Eko-majka "Više volim konjsko mlijeko za svoje!" Francuskinje se sve više odgajaju u boemsko-buržoaskom stilu, čiji je sastavni dio želja za maksimalnom ekološkom prihvatljivošću i prirodnošću: kozje mlijeko, konjsko mlijeko, bademovo .. .

Mama zna, mama vidi Majčinstvo je jedno od rijetkih vrhunskih iskustava u životu žene. Rođenje djeteta je veliki stres. Poznanstvo sa djetetom je slijetanje na drugu planetu. Briga o bebama - studirajte na tri univerziteta odjednom. I uronite u majčinstvo - to je sve

Mom Tantrums- situacija nije neuobičajena u našem životu, ispunjenom stresom.

Svaka majka, čak i ona vrlo mirna i strpljiva, probije se kada umor dostigne tačku ključanja. Svaka sitnica može preliti čašu njenog strpljenja. Domaćini ne primjećuju koliko joj je teško, misle da samo radi cijeli dan, gleda TV i ne radi ništa. A ona, tako jadna i nesretna, izmučena svakodnevicom, potpuno je iscrpljena i niko ne cijeni njen trud. Takve misli dodatno pogoršavaju stanje umorne žene. I u jednom “divnom” trenutku sve izađe na vidjelo: mama se slomi na prvom osobom na koju naiđe (muža ili djeteta). Tada savjest dugo muči, ali tražiti oprost - jezik se ne okreće: moraju shvatiti koliko vam je teško. Ne znam nijednu majku koja je imala slične kvarove. Nekima je lakše, nekima teže. I ja sam bila jedna od tih majki. Po prirodi sam smirena, nekonfliktna osoba. Stoga je sve nevolje čuvala u sebi, vjerovala je da se ne treba žaliti na život. Akumulacija negativne misli dovelo do toga da se slomim. Teško se toga sjetiti, ali dogodilo se. Mogla je da laje na decu da skaču i da se uplaše, da izlije tonu negativnosti na svog muža kada to nije očekivao, mogla je da brizne u plač „bez razloga“. Sve je bilo. Shvatio sam da moram nešto da uradim sa sobom sve dok svoju decu nisam učinio neurotičnim. Da, znao sam šta radim loš primjer djece, jer za dijete je njegova majka standard. On upija sve njene postupke, sve postupke kao sunđer, a ubuduće će se tako ponašati i sa svojom decom. Dakle, ovako moje ponašanje izgleda spolja. Dijete se igra, radi svoje važne stvari, sanja, živi u svom svijetu.

Možda čak i ne čuje kada mu odrasla osoba razgovara, ili ne razumije riječi odrasle osobe. A onda dolazi do invazije na njegov svijet u obliku glasnog krika. Jadna beba! Njegova prva reakcija je strah i plač. Nije mu jasno zašto i zašto je voljena majka vikala na njega, tako je dobro igrao. Dijete je općenito posebno stvorenje koje živi u svom svijetu. A mi, odrasli, kao mudriji i iskusniji, moramo pomoći novom stvorenju da se prilagodi našem složeni svijet. A mi im, umjesto toga, komplikujemo živote. Ovo je nesrećni zaključak do kojeg sam došao. Odlučio sam da preduzmem akciju. Nakon duge potrage i proučavanja razni materijali Došao sam do sljedećih zaključaka.

1. Ne morate se fokusirati na negativno. Ljudska psiha je tako uređena da loše pamtimo dugo, a brzo zaboravljamo dobro. Morate promijeniti svoju svijest. Neki ljudi preporučuju vođenje dnevnika uspjeha: na kraju dana zapišite svoje dobre trenutke za taj dan. Nije mi to zaživjelo, nekako loše ide sa bilo kojim dnevnicima, pa samo navedem dobar trenutak i pohvalim se. Navodim i negativno, ali ne fokusiram svoju pažnju na to. „Desilo se, pa dobro!“ Kako se kaže, ništa ne traje vječno pod suncem.

