Kako prihvatiti sebe, razumjeti i voljeti: savjet psihologa. Postavite sebi veliki cilj koji će vas uzbuditi i držati budnim i ostvarite ga

„Onog trenutka kada osoba prihvati sebe onakvu kakva jeste,
ne procjenjujući se ili upoređujući sebe s drugima,
nestaju i osjećaj superiornosti i osjećaj poniženja.
Napetost nestaje, neuspješni pokušaji prestaju
postati neko drugi, stres i depresija nestaju,
koja je nastala iz samoprezira.”

Trudimo se tome da promenite sebe da bismo se približili opšteprihvaćenim standardima lepote, uspeha, da ne obraćamo pažnju na naše prave.

Čak i ako uspijemo da smršamo ili ozdravimo, da steknemo nešto drugo kako bi odgovarali određenom statusu u društvu, smatramo da nas to ne čini sretnijima i uspješnijim. Naprotiv, unutra praznina raste.

A sve zato što tvrdoglavo ne želimo da vidimo sebe onakvima kakvi zaista jesmo, bez uljepšavanja.

Tajna pozitivne promjene je potpuno prihvatanje sebe. Ali kako prihvatiti ono što vam se ne sviđa?

U ovom članku ću vam reći zašto je tako teško prihvatiti sebe. Naučićete razliku između prihvatanja i odbijanja i kako da naučite da prihvatite sebe.

Bonus za čitaoce:

Gdje počinje samoprihvatanje?

Sa prihvatanjem svog tela. Većina ljudi, čak i oni koji su krenuli putem duhovni razvojčesto se identifikuju sa telom.

Ovo je razumljivo. tijelo - fizički objekat, možete ga dodirnuti, vidjeti. Lakše se identificirati sa tijelom. Pogotovo što smo odrasli sa ovim shvatanjem.

Stoga, prvo što treba da prihvatite u sebi je tijelo.

Koliko često vodite računa o svom tijelu svjesno, s ljubavlju? Stalno? Ako da, onda čestitam. Ne morate da savladate ovu fazu.

Ali šta je sa onima koji još uvek nisu u stanju da prihvate telo?

Možete jesti koliko želite zdrava hrana, bavite se sportom, budite redovno na pregledima, ali ako se to ne radi zbog ljubavi, nege i samog procesa, već da bi se zadovoljili neki standardi koji su postavljeni unutra, onda to nije ljubav prema telu.

Naučite slušajte svoje tijelo da prepoznaju njegove signale. Najefikasniji način da prihvatite svoju fizičku ljusku je .

Hvala mu za ono što imate, što vam je pomogao da ostvarite svoje potrebe, želje.

Kada tijelo signalizira bolom, nemojte to osuđivati, već prihvatite ovaj znak, signal.

Naučite kako naučiti osjećati svoje unutrašnje tijelo iz članka.

Nadam se da sam ti pomogao da shvatiš zašto ne možeš prihvatiti sebe.

U nastavku nudim prakse koje će vam pomoći da bolje upoznate sebe i naučite prihvatiti.

6 načina da naučite prihvatiti sebe

1. Pratite trenutke odbijanja

Odbijanje dolazi iz potrebe da se bude dobar, potrebe da se udovolji drugima. Za praćenje stanja odbijanja, posjetite u punoj svesti praktično sve vreme.

Neprestano postavljajte sebi pitanja: "Da li je ovo ono što sada želim da radim?" „Hoće li mi dobro doći?“

Program će vam pomoći da se riješite potrebe da budete dobri.

2. Ponovo procijenite svoja uvjerenja

Jedan od znakova samoodbacivanja je samokritičnost. Kritikujući sebe, na neki način govorite da niste ono što biste trebali biti, da se ne dopisujete nečija očekivanja.

Prvo, shvatite čija su očekivanja i zahtjevi. Odakle su došli i zašto biste ih trebali uporediti.

Na vaše iznenađenje, odjednom saznate da su neki od zahtjeva nasumične izjave nekih poznanika ili čak potpuno stranaca.

Vaš ih je mozak svojevremeno izvukao iz konteksta razgovora. A to se možda uopšte ne odnosi na vas. Ali onda se iz nekog razloga setite toga. I počeli ste da se pridržavate ovog kriterijuma.

Kada želite da budete dobri za svoje voljene – to je razumljivo, ali potreba da ugodite apsolutno svima vodi izgubiti sebe.

Provedite detaljan pregled svojih (da li ste?) uvjerenja, kriterija za dobru osobu, ženu/muža, majku/oca, kćer/sina, zaposlenog, prijatelja itd.

Neki od njih će nestati nakon svjesnosti. Drugi će morati da rade.

3. Vodite dnevnik prihvatanja

Ako vam je teško prihvatiti sebe u cjelini, prihvatite sebe u dijelovima. Počnite od individualnih karakternih osobina, navika, izgleda.

Vodite dnevnik prihvatanja, gde opisujete trenutke kada sebe niste prihvatili i kada se to desilo. Pratite promjene i nagradite se.

Nemojte očekivati ​​da ćete, ako uopšte niste prihvatili sebe, kada počnete da radite na sebi, moći odjednom da prihvatite sebe u potpunosti. Sve počinje od malih stvari.

Sakupite ova zrnca, zabilježite i najmanje promjene u sebi, zapišite ih i ponovo pročitajte u trenucima opadanja, samoosude.

4. Vježbajte "Ko sam ja?"

Da biste naučili prihvatiti sebe, uradite ovu praksu.

Odgovorite na vaša pitanja:

Ko sam ja? Jesam li ja svoje tijelo? br. Jesam li ja prezime, ime? br.

Uradite to u meditativnom stanju.

Dosljednim odgovaranjem na ova pitanja, doći ćete do svoje srži. I shvatićete da vi niste ovo telo, niste Ivan Petrov ili direktor te i takve kompanije.

Vi niste samo osoba, već nešto više.

Ti si ništa i sve u isto vreme. Vi ste duh, dio općeg, dio Univerzuma, čestica kreatora. Vi ste univerzum i vi ste kreator.

Ako naučite pratiti stanja neprihvatanja, onda se u takvim trenucima sjetite ko ste pravi. I tada će odmah biti jasno da ego ne prihvata sebe, a ne vas samog.

Shvatićete da je telo samo oruđe, a vaše ime, profesija, pripadnost određenoj porodici, državi su elementi ličnosti. Ovo je uloga koju ste odabrali da igrate.

Ova praksa će vam pomoći da prihvatite sebe. Tačnije, ne sebe, već ovu ulogu. jer ne možete a da ne prihvatite svoju pravu suštinu.

