Šta reći malom djetetu kada majka umre. Šta djeca mogu pitati? Često se postavljaju pitanja

Roditelji, pokušavajući zaštititi dijete od osjećaja gubitka, često, i jednostavno ne znaju kako to reći, sakriju smrt od bebe voljen. Kako objasniti djetetu - zašto voljeni djed više ne dolazi? Zašto je važno ne sakriti istinu o smrti voljene osobe od djeteta i kako mu to ispravno reći, kandidat objašnjava u svom članku. psihološke nauke, dječji i porodični psihoterapeut Mogileva Vera Nikolajevna

Zašto smo uplašeni

Naš stav prema smrti zavisi od kulture u kojoj živimo i kakav su nam odnos prema smrti nekada prenosili naši roditelji. Često se odraslima ova tema čini strašnom. Ali za dijete to može izgledati sasvim drugačije.

Na primjer, u mnogim kulturama (Indija, Latinska amerika) smrt se doživljava kao radostan događaj, jer čovjek je prošao svoje životni put u ovom svijetu, ispunio svoju svrhu, riješio određene evolucijske zadatke i otišao u drugi svijet. Čak se i smrt djeteta ne doživljava kao tragedija - rođeno je čisto i stoga je brzo napustilo ovaj svijet.

Mnoge drevne religije odražavaju tu ideju evolucioni razvoj duše kroz ponovno rođenje i povratak na Zemlju (hinduizam, judaizam, budizam, itd.). To dovodi do drugačijeg stava prema smrti nego u ateističkim ili kasnokršćanskim društvima.

Ranije (prije revolucije) u Rusiji je bilo uobičajeno pripremati se za smrt. Izvršena je i duhovna i domaća priprema. Bilo je uobičajeno umrijeti kod kuće, nakon završenih poslova, opraštanja od rodbine i postizanja stanja oproštenja i mira, prihvatajući činjenicu da je umro dat. U umiruće su pozivana i djeca. Razgovarali su s njim, slušali oproštajne riječi i shvatili da je smrt jednako dio života kao i rođenje. Istovremeno, nije bilo toga panični strah prije ovog događaja.

U kasnijim oblicima religija nastali su rituali koji su izazivali strah od smrti (ožalošćeni, crna odjeća, itd.). Tema smrti dobijala je sve strašnije značenje. Šezdesetih godina 20. vijeka pojavila se praksa smještaja umirućeg u bolnicu, što ga je lišilo podrške i podrške svojih najmilijih, štaviše, ljekari su prestali da obavještavaju umirućeg o njegovoj smrtonosnoj dijagnozi. Kao rezultat toga, čovjek je živio u iluzornoj nadi da neće umrijeti i nikada nije uspio doći u stanje da prihvati činjenicu svoje smrti. U društvu je rasla iluzija o odsustvu smrti. Ova iluzija se prenosila na djecu od malih nogu.

Zašto je važno svom djetetu reći istinu?

Čak i ako smrt ne smatrate aspektom nijedne religije, u svakom slučaju, fizička smrt je stvarnost. Svi ljudi umiru prije ili kasnije. Ovo je neosporna činjenica. Stoga, sakriti ovu pojavu od djeteta, stvarajući iluziju da smrt ne postoji, znači nanijeti mu ozbiljnu štetu. psihološke traume u budućnosti. Razumije da ako je tema tabu i čini odrasle toliko zabrinutima i uznemirujućima, onda je smrt nešto strašno. Postepeno, počinje da živi pod nesvesnim strahom od smrti.

Odrasli kriju od djece činjenicu smrti voljene osobe, često iz vlastite sebičnosti - nisu spremni suočiti se s osjećajem gubitka i tuge u bebi, pomoći mu da to preživi i podržati ga, jer. u ovom trenutku su savladani sopstvenim osećanjima.

Važno je napomenuti da je ova tema veoma važna za djecu, te da ima svoje dobne faze razvoja. Dakle, u dobi od 4 godine djeca počinju osjetljivi period u kojem počinju shvaćati konačnost života. U početku je ovo shvatanje povezano sa svešću o konačnosti života voljenih, a tek onda - o konačnosti svog života. Ako se u ovoj dobi od djeteta skriva činjenica smrti voljene osobe ili mu se ta informacija nepismeno prenese, onda to, zaista, može postati trauma za dijete za cijeli život. Činjenica da je smrt prirodna biće zauvek istisnuta iz svesti, a njeno mesto će zauzeti strah od smrti.

Prihvatanje ovog fenomena kao datosti dovodi do toga da se kvalitet života mijenja. Pojavljuje se odgovornost za svoje postupke, a život se puni drugačijim sadržajem.

