Τι να πεις σε ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο πρόσωπο; SMS που θα υποστηρίξουν σε δύσκολες στιγμές.

Στη ζωή κάθε ανθρώπου συμβαίνουν συνεχώς διάφορα γεγονότα. Δυστυχώς, δεν φέρνουν όλοι χαρά και ευτυχία. Συχνά εμείς και τα αγαπημένα μας πρόσωπα πρέπει να νιώθουμε πόνο, δυσαρέσκεια και να βιώσουμε πραγματική θλίψη. Είναι πολύ δύσκολο να παρακολουθείς τα βάσανα αγαπημένων και συγγενών. Σε τέτοιες καταστάσεις, πολλοί χάνονται και δεν ξέρουν τι να πουν, πώς να στηρίξουν έναν άνθρωπο.

Απελευθερώστε τα συναισθήματά σας

Τα συναισθήματα δεν πρέπει να συσσωρεύονται. Το άτομο πρέπει να τα πετάξει έξω. Βοηθήστε το να εκφράσει λύπη, αγανάκτηση, απογοήτευση, δηλ. όλα εκείνα τα αρνητικά συναισθήματα που έχουν αυτή τη στιγμή. Μόνο με την απελευθέρωση τους έξω, μπορείτε να νιώσετε ανακούφιση. Μερικοί άνθρωποι, όταν βρίσκονται σε βαθιά θλίψη, αποσύρονται στον εαυτό τους. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι απαραίτητο να δείξετε κάποια εφευρετικότητα και να προκαλέσετε ένα άτομο σε μια συνομιλία.

ΠΡΟΣΦΕΡΩ βοηθεια

Η προσφορά βοήθειας σε άτομα σε κρίσιμη κατάσταση είναι απαραίτητη. Είναι απίθανο να καταφέρετε να ανακουφίσετε τη θλίψη, αλλά μπορείτε ακόμα να κάνετε κάτι. Μπορεί να είναι το μαγείρεμα, το καθάρισμα του σπιτιού ή γενικά όλα όσα δεν μπορεί πλέον να κάνει ένα αγαπημένο πρόσωπο. Το κύριο πράγμα είναι να το κάνετε τακτικά και από καθαρή καρδιά.

Ακούω

Σε πολλούς ανθρώπους αρέσει να μιλάνε, αλλά δεν μπορούν όλοι να ακούσουν. Εάν δεν γνωρίζετε την κατάθλιψη, τότε απλώς ακούστε την προσεκτικά. Μην διακόπτετε και αφήστε τον να πει όλα όσα έχουν συσσωρευτεί. Εκφράστε την ανησυχία και τη συμπάθειά σας και ενημερώστε το άτομο ότι κατανοείτε τη θλίψη του.

Μείνε κοντά

Πρέπει να καταλάβετε ότι αυτή τη στιγμή, περισσότερο από ποτέ, χρειάζεται ένας φίλος. Αναβάλετε όσο το δυνατόν περισσότερο όλες τις υποθέσεις και αφιερώστε όσο περισσότερο χρόνο μπορείτε. Προσπαθήστε να αφαιρέσετε την πηγή του πόνου του ατόμου, αν είναι δυνατόν. Προσπαθήστε να αποφύγετε κοινές φράσεις. Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτό είναι περισσότερο ενοχλητικό παρά χρήσιμο.

Προσπαθήστε να αποσπάσετε την προσοχή

Όταν σκέφτεστε πώς να υποστηρίξετε ένα άτομο σε μια δύσκολη κατάσταση, συχνά έρχεται στο μυαλό η σκέψη ότι απλά πρέπει να του αποσπάσετε την προσοχή. Πηγαίνετε μαζί σινεμά, θέατρο, έκθεση, κλαμπ και ούτω καθεξής. Μια αλλαγή σκηνικού σίγουρα θα βοηθήσει. Το αγαπημένο σας πρόσωπο θα μπορέσει να ξεχάσει προβλήματα και ανησυχίες τουλάχιστον για λίγο.

Κάνε υπομονή

Οι άνθρωποι που έχουν κατάθλιψη είναι ανισόρροπες, εύθυμοι και εξαιρετικά ευερέθιστοι. Κατά την επικοινωνία μαζί τους, αυτό πρέπει να λαμβάνεται υπόψη. Εάν δεν ξέρετε πώς να υποστηρίξετε ένα άτομο, αλλά πρόκειται να τον επισκεφτείτε, θυμηθείτε αυτό. Να είστε υπομονετικοί και να είστε προετοιμασμένοι για οτιδήποτε.

Συμβουλεύω

Αφού το άτομο κλάψει και μιλήσει, ήρθε η ώρα να δώσετε καλές συμβουλές. Πείτε μας τη γνώμη σας για την τρέχουσα κατάσταση. Ίσως έχετε τη δική σας εμπειρία από παρόμοιες εμπειρίες. Μην δίνεις κενές συμβουλές. Φροντίστε να φανταστείτε τον εαυτό σας σε παρόμοια κατάσταση. Σε αντίθεση με το αγαπημένο σας πρόσωπο, έχετε την ικανότητα να συλλογίζεστε και να αναζητάτε διέξοδο. Αν δείτε ότι κάποιος φίλος κάνει λάθος, μην ντρέπεστε και μην φοβάστε να του το πείτε. Είναι καλύτερα να είσαι εσύ παρά κάποιος άλλος.

Ενεργήστε ανάλογα με την κατάσταση

Κάθε άτομο έχει τον δικό του μοναδικό χαρακτήρα. Ο καθένας μας νιώθει και σκέφτεται διαφορετικά. Είναι αδύνατο να παραλάβετε οποιοδήποτε πρότυπο ενεργειών. Πρέπει να ενεργήσετε ανάλογα με την κατάσταση. Θυμηθείτε ότι το κύριο πράγμα είναι η ειλικρινής προσοχή και ενσυναίσθηση, η συμμετοχή και η επιθυμία να παρέχετε υποστήριξη σε δύσκολες στιγμές. Είναι αρκετά δύσκολο να λάβετε υπόψη όλες τις αποχρώσεις, αλλά αν μπορείτε, ένας φίλος θα σας είναι αιώνια ευγνώμων που είναι εκεί.

Γνωρίζοντας πώς να υποστηρίξετε ένα άτομο, μπορείτε πάντα να έρθετε στη διάσωση. Έτσι, όχι μόνο θα τον σώσετε, αλλά και θα ξεκαθαρίσετε ότι είστε αληθινός φίλος. Και όταν χρειάζεστε βοήθεια, μπορείτε να είστε σίγουροι ότι θα έρθει. Επιπλέον, οι καλές πράξεις πάντα ευθυμούν και γεμίζουν τη ζωή με νόημα.

Η ζωή δεν μένει ακίνητη... Κάποιοι έρχονται σε αυτόν τον κόσμο, ενώ άλλοι τον αφήνουν. Μπροστά στο γεγονός ότι κάποιος πέθανε ανάμεσα σε συγγενείς και φίλους, οι άνθρωποι θεωρούν απαραίτητο να στηρίξουν τον θλιμμένο, να του εκφράσουν τα συλλυπητήρια και τη συμπάθειά τους. Συλλυπητήρια- δεν πρόκειται για κάποιο ειδικό τελετουργικό, αλλά για μια ανταποκρινόμενη, συμπαθητική στάση στις εμπειρίες, στην ατυχία του άλλου, που εκφράζεται με λόγια -προφορικά ή γραπτά- και πράξεις. Ποιες λέξεις να διαλέξετε, πώς να συμπεριφερθείτε για να μην προσβάλλετε, να μην πληγώσετε, να μην προκαλέσετε ακόμα περισσότερα δεινά;

Η λέξη συλλυπητήρια μιλάει από μόνη της. Αυτό, για να το θέσω απλά, δεν είναι τόσο τελετουργικό όσο " συνάρθρωση νόσος". Αφήστε αυτό να μην σας εκπλήξει. Στην πραγματικότητα, η θλίψη είναι ασθένεια. Αυτή είναι μια πολύ δύσκολη, επώδυνη κατάσταση για έναν άνθρωπο, και είναι γνωστό ότι «η μοιρασμένη θλίψη είναι μισή θλίψη». Τα συλλυπητήρια συνήθως συνοδεύονται από συμπάθεια ( Συμπόνια - κοινή αίσθηση, γενική αίσθηση) Από αυτό είναι ξεκάθαρο ότι συλλυπητήρια είναι το μοίρασμα της θλίψης με έναν άνθρωπο, μια προσπάθεια ανάληψης μέρους του πόνου του. Και με μια ευρύτερη έννοια, τα συλλυπητήρια δεν είναι μόνο λόγια, η παρουσία δίπλα στους θλιμμένους, αλλά και πράξεις που έχουν σκοπό να παρηγορήσουν τον πενθούντα.

Τα συλλυπητήρια δεν είναι μόνο προφορικά, απευθύνονται απευθείας στον θλιμμένο, αλλά και γραπτά, όταν κάποιος που δεν μπορεί να τα εκφράσει άμεσα για κάποιο λόγο εκφράζει τη συμπάθειά του γραπτώς.

Επίσης, η προσφορά συλλυπητηρίων αποτελεί σε διάφορες περιπτώσεις μέρος της επιχειρηματικής ηθικής. Τέτοια συλλυπητήρια εκφράζουν οργανισμοί, φορείς, εταιρείες. Τα συλλυπητήρια χρησιμοποιούνται και στο διπλωματικό πρωτόκολλο, όταν αυτό εκφράζεται σε επίσημο επίπεδο στις διακρατικές σχέσεις.

Προφορικά συλλυπητήρια στους θλιμμένους

Ο πιο συνηθισμένος τρόπος έκφρασης συλλυπητηρίων είναι ο προφορικός. Τα προφορικά συλλυπητήρια εκφράζονται από συγγενείς, γνωστούς, φίλους, γείτονες, συναδέλφους σε όσους ήταν πιο κοντά στον θανόντα από οικογενειακούς, φιλικούς και άλλους δεσμούς. Τα προφορικά συλλυπητήρια εκφράζονται σε προσωπική συνάντηση (τις περισσότερες φορές σε κηδεία, μνημόσυνο).

Η πρώτη και πιο σημαντική προϋπόθεση για την έκφραση λεκτικών συλλυπητηρίων είναι να μην είναι τυπική, κενή, πίσω από την οποία δεν υπάρχει έργο ψυχής και ειλικρινής συμπάθεια. Διαφορετικά, το συλλυπητήριο μετατρέπεται σε ένα κενό και επίσημο τελετουργικό, που όχι μόνο δεν βοηθά τον θλιμμένο, αλλά σε πολλές περιπτώσεις του προκαλεί επιπλέον πόνο. Δυστυχώς, αυτό δεν είναι ασυνήθιστο στις μέρες μας. Πρέπει να πω ότι οι άνθρωποι σε θλίψη αισθάνονται διακριτικά ψέματα που άλλες φορές δεν θα τα προσέξουν καν. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να εκφράσετε τη συμπάθειά σας όσο το δυνατόν πιο ειλικρινά και να μην προσπαθήσετε να λέτε κενά και ψεύτικα λόγια στα οποία δεν υπάρχει ζεστασιά.

Πώς να εκφράσετε τα συλλυπητήριά σας:

Για να εκφράσετε τα συλλυπητήριά σας, λάβετε υπόψη τα ακόλουθα:

Δεν χρειάζεται να ντρέπεστε για τα συναισθήματά σας. Μην προσπαθείτε να συγκρατήσετε τεχνητά τον εαυτό σας στο να δείχνετε ευγενικά συναισθήματα στους πενθούντες και να εκφράσετε θερμά λόγια στον αποθανόντα.
Να θυμάστε ότι τα συλλυπητήρια μπορούν συχνά να εκφραστούν με περισσότερα από απλά λόγια. Εάν δεν μπορείτε να βρείτε τις σωστές λέξεις, τα συλλυπητήρια μπορούν να εκφραστούν με αυτό που σας λέει η καρδιά σας. Σε ορισμένες περιπτώσεις, αρκεί να αγγίξετε τον θλιμμένο. Μπορείτε (εάν σε αυτή την περίπτωση είναι κατάλληλο και ηθικό) να του σφίξετε ή να του χαϊδέψετε το χέρι, να τον αγκαλιάσετε ή ακόμα και να κλάψετε δίπλα στον θλιμμένο. Αυτό θα είναι επίσης μια έκφραση συμπάθειας και θλίψης σας. Τα συλλυπητήρια που δεν έχουν στενές σχέσεις με την οικογένεια του θανόντος ή τον γνώριζαν ελάχιστα κατά τη διάρκεια της ζωής του μπορούν επίσης να το κάνουν. Αρκεί να δώσουν τα χέρια με τους συγγενείς τους στο νεκροταφείο ως ένδειξη συλλυπητηρίων.
Είναι πολύ σημαντικό όταν εκφράζουμε συλλυπητήρια όχι μόνο να επιλέγουμε ειλικρινή, παρηγορητικά λόγια, αλλά και να υποστηρίζουμε αυτά τα λόγια με μια προσφορά κάθε δυνατής βοήθειας. Αυτή είναι μια πολύ σημαντική ρωσική παράδοση. Οι συμπαθητικοί άνθρωποι ανά πάσα στιγμή έχουν καταλάβει ότι τα λόγια τους χωρίς πράξεις μπορεί να αποδειχθούν νεκρά, τυπικά. Τι είναι αυτά? Αυτή είναι μια προσευχή για τον αποθανόντα και τον θλιμμένο (μπορείτε όχι μόνο να προσευχηθείτε, αλλά και να υποβάλετε σημειώσεις στην εκκλησία), αυτή είναι μια προσφορά βοήθειας με τις οικιακές εργασίες και την οργάνωση της κηδείας, αυτή είναι όλη πιθανή οικονομική βοήθεια (αυτή δεν σημαίνει καθόλου ότι «εξοφλείτε»), καθώς και πολλά άλλα είδη βοήθειας. Οι πράξεις όχι μόνο θα ενισχύσουν τα λόγια σας, αλλά θα κάνουν τη ζωή πιο εύκολη για τους πενθούντες και θα σας επιτρέψουν επίσης να κάνετε μια καλή πράξη.

