نصائح حول كيفية التصرف في مواقف الصراع. قواعد السلوك الهامة في حالة الصراع

نموذج السلوك هو مجمع قيم معياري كامل للخصائص البشرية التي تعد أمثلة على العواطف والأفعال ووجهات النظر والأفعال والمواقف الأساسية للفرد.

كيف وأين يظهر نمط السلوك نفسه؟

هل لاحظت أن بعض الناس قادرون على التفكير والتحليل والدفاع دون خوف عن موقفهم ، بينما " المعاكسات»الاعتماد فقط على تأثير الحشد واكتساب سلبية واضحة في اتخاذ أي قرار؟ هذه هي نماذج السلوك البشري في المجتمع.

نحن نتصرف بشكل مختلف جذريًا في المواقف المختلفة. يمكن لشخص ما أن يكون قويًا في الروح ، واستبدادًا وحتى عدوانيًا ، ولكن فيما يتعلق بأي نقاط ضعف ، يتحول هذا الشخص نفسه على الفور إلى مراهق مدمن ينسى كل مواقفه ومبادئه عندما يرى شيئًا مرغوبًا فيه.

هناك أيضًا أمثلة معاكسة - سلبية وهادئة ، للوهلة الأولى ، يمكن للمرأة أن تتحول إلى وحش حقيقي لا يرحم ، يحمي طفلها. كل هذا يشير إلى أمر واحد: أنماط السلوك ليست وظيفة ثابتة ومستقرة للشخص ، ويمكن أن تتغير بشكل كبير على مدار الحياة وتحت تأثير مواقف معينة.

مظاهر الفرد في الصراع

في الأدبيات النفسية ، هناك عدة نماذج أساسية للسلوك في الصراع. كل واحد منهم يقود في التصور العام للفرد. كم عدد المرات التي لاحظت فيها شرط أن يكون المتقدمون خاليين من النزاعات عند البحث عن وظيفة؟ " خالية من الصراعات'هو مفهوم مجرد إلى حد ما. قد يكون لدى الشخص أساليب اتصال مدمرة ، ولكن في الوقت الحالي ، يكبح نفسه في الموقف الذي يحتاجه.

قد تعتمد النماذج النفسية للسلوك "المجهد" للناس على نوع الصراع وسببه ، وصورته ، وقيمة العلاقات الشخصية لفرد معين ، والخصائص النفسية والأخلاقية للمشاركين في الشجار.

تعطي نماذج سلوك الشخصية إعدادًا محددًا للحبكة والمدة والديناميكيات وطريقة حل النزاع. بناءً على ذلك ، يمكننا أن نستنتج أن هذه الميزات يمكن أن تختلف أيضًا اعتمادًا على علاقة الخصوم ، ومشاعرهم تجاه بعضهم البعض ، والرغبة في تسوية الوضع ، أو على العكس من ذلك ، "إشعاله" أكثر.

لذلك ، في حالة النزاع ، هناك ثلاثة نماذج رئيسية للسلوك:

• بناء؛
• مدمرة؛
• مطابق.

بناء منتج

الخيار الأفضل لحل أي نزاع. الأشخاص الذين لديهم نموذج سلوك بنّاء ليسوا سلبيين على الإطلاق ولا ينغلقون على أنفسهم. إنهم يحاولون العثور على "جذور الشر" وإبطال مفعولها بسرعة.

فالشخص الذي يشغل مثل هذا المنصب يقدم تنازلات بسهولة إذا كانت المصالحة أهم بالنسبة له من إثبات قضيته. حتى لو كان محقًا بنسبة 100٪ ، فلن يضغط على المحاور باستنتاجاته ، وسوف يستمع إليه بعناية دون مقاطعة ، ويحلل موقفه. لا يعتبر أبدًا وجهة نظره هي وجهة نظره الحقيقية الوحيدة.

لا تثق أبدًا في مصادر المعلومات التي تعتبر عمومًا الحقيقة المطلقة. إنه يسترشد فقط بتفاصيل هذا الصراع ، ويحاول تسويته من خلال إيجاد حل وسط ، وفي المستقبل عدم العودة إلى الخلاف.