Kako ispravno postupiti u ovom slučaju?

prvo, odrasla osoba treba da shvati i shvati svoj strah od smrti. Muka i osjećaj gubitka onih koji su ostali na ovom svijetu uvelike su posljedica činjenice da ne mogu zamisliti svoj život bez pokojnika. Često razlog tome nikako nije ljubav, već strah za sebe, osjećaj krivice pred pokojnikom itd. Ako između bliskih ljudi nije postojala bolna zavisnost, već zdrava vezanost, oni će moći da se "oslobode" jedni drugima. A živi će biti topli i pozitivni od postojeće veze.

drugo, ova toplina i pozitiva se mogu prenijeti na dijete, na primjer, govoreći mu: „Djed je umro. Kad ljudi umru, ne vraćaju se. Ali on će uvek biti uz tebe i uvek će te podržavati.” U ovim riječima nema misticizma ili vjerske pozadine. Čak i ako niste vjernik, uvijek se možete obratiti slici pokojnika u svom srcu, pitati ga o nečemu, dobiti odgovor i podršku. Ovome možete naučiti i svoje dijete.
Klinac ne mora da čuje i zna sve detalje i činjenice (na primjer, o toku bolesti ili saobraćajne nesreće) - još je jako mali, ne može sve razumjeti.

specifične reči

Djeca od kojih se nije skrivala činjenica o bolesti voljene osobe lakše će percipirati informaciju i situacija će im biti mnogo jasnija.
Važno je djetetu odmah objasniti sve aspekte smrti koji kod njega mogu izazvati strah ili osjećaj krivice.

Ako je smrt nastupila kao posljedica bolesti, objasnite da sve bolesti ne dovode do smrti, tako da se kasnije, kada se razboli, dijete ne boji umrijeti.

“Moja baka je bila jako bolesna i ljekari nisu mogli da je izliječe. Podsjetimo, prošli mjesec ste bili bolesni i oporavili se. I nedavno sam bio bolestan, sećaš se? I postao je bolji. Da, postoje bolesti za koje još nema lijeka, ali možete odrasti, postati doktor i pronaći lijek za najopasniju bolest.

Ako je smrt nastupila kao posljedica nesreće, činjenicu smrti treba objasniti bez okrivljavanja bilo koga za to. Kako dijete ne bi imalo strah od gubitka preostale voljene osobe, morate mu reći da ostali žele dugo živjeti i ne žele ga ostaviti samog.

„Da, majka mi je umrla, ali ja želim da živim jako dugo, želim da budem sa tobom sve vreme, ja ću se brinuti o tebi dok ne porasteš. Ne plašite se, niste sami."

Odrasli moraju blokirati djetetov osjećaj krivice.

“Nisi ti kriv što ti je majka umrla. Kako god se ponašali, to bi se ipak dogodilo. Pa hajde da pričamo o tome kako da živimo dalje."

Ovdje je prikladno dati djetetu da to shvati sada vrlo važna tačka da preispitam odnos sa preostalim voljenim osobama.

„Mnogo si voleo tatu i ne mogu da ga zamenim, ali daću sve od sebe da ti pružim istu podršku kao on. „Uvijek si povjeravao svoje tajne samo svojoj majci. Ne mogu je zamijeniti u ovome. Ali zaista želim da znaš da mi možeš reći o bilo kojoj od svojih poteškoća i da ću ti pomoći. Niste sami, mi smo zajedno."

Važno je zapamtiti da je djed bio bliska osoba ne samo za vas, već i za vaše dijete. Skrivanjem činjenice njegovog odlaska od bebe, preuzimate na sebe pravo da odlučite kako će se njihov odnos dalje razvijati, a veza se nastavlja razvijati i nakon smrti voljene osobe (na primjer, mnogi mogu razumjeti i oprostiti voljenu osobu tek nakon njegovog odlaska).

Autor: Kandidat psiholoških nauka, vanredni profesor Katedre popravna psihologija i pedagogije, dječje psiholog-konsultant, porodični psihoterapeut, Montessori učiteljica AMI diploma (Association Montessori International) 2.5-6+, Dječji supervizor Montessori centar"Alice" Mogilev V.N.

Da li da sakrijem od deteta da je neko meni blizak umro ili da mu kažem istinu? Zašto djeca često ne razumiju vrijednost života? Kako objasniti djetetu šta je smrt? Psiholozi odgovaraju na ova pitanja majka mnogo djece.

Sa djetetom je moguće i potrebno razgovarati o gubitku

Tema, kao i tema rođenja, izaziva kod djece veliko interesovanje. Starost pojave straha od smrti je 4-5 godina, kada dijete shvati da postoji smrt. Počinje da se plaši da će mu roditelji umrijeti i da će on sam umrijeti.

Strah od smrti se možda ne manifestira direktno, već u skrivenim oblicima - u nepuštanju majke ili u teškoćama da zaspi, na primjer. Smrt kućnog ljubimca ili nekog bliskog može preći na strah od smrti.

