Ролите, които играем. Тествайте транзакционен анализ E

	Родител	Възрастен	дете
Характерни думи и изрази	Всеки знае, че...; Никога не трябва...; Винаги трябва...; Не разбирам как се допуска това...	как? Какво? Кога? Където? Защо? Вероятно Вероятно...	Аз съм ти сърдита! Това е страхотно! Отлично! отвратително!
интонация	Обвиняващ, снизходителен, критичен, репресивен	обвързана с реалността	много емоционален
състояние	Надменен, много коректен, супер свестен	Внимателност, търсене на информация	Непохватен, игрив, депресиран, потиснат
Изражение на лицето	Намръщени, недоволни, притеснени	Отворени очи, максимално внимание	Депресия, изненада
Пози	Ръце на бедрата, сочещ пръст, ръце скръстени на гърдите	Наклонете напред, към събеседника, главата се обръща след него	Спонтанна подвижност (стискане на юмруци, ходене, дърпане на бутон)

Основателят на транзакционния анализ Е. Берн се опита да разкрие дълбоките слоеве на човешкото взаимодействие в своето учение. Основната идея на неговата теория е, че във всеки човек живеят няколко души и всеки от тях в един или друг момент контролира поведението на човек. Тези три състояния на човешкото его: „Родител“ (P), „Възрастен“ (C), „Дете“ (D):

"родител"е източник на социална приемственост, включва социални нагласи на поведение, научени от външни източници, главно от техните родители и други авторитетни лица. От една страна, това е набор от полезни, изпитани във времето правила и насоки, от друга страна, това е хранилище на предразсъдъци и предразсъдъци.
"Възрастен" -източник на реалистично, рационално поведение; това състояние, между другото, не е свързано с възрастта (помнете децата, които растат след някаква трагедия). Като се фокусира върху обективното събиране на информация и пълна отговорност за своите действия, "възрастен" действа организирано, адаптивно, разумно, спокойно оценявайки вероятността за успех или неуспех на тези действия.
"Дете" -емоционално начало в човек; това състояние на "Аз" включва всички импулси, които са естествено присъщи на детето: лековерност, нежност, изобретателност, но също и капризност, обидчивост и т.н. То също включва опит от ранно детство за взаимодействие с другите, начини на реагиране и възприети в отношение към себе си и другите („Аз съм добър, другите ми намират недостатъци“ и др.). Външно D се изразява, от една страна, като детско директно отношение към света (творчески ентусиазъм, наивност на гений), от друга страна, като архаично детско поведение (упоритост, лекомислие и др.).

Всяко от тези его-състояния може ситуативно или постоянно да преобладава в човек и тогава той чувства, мисли и действа в това състояние. Той може внезапно да започне да възприема околната среда и да действа от гледна точка на детското си отношение към себе си („Аз съм сладко момче, всички трябва да ми се възхищават“, „Аз съм слабо дете, всички ме обиждат“) или да погледне светът през очите на техните родители („Трябва да помогнем на хората „Не можеш да вярваш на никого“).

AT психологическа наукаима няколко подходида се разбиране на същността на комуникациятамежду хората:

Комуникацията е процес на прехвърляне на информация от един обект към друг с помощта на различни комуникационни средства и механизми. Целта на комуникацията е да се постигне взаимно разбирателство (А. Г. Ковалев);

комуникацията е взаимодействието на хората, а предаването на информация е само необходимо условие, но не и същността на комуникацията (А. А. Леонтиев);

Комуникацията е процес на взаимоотношения между хората в екип, по време на който се формират колективистичните свойства на групата (К. К. Платонов);

комуникацията е както обменът на информация, така и взаимодействието и тяхната връзка (В. Д. Паригин).

Подобно внимание към комуникацията показва важността на оценката на психолозите за нейната роля. Противоречията в гледните точки показват сложната връзка на общуването с другите. , неразривно свързани психологически феномени – взаимоотношения, взаимодействие и със самата дейност.

Често на обучения задаваме на участниците въпрос: „Каква е разликата между възрастен и дете?“ Като правило стигаме до отговора: отговорност.

детска позиция

Всъщност позицията на детето е позицията на човек, който не носи пълна отговорност за живота си.

Когато казваме това причина за лошото ни настроение –

това е времето
разстроени сме
- извика шефът
чувстваме се виновни
за пореден път закъсняхме заради задръствания.

Това са все примери за "детско" поведение, характерно за позицията на Детето.

Когато нещо не ни се получава, когато отново отлагаме въпроса за по-добри времена, когато казваме „е, не знам ...“ или „Ще опитам ...“ - всичко това е точно от тази роля. И няма нищо лошо в нея: всички я познаваме добре.

Важно е просто да не се увличате от тази роля. Защото ако постоянно сме в тази ипостас, околните нямат друг избор, освен да заемат позицията на Родителя спрямо нас.

Кой е родител?

На първо място, това е контролен орган, участващ в обучението на по-млад другар. Той винаги знае как да заеме детето, какви инструкции да му даде, на какво да го научи. И което е важно, той винаги има готови критики.

Спомнете си детството си: най-вероятно мама или татко (или дори и двамата) често ви дават домашни задачи, проверяват правилността на задачите, контролират дали портфолиото е завършено и т.н.

Лично в моето детство следните елементи от „родителското меню“ винаги бяха готови: дали подът е измит, дали чиниите са чисти. А най-много ме депресира проверката на домашното по цигулка.

