Как да разрешаваме конфликти с родители и деца. Конфликт, лоши отношения с майката

Защо възникват и продължават конфликти между родители и възрастни деца; какви са истинските причини за конфронтация и конфронтация между близки и най-скъпи хора; какво трябва да се направи, за да се реши - ще се опитаме да отговорим на тези и други въпроси в тази статия.

Причини за конфликт между родители и възрастни деца

Проблемът за бащите и децата е вечен, но в съвременното общество може да бъде решен чрез разбиране и осъзнаване причини за конфликт между родители и възрастни децаи да се научите как да водите конструктивен диалог за изграждане на взаимоотношения.

За да разберем и разберем причините за конфликтните ситуации в взаимоотношения между родители и възрастни деца, трябва да се върнете в миналото и да погледнете как са изградени отношенията родител-дете; какви грешки са допуснати при отглеждането на дете при програмиране на жизнен сценарий, бъдещето на син или дъщеря; какви стилове на семейно възпитание са използвани; дали наказанията и наградите за деца са били използвани правилно от родителите и най-важното: родителите обичали ли са детето си или само са съжалявали, третирайки го като безпомощна жертва, поради което още от ранна възраст психологическата игра според може да се образува триъгълникът на Карпман, който може би продължава и до днес, вече в взаимоотношения между родители и възрастни децаводещи до постоянни конфликти, конфронтации и конфронтации.

След това можете да установите добри, безконфликтни отношения между родители и възрастни деца.

Кой е виновен за конфликта между родители и възрастни деца

При всякакви конфронтации и конфронтации, включително конфликти между родители и възрастни деца, всяка страна се опитва да обвини опонента си за проблема в отношенията: родителят обвинява порасналото дете за неприязън и неуважение; възрастните деца обвиняват родителите си за всичко ... ситуацията е задънена, често повтаряща се и не водеща до нищо добро.

На първо място, всеки от участниците в спор или конфликт, включително мъдър (както им се струва) житейски опит, родители, които са безупречни и безпогрешни в своите възгледи и преценки, и възрастни деца с техните съвременни възгледи за живота и света като цяло трябва да търсите източника на проблема в отношенията в себе си, а не в противоположната, конфликтна страна.

Родителите трябва да разберат, че възрастните деца, син или дъщеря, са независими и уникални личности, които не трябва да живеят и действат в съответствие с родителските желания, очаквания и нужди.

Възрастните деца, разбира се, трябва да уважават и почитат родителите си, но не трябва да очакват от тях да разбират съвременните възгледи, житейски ценности и приоритети ... всяко поколение и всъщност всеки човек има свой собствен мироглед и разбиране за себе си, другите хора и света като цяло.

И родителите, и порасналите деца, разбирайки и усещайки не само себе си, своите желания и нужди, но и друг човек, независимо дали е родител или дете биологично, изключвайки всякакъв намек за егоцентризъм и младежки максимализъм, ще могат да постигнат вместо на празна, разрушителна конкуренция в междуличностните отношения, градивен диалог и сътрудничество, взаимно разбиране и взаимопомощ.

Необходимо е да се разруши, заедно с негативната игра, стереотипа за постоянни конфликти, конфронтации и проблеми в отношенията между родители и деца, стереотипът на "Бащи и синове".

За начало можете да разберете правилата на поведение в конфликтни ситуации, включително, конфликти между деца и родители.

Как да разрешим проблемите в отношенията между родители и деца

Разрешавам проблеми в отношенията между родители и деца, разрешаване на конфликтната ситуация и установяване на добри отношения на основата на сътрудничество и конструктивно взаимодействие, е необходимо да се свика "семеен съвет" ("кръгла маса") и да се започне възрастен, бизнес и конструктивен диалог на равни начала.

Тези. Родителите трябва да „изключат“ наставничеството, наставничеството, свръхпротективното и покровителствено отношение към порасналите си деца. И накрая, спрете да се отнасяте към родителите като към остарели, неразбиращи нищо в съвременните времена, с предубедени възгледи за живота на предците.

Разбира се, в началото при изграждането на отношения и провеждането на конструктивен диалог може да се нуждаете от помощта на психолог или друг посредник, авторитетен и за двете страни.

Но ако участниците в "кръглата маса" са доста зрели личности, тогава те могат да се опитат да стигнат до общ знаменател и сътрудничество в отношенията между възрастни деца и родители без посредник.