Veoma je važno, ako vam je neko blizak umro, ne skrivate smrt jer će u suprotnom dodatno povećati strahove dece. Ne treba reći da je osoba još u bolnici ili da je otišla negdje daleko, jer ti odgovori nisu tačni, iskrivljuju ono što se dogodilo, izazivaju mnogo strahova. Strahovi koje dijete ima gori su od onoga što zapravo ima. Necrkvenim ljudima je uvijek jako teško djetetu reći istinu, njima se čini da nešto uništavaju. Ali ono o čemu dijete može misliti je gore. Morate reći istinu.

Dijete se može odvesti u crkvu na sahranu, ali nije neophodno voditi ga na sahranu. A ako je sahrana građanska, onda treba deset puta razmisliti, jer je takva sahrana veoma teška procedura, mnogo beznadežnija u odnosu na pravoslavni obred. I veoma je važno, ako je neko vama blizak umro, da odredite šta dete može učiniti za tu osobu: zapaliti sveću, napisati poruku, nahraniti ptice, dati milostinju...

Pitanje obilaska groblja je pitanje koje svaka porodica odlučuje za sebe. Mnoga djeca su predškolci mlađih školaraca- imati veliki strahovi poslije toga. Živa mašta, dečiji folklor, bajke vezane za groblje - po zbiru faktora, poseta groblju može biti prilično traumatična.

Sve zavisi od uverenja porodice. Za vjernike je jasno gdje je osoba otišla. Ali čini mi se da ozbiljni nevernici nema ljudi, a samo tema smrti suočava čoveka sa činjenicom da nemoguće ne vjerovati. Sve protestuje protiv činjenice da sve Dakle doći će do kraja i neće biti ničega nakon smrti. A djeca, čiste duše, ne pristaju da će se sve ovako završiti - sa cvijetom, mačkom, leptirom. Predškolac je vjernik.

Potrebno je utvrditi kulturu žalovanja, kulturu žalovanja u porodici, odnosno sjetiti se preminulog ili je bolje o njemu uopće ne pričati. Dobro je kada je ceremonija sećanja, uramljeni portreti, albumi sa fotografijama, dani sećanja, kada se ljudi okupljaju, kažu dobre riječi o čoveku. Tada osoba nigdje ne nestaje, ostaje ovdje, u ovoj porodičnoj zajednici, jednostavno je nema.

Možete i trebate razgovarati sa svojim djetetom o gubitku. Ako je porodica vjernik, dijete, naravno, ima traumu, pogotovo ako se radi o veoma bliskoj osobi, ali nema sloma. Dijete vjeruje da ćemo se svi sresti na drugom svijetu, može čekati. Svi ćemo se naći, to je važno.

Ali u porodicama vjernika dijete može imati previše gustu, bogatu predstavu o nebeskom životu, i može postati nezadovoljno ovim životom, možda će htjeti odmah otići u raj svojoj baki ili, ne daj Bože , svojoj majci.

Ovdje trebate, ako je umrla vrlo bliska osoba, a porodica je vrlo religiozna, napravite opis zagrobni život nije tako zadivljujuće. Ako svaki dan pričate kako je dobro u raju, kako je dobro vašoj baki ili nekom vama bliskom, i kako je tamo lepo, kako tamo ništa ne boli, dete može reći: Neću da budem ovde , želim da idem tamo.

Igranje sa kompjuterom kada ubijaju

Kao specijalista i kao osoba veliki sam protivnik igre pucanja. Dete misli da iako je ovo ubistvo, ja imam četiri života! Kao rezultat toga, dijete može učiniti nešto nepažljivo pravi zivot. Zaista nemarno, vjerujući da mu je ostalo još nekoliko života.

Čak i odraslo dijete misli tako?

Da, to je pomeranje koordinata. Ovi spektakli čine smrt nečim nestvarnim, nečim na šta nije vredno pažnje. Misli da si dvadeset puta ubijen. A ako naciste “kvasiš” dva sata, nećeš biti osjetljiv na ovo.

Moramo se truditi, što je duže moguće, da ne dozvolimo djeci da se igraju kompjuterske igrice gde ubijaju. A ako je vaš tinejdžer van kontrole na terenu igre pucanja, potrebno je izgovoriti sve moguće riječi kako bi shvatio šta prijeti takvom hobiju.

Vjerujem da igre u kojima postoje ubistva pomjeraju mnoge unutrašnje koordinate djeteta u pogrešnom smjeru, obezvrijeđuju ove strašne događaje i iskrivljuju granice mogućnosti. Igre sa smrću, igre sa okrutnošću u kompjuterima i konzolama omogućavaju rast maloljetničke delikvencije. Ako na ekranu "mokriš" strance, zašto ne pobediš nekog Kavkaza? Gdje je granica? Dijete ne osjeća granicu između stvarnosti i nestvarnosti.

Od virtuelne smrti do stvarne

- Deca: Uradiću to iz inata, neka pogledaju?

Veoma je zastrašujuće - samoubistvo djeteta. Dijete ne razumije da će ozbiljno umrijeti, ali misli da će gledati odozgo, kako će, na primjer, svi plakati. I nema osjećaj konačnosti jer je pomaknut medijskim stvarima. Nikada nije samoubistvo od depresije, to je iz želje da se osvetite, da naučite lekciju, da skrenete pažnju na sebe.

