Kako pomoći starijoj osobi da se nosi sa tugom. Možemo li vam pomoći da se nosite s gubitkom? Negujte svoje strpljenje

Život je bela pruga, crna pruga, a teška vremena pre ili kasnije svima dođu. Ako je sada na vama red da savladate stazu prepreka i savijete se pod pritiskom okolnosti, koristite jednostavna psihološka pravila koja će polaganje životnog testa snage učiniti mnogo lakšim i zabavnijim.

1. Ostanite pozitivni

Život nam daje upravo ono na šta smo koncentrisani u ovom trenutku. Trudnice gledaju oko sebe i čude se koliko se njihovih jednako trudnih saradnica razvelo. Oni koji sanjaju o određenoj marki automobila počinju da viđaju ove automobile na ulicama iz dana u dan.

U stvari, naravno, više nije bilo ni trudnica ni automobila. Samo naš mozak, fokusiran na sebe, filtrira okolnu stvarnost i pali signalnu lampu: „Evo, pogledajte, hitno obratite pažnju!“ - kada vidi predmet koji odgovara temi njegovih misli. Psiholozi zovu Šta je Baader-Meinhof fenomen? ovo je Baader-Meinhof fenomen.

Zaključak je jednostavan. Što više lošeg očekujete, više ćete i dobiti.

Penjaće se bukvalno iz svih pukotina, gurajući vas sve dublje i dublje u depresiju. I obrnuto: vjerujući u najbolje, mijenjate postavke vlastitog mozga – a dobro je ono što je u fokusu vaše pažnje. Neka optimističan stav ne riješi sve vaše probleme, ali svijet oko vas će postati mnogo svjetliji.

2. Napravite limunadu od limuna

Zvuči kao pokvarena ploča, ali često radi. Da, postoje situacije u kojima zaista ne možemo ništa promijeniti. Međutim, postoje i drugi kada je dovoljno napraviti korak unazad ili u stranu kako bi se problem sagledao novim pogledom, povežite malo kreativnosti - i voila, naći će se elegantno i isplativo rješenje. I uopće ne tamo gdje ste u početku očekivali. Klasičan primjer ovakvog pristupa je priča o Williamu Wrigleyju, čovjeku i žvakaćoj gumi.

Devedesetih godina 19. veka, kompanija koju je stvorio bezuspešno je pokušala da uđe na tržište prodajom predmeta za domaćinstvo - sapuna i praška za pecivo. Stvari su se odvijale tako-tako, a kako bi se barem nekako izdvojio od konkurencije, Wrigley je došao na ideju da na svako pakovanje praška za pecivo pričvrsti komadić žvakaće gume.

Avaj, kompanija je nastavila da radi na nuli, ili čak sa gubitkom, oblaci su se skupljali nad poslovanjem, a Wrigley je već bio spreman prihvatiti činjenicu da neće raditi kao biznismen. Međutim, u jednom trenutku je nesretni poduzetnik primijetio da ljudi ponekad kupuju prašak za pecivo za budućnost samo da bi uz njega dobili i pakovanje žvake. Arhimed bi na njegovom mjestu uzviknuo: "Eureka!"

Wrigley se, s druge strane, ograničio na potpuno preorijentaciju poslovanja na proizvodnju i prodaju žvakaćih guma, koje se prije njega nisu smatrale nekim obećavajućim proizvodom. Rezultat ove kreativnosti i uspjeha koji je uslijedio, cijeli svijet (bukvalno) žvače do danas.

3. Učite iz svojih grešaka

Šta vas je tačno dovelo u ćorsokak? Analiziranje svih okolnosti može biti bolno, ali izuzetno korisno. Razdvojite do kostiju događaje koji su prethodili pogoršanju stvari: šta je pošlo po zlu, gdje ste to dozvolili, šta se moglo dogoditi da ste postupili drugačije... Kao rezultat, dobit ćete prilično jasnu predstavu o kako ste mogli izbjeći pojavu crne trake. Prolazak kroz teška vremena je mnogo lakši ako znate da su šanse da se ponove ravne nuli.

4. Promijenite ono što možete promijeniti

Nakon što ste izračunali greške i pogrešne proračune koji su vas doveli u tešku situaciju, pokušajte ih ispraviti. Ako se nešto ne može ispraviti trenutno, samo obratite pažnju na ovu okolnost da to ispravite čim se ukaže prilika.

5. Budite zahvalni

I život - za iskustvo koje se pruža vama, i ljudima koji vas okružuju. Razmislite o ovoj ili onoj bliskoj osobi: šta ona donosi u vaš život, čemu podučava, čemu podiže rame, kako biste živjeli bez njegove podrške.

Napišite kratko (ili dugo, ovisno o vašem raspoloženju) pismo u kojem objašnjavate zašto ste toliko zahvalni za život što imate tu osobu u njemu. Zatim ga nazovite i pročitajte svoju kreaciju. Poteškoće koje doživljavate u određenom trenutku počeće izgledati manje značajne u poređenju sa stvarnim koje imate u životu.

6. Fokusirajte se na ono što možete kontrolisati

Možda ste učinili mnogo neuspješnih pokušaja da ispravite situaciju. Toliko da odustanete i više ne vjerujete da možete nešto promijeniti.

Pronalaženje onoga što je još u vašoj moći i fokusiranje vaše pažnje na to je jedan od najefikasnijih načina da se nosite sa naučenom bespomoćnošću. Naučena bespomoćnost(ovo je naziv stanja koje trenutno doživljavate).

Da, ne možete globalno unaprijediti svoje poslovanje, ali možete li oprati zube? Idi i očisti. Možete li početi trčati ujutro? Trči.

Što više stvari u svom životu možete kontrolisati i upravljati, brže će vam se vratiti samopouzdanje. A uz to i volja za savladavanjem poteškoća.

