Как да излезем от образа на жертвата. Една възрастна жена винаги има ресурси и възможности да промени живота си. Ето някои препоръки

Така че първият знак е съмнение.Болезнено, обезпокоително и безплодно. Изглежда, че преди половин час всичко вървеше добре, бяхте пълни със сила и решителност да осъществите намерението си, да изпълните мечтата си, да постигнете целта си. И изведнъж неясно откъде се появява засилващият се глас на съмнението, жесток и безмилостен. Която бавно, но сигурно ти нашепва: „Не мога”, „Няма да успея”, „Не го заслужавам”, „Не съм достатъчно добър (професионалист, талантлив, умен...)” , „Последния път не се получи, защо да работи сега?“... И мечтата, която изглеждаше толкова очевидна преди няколко минути, вече изглежда непостижима, а намерението нереалистично. И на мястото на самоувереността идват безкрайните размисли и нерешителност. Не е излишно да отбележим, че от време на време всички се отдаваме на съмнения. Но едно е да се бръчкаш, бръчкаш и да вървиш напред към постигането на целта си. Друг е въпросът да се съмнявате и да изпадате в ступор или дори да откажете да реализирате намерението си, разпознавайки го като „луда идея“ или „глупава идея“.

„Ако не мога, тогава дори не трябва да започвам“ - това е вторичната полза, която получаваме, попадайки под властта на безпокойството и съмнението. Без действие, без риск. Със сигурност няма да правим грешки, няма да бъдем критикувани, няма да изпитваме горчивината от загубите. Ние обаче не познаваме и радостта от победите и постиженията. И си струва да се замислим.

2. Смущение.

Това е вечно недоволство от живота, хората и всичко, което ви заобикаля. И в същото време пълна липса на намерение да промените нещо в живота си. Можете години наред да разглеждате едни и същи теми, да осъждате, да се възмущавате, да критикувате и в същото време да не си мръднете пръста за пръста, за да коригирате нещо. Да бъдеш жертва означава да крещиш, че „невъзможно е да живееш в тази страна и е време да се махнеш оттук“, но в същото време все още не стегнал куфара си и не си получил виза. Това е да обвините съпруга във всички смъртни грехове, но в същото време да продължите да живеете с него. Това е да смятате жена си за „пълна кучка“, но в същото време да не намирате сили да я напуснете. Това е да видите шефа като "пълен идиот" и да продължите да работите под негово ръководство.

Вторичната полза от подобна стратегия е способността безкрайно да надувате егото си, да забавлявате гордостта си, казват те, „всички са глупаци, само аз съм толкова умен“. В същото време не отговаряйте за нищо и не рискувайте нищо.

3. Липса на избор.

Пълна убеденост, че животът ви се контролира от някой друг (родители, шефове, правителство, висши сили и т.н.) Всеки, освен вас самите. Ти си просто марионетка, която периодично бива дърпана от конците на някой по-силен, по-успешен и безпощаден. „Трябва да направя това“, „Нямам друг избор“, „Обстоятелствата ме принуждават“ – това са обясненията, които жертвата дава, за да оправдае своята жертвена позиция. Всъщност обстоятелствата не принуждават никого. Така както никой не е принуден от висши сили :). Те само подчертават слабостите ни. И изборът винаги е наш.

вторична полза– да не правиш нищо, да не отговаряш за нищо, да не рискуваш нищо, да прехвърлиш отговорността за живота си на някой друг.

Тук е важно да се отбележи, че никой не става жертва без собствено желание. Желанието обаче може да е несъзнателно, но въпреки това винаги присъства. Самият човек населява съзнанието на жертвата, като същевременно получава определена полза. Но добрата новина е, че както човек е настанил "жертвата" в себе си, със същия успех може да я изгони оттам.

Как да го направя?Някой предлага да се бори с вътрешната си жертва. Някой предлага да я убият напълно. Не съм толкова кръвожаден. Според мен първата стъпка е да го признаем. Проследете момента, в който сте влезли в състояние на жертва. Когато отново те посети съмнение, несигурност, страх... И я поздрави с „О! Здравей, жертва! :)) Вече след такъв поздрав някои от съмненията и страховете ще изглеждат смешни и пресилени. Като разпознаете „жертвата“ в себе си, вие по този начин получавате възможността да се дезидентифицирате с нея. Забележете факта, че тя е там - болезнена, уплашена, невротична. И ето ви - смел, силен, уверен. Тя е малко капризно момиче, а вие сте възрастна, спокойна жена. Усмихнете й се и й благодарете. За определен период от живота си сте имали нужда от това. Ти имаше нужда от нея, поне си мислеше така. Тя ви предпази от „небързи“ действия, от „неоправдани“ рискове, от всякакви спонтанности и изненади. С една дума от живота :). Но ти я остави да го направи. И това е важно да се признае. Благодари й и я пусни. И дори ако тя периодично се връща при вас, тя вече няма да бъде господарката на ситуацията. Тя ще бъде ваш гост, а вие, възрастен, силен, смел, ще бъдете домакиня. И всеки път ще става все по-малък и по-малък, ще намалява по размер, като Алиса в страната на чудесата след приема на чудодейния еликсир. И животът ви ще става все по-интересен, все по-прекрасен.