Моите музикални упражнения бяха регламентирани по време, след което трябваше да свиря непременно „контролното време“. Понякога имаше няколко от тези контролни времена, защото тестът не беше издържан от първия път.

Какви са последствията от факта, че детето не е изпълнило задачата или се е справило зле? Като правило - наказание, лишаване от нещо. Телевизор (сега компютър), празненства, някакви подаръци и така нататък.

Интересното е: докато растем, ние все още попадаме в тези две позиции от време на време.

Съпругите контролират съпрузите си (какво са яли, къде са парите, защо не са се прибрали от работа навреме) - и по този начин те са включени в ролята на родителя. Съпрузите, оправдавайки се, попадат в ролята на Детето. Те правят скривалище, те не казват цялата истина.

Последици: майката има още едно бебе в семейството. И ако това отговаря на всички, тогава такова семейство има отлични шансове за дълго съществуване. Понякога се случва обратното: вместо съпруг и съпруга, „баща“ и „дъщеря“ живеят под един покрив.

Възрастна позиция

Принципно различна позиция е възрастен позиция.

Това е, когато сте на равна нога, това е, когато има доверие, това е, когато носите отговорност за живота си и за приноса си към взаимоотношенията. В тази роля ние не се намесваме в проблемите на други хора и не ги решаваме вместо друг (като Родител). Ние не се оплакваме и не се наслаждаваме на подробностите от нечий друг "нещастен живот, защото наоколо има само идиоти" (като дете).

Тук виждаме реалността такава, каквато е. И ако нещо не ни устройва, ние го поправяме. Само Възрастен може да бъде до Възрастен. Това е възможно само когато Детето е станало отговорно и когато Родителят е изключил тоталния контрол.

Затова изберете. Решете от коя роля искате да изградите отношения с близките си хора.

Първата стъпка е да се определи съществуваща позиция. И ако не ви подхожда, сменете го (това ще бъде втората стъпка). И помнете: в живота винаги има място за игра! Не винаги приемайте всичко твърде сериозно.

Възрастните хора са много добри в палавите!

Експерт по психология на любовта

Разглеждайки процеса на взаимодействие и комуникация между хората, може да се разчита на много теории, съществуващи в психологията. Близка и разбираема ми е теорията на транзакционния анализ на Ерик Берн, в която комуникацията се разглежда въз основа на позицията на участниците в нея.

Акценти на Е. Берн 3 позиции на опонента в акта на комуникация (транзакция): Родител, Възрастен, дете . Всеки акт на комуникация (транзакция) може да бъде анализиран, като се вземе предвид позицията на всеки участник.

Изглежда, че всичко е изключително просто: двама възрастни общуват. Какви проблеми могат да възникнат тук? Но това е само на пръв поглед. Наистина ли, ако в общуването на двама души всеки от тях е в позиция възрастен, има голям шанс комуникацията да бъде продуктивна. възрастниразбират се, тъй като езикът на аргументацията, фактите и логиката е достъпен и за двамата.

Ами ако си общуват Възрастени дете? Също така изглежда очевидно Възрастенпо-мъдър, по-стар, по-опитен, по-авторитетен. Така е, ако възрастовите характеристики на събеседниците съответстват на позициите. Но се случва различно.

Помислете за този пример от практиката:

Клиентът, да го наречем Николай, е на 21 години. Живее с родители, учи в университет на бюджет. Без близки приятели, без приятелка. На въпрос как изгражда отношения с другите, той отговаря, че изпитва трудности. Никой не го разбира. Всички наоколо са подли, зли, агресивни, момичетата са меркантилни. Иска да промени отношението на другите към него.

В процеса на работа се оказва, че той е обиден на родителите си, защото не го разбират. Когато беше на училище (в средните класове), те спряха да водят уроци с него, „оставиха ме сам с ученето, сякаш това не беше тяхна работа. Справяйте се както искате“, не го защити, когато съучениците започнаха да „тормозят“. Той е пострадал в резултат на "разправа" със съученици. И отново не беше разбран от родителите си, които не се занимаваха с нарушителите. Когато отиде да учи в университета, родителите му все още отказаха да "правят уроци с него".

В този случай може да се проследи инфантилност, незрялост на човек. Възрастенсамосъзнаващ се дете, изгражда отношения от детинска позиция. И искрено изненадан, че взаимодействието не работи. Или се оказва, но криво, не както се очаква.

И ето нещото - едно Възрастенвижда друг и се обръща към него като към възрастен, апелира с факти, цифри, аргументи. И второто от позиция детене разбира какво искат от него, тъй като неговият начин на организиране на контакта е емоционализиране. Детските сделки са достъпни и разбираеми за него.

Когадете призовават към отговорност, зряла преценка, оценка на действията си, той се обижда, разстройва и излиза от контакт, обиден и разстроен, като дете. детереагира с чувства Възрастенсе научих да пропускам чувствата си през филтъра. Той има достъп до различни начини за реагиране и апел към здравия разум, за разлика от дете.

Следователно, ако разгледаме акта на комуникация (транзакция) въз основа на теорията на транзакционния анализ на Е. Берн, взаимодействието Възрастен-Детенеизменно води до неразбиране и от двете страни.

В общуването с мен Николай беше обиден от факта, че периодично ми напомнях за възрастта си, казвайки, че на 21 вече трябва да започнеш да се учиш да правиш „уроци“ сам, без да разчиташ на помощта на родителите си, за да се защитиш . Взаимодействието е изградено по схемата Възрастен(аз) - дете(Николай).

