Kako sami izaći iz neurotične veze. Radna terapija kao lijek za neuroze

Mnogi ljudi koji pate od anksioznog poremećaja često imaju ideju o nekoj vrsti čudesnog, fantastičnog oslobađanja od ove pošasti. Ovdje odlaze na spavanje svi tako nesretni i bolesni, a onda se ujutru probude i već svi tako zdravi i sretni, bez ikakvih neurotičnih simptoma.

Međutim, ponekad se to dešava. Čak i autor ovog članka često sugeriše svojim pacijentima da „otkažu“ neurozu sledećeg jutra. Čudno, ali neki pojedinci to rade.

Obično neurotični poremećaj ima svoju dinamiku. Ova odredba se odnosi i na formiranje neuroze sa njenim kasnijim prelaskom u hroničnu fazu i na njeno prevazilaženje, vraćanje punom, normalnom životu.

Moram reći da se mnogi ljudi nekako prilagođavaju svojoj psihičkoj nelagodi: rade, putuju, zaljubljuju se, stvaraju porodice. Neurotski simptomi i disfunkcije uzimaju se zdravo za gotovo, kao neugodna rutina njihovog postojanja. Pa da, morate uzimati psihotropne lijekove, ponekad se javljaju napadi anksioznosti, javljaju se poremećaji spavanja i raspoloženja, javljaju se situacijski strahovi. Ali, generalno, možete živjeti. Voleo bih, naravno, bolje, ali izgleda ništa tako.

Neki ljudi čak imaju koristi od takvog stanja - nesvjesno, a često i svjesno - manipulacijom voljenih osoba. Da li je moguće odbiti nešto voljenoj osobi kada toliko pati i pati? Ne, naravno da ne. Da, i, u principu, pokazati učešće i brigu za voljene je tako ljudski.

A sada - bliže temi članka. Za opisivanje dinamike bilo kojeg procesa potrebno je prije svega odrediti obim samog tog procesa. Što se tiče neurotičnog poremećaja, to je prilično teško učiniti. Šta je "neuroza"? Šta je njegovo odsustvo? Kada osoba postaje neurotična? Kada to prestaje biti?

Zapravo, svako od nas ima kratkotrajne neuroze, jednostavnim riječima - "neuroze". Pojavio se blagi otok u pazuhu: da - mislimo - vjerovatno je metastaza. Žena kasni na posao nekoliko dana - pa, dobila je dečka. Šef na vaše glasno "Zdravo, Ivane Ivanoviču" je nekako vrlo suho pomaknuo usne - pa čekajte otkaz. I to je to: anksioznost, strahovi, malodušnost, očaj... A onda, posle nekoliko dana, sve prođe, reši se. Otok se povukao s malim bubuljicom; žena, ispostavilo se, pomaže mladom zaposleniku da se navikne na novi posao; a načelnik je imao običan zubobolju.

Ali, nažalost, u životu se često dešavaju takve okolnosti kada se osoba, pod jarmom bolnih psiho-emocionalnih iskustava, obraća specijalistu, psihoterapeutu.

Mora se reći da u mnogim slučajevima, kada je pretjerana anksioznost situacijske prirode, kada, što je najvažnije, još nije stigla da se pojavi neurotičnu stvarnost, ponekad je dovoljna jedna ili više psihoterapeutskih sesija ili kratak kurs terapije lekovima. Nakon toga, osoba se ponovo vraća svom normalnom životu, svom postojanju u svakodnevnom životu i svakodnevnom životu.

Moguće je opisati putanju izlaska iz neuroze figurativnijim, metaforičnim jezikom. Kao da se more smiri nakon oluje. Na prvi pogled teško je zaključiti da li se elementi smiruju ili ne. Ali, ako ga pogledate, možete vidjeti da valovi postepeno gube nekadašnju snagu, naleti vjetra se rjeđe javljaju, nebo je očišćeno od olovno sivog vela, prijeteći huk oluje prvo se pretvara u bučno prskanje , onda je tiho... Ponekad se, međutim, desi da jedan val naleti na drugi, izvrne ga, okrene, baci posljednjom, očajničkom snagom na pješčanu obalu i odmah otpuzi uz šuštav zvuk svom rodnom i vječnom prebivalištu.

Proces vraćanja osobe u normalan život ima jasno definiranu kliničku komponentu. Može se predstaviti kao uzastopna promena faza neuroze.

Visina neuroze ovo je faza glavnih neurotičnih simptoma. To uključuje napade panike, neuroze organa, uporne opsesivne misli i rituale, potpuno izbjegavanje fobije, uporne poremećaje sna, dugotrajnu depresiju, tešku kognitivnu disfunkciju mozga i niz drugih, ništa manje bolnih. Obično je u ovoj fazi primetna društvena neprilagođenost.

Sljedeća faza (izlaz iz neuroze je sve bliži). stadijum manjih neurotičnih simptoma. Za nju je tipičan manji broj neurotičnih manifestacija, njihov mekši, izbrisani karakter. To mogu biti napadi straha, koji, međutim, po svom intenzitetu ne dostižu obim napada panike, selektivna agorafobija, ponekad pojavljivanje hipohondrijskog "klizanja" i "zaglavljivanja", neredoviti poremećaji spavanja, epizodične opsesivne misli i nisko opterećujuće misli. rituali ponašanja, nestabilna pozadina raspoloženja sa naizmjeničnim kratkim periodima uzbuđenja i depresije. Životni svijet čovjeka postepeno se počinje širiti, djelomično se vraćaju izgubljeni prostori i socijalne kompetencije.

Treća faza je stadijum autonomnih disfunkcija, "buka" tijela. Oluja je već završila, ostalo je samo malo mreškanje, ali je voda već skoro potpuno prozirna. Neurotična stvarnost puca (bilo je potrebno, radi veće uvjerljivosti, lansirati jednu metaforu za drugom) na mnogim mjestima i konačno se urušava. B o Većina vegetativnih impulsa izumire u subkorteksu i ne dolazi do svijesti. Neurotična iskustva su lišena senzualne obojenosti, obezvređena, zaboravljena i preseljena na periferiju svesti.

Lična kontura promjena koja prati izlazak iz neuroze povezana je, prije svega, sa dekonstrukcijom neurotičnog sistema vjerovanja, sa pojavom novih značenja života koji dopunjuju prethodne, sa prevazilaženjem fobičnog izbjegavanja i egzistencijalne otuđenosti, sa sticanje osećaja unutrašnje slobode. Sve ove transformacije verificiraju se u običnom, životnom okruženju čovjeka samouvjerenim, prilagodljivim ponašanjem i njegovom sposobnošću da kontrolira svoje emocije u bilo kojoj, pa i najtežoj situaciji.

U kontaktu sa nekim od mojih bivših pacijenata, često vidim da su postigli značajan uspjeh u životu. Uostalom, pobjeda nad neurozom inspiriše osobu, daje mu dodatnu snagu. Počinje posmatrati horizonte svog bića vertikalno. I jednom prenesena neuroza postaje jednostavno činjenica njegove biografije.

Šta je "neurotična veza"? Pojednostavljeno rečeno, ovo je veza u kojoj ne dobijate radost i zadovoljstvo. Iako bi se Frojd našalio o tome, rekavši da čovjek, čak i kada pati, iz toga izvlači zadovoljstvo. Znamo da su mnogi ljudi u tako teškim vezama. No, u isto vrijeme, sudeći po tome što su i dalje u ovoj vezi, očigledno tu dobijaju neku vrstu mazohističkog zadovoljstva. I to nije samo veza dječaka i djevojčice. To mogu biti odnosi između bliskih ljudi, odnosi sa roditeljima ili rođacima, pa čak i sa kolegama na poslu. Općenito, vaš odnos sa svijetom je ili zdrav ili nezdrav. Oni koji su nezdravi nazivaju se neuroticima.

Kako nastaju? Dijete voli mamu i tatu, pa, ili koga god ima. Ne samo da voli, već, posebno pre treće godine, voli nekritički, smatra ih delom sebe, a sebe delom svojih roditelja. Ali, na primjer, majka je poslala dijete baki, a ona je sama otišla na posao. Ili tata pije a oni stalno viču. Ili ima hladne roditelje, pa se osjeća nepotrebnim, neshvaćenim i tako dalje. U svim takvim slučajevima, on snažno povezuje ljubav sa određenom patnjom: strahom, osećanjem usamljenosti, nerazumevanjem itd. Kada odraste, traži veze u kojima se ta ljubav može manifestovati, a može se manifestovati samo ako on pati.