5. Uzmite primjer male djece

Pogledajte izbliza kako djeca vole sebe, radujte se njihovim malim postignućima.

Kada dijete tek uči da hoda, ono ne osuđuje sebe što je palo. On prihvata sebe u ovom trenutku. To je samoljublje i potpuno prihvatanje čista forma.

Da, djeci trebaju majcinska ljubav. To im je potrebno za rast i razvoj. Ako nije dovoljno, to je kao da osobu lišite sunca na duže vrijeme. Čini se da možete živjeti, ali usporava razvoj.

Kako mlađe dijetešto više prihvata i voli sebe. Mala djeca još nisu izgubila osjećaj bezuslovne ljubavi prema sebi i svemu oko sebe.

A sve zato što žive u trenutku „ovde i sada“. Oni ne žive u prošlosti i ne žive u budućnosti. Oni su apsorbirani u sadašnjem trenutku.

6. Vježbajte “Oživljavanje bezuslovne ljubavi prema sebi”

Prihvatanje sebe će vam pomoći da radite sa unutrašnje dete. Jedina razlika je u tome što obično pronalazimo svoje ranjene aspekte i liječimo se kao odrasli.

A ovde, naprotiv, Malo dijete liječi sve naknadne traume do naše sadašnje verzije.

Uđite u meditativno stanje. Zapamtite sebe kao klinca. Pokrenite traku svog života u djetinjstvo dok se ne sjetite kakvi ste bili kada ste sebe u potpunosti prihvatili.

Samo zato što se toga ne sećate, ne znači da se to nije dogodilo.

Zamislite kako biste se osjećali prema sebi, kako biste voljeli sebe da ste dijete koje još ne zna šta znači biti odbačen.

Pratite ove senzacije i zapamtite ih. Prenesite ih na sebe danas. Nahranite se ovim osećanjima. Pošaljite zrake ljubavi i prihvatanja onim svojim aspektima kojima je to potrebno.

Ako želite, sjetite se tih trenutaka samoosuđivanja.

Još bolje, samo pošaljite namjeru da izliječite sve svoje aspekte te nevine djetinje čiste bezuvjetne ljubavi. I usidriti ovo stanje u kristalu Zemlje.

Prihvatanje je prvi korak ka otkriću.

Ovo je početak pozitivne promjene, samoiscjeljenja, samospoznaje i dobijanje integriteta.

Prihvatanjem se učiš toleranciji prema voljenima, stičeš mudrost.

Podijelite u komentarima šta ste već uspjeli prihvatiti u sebi, a šta još ne funkcionira!

Sve velika količina ljudi se obraćaju psihologiji i psiholozima u nadi da će pronaći odgovor na pitanje kako prihvatiti i voljeti sebe. Ovo pitanje je među prvima na listi važnih filozofskih dilema. Odgovor na njega nije ništa manje značajan od odgovora na pitanja "Ko sam ja?" i "Koja je moja svrha?"

samoprihvatanje kako jeste - prva faza apsolutno svakog rada na sebi. Ovo je glavna preporuka koju psiholozi daju svojim klijentima. I ne samo psihički, već i svi drugi problemi (materijalne prirode, sa poslom, u porodici, sa zdravljem) se ne razrađuju duboko i ne rješavaju u potpunosti bez samoprihvatanja.

Uglavnom, nemoguće je bilo šta razviti dobra navika ili kvaliteta, promenite način života i način razmišljanja, postignete uspeh i postanite srećni bez prihvatanja sebe onakvim kakvi jeste.

Čak i ako uspijete postići neki konkretan rezultat u radu na sebi (na primjer, naučite kontrolirati bijes, prestati pušiti ili smršati) i poboljšati kvalitetu života, efekat neće biti tako značajno(i često kratkoročno) od onoga što bi se moglo postići ako prvo naučite da volite sebe.

Kada pojedinac nauči da prihvati sebe, nauči da voli sebe. Ne možete prihvatiti sebe bez ljubavi i voljeti bez prihvatanja.

Osoba koja voli sebe:

• uravnotežen
• optimističan
• mudar
• samodovoljna
• nezavisan, slobodan je i ne ograničava slobodu drugih,
• trezveno gleda na život i istovremeno prihvata njegove manifestacije,
• u stanju da bude zadovoljan onim što ima,
• teži ciljevima zasnovanim na potrebi za samoostvarenjem i samousavršavanjem.

Sebičnost ili ljudskost?

U novije vreme, krajem prošlog i početkom našeg veka, samoljublje se shvatalo u negativan vena, poput egoizma i egocentrizma. Vjerovalo se da čovjek treba raditi za opće dobro i dobro svoje zemlje, zaboravljajući na sebe, lične interese i ciljeve, bezuvjetno se pokoravati autoritetu roditelja, vođa, vladara.

A u naše dane, ljudi često vole sebe zbunjen sa egocentrizmom i ravnodušnošću. Podrazumeva se da osoba koja voli sebe voli samo sebe i za nju je njeno „ja“ uvek na prvom mestu. Ali nije! Ljubav prema sebi nije egocentričnost, već temelj altruizam. Samo onaj ko je shvatio da prihvati i voli sebe i uradio je to u stanju da voli, poštuje i prihvata ljude oko sebe!

Ljudi češće obraćaju pažnju na prvi dio kršćanske zapovijedi „Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe“ (ovo pravilo je i osnova morala i morala civiliziranog društva), zanemarujući drugi - „ kao sebe". Bez samoljublja, nema ljubavi prema ljudima!

Nemoguće je istinski voljeti drugog čovjeka, prirodu, domovinu, svijet, mrzeći sebe. Tačnije, možete voleti, ali takva ljubav je pre bolna vezanost, manija, fanatizam, samopožrtvovanje nego prava ljubav.

Dugo se vjerovalo, a sada postoji mišljenje da osoba koja voli i misli o sebi nije u stanju pomoći drugim ljudima i biti korisno za društvo da traži samo svoju korist i profit.

Ali samo čovek koji voli sebe, istinski ljubazni i korisni ljudi okolo. On zna, razumije, prihvata sebe i samim tim postaje onaj član društva koji ne ide samo na posao kao zombi, već radi ono što voli, pomaže društvu da se razvija, ženi se/ženi ne samo „jer je vrijeme“, već zato što je pao zaljubljen u drugu osobu i spreman da stvori srećnu porodicu.

Dobrota i čovjekoljublje nisu isto što i pouzdanost i poniznost, s kojima se često brkaju, to je sposobnost razmišljanja o dobru drugoga, ne zaboravljajući na sebe.

