Kako se osloboditi srama za nezgodnu situaciju. Kako se osloboditi srama

Sramota- ovo je osjećaj snažne neugodnosti, nespretnosti, nelagode od spoznaje zamjerljivosti svog čina, ponašanja, radnje ili osobine ličnosti. Zašto nastaje stid i kako se nositi s njim?

Osjećaj srama spada u kategoriju moralna osećanja, odnosno one koje nastaju i razvijaju se u procesu obrazovanja i socijalizacije osobe. Ovo nije urođeno, već iskustvo stečeno kao rezultat društvenog učenja.

Postoje radnje koje jednostavno nije uobičajeno izvoditi u javnosti, iako same po sebi nisu nešto protivzakonito. Sve na svijetu je relativno. Ono što je za jednu osobu sasvim normalno, za drugu može biti nemoralno. Moralne norme se vremenom mijenjaju kako u društvu tako iu svijesti pojedinca.

Moral- to su u društvu prihvaćene ideje o dobru i zlu, ispravnom i pogrešnom, ispravnom i neprikladnom ponašanju.

Stid se javlja samo kada je njegov predmet, odnosno neki čin ili kvaliteta:

društveno neprihvatljivo, odnosno smatra se nemoralnim;
posmatraju ili primećuju drugi ljudi.

Čovjek se neće stidjeti učiniti djelo koje se može ocijeniti sramotnim, sasvim sam ili kada je siguran da u blizini nema svjedoka.

Ali, ako pojedinac neko djelo izvršeno u samoći ocijeni nemoralnim, iskrsnut će nešto drugo. negativan osećaj- krivica.

Sram i krivica su oblici emocionalne manifestacije savjest. Često se osjećaju istovremeno i pojačavaju jedno drugo.

Ako je osoba razvila savjest kao funkcionalni aparat koji formulira moralne dužnosti i provodi moralnu samokontrolu, sigurno će mu biti poznat i osjećaj krivnje i osjećaj srama.

Razvoj osjećaja srama u filogenezi i ontogenezi

Nešto čega se treba stidjeti savremeni čovek, ne bi izazvalo ni kap kajanja kod osobe koja je živjela praistorijska vremena U pećini. Osjećaj stida se formirao uporedo sa razvojem civilizacije i svakog pojedinačnog društva, države.

Neki narodi imaju razvijeniju skromnost i tradicionalno se ponašaju suzdržano, skromno, kulturno, dok drugi imaju potpunu slobodu u svom mentalitetu da se manifestuju, bez obzira na to „Šta će ljudi misliti?“.

Istraživanja antropologa i etnopsihologa nam omogućavaju da tvrdimo da je upravo među onim nacionalnostima čiji je mentalitet zasnovan na orijentaciji prema društvu, kolektivu, tradiciji, igri stida. važnu ulogu u životima ljudi. U kulturama zasnovanim na individualizmu, stid je manje uobičajen.

U početku se dijete ničega ne stidi, ali stalno uči moralne norme, dakle, u svojim godinama Od 3 do 7 godina razvijaju se razumijevanje šta su “stid” i “stid”, kao i takve osobine karaktera kao što su savjesnost, skromnost, stidljivost i druge moralne kvalitete.

Malo dijete se, na primjer, ne stidi svoje golotinje kada ga roditelji presvlače ili kupaju. Još nije upoznat sa moralom, ali vrlo brzo počinje shvaćati da svaki čin intimne prirode treba izvoditi sam sa sobom, a sramota je to činiti pred ljudima.

Američki psiholog G. Allport napominje da je nedostatak osjećaja intimnog stida ometa lični razvoj. Zaista jeste. Bez savjesti i stida čovjek odrasta kao nemoralna osoba. Štaviše, bestidnost i nedostatak savjesti kod djece, a posebno kod odraslih, često postaju simptomi mentalnih patologija.

Kao iu svakom pitanju vezanom za obrazovanje, i kod formiranja osjećaja srama važno je znati kada stati. Loše je kada se osoba ponaša sebično, ne uzima u obzir mišljenja drugih i čini nemoralne postupke, ali je loše i kada se visoko razvijen osjećaj stida razvije u takve osobine ličnosti kao što su pretjerana skromnost, stidljivost, zategnutost, nedostatak komunikacijske vještine, kompleksi.

Zašto je sramota loša?

Ljudi s hipertrofiranim osjećajem srama pate od niskog samopoštovanja, samokritičnosti, kompleksa inferiornosti, osjećaja nategnutog nemorala toliko da jednostavno ne mogu i ne dopuštaju sebi da budu sretni, smatrajući to nepristojnim ili neprikladnim.

Važno je da se zdrav osjećaj stida, osmišljen da reguliše ljudsko ponašanje, ne pretvori u način kažnjavanja grižom savjesti!

Osoba koja je “uronila” u snažno izraženi stid i iscrpila se razmišljanjima o tome kako će ga sada doživljavati u društvu, sposobna je za nepromišljene, rizične i nepopravljive odluke i postupke. Iz silnog osjećaja srama, neki ljudi počine samoubistvo.

sramota je normalno osjećaj kada je bio izazvan objektivno sramnim događajem ili radnjom, ali ako je razlog izmišljeno ili osećaj prejako, produženo i negativno utiče na kvalitet života, nesumnjivo ga je potrebno zbrinuti.

stidljivost- karakterna osobina koja ukazuje na spremnost da se često osjeća stid. Stidljivost onemogućava osobu da se iskaže kao ličnost i razvija, jer je praćena stidljivošću, neodlučnošću, neinicijativom.

