Що робити, якщо сильна образа на матір. Не треба мовчати

Екологія життя. Психологія: "Успіх має обличчя матері", - ці слова Б.Хеллінгера мають багато граней сенсу. Якщо при згадці про маму, людина не бачить її м'якої посмішки, шлях її по життю буде тернистим, а наприкінці життя на нього чекатиме провал.

"Успіх має обличчя матері" , - ці слова Б.Хеллінгера мають багато граней сенсу. Якщо при згадці про маму, людина не бачить її м'якої посмішки, шлях її по життю буде тернистим, а наприкінці життя на нього чекатиме провал.

Щоб уникнути сценарію невдахи, людина зобов'язана заради себе і близьких відкрити своє серце матері, якою б гидкою вона її не вважала.

Образа на матір створює уявлення різними сценарії долі у чоловіка і жінки, але підсумок все одно один - людина буде не успішною.

Почнемо із чоловіків.

Якщо мама була тривожною та слабкою, то син буде зовні відповідальним, привченим дбати про маму, але всередині таким же невпевненим перестраховиком, як вона.

Оточуючі зчитуватимуть його тривоги і великих справ з ним не водитимуть. Для таких чоловіків стеля – бути менеджером середньої ланки, вище голову йому не підняти.

У владної жінки син питиме, частіше запоями, протестуючи проти її контролю над ним. Владною жінка стає не від сили, а від страху втрати за сина чи іншу дитину, яку втратила. Синові, над яким вона тримає контроль, вона готує таку саму долю, як і втраченому.

У жінки, яка не змогла налагодити стосунки з чоловіком, син у стосунках із жінками буде таким самим, як батько – доводити жінок до страждання, а потім йти до інших. Так він буде робити заради матері, щоб, повторюючи багато разів одну і ту ж свою сумну дитячу ситуацію, усвідомити біль своєї матері. Найчастіше син нічого не усвідомлює і змінює жінок, як рукавички, до трунної дошки.

Тепер про доньок, ображених на маму.

Дочка, яка вважає матір поганою дружиною, вже підсвідома заміжня за батька. Оскільки місце чоловіка в неї зайняте, то стосунки з чоловіками не вийдуть. На її думку, всі вони програватимуть ідеалізованому образу тата.

Жінка, у якої мати була тривожною, не зможе виростити свого чоловіка на великі проекти. І настане часколи він помститься їй, знайшовши іншу музу.

Владна мати розчавить право доньки бути ніжною та природною. Дочка гратиме в Королеву з чоловіками, а вони вибиватимуть з неї Жертву кулаками, або одразу збігатимуть кудись подалі.

Рано став сиротою, дочка може ображатися на померлу мамуне приймаючи її смерть. Вийшовши заміж, вона вимагатиме від чоловіка ласку, яку не змогла отримати від матері. Чоловік видихнеться опікуватися дружиною і потихеньку закриється від її нескінченної жалості до себе. Діти боятимуться матері і, за першої нагоди, втечуть із батьківського гнізда. Старість такої жінки буде самотньою, жорсткою та сумною.

Часто бувають ситуації, коли мама не владна, не опікунка, не жертва, але дочка все одно кривдиться. Чим може бути викликано її претензії.

Ось кілька причин:

1. Мамі довелося залишити дочку в ранньому дитинствіпід опікою бабусі чи родичаі дитина вважає останню своєю матір'ю. І хоча пізніше мама брала участь у вихованні дочки, виключені з дитячих спогадів обійми матері, позбавлять її на все життя здатності дарувати тепло своїм дітям та чоловікові. А жінка без тепла сама почувається нікому непотрібною. І підсвідомо витісняє себе із стосунків.

2. Бабуся по батькові (свекруха матері) виживала невдачливу невістки із сім'ї сина.І донька може ображатись на матір за те, що та не зуміла захистити родину. Сама того не усвідомлюючи, донька засуджуватиме матір, наче свекруха. Дві рідні жінки не розумітимуть одна одну. Спочатку дочка буде успішною жінкою. Приблизно до 45 років. Потім, закладене бабусею насіння критичності, зруйнує весь успіх. Чи можуть виникнути великі борги.