Ljubav je iskustvo emocija iz djetinjstva. I zato, kada se osoba zaista za nešto uhvati, kada se jave neka osjećanja, ta osjećanja su apsolutno slična iskustvima iz djetinjstva. Da bi ih doživeo, potrebne su mu dve stvari: osoba koja će u njemu probuditi ta osećanja i takav odnos sa njim u kojem bi počeo da sažaljeva samog sebe. Jer dijete, pati i voli svoje roditelje, prije svega sažaljeva sebe. Žao mu je što je toliko nepravedno prema njemu što ga ne vole, loše tretiraju, vole njegovog brata više od njega, što je drugo dete cenjeno više od njega, što nije prihvaćeno takvo kakvo jeste, ne uči dobro, i generalno, izrasće u potpunu nakazu, jer pogrbi leđa i stavlja laktove na sto, a viljušku drži pogrešnom rukom. To je sve što mu ostaje, nažalost, do kraja života. Dakle, neurotična veza je to.

Upoznali ste mladića. Započeli ste aferu, čak ste i spavali sa njim, nakon čega je on potpuno prestao da se javlja. Za zdravu devojku ovo je kraj veze, ona, naravno, posle toga može da zaplače, ali tada više nije zainteresovana. A za neurotičara je ovo početak velike ljubavi. Pošto njena ljubav leži u tome što treba da se sažali. Evo, curo, smiješno je, ali tvoja komšinica nije: njen tata je zaboravio na rođendan, ona to sada radi. Mnogo je plakala, a majka joj je rekla: "Ne, sad je samo pijan, setiće se kasnije, kćeri." Ali u stvari, bio je trijezan, samo je imao drugu porodicu, a na sve ostalo je zaboravio. Tako da će biti zbunjena. Zapravo, takvih parova ima na recepciji. Ali ti ljudi često žive od sukoba. Štaviše, žive dugo, 20 godina, 30 godina. Nisu zadovoljni načinom na koji žive, ali ga ne mijenjaju.

A koliko je žena tretirano zbog muževa koji piju? Moramo da ih uznemirimo, da kažemo da su im muževi zdraviji - samo lupaju. A to što ih voze doktorima, psiholozima, liječe i spašavaju, govore da će otići i zalupiti vratima, mnogo je veći problem. Muž samo lupa.

Najveći problem u neurotičnim vezama je to što osoba ne uživa u životu. Ni od djece, ni od supružnika, ni od života općenito. Ovo je cijela tragedija neurotičnih odnosa. Jer dete koje, kako mu se čini, neuzvraćeno voli svoje roditelje, voli, već počinje da pati.

Kako izgleda zdrava veza? Čovek voli onoga ko voli njega. Ne zanima ga ništa drugo, kraj priče.

Ko je kriv i šta da se radi

Odrasli ste u porodici punoj ljubavi, ali ste i dalje postali neurotični. ko je kriv? Roditelje ne treba kriviti iz dva razloga: ako su vam gađali bikove i zabijali vam igle pod nokte, onda su oni samo bolesni, neadekvatni ljudi koje nemate šta da pitate. Ako su samo takvi ljudi - neurotični, agresivni, hladni, nesigurni - šta ima smisla vrijeđati, oni sami nisu krivi za to. Roditelji su ono što jesu, i koliko god da te boli, ne mogu ponuditi još jedno djetinjstvo.

A onda bi dete moglo da uđe u boks bez majke sa mesec i po godine sa nekom bolešću i odatle izađe kao potpuni neurotičar. Mama je ponovo napolju. Dijete bi se moglo plašiti mraka. To su dječije priče, uopšte nisu vezane za roditelje, već se odnose na bolesti, ostavljajući dijete samo, sa bilo čim. Živa bića su mentalno veoma krhka. Naše neuroze nisu nužno posljedica roditeljskih postupaka. Tu je genetika, naslijeđe i tako dalje.

Priznali ste da ste neurotični, da su vaši roditelji neurotični, da je veza neurotična. šta da radim? Prvo pokušajte da radite ono što želite. Kada se nađete pred izborom šta da radite, imate različite motivacije: tako je, to je ono što sam obećao, ovo je čiste savjesti, ovo je logično, i ovo mi se sviđa. Uvijek trebate odabrati opciju koja vam se sviđa, bez obzira na posljedice. To će donijeti zadovoljstvo vama i drugim ljudima. Ali ako sami znate neke patološke sklonosti, onda morate otići liječniku.

Drugo: ne radi ono što ne želiš. To znači da ništa ne treba tolerisati ni za šta: ni zbog braka, ni zbog mira na zemlji, ni zbog novca. Treće pravilo: uvijek treba reći ako ti se nešto ne sviđa, nemoj ništa zadržati za sebe. Istina, ovdje vrijedi spomenuti da je vrijedno pričati o sebi: "Ne sviđa mi se." Neophodno je izbjegavati fraze: "Ti si koza" - ovo je sudar i "Zašto mi to radiš?" je pritužba. Ni jedno ni drugo nije dobro. Pogodno je samo doslovno "ne volim", "boli", "neprijatno mi je", "ne želim".

ljubav i libido

Naši preci su stvorili porodicu u kojoj emocije uopšte nisu bile uključene. Porodica je vjerska institucija čija je svrha podrška zajednici. A kriteriji za odabir muža i žene bili su: zdravlje, bogatstvo, porijeklo i tako dalje. Ali u srednjem vijeku po prvi put se pojavio izbor da se oženi iz ljubavi. Šta se dogodilo do danas? Naravno, srećni ste što se udate iz ljubavi čak i za potpunu nakazu, ali volite njega. Nažalost, ljubav je, za razliku od racionalnog izbora, nestabilna sfera, a brak je potpuno neprikladan za takvu nestabilnost. Kako danas kažemo: Volim ga, želim da imam porodicu sa njim. A onda sve zavisi od psihe. Ovo je pitanje koje vas sve zanima: zašto neke porodice dugo žive, a druge se raspadaju. Sve zavisi od toga koliko vam je psiha stabilna. Neko tajnu njihovog dugog braka naziva kompromisom. Sranje. Kompromis je loš za vaše zdravlje. Kompromis je da radite ono što ne želite. A pravi razlog je ovaj: kada osoba ima stabilnu psihu, onda ima stabilnu vezu. Ako je interno stabilan, strukturiran, psiha mu nije kao neurotičara, već apsolutno zdrava i zrela, onda može cijeli život živjeti sa zdravom osobom, neće mu biti dosadno, a privlačnost će također biti cijeli život . I zbog psihičke nestabilnosti, danas volim jedno, a sutra drugo. Odnosno, sve zavisi od psihe oboje u paru.

Osim ljubavi, imamo i libido. Ova privlačnost je apsolutno nesvjesna, ni na koji način nije povezana s kvalitetima druge osobe. Djevojke se mogu opustiti oko ovoga. Tri stvari ne igraju ulogu u odabiru partnera: godine, izgled i karakter. Jer to nema nikakve veze sa libidom. I onda neko smeta, pravi mu grudi, ali sve uzalud. Ako koristite logiku pri odabiru partnera, onda ćete dobiti racionalan izbor. Ali vaša emocionalna sfera nije uključena u ovo. A takvi brakovi su, nažalost, manjkavi, niko nikoga ne voli tamo. Ali ako je muškarac generalno takav da mu ova osećanja nisu potrebna, onda će žena i dalje tražiti kako da se zaljubi sa strane. Odnosno, racionalan izbor partnera nije opcija.

Ali promijeniti libido, odnosno promijeniti privlačnost, vrlo je težak zadatak, ali rješiv. o čemu se radi? Čovjeka stalno privlači nešto loše. Žene privlače neki ološ, muškarce privlače kurve žene. Svi razumiju sve svojom glavom, ali ipak vuče. Privlačnost se javlja samo ovoj vrsti ljudi. Možete učiniti nešto po tom pitanju, ali to je veoma komplikovan proces.

Pitanja za Mihaila Labkovskog

Kako objasniti situaciju kada se u mom životu pojavi osoba koja pokazuje simpatije, a to kod mene izaziva osjećaj straha i želju da pobjegnem?

To znači da se plašite veza, jer ste kao dete očigledno bili bačeni. Nema potrebe da se borite protiv ovog straha, samo morate biti spremni na činjenicu da se sve može završiti na različite načine, pa i na žalost. Šira ramena, viši nos.

Duboko u sebi, zaista volim muškarce sa jakim statusom. Ali jako ih se bojim i za partnere biram slabe i nedostojne. I bojim se da priđem snažnom čovjeku.

Treba da shvatite jednu stvar: u životu je važno šta čovek radi i oseća, a ne šta misli. To je čudna ideja, ali je istinita. Vaše akcije su ono što zaista želite. A ono što spekulativno zamišljate nema nikakve veze sa stvarnošću. Ono što biramo je ono što nam je zaista potrebno.

Ako je neurotična veza dijagnoza, da li je treba liječiti?

Nema potrebe. Ne radi u formatu "Bolesna sam i moram se izliječiti ili ću umrijeti". To nisu bolesti, već takozvani problemi u ponašanju. Iako neuroza, naravno, ne produžava život, ne bih koristio riječ „neophodno“. Morate biti voljni to promijeniti. Bolje pitanje bi bilo: "Mogu li se riješiti ovoga?" Možeš.