Na primjer, ako je jedan ispitanik tražio od drugog da uradi posao umjesto njega, a drugi je pristao, to samo znači da je on pouzdana osoba koja ne zna reći „ne“, a ne ljubazna i altruistična osoba. Da je takav, pomogao bi prvom da obavi posao, ali ne bi to radio umjesto njega.

Ljudi se ljute kada ne uspiju prevazilazi dio dužnosti i odgovornosti komšiji pun ljubavi i samopoštovanja i reci: „Nije ga briga! Misli samo na sebe! Zar ne biste htjeli da mi pomognete?! Ja sam rođak/prijatelj/kolega! Šta mu je teško ili šta? Da jeste dobar covek, a ne egoista, pomoglo bi! Iza “pravednog bijesa” krije se zavist i ljutnja usmjerena na drugoga i svejedno nesklonost sebi.

Odakle dolazi ljubav prema sebi?

Ovo pitanje nije lako i na njega se može naći mnogo odgovora. Ali najčešće u srcu nesklonosti sebi leži gubitak veze sa samim sobom, nerazumijevanje sebe i ignoriranje procesa koji se dešavaju u tijelu i u duši.

Od velike važnosti su odgoj i obrazovanje pojedinac i to društvenom okruženju u kojoj je odrastao i formirao se kao ličnost. Može se reći da se ponekad desi nesklonost sebi." nuspojava» socio-psihološka adaptacija i socijalizacija osobe u društvu.

Naravno, dijete treba obrazovati i njegovo ponašanje korigovati na način da bude u skladu sa normama i pravilima prihvaćenim u društvu. Ali, na primjer, postoji ogromna razlika između "Ti si loš!" i “Učinio si loše djelo!”.

U prvom slučaju se formira veza: ocjena "loše" –>kazna.

Odrastajući, takva osoba počinje da kažnjava sebe svaki put kada sebi da "lošu" ocjenu. Naravno, u bukvalno niko sebe ne stavlja u ćošak, već problemima, bolestima i Slijepa ulica ljudi koji ne vole sebe, svjesno ili nesvjesno (!) često dolaze.

Mnogi psiholozi su govorili o čovekovoj želji za samouništenjem i smrću, ali čovek celim bićem teži i ljubavi!

Roditelji ponekad krive sebe što su svoju djecu odgajali na pogrešan način. Ali u većini slučajeva oni nisu krivi, jer su i sami bili ovisni o očekivanjima i zahtjevima društva u kojem su živjeli.

Kada mali dječak boli, tijelo počinje prirodna reakcija dizajniran za ublažavanje bolova - suza. Mami je jako žao bebe, ali ne može a da mu ne kaže: „Ne plači! Ti si čovjek!" a dječak nauči da potisne suze, a potom i sve emocije i osjećaje koji ih mogu izazvati. Ako se dječak "savršeno" nosi sa zadatkom, onda će odrastati kao hladan, neemotivan, agresivno reagirajući na suze.

Djevojčica je zgodna u zimskoj kapi i šiljatom džemperu, ali joj majka, iz ljubaznosti, stalno govori: „Ne, hladno ti je! Napolju je mraz!" a djevojka uči da joj vjeruje sopstvena osećanja, prestaje da ih posmatra, da odgovara na signale tela i počinje da ga tretira kao ćeliju za dušu, a ne kao deo „ja“.

Pet elemenata samoprihvatanja

Samoprihvatanje nije pitanje sekunde, ovo je nevjerovatno nagrađivan i prijatan posao, koji ipak zahtijeva dugo vremena i truda.

Samoprihvatanje je proces koji se odvija u nekoliko faza i dalje nekoliko nivoa:

1. Tjelesno. Prihvatite i volite svoje tijelo i fiziologiju bez uljepšavanja (bez odjeće i kozmetike). Shvatiti da tijelo nije ćelija, već hram duše, da je i to „ja“. Briga o tijelu je pažljiv odnos prema njemu, sposobnost razumijevanja njegovih signala (naježivanje, drhtavica, trnci, bol ili čak bolest i tako dalje). Naravno, ovo je i zdravstvena zaštita. I spoljna lepota to je takođe, pre svega, zdravlje.
2. Emocionalno. Između teškog potiskivanja emocija i stanja kada one preuzmu i kontrolišu osobu, postoji zlatna sredina – posmatrati iskustva: „uhvatiti“, prepoznati i imenovati sve emocije koje se javljaju u umu. Možda ćete biti iznenađeni koliko ova vještina olakšava razumijevanje sebe i situacije i pomaže vam da donesete ispravne odluke.

Bitan! Neophodno je prepoznati ne samo pozitivne emocije, ali i negativan.

Nema potrebe da komunicirate sa ljudima koji zovu negativne emocije i osećanja, trebalo bi da prestanete da komunicirate sa zavidnicima, tračevima, prevarantima, "ožalošćenima", manipulatorima i naučite da kažete "Ne!" takvi ljudi.

1. Društveni. Uzmi sve svoje društvene uloge i položaj u društvu. Ne morate se porediti ni sa kim! Samo osoba, sa kojim se može porediti u sadašnjosti - "Ja sam u prošlosti" i "Ja sam u budućnosti".

Nema potrebe težiti tuđim ciljevima, samo svojim, samostalno osmišljenim i postavljenim! Čemu vodi izbor tuđeg cilja može se prosuditi na primjeru kada roditelji tjeraju dijete da ide na studije na specijalnosti koja mu nije interesantna, a onda se pitaju zašto ne voli svoj posao ili ne može da se realizuje uopšte u ovom pravcu.

Koliko ljudi kvari sebi raspoloženje i život, zavideći komšiji i žaleći se: „Zašto nisam zvijezda/zamjenik/milioner?”, „Zašto nemam tako divnog muža/ženu/roditelje/djecu?”. A ako ste uspjeli postići sve što ima "idol", postavlja se pitanje: "Gdje je dugo očekivana sreća?!".

1. Intelektualac. Skup iskustva i znanja je uvijek individualan. Ali što je osoba intelektualno razvijenija, što je eruditiranija i iskusnija, to joj je, naravno, lakše snalaziti se i prilagođavati se u životu.

Ne glupi ljudi, ima onih koji nisu dovoljno upućeni u bilo koju oblast. Ako čovjeku nije data nikakva nauka, onda mu to neće biti od koristi u životu! Morate se fokusirati na svoja interesovanja, strasti, sposobnosti i urođene talente. Nema potrebe da se mučite i borite oko rješavanja problema višu matematiku ako voliš da učiš strani jezici i imam san da postaneš prevodilac.