Днес ще говорим за състоянието на жертвата. Как да определим това състояние. Какви са основните признаци на поведение и каква е причината за такова поведение.

Отговорността за живота ни е на нас. По тази тема е казано много и въпреки това не са много хората, които поемат пълна отговорност за живота си. Когато зададете въпроса: Осъзнавате ли, че животът ви е ваше творение? Повечето отговарят: „да, разбира се“. Но в процеса на работа се оказа, че отидох в колеж, защото имах нужда от висше образование, изобщо не исках да бъда икономист; Не съм избирал работа, просто трябваше да изкарам пари по някакъв начин; женен (омъжена), добре, влюбих се, дойде времето, като хареса (хареса), след това деца; Не харесвам града, но когато се преместя, имам къща, семейство, работа, приятели тук. Възниква разумен въпрос: кой е отговорен за вашия избор?

1. Първият признак на жертва- Това е навик оправдавам сеи желание за прехвърляне на отговорност. Това от своя страна поражда необходимостта да се оплакват и да изразяват претенции към околната среда и света като цяло. Оплаквайки се от несправедливостта на света, ние оправдаваме собственото си безсилие, нерешителност и бездействие, като по този начин умът илюзорно се освобождава от отговорност.

Причини: първите години от живота, когато детето, вместо да му се обясни какво греши и как трябва да се държи, то просто беше критикувано и осъдено. При такова възпитание детето развива страх от грешка, неувереност в собствената си правота, недоверие в решението си, след което инициативата и амбицията се притъпяват, детето избира да се защитава, да се адаптира и да оцелява, вместо да създава собствения си живот . Детето свиква да изпълнява желанията на другите хора, потискайки собствените си, за да бъде признато за член на глутницата и да заеме своето място под слънцето.

Заключение:или се съгласяваш и приемаш това, което е и не се оплакваш, а му се радваш, или работиш върху себе си и променяш мисленето си, а след това и условията на живот към нещо, което те харесва. Чакането на времето на морето е удобно, не контролирате стихиите и винаги можете да се оправдаете: "какво мога да направя?", сменете морето, страната, града, работата, хобито - всяка промяна започва с промяна в мислене. О осъзнайте, че оплакванията и извиненията не подобряват качеството на живота ви, а само създават илюзията, че нямате нищо общо с него. Вземете решение да живеете по различен начин (това е чисто доброволно решение), намерете специалист и работете върху себе си.

***Кое е най-великото нещо, което бихте направили в живота си, ако знаехте със сигурност, че няма да се провалите?***

Робърт Шулер

2. Необходимостта да обвинявате другите, когато атакувате. Това е тирания. "Най-добрата защита е нападението" и това е вярно, но същността на подобно поведение е агресия и потискане, а не единство и любов. Атаката е политика на защита, а не на взаимодействие, тоест борба. И в борбата има победен и победител и зависи кой е по-силен. Всичко това е прекрасно, но с този подход е невъзможно да се отпуснете, винаги трябва да сте нащрек, да поддържате защитата, да контролирате всичко и всичко. И за какво щастие можем да говорим?

Причини: причини и в детството - тиранично възпитание, когато родителите, потискайки волята на детето, постигат собствените си цели, нереализирани в живота си. Детето се научава да потиска чувствата си, защото за ума това се превръща в слабост, която може да му попречи да оцелее и да заеме място под слънцето. Детето се научава да потиска волята на другите, за да постигне целите си.

Заключение:атакувайки, печелите, но не се обединявайте. А където има победа, има и поражение. Победител е силата, егото, нарцисизмът, но също така е и самотата. Защото нападателят се страхува да бъде мил, мек, слаб, да покаже истинските си чувства. Важно е да осъзнаете колко вреди, да решите да живеете по различен начин, да намерите специалист и да работите върху себе си.

***Промени сърцето си, ще промениш живота си***

Макс Лукадо

3. Срамежливост, недостойнство. Синдром на сивата жертвена мишка. В същото време мишката може да бъде много талантлива, красива.

