Kako utješiti prijatelja kada je bolestan. Kako smiriti osobu u različitim situacijama? Šta ne raditi u takvim situacijama

Vaš poznanik, prijatelj ili devojka je imala nesreću, želite da je utešite, podržite, ali ne znate kako to da uradite, koje reči treba izgovoriti, a koje izbegavati, danas ćemo pričati o tome kako da utešite osoba: prave riječi. Tuga je posebna ljudska reakcija koja se javlja kao rezultat neke vrste gubitka, na primjer, nakon smrti voljene osobe ili native person.

Četiri faze tuge:

Prva faza je šok. Traje nekoliko sekundi i može trajati do nekoliko sedmica. Karakteristične karakteristike: neosjetljivost, mala pokretljivost, previše aktivnosti, problemi sa spavanjem, nedostatak apetita, gubitak interesa za život.

Druga faza je patnja. Traje 5 do 8 sedmica. Karakteristični znaci: nedostatak koncentracije, slaba pažnja, poremećaj sna i pamćenja. Osoba može doživjeti letargiju, želju da bude sama, može biti progonjena stalni osećaj anksioznost i strah. Mogu se javiti osjećaji bola u stomaku, kao i koma u grlu ili težina u predjelu grudnog koša. Osoba koja doživljava smrt voljene osobe ili dati period, može idealizirati pokojnika, ili obrnuto, doživjeti bijes, krivicu, iritaciju ili ljutnju prema njemu.

Treća faza je prihvatanje. Obično se završava nakon što prođe godinu dana od datuma smrti voljen. Karakteristični znakovi: apetit se obnavlja, san se obnavlja, planiranje budući život. Ponekad osoba nastavi da pati, ali se napadi javljaju mnogo rjeđe.

Četvrta faza je oporavak. Uglavnom, počinje nakon godinu ili godinu i po, tugu zamjenjuje tuga, osoba počinje mnogo mirnije da se odnosi prema gubitku osobe.

Nema sumnje, potrebno je utješiti osobu u stanju tuge! Ako mu se ne pruži odgovarajuća pomoć, to može dovesti do srčanog udara, zarazne bolesti, alkoholizmu, depresiji ili nezgodama. Podržite i utješite svoju voljenu osobu psihološka pomoć, in ovaj slučaj, neprocjenjivo! Komunicirajte s njim, čak i ako osoba ne pokazuje pažnju, ne sluša vas, ne brinite, nakon nekog vremena će vam zahvaliti na pomoći.

Što se tiče ljudi koji su vam nepoznati, ovdje se trebate osloniti na vlastite snage, ako osjećate želju za pomoći i moralnu snagu u sebi - pomozite, utješite osobu. Ako vas ne odgurne, ne vrišti i ne pobjegne, onda sve radite kako treba. Dakle, kako utješiti osobu u dvije najteže faze tuge:

faza šoka

Vaše ponašanje:

Slučajno dodirnuti žrtvu. Stavite ruku na rame, uzmite ruku, zagrlite, potapšajte po glavi. Gledajte reakciju osobe. Ako ste odbojni, nemojte se nametati, ali ne treba ni otići.
Ne ostavljajte žrtvu samu.
Neka osoba bude zauzeta nekim lakim poslom, na primjer, organizacijom sahrane.
Pobrinite se da žrtva jede i odmori se na vrijeme.
Slušajte aktivno. Postavljati pitanja. Pomozite osobi da priča o svom bolu i zabrinutostima.

Utješite osobu riječima:

Ako vam je preminula osoba poznata, recite nešto dobro o njoj.
Razgovarajte o pokojniku u prošlom vremenu.

nikad ne reci:

“Bio je iscrpljen”, “Tamo će mu biti bolje”, “Božja volja za sve”, datu frazu mogu pomoći samo čvrsto vjernici.
“Vrijeme liječi”, “Takav gubitak, teško se oporaviti od njega”, “Ti jak covek, budi jak ”- ove fraze samo povećavaju usamljenost i patnju.
“Lijepa si, mlada, imaćeš dijete/udati se.” Takve izjave mogu izazvati iritaciju.
„Kad bi doktori bili pažljiviji“, „Kad bi hitna pomoć stigla brže“. Ove fraze nemaju nikakve koristi, zapravo su potpuno prazne, mogu samo povećati gorčinu gubitka.

Faza patnje

Vaše ponašanje:

Dajte bolesniku više tečnosti. U toku dana treba da popije oko 2 litre čista voda.
U ovoj fazi, osobu možete ostaviti na miru neko vrijeme.
Organizujte laganu fizičku aktivnost (plivanje, trčanje ujutro).
Ako neko želi da plače, neka to uradi. Ne suzdržavajte vlastite emocije - plačite s njim.
Ako ožalošćeni pokazuje bijes, nemojte se miješati.

Utješite osobu riječima:

Razgovarajte o preminulima, pokušajte da dovedete razgovor do osjećaja: „Veoma ste depresivni“, „Usamljeni ste“. Ispričajte svoja iskustva, šta osjećate.
Recite da patnja nije vječna, gubitak čovjeka nije kazna ni za šta, to je određeni dio života.

nikad ne reci:

„Prestani da patiš“, „Prestani liti suze“, „Sve je prošlost“ - ovo je štetno i netaktično za mentalno zdravlje.
"Vjeruj nekome mnogo gorem od tebe." Takve fraze mogu pomoći samo u situaciji razvoda, do smrti osobe, nemaju nikakve veze i neće donijeti nikakvu korist.

Ako je osoba daleko od vas, pozovite je, ostavite poruke na telefonskoj sekretarici, napišite pismo koristeći Email ili pošaljite sms poruku. Izrazite saučešće, podijelite uspomene na preminule.

