ж, сегодня Google оценивается в $365 млрд. Упс.

4. Профуканное убийство Гитлера


В 1914 году британский солдат Генри Танди, который среди рядовых был отмечен самым большим количеством медалей во время Первой Мировой войны, прошел мимо безоружного и раненого Адольфа Гитлера, лежащего в канаве, но решил его не добивать.

5. Продажа 610 000 акций вместо одной


В 2005 году японский работник биржи оценил свою компанию в 190 миллионов фунтов стерлингов после ошибки биржевых торгов, при которых он продал 610 000 акций по стоимости в 1 иену (50 пенсов) вместо того, чтобы продать одну акцию за 610 000 иен, как ему и велели. Биржа отвергла просьбы компании отменить продажу, так что компания вынуждена была выкупать собственные акции.

6. Разгневанный Чингисхан


Первый великий хан Монгольской империи Чингисхан пытался наладить дипломатические и торговые связи с Ала ад-Дин Муххамедом, шахом соседнего Государства Харезмшахов (территория современных Ирака и Ирана) в XIII веке. Однако, после того, как все предложения Чингисхана были отклонены, а монгольский дипломат обезглавлен, Чингисхан яростно отреагировал на такую форму отказа и отправил 200 000 воинов уничтожить государство.

7. Отказ в работе Брайану Эктону и Яну Куму


Компания Facebook отвергли программистов Брайана Эктона и Яна Кума, когда те проходили собеседование в 2009 году. Через несколько лет Facebook купила у отвергнутых программистов их проект WhatsApp pf $19 млрд.

8. Заказ слишком широких поездов


Французская государственная железная дорога потратила $16 млрд на новый комплект поездов. К сожалению, поезда оказались слишком широкими для более 1300 платформ на станциях по всей стране. Решение проблемы стоит еще $50 млн. Это почти как купить машину и не проверить, поместится ли она в вашем гараже.

9. Контракт с Брайаном Пулем и The Tremeloes


В 1962 году студия звукозаписи Decca искала новые группы и новых исполнителей, чтобы подписать их на лейбл. Они прослушали две группы в их студиях в Лондоне и подписали контракт с Брайаном Пулем и группой The Tremeloes. Знаете, какой группе они отказали? Квартету из Ливерпуля, который позже станет знаменит как The Beatles.

10. Ошибка в названии компании


На Британское правительство подали в суд на возмещение ущерба в $9 млн после бюрократической ошибки, в результате в названии компании была написана лишняя буква, и по ошибке компанию ликвидировали. Более 250 человек остались без работы, когда компанию Taylor and Son приняли за обанкротившуюся в 2009 Taylor and Sons.

Наверняка многие из вас слышали что-то настолько невероятное и нелогичное, что, кроме как чушью, это по-другому назвать было никак нельзя. Оказывается, в нашей истории таких примеров полным-полно.

Итак, представляем 20 фактов из истории, которые кажутся абсолютным маразмом, но тем не менее это всё происходило на самом деле.

В XIX веке в США и Великобритании был популярен успокаивающий сироп миссис Уинслоу для детей, который считался незаменимым помощником для мам и нянь. Он помогал при любой боли, потому что в его состав входили морфин и нашатырный спирт. Конечно, какой ребенок не успокоится, если ему дать такой сироп.

В Средневековье около 600 тысяч человек стали жертвами обвинений в колдовстве. Такие обвинения в те времена было очень трудно доказать или опровергнуть.

Опять же в Средневековье осужденные в преступлении подвергались ордалиям («Божий суд», или испытание водой и огнем). В одном из вариантов испытания осужденный должен был опустить руку в кипящую воду - если рука оставалась необожженной, это означало, что Бог защитил человека, и его отпускали.

Небезызвестный римский император Калигула так сильно любил своего коня Инцитата, что сделал его сначала гражданином Рима, а затем и сенатором.

Мексиканский генерал Лопес де Санта-Анна, становившийся, кстати, 11 раз президентом Мексики, с большой помпой похоронил собственную ногу, которую ампутировали из-за ранения.

В США в 1917 году Маргарет Сэнгер была арестована и отправлена в тюрьму за открытие первой в мире клиники по регулированию рождаемости.

Кстати, о контрацепции. В Канаде в XVI веке люди пили настойки в качестве противозачаточных мер. Одним из ингредиентов таких зелий были тестикулы бобра.

В США в колониальный период женщинам не давали никаких обезболивающих во время родов. Считалось, что боль при деторождении - это наказание за грех первой женщины Евы.

Папа римский Григорий IX верил, что кошки - это порождение дьявола, и их истребляли. В результате численность крыс настолько возросла, что вспыхнула бубонная чума, которая погубила 100 миллионов человек.

В XIII веке около 30 тысяч детей и подростков участвовали в так называемом Крестовом походе детей, потому что люди верили, что безоружных детей Бог защитит. Большинство из них погибли в пути, остальные попали в рабство.

В Древнем Египте слуг фараонов обмазывали медом, чтобы мухи не беспокоили самих правителей.

Компания Nintendo была основана в 1889 году. Она выпускала игральные карты, которые рисовали вручную.

В XIX веке зубные протезы делали из зубов погибших солдат.