Inače, mnogi onkolozi smatraju da je rak posljedica potisnutih emocija. Istina, kardiolozi će reći da ako stalno vičete, to će dovesti do moždanog udara, a ne zna se šta je gore. Kada je osoba tjeskobna, tada u trenutku anksioznosti počinje mu rasti krvni tlak, što povećava pritisak na krvne žile koje s godinama postaju krhkije. Srčane bolesti su urođene samo kod malog procenta pacijenata, a svi ostali dobiju moždane udare samo od neuroze, odnosno od psihičkog problema.

Da li je neurotična veza nužno recipročna i da li je moguće osloboditi se neurotičnog karaktera veze zadržavanjem u njoj?

Ako su oboje neurotični u paru, ovo je bez mogućnosti. Zdrava osoba neće biti u vezi sa neurotikom. Kad se bavim terapijom, onda se jedan od para izliječi, takoreći, mijenja mu se psihologija. I, po pravilu, neurotični odnosi mu postaju nezanimljivi. Ako su oboje izliječeni, onda par može spasiti vezu, ako je neko sam, on ih po pravilu napušta.

Zaista volim one koji žive u drugom gradu ili čak zemlji.

Pridružujete se tužnim redovima ljubavnika oženjenih muškaraca. Imate isti problem: voljeti ono što nemate. Volite spekulativno, hipotetički. Ovdje postoji čitava gomila mogućih razloga. Ovo je priča o ljudima koji ili nisu imali oca, ili je otac, možda fizički, bio, ali nije bio prisutan u njihovim životima. Ne možete ništa da uradite povodom toga, ali morate nešto da uradite sa sobom - promenite svoju psihologiju. Zdrava osoba želi normalne odnose, a ma šta ko pričao, uz normalnu ljubav ljudi žele da žive zajedno. Inače, radi se o neurotičnoj vezi. Ako želite da promijenite situaciju, morate shvatiti da to nije ljubav, nije veza, već kako se gledaju druge TV emisije, a vi uzvratite pozivom i sms-om, imate takvu zabavu.

Odrasla sam u porodici punoj ljubavi, a onda sam se tiho uklopila u porodicu punu ljubavi sa svojim mužem. Kako da prestanem da se plašim da ću biti napušten i šta onda da radim?

Ovo je infantilizam. Treba da odrasteš. Ako imate težak odnos sa svojom majkom, zovete je ne zato što želite da pričate, već zato što je "ona majka", onda se iza ovoga krije samo jedno. Činjenica da će mama umrijeti prije tebe, a onda moraš živjeti s tim. A ti si, iz straha da nećeš izdržati taj osećaj krivice, spreman da izdržiš i zoveš i klimaš glavom, iako ne voliš svoju majku. Kada razgovarate s njom, plašite se njene smrti. Ali roditelji ne žele da razgovarate s njima jer će uskoro umrijeti, već zato što imate stvarnu potrebu da razgovarate s njima. Odnosno, da ih zovete ne zato što ih se bojite, već zato što vam se da razgovarati s njima. Ali za to ih treba prerasti. Kada govorimo o tvrdnjama “mama ovo, mama ono”, ponašate se kao dijete koje je svo ogorčeno, svo u tvrdnjama i zaista nije raspoloženo da razgovara sa svojom majkom. I nakon neprijatnog postupka, kada roditelje malo stavite na njihovo mjesto, tjerajući ih da komuniciraju po vašim pravilima, nakon toga ste već odrasli, a majka vam je starija žena. I ne “Ja sam petogodišnje dete, već je ovo majka koja me je maltretirala u detinjstvu i sada ne pušta”. Kad prerasteš oca i majku i postaneš prava odrasla osoba, imaš šik odnos, duša u dušu, javi se pet puta dnevno, i ne plašiš se nikoga, nikoga ne vrijeđaš.

Šta da radim ako mi je na poslu pokvareno raspoloženje i donesem ga kući?

Ako vam neko ide na živce, jači je od vas. Jedina osoba od koje možete uzeti je vaše dijete. Sve ostalo bi trebalo da izazove pitanje: "Jesam li ovo ja tako slab?" Kada ste jaka osoba, kada ste sigurni u sebe, veoma je teško da vas iznervirate. Odnosno, niko vam neće mahati živcima na poslu. Odnosno, biće ljudi koji će pokušati da vas emocionalno prodrmaju, manipulišu, provociraju, ali vas to neće povrijediti.

Čini me histeričnom, a ja sam pametna i lijepa. Kako mogu natjerati sebe da odustanem?

Ljudi nikada ne odustaju od onoga što vole. Prestao sam da pušim kada sam sebi rekao da ne volim da pušim, ali imam zavisnost. Dakle, morate sebi reći da ovo nije veza, nije ljubav, već takav problem. Sve dok mislite da vam se sviđa, imate tako tešku vezu, nema smisla da odustanete, jer vam se to sviđa.

Objavila Laura Suslova

Znamo da su mnogi ljudi u tako teškim vezama. No, u isto vrijeme, sudeći po tome što su i dalje u ovoj vezi, očigledno tu dobijaju neku vrstu mazohističkog zadovoljstva.

I to nije samo veza dječaka i djevojčice. To mogu biti odnosi između bliskih ljudi, odnosi sa roditeljima ili rođacima, pa čak i sa kolegama na poslu. Općenito, vaš odnos sa svijetom je ili zdrav ili nezdrav.

Oni koji su nezdravi nazivaju se neuroticima.

Kako nastaju? Dijete voli mamu i tatu, pa, ili koga god ima. Ne samo da voli, nego, posebno do tri godine, voli nekritički, smatra ih dijelom sebe, a sebe dijelom svojih roditelja.

Ali, na primjer, majka je poslala dijete baki, a ona je sama otišla na posao. Ili tata pije a oni stalno viču. Ili ima hladne roditelje, pa se osjeća nepotrebnim, neshvaćenim i tako dalje.

U svim takvim slučajevima, on snažno povezuje ljubav sa određenom patnjom: strahom, osećanjem usamljenosti, nerazumevanjem itd. Kada odraste, traži veze u kojima se ta ljubav može manifestovati, a može se manifestovati samo ako on pati.

Ljubav je iskustvo emocija iz djetinjstva. I zato, kada se osoba zaista za nešto uhvati, kada se jave neka osjećanja, ta osjećanja su apsolutno slična iskustvima iz djetinjstva.

Da bi ih doživeo, potrebne su mu dve stvari: osoba koja će u njemu probuditi ta osećanja i takav odnos sa njim u kojem bi počeo da sažaljeva samog sebe. Jer dijete, pati i voli svoje roditelje, prije svega sažaljeva sebe.

Žao mu je što je toliko nepravedno prema njemu što ga ne vole, loše tretiraju, vole njegovog brata više od njega, što je drugo dete cenjeno više od njega, što nije prihvaćeno takvo kakvo jeste, ne uči dobro, i generalno, izrasće u potpunu nakazu, jer pogrbi leđa i stavlja laktove na sto, a viljušku drži pogrešnom rukom. To je sve što mu ostaje, nažalost, do kraja života. Dakle, neurotični odnosi - to je to.

A za neurotičara je ovo početak velike ljubavi. Pošto njena ljubav leži u tome što treba da se sažali. Evo, curo, smiješno je, ali tvoja komšinica nije: njen tata je zaboravio na rođendan, ona to sada radi.

Mnogo je plakala, a majka je rekla: "Ne, sad je samo pijan, sjetiće se kasnije kćeri." Ali u stvari, bio je trijezan, samo je imao drugu porodicu, a na sve ostalo je zaboravio. Tako da će biti zbunjena.

Zapravo, takvih parova ima na recepciji. Ali ti ljudi često žive od sukoba. Štaviše, žive dugo, 20 godina, 30 godina. Nisu zadovoljni načinom na koji žive, ali ga ne mijenjaju.

Najveći problem u neurotičnim vezama je to što osoba ne uživa u životu. Ni od djece, ni od supružnika, ni od života općenito. Ovo je cijela tragedija neurotičnih odnosa. Jer dijete koje, kako mu se čini, neuzvraćeno voli svoje roditelje, voli, već počinje da pati.

Kako izgleda zdrava veza? Čovek voli onoga ko voli njega. Ne zanima ga ništa drugo, kraj priče.

Ko je kriv i šta da se radi

Ako su samo takvi ljudi - neurotični, agresivni, hladni, nesigurni - šta ima smisla vrijeđati, oni sami nisu krivi za to. Roditelji su ono što jesu, i koliko god da te boli, ne mogu ponuditi još jedno djetinjstvo.

A onda bi dete moglo da uđe u boks bez majke sa mesec i po godine sa nekom bolešću i odatle izađe kao potpuni neurotičar. Mama je ponovo napolju.

Dijete bi se moglo plašiti mraka. To su dječije priče, uopšte nisu vezane za roditelje, već se odnose na bolesti, ostavljajući dijete samo, sa bilo čim.

