Značenje riječi sujetna osoba. Taština, ponos i poniženje

– Psihologija taštine – šta je to? Kako nastaje?

– Važno je napomenuti da se kod ovakve formulacije problema („psihologija taštine“) miješaju dva diskursa – psihološki i religijski. Taština je pojam iz duhovnog konteksta, shvaćen kao strast ili grijeh, mi se obavezujemo da ćemo o tome raspravljati na psihološkom polju. A ako govorimo o psihološkom sadržaju taštine, onda prvo morate definirati ovaj koncept.

Na primjer, čitamo na Wikipediji: "Sujeta je želja da se izgleda sjajno u očima drugih, potreba da se potvrdi nečija superiornost, ponekad praćena željom da se čuje laskanje od drugih ljudi." To je potreba za ispraznom slavom, slavom od naroda. A ta potreba - za pohvalom, divljenjem, pažnjom prema sebi - je zaista u velikoj mjeri psihološki fenomen o kojem se može raspravljati, uključujući i kao fenomen ne samo duhovne prirode.

A ova potreba može imati nekoliko razloga. Postoji nešto kao akcentuacija karaktera. Postoji više vrsta akcentuacija, jedna od njih je histerična, a za osobe koje imaju ovu akcentuaciju glavna je karakterna osobina neutaživa potreba za pažnjom prema sebi.

Dešava se da se ovaj tip karaktera manifestira od ranog djetinjstva. U tom smislu se uslovno može govoriti o urođenosti. Na primer, dete ne može da izdrži kada ga hvale pored njega ili se brzo umori od nečega, umori se od novih igračaka, važno mu je da uvek bude u centru pažnje. Odrastajući, takva djeca često pokazuju dobre umjetničke sposobnosti, u školi, u krugovima u kojima učestvuju pozorišne predstave, javno čitati poeziju, pjevati, nastupati.

To ne znači da svi oni koji vole scenu imaju histeričan karakter, ali histeroidi imaju veliku potrebu za tim. Odnosno, u nekim slučajevima to je jednostavno urođeno, čak postoje studije koje govore da u adolescenciji 2-3% adolescenata ima takvu akcentuaciju, češće među adolescenticama.

Drugi razlog leži u traumi iz djetinjstva. Svako dete ima urođenu, snažno izraženu potrebu za pažnjom, potrebu za ljubavlju, želju da bude cenjeno takvo kakvo jeste, naravno, šta god da radi. Ovo je normalna ljudska stvarnost. A ako dete ne dobije tu bezuslovnu ljubav, nema taj osnovni osećaj da sam važan, voljen i potreban takav kakav jesam, onda se kasnije može formirati potreba da se potvrdi, da tu ljubav „dobije“ u takvoj pomalo krivo - kroz želju hvale i slave. Pohvaljen sam - dobar sam, vrijedan, potreban; ne hvale me - kao da ne postojim, jer me niko ne primecuje.

Ovo je jedna od tipičnih posljedica djetinjstva psihološke traume kada osoba nije formirala osnovni, vrednosni stav prema sebi. Trauma nije nužno nesreća, rat, požar itd., za dijete nedostaje ljubavi i bezuslovno prihvatanje je takođe katastrofa, pogotovo ako traje mnogo godina, dan za danom.

Odnos djeteta prema sebi formira se kroz način na koji se njegovi bližnji prema njemu ophode, tek onda ide na unutrašnji plan, internalizuje se – spoljašnje ide u unutrašnje. Prvo se čovek vodi time kako se ponašaju roditelji prema njemu, zatim vršnjaci, u osnovnoj školi postaje veoma bitna figura učitelja, a kako se drugi ponašaju prema meni, onda to ide u unutrašnji plan, znam šta sam, kako Osećam o tebi.

Ako nemam formiran bazičan stav prema sebi, shvatanje da sam dobar u sebi, šta god da radim, onda postoji potreba da stalno potvrđujem spolja da sam dobar.

Po pravilu, mnogi od nas odrastaju u situaciji uslovne ljubavi: kada ste uradili dobro – bravo, emotivna poruka „Volim te“; loše - drugačija reakcija: hladnoća, odbijanje, ljutnja. Ne postoji razlika između osobe i djela, nema stava prema djetetu da si u svakom slučaju voljen, a ono što radiš može biti dobro ili loše. I tada se ne formira osnovni vrednosni stav prema sebi.

Ovdje je teško govoriti o nekoj vrsti patologije, uključujući i duhovnu, jer takvu osobu može samo sažaliti. Skoro svaki klijent koji se nađe u ordinaciji psihologa nosi ovaj fenomen nenaklonosti.

- Šta možete savjetovati roditeljima da razlikuju čin i ličnost djeteta?

- U našoj zemlji, nažalost, mnogi sovjetski roditelji čitaju štetno pedagoška literatura, koji kaže, na primjer, da ne možete nositi djecu na rukama, obratite puno pažnje, da je to navodno ugađanje - takva štetna pedagogija. Ovdje postoji jedan klasičan odgovor, klasična formula koju je dao Carl Rogers, osnivač humanističke psihoterapije: "Volim te, ali to što radiš me uznemiruje." Kod Svetih Otaca naišao sam na sledeću formulaciju: voli čoveka, ne osuđuj čoveka, nego osudi greh.

Vrlo je važno razlikovati osobu i čin, osobu i manifestacije. Moram to stalno imati na umu, da shvatim da ako se sada okrenem od djeteta, to može imati ozbiljne posljedice. Za dijete je emocionalno odbacivanje jednako ozbiljnoj katastrofi, ono još kao odraslo ne može shvatiti da možda postoje razlozi iz serije - mamini problemi, neki loš dan ili nešto drugo. On sve shvata veoma bukvalno - svet mi je okrenuo leđa, ja sam loš.

Bitna je osnovna emotivna poruka djetetu: vrijedan si mi, važan, poželjan. Trebala bi biti takva poruka: dobar si, volim te, potreban si i važan, a postupci se mogu tretirati drugačije. Ako je to slučaj, onda se stvara atmosfera sigurnosti koja je vrlo važna za razvoj djeteta.

Ne izlažite histeroid

- Ako imamo tužnu situaciju, kada se već formirala odrasla nevoljena osoba, koja se onda psihička i bihevioralna odstupanja mogu razviti od sujete?

- Ako govorimo o akcentuaciji, posebno o histeričnoj akcentuaciji, onda je prirodno da osoba potiskuje neprijatne činjenice i događaje. Nemoguće je da svijest prihvati da sa mnom nešto nije u redu, da prepozna neki minus u sebi – to je kao katastrofa. Ovo je karakteristika naglašavanja kada postoji tako neutaživa glad za neprestanom, stalnom pažnjom prema sebi. Postoji nestabilan odnos prema sebi, ali nema resursa da se prihvatimo holistički, uključujući i sa svojih ne najboljih strana.

A psiha radi sa zaštitom, represijom - čovjek jednostavno nije upoznat, jednostavno iskreno ne vidi nijedan svoj nedostatak. Ne zato što laže, ne zato što namjerno koristi nojevu politiku zatvarajući oči, već zato što se pokreće represija, a to je nesvjestan mehanizam.

Sa takvim ljudima je teško komunicirati, jer svaka naznaka nekog kvara izaziva odbijanje, sukob, iritaciju – osoba ne može prihvatiti kritiku. To mi pada na pamet iz Salomonovih izreka (9:8): "Ne kori zle, da te ne mrze; ukori mudraca, i on će te voleti." I ovdje je isto: ne razotkrivaj histeroida, jer će te mrzeti. Ako je histerična akcentuacija jako izražena, postoje problemi s kritičkim odnosom prema sebi, onda takva osoba praktički ne može voditi pravi dijalog.

Dešava se da osoba počne da laže, mašta, pretvara se, a to nije laž u punom smislu te riječi. Kod histeroida se to dešava gotovo nesvesno, svaki put kada čovek ponovo iskreno veruje da govori istinu, jer ima mnogo mehanizama nesvesne odbrane koji mu ne dozvoljavaju da ne igra.

Čovek treba stalno da igra za publiku, potreba za pažnjom je dominantna, ona sve određuje, zaokuplja čoveka, a sve ostale potrebe idu u stranu ili u drugi plan. Da bi se zadovoljila ova potreba za pažnjom, covek ide na različitim sredstvima, ponekad ne svjesno, samo da bude u centru pažnje.

Čovjeku je često i potpuno nepodnošljivo kada mu se ne poklanja pažnja. Kod adolescenata se to posebno jasno manifestira - bolje je da imam barem malo pažnje, čak i ako je loša, nego me neće primijetiti. To objašnjava ponekad devijantno ponašanje u adolescenciji, barem - to je jedan od razloga. Ako su djeca huligani, vrijedi razmisliti da li imaju dovoljno pažnje.

Često je u porodicama ovako: kada je sve u redu, roditelji su mirni i praktično ne obraćaju pažnju na dijete. Pet - bravo, očišćena soba - dobro, ali čim se nešto loše desi, potoci pažnje jednostavno se izliju. Ovo je pažnja sa znakom minus - dijete se grdi, vaspitava, juri s njim, idi kod doktora i učitelja - ali ova pažnja je more. I tu je zaključak jasan: naravno, bolje je obratiti pažnju na dobro, a ne čekati da dijete vikne kroz neke huliganske radnje: pogledaj me, daj mi barem malo pažnje.

Histerična osoba može pribjeći avanturizmu, nekim izuzetnim oblicima privlačenja pažnje. Takav nadobudnik. Ovo se čak može uzeti za neku vrstu kreativnosti, originalnosti, ali obično iza toga ne stoji ništa duboko - histeroidi imaju problema s dubokim osjećajima. Mnogo površnih emocija, puno izražavanja, puno izraženih manifestacija, ali uz bliski kontakt s njima je prilično dosadno. Nema dubine, nema sopstvene ozbiljne pozicije. Na prvi pogled takvi ljudi mogu biti vrlo privlačni, zanimljivi, ali kada s njima počnete bliže komunicirati, sve nestaje.

- Čemu to može dovesti, koje su posljedice takvog ponašanja?

- Takva osoba uglavnom ispada veoma usamljena. Njemu je teško da uspostavi bliske, intimne, duhovne odnose, jer da biste ušli u intimnost, morate se otvoriti. Za intimnost je potrebna otvorenost, sposobnost da se pokaže ne samo svoje dobra strana ali i loših. Pravi prijatelj zna tvoju lošu stranu. Ispovjednik, s kojim postoji ozbiljna intimnost, poznaje i vaše različite strane.

I ovdje je pristup stvarnoj osobi izuzetno težak, bilo da se to radi svjesno ili nesvjesno. Mnogo toga se istiskuje, nema posebne dubine.