Основното е, че: както родителите, така и възрастните деца имат желание за близки, приятелски и уважителни отношения помежду си; да живеем без конфликти и съперничество, а като си сътрудничим и си помагаме.

Вашите междуличностни отношения без конфликти са във вашите ръце...

Помислете в тази статия конфликти между родители и деца– как и защо възникват и как могат да бъдат разрешени. Конфликтни ситуации ни чакат почти на всяка крачка, а в някои случаи случаят завършва с открит спор, в други - с неизказано и скрито негодувание, а понякога дори с истинска "битка".

Причини за конфликт между родители и деца

Да вземем един от типичните примери за причината за конфликта между родители и деца (знаете ли го?): семейството гледа телевизия вечер, но всеки иска да гледа своята. Например, синът е запален фен и очаква да гледа предаването на футболен мач. Мама е настроена на следващата серия от чужд филм. Избухва спор: мама не може да пропусне епизода, тя „я чака цял ден“; синът не може да откаже мача по никакъв начин: той "го чака още повече!".

Какво поражда конфликтна ситуация и води до „нажежаване на страстите“? Очевидно е, че става дума за сблъсък на интереси на родителя и детето, което поражда конфликт. Обърнете внимание, че в такива случаи задоволяването на желанието на едната страна означава нарушаване на интересите на другата и предизвиква силни негативни преживявания: раздразнение, негодувание, гняв. Какво да правим в такива случаи?

Неконструктивно разрешаване на конфликти

Известният психолог Ю. Б. Гипенрайтер обединява два известни неконструктивни начина за разрешаване на конфликти под името „Само един печели“.

Първият неконструктивен начин за разрешаване на конфликта между родители и децаможе да се нарече "Само родителят печели": Родителите, които са склонни да използват първия метод, смятат, че е необходимо да се победи детето, да се сломи съпротивата му. Дайте му свобода, така че той "седи на врата", "ще прави каквото иска."

Без да го забелязват, те показват на децата съмнителен пример за поведение: „винаги постигайте това, което искате, независимо от желанията на другия“. А децата са много чувствителни към маниерите на родителите си и ги подражават от ранна детска възраст. Така че в семейства, където се използват авторитарни, насилствени методи, децата бързо се научават да правят същото. Те, като че ли, връщат урока, преподаден на възрастните, и тогава „косата намира камък“.

Има и друга версия на този метод: нежно, но настойчиво изисквайте детето да изпълни желанието си. Често това е придружено от обяснения, с които детето в крайна сметка се съгласява. Ако обаче подобен натиск е постоянна тактика на родителите, с помощта на която те винаги постигат своето, тогава детето научава друго правило: „Личните ми интереси (желания, нужди) не се броят, все пак трябва да правите това, което искате. родителите искат или изискват."

В някои семейства това продължава години наред и децата постоянно са поразени. Като правило те стават или агресивни, или прекалено пасивни. Но и в двата случая те натрупват гняв и негодувание, отношенията им с родителите не могат да се нарекат близки и доверчиви.

Вторият неконструктивен начин за разрешаване на конфликта между родители и деца– „Само детето печели“: По този път следват родители, които или се страхуват от конфликт („мир на всяка цена“), или са готови постоянно да се жертват „за доброто на детето“, или и двете. В тези случаи децата израстват егоисти, несвикнали на ред, неспособни да се организират.

Всичко това може да не е толкова забележимо в рамките на семейното "всеобщо съответствие", но веднага щом излязат от вратата на къщата и се включат в някакъв общ бизнес, те започват да изпитват големи трудности. В училище, на работа, във всяка компания, никой не иска да им се отдаде.

В такова семейство родителите натрупват тъпо недоволство от собственото си дете и съдбата му. В напреднала възраст такива „вечно отстъпчиви“ възрастни често се оказват сами и изоставени. И едва тогава идва прозрението: те не могат да си простят мекотата и несподеленото себеотдаване.

Градивен начин за разрешаване на конфликти: „Печелят и двете страни: и родителят, и детето“

Алгоритъмът за решение включва няколко стъпки:

• 1. Изясняване на конфликтната ситуация;
• 2. Събиране на предложения;
• 3. Оценка на предложенията и избор на най-подходящото;
• 4. Детайлизиране на решението;
• 5. Изпълнение на решението; Преглед.