Trenutak nepovratnosti smrti nije prisutan u djetetovom umu. I zato što, između ostalog, roditelji nisu rekli neke Prave reči na ovu temu. Na kraju krajeva, većina samoubistava u djetinjstvu proizlazi iz osjećaja reverzibilnosti: I malo Ja ću umrijeti. Ali ako porodica ima kontakt sa decom, barem nekom, da ne kažem optimalnom, onda je malo verovatno da će se to desiti detetu.

- Po pravilu, deca to prvo izgovore?

Da. Izraženo direktno ili indirektno. Ako se dijete nađe u nekoj tinejdžerskoj zajednici, gdje je ideologija smrti, idealizacija smrti, treba biti jako oprezan, unaprijed razgovarati o nekim stvarima. Posebno je potrebno biti oprezan ako takvo tragično iskustvo već postoji u porodici.

Razgovarala Amelina Tamara

Mnogi očevi koji su izgubili svoje najmilije ne znaju kako to učiniti kako treba. Dijete ne zna da mu je majka umrla, ali ipak treba da kaže? Kako to učiniti, a da ne oštetite psihu bebe, ili uz minimalne gubitke za nju?

Evo primjera iz života. Sve češće mlade žene umiru od raka. Majka sedmogodišnjeg Artema nije izuzetak. Dječak je živio sa bakom na selu kada mu je umrla majka. To se dogodilo prije samo nedelju dana. Sahrana je održana bez dječaka, odlučivši da će tako biti bolje. Iako je dijagnoza odavno postavljena, Artemova majka je na porodičnom savetu i dalje insistirala na tome da se stan kupi hipotekom. Iz tog razloga je radila skoro do posljednjeg – morala je platiti račune. Ali kada joj je postalo mnogo gore, bila je primorana da ode u bolnicu. Artemka ju je posetila u bolničkoj sobi sa ocem.
Rođaci nisu ostavljali osjećaj da dječak nagađa o smrti svoje majke, čak se ne odvaja ni od njene fotografije, iako nikada ranije nije pokazao takvu želju. A nakon vijesti da je majka umrla, beba je ušla bukvalno riječi su pale u stanje privremene depresije: dugo je plakao i tražio uzrok njene smrti. Ili je tvrdio da smo "svi doveli mamu jer je nismo poslušali", a onda je to odjednom rekao zdravi ljudi jedu puno voća, ali moja majka ga nije imala dovoljno. Nakon sahrane, odlučeno je da se bebi kaže za gubitak, ali kako?

U svakom slučaju, morate se osloniti na dobrobit bebe, na stanje njegove psihe, na specifične okolnosti. Ali ipak postoje neki univerzalni savjeti koji će pomoći u ublažavanju psihološke posledice ovu poruku za bebu.

Podsjetnik za članove porodice koji trebaju izdržavati dijete nakon smrti voljene osobe.