Ozbiljan problem kada pažnja prema sebi određuje sve sfere života. Čovek je zadovoljan samo dok ima pažnje, ali to ne može biti 24 sata dnevno, a čim te pažnje nema, dolazi smak sveta. Ovo je glavna dominantna ljudska potreba koja se ne može u potpunosti zadovoljiti. Ovo se ne dešava često, ali se dešava.

Želim da naglasim da se sada fokusiramo na poteškoće ljudi sa određenim tipom karaktera, to nikako ne znači da se radi o nekakvim manjkavim ili osuđenim ljudima sa dijagnozom „taštine“, jer su rođeni sa takva akcentuacija. Svaki tip karaktera ima svoje prednosti i mane, ali sada govorimo o tipu koji ima slabu stranu – potrebu za pažnjom – jer je to tema našeg današnjeg razgovora. Mnogi histerioci su, na primjer, vrlo talentirani. Pitanje naglaska.

Obično u osobi, u prisustvu drugih vrsta akcentuacije karaktera, kada histerične osobine ne tako oštro, postoje i druge oblasti života koje su takođe važne. Odnosno, život se ne vrti oko potrebe za pažnjom i slavom, čak i ako postoji ozbiljan nedostatak samoprihvatanja i potrebe za potvrdom svoje vrijednosti izvana. On ima ovaj problem, kao i svaka osoba, ima slabih tačaka, ali to je jedna od njih, odnosno nema zarobljavanja potrebom za pažnjom.

Ja nisam kao ovaj mitar

Klasičan primjer je farizej i općenito farizejstvo kao uzor taštine. Sve je urađeno za šou, nije jasno šta je unutra. Kao što kaže Hristos: „Teško vama, književnici i fariseji, licemeri, što ste kao oslikani grobovi, koji spolja izgledaju lepo, a iznutra su puni kostiju mrtvih i svake nečistoće“ (Mt 23,27) . Nije jasno šta je unutra, ali spolja je sve u redu - klasičan primer.

I još jedna važna osobina farisejstva, prema prispodobi o cariniku i fariseju - ne samo da zahvaljujem Bogu što sam tako dobar, dajem desetinu i tako dalje, već i ne tako, kako ovo publican. Odnosno, ponižavam ga, postavljam se više. Da bih se afirmisao, moram, kao tinejdžer, da spustim sve oko sebe i tada ću osetiti da sam heroj. Ponižavanje druge osobe da bi se osjećao kao zvijezda. Ne samo to, to se dešava u prisustvu Boga.

Da li se to radi nehotice ili svjesno?

– Čovek može biti potpuno nesvestan da ponižava druge, možda to uopšte ne vidi i tada je teško govoriti o samovoljnom grehu. Druga stvar je kada je osoba zdravog uma i trezvenog pamćenja, s i sam traper, ipak ide. Vjerovatno se to dešava kada čovjek hrani svoju strast, prepušta joj se, kako kažu Sveti Oci. „Znam da imam tu osobinu, ali nije me briga, idem da se afirmiram na račun drugih, ponizim drugog i biće mi dobro.“ I ovdje, kako god bilo – povrede nisu povrede, akcentuacija nije akcentuacija – postoji trenutak proizvoljnosti, a može se govoriti o grijehu, jer je u rukama čovjeka.

- Ako je osoba bila ponižena u djetinjstvu, onda će to u budućnosti izazvati odgovor, možda nesvjestan?

Ovdje se vraćamo na temu nenaklonosti. Reakcija može biti različita, neko u obliku osvete, da. Činjenica je da u velikoj mjeri usvajamo modele odnosa u kojima smo odrasli. Osoba razvija određeni obrazac, stereotip interakcije. Na primjer, osoba je odrasla u porodici u kojoj je cijelo vrijeme bila ponižavana, a on znašta je to. Tako je i sa decom alkoholičara, koja onda ili ne piju uopšte, ili idu u istu vezu, na primer, izaberu muža koji pije, jer znaju kako je, navikli su na to.

Možda vam se ne sviđa, ali osoba ne zna kako bi drugačije moglo biti, pa nesvjesno igra isti scenario.

Mnogi psihološki fenomeni su izgrađeni na ovom mehanizmu kada se ponavlja isti scenario odnosa. Na primjer, vrlo često djevojke dolaze na psihoterapiju i žale se: imam jednog, drugog, trećeg mladića, a stalno isto, veze se razvijaju po jednom scenariju. I jednostavno je osoba odrasla u određenom modelu odnosa, a onda ovaj model gubi.

Na ovom mehanizmu može se graditi i odgovor nakon poniženja u djetinjstvu: bio sam uvrijeđen, navikao sam se živjeti u modelu žrtve-progonitelja, ili tirana-žrtve, i onda nastavljam živjeti u ovom modelu. I tu nema veze - ja ću ostati žrtva, a oni će mene tiranizirati, ili će biti mjenjač - ja ću tiranizovati, a drugi pored mene će biti žrtve. Problem je što je teško ući u novi model odnosa.

Uzajamno poniženje nije uvijek posebna osveta, često je to samo poznati način odnosa. A to se takođe ne uviđa uvek, čovek primeti da nešto nije u redu, već samo po plodovima, kada ima mnogo zapleta koji se ponavljaju, na primer, isti ljubavna veza. Opet isti zaplet, opet isti scenario: prvo sam mu se svidjela, onda smo se sreli dva mjeseca, a onda je iznenada nestao bez objašnjenja. Jedan je nestao, drugi je nestao, zašto nestaju? Sta je bilo?

Ili neke strašne priče kada je bilo ljubavi, veza, pa počinje maltretiranje muškarca nad ženom - okrutnost, batinanje, manipulacija, upotreba. Žena misli da će drugi biti bolji, a drugi je isti. Tipična priča o suzavisnosti.

Ljudi u tome vide gotovo neku magiju: ja privlačim takve ljude. Ili: Bog mi šalje takve. Ali Bog nema ništa s tim. Ovo je samo psihološka realnost, a ne duhovna. Osoba zaista privlači takve odnose, jer je za nju ovo poznat način postojanja.

Ako govorimo o psihologiji traume, onda trauma ima tendenciju da se ponavlja. Ako je u djetinjstvu bilo traume, posebno nasilja u porodici, ne nužno jednokratne, tata je npr. tiranin, onda se kasnije čovjek želi riješiti traume, tako je tijelo biološki uređeno. Ali da bi se oslobodio, osoba treba ponovo da proživi ovu traumu. Problem je u tome što osoba ponavlja isti traumatski scenario, a izbavljenje se ne dešava.

To se dešava, na primjer, sa nesrećama - osoba doživi nesreću, a onda redovno ulazi u njih, jer je nesvjesno gubi iznova i iznova. Ili dođe čovjek poslije rata, pa stalno ulazi u nekakav obračun, kao vojnički, jer već zna da ratuje i treba da ponovi ovu priču da bi se oslobodio tih traumatskih iskustava .

Otišli smo jako daleko od sujete, ali ovaj trenutak mehanizama ponavljanja je važan za našu temu.

Zapravo sam kul

- A ako je osoba previše uslužna, pažljiva, previše željna da ugodi, da li je to normalno ili je to i sumnjivo ponašanje?

- Dešava se da ovo Druga strana fenomen suovisnosti. Čovjek se toliko boji susreta s nekom vrstom kritike da se namjerno ponaša krajnje ljubazno. Najčešće je to posttraumatska realnost - nedostatak osnovnog dobar odnos. Tako čovjek dobije takav odnos prema sebi, radi šta hoće, samo da nema sukoba, samo da nema strogog pogleda, podignute obrve, nekog emocionalno netolog stava.

Sumnjivo je, jer je ovde teško govoriti o besplatnom, zrela ličnost koji se može manifestovati. Čovek uvek zauzima servirnu poziciju: samo da se osećaš dobro, samo da se ne ljutiš na mene, samo da se dobro ponašaš prema meni. To je ovisnost o tome kako me drugi tretiraju, a iza toga se krije nedostatak vlastite stabilne pozicije, stabilnog stava prema sebi. Moj stav prema sebi je jednak onome kako me drugi tretiraju. Zamislite koliko je teško, čovjek ne zna šta je - dobar, loš, može se fokusirati samo na druge. Normalno, u adolescenciji se postepeno formira stabilan stav prema sebi, nezavisan od mišljenja drugih.

To je pitanje identiteta koji odrasla osoba treba da ima. Ako nije ni klimav ni klimav ili nikakav, onda je moj identitet jednak onome kako me drugi gledaju. Nemam svoj oslonac, svoje tlo pod nogama, svoje shvatanje: ko sam, šta sam, nema jasnog identiteta, razumem šta sam, samo po izgledu drugih. S takvim ljudima nije posebno zanimljivo komunicirati, a što je najvažnije, njima samima je jako teško.

- A šta je neadekvatno i nestabilno samopoštovanje, kako se ono manifestuje u suprotnosti sa zdravim samopoštovanjem?

- Postoji takav mit da je samopoštovanje ili visoko ili nisko, a da je u sredini normalno. Zapravo, ova skala nije takva: na istoj strani, i visoka i nisko samopouzdanje a drugo je normalno. Jednostavnije rečeno, postoji bolesno samopoštovanje, ali postoji zdravo, a ono koje je bolesno je ili visoko ili nisko.

Kada osoba kaže za sebe: „Ja sam najgori, nisam ništa od sebe“, onda iza toga stoji suprotno mišljenje: „Zapravo, mislim za sebe da sam jako kul, ali postoji strah da ovo neće biti potvrđeno, a vi morate sve vrijeme prkosno govoriti koliko sam užasan da biste me podržali. Iza ovoga opet stoji bolestan, nestabilan identitet i samopouzdanje.

I isto sa visokim samopoštovanjem: ako čovjek šeta okolo i viče svima da je zvijezda, onda mu nedostaje osjećaj za svoju zvijezdu, normalnost, dobrotu, to treba stalno potvrđivati.

Kada postoji lična zrelost, koja uključuje samoprihvatanje, poznavanje sadašnjeg ja, tada postoji zdravo, normalno samopoštovanje. Sa visokim ili niskim samopoštovanjem, obično je loše sa pravim poznavanjem sebe, osoba stalno ćaska - da li sam užasna, ili divna.

U slučaju zdravog samopoštovanja, osoba nema problem da bude zabrinuta zbog toga, to mu nije dominantna tema – nije ga briga, ne boli. Osoba zna svoje prednosti i mane, prihvata sebe drugačije, smireno, ravnomjerno se odnosi prema sebi.

– Mogu li nekako preći na zdravo samopoštovanje, naučiti ovo?

– Nikada neću reći da je neko beznadežan ili da je razvoj nemoguć, to bi bila neistina. Ko može staviti tačku na osobu? Kao što se u duhovnom životu svaka osoba prije smrti može preobratiti, tako je i u psihološkoj stvarnosti. Naravno, postoje ljudi koji se teže mijenjaju, a neko ima više resursa i potencijala za to.