Istovremeno, stid čini osobu odgovornijom, razumnijom, organizovanijom, opreznijom, razboritijom, tačnijom, a da ne govorimo o tome da ljudi oko njega takvu osobu doživljavaju kao skromnu i pristojnu.

Subjekt, koji se često stidi, je maltretiran strahovi biti ismijavan, neshvaćen, ponižen, uvrijeđen, podvrgnut nezasluženoj kritici, postati izopćenik ili biti odbačen od voljenih osoba.

Stidljivi ljudi se plaše da počine sramotan čin, zbog čega je njihov nivo anksioznosti po pravilu povećan, a samopoštovanje sniženo.

Kako savladati stid

Da biste kontrolirali bilo koju jaku emociju ili osjećaj, prvo morate naučiti kako ih koristiti. identificirati, odnosno shvatiti da je nastao i nazvati ga.

Po kom osnovu, osim unutrašnji osećaj nelagodnost i misli poput "Spreman sam da propadnem kroz zemlju sada!", možete li prepoznati stid?

Kada se osoba stidi, niz fiziološke reakcije:

crvenilo kože (pojava rumenila na obrazima),
povećanje pritiska
ubrzan puls,
zadržavanje daha,
pojačano znojenje.

Sram se može prepoznati po osobi koja ga prati. želja brzo se udaljite od objekta ili zaustavite čin koji izaziva sramotu. Kada se stidiš, želiš da pobegneš i od srama i od sebe. Pošto je to najčešće nemoguće učiniti, osoba pokušava "postati nevidljiv":

spušta glavu i ramena
skriva pogled
pokriva lice rukama
zauzima najzatvoreniji položaj.

obično, razloge stidljivost, koja ometa razvoj i samoispunjenje, ukorijenjena je u događajima koji su se dogodili u djetinjstvu. Djeca su često prekomjerno ili nepotrebno grdena i sramotna. Svijest o razlozima skromnost pomaže precijeniti osjećaj srama, proraditi i riješiti se negativnih uspomena, a istovremeno i pretjeranog osjećaja krivice sa ili bez razloga.

Na primjer, žena se stidi svog izgleda, jer vjeruje da ima ružan oblik nosa. Jednom kao dete, drugovi iz razreda su je ismevali i naterali je da se stidi svog izgleda. Ljepota - relativni koncept, ne biste se trebali stidjeti svog izgleda, makar samo zato što je dio individualnosti i posebnosti osobe.

Još jedan čest uzrok pretjerane krivice je tabu, zabrane, predrasude, predrasude i druge stroge, konzervativne ideje.

Kada se uradi nešto tabu, stid bukvalno okova čoveka i „programira“ život da se stidi i plaši da se ponovi ono što se desilo. Ljudi često kriju sramne osobine ličnosti, navike, ne dijele uspomene zbog kojih se stide.

Niko nema pravo da osuđuje i osuđuje čoveka, a greške i postupke zbog kojih se stidi svaka osoba čini u životu i to više puta. Smanjujući značaj tabua ili ga se potpuno riješite, možete se nositi s osjećajem srama.

Ako se prije nekih pola vijeka smatralo sramotnim da mlada djevojka živi sa muškarcem u građanskom braku (kohabitaciji), danas se, naprotiv, smatra ispravnim da neko vrijeme živi zajedno prije sklapanja zvaničnog braka.

Kako bi se riješili mučnog osjećaja srama zbog bilo kojeg čina ili općenito dosadne stidljivosti, psiholozi preporučiti učenje:

Nemojte bježati od problema pretjeranog osjećaja srama. Treba poraditi na sebi, a ako je potrebno potražiti pomoć psihologa.

Čovjek u životu doživljava razne emocije – pozitivne i negativne. Međutim, osjećaji su toliko raznoliki da se često ukrštaju jedno s drugim, a ne uvijek po našem mišljenju. pozitivna emocija je konstruktivan. Na primjer, osjećaj srama: psihologija o tome govori dvosmisleno. S jedne strane, obuzdavanje normalan razvoj ljudski faktor je, s druge strane, sredstvo za zaštitu osobe od nepromišljenih postupaka.

Šta je sramota.

Osjećaj srama kod čovjeka se javlja kao rezultat njegove svijesti o nedosljednosti svojih postupaka i ponašanja s općeprihvaćenim normama i vrijednostima. Uticaj ove emocije na život osobe direktno zavisi od stepena njene senzacije. Dakle, ako stid u slabom obliku može spriječiti Negativne posljedice radnje osobe, tada snažno izražen stid može, naprotiv, dovesti do ishitrenih odluka (samoubistvo, nasilje itd.).

Evo jednostavnog primjera blagog srama. Kada neko grubom riječju uvrijedi svoje najmilije, postaje posramljen, izvinjava se i obećava da više neće činiti takva djela. Ako je sramota iskrena, onda je veća vjerovatnoća da će osoba održati obećanje. Stvari su mnogo komplikovanije sa hipertrofiranim stidom. Njegove posljedice se kreću od dovođenja osobe do emocionalne iscrpljenosti, do nanošenja teških tjelesnih ozljeda samoj sebi. Snažno izraženi stid nosi samo negativne posljedice i stoga ga treba izbjegavati.

U osobi koja stalno doživljava svijetlo izraženu emociju sramota, kompleks inferiornosti se ubrzano razvija, čovjek ne razumije zašto nekako „nije takav“, zašto ga ljudi ne prihvataju takvog kakav jeste. Osoba stalno krivi sebe za svoje poroke (često izmišljene), počinje da mrzi sebe i, zbog svoje nesposobnosti da se promijeni, doživljava agresiju prema drugima.