3. Дочка може ображатися на матір та за коханку батька.Потребуючи любові тата, дочка може вважати матір винною, що він завів коханку. Несвідомо дочка стане на місце коханки батька і звинувачуватиме матір з усіх питань. У цьому випадку мати та дочка стануть непримиренними конкурентками. Дочка шукатиме стосунків із одруженими чоловіками, обурюючись, чому вони самі "вибирають" її у коханки. Сім'ю вона створити не зможе.

Це Вам буде цікаво:

Я, звичайно, навів не всі сценарії Долі тих, хто носить образу на матір. Не сказав також і про те, що претензії до матері ведуть до надмірної ваги та безуспішних спроб схуднути.

Мета цієї статті показати, що дитячий негативний досвіддорого обходиться людині в зрілому віці . І образи не варті того, щоб триматися за них зубами та нігтями.

Методи психотерапії сьогодні просто незрівнянні і допоможуть кожному, хто хоче звільнити себе від баласту, що заважає злетіти до вершин успіху. Про ці методи написано багато. Важливо не лише читати про них, важливо їх робити.опубліковано

Першу частину читайте .

©Марк Іфраїмов

У дитинстві вся увага та турбота матері діставалися моєму братові, народженому від другого шлюбу з людиною, яку вона любила. На моєму батькові вона обпеклася. Думаю, з того часу я залишилася для неї нагадуванням про пережитий біль. Коли брат плакав, мати кидалася втішати його, уважно вислуховувала, у всіх шкільних конфліктахбула на його боці. Зі мною цього не відбувалося.

Брата звільнили від допомоги по дому. На мені ж, з приводу того, що я дівчинка і повинна вчитися вести домашнє господарство, лежали всі обов'язки. Якщо матері здавалося, що квартира прибрана недостатньо ретельно або посуд вимито не вчасно, забороняла зустрічатися з подругами, дивитися телевізор. Коли я порушувала вимоги не спілкуватися з тими однокласницями, кого вона не любила, був скандал.

Вона звинувачувала мене в тому, що я виросту такою ж нікчемною та порочною, як мій батько. Вітчим кілька разів намагався мене захистити, але вона вважала, що я цього заслуговую. У п'ятнадцять років у мене з'явилося перше почуття до хлопчика-ровесника. З мамою своїми переживаннями я не ділитися. Якось вона побачила з вікна, як він проводжав мене до під'їзду і ми йшли, взявшись за руки. Вдома вона зустріла мене з криками, звинувачувала в тому, що я розпусна і погано закінчу.

Все відбувалося на очах у брата та вітчима, я гинула від приниження та власного безсилля. Наступного дня вона відвела мене до лікаря, щоб підтвердити мою цноту. Результат її задовольнив, але вона пригрозила: якщо дізнається, що я мав фізичні відносини, не пробачить. Після цього випадку я дивилася на матір як на людину, з якою через свій вік змушена жити і миритися.

Я могла б її пробачити, якби вона щиро жалкувала про наші стосунки в дитинстві

Закінчивши школу, я вступила на вечірнє відділення, Знайшла роботу і стала знімати кімнату з подругою. З того часу, як я з'їхала, у житті ніби з'явилося повітря, яке не вистачало. Батько мною майже не цікавилася, зате активно займалася влаштуванням в інститут молодшого брата, який інтересом до навчання не вирізнявся.

Згодом вона так і не розірвала з ним пуповину. Вони жили разом, брат не працював, випивав, мати безкінечно займалася його лікуванням. У міру того, як вона старіла, почала дзвонити мені все частіше, скаржилася на життя і на брата. Я мовчки її вислуховувала, допомагала матеріально. Проте півроку тому сталася трагедія, мій брат загинув. Після цього мати згадала про те, що має й дочку.

Точніше, ми немов помінялися ролями, і тепер вона поводиться як дитина, якій потрібна увага. Дзвонить, плаче, просить її відвідати. Вона більше не контролює мене і не кричить, навпаки, підкреслює, наскільки їй важлива моя увага і любов. Я майже нічого не відчуваю по відношенню до людини, яка повинна бути для мене близькою.