Druga stvar je da je ovo tako osnovno, vrlo ozbiljan problem- prihvatanje sebe, odnos prema sebi. Ovo je veoma stvarni problem- Gubitak samopoštovanja. O ovome razmišljam više od godinu dana i mogu samo tačno da izrazim svoje pretpostavke, izvučene iz iskustva psihoterapeutske prakse, ali i ličnog iskustva.

Osnovni uzrok bolnog samopoštovanja, bezvrijednog odnosa prema sebi, kako smo rekli, je nedostatak ljubavi. sta da radim? Treba vam iskustvo ljubavi. A ovdje, koliko god pričali, koliko god knjiga pročitali, ovo se po pravilu ne uzima glavom. Vrlo često ljudi dolaze na psihoterapiju: "Sve razumijem intelektualno, ali ne mogu ništa." Kao što kaže apostol Pavle: „Dobro koje želim ne činim, a zlo koje ne želim činim. Možda je ovo općenito univerzalna takva datost, nažalost.

Kada se krećete ka samoprihvatanju, trebate iskustvo susret sa ljubavlju, tako mi se čini. Nije bilo takvog iskustva susreta s ljubavlju na nivou osećanja, na nivou celog bića srca, pa je treba pronaći, živeti. Ovdje me, naravno, možete kritikovati: „E, sad, dok me ne zavole, neće mi biti bolje?“ Zaista, često se susrećemo sa tako infantilnim stavom: niko me ne voli, zato sam tako nesretan. Ali mislim da je glavni kandidat za izlazak tražiti susret sa ljubavlju Božjom.

Ako osoba nije religiozna, može biti malo teže, treba izgraditi konstrukt samoprihvaćanja, samoljublja, kako kažu psiholozi - odgajati vlastitog roditelja koji će te usvojiti. Linija psihoterapeutskog rada, kada se gradi unutrašnji roditelj koji će voljeti i prihvatiti vaše unutrašnje dijete. I ovaj put je moguć, i to ne nužno samo u okviru psihoterapije.

Ali, naravno, meni je kao vjerniku bliži pokret ka susretu s ljubavlju Božjom. I ovdje je važno prihvatiti sebe, jer ako mrzim sebe, jako mi je teško vidjeti kako me Bog voli. I naravno, važno je razumjeti da postoji djelovanje milosti kada sam Bog intervenira u čovjekov život. Ovo je zasebno, globalno pitanje.

Sveštenici često savetuju: „Idi i ljubi bližnjega svoga“. Mislim da to znači da ako odem i naučim da se manifestujem drugoj osobi bezuslovna ljubav, što, možda, nemam u odnosu na sebe, onda kasnije ovo iskustvo mogu prenijeti na sebe.

Ali kako godine prolaze, sve više dolazim do ideje da postoji neka vrsta trojstva: način na koji se ponašam prema sebi, na isti način na koji se odnosim prema ljudima, iu određenom smislu, na isti način se odnosim i prema Bogu. Možda, zaista, možete izvući ovu loptu iz bilo koje niti. Na primjer, sa odnosom prema drugim ljudima - to postepeno može promijeniti moj odnos prema sebi. Ali pošto više radim sa ljudima pojedinačno, bliže mi je da počnem da povlačim ovu nit iz stava osobe prema sebi.

Gdje ima mnogo optužbi, postoji samoopravdanje

– Ili se možda desi da kada počnete da pokazujete ljubav prema drugima, na kraju dobijete od njih ljubav koja vam je nedostajala?

- Ovde, zaista, mogu postojati dva mehanizma: prvi, kada odem i shvatim taj odnos prema drugom, a onda mogu da se odnosim prema sebi na sličan način. I mi to ponekad koristimo u psihoterapiji, pokušavamo da objasnimo: sad, ako bi druga osoba uradila isto što i ti, da li bi i njega grdio kao što grdiš sebe? Ponekad to upali, čovjek shvati: da, ako je drugačije, ja drugačije gledam na situaciju. Zašto sam okrutan prema sebi?

I drugi mehanizam o kojem govorite, postoji šansa da se iskazivanjem ljubavi prema drugome sretnete sa istim odnosom prema sebi, a to može biti ljekovito.

Mislim da je faktor iscjeljenja živi, ​​pravi odnos ljubavi - sa Bogom, sa drugim ljudima.

- Ako se vratimo na sujetu, da li su taština i megalomanija različite stvari?

- Sujeta je i dalje potreba za spoljašnjom slavom, čoveku stalno treba publika, kamere, oči koje ga gledaju. A megalomanija je kada sam i sama sebi dovoljna, ne treba mi publika, nije mi bitno koliko me drugi potvrđuju. Megalomanija je gornji pol tog vrlo bolesnog samopoštovanja prema njegovom precjenjivanju, rub kada već možemo krenuti u polje psihijatrije.

Taštini je potrebna publika, nekako, ali joj trebaju ljudi. A tamo gde je megalomanija, ljudi više nisu potrebni i uopšte nisu važni. A ovdje bi se prije moglo govoriti o ponosu.

Koja je razlika između taštine i samopoštovanja?

- Samopoštovanje, kada se samo u suštini dobro ponašam, poštuj sebe. I to je veoma važno, jer često u crkvenom okruženju postoji mit da je poštovanje samog sebe, dobro ophođenje prema sebi greh, naprotiv, treba se ponižavati na svaki mogući način. Ali u takvom poštovanju, prihvatajućem odnosu prema sebi, u samopoštovanju, za razliku od taštine, nema egzaltacije nad drugima, i nema potrebe za spoljašnjom potvrdom.

Ovo je nešto veoma zdravo, isto zdravo samopoštovanje, koje nije ni visoko ni nisko. Takav vrednosni stav.

U slučaju potrebe za stalnom pohvalom, osoba ima nedostatak vrednosnog stava prema sebi, potrebni su mu drugi. Štaviše, drugi za njega postaju sredstvo da zadovolji svoj cilj.

- Sramota priznati svoje grijehe i samoopravdanje - manifestacije sujete?

– Bio bih veoma oprezan u pogledu takvog svođenja na jedan imenilac. Reći da se teško može stidjeti priznati grijehe i samoopravdanje je sujeta. Možda postoje neke druge strasti, isti ponos, na primjer, ili mogu postojati traume iz djetinjstva.

Ako je dijete žestoko ukoreno za bilo kakvu negativnu manifestaciju, onda je jasno da će se užasno stidjeti otići na ispovijed. Ako je bio posramljen, odgojen sa stidom: “Sram te bilo, kako si to mogao učiniti!” - i odbacio ga u tom trenutku, razumljivo je da će dete razviti užasan strah od otkrivanja sebe i veoma jak osnovni osećaj stida. On će se stidjeti svega općenito, svake samoprezentacije. Stoga uopće nije nužno da je ovo manifestacija sujete.

Iza samoopravdanja, takođe, krije se odbacivanje samog sebe. Uostalom, ako postoji samoopravdanje, postoji i samooptuživanje. Ovo je uvek dijaloška realnost: ako se stalno trebam pravdati, onda imam unutrašnje autoritete koji me sve vreme optužuju. Ovo je takav dijalog, metafora suda - tu je tužitelj, a postoji i branilac. Najvjerovatnije, takva osoba ima osnovni osjećaj krivice, sposobnost da se stalno okrivljuje, i, takoreći, konvencionalno, dva glasa koja se svađaju između sebe: jedan optužuje, drugi opravdava.

Iza toga se gubi prava, lična istina, istina o sebi. Sve je ili jako loše ili jako dobro. Ili si ti za sve kriv, ili nisi ni za šta kriv. I jedno i drugo nije tačno.

- Savjet da se nikada ne opravdava, u ovom smislu, čemu može dovesti?

“Ne znam da li se to uvijek može učiniti proizvoljno. Ne možete se izgovoriti naglas. Ali ako osoba ima puno ovog samooptuživanja, ovaj glas zvuči prilično glasno u njegovoj duši, onda će tamo gdje je puno optužbi biti opravdanja. I tada je nemoguće mehanički prestati s pravdanjem. Ovdje postoji dublja realnost, kada treba raditi ne sa jednim opravdanjem, već sa ovim parom – optužba i opravdanje. Morate pokušati upoznati istinu u sebi, naučiti, opet, prihvatiti sebe.

Težnja ka uspjehu

– Zdrava motivacija za uspjeh i patološka motivacija za uspjeh – po čemu se razlikuju u životu? Da li je težnja ka uspjehu općenito ispravan životni stav, uspjeh kao cilj?

- Verovatno je pitanje u akcentima, u prioritetima. Svaka ljudska aktivnost je polimotivisana - radim neki posao, a mogu imati mnogo motiva. Na primjer, može postojati takav motiv: osjećam se toliko krivim cijelo vrijeme, posebno ako ništa ne radim, da moram bilo šta učiniti, samo da se ne osjećam krivim. Ovaj motiv za izbjegavanje osnovne krivnje je vrlo moćan i može pokrenuti mnoge aktivnosti. Uradiću sve dok se ne osećam krivim.

Drugi motiv je želja za uspjehom. Ako govorimo o taštini, osoba radi nešto iz snažne potrebe za slavom, za potvrdom, da nahrani svoje bolno samopoštovanje. Osoba treba stalno da doživljava situaciju uspjeha, samo na taj način može sebe smatrati vrijednom. Ako nema situacije uspjeha, ja sam ništa. Tu opet nailazimo na identitet i vrednosni odnos prema sebi. Ko sam ja?

Molimo se: "Oče naš", a ako je On Otac, ko sam onda ja? Ako znam da sam dijete Božje, onda sva ova pitanja - uspjeh ili ne uspjeh - prestaju biti tako značajna. Ali samo trebate znati ne svojim umom, već cijelim svojim bićem, crijevima, kožom, ako želite. Sve ovo znamo u svojim glavama.

Problem kada je želja za uspehom glavni motiv vožnje. Tada je vrlo teško govoriti o bilo kakvom profesionalnom vođenju. Sjećam se jednog klijenta koji je došao sa zahtjevom za karijerno vođenje. Imala je već tridesetak godina, radila je sa bilo kim, a sada ni sama nije znala čime bi htjela da se bavi. I tako, kopali smo, kopali, pokušao sam da shvatim šta joj se sviđa, koje oblasti delovanja su je usrećuju, na kraju se ispostavilo da su dve stvari odredile njena interesovanja. Prvi je značajan drugi. Po pravilu, ovo je figura učiteljice, odnosno ona se, na primjer, bavila pjevanjem, ali učitelj pjevanja joj je bio važan, ona je išla za njim. I drugo - volela je publicitet, volela je da nastupa.

A onda smo krenuli s njom na temu potrebe za zvijezdama. Šta je osoba radila cijeli život? Ispunjena potreba za uspjehom. Sve vrste njenih aktivnosti - svejedno, ples, pevanje, muzika, čak i neka vrsta menadžerskog posla - bile su određene ovom dominantnom potrebom za uspehom. Na uštrb potrage za smislom, sadržaj ovog slučaja vam se sviđa.