يتميز النموذج البناء بضبط النفس وضبط النفس اللذين يحسد عليهما. الشخص البناء لن يؤذي خصمه أبدًا ، ويهين كرامته ، ويشير إلى أخطائه. إنها تتحدث بهدوء شديد ، ولا ترفع نبرة صوتها ، وتلتزم بالآداب. بغض النظر عن أرضية الصراع ، فإن "البناء" يتميز بموقف طيب للغاية تجاه محاوره ، لكنه لا يصل إلى الغفران.

في التواصل اليومي ، يكون الممثلون من هذا النوع ودودين ومقتضبين وموجزين ومختصرون ، وغالبًا ما يكونون منفتحين ومؤثرين. عدم المشاركة في نزاع ، ولكن كونه مراقبًا من الخارج ، فإن "البناء" يعمل كصانعي سلام ، في محاولة لاستخراج حل مقبول لكلا الطرفين. لسوء الحظ ، هذا النموذج أقل شيوعًا في المجتمع الحديث.

مدمر مدمر

النقيض التام للنموذج الأول للسلوك في الصراع. يسعى ممثلو هذا النوع من الشخصية إلى هدف واحد - التوسع المستمر في حالة الصراع وتعزيزها واستقرارها. يهدف علم النفس الداخلي الخاص بهم إلى التقليل من شأن الشريك بكل الطرق الملائمة. غالبًا ما يأتي هذا لفتح إهانات وتقييم سلبي للغاية لشخصية الخصم.

يتمثل الضعف المتأصل في هؤلاء الأشخاص في عدم قدرتهم على البقاء في المجتمع والدفاع عن أنفسهم بشكل صحيح. غالبًا ما يتحول إثبات براءة المرء إلى استهزاء واضح بالآخرين ، والاستخفاف بقدراتهم العقلية ، وموقف من عدم الثقة والشك تجاه المنافسين. وغالبًا ما يكون هذا الشك بالذات مبنيًا على أفعال "المدمر" نفسه ، التي يحاول إدانتها وإدانتها لدى الآخرين.

يكاد يكون من المستحيل تسوية نزاع مع مثل هذا الممثل ؛ في بعض الأحيان يبدو أنه يحصل على نشوة ملحوظة من تأجيجها. في الواقع ، يُطلق على هؤلاء الأشخاص في التواصل اليومي " مصاصو دماء الطاقة».

إنهم يهدأون فقط عندما تصبح "ضحيتهم" منهكة تمامًا بسبب جدال محتدم. كقاعدة عامة ، نتيجة الصراع لا تؤدي إلى أي حل بناء. في أغلب الأحيان ، تتكرر المشاجرات مرارًا وتكرارًا ، مما يكتسب صبغة تعبيرية ساطعة.

"المدمر" ينتهك في كثير من الأحيان جميع قواعد الآداب ، ويمكنه أن يسخر بقسوة من الخصم ويوبخه بفظاظة. من المميزات له أن "يذوب يديه". لا يمكن أبدًا تبرير نمط السلوك المدمر لأنه يجلب الجوانب المدمرة في العلاقة.

التوافق الخطير

بغض النظر عن مدى غرابة ذلك ، فإن النموذج الأكثر خطورة للسلوك في الصراع. إذا كان من الممكن طمأنة "المدمر" بسهولة من خلال الموافقة عمداً مع " الحقيقة الوحيدة"الرأي ، إذن" المطابق "قادر على تحويل حتى الشخص المخلص إلى" مدمر ".

يتكون السلوك المطابق في الشجار من درجة قصوى من السلبية والضعف. يميل الشخص الذي يتمتع بهذه الخاصية إلى تجنب أي أسئلة وتوضيحات حادة ، والتي بدونها يكاد يكون من المستحيل إيجاد حل وسط. يتميز بأسلوب اتصال غير متبلور على الإطلاق ، "الموافقة" المستمرة على المحاور ، هروبًا من تحليل النزاع.