Neophodno je pomoći osobi koja proživljava tugu, posebno ako vam je ta osoba dovoljno bliska, pomažući ožalošćenima, pomažete sebi da se nosite sa sopstvenim iskustvima na psihološkom nivou utješi osobu prave reči, pokušajte da se prema ovom pristupu odnosite delikatno kako ne biste rekli da nešto nije u redu i da ne biste naudili ožalošćenom.

Zdravo dragi prijatelji!

Prva pomoć možda nije uvijek medicinska. Ponekad se u životu dešavaju nesreće i na njih treba unapred pripremiti ljude. Kako pomoći osobi da se nosi sa tokom suza? Kako smiriti osobu?

Psihološke metode i tehnike osmišljene su prvenstveno da uklone stanje strasti i svijesti o tome što se dogodilo. Ne treba izgovarati fraze poput „smiri se“ ili „preživjet ćeš, sve će uspjeti!“.

Činjenica je da osoba koja je izgubila voljenu osobu, u trenutku spoznaje, ne može vjerovati u istine koje izgovarate. Čak i ako su istiniti i efikasni. Slične fraze će se doživljavati kao izdaja i uvreda za pokojnika.

Najviše glavni zadatak okruženje u trenutku vrhunca neophodne podrške - ovo je da se žrtvi što tačnije opiše šta joj se dešava i šta će se dalje dogoditi.

Ljudi ponekad misle da će, kada se suoče s tugom, jednostavno poludjeti. Plaše se vlastitih reakcija na stres i mogu se ponašati neprimjereno. Počevši od histerije, završavajući potpunom i samoubilačkom apatijom.

Šta se dešava?

Kada plačemo, naše tijelo proizvodi supstance koje mogu smiriti i opustiti centralni nervni sistem, ublažavajući psihičke patnje.

Sjajno je kada su u blizini ljudi koji taktično i mudro pristupe pitanju podrške u ovako teškom životnom periodu. A u isto vrijeme, vrijedi razumjeti punu odgovornost za to emocionalno stanje prijatelju, jer u ovom trenutku sigurno neće moći.

Šta je posebnost takvog stanja?

osoba već plače iz sveg glasa ili se sprema zaplakati;
primjetno trzanje brade ili usana;
, Loše raspoloženje;
pogled je usmeren u jednu tačku.

Takođe se dešava da je pojedinac spreman da brizne u plač, ali psihološka barijera ne dozvoljava joj da to uradi. Shodno tome, ne dolazi do pražnjenja zbog emocija, a kao rezultat toga, ne dolazi do dugo očekivanog olakšanja.

Ako takvo ponašanje potraje dugo, onda nervno naprezanje može nanijeti veliku štetu ne samo tijelu, već i psihičkom zdravlju.

A pritom se dešava da se potoci suza transformišu u okeane i poprime izgled nekontrolisanog elementa koji se razvija u opasnu histeriju. U takvom stanju osoba koja plače ne procjenjuje razumno šta se dešava, već je podložna emocionalnom prikazu unutrašnjih iskustava.

Besmisleno je pozivati se na logiku u takvom trenutku. Kako pomoći osobi da izađe iz pogubnog stanja?

Prva psihološka pomoć za „zalivanje“ suzama

1. Budite tamo

Ne ostavljajte osobu samu. Možete mu kvalitativno i taktično pomoći da prevlada uzbuđenje i korak po korak ga izvesti iz zastrašujućeg osjećaja bespomoćnosti, samosažaljenja ili nekontroliranog bijesa.

Kada osoba ostane sama, ne može prestati da juri misli u krug koje je guraju da nastavi „mokri“ banket. Zamotavajući se i ohrabrujući riječima ili mislima, pojedinac može upasti u ćorsokak i nagomilati nevolje.

Ostajući blizu, pružate podršku čak i bez riječi. Ko želi da bude sam sa sobom kada se cijeli svijet srušio na glavu? Ponekad čak i tišina i svijest o prisutnosti druge žive duše u prostoriji već smiruje i smiruje.

2. Izgradite vezu

Dodiri, milovanje i opipljiva toplina - griju dušu. Kada ostvarite fizički kontakt, kao da kažete: „Tu sam, sve je u redu! Nisi sam u svojoj tuzi."

Držite ruku koja plače, lagano milujući falange prstiju. Mogući su lagani dodiri po leđima ili kosi osobe. Glavna stvar je osjetiti mjeru, a ne ako to pogoršava odnos.

Ekstremna situacija, može izazvati bijes i agresivno ponašanje. Često se u ovom slučaju praktikuju zagrljaji. Osim ako, naravno, ne ugrožava vaš život.

Pobesneli um se trenutno smiruje ako se prema njemu postupa s ljubaznošću, naklonošću i nežnošću. Ako ste uspjeli zagrliti osobu u snažan i pouzdan zagrljaj, pokušajte se prilagoditi njegovom ritmu disanja i postepeno ga usporiti pri prvim jecajima.

Glađenje i ljuljanje će dodati atmosferu udobnosti i sigurnosti dok će uplakanu osobu smiriti.

3. Pristupanje i saglasnost

Učenja i lekcije mentorstva se u ovome ne primjenjuju delikatna materija. Ako ste uspjeli da se smirite uz pomoć dodira, pokušajte razgovarati sa osobom. Postavljajte pitanja koja će mu omogućiti da izrazi svoj bol što je više moguće i ispusti ga.

« Reci mi kako se osjećaš», « slušam te...», « Da, razumem koliko ste uznemireni.», « Čuo sam te, nastavi". Slična verbalna sredstva potvrđuju činjenicu da se čuo i razumio. I što je najvažnije, obraćali su pažnju na njega i saosjećali sa gubitkom ili tužnim događajem u njegovom životu.

Klimnite glavom, uspostavite kontakt očima i izrazite smirenost. Ali to ne znači da trebate sjediti nasuprot i bušiti osobu očima, “hoo-kat” i “aha-kat” radi izgleda.

