Πώς να σε κάνω να με ακούσεις. Πώς να το πεις για να ακουστείς; Τρεις σημαντικοί κανόνες ενεργητικής ακρόασης

Έχετε αλληλεπιδράσει ποτέ με ένα άτομο με την αίσθηση ότι μιλάτε σε έναν τοίχο; Πόσο συχνά συναντάτε ανθρώπους που δεν ξέρουν πώς ή δεν θέλουν να σας ακούσουν; Θέλετε να μάθετε πώς να μιλάτε για να ακούτε; Σε αυτό το άρθρο, θα δούμε μερικά κόλπα που θα σας κάνουν να ακούτε πολύ πιο προσεκτικά.

Φανταστείτε ότι κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, ο συνομιλητής θυμήθηκε το προσωπικό του γεγονός και μπήκε βαθιά στον εαυτό του, σταμάτησε να σας ακούει ή απλά δεν ενδιαφέρθηκε και σταμάτησε να σας ακούει. Εάν δεν το βλέπετε αυτό, τότε τα επόμενα δευτερόλεπτα ή αρκετά λεπτά θα ξεφύγουν από την κατανόηση των λόγων σας από τον συνομιλητή. Επομένως, αξίζει να κάνετε μερικά κόλπα για να επιστρέψετε την προσοχή του ατόμου σε εσάς, στα λόγια σας.

Ταυτόχρονα, σημειώστε ότι το άτομο μπορεί απλώς να έχει γίνει χωρίς ενδιαφέρον ή να μην συμφωνεί με την άποψή σας, αλλά δεν θέλει να σας αντικρούσει ή να σας διακόψει. Επομένως, θα πρέπει πάντα να παρακολουθείτε εάν το άτομο ενδιαφέρεται για αυτά που λέτε, να ζητάτε τη γνώμη του, να προσέχετε τα σχόλιά του και, παρόλα αυτά, να διορθώνετε τη συνομιλία σας.

Λοιπόν, τι μπορείτε να κάνετε για να αρχίσετε να ακούτε πιο προσεκτικά:

1. Σώπα

Με την πρώτη ματιά, μπορεί να φαίνεται ανόητο να σιωπάς όταν έχεις κάτι να πεις. Αλλά, από την άλλη πλευρά, η προσοχή ενός ατόμου έλκεται πάντα από κάποιο είδος αλλαγής. Τώρα εξετάζουμε την περίπτωση που κάποιος σταματά να σας ακούει ή ακούει πολύ απρόσεκτα.

Εάν αρχίζατε να μιλάτε πιο ήσυχα ή πιο δυνατά, τότε αυτό θα ήταν επίσης μια αλλαγή και πιθανότατα θα οδηγούσε επίσης σε αυξημένη προσοχή. Ωστόσο, κατά κανόνα, καλύτερη μέθοδοςη σιωπή θα τραβήξει την προσοχή.

Η σιωπή οδηγεί σε ασάφεια και αβεβαιότητα «Γιατί σταμάτησε να μιλάει;», «Τι συνέβη;», «Είναι κάτι λάθος;» Έτσι, η προσοχή του ακροατή επιστρέφει σε εμάς, μετά την οποία μπορούμε να συνεχίσουμε με ασφάλεια τη συνομιλία.

2. Πλησιάστε το άτομο

Στην ψυχολογία, υπάρχει κάτι όπως η «οικεία ζώνη» ενός ατόμου, η οποία είναι περίπου 50 cm γύρω από ένα άτομο. Μόνο στενοί άνθρωποι επιτρέπονται σε αυτήν τη ζώνη: αγαπημένα πρόσωπα, παιδιά, γονείς. Και από την εισβολή σε αυτή τη ζώνη άλλων ανθρώπων, νιώθουμε δυσφορία.

Επομένως, εάν ο ακροατής έχει σταματήσει να σας ακούει, μπορείτε να τον πλησιάσετε και να εισβάλετε στο δικό του οικεία περιοχή, από την οποία ένα άτομο αισθάνεται αμέσως δυσφορία και, κατά κανόνα, απομακρύνεται στη συνηθισμένη απόσταση ή κλείνει ή γυρίζει το σώμα του. Ταυτόχρονα, θα αρχίσει αμέσως να σας παρατηρεί και να σας ακούει πιο προσεκτικά, και αυτό θέλαμε από αυτόν.