Επομένως, όταν λέτε συλλυπητήρια λόγια, μη διστάσετε να ρωτήσετε πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον θλιμμένο, τι μπορείτε να κάνετε για αυτόν. Αυτό θα δώσει στα συλλυπητήρια σας βάρος, ειλικρίνεια.

Πώς να βρείτε τις κατάλληλες λέξεις για να εκφράσετε τα συλλυπητήρια

Το να βρείτε τα σωστά, ειλικρινή, ακριβή, συλλυπητήρια λόγια που θα αντικατοπτρίζουν τη συμπάθειά σας δεν είναι επίσης πάντα εύκολο. Πώς να τα μαζέψετε; Υπάρχουν κανόνες για αυτό:

Ο κόσμος ανά πάσα στιγμή, πριν πει συλλυπητήρια λόγια, προσευχόταν. Αυτό είναι πολύ σημαντικό, γιατί είναι τόσο δύσκολο να βρεις τα καλά λόγια που χρειάζονται σε αυτή την κατάσταση. Και η προσευχή μας ηρεμεί, εφιστά την προσοχή μας στον Θεό, τον Οποίο ζητάμε την ανάπαυση του εκλιπόντος, για παρηγοριά στους συγγενείς του. Στην προσευχή, εν πάση περιπτώσει, βρίσκουμε ορισμένα ειλικρινή λόγια, μερικά από τα οποία μπορούμε να πούμε αργότερα σε συλλυπητήρια. Σας συνιστούμε ιδιαίτερα να προσευχηθείτε πριν πάτε για να εκφράσετε συλλυπητήρια. Μπορείτε να προσευχηθείτε οπουδήποτε, δεν θα χρειαστεί πολύς χρόνος και προσπάθεια, δεν θα προκαλέσει βλάβη, αλλά θα φέρει τεράστιο όφελος.

Επιπλέον, συχνά έχουμε παράπονα, τόσο για αυτόν στον οποίο θα δώσουμε συλλυπητήρια, όσο και για τον ίδιο τον εκλιπόντα. Αυτές οι μνησικακίες και οι υποτιμήσεις είναι που συχνά μας εμποδίζουν να πούμε λόγια παρηγοριάς.

Για να μην μας παρεμβαίνει αυτό, είναι απαραίτητο στην προσευχή να συγχωρήσετε αυτούς από τους οποίους προσβάλλεστε και τότε τα απαραίτητα λόγια θα έρθουν από μόνα τους.

Πριν πείτε λόγια παρηγοριάς σε ένα άτομο, είναι καλύτερο να σκεφτείτε τη στάση σας απέναντι στον αποθανόντα.

Για να έρθουν τα απαραίτητα συλλυπητήρια λόγια, καλό θα ήταν να θυμάστε τη ζωή του εκλιπόντος, το καλό που σας έκανε ο εκλιπών, να θυμάστε τι σας δίδαξε, τις χαρές που σας έφερε στη ζωή του. Μπορείτε να θυμηθείτε την ιστορία και τις πιο σημαντικές στιγμές της ζωής του. Μετά από αυτό, θα είναι πολύ πιο εύκολο να βρείτε τα απαραίτητα, ειλικρινή λόγια για συλλυπητήρια.

Πριν εκφράσετε τη συμπάθειά σας, είναι πολύ σημαντικό να σκεφτείτε πώς αισθάνονται το άτομο (ή αυτά τα άτομα) στα οποία πρόκειται να εκφράσετε τα συλλυπητήριά σας αυτή τη στιγμή.

Σκεφτείτε τις εμπειρίες τους, τον βαθμό της απώλειας τους, την εσωτερική τους κατάσταση αυτή τη στιγμή, την ιστορία της εξέλιξης της σχέσης τους. Εάν το κάνετε αυτό, τότε οι σωστές λέξεις θα έρθουν από μόνες τους. Θα έχετε μόνο να τα πείτε.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι ακόμα κι αν το άτομο στο οποίο απευθύνονται τα συλλυπητήρια είχε μια σύγκρουση με τον αποθανόντα, εάν είχε μια δύσκολη σχέση, προδοσία, τότε αυτό δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να επηρεάσει τη στάση σας απέναντι στους θλιμμένους. Δεν μπορείτε να γνωρίζετε τον βαθμό μετάνοιας (παρούσα και μελλοντική) αυτού του ατόμου ή των ανθρώπων.

Η έκφραση συλλυπητηρίων δεν είναι μόνο το μοίρασμα της θλίψης, αλλά και μια υποχρεωτική συμφιλίωση. Όταν ένα άτομο λέει λόγια συμπάθειας, είναι πολύ σωστό να ζητήσετε ειλικρινά εν συντομία συγγνώμη για αυτό που θεωρείτε τον εαυτό σας ένοχο στον αποθανόντα ή στο άτομο στο οποίο εκφράζετε συλλυπητήρια.

Παραδείγματα λεκτικών συλλυπητηρίων

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα λεκτικών συλλυπητηρίων. Θέλουμε να τονίσουμε ότι αυτά είναι ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑΤΑ. Δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε αποκλειστικά έτοιμα γραμματόσημα, γιατί. το άτομο στο οποίο απευθύνετε συλλυπητήρια δεν χρειάζεται τόσο τα σωστά λόγια όσο η συμπάθεια, η ειλικρίνεια και η ειλικρίνεια.

Σήμαινε πολλά για μένα και για σένα, στεναχωριέμαι μαζί σου.
Ας μας είναι παρηγοριά που έδωσε τόση αγάπη και ζεστασιά. Ας προσευχηθούμε για αυτόν.
Δεν υπάρχουν λόγια για να εκφράσεις τη θλίψη σου. Σημαίνει πολλά στη ζωή σου και στη δική μου. Δεν θα ξεχάσουμε ποτέ…
Είναι πολύ δύσκολο να χάσεις έναν τόσο αγαπημένο άνθρωπο. Συμμερίζομαι τη θλίψη σου. Πώς μπορώ να σε βοηθήσω? Μπορείς πάντα να βασίζεσαι σε εμένα.
Λυπάμαι, παρακαλώ δεχθείτε τα συλλυπητήρια μου. Αν μπορώ να κάνω κάτι για σένα, θα είμαι πολύ χαρούμενος. Θα ήθελα να προσφέρω τη βοήθειά μου. Θα χαρώ να σε βοηθήσω...
Δυστυχώς, σε αυτόν τον ατελή κόσμο, αυτό πρέπει να το βιώσετε. Ήταν ένας έξυπνος άνθρωπος που αγαπούσαμε. Δεν θα σε αφήσω στη στεναχώρια σου. Μπορείτε να βασιστείτε σε μένα ανά πάσα στιγμή.
Αυτή η τραγωδία επηρέασε όλους όσοι τη γνώριζαν. Εσείς, φυσικά, είστε πλέον ο πιο δύσκολος από όλους. Θέλω να σε διαβεβαιώσω ότι δεν θα σε αφήσω ποτέ. Και δεν θα την ξεχάσω ποτέ. Σας παρακαλώ, ας περπατήσουμε μαζί αυτό το μονοπάτι.
Δυστυχώς, μόλις τώρα συνειδητοποίησα πόσο ανάξιοι ήταν οι τσακωμοί και οι καβγάδες μου με αυτό το λαμπερό και αγαπητό άτομο. Συγχώρεσέ με! Θλίβομαι μαζί σου.
Αυτή είναι μια τεράστια απώλεια. Και μια τρομερή τραγωδία. Προσεύχομαι και θα προσεύχομαι πάντα για σένα και για εκείνον.
Είναι δύσκολο να περιγράψω με λόγια πόσο καλό μου έκανε. Όλες μας οι διαφωνίες είναι σκόνη. Και αυτό που έκανε για μένα, θα το κουβαλάω σε όλη μου τη ζωή. Προσεύχομαι για αυτόν και θρηνώ μαζί σας. Θα σε βοηθήσω ευχαρίστως ανά πάσα στιγμή.

Θα ήθελα να τονίσω ότι όταν εκφράζει κανείς συλλυπητήρια πρέπει να κάνει χωρίς πομπωδία, πάθος, θεατρικότητα.

Τι δεν πρέπει να πούμε όταν εκφράζουμε συλλυπητήρια

Ας μιλήσουμε για κοινά λάθη που κάνουν εκείνοι που προσπαθούν με κάποιο τρόπο να υποστηρίξουν τον θλιμμένο, αλλά στην πραγματικότητα κινδυνεύουν να του προκαλέσουν ακόμη πιο σοβαρά βάσανα.

Όλα όσα θα ειπωθούν παρακάτω ισχύουν μόνο για την έκφραση ΣΥΛΛΥΠΗΠΗΤΗΡΙΩΝ ΑΤΟΜΩΝ ΠΟΥ ΒΙΩΣΑΝ ΤΟ ΠΙΟ ΟΞΥ, ΣΟΚ στάδιο του πένθους, το οποίο συνήθως ξεκινά από την πρώτη μέρα και μπορεί να τελειώσει τις ημέρες 9-40 της απώλειας (αν το πένθος είναι φυσιολογικό). ΟΛΕΣ ΟΙ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΡΘΡΟ ΔΙΝΟΝΤΑΙ ΜΕ ΥΠΟΛΟΓΙΣΜΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΓΙΑ ΤΕΤΟΙΟΥΣ ΘΡΙΜΟΥΣ.

Όπως έχουμε ήδη πει, το πιο σημαντικό είναι ότι τα συλλυπητήρια δεν πρέπει να είναι τυπικά. Πρέπει να προσπαθήσουμε να μην λέμε (δεν γράφουμε) ανειλικρινή, γενικά λόγια. Επιπλέον, είναι πολύ σημαντικό όταν εκφράζουμε συλλυπητήρια να μην ακούγονται φράσεις κενές, μπανάλ, χωρίς νόημα και διακριτικότητα. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι σε μια προσπάθεια να παρηγορηθεί ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο με οποιονδήποτε τρόπο, γίνονται χονδροειδή λάθη που όχι μόνο δεν παρηγορούν, αλλά μπορούν επίσης να αποτελέσουν πηγή παρεξήγησης, επιθετικότητας, δυσαρέσκειας, απογοήτευσης για τους μέρος του πένθους. Αυτό συμβαίνει γιατί ένας ψυχολογικά θλιμμένος άνθρωπος στο στάδιο σοκ της θλίψης βιώνει, αντιλαμβάνεται και αισθάνεται τα πάντα διαφορετικά. Γι' αυτό είναι καλύτερα να μην κάνουμε λάθη όταν εκφράζουμε συλλυπητήρια.

Ακολουθούν παραδείγματα συχνά κοινών φράσεων που, σύμφωνα με τους ειδικούς, δεν συνιστάται να μιλάτε όταν εκφράζετε συλλυπητήρια σε ένα άτομο που βρίσκεται σε οξεία φάση θλίψης:

Δεν μπορείς να «παρηγορήσεις» το μέλλον

«Θα περάσει ο καιρός, ακόμα γεννούν"(αν πέθανε το παιδί)," Είσαι όμορφη, λοιπόν θα παντρευτείς ακόμα«(αν πέθανε ο σύζυγος) κ.λπ. είναι μια εντελώς απρόβλεπτη δήλωση για έναν πενθούντα. Δεν είχε ακόμη θρηνήσει, δεν είχε βιώσει μια πραγματική απώλεια. Συνήθως αυτή την περίοδο δεν τον ενδιαφέρουν οι προοπτικές, βιώνει τον πόνο μιας πραγματικής απώλειας. Και ακόμα δεν μπορεί να δει το μέλλον που του λένε. Επομένως, μια τέτοια «παρηγοριά» από έναν άνθρωπο που μπορεί να πιστεύει ότι με αυτόν τον τρόπο δίνει ελπίδα στους θλιμμένους, είναι στην πραγματικότητα απέριττη και τρομερά ανόητη.

« Μην κλαιςόλα θα περάσουν» – άνθρωποι που εκστομίζουν τέτοια λόγια «συμπάθειας» δίνουν εντελώς λανθασμένες συμπεριφορές στους θλιμμένους. Με τη σειρά τους, τέτοιες συμπεριφορές καθιστούν αδύνατο το άτομο που πενθεί να ανταποκριθεί στα συναισθήματά του, να κρύψει πόνο και δάκρυα. Ένα άτομο που θρηνεί, χάρη σε αυτές τις συμπεριφορές, μπορεί να αρχίσει (ή να καθιερωθεί) να πιστεύει ότι το κλάμα είναι κακό. Αυτό μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο να επηρεάσει τόσο την ψυχοσυναισθηματική, σωματική κατάσταση του πενθούντος, όσο και ολόκληρη τη ζωή της κρίσης. Συνήθως οι λέξεις «μην κλαις, πρέπει να κλαις λιγότερο» λέγονται από εκείνους τους ανθρώπους που δεν καταλαβαίνουν τα συναισθήματα του πενθούντος. Αυτό συμβαίνει τις περισσότερες φορές επειδή οι ίδιοι οι «συμπαθούντες» τραυματίζονται από το κλάμα του θλιμμένου και αυτοί, προσπαθώντας να ξεφύγουν από αυτό το τραύμα, δίνουν τέτοιες συμβουλές.

