Fascinantni članci o psihologiji ljubavi. Razvoj ljubavnih odnosa

Knjige o psihologiji odnosa: 20 odličnih opcija + 5 najboljih besplatnih stranica za preuzimanje + 6 puta za posjetu psihologu

Dok svi traže poklone za svoju bračnu drugu za Dan zaljubljenih, vi skinete sa interneta Dnevnik Bridget Jones i izmislite "legendu" o tome kakve grandiozne planove imate za svečanu večer?

Na kraju krajeva, ne postoji voljena / voljena, i malo je vjerovatno da će vam je Providnost poslati tačno na vrijeme za praznik!

Ili se sa roditeljima još uvek osećate kao bubuljicavi šesnaestogodišnji tinejdžer, uprkos tome što su vam komšijska deca odavno pričala u „Ti“, a kolege vas zovu Semjon Semenovič?

Klasici žanra: 5 knjiga o psihologiji odnosa za koje je čak i vaša baka čula

Postoje knjige o psihologiji odnosa koje vrijedi pročitati samo da biste pijuckali šampanjac na žurci i klonulo rekli o njima: "Pa, dušo, ovo je klasik!" i steći reputaciju načitane osobe:

Dve iz kovčega: 5 najboljih knjiga o psihologiji odnosa između muškarca i žene

Ako a lični život letimo u pakao ili smo potpuno odsutni (mačka i djevojka Tanka se ne računaju), savjetujemo vam da pročitate najbolje knjige o psihologiji ljubavnih odnosa:

“Grupa u prugastim kupaćim kostimima lijepo pliva!”: 5 zanimljivih knjiga o psihologiji odnosa na poslu

“Živjeti s vukovima – zavijati kao vuk” – je vaš kredo u odnosima sa kolegama? A šta ako vodiš ovo stado? Pogledajte listu zanimljivih knjiga o psihologiji odnosa u timu i vodstvu:

S. Godin „U svakome postoji vođa. Plemena u doba društvenih mreža.

„Moj šef je, pošto je vidio kako šiknem idejama, ali ne mogu da „zapalim“ druge njima, toplo preporučio čitanje knjige Setha Godina. Takođe me je naterao da vam kažem šta sam iz toga naučio.

Kao rezultat toga, osnovane su korporativne novine, održan je grandiozan praznik za naše klijente, a ja sam organizovao večeri mafije za zaposlene. Mislim da sada možete sigurno tražiti povećanje plate", - Olga, pr-menadžer, podijelila je svoje iskustvo čitanja knjige.

1. V. Shapar “Psihologija manipulacije. Od lutke do lutkara.

   Ne vidite ništa sramotno u tome da svoj posao bacite kolegi, a sami odjurite "u plavu daljinu" za rođendan svog druga iz detinjstva Serjoge?

   Riječ "manipulator" za vas slađe od slatkiša? Pročitajte ovu knjigu psihologije i naučite!

   E. Shatskaya „Kučka škola-2. Karijera - uspeo sam.

   Evgenia nastavlja u svojoj knjizi da "baca bisere". praktični saveti i duhovite opaske o izgradnji poslovnih odnosa.

   Obavezno štivo za one koji sanjaju o lovorikama prave poslovne žene.

   A. i P. Vladimirsky "Tajne uspješnog karijeriste."

   Ova knjiga o radnim odnosima neće „otkriti Ameriku“, ali je odlično štivo za one koji tek počinju svoj put karijere i žele da se transformišu iz entuzijastične studentkinje u novu Mirandu Pristli (Đavo nosi Pradu film).

   D.Maxwell "21 neoboriva lekcija liderstva".

   Book pogodan za one koji voli stil američke poslovne književnosti, tj vokabular, maksimalno - "sažvakano" do stanja kašastog savjeta.

   Postat će odličan materijal za čitanje u minibusu ili metrou, jer je tekst podijeljen na kratka poglavlja.

Očevi i sinovi: 5 najboljih knjiga o psihologiji odnosa roditelja i djece

O tome kako rasti punopravno dijete(a možda i više od jednog) i ostanite razumni i blagoslovena uspomena, knjige o psihologiji odnosa s vašim "perlom" će reći:

D. Grey "Djeca su s neba."

Najvjerovatnije ćete požaliti što vaši roditelji svojevremeno nisu imali takvu knjigu.

Napisano lako i jasno.

J. Korchak "Kako voljeti dijete."

Ovaj Poljak je znao o čemu piše u knjizi, jer je svojevremeno umro odbijajući da ostavi jevrejsku djecu u getu.

Y. Gippenreiter „Komunicirajte s djetetom. Kako?".

Ova knjiga će vas naučiti kako da odgajate samostalnu osobu, a da se ne "gušite" svojom ljubavlju.

Niko nikada neće reći za vaše odraslo potomstvo da je “maca”.

P. Druckerman "Francuska djeca ne pljuju hranu."

Jeste li znali da je za francuskog trogodišnjaka pospremanje stola ili stavljanje suđa u mašinu za sudove sasvim obična stvar?

A dijete od šest godina lako se može poslati samo u kupovinu u obližnju radnju?

O tome kako odgojiti samopouzdanog, opuštenog čovjeka pročitajte u knjizi Amerikanca koji je dugo živio u Parizu.