7. Pohvalite se za prošlost i iskustvo

Ponekad smo toliko fokusirani na sadašnji trenutak da se ne osvrćemo unazad. Tama okolo izgleda beznadežno. Međutim, važno je ponekad se okrenuti da biste cijenili dokle ste stigli, kako, šta ste dobili i šta ste ostavili iza sebe. Kada vidite šta ste tačno već uspeli da savladate, svetlo na kraju tunela će postati mnogo jače.

8. Okružite se ljudima koji vas razumiju.

Okruženje voljenim osobama jedna je od najvažnijih stvari koje možete učiniti kada se nađete u teškoj situaciji. Potrebna vam je njihova ljubav da biste imali šta da uporedite sa onim što se dešava oko vas. Morate voditi računa o njima kako biste se osjećali značajno. Potrebna vam je njihova iskrenost da biste čuli istinu i savjete od onih kojima zaista vjerujete. Važno je da razumete i prihvatite sebe onakvim kakvi jeste, kako ne biste izgubili veru u sebe.

Ako iz nekog razloga nemate takve ljude oko sebe, pronađite zajednicu čiji su članovi već prošli ili prolaze kroz ovo što vi sada prolazite. Od njih ćete dobiti i potrebnu podršku i iskustvo koje će vam omogućiti da savladate poteškoće.

9. Naučite oprostiti i prepustiti se

Dešava se da teška vremena imaju određenog krivca. “Da nije bilo njega, sve bi išlo po planu!” - razmišljaš i iscrpljuješ se mržnjom prema ovoj osobi. Ovo je prirodna reakcija, ali destruktivna: fokusirate se na umjesto da tražite izlaze.

Da, neka je osoba zaista kriva, ali... Nećete se ljutiti na kišu, zbog koje ste smočili do kože? Ili se osvetiti naletu vjetra koji ti je slomio kišobran? Ne, potrudićete se da što pre dođete kući i skuvate sebi topli čaj, a onda popravite svoj kišobran ili kupite novi. Pa evo. Krivac je „element“, koji je važno što pre ostaviti iza sebe, fokusirajući se na važnije stvari.

10. Ne krivite sebe

Još jednom, svi imamo teška vremena. Nisi ti taj koji si loš ili nepromišljen, to je samo crna pruga koja je sastavni dio života. Svaki život. Naravno, različiti ljudi imaju poteškoća na svoj način. Imate ovu opciju. Shvatite to kao test koji je važno položiti časno, a ne kao dokaz koliko ste loši.

Čak ni najgori neprijatelj neće vam moći nauditi kao vaše vlastite neobuzdane misli.

Buda

11. Uživajte u jednostavnim stvarima

Jedan od najtežih testova koje nam donose teška vremena je pad nivoa udobnosti. Kada vam ide dobro, možete naći radost u večeranju u popularnim restoranima, putovanjima, angažovanju spremačice da vam olakša život, kupovini skupih stvari. Kada stvari počnu da idu nizbrdo, postoji mnogo čega se treba odreći, a to je tužno.

U međuvremenu, da biste uživali u životu, ponekad su dovoljne sasvim jednostavne stvari. Umjesto da večerate u restoranu, pronađite neki zanimljiv recept i skuhajte (iako jeftin) obrok sa svojim najmilijima. Umjesto da putujete po Evropi, steknite naviku da vozite bicikl i istražujete subotom. Minimalizam je ovih dana u modi. Iskusite to sada sami. Kada će još postojati takva šansa, zar ne?

Neuspjesi vam daju priliku da preispitate svoje životne vrijednosti, o kojima niste ni razmišljali u dobro uhranjenim i mirnim danima. Pogledajte u sebe, pogledajte oko sebe: šta vam je zaista važno? U kojoj mjeri vaši snovi, nade, težnje odgovaraju onome što je za vas zaista značajno? Čega se možete odreći bez mnogo brige? Gubitak šta će vam slomiti srce? Promjena prioriteta je često odlučujući korak za prevladavanje niza gubitaka.

13. Negujte strpljenje

U djetinjstvu i adolescenciji ponekad nam se čini da možemo sve dobiti odjednom. I tek s godinama dolazi do razumijevanja da ne možemo kontrolirati vrijeme. Bez obzira koliko su jake naše vještine upravljanja vremenom, postoje stvari za koje „još nije došao čas“. Cvijet neće procvjetati u februaru, dijete se neće roditi odmah nakon poljupca, velika sigurna kuća neće se izgraditi za jedan dan. Ako želite nešto vrijedno, morat ćete pričekati. Važno je ovo razumjeti i prihvatiti.

Možete imati sve. Samo ne sve odjednom.

Oprah Winfrey

14. Zapamtite: uvijek imate izbor

Iako su mnoge stvari na svijetu izvan naše kontrole, još uvijek možemo birati. Izbor je kako ćemo gledati na te stvari, kako ćemo reagovati na njih, koje akcije ćemo preduzeti, kako ćemo dozvoliti da okolnosti definišu ko smo. Ko si ti ovde i sada? Izaberi. Tvoj red.

15. Vodite računa o sebi

Mnogi izostavljaju ovu tačku, ili upleteni u samooptužbe, ili rade do desetog znoja, ili jednostavno odlažu za bolja vremena. U međuvremenu, da bi preživjeli u teškim časovima, neophodno je. Šta ako sutra budete onesposobljeni zbog prekomjernog rada ili kliničke depresije?

Zato zadovoljite sebe bez obzira na sve.

Kafa u ugodnom kafiću. Šetnja parkom. Nova knjiga. Kupovina prelepe odeće ili dodatka – neka to bude sitnica, ali će vam doneti deo radosti! Pustite se da spavate, na kraju. Mi smo sami sebi najvažnija i najefikasnija podrška u teškim vremenima. Ne možeš je izgubiti.

Svakog ljeta u republici se dese desetine nesreća. Ljudi se dave, motorni čamci se prevrću, djeca padaju u saobraćajne nesreće... Psiholozi Centra za socio-psihološku podršku RS (Y) danas će čitaocima Ykt.Ru pričati kako preživjeti strašnu tugu.

Kako možete pomoći onima koji su izgubili voljene osobe?