2. Samo smo mi odgovorni za svoje živote i niko drugi. Ljudi uvijek traže nekoga ko će okriviti za svoje nevolje i nesreće. Polomila je petu - krivi su putari, zahvatila je kiša - meteorologi su prevarili, dete se razbolelo - učitelji nisu završili gledanje. U svakoj situaciji, osoba traži nekoga ko će okriviti. Čak iu slučajevima koji zavise samo od same osobe, uvijek će se naći neko ko može biti kriv. Naravno, uvijek je lakše reći: muž je kriv što ne mogu ništa, ne podržava me; Ili je gazda kriv što mi nije podigao platu. Ali samo mi moramo shvatiti da ono što sada imamo u životu - to smo sami uradili vlastitim rukama. I ako sada sebe predstavljam kao vječito urlajuću majku, nervoznu i nesrećnu, onda sam samo ja sama željela da to postanem, i niko drugi.

3. Obavezno otpustite negativ na vrijeme. Ovo je vjerovatno najteži trenutak za mene. Teško je pronaći priliku da se oslobodite negativnosti ako ste negdje na ulici. Na primjer, bili ste nepristojni u trgovini ili nije važno gdje. Kako dalje? Odgovoriti? Od riječi do riječi, a sada je raspoloženje potpuno pokvareno. Ćuti? Sameljeći sve u sebi, možete sebe dovesti do histerije. A možete, na primjer, ispustiti paru bukvalno: uzmi i sikni. Niko neće obraćati pažnju na vas, ali biće mnogo lakše. Evo metoda koje sam počeo koristiti:

Ako sam kod kuće, odem u kupatilo, pustim vodu i operem ruke. U ovom slučaju, možete sve izgovoriti na vodu;

Ako dođe do sukoba sa djetetom, a posebno često to imam kada radim s njim zadaća, i osjećam se kao da ću eksplodirati - izlazim iz sobe bez ikakvog objašnjenja. Nakon nekoliko minuta se vraćam i nastavljam mirno pričati ili objašnjavati domaći zadatak. Ponekad, posebno napredni slučajevi kada uopšte ne mogu mirno da gledam decu, izađem u šetnju da odbacim svu negativnost;

Također možete odmahnuti glavom s jedne strane na drugu, kao da tjerate negativnost;

Možete gaziti nogama;

U svakom slučaju, pomaže u uklanjanju negativnosti i izbjegavanju napada bijesa. fizička aktivnost da li radi, jednostavne vježbe, ples ili banalno čišćenje, stvarno mi pomaže;

- pomaže i ako pjevate pjesmu naglas;

Možete pozvati prijatelja ili nekoga bliskog, razgovor će odvratiti pažnju od onoga što se dešava.

Eksperimentirajte, mislim da ćete pronaći najprikladnije opcije za sebe.

4. Pustite radost u svoj život u svakoj prilici.. Zapažajte srećne trenutke svaki dan. Ne mora to biti nešto grandiozno, možete uživati ​​u prvoj travi, toplom jarkom suncu, prvoj pahulji, gledati životinje, igrati se sa svojim ljubimcem. Pazite na djecu, oni imaju puno razloga za radost, reći će vam.

5. Pomaže u oslobađanju napetosti i smirivanju živaca dok se bavite omiljenim hobijem.. Na primjer, heklam i općenito volim ručni rad, to me jako smiruje.

6. Takođe morate razmaziti svoje najmilije.. Ne zaboravi na sebe. Možete se okupati, našminkati samo za sebe, urediti se kod kuće, popiti ukusan čaj sa komadićem tamne čokolade. Nije potrebno raditi nešto materijalno za sebe, možete se poboljšati uz kućne sitnice.

7. Igraj se sa decom. Tako je zabavno! Trkajte se puzite, sagradite toranj koji je viši, složite "gomilu malih", golicajte i grlite! I ugasite svoju negativnost, izbacite energiju i dobijete masu pozitivne emocije a odnosi sa djecom će biti ojačani.

8. Ako ništa ne pomaže, bolje je da se obratite lekaru za pregled. sedativi(Nisam otišla kod doktora na pregled, samo sam se liječila: pila sam valerijanu i sedative, pomoglo je)

Nakon što sam to počeo da radim, postao sam mnogo smireniji. Teško me je izbaciti iz ravnoteže. Počeo sam zaista da uživam u životu.

Kako se nosite s negativnim emocijama?