Svetlana iz ukrajinskog grada Kamjanec-Podilski, majka četvorogodišnjeg Andreja, rekla je:

“Ova knjiga me je zaista malo oduševila. Sada se trudim da sina ne otpustim, čak i kada sam katastrofalno zauzet.

A može i da mi umesi testo za mafine, i da pomete u hodniku. Čišćenje igračaka za sobom općenito je sveta dužnost i nije predmet rasprave.

1. D. Haffner "Od pelena do prvih spojeva."

   Čak i ako je na televiziji cijela zemlja prenosila da u SSSR-u nije bilo seksa, potreba za pravilnim seksualnim obrazovanjem nije nigdje nestala.

   Pogotovo ako i sami, krivicom svojih roditelja, imate „dovratnike“ u ovoj oblasti. Sa ovom sferom odnosa i nudi da se bavi knjigom.

"Jedan, dva, tri, četiri, pet, potražiću te": 5 najboljih stranica za preuzimanje knjiga o psihologiji odnosa

Kako ne biste gubili dragocjeno vrijeme tražeći najbolje, po vašem mišljenju, knjige o psihologiji odnosa, savjetujemo vam da obratite pažnju na sljedeće internetske resurse:

Jedan od aspekata u proučavanju psihologije odnosa je koncept "zaljubljivanja". Za informacije o tome kako shvatiti da je muškarac nesvjesno zaljubljen u vas, pogledajte video:

Korak do psihologa! 6 situacija kada nijedna knjiga o psihologiji odnosa neće pomoći

U nekim situacijama ne biste se trebali oslanjati čak ni na najbolje knjige o psihologiji odnosa:


Čini nam se da čitanje nikada nije toliko korisno kao učenje knjige psihologije odnosa.

Uostalom, ako možete bez još jednog "remek-djela" A. Marinine ili novog dijela sage o Harryju Potteru, tada se sukob s voljenom osobom ili "kancelarijski" ratovi neće "zapaliti" sami od sebe ...

Koristan članak? Ne propustite nove!
Unesite svoju e-poštu i primajte nove članke poštom

Kada bismo imali priliku da zavirimo u najdublje uglove čovekove duše, onda bismo verovatno videli koliko je u svakome jaka potreba ne samo da budemo voljeni, već i da sami doživimo ljubav i tu ljubav poklonimo nekome. Videli bismo koliko ljubavi se krije u svakom od nas i u kojoj meri ta ljubav u mnogim slučajevima ostaje nezatražena. Sramota je kada se čini da naša ljubav – ono najvrednije što imamo – nije potrebna. Zašto se ovo dešava? Hajde da napravimo malu digresiju u dubinu međuljudskih odnosa i pokušamo pronaći razloge.

Uzmimo prvi, površni rez iz psihologije odnosa. Psiholozi su u svojim studijama identifikovali mnoge faktore koji utiču na pojavu simpatija, međusobnu privlačnost, odnose, njihov kvalitet i karakter. Najvažniji faktor privlačnosti neke osobe je njena sličnost s nama: približavaju se ljudi čiji karakter, interesi, sklonosti, uvjerenja i životne vrednosti su slični.

Na primjer, ranjivi, anksiozni i osetljiva osoba jedva da voli eksplozivno, energično i oštro. Zatvorenoj i nekomunikativnoj osobi teško je razumjeti nekoga ko želi da bude što češće u javnosti. Pragmatičar koji o svemu sudi sa stanovišta materijalne dobiti neće izazvati simpatije kod romantičara koji cijeni uzvišena osjećanja i samopožrtvovnost.

Ali šta je s popularnim vjerovanjem da se suprotnosti privlače? Famous socijalni psiholog Elliot Aronson, na primjer, vjeruje da se ljudi vežu jedni za druge ne samo zbog svojih sličnosti, već i zbog toga što se mogu nadopunjavati. Međutim, ne slažu se svi istraživači s njim. Brojni eksperimenti koje su sproveli istraživači različite zemlje, otkrio je stabilan obrazac: najveća vjerovatnoća da će se simpatija razviti u naklonost postoji između ljudi koji su bliski po duhovnom raspoloženju. Drugim riječima, za nastanak privrženosti važnije su slične ideje o smislu života od, na primjer, podudarnosti temperamenata ili iste brzine reakcije.

Prema američkim istraživačima David Bass i Sandra Barnes, kada stvaraju dugoročne i trajne veze, ljudi najveća vrijednost dati sposobnost da bude dobar prijatelj i prijatelj, pažnja i poštovanje prema partneru, iskrenost, privrženost, pouzdanost, inteligencija i razboritost, ljubaznost, sposobnost razumijevanja drugog i umjetnost zanimljivog sagovornika.

Skloni smo da osjećamo posebnu simpatiju prema nekome ko nam se otvorio, ko je s nama podijelio nešto duboko intimno, čak i ako je to slabost ili mana, ili prema nekome kome smo otkrili dio našeg unutrašnjeg svijeta, duše , srce, koje ne otkrivamo svima.