Во Франции во время выхода на экраны первого фильма «Звездные войны» все еще казнили людей на гильотине. Именно в 1977 году состоялась последняя казнь через отсечение головы гильотиной.

Первобытные жители Британии использовали черепа в качестве чашек.

В XIX веке многие люди боялись быть похороненными заживо. Вплоть до 1934 года некоторые компании производили специальные безопасные гробы, оборудованные средствами для спасения. Например, к покойному в гробу привязывали веревку, соединенную с колоколом на поверхности.

В период с 1909 по 1970 год австралийское правительство забирало родных детей из семей аборигенов и помещало в приемные. Детей заставляли забывать о своем происхождении.

Дикая флора и фауна Саудовской Аравии уникальна. Однако некоторых представителей животного мира в страну привозят. Например, всех верблюдов Саудовская Аравия получает из Австралии.

Колумбиец Педро Лопес входит в Книгу рекордов Гиннесса как самый жестокий маньяк. Он был признан виновным в убийстве 110 девочек в 1983 году. Также известный как Монстр Анд, он сознался в убийстве в общей сложности 300 человек. Был осужден на 20 лет, переведен в психиатрическую больницу, так как был признан невменяемым, и отпущен на свободу в 1998 году за хорошее поведение и сотрудничество с полицией. На данный момент его местонахождение неизвестно.

Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов не приемлют, мысли - о высоких материях.
Пять человек в наличии. Одна пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который слегка приболел и жалуется на свое самочувствие.
Внимательно выслушав болящего, жена решила его успокоить:
- Не грусти, милый. Лучше высунь #БAЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая красота кругом: солнышко светит, птички поют...
Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.

Из жизни белорусских банкиров:
Отправляли платеж в российских рублях через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"... приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ...
Я смотрю, а там буква "щ" пропала:)
Я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты:)

Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном.
Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты. Причем стучались они в дверь весьма деликатно.
Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта. Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри.
Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки гражданские умнее!.."

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван...
Думаю, отнесу ему подушку хотя бы...
Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Работаю я в очень солидной государственной конторе (дальше станет ясно - в какой).
Сижу в приемной большого начальника, и одной из моих довольно-таки многочисленных обязанностей является ответы на телефонные звонки. Рядом со мной стоят 7 телефонов, так что скучать мне некогда. Периодически меня веселят забавные звоночки.
Вот один из них.
Трям-трям (звякает городской телефон). Беру трубку:
- Приемная такого-то, добрый день!
На том конце провода взволнованный, но не лишенный торжественности женский голос произносит буквально следующее:
- Наша девочка готова! Но мы тут подумали и решили, не надо за ней ехать, мы сейчас ее сами привезем, вот только куда нам ехать?
Я впадаю в ступор...
- Так..., пытаюсь сообразить, - какая еще девочка?
В голове бродят всякие нехорошие мысли... Робко кошусь на дверь начальника, но как-то уточнять по поводу готовой девочки у него мне все-таки неловко. В голову приходит гениальнейшая идея - уточнить у женщины.
- Э-э-э, простите, какая девочка? к чему готова? и, кстати, куда вы звоните?
- Это скорая помощь для рожениц?
(Боже! а я даже не знала, что такое существует!)
Я облегченно вздыхаю, и так как необходимости скрывать свое истинное место работы у меня нет, я честно ответствую этой милой даме:
- Нет, нет, что вы, это Администрация Президента!
Милейшая женщина кинула трубку.
Надеюсь, ее девочка счастливо разродилась!

(Лисенок)

Это история об одном славном человеке, который работал на летном поле на машине "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ", что-то вроде парковщика для самолетов.
И был у него день рождения. Знакомый пилот из забугорного рейса привез этому гражданину здоровый пузырь вискаря.
Михалыч (ака парковщик) подумывал - где спрятать пузырь? В машине? Найдет служба безопасности - вырвет яйца, за пьянку на летном поле. Завести в свою каморку? Или сопрут или выпьют еще до праздника. Взял и засунул пузырь в рукав. И незаметно и под рукой как грится:).
Поехал встречать только что севший борт. Проводил на стоянку, вылез, взял семафоры (два фонарика, которыми помогают летунам правильно поставить стальную птицу) ожидает медленно подкатывающий борт. Поднимает руки вверх и начинает подавать знаки КВС. Самолет встает на место, у Михалыча потихоньку из рукава выползает бутылка, поправить никак, ситуацию представляете? Единственная возможность чуть приспустить локоть и попытаться прижимая к телу засунуть ее в рукав что и было сделано.
А в это время самолет глядя на манипуляции Михалыча, спокойненько начинает уходить в сторону и краем крыла врезается в мачту освещения. Пилот, глядя на семафорившего Михалыча, понял, что это знак поворота и повернул.
Край крыла поврежден, экипаж в шоке, Михалыч больше не работает.
Вот такая история.

Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд, поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать, как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.

Короче решил постеб@ться над другом. Зашел на г#й-сайт, регистрируюсь, пишу его майл.
Все бы ничего, если бы не сообщение: "Пользователь с таким еmаil уже имеется в нашей базе".

Иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись - "Видео наблюдение".