1. Spiritual. Shvatite svoju jedinstvenost i originalnost, cijenite život i budite zahvalni na prilici da ga živite, osjetite i vidite da je harmonija iznutra i izvana.

Ne treba se zadržavati na greškama i nedostacima, oni su samo iskustvo i individualne karakteristike da morate analizirati, izvući zaključke i, ako je potrebno, raditi na sebi. Vrijeme je oprosti sebe i pusti sve sto muci dusu!

Važno je prihvatiti sebe neprocjenjivo, odbijaju ocijeniti "loše". Morate biti strpljivi sa sobom! Samokritičnost, samokritičnost, opsesija problemima, veštačko "uranjanje" u melanholiju, malodušnost, depresiju i druga stanja od previđanja i obezvređivanja važnosti održavanja mir uma i unutrašnju harmoniju.

Važno je vjerovati u sebe, slušati sebe (šta želiš? o čemu sanjaš? šta je moje?) i ne plašite se da budete svoji!

Da biste voljeli sebe, morate pažljivo razmisliti i razmisliti o tome šta ljubav- ovo je dobra i kreativna sila, energija koja podržava i stvara život.

Ako je čovjeku suđeno da se rodi i odraste, onda bez čudo ljubavi a naboj ove stvaralačke, harmonične i životno-potvrđujuće sile bio je, jeste i biće u duši. Štaviše, ljubav je osnova, srž, srž duše.

Morate pronaći ljubav prema sebi duboko u sebi i shvatiti da je energija ta koja stvara i održava život, sama suština ljudskog bića! Svako živo biće i sve što postoji na Zemlji!

Šta deo sebe Da li vam je najteže prihvatiti i voljeti?

Pozdravljamo Vas! Iz današnjeg materijala naučit ćete kako da volite i poštujete sebe, kako prihvatiti sebe, šta je zapravo bez samoobmane i maksimalizma. Psihologiju samopoštovanja je teško razumjeti jer stresne situacije, koje su se razvile u fobije, razlikuju se za svakoga, odnosno u različitim stepenima pritisnuti na podsvest.

Činjenice s kojima ćemo se baviti u članku djelomično su preuzete pravi zivot klijenti, ostalo su iz izvještaja o psihološkim eksperimentima, tako da ih ne treba odbijati. To će početi da se dešava u trenutku rada sa vašom svešću, a posao koji predstoji nije lak i ne obavlja se za jedan minut. Biće potrebne nedelje, meseci da se potpuno iskoreni bolest koja ometa volite i poštujte sebe.

Bitan! Za period adaptacije, svrsishodnije je češće izlaziti u društvo, komunicirati s drugima, ali se fokusirati na sebe, pa ćete postepeno moći odrediti tačna procjena društva prema vašoj osobi, ako je vaša procjena subjektivna. Dakle, prvo prvo.

Kako zavoljeti sebe i povećati samopoštovanje? Psihologija samoobmane.

Svi se, bez izuzetka, bave samoobmanom, međutim, neko u većoj meri, neko u manjoj. Kao što je spomenuto na početku članka, ono proizlazi iz obrasca interakcije s roditeljima u djetinjstvu. U ovom periodu mozak se aktivno razvija kod osobe, a sve informacije primljene tokom stresa se pohranjuju i teško ih je promijeniti u budućnosti. Mozak je tako uređen da ne želi da se ponovo uči. Zamislite da ste svaki dan prisiljeni učiti kako pravilno držati viljušku. Umoran? Da, jer ste to naučili u djetinjstvu i do danas autonomno koristite znanje. Takođe sa ljubavlju prema sebi.

Ako u rano djetinjstvo iskusili ste oštru žudnju za roditeljima (posebno majkom), niste dobili pravu ljubav, bili ste mućeni, često kažnjavani, prozivani itd., a da niste rekli ni riječ ljubavi, ovo će trajati zauvijek. U podsvijesti će ostati misao o vlastitoj beznačajnosti, beskorisnosti, beskorisnosti, jer su roditelji na to ukazivali. Naravno, ne toliko pretjerano, ali se često grdimo, na primjer: - Evo me... .. opet sam zeznuo! I to se dešava automatski, osoba to i ne primjećuje.

Samopoštovanje, kao negativan faktor u ovom slučaju, radi protiv ličnosti. Ono što čovek nije dobio tokom školovanja, na podsvesnom nivou, želim da to nadoknadim odrasloj dobi. Primjer i redoslijed:

1. Kao dijete, bili ste fascinirani stvaranjem elektronike;
2. U početnim parovima ispalo je previše amaterski, nije bilo dovoljno masteringa i aranžmana, a melodija se nije svidjela potencijalnom slušaocu - roditelji su pričali o tome, iako se nisu miješali u tinejdžerski hobi;
3. Kao mladić je diplomirao College of Music, nakon što je dobio crvenu diplomu i postao zvanični izvođač klupske muzike, uključivši novu numeru za ocjenu roditelja, znajući za njihovu nesposobnost po ovom pitanju, očekujući pozitivne povratne informacije, ponovo dobija nizak "očevsko-materinski" rezultat;
4. A onda pokušava...

U gornjem primjeru napominjemo da je roditeljska procjena za mladića mjerodavna, jer će nakon nje i sam početi misliti da tragovi nisu savršeni i nastavit će dokazivati ​​da može, bez prestanka. Informacije o tome kako da volite sebe, savete psihologa i uputstva za upotrebu, želi da sazna u trenutku jasnoće.

Čovjek pokušava, radi, a nakon što pokaže svoj rad, dobije potcjenjivanje, zbog toga entuzijazam vremenom blijedi i dolazi do razumijevanja njegove beskorisnosti, jer psihička nelagoda raste, sprečava samorazvoj i sam rad. Kao rezultat toga, osoba napušta „posao iz snova“, ukazujući na vlastitu nesposobnost. To je samoobmana.

Prvi savjet psihologa: Ne gubite vrijeme dokazujući svoju superiornost nekome!

Poklanjanje ljubavi... Iz nekog razloga...

Većina je željna obavljanja dužnosti, rada, školovanja, umoriti se, dati sebe i svoju snagu drugome (supružniku, roditeljima, djetetu), od čega nema dovoljno vremena da zastane na trenutak i porazgovara sa sobom, ali kada dođu kod psihoterapeuta, upoznaju se sa uzrokom svih nevolja i postave pitanje: "Psiholog, kako da voliš sebe?", to se dešava u dobi od 30-40 godina (kriza srednjih godina), kada je pola života već iza nas, u stanju moralne i emocionalne iscrpljenosti.