Odakle stid?

Osjećaj srama se najčešće razvija kod osobe u rano djetinjstvo i položeno je u obliku lažnih izjava o vlastitoj inferiornosti. To olakšavaju najbliži ljudi, i in odrasloj dobi ova izjava se pretvara u sram, koji sputava nečije postupke i sprečava ga da živi. Djeca imaju povećan stepen ranjivosti, pa im je lako nametnuti lažne izjave prijekorima, primjedbama, optužbama i podsmijehom. Nakon toga, osjećaj inferiornosti je gotovo nemoguće pobijediti, kao i emociju srama, psihologija je ovdje ista za sve.

Osobine ličnosti su prihvaćen od strane čoveka program ponašanja pokrenut u prihvatljivoj situaciji za datu osobinu. Čim se osoba počne ponašati suprotno ovom programu, obuzima ga osjećaj stida. Istovremeno, što osoba ima više osobina, veća je vjerovatnoća da će doživjeti osjećaj srama. Svaka osobina ličnosti potencijalno može biti izvor srama. Ako je osoba hrabra, ali je iznenada pokazala kukavičluk, obuzima ga stid. Isto važi i za druge osobine ličnosti.

Ali da li je moguće na bilo koji način uticati na razvoj osjećaja srama u sebi? Naravno da možete! To je ono što oni rade pametni ljudi uz pomoć mozga. U isto vrijeme, morate utjecati ne na sam osjećaj krivice, već na samopoimanje. Ljudski mozak je moćan alat koji može promijeniti sve štetne emocije.

Kako se nositi sa stidom.

Prvi način da utičete na svoj stid je da ga potisnete. Samo se treba naviknuti na njega, znati za njegovo postojanje, ali ne i razmišljati o tome. Međutim, stid je veoma moćna emocija. Čim se čovjek navikne, odmah će početi mijenjati čovjekove navike i njegov pogled na svijet. Ako emocija stida navodi osobu da misli da nije dostojna bolji zivot, tada se osoba može naviknuti na misli o svojoj beznačajnosti. Ali to nije najgora stvar, gore je dozvoliti eksces negativne emocije zbog njihovog stalnog potiskivanja. Uostalom, prije ili kasnije, bilo kakve emocije izađu na vidjelo, a osoba pada u tešku depresiju.

Drugi način suočavanja s emocijama je pružanje mogućnosti da emocije izađu na vidjelo. Osoba za sebe stvara situacije u kojima se izvode radnje povezane s osjećajem srama. Na primjer, ako se čovjek stidi izaći bez odjeće kod ljudi, jednog dana to učini i u jednom trenutku shvati da nema ništa sramno i strašno. Tek nakon toga stid se povlači. Ovakav način suočavanja sa stidom je veoma rizičan, jer primorava osobu da učini nešto suprotno javno mnjenje, norme i pravila ponašanja. Ovakvi postupci izazivaju negodovanje okolnih ljudi i vlasti. Ali upravo ovu metodu psiholozi koriste u svojim treninzima da oslobode osobu osjećaja srama. U takvim treninzima glavna uloga je praksa. skromni ljudi praksa da bude arogantan. Previše pristojno - bez ceremonije. Princip rada ove metode je izbijanje „klina klinom“.

Koji je najbolji način da se nosite sa štetnim stidom? Nijedan od njih! Problem je u tome što mnogi koji žele da se izbore sa stidom na ovaj ili onaj način nastoje da unište ovo novo osećanje, ali ljudska psihologija to ne prihvata. Bolje je samo naučiti kako ih kontrolirati. Ljudske emocije su urođena stvar, donirana od same prirode, i stoga je pokušaj da ih se riješimo jednostavno glup. najbolji izlaz iz trenutne situacije – naučite koristiti svoje emocije i brzo im se prilagoditi. Važno je da čovjek nauči kako da se pravilno stidi, raduje, kritikuje, vrijeđa, itd.

Morate prihvatiti sebe onakvima kakvi jeste. Najgluplja stvar koju osoba može da uradi je da bude savršena. Uostalom, svaka osoba ima svoje ideje o idealu, a time i kategorije " idealna osoba' jednostavno ne može postojati.

Ne treba osuđivati druge ljude. Nema strašnijeg kvaliteta od želje za pronalaženjem negativne strane u ljudima, nakon čega se javno osuđuju. Setite se da ste videli čoveka negativna osobina karaktera, razmislite o tome da je ova strana vidljiva samo vama. To nije ništa više od tvoje čistoće subjektivna procjena.

Odustanite jednom za svagda od poređenja vašeg ponašanja i vaših neposrednih očekivanja. Ako naučite da se oslobodite poređenja svojih postupaka sa očekivanjima drugih, zaštitićete se od toga ekstra kompleksi i iskustva. Osoba koja odbija poređenje ulazi u harmoniju sa svojim Ja-konceptom, prestajući da doživljava stid.

Osjećaj krivice i stida poznat nam je od djetinjstva. Roditelji su nas sramotili zbog lošeg ponašanja i postupaka, pa je to prepoznato i usađeno iz vremena percepcije lošeg i dobrog, naših ispravnih i pogrešnih postupaka.

Sram i krivica su emocije koje se javljaju kada se uporedi nečiji čin, samoizražavanje itd. prema opšteprihvaćenim normama u društvu. Ova osećanja su neka vrsta samokažnjavanja, podsticaj za samoobrazovanje.

Sram je osjećaj koji uništava vjeru u promjenu na bolje, depresivan lični kvaliteti. Osjećaj krivice može dovesti do ispravnih radnji, do njihove svijesti.