Φυσικά, εάν ένα άτομο κλαίει συνεχώς για περισσότερο από ένα χρόνο, τότε αυτό είναι ήδη ένας λόγος να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό, αλλά εάν ένα άτομο που θρηνεί εκφράσει τη θλίψη του για αρκετούς μήνες μετά την απώλεια, τότε αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.

"Μην ανησυχείς, όλα θα πάνε καλά” είναι μια άλλη μάλλον κενή δήλωση που ο συλλυπητής φαντάζεται ως αισιόδοξη και ακόμη ελπιδοφόρα για τον πενθούντα. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι ένα άτομο που βιώνει θλίψη αντιλαμβάνεται αυτή τη δήλωση με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Δεν βλέπει ακόμα το καλό, δεν το προσπαθεί. Προς το παρόν, δεν τον ενδιαφέρει πολύ τι θα συμβεί στη συνέχεια. Δεν έχει συμβιβαστεί ακόμα με την απώλεια, δεν την έχει θρηνήσει, δεν έχει αρχίσει να χτίζει μια νέα ζωή χωρίς αγαπημένο πρόσωπο. Και επομένως, μια τέτοια κενή αισιοδοξία θα τον ενοχλήσει παρά θα τον βοηθήσει.

« Είναι κακό, αλλά ο χρόνος γιατρεύει.”- Άλλη μια μπανάλ φράση που δεν μπορεί να καταλάβει ούτε ο θλιμμένος ούτε αυτός που την εκφέρει ο ίδιος. Ο Θεός μπορεί να θεραπεύσει την ψυχή, την προσευχή, τις καλές πράξεις, τις πράξεις του ελέους και της ελεημοσύνης, αλλά ο χρόνος δεν μπορεί να γιατρέψει! Με την πάροδο του χρόνου, ένα άτομο μπορεί να προσαρμοστεί, να το συνηθίσει. Σε κάθε περίπτωση, δεν έχει νόημα να το λέμε αυτό στον πενθούντα όταν ο χρόνος έχει σταματήσει για αυτόν, ο πόνος είναι ακόμα πολύ οξύς, εξακολουθεί να βιώνει την απώλεια, δεν κάνει σχέδια για το μέλλον, δεν πιστεύει ακόμη ότι κάτι μπορεί να αλλάξει με τον καιρό. Νομίζει ότι θα είναι πάντα έτσι. Γι' αυτό μια τέτοια φράση προκαλεί αρνητικά συναισθήματα προς τον ομιλητή.

Ας δώσουμε μια μεταφορά: για παράδειγμα, ένα παιδί χτύπησε δυνατά, βιώνει έντονο πόνο, κλαίει και του λένε: «Είναι κακό που χτυπάς, αλλά ας σε παρηγορήσει ότι θα γιατρευτεί πριν τον γάμο». Πιστεύετε ότι αυτό θα ηρεμήσει το παιδί ή θα προκαλέσει άλλα, άσχημα συναισθήματα προς εσάς;

Είναι αδύνατο, όταν εκφράζουμε συλλυπητήρια, να προφέρουμε ευχές στον πενθούντα, οι οποίες είναι προσανατολισμένες στο μέλλον. Για παράδειγμα, "Σας εύχομαι να πάτε στη δουλειά γρηγορότερα", "Ελπίζω ότι σύντομα θα αποκαταστήσετε την υγεία σας", "Σας εύχομαι να αναρρώσετε πιο γρήγορα μετά από μια τέτοια τραγωδία" κ.λπ. Πρώτον, αυτές οι μελλοντικές επιθυμίες δεν είναι συλλυπητήρια. Επομένως, δεν πρέπει να δίνονται ως τέτοια. Και δεύτερον, αυτές οι ευχές προσανατολίζονται προς το μέλλον, το οποίο, σε κατάσταση οξείας θλίψης, ένα άτομο δεν βλέπει ακόμα. Έτσι, αυτές οι φράσεις θα πάνε, στην καλύτερη περίπτωση, στο κενό. Αλλά είναι πιθανό ο πενθούντος να το εκλάβει αυτό ως το κάλεσμά σας προς αυτόν να τερματίσει το πένθος του, κάτι που απλά σωματικά δεν μπορεί να το κάνει σε αυτή τη φάση της θλίψης. Αυτό μπορεί να προκαλέσει αρνητικές αντιδράσεις από την πλευρά του πενθούντος.

Είναι αδύνατο να βρεις θετικά στοιχεία στην τραγωδία και να απαξιώσεις την απώλεια

Ο εξορθολογισμός των θετικών πλευρών του θανάτου, η πρόταση θετικών συμπερασμάτων από την απώλεια, η υποτίμηση της απώλειας βρίσκοντας κάποιο όφελος για τον αποθανόντα ή κάτι καλό στην απώλεια - τις περισσότερες φορές επίσης δεν παρηγορεί τον θλιμμένο. Η πικρία της απώλειας από αυτό δεν γίνεται λιγότερο, ένα άτομο αντιλαμβάνεται αυτό που συνέβη ως καταστροφή

«Αυτό είναι καλύτερο για αυτόν. Ήταν άρρωστος και εξαντλημένος»Τέτοιες λέξεις πρέπει να αποφεύγονται. Αυτό μπορεί να προκαλέσει απόρριψη και ακόμη και επιθετικότητα από την πλευρά του ατόμου που βιώνει θλίψη. Ακόμα κι αν ο πενθούντος αναγνωρίσει την αλήθεια αυτής της δήλωσης, ο πόνος της απώλειας συχνά δεν γίνεται ευκολότερος γι 'αυτόν. Εξακολουθεί να βιώνει το αίσθημα της απώλειας έντονα, οδυνηρά. Επιπλέον, σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτό μπορεί να προκαλέσει μια θλιβερή δυσαρέσκεια προς τους αναχωρητές - «Νιώθεις καλά τώρα, δεν υποφέρεις, αλλά αισθάνομαι άσχημα». Τέτοιες σκέψεις στην μετέπειτα εμπειρία του πένθους μπορεί να είναι πηγή ενοχής στον πενθούντα.

Συχνά, όταν εκφράζονται συλλυπητήρια, γίνονται τέτοιες δηλώσεις: «Είναι καλό που η μητέρα δεν τραυματίστηκε», «Είναι δύσκολο, αλλά έχεις ακόμα παιδιά».Και αυτοί δεν πρέπει να λέγονται στους θλιμμένους. Τα επιχειρήματα που δίνονται σε τέτοιες δηλώσεις δεν μπορούν επίσης να μειώσουν τον πόνο ενός ατόμου από την απώλεια. Φυσικά, καταλαβαίνει ότι όλα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα, ότι δεν έχασε τα πάντα, αλλά αυτό δεν μπορεί να τον παρηγορήσει. Μια μητέρα δεν μπορεί να αντικαταστήσει έναν νεκρό πατέρα και ένα δεύτερο παιδί δεν μπορεί να αντικαταστήσει τον πρώτο.

Όλοι γνωρίζουν ότι είναι αδύνατο να παρηγορηθεί ένα θύμα πυρκαγιάς με το γεγονός ότι το σπίτι του κάηκε, αλλά το αυτοκίνητο παρέμεινε. Ή το γεγονός ότι διαγνώστηκε με διαβήτη, αλλά τουλάχιστον όχι στην πιο τρομερή μορφή.

«Περίμενε, γιατί οι άλλοι είναι χειρότεροι από σένα»(συμβαίνει και χειρότερα, δεν είσαι ο μόνος, πόσο κακό είναι τριγύρω - πολλοί υποφέρουν, εδώ έχεις σύζυγο, και τα παιδιά τους πέθαναν κ.λπ.) - επίσης μια αρκετά συνηθισμένη περίπτωση στην οποία ένα συλλυπητήριο προσπαθεί να συγκρίνει τα θρηνώντας με αυτόν, «που είναι χειρότερος». Ταυτόχρονα, στηρίζεται στο γεγονός ότι ο θλιμμένος θα καταλάβει από αυτή τη σύγκριση ότι η απώλειά του δεν είναι η χειρότερη, που μπορεί να είναι ακόμη πιο σκληρή, και έτσι ο πόνος της απώλειας θα μειωθεί.

Αυτή είναι μια απαράδεκτη προσέγγιση. Είναι αδύνατο να συγκρίνουμε την εμπειρία της θλίψης με την εμπειρία της θλίψης άλλων ανθρώπων. Πρώτον, για ένα φυσιολογικό άτομο, εάν όλα γύρω είναι άσχημα, τότε αυτό δεν βελτιώνεται, αλλά μάλλον επιδεινώνει την κατάσταση του ατόμου. Δεύτερον, ένα άτομο που πενθεί δεν μπορεί να συγκρίνει τον εαυτό του με άλλους. Προς το παρόν, η θλίψη του είναι η πιο πικρή. Επομένως, τέτοιες συγκρίσεις είναι πιο πιθανό να κάνουν κακό παρά καλό.

Δεν μπορείς να ψάξεις για "ακραία"

Όταν κάποιος εκφράζει συλλυπητήρια, δεν μπορεί να πει ή να αναφέρει ότι ο θάνατος θα μπορούσε να είχε αποτραπεί με οποιονδήποτε τρόπο. Για παράδειγμα, «Α, αν τον στέλναμε στο γιατρό», «γιατί δεν προσέχαμε τα συμπτώματα», «αν δεν είχες φύγει, τότε ίσως δεν θα είχε συμβεί αυτό», «αν είχες άκουσε τότε», «αν δεν τον αφήναμε να φύγει» κ.λπ.

Τέτοιες δηλώσεις (συνήθως λανθασμένες) προκαλούν σε ένα άτομο που είναι ήδη πολύ ανήσυχο, ένα επιπλέον αίσθημα ενοχής, το οποίο στη συνέχεια θα έχει πολύ άσχημη επίδραση στην ψυχολογική του κατάσταση. Αυτό είναι ένα πολύ συνηθισμένο λάθος που προκύπτει από τη συνήθη επιθυμία μας να βρούμε τον «ένοχο», τον «ακραίο» στο θάνατο. Σε αυτή την περίπτωση, καθιστούμε «ένοχους» τον εαυτό μας και το άτομο στο οποίο εκφράζουμε τα συλλυπητήρια.

Μια άλλη προσπάθεια να βρεθεί ο «ακραίος» και όχι να εκφραστεί συμπάθεια, είναι δηλώσεις που είναι εντελώς ακατάλληλες κατά την έκφραση συλλυπητηρίων: «Ελπίζουμε ότι η αστυνομία θα βρει τον δολοφόνο, θα τιμωρηθεί», «αυτός ο οδηγός πρέπει να σκοτωθεί (βλ. σε δίκη)», «αυτοί οι τρομεροί γιατροί πρέπει να κριθούν. Αυτές οι δηλώσεις (δίκαια ή άδικα) ρίχνουν την ευθύνη σε κάποιον άλλον, είναι καταδίκη του άλλου. Αλλά ο διορισμός ενός ένοχου, η αλληλεγγύη σε αγενή συναισθήματα απέναντί του, δεν μπορεί καθόλου να απαλύνει τον πόνο της απώλειας. Η τιμωρία του ένοχου σε θάνατο δεν μπορεί να επαναφέρει το θύμα στη ζωή. Επιπλέον, τέτοιες δηλώσεις εισάγουν τον πενθούντα σε κατάσταση έντονης επιθετικότητας εναντίον του υπεύθυνου για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Αλλά οι ειδικοί στη θλίψη γνωρίζουν ότι ένα άτομο που θρηνεί μπορεί να στρέψει την επιθετικότητα εναντίον του ένοχου ανά πάσα στιγμή στον εαυτό του, παρά να κάνει τον εαυτό του ακόμα χειρότερο. Επομένως, δεν πρέπει να προφέρετε τέτοιες φράσεις, ανάβοντας μια φωτιά μίσους, καταδίκης, επιθετικότητας. Είναι καλύτερα να μιλάμε μόνο για συμπάθεια προς τον θλιμμένο ή για τη στάση απέναντι στον αποθανόντα.

«Ο Θεός έδωσε, ο Θεός πήρε»- μια άλλη συχνά χρησιμοποιούμενη «παρηγοριά», η οποία στην πραγματικότητα δεν παρηγορεί καθόλου, αλλά απλώς μεταθέτει την «κατηγορία» για το θάνατο ενός ανθρώπου στον Θεό. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι ένα άτομο που βρίσκεται σε οξύ στάδιο θλίψης ανησυχεί λιγότερο από όλα για το ερώτημα ποιος έβγαλε έναν άνθρωπο από τη ζωή του. Η ταλαιπωρία σε αυτή την οξεία φάση δεν θα ανακουφιστεί από αυτό που έχει πάρει ο Θεός και όχι από ένα άλλο. Αλλά το πιο επικίνδυνο είναι ότι, με την προσφορά να μετατοπίσει κανείς την ευθύνη στον Θεό με αυτόν τον τρόπο, μπορεί να προκαλέσει επιθετικότητα σε έναν άνθρωπο, όχι καλά συναισθήματα προς τον Θεό.