Vještina etiketiranja

Psiholozi su takođe identifikovali faktore koji uzrokuju da veze pate na samom početku njihovog nastanka. Na utiske i mišljenja koje stvaramo o nekoj osobi, naše simpatije ili nesklonosti prema njoj, utječu naši vlastiti stereotipi. Stereotip je neka vrsta etikete na koju se držimo. Nesvesno svrstavamo osobu u jednu od kategorija koje obično koristimo: „srećan“, „nevaljalac“, „grč“, „plava čarapa“ itd., a zatim s mukom menjamo preovlađujuću ideju.

Kategorije na koje dijelimo ljude često zavise od našeg stanja i raspoloženja, a posebno od našeg karaktera i načina života, kao i stereotipa našeg okruženja. Vatreni borac protiv pušenja sve mentalno dijeli na pušače i nepušače, intelektualca - na one s kojima se ima o čemu pričati, i one s kojima se nema šta pričati, modne - na dobro obučene i sve ostale .

Vrlo česta greška u percepciji druge osobe je “halo efekat”. Zarobljeni smo opšti utisak, što određuje sve naše procene: ako verujemo da je čovek generalno dobar, onda je dobar u svemu ili skoro u svemu, a ako je loš, onda je bezrezervno đubre. Iznenadimo se kada se pokaže da osoba koja nam je prijatna može biti prijateljska sa prijateljima i despot sa ženom i decom.

Nemojte piti vodu sa lica

Važan stereotipni faktor koji određuje procjenu osobe s površnim poznanstvom je izgled. Studenti jednog od univerziteta odgovorili su na pitanje koje osobine osobe su im najvažnije kada se javi želja da ga upoznaju. Ispostavilo se da je od svih kvaliteta bitna samo vanjska privlačnost. Ali svi učesnici eksperimenta bili su studenti prestižni univerzitet, intelektualci!

Ciceron je, međutim, vjerovao da je najviša vrlina i glavna dužnost mudraca da ne bude zarobljen izgledom. Ezop je rekao da je suptilnost uma bolja od lepote tela. I ruski narodna poslovica kaže: "Nemoj piti vodu sa lica." Da, i svako od nas, naravno, savršeno razumije: duhovne kvalitete osobe, njegova sposobnost empatije i ljubavi ni na koji način nisu povezani s veličinom struka ili oblikom nosa. Ali, nažalost, u trenutku veze (i još dugo nakon toga) mnogi ljudi na to zaborave. Sve to počinje da se ostvaruje tek dužom i dubljom vezom.

Žalosno je da zbog trke za vanjskom privlačnošću – ako ona postane glavni kriterij za stvaranje odnosa – možemo izgubiti istinski blisku i native personšto može biti veoma blizu.

I ako se ljudi dobro i dugo poznaju, ako iskuse međusobnu privlačnost na duhovnom nivou, počinje djelovati veliko načelo: ko je blizak, lijep je. Ne postoji takva ljepota koja bi omogućila beskonačno skrivanje zle ili jadne duše. I nema lica koje nije neobično lepo za pogled pun ljubavi. Veličanstvo i snaga unutrašnja ljepota, obasjavajući lice, riječima se ne može opisati!

Tu treba tražiti razloge za situaciju, više puta odigranu u književnosti i kinematografiji, kada je muškarac, jednom zaljubljen u neodoljivu vamp ženu, napušta zbog neopisivog, ali razumjevši svoje srce "sivog miša", ili kada djevojka preferira mentalno blisku osobu nego samozadovoljnog zgodnog muškarca.ona osoba koja nije obdarena sjajnim izgledom.

Igre i ljudi. ljudi i igre

Američki psihoterapeut, kreator " Transakciona analiza» Eric Berne je postao autor originalne teorije ljudskih odnosa, iznesene u knjizi "Igre koje ljudi igraju". On je pažljivo i suptilno analizirao ponašanje ljudi u različite situacije, a to ga je navelo da kaže: najviše veliki problem nastaje kada nestane iskrenosti u komunikaciji i odnosima, kada ljudi prestanu da budu svoji i počnu se igrati, umjesto da se ponašaju prirodno i zrelo.

Bern govori o tri stanja ličnosti koja se manifestuju na različite načine u svakom od nas: „Dijete“, „Roditelj“, „Odrasla osoba“.

"Dijete" živi u čovjeku cijeli život. To je najiskreniji dio nas samih, koji se manifestira kada razmišljamo, reagiramo i osjećamo, kao u djetinjstvu. Svi su nekada bili mali, čuvali u duši iskustva i stav tog vremena. „Dijete“ karakterizira intuicija, pronicljivost, emocionalnost, spontanost, radost i šarm, žudnja za znanjem, čudom i magijom, kreativan, izvanredan pristup. Međutim, u svojim negativnim manifestacijama "Dijete" je hirovito, histerično, neozbiljno, svojeglavo ili jako ovisno o "Roditeljima" i nečijem starateljstvu.

“Roditelj” u nama razmišlja onako kako su nekada mislili njegov otac i majka ili drugi odrasli – to je čitav kompleks vjerovanja, normi i predrasuda nastalih u djetinjstvu, koji su u nama potaknuli određene zabrane i tjerali nas da se ponašamo i razmišljamo u skladu s shemi "tako prihvaćeno". S vremena na vreme takav "Roditelj" se oseti u svakom od nas.