Я не вибачила матір. Можливо, могла б це зробити, якби вона щиро жалкувала про наші стосунки у дитинстві. Якось я почала розмову, але це її образило. Вона думає, що давала мені все найкраще, що завдяки її вихованню та зусиллям я багато чого в житті досягла. А ось вона – нещасна мати, яка втратила сина.

Ми продовжуємо спілкуватися, але я ніби чую і бачу її через товщу води. В мені говорить почуття обов'язку, але я легко могла б ніколи не зустрічатися з жінкою, яка волею долі виявилася людиною, що подарувала мені життя.

«Важливо дозволити собі будь-які почуття стосовно матері»

Вероніка Степанова, психотерапевт

Сильна сторона героїні у цьому, що вона усвідомлює свої почуття. Часто люди, проходячи через досвід терапії, навпаки, захищають матір, і будь-які претензії до неї здаються блюзнірськими. Гнів зганяється на іншому близькому, як правило дружині, по відношенню до якого негативні емоціїми собі дозволяємо.

У якийсь момент людина бажає висловити матері свої справжні почуття, бути відвертою. Він хоче, щоб вона визнала помилки, вибачилася. Однак батько, як правило, вже немолодий і зважитися на такий крок, перекресливши все своє життя, вона не в змозі. Ситуація розжарюється і загрожує повним розривом стосунків або постійним болем, з яким живе ця дитина, що виросла. У терапії ми допомагаємо людям поринути у стан батька, ототожнитися з ним, щоб краще його зрозуміти.

Усвідомивши реальні обставини, в яких жила мати, важливо спробувати розділити палітру почуттів, які ми відчуваємо

У процесі діалогу людина виступає у ролі своєї матері, йому вдається глянути її очима. І він розуміє, що вона народила його дуже рано і не змогла усвідомити свого материнства. Вона також могла залежати від матері чи чоловіка, підкорятися їхнім поглядам виховання.

Після того, як ми починаємо краще усвідомлювати реальні обставини, в яких жила мати, важливо спробувати розділити палітру почуттів, які ми відчуваємо. З одного боку, це людина, яка робила помилки, можливо, фатальні. І в нас живе гнів за те, що ми виявилися їхньою жертвою. Цій частині матері адресується наша гіркота та образа.

Однак, з іншого боку, вона ще й уособлення природи, яка подарувала нам життя. Вона відчувала токсикоз та муки пологів. Вона віддала нам частину себе, свого здоров'я та жіночої краси. І до цієї, біологічної частини матері людина, як правило, відчуває ніжність та подяку, яка допомагає об'ємніше поглянути на ситуацію та дає простір для кохання.

Серед інших образ є одна найпідступніша і найважча, застрягши в якій, людина ризикує бути повністю нею задавленою.

Якщо мати так вчинила, що можна взагалі чекати від цього життя? Навіть не віриться, як вона може бути такою! Це так неправильно і несправедливо, що від думки про стосунки з нею руки опускаються. Таких як вона взагалі не можна до дітей близько підпускати.

Подібні думки, більш-менш явні, можуть виникати у різних людейнезалежно від їх статі, віку, місця роботи та освіти. Їх поєднує здатність ображатися і сформований стійкий стан образи на матір.

Такий стан засмоктує людину, як болото, поступово позбавляючи її мислення рухливості. Згодом він стає все більш важким на підйом, упертим та інертним, нездатним починати щось нове, рости та розвиватися. Зростає негатив та претензійність до оточуючих, схильність до критиканства. І так до садистських устремлінь.

Бувають очевидні ситуації, наприклад, у неблагополучних сім'ях, коли з дитиною об'єктивно погано поводяться, обділяють найнеобхіднішим, наражають. У таких дітей претензії до батьків зрозумілі та відкриті, у випадку з образами – також. За що мати ненавиджу? За те, що пила, била, не годувала, не одягала, з дому виганяла тощо. Але буває й у звичайних сім'ях, У яких для стороннього погляду все не гірше, ніж у інших, дитина може зрости з образою.