Забележките ми за независимостта предизвикаха силен протест и негодувание, т.к. в съобщенията си, към които се обърнах възрастен. Реакцията на Николай на тези съобщения беше много емоционална - „тоест също да ме направят виновен за това, че искаха да ме плюят“.

Тогава се опитах да взаимодействам с Николай от позиция родител, търпелив, разбиращ, грижовен, обясняващ ( Родител-Дете). Извън позиция родителГоворих за това как протича процесът на сепарация (психологическо отделяне) на детето от родителите, за етапите на този процес.

Тя обясни, че реакцията му е нормална, присъедини се емоционално (тя каза, че разбира негодуванието му към родителите му и е готова да говори за това). Тоест спрях да обжалвам позицията възрастен, което по онова време е недостъпно за Николай, тъй като поради неизследваната си психологическа травма той е „замрял“ емоционално в детството.

Съответно, в процеса на комуникация е необходимо да тествате от коя позиция се обръща към вас събеседникът, за да изградите по-нататъшно взаимодействие с него, което отговаря на задачата.

Има няколко точки, на които си струва да обърнете внимание: сделкаДете-Дете предполага емоционалността и на двамата участници и е неефективна, ако задачата на комуникацията е да разрешава сериозни проблеми.

Схема Дете-Детепо-скоро е подходящ за общуване с истинско дете, за поставянето му до себе си и създаване на среда на доверие. Подходящ е и за установяване на контакт със събеседник, който е в психологическа регресия, за емоционална настройка и намиране на входна точка за контакт.

ПозицииВъзрастен-Дете , Родител-Дете подходящи за педагогическо общуване.При сделки от този тип се постига възпитателно, обучително и развиващо въздействие. Подходящ за взаимодействие учител-ученик / учител-ученик, както и за взаимодействие на психолог с клиент с цел конфронтация с инфантилната част на клиента.

В тази форма транзакцията понякога се изгражда от мениджъри с техните подчинени. И комуникацията може да бъде ефективна, но си струва да се обърне внимание на факта, че възрастникато имат ясно съзнание и разбиране за себе си, като възрастенмогат да реагират зле на опитите да се отнасят с тях като с малки деца.

Призивът на шефа към подчинените му като към ученици (деца) може да предизвика постоянно отхвърляне и натрупване на раздразнение.

Позиция възрастен-родител. Доста трудна ситуация за взаимодействие. Тук си струва да се изясни малко. разлика възрастенот родител .

Възрастен - логичен, неемоционален, разумен, работещ с факти и излагащ аргументи участник в комуникацията.

Родител - същото Възрастен, но в педагогическа позиция (обучаващ, възпитаващ, настроен на диалог с детето). Неговата позиция е донякъде покровителствено отношение към участника в комуникацията. Предполага се, че актът на комуникация използва индикация за авторитет, подчертаваща собствената значимост и вертикална конструкция на взаимодействие.

Ето защо комуникация възрастен-родителможе да предизвика резистентност възрастен тъй като комуникацията възрастен-възрастен- комуникация на равни начала, докато възрастен-родител– вертикално изграждане на взаимодействие.

Помислете за друг начин за изграждане на взаимодействие между участниците - Родител-Родител. Тази подредба на позициите е подходяща както за педагогически спорове, така и за истински родители, които обсъждат децата си. Във всички останали случаи този метод на взаимодействие може да бъде непродуктивен.

Позиция родителвключва вертикалното изграждане на взаимоотношения, както вече беше описано по-горе, представянето на авторитет. Това може да доведе до битка за власт, където и двамата участници в сделката ще защитават позицията си, с риск да не чуят другия.

Тоест, анализирайки горното, можем да кажем това успехът на комуникацията зависи от правилния избор на позицията на участниците в процеса. Или корекции на един от участниците спрямо позицията на другия.

Тайната на успеха е да слушате и чувате другия, да класифицирате посланията му въз основа на предложения модел и да избирате начина на взаимодействие. Важно е да помним, че всички сме различни. Някой е по-зрял, друг е в процес на израстване. И всеки от нас има право на своята „възраст“.

Отнасяйте се с уважение и внимание към събеседника си и усилията ви ще бъдат възнаградени!

Теория за амортизацията, малко скучна, но необходима

Принципът на амортизация е разработен въз основа на изучаването и практическото приложение на транзакционния анализ, психотерапевтичен метод, открит и разработен от калифорнийския психотерапевт Е. Берн през 50-70-те години на нашия век. Комуникацията, както посочих по-горе, е една от най-съществените човешки потребности. Гладът за общуване, посочва Е. Берн, има много общо с глада за храна. Следователно гастрономическите паралели са подходящи тук.

Нуждата от комуникация

Рационалното хранене трябва да включва пълен набор от хранителни вещества, витамини, микроелементи и др. Дефицитът на един от тях ще предизвика съответния вид глад. Така че общуването може да бъде пълноценно само ако всички негови нужди са задоволени, ако има всички съставки.

Има няколко вида глад за комуникация.

Глад за стимулацияразвива се при липса на стимули, необходими за общуване, т.е. в ситуация на пълна самота. При бебета, лишени от необходимия контакт с хора в домове за сираци, настъпват необратими промени в психиката, които впоследствие пречат на човек да се адаптира към социалния живот. Възрастен, който няма специално обучение, умира в условия на самота на 5-10-ия ден.