Pitajte bilo koju djevojku: "Kako prihvatiti sebe takvu kakva jesi?", bez oklijevanja ćete dobiti brz, ali nejasan odgovor, jer svi znaju, ali ne znaju kako to iskoristiti. Zašto? Jer nema energije. Troši se na nesvjesnom nivou na fiktivni umor, depresiju, a uzima se najvećim dijelom iz procjena koje čekamo spolja. Nisko samopouzdanje uzima energiju.

Reći: „Ne volim sebe“ znači ne biti svjestan svoje ličnosti, svrhe zadataka i važnosti rezultata. Pošto prisiliti sebe na ljubav znači početi da se ostvaruje, moraće se osloboditi autonomije u svakodnevnom životu uobičajenih poslova. Ali kako?

• Glupo je trošiti lično vrijeme i snagu da ponavljam fraze: „Ne volim sebe i ljude“, „Nisam dostojan“, „Nemam sreće“, „Progoni me zakon podlosti“;
• Ne treba sebe kriviti ni za šta, pamtiti ne najbolje epizode, ljutiti se na neprijatelje i biti tužan zbog prošlosti;
• Moramo pronaći rješenje, a ne "kopati" još dublje.

Drugi savjet psihologa: Prestanite da kopate po sebi!

Instalacija: Ne volim sebe.

“Ja zaista ne volim sebe, ali moram biti voljena!” - ideja koju mnoge žene prenose s generacije na generaciju, otuda sebičnost, apsurdna i neosnovana ljubomora (vidi), stvaranje sukoba „iz vedra neba“, ali nakon odlaska ljubavnika dolazi patnja, mučenje svijesti.

Muškarci se, s druge strane, razlikuju po oštrom aktiviranju agresije u trenutku nejasnoće - uključene su sve zaštitne reakcije tijela, zbog čega mozak doslovno ključa. Više pate zbog odsustva oca ili nedovoljne interakcije s njim.

Opravdanja za ovakvo ponašanje su smiješna, ali svako je lako opravdati:

• On/ona je kriv za ovo! Da on (a) nije ...., ja ne bih postao (a) takav (oni)!(Ljudi su skloni optuživati ​​drugoga da narušava kvalitet svog života, prebacujući odgovornost za to na drugu osobu, međutim, ne prepoznaju da je njihov život samo u njihovim rukama – mi živimo samo jednom i samo svoj život, niko drugi živi za nas);
• Nisam idealan! (Nastoji da se pokaže snage kako bi privukao pažnju osobe, vjera u svoje savršena slika zajedno sa gomilanjem iritacije zbog činjenice da nema načina da budeš svoj. Morate pratiti početne postavke, izostavljajući slabe strane. Pažljivo prikrivanje pravog "ja" u slučaju neuspjeha izaziva depresiju, a postaje i razlog za udaljavanje od partnera koji ne razumije vašu prirodu. Korisnije je biti svoj, slušati um i tijelo, priznati slabost bliska osoba, ovo će vas približiti i dobiti ćete sve što je potrebno za oporavak emocionalnu pozadinu podrška. U suprotnom, došavši do obrnute faze, rizikujete da odbacite sebe, da se ponovo zainteresujete, kako prihvatiti sebe i voljeti);
• Da me (a) voli (a), onda bi (a) bio (a) srećan!(Češće se takva misao javlja nesigurnim ženama u trenutku kada je supružnik, na prvi pogled, bezrazložno ljut, previše zamišljen ili uznemiren. Ona misli da razlog leži u njoj i počinje da zavrti: „Jesi li dodala sol na boršč? rekao? Je li se pojavio još jedan, ali zar nisam više potreban?", iz čega se ne žuri da shvati, naprotiv, pokušava sve učiniti bolje, namećući proganjajuću misao: "Mrzim i nemoj sebe voljeti, ali ću se truditi da usrećim vjernog!". Međutim, pokušaji ne privlače osmijeh na muža. Žena postaje histerična i uvrijeđena, ali samo je trebalo da sazna šta se dogodilo i podršku, a ako ne uspije, ne preuzimaj neuspjeh na sebe, tuđe postupke.);
• Više volim da se držim na distanci, ne otkrivam svoja osećanja, odjednom počnem da mi se osuđuje ili smeje!(O maski je već spomenuto. Kontakt se ne rađa između osobe i maske. S voljenom osobom treba se sjediniti dušom);
• Tako smo konkurentni!(U potrazi za visoko samopoštovanje ljudi često gube ljudski izgled, hodaju po glavama i ravnodušno se odnose prema drugima na najbolji način, ta sumnjiva ljutnja je barijera između osobe i društva, ali je potrebno da se ljudi počnu bojati i poštovati, međutim, takve osobe se češće izbjegavaju. Što se tiče odnosa, i ovdje se povremeno ističu vlastite prednosti i nesavršenosti drugog partnera. Rezultat je razvod, jer se iz ovakvog sukoba gubi odnos supružnika, niko neće podnijeti poniženje. Stojeći na mestu partnera, osetićete šta vas je proganjalo u detinjstvu. Zasluženo? Ne! Nemojte tiranizirati voljene osobe);
• Uvek sam u pravu)! (Želja za dominacijom je slična onoj gore opisanoj. Situacija je složena, u kojoj je jedan od partnera ubeđen da je u pravu, a drugi ponovo čita. Postoji obostrani pritisak na samopoštovanje: „Ti ne Ne slažeš se sa mnom, pa me ne voliš? Ispada da si ti u pravu, a ja nisam? Jesi li dobar, ali ja sam lud? Ili glup, hoćeš da kažeš?", a posle dijalog, počinje potraga za dokazima ispravnosti.Osoba beznačajne uobraženosti je motivisana da spriječi bilo kakve prepreke koje onemogućavaju samopotvrđivanje.Svaka izjava upućena njemu doživljava se agresivno, a odbrana u formatu napada Kako voljeti sebe? međuljudskim odnosima ako niko ne popusti, borba za "tron pravde" izaziva prekid odnosa (ljubav, posao));
• Ne moram nista da radim za mene, inace ce pickati i traziti reciprocitet, necu da budem nikome duzan!(Budući da u suštini ne možemo da volimo sebe i da počnemo da se poštujemo u detinjstvu, pod komandom starijih, počećemo odatle. Koliko često su vas roditelji terali da obavljate teške zadatke? Da li su ih ucenjivali slatkišima, gledali crtiće, odlazili za šetnju ili dozvolu da igraš konzolu ako radiš ovaj ili onaj posao? Naravno, da. Plus za to može biti izdaja prijatelja, podvrgavanje prevari... Sve to stvara instalaciju "Nema nesebičnosti na svijetu !", da, bolje je vjerovati u ovo, ali treba racionalno procjenjivati ​​postupke u svom smjeru od strane druge osobe, inače rizikujete da ostanete sami. Ako postavka funkcionira protiv vas i vi to primijetite, iskreno priznajte osoba koja pokušava zadobiti tvoje povjerenje u koje ti ne možeš vjerovati, potrebno je vrijeme. Ako voli, čekaće).