Sjetite se kako su nam u djetinjstvu govorili "Plači i sve će proći". Ovaj savjet relevantno u ovom slučaju. Beba treba da plače, tačnije da plače. Suze ublažavaju napetost i psihičku patnju. Dijete nije u stanju da izrazi svoju tugu na isti način kao odrasla osoba. Njegova tuga ima nešto drugačiji karakter zbog faze psihološki razvoj i ozbiljnost traumatskih iskustava koja je morao da pretrpi. Intenzitet i cikličnost su glavne karakteristike iskustava predškolskog djeteta. Osim toga, odlikuje ih dugovječnost.
Takođe ne vrijedi skrivati vlastita osjećanja od djeteta zbog smrti voljene osobe. Neka vaše dijete vidi da nije samo u svojim iskustvima. Sa obrazovne tačke gledišta, ne treba propustiti priliku da još jednom uvjerite bebu u dostojnost života preminule voljene osobe. Ako vaša beba ne nauči da iskusi smrt, onda neće moći da shvati vrednost života, jer su život i smrt povezani.
Traženje pomoći od religije Tesko vreme- sasvim prihvatljiva opcija za porodice u kojima se prihvata apel Bogu. Prihvatanje tuge sa svim članovima porodice pomoći će vašoj bebi da lakše podnese bol gubitka.
Zanemarivanje pomoći bliske rodbine nije najbolji izbor in ovog trenutka. Baka i djed - tu je skladište svjetovne mudrosti i ljubaznost. Umeju da ćute i podrže u pravom trenutku. Biti blizu ljudi i u njihovoj okolini pomaže bebi da lakše podnese bol gubitka.
Ispitivanje preminulog rođaka od strane djeteta nije lak korak za njega. Ako ih otpustite zbog gomile svakodnevnih aktivnosti, beba vas više neće doživljavati kao podršku u teškim trenucima. Mislite da ako je beba spremna da vas ispituje, onda vam veruje i svaki put će se to poverenje smanjiti. Slušajte ga i odgovorite na sva njegova pitanja, nemojte ga otpuštati dok ne bude spreman razgovarati s vama. Znajte da predškolac mora nekoliko puta čuti vaše objašnjenje kako bi prihvatio ono što se dogodilo. Svijest o potrebi ispraćaja pokojnika čak je važnija od potrebe da se izrazi radost zbog rođenja novog člana porodice. Samo promjena prosperiteta i propadanja vrijedi objasniti cikličnu prirodu života. Neka vaš mališan zna o njihovoj nerazdvojivosti.
Ne treba zanemariti neadekvatne reakcije djeteta (nerazumna zabava, smijeh, raspoloženje) koje su se pojavile nakon prijave gubitka. Oni mogu biti uzrokovani nadom i očekivanjem povratka majke. Štaviše, ova očekivanja mogu ostati vrlo visoka dugo vrijeme. Gledanje bebinih igara, kao ništa drugo, ukazati će na njegovo trenutno stanje. Štoviše, psiha djeteta je takva da se odraz vijesti o gubitku na opće stanje može manifestirati odmah nakon smrti ili nakon prilično dugog vremena.
Klinac ne treba štititi od posjeta groblju. Briga o majčinom grobu i upoznavanje grobova davno umrlih rođaka, pričanje o njima, sve su to moćni edukativni podsticaji koji pomažu u podizanju ponosa na svoju porodicu i njenu prošlost. Svetla memorija preci i ljubav prema njima pomoći će da se usadi osjećaj dužnosti prema grobljima i potreba da se o njima brine. Prebacivanje sa nepotrebnog stresa i postavljanje sebe na konstruktivan način je ono što je vašem djetetu trenutno potrebno. U tome vrlo dobro pomažu ritualne radnje. Osim toga, ove radnje pomažu da se dijete učvrsti u mišljenju da je dio porodice, njen važan dio. A to dijeljenje tuge među svima je kao djelomično iskupljenje. Ova uključenost pomaže da se izdrži žalost, pomaže u učenju empatije prema ljudima i uči sposobnosti da se život cijeni kao najveća vrijednost.
Uključivanje bebe u pripremu i održavanje bdenja za preminulu voljenu osobu. Ovaj običaj pomaže u izražavanju vlastitog poštovanja prema pokojniku. Često se svijest o obavezi živih rođaka da sahranjuju pokojnika javlja tek kroz oproštaj od pokojnika. poslednji put. Stoga, povezivanjem bebe s pripremom žica, pružit ćete mu ne samo izvodljiv posao, već ćete mu pomoći da se malo smiri i odvrati od teških misli. Neka vaš mališan pomogne u pripremi obroka ili odabere cvijeće za oproštaj, pomogne u ukrašavanju vijenca itd.

Roditelji i svi rođaci treba da imaju na umu da predškolci već mogu da percipiraju smrt kao činjenicu i da o smrti ne vrijedi šutjeti niti se na nju fokusirati u svom odgoju.

Ostali članci na ovu temu:

Trebam li kupiti puno igračaka za svoje dijete? fizičkog kažnjavanja djeca Kako odgajati djecu nakon razvoda Greške mladih roditelja Zašto se djeca svađaju? Zašto dijete ne želi ići u Kindergarten? Agresivno dijete Ako vaše dijete ne želi da ide u školu

Oko 5. godine djeca neminovno počinju postavljati pitanja o smrti, na koja je ponekad teško odgovoriti čak i odrasloj osobi. Ali nesreća dolazi bez traženja dozvole, i evo budne noćne more: kako reći djetetu o smrti oca, majke ili druge voljene osobe? Prvo, hajde da smislimo kako da razgovaramo sa djetetom o smrti, ako je ono sam pitao o tome.

Zašto ljudi moraju umrijeti?

Djeca postavljaju pitanja o smrti u najnepovoljnijem trenutku i teško se pripremiti za njih. Čak i ako su odrasli više puta prelistavali odgovore u svojim glavama, u isto vrijeme mogu pasti u stupor i oklijevati. Nerazumljivi izgovori i odgađanje razgovora "za kasnije" povezani su s ličnim strahovima roditelja, a to nije iznenađujuće: malo ljudi želi razmišljati o smrti u slobodno vrijeme i razgovarati o ovoj temi.

Djeca su jednostavnija, postavljaju pitanje i žele da čuju konkretan odgovor na njega. Stoga bi bilo neprikladno izmišljati priče o tome da ljudi dugo zaspu ili odlaze negdje, jer to nije istina. Odlučite sami u šta vjerujete i podijelite to sa svojim djetetom.