- Možda samo čovek ide tamo gde je dobar u tome?

- Ovo je malo drugačija verzija događaja, može biti i: Učiniću sve, samo da izbjegnem neuspjeh, samo da mogu dobro. Toliko jak strah od neuspjeha da ako radim loše, ja sam ništa.

A evo i pitanje polimotivacije: ja to radim jer mi se i sam sviđa sadržaj i uz to sam dobar u tome, ili to radim samo jer ja to mogu ne sviđalo mi se to ili ne.

Problem počinje tamo gde je želja za uspehom centralni, dominantni motiv koji nadjačava ostale. Sama stvar više nije toliko bitna, sve semantičke stvari blede u drugi plan, ostaje samo zadatak potvrde. Ne postoji istinsko ja, istinsko samoopredeljenje, samospoznaja.

- A kako komunicirati sa sujetnim ljudima ako morate s njima? Na primjer, ako je sujetna osoba postala šef, šta očekivati ​​od njega i kako se ponašati s njim?

- Ovo je tako lični izbor, jer, po pravilu, razumete ko je ispred vas, šta ih pokreće. Osoba kaže sebi: Ući ću s njim u takav odnos u kojem će mi biti vrlo zgodno i lako komunicirati s njim, moći ću postići razne ciljeve, ali po cijenu da nahranim njegovu neurozu . Razumijem da jeste slabost da je to njegova potreba, njegova pohvala - sve će učiniti. Idem na to, hvalim ga na sve moguće načine, hranim ovaj uobraženi dio njega. Kao rezultat imamo odlična veza i sve je super. I ovdje manipulacija nije sa strane uobražene osobe, već sa strane onog koji je u blizini.

Ako je sujetna osoba podređena, lako ga je kontrolisati: osoba mora biti pohvaljena i ona će učiniti sve. Ovo je udica s kojom je vrlo zgodno upravljati ljudima.

Na isti način, zgodno je upravljati ljudima koji su jako krivi - oni će učiniti sve, samo da se ne osjećaju krivima. A ovo je put do zavisnosti. Ako nađete pristup, a nije ga teško pronaći, onda će osoba učiniti mnogo stvari. Obratite puno pažnje, okačite se, uporedite, recimo, naš si najbolji radnik godine, i on će orati. Vrlo udobno. Ali ponavljam, ovo je lični, vrijednosni izbor, čovjek sam odlučuje: laskaću, lažirati zarad svojih ciljeva ili ću ići na direktan i iskren odnos, čak i uz prijetnju sukobom.

Da li se sukob nužno podrazumijeva?

- Mislim da nije, ali ako se radi o osobi naglašene akcentuacije, a vi je sve vreme ignorišete, jednostavno će otići, bićete mu prazno mesto. Ovdje vam je potrebna ravnoteža i razumijevanje slabosti druge osobe. Kul je, naravno, izrezati istinu u lice, biti super iskren i pogoditi gdje boli. Ali nije ljubazno.

“Nosite teret jedni drugima” - ako ste jači, ako vidite slabost druge osobe, shvatite da je to njegova ovisnost, njegova slaba tačka, onda se morate prema njemu odnositi pažljivo, bez laganja, jer osoba sigurno ima nešto za pohvalu. Općenito, davati jedni drugima komplimente i hvaliti jedni druge za nešto stvarno dobro je super i normalno. Ovdje nema patologije ili prijetnje. Ovdje morate uspostaviti ravnotežu s vlastitom iskrenošću, koja ne podrazumijeva potrebu da se iz bilo kojeg razloga odsiječete s ramena i psujete ili, naprotiv, ovisnost o hrani.

I ne radi se samo o taštini. Svako od nas ima mnogo slabosti i slabosti. Ako znate da je osoba razdražljiva, a živite u istom stanu sa njim, možete mu, naravno, iskreno reći: „Čuj, obuzela te strast ljutnje, vjerovatno se nisi dovoljno pokajao“ ili: „Kako sam umoran, uvek završiš sa pola okreta! To će biti istina, ali neće biti milostivo.

Uzmite u obzir slabost drugog i ne dovodite osobu u iskušenje. Znate šta ga nervira kada se ne gasi svetlo u kupatilu, pa ugasite svetlo! Nemojte gaziti na bolno mesto. Ako znate da je ta osoba užasno sujetna, razmislite o ovoj osobini.

Šta će ljudi reći

- Misao "šta će reći" - ne postoji osoba koja se ne boji ismijavanja, javne osude, ali gdje su granice normalnog i patološkog straha?

- Verovatno, u ovoj ili onoj meri, svi imaju tu anksioznost, neko ima panični užas, neko ima blagu anksioznost.

Odgovorio bih na pitanje u smislu klinička psihologija. Postoje kriteriji za razlikovanje između akcentuacije i poremećaja ličnosti. Postoje tri kriterijuma: uticaj na sve sfere života, stabilnost tokom vremena i društvena neprilagođenost.

Uticaj na sve oblasti života. Ako govorimo o temi straha - "šta kažu", onda je uslovno norma gdje se osoba u nekoj situaciji više plaši, u nekoj manje. Odnosno, na primer, kada voljena osoba progovori, uopšte se ne plaši, a kada gazda drhte mu kolena. Ali ne postoji totalitet, ne ispoljava se u svim sferama života, ni pod kojim okolnostima. Normalno, to stvarno zavisi od situacije i okolnosti. A osoba s poremećajem ličnosti reagira na bilo kakve psihogene utjecaje u skladu sa karakteristikama svog poremećaja. Na primjer, svaki nezadovoljni izraz lica susjeda može se pročitati kao podsmijeh i vrlo uplašen.

Drugi kriterijum je stabilnost tokom vremena. AT različiti periodiživotna akcentuacija kod osobe može se manifestovati sa različitim stepenom intenziteta. Na primjer, tinejdžer pretjerano reaguje na način na koji se prema njemu postupa, i to je normalno. Ili, kada se dovoljno naspavamo, osećamo se dobro, stabilni smo, tada mirnije reagujemo na kritike. I u stanju neke vrste iscrpljenosti, kritičnom periodu u životu, postajemo ranjiviji, ranjiviji, teže prihvatamo kritiku. Patologija počinje kada se nastavlja u vremenu zauvijek.

I treći kriterij, posebno važan u našem kontekstu, je ono što se zove društvena neprilagođenost. Akcentuacije mogu ili ne moraju dovesti do društvena neprilagođenost, a poremećaji ličnosti dovode do toga stalno. Recimo, treba da održim predavanje u nepoznatoj publici, bojim se, brinem se, ali ipak odem i čitam, ne padam u nesvijest usred predavanja. A sa socijalnom neprilagođenošću, ovim strahom od „šta će reći“ posjedujem, čovjek mijenja svoje ponašanje. Na primjer, jednostavno ne ide na predavanje.

- Razboli se.

- Da, možda psihosomatski poremećaj, bijeg u bolest - samo malo, odmah sam se razbolio. Budući da je situacija svaki put nepodnošljiva, nemoguće je izaći na kraj. I stvarno sam se razbolio, kada govorimo o psihosomatici, to nisu uvijek izmišljene bolesti. Bekstvo u bolest označava stvarnu fizičku bolest. Često blagi - na primjer, pritisak, subfebrilna temperatura.

- Stiče se utisak da je generalno teško da se čovek nosi sa svim ovim, šta da radim, da odem kod psihoterapeuta?

- Ne bih želeo da postanem propovednik psihoterapije kao jedinog spasa od svih nevolja. Iskustvo susreta s ljubavlju glavni je kandidat za odgovor. Ako osoba ima dobar, zdrav duhovni život, u kojem postoji pravi, živi odnos sa Bogom, onda se mnoge stvari mogu promijeniti. I tu će raditi psiholoških mehanizama i duhovni. Psihološki u smislu da vam je za odnos sa Bogom potrebna veoma moćna iskrenost i prema sebi i prema Bogu: u odnosu s Njim, susrećete se sa najvećom iskrenošću. I veoma je psihološki. važan način iscjeljivanje.

Ako upoznam pravog sebe, znaću ko sam pravi ja. Ako ovo radim pred licem Boga, onda ne padam u krajnosti niskog ili visokog samopoštovanja. Nisam užasnut kakvom strašnom tamnom mrljom imam na svojoj savjesti, jer se to čini pred pogledom Njegove ljubavi. I ne padam u zablude veličine, jer sam pred Njim mali.

I ovo je istinski duhovni život - ne samo ispunjenje tradicije ili eksterna pravila, i odnos susreta sa ljubavlju.

– Ovdje je osoba pročitala naš intervju, shvatila da postoji problem – da li je ovo prvi korak?

- Naravno. Ako ne vidim problem, onda ne mogu ništa učiniti. Ne mogu ovaj problem iznijeti Bogu, ne mogu raditi na sebi, razgovarati o tome sa prijateljima, tražiti izlaze - ne mogu ništa učiniti, jer ne vidim. Ovo je tema represije ili odbrane, kada osoba, iz ovog ili onog razloga, ne vidi problem. Kako se kaže, pravo pitanje je pola odgovora.

Svest o svojim motivima, o tome šta me zaista pokreće, šta mi je zaista važno, šta sada osećam – sve je to pokret ka većoj svesti. Ako upoznam istinu o sebi, onda je mogu donijeti Bogu. U međuvremenu, ništa ne vidim, šta da mu donesem? Možete se, naravno, moliti: izliječite rane, što ni sam ne znam. Ali ovo je tako suptilna duhovna stvarnost, a šta će se dogoditi nije na meni da sudim. Ako razmišljate na psihološkom planu, onda kada vidim i shvatim sebe, onda pitam, molim se na drugačiji način.

Ponekad morate da upoznate dno da biste se mogli odgurnuti od njega. Dok alkoholičar nije na dnu, nema motivacije da prestane da pije. Dok nisam shvatio da se osećam jako loše, ne mogu više ovako da živim, a ako smo kod taštine, ne mogu više da jurim za slavom, gubeći sebe, dok ne sretnem ovaj bol, neću se moliti Bogu , neću htjeti mijenjati.

A kad je generalno sve čisto i uredno: pa da, taština je greh, treba da se pokajem, Gospode, pomozi mi da se oslobodim sujete - nije jasno, da li je zaista želim da se rešim? Kad me jako zaboli zub, ne mogu više ni o čemu da razmišljam, a sujeta me ne boli, dobro sam s tim, čak i veoma zadovoljan.

Iz vlastitog iskustva znam da često izgovarate neke riječi po molitveniku, sve su tačne, ali ne „dozivaju iz dubine“, već se izgovaraju spolja. A da bi ovo postalo pravi unutrašnji impuls, uključujući i molitvu, potreban mi je susret sa ovom boli, kada više ne mogu ovako da živim. Spasite me, spasite davljenika! Krik koji se ne čuje.