Gore navedeni aspekti su realnosti u koje smo i sami uvučeni. Razumijevajući i objektivno procjenjujući svoje misli i postupke, možete uspostaviti ravnotežu između " Kako prihvatiti sebe i svoj život? i "Nisam tako loš!".

Odakle nabaviti piće?

Mnogo je već rečeno o tome kako muškarac može da voli sebe, ženu, devojku ili mladića, ali morate priznati da ne želite baš da sledite zabrane, potreban vam je plan. Kao što razumete, samopoštovanje se podržava ne samo iz racionalne vizije nečije ličnosti, već i iz procene nečijeg užeg kruga. Dakle, pridržavanje gore propisanih pravila natjerat će društvo da pozitivno ocijeni vašu ličnost. Što se tiče vašeg mišljenja o sebi, onda razradite jednu psihotehniku.

4 sata nakon ručka uzmite 5.000-10.000 rubalja i idite na tržni centar ili supermarket. Uzmite kolica, prođite kroz sva odjeljenja, ali ostanite tamo duže nego inače. Proučite svaki proizvod koji vam zapne za oko. Nakon 2-3 sata izađite odatle bez kupovine. Možeš li to podnijeti?

• Ako jeste, onda imate odličnu samokontrolu! Nagradite se jednosatnom šetnjom parkom. Zašto je ovo potrebno? Odgovor je jednostavan: prednosti povezane sa sagorijevanjem dodatnih kalorija i dodatnom opskrbom mozga kisikom.
• Ako ne, ovo je pokazatelj samosažaljenja, što ukazuje na to da već volite sebe nesvjesno, sažaljevate se.

Ova jednostavna metoda pomaže vam da tražite pozitivne stvari u svim situacijama, bez obzira na fizičku težinu ili lakoću izlaska iz nje. Kako prihvatiti sebe u potpunosti, na primjer? debeli ljudi razlikuju se od mršavih po tome što emocionalnu hranu nalaze u hrani, a ne gube na težini jer se sažaljevaju (gore spomenuta energija, potrošena na samosažaljenje i uvjeravanje, samozavaravanje „Dobro, ne danas, Počinjem sljedeći ponedjeljak” treba potrošiti na rad sa sobom). Zdravo je gledati na hranu, tražiti samo pozitivu u obroku, a ne hvatati stres uz slatkiše i brzu hranu je mnogo teže nego "bodovati na svemu".

Pa kako da volite sebe Biće moguće povećati samopoštovanje nakon 10-15 takvih vježbi, molim vas da prijem shvatite ozbiljno i barem po peti put pokušajte da se fokusirate na samokontrolu. Rezultat ćete osjetiti iste večeri, ali po povratku kući ne treba se bacati na hranu kao lav na antilopu. Metoda pokazuje kako prihvatiti i voljeti sebe, a psihologija ljudske podsvijesti se postepeno poboljšava.

Kako voljeti sebe? Instalacija "Treba-želim".

Većina ljudi kod nas živi odajući se nevoljnim djelima zarad novca, koji se zbog prisustva djece, brojnih obaveza, kredita itd. praktično ne troši na sebe. Istovremeno, nema više vremena za sebe, svoje želje i omiljene aktivnosti. Što duže traje ovaj program propast, što je čovek nesrećniji, jer ono što ste nekada želeli se zaboravlja, prioriteti su se promenili. Kako voljeti sebe u takvim uslovima? Neophodno je shvatiti da živimo samo jednom i, zastajući na minut, razmislite šta biste želeli da radite u stvarnosti. Iznad smo analizirali primjer s muzičarom početnikom, a o tome ćemo nastaviti.

... Nakon brojnih pokušaja da roditeljima demonstrira svoje kompozicije, shvatio je da je bolje da se ovo pitanje smanji. Prestao je da prodaje svoju muziku i otišao je da radi u kompaniji kao menadžer. Nakon nekog vremena počele su ga posjećivati ​​misli o besmislenosti postojanja, pojavila se žarka potreba za komponovanjem muzike, sjeda za kompjuter i shvati da ništa ne radi - inspiracija je nestala.

Mislite li da milioneri naporno rade? Jesu li nesretni kao naš heroj? Ne! Sve im je izbalansirano: na prvo mjesto stavljaju nevoljene i teške trenutke za psihu, a na kraju dana rade ono što duša traži. I to najbolje sretni ljudi oni koji rade samo ono što donosi radost, .

Nahranite svoje unutrašnje dijete!

Oni koji se pitaju kako se voljeti namjerno zadrže u sjećanju negativan trenutak iz djetinjstva, bilo da nije u pitanju kupljena igračka ili očeva bušilica, razbijena flaša koju su tinejdžeri prislonili na grudi ili neuzvraćena ljubav u osnovnoj školi.

Da, sramota je sve ovo, ja bih sve da promenim, popravim, uzvratim nesretnom tati, zgazim drustvo s**a u blato i saznam u socijalna mreža 1. ljubav "sa razbijenim koritom", ali danas si odrasla osoba, a dijete u tebi drži ozlojeđenost. Da li vas je neko podržavao u prošlosti? br. Danas to možete učiniti sami.

Odmaknite se od društva, razgovarajte sa uvrijeđenim djetetom, smirite ga, podržite ga, neće vam biti teško, a ono će možda priznati da ovaj dijalog nije bio dovoljan. Zvuči pomalo ludo, ali možemo si to priuštiti. Pustite ga da plače, grdite sve koji su nanijeli znatnu psihičku i fizičku štetu. Družite se i družite se u okolnostima koje djelimično podsjećaju na prošlost, budite uz njega kada pobjeđuje i pohvalite ga za pomoć. Dajte mu ono što mu je potrebno, sećajući se vaših želja iz detinjstva:

• Kupite svoj omiljeni sladoled;
• Stroj za daljinsko upravljanje;
• Doll;
• Vodite ga na mesta koja liče bolji dani mladost;
• Pitajte ga kako da se pravilno prihvatite i, možda, on će vam tačno reći šta vam za ovo nedostaje.