Pokušajte razumjeti i ni u kom slučaju ne osuđujte osobu zbog izražavanja emocija. Samo ih nemojte ocjenjivati. Ne pokušavajte smiriti ili uvjeriti emocionalno nestabilnog sagovornika.

Samo na taj način možete postati puna podrška i pravi slušalac. Govorite manje o svojim osećanjima nego o osećanjima koja plačete.

Ne morate davati lične primjere iz života, osim ako se to od vas ne traži. Kada ljudi dožive tugu, misle da je jedinstvena. Ali radost je ista za sve. Stoga, zračite prijateljski osmeh i pozovite voljenu osobu da popije šoljicu biljnog čaja za smirenje.

4. U teškim slučajevima

Ako je situacija u ćorsokaku i ne možete vratiti tvornicu suza u normalu, onda svakako provjerite ove preporuke:

uklonite nepotrebne promatrače iz sobe i stvorite ugodnu atmosferu. Prigušeno svjetlo, ćebe i voda;
pokušajte da ostanete sami sa osobom, ako to dozvoljava situacija i emocionalna nastrojenost osobe koja plače. Ako se izrazito ne slaže s nečijim prisustvom, pozovite ga da razgovara s vama telefonom. Napustite prostoriju i nastavite dijalog koristeći svoj mobilni. Ostani blizu;
switch man. Za to je prikladan oštar zvuk, ponekad čak i simbolični šamar ili zajednička bitka posuđa. Ponudite da svu bol uklonite na jastuku ili vriskom;
razgovarajte sa osobom kratkim verbalnim frazama: Sjedni. Operi lice. Popijte gutljaj vode." itd.;
nakon napada bijesa obično dolazi do potpunog opuštanja zbog nedostatka snage. Stoga ga stavite u krevet;
uklonite sve oštre, probadajuće i režuće predmete iz vidnog polja;
ne slijedite hirove "patnika".

Prijatelji, ovo je poenta.

Vidimo se na blogu, ćao!

Čak i najjačima od nas često su potrebne riječi ohrabrenja. Svako ima trenutaka kada je potrebno prijateljsko učešće. Ovaj članak sadrži riječi i ideje koje će vam pomoći da procijenite trenutne okolnosti sa druge tačke gledišta.

Nažalost, ne znamo kako da izgovorimo riječi podrške. Većina nas postoji u vilinski svetovi društvene mreže ili televizijske serije, gde je sve u redu, bez oblaka i bez greške sa srećnim krajem. Ali stvarni život je daleko od idealnih svjetova.

Ako trebate podržati osobu koja se bori sa bolešću, izbjegavajte izlizane klišeje. Oni su lišeni ljudske topline koja je toliko potrebna vašem kolegi.

Dakle, riječi podrške oboljelima:

Uvijek možeš računati na mene.
Žao mi je zbog onoga što se dogodilo. Tu sam da pomognem.
Samo želim da te podsjetim koliko si jak/jak.
Ja vjerujem u tebe.
Poslušajte savjete ljekara i pazite na sebe.
Oduvijek sam se divio/divio tvom talentu za savladavanje nedaća gracioznošću i humorom.
Sve što nam je ostalo u prošlosti, a što nas čeka u budućnosti - sve je to nemjerljivo malo u odnosu na ono što je sadržano u sadašnjosti ( Ralph Waldo Emerson).
Ono što gusjenica naziva smakom svijeta, tvorac naziva leptirom ( Richard Bach).
Duša ne bi imala dugu da oči nisu imale suze ( Beth Mende Connie).
Zvijezde se mogu vidjeti samo kada je dovoljno mračno Ralph Waldo Emerson).
San, bogatstvo i zdravlje moraju biti prekinuti da bismo mogli istinski uživati u njima ( Johann Pavel Friedrich Richter).
Svojom tugom i tjeskobom uskraćujemo našem sutra bilo kakvu priliku da bude. Jednostavno nemamo snage za njega Corrie Ten Boom).
Vaša bolest je samo jedno poglavlje, ali ne i cijela priča.

Fraze i riječi koje će razveseliti muškarca, momka: spisak

Kada komunicirate sa muškarcem, ne zaboravite da dodate šećer u sve što kažete. I izbaci sol iz svega što ti kaže.

Probajte sljedeće afirmacije:

Volim te danas više nego ikada prije.
Vaše odluke težak rad, ljubavno i velikodušno srce ispunjava me ponosom.
Čak i ako nismo zajedno, uvijek ćemo biti jedan tim.
Sretan sam što te imam.
Toliko činite za moju sreću, dozvolite mi da vas podržim.
Uvek ću biti sa tobom. I ići ću kuda me ti vodiš.
Biti pored tebe je čast za mene.
Naučio sam puno od tebe.
Šta god da se desi, želim da ostarim pored tebe.
Mislim da sudbina ima velike planove za mene. Zato mi je dala tebe.
Teška vremena nisu bitna sve dok smo zajedno.
Sve će biti kako treba. Čak i ako je drugačije.
Svaki završetak je početak za nešto potpuno novo.

Fraze i riječi koje će razveseliti djevojku, ženu: spisak

Žene su emotivnije i vjerojatnije im je potrebna podrška. U ovom trenutku nije potrebno kritikovati njene ili njene postupke.

Pokušajte da vratite ženi krila:

Kad bi se svaka moja misao o tebi pretvorila u cvijet, ti bi bio u rajskom vrtu.
Ne možete ni zamisliti koliko vas cijenim.
Niste sami, čak i kada mislite da jeste.
Hvala ti što si tu.
Divim se tvom talentu da slikaš život jarkim bojama.
Divim se tome nesebična ljubav koje dajete svetu.
ti - Sunshine u mom životu.
Pored tebe se osjećam voljeno, zaštićeno i shvaćeno. Hvala ti za ovo.
Sudbina je znala da će mi trebati podrška i podrška u ovom životu i poslala mi je tebe.
Tvoj stav prema meni čini da postanem bolji nego što jesam.