Taština je još jedna mana, porok koji mnogima kvari život. Vrlo podmukla mana, najčešće, osoba koja je bolesna od sujete to ne shvaća i do posljednjeg ne može shvatiti zašto mu se život raspada, i da je ta najnesretnija sujeta uzrok svih nevolja.

Vrlo često se radi o ljudima koji su kreativni, obdareni mnogim talentima, javni i voljeni od ljudi koji pate od sujete. Naš zadatak u ovom članku je da razmotrimo šta je Vanity, njegova precizna definicija i razlozima za nastanak, te po čemu se razlikuje od zaslužene Slave, kao i čime sujetu treba zamijeniti (kakvim dostojanstvom i kvalitetom).

Šta je taština - značenje riječi i ezoterično značenje

- sujetna, odnosno prazna slava. Osoba koja pati od sujete - žudi za nezasluženom slavom, treba mu priznanje drugih ovdje i sada, njihova pažnja, energija, ljubav, želi da bude hvaljen i slavljen, da mu se dive, au izopačenoj verziji - idoliziran. Zapravo, taština je jedna od manifestacija ponosa, smrtnog grijeha mnogih religija, sama taština, ako se ne eliminira, njeguje ponos do razmjera Himalaja.

tašt čovek- hvali se, uživa u sebi, zavisi od mišljenja drugih ljudi, voli da mu se laska, i učiniće sve da o sebi stvori dobro mišljenje, čak i ako za to treba da prevari itd. tašti ljudi privući laskavce i egoiste koji traže beneficije (kako iskoristiti druge) itd.

Tašta se definiše elementarno: 1. Prihvata laskanje i ohrabruje ga (ne zaustavlja laskave) 2. Agresivno reaguje na kritiku, ne može je uopšte da percipira, čak i ako je svaka reč Istina, a osoba koja kritikuje to radi veoma korektno, želeći dobro 3. Puno priča, druži se, vrti sve oko sebe, ali malo radi i često se njegova djela i rezultati razlikuju od njegovih riječi i obećanja.

Šta je zamijenjeno Vanity-om?

- zamjenjuje se sa težnji ka ostvarenju ciljeva, da se aktivno kreće prema njima. Drugim riječima – „Prestanite da pričate i uživate u sebi, bolje usmjerite svoju energiju, snagu i vrijeme na postizanje Cilja!”.

Dostojan čovek ne osuđuje sebe i ne nagrađuje se za svoja dostignuća, ne kači orden na prsa i ne zahteva veličanje „njegovih velikih dela“ od drugih ljudi, to rade pacijenti sa taštinom.

Dostojna i časna osoba- prihvata da Bog sudi, autoritet, mišljenje ljudi se takođe uzima u obzir, ali kao stručno mišljenje (najadekvatnije) - prihvata se samo mišljenje Učitelja, Mentora, Autoriteta u ovoj oblasti. Takva osoba ne treba praznu slavu, dovoljno je iskrena pred samim sobom, da se ne zadovolji slatkom prevarom i otrovnom melasom laskavca. Dostojno - laska laskavcima u vrat čim oseti neiskrenost, jer mu je potrebna samo Istina. Lako i sa zahvalnošću prihvaća konstruktivnu kritiku, želi znati za svoje nedostatke i čak traži da ga kritikuju (naravno, za to se obraća stručnjacima i autoritetima).

Shodno tome, radost i zadovoljstvo dostojna osoba prima od drugog (uobraženog - od isprazne slave) - od procesa postizanja ciljeva, od rješavanja problema na putu do njih, od rezultata i pobjeda, od činjenice da njegov rad koristi društvu i ljudima, a mnogi su mu zahvalni za ovo. Njegovi motivi su vrijedni koliko i on i njegovi ciljevi.

Kako se zaštititi od taštine i nositi se s njom?

1. Zapamtite i zadržite pred očima - posljedice Taštine. Dugotrajna sujeta i ponos uvijek dovode do padova i razočaranja, jer čovjek gubi dodir sa stvarnošću, opušta se, prestaje uočavati svoje slabosti, adekvatne ljude ostavljaju ga (nosi se - neugodni su), samo laži rastu oko njega, gubi adekvatnost i više ne prihvata ispravne odluke. Osim toga, sujetu prate lijenost, nerad, neodgovornost, a zatim neuspjesi i razočaranja.

2. Zapamtite, sujeta najčešće dolazi sa nekom vrstom uspjeha, pa morate držati glavu u rukama kako uspjeh ne bi preokrenuo. Najbolja prevencija protiv ponosa i taštine je redovna konstruktivna kritika. od onih čije mišljenje poštujete (autoriteti i nastavnici). Kritika je najbolja vakcina protiv ponosa i taštine. Drugim riječima, uvijek treba znati na čemu treba raditi i poboljšati, svoje slabosti i nedostatke.

3. kao što je već rečeno, ispraznost i tresenje praznog zraka - zamijeniti aktivnim betonskim radovima i to vas vodi ka vašim ciljevima. „Dosta je bilo pokušaja i uživanja na lovorikama – pređite na posao.” Usmjerite svu svoju pažnju i energiju na uzrok i postizanje rezultata i sujeta će se povući.

4. Svjesno definirajte svoje motive i neka budu što dostojniji i plemenitiji. Da biste to uradili, pismeno (u vašoj radnoj svesci), odgovorite na sledeća pitanja: 1. Treba li vam prazna slava i laži laskavaca?(ako ne, opravdajte najmanje 10 bodova) 2. Takođe u 10 pasusa opišite zašto želite da sve primite pošteno, tj. konzervirano, pošteno ( čista savest. samopoštovanje, poštovanje dostojnih, itd.) 3. Radi onoga što radite Djelo, stvarajte itd.- najmanje 10 dostojnih odgovora (koji će vam donijeti istinsko zadovoljstvo).

5. Sami odlučite šta vam je Glory potrebno(ako imate želju za tim). Opišite svoju buduću slavu: 1. Šta bi ona trebala biti- zasluženi itd., od kojih želite da dobijete ovo priznanje (tako da su zaista dostojni autoritativni ljudi) 2. Za koja dostignuća želite da steknete slavu tako da su to zaista Dela i Plodovi koji odgovaraju slavi kojoj težite.

Sretno vam i pažljivost na putu do uspjeha!

Kao što objašnjeni rječnik kaže, sujeta je potreba za dokazom vlastite superiornosti nad drugim ljudima. S jedne strane, ovo je znak morbidnog ponosa. S druge strane, želja da budete bolji od drugih je odlična, a ponekad i jedina za samorazvoj. Možda je s ovim alatom evolucije priroda malo pretjerala. Takmičarski duh i samopotvrđivanje kao motivacija odlično funkcioniraju ako ne dosegnu otvoreno poniženje i tiraniju.

Pokušaj da budete bolji od drugih igrajući po pravilima i razvijajući lične vještine je zdrava motivacija. Možda je cijela stvar u tome što priroda potiče ljudski razvoj, nagrađujući one koji su uspješni u ovom poslu osjećajem zadovoljstva. A čovjek - lukavo stvorenje - naučio je da se zavarava i doživi zadovoljstvo od pseudo-razvoja. To je samoobmana, u kojoj, da bi se „držao na tragu“, ne treba sam rasti, dovoljno je samo ponižavati druge ljude. Da biste ostali na nivou, mnogo je lakše sniziti druge nego stvarno napredovati u sopstvenoj evoluciji. Ali zamjena za “razvoj” omalovažavanjem drugih ljudi je lažna, imitacija razvoja, mrtvi model, što je u stvarnosti prije degradacija.

Taština ništavila

Taština je način da se prevarite tako što ćete dobiti zadovoljstvo od iluzije vlastite veličine. U naprednim fazama, sujeta se razvija u zvezdana groznica i dalje u iluzije veličine samozadovoljna paranoja, kojom čovjek niotkuda zamišlja vlastitu moć, ljepotu i genijalnost. Sve je ovo druga strana poniženja. Taština je uzvišena podlost.

Ponekad kada tražimo pomoć, ili kada nam se ta pomoć ponudi bez našeg traženja, možemo doživjeti poniženje, jer je u našim glavama pečat da je pomoć potrebna slabim, bespomoćnim ili inferiornim članovima društva. Još jedna ponosna osoba neće tražiti pomoć, čak i ako nečiji život zavisi od toga.

Ponižavaju nas ne toliko "kraljevi" koliko nam jednaki ljudi, koliko u svojoj taštini, koji sebe zamišljaju kao kraljeve. A ako se to desi, znači da je naša pozicija ispod proseka, možete pljuvati u našem pravcu i sipati floskule dokle god to dozvoljavamo. U određenom smislu, želja da se bude “iznad” drugih je niskost koja pokušava da se uzdigne na račun drugih.

Isprazno ništavilo se raduje tuđem bolu, postaje "energetski" vampir koji se hrani tuđom patnjom. Beznačajnost traži bolne tačke ljudi kako bi osjetila moć nad njima. Odavde rastu noge, uključujući: sebičnost, snobizam, ambiciju, ponos, zvjezdanu groznicu, itd. Stavljajući sve ove pompezne maske, razmećemo se sopstvenim poniženjem u sebi. Uzdižemo se do neba, gazeći vlastitu potisnutu beznačajnost u prljavštinu. Tako stvaramo i održavamo unutrašnji psihički rascjep u kojem je naša veličina poleđina našu beznačajnost.

Kada je osoba ponižena dugo vrijeme, on gubi samopoštovanje, i samopoštovanje postaje nisko. Zatvara se od drugih, skriva bol, braneći se maskom lažne ličnosti, koja je umjetno dizajnirana da sakrije psihičku traumu. Kako unutrašnji rascjep raste, psiha postaje sve manje stabilna, a osoba je u stalnoj napetosti, jer ne može biti svoja, ne može otkriti svoju nutrinu drugima, pa čak ni sebi, unakažena krvarećom ranom poniženja.

Sa takvom ranom u duši, čovjek bolno doživljava svaku kritiku, slučajno čuo strani smijeh to na svoj račun shvati kao sprdnju, a čak ga i nevina primjedba podsjeća na potisnuto poniženje.

Istovremeno, vanjski kritičar se ponekad doživljava kao da je prozreo poniženog, otkrio svoju tajnu o duševnoj rani na duši, zavukao se pod kožu i, prepoznavši slabo mjesto, ubo ga u samo epicentar.

Sve su to lične halucinacije ranjene duše. Zato terapeut, slušajući klijenta, u nekom prikladnom trenutku može postaviti pitanje o sličnim slučajevima iz prošlosti. Možda je u ranom djetinjstvu, kada dijete nije bilo u stanju da probavi poniženje, ovo iskustvo potisnuto u njegovo nesvjesno. A u nesvesnom, mentalne rane ne zarastaju, već nastavljaju da krvare. Da biste izliječili, morate se strpljivo otvoriti, eliminirati sve lažne maske, suočiti se sa vlastitim strahovima.