Gradite ove odnose, ma koliko to glupo izgledalo, ne treba da uključujete treću osobu u ovo prijateljstvo, ovo prijateljstvo sa sobom.

Prihvatiti sebe u prirodnom obliku sa svim nedostacima i prednostima težak je zadatak, ali izvediv, a rezultat ovisi o tome koliko ste uspjeli. Postoji mnogo vježbi za svakodnevni trening svijesti.

Pa kako voliš sebe? Savjeti psihologa:

• Postavljajte pitanja: Kako izgledam? Kako da ocijenim druge? Koliko ih privlači moja osoba? Zašto? Zbrojite odgovore i odlučite da li trebate pribjeći promjeni svoje prirode;
• Svaki dan prije posla stanite ispred ogledala i pitajte: “Ko je preda mnom?” Ako tužna i ljuta osoba ispravi lice osmehom, neka to bude glumačka igra. Sjetite se trećeg dijela filma "Spider-Man", trenutka kada glavni lik transformisana i plesna. Koliko devojaka ga je pogledalo sa osmehom ili zbunjenošću? Da. Privukao je poglede i podigao raspoloženje mnogima, barem na minut. Smješkajući se ljudima koje sretnete bez razloga, samohipnoza će igrati dobra uloga- raspoloženje će postepeno dobijati "stvarnost". Metoda će pomoći svako jutro da se vidi u ogledalu sretna osoba zadovoljan životom;
• Pojavljujući se u društvu, svakodnevno dijelite dobre vijesti, bez obzira na sve, beznačajne ili značajne. Broj fraza bačenih u vašem pravcu „Bravo! Drago mi je zbog tebe! ”Dodato, što je još impresivnije, neki ljudi će početi da vam zavide, a vi ćete ih gledati na isti način na koji ste nekada gledali na sebe;
• Vježbajte, hodajte češće i razmazite se. Neophodno je sebe ohrabriti za bilo koje postignuće: platu, generalno sređivanje u stanu. Šetnja i sport će dovesti tijelo u tonus, od čega će biti više energije za hobije i interakciju s ljudima.

Zapamtite, voljeti sebe ne znači biti egoista, to znači samosvijest, poređenje aspekti evaluacije spolja i unutrašnje senzacije stvaranje ravnoteže između njih.

Test: nivo samopoštovanja.

Rekli smo vam kako da naučite da prihvatite sebe, međutim, preporučujemo da uradite test kako biste saznali koliko ste zaglibljeni u samoobmani i koja je razlika između toga ko ste zaista i kako se predstavljate i služite u društvu. Za poštene rezultate, dajte iskrene odgovore.

1. Da li se često prisjećate ljudi iz prošlosti koji su ostavili negativan trag u vašoj duši?

2. Nudi vam se mjesto direktora sa 5 puta većom platom, ali je odgovornost 5 puta veća. Slažem se?

3. Da li se grdite zbog nemilog ishoda događaja?

4. Biti neoženjen (neoženjen), koga ste preferirali kao ženu (muža)?

5. Ako vas je voljena osoba prevarila, vi.

Ovo je prvi članak u nizu o tome kako prihvatiti i voljeti sebe onakvima kakvi jeste.

• 1. dio - [vi ste ovdje] Kako prihvatiti i voljeti sebe. Šta ometa prihvatanje
• Dio 2 —

Ako osoba ne prihvata sebe, ili neki dio sebe,
ne može da voli sebe.
Kako možemo voljeti ono što odbijamo?

Dugo vremena se tema samoprihvaćanja tražila da se pretvori u članak, i konačno sam odlučio da je napišem.

Radeći s ljudima, došao sam do zaključka da je korijen svakog pitanja ili problema gotovo uvijek u temi samoprihvatanja. One. ispada da se svi problemi, nesporazumi, zbunjujuće situacije dešavaju samo zato čovek odbacuje samog sebe.

Zvuči paradoksalno, zar ne? Sada ću pokušati jasno i na primjerima objasniti kako se to događa.

Obično počinje u detinjstvu, kada ste želeli da ugodite roditeljima, ugodite prijateljima. Malo starija, želim da se afirmišem u školi, nekome nešto dokažem, postanem bolja od..., da budem ljepša od..., jača... i slično.

Tako se javljaju prvi kompleksi inferiornosti, stezanja i ukočenost, pognutost, neki slabo vide. Samopouzdanje pada. Prestaje da volite nešto u sebi: telo, figuru, lice, nivo znanja. Svako ima svoje, ali nešto nužno ne odgovara i ne voli. U odrasloj dobi, ako nastavite da ne prihvatate sebe, sve navedeno naraste do velikih razmera i pretvori se u... U šta se može pretvoriti, bolje da napišem na kraju :)

Kako prihvatiti sebe i voljeti. Šta ometa prihvatanje? Za početak, predlažem da detaljno razmotrimo razloge.

Kako prihvatiti sebe i voljeti

Vjerovati ali provjeriti?

Najveći razlog zašto sebe ne prihvatate, po mom mišljenju, jeste nedostatak poverenja.

Prije Beriera - ono što je prije vjere.
Vjera:
Ve je znanje.
Ra je kreativno svjetlo sunca.
Vjera je znanje o osnovama stvaranja.
Poverenje je osnova poznavanja osnova stvaranja.

Vjera je kada osoba vjeruje u nekoga ili u nekoga, u nešto: vjerujem u Boga, u osobu, u sebe, roditelje, muža, autora. Vjerujem jer znam, osjećam, razumijem itd. Uvijek možete objasniti zašto vjerujem.

Poverenje ne treba objašnjenje. To je samo po sebi. Vjerujem jer vjerujem. Ako počnete tražiti razloge zašto vjerujete, onda to više nije povjerenje, to je samo vjera.

Evo nekih od znakova nedostatka samopouzdanja:

1. Poređenje sebe sa drugima. Upoređujući ono što imate sa onim što drugi imaju

To se može manifestirati na različite načine.

primjer: Ovaj čovjek zna više od mene, iskusniji je od mene. Auto mog prijatelja je hladniji od mog. Ovaj govornik je uvjerljiviji od mene. Kuvaš bolje od mene. Nemam isti ukus za odeću kao ti. Ne mogu kao ti. Želim da budem bolji od tebe i tako dalje.

Obratite pažnju da li u vašem vokabularu postoje slične fraze. Koliko često se ovako osjećate prema sebi ili drugim ljudima? Napišite u komentarima na članak svoje primjere iz života.