Saina Matveeva, psiholog TsSPPSiM RS (Y), koji radi u pravcu krizne psihologije:

Stanje ljudi koji proživljavaju veliku tugu je, naravno, veoma traumatično, a u početku će se činiti da se samo pogoršava. Nema potrebe da ih aktivno pokušavate tješiti, glavna stvar je da im date do znanja da ste tu. Ni u kom slučaju ne pribjegavajte frazama kao što su "Vrijeme liječi", "Bog uzima najbolje", "Sve će biti u redu!" itd. U prvim danima, takve riječi se teško percipiraju. Osim toga, nismo sigurni da li će vrijeme izliječiti ovu osobu i da li će s njim sve biti u redu... Jedino što rođaci žrtve mogu i trebaju učiniti je, ponavljam, da budu tu. Za one koji doživljavaju gubitak, važno je da podijele svoj bol, da progovore, da priznaju koliko su uplašeni i povrijeđeni. Govoreći, osoba postepeno izlazi iz stanja šoka, počinje shvaćati stvarnost i nepovratnost tragedije koja se dogodila.

Ali u ovom slučaju postoji jedno Ali – muškarci i žene doživljavaju tugu na različite načine. Često se dešava da muškarci ne plaču i ne govore o svojoj tuzi (za razliku od žena, koje se time puste i počnu prihvatati gubitak), ali mogu pribjeći drugim načinima izbjegavanja stresa – mogu otići u alkoholni zaborav, postati agresivni, izgube posao ili, naprotiv, strmoglavo upadaju u njega, izolujući se na taj način od svojih saradnika, zatvarajući se od sveta.

Tragedije na potpuno drugačiji način doživljavaju mala djeca, koja u početku možda ne razumiju šta se dogodilo. Stoga je moj hitan savjet voljenima osoba sa sličnom tragedijom da im pomognu da progovore, stupe u kontakt s njima, prakticirajući takozvano zajedničko tugovanje.

Galina Fedorova, psiholog Mobilne krizne službe TsSPPSiM RS (Y):

Čovek treba da oseti da nije sam i da ga razumeju. Dok se emocije ne izbace, osoba neće moći racionalno razmišljati i procijeniti stvarnu veličinu gubitka i prijetnje budućnosti, te neće moći adekvatno da se poveže sa situacijom.

Među svim duhovnim izlivima treba pokušati izolovati problem, strah koji tlači osobu. Na primjer, nadolazeća usamljenost, nedostatak novca, strah od odbacivanja, ponižavanja itd. Sve dalje riječi i radnje trebaju biti usmjerene na racionalno razumijevanje od strane osobe i eliminaciju ovog straha. Moramo mu pomoći da zamisli korake koji će mu omogućiti da se izvuče iz ove situacije, preživi tugu i povjeruje da život tu ne prestaje i da budućnost može biti sretna.

Kako možete pomoći sebi da prebolite svoju nesreću?

Ponekad ljudi koji doživljavaju gubitak voljene osobe veoma teško prihvataju svoju tugu i činjenicu da nikada više neće biti pored njega. Postoje li tehnike za prihvatanje ove situacije i pomirivanje s njom?

Saina Matveeva:

Bolje je razraditi određene tehnike sa stručnjacima, jer postoji rizik od odabira tehnike koja nije prikladna za ljudsko stanje, što može dovesti do dodatnih traumatskih trenutaka. Najefikasnije takvo prihvatanje se dešava na dane sahrane. Nije ni čudo što postoji ritual trodnevnog oproštaja od pokojnika. Osoba koja je pretrpjela tragediju u ovom trenutku može pokojniku reći neizgovoreno, popričati s njim, zatražiti oprost. U trenutku sahrane, čovjek umom i osjećajima prihvaća smrt voljene osobe, počinje shvaćati da ga više neće vidjeti.

A ako osoba u tom trenutku nije imala vremena da izrazi svoju tugu, bila je u stanju šoka, sedžde?

Još jednom, preporučujem mu da se za pomoć obrati specijalistima (na primjer, psiholozima našeg centra, za koje se možete prijaviti na 35-10-46), barem nazove telefon za pomoć. Drugi način je oproštajno pismo, u kojem će osoba izraziti sva svoja osjećanja prema pokojniku i situaciji njegovog odlaska, a zatim "pustiti" ovo pismo (pocijepati ga, spaliti, baciti). Konačno, može razgovarati sa voljenom osobom. Jedini uslov je da kada izgovarate svoju tragediju, važno je shvatiti da priča o njoj mora početi ne od činjenice tragedije i vašeg očaja i užasa koji odgovaraju današnjem vremenu, već od slučaja prvog poznanstva sa ovom osobom. , da li vam je bio muž, rođenje, ako je bilo vaše dijete, sa bilo kakvim ugodnim trenucima sa njima itd. Tako se dešava „završetak“ tragedije i, možda, početna tačka za prelazak u drugu fazu života.

Nemojte se plašiti da se osećate slabo, nemojte biti jaki, nemojte biti strpljivi. Umjesto toga, slobodno izražavajte svoje emocije. Na kraju krajeva, smrt je surova istina života, ali oni koji ostanu moraju pokušati da žive dalje.

I još jedan savjet - ne ostavljajte ljude koji doživljavaju nesreću. Često se dešava da se na danima ispraćaja od pokojnika pored žrtava nađe puno ljudi koji svako prema njemu obavlja svoju dužnost. Ali prođu 3 dana, 9 dana i oni ostaju sami sa svojom tugom. Osoba sa resursima (unutrašnjim – snagom volje, samoljubljem; spoljašnjim – prijatelji oko sebe, kolege, neka vrsta hobija) se postepeno oporavlja, ali ima i onih koji zapadaju u stanje najdublje depresije iz koje se može izaći dosta dugo vremena.

Ali još uvijek ima ljudi koji nesreću doživljavaju posredno, gube san i mir zbog razmišljanja na temu „Šta ako mi se ovo dogodi?...“. Šta biste savjetovali takvim ljudima?