Но задоволяването само на глада за стимулация не може да направи общуването пълноценно. Така че, попаднали в командировка в милионен град или на почивка в претъпкан курорт, можем да изпитаме остро чувство на самота, ако друг вид комуникативен глад не е задоволен - глад за признание.Затова се опитваме да създаваме нови познанства и приятели на ново място, за да ги опознаем по-късно! Ето защо се радваме да срещнем в непознат град човек, с когото не сме поддържали близки отношения у дома!

Но това все още не е достатъчно. Тя също трябва да бъде премахната глад за задоволяване на нуждата от общуване.Развива се, когато човек е принуден да общува с хора, които не го интересуват дълбоко, а самата комуникация е формална.

След това трябва да задоволите глад за събития.Дори ако около вас има хора, които ви дълбоко симпатизират, но нищо ново не се случва, се развива скука. И така, писна ни плочата, която доскоро слушахме с голямо удоволствие. Ето защо хората клюкарстват с удоволствие, когато изведнъж стане известна скандална история с техен добър познат. Това веднага опреснява комуникацията.

Все още има глад за постижения.Необходимо е да постигнете някакъв резултат, към който сте се стремили, да овладеете някакво умение. Човек се радва, когато изведнъж започне да успява.

трябва да бъдат удовлетворени и глад за признание.И така, спортист се представя на състезания, въпреки че вече е показал рекордни резултати в тренировките, писател се опитва да публикува написана книга, а учен се опитва да защити дисертация. И не става въпрос само за финансови награди.

Ние не просто ядем храна, но готвим някои ястия от тях и можем да останем недоволни, ако дълго време не сме яли борш или пили компот. Разменяме поздрави (ритуали), работим (процедури), водим разговори по време на почивките (развлечения), любов, конфликт. Липсата на някои форми на комуникация може да доведе до структурен глад.Например, идва, ако човек само работи и изобщо не се забавлява.

За вкусната и здравословна храна са написани много книги. Но защо се обръща толкова малко внимание на гастрономията на комуникацията?

Комуникация със себе си (структурен анализ)

Млад инженер прави доклад на конференция. Има една поза, речник, мимики, пантомима, жестове. Това е възрастен човек, който обективно оценява реалността. Прибира се, а жена му още от вратата го моли да изхвърли боклука. И пред нас е друг човек – едно капризно Дете. Всичко се е променило: поза, речник, изражение на лицето, пантомима, жестове. На сутринта, когато вече тръгва за работа, синът му случайно разлива чаша черешов сок върху светлия си, внимателно изгладен костюм. И отново пред нас е друг човек - страхотен Родител.
Изучавайки общуването на хората, Е. Берн описва три аз-състояния, които има всеки човек и които на свой ред, а понякога и заедно, отиват към външната комуникация. Аз-състоянията са нормални психологически феномени на човешката личност (Родител (P) - Възрастен (B) - Дете (D)) (Фиг. 2. 2.).

Всички те са необходими за живота. Детето е източникът на нашите желания, влечения, потребности.Тук радост, интуиция, креативност, фантазия, любопитство, спонтанна активност. Но тук има страхове, капризи, недоволство. Освен това Детето съдържа цялата психическа енергия. За кого живеем? За Детето! Може да е най-добрата част от нашата личност.

Възрастеннеобходими за оцеляване. Детето иска, Възрастният изпълнява. Възрастният пресича улицата, изкачва планините, прави впечатление, получава храна, строи жилище, шие дрехи и т.н. Възрастният контролира действията на Родителя и Детето.

Ако действието се изпълнява често и стане автоматично, се появява Родител.Това е автопилотът, който направлява кораба ни правилно при нормални условия, което освобождава Възрастния от вземането на рутинни ежедневни решения, също така спирачките, които автоматично ни предпазват от необмислени действия. Родителят е нашата съвест. Девизи на детето - искам, харесвам; Възрастен – целесъобразно, полезно; Родителите - трябва, не може. И щастлив човек, ако иска, целесъобразен и трябва да има същото съдържание!Например, искам да напиша тази книга, целесъобразно е да напиша тази книга, трябва да напиша тази книга.

Ако желанията на Детето са задоволени своевременно, те изглеждат умерени и не са трудни за изпълнение. Забавянето на удовлетворяването на потребност води или до нейното изчезване, или до ексцесии. Това се случва например, когато човек се ограничава в храната: става чревоугодник или губи апетит.

Лидери, родители, учители, като цяло, всички ние трябва да помним, че програмите на Родителя, особено тези, придобити в ранна детска възраст, могат да бъдат много стабилни. Необходими са много усилия и специални техники за унищожаването им. Родителят в исканията си става агресивен, принуждава Възрастния да работи, вреди на Детето, благодарение на чиято енергия съществува самият той.

Друга опасност идва от Родителя. Често има силни забранителни програми, които пречат на индивида да задоволи нуждите си, забрани: „Не се жени, докато не получиш висше образование“. „Никога не се срещайте на улицата” и т. н. Известно време те задържат Детето, но след това енергията на незадоволените потребности разрушава бента на забраните. Когато Детето (искам) и Родителят (не мога) се карат помежду си и Възрастният не може да ги помири, възниква вътрешен конфликт, човек се разкъсва от противоречия.

Комуникация с партньор (анализ на транзакции)

Паралелни транзакции

Във всеки от нас има като че ли трима души, които често не се разбират помежду си. Когато хората са заедно, рано или късно те започват да общуват. Ако А. се обръща към Б., то той му изпраща комуникативен стимул (фиг. 2.3.).