Živa bića su mentalno veoma krhka. Naše neuroze nisu nužno posljedica roditeljskih postupaka. Tu je genetika, naslijeđe i tako dalje.

Priznali ste da ste neurotični, da su vaši roditelji neurotični, da je veza neurotična. šta da radim?

prvo: pokušajte da radite šta želite. Kada se nađete pred izborom šta da radite, imate različite motivacije: tako je, to je ono što sam obećao, ovo je čiste savjesti, ovo je logično, i ovo mi se sviđa.

Uvijek trebate odabrati opciju koja vam se sviđa, bez obzira na posljedice. To će donijeti zadovoljstvo vama i drugim ljudima. Ali ako sami znate neke patološke sklonosti, onda morate otići liječniku.

Sekunda: ne radi ono što ne želiš. To znači da ništa ne treba tolerisati ni za šta: ni zbog braka, ni zbog mira na zemlji, ni zbog novca.

Treće pravilo: uvijek treba reći ako ti se nešto ne sviđa, nemoj ništa zadržati za sebe. Istina, ovdje je vrijedno spomenuti da je vrijedno pričati o sebi: "Ne sviđa mi se." Neophodno je izbjegavati fraze: "Ti si koza" - ovo je sudar i "Zašto mi to radiš?" je pritužba.

Ni jedno ni drugo nije dobro. Pogodno je samo doslovno "ne volim", "boli", "neprijatno mi je", "ne želim".

ljubav i libido

Ali u srednjem vijeku po prvi put se pojavio izbor da se oženi iz ljubavi. Šta se dogodilo do danas?

Naravno, srećni ste što se udate iz ljubavi čak i za potpunu nakazu, ali volite njega. Nažalost, ljubav je, za razliku od racionalnog izbora, nestabilna sfera, a brak je potpuno neprikladan za takvu nestabilnost.

Kako danas kažemo: Volim ga, želim da imam porodicu sa njim. A onda sve zavisi od psihe. Ovo je pitanje koje vas sve zanima: zašto neke porodice dugo žive, a druge se raspadaju. Sve zavisi od toga koliko vam je psiha stabilna.

Neko tajnu njihovog dugog braka naziva kompromisom. Sranje. Kompromis je loš za vaše zdravlje. Kompromis je da radite ono što ne želite.

A pravi razlog je ovaj: kada osoba ima stabilnu psihu, onda ima stabilnu vezu. Ako je interno stabilan, strukturiran, psiha mu nije kao neurotičara, već apsolutno zdrava i zrela, onda može cijeli život živjeti sa zdravom osobom, neće mu biti dosadno, a privlačnost će također biti cijeli život . I zbog psihičke nestabilnosti, danas volim jedno, a sutra drugo. Odnosno, sve zavisi od psihe oboje u paru.

Osim ljubavi, imamo i libido. Ova privlačnost je apsolutno nesvjesna, ni na koji način nije povezana s kvalitetima druge osobe. Djevojke se mogu opustiti oko ovoga.

Tri stvari ne igraju ulogu u odabiru partnera: godine, izgled i karakter. Jer to nema nikakve veze sa libidom. I onda neko smeta, pravi mu grudi, ali sve uzalud.

Ako koristite logiku pri odabiru partnera, onda ćete dobiti racionalan izbor. Ali vaša emocionalna sfera nije uključena u ovo. A takvi brakovi su, nažalost, manjkavi, niko nikoga ne voli tamo.

Ali ako je muškarac generalno takav da mu ova osećanja nisu potrebna, onda će žena i dalje tražiti kako da se zaljubi sa strane. Odnosno, racionalan izbor partnera nije opcija.

Ali promijeniti libido, odnosno promijeniti privlačnost - zadatak je vrlo težak, ali rješiv. o čemu se radi?

Čovjeka stalno privlači nešto loše. Žene privlače neki ološ, muškarce privlače kurve žene. Svi razumiju sve svojom glavom, ali ipak vuče. Privlačnost se javlja samo ovoj vrsti ljudi. Možete učiniti nešto po tom pitanju, ali to je veoma komplikovan proces.

Pitanja za Mihaila Labkovskog

Kako objasniti situaciju kada se u mom životu pojavi osoba koja pokazuje simpatije, a to kod mene izaziva osjećaj straha i želju da pobjegnem?

Duboko u sebi, zaista volim muškarce sa jakim statusom. Ali jako ih se bojim i za partnere biram slabe i nedostojne. I bojim se da priđem snažnom čovjeku.

Treba da shvatite jednu stvar: u životu je važno šta čovek radi i oseća, a ne šta misli. To je čudna ideja, ali je istinita. Vaše akcije su ono što zaista želite.

A ono što spekulativno zamišljate nema nikakve veze sa stvarnošću. Ono što biramo je ono što nam je zaista potrebno.

Ako je neurotična veza dijagnoza, da li je treba liječiti?

Nema potrebe. Ne radi u formatu "Bolesna sam i moram se izliječiti ili ću umrijeti". To nisu bolesti, već takozvani problemi u ponašanju.

Iako neuroza, naravno, ne produžava život, ne bih koristio reč „neophodno“. Morate biti voljni to promijeniti. Bolje pitanje bi bilo: "Mogu li se riješiti ovoga?" Možeš.

Inače, mnogi onkolozi smatraju da je rak rezultat potisnutih emocija. Istina, kardiolozi će reći da ako stalno vičete, to će dovesti do moždanog udara, a ne zna se šta je gore.

Kada je osoba tjeskobna, tada u trenutku anksioznosti počinje mu rasti krvni tlak, što povećava pritisak na krvne žile koje s godinama postaju krhkije. Srčane bolesti su urođene samo kod malog procenta pacijenata, a svi ostali dobiju moždane udare samo od neuroze, odnosno od psihičkog problema.

Da li je neurotična veza nužno recipročna i da li je moguće osloboditi se neurotičnog karaktera veze zadržavanjem u njoj?

Ako su oboje neurotični u paru, ovo je bez mogućnosti. Zdrava osoba neće biti u vezi sa neurotikom. Kad se bavim terapijom, onda se jedan od para izliječi, takoreći, mijenja mu se psihologija.

I, po pravilu, neurotični odnosi mu postaju nezanimljivi. Ako su oboje izliječeni, onda par može spasiti vezu, ako je neko sam, on ih po pravilu napušta.

Zaista volim one koji žive u drugom gradu ili čak zemlji.

Pridružujete se tužnim redovima ljubavnika oženjenih muškaraca. Imate isti problem: voljeti ono što nemate. Volite spekulativno, hipotetički.

Ovdje postoji čitava gomila mogućih razloga. Ovo je priča o ljudima koji ili nisu imali oca, ili je otac, možda fizički, bio, ali nije bio prisutan u njihovim životima. Ne možete ništa da uradite povodom toga, ali morate nešto da uradite sa sobom - promenite svoju psihologiju.

Zdrava osoba želi normalne odnose, a ma šta ko pričao, uz normalnu ljubav ljudi žele da žive zajedno. Inače, radi se o neurotičnoj vezi. Ako želite da promijenite situaciju, morate shvatiti da to nije ljubav, nije veza, već kako se gledaju druge TV emisije, a vi uzvratite pozivom i sms-om, imate takvu zabavu.

Odrasla sam u porodici punoj ljubavi, a onda sam se tiho uklopila u porodicu punu ljubavi sa svojim mužem. Kako da prestanem da se plašim da ću biti napušten i šta onda da radim?

Ovo je infantilizam. Treba da odrasteš. Ako imate težak odnos sa svojom majkom, zovete je ne zato što želite da pričate, već zato što je "ona majka", onda iza ovoga stoji samo jedno. Činjenica da će mama umrijeti prije tebe, a onda moraš živjeti s tim.

A ti si, iz straha da nećeš izdržati taj osećaj krivice, spreman da izdržiš i zoveš i klimaš glavom, iako ne voliš svoju majku. Kada razgovarate s njom, plašite se njene smrti. Ali roditelji ne žele da razgovarate s njima jer će uskoro umrijeti, već zato što imate stvarnu potrebu da razgovarate s njima. Odnosno, da ih zovete ne zato što ih se bojite, već zato što vam se da razgovarati s njima.

Ali za to ih treba prerasti. Kada govorimo o tvrdnjama "mama ovo, mama ono", ponašate se kao dijete koje je svo ogorčeno, svo u tvrdnjama, a zaista nije raspoloženo da razgovara sa svojom majkom. I nakon neprijatne procedure, kada roditelje malo stavite na njihovo mjesto, tjerajući ih da komuniciraju po svojim pravilima, nakon toga ste već odrasli, a majka vam je starija žena. I ne "ja sam dijete od pet godina, već je ovo majka koja me je maltretirala kao dijete i sada ne pušta."

Kad prerasteš oca i majku i postaneš prava odrasla osoba, imaš šik odnos, duša u dušu, javi se pet puta dnevno, i ne plašiš se nikoga, nikoga ne vrijeđaš.