Galina Fedorova:

Zaista, u naše vrijeme, broj ljudi indirektno pogođenih tragedijama, koji su izgubili mir i san, daleko premašuje broj ljudi koji doživljavaju stvarni gubitak. Za to su krive kontradikcije savremenog informacionog okruženja koje pojačavaju destruktivni utjecaj negativnih informacija. Svaka vanredna situacija, zbog medijske rezonancije, izaziva strah i tjeskobu kod sumnjivih osoba koje posebno akutno doživljavaju takve vijesti. Vanredno stanje ne pogađa takve ljude lično, već ih čini žrtvama vlastitih emocija, jer postaje prilika da se izbace napetost nakupljena u raznim prilikama.

Najvažnije je pridržavati se psihološke higijene. Pronađite načine za opuštanje koji će vam pomoći da se opustite - fizički i mentalno. Koristite uobičajene tehnike, omiljene aktivnosti, hobije od kojih se možete opustiti.

Pridržavajte se i higijene informacija. Manje obraćajte pažnju na negativne informacije na mreži, manje čitajte saopštenja sa uzbudljivim detaljima. Morate se baviti jednostavnim, svakodnevnim pitanjima, fokusirati se na dnevnu rutinu. To će vam pomoći da izađete iz anksioznog "djetinjastog" stanja i vratite se u uravnoteženo, odraslo stanje."

Kako vratiti vjeru?

U trenucima ovakvih tragedija neki ljudi potpuno izgube vjeru u više sile, vjeru u dobre stvari. Kako se može vratiti?

Galina Fedorova:

Gubitak vrijednosti u životu, smisao života, povjerenje, optimizam - sve to može pratiti stanje tuge gubitka, tragedije u životu osobe. Iznad smo govorili o tome da se nakon određenog vremena život i stanje osobe postupno normaliziraju. Naravno, za to je potrebno iskoristiti dodatne individualne mogućnosti. Sport, hobiji, putovanja mogu pomoći u tome - sve što može pomoći da odvratite pažnju od tužnih misli. Neko utjehu i odgovore na pitanja nalazi u religiji, neko pribjegava pomoći psihologa ili grupa za podršku. Mnogo pomaže preživjeti tugu, tragediju - pomagati drugim potrebitima, povrijeđenima, nesretnima. Na primjer, roditelji koji su izgubili dijete oboljelo od neizlječive bolesti otvaraju Fond za podršku drugoj djeci, u znak sjećanja na svoje dijete - takvih primjera u svjetskoj praksi ima na stotine.

Kako pronaći dalji smisao života?

Saina Matveeva:

Prilikom odabira posla, naše djece, muža ili žene (i vaših mogućnosti) kao smisla života, ne stavljamo svoju ličnost, već druge vrijednosti na prvo mjesto. Na ovaj svijet dolazimo zaljubljeni, pa je neophodno živjeti u stanju samoljublja i zbog same činjenice našeg života. Ako uzmemo djecu za primjer, onda ona ipak jednog dana odrastu i napuste očevu kuću. A za ovaj prijenos odgovornosti za naše živote u ruke naše djece, moramo biti spremni psihički i moralno. To je pravo svake osobe.

A šta je smisao života?

Smisao života je potraga za smislom života. Često se dešava da ljudi koji su neki projekat učinili smislom života, kada ga ostvare, počnu da osećaju ogromnu prazninu u sebi, jednostavno ne znaju šta dalje, čemu da teže. Zapravo, u sebi moramo vidjeti ogroman potencijal, more ​​​mogućnosti. Isti računovođa može istovremeno biti i odličan pisac, umjetnik, pjevač, a ne razvijati se samo u pravcu svoje profesije i biti u stanju "kuća-posao-kuća". Ako je istovremeno i divan sagovornik, nekome odan prijatelj, uzoran porodičan čovjek, onda se može nazvati vrlo skladno razvijenom osobom. Svako od nas ima sposobnost da postane takva osoba. Najvažnija osoba u bilo kojoj akciji treba da se osjeća ugodno, da voli posao.

Kako postati takva osoba?

Pogledajte i otkrijte svoj potencijal. Ako to radimo ispravno i djelujemo u tim smjerovima, onda se „priključujemo“ na izvor beskonačnog razvoja koji nema granica, dolazimo u stanje da svoje mogućnosti koristimo na bilo koji način, bilo gdje i bilo kada.

Anna Polyatinskaya

Voljena osoba je umrla. Prošle su sahrane, komemoracije... A sada se rodbina i prijatelji koji su sve ovo vrijeme podržavali i pomagali postepeno vraćaju normalnom životu, svojim poslovima. Pažnje i brige za tebe sa njihove strane je sve manje...

I ti? I dalje nosite teret gubitka, tugujete i ne razumete kako mogu da nastave da žive kada se desila takva nesreća. Nedostaje vam voljena osoba koja vas je ostavila i čini se da ovoj strašnoj tuzi nikada neće biti kraja, a nedostatak pažnje i brige pogoršava vaša osjećanja.

Ako ste se već počeli postavljati ova pitanja, to znači da shvaćate da gubitkom morate nešto promijeniti u svom stavu prema životu, da se morate prilagoditi novoj društvenoj i emocionalnoj situaciji gubitka života za vas.

A sada vam epigraf ovog članka postaje relevantan. U ovom kontekstu, ova fraza ne znači da biste se trebali "sami izvući iz vode" - zaboravite pokojnika, pretvarajte se da se ništa nije dogodilo. Naprotiv, morate "naučiti plivati" i biti u stanju poduzeti "mjere opreza na vodi", tj. učinite sve da proživite svoju situaciju tuge sa najmanje tjelesnih i emocionalnih smetnji.

Ne postoje univerzalni recepti za to, svako ima svoju, jedinstvenu tugu i svoju, jedinstvenu situaciju u porodici i društvu.

Ipak, pokušat ću dati nekoliko savjeta koji će, nadam se, pomoći u nekim trenucima u ovom teškom životnom periodu.