Και αυτό συμβαίνει τη στιγμή που η σωτηρία του ίδιου του θλιμμένου ατόμου, καθώς και της ψυχής του νεκρού, είναι απλώς μια έκκληση στον Θεό στην προσευχή. Και είναι προφανές ότι με αυτόν τον τρόπο εμφανίζονται πρόσθετες δυσκολίες για αυτό, αν θεωρείς ότι ο Θεός είναι «ένοχος». Επομένως, είναι καλύτερο να μην χρησιμοποιείτε τη σφραγίδα "Ο Θεός έδωσε - ο Θεός πήρε", "Όλα είναι στα χέρια του Θεού". Η μόνη εξαίρεση είναι ένα τέτοιο συλλυπητήριο που απευθύνεται σε έναν βαθιά θρησκευόμενο άνθρωπο που καταλαβαίνει τι είναι ταπείνωση, πρόνοια του Θεού, που ζει πνευματική ζωή. Για τέτοιους ανθρώπους, η αναφορά σε αυτό μπορεί πραγματικά να είναι παρηγοριά.

"Έγινε για τις αμαρτίες του", "ξέρεις, ήπιε πολύ", "δυστυχώς, ήταν τοξικομανής και πάντα καταλήγουν έτσι" - μερικές φορές οι άνθρωποι που εκφράζουν συλλυπητήρια προσπαθούν να βρουν το "ακραίο" και " ένοχος» ακόμη και σε ορισμένες πράξεις, συμπεριφορά, τρόπο ζωής του ίδιου του θανόντος. Δυστυχώς, σε τέτοιες περιπτώσεις, η επιθυμία να βρεθεί ο ένοχος αρχίζει να υπερισχύει της λογικής και της στοιχειώδους ηθικής. Περιττό να πούμε ότι η υπενθύμιση των ελλείψεων ενός ατόμου που έχει πεθάνει σε έναν πενθούντα όχι μόνο δεν παρηγορεί, αλλά, αντίθετα, κάνει την απώλεια ακόμη πιο τραγική, αναπτύσσει την αίσθηση της ενοχής στον θλιμμένο και προκαλεί επιπλέον πόνο. . Επιπλέον, ένα άτομο που εκφράζει «συλλυπητήρια» με αυτόν τον τρόπο, θέτει εντελώς άδικα τον εαυτό του σε ρόλο δικαστή που όχι μόνο γνωρίζει την αιτία, αλλά έχει και το δικαίωμα να καταδικάσει τον αποθανόντα, συνδέοντας ορισμένες αιτίες με το αποτέλεσμα. Αυτό χαρακτηρίζει τον συμπαθή ως κακομαθημένο, που σκέφτεται πολύ τον εαυτό του, ηλίθιο. Και καλό θα ήταν να ξέρει ότι, παρά τα όσα έχει κάνει ένας άνθρωπος στη ζωή του, μόνο ο Θεός έχει το δικαίωμα να τον κρίνει.

Θα ήθελα να τονίσω ότι η «παρηγοριά» με την καταδίκη, την αξιολόγηση είναι κατηγορηματικά απαράδεκτη όταν εκφράζουμε συλλυπητήρια. Προκειμένου να αποφευχθούν τέτοια απρόσεκτα «συλλυπητήρια» είναι απαραίτητο να θυμόμαστε τον γνωστό κανόνα «Σχετικά με τους νεκρούς, ή είναι καλό, ή τίποτα».

Άλλα κοινά λάθη κατά την έκφραση συλλυπητηρίων

Συχνά συλλυπητήρια πείτε τη φράση «Ξέρω πόσο δύσκολο είναι για σένα, σε καταλαβαίνω»Αυτό είναι το πιο συνηθισμένο λάθος. Όταν λες ότι καταλαβαίνεις τα συναισθήματα του άλλου, δεν είναι αλήθεια. Ακόμα κι αν είχατε παρόμοιες καταστάσεις και πιστεύετε ότι βιώσατε τα ίδια συναισθήματα, τότε κάνετε λάθος. Κάθε συναίσθημα είναι ατομικό, ο κάθε άνθρωπος βιώνει και νιώθει με τον δικό του τρόπο. Κανείς δεν μπορεί να καταλάβει τον σωματικό πόνο του άλλου, εκτός από αυτόν που τον βιώνει. Και η ψυχή όλων πονάει ιδιαίτερα. Μην λέτε τέτοιες φράσεις για τη γνώση και την κατανόηση του πόνου του πενθούντος, ακόμα κι αν έχετε βιώσει κάτι τέτοιο. Δεν πρέπει να συγκρίνετε συναισθήματα. Δεν μπορείς να νιώσεις το ίδιο με αυτόν. Να είστε διακριτικοί. Σεβαστείτε τα συναισθήματα του άλλου. Είναι καλύτερα να περιοριστείτε στις λέξεις «Μπορώ μόνο να μαντέψω πόσο άσχημα νιώθεις», «Βλέπω πώς θρηνείς»

Δεν συνιστάται αυστηρά να ενδιαφέρεστε χωρίς διακριτικότητα για λεπτομέρειες όταν εκφράζετε συμπάθεια. "Πώς συνέβη?" «Πού έγινε;», «Και τι είπε πριν πεθάνει;».Δεν πρόκειται πλέον για έκφραση συλλυπητηρίων, αλλά περιέργεια, κάτι που δεν αρμόζει καθόλου. Τέτοιες ερωτήσεις μπορούν να γίνουν αν γνωρίζετε ότι το άτομο που θρηνεί θέλει να μιλήσει για αυτό, εάν δεν τον πληγώνει (αλλά αυτό, φυσικά, δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να μιλήσετε καθόλου για την απώλεια).

Συμβαίνει ότι με συλλυπητήρια, οι άνθρωποι αρχίζουν να μιλούν για τη σοβαρότητα της κατάστασής τους, με την ελπίδα ότι αυτά τα λόγια θα βοηθήσουν τον πενθούντα να επιβιώσει πιο εύκολα από τη θλίψη - "Ξέρεις ότι αισθάνομαι κι εγώ άσχημα", "Όταν πέθανε η μητέρα μου, Κι εγώ παραλίγο να χάσω το μυαλό μου "," κι εμένα μου αρέσεις. Νιώθω πολύ άσχημα, πέθανε και ο πατέρας μου», κ.λπ. Μερικές φορές αυτό μπορεί πραγματικά να βοηθήσει, ειδικά αν το άτομο που πενθεί είναι πολύ κοντά σας, αν τα λόγια σας είναι ειλικρινή και η επιθυμία να τον βοηθήσετε είναι μεγάλη. Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν αξίζει τον κόπο να μιλήσετε για τη θλίψη σας για να δείξετε τη θλίψη σας. Με αυτόν τον τρόπο μπορεί να επέλθει πολλαπλασιασμός θλίψης και πόνου, μια αμοιβαία επαγωγή, που όχι μόνο δεν βελτιώνεται, αλλά μπορεί ακόμη και να επιδεινώσει την κατάσταση. Όπως έχουμε ήδη πει, για έναν άνθρωπο είναι μια μικρή παρηγοριά ότι και οι άλλοι είναι κακοί.

Συχνά τα συλλυπητήρια εκφράζονται με φράσεις που μοιάζουν περισσότερο με εκκλήσεις - " Πρέπει να ζούμε για χάρη του», «Πρέπει να αντέχεις», «Δεν πρέπει», «Χρειάζεσαι, πρέπει να κάνεις». Τέτοιες εκκλήσεις, φυσικά, δεν είναι συλλυπητήρια και συμπάθεια. Αυτή είναι μια κληρονομιά της σοβιετικής εποχής, όταν η κλήση ήταν πρακτικά η μόνη κατανοητή μορφή απεύθυνσης σε ένα άτομο. Τέτοιες εκκλήσεις στο καθήκον για ένα άτομο που βρίσκεται σε οξεία θλίψη είναι τις περισσότερες φορές αναποτελεσματικές και συνήθως προκαλούν παρεξήγηση και εκνευρισμό σε αυτόν. Ένα άτομο που νιώθει θλίψη απλά δεν μπορεί να καταλάβει γιατί χρωστάει κάτι. Είναι στα βάθη των εμπειριών, και είναι επίσης υποχρεωμένος σε κάτι. Αυτό γίνεται αντιληπτό ως βία και πείθει ότι δεν γίνεται κατανοητός.

Φυσικά, είναι πιθανό το νόημα αυτών των κλήσεων να είναι σωστό. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, δεν πρέπει να πείτε αυτά τα λόγια με τη μορφή συλλυπητηρίων, αλλά είναι καλύτερο να το συζητήσετε αργότερα σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, για να μεταφέρετε αυτήν την ιδέα όταν ένα άτομο μπορεί να καταλάβει το νόημα αυτού που ειπώθηκε.

Μερικές φορές οι άνθρωποι προσπαθούν να εκφράσουν τη συμπάθεια στην ποίηση. Αυτό δίνει συλλυπητήρια μεγαλοπρέπεια, ανειλικρίνεια και προσποίηση, και ταυτόχρονα δεν συμβάλλει στην επίτευξη του κύριου στόχου - την έκφραση συμπάθειας, το μοίρασμα της θλίψης. Αντίθετα, δίνει στην έκφραση συλλυπητηρίων μια νότα θεατρικότητας, παιχνιδιού.

Αν λοιπόν τα ειλικρινή σας συναισθήματα συμπόνιας και αγάπης δεν είναι ντυμένα με μια όμορφη, τέλεια ποιητική μορφή, τότε αφήστε αυτό το είδος για μια καλύτερη στιγμή.

Καταξιωμένος ψυχολόγος θλίψης ΕΝΑ Δ. λύκοςδίνει επίσης τις ακόλουθες συμβουλές για το τι ΜΗΝ πρέπει να κάνετε όταν αντιμετωπίζετε ένα άτομο που βιώνει οξεία θλίψη

Η άρνηση του ατόμου που πενθεί να μιλήσει ή να προσφέρει βοήθεια δεν πρέπει να θεωρείται ως προσωπική επίθεση εναντίον σας ή κατά της σχέσης σας μαζί του. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι ο θρήνος σε αυτό το στάδιο δεν μπορεί πάντα να εκτιμήσει σωστά την κατάσταση, μπορεί να είναι απρόσεκτος, παθητικός, να βρίσκεται σε κατάσταση συναισθημάτων που είναι πολύ δύσκολο να εκτιμηθούν για ένα άλλο άτομο. Επομένως, μην βγάζετε συμπεράσματα από τις αποτυχίες ενός τέτοιου ατόμου. Να είσαι ελεήμων μαζί του. Περιμένετε μέχρι να επιστρέψει στο φυσιολογικό.

Είναι αδύνατο να απομακρυνθείς από έναν άνθρωπο, στερώντας του την υποστήριξή του, να τον αγνοήσεις.Ένα άτομο που θρηνεί μπορεί να το αντιληφθεί ως απροθυμία σας να επικοινωνήσετε, ως απόρριψή του ή ως αρνητική αλλαγή στη στάση του απέναντί του. Επομένως, αν φοβάσαι, αν φοβάσαι να σε επιβληθεί, αν είσαι σεμνός, τότε αναλογίσου αυτά τα χαρακτηριστικά του πενθούντος. Μην τον αγνοήσεις, αλλά πήγαινε να του μιλήσεις.

Δεν μπορείτε να φοβάστε τα έντονα συναισθήματα και να αφήσετε την κατάσταση.Συχνά τα συμπονετικά άτομα τρομάζουν από τα έντονα συναισθήματα του πενθούντος, καθώς και από την ατμόσφαιρα που αναπτύσσεται γύρω τους. Αλλά, παρόλα αυτά, δεν μπορείτε να δείξετε ότι φοβάστε και να απομακρυνθείτε από αυτούς τους ανθρώπους. Μπορεί επίσης να παρεξηγηθεί από αυτούς.

Μην προσπαθήσετε να μιλήσετε σε αυτούς που πενθούν χωρίς να αγγίξετε τα συναισθήματά τους.Ένα άτομο που βιώνει οξεία θλίψη βρίσκεται στη λαβή ισχυρών συναισθημάτων. Οι προσπάθειες να πούμε πολύ σωστά λόγια, να επικαλεστούμε τη λογική, στις περισσότερες περιπτώσεις δεν θα έχουν κανένα αποτέλεσμα. Αυτό συμβαίνει γιατί αυτή τη στιγμή το άτομο που πενθεί δεν μπορεί να συλλογιστεί λογικά, αγνοώντας τα συναισθήματά του. Αν μιλήσετε σε ένα άτομο χωρίς να αγγίξετε τα συναισθήματά του, τότε θα είναι σαν να μιλάτε σε διαφορετικές γλώσσες.

Δεν μπορείτε να χρησιμοποιήσετε δύναμη (πιέστε τα χέρια, πιάστε τα χέρια). Μερικές φορές τα συλλυπητήρια που εμπλέκονται στη θλίψη μπορεί να χάσουν τον έλεγχο του εαυτού τους. Θα ήθελα να πω ότι, παρά τα έντονα συναισθήματα και τα συναισθήματα, είναι απαραίτητο να διατηρήσει κανείς τον έλεγχο του εαυτού του στη συμπεριφορά με τον πενθούντα. Έντονες εκδηλώσεις συναισθημάτων, σφίξιμο σε μια αγκαλιά.