Ličnost “odraslog” se ostvaruje kao sposobnost pronalaženja rješenja u problematičnim i teške situacije, pokazati zrelo i kreativnost. U svakom od nas postoji dio "odraslog" (čak i u djetetu) - a to znači da smo svi sposobni biti nezavisni, mudri i objektivni.

Sva ova tri stanja su veoma važna za potpuni razvoj ličnosti, ali je važno da su harmonično kombinovana. Važno je da ljudi koji komuniciraju budu „na istom nivou“ i da stanje koje se manifestuje odgovara situaciji: rešite problem kao „odrasli“ sa „odraslim“, opustite se ili se divite nečemu kao „dete“ sa "Dijete", prihvatite važne odluke kao dva roditelja. Poteškoće nastaju kada se ovo pravilo ne poštuje, na primjer, kada se jedna osoba oslovljava sa "Odrasli" na "Odrasli", očekujući razumnu, smirenu reakciju, ili kao "Dijete" na "Roditelj", računajući na pomoć, ljubav i podršku , ali dobija suprotno od sagovornika. Recimo da muž pita svoju ženu, oslovljavajući je sa "Odrasla" na "Odrasla", "Znaš li gde mi je sat?" Umesto mirnog odgovora: „Leže na stolu“, žena odgovara hirovito, kao uvređeno „dete“: „Pa ja uvek moram sve da znam“, ili poučno, kao „roditelj“: „Zašto nikad ne znaš gde su tvoje stvari? Više ne izgleda malo." Prirodna komunikacija je narušena neprimjerenim reakcijama, a kao posljedica toga često dolazi do skandala, nesporazuma, otuđenja.

Tako se razvija i konsoliduje. novi način odnosi - Bern to naziva "igrom". Kao rezultat igre, iskrenost nestaje, igrači kao da stavljaju maske na koje su navikli, skrivaju se iza njih, štiteći se od ispoljavanja stvarnih osjećaja. “Vidi šta sam uradio zbog tebe!”, “Draga, volim te, možeš li mi kupiti bundu?”, “Samo pokušavam da ti pomognem”, “Samo preko svog mrtvog tela”, “Ili ja - ili on / ona / to "... Koliko često u komunikaciji pribjegavamo takvim igrama (njihov popis se može nastaviti) i kao rezultat toga se udaljavamo jedni od drugih i ne primjećujemo kako toplina, iskrenost, prirodnost napuštaju odnose , te svojevrsne ucjene i manipulacije jednih sa drugima.

Zamijenite mjesta

A ipak jedan od kritični faktori u vezama, to su, naravno, “On” i “Ona”, muškarac i žena. Mnogi psiholozi i filozofi tvrde da problem u odnosima zapravo nastaje kada On i Ona zamijene uloge - i to je jedan od problema. modernog društva, koji postaje sve akutniji. “Ona” postaje “muška” u kući, u vezama, u vezama, a on postaje previše “ženstven”, nestabilan, razmažen, slab. Po pravilu, takav problem nastaje kada jedan od partnera prestane da ispoljava svoje osnovne kvalitete, a onda ga drugi preuzme.

Ali ipak, uprkos zamjeni pojmova, u našim umovima od davnina postoji arhetip pravog muškarca i prave žene. A mi tražimo i želimo da pored sebe vidimo ne "drugu ženu" (u slučaju žene) ili "drugog muškarca" (u slučaju muškarca), već od pamtivijeka muškarac je bio tražeći sliku svoje prelepe "Dame", Prave Žene, i žene - njenog "Viteza", Pravog muškarca.

Arhetip "muški vitez" Plemenitost, dostojanstvo, čast - u svim manifestacijama Pouzdanost i podrška - uvijek možete računati na njega i njegovu riječ Odlučnost, hrabrost i hrabrost, osobine "borca" koji se ne povlači pred teškoćama i pronalazi brz i efikasno rešenje probleme Inicijativa, aktivnost, duh avanture i kreativnog traganja Osobine "oca", "zaštitnika" onih koji su slabiji i svih plemenitih i pravednih djela Inteligencija, um, kultura i sofisticiranost Osetljivost, nežnost, ljubaznost, saosećanje Muško prijateljstvo - "jedan za sve, svi za jednog" Arhetip "žena-dama" Ljubav kao princip i smisao života je ljubav koja može savladati sve teškoće i činiti čuda. Sposobnost da se borite za ono što vam je drago i ono što volite Sposobnost da se žrtvujete za dobrobit onih koje volite i da volite nezainteresovano - ne zahtevajući ništa zauzvrat Ljepota, unutrašnja i vanjska, koja izvire iz ljubavi: kada žena voli, lijepa je Sofisticiranost, suptilnost, gracioznost, osjećaj za ljepotu i harmoniju Kvaliteta "Muze-inspiratora", koja inspiriše druge i ima svoje izvore inspiracije Kvaliteta "majke" koja daje i štiti svaki život (ne samo svoju djecu). Dobrota i saosećanje iz ljubavi Inteligencija, erudicija, kultura i kreativnost zasnovana na intuiciji Sposobnost „osjećanja srcem“ je nešto što ne možete vidjeti očima i ne možete razumjeti logikom Sposobnost davanja topline i udobnosti, stvaranja atmosfere doma Velika praktičnost - organizacija i efikasnost u konkretnim slučajevima Prijateljstvo žene - "od srca do srca"

Animus Anime nije prijatelj

Švicarski psiholog K.-G. Jung govori o postojanju u nesvesnom svake osobe dodatnog dela suprotne prirode. U nesvesnom svakog muškarca postoji "ženska priroda" - "Anima", au svakoj ženi postoji nesvesna "muška priroda" - "Animus". Ova svojstva se polažu u djetinjstvu (Anima nastaje na osnovu slike majke, Animus - na osnovu slike oca) i često naknadno utiču na izbor životnog partnera.