Причина: в процеса на възпитание желанията на детето бяха осмивани, често говореха за глупост, посочваха грешки, обвиняваха в глупост, унижаваха достойнството на детето като личност. Детето порасна, превърна се в лебед, но с ясното съзнание, че е пълно нищожество. Какви желания, какви цели, дори не заслужавам това, което имам. Съдбата ми е да влача мизерно съществуване и да се задоволявам с това, което имаме.

Заключение: тук трябва да пораснете и да развиете умението да вземате собствени решения, да работите върху самочувствието си, като поставяте под въпрос това, което някога сте чували за себе си. О осъзнайте как ви вреди, решете да живеете по различен начин, намерете специалист и работете върху себе си,развийте смелост, решителност, амбиция, реализирайте правата си на живот.

***Вярвайте, че животът си струва да се живее и вашата вяра ще го направи***

Уилям Джеймс

4. Синдром на господаря на света, или самоувереност, арогантност, самонадеяност, превъзнасяне на себе си над другите. Човек живее в илюзията, че целият свят се върти около него. Всъщност светът е създаден за нас и можем да вземем каквото си поискаме, но при връщането балансът е важен. Господарят на света е консуматор в най-чист вид. Той не знае какво да подари, той всъщност няма какво да подари, тъй като от ранна детска възраст само консумира, един вид съвестно заблуден кръвопиец. Заблуден, защото не е той виновен, просто родителите не са възпитали ценности, родителите са поставили собствения си живот, за да осигурят детето, причината е по-често, че самите родители не са получили достатъчно любов в детството си и са решили да компенсираш дефицита като обичаш детето, вместо да го оправяш с живота си.

Причина: свръхпротективни родители. Детето беше научено, че е най-доброто, то е най-красивото или всичко беше позволено без обяснение. Умът на господаря на света се формира в детето, не го бъркайте с господаря на живота. Господарят на живота е този човек, който умело управлява себе си и ресурсите си.

Заключение:осъзнайте, че сте потребител, осъзнайте, че никой не е виновен за това, така е. Осъзнайте, че ресурсите за отдаване, ако не се попълват, рано или късно се изчерпват и следователно трябва постоянно да се променят. Вземете решение да се промените, намерете своя учител и работете усилено върху себе си.

***Не се заблуждавайте да мислите, че светът ви дължи нещо -

той вече беше там преди да се появиш и не ти дължи нищо.***

Марк Твен

Ако искаш да получиш нещо, дай го. В света действа законът за обмена, а не потреблението.

Защо във всяка препоръка казвам, че е по-лесно да намерите своя учител (майстор, ментор, гуру, коуч), който ще покаже на практика Как се променя състоянието на жертвата и тиранина?Кое ще ви отведе на друго ниво на мислене? Има няколко причини, накратко за тях:

1. Всеки, който е минал по този път целенасочено, в наблюдение, събиране на информация за промените, които стават отвътре и отвън - може да предаде опит чрез информация.

2. Имаме инстинктивна нужда от самоуважение, така че умът ни сам със себе си е много трудно да разпознае, че има самоизмама и илюзия. Когато учител, треньор, майстор говори за своя път (изпитания, грешки), умът създава доверие, той не се страхува да бъде осъден - започва да се възприема като нормален. Следователно трансформацията е 10 пъти по-бърза.

3. Ние сме социални същества, имаме нужда от подкрепата на съплеменниците. Ментор (майстор, учител, треньор, гуру, коуч) е човекът, който в началния етап на работа вярва във ВАС ПОВЕЧЕ от вас самите, в процеса на практическа работа получавате подкрепа и вашата собствена вяра постепенно се формира на базата на промените.

Вярвайте в себе си и подредете живота си така, както ви харесва и харесва. С безгранична любов и вяра в теб!

Запишете се за Skype консултация - alenauspex (Москва) .

Много хора се питат как да се измъкнат от него. Как да спреш да се самосъжаляваш? Има определен психологически алгоритъм, който ще ви помогне в това.