في الوقت نفسه ، فإن "الممتثل" غير متسق تمامًا في أحكامه وكلماته وتقييماته ووجهة نظره. اليوم يمكنه تقديم تنازلات لك من أجل تجنب الصراع ، أولاً وقبل كل شيء ، إنقاذ نفسه ، وغدًا يمكنه إعادة إشعالها مرة أخرى ، معربًا عن وجهة نظر معاكسة تمامًا اليوم.

يتفق "الممتثلون" بسهولة مع الخصم ، وغالبًا ما يبدو أنهم ببساطة لا يستمعون إليه ويتجاهلونه. غالبًا ما يحرض الممثلون من هذا النوع على العدوان في شريك ، أو يصبحون المحرضين الرئيسيين عليه.

السلوك الإدماني هو نوع من السلوك المدمر الذي يسبب ضررًا كبيرًا لكل من الفرد وبيئته. تحت الإدمان فهم الرغبة في الهروب من الواقع عن طريق تغيير وعي المرء. وغالبًا ما تصبح الأداة المستخدمة في ذلك كحولًا أو مخدرًا أو مؤثرًا عقليًا.

ما هي النماذج النفسية للسلوك الإدماني المدمر؟

• التهدئة - تناول المخدرات أو الكحول من أجل أن تصبح أكثر مرحًا وهدوءًا واجتماعًا ؛
• التواصل - تعاطي المخدرات والكحول من أجل تحسين مهارات الاتصال في التواصل والصداقة والحب ؛
• التنشيط - تصبح العادات السيئة مصدرًا للقوة والحيوية والثقة والشجاعة والمزاج الجيد ؛
• المتلاعبة - استخدام المؤثرات العقلية من أجل إظهار أصالة الفرد وتفرده وحصرته وتفوقه ؛
• المتعة - يرجع استخدام المواد الخافضة للتوتر السطحي والكحول إلى الرغبة في الاسترخاء الجسدي لتحقيق النشوة ؛
• مطابقة - أن تكون "مثل أي شخص آخر" ، مواكبة موضة "المخدرات" ، تقليد المعبود المدمن على المخدرات ؛
• تعويضية - تهدف إلى التعويض عن المشاكل ومشاعر الدونية.

تذكر - جميع الخصائص المدرجة ليست دائمة ، وتخضع لتصحيحك. إذا كنت تريد تغيير العالم للأفضل ، فابدأ بنفسك! ممارسة ضبط النفس والانضباط الذاتي!

ربما تكون لغة التواصل من أبرز اختراعات البشرية في تاريخها بأكمله. يعود الفضل في اللغة إلى حد كبير إلى أن الإنسان أصبح ما أصبح عليه. نحن جميعًا على اتصال دائم بكل من المعارف والغرباء. في الوقت نفسه ، يتعين على كل واحد منا من وقت لآخر التواصل مع أشخاص معقدون ومتضاربون. كيف تتصرف معهم حتى لا يفسدوا المزاج؟ فيما يلي 15 نصيحة بسيطة لمساعدتك على الاستجابة على النحو الأمثل لحالات الصراع.