„Da, svi ljudi ponekad umiru. Kao i sva živa bića na planeti, ljudi imaju svoj životni vijek. Svi se prvo rađamo mali, onda rastemo, učimo, rastemo, osnivamo svoje porodice, rađamo djecu, a onda više ne rastemo, nego starimo. A kad postanemo potpuno oronuli starci i kad nam bude teško da se krećemo, umrijet ćemo. Ali u našem telu živi duša. Tako osećamo ljubav prema našim najmilijima, a duša nikada ne umire. Samo tijelo umire, jer je istrošeno i staro.” Možda imate svoju verziju, glavna stvar je da to možete objasniti djetetu razumljivim riječima.

Ovo bi moglo biti dovoljno da se na ovu temu ne vraćate dugo vremena. Ali onda dijete može pitati zašto neki ljudi umiru mladi, a nimalo stari, kako ste rekli. Ovo pitanje je komplikovanije i možete reći da svi živimo u svijetu u kojem postoji mnogo opasnosti, možete se razboljeti ili udariti auto, a koliko god bismo željeli doživjeti starost, ponekad se desi nevolja . Ali bolest ili nesreća ne završavaju nužno smrću, to se retko dešava.

Kako razviti najvažnije oblasti za dijete u 20-30 minuta dnevno

Tri gotova scenarija za složene razvojne časove u pdf formatu;
Video preporuke za izvođenje složenih igara i za njihovu samostalnu kompilaciju;
Dijagram plana za sastavljanje takvih aktivnosti kod kuće

Pretplatite se i dobijte besplatno:

Ako se dijete boji smrti voljene osobe

Dešava se da, nakon što je jednom progovorilo o mogućoj smrti majke ili oca, dijete ne može napustiti ovu temu i ozbiljno je zabrinuto, vraćajući joj se iznova i iznova. Posebno sumnjičava djeca s bogatom maštom mogu oštro uočiti pitanje čak i hipotetičke smrti. domorodna osoba. Sa takvom decom je bolje da ne pričate o teškim temama pre spavanja, jer će dete smisliti strašna priča a zatim se probuditi u suzama iz noćne more. Ako je beba postavila pitanje u vrijeme spavanja, pokušajte mu odvratiti pažnju odgovorom poput: „Da, svi ljudi umiru, ali prvo žive dugo i sretan život, a zatim promijenite temu.

Svaki put ponovite svojoj bebi da ćete se jako truditi da ostanete uz nju što duže, jer imate puno stvari ispred sebe! Morate ga odvesti u školu, ponoviti sve lekcije s njim, ići na sva takmičenja, dočekati maturu, a onda mu trebaš pomoći da ode na fakultet, prošeta na vjenčanju, čuva njegovu djecu. I ipak malo dijete teško je zamisliti tako daleku budućnost, to će ga smiriti.

Iako vam iznošenje straha može pomoći u borbi protiv njega, samo razgovor nije dovoljan. Možete pozvati dijete da nacrta strah, a zatim ga uništi - pocijepajte ga, spalite, gađajte ga iz pištolja sa mecima ili uz pomoć strelica. Na kraju, možete ubiti strah smehom - privucite razne smešne stvari ovom strahu i smijte se njegovoj apsurdnosti i bespomoćnosti. Naravno, ne možete tražiti od djeteta da nacrta voljenog djeda koji umire, ali je potrebno prikazati strah u obliku nekakvog čudovišta ili mrlje. Mnogo pomaže u suočavanju sa strahovima. Takve aktivnosti možete potražiti u svom gradu i otići tamo sa svojim djetetom.

Glavno što se traži od voljenih je da djetetu daju povjerenje u zaštitu i da ga razumiju. Ne kolutajte očima od užasa, ne povlačite bebu rečenicom "Kako možete razmišljati o tome!", U suprotnom će se sigurno vrtjeti u ciklusima u svom strahu. Razgovarajte s njim mirno, kao da u tome nema ničeg strašnog. Istovremeno, savladajte svoje strahove, ako ih ima.

Tuga se dogodila u porodici: šta učiniti?

Ako se dogodila tragedija u porodici i djetetu treba reći o smrti majke, oca ili drugog bliskog srodnika, to treba učiniti onaj s kojim beba ima odnos povjerenja.