I stid i krivica su različiti. U nekim slučajevima vam omogućavaju da ocijenite negativan čin, izazivajući osjećaje koji vas tjeraju da se popravite, popravite, u drugima je to posljedica niza kompleksa s kojima se vrlo teško nosi. I što su jači, to su njihove posljedice razornije: stres, psihički poremećaj, nedostatak sposobnosti prilagođavanja u društvu.

Postoje norme ponašanja, radnje, savjeti koji određuju kako se riješiti osjećaja srama i krivice.

Ako je nemoguće sami izaći na kraj s problemom, emocijama, osjećajima, svakako potražite pomoć od osobe kojoj vjerujete, nemojte odbiti savjetovanje sa psihologom.

Zapamtite, stalni osjećaj stida i krivice može vas uništiti iznutra. Nakon što ste se nosili s tim, porasti ćete iznad sebe i shvatiti da je život nevjerojatan, a problemi se mogu riješiti.

P.S. S poštovanjem, administracija sajta.

Duboko u sebi, da li se osjećate bezvrijednim ili nedostojnim ljubavi? Želiš li se sakriti? Mislite li da će vas odbaciti ako drugi ljudi vide ono što zaista jeste?

Stid je duboko i snažno uvjerenje osobe u inferiornost svoje ličnosti. Stid se može manifestovati kao unutrašnji osjećaj da nismo dovoljno dobri (ma koliko se trudili), nismo privlačni, da ne zaslužujemo ili vrijedni ljubavi.

Stid se može dobro prikriti. Ljudi sa naizgled visoko samopoštovanje takođe može biti predmet srama.

Sramota je poruka koju smo upijali još u njoj djetinjstvo. Kućne postavke u kojima smo bili kontrolirani i kažnjeni, ignorirani ili napušteni, gdje smo bili verbalno, fizički, emocionalno ili seksualno zlostavljani ili traumatizirani mogu dovesti do dubokog osjećaja srama.

Djeca su poput sunđera koji upijaju sve što im roditelji kažu. Dijete, kao takvo, nije u stanju razumjeti značenje događaja koji se dešavaju i kako se prema njima odnositi. Obično odrastaju osjećajući se i vjerujući da su loši.

Ako smo odrasli s dubokim osjećajem srama, smatramo da nam to opipljivo uništava živote. Utječe na našu ličnost (naš osjećaj ko smo), našu bliskost s drugima i našu sliku o sebi. Stid može uticati na samopoštovanje Različiti putevi Možemo se osjećati bolje ili lošije od drugih.

Poreklo srama

Šteta što ima razne forme porijeklo i ispoljavanje usmjereno je na dijete na bezbroj verbalnih i neverbalnih načina. Ova "lekcija" srama se zauvijek nauči ako se poruke ponavljaju i nema prilike da se priča o iskustvima.

Periodično odbacivanje (emocionalno ili fizičko) moćan je učitelj. Primjeri kako se stid gaji kod djece uključuju sljedeće:

Kada roditelj, čak i u šali, istakne da nije želio dijete.

Kada je dete javno poniženo.

Kada je prosuđivanje usmjereno na dijete u cjelini, a ne na određeno ponašanje.

Kada dete mora da sakrije svoje strane da bi bilo prihvaćeno. stvarna osoba, na primjer: vaše potrebe, radosti, tuge, strahovi, greške, uspjesi.

Kada su djetetove emocionalne ili fizičke granice narušene, kao što je otvoreno ili prikriveno zlostavljanje.

Kada su djeci uskraćeni lični prostor, na primjer, ako roditelji provjeravaju njihove lične stvari ili čitaju dnevnike.

Kada se s ravnodušnošću tretiraju takvi važni događaji za dijete kao što su rođendani ili pokloni.

Kada dijete osjeća da je roditelj ili član porodice na neki način defektan u odnosu na druge slike odrasle osobe u njegovom ili njenom svijetu. Na primjer, kada je član porodice alkoholičar ili ima fizički ili mentalni invaliditet, a o razlici se nikada ne razgovara ili dijete nije u stanju da izrazi svoja osjećanja o razlici.

Kada je povjerenje u značajne odrasle osobe potkopano ili uništeno kao rezultat neuspjeha ili zanemarivanja.

Kada dijete odrasta u porodici u kojoj se i sami odrasli stide i osjećaju bespomoćno u ovom svijetu.

Kada se dijete osjeća inferiornim, bezvrijednim, neprivlačnim ili nepoželjnim u svijetu ili društvu u cjelini, kao što su poteškoće u učenju ili neprikladna odjeća u odnosu na vršnjake.

Kada se dijete stalno osuđuje za postupke ili emocionalno stanje roditelj, ili dijete jednostavno ne može ispuniti nerealna očekivanja roditelja.

Kada roditelji koriste šutnju kao kaznu. U tom slučaju djeca se osjećaju potpuno loše i misle da je nemoguće obnoviti vezu.

Posljedice srama

Iako stid počinje u djetinjstvu, može se ponavljati iznova i iznova u odrasloj dobi. Stid može izazvati kod osobe:

potpuni nedostatak samopoštovanja

visok nivo samokritičnosti

česti izlivi ljutnje i kritike drugih

poteškoće u uspostavljanju i održavanju bliskih odnosa, što dovodi do površnih odnosa

izolaciju i usamljenost

depresija

stalno okrivljujući druge i ukazivanje na njihove greške ili nedostatke

perfekcionizam kao način izbjegavanja stida u budućnosti

samobičevanje i samouništenje

utrnulost ili "izgubljenost"

Kako psihoterapija pomaže da se riješimo osjećaja srama

Stid nije urođena osobina naše prave ličnosti – to je stečeno mišljenje o nama samima. to pogrešno uverenje leži u osnovi formiranja lažnog "ja". Što više nepriznatog stida imamo, on postaje jači.