Справа в тому, що дітям з анальним вектором, як у принципі і всім іншим, необхідне ставлення та виховання у згоді з їх психічними властивостями та потребами. Наприклад, таку дитину в жодному разі не можна поспішати, тому що за природою вона скрупульозна, старанна і обов'язково повинна довести почате до кінця, інакше вона відчуває дискомфорт, а значить ображається. Такі ситуації часто бувають, коли мати за властивостями протилежна дитині - вона прагне робити все якнайшвидше і через себе бачить його не старанним, а повільним, тому постійно смикає його, поспішає.

Ще одна з важливих потреб таких дітей – похвала. Дитина з анальним вектором повинен отримувати її в достатній кількості та за заслугами. Він прагне бути гарною дитиноюі задоволення він відчуває, коли отримує Зворотній зв'язоку вигляді похвали. Якщо похвала не заслужена, не своєчасна чи мама забула похвалити, виникає образа.

Згодом такі ситуації можуть забувати, але образи не проходять просто так. Для людини з анальним вектором важливі стосунки з батьками, він хоче, щоб усе було добре, і здатний несвідомо витіснити те, що цьому заважає. Таким чином, образа стає прихованою, але нікуди не зникає.

Як позбутися образи

Образа на матір – дуже тяжкий стан. Вона проектується на весь навколишній світособливо на жінок. Якщо мати, яка для людини з анальним вектором за визначенням відчувається як щось святе, недоторканне, виявляється кривдницею, джерелом несправедливості, то в житті і тим більше в інших жінках вона розчарована вже заздалегідь.

Життєвий сценарій таких людей завжди невдалий. Образа на матір є величезною перешкодою для розвитку психічних властивостей, тому дитина, яка застрягла в такому важкому стані, навряд чи зможе повноцінно розвинутися, стати експертом та професіоналом з неймовірною пам'яттю та блискучою ерудицією.

Скривджені люди – це класичні диваносиделі, не здатні щось почати, що відкладають все на потім, що безініціативно пливуть за течією. У нерозвиненому чи фрустрованому стані вони виявляють себе як критикани, сперечальники, шкідники, які мають прагнення забруднити і очорнити, замість бажання вдосконалити, очистити, довести до ідеалу.

Від них виходять такі проблеми, як домашнє насильство. У деяких випадках, коли така людина має звуковий вектор у поганому стані, образа на матір може підштовхнути його до масовим вбивствам, як це було з норвежцем Андерсом Брейвіком

Тим не менш, вийти зі стану образи (і навіть дуже важкої образи) можливо. Для цього необхідно зрозуміти, що рухає будь-якою людиною з анальним вектором, тобто його психічні властивості та бажання, приховані у несвідомому. Тоді стане зрозумілим і механізм образи, з'явиться можливість усвідомити, звідки у неї ростуть ноги в тому чи іншому випадку.

У тому числі потрібне і розуміння інших людей, з іншими векторами. Повне позбавлення образи відбувається саме тоді, коли ми усвідомлюємо і своє власний стан, і так само стан тієї людини, при взаємодії з якою ця образа виникає. Усвідомлення справжніх мотивіввчинків інших і одночасно свого суб'єктивного сприйняття цих вчинків викликає відчуття деструктивності образи. Це змінює думки та образи просто зникають.

З чого починається життя без образ

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана дає вичерпні відповіді на питання про те, що рухає людиною, про її вроджені властивості, життєві сценарії. Завдяки цьому знанню безліч людей змогли самостійно впоратися з різними. психологічними проблемами, зокрема і з образами.

Особливо важливими є такі знання тим, кому здається, що знайти вихід неможливо. Що все замкнулося на матері та нічого не змінюється, бо вона не змінюється. Але насправді причина у тому, хто ображається. Саме з нього і починається все звільнення від образи. Перші результати позбавлення образ можна отримати на безкоштовних онлайн-лекціях з системно-векторної психологіїЮрія Бурлана. Реєстрація – за посиланням: http://www.yburlan.ru/training/

Стаття написана з використанням матеріалів тренінгів із системно-векторної психології Юрія Бурлана

У своїй стрічці я спостерігаю як розгортаються у часі дві історії образ дочок своїх матерів. Одна мама вже померла, друга живе і продовжує час від часу третювати свою вже дорослу дочку. Що характерно, обидві блогерші досить скандальні, мають загострене почуття справедливості і що готові захищати людей, яких вони вважають несправедливо скривдженими, «до останньої краплі крові».