Anima i Animus imaju svoje pozitivne i negativne strane. Pozitivna Anima ili Animus je onaj nesvjesni dio nas samih koji treba spoznati i razviti da bismo postali harmonična osoba. Negativan Animus ili Anima je nešto u nama što treba prepoznati i savladati. To je ono što muškarca čini više sličnim ženi, a ženu muškarcem, a ponekad čak i izaziva homoseksualne sklonosti.

Negativna animacija je pojačana utiscima rano djetinjstvo ako je dječak (a zatim i muškarac) majci "pod petom" ili je previše ovisan o njoj. Takvi utisci iz djetinjstva odražavaju se u karakteru odraslog muškarca, čineći ga ženstvenim i razmaženim („princeza i grašak“), zavisnim od naklonosti, osjetljivim, nesigurnim i potrebnim za pomoć i autoritet majke ili „druge polovine“ . Pokušavajući da prikrije vlastitu slabost i nesigurnost, muškarac je primoran da se ruga, baca uvredljive primjedbe, bude grub ili se udaljava od pravi zivot a problemi u pseudointelektualne hobije i erotske fantazije, gdje je sve moguće u mislima, ali ništa nije potrebno u praksi.

Za razliku od negativne, pozitivna anima je personifikacija svih plemenitih i lijepih "ženskih" kvaliteta u unutrašnji svet muškarci, omogućavajući da se razviju duboko životna mudrost. To su intuicija, uvidi, podložnost iracionalnom, sposobnost ljubavi, saosećanje, briga, harmonija i osećaj za lepo.

Negativni Animus u ženi alegorijski je predstavljen kao "žena tenk", koja briše sve što joj se nađe na putu, skrivajući ispod manje-više ženstvenog izgleda grubu, grubu, neumoljivu i hladnu silu. Često se ovaj nesvesni aspekt manifestuje u obliku čvrstog uverenja da je neko u pravu (posebno kada žena nije u pravu), a takvo uverenje je često praćeno željom da se ubode, uvredi ili nametne svoje mišljenje drugima, priređujući grube skandale i scene. Jedna od najsjajnijih manifestacija negativnog Animusa je želja žene da bude voljena po svaku cijenu i njena spremnost da učini sve za to. Kao i proistekli osjećaj za "svoju teritoriju", zle misli skrivene ispod slatkog osmijeha, kritika, strast za ogovaranjem i još mnogo toga. Ponekad negativni animus poprima oblik paralize svih čula ili duboke sumnje u sebe, ponekad dostižući osjećaj potpune bezvrijednosti. Negdje duboko u sebi, Animus šapuće ženi: „Ti si beznadežna. Koja je svrha pokušaja? Nema smisla ništa raditi. Život se nikada neće promeniti na bolje." U životu i u ljudima samo se crno vidi, sve belo je pometeno i neopaženo.

Ali pozitivan Animus može se pretvoriti u neprocjenjivog unutrašnjeg pratioca koji će ženi obdariti istinski muževne, viteške kvalitete - inicijativu, hrabrost, uzbuđenje i žeđ za otkrićem, bistar, objektivan um i duhovnu mudrost.

sta da radim?

Završavajući naš pregled psihologije odnosa, želim se fokusirati na jednu stvar. važno pitanje: šta ometa manifestaciju prava ljubav? Prisjetimo se nekih savjeta psihologa, filozofa i jednostavno mudrih ljudi.