Šta da radim ako mi je na poslu pokvareno raspoloženje i donesem ga kući?

Ako vam neko ide na živce, jači je od vas. Jedina osoba od koje možete uzeti je vaše dijete. Sve ostalo bi trebalo da izazove pitanje: "Jesam li ovo ja tako slab?"

Kada ste jaka osoba, kada ste sigurni u sebe, veoma je teško da vas iznervirate. Odnosno, niko vam neće mahati živcima na poslu. Odnosno, biće ljudi koji će pokušati da vas emocionalno prodrmaju, manipulišu, provociraju, ali vas to neće povrijediti.

Čini me histeričnom, a ja sam pametna i lijepa. Kako mogu natjerati sebe da odustanem?

2. aprila 2016. u 02:41

Tema današnjeg programa je o neurotičnim odnosima. Većina ljudi je bila ili je u neurotičnim vezama. Šta je to? Neurotične veze su one koje, pored ljubavi, sreće, radosti, donose i osjećaj ogorčenosti, osjećaj usamljenosti, osjećaj razočarenja, osjećaj poniženja, a praćeni su negativnim iskustvima. Kad čovjek plače, dosađuje se, brine se, kada osjeća da je sam, da ga ne vole, da ga ne zovu, da je junak njegovog romana nestao. Kada je osoba ljubomorna, kada osoba nije sigurna u vezu, kada nije sigurna u svoja osećanja prema sebi. Sve su to neurotični odnosi. Po čemu se razlikuju od zdravih veza? Zdrave veze nemaju sve to. Ja samo volim, oni vole mene - i tu je kraj priče. A evo i čitavog buketa, snimaju filmove o tome, pišu pesme, komponuju pesme, idu u pozorište da vide - o neurotičnim odnosima. Kada govorimo o tome, ljudi misle da se radi o muškarcima i ženama. Ali neurotični odnosi mogu biti između prijatelja, između rođaka, između djece i roditelja, između braće i sestara, između radnih kolega.

Pitanje od Julije. Kako razumjeti da li je odnos između muškarca i žene neurotičan? Koji su znaci razlike između zdrave i neurotične veze?

Znakovi neurotične veze

Praktično sam odgovorio na ovo pitanje, ponoviću. Ako je Julija tužna, dosadna, ako se Julia osjeća uvrijeđenom, poniženom. Ako Juliji nedostaje mladić, ako joj se čini da joj on ne obraća dovoljno pažnje, ako Julija nije sigurna ni u njega ni u njihovu vezu. Ako Julia ne vidi izglede u njihovoj vezi, ako Julia ne zna kako se on ponaša prema njoj - to je sve - neurotična veza. Neurotične veze, dešavaju se neurotičarima. Ne može biti da postoje dvije zdrave osobe, a između njih nezdrav odnos. Ako su neurotični, onda imaju neurotičnu vezu, ako su zdravi, onda imaju zdrav odnos. Ali ljudi o sebi ne razmišljaju na taj način. Zato sjedimo ovdje, da otvorimo ljudima oči. Zašto? Evo vrlo jednostavnog primjera. Evo, pita nas Julia. Uostalom, Julia, vjerovatno, i sama vjeruje da je s njom sve u redu, a ne s njenim dečkom, na primjer. Čovjek obično misli da je s njim sve u redu. Na primjer, neuspješan brak: ljudi su se vjenčali, dobili djecu, žive, muž je počeo da pije - uzmimo ovu opciju. Žena misli da je zdrava, on ima problema, alkoholičar je. Ili su se ljudi vjenčali, žena je ispala skandalozna, pa je u sukobu, saznaje vezu od jutra do mraka, ne sviđa joj se sve, svime je nezadovoljna. Muž misli da je zlatan, žena je nekakva histerična. Mislimo da smo dobro. Ali ovdje postoji jedan problem. Ako je kod nas sve u redu, nikada se nećemo udati za alkoholičara. Nikada se ne udajemo za histeriku. Ovo ne dolazi u obzir. Kako su Nataliju Vodianovu pitali da li bi se udala za bravara. Ona je to odgovorila sa zadovoljstvom, samo tamo gde ćemo se sresti i upoznati. Tako je i ovdje, zdravi ljudi, skupljaju se sa zdravim ljudima, a neurotičari sa neurotičarima. Obično se ne preklapaju. Pa čak i ako se u tvom životu pojavi neka osoba, takoreći, ne iz tvog kruga, rekao bih, ne iz tvoje dijagnoze, onda ćeš malo cvrkutati s njim, ćaskati i pobjeći. Možete slučajno naletjeti na neurotičara, možete započeti vezu s njim, ali izabrati ga za partnera u životu, za supružnika, imati djecu od njega je već tako svjestan izbor. Ako ta osoba nije u vašem krugu, nećete biti zajedno. U takvim parovima, po pravilu, oboje imaju problema, ali svako od njih veruje da je s njim sve u redu, a svi problemi su posledica ponašanja druge osobe. Klasičan primjer je supruga alkoholičara. Alkoholičar ima jedan problem - on je alkoholičar, a ona ima gomilu problema, inače ne bi živela sa njim. A jedan od njenih problema je što živi s njim.

Ako prije ili kasnije shvati da je neurotičar, može li izaći iz ovog stanja?

Svakako. Kao neko ko puši skoro četrdeset godina, kažem vam. Ovo je takođe neuroza, a ja sam bio neurotičar. A moja neuroza posebno je bila da sam bio zavisnik. Ali trideset šest godina od trideset sedam sam svima govorio da volim da pušim, da je sa mnom sve u redu: nema neuroza, nema zavisnosti. I zato tada nisam mogao da prestanem da pušim. Čim sam sebi rekla da ne volim da pušim, da imam problem, da živim kao neurotičar, da sam zavisnik, odnosno da ne mogu da prestanem da pušim, počelo je odbrojavanje do mog pušenja. Nisam prestao pušiti, prestao sam pušiti, pušten sam. Ne pušim pet godina, ne razmišljam o cigaretama, mirno podnosim kada ljudi puše oko mene. Ljudi koji shvate da nešto nije u redu sa njima, kao u slučaju mene, mnogo će brže iskočiti sa svoje neuroze. Supruga alkoholičarka: Nemam kuda. Imam dvoje djece, ne mogu ostaviti djecu bez oca. Muž sa histeričnom ženom: Ne želim da živim sam. I generalno, volim je. Ona će vikati, vikati, a kada ne vikne (u snu, na primjer) - zlatni čovjek. Ljudi se opravdavaju za sebe. To se zove psihologizacija problema. Racionalizacija problema. Izmišljaju izgovore zašto ne mogu prekinuti vezu.

Julia iz Finske. Kako je najbolje organizovati odgoj djeteta nakon napuštanja dvogodišnje neurotične veze i razvoda? Veza je prekinuta zbog fizičkog i moralnog zlostavljanja od strane bivšeg supruga. Beba sada ima dva mjeseca. Bivši muž je narcisoidnog karaktera, dobar je u manipuliranju ljudima, korištenju laži i obmana u svoje svrhe. Kako zaštititi svoju psihu i spriječiti da dijete postane neurotično?

Kako zaštititi svoje dijete od skandala

Ako se radnja odvija u Finskoj, Julia može učiniti sljedeće. Julia je spomenula fizičko zlostavljanje od strane svog supruga. Ako Julija ode kod dječijeg psihologa i kaže da je ponašanje njenog muža bilo izraženo na ovaj način, muž ju je tukao, onda će sljedeće pitanje biti može li to štetiti dječjoj psihi. Ako će dijete komunicirati sa ocem, otac ima pravo na dijete, da li je njegova agresija moguća šteta nanesena dječjoj psihi. Hoće li štetiti djetetu? Ako psiholog kaže da smatra da dijete mora biti zaštićeno od muža, onda dalje - suđenje i lišenje roditeljskog prava, zabrana približavanja djetetu na tu i takvu udaljenost. Tako se, idealno, rješavaju problemi kada majka djeteta nije sigurna da radnje oca ne mogu naštetiti zdravlju, životu i psihi djeteta. Ali to se odnosi i na ponašanje i majke. Odnosno, ako otac veruje da je njegova žena agresivna prema detetu, da ga šteti i šteti, ima pravo da se na isti način obrati organima starateljstva, u Finskoj postoji tzv. poseban dio sudske prakse koji se bavi djecom. Ovi problemi se moraju rješavati, jer je potrebno ugroziti dijete ako je jedan od njegovih roditelja neadekvatan. U ruskom zakonu postoji ograničenje vaših prava kada vam je dozvoljeno da komunicirate samo u prisustvu trećih lica: niste lišeni svojih prava, ali ne možete biti sami sa svojim djetetom. Ako je tata zainteresovan za dijete, neka ide i liječi mu glavu. Neka donese potvrdu od doktora da nije opasan, da nije agresivan, pa neka komunicira.