Συλλυπητήρια: εθιμοτυπία και κανόνες

Οι ηθικοί κανόνες ορίζουν ότι «συχνά ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου κοινοποιείται όχι μόνο σε συγγενείς και στενούς φίλους που συνήθως συμμετέχουν σε κηδείες και μνημόσυνα, αλλά και σε συντρόφους και απλώς μακρινούς γνωστούς. Το ερώτημα για το πώς να εκφράσετε συλλυπητήρια - να συμμετάσχετε στην κηδεία ή να επισκεφθείτε τους συγγενείς του νεκρού - εξαρτάται από την ικανότητά σας να συμμετέχετε στις τελετές πένθους, καθώς και από το βαθμό εγγύτητάς σας με τον νεκρό και την οικογένειά του .

Εάν ένα πένθιμο μήνυμα σταλεί γραπτώς, τότε το άτομο που το έλαβε θα πρέπει, αν είναι δυνατόν, να λάβει μέρος προσωπικά στην κηδεία, να επισκεφθεί την οικογένεια που πενθεί για να εκφράσει αυτοπροσώπως συλλυπητήρια, να μείνει κοντά στους πενθούντες, να προσφέρει βοήθεια, παρηγοριά.

Αλλά και άτομα που δεν ήταν στις τελετές πένθους θα πρέπει να εκφράσουν τα συλλυπητήριά τους. Σύμφωνα με την παράδοση, μια συλλυπητήρια επίσκεψη πρέπει να πραγματοποιηθεί εντός δύο εβδομάδων, αλλά όχι τις πρώτες κιόλας ημέρες μετά την κηδεία. Όταν παρευρίσκεστε σε μια επίσκεψη κηδείας ή συλλυπητηρίων, φορέστε ένα σκούρο φόρεμα ή κοστούμι. Μερικές φορές απλώς φορούν ένα σκούρο παλτό πάνω από ένα ανοιχτόχρωμο φόρεμα, αλλά αυτό δεν πρέπει να γίνει. Δεν συνηθίζεται κατά τη διάρκεια μιας συλλυπητήριας επίσκεψης να συζητάμε άλλα θέματα που δεν σχετίζονται με το θάνατο, να μιλάμε χωρίς διακριτικότητα για αφηρημένα θέματα, να θυμόμαστε αστείες ιστορίες ή να συζητάμε προβλήματα υπηρεσίας. Εάν τύχει να επισκεφθείτε ξανά αυτό το σπίτι, αλλά για διαφορετικό λόγο, μην μετατρέψετε την επίσκεψή σας σε επαναλαμβανόμενη έκφραση συλλυπητηρίων. Αντίθετα, εάν είναι κατάλληλο, την επόμενη φορά προσπαθήστε να διασκεδάσετε τους συγγενείς σας με τη συνομιλία σας, απομακρύνετέ τους από θλιβερές σκέψεις για τη θλίψη που έχουν υποστεί και θα τους διευκολύνετε να επιστρέψουν στο mainstream της καθημερινότητας. Εάν ένα άτομο δεν μπορεί να πραγματοποιήσει προσωπική επίσκεψη για κάποιο λόγο, τότε θα πρέπει να σταλεί γραπτό συλλυπητήριο, τηλεγράφημα, email ή μήνυμα SMS.

Γραπτή έκφραση συλλυπητηρίων

Πώς να εκφράσετε τα συλλυπητήρια με επιστολές. Μια σύντομη εκδρομή στην ιστορία

Ποιο είναι το ιστορικό της έκφρασης συλλυπητηρίων; Πώς το έκαναν οι πρόγονοί μας; Ας σταθούμε σε αυτό το θέμα με περισσότερες λεπτομέρειες. Εδώ είναι τι γράφει ο Ντμίτρι Εβσίκοφ, ένας υποψήφιος για το θέμα «Ιδεολογικές όψεις της ζωής»:

«Στην επιστολική κουλτούρα της Ρωσίας τον 17ο-19ο αιώνα υπήρχαν παρηγορητικές επιστολές ή επιστολές παρηγοριάς. Στα αρχεία των Ρώσων τσάρων και των ευγενών, μπορεί κανείς να βρει δείγματα παρηγορητικών επιστολών που γράφτηκαν στους συγγενείς του νεκρού. Η συγγραφή συλλυπητηρίων επιστολών (παρηγορητική) ήταν αναπόσπαστο μέρος της γενικά αποδεκτής εθιμοτυπίας, μαζί με προειδοποιητικές, ερωτικές, διδακτικές, επιτακτική. Οι συλλυπητήριες επιστολές ήταν μια από τις πηγές πολλών ιστορικών γεγονότων, συμπεριλαμβανομένων χρονολογικών πληροφοριών για τα αίτια και τις συνθήκες του θανάτου των ανθρώπων. Τον 17ο αιώνα, η αλληλογραφία ήταν προνόμιο των βασιλιάδων και των βασιλικών αξιωματούχων. Συλλυπητήρια επιστολές, παρηγορητικές επιστολές ανήκαν σε επίσημα έγγραφα, αν και υπάρχουν προσωπικά μηνύματα ως απάντηση σε γεγονότα που σχετίζονται με τον θάνατο αγαπημένων προσώπων. Να τι γράφει ο ιστορικός για τον Τσάρο Αλεξέι Μιχαήλοβιτς Ρομάνοφ (β' μισό 17ου αιώνα).
«Η ικανότητα να μπαίνεις στη θέση των άλλων, να κατανοείς και να παίρνω κατά βάθος τη θλίψη και τη χαρά τους ήταν ένα από τα καλύτερα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του βασιλιά. Είναι απαραίτητο να διαβάσετε τις παρηγορητικές επιστολές του προς τον Prince. Νίκος. Ο Οντογιέφσκι με την ευκαιρία του θανάτου του γιου του και στον Ordin-Nashchokin με την ευκαιρία της απόδρασης του γιου του στο εξωτερικό—πρέπει κανείς να διαβάσει αυτές τις εγκάρδιες επιστολές για να δει σε τι ύψη λεπτότητας και ηθικής ευαισθησίας είναι αυτή η ικανότητα να εμποτίζεται με την ικανότητα του άλλου η θλίψη θα μπορούσε να εγείρει ακόμη και έναν ασταθή άνθρωπο. Το 1652, ο γιος του Prince. Νίκος. Ο Οντογιέφσκι, ο οποίος τότε υπηρετούσε ως κυβερνήτης στο Καζάν, πέθανε από πυρετό σχεδόν μπροστά στα μάτια του βασιλιά. Ο τσάρος έγραψε στον γέρο πατέρα του για να τον παρηγορήσει, και, μεταξύ άλλων, έγραψε: «Και εσύ, βογιάρ μας, δεν πρέπει να θρηνήσεις στο μέτρο του δυνατού, αλλά είναι αδύνατο να μην θρηνήσεις και να κλάψεις, και πρέπει να κλάψεις. μόνο με μέτρο, για να μη θυμώσει ο Θεός».Ο συντάκτης της επιστολής δεν περιορίστηκε σε μια λεπτομερή αφήγηση του απροσδόκητου θανάτου και μια άφθονη ροή παρηγοριών προς τον πατέρα του. Τελειώνοντας την επιστολή, δεν μπόρεσε να αντισταθεί, πρόσθεσε επίσης: «Ο πρίγκιπας Νικήτα Ιβάνοβιτς! Μη λυπάσαι, αλλά εμπιστεύσου τον Θεό και να είσαι αξιόπιστος σε εμάς.(Klyuchevsky V. O. Course of Russian history. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (από τη διάλεξη 58)).

Τον 18ο-19ο αιώνα, ο επιστολικός πολιτισμός ήταν αναπόσπαστο μέρος της καθημερινής ευγενούς ζωής. Ελλείψει εναλλακτικών τύπων επικοινωνίας, η γραφή ήταν ένα μέσο όχι μόνο μετάδοσης πληροφοριών, αλλά και έκφρασης συναισθημάτων, συναισθημάτων και αξιολογήσεων, όπως στην άμεση επικοινωνία πρόσωπο με πρόσωπο. Τα γράμματα εκείνης της εποχής έμοιαζαν πολύ με μια εμπιστευτική συνομιλία, με βάση τις στροφές του λόγου και τα συναισθηματικά χρώματα που ενυπάρχουν στην προφορική συνομιλία, αντανακλούσαν την ατομικότητα και τη συναισθηματική κατάσταση του συγγραφέα. Η αλληλογραφία σάς επιτρέπει να κρίνετε τις ιδέες και τις αξίες, την ψυχολογία και τη στάση, τη συμπεριφορά και τον τρόπο ζωής, τον κύκλο φίλων και τα ενδιαφέροντα του συγγραφέα, τα κύρια στάδια της ζωής του.

Μεταξύ των επιστολών που σχετίζονται με το γεγονός του θανάτου, διακρίνονται 3 κύριες ομάδες.
Η πρώτη ομάδα είναι επιστολές που ανακοινώνουν τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Στάλθηκαν σε συγγενείς και φίλους του εκλιπόντος. Σε αντίθεση με μεταγενέστερες επιστολές, τα μηνύματα εκείνης της εποχής ήταν περισσότερο μια συναισθηματική εκτίμηση του γεγονότος του θανάτου που είχε συμβεί, παρά ένας φορέας πραγματικών πληροφοριών, μια πρόσκληση σε μια κηδεία.
Η δεύτερη ομάδα είναι στην πραγματικότητα παρηγορητικά γράμματα. Συχνά απαντούσαν σε προειδοποιητική επιστολή. Αλλά ακόμα κι αν ο πενθούντος δεν έστελνε ειδοποιητική επιστολή για το θάνατο του συγγενή του, η παρηγορητική επιστολή ήταν ένα απαραίτητο σύμβολο πένθους και η γενικά αποδεκτή τελετή μνήμης του αποθανόντος.
Η τρίτη ομάδα είναι οι γραπτές απαντήσεις σε παρηγορητικές επιστολές, οι οποίες ήταν επίσης αναπόσπαστο μέρος της γραπτής επικοινωνίας και της εθιμοτυπίας του πένθους.

Τον 18ο αιώνα, οι ιστορικοί σημειώνουν μια σημαντική αποδυνάμωση του ενδιαφέροντος για το θέμα του θανάτου στη ρωσική κοινωνία. Το φαινόμενο του θανάτου, που συνδέεται κυρίως με θρησκευτικές ιδέες, υποχώρησε στο παρασκήνιο στην κοσμική κοινωνία. Το θέμα του θανάτου πέρασε σε κάποιο βαθμό στην κατηγορία των ταμπού. Ταυτόχρονα, η κουλτούρα του συλλυπητηρίου και της συμπάθειας έχει επίσης χαθεί. υπάρχει ένα κενό σε αυτόν τον τομέα. Αυτό βέβαια επηρέασε και την επιστολική κουλτούρα της κοινωνίας. Οι παρηγορητικές επιστολές έχουν περάσει στην κατηγορία της επίσημης εθιμοτυπίας, αλλά δεν έχουν εγκαταλείψει εντελώς την επικοινωνιακή κουλτούρα. Τον 18ο-19ο αιώνα άρχισαν να εκδίδονται τα λεγόμενα «Γράμματα» για να βοηθήσουν όσους γράφουν για ένα δύσκολο θέμα. Αυτοί ήταν οδηγοί για τη σύνταξη επίσημων και ιδιωτικών επιστολών, που έδιναν συμβουλές για το πώς να γράψετε, να κανονίσετε μια επιστολή σύμφωνα με γενικά αποδεκτούς κανόνες και κανόνες, παραδείγματα επιστολών, φράσεις και εκφράσεις δόθηκαν για διάφορες καταστάσεις ζωής, συμπεριλαμβανομένων θανάτων, εκφράσεων συλλυπητηρίων. "Παρηγορητικά γράμματα" - ένα από τα τμήματα των επιστολών, που δίνει συμβουλές για το πώς να υποστηρίξουν τους πενθούντες, να εκφράσουν τα συναισθήματά τους σε μια κοινωνικά αποδεκτή μορφή. Οι παρηγορητικές επιστολές διακρίνονταν από ένα ιδιαίτερο ύφος, γεμάτο συναισθηματισμό και αισθησιακές εκφράσεις, σχεδιασμένες για να ανακουφίσουν τα βάσανα του πενθούντος, να παρηγορήσουν τον πόνο του από την απώλεια. Σύμφωνα με την εθιμοτυπία, η λήψη μιας επιστολής διαβεβαίωσης απαιτούσε απαραίτητα από τον παραλήπτη να γράψει μια απάντηση.
Ακολουθεί ένα παράδειγμα συστάσεων για τη συγγραφή παρηγορητικών επιστολών σε έναν από τους γραφείς του 18ου αιώνα, τον Γενικό Γραμματέα ή τον νέο πλήρη γραμματέα. (Τυπογραφείο A. Reshetnikov, 1793)
παρηγορητικές επιστολές «Σε αυτό το είδος γραφής, η καρδιά πρέπει να αγγίζεται και να λέει ένα πράγμα, χωρίς τη βοήθεια του μυαλού. ... Μπορείτε να απορρίψετε τον εαυτό σας από κάθε αξιοπρεπή χαιρετισμό, εκτός από αυτό, και δεν υπάρχει κανένα αξιέπαινο έθιμο πώς να παρηγορείτε ο ένας τον άλλον στις θλίψεις. Η μοίρα μας φέρνει τόσες συμφορές που θα ενεργούσαμε απάνθρωπα αν δεν δίναμε αμοιβαία τέτοια ανακούφιση ο ένας στον άλλον. Όταν το άτομο στο οποίο γράφουμε εντρυφεί υπερβολικά στη λύπη του, τότε αντί να συγκρατήσουμε ξαφνικά το πρώτο από τα δάκρυά της, θα πρέπει να ανακατεύουμε τα δικά μας. ας μιλήσουμε για την αξιοπρέπεια ενός φίλου ή συγγενή του αποθανόντος. Σε αυτού του είδους τις επιστολές, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τα χαρακτηριστικά ηθικολογικών και ευσεβών συναισθημάτων, ανάλογα με την ηλικία, τα ήθη και την κατάσταση του συγγραφέα, στον οποίο γράφουν. Αλλά όταν γράφουμε σε τέτοια άτομα, που πρέπει να χαίρονται παρά να θρηνούν για το θάνατο κάποιου, είναι καλύτερα να αφήνουμε τέτοιες ζωηρές ιδέες. Ομολογώ ότι δεν επιτρέπεται να προσαρμοστούν στα κρυφά συναισθήματα της καρδιάς τους με ειλικρινή τρόπο: η ευπρέπεια το απαγορεύει. η σύνεση απαιτεί σε τέτοιες περιπτώσεις και να διαδοθεί και να αφήσει μεγάλα συλλυπητήρια. Σε άλλες περιπτώσεις είναι δυνατό να μιλήσουμε εκτενέστερα για καταστροφές που είναι αδιαχώριστες από την ανθρώπινη κατάσταση. Γενικά, να πούμε: τι κακοτυχίες δεν υφίσταται ο καθένας μας σε αυτή τη ζωή; Η αδυναμία σας κάνει να εργάζεστε από το πρωί μέχρι το βράδυ. ο πλούτος βυθίζει σε ακραία μαρτύρια και αγωνία όλους όσους θέλουν να τον συλλέξουν και να τον διατηρήσουν. Και δεν υπάρχει τίποτα πιο συνηθισμένο από το να βλέπεις δάκρυα να κυλούν πάνω από το θάνατο ενός συγγενή ή φίλου.