3. Αγγίξτε ένα άτομο

Το άγγιγμα είναι πάντα μια κλήση για προσοχή. Τα παιδιά αγγίζουν τακτικά τους γονείς τους για να τραβήξουν την προσοχή τους. Τα κατοικίδια είναι επίσης ικανά να χρησιμοποιούν την αφή για να τραβούν την προσοχή. Σε μια συνομιλία με ένα άτομο, μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε αυτήν τη μέθοδο για να τραβήξετε την προσοχή, ώστε να ακούτε προσεκτικά.

Η ώθηση στο σώμα από την αφή φτάνει αμέσως στον εγκέφαλό μας και μας λέει να είμαστε πιο προσεκτικοί και συγκεντρωμένοι. Ως αποτέλεσμα της επαφής, έστω και του παραμικρού, ένα άτομο θα βγει αμέσως από το δικό του εσωτερική κατάστασηκαι επικεντρώσου σε σένα, στα λόγια σου. Και αυτό είναι που χρειαζόμαστε.

Αλλά όταν αγγίζουμε τακτικά τον συνομιλητή χωρίς λόγο, απλώς αντανακλαστικά, τότε ο συνομιλητής το συνηθίζει και ήδη τα αγγίγματα δεν φέρνουν το επιθυμητό αποτέλεσμα ή, ακόμα χειρότερα, κουράζεται να αγγίζει και θέλει να απαλλαγεί γρήγορα από το εμμονικός συνομιλητής.

Επομένως, ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στον συνομιλητή και ας επικοινωνήσουμε στη γλώσσα του, η οποία θα είναι κατανοητή και δεκτική σε αυτόν, και ας χρησιμοποιήσουμε τις παραπάνω μεθόδους για να τραβήξουμε την προσοχή.

Αλλά να θυμάστε ότι ένα άτομο συνηθίζει σε όλα και αν επαναλαμβάνετε κάτι πολύ συχνά, δεν θα τραβήξει πλέον την προσοχή, αλλά, αντίθετα, θα απωθήσει ή θα τρομάξει.

Επομένως, χρησιμοποιήστε τα πάντα με μέτρο και παρακολουθήστε την αντίδραση ενός ατόμου. Εάν δεν ανταποκρίνεται καλά στη μέθοδο, τότε είναι καλύτερα να χρησιμοποιήσετε άλλη μέθοδο.

Γιατί μερικοί άνθρωποι, μιλώντας για κάτι, αναγκάζουν ακούσια τον εαυτό τους να ακούσει, ενώ άλλοι μπορούν να εκπέμπουν τουλάχιστον ατελείωτα - οι γύρω τους περνούν τις ομιλίες τους "από τα αυτιά".

Κατακτήστε την τέχνη της ρητορικής (σωστό και όμορφος λόγος, η ικανότητα να πείσεις) δεν είναι εύκολη, αλλά είναι πολύ πιθανό να κυριαρχήσεις και να χρησιμοποιήσεις με επιτυχία ορισμένους κανόνες.

Υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ δύο σχεδόν πανομοιότυπων ρημάτων - "ακούω" και "ακούω"; Με την πρώτη ματιά, υπάρχει μόνο ένα γράμμα. Ναι, και το λεξικό τα ερμηνεύει σχεδόν με τον ίδιο τρόπο - "αντιλαμβάνομαι από το αυτί". Και όμως τι άβυσσος βρίσκεται μερικές φορές ανάμεσα σε αυτές τις έννοιες.

Η ακρόαση είναι φυσική ικανότητα του καθενός υγιές άτομο. Αλλά όχι όλα όσα ακούει ο άνθρωπος, δεν αντιλαμβάνεται.

Μπορείτε να προσπαθήσετε να μεταφέρετε την ιδέα σας σε ένα άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα και εκτενώς, αλλά όχι πάντα με επιτυχία. Και δεν είναι μόνο ότι κάποιος δεν ξέρει πώς ή δεν θέλει να ακούσει προσεκτικά.

Το να μιλάς με τέτοιο τρόπο ώστε όχι μόνο να σε ακούνε, αλλά και να σε ακούνε είναι μια τέχνη που δεν δίνεται σε όλους. Αλλά ο καθένας μπορεί να κινηθεί προς αυτή την κατεύθυνση. Απλά πρέπει να κατανοήσεις τις βασικές αρχές της σωστής «ομιλίας» και να δουλέψεις λίγο τον εαυτό σου.