История была в школе. Был 9 класс.
Урок русского. Один ученик пишет у доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве не раздельно?"

Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила, что телефон остался в кафе.
Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа.
Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли. :)

Только что, гуляя с сыном, услышала звук бьющегося стекла, из квартиры на втором этаже, со стороны моего подъезда.
Следом мужской голос:
- Да что ж так не везет-то, Господи!
Так я поняла что живу с культурными людьми.
Всем хороших выходных и культурных соседей:)

После катания на Пухтоловой горе заехали с женой пообедать в кафе на берегу Финского залива.
Она заказала телятину, а я - шашлык из бараньих яиц. Раньше не пробовал, подумал, что вкусно, наверное, будет.
Заказ принимала одна официантка, а блюда, целый поднос для двух столов, принесла другая. Кто что заказывал, она, стало быть, не знала. Берет она верхнее блюдо и кричит: "У кого бараньи яйца?"
Ну, что мне оставалось делать... кричу: "У меня!" :((

Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту.
За моей спиной раздался густой бас: - Всем стоять. Это ограбление.
Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице.
В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил.
Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил.
Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос.
А биту парню подарили как лучшему покупателю.

Анекдот из жизни, я был свидетелем.
В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеб@: Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?

Сага о том, как Большой Человек в общественный туалет ходил.
Место действа: Парк. Посреди парка - большое строение типа МЖ. Архитектура - большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию - по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику коммунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяются аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягивается на лицо.
Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте...
Ага. В темноте. Счас! Из рюкзака появляется налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягивается на должное место. Фонарь включается и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писсуарам. Встаём. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот д@^банный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.
Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.

И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:
- Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…
atjitgtn2011

Начало 90-х. Сидим выпиваем с одним кренделем. Он знает, что у меня есть друзья в КГБ/ФСБ. Начинает мне задвигать, типа - а вот я их нихр#на не боюсь, типа времена "кровавой гебни прошли", все, кончилось их время.
Я ему говорю, так они же великолепные психологи, зачем им тебя пугать, они тебя и так разговорят, все расскажешь, что знаешь.
Мой собеседник на это отвечает, мол такого не может быть, я сам психолог еще тот.
Я ему давай попробуем? Только учти, что я не ГБшник и ты об этом заранее знаешь, так что эффект не тот.
Он в ответ - давай попробуем.
Я начинаю вкрадчивым голосом:
- Писались ли вы в детстве, страдал ли дедушка алкоголизмом и т.д.
В общем он расслабился.
И тут я как гаркну:
- ВСТАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТ КОНТРРАЗВЕДЧИК!!!
Мой знакомый заикаясь вскочил и застыл. Ступор на минуту.
Потом уже разливая по новой он признался:
- Знаешь, а я ведь на самом деле испугался и как-то натурально себя представил в застенках ГБ.

Рассказал один товарищ, который зарабатывает на жизнь кладкой печей и каминов.
Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры.
Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались.
Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй протопить свой камин."
Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма.
Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику.
После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло.
Вот такая стpaXовочка на всякий случай.

Мой друг купил себе новый навороченный цифровой фотоаппарат. Об этом великом событии он уведомил меня по телефону, как и всех наших друзей. Вечером решили собраться все вместе и отметить это дело.
Я немного задержалась и приехала в бар, когда все уже насмотрелись чудо техники и оно благополучно было уже спрятано в сумку. К моменту моего приезда они уже так "наотмечались", что естестственно забыли по какому поводу вообще собрались.
Усевшись за столик и протянув руку к другу я произнесла "Милый, покажи мне свой аппарат". В ответ - круглые глаза друга и слова "прямо здесь??? Ты что до дома подождать не можешь?".
Все вмиг протрезвели и лежали на столах уже от хохота.
Да, разница в женской и мужской логике - я же не уточнила какой аппарат прошу показать!
Дома я ему показала о чем надо думать - ... о фото!

Менес, основоположник I династии Древнего Египта, живший приблизительно в XXXI веке до нашей эры. По легенде, погиб во время охоты на бегемотов. В то время это было одно из любимых развлечений фараонов. Рассвирепевший бегемот напал на правителя, утащил его в воду и нанёс тяжёлые травмы. От полученных ранений Менес умер.

Драконт, древнегреческий законодатель VII века до нашей эры. По легенде, в эгинском театре согласно традиции его как уважаемого человека забросали головными уборами и накидками, после чего он задохнулся под их тяжестью.

Перилай, древнегреческий скульптор середины VI века до нашей эры. Согласно Диодору Сицилийскому, он предложил жестокому тирану Агригента Фалариду изобретение «для казни своих соотечественников» – медного быка, в котором осуждённый зажаривался заживо. Перилай стал первой жертвой своего творения. Когда он попросил плату за работу, Фаларид приказал зажарить его в быке.

Аррихион из Фигалии, древнегреческий атлет. Во время состязаний по панкратиону в финале Олимпийских игр 564 года до нашей эры он, пытаясь вырваться из удушающей хватки соперника, вывернул ему большой палец на ноге. Тот из-за сильной боли сдался. Однако Аррахион к этому моменту уже задохнулся. Посмертно его признали победителем схватки, а тело увенчали венком под рукоплескания зрителей.