Pomaže vam da pronađete pravi članak

histerična mama

Histerija nije bolest, već karakter.

Histerija je majmun svih bolesti.

U stvari, trebalo bi nam biti žao histerične mame. Na kraju krajeva, ona truje život ne samo svojih najmilijih, posebno djeteta, već i sebe. Ako sami, srećom, ne pripadate ovom tipu, onda ste bez sumnje sreli takve ljude. S jedne strane, to je određeni psihotip, ali ništa manje je to promiskuitet i loš odgoj, koji se u takvoj porodici prenosi s generacije na generaciju. Uostalom, histerična osoba uvijek jako dobro zna s kim može dozvoliti izljev bijesa, a s kim to nikada neće učiniti. Malo je vjerovatno da će to učiniti pred šefom, na prijemu u vladi itd. Najvjerovatnije će ovo zadovoljstvo "sačuvati" do trenutka kada se vrati kući.

Mama dolazi s posla. Dočekuje je kćerka.

Pa, kako si, kćeri, bila sama kod kuće bez mene?

Oh, znaš, mama, pao sam i povredio koleno. Toliko je bolelo, tako je bolelo!

Mora da ste mnogo plakali.

Pa ne! Uostalom, nije bilo nikoga kod kuće...

Histerija ukazuje na to da osoba nema vještinu komunikacije, ne zna pričati, uvjeravati, pitati ili naručivati. Od svih metoda komunikacije, zbog krajnjeg siromaštva svog "arsenala", izabrao je samo jedan, i to najneefikasniji. Ne razumije dobro druge ljude i ne može im prenijeti svoje zahtjeve, osjećaje, ideje. Osim toga, fiksiran je samo na sebe, zahtijeva previše pažnje, malo vodi računa o interesima voljenih. Ljudi oko sebe ne bi trebali poticati manifestacije histerije - to će koristiti samo svima, uključujući i samog pokretača bijesa.

Ako je vaše dete histerično, vaš zadatak je da ga naučite da komunicira drugačije, "ljudskije", efikasnije i na odrasliji način. Sigurno psihoterapeut ima širok izbor modernih sredstava za ispravljanje psihe i ponašanja histerične osobe, i odrasle i djeteta. Ali poznati su i stari narodni lijekovi, koji također daju vrlo dobar rezultat.

Prije svega, takva sredstva uključuju savjete da se ne zezate oko "pate", već, naprotiv, prestanete obraćati pažnju na njega. Dobro je stajati u blizini i zamoliti ga da viče još glasnije, još jače udara glavom o pod. Nije loše preliti ga vodom ili mu čak i "pomognuti" udarcem nekoliko puta glavom o pod. Nije tako okrutno kao što se čini i veoma efikasno.

U naše vrijeme, stare metode se mogu donekle modernizirati: na primjer, snimiti na video kasetu ili napraviti zvučni snimak napada histerije, a zatim to demonstrirati samom "filmskom heroju". Najčešće žene pate od histerije. Vidjevši koliko ružno, odbojno izgledaju u ovom trenutku, mnogi od njih će pomisliti i izgubiti želju za ponovnim ponavljanjem bijesa.

Histerična majka rizikuje da poremeti krhku psihu djeteta i učini ga inferiornom osobom, uzrokujući enurezu, mucanje, otuđenje i samoprezir dok se nada sažaljenju i simpatiji. Takve stvari ne prolaze bez traga (ako ikad prođu), a do starosti histerična majka može ostati bez djeteta, uprkos njegovom fizičkom postojanju negdje daleko od nje. Na kraju krajeva, i dijete je osoba i, na kraju krajeva, ima pravo i na umor i na samoodbranu.

Ako sumnjate u svoju ili nečiju histeriju, mentalnu stabilnost, ranjivost, onda vam testovi u nastavku mogu pomoći.

1. Možete li svojoj voljenoj osobi iskreno reći o svojim poteškoćama:

c) ponekad.

2. Kako se osjećate u vezi sa svojim pritužbama i neuspjesima:

a) sopstveni neuspesi su uvek najteži;

b) zavisi od njihovog uzroka;

c) Prema njima se odnosim filozofski: svaka nevolja će jednog dana završiti.