1. حافظ على الهدوء. لا تستسلم للاستفزازات. يمكن منع الصراع إذا كنت واثقًا وتتصرف وفقًا لذلك. رد على الهجمات بأدب وهدوء وثقة. الرد الهادئ على العدوان سيحبط أي هجوم. إذا استمر المحاور رغم جهودك في الحوار بصوت مرتفع ، فلا تتردد في تذكيره بالاحترام المتبادل.
2. لا تنحني إلى مستوى أولئك الذين يحاولون استفزازك. لا تأخذ على محمل الجد الكلمات المهينة للأشخاص العدوانيين.
3. اذكر حجتك بوضوح ودقة. حاول أن تقول فقط ما أنت متأكد منه. احرص على شرح موقفك بلغة مفهومة للمحاور.
4. لا تخف من قول لا. افعلها بلباقة وحزم.
5. حسن مظهرك. (اقرأ المزيد عن هذا في مقالتنا). سيؤدي ذلك إلى تحسين تصور خصمك لك ، ونتيجة لذلك ، يقلل من رغبته في الصراع معك.
6. إذا أزعجك أحدهم بسلوكه ، فتجاهله ، خاصة إذا كانت أفعاله لا تؤثر عليك. في مثل هذه الحالات ، عليك أن تقول لنفسك: "لست مهتمًا بهذا" أو "وماذا في ذلك".
7. في عملية مناقشة الصراع ، لا تكن غاضبًا ، علاوة على ذلك ، لا تختلق الأعذار. حاول ترجمة المحادثة حول المشاعر إلى مناقشة هادئة ومنطقية للمشكلة التي نشأت.
8. قبل محادثة صعبة ، جهز نفسك عقليًا للإيجابية.
9. كل شخص لديه حقيقته الخاصة. يجب قبول هذا. محادثك قد لا يستمع إليك ، ولا يوافقك ، وفي النهاية لا يفهم. في النزاع ، تحتاج إلى البحث عن النقاط المشتركة ، ولا يمكن القيام بذلك إلا في حالة الهدوء.
10. احترم المحاور عندما تعتقد أنه مخطئ بشكل واضح. تذكر أن الجميع يرتكبون أخطاء ، بمن فيهم أنت. يتعلمون من أخطائهم ، وغالبًا من أخطائهم.
11. بعد مرور بعض الوقت ، قم بتحليل الحوارات المهمة لسلوكك فيها: ما قيل بشكل صحيح وما لم يكن.
12. حاول الحفاظ على الحوار محسوبًا. تحتاج أنت ومحاورك إلى وقت للتفكير في المعلومات الواردة. لا تتردد في السؤال مرة أخرى.
13. إذا تحول الحوار إلى قتال ، فحاول نزع فتيل التوتر بروح الدعابة.
14. تجنب مناقشة الصفات الشخصية في الحوار ، واستخدم الحقائق والأحداث فقط. غالبًا ما يأتي تقييم شخص ما من العجز ، كحجة أخيرة في النزاع.
15. إنهاء الحوار مهم. ستكون الكلمات "وداعا" ، "أتمنى لك يومًا سعيدًا" وبشكل عام أي كلمات يتم التحدث بها بصدق ستكون مفيدة.

محاورون جيدون وممتعون لك.

يواجه كل شخص ، عند دخوله في موقف صراع ، حاجة ملحة لاختيار أسلوب سلوك محدد جيدًا سيكون أكثر فاعلية في حل المشكلة التي نشأت. يعتمد الاختيار إلى حد كبير على أسلوب الفرد ، وأسلوب المعارضين ، بالإضافة إلى طبيعة وطبيعة الصراع نفسه.

يعتمد نظام وصف الأنماط المختلفة للسلوك البشري في الصراع على منهجية طورها كينيث دبليو توماس ورالف إكس كيلمين في عام 1972. يسمح لكل شخص باختيار أسلوبه في السلوك في عملية تطوير الصراع.

ترتبط الأنماط الرئيسية للسلوك في حالة النزاع بمصدر مشترك لأي صراع - عدم تطابق مصالح الأطراف المتعارضة. يتحدد أسلوب السلوك الشخصي في نزاع معين من خلال مدى رغبة الشخص في إرضاء مصالحه الخاصة (التصرف بشكل سلبي أو نشط) ومصالح الطرف الآخر (العمل بشكل مشترك أو فردي). إذا قمنا بتمثيل هذا في شكل رسومي ، نحصل على شبكة Thomas-Kilmenn ، والتي تتيح لنا تحديد مكان واسم كل من الأنماط الخمسة الرئيسية للسلوك البشري في الصراع (الشكل 12)

يمكن أن تساعد هذه الشبكة في تحديد أسلوبك الخاص أو أسلوب أي شخص آخر. ابدأ من الجانب الذي تم وضع علامة عليه بالإجراءات الإيجابية والسلبية. إذا كان رد فعلك سلبيًا ، فستحاول الخروج من الصراع ؛ إذا كانت نشطة ، فستحاول حلها. يمكنك إجراء مثل هذه التقييمات لنفسك وللمشاركين الآخرين في النزاع ، مع التركيز على الأجزاء العلوية والسفلية من الشبكة.