Б. му отговаря. Това е комуникативен отговор. Стимулът и отговорът са транзакция, която е единицата за комуникация. По този начин последният може да се разглежда като поредица от транзакции. Отговорът на Б. се превръща в стимул за А.

Когато двама души общуват, те влизат в системна връзка помежду си. Ако А. започне комуникация, а Б. му отговори.

По-нататъшните действия на А. зависят от отговора на Б. Целта на транзакционния анализ е да се установи кое Аз-състояние А. е изпратило комуникативния стимул и кое Аз-състояние Б. е дало отговора.

Б-Б:
A: Колко е часът?
Б: Четвъртък до осем.

R-R:
А .: Студентите изобщо не искат да учат.
Б .: Да, преди любопитството беше по-високо.

Д-Д:
A .: И какво, ако отидете на кино след последната лекция? Б: Да, това е добра идея.

Това са паралелни сделки от първия вид.(фиг. 2.4.). Тук няма конфликт и никога няма да има. По линия B - B работим, обменяме информация, по линия D - D обичаме, забавляваме се, по линия P - R клюкарстваме. Тези сделки протичат по такъв начин, че партньорите са психологически равни един на друг. Това са транзакции на психологическо равенство.

Вторият тип паралелни транзакции възниква в ситуация на настойничество, потискане, грижа (R - D) или безпомощност, каприз, възхищение (D - R) (фиг. 2.5.). Това са транзакции на психологическо неравенство. Понякога такива отношения могат да продължат доста дълго време. Бащата се грижи за сина си, шефът тиранизира подчинените си. Децата са принудени да търпят натиска на родителите си до определена възраст, подчиненият е принуден да търпи тормоза на шефа. Но определено ще дойде време, когато някой ще се умори да покровителства и някой ще бъде покровителстван, някой няма да устои на тиранията.

Можете предварително да изчислите кога тези отношения ще приключат с прекъсване. Да помислим кога? Не е трудно да се досетим, че тези отношения се поддържат от съществуващите връзки по линията B - B. Ясно е, че те ще приключат, когато отношенията B - B се изчерпят, тоест разривът ще настъпи, когато децата престанат да зависят материално върху родителите си, а подчиненият получава висока квалификация и богатство.

Ако връзката продължи след това, тогава със сигурност ще се развие конфликт, започва борба. Както при неуравновесена скала, този, който е бил отдолу, ще се стреми да се издигне и да свали този, който е отгоре. В своите крайни изрази връзката Р-Д е робско-тиранична връзка.Нека ги разгледаме малко по-подробно.

Какво мисли робът? Със сигурност не за свободата! Той мисли и мечтае да стане тиранин.Робството и тиранията не са толкова външни отношения, колкото състояния на душата. Във всеки роб седи тиранин, а в тиранина роб. Формално можеш да бъдеш роб, но да останеш свободен в душата си. Когато философът Диоген бил отведен в робство и обявен за продажба, потенциален купувач го попитал:
- Какво можеш да направиш? Диоген отговори:
- Управлявайте хората! След това попита глашатая:
- Обявете, ако някой иска да купи майстор?

Анализирайте отношенията си в семейството или на работа. Ако сте в положението на роб, техниката на омекотяване ще ви позволи да се почувствате свободен човек и да излезете от робската зависимост от вашия потисник, дори ако той е ваш шеф. Ако сте в позицията на тиранин, използвайте специални техники, когато установявате равни отношения.

И така, скъпи читателю, теоретичната основа на принципа на амортизацията вече ви стана ясна. Необходимо е да видите в каква позиция е вашият партньор и да знаете към кое вашето Аз-състояние е насочен комуникативният стимул. Вашият отговор трябва да е паралелен. „Психологическите удари“ вървят по линията D-R, предложенията за сътрудничество – по линията B-B, а „психологическите удари“ – по линията P-D.

По-долу ще изброя някои признаци, по които можете бързо да диагностицирате състоянието, в което се намира вашият партньор.

Родител.Сочещ пръст, фигурата прилича на буквата F. На лицето - снизхождение или презрение, често - иронична усмивка. Тежък поглед надолу. Седи облегнат назад. Всичко му е ясно, той знае някаква тайна, която не е достъпна за другите. Той обича общите истини и изрази: „Няма да търпя това“, „Да се направи веднага“, „Наистина ли е трудно за разбиране!“, „Конят разбира!“, „Тук грешите абсолютно“, „Аз фундаментално не съм съгласен с това”, „Кой идиот го измисли?”, „Не ме разбра”, „Кой го прави!”, „Колко можеш да кажеш?”, „Длъжен си...”, „ Засрамете се!“, „Не...“, „Няма начин“ и т.н.

Възрастен.Погледът е насочен към обекта, тялото сякаш се движи напред, очите са леко разширени или присвити. На лицето - израз на внимание. Използва изрази: „Съжалявам, не ви разбрах, моля, обяснете отново“, „Вероятно не съм обяснил ясно, затова ми отказаха“, „Хайде да помислим“, „Ами ако направим това“, „Как планирате да вършите тази работа? и т.н.

дете.Както позата, така и изражението на лицето отговарят на вътрешното състояние - радост, мъка, страх, тревога и др. Често възкликва: „Отлично!”, „Прекрасно!”, „Искам!”, „Не искам!”, “Уморен съм!”, “Писна ми!”, “По дяволите!”, “Нека гори в огън!”, “Не, ти си просто невероятен!”, “Обичам те!”, “Аз никога няма да се съглася!”, “Защо ми трябва?”, “Кога ще свърши всичко?”