Evgeny. Kada shvatite da je odnos roditelja neurotične prirode, da negativno utiče na djecu, da li se može nešto učiniti i da li je potrebno?

Od dva zla izaberi manje

Postoji nekoliko rješenja za ovaj problem. Jedan od njih je razvod. Dešava se da je u kući tako napeta atmosfera da dete pati od napetosti, agresivnosti, visi u vazduhu. Na primjer, kada se roditelji svađaju i uopšte ne razgovaraju jedni s drugima. Ili kada se divlje nerviraju. Sjećate se, jednom smo razgovarali o takvoj stvari kao što je pasivna agresija? Ovo je kada neko zvecka loncima u kuhinji. Samo dete sa ovog krova ide, znaš? Stoga se djetetu često dešava, začudo, žalosno je pričati o tome, rješenje problema je razvod njegovih roditelja. Mada će to u svakom slučaju za njega biti psihotrauma. Ali to se zove "biranje manjeg od dva zla". Drugo rješenje problema je da će obojica ići (ne znam na kojem nivou je njihov problem) bilo kod psihijatara ili psihologa. Za ličnu terapiju ili porodičnu terapiju. I oni će svoje probleme rješavati do kraja, sve dok se ne oslobode neuroza. Ali usput, mislim, kada se neurotičari oslobode neuroza, vrlo često napuste svog partnera, jer kada ste u neurotičnoj vezi... Na primjer, imate dečka koji vas obožava, ali vam se ne sviđa njega veoma. Ili ga zoveš ili ga ne zoveš. Iscrpljen je, trči okolo s cvijećem. I reci mu da ćeš sa njim u bioskop, ali ćeš sa sobom povesti još dve devojke. Grize se za laktove, ali svejedno ide s tobom u kino. Ako ode kod psihologa da riješi svoje probleme, takve mazohističke, onda će dalje shvatiti da ga ne volite. Ne želi da trpi poniženje koje ili zovete ili ne zovete. Zatim skoči. Ako se neko od neurotičara iznenada promijeni ili oporavi, tada mu ovaj odnos postaje nezanimljiv. Nažalost, povećava se vjerovatnoća da će dijete biti pogođeno neurotičnim stavovima svojih roditelja. Postoji jedan izuzetak. Kada su roditelji, pa, upravo završili kopilad, zar ne? Pijana majka leži u uglu. Otac je narkoman, niko ga nije vidio cijeli mjesec, ali djeca rastu normalno. Da li znate u kom slučaju? Kad vole svoju djecu. Ovo je jedinstven slučaj, ne dešava se tako često, ali se dešava. Bolesni ljudi, a alkoholizam je bolest, psihički poremećaj, ali u isto vrijeme zaista vole djecu..

Imam takve poznanike koji kažu da neće odgajati svoju djecu onako kako su ih roditelji odgajali. Neće se svađati pred djecom da djeca ovo ne vide.

Katya, znaš li šta želim da ti kažem? Njihova želja je razumljiva. Ali kada dođe do toga, oni automatski izvlače svoj stereotip koji je razvijen. Sjećate li se na čemu se uhvatio Šura Balaganov? Ukrao je ženinu tašnu. I imao je pedeset hiljada, koje mu je dao Ostap Ibragimych. Instinkt lopova, učinio je to automatski. Nije mu trebalo ni pedeset rubalja. Imao je pedeset hiljada svog novca. Ali on je automatski ukrao novac. Tako je i sa ljudima: oni žele da žive drugačije, ali kada nastane situacija, odmah pokreću refleksni luk o kome sam govorio. Ovo je razvijeni stereotip reakcije, jer su roditelji vrištali, dijete je, naravno, učestvovalo u tome, kao svjedok, kao učesnik, kao žrtva ove situacije. Razvio je određeno ponašanje. Svojom glavom shvaća da to kategorički ne želi, ali kada se pojavi situacija slična njegovom djetinjstvu, u njemu se upali njegov roditelj i on se počinje ponašati na isti način. Postoji jedan izuzetak, ali ovo je veoma komplikovana priča. Kada dete nije prihvatalo roditelje, oni su mu uvek bili stranci. Odnosno, nije osjećao nikakvu bliskost s njima. Osjetio je iritaciju prema njima, gađenje, bilo mu je neugodno zbog njih. U tako rijetkim slučajevima, možda dijete neće krenuti svojim putem. Jedino što želim da dodam, da sve ne zvuči tako sumorno: ako su vam roditelji alkoholičari, to ne znači da ćete piti. Niko ne kaže da ako imate problematične roditelje, i vi ćete biti problematični. To nije istina. Predispozicija - možda rizik - možda. To ne znači da ćete ponoviti životni put svojih roditelja. Mogu vam reći o sebi. Po nečemu sam sličan svojim roditeljima, ali na neki način imam potpuno drugačiji život. Imam i druge veze, ali ih na neki način, nažalost, ili na sreću, ponavljam.

pita Pavel iz Sankt Peterburga. Postoje dva izlaza iz neurotičnih veza: prihvatite ih i ne brinite i otiđite. Kako otići ako postoji dijete? Ovo je loš primjer za dijete i njegovu psihu. Možda je bolje zagušiti svoje probleme i ostati?

Kako otići ako postoji dijete

Prvo ću odgovoriti Pavlu o njegovoj prvoj maksimi, koja, nažalost, nije tačna. Neurotičar ne može prihvatiti situaciju, to je karakteristika neuroze. U svakom životnom problemu postoje dva scenarija. Ili prihvatite situaciju ili je promijenite. Kao iu svakoj opasnosti, postoje dva scenarija: ili se borite ili bježite. Cijeli živi svijet ima dvije takve reakcije. Ako imate problem na ljudskom nivou, onda ili prihvatite situaciju ili je promijenite. Neurotičar, ne mijenja se i ne prihvata. Ovo je suština neuroze. I Pavel vjeruje da je, kao, uzeo i prihvatio. Neurotičar ne može prihvatiti situaciju. Zašto? Situacija u njemu ne budi neurotične emocije. I neurotičar mora biti uvrijeđen, mora biti zbunjen, mora se sukobljavati, biti ljubomoran, biti nezadovoljan, smatrati da se prema njemu loše postupa, da je ponižen, uvrijeđen. Kako to može promijeniti? Ne, naravno! Inače ne bi bio neurotičan.
O lošem primjeru. A koji je primjer gori, Katya? Kada su se razveli ili kada se deru od jutra do mraka? Mislim da je u svakom slučaju potrebno posebno razumjeti. Ali mislim da život bez ljubavi u porodici nije u redu. .

pita Alex. Michael, mislite li da su religiozni ljudi neurotični? Da li je odnos ljudi sa Bogom neurotičan?

Kolektivna neuroza

Frojd je takođe verovao da je ovo kolektivna neuroza, a religije su izgrađene na strahu od nepoznatog. To jest, da. Ali. Odan sam svemu. Vjerujem da ako vjera pomaže čovjeku, smiruje ga, na primjer, onda mu zastava u rukama. Vjerujte dalje. Nisam samo "protiv" ili "za", mislim da (psihoterapija je i drugačija, od psihoanalize do kognitivne psihoterapije, od art terapije do biheviorizma) ako religija nekome pomaže, onda je super. Ne treba poricati ako se ljudima sviđa. Ali u srcu religije je, naravno, kolektivna neuroza.

Katia. Po ko zna koji put ulazim u veze sa idealnim, kako mi se čini, muškarcima. Međutim, vrijeme prolazi, a ja želim prekinuti ove odnose, što i činim. Razumljivo je da sam neurotičan. Kako se mogu riješiti ovoga? Ako živite s tim, kako onda?

Kako voljeti dobre momke

Pa, nema načina da se živi s tim. Katya napušta sve, ne može živjeti s ovim. Ovo je veoma delikatna tema. Sada, voliš zlobne muškarce, loše momke. I odeš kod psihologa, on te kao da upućuje na pravi put. Izgleda da ste se oporavili. Ali ti se i dalje sviđaju. I dalje doživljavate privlačnost prema njima - ovo je vrlo složena tema. Ne mogu reći da to učinite - i bićete sretni. Ali radim s tim i, kao psiholog, čekam rezultate. Smatram da kada se čovjeku promijeni psihologija, odnosno promijeni se ne samo njegovo ponašanje, već i unutrašnje punjenje, onda bi se trebao promijeniti i njegov libido. Ali ovo je najteža tema u psihološkim promjenama. Zašto? Jer na racionalnom nivou, nakon psihologa, možeš postati drugačiji, promijeniti svoju psihologiju. Ali šta je sa libidom, seksualnom željom? Ovo je dovoljno suptilna stvar da se mehanički promijeni nakon vaše psihološke promjene. Ali ja vjerujem da kada se čovjek potpuno promijeni psihički... Pa, na primjer, bio je žrtva, a prestao je biti žrtva; imao je nisko samopoštovanje, postao je visok; nije volio sebe, volio je sebe. Tada se i njegov libido, nakon njegove promjene, mora promijeniti.