Камбис II, персидский царь из династии Ахеменидов. В 522 году до нашей эры, узнав о мятеже в Вавилоне, он начал собирать оставшиеся верными войска. По Геродоту, когда царь садился на коня, отвалился наконечник ножен меча, лезвие рассекло ему бедро. В рану попала инфекция и через три недели Камбис II умер от гангрены. По словам Ктесия Книдского причина травмы была другой – персидский царь ради забавы стругал ножом ветку и неудачно повредил подколенное сухожилие.

Эсхил, древнегреческий драматург. Умер в 456 году до нашей эры в сицилийском городе Геле. По легенде, пересказанной Валерием Максимом и Плинием Старшим, Эсхил погиб, когда орёл сбросил ему на голову толи черепаху, приняв лысину драматурга за камень, толи камень, приняв лысину за яйцо.

Филит Косский, древнегреческий учёный и поэт. Скончался примерно в 285 году до нашей эры. В конце жизни он был всецело поглощён исследованием парадокса лжеца мегарской философской школы. Учёный так увлёкся этим, что умер от недоедания и бессонницы.

Цинь Шихуанди, китайский император. Умер 10 сентября 210 года до нашей эры в своём дворце в Шацю. Причиной смерти стали пилюли эликсира бессмертия, содержащие ртуть, которые император принял в надежде обрести вечную жизнь.

Хрисипп из Сол, древнегреческий философ-стоик. Точная дата смерти неизвестна. Предположительно 208/204 годы до нашей эры. По одной из версий, он умер от неконтролируемого смеха, наблюдая за пьяным ослом, который поедал инжир.

Флавий Зенон, византийский император. Скончался 9 апреля 491 года. По официальной версии причиной смерти стал эпилептический приступ. Согласно более поздней гипотезе, Зенон, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, был выдан за покойника и похоронен заживо. Когда он очнулся и стал кричать, солдаты, занимавшиеся погребением, доложили об этом его супруге, императрице Ариадне. Однако она специально не стала спешить с вскрытием гроба и Зенон успел задохнуться.

Амаласунта, королева остготов. Была низложена своим двоюродным братом Теодахадом и сослана на остров Мартана на озере Больсена. Весной 535 года с ведома нового правителя родственники трёх ранее казнённых по приказу королевы готов решили отомстить ей. Они растопили баню, пригласили Амаласунту и заперли там. От горячего пара королева умерла.

Констант II, византийский император. Погиб 15 сентября 668 года в своей резиденции в Сиракузах. Когда император во время купания намыливал себе голову, один из придворных ударил его шайкой по голове, после чего скрылся. Оглушённый Констант II сполз в воду и захлебнулся.

Ли Бо, китайский поэт эпохи династии Тан. Погиб в 762 году. Будучи сильно пьяным он ночью катался в лодке по реке Янцзы. Увидев в воде отражение Луны, Ли Бо попытался поймать его и утонул.

Василий I Македонянин, византийский император. По одной из версий, его поддел рогом на охоте олень и, зацепив за пояс, долго тащил по лесу до тех пор пока один из телохранителей не догнал василевса и не перерубил пояс мечом. Придя в себя, император приказал казнить воина, заподозрив того в попытке убийства. Сам он получил во время этого несчастного случая смертельные ушибы. Василий I умер спустя несколько дней, 29 августа 886 года.

Сигурд Эйстейнссон, второй ярл Оркнейский островов. Скончался около 892 года. Одержав победу в битве с шотландским вождём Маэлем Бригте, он отрубил голову вражескому предводителю и привязал её к своему седлу. Трофей был слабо закреплён. На обратном пути голова болталась из стороны в сторону и зубы Бригте сильно исцарапали ногу Эйстейнссона. В рану попала инфекция, от которой ярл умер через несколько дней.

Олег Вещий, великий князь киевский. Согласно хрестоматийному рассказу из «Повести временных лет», волхвы предсказали ему гибель от любимого коня. Князь, решив изменить своё будущее, перестал ездить на нём. В 912 году Олег узнал, что конь его умер и пришёл посмотреть на кости. В этот момент из конского черепа выползла ядовитая змея и укусила князя. Вскоре Олег умер.

Иоанн XII, папа римский. Последний понтифик периода порнократии. Лиутпранд Кремонский писал, что папа постоянно предавался разврату и превратил Латеранский дворец в публичный дом. Он вступил в конфликт с правителем Священной Римской империи Оттоном I и был им низложен, но затем снова восстановил свою власть. Иоанн XII умер 14 мая 964 года. По одной версии он скончался от инсульта во время полового акта с замужней женщиной, по другой – получил смертельный удар по голове от её ревнивого мужа, который застал папу в своей супружеской постели.

Эдмунд II Железнобокий, английский король. Умер 30 ноября 1016 года. По версии историка Генриха Хантингдонского, король ночью пошёл в уборную и, когда он присел над отхожим местом, один из придворных, прятавшийся в выгребной яме, нанёс ему два удара кинжалом в анус и убежал. От полученных ранений Эдмунд II скончался. По мнению Гаймара, орудием убийства стал болт из арбалета, который был установлен в выгребной яме и сработал, когда монарх присел на сидение.