Fraze i riječi da se razveselite: lista

sam/sam.
Ja sam slobodan/slobodan da donosim odluke.
Svaki “minus” se uvijek može pretvoriti u “plus”.
Ja sam arhitekta svog života. Postavljam temelj i biram punjenje.
Ja sam viši negativne misli i niske akcije.
Sve što mi se sada dešava dešava se za moju krajnju korist.
Iako ovaj period mog života nije najlakši, to je samo kratak segment mog životnog puta.
Sunce će izaći i sutra. Uprkos svemu.
Čak i u nevolji, uvijek postoji nešto korisno i važno za vas.

Kako riječima oraspoložiti čovjeka, momka, osobu koja vredno radi i umorna je na poslu?

Rodne uloge u porodici se mijenjaju. Ipak, živimo u prilično patrijarhalnom društvu, gdje muškarac ostaje glavni hranitelj porodice.

Osnova koja je sasvim dovoljna za sreću: sunčeva svetlost, voda, odmor, zrak, stres od vježbanja. I ne košta ni novčića. Razmisli o tome. Odmori se. Budi sretan.
Svijet može čekati. Ne žuri. Oporavi se.
Vaš naporan rad, puno ljubavi i velikodušno srce ispunjava me zahvalnošću.
Mislim da ne bismo voljeli puno raditi da nismo umorni ( Clive Staples Lewis).
Život je komplikovan. Prvo se umoriš od posla, a onda i od činjenice da nije.
Put će savladati onaj koji hoda. Zajedno ćemo koračati našim putem.
Zaista cijenim ono što radite za mene (nas).

Kako riječima razveseliti muškarca, momka, osobu, djevojku u depresiji?

Depresiju je teško nositi sam. Jednostavno ali iskrene reči može mnogo toga promijeniti. Ali u ovim riječima ne bi trebalo biti sažaljenja. Samo ljubav, podrška i razumevanje.

Najvjerovatnije problem neće nestati za 24 sata. Ali 24 sata se mogu promijeniti vaš stav na ovaj problem. Hajde da promenimo ovo zajedno. Uvijek možete računati na moju pomoć.
Najbolnije udarce zadaje nam život. Zato morate naučiti da primite udarac. Ja ću učiti s tobom. Hajde da razmislimo odakle da počnemo.
Moje riječi vam možda neće olakšati teret, ali ja sam ovdje i niste sami.
Jači ste i hrabriji nego što mislite, i voljeniji nego što možete zamisliti.
Većina jaki ljudi- To nisu oni koji demonstriraju snagu pred drugima, već oni koji dobijaju bitke o kojima ne znamo ništa.
Niko nikada nije prestar, previše loš, previše bolestan ili previše glup da bi počeo ispočetka (Bikram Chowdhury).
Čak i ako ste posrnuli i pali, ipak ste krenuli naprijed.
Niko ne može da se vrati u prošlost i da prepiše početak istorije. Ali svako se može promijeniti ovog trenutka i promijeniti završni dio priče.

Kako riječima razveseliti muškarca, momka, osobu, djevojku tokom bolesti?

Ne mogu da zamislim kakvi će biti tvoji sledeći dani (meseci), ali nameravam da budem uz tebe sve ovo vreme.
Nema ništa loše u strahu. Biti uplašen znači da ste spremni učiniti nešto zaista hrabro - pobijediti.

Na početku članka naći ćete više afirmacija na ovu temu.

Ako je osoba uznemirena: kako ga oraspoložiti? Kako razveseliti prijatelja rečima?

Ne mogu proći kroz ovo umjesto tebe. Ali mogu to živjeti sa tobom. I zajedno možemo sve.
Haos i nevolje prethode velikim promjenama.
Prisjetite se bilo koje neugodne priče koja vas je nedavno mučila. Da li ti ona i dalje smeta?
Izgradite čvrstu osnovu od kamenja koje vas baca zlobnicima.

Iznad u tekstu ćete naći mnoge druge. zanimljivi citati, aforizmi i afirmacije.

Video: Kako pomoći prijatelju ako je depresivan? #6 // Psihologija Šta?

Osoba ima tugu. Čovek je izgubio voljenu osobu. Šta da mu kažem?

Čekaj!

Najčešće riječi koje uvijek prve padaju na pamet su

Budi jak!
Čekaj!
Ohrabri se!
Moje saučešće!
Nešto za pomoć?
Oh, kakav užas... Pa, drži se.

Šta još da se kaže? Nema se šta tješiti, gubitak nećemo vratiti. Drži se prijatelju! Nadalje, također nije jasno šta učiniti - da li podržati ovu temu (šta ako je osobi još bolnije od nastavka razgovora), ili je promijeniti u neutralnu...

Ove riječi nisu izgovorene iz ravnodušnosti. Samo za izgubljenu osobu život je stao i vrijeme je stalo, ali za ostale - život ide dalje, ali kako drugačije? Užasno je čuti o našoj tuzi, ali naš život ide uobičajeno. Ali ponekad se poželite ponovo zapitati – čega se držati? Čak je i vjeru u Boga teško zadržati, jer uz gubitak, očajničko “Gospode, Gospode, zašto si me ostavio?”

Moramo se radovati!

Druga grupa vrijednih savjeta ožalošćenima je mnogo gora od svih ovih beskrajnih "drži se!".

“Trebalo bi da ti je drago što si imao takvu osobu i takvu ljubav u svom životu!”
“Znate li koliko bi neplodnih žena sanjalo da budu majke barem 5 godina!”
„Da, konačno se umorio! Kako je patio ovdje i to je to – ne pati više!”