Като начало е важно да осъзнаете, че сте в ролята на жертва. Разпознайте го, не го игнорирайте, не се оправдавайте с думите: Имах наистина важни причини да страдам!» Вижте тази роля в себе си и открийте в себе си желанието да се освободите от нея!
Тогава си представете какъв ще бъде животът ви, когато се освободите от тази роля. Може би комуникацията ви ще стане по-позитивна и радостна? Може би нови и интересни хора ще дойдат в живота ви? Може би ролята на радостна и здрава жена ще привлече достоен мъж в живота ви? Може би като се откажете от самосъжалението и си позволите да искате и въплътите желанията си, енергията на просперитета ще избухне в живота ви и ще напълни портфейлите и душата ви с изобилие? Трябва да харесваш живота, който ще ти се случи, когато станеш щастлива жена. Настройте се да живеете без страдание и вечно самосъжаление.
Проследете ситуациите в живота си, в които се държите като жертва. Може би в отношенията със съпруга си сте свикнали да играете ролята на сираче и нещастник, или може би заемате подобна позиция на работа, или винаги се оплаквате на приятелите си колко безнадеждно всичко е лошо за вас? Къде и в какви ситуации сте свикнали да бъдете жертва?
Отначало, дори да осъзнаете вашата жертва, ще бъдете носени по едни и същи релси. По навик ще бъдете тъжни, обидени и депресирани. Това е нормално: нашата психика се нуждае от време, за да се възстанови. Но е важно след тази ситуация да погледнете себе си и да решите: “ Отново страдах по същата програма, но следващия път бих искал да направя така ...» Почувствайте нов сценарий за реагиране на ситуацията и създайте намерение да правите това в бъдеще.
Следващият път, когато ще бъде възможно да покажете своята саможертва и отново да страдате по инерция, по средата на пътя вече ще разберете, че отново сте в ролята на жертва. Тук е важно да спрете, да си поемете въздух и да кажете: „ Така че тази ситуация може да бъде решена по различен начин ...» - и действайте според новия сценарий. Променете обичайния сценарий по средата на пътя.
Винаги има пауза между стимула и отговора, когато можем да изберем как да реагираме. И когато правилната ситуация се появи отново, уловете тази пауза, в която във вас се създава пространство от възможности: Мога да реагирам така и да получа този резултат - или да реагирам по различен начин и да получа различни последствия.". Сега можете веднага да изберете реакцията.

Запомнете: трябва да направите кратка пауза, преди да реагирате! В този момент имате свобода на избор и това е показател за отговорност към собствените ви емоции. Осъзнаването на възможността за избор е присъщо само на човек, отговорен за живота си. И тук вече не си жертва, а господар.

Пример от реалния живот

Съпругът закъснява от работа. Съпругата е свикнала да оказва натиск върху вината му и докато той пристигне, тя вече седи обидена и не говори с него. Обстановката у дома е напрегната. Мъжът се оправдава и се чувства виновен, дава необходимото внимание на жена си с чувство на принуда. На следващия ден той не иска да закъснява, защото разбира каква психическа атака го очаква, но и не иска да бърза да се прибере, защото има остатък, че една жена го изнасилва с емоциите си. И така, това е жена с типична позиция на жертва.

Ние действаме според нашия алгоритъм:

Тя осъзна, че се държи като жертва в тази ситуация и разрушава връзката си с това, въпреки че беше създадена илюзията, че тя ги контролира.
Тя разбра, че иска радостна и топла вечер със съпруга си, вместо напрегнато мълчание и разправии.
Тя проследи как проявява ролята си: обидено лице, мълчание, студенина.
И сега съпругът й отново закъсня ... Тя се обиди по навик, затръшна вратата с думите: „ Е, живей си с работата тогава!- седна в стаята да плаче. И всичко е както винаги. Съпругът се оправдава и обещава за стотен път да не закъснява. След ситуацията тя разбира, че отново е „изнасилила“ съпруга си. И тя му казва: Извинете ме, че вчера пак се нацупих… Не можах да се справя… Винаги много се разстройвам, когато закъснеете, защото чакам комуникация с вас и вашето внимание!»
Минава време - и пак същото. Тя е обидена, тича в спалнята с недоволна физиономия и след това „наваксва“, че отново е в нейния сценарий. Спира на вратата, поема дълбоко въздух и се връща при съпруга си с думите: " Бях много разстроен, че закъсняхте и дори исках да се обидя и да откача. Но сега разбирам, че не искам да ругая. Искам да прекарам хубава вечер с теб... Прегърни ме, моля!» Тя получава топла вечер със съпруга си, вместо да се кара.
И месец по-късно съпругът отново беше забавен. Той звъни на вратата. Жената спира и разбира, че в момента тя избира как да го посрещне: с негодувание на лицето и сълзи, с осъждане и претенции - или с радост и искрено желание да има добра вечер. Тя отваря вратата, пуска мъжа си вътре, прегръща го и казва: „ Възлюбени, чаках те ... толкова много ми липсваше. Заповядайте скоро, чакам ви от много време, добър мой ...И след вечеря и топли прегръдки, тя спокойно му казва: Скъпа, много ще се радвам, ако ме предупредиш, когато закъснея, става ли? Липсваш ми толкова много на ден, че винаги се разстройвам, когато закъснееш ... Толкова много обичам да прекарвам вечерите с теб ... Много те обичам!»Помислете каква ще бъде вечерта на такава двойка с това поведение на жена и също така си представете с какво чувство на радост и ентусиазъм мъжът ще се втурне у дома!