Бела I, венгерский король. Когда он находился в своём имении Дёмёш, под ним развалился трон и монарха придавило массивным навесом. Белу в тяжёлом состоянии извлекли из-под развалин и перевезли к западным границам Венгрии. Здесь вблизи ручья Киниша он умер 11 сентября 1063 года.

Вильгельм I Завоеватель, король Англии. К концу жизни он сильно располнел и без посторонней король помощи не мог обуться или забраться в седло. В это время обострилось франко – нормандское соперничество. Войска короля Филиппа I разорили графство Эврё. К тому же французский монарх публично пошутил по поводу веса Вильгельма I, сказав, что английский король скоро разродится. Тот в ответ предпринял карательный поход, осадил и сжёг Мант. Когда Вильгельм I проезжал по развалинам города, его конь случайно наступил на горящие угли, от боли опрокинулся и упал вместе с седоком. При падении рожок седла повредил живот короля. Рана загноилась, началось воспаление. Промучившись несколько недель от сильных болей, Вильгельм I умер от перитонита 9 сентября 1087 года в монастыре Сен-Жерве недалеко от Руана. Ещё не остывший труп монарха придворные и слуги сбросили со смертного одра, а затем вынесли все находившиеся в келье ценности. Во время похорон оказалось, что тело короля не помещается в могиле. Попытки уместить его привели к тому, что живот покойника лопнул, забрызгав присутствовавших при погребении кровью и гноем. Сильное зловоние не смог заглушить даже ладан.

Филипп Молодой, король Франции. Когда он с группой товарищей проезжал вдоль Сены по парижскому рынку его конь споткнулся об выскочившую из кучи экскрементов чёрную свинью и упал вперёд, вышвырнув монарха из седла через голову. Спустя сутки, 13 октября 1131 года, Филипп Молодой скончался от многочисленных переломов.

Генрих I Боклерк, английский король. После удачной охоты он решил, вопреки рекомендации своего врача, съесть тарелку миног, которых очень любил. Морепродукты вызвали отравление, король заболел и 1 декабря 1135 года умер.

Адриан IV, папа римский. В последние месяцы своей жизни он сильно страдал от гнойного тонзиллита, который привёл к воспалению в полости рта и в горле. 1 сентября 1159 года папа сделал глоток вина из бокала, в который попала муха. Адриан IV подавился. Инородное тело в сочетании с гноем намертво закупорило его горло. Через несколько минут понтифик задохнулся.

Фридрих I Барбаросса, император Священной Римской империи. 10 июня 1190 года во время Третьего крестового похода он погиб при переправе через горную реку Селиф. Император, облачённый в тяжёлые доспехи и кольчугу, упал с коня в воду, был подхвачен бурным течением и захлебнулся до того, как к нему подоспели на помощь его воины.

Генрих II Шампанский, граф Шампани и король Иерусалима. 10 сентября 1197 года, находясь в своём дворце в Акре, он прислонился к оконной решётке, которая, не выдержав его веса, провалилась. Генрих II потерял равновесие и упал на землю. Его слуга, пытаясь спасти короля, вывалился вместе с ним и рухнул сверху на своего господина. Генрих II погиб мгновенно. Слуга скончался через несколько дней от полученных травм. Существует мнение, что король мог бы выжить, если бы сверху не приземлился другой человек.

Иоанн XXI, папа римский. Занимался медицинскими исследованиями. Некоторые из его врачебных сочинений пользовались популярностью в средневековой Европе. Для своей научной работы пристроил новое помещение к папскому дворцу в Витербо. Однажды, когда он находился в этом здании, обрушилась крыша. Папу в тяжёлом состоянии извлекли из-под руин. Через несколько дней, 20 мая 1277 года, Иоанн XXI умер.

Хэмфри VIII де Богун, 4-й граф Херефорд, 3-й граф Эссекс и Верховный констебль Англии. Находясь в оппозиции к королю Эдуарду II, он присоединился к выступлению феодальной знати, которое получило название «мятеж несогласных». 16 марта 1322 года повстанческие войска встретились с правительственной армией у города Боругбридж в графстве Йоркшир. В ходе битвы Хэмфри VIII возглавил атаку мятежников на деревянном мосту через реку Ур. Сначала наступление было успешным. Однако затем спрятавшийся под мостом королевский солдат через просвет в досках ударил графа копьём. Оружие вошло в тело через анус, нанеся смертельные ранения. Крики Хэмфри VIII в агонии были настолько сильными, что лишили армию мятежников мужества, заставив их отступить.

Эдуард II, английский король. Под давлением парламента он отрёкся от престола в пользу своего сына. Бывшего монарха заключили в замок Беркли в Глостершире. Эдуард II умер в заключении 21 сентября 1327 года. По одной из наиболее распространённых версий, тюремщики воткнули ему в задний проход раскалённую докрасна кочергу, после чего король скончался от болевого шока и повреждения внутренних органов. Однако существует мнение, что данный сюжет является выдумкой современников Эдуарда II, которые преследовали цель опорочить свергнутого монарха в связи с его возможной гомосексуальностью.