Κατανοήστε ξεκάθαρα τι θέλετε

Ο πρώτος κανόνας είναι ότι ένα άτομο πρέπει να καταλάβει ξεκάθαρα τι θέλει να μεταφέρει στον αντίπαλό του. Μια κακώς καθορισμένη σκέψη είναι δύσκολο να εκφραστεί με συγκεκριμένες λέξεις.

Μια παρανόηση του επιθυμητού αποτελέσματος προκαλεί αβεβαιότητα στην ομιλία και αφθονία παρεμβολών για ένα σωρό λέξεις που είναι απίθανο να συμβάλουν σε μια εποικοδομητική συζήτηση.

Πριν προσπαθήσετε να πείσετε ένα άλλο άτομο για κάτι, πρέπει να σκεφτείτε προσεκτικά και κατά προτίμηση να το πείτε στον εαυτό σας.

Σύντομη σε τρεις ή τέσσερις προτάσεις

Η διάσημη φράση του Τσέχοφ για τη συντομία - «η αδερφή του ταλέντου» αντανακλά μια άλλη αρχή της ρητορικής τέχνης. Οποιαδήποτε ιδέα μπορεί να διατυπωθεί χωρίς να υπεισέλθει σε λεπτομέρειες.

Οι πιο σημαντικές πληροφορίες πρέπει να αναφέρονται εν συντομία, χρησιμοποιώντας όχι περισσότερες από 4-5 προτάσεις. Και στη συνέχεια, στη διαδικασία περαιτέρω συνομιλίας, θα πρέπει να συζητηθούν λεπτομέρειες.

Ένα άτομο που κάνει μια ομιλία πρέπει να καθορίσει για τον εαυτό του ορισμένα χρονικά πλαίσια. Αυτό θα αποτρέψει την επιδίωξη μακρών συζητήσεων, οι οποίες, όπως γνωρίζετε, κουράζουν τον ακροατή και σκορπίζουν την προσοχή του.

Φροντίστε να επικοινωνήσετε ξανά

Όσο λαμπρός κι αν είναι ένας λόγος, υπάρχει πάντα ο κίνδυνος να μην ακουστεί. Επομένως, είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι υπάρχει ανατροφοδότησηκαι το «ταΐζουν» σε όλη τη διάρκεια της συνομιλίας. Για να γίνει αυτό, ο συνομιλητής μπορεί να κάνει οποιεσδήποτε απλές ερωτήσεις όπως «Ναι; δεν είναι?".

Η οπτική επαφή είναι επίσης σημαντική. Ένα άτομο αποσπάται πολύ πιο γρήγορα, πράγμα που σημαίνει ότι αντιλαμβάνεται αυτό που ακούει χειρότερα όταν δεν κοιτάζει τον ομιλητή. Με τη σειρά του, ο ομιλητής, αγνοώντας το βλέμμα του ακροατή, διατρέχει τον κίνδυνο να χάσει την προσοχή του πολύ σύντομα.

Περιμένετε μια απάντηση

Κάθε ερωτηματικός τονισμός του ομιλητή δεν πρέπει να μένει χωρίς προσοχή και απάντηση. Ακόμα κι αν η ερώτηση τίθεται καθαρά ρητορικά, θα πρέπει να περιμένετε την απάντηση σε αυτήν.

Εξάλλου, η απάντηση δεν είναι πάντα τα λόγια. Αρκεί ένα επιδοκιμαστικό νεύμα ή μια χειρονομία διαμαρτυρίας, το κυριότερο είναι να βρεις επιβεβαίωση ότι η ερώτηση ακούστηκε.

Μόνο η ουσία

Μερικές φορές η ικανότητα να «ρίχνεις νερό» στη ζωή μπορεί να είναι χρήσιμη. Για παράδειγμα, στις προφορικές εξετάσεις, ειδικά αν η γνώση της ύλης αφήνει πολλά περιθώρια. Αλλά όταν ένας άνθρωπος ξέρει τι θέλει να πει και ποια ιδέα να μεταφέρει, τα επιπλέον λόγια συνήθως λειτουργούν εναντίον του.

Το περιεχόμενο της συνομιλίας πρέπει να προσπαθήσουμε να κρατήσουμε μέσα σε ορισμένα όρια, προσπαθώντας να μιλήσουμε μόνο «για το θέμα», χωρίς να αποσπάται η προσοχή. Αν και μερικές φορές είναι χρήσιμο σε μια συνομιλία να «παραμερίζεται», προκειμένου να αλλάξει και να ανανεώσει την προσοχή του ακροατή.