Svaka osoba je jedinstvena, nikada nije postojala, niti će biti. Tako je Stvoritelj zamislio.

Poređenje sebe sa nekim drugim uvek udaljava osobu od samog sebe.

na ovu temu: Kako prestati uspoređivati ​​sebe s drugima i pronaći svoju jedinstvenost u praksi, pomoći će vam majstorska klasa

2. Provjera kako i šta drugi ljudi rade

primjer: Morate stalno pratiti kako se izvršavaju zadaci i druge stvari, jer ljudi vrlo često griješe.
Morate stalno na nešto podsjećati, jer su ljudi zaboravni.

Često provjeravate druge i ponovo pitate, pojašnjavajući da li su vas razumjeli i svega zapamtili. Vaše omiljene fraze: "Znao sam to ..., pa sam ....", "Znao sam da ..., tako namjerno ...."

Sve ovo sugerira da ne vjerujete drugim ljudima, što znači da prije svega ne vjerujete sebi.

3. Stalne sumnje, neizvjesnost

primjer: Nisam siguran da to mogu. Ne mogu. Ne znam šta bi bilo najbolje uraditi. Koje je najbolje rješenje?

Neizvesnost- poricanje, nedostatak vjere. Vjera ne može biti čvrsta i postojati bez oslanjanja na povjerenje.

Sumnje- zajednička mišljenja.

Čija mišljenja i razmišljanja slušate? Ko ti je to pustio u glavu? Na čije mišljenje se oslanjate? Čije su riječi najvažnije i igraju ulogu u donošenju odluke?

Ko i šta je najvažnije u životu?

Na svim našim kursevima tokom obuke, mi uvijek postavljamo ovo pitanje polaznicima. Odgovori u 90% slučajeva su isti: dijete/djeca, muž/žena, majka/otac/roditelji, voljena/voljena.

Često se guramo u stranu i stavljamo nekog drugog u centar naših života. Ili, još ozbiljnije, stavljamo nešto na prvo mjesto: porodicu, posao, veze, obrazovanje, slobodno vrijeme.

Lista je drugačija, ali je apsolutno besmislena. Zašto? Jer u njoj nema nikog ko i za čije se sve radi i vrti u životu. Ovo je sam čovek, odnosno ja.

Ja sam kao dete Božije.

Ja, u kojem postoji čestica Boga - Duha koji daje život.

Ja, koji sam stvoren na sliku i priliku Boga Stvoritelja, pa sam stoga i Stvoritelj.

Sve dok osoba stoji u centru svog života i je najvažniji i najznačajniji, on je ravnomjerna os na kojoj su nanizani život, događaji, ljudi i oko koje se vrti.

Sjećate li se igračke iz djetinjstva - piramide od prstena? Na osovini se stavljaju svi prstenovi. Uklonite osovinu i piramida postaje klimava, nestabilna i lako se slomi.

Tako čovjek, kada zaboravi na sebe, postaje nesiguran, sumnjičav, i lako ga „guraju, guraju u stranu, sklanjaju s puta“ od onih jačih i bržih.

Ko si ti, šta misliš ko si?

Šaljivo pitanje :) Često na sastancima uživo i na grupni časovi on-line pitam učesnike: “Ko ste vi, šta mislite ko ste?”.

Evo 3 najčešća odgovora: Ja sam duša. Ja sam iskustvo koje živi u duši ljudsko tijelo. Ja sam muškarac/žena.
I iz nekog razloga, najmanje što čujem riječ je muškarac.

Čovjek:
Čelo je mjesto gdje živi mudrost, vidovitost.
Vek je večnost života.

Vidovitost se manifestuje samo kada se razviju vidovitost, vidovitost i vidovitost. A to znači da osoba može slušati i čuti, gledati i vidjeti, osjećati i osjećati. Sve ovo spojite, zapamtite i izvucite zaključak. Prošlo iskustvo razmotriti, razmisliti, razumjeti. Tako se rađa mudrost.

Vječnost života postoji samo kada se djeca rađaju, što znači da se duša može inkarnirati. Životna sredina- okolo je živa priroda, što znači da ima gdje živjeti.

Uživo znači potvrditi život u materiji.

Čovjek je taj koji, vođen svojom mudrošću, stvara život na Zemlji.

Nešto je već prilično sumorno, zar ne? Pojavljuje se tužna slika. I činilo bi se, pomislili biste, sve je počelo činjenicom da vam nešto jednostavno nije odgovaralo, nije vam se sviđalo.

Šta raditi, ili kako dalje živjeti

Zapravo, sve nije tako strašno, popravljivo i može se promijeniti. Često ponavljam da se sve može promijeniti i ispraviti dok smo živi. Stoga, ako iznenada, dragi čitatelju, nađete u sebi znakove odbacivanja sebe, ne boj se.

Naprotiv, shvatite to kao razlog za radost. Na kraju krajeva, to znači da postoji mogućnost za samorazvoj, što znači ići naprijed.

1. Samo trebate početi vjerovati sebi..

Šta znači slušati unutrašnji glas, intuicija. Čujte druga mišljenja, ali donesite odluku na osnovu vlastitih zaključaka. Prestanite se upoređivati ​​s drugima i uvjerite se u svoju jedinstvenost. Pustite kontrolu i dajte sebi i drugima prostora za greške.

2. Postanite glavni i najveći važna osoba U mom životu.

Šta znači pitati se u situacijama: da li želim ovo ili ono? Da li mi je važno ovo ili ono? Za koga i zašto ovo radim? Da li mi ovo ima smisla i šta je to?

3. Prihvatite sebe kao osobu i upoznajte svoju cjelovitost kroz razvoj mogućnosti duha, duše i tijela.

Šta znači moći vidjeti suštinu i pronaći smisao u svemu. Postavite ciljeve i pronađite načine za postizanje i implementaciju. Biti zdravo telo i dušu, da ojačaju i ublaže svoju volju - duh.

4. Željeti i živjeti ovdje i sada.

Krećite se putem stvaranja zajedno sa bliskim i dragim ljudima. Znajte šta želite kroz poznavanje sebe i svojih sposobnosti i mogućnosti.

I uvijek zapamtite da sam ja, čovjek je dijete Boga, Stvoritelja. Jedan i jedini.

P.S.: Napišite u komentarima, dragi čitaoče, da li je tema samoprihvatanja relevantna za vas. Po vašem mišljenju, da li je važno ovo pokrivati ​​i tražiti načine da to popravite?