Nije iznenađujuće da čak i nevina kritika može izazvati mržnju u ranjenoj duši. Ponižena i uobražena osoba je pohlepna za laskanjem, te je izuzetno zavisna od mišljenja drugih, koje drugi ponekad svjesno ili nesvjesno koriste. Jednom ponižena osobačesto reosiguran, brani se čak i tamo gdje nije bilo mirisa napada, zbog čega djeluje nerazumno grubo i agresivno.

Što je "situacija" više zanemarena, to je jači čovek napeta, što mu je teže da komunicira sa drugim ljudima, to se osoba ponekad oseća usamljenijom. U takvoj situaciji uloga psihologa može biti nezamjenjiva. Čovek koji pati treba ga jednostavno saslušati, dozvoliti da bude ono što jeste, prihvatiti ga bez ikakvog osuđivanja, osećajno i sa poštovanjem prema njegovoj suštini.

Ljubav uzaludnog ništavila

Na suprotnom polu, bolesnoj psihi je zgodno da unutrašnje samoveličanje pripiše „pobjedama“ na love front. Takva osoba u vezi ne gradi odnose toliko koliko se afirmiše, pokušava sebi još jednom pobjedom dokazati da nije jadno ništavilo. A ako se toj samopotvrđivanju pruži otpor, "ljubav" se odjednom pretvara u mržnju.

Zašto mrzimo svoje voljene? Nije zabavljao naš ponos, nije uzvisio našu ličnost, pokazao da smo nedostojni takvog stava, pa stoga naše uobraženo veličanstvo pada u drugu krajnost - poniženje. Mržnja je pomešana sa ljubavlju, jer odbijanje reciprociteta gazi ponos, koji je zapravo bio samo paravan za sopstvenu unutrašnju beznačajnost.

I usput, što je voljeni jači naš ponos zgazio u prljavštinu, to ga jače "volimo"! Sjećaš se? Jedna krajnost podržava i jača drugu. Ovakva bolna "ljubav" ide ruku pod ruku sa sujetom, mržnjom i poniženjem.

Dozvolite mi da vas podsjetim na to mi pričamo uopšte ne o nekoj stvarnoj beznačajnosti, već samo o njegovim oprečnim osećanjima i nagađanjima na sopstveni račun. Sve ovo radimo sami sa sobom. Ovako funkcioniraju mentalni mehanizmi. Gazimo se u zemlju da bismo se kasnije uzvisili. Od takvih duhovnih "rana" u različitim stepenima većina nas pati.

Taština civilizacije

Cijela naša civilizacija počiva na samopotvrđivanju vlastite bezvrijednosti. Setite se svog detinjstva. Uvek smo voleli heroje koji na posebno vešt način prepuštaju svom egu. Što je heroj hladniji, to vještije uzdiže svoj ego: neuništivi terminator ili moćni Neo, koji pobjeđuje neurotičnog Smitha, Pepeljugu, koja je probila put s dna društva ravno do princa, Barbie, rođene u bogatstvu i luksuz ružičastog glamura.

Koliko vrijedi Puškinova bajka o čarobnom ogledalu! Lukavo ogledalo inspirisalo je ponosnu kraljicu da je "najslađa od svih na svetu". I tako je nastala čitava zbrka oko niskog samopoštovanja kraljice! “Okrutnu” istinu da je mlada princeza ljepša, bolna psiha kraljice nije mogla razumno sagledati, a kako bi zadržala svoj imidž na vrhuncu, kraljica je bila spremna da krene u “breaking bad”. Lista je beskrajna. Svaka priča ima dobar primjer.

I mi postajemo najveći majstori u ovoj teškoj stvari uobraženog samoveličanja duhovni put kada ga, odričući se ponosa, zabavljamo upravo - ponos na sve sofisticiranijim i rafiniranijim nivoima. Mislim da ovo treba tretirati sa mirnim razumijevanjem.

Taština i poniženje

Dugo iskustvo poniženja ne znači da se čovjeku može stati na kraj. Naprotiv, prevazilazeći neravnotežu, stičemo mudrost i postajemo jači nego što bismo mogli postati bez ovog iskustva kaljenja. Sve mentalne "bolesti" su prevaziđene. Naše slabosti su jednostavno oni mentalni „mišići“ na kojima prije svega treba poraditi, pretvarajući slabost u snagu.

Često, kada vidimo da su drugi kritizirani, lako možemo prepoznati subjektivnost kritičara. Ali ako kritikuju našu osobu, onda počinjemo da kritiku shvatamo ozbiljno. Dolazi do svojevrsnog "spiranja", kada se čini da se halucinacije kritičara poklapaju sa halucinacijama ponižavajućeg.

Na primjer, dominantni šef grdi podređenog, dostižući tiraniju, nadvijajući se nad osobom koja ovisi o njemu. A podređeni, koji aktivno učestvuje u "igri" ne ravnopravno, ponižava se, afirmišući se u poziciji slabog mlađeg menadžera. Podređeni to doživljava kao “objektivnu” stvarnost, “zajednički” prostor u kojem se odvija ovaj jedinstveni proces ponižavanja i uzdizanja između dva subjekta. Sve ovo izgleda tako realistično, kao da je zaista objektivna stvarnost. I recipročna mržnja šefa takođe se čini opravdanom i prikladnom.

Međutim, cijela ova situacija se odvija u glavi podređenog. Ne postoji "objektivna" stvarnost u kojoj šef u ulozi alfa mužjaka ponižava podređenog. Sve su to subjektivne percepcije, dualističke igre uma koje većina ljudi svakodnevno igra u svojim glavama.

Šta se stvarno dešava u šefovoj glavi je nebitno. Subjektivna iskustva šefa ne idu dalje od njegove glave. Ako gazda masturbira u javnosti zabavlja svoju sujetu - to je njegov "nacionalni" problem. Podređeni samo čuje ton glasa, vidi izraze lica i sve to karakteriše u skladu sa svojim životno iskustvo. A ako u njegovom iskustvu postoji psihotrauma poniženja, ona se prirodno projektuje u novu sličnu situaciju.

U psihologiji postoji pojam "klasično uslovljavanje", koji se odnosi na proces razvoja uslovnog refleksa. Jeste li čuli vic o laboratorijskim majmunima?

Dva majmuna u kavezu razgovaraju:
- Devojko, šta je? uslovni refleks?
– Pa kako da ti objasnim... Vidiš li ovu polugu? Čim ga pritisnem, odmah dolazi ovaj čovjek u bijelom mantilu i daje mi kocku šećera!

Uslovni refleksi se javljaju kada, na primjer, emocionalno reagujemo na neutralnu situaciju, jer je to u našoj glavi povezano sa nekom drugom situacijom iz prošlosti, gdje smo već pokazali upravo te emocije.

Odnosno, kada podređeni mrzi šefa, moguće je da on zapravo mrzi svog oca, ili nasilnika iz razreda koji je u prošlosti potčinio našeg podređenog potiskivanjem. Možda su opaske šefa bile nedužne, ali neki suptilno slični prizvuci njegovih postupaka izazivali su potisnute osjećaje kod podređenog i izazvali neadekvatne reakcije.

Zato je preporučljivo održavati zdravo samopoštovanje kod djeteta, jer djetetova svijest još nije u stanju da u potpunosti spozna iluzornost mentalne dualnosti. Povrede nanete u rano djetinjstvo potisnut u nesvesno i može progoniti osobu doživotno. Uostalom, u djetinjstvu se razvijaju naše osnovne ideje o svijetu i društvu. Promijenite ih u odrasloj dobi izuzetno teško.

Poniziti druge je mnogo gora vrsta ponosa nego uzvisiti sebe iznad svojih zasluga.
Francesco Petrarca

Ponos je odjek nekadašnjeg poniženja.
Stepan Balakin

Ne ponižavajte se ni pred kim: ne gledajte ni na koga sa visine!
Leonid S. Suhorukov

Ako se niste ponizili, ništa vas ne može poniziti.
Richard Yucht

Svesno poniženje

Ponekad se poniženje namjerno bira iz različitih razloga. Za neke je poniženje svojevrsni psihološki ekstrem koji pruža oslobađajući osjećaj labavosti, prevazilaženja granica i oslobođenja od straha.

Nešto slično, s karakterističnim naletom adrenalina, osjećaju i ljubitelji ekstremnih sportova, na primjer, tokom padobranstva. Opuštenost osećanja daje osećaj kada je "more do kolena".

U drugim slučajevima, neki ljudi vole da se osećaju kao podređena stvar, sa kojom će vlasnik raditi šta hoće. Ovo je, vjerujem, iskrivljena potreba za prihvatanjem i povjerenjem, donekle analogna povjerenju djeteta u roditelje.

Već sam rekao gore da je poniženje druga strana sujete. Možda ljudi koji imaju veliku moć nad drugima (šefovi, šefovi, itd.) mogu svjesno odabrati poniženje kako bi izgladili samopoštovanje i ublažili napetost.

U našem društvu postoji čak i zasebna psihoseksualna subkultura „BDSM“, koja se zasniva na ponižavanju i dominaciji u seksualnim odnosima. Sljedbenici "BDSM-a" se uzbuđuju i smiruju emocionalnu napetost, narušavajući njihovu igranje uloga društvene konvencije i tabui.

Ponekad se ponižavaju kako bi izmanipulisali sujetom druge osobe koju svojim ponižavanjem uzdižu. Na primjer, ponižavajući sebe, osoba u ulozi slabe osobe jednostavno nastoji da se oslobodi odgovornosti kako bi sve teške stvari prepustila “jakoj” ličnosti, pohlepnoj za laskanjem i taštinom. Istovremeno ponižen, sebe može smatrati pametnijim, jer je svojim „lukavim“ manipulacijama uspeo da postigne ono što je želeo. Ili ponižavajući jednostavno želi sažaljenje, i čezne da zauvijek ostane tamo gdje mu je zgodno da bude bespomoćan i slab.

Prosjaci i prosjaci takođe igraju na sažaljenje zbog svog ponižavajućeg položaja. Kažu da neki od ovih "prosjaka" ponižavanjem zarađuju mnogo pristojnije od svojih dobrotvora.

Ponekad ljudi dolaze do namjernog ponižavanja kako bi izbjegli kaznu od strane dominantne vlasti. Ako se autoritet vodi u "igru", on takođe, u svojoj psihi, povećava raskol, zamahujući klatno taštine i poniženja.

Još jedna prilično rijetka varijanta svjesnog poniženja je u duhovne svrhe smirivanja ponosa i taštine. Ali s takvim ciljem, osoba nije toliko ponižena koliko uči da pokaže poniznost. I takvu poniznost, mislim, ne treba brkati sa poniženjem. Obično ponižavanje je uvijek određena vrsta samoobmane i odbacivanja trenutne situacije. Poniznost na duhovnom putu, naprotiv, povezana je sa prihvatanjem života koji se dešava. Poniženje se razlikuje od poniznosti, kao što se neuroza razlikuje od svetosti.