Кръстосани транзакции (механизми на конфликт)

Всеки човек, дори и най-конфликтният, не е в конфликт през цялото време. Следователно тя се амортизира, влиза в комуникация, която има характер на последователни сделки. Ако хората не се държат поне понякога правилно, те биха умрели.

В семейството (класически пример на Е. Берн):

Съпругът: Скъпа, можеш ли да ми кажеш къде са ми копчетата за ръкавели? (Б - Б).
Съпруга: 1) Вече не си малък, време е да знаеш къде са ти копчетата за ръкавели! 2) Където сте ги оставили (R - D).

В магазина:

Клиент: Можете ли да ми кажете колко струва един килограм наденица? (Б - Б).
Продавач: Очи ли нямаш?! (R - D).

В производство:

A .: Можете ли да ми кажете коя марка е по-добре да използвам тук? (Б - Б).
Б .: Време е да знаеш такива елементарни неща! (R - D).

Съпругът: Ако имаше ред в къщата, можех да си намеря копчетата за ръкавели! (R - D).
Съпругата: Ако ми помогнете малко, мога да се справя с домакинството! (R - D).
Съпругът: Ние нямаме толкова голяма ферма. Бъди бърз. Ако майка ти не те беше глезила като малък, щеше да се справиш. Вижте, нямам време! (R - D).
Съпруга: Ако майка ти те е учила да помагаш, не ти е сервирала закуска в леглото, ще намериш време да ми помогнеш! (R - D).

По-нататъшният ход на събитията е ясен: те ще сортират всички роднини до седмо коляно, ще си спомнят всички обиди, които са си нанесли един на друг. Възможно е някой от тях да увеличи напрежението и той да бъде принуден да напусне бойното поле. След това заедно ще търсят копчета за ръкавели. Нямаше ли да е по-добре да го направим веднага?

Нека да разгледаме схемата на конфликта (фиг. 2. 7.).

Първият ход на съпруга беше по линията B - B. Но, очевидно, съпругата има много чувствително дете и силен родител, или може би е била свързана на друго място (например на работа). Затова тя възприела молбата на съпруга си като натиск върху Детето. Кой обикновено се застъпва за детето? Разбира се, родител. Така нейният Родител се втурна в защита на Детето, изтласквайки Възрастния на заден план. Същото се случи и с мъжа ми. Съпругата убоде детето на съпруга си. Това доведе до факта, че енергията на последния удари Родителя, който изхвърли упреци и убоде Детето на съпругата, което "контрахира" своя Родител. Ясно е, че скандал ще има, докато не се изчерпи енергията на Детето на един от партньорите. В общи линии психологическият конфликт отива към унищожение. Или някой напуска бойното поле, или се развива болест.Понякога един от партньорите е принуден да отстъпи, но на практика това не води до голяма степен, тъй като няма вътрешен мир. Мнозина смятат, че имат добра психологическа подготовка, тъй като успяват да запазят външно спокойствие въпреки вътрешното напрежение. Но това е пътят към болестта!

А сега нека се върнем отново към структурата на психологическия конфликт. Тук са включени всички аспекти на личността. На външна комуникация са шестима души. Това е пазарът! Отношенията се изясняват: Родителят на съпругата се заяде с Детето на съпруга. Детето на съпруга подрежда нещата с Родителя на съпругата, тихият глас на Възрастния съпруг и съпруга не се чува, той е заглушен от вика на Родителя и плача на Детето. Но само Възрастният върши работата! Скандалът отнема енергията, която трябва да отиде за продуктивни дейности. Не можете да се борите и да работите едновременно. По време на конфликт нещата стоят. В крайна сметка все още трябва да търсите копчета за ръкавели.

Изобщо не съм против конфликта. Но имаме нужда от бизнес конфликти, които вървят по линията Б-Б.В същото време се изясняват позициите, изглаждат се мненията, хората се сближават помежду си.

И какво се случи с нашите герои в магазина? Ако Родителят на купувача е слаб, детето му ще плаче и то ще напусне магазина без покупка, оплаквайки се от живота. Но ако неговият родител е не по-малко мощен от родителя на продавача, тогава диалогът ще протече по следния начин:

Клиент: Тя също пита дали имам очи! Не знам дали ще ги имаш сега! Знам какво правиш тук по цял ден, докато аз работя здраво! (R - D).
Продавач: Вижте, какъв бизнес се появи. Заеми моето място! (R - D).

Можете да си представите по-нататъшното продължение на разговора. Най-често в конфликта се намесва опашка, която е разделена на две страни. Единият подкрепя продавача, другият подкрепя купувача. Но най-важното е, че продавачът все още ще посочи цената! Не е ли по-добре да го направим веднага?

При производството нещата са по-сложни. Ако А. зависи от Б. за работа, той може да мълчи, но отрицателните емоции, особено ако такива случаи се случват често, А. ще се натрупат. Потушаването на конфликта може да дойде, когато А. излезе от влиянието на Б. и Б. направи някаква неточност.

В описаните ситуации Съпругът, Купувачът, А. виждат себе си като потърпевша страна. Въпреки това, те биха могли да излязат от тази ситуация с чест, ако са усвоили техниката на амортизация. Как би протекъл диалогът тогава?