3. Šta radite kada vas neko uvrijedi:

a) Trudim se da ugodim sebi, da radim ono što ranije nisam sebi dozvoljavao;

Foto: Syda Productions/Rusmediabank.ru

Za one koji nemaju sreće

Roditelji se ne biraju i, možda, to je nešto najnepravednije na svijetu. Roditeljska ljubav je kao zid, kao tvrđava, kao oslonac, to je ljubav roditelja koja nam daje početak u životu, a majčina ljubav pomaže da prebrodimo najteže trenutke u životu. Ali ako ni majka ne postane oslonac, ako ni majka ne voli, kako onda živjeti? I, da, ne znaju svi na šta da odgovore ovo pitanje, ali samo sliježu rukama, nudeći "nekome tu da oprosti i razumije".

Može postojati nevjerovatno mnogo varijanti odnosa majka-dijete, uključujući i destruktivne modele. Hajde da razmotrimo neke od njih.

- Kad je majka ravnodušna.

Priča se da djeca, posebno djevojčice, čije majke nisu pokazivale posebno nježna osjećanja prema njima, odrastaju zatvorena i hladna. To je tačno, ali s druge strane, majčina strana nije najveće zlo koje se može zamisliti. Obično djevojkama takvih majki nije lako u braku, ali ako na vrijeme shvatite problem nedostatka ljubavi, možete ga riješiti bez krvoprolića.

- Kada je majka histerična i manipulativna.

Najstrašnija, ne, možda jedna od najstrašnijih opcija, kada su majka i histerična sinonimi. Danas se davi u naručju i tušira poljupcima, a sutra obećava da će se obesiti ako ne uradiš šta ona želi. Ujutro se šali i smeje, a uveče zovete drugu hitnu jer ste je uznemirili željom da posetite prijatelja. Čuva vaše dijete, ali sat kasnije plače u kuhinji i vrišti na vašeg muža jer ju je “pogrešno pogledao”. Psiholozi su sigurni da gotovo niko nije uspio pobjeći od čarolije histerične majke. Djevojčice detaljnih majki po pravilu ostaju same ili usamljene sa djecom, sa kojima se u 99% slučajeva ponašaju na isti način kao i njihove histerične majke.

- Kad majka ne voli.

Jezive riječi, jeziva tema, ali to je ono što se dešava kada si svoj. I skoro uvek dete krivi sebe što nije voljeno jer je „loše“. Psiholozi su sigurni da čak i ako znamo i sa sigurnošću osjećamo da nas majka ne voli, priznati to sebi je isto što i oskrnavljenje svetinje. Čitav život se provodi u borbi sa samim sobom, traženju razloga „zašto me ne vole“, da bi pridobili ili izmolili ljubav od majke, i, naravno, iz takve situacije ne izlazi ništa dobro.

Po pravilu, shvatanje da majka ne voli, ili manipuliše, ili je zavidna, ili ravnodušna prema vlastito dijete, dolazi za ovo "djete" samo u odrasloj, svjesnoj dobi. I to najčešće kada ovo dijete odraste i postane roditelj. Tada se, osjetivši na "svojoj koži" kako je voljeti vlastito dijete, izvlače zaključci o odnosu vlastite majke prema sebi. I ponekad su ovi zaključci strašni, ponekad morate priznati da majka nikada nije voljela.

Psiholozi su sigurni da sa ovim shvatanjem dolazi i shvatanje da „ne želim da budem kao moja majka“ i da žena pokušava da postane potpuno suprotna opcija za svoje dete. Ako joj je u jednom trenutku nedostajala pažnja vlastite majke, onda žena počinje jednostavno da se "davi" u ljubavi i pretjeranoj brizi vlastite djece. Ako je majka bila histerična i izmanipulisana, onda žena pokušava pustiti djecu da što više žive svojim životom, plašeći se čak i tražiti od njih bilo kakvu sitnicu za sebe.

Psiholozi su sigurni da što se više trudimo da ne ličimo na svoju majku, to više ličimo na nju, a da to i sami ne primetimo!