Οι έμπειροι ομιλητές χρησιμοποιούν συχνά αυτήν την τεχνική, αλλά εδώ είναι πολύ σημαντικό να διατηρηθεί η αίσθηση του μέτρου.

Σαφής ορισμός των χρονικών και χωρικών ορίων

Η δόμηση οποιασδήποτε πληροφορίας καθιστά ευκολότερη την αντιληπτή. Αυτό ισχύει τόσο για τον γραπτό όσο και για τον προφορικό λόγο.

Προφανώς, με ΣΧΟΛΙΚΑ χρονιαΟ εγκέφαλός μας συνηθίζει σε ό,τι είναι περισσότερο σημαντικές πληροφορίεςκατανέμεται κατά κάποιο τρόπο και περιέχει επίσης απαριθμήσεις (λίστες), ποσοτικούς και άλλους ειδικούς δείκτες.

Αν ένα μιλαμεΓια ορισμένες περιπτώσεις που απαιτούν υλοποίηση, θα πρέπει να καθοριστεί το επιθυμητό χρονικό πλαίσιο ώστε να τονιστεί ο υποχρεωτικός χαρακτήρας της υλοποίησης. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να δηλώνετε με σαφήνεια τον χρόνο, τον τόπο, τα ποσά κατά την επίλυση οικονομικών ζητημάτων.

Αρνητικότητας στα λόγια

Χωρίς αρνητικά, δυστυχώς. Αργά ή γρήγορα επισκέπτεται οποιοδήποτε άτομο με τη μορφή συναισθημάτων, κακή διάθεση, μνησικακία. Πετώντας έξω τον συνομιλητή σας αρνητικά συναισθήματα, τον αναγκάζουμε να αμυνθεί. Οι εκρήξεις δεν είναι εγγενώς εποικοδομητικές (αν και μερικές φορές επιτρέπουν στους ανθρώπους να χειραγωγούνται).

Ακόμα κι αν ο σκοπός της συνομιλίας είναι να εκφράσετε τους ισχυρισμούς και τις κατηγορίες σας, πρέπει να προσπαθήσετε να συγκεντρωθείτε και να ντύνετε τα συναισθήματά σας με λέξεις που εκφράζουν εποικοδομητική και δικαιολογημένη κριτική, χωρίς να καταφεύγετε σε συναισθηματικό χειροκρότημα.

Ελέγξτε τη σύνδεση

Αυτή η αρχή είναι κοντά στην "πίσω επαφή", αλλά σας επιτρέπει να προχωρήσετε λίγο πιο πέρα - για να βεβαιωθείτε ότι οι πληροφορίες όχι μόνο ακούγονται, αλλά και γίνονται αντιληπτές. Ο απώτερος στόχος του ομιλητή είναι να βεβαιωθεί ότι αυτό που λέγεται γίνεται κατανοητό και λαμβάνεται υπόψη.

Συζητήσεις και συμβιβασμούς

Εάν, έχοντας εξαντλήσει όλα τα επιχειρήματα, οι συνομιλητές δεν μπορούσαν να έρθουν σε αμοιβαία συμφωνία, τότε ήρθε η ώρα να αναζητήσουμε συμβιβασμούς. Ένα άτομο που δεν είναι έτοιμο να κάνει παραχωρήσεις προκαλεί την ίδια απάντηση. Το πείσμα δεν είναι πάντα θετικό προσόν.

Η ικανότητα όχι μόνο να μιλάς, αλλά και να ακούς προσεκτικά βοηθά στην επίτευξη μιας συμβιβαστικής λύσης.