Ne pretvaraj se kao da se ništa nije dogodiločak i sa dobrim namerama. Deca osećaju emocije bez reči, a ako beba oseti napetost, a oni mu ništa ne kažu, to ga plaši: šta ako je uradila nešto loše?
Nemojte smišljati objašnjenja zašto svi članovi porodice izgledaju zbunjeno ili glasno plaču. U kući se sve promenilo: niko se ne smeje, iz nekog razloga okačili su peškire preko ogledala u stanu, neko od članova porodice stalno plače u telefon. Reci istinu. Tata nije otišao na dugi službeni put, ili baka nije kod kuće, ne zato što je otišla na put oko svijeta. Ako ne možete ispričati sve kako je sada, lišite dijete sjećanja da bi kasnije preživjelo gubitak. Čak i ako je još mali, za godine će shvatiti šta se dogodilo i moći će da tuguje.
Uspostavite kontakt sa svojim djetetom uhvatiti njegov pogled. Budite mirni i pogledajte ga u oči, držite ga za ruku. Možda će se još mnogo puta sjetiti ovog trenutka i treba osjetiti povjerenje i podršku.
Nemojte iznenaditi svoje dijete. Odaberite pogodan trenutak za razgovor kada je beba sita, spava, dobro raspoloženje ali ne razgovaraj s njim u njegovoj sobi. Ne mora da čuje takve stvari u svom vrtiću. Kontrolišite se. Nemojte padati u histeriju i jecanje, prepuštajući se svojoj tuzi, razmišljajte o djetetu: odrasla ste osoba, a pred vama je bespomoćno dijete koje je ostalo bez bliske osobe. Dete ne zna kakav ga život čeka. Ko je od vas teži?
Govorite jasno i razumljivo. Ne treba komplikovati razgovor frazama poput: „Vidiš, desila se nevolja, tvoj djed je otišao prerano“. Govorite jasno: „Bilo je tuge u porodici. Deda je mrtav." Zastanite, a zatim ponovite: "Vaš voljeni deda je umro."
Morate podržati i uvjeriti bebu. Njegova reakcija je nepredvidiva: može ponovo pitati, pobjeći, briznuti u plač, početi vrištati ili se uplašiti. Ako dijete želi da bude samo, neka mu dođe kasnije. Možda neće uopšte reagovati, ili će vas odjednom pozvati da igrate - to je normalno, on ima stanje šoka. Čak se i neke odrasle osobe u šoku ponašaju čudno ili kao da se ništa nije dogodilo. Telo pokušava da se zaštiti od stresa.
Ne stavljajte dijete u "vakum"štiteći ga od bilo kakvih informacija koje podsjećaju na smrt. Naprotiv, razgovarajte s njim ako pita. Bilo bi suvišno preopteretiti djetetov mozak detaljima o raju i paklu, o Božjoj volji, inače beba može mrziti Boga, koji mu je uzeo voljenu osobu. Dovoljno je da objasni da se tata (mama, baka, deda) pretvorio u nevidljivog anđela, da će ga sada posmatrati iz oblaka, a ponekad može doći i u san.
Dajte povjerenje u sutra , da će se sve i dalje odvijati po starom. Pridržavajte se režima, pohađajte nastavu ako dijete negdje ide. Nastavite da ga vodite u vrtić - ne mora da gleda danonoćne jecaje i zapomaganje članova porodice. Ako dijete počne da se plaši mraka ili zaspi samo, budite uz njega dok ne zaspi. Ako su stvari zaista loše, onda ga odvedite kod sebe na noćenje, ali samo kao izuzetak, inače će se naviknuti da spava s vama.

Da li dijete mora biti na sahrani?

Prije svega, ovisi o dobi. Vrlo malo dijete ne bi trebalo biti prisutno na sahrani ili kremaciji - ovo je težak proces čak i za odraslu osobu. Nakon 7 godina možete samo pitati dijete da li želi ići na sahranu, obavezno pitajte ponovo malo kasnije. Ako je odgovor potvrdan, onda morate odlučiti ko će od bliskih ljudi preuzeti odgovornost da bude s djetetom cijelo vrijeme, a da ga ne ometaju vlastite emocije.

Ako samo dijete želi biti prisutno na sahrani, nemojte ga odvraćati, već unaprijed objasnite da ga neke slike na sahrani mogu šokirati i djelovati zastrašujuće (grob, spuštanje lijesa u zemlju ili u pećnicu krematorija), ali ovo prirodni proces, a sada nema potrebe za brigom za pokojnika. Neće biti tamo mračno, hladno, vruće, strašno ili usamljeno, jer je njegova duša napustila tijelo. Nevidljivi duh leti negdje u blizini i čeka da se pozdravimo i pustimo ga u raj.

Nakon sahrane, pokušajte da se što prije vratite u uobičajeni ritam života, ali nemojte očekivati da će dijete brzo prihvatiti odsustvo voljenog člana porodice. Prema psiholozima, bol zbog gubitka nestaje nakon 8 sedmica. Ako se nakon toga dijete ne može vratiti normalan život(muče ga noćne more, noćna enureza, tema smrti se može pratiti u njegovim igrama i crtežima), vrijedi se obratiti dječjem psihologu.

Ako je ljubimac uginuo

Djeca su jako vezana za kućne ljubimce koji rastu s njima. Stoga je smrt voljenog psa, mačke ili čak hrčka gubitak prijatelja iz djetinjstva. Ako je krzneni ljubimac porodice uginuo, nemojte to skrivati od djeteta ili reći da je otišao u šetnju i da se nije vratio. Kada životinja pobjegne, uvijek postoji nada da će se vratiti kući. Klinac će ga tražiti očima, slušati svako šuštanje i uzalud čekati kućnog ljubimca.