Možda je ova tema vjerovatno jedna od rijetkih kada nikakvi banalni savjeti, poput „razumi i oprosti“, „razumi i pusti“, „budi viši i pametniji“ neće uspjeti. Možete se čisto spolja pretvarati ili se udaljiti od problema, pretvarajući se u hladnog robota i komunicirajući sa svojom majkom na ovaj način, ali unutrašnji problemi nisu riješeni od ovoga. Rastu samo kao gruda snijega i u jednom trenutku mogu srušiti sve što im se nađe na putu.

Pa gdje to izlazi? Stručnjaci su sigurni da se pitanje destruktivnih odnosa s vlastitom majkom mora rješavati samo na profesionalnom nivou, tj. posjeta ordinaciji psihologa ili psihoterapeuta. Međutim, postoji vrlo mala kategorija ljudi koji i sami stavljaju točke na "i", ali je udio takvih mudraca izuzetno mali i do istine u pravilu dolaze tek "pojevši kilu grožđica" i " budući da je sve ozbiljno”.

Za one koji imaju sreće

Za početak, dugo nisam želela decu i, ruku na srce, neću reći da sam ih mnogo volela.

Pa da, slatka djeco, smiješna, duhovita, stiskala sam djecu svojih drugara i pomagala koliko sam mogla: sjedim, presvlačim se, kupam se, hranim se, šetam - apsolutno mi je sve bilo lako, djeca su voljela mene i poslušao, ali štenačko oduševljenje “utibozema” pri pogledu na mališane nisam doživio. Nešto slično tome. I mislim da je to sasvim normalno - ne pisati kipućom vodom na pogled tuđe djece.

Kada sam gledao hirove djece kolega i djevojaka, bio sam siguran da moje dijete NIKAD neće biti ovakvo: nema cikanja, valjanja po podu, neposlušnosti, prljave odjeće, a sa moje strane, nema šamaranja po guzici, sve većeg decibele, histerične note, a evo i ovo: "Ja kome rekao!". Bila sam sigurna da ću moći da odgajam dete bez svega ovoga, ja sam psiholog! Umapalata. Ja sam prilično autoritarna osoba, gvozdenih nerava, smirena, čvrsta kada je potrebno i često stavljam svoje interese iznad drugih. Bila sam sigurna da moje dijete sigurno neće odrasti razmaženo. Imaću pametnog, lepo vaspitanog i urednog dečaka.

Nikada u životu nisam bio tako duboko zaveden.

Moje dijete je POTPUNA suprotnost mojim snovima.

Počela sam da ga educiram čim sam prerezala pupčanu vrpcu: hranjenje na sat, spavanje u krevetiću, bez križanja na prvi pogled. Kao rezultat toga, naš sin je spavao odvojeno od rođenja, sa 4,5 meseca je prestao da jede noću, nikad ga nisam ljuljala, nisam ga nosila satima na rukama, svetlo se gasilo tačno u 21:00, da li vam se sviđa ili ne. Strog režim i bez kompromisa. Samo hardcore. Više od svega, bojao sam se odgojiti razmaženog mamšika. I znate, do godinu i po dana smo imali skoro savršeno dete, izbegavali smo sve one bebine „strahote“ u vidu nesanice, „mama uzmi u naručje“ i druge radosti majčinstva. I radosti bez navodnika, imajte na umu.

A onda jednog dana, ili su se planete nekako drugačije konvergirale, ili je na sina spustio uvid da je i on osoba, ili je majka, pročitavši šmrkave postove na Baby, odustala, ali je kao rezultat toga od godinu i godinu dana polovina deteta je postala nekontrolisani tiranin. Razmažen, ne razume reč „ne“, hirovit, psihotičan, pokazuje svoju nevinost i apsolutno ni u šta ne stavlja svoju strogu autoritarnu majku. I što je stariji, sve je gore.

Može da pobegne kuda mu oči pogledaju, može da padne na asfalt nasred ulice i da vikne ako mu nešto ne odgovara, a ako neko obrati pažnju na njega, da viče još glasnije. Baca stvari, odbija da jede, satima plače gladan za tanjirom, ali se i dalje ne udostoji da uzme kašiku u ruke. Ne želi da pere zube, obuče ono što mu majka kaže, da jede sam, sklanja igračke, kupa se, ide u krevet uz tuču tokom dana. Uglavnom, sve što sam u njega stavio do godinu i po dana je negdje isparilo. I znam da sam samo ja kriva za ovo, jednom sam propustila nešto veoma važno, a sad mi je dete selo na vrat i teralo me da se ponašam kao histerična majka: glasno vrištala, udarala me po guzici, šuštala, vukla me za ruku i naravno "Rekao sam nekome!" postala moja krilatica.