Карл II Злой, король Наварры. В конце жизни он сильно заболел и ослаб до такой степени, что не мог двигаться. Врач рекомендовал обёртывать его с головы до ног льняной тканью, пропитанной бренди. 1 января 1387 года, когда служанка короля делала эту процедуру, то заметила торчавшую нитку. Вместо того чтобы обрезать её ножницами, она использовала свечу. От огня проспиртованная ткань мгновенно вспыхнула и Карл II сгорел заживо.

Мартин I, король Арагона, Валенсии, Сардинии, Корсики и Сицилии, граф Барселоны. 31 мая 1410 года за обедом монарх после обильного приёма пищи спросил своего шута, где он был. Тот ответил: «Был на винограднике, там с дерева олень за хвост свисает, как будто его наказали за то, что воровал фиги». Мартин I так развеселился из-за этой шутки, что умер от асфиксии, вызванной неконтролируемым смехом.

Василий II Тёмный, великий князь московский. В конце жизни он страдал от «сухотной болезни» – туберкулёза. Великий князь приказал лечить себя обычным в то время способом: по нескольку раз зажигать на разных частях тела трут. Но это не помогло, больному стало ещё хуже. В местах многочисленных ожогов развилась гангрена и 27 марта 1462 года Василий II скончался.

Джордж Плантагенет, 1-й герцог Кларенс. По обвинению в заговоре против короля Эдуарда IV был казнён в Тауэре 18 февраля 1478 года. Согласно легенде, Джордж Плантагенет выбрал себе в качестве смерти утопление в бочке со сладким вином - мальвазией. Но возможно, что данное предание основано на шутке, поскольку герцог был большим любителем алкоголя.

Карл VIII, король Франции. Умер 7 апреля 1498 года в Амбуазе. Входя в слишком низкую дверь, он ударился головой о притолоку, получил сотрясение мозга и впал в кому. Через несколько часов короля не стало.

Александр VI Борджиа, папа римский. Он был одной из самых мрачных фигур в истории Ватикана. Умер 18 августа 1503 года. По одной версии, папа случайно выпил отравленного вина, которое его сын Чезаре приготовил, чтобы убить кардинала Корнето. Согласно другому мнению, причиной смерти Александра VI стало пропитанное ядом яблоко. Он подготовил его, желая устранить своего сына, но по ошибке съел сам.

Дмитрий Иванович, русский царевич, первый сын Ивана IV Грозного. В возрасте 8 месяцев родители взяли его на богомолье в Кирилло-Белозёрский монастырь. На обратном пути, 4 июня 1553 года, царевич погиб. По одной версии, когда Иван IV c женой и сыном в сопровождении родственников и слуг спускалась по сходням со струга на реке Шексне, доски перевернулись. Вся царская семья упала в воду. Взрослые вымокли, а ребёнок захлебнулся. Согласно другой версии, во время плавания по Шексне Иван IV, находясь в струге, попросил царицу Анастасию, следовавшую в соседней лодке, передать ему сына. Когда она протянула ребёнка, то не удержала его. Дмитрий упал в воду и утонул. Также существует предположение, что обе эти гипотезы являются вымыслом, а царевич просто умер в дороге от болезни.

Хумаюн, падишах Империи Великих Моголов из династии Бабуридов. Увлекался астрологией и астрономией. Однажды, когда он выходил из дворцовой библиотеки со стопкой книг, зазвучал азан. Набожный падишах попытался преклонить колени, но запутался в полах своей одежды, поскользнулся на мраморной лестнице и скатился вниз. От полученной черепно-мозговой травмы спустя три дня, 27 января 1556 года, Хумаюн скончался.

Пьетро Аретино, итальянский писатель эпохи Ренессанса. 21 октября 1556 года в Венеции во время пира он услышал от одного из гостей непристойную шутку. Аретино так рассмеялся, что упал со стула и насмерть разбил себе череп.

Генрих II, король Франции. В честь заключения Като-Камбрезийского мира и празднования свадьбы своей дочери он устроил трёхдневный рыцарский турнир, в котором сам принимал участие. Потерпевший поражение в поединке с графом Монтгомери, Генрих II потребовал от него реванша. Тот при виде разгорячённого короля отказался. Но монарх настоял на новой схватке. Когда противники сошлись, забрало королевского шлема сдвинулось. В это же время копьё Монтгомери сломалось о доспехи Генриха II. Его осколок отлетел и вонзился в лицо королю, войдя в правый глаз и выйдя через ухо. Теряя сознание, Генрих II попросил, чтобы никто не обвинял графа в умышленном убийстве. Лучшие французские медики не смогли помочь королю. 10 июля 1559 года он умер от полученного ранения.

Ханс Штайнингер, штадтгауптман австрийского города Браунау – на – Инне. Имел бороду длиной полтора метра. Штайнингер погиб 28 сентября 1567 года. Во время возникшего в городе пожара он в спешке наступил на свою бороду, споткнулся, упал с лестницы и сломал себе шею.

Кристофер Марло, английский драматург. 30 мая 1593 года в лондонской таверне он поспорил с двумя собутыльниками по поводу счёта. В завязавшейся пьяной драке один из них ударом кинжала в глаз заколол писателя. По другой версии, смерть Марло была неслучайной, а его убийцы являлись агентами королевы.