Ako se problem srama ne riješi, on će kontrolirati naše živote. Da biste riješili ovaj problem, prvo morate razumjeti njegovu suštinu. Da bismo to uradili, potrebno nam je psihološki bezbedno mesto gde ćemo se osećati dovoljno bezbedno da se najviše sretnemo bolna osećanja i možda razumiju odakle su došli.

Iscjeljenje od stida moguće je samo dubokim razumijevanjem toga istinska priroda naša ličnost nema nikakve veze s našim navodnim, ali pogrešnim uvjerenjima o nama samima.

Jer u radu sa psihologom izazivamo iskrivljena uvjerenja u koja smo vjerovali tijekom života, liječimo rane naših unutrašnje dete, adresiramo naše potrebe, otkrivamo izgubljene dijelove vlastitog "ja", srž našeg stida slabi i smanjuje se.

Definisanje stida i razumijevanje procesa njegovog formiranja u nama samima daje nam mogućnost da kontrolišemo ovaj osjećaj. Na primjer: šta ili ko uzrokuje moju sramotu? Kako doživljavam “napad srama”? Izbacujem li svoj bijes ili ljutnju na druge, ili poludim od bolne samokritike? Šta mi pomaže da prebolim svoj stid i da se osećam kao da sam ponovo dobro? Šta smanjuje moju sklonost stidu?

Za većinu ljudi koji su odrasli u nepovoljnim i teškim okruženjima, smanjenje uticaja srama na osobu je dugoročan i mogući kontinuirani proces.

Psihoterapija je možda jedino mjesto u životu gdje je ovakva istraživanja moguća. Kvalificirani psihoterapeut može pružiti objektivnost i podršku potrebnu da preokrenemo našu negativnu sliku o sebi i ponovo procijenimo događaje koji su nas naveli da vjerujemo da nismo vrijedni ljubavi.

Ljudi koji su bili zlostavljani, zlostavljani ili uznemiravani u mladosti, ili koji su kao odrasli doživjeli bolne događaje, kao što je gubitak posla ili preljuba mogu doživjeti dubok osjećaj srama i kriviti sebe za ono što se dogodilo.

U konsultaciji sa terapeutom, u atmosferi sigurnosti i sigurnosti, možete preispitati svoj osjećaj srama i, na kraju, riješiti ga se.

Zaista možete doći do dna istine, shvatiti šta se zaista dogodilo i vidjeti svoju ulogu u svemu tome.

Moje radno iskustvo pokazuje da je u većini slučajeva uloga klijenta potpuno nesrazmjerna osjećaju srama koji ih toliko izjeda. Obično se stide više nego što treba. Ovo pokazuje koliko stida može progutati nečiju ličnost i uticati na njeno samopouzdanje. Možda ćete također početi shvaćati do koje mjere stid kontroliše vas u ovom trenutku.

Zahvaljujući iskustvu rada sa psihologom, prema kojem se otvarate, ali niste odbačeni, postaje moguće da se oslobodite osjećaja srama.

Bacajući svjetlo na ono što se činilo mračnim i prljavim u sigurnom okruženju otvorenog uma, moći ćemo uništiti temelj srama i osloboditi vas.

Suočavanje sa stidom uz pomoć terapeuta zahtijeva hrabrost. Međutim, bit ćete uvelike nagrađeni.

Kroz ispitivanje naših najbolnijih uvjerenja i osjećaja, možemo shvatiti da je istina o nama vrlo različita od onoga u što smo prvobitno vjerovali. Učimo da nismo loši. Učimo da smo, u stvari, poželjni i ravnopravni privlačni ljudi.

Oznake: Psihoterapija , Sumnja u sebe , Sram ,

Sviđa vam se objava? Podržite časopis "Psihologija danas", kliknite:

Pročitajte povezano:

Zašto su psiholozi ranjenici i kako odabrati psihologa

Ako se ne osjećate bolje nakon posjete psihologu, doktoru ili terapeutu za masažu, ovo nije vaš specijalista. I nikakvo uvjeravanje “specijalista” da treba “šetati dugo, a tek onda jednom...” ne bi trebalo da vas ubijedi da ne vjerujete vlastitom ukusu od prvog susreta.

Tagovi: Psihoterapija,

Nagazi grlo. O blokiranim osjećajima

Osjećaj ljutnje ili ozlojeđenosti često je blokiran stidom. Sramota je biti ljut i uvrijeđen - treba biti ljubazan i jak! Uvek je! Sramota, kao što znate, iskustvo - zaustavljanje životni procesi. Na tjelesnom nivou, otežava disanje, paralizirajući aktivnost. Ovaj osjećaj "smrzavanja" mišića. Od srama želim da "propadnem niz zemlju" ili da prestanem biti.

Oznake: agresija , ogorčenost , stid , zavist , impulzivnost , odbijanje ,

Stidljivost i stidljivost kod ljudi iz zabluda veličine

Uglavnom se kod ljudi iz megalomanije pojavljuju stidljivost, kukavičluk, skromnost, stidljivost, stid. Oni razmišljaju ovako: drugi to mogu, ali ove nesreće za mene nikako nisu nemoguće. Oni razmišljaju ovako: drugi to mogu, ali ove nesreće za mene nikako nisu nemoguće.