Prestao sam da budem autoritet za svoje dete, i to je strašno. Stidim se svog ponašanja, stidim se ponašanja svog sina i želim da plačem od nemoći da ne mogu da se nosim sa malim čovekom koji, u stvari, ne radi ništa posebno: samo raste, upija kao sunđer i sondira granice dozvoljenog, naravno koristeći "prazninu" u odgoju moje majke.

Važna stvar: s tatom je dijete i dalje savršeno! Sa njim jede, spava, igra se, lepo šeta, ne cvili, nigde ne beži. Ispostavilo se da sam ja jedini razlog. Shvaćam to, ali premotavajući unazad ne mogu shvatiti gdje sam tačno probio. Ali siguran sam da ću ponovo uspeti da osvojim poverenje, ljubav i razumevanje deteta. Siguran sam da su u ovoj dobi djeca još uvijek plastelin, a ako potpuno promijenite taktiku ponašanja, dijete će se promijeniti pred našim očima. On sluša tatu, tako da nije sve izgubljeno. Zaista želim vjerovati.

Da, takođe je važno: dete skoro da ne govori, odnosno teško se složiti s njim, jer ne može da mi odgovori. Ali ono što mu kažem, on jasno razume.

OD danas Ja postavljam pravilo:

Ne vikajte! nikad i ni pod kojim okolnostima!

Ili ne pomaže apsolutno, samo nam olabavi psihu sa sinom.

Tuci po guzici samo u najekstremnijim slučajevima!

kada dijete zaista prijeđe sve granice, a ništa drugo ne funkcionira.

Nemojte sve zabranjivati ​​samo vičući „ne“, već recite zašto se to ne isplati. (vidi tačku jedan!)

Neka bude pravilo da se svakodnevno družite sa svojim djetetom. bez obzira na sve: vajaj, crtaj, uči slova. ne samo da mu daš album, već crtaj s njim! više kontakta sina/majke. obavezno čitaj knjige, slušao on ili ne.

Još zagrljaja, poljubaca i pohvala za rad. čak i ako me je prije toga naljutio i ne želim da hvalim iz inata. treba podsticati dobra djela.

Dovedite stvar do kraja! ne odustajte na pola puta, pa dijete sigurno neće ništa naučiti. mora da shvati da ako je mama rekla (nije vikala, rekla je) onda ovo mora da se uradi! Sa tatom radi besprekorno.

Počnite čitati knjige o roditeljstvu kompleksne prirode. prvo knjigu Kako pričati da bi djeca slušala i Kako slušati kako bi djeca pričala od Adele Faber i Elaine Marzlish. sudeći po recenzijama - ova knjiga čini čuda sa umovima majki.

(Hvala Zhenya)

Prvo moram da poradim na sebi. Ona je sama pokrenula proces edukacije, sama mora da se rehabilituje!

Da, uopšte nisam idealna majka i nikada neću biti, ali samo moram da budem dobra majka. Želim da budem ponosna na svog sina i da je on ponosan na mene. Za sada to ne možemo reći jedno o drugom.

Ovdje ću zapisati svoje uspjehe i svoju sramotu, nešto kao „dnevnik podizanja malog despota od strane histerične majke“, da kasnije shvatim gdje sam nešto propustio ili, naprotiv, uradio pravu stvar. Za one koji su samo zainteresovani - čitajte, koji imaju iste probleme sa decom - hajde da se unapredimo zajedno i podelimo uspehe.

Mudri savjeti onih koji su prošli tako težak period sa djecom su dobrodošli. Kao i udarci u kofer, napojnice i sve to.

Danas je tačno 2.10. Dajem sebi dva mjeseca da potpuno prevaspitam dijete.

Za one koji su pročitali ovaj nesuvisli krik duše - pita od mesa))

(i kamilica za vegane))

P.S. Jako volim svog sina, a sve to zbog njega, vjerujte mi.