Ne mogu biti sretan. To će potvrditi i svi koji su, na primjer, sahranili svoju voljenu 90-godišnju baku. Majka Adriana (Malysheva) preminula je u 90. godini. Više puta je bila na ivici smrti, sve Prošle godine imala je jake i strašne bolove. Više puta je molila Gospoda da je odvede što je pre moguće. Svi njeni prijatelji su je viđali ne tako često - nekoliko puta godišnje najbolji slucaj. Većina je poznaje tek nekoliko godina. Kada je otišla, uprkos svemu tome, ostali smo siročad...

Smrt se uopšte ne slavi.

Smrt je najstrašnije i najopakije zlo.

I Hristos je to pobedio, ali mi za sada možemo samo da verujemo u ovu pobedu, a mi je, po pravilu, ne vidimo.

Inače, Hristos nije pozvao da se raduje smrti - zaplakao je kada je čuo za Lazarevu smrt i vaskrsao sina udovice iz Naina.

A „Smrt je dobitak“, rekao je apostol Pavle o sebi, a ne o drugima, „jer MENI je život Hrist, a smrt je dobitak“.

Ti si jak!

Kako se drži!
Kako je jaka!
Jaka si, sve podnosis tako hrabro...

Ako osoba koja je doživjela gubitak ne plače na sahrani, ne stenje i ne ubija se, već je smirena i smiješi se, nije jaka. Još uvijek je u najintenzivnijoj fazi stresa. Kada počne da plače i vrišti, znači da prođe prva faza stresa, malo mu je bolje.

Postoji tako tačan opis u Sokolov-Mitrichovom izveštaju o rođacima posade Kursk:

“Pratilo nas je nekoliko mladih mornara i troje ljudi koji su izgledali kao rođaci. Dvije žene i jedan muškarac. Samo jedna okolnost ih je navela da sumnjaju u svoju umiješanost u tragediju: nasmijali su se. A kada smo morali da guramo autobus koji je pokvario, žene su se čak smejale i radovale, kao kol farmerke u Sovjetski filmovi vraćajući se iz bitke za žetvu. „Jeste li iz Komiteta vojničkih majki?“ Pitao sam. "Ne, mi smo rođaci."

Uveče istog dana sastao sam se sa vojnim psiholozima iz bolnice St. vojnomedicinska akademija. Profesor Vjačeslav Šamrej, koji je radio sa rođacima poginulih u Komsomoletu, rekao mi je da se ovaj iskreni osmeh na licu slomljenog srca naziva „nesvesnim psihološka zaštita". U avionu kojim su rođaci letjeli u Murmansk, bio je ujak koji je, ušavši u kabinu, bio sretan kao dijete: „Pa, barem ću letjeti u avionu. Inače sedim ceo život u svom okrugu Serpuhov, ne vidim belo svetlo!" To znači da je ujak bio veoma bolestan.

- Idemo kod Saše Ruzleva ... Stariji vezist ... 24 godine, drugi kupe, - nakon riječi "kupe", jecale su žene. - A ovo mu je otac, on ovdje živi, također podmorničar, cijeli život je plovio. ime? Vladimir Nikolayevich. Samo ga nemoj ništa pitati, molim te."

Ima li onih koji se dobro drže i ne tonu u ovaj crno-bijeli svijet tuge? Ne znam. Ali ako se osoba "drži", onda mu, najvjerovatnije, treba i trebat će mu duhovna i psihološka podrška još dugo vremena. Sve najteže možda predstoji.

Pravoslavni argumenti

Hvala Bogu da sada imate anđela čuvara na nebu!
Vaša kćerka je sada anđeo, živjeli, ona je u Carstvu nebeskom!
Vaša žena vam je sada bliža nego ikada!

Sjećam se da je kolega bio na sahrani prijateljičine kćeri. Koleginica - necrkvena - zgrozila se kuma te djevojčice koja je izgorjela od leukemije: „Zamislite, kovala je tako plastičnim, tvrdim glasom - radujte se, vaša Maša je sada anđeo! Kakav divan dan! Ona je sa Bogom u Carstvu Nebeskom! Ovo je tvoj najbolji dan!"

Ovdje je stvar u tome da mi vjernici zaista vidimo da nije važno „kada“, već „kako“. Vjerujemo (i samo time živimo) da bezgrešna djeca i dobroživi odrasli neće izgubiti milost Gospodnju. Da je strašno umrijeti bez Boga, ali ništa nije strašno sa Bogom. Ali to je naše, na neki način teorijsko znanje. Osoba koja doživljava gubitak može reći puno svega što je teološki ispravno i utješno, ako je potrebno. "Bliže nego ikad" - to se ne osjeti, pogotovo u početku. Stoga, ovdje želim reći: „Možete li molim vas, kao i obično, da sve bude?“

U mjesecima koji su prošli od smrti mog muža, inače, nisam čula ove "pravoslavne utjehe" ni od jednog sveštenika. Naprotiv, svi očevi su mi govorili kako teško, kako teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, a ispostavilo se da malo znaju. Da je svijet postao crno-bijel. Kakva tuga. Nisam čuo ni jedno "konačno se pojavio tvoj lični anđeo".

To, vjerovatno, može reći samo osoba koja je prošla kroz tugu. Rečeno mi je kako je majka Natalija Nikolajevna Sokolova, koja je za godinu dana sahranila dva najlepša sina - protojereja Teodora i vladiku Sergija, rekla: „Rodila sam decu za Carstvo Nebesko. Tamo su već dva." Ali to je samo ona mogla reći.

Vrijeme liječi?

Vjerovatno s vremenom ova rana od mesa kroz cijelu dušu malo zacijeli. Ne znam još. Ali u prvim danima nakon tragedije svi su u blizini, svi pokušavaju pomoći i saosjećati. Ali onda - svako nastavlja svoj život - ali kako drugačije? I nekako se čini da je najakutniji period tuge već prošao. br. Prve sedmice nisu najteže. Kao što mi je rečeno mudar čovek koji je preživio gubitak, nakon četrdeset dana tek postepeno shvatiš kakvo je mjesto pokojnik zauzimao u tvom životu i duši. Nakon mjesec dana prestaje vam se činiti da ćete se sada probuditi i sve će biti kao prije. To je samo poslovno putovanje. Shvatiš da se nećeš vratiti ovamo, da te više neće biti.