• Ne brkajte ljubav sa zaljubljivanjem, nemojte razmišljati o željama. S ljubavlju sve tek počinje, ali samo ona nije dovoljna. Na početku doživljavamo romantični entuzijazam, sve vidimo u ružičastom svetlu, sve izgleda savršeno, vekovima, ali ne zaboravite da je ljubav poput snažnog bljeska vatre: krhka je i može da se ugasi jednako brzo kao i pojavilo se. Ljubav treba da se pretvori u ljubav. A za to postoji test vremena i poteškoća.
• Najveće prepreke ljubavi su sebičnost i posesivnost. Ponekad volimo neku osobu, ali zaboravimo da ona ima svoju ličnost, prednosti i mane koje se razlikuju od naših i zaljubimo se u određenu savršena slika obdareni kvalitetama koje nam se sviđaju, ili koje sami imamo, ili nam nedostaju. Kada shvatimo nesklad između osobe i slike koju smo kreirali, počinjemo je prepravljati kako bi se uklopila u naše “standarde”, guramo je u okvire i ideje koje smo postavili. Stoga je važno da se ponekad zapitate: „Šta nam je važno u ljubavi: voljena osoba ili naša sopstvene želje, šta želimo da dobijemo od njega? Svaki "kavez" naših osjećaja u koji pokušavamo utjerati voljenu osobu - čak i zlatnim i lijepim putem - jednog dana će mu postati skučen. I on će ili pobjeći, ili će, čak i ako ostane s nama, njegova duša biti nedostupna i zatvorena od nas. Ponekad je potrebno napraviti izbor između naše koristi i ljubavi i...zaljubiti se zbog same ljubavi.
• Opasno je težiti da budete voljeni po svaku cijenu. Ponekad padnemo na poniženje i "zarad ljubavi" izgubimo vlastito dostojanstvo, zaboravimo na svoje snove, na sopstveni put i smisao života. I za šta? Zarad bednih mrvica koje nam padaju sa stola - malo topline, kap osećanja, malo novca?.. Nije li previše visoka cijena za malo ljudske sreće?
• Ne tražite ono što nas razdvaja, već ono što nas spaja. Jer ljubav će trajati sve dok je ujedinjenje snažno. I ništa ne spaja u ljubavi toliko kao želja da dijele iste snove, iste ideje i avanture - i da se bore i savladavaju teškoće. I obrnuto, ako ništa ne ujedinjuje ili spajanje nije zanemarljivo, zar nije vrijedno razmisliti da li je to ljubav?
• Budite jedno drugom ogledalo. Jer uvijek mora postojati neko ko će nas spriječiti da idemo niže dostojanstvo koji nas neće prevariti i uvijek će pokazati istinu, ma kakva ona bila. A pritom, ko će nam pokazati najljepša i najtajnija stanja, takve naše sposobnosti i vrline, za koje ponekad i ne znamo.
• Ako iskreno volimo, onda čak i uz najstrašnije nedostatke, uvijek je moguće i potrebno pronaći nešto svijetlo i dobro u osobi. U psihologiji postoji koncept samoproverenog proročanstva. Njegova suština je da ako o voljenima razmišljamo bolje nego što zaista jesu, onda oni postepeno postaju bolji. Ako ih, naprotiv, potcijenimo, onda će se promijeniti na gore. Stoga, najviše na pravi način promeni osobu u bolja strana- da mu ne uočavaju i govore o greškama i nedostacima, već da se prema njemu ponašaju kao da već ima željene pozitivne osobine.
• Prebolite rutinu u ljubavi. Ljubav se ponekad jača i održava kroz male i beznačajne detalje. I koliko često nam najsitnije stvari (koje nepravedno zaboravljamo) - cvijeće ili poljubac, sjećanja na dragocjene trenutke i romansu, znakovi pažnje i brige - omogućavaju da jedni drugima pokažemo snagu ljubavi.
• Učinite prvi korak ka - u nesuglasicama i svađama i ne pokazujte naše "osobitete" koje mogu razbjesniti voljenu osobu ili voljenu osobu.
• Ako je druga polovina unutra loše raspoloženje, depresije, tuge, umora, prezaposlenosti ili problema, onda ni sami ne biste trebali biti pogođeni, već naprotiv, preduzmite sve moguće i nemoguće mjere da se ova stanja otklone.

Sve ovo može uroditi plodom ako se shvati jedna velika istina: za ljubav je potrebno dvoje, potreban je zajednički trud obe strane.

Originalni članak nalazi se na web stranici časopisa "New Acropolis": www.newacropolis.ru

časopisu "Čovjek bez granica"

Prvi poljubac sa momkom, kako sladak i uzbudljiv može biti. Koliko još obećava da će doživeti srećna iskustva. Nova romansa- ovo je uvijek početak nezaboravne priče, tokom koje morate naučiti mnogo zanimljivih stvari o svom muškarcu. Ali zaista želim brzo shvatiti šta je zapravo predmet uzdaha i koje emocije leže u njegovoj duši. U početku je stvar vrlo teška, ali Njegovo Veličanstvo Poljubac može pomoći u tome. Da, da, to je način ljubljenja koji će vam reći šta možete očekivati ​​od svoje srodne duše. Šta možete naučiti o muškarcu nakon prvog poljupca?

4 tehnike ljubljenja i tipovi muškaraca

Dakle, svi muškarci prema prirodi njihovog poljupca mogu se podijeliti u četiri tipa.

1. Brzi poljubac

Njegov prvi poljubac je intenzivan, a usne ili jezik su mu napeti malo više nego što je potrebno. Aktivnost partnera ima blago histeričnu konotaciju, u naletima strasti voli da grize.

U većini slučajeva, inicijativa u odnosima s takvim muškarcem pripada djevojci. I bez obzira koliko samopouzdano izgleda, vi ćete uvijek postavljati pravila. Njegovo mišljenje je da svoju voljenu morate zabaviti najbolje što možete i umeti. A kako to učiniti - neka ona odluči. Stoga, nemojte biti sebični i dovedite svog muškarca na takvu zabavu koja će vas dvoje zanimati.

On je u stanju da mijenja svoje hobije, jureći iz jedne krajnosti u drugu, te stoga razgovor o vječnoj ljubavi treba uzeti s krajnjim oprezom. Bolje je s vremenom provjeriti svoja osjećanja.

Njegova patološka društvenost dovodi do flertovanja i novih poznanstava, a ako ste ljubomorni, onda muškarac nije za vas. Naprotiv, ako ste samopouzdani, smireni i uravnoteženi, postaćete idealan par koji će izazvati zavist kod drugih.