διατυπώστε ξεκάθαρα για τον εαυτό σας την ιδέα που θέλετε να μεταφέρετε στον συνομιλητή και πείτε το στον εαυτό σας (ή ακόμα καλύτερα - φωναχτά, μπροστά σε έναν καθρέφτη).
πρέπει να μιλήσετε για να ακούτε αρκετά εκφραστικά, αλλά μην αφήνετε πολύ βίαια συναισθήματα να κυριαρχούν στο μυαλό.
κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, ελέγχετε επανειλημμένα αν ο συνομιλητής σας καταλαβαίνει, κάντε ερωτήσεις.
μιλήστε συγκεκριμένα και όσο το δυνατόν πιο σύντομα, μην υπερφορτώνετε την ομιλία με περιττές πληροφορίες.
αναπτύξτε την ομιλία σας πολύ φτωχή λεξιλόγιοδεν επιτρέπει να μιλάει εκφραστικά.
ακονίστε τις δεξιότητές σας σε αγαπημένα πρόσωπα, είναι εξίσου δύσκολο να κάνετε να ακούτε τόσο ένα άτομο όσο και ένα μεγάλο κοινό.
να είστε προετοιμασμένοι, με τη σειρά σας, να ακούσετε προσεκτικά τον συνομιλητή, μόνο έτσι μπορεί να επιτευχθεί μια συμβιβαστική λύση.

Βίντεο: Κανόνες ρητορικής

"Δεν με ακούς!", "Δεν αντιλαμβάνεσαι αυτό που σου λέω!", "Δεν λέω πια αυτό που θέλω, γιατί ακόμα δεν με ακούνε" - πρέπει να έχεις ακούσει τέτοια ή παρόμοιες φράσεις από φίλους και αγαπημένα σας πρόσωπα. Ή εσείς οι ίδιοι τα χρησιμοποιείτε περιοδικά στην επικοινωνία όταν θέλετε να εξηγήσετε τη θέση σας, να εκφράσετε την επιθυμία σας ή να πάρετε κάτι από τον σύντροφό σας που δεν κάνει για εσάς. Όταν φαίνεσαι ότι έχεις κάνει ήδη κάθε προσπάθεια για να σε ακουστούν, αλλά έχεις την αίσθηση ότι τρέχεις σε έναν κενό τοίχο.

Και εδώ είναι πιθανές δύο επιλογές: 1. Ο σύντροφος πραγματικά δεν θέλει να το κάνει αυτό για εσάς. και 2. Ο σύντροφος δεν μπορεί να καταλάβει τι θέλετε, γιατί στα λόγια σας λείπει πραγματικά ο τομέας της αντίληψής του. Δηλαδή, αποτυγχάνεις να μεταφέρεις τα λόγια σου σε έναν άνθρωπο και βεβαιωθείς ότι πραγματικά σε άκουσε και σε κατάλαβε.

Υπάρχουν 10 αρχές, εφαρμόζοντας τις οποίες μπορείτε να είστε σίγουροι ότι τα λόγια σας ακούστηκαν από τον σύντροφό σας και διείσδυσαν πραγματικά στον τομέα της αντίληψής του.