Upravo u ovom trenutku je potrebna podrška, prisustvo, pažnja i rad. I samo neko ko će te saslušati.

Neće utješiti. Možete utješiti osobu, ali samo ako mu vratite gubitak i oživite mrtve. I Gospod može utješiti.

I šta reći?

U stvari, nije toliko važno šta reći osobi. Važno je da li ste iskusili patnju ili ne.

Poenta je u ovome. Postoje dva psihološkim konceptima: simpatija i empatija.

Simpatija- Saosećamo sa osobom, ali sami nikada nismo bili u takvoj situaciji. A mi, zapravo, ne možemo da kažemo „razumem te“ ovde. Zato što ne razumemo. Razumijemo da je to loše i strašno, ali ne znamo dubinu ovog pakla u kojem se čovjek sada nalazi. I nije svako iskustvo gubitka ovdje dobro. Ako smo sahranili svog voljenog 95-godišnjeg strica, to nam ne daje za pravo da kažemo majci koja je sahranila sina: „Razumem te“. Ako nemamo takvo iskustvo, onda vaše riječi za osobu najvjerovatnije neće imati nikakvo značenje. Čak i ako vas sasluša iz pristojnosti, pozadina će biti misao - "Ali s tobom je sve u redu, zašto kažeš da me razumiješ?".

Ali empatija- ovo je kada saosećate sa osobom i ZNATE kroz šta ona prolazi. Majka koja je sahranila dete oseća empatiju, saosećanje prema drugoj majci koja je sahranila dete, potkrepljeno iskustvom. Ovdje se svaka riječ može barem nekako uočiti i čuti. I što je najvažnije - evo žive osobe koja je i ovo doživjela. Što je loše, kao ja.

Zbog toga je veoma važno dogovoriti sastanak za osobu sa onima koji mogu pokazati empatiju prema njoj. Ne namjerni sastanak: “Ali tetka Maša, i ona je izgubila dijete!”. Nenametljivo. Nježno recite da možete otići do te i te osobe ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Na internetu postoji mnogo foruma za podršku ljudima koji doživljavaju gubitak. Manje ih ima na Runetu, više na engleskom govornom području - tamo se okupljaju oni koji su preživjeli ili doživljavaju. Biti s njima neće ublažiti bol gubitka, ali će podržati.

Pomoć dobrog sveštenika koji ima iskustvo gubitka ili jednostavno velikog životno iskustvo. Najvjerovatnije će biti potrebna i pomoć psihologa.

Molite se puno za mrtve i za voljene. Molite se i služite svrakama u crkvama. Također možete ponuditi osobi da zajedno putuje po hramovima kako bi svrake obilazili i molili se, čitajte psaltir.

Ako ste bili upoznati sa pokojnikom - sjetite ga se zajedno. Setite se šta ste rekli, šta ste uradili, gde ste išli, o čemu ste razgovarali... Zapravo, za to postoje komemoracije – da se setite čoveka, da o njemu pričate. “Sjećaš li se, jednom smo se sreli na autobuskoj stanici, a ti si se upravo vratio sa putovanja na medeni mjesec” ....

Mnogo, mirno i dugo za slušanje. Nije utješno. Ne ohrabruje, ne traži da se raduje. Plakaće, kriviće sebe, milion puta će prepričavati iste sitnice. Slušaj. Samo pomoć u kućnim poslovima, s djecom, u poslu. Razgovarajte o svakodnevnim temama. Budite blizu.

P.P.S. Ako imate iskustva o tome kako se doživljava tuga ili gubitak, mi ćemo dodati vaše savjete, priče i barem malo pomoći drugima.

Može se reći da u životu svake osobe postoje neugodni trenuci koji izazivaju neugodne emocije. Upravo emocionalnu stranu- odraz svjetonazora određene osobe. Ljudi imaju tendenciju da reaguju na potpuno različite načine na određene događaje u životu. Na data činjenica pod uticajem temperamenta, vaspitanja, stepena samohipnoze i niza drugih okolnosti. S druge strane i pristup svakom konkretnu osobu zahtijeva posebnu pažnju.

Svaka neoprezna riječ može slomiti volju osobe koja je, uz svu svoju sklonost samohipnozi, netolerantna na razne vrste kritika. Istovremeno, postoji određeni tip ljudi koji ne žele da sažaljenje drugih doživljavaju kao pozitivan osećaj. Neko unutra više sklon samoći, što mu omogućava da još jednom analizira situaciju i dođe do određenog zaključka.

Neki ljudi se boje nepoznatog i traže podršku od drugih. Međutim, postoje određena uslovna pravila koja uglavnom koriste psiholozi tokom seansi sa pacijentima, ali koja se moraju naučiti i obični ljudi kako biste u pravom trenutku pomogli sebi i svojim najmilijima. Pridržavajte se taktike komunikacije s ljudima koji se zateknu teška situacija, neophodno je da ih ne samo ne bi dodavali nepotrebne brige netačnosti fraza ili pogrešno izraženih misli, ali prije svega, da mogu pomoći u pronalaženju izlaza iz situacije i izgladiti val osjećaja.

Iskušenje civilizacije. Kako pronaći svoj put

Šta ne treba reći osobi koja tuguje?