Και κάπως έτσι έμοιαζαν τα δείγματα των παρηγορητικών επιστολών, που δίνονταν ως παραδείγματα γραφής.
«Ηγεμόνα μου! Έχω την τιμή να σας γράψω αυτό το γράμμα, όχι για να σας απαλλάξω από τον θρήνο σας, γιατί η λύπη σας είναι πολύ σωστή, αλλά για να σας προσφέρω τις υπηρεσίες μου, και όλα αυτά εξαρτώνται από εμένα, ή μάλλον, να θρηνήσω κοινή μαζί σου.ο θάνατος του αγαπημένου σου συζύγου. Ήταν φίλος μου και απέδειξε τη φιλία του με αμέτρητες καλές πράξεις. Σκεφτείτε, κυρία, μήπως δεν έχω λόγο να τον μετανιώσω και να ενώσω τα δάκρυά μου με τα δάκρυά σας της κοινής μας θλίψης. Τίποτα δεν μπορεί να παρηγορήσει τη λύπη μου παρά η πλήρης υποταγή στο θέλημα του Θεού. Με εγκρίνει και ο χριστιανικός του θάνατος, βεβαιώνοντάς με για την ευλογία της ψυχής του, και η ευσέβειά σου μου δίνει ελπίδα ότι θα είσαι της γνώμης μου. Και παρόλο που ο χωρισμός σας από αυτόν είναι σκληρός, ωστόσο είναι απαραίτητο να παρηγορηθείτε με την παραδεισένια ευημερία του και να το προτιμήσετε από τη βραχυπρόθεσμη ευχαρίστησή σας εδώ. Τιμήστε τον με αιώνιο περιεχόμενο στη μνήμη σας, φανταζόμενοι τις αρετές του και την αγάπη που είχε για εσάς στη ζωή του. Διασκεδάστε με την ανατροφή των παιδιών σας, στα οποία τον βλέπετε να ζωντανεύει. Αν τύχει μερικές φορές να του ρίξεις ένα δάκρυ, τότε πίστεψε ότι κλαίω μαζί σου για αυτόν και όλοι οι ειλικρινείς άνθρωποι επικοινωνούν τον οίκτο τους με τους δικούς σου, μεταξύ των οποίων κέρδισε αγάπη και σεβασμό για τον εαυτό του, ώστε να μην είναι ποτέ μέσα Η μνήμη τους δεν θα πεθάνει, αλλά ειδικά στη δική μου. γιατί είμαι με ιδιαίτερο ζήλο και σεβασμό, κυρίαρχη μου! Τα δικα σου…"

Η παράδοση του συλλυπητηρίου δεν έχει πεθάνει στην εποχή μας, όταν η κουλτούρα της στάσης απέναντι στον θάνατο είναι παρόμοια από κάθε άποψη με τους περασμένους αιώνες. Σήμερα, όπως και πριν, παρατηρούμε την απουσία στην κοινωνία μιας κουλτούρας αντιμετώπισης του θανάτου, μιας ανοιχτής συζήτησης για το φαινόμενο του θανάτου και μιας κουλτούρας ταφής. Η αμηχανία που βιώνεται σε σχέση με το ίδιο το γεγονός του θανάτου, οι εκφράσεις συμπάθειας, τα συλλυπητήρια μεταφράζουν το θέμα του θανάτου στην κατηγορία των ανεπιθύμητων, άβολων πτυχών της καθημερινότητας. Η έκφραση συλλυπητηρίων είναι περισσότερο στοιχείο εθιμοτυπίας παρά ειλικρινής ανάγκη για ενσυναίσθηση. Πιθανότατα για αυτόν τον λόγο υπάρχουν ακόμα και σήμερα «συγγραφείς», που δίνουν συστάσεις για το πώς, τι, σε ποιες περιπτώσεις, με ποια λόγια να μιλήσουν και να γράψουν για το θάνατο και τη συμπάθεια. Παρεμπιπτόντως, ούτε το όνομα τέτοιων εκδόσεων έχει αλλάξει. Εξακολουθούν να ονομάζονται «συγγραφείς».

Παραδείγματα συλλυπητηρίων επιστολών για τον θάνατο διαφόρων προσώπων

Για το θάνατο ενός συζύγου

Ακριβός …

Θρηνούμε βαθύτατα τον θάνατο του... Ήταν μια υπέροχη γυναίκα και εξέπληξε πολλούς με τη γενναιοδωρία και την καλή της διάθεση. Μας λείπει πολύ και μπορούμε μόνο να μαντέψουμε τι πλήγμα ήταν για εσάς το πέρασμά της. Θυμόμαστε πώς κάποτε .... Μας έβαλε να κάνουμε το καλό και χάρη σε αυτήν γίναμε καλύτεροι. ... ήταν υπόδειγμα ελέους και τακτ. Είμαστε χαρούμενοι που τη γνωρίσαμε.

Για τον θάνατο ενός γονέα

Ακριβός …

… Παρόλο που δεν γνώρισα ποτέ τον πατέρα σου, ξέρω πόσα σήμαινε για σένα. Χάρη στις ιστορίες σου για τη λιτότητά του, την αγάπη για τη ζωή και το πόσο ευλαβικά σε νοιαζόταν, μου φαίνεται ότι τον γνώριζα κι εγώ. Νομίζω ότι θα λείψει σε πολλούς. Όταν πέθανε ο πατέρας μου, βρήκα παρηγοριά μιλώντας για αυτόν με άλλους ανθρώπους. Θα ήμουν πολύ χαρούμενος αν μοιράζεσαι τις αναμνήσεις σου από τον μπαμπά σου. Σκέφτομαι εσένα και την οικογένειά σου.

Για τον θάνατο ενός παιδιού

… Λυπούμαστε βαθύτατα για τον θάνατο της αγαπημένης σας κόρης. Θα θέλαμε να βρούμε λέξεις για να απαλύνουμε με κάποιο τρόπο τον πόνο σας, αλλά είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς αν υπάρχουν καθόλου τέτοιες λέξεις. Η απώλεια ενός παιδιού είναι η χειρότερη θλίψη. Παρακαλώ δεχθείτε τα ειλικρινή μας συλλυπητήρια. Προσευχόμαστε για εσάς.

Για τον θάνατο ενός συναδέλφου

Παράδειγμα 1Λυπήθηκα βαθιά με την είδηση του θανάτου του (όνομα) και θέλω να εκφράσω τα ειλικρινή μου συλλυπητήρια σε εσάς και σε άλλους υπαλλήλους της εταιρείας σας. Οι συνάδελφοί μου συμμερίζονται τη βαθιά μου λύπη για τον θάνατό του.

Παράδειγμα 2Με βαθιά λύπη πληροφορήθηκα τον θάνατο του προέδρου του ιδρύματός σας κ. ..., ο οποίος υπηρέτησε πιστά τα συμφέροντα του οργανισμού σας για πολλά χρόνια. Ο διευθυντής μας μου ζήτησε να σας μεταφέρω τα συλλυπητήριά μου για την απώλεια ενός τόσο ταλαντούχου διοργανωτή.

Παράδειγμα 3Θα ήθελα να σας εκφράσω τα βαθύτερα συναισθήματά μας για τον θάνατο της κας. Η αφοσίωσή της στο έργο της κέρδισε τον σεβασμό και την αγάπη όλων όσων τη γνώριζαν. Παρακαλώ δεχθείτε τα ειλικρινή μας συλλυπητήρια.

Παράδειγμα 4Με βαθιά θλίψη πληροφορηθήκαμε τον θάνατο του κ.…

Παράδειγμα 5Ήταν μεγάλο σοκ για εμάς το άκουσμα της είδησης του ξαφνικού θανάτου του κ.

Παράδειγμα 6Δυσκολευόμαστε να πιστέψουμε τη θλιβερή είδηση του θανάτου του κ...

Ίσως κάποιος από τους φίλους ή τους γνωστούς σας να έχει χάσει ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Πιθανότατα, θέλετε να υποστηρίξετε αυτό το άτομο, αλλά συχνά είναι δύσκολο να βρείτε τις κατάλληλες λέξεις σε μια τέτοια κατάσταση. Πρώτα, εκφράστε τα ειλικρινή σας συλλυπητήρια. Στη συνέχεια, παρέχετε την απαραίτητη συναισθηματική υποστήριξη. Ακούστε τον θλιμμένο. Είναι επίσης σημαντικό να παρέχεται πρακτική βοήθεια. Για παράδειγμα, μπορείτε να βοηθήσετε στο μαγείρεμα ή στο καθάρισμα.

Βήματα

Αποκαταστήστε επαφή με το άτομο

Επιλέξτε την κατάλληλη στιγμή για να μιλήσετε.Πριν προχωρήσετε στην επικοινωνία με ένα άτομο που πενθεί, βεβαιωθείτε ότι είναι έτοιμο για αυτό. Ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να είναι πολύ αναστατωμένο. Εκτός αυτού, μπορεί να είναι απασχολημένος. Ρωτήστε τον λοιπόν αν μπορεί να βρει χρόνο για εσάς. Εάν είναι δυνατόν, μιλήστε με το άτομο που πενθεί ιδιωτικά.

Ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να αντιληφθεί πολύ έντονα την προσοχή των άλλων, ακόμη και μετά την κηδεία. Αν λοιπόν θέλετε να προσφέρετε βοήθεια, πλησιάστε τον φίλο ή τον γνωστό σας όταν είναι μόνοι.

Εκφράστε τα ειλικρινή σας συλλυπητήρια.Όταν μάθετε ότι ένας αγαπημένος σας φίλος ή γνωστός σας πέθανε, προσπαθήστε να επικοινωνήσετε μαζί του το συντομότερο δυνατό. Μπορείτε να στείλετε ένα email. Ωστόσο, θα είναι καλύτερα να τηλεφωνήσετε ή να συναντήσετε προσωπικά το άτομο που έχασε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Δεν χρειάζεται να μιλάτε πολύ κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας συνάντησης. Πες, «συγγνώμη, συγγνώμη». Μετά από αυτό, μπορείτε να πείτε λίγα καλά λόγια για τον αποθανόντα. Υποσχεθείτε επίσης ότι θα επισκεφθείτε ξανά το άτομο σύντομα.