Pokušajte shvatiti u kojim aspektima života ste postali najranjiviji- Da li je to domaća sfera, emotivna, možda profesionalna? Kada shvatite gde je "probušena najveća rupa", lakše ćete je zatvoriti. I, kako malo dijete postepeno uči hodati, pokušajte postepeno naučiti samostalno primati ono što ste primali uz pomoć pokojnika.

To mogu biti čisto svakodnevne vještine. Na primjer, žena koja je izgubila muža, koja je radila sve po kući, može sama naučiti da radi nešto ili može pronaći kućnu uslugu koja će pomoći da se u kući održi udobnost na uobičajenom nivou. Muškarac koji je izgubio ženu može da prouči uputstva za kućne aparate (veš mašina, moderni pametni šporet, mikrotalasna pećnica) i sebi obezbedi isti nivo života. Neko mora da nauči da kuva. Neki ljudi moraju da nauče kako da donose odluke. Ovo je posebno teško ako je preminula osoba odlučivala o gotovo svemu umjesto vas. Zapamtite da ne morate težiti trenutnoj odluci. Ne ustručavajte se konsultovati se s ljudima koji su mjerodavni po ovom pitanju, možda će vam trebati pomoć stručnjaka u određenoj oblasti. U prvi put nakon smrti voljene osobe pokušajte općenito odgoditi rješavanje globalnih pitanja (kupovina/prodaja nekretnina, selidba itd.) za neko vrijeme.

Teže sa emocionalnim prazninama. Emocionalna sfera je prva stvar kojoj je potrebna regulacija.

Ne slušajte one koji savjetuju "ojačajte, izdržite, hrabrite se...". Ne skupljaj suze. Ako želiš da plačeš - plači, ako si tužan - budi tužan. I nemojte se osjećati krivim zbog toga pred svojim okruženjem. Suze su normalan fiziološki odgovor na bol, u ovom slučaju na duševni bol. Suze su emocionalno oslobađanje. Nakon plača, osoba se može osjećati iscrpljeno, preplavljeno i devastirano, ali mu postaje lakše. Zapamtite da imate pravo da izrazite svoja osećanja. I ne morate se pravdati drugima. Samo maloj djeci treba objasniti da vaše emocije nisu uzrokovane njihovim ponašanjem, već tugom za preminulim. Odrasli to obično razumiju. Ako suzdržavate suze, dijete može pokušati kopirati vaše ponašanje, a da ne razumije razloge za to, a potom će zadržati bilo koju svoju emociju. Kao i vi, pustite dijete da plače za mrtvima ako želi. Utješite ga, razgovarajte s njim, pomozite mu da preživi ove emocije.

Razmislite s kim možete razgovarati o osobi koja vas je napustila. Ako takve osobe nema u vašem okruženju, koristite savremene mogućnosti psihološke podrške, telefonske linije, usluge psihološke pomoći. Glavna stvar je govoriti. O gubitku, o usamljenosti, o osećanjima, o strahovima... Nemojte se stideti da izgledate kao slaba osoba, tuga sve pretvara na neko vreme u malu bespomoćnu decu. Razgovarajte o mrtvima sa Bogom. Molitva za mrtve je vaša prava pomoć duši preminulih.

Ali ne pokušavajte razgovarati s pokojnikom, fizički ga više nema. Ne okrećite se okultizmu, ne slušajte svakoga ko pokušava da vam priča o praznovjerjima, znakovima i tako dalje. Ako ste vjernik, već znate šta se dogodilo (pogledajte odeljke „Postoji život nakon smrti!“ i „Kako duša živi nakon smrti“). Ako ne vjerujete u Boga, onda je smrt za vas kraj fizičkog postojanja, onda nema smisla izvoditi praznovjerne rituale.

Vođenje dnevnika mnogima pomaže ublažiti oštre emocije. Pišite o svojim mislima, osjećajima, o svom bolu zbog gubitka. Neka bude pravilo da nakon nekog vremena ponovo pročitate ono što ste napisali, a zatim pokušajte analizirati šta se promijenilo u tom periodu? Koja su osećanja postala oštrija, a koja su, naprotiv, nestala? šta ste naučili? Takva introspekcija će vam otkriti vaše prednosti i slabosti. U budućnosti se oslanjajte na ono u čemu ste jaki, tražite izvore podrške u onim aspektima gdje niste sigurni u sebe.

Drugi način je da napišete pismo preminulom.Čak i da smrt nije bila iznenadna, uvijek ima mnogo neizrečenog, neizrečenog. Pisati. Vama treba, ne njemu. Ako niste rekli nešto važno, imate priliku da to kažete sada. Iskoristi ga. Nemojte se plašiti da izgledate smešno jer pismo nemate gde da pošaljete, možete ga samo spaliti. Važno je da će vam pismo pomoći da se oslobodite tereta nedosljednosti koje nosite tako što ćete ga povjeriti papiru.

Ako ne volite da pišete, ali vas emocije i uspomene preplavljuju - isprobajte ovaj metod. Stavite dvije tegle jednu pored druge. Pripremite nekoliko malih raznobojnih kuglica i malih komadića papira. Kad se sjetite pokojnika ljubaznog i dobrog - jednu kuglicu bacite u teglu. Ovo će biti vaša banka memorije. Ako se setite nekog tmurnog događaja, ogorčenosti, svađe - napišite na komad papira - čega ste se setili, doslovno jednu ili dve reči, umotajte list u loptu i stavite u drugu teglu. To će biti banka vaših žalbi. Koliko dugo ćete to raditi zavisi od vas. Kada shvatite da većina toplih i ljubaznih uspomena već "leži" u memorijskoj banci - zatvorite je i stavite gdje vam odgovara. Sva svetla sećanja su sada pred vašim očima. Vidi koliko ih ima. Kada se ne sjećaju novih pritužbi - odaberite dan (možda će to biti neki datum povezan s pokojnikom) i spalite papirnate kuglice - svoje pritužbe.

Osećaj krivice pred preminulim zaslužuju posebnu pažnju.. Glavna stvar - ne dozvolite sebi da gajite osjećaj krivice, on djeluje destruktivno.