Взагалі дитячі образи на матір, найдорожчу людину в житті дитини, завжди залишають рану, що кровоточить, у серці, яка з роками може і не затягтися.

Якщо людина відкрито висловила матері все, що в неї накипіло, а мати замість того, щоб покаятися (як від неї чекали), сприйняла ці висловлювання «в багнети», то велика ймовірність, що залишившись незадоволеною, людина в якості мішені вибиратиме інших людей , які хоч у чомусь нагадуватимуть йому власну матір і виливатимуть свій гнів на них. Але, по суті, це все та сама розмова зі своєю «жорстокою матір'ю», що надягла лише іншу маску. І така щоразу повторювана ситуація може тривати все життя людини.

Бути матір'ю непросто. Потрібно контролювати свої слова, що говориш дітям. Так як у дітей немає захисту від мами, і вони сприймають все сказане їй буквально. Ніхто не в змозі поранити дитину болючіше, ніж найближча йому людина — рідна мама. Про це потрібно завжди пам'ятати і по можливості намагатися уникати оціночних висловлюваньпро зовнішність дитини, її розумові, фізичні, творчі здібності. Колись давно сказані неприємні образливі слова матері можуть як тавро супроводжувати людину все її життя, постійно даючи про себе знати, як в історії образ цих двох блогерш.

Жити із цим дуже важко. Саме тому люди давно шукають засоби, які тією чи іншою мірою можуть полегшити цей серцевий біль. Одне з них – прощення. Так, з одного боку, пробачити такий злочин проти своєї особистості неможливо, але, з іншого, якщо сприймати життя як школу, в якій потрібно засвоїти певні уроки, то без цього прощення рухатися далі стане неможливо. Тож прощення та відпускання всієї цієї ситуації стає життєвою необхідністю.

Відпустити ситуацію, не означає вручити «оливкову гілку світу» своєму кривднику та побратися з ним навіки. Вибачити і відпустити — отже, прожити ситуацію за іншу людину, свого кривдника.

Людина завжди діє з кращих для себе спонукань і завжди знайде чим себе виправдати. Ось і потрібно зрозуміти які саме спонукання рухали людиною, коли вона труїла свою дитину. Це важко, боляче, але можливо.

За великим рахунком, потрібно виступити адвокатом своєї мами і спробувати скостити їй термін, який до цього був призначений, коли людина виступала одночасно жертви і прокурора.

При цьому згодом справді з'являється реальний шанс перерости свою маму та почати сприймати всю цю ситуацію відсторонено, як її сприймає суддя.

Для нього усі гравці на сцені сторонні. А слова, сказані сторонньою людиною, сприймаються зовсім інакше. Вони не пробивають захисну оболонкулюдину, якщо тільки, звичайно, вона себе з ними не асоціює.

Тому іншим, не менше важливим етапомдля людини з образою на матір є етап підняття своєї самооцінки. Тут підійдуть будь-які способи: і визнання заслуг і успіхів людини іншими людьми, і попадання в якийсь елітний прошарок, куди іншим вхід замовлений, і придбання для себе коханої дорогих ексклюзивних речей, оскільки «ти цього гідна», і багато чого ще, що люди давно використовують для цієї мети.

Про те, що обидва ці етапи успішно пройдено, буде свідчити різке зниження конфліктів у житті людини. Йому просто нема з ким і нічого буде з'ясовувати, тому що більше не доведеться нічого нікому доводити. Дивовижне відчуття свободи і любові до себе і до тих, хто допоміг тобі зрештою випробувати цей блаженний стан звільнення від ниток, за які тебе раніше смикали як маріонетку.

Дуже хочеться, щоб і в цих блогерах все в результаті скінчилося добре. Поки що вони ще на середині шляху.

39 коментарів: Образа на матір