Αναφέρετε ότι είστε έτοιμοι να βοηθήσετε το άτομο.Κατά την επόμενη συνάντηση, θα μπορέσετε να εκπληρώσετε την υπόσχεσή σας παρέχοντας την απαραίτητη βοήθεια. Να είστε συγκεκριμένοι σχετικά με το τι μπορείτε να κάνετε για το άτομο που πενθεί. Χάρη σε αυτό, θα ξέρει τι είστε έτοιμοι να κάνετε γι 'αυτόν και θα είναι πιο εύκολο για εσάς να κρατήσετε τον λόγο σας. Πείτε μας τι είδους βοήθεια είστε διατεθειμένοι να παράσχετε και πόσο χρόνο θα χρειαστείτε.
- Για παράδειγμα, εάν δεν έχετε χρόνο, προτείνετε στο άτομο που πενθεί να πάει λουλούδια από την κηδεία στο νοσοκομείο ή να τα δωρίσει σε φιλανθρωπικό ίδρυμα.
Αποδεχτείτε την απόρριψη με κατανόηση.Εάν προσφέρετε βοήθεια και το άτομο που θρηνεί σας απορρίψει, ακούστε τις επιθυμίες του και αφήστε την προσφορά βοήθειας μέχρι την επόμενη συνάντηση. Σε κάθε περίπτωση, μην το πάρεις προσωπικά. Επειδή πολλοί μπορεί να προσφερθούν βοήθεια σε ένα άτομο που πενθεί, μπορεί να είναι δύσκολο για αυτούς να πάρουν τη σωστή απόφαση.
- Μπορείτε να πείτε, "Ξέρω ότι δυσκολεύεστε να πάρετε αποφάσεις αυτή τη στιγμή. Ας μιλήσουμε για αυτό την επόμενη εβδομάδα."
Αποφύγετε ευαίσθητα θέματα.Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, να είστε πολύ προσεκτικοί να αναφέρετε κάτι αστείο. Εάν δεν γνωρίζετε πολύ καλά το άτομο, αποφύγετε εντελώς τα αστεία. Επιπλέον, τα αίτια του θανάτου δεν πρέπει να συζητούνται. Διαφορετικά, το άτομο θα σας συμπεριφερθεί σαν κουτσομπολιό αντί για ένα ειλικρινές και συμπαθητικό άτομο.
Προσκαλέστε έναν φίλο να επισκεφτεί μια ομάδα βοήθειας με πένθιους.Αν δείτε ότι δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του, προσφερθείτε να ζητήσετε την υποστήριξη ανθρώπων που μπορούν να τον βοηθήσουν σε αυτό. Μάθετε εάν υπάρχει μια ομάδα υποστήριξης με πένθιμα στην περιοχή σας. Μπορείτε να κάνετε την έρευνά σας χρησιμοποιώντας το Διαδίκτυο. Προσκαλέστε έναν φίλο να παρακολουθήσει συναντήσεις μαζί τους.
- Να είστε πολύ προσεκτικοί όταν ζητάτε από έναν φίλο να χρησιμοποιήσει μια ομάδα υποστήριξης. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε, "Πρόσφατα έμαθα ότι υπάρχουν ειδικές ομάδες ανθρώπων που συναντιούνται για να μιλήσουν για τους αγαπημένους τους που έχουν πεθάνει. Δεν ξέρω αν θα θέλατε να συμμετέχετε σε τέτοιες συναντήσεις. Αν θέλετε να φύγω, είμαι έτοιμος να το κάνω μαζί σου».

Στη ζωή, αντιμετωπίζουμε συχνά διάφορα εμπόδια. Μπορεί να είναι απώλεια εργασίας, ασθένεια, θάνατος μέλους της οικογένειας, οικονομικά προβλήματα. Μια τέτοια στιγμή είναι δύσκολο για έναν άνθρωπο να βρει τη δύναμη στον εαυτό του και να προχωρήσει. Του λείπει τόσο υποστήριξη αυτή τη στιγμή, φιλικός ώμος, ζεστά λόγια. Πώς να επιλέξετε τα σωστά λόγια υποστήριξης που μπορούν πραγματικά να βοηθήσουν ένα άτομο σε δύσκολες στιγμές;

Εκφράσεις που δεν πρέπει να χρησιμοποιούνται

Υπάρχουν πολλές γνωστές φράσεις που είναι οι πρώτες που σας έρχονται στο μυαλό όταν χρειάζεται να στηρίξετε κάποιον. Αυτά τα λόγια δεν πρέπει να λέγονται:

Μην ανησυχείς!

Όλα σχηματίζονται! Ολα θα πάνε καλά!

Τη στιγμή που ο κόσμος κατέρρευσε, ακούγεται σαν κοροϊδία. Ένα άτομο έρχεται αντιμέτωπο με το γεγονός ότι δεν ξέρει πώς να λύσει το πρόβλημά του. Πρέπει να βρει πώς να διορθώσει τα πράγματα. Δεν είναι σίγουρος ότι η κατάσταση θα στραφεί προς όφελός του και θα μπορέσει να μείνει στη ζωή. Λοιπόν, πώς θα βοηθήσει η κενή δήλωση ότι όλα θα πάνε καλά; Ακόμη πιο βλάσφημα είναι τέτοια λόγια αν ο φίλος σου έχασε ένα αγαπημένο σου πρόσωπο.

Μην κλαις!

Τα δάκρυα είναι ο φυσικός τρόπος του σώματος να αντιμετωπίζει το στρες. Είναι απαραίτητο να δώσετε σε ένα άτομο μια κραυγή, να μιλήσει, να δώσει διέξοδο στα συναισθήματα. Θα νιώσει καλύτερα. Απλά αγκαλιά και να είσαι εκεί.

Δεν χρειάζεται να αναφέρω ως παράδειγμα ανθρώπους που είναι ακόμη χειρότεροι

Ένας άνθρωπος που έχει χάσει τη δουλειά του και δεν έχει τίποτα να ταΐσει την οικογένειά του δεν νοιάζεται που κάπου στην Αφρική τα παιδιά λιμοκτονούν. Κάποιος που μόλις έμαθε για μια σοβαρή διάγνωση δεν ενδιαφέρεται πολύ για τις στατιστικές θανάτων από καρκίνο. Δεν είναι επίσης απαραίτητο να δώσουμε παραδείγματα που αφορούν κοινές γνωριμίες.

Προσπαθώντας να στηρίξετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, να θυμάστε ότι αυτή τη στιγμή είναι ηθικά καταθλιπτικός από το πρόβλημά του. Είναι απαραίτητο να επιλέξετε προσεκτικά εκφράσεις, ώστε να μην προσβάλετε ή αγγίξετε κατά λάθος ένα πονεμένο θέμα. Ας μάθουμε πώς να υποστηρίξουμε ένα άτομο.

Λέξεις που θα σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε το σημείο ανατροπής

Όταν τα αγαπημένα μας πρόσωπα βρίσκονται σε δύσκολες καταστάσεις, χανόμαστε και συχνά δεν ξέρουμε πώς να συμπεριφερθούμε. Όμως, τα λόγια που λέγονται την κατάλληλη στιγμή μπορούν να εμπνεύσουν, να παρηγορήσουν, να αποκαταστήσουν την πίστη στον εαυτό μας. Οι παρακάτω φράσεις θα σας βοηθήσουν να νιώσετε την υποστήριξή σας:

Θα το περάσουμε μαζί.

Στις δύσκολες στιγμές, είναι σημαντικό να ξέρεις ότι δεν είσαι μόνος. Αφήστε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο να νιώσει ότι ενδιαφέρεστε για τη θλίψη του και ότι είστε έτοιμοι να μοιραστείτε όλες τις δυσκολίες μαζί του.

Καταλαβαίνω πώς νιώθεις.

Όταν αντιμετωπίζετε προβλήματα, είναι σημαντικό να σας ακούνε. Είναι καλό να έχεις δίπλα σου κάποιον που σε καταλαβαίνει. Εάν έχετε βρεθεί σε παρόμοια κατάσταση, πείτε μας γι 'αυτό. Μοιραστείτε τις σκέψεις, τα συναισθήματά σας εκείνη τη στιγμή. Αλλά δεν χρειάζεται να πείτε πώς αντιμετωπίσατε ηρωικά την κατάσταση. Απλώς ξεκαθαρίστε ότι ήσασταν στη θέση του φίλου σας. Αλλά το επιζήσατε, και μπορεί να το χειριστεί κι αυτός.

Θα περάσει ο καιρός και θα γίνει πιο εύκολο.

Πράγματι, αυτό είναι γεγονός. Δεν θα θυμόμαστε πολλά από τα προβλήματα στη ζωή που μας συνέβησαν πριν από ένα ή δύο χρόνια. Όλα τα προβλήματα παραμένουν στο παρελθόν. Αργά ή γρήγορα, βρίσκουμε έναν αντικαταστάτη για έναν προδομένο φίλο ή μια δυστυχισμένη αγάπη. Σταδιακά λύνονται και τα οικονομικά προβλήματα. Μπορείτε να βρείτε μια νέα δουλειά, να εξοφλήσετε ένα δάνειο, να θεραπεύσετε μια ασθένεια ή να ανακουφίσετε τα συμπτώματά της. Ακόμα και η θλίψη του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου περνάει με τον καιρό. Είναι σημαντικό να ξεπεράσετε τη στιγμή του σοκ και να προχωρήσετε.

Έχεις βρεθεί σε χειρότερες καταστάσεις. Τίποτα, το έκανες!

Σίγουρα ο φίλος σας έχει ήδη συναντήσει εμπόδια της ζωής και έχει βρει διέξοδο από αυτά. Υπενθυμίστε του ότι είναι δυνατός, θαρραλέος άνθρωπος και μπορεί να λύσει οποιοδήποτε πρόβλημα. Εμψυχώστε του. Δείξτε του ότι μπορεί να επιβιώσει με αξιοπρέπεια αυτή τη δύσκολη στιγμή.

Δεν φταις εσύ για αυτό που έγινε.

Το να αισθάνεστε ενοχές για αυτό που συνέβη είναι το πρώτο πράγμα που σας εμποδίζει να ρίξετε μια νηφάλια ματιά στην κατάσταση. Ενημερώστε τον αγαπημένο σας ότι έτσι εξελίχθηκαν οι συνθήκες και ότι οποιοσδήποτε άλλος θα μπορούσε να είναι στη θέση του. Δεν έχει νόημα να αναζητάτε τους υπεύθυνους για το πρόβλημα, πρέπει να προσπαθήσετε να λύσετε το πρόβλημα.

Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για εσάς;

Ίσως ο φίλος σας χρειάζεται βοήθεια, αλλά δεν ξέρει σε ποιον να απευθυνθεί. Ή δεν αισθάνεται άνετα να μιλήσει για αυτό. Πάρε την πρωτοβουλία.

Πες ότι θαυμάζεις την αντοχή και το σθένος του.

Όταν ένα άτομο είναι ηθικά καταθλιπτικό από δύσκολες συνθήκες, τέτοιες λέξεις εμπνέουν. Είναι σε θέση να αποκαταστήσουν την πίστη ενός ατόμου στις δικές του δυνάμεις.

Μην ανησυχείς, θα είμαι εκεί!

Αυτές είναι οι πιο σημαντικές λέξεις που θέλει να ακούσει ο καθένας μας σε μια καμπή. Όλοι χρειάζονται κάποιον κοντινό και κατανοητό δίπλα τους. Μην αφήνετε το αγαπημένο σας πρόσωπο μόνο του!

Βοηθήστε τον φίλο σας να βρει χιούμορ για την κατάσταση. Κάθε δράμα έχει λίγη κωμωδία. Ελαφρώσε την κατάσταση. Γελάστε μαζί με το κορίτσι που τον παράτησε, ή με τον πομπώδη σκηνοθέτη που τον απέλυσε από τη δουλειά του. Αυτό θα σας επιτρέψει να δείτε την κατάσταση με πιο αισιόδοξο τρόπο. Άλλωστε όλα μπορούν να λυθούν και να διορθωθούν όσο είμαστε ζωντανοί.

Η καλύτερη υποστήριξη είναι να είσαι εκεί

Το κύριο πράγμα που λέμε δεν είναι με λόγια, αλλά με πράξεις. Μια ειλικρινής αγκαλιά, ένα μαντήλι ή χαρτοπετσέτα σερβιρισμένο στην ώρα του, ένα ποτήρι νερό μπορούν να πουν περισσότερα από όσα νομίζετε.

Αναλάβετε κάποιες από τις δουλειές του σπιτιού. Παρέχετε κάθε δυνατή βοήθεια. Πράγματι, τη στιγμή του σοκ, ένα άτομο δεν μπορεί καν να μαγειρέψει το δείπνο, να πάει στο παντοπωλείο, να πάρει παιδιά από το νηπιαγωγείο. Εάν ο φίλος σας έχει χάσει ένα μέλος της οικογένειας, βοηθήστε να οργανωθεί η κηδεία. Κάντε τις απαραίτητες ρυθμίσεις και απλά να είστε εκεί.

Στρέψτε ομαλά την προσοχή του ατόμου σε κάτι εγκόσμιο, που δεν σχετίζεται με τη θλίψη του. Κράτα τον απασχολημένο με κάτι. Πρόσκληση στον κινηματογράφο, παραγγελία πίτσας. Βρείτε μια δικαιολογία για να βγείτε έξω και να κάνετε μια βόλτα.

Μερικές φορές η σιωπή είναι καλύτερη από οποιαδήποτε, ακόμα και από τα πιο ειλικρινή λόγια. Ακούστε τον φίλο σας, αφήστε τον να μιλήσει, εκφράστε τα συναισθήματά του. Αφήστε τον να μιλήσει για τον πόνο του, για το πώς είναι μπερδεμένος, καταθλιπτικός. Μην τον διακόπτετε. Αφήστε το να πει το πρόβλημά του δυνατά όσες φορές χρειαστεί. Αυτό θα βοηθήσει να δούμε την κατάσταση από έξω, να δούμε λύσεις. Και απλά να είσαι κοντά σε ένα αγαπημένο σου πρόσωπο σε μια δύσκολη στιγμή για εκείνον.

Όλγα, Αγία Πετρούπολη

Είναι αδύνατο να μείνεις αδιάφορος σε μια δύσκολη περίοδο στη ζωή ενός αγαπημένου προσώπου. Οποιοσδήποτε μπορεί να βρίσκεται σε παρατεταμένη κατάθλιψη, είναι σημαντικό να γίνει υποστήριξη εγκαίρως και να παρέχει κάθε είδους βοήθεια. Οι μέθοδοι πρέπει να είναι αποτελεσματικές και οι λέξεις πρέπει να είναι πειστικές, μόνο τότε το αποτέλεσμα θα είναι μέγιστο. Τι να κάνετε αν δεν μπορείτε να βρείτε λόγια και πέσετε σε λήθαργο στη θέα ενός ατόμου που υποφέρει; Μην πανικοβληθείτε και διαβάστε προσεκτικά τις οδηγίες.