В семейството:
Съпругът: Да, не съм малък, време е да знам къде са ми копчетата за ръкавели. Но виждате колко съм безкористна. Но ти си толкова икономичен за мен. Ти знаеш всичко. Вярвам, че ще ме научиш и на това и т.н. (D - R).

В магазина:
Клиент: Наистина нямам очи. И ти имаш чудесни очи и сега ще ми кажеш колко струва килограм колбас (D - R). (Бях свидетел на тази сцена. Цялата опашка се засмя. Продавачът, на загуба, назова цената на стоките).

В производство:
О: Време е наистина да разбера това. Щом имате търпението да ни повтаряте едно и също нещо хиляди пъти! (D - R).

Във всички тези амортизационни отговори Детето на нашите герои отговори на Родителя на нарушителите. Но Възрастният контролираше действията на Детето.

Надявам се, че в някои случаи амортизацията е започнала да работи за вас. Но все пак понякога настъпвате ли в стария стил на общуване? Не бързайте да се самообвинявате. Всички ученици на психологическата борба преминават през този етап. В края на краищата много от вас са живели с желанието да командват, но тук, поне външно, трябва да се подчинявате. Не се получава веднага, защото няма необходимата психологическа гъвкавост.

Погледнете отново фиг. 2.5.

Тези места, където Възрастният е свързан с Родителя и Детето, могат да се нарекат „ставите на душата“. Те осигуряват психологическа гъвкавост, връзката между тези части се променя лесно. Ако няма психологическа гъвкавост, "ставите на душата" растат заедно (фиг. 2.8.).

Родител и Дете закриват сферата на дейност, предназначена за Възрастния. Тогава възрастният се занимава с непродуктивни дейности. Няма пари, но Родителят изисква лечение, организиране на великолепна почивка. Реална опасност няма, но Детето изисква допълнителни усилия за ненужна защита. Ако Възрастният винаги е зает с делата на Родителя (предразсъдъци) или Детето (страхове, илюзии), той губи своята независимост и престава да разбира какво се случва във външния свят, той се превръща в рекордьор на събитията. „Разбрах всичко, но не можах да се сдържа ...“

По този начин, Първата задача на ученик по психологическа борба е да овладее способността да остане в позиция на възрастен.Какво трябва да се направи за това? Как да възстановим подвижността на ставите на душата? Как да останем обективен като възрастен? Томас Харис съветва да станем чувствителни към сигналите на Родителя и Детето, които работят автоматично. Изчакайте, ако се съмнявате. Полезно е да програмирате въпроси в Adult: „Вярно ли е това?“, „Приложимо ли е?“, „Откъде взех тази идея?“.Когато сте в лошо настроение, попитайте защо вашият родител удря вашето дете. Трябва да отделите време, за да вземете големи решения. Вашият възрастен трябва постоянно да бъде обучаван. Не можете да научите навигация по време на буря.

Друга задача е да поставите своя партньор в комуникацията в позиция на възрастен.Най-често това се налага да става в сервиза, когато получите категорична заповед от шефа, чието изпълнение не е възможно. Обикновено следва линията P-D. Първият ход е амортизацията, а след това се задава бизнес въпросът. В същото време се стимулира мисленето на комуникационния партньор и той става в позицията на Възрастен.

Шеф: Направи го сега! (R - D).
Подчинен: Добре. (D - R). Но като? (Б - Б).
Водещ: Помислете за това! за какво си тук (R - D).
Подчинен: Ако можех да мисля като теб, тогава щях да съм шеф, а ти подчинен. (D - R).

Обикновено след два или три хода на амортизация (Детето на шефа не се засяга), енергията на Родителя се изчерпва и тъй като няма нова енергия, партньорът се спуска до позицията на Възрастния.

По време на разговор винаги трябва да гледате в очите на партньора - това е позицията на Възрастния, в крайни случаи нагоре, сякаш се предава на милостта, - позицията на Детето. В никакъв случай не трябва да гледате надолу.Това е позицията на атакуващия Родител.

Резюме

Всеки от нас има три себесъстояния: Родител, Възрастен и Дете. Комуникационната единица е транзакция, състояща се от стимул и отговор.

При паралелните транзакции комуникацията продължава дълго време (първият закон на комуникацията), при пресичащите се транзакции тя спира и възниква конфликт (вторият закон на комуникацията).

Принципът на амортизация се основава на способността да се определи посоката на стимула и да се даде отговор в обратна посока.

Бизнес комуникацията върви по линията Б-В. За да поставите партньор в позицията на възрастен, първо трябва да се съгласите и след това да зададете въпрос.

Частна амортизация

От моя гледна точка лидерът със „силна воля“, тоест този, който крещи, заплашва, изисква, наказва, отмъщава, преследва, е глупав лидер. Първо, той самият не мисли, защото е в позицията на Родителя, и второ, стимулирайки Детето на подчинения, той блокира съзнанието на последния и обрича въпроса на провал.

Умният лидер разяснява, задава въпроси, изслушва чуждото мнение, подкрепя инициативата на подчинените и обикновено е в позицията на възрастен. Май не командва, а го командват. Такъв лидер може спокойно да отиде на почивка и отсъствието му няма да повлияе неблагоприятно на състоянието на нещата.

Често конфликтите между зреещите деца и родителите възникват поради факта, че децата искат повече независимост, а родителите се опитват да запазят командваща позиция. Конфликтите са сериозни, когато децата вече са възрастни и родителите продължават активно да се намесват в живота им.