Još jedno snažno osjećanje koje može pratiti gubitak je strah.. Noću ili danju, sami ili u gomili, strah dolazi neočekivano i bukvalno vas parališe. Šta učiniti u takvoj situaciji?

Važno je shvatiti da vaš strah nije strah odrasle osobe u stvarno opasnoj situaciji, već "djetinjasta" reakcija na nepoznato oko vas nakon smrti voljene osobe.

Predlažem malu vježbu da povratite svoje "odraslo" stanje, da ostanete "ovdje i sada", u stvarnosti.

Kada osjetite strah - prvo se osvrnite oko sebe, ako zaista nema neposredne prijetnje vašem životu i zdravlju, odaberite 5 boja predmeta koji vas okružuju. Koje je boje plafon? sprat? Fotelja? Zavese? Tvoja odjeća? (Pogledajte sve predmete, ali ne biste trebali samo "prepoznati" boju tako što ćete je razmazati očima, već je prepoznati, možda naglas imenovati). Ako se noću prikrada strah, nemojte zamišljati da je plafon bijel (to nije vaš osjećaj "ovdje i sada", ovo je znanje), noću izgleda sivo, kao i sve druge stvari, pa ili uključite svjetlo ili razlikovati intenzitet nijansi sive u stvarima oko vas.

Sada zvuči. 5 zvukova - sat, ptica, auto ispred prozora, tv.... bilo šta, ali treba da bude i 5 zvukova. U tišini noći to može biti zvuk vašeg disanja, otkucaja srca, šuštanja ćebeta, vjetra u lišću ispred prozora, buke vode u cijevima... Slušajte pažljivo, svaki zvuk također treba razlikovati i imenovati.

Zatim slušajte osjećaj vlastitog tijela. Da li su vam ruke tamo gdje jesu, tople ili hladne, suve ili mokre od znoja? Noge su iste. Područje potiljka i vrata. Nazad. Trbuh i prepone. Osjetite sve ove dijelove svog tijela. Pažljivo, polako. Onda ponovo pogledaj okolo.

Za osobe sa oštećenim vidom i sluhom, razlikovanje boja ili zvuka može se zamijeniti taktilnim osjećajima predmeta. Dodirnite ono što vam je blizu. Istaknite 5 različitih senzacija - vuneni tepih, hladan drveni namještaj, mekane presvlake, papirne tapete... Pokušajte razlikovati suptilne mirise koje emituju ovi predmeti.

Obično ova vježba vraća osjećaj stvarnosti iracionalnim strahovima.

Budite prirodni u tuzi. Ne dozvolite drugima da vam nametnu određena ponašanja. Istovremeno, nemojte odbijati pomoć najbližih ako vam ona pomaže. Vjerujte svojoj porodici i slušajte sebe u isto vrijeme.

Budi strpljiv. Niko ne može reći koliko dugo ćete doživljavati bol gubitka. Tuga je poput surfanja - povući će se, a zatim će narasti s novom snagom. Praznici i porodični sastanci su posebno teški. Dugi niz godina bol gubitka može se pojaviti na rođendan pokojnika, na godišnjicu smrti, na Novu godinu ili Božić. Ne skrivaj se od svojih osećanja. Oslobodite svoja sjećanja, naručite pomen u hramu, pomolite se kod kuće, posjetite groblje. Čak i u situaciji kada je jedan od supružnika umro, a drugi ima novu porodicu, nemojte se stidjeti. Pokojnik je dio vašeg života. Osoba koja vas voli treba da razume i poštuje vaša osećanja. Ovo nije izdaja, ovo je danak.

Sada malo o fiziološkim aspektima tuge. Danas svi znaju za vezu između emocionalne i somatske (tjelesne) strane. Duboko iskustvo tuge može uzrokovati bolesti tijela. Tuga se manifestuje u izgledu osobe. Tugujući mišićavo stegnut, napet, nesposoban da se opusti. Takva napetost može uzrokovati poremećaj sna, što zauzvrat dovodi do respiratornih poremećaja, skokova pritiska i srčanih bolesti. Ako osjetite stezanje mišića, zamolite nekoga da vas masira (obično prvo strada okovratna zona) ili se obratite terapeutu za masažu. Možda će nekome pomoći opuštanje uz zvuke prirode (neke od njih u mp3 formatu možete preuzeti na internetu). Budite pažljivi na svoje stanje dok slušate, ako umjesto opuštanja osjetite da se, naprotiv, tuga „kotrlja“, ili zvuci u vama bude bolna sjećanja, odmah prestanite da slušate. Ako ste ranije imali iskustva u opuštanju tijela, sada se tome možete vratiti, ako niste, bolje je ne početi bez pomoći stručnjaka.

Nemojte zanemariti potrebe vašeg tijela. Pokušajte, ako je moguće, slijediti uobičajenu dnevnu rutinu. Ne preskačite obroke, čak i ako vam se ne sviđa - mali obrok će vam pomoći da se izdržavate. Treba vam sasvim malo, barem jabuka, čaša kefira ili mlijeka. Nemojte žuriti u drugu krajnost - "ne uhvatiti" tugu. Ako su napadi gladi nekontrolisani, pokušajte da shvatite - da li zaista želite da jedete, ili vam je samo potrebna uteha na način kao u detinjstvu: "Ne plači, drži slatkiš"? Ako je tako, to je nedostatak emocionalne podrške, tražite je od rodbine, prijatelja ili profesionalaca, a ne prekomjernu težinu.

Druga vitalna potreba koju treba zadovoljiti je potreba za snom. Istuširajte se prije spavanja, ne gledajte TV, pokušajte da se što više opustite u krevetu. Ako ne možete sami da uspostavite normalan san, obratite se lekaru za medicinsku pomoć. Ali zapamtite da lijekovi olakšavaju vaše stanje, ali ne uklanjaju uzrok. Stoga se čini da se „zaleđujete“ u stanju tuge, produžavajući period žalosti. I, naravno, ne treba tražiti utjehu u alkoholu.