Πρέπει να καταλάβετε καθαρά τι θέλετε μόνοι σας.Οι επιθυμίες μπορεί να είναι συγκεκριμένες ή αφηρημένες. Οι συγκεκριμένες επιθυμίες είναι μερικά πράγματα και ενέργειες που είναι εύκολο να ονομαστούν και είναι ξεκάθαρα σε όλους. Για παράδειγμα: «Θέλω να μου δώσεις διαμαντένια σκουλαρίκια». Ή: «Θέλω το παιδί μου να μείνει έξω από το γραφείο μου όσο είμαι στη δουλειά». Ή: «Θέλω να περάσουμε το Σαββατοκύριακο με όλη την οικογένεια στο πάρκο». Εδώ το νόημα του μηνύματος είναι ξεκάθαρο.
Οι αφηρημένες ευχές προκαλούν ιδιαίτερες δυσκολίες, όπως: Θέλω προσοχή, αγάπη, φροντίδα, ανθρώπινη σχέσηγια να μην με αγγίζουν, κανονική επικοινωνία κ.λπ. Αυτές είναι έννοιες στις οποίες ο κάθε άνθρωπος δίνει το δικό του ατομικό νόημα. Αντίστοιχα, ένας σύντροφος μπορεί να μην ξέρει πάντα τι κρύβεται στην καρδιά σας όταν ζητάτε, για παράδειγμα, προσοχή. Επομένως, πρέπει να ξεκαθαρίσετε ακριβώς ποιες ενέργειες περιμένετε, ποιες λέξεις θέλετε να ακούσετε, για να νιώσετε ότι λαμβάνετε την προσοχή που χρειάζεστε. Εξάλλου, για κάποιον προσοχή είναι να ρωτήσει για την υγεία του αγαπημένου του σκύλου και για κάποιον - να δώσει ένα αυτοκίνητο και σε κάποιον - να τον καλέσει στον κινηματογράφο και για κάποιον - να μην παρεμβαίνει στην παρακολούθηση της αγαπημένης του σειράς. Είναι απαραίτητο να εναρμονιστούν τέτοιες έννοιες. Άλλωστε, αλλιώς ο σύντροφός σου θα νομίζει ότι κάνει αρκετά για σένα και εσύ θα προσβληθείς από αυτόν και θα συνεχίσεις να απαιτείς την προσοχή που κατά τη γνώμη του σου δίνει ήδη. Επομένως, πριν απευθυνθείτε σε κάποιον με αιτήματα ή αξιώσεις, πρέπει πρώτα να κατανοήσετε τον εαυτό σας: τι ακριβώς θέλετε και πώς πρέπει να εκφραστεί αυτό;
Μιλήστε λίγο, 3-4 φράσεις τη φορά.Η ανθρώπινη αντίληψη είναι διατεταγμένη με τέτοιο τρόπο ώστε να μπορεί να κρατά ταυτόχρονα 3-4 μονάδες πληροφοριών στη μνήμη. Αντίστοιχα, αν απευθύνεστε σε έναν σύντροφο με μια μακροσκελή ομιλία, μην εκπλαγείτε που παρανόησε κάτι, δεν άκουσε, ξέχασε, μπέρδεψε κ.λπ. Και ότι η αντίδρασή του στο μήνυμά σας είναι πολύ αδιάφορη. Μπορεί να συμφωνήσει με όλα όσα είπατε, και μετά αποδεικνύεται ότι τα ξέχασε όλα ή δεν έκανε αυτό στο οποίο κούνησε το κεφάλι του. Μακρύς λόγος, τόσο μονότονο όσο και συναισθηματικό - δεν πειράζει, μπορεί να εισάγει έναν σύντροφο σε κατάσταση έκστασης, όταν η συνείδησή του αρχίζει να σβήνει, να αποκοιμηθεί. Φυσικά δεν μπορείτε να πάρετε επιθυμητό αποτέλεσμα, γιατί σε μια τέτοια κατάσταση δεν μπορείς πλέον να γίνεις πραγματικά αντιληπτός.
Πριν πείτε κάτι σημαντικό, βεβαιωθείτε ότι η προσοχή του συντρόφου σας είναι πάνω σας.Δηλαδή τουλάχιστον σε κοιτάει. Ταυτόχρονα, δεν μιλάει στο τηλέφωνο, δεν βλέπει τηλεόραση ή σε οθόνη υπολογιστή, δεν οδηγεί αυτοκίνητο κ.λπ. Και δεν είναι μισοκοιμισμένος. Δηλαδή, είναι σε επαφή μαζί σου, και όχι με κάποιον ή κάτι, συμπεριλαμβανομένων των δικών του σκέψεων.
Περιμένετε την απάντηση του συνεργάτη.Μετά από 3-4 φράσεις που είπατε επί της ουσίας (δεν χρειάζονται μακροσκελείς προλόγους, βλέπε παράγραφο 2), φροντίστε να σταματήσετε και να περιμένετε μια απάντηση. Η απάντηση "Ε-χα" δεν είναι κατάλληλη, πιθανότατα δεν σας ακούν ή δεν καταλαβαίνουν. Εάν ο σύντροφος είναι σιωπηλός ή απαντά σε κάτι ακατανόητο, μπορείτε να ρωτήσετε: "Τι πιστεύετε για αυτό;", "Πώς αισθάνεστε για αυτό;", "Παρακαλώ απαντήστε μου" κ.λπ.