Скандалът не е толкова лош, колкото може да изглежда. По време на конфликт, особено насилствен, има енергиен разряд, който носи временно облекчение. Някои дори заспиват веднага след конфликта и след това, спомняйки си, казват, че са се карали до насита.

Всяка, дори и най-интересната, работа предизвиква едно или друго напрежение в тялото. Тялото прегрява. Най-добрият "охладител" е радостта от любовта. И ако тя не е? Тогава конфликтът идва на помощ. И така, най-добрата превенция на конфликта е любовта.

До какво води амортизацията? Човекът маха тръните си. Психологическата борба учи да приемаш партньор в съвкупността от всичките му качества, като роза, да приемаш и цвете, и тръни. Трябва да се научим да не се препъваме в тръните на партньора, а да се занимаваме само с цвете. Освен това трябва да премахнете тръните си.

Като държиш, няма да постигнеш нищо, като пуснеш, можеш да се върнеш.

Резюме

Амортизацията е приложима в службата, в социалните, личните и семейните отношения. Тук имате нужда от:

1. Доведете амортизацията до края, можете да изчакате резултата.
2. Приемете човека като едно цяло, като се стараете да не се натъквате на тръните му.
3. Преди да прекъснете връзки, изградете ги.

Изненада

Освен амортизация има и супер амортизация.
Принцип: укрепете себе си качеството, което вашият комуникационен партньор ви е приписал.

В автобуса:

Жена (към мъж, който я пусна напред към автобуса, но я смачка малко): О, мечо!
Мъж (с усмивка): Трябва да го наричате и коза.
A: Ти си глупав!
Б .: Не само глупак, но и копеле! Така че пазете се!

С "психологическо поглаждане" и покана за сътрудничество тази техника е по-добре да не се използва.
Обикновено супер омекотяването прекратява конфликта веднага.

Желая ти късмет!

██ ██ На всички, които загубиха надежда и се отказаха. Авторът, подобно на Козма Прутков, вярва, че щастието на човек е в собствените му ръце. И ако той знае как да общува със себе си, намира общ език с близки, умее да управлява група и бързо да свикне с нова ситуация, той е обречен на щастие. Авторът използва своя богат клиничен опит и опит в психологическото консултиране, дава прости препоръки как да се подобри комуникацията. Животът е лесно нещо и ако ти е трудно, значи правиш нещо грешно. Радостта е това, което се усеща след някакво творческо или социално значимо действие, което не е извършено с цел получаване на ползи.

Понятието "родителска позиция" е интегративна характеристика, която определя вида на емоционалното приемане на детето, мотивите и ценностите на възпитанието, характеристиките на образа на детето в родителя, възприятието на последния за себе си. като родител (образът на „Аз като родител“), модели на ролево родителско поведение, степента на удовлетвореност от родителството.

Още през 30-те години на ХХ век. Такива родителски нагласи като „приемане и любов“, „явно отхвърляне“, „прекомерна опека“ и „прекомерна взискателност“ бяха отделени [Shvantsara, 1978]. Дефиницията на родителската позиция обаче, основана само на един, макар и доминиращ параметър на родителските отношения, значително опростява нейното съдържание.

Съществуват различни дефиниции на понятието „родителска позиция“. КАТО. Спиваковская го квалифицира като реална ориентация, която се основава на съзнателна или несъзнателна оценка на детето, изразена в начините и формите на взаимодействие с децата. Родителската позиция е система от родителско емоционално отношение към детето, стила на общуване с него и начините на поведение с него (А. А. Бодалев, В. В. Столин). И АЗ. Варга-и В.А. Смехов определя родителската позиция като триединство от емоционалното отношение на родителя към детето, стила на общуване с него и когнитивната визия на детето.

Е.О. Смирнова обособява два структурни компонента в родителската позиция – личностна и предметна, които определят своеобразието и вътрешната конфликтност на родителското отношение към детето, отразявайки неговата двойственост. Личностното начало се изразява в безусловната любов на родителя към детето и дълбока привързаност. Предметът задава обективно оценъчно отношение на възрастен към дете, насочено към формиране на социално ценни качества и свойства на неговата личност [Смирнова, Бикова, 2001]. Оценъчното отношение се дължи на отговорността, която родителят носи за бъдещото благополучие на своето дете и неговото развитие.

И така, родителската позиция се характеризира с емоционално отношение към детето по отношение на приемане / отхвърляне, характеристики на родителския образ на детето (когнитивна визия), определен стил на общуване с детето, където важен компонент е структурирането на позиции като равни или като позиции на господство-подчинение, дисциплина като система от родителски изисквания , ценностите на родителското образование, степента на стабилност (стабилност) или непоследователност (непоследователност) на родителските отношения.

Положителното родителство се определя от:

*относителна приемственост, стабилност на родителската връзка във времето;

*промяна в родителското отношение с възрастта на детето, като се вземат предвид особеностите на неговата психологическа възраст (Е.О. Смирнова). Очевидно, когато се анализира отношението на родителите към детето, е необходимо да се вземе предвид доколко то е адекватно на възрастта на детето, задачите на неговото развитие и възрастово-психологическите характеристики;

*баланс в родителските отношения на две противоположни тенденции - тенденцията за установяване на максимална близост с детето с цел защита, осигуряване на безопасност и грижа и тенденцията за осигуряване на автономност и независимост на детето при решаване на възникващи проблеми.