Inercija

Razumijevanje kako naša psiha funkcionira, kako postajemo vezani za klatno poniženja i taštine, pomaže da se skrene pažnja na ove mentalne mehanizme. Ali čak ni njihovo svjesno razumijevanje ne garantuje potpuno izdanje iz ovih iskustava. Mogu govoriti iz vlastitog iskustva.

Inercija je kao jedan od ključnih zakona uma. Um bez navika je um Bude. A ako osoba tvrdi da nema ponosa i osjećaja vlastite važnosti, najvjerovatnije, to znači da je njegov ponos toliko visoko razvijen da sprječava osobu da prepozna njegovo prisustvo.

Izlaz iz ove bolne dualnosti je samospoznaja, marljiva sistematska svijest, osjetljivost i pažnja prema manifestacijama vlastite psihe. Kako se ne biste uključili u ovu igru, budite iskreni prema sebi. Da li je zaista važno šta vodi druge ljude? šta te pokreće?

Ako se ne igrate taštine i poniženja, postaje dosadno ponižavati vas. Ne dobijam željeni rezultat, sitni tiranin prestaje da dobija svoj bolni ponos.

Ako možete da se smejete sebi, niko vam se ne može smejati. Čovek je ponižen ne kada se klanja, već kada oseća poniženje. Samo iskustvo poniženja je znak unutrašnjeg raskola.

Jak nije onaj koji se diže, već onaj kome to više nije potrebno. Sasvim je moguće biti uspješna i prosperitetna osoba, a da ne postanete uobraženi idiot. Takve impulse u sebi treba pažljivo ispitati da nestanu u korenu. Taština je samo igra snage i pravi unutrašnji rascep. Prava snaga je naša zdrava psiha, kreativna volja, razvijene sposobnosti i talenti.

© Igor Satorin

Članak " Taština, ponos i poniženje” napisano posebno za
Prilikom korištenja materijala potrebna je aktivna veza do izvora.

Taština je poznata čovječanstvu od davnina i kombinuje sljedeće koncepte: ponos u religiji, zvjezdana groznica u krugovima šou biznisa, ponos, arogancija u običnim odnosima među ljudima. Šta je sujeta, kako ona utiče na čoveka i druge - pokušali su da odgonetnu najbolji poznavaoci ljudskih duša - filozofi, sveštenici, teozofi, psiholozi.

Šta znači taština?

Taština dolazi od dvije riječi "uzaludnost" i "slava". IN AND. Dal, veliki istraživač ruskog jezika, objašnjava u objašnjavajućem rječniku šta je ljudska taština - to je želja određene vrste ljudi za počastima, pohvalama, svjetovnom slavom, priznanjem izmišljenih vrlina. Želja da budu predmet razgovora i pohlepa za pažnjom svojstvene su ljudima u modernom društvu.

Taština u smislu psihologije

Razlozi sujete leže u djetinjstvu. Psiholozi smatraju da je u formiranju samopoštovanja važan kriterijum prepoznavanje djeteta od strane roditelja, kako ocjenjuju određena postignuća djeteta. Višak pohvala negativno utiče na dalju percepciju sebe kao osobe, neadekvatan dovodi do pojave taštine. Može li čovjek prepoznati u sebi? Postoje znakovi sujete:

• zadovoljstvo od laskanja;
• želja da se događaji vrte oko vlastite osobe;
• agresivan odgovor na svaku kritiku (konstruktivnu, nekonstruktivnu);
• pretjerana pričljivost, u suprotnosti s djelima (nepodudarnost između govora i činjenja);
• ekscentrično ponašanje.

Šta znači sujetna osoba?

Percepcija sebe kao osobe složen je proces povezan s emocijama, njihovim viškom ili nedostatkom u pozadini nepravilnog odgoja kada nema normi i zabrana i razvija se permisivnost. Tašta osoba je na prvi pogled bistra osoba koja privlači pažnju ljudi. Austrijski psihijatar A. Adler govorio je o sujetnoj osobi koja je ispunjena sobom do te mjere da za druge jednostavno nema mjesta. Kako se ispoljava sujeta:

1. Razmetaju se osjećaji, misli - unutrašnje stanje se može razlikovati od eksterne manifestacije (cilj je zaokupiti što više publike za pažnju).
2. Ponižavanje druge osobe kako bi se osjećala superiorno (izraženije kod žena).
3. Želja da činim dobra djela i kažem drugima koliko sam dobra.
4. Dominantna potreba za "zvijezdama" - bez poznavanja značenja djelatnosti, profesije u kojoj je uspjeh bitan za čovjeka (uspjeh radi uspjeha).
5. Zavist prema onima koji su nešto postigli u životu.

Taština - da li je to dobro ili loše?

Svaka pojava ima pozitivne i negativne strane. Šta je ljudska sujeta i ima li u njoj dobrih strana – u smislu praktičnih koristi? Ima više negativnih točaka, ali postoje i pozitivni aspekti taštine:

• pomaže u postizanju uspjeha i priznanja (posebno u šou biznisu);
• je okidač za svaki ljudski poduhvat: studiranje na prestižnoj instituciji, napredovanje u karijeri.

Šta je taština sa negativne strane:

• Najviše glavni problem taština leži u činjenici da osoba ne koristi društvu i da je fiksirana samo na sebe.
• Taštim ljudima je teško biti u punopravnim odnosima sa voljenima: svojom arogancijom, bahatošću i arogancijom odbijaju ljude.
• Duhovni razvoj praktički izostaje, u ekstremnim slučajevima osoba može ući u stanje megalomanije (psihopatologije ličnosti), kada zamišlja da je svemoćan.

Vanity vs Pride - Koja je razlika?

Egoizam i egocentričnost su polje na kojem se „njeguju“ ponos i sujeta. Potpuna orijentacija osobe na sebe, svoja postignuća. Taština se smatra manje nepristojnom ljudski porok nego ponos. U taštini, osoba još uvijek može shvatiti pogubnost svog "ja - pozicioniranja", u ponosu je potpuno zanemarivanje drugih na pozadini samouzvišenja. U svim svjetskim religijama ponos je težak grijeh.

Ambicija i sujeta - razlike

Želja osobe da bude najbolji u raznim stvarima društvene sfere izaziva poštovanje. Biti divan doktor, učitelj, preuzeti odgovornost za svoju profesiju i postati primjer drugima – to je ono što razlikuje ambiciju od sujete koju karakteriše „prazno“ skretanje pažnje na svoju osobu. Ambicija i sujeta - između njih postoji fina linija kada se jedna kvaliteta može pretvoriti u drugu: istovremeno se osoba počinje hvaliti prošlim zaslugama i koliko je, po njegovom mišljenju, korisnog učinila za društvo.

Kako se riješiti taštine?

Čim osoba shvati da je zarobljenik vlastite važnosti i ovisnosti o laskanju, priznanju od strane drugih, borbi za pažnju tima, nastupit će ogroman emocionalni i psihološki rad da savladaš sebe. Kako se nositi sa sujetom - nekoliko preporuka psihologa:

1. Pragmatizam je kvalitet koji razumne granice pomaže da se iskorijeni sujeta i ne počiva na lovorikama jednom postignutog uspjeha.
2. Uporedite svoje uspehe sa uspesima drugih ljudi – zapamtite da uvek postoji neko pametniji, lepši, uspešniji.
3. Uzmimo primjer poznatih ljudi koji u svom uspjehu nisu bili podvrgnuti taštini: Majka Tereza, Mohamed Ali, Keanu Reeves - skromne ličnosti sa svjetskim ugledom
4. Dijeljenje pobjeda i postignuća govori o činjenici da uspjeh dolazi od učešća drugih ljudi u životu osobe. Prihvatanje ove činjenice i zahvalnost roditeljima, nastavnicima, koji se sastaju kod životni put- pomoći da se izađe iz stanja taštine.
5. G.D. Roberts, australijski pisac, u svom romanu The Shadow of the Mountain, izrazio je ideju o tome koliko se korisnosti može steći jednostavnim saginjanjem glave i ponekad kleknutim - dobra vježba protiv sujete.

Šta je sujeta u pravoslavlju?

Zašto je sujeta grijeh u pravoslavnoj tradiciji? AT poznati film Junak "Đavoljeg advokata" Al Pacino izgovara riječi u kojima priznaje da je taština jedan od njegovih najomiljenijih grijeha, đavola. Duša sujetne osobe je bespomoćna pred iskušenjima mračnih sila. Sveti Oci o taštini:

• Uzaludne misli dolaze od đavola, ali nikada od Boga.
• Taština se ispoljava u ogorčenosti prema voljenima što žive nepravednim životom, umjesto da budu prožeti samilošću i traže od Boga da usmjeri native person na pravom putu.
• Ko radi i govori nešto samo radi svjetske slave, uobražen je (Sv. Vasilije Veliki).
• Duša taštine je bezvodna jama (Sv. Evagrije).
• Taština je kao vetar koji juri - raznosi sva blaga vrlina (Sv. Jovan Zlatousti).

Sadržaj članka:

Taština je osjećaj slave, priznanja i arogancije osobe bez ikakvog razloga. Korijen ovog problema leži u iskrivljenju samopoštovanja kako bi se stvorila određena slika koja na neki način može pomoći da se osjećamo bolje. U svom najčistijem obliku, taština znači slatku samoobmanu, oholost, ponos, koji ne vodi ničemu dobrom i samo odbija druge ljude.

Uticaj sujete na život

Taština je laž samom sebi koja se vrti oko samopoštovanja i podstiče se samohvalom i laskanjem. Naravno, takva osoba nije u stanju ispravno procijeniti nivo svojih sposobnosti, jer sujeta povećava broj pozitivnih kvaliteta i uzdiže ga na novi pijedestal. Ova normalna želja da bude prepoznat i težnja za pohvalama često iscrpljuje osobu iznutra. I nakon ovoga je veoma teško pronaći unutrašnju ravnotežu.

Neadekvatno samopoštovanje iskrivljuje percepciju osobe od strane drugih i razotkriva hvalisavca. Obično se u takvim slučajevima gube bliski ljudi i prijatelji. Ponos uzdiže osobu što je više moguće nad drugima i čini je višim samo u svom umu. Izvana izgleda kao da previše misli na sebe i, naravno, ne uliva povjerenje u ostale.

Taština isključuje mogućnost trezvenog pogleda na život. Osoba nije u stanju razumjeti osjećaje drugih i ispravno procijeniti situaciju. Problemi u porodici nastaju zbog nesporazuma. Tašti laik će od drugih zahtevati previše što ni sam ne zaslužuje. On očekuje poziv, pohvalu i čast za svoja djela koja, u stvari, ništa slično ne vrijede.