Эдвард Келли, английский алхимик. За неудачные опыты с изготовлением золота по приказу императора Рудольфа II был заключён в тюрьму в Праге. Согласно традиционной версии, он пытался бежать из башни по верёвке, но сорвался и 25 ноября 1597 года умер от полученных травм.

Тихо Браге, датский астроном и астролог. По легенде, находясь на ужине у Петра Вока в Рожемберкском дворце в Праге, он, следуя этикету, не вышел вовремя из-за стола по малой нужде. В результате возникло воспаление мочевого пузыря, от которого 24 октября 1601 года учёный скончался. В качестве других причин его смерти также называют отравление ртутью, почечную недостаточность и осложнения хронической гонореи.

Фрэнсис Бэкон, английский философ. Однажды его карета задавила на улице курицу. Увидев это, Бэкон решил поставить над мёртвой птицей опыт по заморозке. Он набил её свежим снегом, чтобы проверить в какой степени холод замедляет процесс гниения. Долго провозившись на морозе, учёный простудился, заболел и 9 апреля 1626 года умер. Перед смертью в письме к одному из своих друзей он с радостью сообщил, что его опыт удался.

Жан-Батист Люлли, французский композитор. Дирижируя своим произведением Te Deum по случаю выздоровления короля Людовика XIV, музыкант поранил ногу наконечником трости-баттуты, которой в то время отбивали такт. Рана развилась в нарыв и перешла в гангрену. 22 марта 1687 года Люлли скончался.

Жюльен Офре де Ламетри, французский врач и философ – материалист эпохи Просвещения. Он умер 11 ноября 1751 года в Берлине. По официальной версии, Ламетри на обеде у французского посла Тирконнеля съел большое количество трюфельного паштета, что вызвало сильное несварение желудка и послужило причиной смерти. Также существуют версии о том, что философ был отравлен своими врагами или скончался от острого аппендицита.

Адольф Фредрик, король Швеции. 12 февраля 1771 года он съел обед, состоявший из омаров, икры, кислой капусты, копчёной сельди, кабачкового супа, пшеничных булочек с начинкой, тёплого молока и шампанского. После этого король умер от несварения желудка.

Франтишек Котзвара, чешский альтист и композитор. 2 сентября 1791 года, находясь в Лондоне, он снял проститутку и занялся с ней сексом с использованием эротического самоудушения. Во время полового акта Котзвара умер от асфиксии.

Джон Кендрик, капитан военно-морского флота США. Корабль «Леди Вашингтон» под его командованием вёл боевые действия против туземцев на острове Оаху Гавайского архипелага. Их поддерживало другое американское судно – «Шакал» под командованием Уильяма Брауна. 12 декабря 1794 год после победы над гавайцами оба корабля салютовали друг другу залпами орудий. Но пушки «Шакала» оказались заряжены боевыми снарядами. Залп картечи по «Леди Вашингтон» унёс жизни Хендрика и нескольких членов его экипажа. Капитана похоронили на песчаном берегу Оаху под пальмами.

Говернер Моррис, американский государственный деятель, один из Отцов-основателей США. В конце жизни он сильно страдал от задержки мочеиспускания. Усилия врачей не помогали. В отчаянии Моррис взял острую пластину китового уса от корсета своей жены и засунул её в уретру как буж. В результате он повредил внутреннюю часть мочеиспускаткльного канала. В рану попала инфекция, возник некроз и 6 ноября 1816 года Моррис скончался.

Уильям Хаскиссон, британский парламентарий. 15 сентября 1830 года во время открытия железной дороги Ливерпуль – Манчестер он, желая поговорить с герцогом Веллингтоном, направился к вагону, в котором тот находился. Политик не заметил приближающегося по соседним путям поезда и попал под колёса состава. Хаскиссону сильно раздробило ногу. Его отвезли в больницу города Экклз, где через четыре часа он скончался. Хаскиссон стал первым человеком, погибшим под колёсами поезда.

Дэвид Дуглас, шотландский биолог и ботаник. Он погиб 12 июля 1834 года во время путешествия на Гавайские острова. Дуглас упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком, который затем растоптал учёного.

Уильям Гаррисон, 9-й президент США. Он простудился во время двухчасовой инаугурационной речи, стоя на холодном ветру без пальто и шляпы. Спустя три недели президент простыл повторно во время прогулки. Болезнь перешла в воспаление лёгких и плеврит. Для лечения президента врачи применили опиум, касторовое масло и змеиный яд. Но Гаррисону стало ещё хуже. Возник гепатит, началось заражение крови. 4 апреля 1841 года он скончался, пробыв в должности президента ровно месяц.

Закари Тейлор, 12-й президент США. Во время празднования Дня Независимости он, страдая от жары, выпил несколько стаканов холодного молока, а также съел много мороженого и свежих фруктов. У президента возникло несварение желудка и через несколько дней, 9 июля 1850 года, Тейлор скончался. По другой версии, причиной смерти стала кишечная инфекция.