Първата стъпка е да се изясни конфликтната ситуация: Първо, родителят изслушва детето. Изяснява какъв му е проблемът, а именно: какво иска или не иска, от какво има нужда или е важно, какво го затруднява и т.н. Той прави това в стила на активно слушане, тоест той задължително изразява желанието, нуждата или затруднението на детето. След това той говори за желанието или проблема си, използвайки формата "Me Messages". Например: „Знаеш ли, наистина очаквах с нетърпение това предаване (вместо: „Не знаеш ли, че го гледам всеки ден?!“).

Още веднъж отбелязвам, че е необходимо да се започне с изслушване на детето. След като се увери, че чувате неговия проблем, той ще бъде много по-склонен да чуе вашия и да се включи в намирането на съвместно решение. Често, веднага щом възрастен започне активно да слуша детето, тежестта на назряващия конфликт отшумява.

Втората стъпка е събирането на предложения: този етап започва с въпроса: "Какво трябва да направим?", "Какво можем да измислим?", или: "Какво да направим?". След това определено трябва да изчакате, да дадете възможност на детето първо да предложи решение (или решения) и едва след това да предложи своите възможности.

В същото време нито едно, дори и най-неподходящото, от ваша гледна точка, предложение не се отхвърля на място. В началото предложенията просто се въвеждат "в кошницата". Ако има много предложения, те могат да бъдат записани на лист хартия. Когато събирането на предложения приключи, направете следващата стъпка.

Третата стъпка е да се оценят предложенията за разрешаване на конфликти и да се избере най-подходящото.: на този етап се провежда съвместно обсъждане на предложенията. „Страните“ до този момент вече познават интересите си, а предишните стъпки помагат да се създаде атмосфера на взаимно уважение. Когато в дискусията участват няколко страни, предложението, което отговаря на всички участници, се счита за най-приемливо.

Четвърта стъпка – детайлизиране на взетото решение: да предположим, че семейството реши, че синът вече е голям и е време той да стане сам, да закуси и да отиде на училище. Това ще освободи мама от ранните проблеми и ще й даде възможност да спи достатъчно. Едно решение обаче не е достатъчно. Необходимо е да научите детето да използва будилника, да показва къде има храна, как да затопли закуската и т.н.

Пета стъпка - изпълнение, проверка: Да вземем този пример: семейството реши да разтовари мама, да разпредели домакинските задължения по-равномерно. След като преминахме през всички етапи, стигнахме до категорично решение. Би било хубаво да го запишете на лист хартия и да го закачите на стената (вижте четвърта стъпка).

Да предположим, че най-големият син има такива задължения: изнася боклука, мие чиниите вечер, купува хляб и завежда по-малкия брат в градината. Ако по-рано момчето не правеше всичко това редовно, тогава в началото са възможни сривове.

Не го обвинявайте за всеки неуспех. По-добре изчакайте няколко дни. В удобен момент, когато той и вие имате време и никой не се дразни, можете да попитате: "Е, как си? Получава ли се?".

По-добре е самото дете да говори за неуспехите. Може би ще има твърде много от тях. Тогава си струва да се изясни каква, според него, е причината. Може би нещо не е взето под внимание или е необходима помощ; или би предпочел друга, "по-отговорна" задача.

В заключение, скъпи приятели, заслужава да се отбележи, че този метод не оставя никого с чувство на загуба и ще помогне за разрешаването на конфликта между родителите и детето възможно най-ефективно. Той приканва към сътрудничество от самото начало и накрая всички печелят.

Как да спрем лоши отношения с майкатаКак да разрешим продължителен конфликт между майка и възрастна дъщеря? Често задавани въпроси от психолози.

Как да се държите, когато има конфликт, лоши отношения с майка ви?

Моят проблем е следният: родителите ми се разведоха, когато бях на 2 години. Бащата напуска семейството. От дете чувам, че е копеле и всичко това. Майка ми ме обвинява, че съм като него и копеле като него. Вече нямам сили да слушам това, на практика не общувах с нея няколко години, но това не я спасява, тя намира начини да ме вземе и да упрекне баща ми за всички грехове. Кажи ми, защо аз съм виновен, че съм се родил? Аз съм на 38 години, имам пълнолетно дете и не знам как да се държа със собствената си майка. Това ме притеснява, моля, помогнете ми да го разбера. Благодаря ви предварително. Татяна.

Лоша връзка, конфликт между майка и възрастна дъщеря - какво да правя?

Въпроси: "Какво да правим с лоши отношения с майката и как да премахнем конфликта с майката?" - двусмислени - затова най-добрият вариант е да ги зададете в диалог, кореспонденция с психолог. , или