Drugi važan aspekt je tempo vašeg života. Moguće je da u periodu tuge nećete moći obavljati sve funkcije sa kojima ste se do sada lako nosili. Uredu je. Ako postoji prilika da ih prenesete na nekoga - učinite to. Dozvolite sebi da smanjite stres, zapamtite da stres koji proživljavate negativno utječe na sva područja vašeg života. Odmarajte se više. Procijenite koji vam je odmor bolji - aktivan ili pasivan? Ne plašite se pokazati slabost i nemojte se osećati krivim zbog toga, kada budete mogli - vratićete se uobičajenom ritmu života. Za sada samo pazi na sebe.

Vrijeme prolazi, a ono što je juče izgledalo nepremostivo je prevaziđeno. Emocije koje nisu dozvoljavale disanje oslabe, zamjenjuju se drugima. Osjećaj gubitka ne nestaje, uvijek će vam nedostajati mrtva osoba, samo će oštar bol zamijeniti tuga i tužna sjećanja, a onda će ta sjećanja postati svijetla. To znači da ste prošli kroz najteži period.

Preživjeti tugu ne znači zaboraviti. Preživjeti znači naučiti živjeti u potpunosti nakon gubitka.

Teška bolest, smrt... Tuga se desila dragoj osobi, znamo da mu je potrebna naša pomoć, ali ne razumemo uvek kakvu. Za početak, proces žalovanja podijeljen je u tri faze. Prva reakcija na ono što se dogodilo je šok, bol, užas, obamrlost. Osoba ne vjeruje u ono što se dešava, mehanički percipira stvarnost.

Druga faza doživljavanja je poricanje stvarnosti gubitka. Život u ovom trenutku je kao ružan san, čovjek želi da se probudi i vidi da se sve odvija po starom. Obično ga u ovom trenutku prekriva bol gubitka, koji se doživljava ili u agresiji ili u depresiji. Emocije koje su prethodno bile „zamrznute“ prskaju van (agresija, ljutnja, ljutnja, traženje krivca) ili unutra: osoba doživljava ogroman osjećaj krivice prema pokojniku.

Zapravo, sve što se od nas traži u prve dvije faze je emocionalna podrška. Samo budi tu, samo slušaj. Najvažnije je da čovjek ne ostane sam sa svojom tugom. Ali teško je sjediti i slušati, svi želimo nešto aktivno raditi, aktivno pomoći. Kad sretnem osobu, uvijek pitam o čemu ćemo razgovarati, o čemu bi želio da razgovara, šta ga najviše brine. U razgovoru morate biti osjetljivi i tačni, shvatiti da svako pitanje (i najbolja namjera) može izazvati agresiju kod osobe koja pati.

Važna je analiza - šta su se tragični događaji promijenili, kako se moglo nositi, kako naučiti živjeti s tim

"Kako se osjećaš?" - "Da, kako da se osećam da mi se desi takva tuga!" Zato je bolje postavljati mekša pitanja: “Kako si?”, “Šta ti se sada dešava?” Osim ako, naravno, osoba nema resurse za razgovor. Možda ga samo trebate podržati govoreći da radi sve kako treba, dobro se drži. Uvjerite ga da ste uz njega i da možete pomoći. Pitajte koja vam je pomoć potrebna. Pa, ako može dati konkretan odgovor, onda se možete aktivno izraziti - idite po lijekove, kuhajte, čistite...

Posljednja faza tugovanja je faza prihvatanja. Čovjek uči da živi bez gubitka, pokušava to ugraditi u svoj život. Kažu mu - prestani da brineš, treba da počneš da živiš. Ali kako? Mnogo zavisi od toga kako se čovek odnosi prema sopstvenoj smrti, da li je to za njega kazna, nepravda... Ako shvati da su život i smrt prirodni procesi koji postoje u našem životu, ali nam se ne pokoravaju i ne zavise od nama, biće mu lakše da prihvati svoj gubitak. Shvatite da bez obzira šta se dešava u njegovom životu, on može naučiti da živi s tim.

U ovoj fazi žalosti postavljaju se mnoga pitanja koja je važno preformulisati - ne „Zašto mi se to dogodilo?“ već „Zašto?“. Važna je analiza – šta su se tragični događaji promijenili, kako je bilo moguće izaći na kraj, kako naučiti živjeti s tim. Mnogima ljudima pomaže odlazak na posao. Ali ne treba insistirati da osoba to uradi odmah - on sam mora donijeti ovu odluku. Također je vrijedno paziti da se ne nađe izolovan od društva (a još više, ne biste mu trebali nuditi da ostane kod kuće ako treba da izađe). Potrebno ga je postepeno uključivati ​​u one svakodnevne aktivnosti koje su na neko vrijeme morale biti napuštene.

Šta se ne može učiniti?

• Davanje savjeta: oni su dosadni.
• Recite: "Znam kako se sada osjećaš", "Znam kako se sada osjećaš." Ako nismo bili u ovoj situaciji, ne možemo znati. Ali možemo pitati, a ako je osoba spremna, sve će sama ispričati.
• Pod zabranom su izrazi kao što su: “Sve će proći”, “Vrijeme liječi”, “Onda će biti lakše”, “Misli na sebe”, “Trebaju te tvoja djeca”.

Žalovanje nije linearan proces: ja sam oplakivao - i sve je nestalo. Razvija se spiralno, a za godinu ili pet godina može biti teško kao i prvih dana. Ne možete blokirati emocije, ne dozvolite sebi da plačete - suze pomažu u izbacivanju osjećaja.

Važan detalj: kada odrasli odu, roditelji su bolni, teški, ali ne i nepravedni. Kada dijete umre, posebno smo svjesni da to ne bi trebalo biti tako. Dva naša osnovna uvjerenja se uništavaju: svijet je pravedan i djeca su naša budućnost. Gubeći dijete, roditelji gube dio sebe, svog života, svoje budućnosti. Zato smrt djeteta izaziva još veći intenzitet osjećaja. I u ovom slučaju drugi moraju biti još pažljiviji i tačniji.