Клемент Валландигэм, американский адвокат и политик. В своём последнем деле он защищал человека, который обвинялся в убийстве в ходе ссоры в баре отеля. 17 июня 1871 года, выступая в суде, Валландигэм попробовал наглядно показать, как потерпевший случайно убил себя сам, когда пытался вытащить пистолет из кармана брюк. Оружие, которое демонстрировал адвокат, оказалось заряженным. В ходе эксперимента он случайно выстрелил себе в живот и вскоре умер от перитонита. Его подзащитный был оправдан и освобождён из-под стражи.

Алан Пинкертон, американский сыщик и разведчик. Во время прогулки он поскользнулся на тротуаре и прокусил язык. В рану попала инфекция, развилась гангрена и 1 июля 1884 года Пинкертон умер.

Феликс Фор, президент Франции. 16 февраля 1899 года умер от инсульта в своём рабочем кабинете. По слухам, смерть наступила в тот момент, когда куртизанка и авантюристка Маргерит Стенель делала минет президенту. Согласно другой версии, Фор был отравлен.

Джек Дэниэл, американский бизнесмен, создатель теннессийского виски Jack Daniel’s. Однажды он не смог открыть сейф в своём офисе и в ярости ударил по нему ногой, сломав себе палец. Несвоевременное медицинское вмешательство привело к заражению крови. Начался сепсис и 10 октября 1911 года бизнесмен умер. Современными биографами Джека Дэниела история с сейфом опровергается.

Франц Райхелт, австрийский портной и изобретатель. 4 февраля 1912 года он решил испытать свою новую разработку - «плащ-парашют», прыгнув с ним с нижнего пролёта Эйфелевой башни в Париже на высоте 60 метров. Эксперимент прошёл неудачно, парашют не раскрылся и Райхелт погиб.

Франсуа Фабер, люксембургский велогонщик и победитель Тур де Франс. Погиб на Западном фронте 9 мая 1915 года. По одной из версий, Фабер получил телеграмму, в которой сообщалось, что его жена родила дочь. От радости он высунулся из окопа и был убит немецким снайпером.

Александр I, король Греции. Однажды он прогуливался со своей овчаркой в парке Татой. Александр I решил посетить королевского садовника, немца Штурма. У того жили две дрессированные обезьяны. Они напали на собаку. Король попытался разнять животных, и был покусан одной из обезьян. У монарха начался сепсис и 25 октября 1920 года он умер.

Бобби Лич, первый мужчина, преодолевший Ниагарский водопад в бочке. Во время лекционной поездки по Новой Зеландии повредил ногу, поскользнувшись на апельсиновой кожуре. Возникло заражение крови, началась гангрена. Ногу ампутировали. Но, несмотря на это, Лич умер через два месяца, 26 апреля 1926 года.

Айседора Дункан, американская танцовщица. Погибла в Ницце 14 сентября 1927 года. Она села в машину, надев на шею свой любимый длинный красный шарф. Провожавшим Дункан крикнула: «Прощайте, я отправляюсь к славе!». Когда автомобиль тронулся, шарф намотался на ось колеса и сломал ей шею. Смерть наступила почти мгновенно.

Александр Богданов, российский врач и революционер. Ставил эксперименты по омоложению посредством переливания крови. Один из опытов решил провести на себе. Богданов выполнил обменное переливание крови от студента, страдавшего малярией и туберкулёзом. После этого самочувствие учёного резко ухудшилось. 7 апреля 1928 года он умер. Студент выжил и полностью выздоровел. Согласно современным исследованиям, причиной смерти Богданова стала несовместимость по резус-фактору.

Шервуд Андерсон, американский писатель. Он отправился со своей женой Элеонорой в благотворительную поездку по Южной Америке, финансируемую Госдепартаментом США. Накануне путешествия во время прощального вечера писатель случайно проглотил кусочек зубочистки. На корабле у него начался перитонит. Больного спустили на берег и отправили в госпиталь в Зоне Панамского канала. Здесь 8 марта 1941 года Андерсон скончался.

Владимир Смирнов, советский рапирист. На проходившем в Риме чемпионате мира по фехтованию он вступил в поединок с Маттиасом Бером из ФРГ. Во время схватки у его соперника сломалась рапира. Обломок пробил маску Смирнова и через глаз нанёс травму мозга. Рапирист провёл около недели в искусственной коме и 27 июля 1982 года скончался.

Теннесси Уильямс, американский драматург. Умер 25 февраля 1983 года в номере люкс отеля отеля «Элизе» в Нью-Йорке. Смерть наступила от удушья. Оно возникло в результате попадания в дыхательные пути колпачка от пузырька с каплями для глаз, которыми пользовался Уильямс. Негативную роль в гибели драматурга также могло сыграть злоупотребление алкоголем и барбитуратами.

Сани Абача, нигерийский диктатор. Он скончался в Абудже 8 июня 1998 года. По одной версии, Абача провёл ночь в компании нескольких индийских проституток и погиб от их рук. Одна из девушек поднесла ему стакан апельсинового сока, в котором был яд. Согласно другому предположению, диктатор умер от сердечного приступа, вызванного передозировкой «Виагры», которую он в большом количестве принял перед сексуальной оргией.