Prije svega, važno je ne usmjeravati pažnju osobe na njegovu tešku situaciju, još jednom prisjećajući se neugodnih događaja, činjenica. Čak i ako se zna da je osoba koja doživljava neugodne trenutke svog života prilično jaka i uporna ličnost, sposobna da se nosi sa svim poteškoćama. Često je unutrašnja slabost osobe tako pažljivo prikrivena pod oklopom samopouzdanja da ga drugi pogrešno doživljavaju kao vrlo jaku, pouzdanu ličnost s praktički neuništivom. voljnih kvaliteta. Često se samopouzdanje doživljava kao nesumnjivo samopouzdanje. Istovremeno, čak i najupornija ličnost može biti prilično slaba i prilično ranjiva. Gubitak voljene osobe je posebno težak za sve ljude.

Ne treba nametati svoja razmišljanja o tome kako treba da se ponaša osoba koja se nađe u tragičnoj situaciji. Najvjerovatnije će doživjeti iritaciju zbog činjenice da ga pokušavaju naučiti u tako teškom trenutku za njega. Jaka ličnost, najvjerovatnije će reagirati agresijom, što je sasvim razumljivo, pa stoga nema smisla biti uvrijeđen i otići. Ljudi koji proživljavaju tugu svu svoju pažnju usmjeravaju na ovaj događaj, da mogu zaboraviti na one oko sebe, sa kojima su bili. Mora se imati na umu da je ovo privremena situacija, jer bilo ko, pa i većina tužna priča Dolazi do vrhunca i raspleta. Nijedna osoba na zemlji ne može beskonačno ostati na vrhuncu vlastitih iskustava, to može dovesti do tužnih posljedica.

Kao što znate, stres negativno utječe i na fizičko i na mentalno zdravlje. mentalno zdravlje osoba. Na pozadini stresa uzrokovanog doživljenom tugom, može postojati cela linija gastrointestinalne bolesti, javljaju se migrene, smanjuje se imunitet.

Radamira Belova - Sve ti je loše onda si tu

Nije neuobičajeno da ljudi polude nakon smrti voljene osobe.

(Ovo se posebno odnosi na majke koje su izgubile svoju djecu). Stručnjaci za ludilo smatraju jednim od načina mobilizacije odbrambene snage organizam. Jer osoba ne može dugo vrijeme biti u stanju stresa, onda u slučaju kada, zbog labilnosti nervni sistem ne može a da ne pomisli na proživljenu tugu, dolazi do promjena u njegovoj psihi. Takvi ljudi, takoreći, počinju da žive u drugoj dimenziji. U svijetu iluzija pronalaze ono u čemu im je toliko nedostajalo pravi zivot. Postoje slučajevi kada majke koje su izgubile bebe odbijaju da poveruju u ono što se dogodilo, a nastavljajući da povijaju lutke, ozbiljno veruju da su to njihova deca.

Osoba koja doživi tešku psihološku traumu kao rezultat tragedije može jednostavno pasti u stupor, ne reagirajući ni na koji način na riječi i postupke drugih. Ovo je ujedno i vrsta samoodbrane tijela. U takvom trenutku on se ne smiruje koliko ne sagledava stvarnost u svim detaljima. U takvim trenucima ne bi trebalo da pokušavate da „uzbudite“ obolelog. Prije svega, to neće dati nikakav rezultat, ali s druge strane, svaki pokušaj da ga se privede pameti i natjera da ode, na primjer, u šetnju, može izgledati smiješno i ne nosi gotovo ništa pozitivno u sebi.

Ne treba zaboraviti da osoba u takvom trenutku doživljava tugu, koja u njegovom umu ima globalne razmjere. Želja prijatelja da ga razvesele i razvesele (vicevima, anegdotama, smiješni incidenti) će se doživljavati kao "gozba za vrijeme kuge", odnosno automatski možete pasti u kategoriju neprijatelja koji se raduju tuđoj tuzi.

Ožalošćenoj osobi ni u kom slučaju ne treba zamjeriti slabost i pričati primjere kako drugi ljudi lako i brzo doživljavaju takve trenutke, a zatim prelaziti na svakodnevne brige. To može stvoriti neugodan dojam i zvuk u umu takve osobe kao pokušaj da je optužite da je ispunjen tugom. Osim toga, postoji rizik da postanete osoba koja ne razumije tuđu nesreću. Moguće je da će osoba slomljenog srca to reći direktno, grubim tonom i nakon toga odbiti da komunicira.

Sergej Bugajev - Put trenutnog prosvjetljenja

Nije potrebno otvoreno sažaljevati osobu ako nije tolerantna prema raznim vrstama sažaljenja.

Istovremeno, ne može se pokazati potpuna ravnodušnost. Osobi koja je doživjela tugu bit će mnogo lakše ako osjeti duhovnu podršku i razumijevanje, što se izražava u činjenici da njegovi prijatelji i rođaci doživljavaju tugu sa njim, razumiju njegovu situaciju. Potrebno je vrlo suptilno uhvatiti i najmanji smjer misli takve osobe. Žrtve često odbijaju da uzimaju sedative ili druge lekove, ubeđujući sebe da to nema smisla, jer nemaju volje za životom.

Ako je očigledno da mu sjećanja na sliku preminule osobe ne izazivaju dodatnu patnju, a želi o tome razgovarati, svakako ga morate pažljivo saslušati, bez umetanja dodatnih primjedbi, osim potvrde da je shvaćen a njegove emocije su bliske drugima. Takvu osobu ne treba ostaviti samu. Biće mnogo bolje ako neki prijatelji ili bliski rođaci pokažu želju da ostanu sa njim.

Mnogi ljudi su pozitivni, njihovo prisustvo samo po sebi uzrokuje topla osećanja, a neposrednost vas tjera da zaboravite na sve, čak i na najteže i tužne trenutke. Međutim, treba napomenuti da se osoba slomljenog srca možda ne kontroliše, što znači da je u stanju da brizne u plač u prisustvu djece, što može negativno uticati na njihovo psihičko zdravlje. Osim toga, djeca su vrlo osjetljiva na raspoloženje odraslih.