2. Samopouzdani prvi poljubac

Ljubi snažno, odlučno i snažno, ne samo prvi put, nego uvijek općenito. Neke, najkritičnije djevojke, takav poljubac povezuju sa kašičicom koja im visi u ustima.

Ovo je pouzdan čovjek s kojim će biti lako i mirno. Od njega nećete očekivati ​​buru emocija i romantičnih užitaka. Najvjerovatnije se pridržava tradicionalnog pogleda na bilo koje stvari. I dok se malo bolje ne upoznate, nemojte ga uvlačiti ekstremno okruženje bungee jumping ili snowboarding.

Sa takvim čovekom, odmereno porodicni zivot. I imajte na umu: ako se zaljubio, tvrdoglavo će vas voditi u matični ured. Ali ako u njegovim planovima ne bude vjenčanja, učinit će sve da ne bude pred vratima vjenčane palače.

Da li sanjate da provodite večeri u društvu verni muž sposoban da podrži i ohrabri? Tada ste jednostavno stvoreni jedno za drugo. Ali ako žudite za avanturom, eksplozijom emocija i ludim danima, onda ova osoba nije za vas.

3. Nježan prvi poljubac

Nežno ljubi, kao da se boji da ošteti tvoje nežne usne, i pažljivo grli. Često takvi poljupci ispadnu vlažni, ponekad i više nego što bismo željeli.

Takav muškarac je veoma privržen i brižan. Da, ovo nije ekstravagancija strasti. Ali u njegovoj duši leži toliko neutrošene nežnosti! Za uspešnu vezu, moraćete da ga vodite i ohrabrujete. Naravno, i on sam zna šta mu je činiti. Upravo za ovaj tip muškaraca podrška voljene osobe je izuzetno važna. A onda će vas pratiti do kraja zemlje.

I nemojte se nadati da ćete ga prevaspitati ako želite pored sebe vidjeti muškog vođu, samopouzdanog borca. Lakše je naći nekoga ko ti je privlačniji.

4. Osetljiv prvi poljubac

Poljubiti ga je prijatna nepoznanica. Može se ljubiti kako želi, na bilo koji od gore opisanih načina, glatko i prirodno prelazeći s jednog na drugi.

Šta se može reći? Dobio si glavnu nagradu. Držite ga čvrsto, jer ovaj muškarac zna za njegovu privlačnost. Odnosi s njim se zasnivaju na međusobnom razumijevanju. Ali da biste ispunili njegova očekivanja, morate zadržati brend. Ako ste samopouzdani, izražajni, onda će vaša zajednica trajati dugo. Ali ako nemate želju da stalno branite titulu" Idealna žena“, onda je bolje odmah pobjeći od njega ne osvrćući se.

Velika ljubav i garancija su nespojivi pojmovi. Zbog potrage za garancijama u vezama, često propuštamo sam život, prilike i gubimo sve šanse da budemo sretni.

"Nema ništa trajnije od privremenog", kaže istočnjačka poslovica. Verovatno ne treba uvek tražiti nešto trajno, velika ljubav i zagarantovane dugoročne veze. Ništa nije zagarantovano u ovom životu. Garantovano je samo da smo rođeni i da ćemo jednog dana umrijeti. Zbog potrage za garancijama, često nam nedostaje sam život i njegove mogućnosti, raznolikost njegovih boja. Nedostaje nam ono što je pored nas, ono što bi nas moglo ispuniti - makar i na kratko, neka to ne bude priča ili roman, već katren ili čak jedna rečenica, ali ako ne jurimo za horizontom, onda ovi katrene i rečenice mogu nas ispuniti i pripremiti za priče i romane. I ko zna, možda će se jednog dana desiti ono najtrajnije od ovako "privremenog".

Žene traže dugoročne, pouzdane veze u kojima bi mogle imati bebu, dobiti psihološka sigurnost i opusti se. Žena želi pronaći muškarca koji pripada isključivo njoj - spremna je da sa njim gradi odnose i produbljuje ih cijeli život. Žena je prizemnija.

Čovek je vetar. On je po prirodi osvajač. Neprestano osvaja različite žene, on se potvrđuje u njegovim očima. To ne znači da mu ne treba stalna žena - treba mu, treba mu pouzdan pozadi, luka u koju se uvijek može vratiti nakon svojih pohoda i pobjeda. A ako dozvolite ovom "lajneru" da ode na pučinu i surfa prostranstvima života i drugih žena, onda će se uvijek rado vraćati u svoju luku.

Obično nakon toga slijedi pitanje: "Znači, on će se sad jebati desno i lijevo, a ja ću sjediti kod kuće i čekati ga?". Prvo, niko ne može cijeli život jebati desno i lijevo, kada dođe granica, nakon koje seks ne postaje glavna stvar, već osoba postaje glavna. Ali ako suzdržavate seks, onda to postaje opsesija. Drugo, ako je jedna osoba slobodna u vezi, onda je i druga slobodna. Za jednog nema slobode. U tome postoji veliki rizik, ali ljubav živi u slobodi.