Μιλήστε στο σημείο χωρίς να σας αποσπούν άλλα θέματα.Πείτε μόνο ό,τι είναι σχετικό με την ερώτηση. Δεν αξίζει να θυμηθούμε πώς ήταν πέρυσι, ή πόσες φορές ο σύντροφος δεν εκπλήρωσε τις υποσχέσεις του. Ή πώς συμβαίνει σε άλλους ανθρώπους, σε αντίθεση με αυτόν/αυτήν. Κάνοντας αυτό, διασκορπίζετε το επίκεντρο της προσοχής και δημιουργείτε ένα περιττό συναισθηματικό υπόβαθρο, αναγκάζοντας τον σύντροφο να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Και τότε η ουσία της συζήτησης θα χαθεί πίσω από τα συναισθήματα. Και πάλι, δεν θα σε ακούσουν.
Καθορίστε ξεκάθαρα χρονικά, χωρικά και, εάν χρειάζεται, οικονομικά όρια.Μην ντρέπεστε να προσδιορίσετε τους όρους πότε θα θέλατε να λάβετε αυτό που θέλετε και να τους συντονίσετε με τον σύντροφό σας. Το ίδιο ισχύει και για τον τόπο και το οικονομικό θέμα, αν έχει σημασία. Γιατί αν στο μέλλον προκύψουν διαφωνίες σε αυτό το θέμα, θα έχεις την ψευδαίσθηση ότι δεν ακούστηκες και δεν σε καταλάβαιναν. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτές οι στιγμές απλώς δεν συμφωνήθηκαν. Υπάρχουν βέβαια και άτομα με τα οποία είναι σχεδόν αδύνατο να συντονιστείς κάτι λόγω της ιδιαίτερης δομής της προσωπικότητας και των ιδιαιτεροτήτων της αντίληψης. Ωστόσο, θα φέρετε ακόμα πιο κοντά τη στιγμή του να αποκτήσετε αυτό που θέλετε. Και χωρίς να σημειώσετε τα όρια, κινδυνεύετε να μην πάρετε τίποτα απολύτως.
Τα αρνητικά συναισθήματα δεν εκφράζονται, αλλά δηλώνονται με λέξεις.Αυτό σημαίνει ότι εάν αντιμετωπίζετε αρνητικά συναισθήματα κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας (θυμός, φόβος, αγανάκτηση, ενοχές, απογοήτευση, ενόχληση κ.λπ.), είναι προτιμότερο να πείτε: «Είμαι θυμωμένος», «Είμαι προσβεβλημένος», π.χ. διατυπώστε λεκτικά την κατάστασή σας. Αντί να εκφράζετε τα συναισθήματά σας ουρλιάζοντας, προσβάλλοντας, τσακώνοντας, κλάματα ή παρατεταμένη σιωπή (σε αντίθεση με εκείνες τις καταστάσεις όπου σκοπεύετε να χειραγωγήσετε τον σύντροφό σας με τα συναισθήματά σας). Μάθετε να μιλάτε συγκρατώντας τα συναισθήματά σας, γιατί η μόνη απάντηση στο συναίσθημα είναι το συναίσθημα και τίποτα άλλο. Η συζήτηση θα χάσει το νόημά της και πάλι δεν θα ακούτε ο ένας τον άλλον.
Ελέγξτε τη σύνδεση.Μη διστάσετε να ελέγξετε πώς καταλάβατε, για να συνοψίσετε τη συζήτηση. "Ας ξεκαθαρίσουμε για άλλη μια φορά ..." - και συνοψίστε όλα τα βασικά σημεία. Και πάλι, πολύ σαφές, όχι μακροσκελές. Και φυσικά η αναμονή απάντησης είναι απαραίτητη προϋπόθεση.
Εάν ο σύντροφος δεν συμφωνείεξηγήστε γιατί είναι σημαντικό για εσάς. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να έχετε έτοιμη μια εξήγηση, σύμφωνα με τις παραγράφους 1-6. Δηλαδή, πρέπει να ξέρεις τι θέλεις και γιατί το χρειάζεσαι.
Να είστε πρόθυμοι να διαπραγματευτείτε και να συμβιβαστείτεαντί να περιμένετε από τον σύντροφό σας να κάνει ό,τι θέλετε αμέσως. Αυτή είναι η παιδική θέση ενός παιδιού 2-3 ετών. Εάν ο σύντροφος συμφωνεί αμέσως σε όλα και δεν το περιμένατε από αυτόν, ελέγξτε ξανά την κατανόησή σας. Διαφορετικά, μπορεί πραγματικά να είναι μια χειραγώγηση όπως "Συμφωνώ τώρα, μετά θα το καταλάβουμε", ή "Συμφωνώ τώρα, και αυτός/αυτή θα ξεχάσει αργότερα".