Oznake: sumnja u sebe, stid, neodlučnost,

Traumatizirane smo od majki, ali neće biti kompenzacije

Često klijent godinama hoda „istim putevima“. Nema posla - moja majka je kriva: potpuno je blokirala moju potragu u djetinjstvu. Devojke nema - kriva je moja majka: nikad nije volela moje devojke. Razvela se od muža - majka je kriva: nije pružala u djetinjstvu dobar model da se ugleda, posvađala se sa ocem. loš odnos sa svojom decom - majka je kriva (pogađate!): Reproduciram porodični scenario.

Oznake: Majčinstvo , Psihoterapija , Infantilizam , Odnos djeteta i roditelja ,

Odložena životna neuroza

U terapijskoj grupi, žena u četrdesetim godinama plakala je dva dana zaredom. Na sva pitanja - zbog čega plače? nije mogla odgovoriti. Dijagnostikovane su joj sve vrste bolesti: čir na dvanaestopalačnom crevu, mastopatija, vegetovaskularna distonija, migrena, proširene vene, gastritis, kolitis, gomila ginekoloških problema. Bilo je jasno da je potpuno nezadovoljna sopstveni život. Ali šta nije u redu s njom?

Tagovi: Neuroze , Psihoterapija , Slučajevi iz prakse psihoterapije ,

Tolerancija na poniženje

Tolerancija na poniženje je kada sam ponižen, a to smatram prirodnim i ispravnim, odnosno interno se slažem sa tim i nastavljam proces ponižavanja već u sebi. Neko je rekao nešto nelaskavo o tome kako ja trošim svoje slobodno vrijeme. Osoba koja nema tu toleranciju će biti ogorčena u stilu "šta se ti baviš?". Drugi, koji je tolerantan, osjećat će stid ili krivicu i još više se gurati.

Oznake: Stres , Krivica , Sumnja u sebe , Sram , Neodlučnost ,

Zavisnost od tuđeg mišljenja

Ekaterina Vashukova, psiholog: "Zavisnost od tuđeg mišljenja može ne samo da naškodi u stvarnom trenutku, već i da vam uništi ceo život. Ovako ljudi dobijaju posao koji mrze, devojke se udaju za muškarca kojeg su izabrali njihovi roditelji, neko odbija hobije, jer to nije moderno niti odvlači pažnju od komunikacije.

Oznake: sumnja u sebe, emocionalna ovisnost,

5 najotrovnijih ženskih misli

Psiholog Olga Jurkovskaja: „Otrov usamljenosti: već imam 25, 30, 35 godina... Usamljena sam, uvek ću biti usamljena, i to se ne može promeniti.” Ženi nije teško da se okruži gospodom ako zna kako da pravilno prenese svoje interesovanje za njih, svoje divljenje, svoju zahvalnost. Tada će imati izbor, zadovoljstvo u komunikaciji i dostojne kandidate. To je stvar prakse. U svakom trenutku u životu možete naučiti ono što su vaši vršnjaci malo ranije savladali.

Tagovi: Usamljenost , Sumnja u sebe , Žene , Samopoštovanje ,

Psihoterapija za graničnog klijenta

Geštalt terapeut Genady Maleichuk: „Granični klijenti će redovno kršiti vaše profesionalne i lične granice, najčešće na sljedeće načine: pokušaj da se terapeutski odnos pretvori u prijateljstvo ili ljubavnu vezu; odgoditi vrijeme terapije po svaku cijenu; odbiti da napusti kancelariju nakon završetka sjednice; ne plaćaju sastanke; iskreno pokušavajte da zavedete terapeuta...

Oznake: Psihoterapija , Granični poremećaj ličnosti , Granice ,

Iluzija "samopouzdanja" i spremnosti na rizik

Psiholog Ilja Latypov: "Koliko često nedostaje interni tim navijača koji u trenucima našeg najtežeg pada i poniženja ostaju u blizini - i zajedno doživljavaju neuspjeh. Unutrašnja usamljenost, kada ne možete podijeliti gorčinu sa sobom, ali možete samo dokrajčite sebe "To je izvor ogromne neizvjesnosti."

Oznake: samopouzdanje, sumnja u sebe,

Tražite moždani udar... Zašto je to tako teško?

Psihoterapeut Dmitrij Vostrukhov: "Čovjeku su potrebni udarci. I VRLO snažno. Mnogo jače nego što se može vidjeti spolja. Žena pravi novu frizuru s razlogom. Dijete rješava primjere, uči paragrafe i onda vuče ruku da ide na odbor, također ne samo tako. Međutim, mnogi ne vole da pitaju. Nema komplimenata, nema podrške, nema priznanja. Plaše se da ne budu slabi ili ne padnu u ovisni položaj žrtve."

Oznake: Stidljivost , Komunikacija , Sumnja u sebe , Stid , Neodlučnost ,

5 grešaka koje sprečavaju psihologe i trenere da dođu do klijenata

Psiholog Yury Chernikov: „Ako imate nedostatak klijenata dovoljno dugo, to je užasno demotivišuće i, prije ili kasnije, napustiti ćete omiljeni hobi, ili ćete biti prekidani od slučaja do slučaja. Čak postaje i neugodno. stvarno jesi vredno znanje i iskustvo, spremni da pomognete ljudima, ali ljudima, nekako, nije potrebna vaša pomoć. Šta je problem?"

Tagovi: Psihoterapija,

devojka i vuk

Razgovor sa psihoterapeutom: „- Shvataš da dok ne priznaš da si devojčica, i umorna si, i treba da plačeš i grešiš, bićeš vuk za sve, bićeš usamljenik, plašićeš se seljani i kriju se od ljudi sa drakulom. Razumete li to? - Da. Ali plakanje i greška je za slabe."