8 αποτελεσματικές μέθοδοι υποστήριξης ενός ατόμου σε δύσκολες στιγμές

Όντας κοντά
Μείνετε στο μάτι, κρατήστε το τηλέφωνό σας ανοιχτό και μείνετε εκεί για έναν φίλο 24 ώρες την ημέρα. Διανυκτέρευση, αν χρειαστεί, αφιερώστε όλο τον ελεύθερο χρόνο σας σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Δείξτε τις δεξιότητες του Σέρλοκ Χολμς και εντοπίστε την πραγματική αιτία της εμπειρίας και, στη συνέχεια, προσπαθήστε να την εξαλείψετε.

Μην λέτε απομνημονευμένες φράσεις που το κάνουν μόνο χειρότερο: «μπορείς να το χειριστείς», «ο χρόνος θα τα βάλει όλα στη θέση τους» και άλλα παρόμοια. Ξεκαθαρίστε ότι είστε υποστήριξη και υποστήριξη, έτσι θα παρέχετε ολοκληρωμένη βοήθεια.

Ελιγμοί που αποσπούν την προσοχή
Αποσπάστε την προσοχή του ατόμου με κάθε δυνατό τρόπο, ακόμα κι αν πρέπει να σταθείτε στο κεφάλι σας ή να χορέψετε στο τραπέζι. Τώρα είναι σημαντικό να εξαλειφθεί η θλίψη, η οποία σύντομα απειλεί να εξελιχθεί σε παρατεταμένη κατάθλιψη. Συμβάλετε στην επιστροφή ενός φίλου ή συγγενή στην κανονική ζωή τουλάχιστον για λίγες ώρες την ημέρα. Κάντε ένα ταξίδι σε ένα πάρκο, έναν κινηματογράφο, μια έκθεση φωτογραφίας ή ένα μέρος όπου δεν υπάρχουν καθόλου άνθρωποι.

Μια εξαιρετική επιλογή θα ήταν οι οικιακές συγκεντρώσεις με πίτσα ή ψωμάκια, μια άλλη επιλογή για πιάτα είναι δυνατή. Ενεργοποιήστε τη σύγχρονη κωμωδία, αλλά όχι με το εφέ του μελοδράματος, δυναμώστε την ένταση και εμβαθύνετε σε αυτήν. Προσπαθήστε να σχολιάσετε τις ενέργειες των χαρακτήρων και να τις αλλάξετε με τον δικό σας τρόπο. Να είστε διακριτικοί, θα ήταν ακατάλληλο να καλέσετε σε ένα νυχτερινό κέντρο διασκέδασης όπου όλοι γύρω πίνουν και διασκεδάζουν. Αν και ξέρεις καλύτερα τις προτιμήσεις ενός αγαπημένου προσώπου.

Έκφραση συναισθημάτων
Δεν μπορείς να αντιμετωπίσεις τα έντονα συναισθήματα κρατώντας τα βαθιά μέσα σου. Είναι σημαντικό να πετάξετε όλο τον πόνο και εσείς, ως φίλος, πρέπει να βοηθήσετε σε αυτό. Δώστε την ευκαιρία να δείξετε την απελπισία, την αγανάκτηση, την απογοήτευση και τη θλίψη που πληγώνει την καρδιά.

Μια βελτίωση στη γενική κατάσταση, τόσο σωματική όσο και ψυχολογική, θα συμβεί μόνο μετά την έκφραση μιας καταιγίδας συναισθημάτων. Υπάρχουν φορές που σε τέτοιες καταστάσεις ένα άτομο κλείνει. Προκαλέστε τον με μια κατάλληλη κουβέντα, αλλά προσέξτε την αντίδραση και μην το παρακάνετε.

Επιθυμία να μιλήσει
Η ικανότητα ακρόασης εκτιμάται με τον ίδιο τρόπο όπως και η τέχνη της ομιλίας. Ακούστε όλα τα λόγια του αντιπάλου σας, μην διακόπτετε. Η ιστορία μπορεί να είναι μεγάλη και να επαναλαμβάνεται πολλές φορές, δεν πειράζει. Μην κάνετε παρατηρήσεις «Έχετε ήδη πει (α)» ή «Σταματήστε να επαναλαμβάνετε!». Αν κάποιος φίλος το κάνει αυτό, τότε είναι απαραίτητο.

Πάρτε ως δεδομένα όλα όσα λέγονται και συμβαίνουν, παρέχετε υποστήριξη, συγκατάθεση, εάν είναι απαραίτητο. Δεν χρειάζεται να κάθεσαι και να αναλογίζεσαι ποιος έκανε το σωστό και ποιος όχι, ή γιατί συνέβη όπως έγινε. Περιοριστείτε στη χρήση μονοσύλλαβων φράσεων «ναι, φυσικά», «φυσικά», «καταλαβαίνω», «ακριβώς παρατήρησα».

Χρήσιμες συμβουλές
Αφού περάσετε μια συναισθηματική αποφόρτιση και πολλές ώρες μονολόγου, ήρθε η ώρα να μιλήσετε. Σε αυτό το στάδιο, μοιραστείτε τις δικές σας σκέψεις για αυτό ή εκείνο το θέμα, να είστε πειστικοί και μην αμφισβητείτε τα λόγια σας. Δώστε παρόμοια παραδείγματα από τη ζωή σας και πείτε πώς αντιμετωπίσατε τη θλίψη (αν συνέβη κάτι παρόμοιο πριν).

Προσομοιώστε την κατάσταση βάζοντας τον εαυτό σας στη θέση ενός φίλου. Όντας υγιής μυαλό, έχετε ένα αναμφισβήτητο πλεονέκτημα για χρήση. Δείξτε ανησυχία και γνήσιο ενδιαφέρον για τη συναισθηματική σας κατάσταση. Ίσως ήρθε η ώρα να συζητήσετε απαλά με το άτομο για τις λανθασμένες ενέργειες και υποθέσεις του (αν ναι).

Βοήθεια
Προσφερθείτε να βοηθήσετε γύρω από το διαμέρισμα, να κάνετε το καθάρισμα και το πλύσιμο των ρούχων. Πάρτε τα παιδιά από το σχολείο, πηγαίνετε στο κατάστημα, πληρώστε τους λογαριασμούς. Ετοιμάστε ή παραγγείλετε ένα νόστιμο δείπνο αγοράζοντας ένα μπουκάλι καλό κρασί. Σίγουρα έχετε μια ιδέα για τις γευστικές προτιμήσεις ενός αγαπημένου προσώπου, παίξτε σε αυτό.

Φυσικά, δεν θα μπορέσετε να αποκαταστήσετε την προηγούμενη ισορροπία σε μια στιγμή, αλλά θα χαλαρώσετε σαφώς την κατάσταση. Βοηθήστε μέχρι να επανέλθει η κατάσταση στο φυσιολογικό και η ζωή να επανέλθει στο φυσιολογικό. Θα πάρει χρόνο, όπως πάντα. Αυτή η μέθοδος θεωρείται η πιο αποτελεσματική μεταξύ όλων των ελεγμένων.

Εκτίμηση της κατάστασης
Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τη σοβαρότητα της κατάστασης, όχι να καταδικάζουμε ή να κατηγορούμε. Ίσως ένα αγαπημένο πρόσωπο θα έχει παράλογες εκρήξεις θυμού, μην απαντήσετε. Μια ψυχική καταιγίδα κάνει τους ανθρώπους να βλέπουν τα πράγματα διαφορετικά, να δείχνουν επιείκεια και υπομονή.

Βλέπετε τον παραλογισμό αυτού που συμβαίνει; Μείνετε ήσυχοι, περιμένετε μια βολική στιγμή για να το αναφέρετε. Ο συνεχής εκνευρισμός είναι επίσης συχνός, πάρτε τα συναισθήματα με χιούμορ, μετατρέποντας τα πάντα σε αστείο. Αν παρατηρήσετε ότι εσείς οι ίδιοι είστε ήδη στα πρόθυρα, κάντε μια βόλτα και συγκεντρώστε τις σκέψεις σας.

Λίγα βήματα μπροστά
Ακούστε τη διαίσθησή σας, παρακολουθήστε την αντίδραση σε πράξεις και λόγια. Κρίνετε από την κατάσταση και θα δείτε πρόοδο. Μην χρησιμοποιείτε μεθόδους προτύπου, τα δάκρυα δεν ρέουν σύμφωνα με το πρόγραμμα. Να είστε δύο βήματα μπροστά από έναν φίλο/συγγενή, να είστε πάντα έτοιμοι.

Ο άνθρωπος είναι ένα καθαρά ατομικό άτομο. Αυτό που λειτουργεί με το ένα θα αποτύχει με το άλλο. Ενσυναίσθηση, συνεχής προσοχή, φροντίδα - αυτό είναι που πραγματικά έχει σημασία!

Όλοι χρειάζονται έναν γερό ώμο συγγενών κατά τη διάρκεια μιας ασθένειας. Υπάρχει μια σειρά από συστάσεις που έχουν αναπτυχθεί ειδικά για αυτό το σκοπό.

Δείξτε αγάπη και ξεκαθαρίστε ότι εκτιμάτε το άτομο.
Αποδείξτε ότι η ασθένεια δεν επηρέασε τα σχέδιά σας με κανέναν τρόπο, ακόμα κι αν αυτό δεν είναι αλήθεια. Είναι σημαντικό να δείξετε όλη την αγάπη και τη φροντίδα, να κάνετε τον ασθενή να νιώσει ότι χρειάζεται.
Κάντε σχέδια για εφαρμογή από κοινού μετά την απόλυση. Κανονίστε να πάτε στον κινηματογράφο ή να επισκεφτείτε το αγαπημένο σας μπαρ, επεξεργαστείτε πολλές επιλογές για να περάσετε χρόνο μαζί.
Για όσους δεν είναι σοβαρά άρρωστοι, αγοράστε ένα ενδιαφέρον δώρο σε κωμική μορφή, υπονοώντας μια γρήγορη ανάρρωση.
Εάν είστε συνάδελφοι, επαναλάβετε πιο συχνά για τις βαρετές εργάσιμες ημέρες χωρίς τον φίλο σας. Μοιραστείτε αστείες ιστορίες που συνέβησαν κατά την απουσία σας.
Έρχεστε στο νοσοκομείο όσο πιο συχνά γίνεται. Μοιραστείτε νέα, επικοινωνήστε με τον ασθενή για συμβουλές / βοήθεια, ζητήστε γνώμη.
Φέρτε τάβλι, πούλια ή πόκερ στην κλινική, δανείστε έναν φίλο. Όλοι γνωρίζουν πόσο βαρετή μπορεί να είναι η ανάπαυση στο κρεβάτι. Διασκεδάστε μαζί και κάντε φάρσες ο ένας στον άλλον εάν η πάθηση δεν είναι σοβαρή.
Δημιουργήστε ένα κανονικό δωμάτιο από τον θάλαμο (όσο το δυνατόν περισσότερο). Φέρτε προσωπικά αντικείμενα από το σπίτι, τοποθετήστε ένα βάζο με λουλούδια ή βάλτε το τραπέζι της κουζίνας με ένα τραπεζομάντιλο και κανονικά μαχαιροπίρουνα. Αν δεν υπάρχουν αντενδείξεις, παραγγείλετε το αγαπημένο σας φαγητό, καθώς είναι πηγή καλής διάθεσης. Σε ποιον δεν αρέσει το νόστιμο φαγητό;
Κατεβάστε μερικές ταινίες στο φορητό υπολογιστή σας ή αγοράστε ένα e-book για να φωτίσετε τις γκρίζες μέρες του ασθενούς όταν είναι μόνος.
Οι παραπάνω μέθοδοι είναι ως επί το πλείστον αποτελεσματικές για άτομα με ήπιες ασθένειες, αλλά πώς να υποστηρίξετε κάποιον που είναι σοβαρά άρρωστος;

Να είσαι εκεί κάθε μέρα, άφησε στην άκρη όλες σου τις υποθέσεις και ξεκαθάρισε ότι τώρα μόνο η υγεία του αγαπημένου σου είναι σημαντική για σένα. Αγοράστε ωραία μικρά πράγματα, κάντε δώρα με τα χέρια σας και αποκαλύψτε μυστικά. Ζητήστε συμβουλές, χαρείτε και μην αφήσετε τον ασθενή να χάσει την καρδιά του. Αν θέλει να μιλήσει για μια ασθένεια, συνεχίστε τη συζήτηση και να είστε ευγενικοί.

Τα αγαπημένα σας πρόσωπα σας χρειάζονται σε περιόδους απόγνωσης, θλίψης και συναισθηματικής δυσφορίας. Βασιστείτε αποκλειστικά στη διαίσθηση, ενεργήστε ανάλογα με την κατάσταση και δείξτε επιείκεια. Αναζητήστε τα σωστά λόγια υποστήριξης, παρέχετε ολοκληρωμένη βοήθεια, χρησιμοποιήστε αποτελεσματικές μεθόδους απόσπασης της προσοχής. Δείξτε όλη την αγάπη και τη φροντίδα που μπορείτε, να είστε κοντά όσο πιο συχνά μπορείτε. Ξέρεις καλά τους αγαπημένους σου, βοήθησέ τους και η καλοσύνη θα επιστραφεί εκατονταπλάσια!