Εάν έχετε κάνει τα πάντα σύμφωνα με τις αρχές που περιγράφονται παραπάνω, τότε οι πιθανότητές σας να αποκτήσετε αυτό που θέλετε είναι πολύ αυξημένες. Ή έχετε την ευκαιρία να το συζητήσετε με έναν συνεργάτη σε θεματικό επίπεδο, κατανοώντας ο ένας τον άλλον και σε διάλογο. Και τότε θα λάβετε μια σαφή απάντηση - ναι ή όχι. Εάν ένα άτομο δεν δώσει μια σαφή απάντηση και δεν πάει στη συζήτηση, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι δεν θέλει να αναλάβει καμία υποχρέωση, συμπεριλαμβανομένης της λήψης αποφάσεων, και αρχίζει να χειραγωγεί. Ίσως αγνοεί πραγματικά τα λόγια σας ή φοβάται να πει όχι.

Φυσικά, δεν είναι πάντα εύκολο να ακολουθήσεις αυτές τις αρχές, γιατί το να καταλάβεις τον εαυτό σου και να διατηρήσεις τη θέση σου είναι μερικές φορές πολύ πιο δύσκολο από ό,τι φαίνεται. Και τότε μπορείτε να καταφύγετε στη βοήθεια ενός ψυχολόγου για να το μάθετε.

Καλή τύχη και κατανόηση!

3. Να είστε ικανοί

Η γοητεία είναι μεγάλη δύναμη, αλλά ακόμη και το πιο λαμπρό χάρισμα δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη συγκεκριμένη γνώση. Είτε συζητάτε μια επερχόμενη ανακαίνιση με τον σύζυγό σας είτε μιλάτε με το αφεντικό σας για αύξηση μισθού, θα πρέπει να είστε οπλισμένοι μέχρι τα δόντια με πληροφορίες. Σκεφτείτε ότι κάθε συζήτηση είναι μια παρτίδα σκακιού στην οποία μπορείτε να αυτοσχεδιάσετε, αλλά αυτός ο αυτοσχεδιασμός πρέπει να προετοιμαστεί προσεκτικά. Συλλέξτε δεδομένα, διαβάστε τις απόψεις των ειδικών στο Διαδίκτυο, συσχετίστε όλα τα υπέρ και τα κατά. Εάν καταλαβαίνετε ότι η συζήτηση θα είναι τεταμένη, σκεφτείτε ποια επιχειρήματα θα αντιμετωπίσετε, ποιες ερωτήσεις μπορεί να σας τεθούν και ετοιμάστε πειστικές απαντήσεις σε αυτά. Στο οπλοστάσιό σας, σίγουρα πρέπει να υπάρχουν αριθμοί (αν και θα πρέπει να ακολουθήσετε το μέτρο μαζί τους) και αναφορές σε ειδικούς - και τα δύο θα προσθέσουν πειστικότητα στην ομιλία σας, και εσείς - ικανότητα στα μάτια του συνομιλητή.

4. Μίλα όμορφα

5. Να είστε σύντομοι

Αυτή η συμβουλή είναι ιδιαίτερα σημαντική για τις γυναίκες - οι άντρες, κατά κανόνα, είναι κατώτεροι από εμάς στη λεκτικότητα. Είναι ενδιαφέρον, γλωσσολόγοι αρσενικά χαρακτηριστικάΟι ομιλίες χρησιμοποιούν τον όρο «στυλ του Τσέχοφ»: οι άντρες μιλούν πραγματικά πιο συνοπτικά και περιεκτικά, χωρίς να απλώνουν τις σκέψεις τους κατά μήκος του δέντρου. ενώ το γυναικείο προνόμιο είναι το «στυλ του Τολστόι»: ογκώδεις κατασκευές καρυκευμένες με πολυάριθμες επαναλήψεις και συγκρίσεις. Αν στο σχολείο μας παίζει αυτή η διαφορά -χάρη στο «ύφος του Τολστόι» γράφουμε πολυσέλιδα δοκίμια- τότε στο ενηλικιότηταμάλλον εμποδίζει? πολύ πιο χρήσιμη είναι η ικανότητα να μιλάτε σύντομα και επί της ουσίας. Για να μάθετε συντομία, δοκιμάστε αυτήν την άσκηση. Προετοιμάστε μια ομιλία (μπορεί να είναι επιχειρήματα υπέρ της αύξησης του μισθού σας ή να μιλήσετε κατά τη διάρκεια μιας παρουσίασης), διαβάστε τη δυνατά, ηχογραφήστε τον εαυτό σας σε ένα μαγνητόφωνο και αφού ακούσετε τι συνέβη, κάντε αλλαγές για να κάνετε το κείμενο πιο συνοπτικό και ευχάριστο. ακούω. Κάντε το πριν από κάθε υπεύθυνη συνομιλία - και η συντομία σταδιακά θα σας γίνει συνήθεια.