Tagovi: Psihoterapija,

Zone udobnosti. Uđite ili izađite

Natalia Valitskaya, psihologinja: "Oni koji ostaju predugo znaju kada im je vrijeme da "izlete". To je lako odrediti po činjenici da vaše "gnijezdo" počinje aktivno da vas nervira, gužva i ljuti. Agresija je sama neophodna i odgovarajuća destruktivna sila koja te je jednom izbacila iz majčine utrobe."

Oznake: sumnja u sebe, neodlučnost,

17 NAJBOLJIH KNJIGA velikih psihologa koje su promijenile našu stvarnost

Edward de Bono: Šest šešira razmišljanja. Edvard de Bono, britanski psiholog, razvio je metod za podučavanje efikasnog razmišljanja. Šest šešira je šest Različiti putevi razmišljanje. Crveni šešir je emocija, crni šešir je kritika, žuti šešir je optimizam, zeleni šešir je kreativnost, plavi je kontrola misli, a bijeli su činjenice i brojke.

Šta je sramota, svako od nas zna. Ovo je neugodna senzacija koja uzrokuje unutrašnju neravnotežu. Može biti toliko jak da dugo vremena ometa normalne aktivnosti. Kako se pojavljuje sram (ovo je vanzemaljski gorući osjećaj), vrijedi li ga iskorijeniti? Kako ga pravilno tretirati? Odgovore na sva ova pitanja naći ćete u članku.

Postoji li osjećaj stida

U stvari, razvijena ličnost razumije da se na ovom svijetu ništa ne stidi u potpunosti. Ali nijansa je da ako izađete na Crveni trg u neprikladnom obliku, onda će to biti ispunjeno barem razgovorom s okružnim policajcem. Prije svega, morate shvatiti da je loše ne samo počiniti neki ružan čin. Problem je u tome što je sram osjećaj koji se javlja ako za ovu akciju saznaju ljudi koji ne razumiju situaciju.

Svi smo mi ljudi i tijelo svakog od nas radi čisto individualno. Nekima od nas treba više hrane, vode, ljubavi, posla, zabave, sporta, rekreacije i tako dalje. Sram je rezultat toga što društvo ne prihvata ponašanje. Na kraju krajeva, uvijek postoje ljudi koji žive po suprotnim zakonima.

Osjećaj srama gaji okolina

Može se dati primitivan primjer čak i iz života studenata koji žive u hostelu. U prostoriji u kojoj žive odlični učenici uvijek vlada atmosfera čistoće, reda i želje za učenjem. Recite komšijama da ste bili prošli vikend noćni klub, takav student ne može. Na kraju krajeva, njegov čin će se smatrati neprikladnim za obrazovanu osobu, dobro vaspitana osoba. Odnosno, doživjet će stid (ovo je neprijatan osjećaj krivice zbog neracionalnog trošenja vremena).

Tu je i potpuno suprotna prostorija. Stalno je buka, gosti i zabava. Svi stanovnici smatraju da nije potrebno učiti, jer se nekako možete složiti sa nastavnicima. U ekstremnim slučajevima, kontrola se može otpisati. U ovoj prostoriji svi su stalno dotjerani, a uveče idu u diskoteke ili negdje drugdje. U društvu takvih studenata jednostavno je neprihvatljivo izjaviti da ste prošli vikend proveli sa rezimeom elektrotehnike. Kao rezultat toga, oni će reći da je ovakav život dosadan i pogrešan. Takav učenik će pomisliti: „Stidim se pred prijateljima jer sam postao poput tih štrebera.”

Norme koje društvo zahtijeva

Od djetinjstva treba usađivati određene norme ponašanja. Po želji, postavši odrasla osoba, osoba ih poboljšava i poboljšava. Takvi trenuci uključuju:

Obrišite ruke o stolnjak.
Pravite šmrckanje dok jedete.
Glasno kucnite viljuškom o tanjir.
Koristite čačkalicu pred svima.
Očistite uho prstom pred nekim i tako dalje.

Od djetinjstva nas uče da postoje određene norme. javno ponašanje. I šteta ih je slomiti. Naravno, sve zavisi od kontingenta u koji osoba spada. Odnosno, ako je u običnom radnom okruženju najviše obični ljudi, zatim fraza: "Stidim se jer sam glasno popila gutljaj čaja," - niko neće razumjeti. Ali ako je sagovornik visoko inteligentna osoba, onda je pred njim nezgodno čak i slučajno udariti žlicom u posuđe.

Sramota u podizanju dece

Nažalost, koncept srama se često zloupotrebljava. Ovo se radi kako bi se dijete zaštitilo od neželjenog ponašanja. Na primjer, klinac se igra u dvorištu i maže nove pantalone. Roditelji ga grde, na sve moguće načine ukazuju na nedolično ponašanje. Kao rezultat toga, fraza "Sram vas bilo" sigurno će zvučati. Odnosno, dijete postepeno shvaća da za svoja nedjela mora doživjeti određeni osjećaj. Možda neće vidjeti nikakav problem u blaćenju novih stvari. Uostalom, samo je zakoračio u stranu, a pored njega je bila prljava klupa. Ali očigledno, mama i tata to ne razumiju, pa je mnogo lakše spustiti glavu i pokazati da je stid ovdje neizostavan.

Nažalost, postepeno takva osoba postaje povučena. Boji se bilo šta reći ili učiniti, jer će svaki njegov postupak biti ocijenjen kao pogrešan. I svi će u isto vrijeme znati kako se osjeća.