Da bismo nešto naučili, moramo iskusiti različite odnose. Nikada nećemo shvatiti vrijednost veze ako nismo imali druga iskustva. Da bi se pronašlo "ono", mora se proći kroz skup "ne to". Bijelo piše na crno, a ako pišete bijelo na bijelo, onda nikada nećemo vidjeti šta je napisano. Ako nemamo negativna iskustva, nikada nećemo shvatiti vrijednost pozitivnih, nećemo ih uopće primijetiti.

Morate proći kroz razne odnose, naučiti i prepoznati razni ljudi, a onda će jednog dana zaista biti moguće pronaći svoj. A ako svaku osobu koju sretnete dodijelite i tražite lojalnost od nje do kraja života, pričvrstite se uz nju, onda sigurno nikada nećete pronaći svoju.

I svi se držimo, mi smo veliki vlasnici. Ulazeći u vezu sa nekim, zahtevamo da ta druga osoba pripada nama, i to samo nama. Da bi od sada gledao samo nas, volio samo nas, zanimao se samo za nas. Ali da li je to moguće? Svi smo mi živi ljudi, i ako nas zanima jedna osoba, onda može biti zainteresirana i druga osoba na isti način. Samo treba da priznamo da ako smo se nekom drugom jednom svideli, onda bi mu se neko drugi mogao svideti, čak i ispod najviše bolji odnosi. (cm. )

Ponekad, da bismo cijenili ono što imamo, potrebno je otići na distancu, spoznati drugačije iskustvo, drugačiji odnos. Živi smo, nismo mrtvi – želimo da komuniciramo sa drugima, da vidimo divljenje i prepoznavanje sebe u njihovim očima, da naučimo nove stvari, da unesemo nešto sveže u svoje živote, jer svaki odnos vremenom postaje mehanički i rutinski. Sviđa nam se naš partner, spremni smo da nastavimo vezu sa njim i dalje, ali nas zanimaju i drugi ljudi. I mi bismo rado "provetrili", ali se bojimo da ne izgubimo ono što imamo - zato kontrolišemo drugoga, a drugi, zauzvrat, kontroliše nas. I u tim smrtonosnim zagrljajima polako umiremo, sanjajući da ih se riješimo.

Dopuštajući drugome da djeluje i živi onako kako razumije, stičemo vrijednost za sebe. Drugi nas može ostaviti, može se malo ohladiti prema nama, svašta se može dogoditi - čak i u prirodi postoje oseke i oseke, dan i noć, ljeto i zima. Intenzitet osećanja se ne može zadržati 24 sata dnevno, 365 dana u godini, inače ćemo jednostavno pregoreti. Dakle, u bilo kojoj vezi postoje faze aktivnosti i pasivnosti, samo ih se ne morate bojati.

Čak i ako nas druga osoba napusti, može nam se ponovo vratiti, i tada će veza dobiti potpuno drugačiji kvalitet, drugu vrijednost, obnovit će se, jer će druga osoba na novi način gledati na ono što ima, i sami ćemo moći cijeniti osobu i ono što imamo. A ono što je zbog svakodnevne vreve, familijarnosti i mehaničnosti u odnosima već prestalo da ima vrednost, zablistaće na nov način, dobijati nove boje, novu vrednost, jer, pomerajući se u stranu, ponovo otkrivamo ono što imamo.

I moguće je da će naš partner pronaći novo interesovanje i nastavlja da traži svoju sreću. Beskorisno je držati se onoga što odlazi – ili će se vratiti samo od sebe, u novom svojstvu, ili se neće vratiti, a mi se trebamo dići i tražiti dalje. A mi se bojimo izaći i pogledati. Ovi odnosi su nam se teško dali, a opet otići i izaći na otvoreno kupanje je jednostavno strašno, ne vjerujemo u sebe, niti u to da možemo pronaći nešto drugo. Stoga nikada ne puštamo, držimo se zadnjeg, kvarimo veze i ostavljamo ih osakaćene, sa izgubljenom vjerom u muškarce ili žene. Iz odnosa izlazimo sa ranama.

Ako i dalje relativno lako ulazimo u veze, onda nam je vrlo teško iz njih napustiti. Ulazimo i zaključavamo vrata za sobom sa svim bravama, bacamo ključeve i čak zaboravimo gdje su vrata. A onda udaramo glavom o zid, pokušavajući da izađemo. A sve zbog međusobnog posjedovanja.

Beskorisno je tražiti slobodu od drugoga, uvijek treba početi od sebe. I obično polažemo pravo drugome, ne shvaćajući da je posjed uvijek obostran. Drugi nas posjeduje samo zato što mi posjedujemo njega.

"Nema ništa trajnije od privremenog", kaže jedna istočnjačka poslovica. Verovatno ne treba uvek tražiti nešto trajno, veliku ljubav i garanciju dugotrajne veze. Ništa nije zagarantovano u ovom životu. Garantovano je samo da smo rođeni i da ćemo jednog dana umrijeti. Zbog potrage za garancijama, često nam nedostaje sam život i njegove mogućnosti, raznolikost njegovih boja. Nedostaje nam ono što je pored nas, ono što bi nas moglo ispuniti - makar i na kratko, neka to ne bude priča ili roman, već katren ili čak jedna rečenica, ali ako ne jurimo za horizontom, onda ovi katrene i rečenice mogu nas ispuniti i pripremiti za priče i romane. I ko zna, možda će se jednog dana desiti ono najtrajnije od ovako "privremenog".