За всяка ситуация, в която жената играе ролята на жертва, винаги има по-приятно решение, което ще подобри живота на жената и хората около нея. Помислете за вашите ситуации и усетете как бихте искали да реагирате и какви резултати да постигнете?

Ако много неща не вървят добре в живота ви, един проблем се заменя с друг и, разбира се, вината не сте вие, а други хора, ако разчитате на съдбата си, като го вземете предвид , това означава, че сте в състояние на жертва. Но въпреки факта, че вече сте свикнали да се самосъжалявате и да приемате съчувствието и подкрепата на другите, ако искате да промените нещо в живота си, тогава трябва спешно да излезете от това състояние. Няма здрави, щастливи, успешни хора в състояние на саможертва! Напротив, в живота им непрекъснато се случва нещо лошо, което, общо взето, не е никак изненадващо за тях: те са бедни и нещастни, какво друго може да им се случи, освен бедност и нещастие!

За да станете господар на живота си, нека да разгледаме характерните признаци, присъщи на състоянието на жертвата и как да ги неутрализираме:

„Всичко е лошо“.Това, може да се каже, е житейското кредо на жертвата. Всичко наоколо е лошо и ще бъде още по-лошо. Разбира се, бих искал да се надявам на най-доброто, но откъде идва това най-добро ... Най-доброто се случва само на други хора, които изобщо не са достойни за него. Големи пари се печелят само с нечестен труд, лъжа и измама, като политиците например. Късметът съпътства само бандитите, а истинската любов обикновено се случва само в телевизионни предавания.

Неутрализиране:Променяме ориентацията на мислите точно обратното: „Всичко е наред, но ще бъде още по-добре. Всеки човек създава своя собствен живот и привлича бъдещи събития с мисленето си. Следователно тези хора, които се справят добре в живота, не са измамници и бандити, а оптимисти с голям запас от благочестие.

"Това не е по моя вина."В своите проблеми човек, който е в състояние на жертва, обвинява всеки друг, но не и себе си. Тук могат да бъдат виновни и правителството, и висшите сили, и съдбата, и други хора. Човек не вижда своята вина в случилото се нещастие и дори не мисли да поеме отговорност за живота си.

Неутрализиране:„Поемам отговорност за живота си и за всичко, което се случва в него. Разбирам, че ако имам проблем, сам съм го създал с грешния си мироглед, отношение към себе си, другите хора и живота. Тъй като го създадох сам, мога да го реша сам. Благодаря на проблема, че ми посочи моите недостатъци и не ми позволи да се отклоня от пътя на съдбата си. Това са мислите, които ще има човек, излязъл от състоянието на жертва.

„Смили се над мен“.Жертвата винаги иска да я съжаляват, съчувстват, помагат и подкрепят. Тя ще плаче и ще се оплаква от съдбата си, докато не получи достатъчно съчувствие, но както показва практиката, жертвата много рядко е достатъчна.

Неутрализиране:„Не е нужно да ме съжаляваш, добре съм. И това, което се случи, се случи по моя вина, аз сам създадох тази ситуация в живота си.

— Не мога да променя нищо.По правило човек, който се намира в състояние на жертва, е там напълно и напълно. Следователно той няма да промени нищо и да коригира ситуацията. За какво? В крайна сметка този, който е виновен, трябва да бъде коригиран, а жертвата не се чувства виновен. И така ще продължи да се самосъжалява и да очаква този, който е виновен за проблемите й, да оправи всичко.

Неутрализиране:„Тъй като създадох този проблем и го привлякох в живота си, ще оправя всичко сам.“

Ако често използвате поне една от горните фрази, значи сте в състояние на жертва. Преди да започнете да работите върху себе си и постепенно да върнете изгубеното, разбери, отколкото ти е изгодно да си жертва. В крайна сметка, щом си избрал да бъдеш жертва, значи при всички случаи си имал облага. Нека ви дам пример с болна жена, която сама е измислила половината от болестите си, повярвала е в тях и наистина е започнала да изпитва симптомите на тези измислени болести. Това беше от полза за нея, тъй като вече възрастните деца изобщо не й обръщаха внимание и с появата на цял куп болести те започнаха да идват да я посещават, да я питат за здравето й, с една дума, да се грижат и тревожи се.

Какви ползи имате?

С любов, Юлия Кравченко

Ако искате да ми зададете въпрос, можете да го направите, ще се радвам да отговоря!