Svetlana. Šta treba učiniti da prestanete biti neurotičar i nađete psihički zdrave ljude za komunikaciju? Da li je dovoljno da se pridržavate svojih šest pravila ili imate još nešto da savjetujete?

Kako neurotičar može sebi pomoći?

Počnimo s drugim dijelom. Da biste pronašli psihološki zdrave ljude za komunikaciju, morate prestati biti neurotičar. Inače, neurotičare privlače neurotičari, i oni su mu ugodni, čudno. A da biste prestali da budete neurotičar, morate da odete kod psihologa i da radite sa tim. Ovo nije u smislu "bla bla, razgovarali smo sa psihologom, a ja sam izašao kao druga osoba". To je svakodnevni posao, s njim se morate nositi svaki dan, ali se nakon nekog vremena isplati. Mojih šest pravila, funkcionišu, ali znate kako je naterati ih da rade, morate živjeti s tim. Navest ću jednostavan primjer. Razgovarate s nekim. Ovaj neko nešto kaže, ali vas ne pita. U prvom slučaju, to je klošar na ulici. U drugom slučaju, ovo je nastavnik na vašem institutu. Reagovaćete drugačije, zar ne? Zašto? Jer ništa ne zavisi od beskućnika u vašem životu, on vam nije potreban. I tvoj učitelj može da ti zezne cijelu sesiju, a ti ćeš trčati za njim i ponovo polagati. Imaćete poseban razgovor sa njim. Zato što zavisite od toga. Ovo je psihologija žrtve. Odnosno, različito komunicirate s različitim ljudima, općenito možete biti nepristojni prema tome, to je neuzvraćeno, a uz to morate birati riječi. To je sve - ponašanje i psihologija neurotične osobe, koja vrlo jasno razlikuje s kim je moguće, a s kim nemoguće. Ovo je samo jedno od šest pravila.
Da biste riješili problem, morate komunicirati sa svima na isti način: sa roditeljima, sa kolegama, sa prolaznicima na ulici. Za mnoge je ovo veliki problem. Morate se apstrahovati od razgovora, od ljudi i pokušati da se ponašate isto sa svima. Ili druga pravila. Učiniti što god želite. Drugo pravilo je ne radi ono što ne želiš. Dakle, ustajete ujutro, ali ne želite da idete na posao. U teoriji, ne treba da idete na posao, živite po istim pravilima. Postavlja se pitanje, pa neću ići na posao, ali ko će me hraniti. ja odgovaram. Ako jednom ne odete na posao, najvjerovatnije nećete biti otpušteni, pa čak ni kažnjeni. Ali ako povremeno ne želite da idete na posao, onda ne radite na svom poslu. Jer zdrava osoba, a ne neurotičar, želi da ide na posao. Evo doktori, na primjer, ni svjetlo ni zora ne idu na posao. Toliko rade, zašto moraju tako rano da ustanu? Ali ko voli svoj posao, navikne se na njega. Ko ne voli svoj posao, on će, naravno, vikati zašto moram da ustanem u sedam ujutro. Drugi primjer. Žena ima muža. I stalno priča sa njim, priča, i sve vreme ista stvar. On je ne čuje. A po pravilima, može reći samo jednom. Prema pravilima, ako je nije čuo, ona mora donijeti odluku: ili će prihvatiti da mu nije stalo, ili će sebi naći drugog muža. I ona se toga boji. Stoga, umjesto da to uradi jednom, ona će mu svaki dan ispirati mozak. Da li su svi ljudi spremni za ovo? Ovo je problem. Ali kada zaista živite po ovim pravilima, tada vaš život zaista postaje zdrav. Ali za to treba živjeti po njima, mnogima to i nije tako laka stvar.

Pitanje od Bruuuu. Postoji li način da se neutralizira ponašanje neurotičara nastavkom veze?

Da li promijeniti ponašanje partnera

Nema potrebe nikoga neutralisati. On ne razume da ako tako postavlja pitanje, onda je i sam neurotičar. Da nije tako, onda ne bi morao ništa da radi sa neurotikom. Kako može pomoći? Mora sam sebi pomoći. Kako zamišljaš? Na primjer, vodim ljude na konsultacije, a nekada sam pušio. Šta mogu reći ljudima o ovisnosti ako i sam pušim? Ko će mi uopšte verovati ako ne mogu da se izborim sa sobom i rešim svoje probleme? Je li sada jasno? Ako je osoba zainteresovana za neutralizaciju neurotičara, mora se zapitati da li je sa mnom sve u redu.

Audio poziv. Zdravo, moje ime je Alexey, ja sam iz Saratova. Moji roditelji su neurotični: tata pije, mama je klasična žrtva. Psiholog mi je rekao da će i moja porodica imati isto ako ne uradim nekoliko stvari. Roditelje treba razumjeti, prihvatiti i oprostiti im. Kada to uradite, postaćete normalna osoba. Radio sam na sebi jako dugo: zapisivao sam materijale, govorio naglas. Oprostio sam im i shvatio, sada imam normalne harmonične odnose u svojoj porodici. Ovo je iskustvo koje sam želio podijeliti. Šta mislite o ovoj taktici?

Razumjeti i oprostiti

Apsolutno se slazem sa ovim. Ali općenito, želim reći da to nije tako jednostavno kao što se čini. Nije da počnete razmišljati svojom glavom, razumjeti ih i oprostiti. Potreban je dug put da se shvati i oprosti. Ovdje još uvijek ima puno problema. Prvo. Kada pričate kao dete, ne možete da ih razumete niti da im oprostite, jer o tome sve vreme razmišljate iz pozicije uvređenog deteta. Sekunda. Ako vam se ne sviđa svoj život, mislite da su oni krivi. Začarani krug: da biste im oprostili i razumeli, morate da volite svoj život, tada ćete im biti zahvalni, oni su vam to dali. Ali da bi vam se svidjela, morate im oprostiti i razumjeti. Dakle, ovdje ima puno posla. Vjerujem da ovdje bez prihvatanja roditelja, razumijevanja uzroka njihovog nepravednog odnosa prema vama, u principu ne možete biti sretni. Stalno će vas sputavati osjećaj ljutnje i stalno ćete živjeti s njim. Stoga je ovo neophodan korak da se riješite neuroze - to je sto posto.

Elmira. Koji su kriterijumi i znaci neurotične veze? Na koje i koje radnje sagovornika, prijatelja, da bi se shvatilo da će ti odnosi biti ili jesu neurotični?

Prepoznajte u ranoj fazi

Koji su kriterijumi - već sam rekao. Mislim da treba da obratite pažnju ne toliko na postupke sagovornika, koliko na svoja osećanja: ako se osećate neprijatno, iz bilo kog razloga (govori glasno, ponaša se grubo, nije vam dao kaput, zaboravio je tvoj rođendan) - To je to, Katya. Ali šta je problem kod neurotičara? Čim mnogi od njih to osete, odmah se zaljube. Oni su navikli na ulogu žrtve, i vole što im to rade, takva osoba im postaje zanimljiva. Morate shvatiti da ćete imati neurotičnu vezu i da imate problem.

Feoktista. Po Vašem mišljenju, da li je moguće razvesti se od bliskih krvnih srodnika - kao krajnje sredstvo da se prekine neurotična veza?

Ne komunicirajte sa bliskim rođacima

Ako ne možete prihvatiti situaciju, možete je promijeniti tako što ćete prekinuti vezu. Čak i ako je brat, mama tata. Nije lako: probajte, uradite to. Preporučljivo je da ovu situaciju proradite do kraja da vam ne ostane traga, jer ako mislite da je izlaz za vas ne komuniciranje, onda ne bi trebalo biti ni ljutnje. Ako ne komunicirate zbog ogorčenosti, onda vam to ništa ne daje. Ne komunicirate, da ne naletite. Dakle, šta je sljedeće? Ogorčenost i dalje ostaje u vama. Ovdje nije najvažnije da li ćete komunicirati ili ne, ovdje je glavno da unutra nema taloga.

Maria. Zašto čovjek koji je napustio ženu i djecu uopće vjeruje da je on taj koji je izgubio? Šta mu tačno nije pošlo za rukom? Iako je otišao zbog nedostatka ljubavi prema ženi i stalnih skandala sa njom?

Brak je gotov. Ko je izgubio?

Jer kada pokušavate da izgradite porodicu, a ne uspete, nije važno iz kog razloga – gubitnik ste samo zato što niste uspeli. Odnosno, pokušali ste da izgradite život, ali niste uspjeli. Ko je kriv, šta je razlog - ovo je drugo pitanje. A prvi je da to niste mogli. Zato se osećate kao gubitnik.