Ako osoba doživljava tugu, to ne znači da treba pokloniti u obliku dodatnog ljubimca. Odgovor možda neće biti u potpunosti predvidljiv. Ali u isto vrijeme, moguće je da će moći malo da se omesti pogledom na svoje omiljene reznice ili zamorce.

Inače, reakcija ljudi koji su izgubili kućnog ljubimca koji je već uspio postati punopravan nije ista. Neki nastoje odmah nabaviti životinju sličnu po svim parametrima prethodnoj umrloj životinji. Drugi, naprotiv, preferiraju životinje drugih pruga kako ne bi podsjećale na tragediju. Treća kategorija ljudi uglavnom ne smatra ispravnim nabavku životinje nakon tuge, jer nisu sigurni da će moći preživjeti gubitak novog ljubimca.

Šta biste trebali reći osobi koja sebe smatra neuspjehom?

Ispravnije bi bilo postaviti pitanje: šta se ne može reći osobi koja je doživjela neuspjeh, nakon čega svoj život smatra uzaludnim. Možete dati mnogo savjeta o tome, ali ispravna opcija bi bila individualni pristup na situaciju. Svaka osoba različito reaguje na iste riječi. Ako, na primjer, frazu "smiri se, sve će biti u redu" optimista može shvatiti kao potvrdu vlastitih misli, onda bi je okorjeli pesimista i skeptik mogao shvatiti kao sprdnju. Nema smisla da se vrijeđate ako slijedi odgovor sličan riječima: „Jesi li odlučio da mi se nasmiješ?! Gdje će sve biti u redu? Takvo obilježje reakcije na ne uvijek trijumfalnu stvarnost karakteristično je za ljude koji nisu sigurni u svoje sposobnosti, koji uvijek i u svemu imaju tendenciju da vide negativno. Bilo kakve poteškoće doživljavaju veoma teško, a zbog činjenice da ih to jako plaši i zaustavlja na pola puta, ne mogu postići visoke rezultate bez obzira.
Ako osobu koja smatra da je pogođena situacijom koja mu je oduzela lovor u određenoj oblasti aktivnosti okrivi što nije pokazala dovoljno upornosti i omekšavanja u najvažnijem trenutku, možete ne samo izgubiti prijatelja, već i iznenada postati skoro neprijatelj. Duboko u sebi, ljudi koji nisu skloni samokritici za svoje neuspjehe krive sve i svakoga. Oni su krivi za okolnosti i ljude koji su se tog trenutka sreli na putu, ali ne sami. Često radije prebacuju krivicu za bilo koji poraz na druge ljude, pa onda pričaju o tome. U ovom slučaju, možete pažljivo
Slušajte, a zatim vrlo taktično i pažljivo pokušajte riješiti situaciju, primjećujući tačku u kojoj nisu uspjeli držati situaciju pod kontrolom. Ali ni u kom slučaju ne razgovarajte o tome direktno. Mora se naglasiti da to nije zadnja šansa. Možemo navesti nekoliko epizoda iz sopstveni život. I iako lični primjer nije uvijek prihvatljiv drugima, on može donekle ohrabriti duh onoga ko ga je izgubio. Ponekad samopouzdanje da niste jedini koji je pretrpio neuspjeh daje snagu i pomaže da se nosite s kompleksom inferiornosti.

Kako možete pomoći u prevladavanju anksioznosti?

Ljudi su toliko skloni osjećajima da je ponekad mnogo lakše pokušati smiriti prijatelja nego se nositi s tim. sopstvene emocije. Roditelji su stalno zabrinuti za ponašanje svoje djece, odrasla djeca su zabrinuta za zdravlje starijih roditelja, svaka osoba, zauzvrat, mladi i stari, zabrinuti su za predstojeće događaje. Tako se školarac zabrine pri pogledu na strogog ispitivača, uposlenik kompanije brine da li će biti postavljen na čelo katedre, svršeni student cijelu noć razmišlja o mogućim događajima nadolazeće odbrane disertacije.

Naravno, uzbuđenje ni na koji način ne utiče pozitivno na situacije koje to zahtijevaju. Naprotiv, tokom perioda uzbuđenja, osoba troši kolosalne rezerve snage i energije koje bi se mogle primijeniti u pravom smjeru. Tako nalet uzbuđenja sprečava studenta da zapamti formulu koju je trpao cijelu noć, a najmarljiviji radnik kompanije se ne usuđuje ozbiljan razgovor sa svojim šefom za povećanje plate. Ispostavilo se da je uzbuđenje u stanju da udari u najpresudnijim trenucima, uspješno iznevjerivši sve planove koje su ljudi zamislili.

Da li je moguće pronaći prave reči smiriti uznemirenog prijatelja ili člana porodice? Ovo je prilično odgovorna misija koja zahtijeva oprez, pažnju i osjetljivost. Većina ljudi pokušava se umiješati u svoje živote i diktirati svoja pravila. Oni svaki savjet mogu shvatiti kao miješanje "ne u vlastiti posao". U nekim slučajevima takva podrška može izazvati sljedeću reakciju: „Ti uopšte ne razumiješ takve probleme, dakle ne razumiješ moje uzbuđenje!“ Važno je prvo pitati osobu da li joj je potrebna pomoć. Ako je raspoložen da iskreno govori o razlozima uzbuđenja, moguće je detaljnije analizirati situaciju na njemu privlačniji način.

Za vlasnika smisla za humor prikladna je opcija kada može zamisliti svog strogog šefa ili učitelja na ružan način, na primjer, sa zelenom kosom ili u smiješnoj odjeći. Ali glavna stvar je ne pretjerati, tako da učenik, prisjećajući se šala, ne prasne od smijeha u najnepovoljnijem trenutku. Ako osoba nije sklona šali, možete je ohrabriti da će svojim sposobnostima i inteligencijom sigurno sve postići. Istovremeno, psiholozi ne preporučuju korištenje čestice " ne", a takođe ne podsjećajte na riječ" uzbuđenje».