Odrasla osoba koja se stidi

U svijetu odraslih stvari su nešto drugačije nego među djecom. Odraslo dijete koje je stalno prigovarano da radi pogrešnu stvar, zbog čega se osjeća nelagodno. Takva osoba ne razumije dobro da možete bez srama. I oni oko njega intuitivno hvataju njegov strah.

Verovatnoća da upadnete u društvo izuzetno dobra, meki ljudi, s poštovanjem vezan za njegova osjećanja, izuzetno je mali. Obično ljudi oko "sonde" slabe tačke počinje da nemilosrdno manipuliše. Oni mogu namjerno modelirati bilo koju situaciju kako bi izazvali osjećaj srama. Odnosno, odrasla osoba mora razumjeti situaciju i biti u stanju da se izvuče iz dječjih strahova ove vrste.

Sramota pred ljudima koji ne razumeju

Poenta je da se ne odričemo srama u potpunosti. Ovaj osjećaj je pokazatelj zabrana nametnutih spolja. Osjećaj je vrlo neprijatan, podsjeća na peckanje iznutra. Postoji želja da se vlastito nedjelo sakrije i izbriše iz sjećanja. Vrijedi li se stidjeti pred onima koji su mogli razumjeti šta se dogodilo, a ne žele to učiniti?

Treba se uvjeriti da je svaka osuda bilo kakvog nepristrasnog čina viteštvo. Kao što znate, gej osobe najviše osuđuju oni koji su duboko u sebi snažno raspoloženi prema njima. Ljude koje baš i nije briga za takav problem zanimaju sasvim druge stvari. A krivica i stid pred njima zbog nekih gluposti ili situacija koje treba objasniti jednostavno ne nastaju.

Drugi primjer sugerira da ako jasno uperite prst u nekoga, zapravo pokazujete na sebe. Ako se ispostavi da je sagovornik počinio neki nehotični čin, onda ne biste trebali uperiti pokazivač u njega i vikati o tome po cijeloj ulici. Ovakvim ponašanjem onaj ko navodno čuva red pokazuje svoju prirodnu uključenost u ovakve stvari.

Rad sa stidom

Odrasla osoba mora sama odlučiti da li mu je nešto prihvatljivo ili ne. I držite se stavova ljudi. Održavanje psihe zdravom u ovom slučaju je mnogo lakše. Tako će doživjeti osjećaj stida isključivo pred samim sobom.

Najbolje je ovaj osjećaj tretirati kao indikator. Odrasla osoba bira s kim će komunicirati. Odnosno, ako postoji neugodan osjećaj peckanja iznutra, onda ovdje, radije, postoji manipulacija. Možda prave ili veoma stare. Osjećaj srama u sebi ne treba potiskivati, već ga, naprotiv, pokušati izvući.

Potrebno je, uprkos nelagodnosti, srediti situaciju na policama. Odnosno, morate saznati:

Šta se desilo.
Vlastiti stav i razlozi.
Mišljenje sagovornika (jednog ili više).
Ko će još znati i kako će reagovati.
Šta dalje.

Odgovori na pitanja

Neophodno je iskreno i bez oklijevanja sami odrediti događaj koji se dogodio, izazivajući neugodan osjećaj iznutra. Tada morate odgovoriti na pitanje o razlogu za to što se dogodilo, ali ovdje se ne možete zavaravati. Odnosno, priroda onoga što se desilo je da je situacija pogrešno shvaćena, da je puštena neka neprihvatljiva primjedba, nepristrasan čin učinjen zbog lošeg zdravlja i tako dalje.

Tada je veoma važno razumeti kako je sagovornik reagovao na ono što se dogodilo. Ako se njegova reakcija pokazala arogantnom, osuđujućom i okrutnom, onda bi se trebale pojaviti misli o tome kako je uopće došlo do dijaloga s ovom osobom. Umjesto toga, nije potrebno blisko komunicirati s njim. Također biste trebali ispitati one ljude koji bi mogli saznati za nedolično ponašanje.

U budućnosti se morate ponašati kao da se ništa nije dogodilo. U isto vrijeme, trebali biste sami donositi zaključke. Odnosno, ako se ispostavi da su sagovornici ljudi koji su pokazali okrutnost, onda komunikaciju treba minimizirati i biti drago zbog ljudi kojima se uvijek sve odvija izuzetno savršeno. Jer toga u prirodi nema.

S kim više voliš da budeš prijatelj?

Ako je osoba normalno reagovala, treba mu dati plus. Takođe dobro karakteriše sagovornika njegovu sposobnost da ignoriše situaciju. Ali ovdje postoji trenutak iskrenosti i to se mora osjetiti.

Odnosno, trebate komunicirati s onima koji su zainteresirani za vlastiti život. Takvi se neće zamarati nekim posebnostima koje su se desile njihovom saborcu. Naprotiv, ako vide da je osoba jako zabrinuta zbog nečega, osjeća stid, krivicu, onda će pokušati da je izvuku iz ovog stanja. Vrlo često se dešava da onaj ko je počinio naizgled sramotan čin nije imao lošu namjeru. I postoji neprijatan osećaj. U ovom slučaju pravi prijatelj pomoći će da se vidi da čin jajeta nije vrijedan prokletstva.

Odnosno, da li treba da budemo uznemireni zbog onoga za šta zapravo nismo krivi? Logičan odgovor je ne. Bolje je ne tretirati stid kao nešto neugodno i što zahtijeva ventil u krajnjem kutu podsvijesti. Ovaj osjećaj morate uzeti kao pokazatelj. Tako ćete to moći iskoristiti u svoju korist i poboljšati svoje blagostanje.