Pauline. Stalno ulazim u neurotične odnose sa prijateljima. U početku je sve u redu, osećaj je da me poznaju od detinjstva. A onda počnu da me zaboravljaju. Ne zovu, ne pišu. Kasnije saznajem da oni komuniciraju sa drugim ljudima. Veze se bliže kraju. Osećam se posramljeno. Šta nije u redu sa mnom? Kako prestati birati takve prijatelje? Kako prestati obraćati pažnju na one kojima na kraju ne trebam?

Ne žele razgovarati sa mnom

Mislim da se Polina ponaša kao žrtva, ali iz pisma je teško reći šta tačno radi. Ovako se ponašaju prema žrtvama. Ovako se ponaša žrtva. Zašto se ovo dešava? Jer Polinu treba uvrijediti, treba shvatiti da ona nikome nije potrebna, pa ulazi u veze sa upravo takvim ljudima koji će joj ovo dati, što se i dešava. Šta nije u redu s njom? Ponaša se kao žrtva. I tako se ljudi okreću od toga.
Ishod. Ako znate da imate problem, riješite ga. Ne pokušavajte da za sve krivite partnera. Ako ste u vezi, a to nisu vaši roditelji, tražite razlog u sebi. Jer kao odrasla osoba ulazite u vezu, a to je potpuno dobrovoljan izbor. Ako shvatite da se osjećate loše, onda ovo nije normalna veza i nešto nije u redu s vama. Idi kod psihologa.

Dolazi iz djetinjstva: ljubavna ili neurotična veza

…Epske drame se odvijaju u njenoj glavi. U roku od pola sata, ona donosi nekoliko polarnih odluka: od "ne želim ga više vidjeti" do "moramo dogovoriti zajednički odmor - da vratimo osjećaje". Čak i ako je muškarac najbolji na svijetu, pažljiv i brižan, to neće odgovarati nevoljenoj ženi.

Voli me mama. voli me tata

Roditelji su prvi i najvažniji ljudi za nas. Djetetu je potrebna njihova ljubav, osjećaj sigurnosti i topline. Imati s kim se priljubiti kada se budim noću. Da uvek imaš rame i ruku, ako treba da zaplačeš ili ustaneš.

Prava ljubav uvek ide ruku pod ruku sa pažnjom. Navući ćebe, duvati u vruću kašu, namjestiti šešir i otresti snijeg sa kapuljače, sve su to gestovi ljubavi. Kao i objašnjenje greške, pa čak i kažnjavanje nedoličnog ponašanja. Međutim, malo je takvih porodica. Većina djece odrasta gledajući stalna trvenja u porodici i bivajući predmet ljubavne manipulacije svojih roditelja.

“Ako ne pospremiš svoju sobu, ne prilazi mi”, “Tata te ne voli, ti si ga uznemirio”, “Čuću ovo ponovo - ti nisi moja ćerka.” Bez podrške, ohrabrenja i jednostavne ljudske ljubavi, djevojka uči šutjeti, udovoljavati i ... plašiti se (o tome smo pisali u našem članku „Strah i ljubav su nespojivi pojmovi“). Raduje se i najmanjoj pažnji roditelja, svakoj njihovoj lepoj reči, sve dok joj ne zadrhte kolena. I sa djetinjom naivnošću, svaki stav doživljava kao ljubav: neznanje, prezir, pa čak i batine. On ih jača na svojoj karti svijeta i prenosi u odraslo doba.

Neurotični odnosi - matrica života odraslih

Svako dijete je malo, ali ljudsko. Sa svojim osećanjima, emocijama, iskustvima. Zna da pati i čak se povremeno sažaljeva. Petogodišnja devojčica sedi prekrštenih nogu, njiše se s jedne na drugu stranu i ponavlja u sebi: „Ne, mama me voli! Apsolutno voli!" I čvrsto vezuje u svom umu željenu ljubav i ta destruktivna osjećanja.

Svaka majka: "Odlazi, nije na tebi sad!" pohranjene duboko u memoriji. A djevojčica odrasta sa osjećajem da nije dovoljno lijepa, dovoljno pametna, dovoljno zanimljiva. Da nikada neće moći dugo zadržati pažnju muškarca, da joj niko neće htjeti da joj se približi. Svako odbijanje komunikacije doživljava kao ličnu tragediju. Dok će dijete, uvjereno u roditeljsku ljubav, samo slegnuti ramenima i raditi svoje omiljeno bojanje.

A onda dvadeset-tridesetogodišnja žena sjedi u stolici i hipnotiše telefon. Kavalir je trebao da se javi prije tri sata, ali je poslao samo sms poruku: "Kasnim sa prijateljima". Zvala ga je jednom, dvaput, on je razdraženo odgovorio: “Pijemo još jednu čašu. Ja ću uskoro." A onda je potpuno prestao da diže slušalicu.

Djevojka koja je odrasla u prosperitetnoj porodici mirno bi isključila telefon i otišla svojim poslom. Ali neurotična devojka upravo u ovom trenutku osetiće rođenje ljubavi. Ista patnja, isto samosažaljenje - osjećaj poznat iz djetinjstva. U njemu se, začudo, osjeća samopouzdano i sretno.

Takve odnose između muškarca i žene određuje stalna zavisnost. Kao što dijete ovisi o raspoloženju svojih roditelja, tako i žena u takvoj zajednici potpuno ovisi o muškarčevim hirovima. Ona sama bira ovaj put, jer dobro poznaje ova osećanja. U njima joj je ugodno - želi da ih ponovi.

Tvoja ljubav me plaši

Kada žena sklona neurotičnim iskustvima sretne muškarca koji voli, njena karta svijeta se ruši, a žohari počinju paničariti u svojim glavama. U vezi bez prevare, manipulacije, straha, ona nema na šta da se osloni. Ne treba joj klasična ljubav i briga. Navikla je na drugačiji model: da se vrijeđa, da zahtijeva stalnu pažnju, da bude hirovita, da muči ljubomorom, da privlači pažnju plačem, histerijom, ucjenom...

Ona ne prepoznaje zdrave granice druge osobe, a najmanji pokušaj da ih odbrani (pivo s prijateljima, veče u garaži s autom, pecarski vikendi) doživljava kao trepćuće svjetlo: „Alarm! Napušteni smo!" Čim muškarac ostane na poslu, žena sama sebi navije: “On ima drugu!”. I obavezno dogovorite ispitivanje sa strašću za umornog partnera.

Čak i ako se ispostavi da je veza savršena, a muškarac je pravi anđeo, ona će ipak morati da je prekine. U potrazi za izlazom, podsvijest će vam reći jedini način - da se razočarate. Ona će žuriti da revnosno traži nedostatke partnera - i sigurno će ih pronaći. Čak i pogrešan oblik ušiju ili navika žvakanja za stolom.

Njen mozak, podešen samo na talas "ljubav = patnja", bijesno traži priliku da ponovo uroni u svoj rodni element. A baš juče jedna normalna, smirena i zadovoljna žena odjednom počinje da se ponaša neprikladno, kao da i sama moli da je napusti. I često dobije ono što želi.

Izlazak iz neurotične veze

Postoje dvije vijesti. Dobra vijest je da se veze neurotične zajednice mogu prekinuti. I ne baš ružičasto - naviku ulaska u takve veze teško je iskorijeniti. Da bismo utvrdili koliko je vaša veza zdrava, uradimo mali test. Koji od ovih bi dao prioritet?

Samospoznaja vs odnosi.

Znate ko ste i šta želite od života. Shvatite svoje talente i da su vam dati s razlogom. Vaš glavni zadatak je da ostvarite sopstveni potencijal.
Prioritet dajete odnosima i potrebi da budete s nekim.

Sloboda protiv strpljenja.

Ne dozvoljavate muškarcu da vas ponizi ili prevari. Ako on bira svoje prijatelje, ti biraš sebe.
Skloni ste čekanju i vjerovanju, izdržati i opraštati, prihvatiti svako ponašanje muškarca u nadi da ćete dobiti mrvice njegove ljubavi.

Ako ste barem u jednom pitanju odabrali drugu opciju, postoji tendencija neurotične ovisnosti. Ona je ta koja stoji između vas i snažne zajednice sa vašom voljenom osobom. Da bismo ga se riješili i naučili da se smirimo, potrebni su nam konkretni ciljevi. Pratićemo ih korak po korak:

Volimo sebe(Već smo pisali kako to učiniti u članku „Može li djevojčica koja je odrasla bez oca postati sretna“)
Odlučite se za svoje talente i pronađite svog favorita slučaj- u tome će vam pomoći naš program “Strategija ženskog procvata”.
Dajemo prednost zdravlju- to je naša snaga i energija za bilo koje postignuće. O tome odakle crpiti energiju pročitajte u članku “Ženska energija: pronađite i uštedite”.
Naučite da slušate svoju dušu nego strahove i ego. Prepoznajte gdje je glas razuma, a gdje žohari koji vrebaju u kutovima mozga.

I još jedan koristan dar: pronaći svoj glas u kakofoniji zvukova, pronaći put do života u ljubavi i sreći, video će vam pomoći.