Ako njegujete uspomenu na životinju koja je bila dio porodice, ni u kom slučaju je se ne možete jednostavno riješiti. Ponašajte životinju dostojanstveno. možete pozvati posebna usluga, osoba će doći do vas i uzeti tijelo. U nekim gradovima postoje organizacije koje vode životinje na kremaciju, a vlasnici mogu postaviti fotografiju i nekoliko lijepih riječi o ljubimcu na elektronskom groblju. U ovom slučaju, ostavite poruku djetetu, pustite ga da izrazi svoja osjećanja - kako će mu nedostajati, kako će mu nedostajati milovanje njegovog ljubimca. Neka shvati da je oplakivanje mrtvih, čak i životinja, čežnja za njima apsolutno normalno, ove suze ne bi trebale biti stidljive.

Životinju možete sami zakopati. Izvedite ritual sa djetetom, neka se oprosti od ljubimca, pomozite da se grob zatrpa zemljom. Na humku možete staviti buket divljeg cvijeća. Sahrane pružaju priliku da se ostvari prelazak bića iz jednog stanja u drugo. Ovdje je voljeni ljubimac bio dio porodice i bio je u blizini, a sada je kuća prazna. Ostao je tamo, u zemlji, i to se nikako ne može promijeniti.

Dječije knjige na temu za odrasle

Neka djeca ne postavljaju pitanja o smrti, ali to ne znači da ne razmišljaju o tome. Dijete možda neće pitati o tome različitih razloga ni sa 5 ni sa 7 godina, ali će ipak naći odgovor. Moderni crtani filmovi, programi, igrice iskrivljuju dječje razumijevanje prirode mnogih stvari, pa je bolje da roditelji vode računa o tome šta njihovo dijete gleda i čita.

Evo knjiga koje možete čitati sa svojim djetetom ili mu dati da čita samo. Neki od njih mogu izgledati čudno, zastrašujuće, a ponekad čak i cinično. Ovo je stav odrasle osobe koja već zna previše o životu i smrti. Djeca misle drugačije, pa je za njih prikladna sljedeća literatura:

"Zvijezda zvana Ajax", W. Stark, S. Virsen. Dirljiva priča o dječaku koji je morao podnijeti smrt prijatelja - svog voljenog psa. Knjiga koju bi trebalo da pročitaju i oni koji nemaju kućne ljubimce, jer nije reč o smrti, već o ljubavi. O ljubavi nakon smrti, o vječnom sjećanju i o tome da ljubav pomaže da se sve preživi.
"Kako je djed postao duh", K. F. Okeson, E. Erickson. Toplo i tužna priča o dječaku čiji je voljeni djed umro, ali mu je došao u obliku duha. Knjiga je situaciona, ima terapeutski efekat, pogodna je za decu koja su počela da pitaju roditelje o smrti.
“A djed u odijelu?”, A. Fried, J. Gleich. Pomalo mračna, ali vrlo iskrena pogrebna knjiga. Mali dečak doživljava smrt svog djeda, ali rođaci kriju istinu od njega i kažu da još ništa neće razumjeti.
"Najljubazniji na svijetu", W. Nilson, E. Erickson. Knjiga o smrti, napisana dečjim jezikom, sa naivnošću svojstvenom deci. Priča o djeci koja su u šali odlučila da se igraju pogrebnog zavoda i zakopaju sve životinje koje su zatekli, a onda im je stigla spoznaja pravog gubitka kućnog ljubimca.
"Knjiga smrti", P. Stalfelt. Knjiga koja izaziva dosta kontroverzi među roditeljima, pa je na vama da odlučite da li je prikladna za vaše dete ili ne. Ilustracije o smrti i sahranama koje se neće svidjeti svima.

Ako vam knjige o smrti izgledaju previše iskrene i ne želite da razgovarate o ovoj temi u slikama, čitajte svom djetetu priče, bajke i priče koje ga tjeraju na razmišljanje i pronalaženje odgovora, na primjer:

"Šta god da se dogodi", D. Gliori. Ova knjiga je prikladna i za najmanje, ne radi se uopšte o smrti, već o ljubavi. O vječnoj ljubavi roditelja prema svojoj djeci, koja neće nestati ni kada njih ne bude.
"Djevojka sa šibicama", "Kamilica", G.-Kh. Anderson. Tužne priče za djecu o djeci.
"Sadako i hiljadu papirnih ždralova", E. Corr. Knjiga govori o maloj japanskoj devojčici koju je pogodila radijaciona bolest nakon bombardovanja Hirošime i Nagasakija. Knjiga će poslužiti za mlađe učenike.

Nemojte odbijati dijete da priča o smrti ako pita, a još više ako se gubitak voljene osobe dogodio u porodici. Nemojte mu reći: "Još uvijek ništa nećeš razumjeti", - ne možeš ostaviti bebu samu sa sobom i nepoznatim. Čak i ako ćuti, ne pita, ipak osjeća raspoloženje svojih najmilijih i napetu atmosferu u porodici.