Šta bi trebalo zabrinjavati?

• Roditelji čuvaju sve djetetove stvari, ne daju njegove igračke drugoj djeci - mumificiraju uspomenu na njega. To sugerira da su zaglavljeni u tuzi i potrebna im je pomoć psihologa, neurologa.
• Pretežak izlaz - osoba jako dugo tuguje, ne postaje bolje. Odbija da jede, ne odgovara na pozive, ne vodi računa o sebi, ne želi nikoga da vidi, zatvoren. Ovi znakovi ukazuju da je potrebna pomoć.
• Previše lak izlaz. Odred.

Rastanak je kolaps malog svijeta koji stvaramo i gradimo tokom vremena. Kada se rastanemo sa nekim ko je zauzeo toliko prostora u našim životima, čini se da se svijet oko nas pretvara u jedno čvrsto sjećanje, gdje na svakom koraku čekamo mjesta, mirise, zvukove od kojih želimo da se sakrijemo. Srećom, u sjećanju oživljavaju dobri trenuci prošlih veza.

Psiholozi kažu da je za potpunu rehabilitaciju nakon raskida potrebna najmanje polovina veze. Vjerovatno su mislili na prolaznu vezu, a ako potraje godinama... Ne moramo biti depresivni nekoliko godina! Sve može ići mnogo brže, važno je to željeti. Stoga počinjemo hitnu terapiju za rehabilitaciju nakon rastanka.

O čemu vrijedi razmisliti?

Naravno, sve zavisi od razloga za raskid. Nije važno ko je inicirao raskid, bitno je da li je vaša veza došla do tačke bez povratka? Ako niste stigli, nikad nije kasno da sve vratite i razgovarate o tome. Zaista, prema rezultatima anketa, većina iskustava se zasniva upravo na neostvarenoj prilici da se nešto ispravi. „Oh, kad bi samo…“ Pa, ako ste sigurni da je sve gotovo, onda vrijedi zapamtiti jednu banalnu, ali pametnu frazu „šta god da se uradi, sve je na bolje“.
Veze su međusobna ljubav, punopravna veza ne može biti jednostrana. Dvoje ljudi koji se vole uvijek će pronaći kompromis. Ako ste ga pokušali pronaći, ali potraga je bila neuspješna, razmislite o tome – želite li cijeli život provesti u uzaludnim pokušajima da nađete kompromis? Na kraju krajeva, imate samo jedan život.

Kako ubrzati proces oporavka nakon raskida

Pa, izgleda da ste shvatili ispravnost postojećeg stanja, shvatili njegovu neminovnost, ali ne, ne, ali neka nenametljiva sitnica će vaskrsnuti sjećanja na dane prošlosti. Kako se što prije riješiti ovih osjećaja? O svemu po redu.

1. Razmislite o tome, govorite, pišite, pjevajte, izbacite svoje emocije. Ovo stanje se ne može prećutno tolerisati. Ako ne želiš da deliš sa nekim, pričaj sam sa sobom, ali nemoj da ćutiš. Ne plašite se, nećete poludeti monolozima u praznom stanu, sad vam treba. Ako niste navikli da pričate, nabavite sebi dnevnik i tamo zapišite sva svoja iskustva i razmišljanja. Prije ili kasnije shvatit ćete da su se iscrpili. U Evropi se u takvim slučajevima najčešće odlaze kod privatnog psihologa, ali kod nas takva praksa još nije razvijena. Zato budite svoj psiholog ili pronađite nekog među bliskim ljudima.

2. Oslobodite se stanja “mrzim” što je prije moguće. Dolazi ako je rastanak bio neprijateljski, što je više pravilo. Ljutnja, ogorčenost i nešto slično mržnji će uskoro proći i ustupiti mjesto praznini.

3. Da biste spriječili da se praznina proširi na sva područja vašeg života, trebate popuniti prazninu. Kako? Bilo šta. Upoznajte prijatelje, provedite vrijeme sa voljenima, idite na fitnes, saunu, bazen, bavite se omiljenim hobijem, koncentrišite se na posao. Sve zavisi čemu ste skloni. Inače, naučno je dokazano da nas u takvom periodu muza mnogo češće posjećuje. Stoga kreativni ljudi mogu izaći iz takve situacije s koristi.

4. Izolirajte se od podsjetnika. Nema potrebe revidirati foto albume i uništavati sve zajedničke fotografije, to će ipak biti na vrijeme. Sada je potrebno isključiti mogućnost kontakta sa bilo kakvim uspomenama. To će biti teže što je vaša veza bila bogatija i, naravno, to neće biti moguće učiniti na licu mjesta. Stoga bi bilo najbolje da odete, barem na neko vrijeme. Preporučljivo je otići na mjesto gdje još niste bili zajedno, bilo da se radi o putovanju u drugu zemlju ili u posjetu starom prijatelju.

5. Prema rezultatima anketa jednog od najpopularnijih sajtova za upoznavanje, Ruskinje (više od 35% ispitanih žena) najčešće pribegavaju hitnoj pomoći stilista, pokušavajući da promene svoj izgled kao korak ka novi zivot. Muškarci, s druge strane, često pribjegavaju prijateljskim otkrićima uz flašu (više od 30% ispitanika). Prema rezultatima istraživanja, sajt je zaključio da su muškarci skloniji samodestrukciji nakon stresa. To je zbog poteškoća u izražavanju emocija i, kao rezultat, kršenja mentalne ravnoteže. Usput, u ovom slučaju bih preporučio promjenu imidža ne samo ženama, već i muškarcima. Neka se čak i odraz u ogledalu promijeni na bolje.

Ne očekujte brze rezultate. Raskid je period kroz koji svako prolazi u životu. Treba ga doživjeti kako bi vas duhovno ojačao, naučio da ne popunjavate neravnine u budućnosti, učinio vas pametnijim i mudrijim, a i pripremio vas za novi život. Na kraju krajeva, mjesto pored vas je sada slobodno. Ne dozvolite da bude dugo prazan.