Taština žene odbija njenog muža od sebe, koji svoju ženu počinje smatrati previše arogantnom. Prijatelje gubi tražeći stalne pohvale od njih i govoreći negativno o njima. Takva žena je uvjerena u vlastitu superiornost i uopće ne sumnja u to. Štaviše, ona uporno pokušava da postigne priznanje od ljudi oko sebe, a da nije previše ljubazna prema njima.

Problem takve osobe je u samopoštovanju, koje nije ničim motivisano, već je banalno precijenjeno zbog unutrašnjeg sukoba i neriješenih ličnih problema. Djeca s vremenom prestaju tretirati sujetne majke onako kako to zahtijevaju, a porodični sukobi rastu. Naravno, svaki odnos se pogoršava u budućnosti, jer niko neće prepoznati kult nezaslužene ličnosti.

Tašti muškarci vrlo često pretvaraju svoje žene u pokorne sljedbenice svoje indiskretne ličnosti. Takva osoba će izabrati najkrotkiju i najtišu djevojku koja će stalno potvrđivati ​​i podržavati njegovu "pseudotitulu". Ako će se porodica razvijati, onda samo na osnovu neizostavnog poštovanja prema muškarcu u porodici i poštovanja njegovog uobraženog ega. Muž će izgraditi bilo kakav odnos oko sebe i svoje osobe, zasjenivši sve zasluge svoje žene i djece.

Prenapuhano samopoštovanje i stalna potražnja za priznanjem od voljenih polako će uništiti porodične odnose, što će odmah dovesti do potpuno očekivanog kolapsa. Situacija sa djecom u porodici će biti ista kao iu slučaju žene. Taština vas ohrabruje da se stavite iznad svih interesa drugih članova porodice. Zato je međusobno razumijevanje u takvim porodicama potpuno izostalo.

Glavni razlozi za razvoj taštine

Taština je uvek rezultat unutrašnjeg sukoba, rascepa u percepciji samog sebe. Čovjek miješa stvarno sa željenim i vjeruje u ono što mu se najviše sviđa. Do rascjepa dolazi zbog traumatske situacije ili dužeg izlaganja nepovoljna klima Na primjer, odrastanje u disfunkcionalnoj porodici.

Taština se smatra varijantom iskrivljene kompenzacije od strane psihe nestalih osjećaja. Ali, zaglavljena u osjećaju svoje akutne nestašice, osoba gubi priliku da trezveno procijeni situaciju. Ponekad se ovaj osjećaj razvija zbog dugotrajnog održavanja lažne slike na umjetni način.

Arogancija može proizaći iz činjenice da se prema osobi ponašalo nepotrebno ljubazno, hvaleći i preuveličavajući njegova postignuća, iako za to, zapravo, nije bilo razloga. Nažalost, obje opcije se dešavaju prilično često, ali ovisno o različitim situacijama, mogu poprimiti malo različite nijanse.

Možda razlog leži u djetinjstvu. Teški odnosi sa roditeljima ili rođacima koji su sebi dozvolili da vrijeđaju dijete i omalovažavaju njegovo dostojanstvo mogu sasvim realno utjecati na formiranje nezdrave psihe djeteta.

Stalno omalovažavanje izaziva osjećaj nedostatka određenih emocija koje prate ponos, prepoznavanje. Uostalom, svaka osoba iskreno želi da bude prepoznata ili da čuje pohvale. Ona djeca koja to nikada nisu čula pretvaraju jednostavne riječi u vrijednost i prisvajaju je za sebe. To je kao način da se nadoknadi šteta učinjena u detinjstvu. Osoba koja je ponižena stvara oko sebe auru ponosa i priznanja, doslovno zahtijevajući čast od drugih.

Arogancija se manifestira u svakoj situaciji i djeluje kao odbrambena reakcija. Ponekad je ovo način da sebi dokažete da su roditelji pogriješili i da osoba zaista nešto vrijedi. U svakom slučaju, kompenzacijska reakcija nadilazi taj primarni porodični sukob, a laik uči živjeti s ponosom, uzima to zdravo za gotovo.

Često se arogancija kod osobe razvije nakon teške školske godine. Šta god da su odrasli, deca ponekad znaju biti veoma okrutna. Školske godine praćen intenzivnim razvojem dječije psihe. Maltretiranje od strane vršnjaka, javno ponižavanje može nanijeti ozbiljnu štetu još neformiranim horizontima, uključujući i samopoštovanje. Nadalje, prelazno doba s karakterističnim hormonskim skokovima pojačava učinak i čak može dovesti do negativnih posljedica.

Ovi događaji, zapravo, uzrokuju rascjep ličnosti i neku promjenu u nečijem egu. Razvija se kompenzacijska reakcija u obliku visokog samopoštovanja. Osoba stvara sebi imidž i ugled, koji neće biti ukaljani, i jako je zabrinut zbog toga. Počinje da sebe doživljava kao mnogo višeg nego što zaista jeste.

Najčešće se sujeta razvija kao rezultat lošeg obrazovanja. Ne, za to nije potrebno grditi ili ponižavati dijete, sasvim je dovoljno pustiti ga da se ponaša kako želi. Odsustvo utvrđenog okvira ponašanja i zabrana formira patološku permisivnost.

S vremenom se takva osoba počinje navikavati na činjenicu da će se svi prema njoj odnositi na isti način kao i njegovi roditelji, sve sigurnije uvjereni u vlastitu superiornost. Sa djetetom godinama raste samopoštovanje, ne uskraćujući sebi ništa, formira se slika o vlastitoj nenadmašnosti i savršenstvu. Visoki zahtjevi prema društvu i arogantna uobraženost rađaju umišljenu umišljenost.

Glavni znakovi sujete kod osobe

Pronaći sujetnu osobu u komunikaciji je prilično jednostavno. Obično se odaju zbog visoke uobraženosti i gledaju sagovornika sa visine. Prije svega, govori o svojim zaslugama i superiornosti, fokusira se na vlastite kvalitete, blago uljepšavajući svoja dostignuća i kvalitete.

U razgovoru pokušava ili da dominira i nastavi razgovor, ili da baci snishodljiv ili čak prezir pogled na sagovornika. Nit razgovora neprestano pokušava da se uvuče u poznatu temu, da ispriča o sebi. Nikada ne pita za druge i malo ga zanimaju poslovi sagovornika.

Naravno, sve navedeno jeste ekstremno sujeta, ali neke slične znakove je lako uočiti kod vaših poznanika i prijatelja. Taština se manifestuje karakterističnom centralizacijom razgovora. Takva osoba koristi bilo koju priliku i temu da svima ispriča o novom događaju u svom životu, postignuću koje nije baš važno.

Aktuelizira beznačajne događaje i pokušava postati centar pažnje, prebacuje razgovor s drugih na sebe. Uz sve to, unutrašnja sujeta čini da se osjećate neugodno ako je ponos povrijeđen ili je neko drugi u centru razgovora.

Taština vam ponekad ne dozvoljava da radite neke jednostavne stvari koje su karakteristične za ljude, na primjer, da se izvinite, da tražite nešto. To su obični pojmovi, ali uobraženoj osobi je vrlo teško pristati na njih. Da biste to učinili, morate spustiti indikator skale ponosa i "spustiti se" na jednostavne zahtjeve ili izvinjenja. Znakovi ovog stanja mogu uključivati ​​nesposobnost taktičnog ophođenja s ljudima, insistiranje na vlastitom putu i nedostatak fleksibilnosti u životnim situacijama.

Na poslu takvi ljudi često uspijevaju, ali i prolete zbog ponosa. Čovek je veoma ponosan na svoje mesto i ceni ga iznad svega. Uzalud šefovi vole laskanje i pohvale, hvaleći ih na vrijeme, čak možete dobiti značajan bonus ili unapređenje. Ali, nakon što ste čuli ne baš prijatne kritike o sebi, sve se mijenja: ljutnja sujete je prilično neugodna stvar i bolje je ne suočiti se s njom.

Kako savladati sujetu

Taština je, na kraju krajeva, unutrašnji sukob i mora se rješavati iznutra. Samo pronalaženjem korijena problema možete se trajno riješiti ove neugodne kvalitete. Naravno, idealno rješenje za ovaj zadatak bilo bi pravovremeno obraćanje specijalistu - psihologu ili psihoterapeutu. Uz pomoć nekoliko sesija kognitivne bihejvioralne terapije, možete prilagoditi svoje samopoštovanje i postaviti prave prioritete na životnom putu.

Za muškarce se rijetko postavlja važnost pitanja kako se nositi sa sujetom. Prilično je teško povrijediti njihov ponos i poljuljati ga do te razine da počnu sumnjati u istinitost svojih ideja.

No, ipak, neki od njih, koji u sebi primjećuju ovu ne baš prijatnu osobinu, žele je se što prije otarasiti. To znači da je prva faza preispitivanja već počela i da postoji minimalna kritika vlastitih osjećaja.

Žene se mnogo teže bore sa sujetom od muškaraca. Imaju jači osjećaj vlastite vrijednosti i ponosa, koji je motiviran društvenim stavovima. Kako se riješiti taštine bit će zanimljivo samo ženi kojoj je to već zadalo mnogo problema i otežava socijalna adaptacija. Tek tada će početi tražiti sredstva i načine za rješavanje ovog stanja.

Za oba spola važno je spoznati vrijednost vlastite ličnosti, kritički procijeniti svoje sposobnosti i mogućnosti, odnosno, drugim riječima, biti iskren prema sebi. Ovo poslednje je najteže za ljude koji se celog života obmanjuju i pokazuju da su bolji nego što zaista jesu.

Potrebno je cijeniti i prihvatiti važnost drugih ljudi, naučiti poštovati njihova prava i dostojanstvo, prepoznati najbolje strane i dijeliti mišljenja drugih. Morate razumjeti svoju ulogu u velikom mehanizmu i prihvatiti je, biti u stanju cijeniti važnost drugih, biti u stanju prepoznati svoje greške i nedostatke.

Idealni ljudi ne desi, svako može da nađe manu u sebi koja ga karakteriše kao osobu, a ljudi su skloni greškama. Mora se imati na umu da je priznanje svojih nedostataka najveća hrabrost, koja nije podložna svima. Za prevazilaženje unutrašnjeg sukoba potrebno je, prije svega, smiriti vlastiti ponos, čineći prve korake ka uspjehu.

Kako se riješiti taštine - pogledajte u videu:

Snaga osobe je daleko od materijalnih dobara, postignuća ili takmičenja. Zauvijek će ostati samo uspomene i slike iz sjećanja. Prava vrijednost su ljudi koji su tu, bez obzira na sve, oni koji će ostati kada više ništa ne bude. Mora se znati razlikovati unutrašnje samopoštovanje i snagu uma od podle taštine koja vuče zavist, ponos i usamljenost u ponor.