أرز. 12. شبكة توماس كيلمين

تحدد الأجزاء اليمنى واليسرى من الشبكة طبيعة تفاعل المعارضين. إذا كنت تفضل العمل المشترك ، فستحاول حل النزاع مع شخص آخر أو مجموعة من الأشخاص الذين يشاركون فيه ، ولكن إذا كنت تفضل التصرف بشكل فردي ، فستبحث عن طريقتك الخاصة لحل المشكلة أو بطريقة لتجنب حلها. يمكن أيضًا بسهولة تقييم درجة التعاون في السلوك بالنسبة لك وللآخرين.

إذا أضفت هذه الأجزاء من الشبكة معًا ، فستحصل على مصفوفة من خمسة أنماط بنمط حل وسط في المنتصف. ويشمل أيضًا الإجراءات المشتركة والفردية ، بالإضافة إلى السلوك السلبي والنشط.

من خلال التفكير بعناية في هذه الأنماط المختلفة ، يمكنك تحديد أسلوبك الخاص الذي تستخدمه عادةً في مواقف معينة ، بالإضافة إلى الأنماط التي يستخدمها الأشخاص المرتبطون بك عادةً. يستخدم الجميع كل هذه الأنماط إلى حد ما ، ولكن عادةً ما يكون لها الأسبقية. ومع ذلك ، في ظل ظروف معينة ، قد يفضل الشخص أسلوبًا مختلفًا. بالإضافة إلى ذلك ، قد تكون بعض الأساليب أكثر فاعلية لحل أنواع معينة من التعارضات. لذلك ، من أجل اختيار الأسلوب الأكثر فاعلية ، من الضروري إعطاء وصف أكثر تفصيلاً لكل نمط من أنماط السلوك الخمسة وكيفية استخدامها في عملية الصراع.

1. أسلوب المنافسة (تنافسية). كما يتضح من المصفوفة في الشكل. الشخص الذي يستخدم الأسلوب التنافسي نشط للغاية ويفضل حل النزاع بطريقته الخاصة. إنه ليس مهتمًا جدًا بالتعاون مع أشخاص آخرين ، لكنه قادر على اتخاذ قرارات قوية الإرادة. يحاول مثل هذا الشخص ، أولاً وقبل كل شيء ، إجبار الآخرين على قبول حلهم لمشكلة مشتركة. لتحقيق الهدف ، يستخدم صفاته القوية الإرادة ؛ وإذا كانت إرادته قوية بما يكفي فهو ينجح.

يمكن أن يكون هذا الأسلوب فعالًا للغاية عندما يكون لدى الشخص قدر معين من القوة ، فهو يعلم أن قراره أو مقاربته في موقف معين صحيح ، ولديه الفرصة للإصرار عليها. ومع ذلك ، ربما لا يكون هذا هو الأسلوب الموصى به للعلاقات الشخصية ؛ إذا كنت ترغب في الانسجام مع الناس ، فإن الأسلوب التنافسي وأسلوب التنافس يمكن أن يجعلهم يشعرون بالغربة. وإذا قمت بتطبيق هذا الأسلوب في موقف لا يتمتع فيه الشخص بالسلطة الكافية ، على سبيل المثال ، عندما تختلف وجهة نظرك في بعض القضايا عن وجهة نظر المدير ، فإنك تخاطر بالفشل. يوصى بهذا النمط للحالات التالية:

♦♦♦ النتيجة مهمة جدًا بالنسبة لك وتراهن بشكل كبير على حل المشكلة ؛

♦♦♦ يجب اتخاذ القرار سريعًا ولديك القدرة على القيام بذلك ؛
♦♦♦ تشعر أنه ليس لديك خيار آخر وأنه ليس لديك ما تخسره ؛

♦♦♦ أنت في موقف حرج يتطلب استجابة فورية من أجل استباق تصرفات الخصم ؛

♦♦♦ أنت لا تريد أن توضح لفريقك أنك في طريق مسدود ، لأن هذا سوف يقوض من مركزك القيادي ويحول المجموعة بعيدًا عنك ؛

♦♦♦ يجب أن تتخذ قرارًا غير قياسي ، لكن عليك أن تتصرف الآن ولديك السلطة الكافية لاتخاذ هذه الخطوات.

إذا استخدمت هذا النهج ، فقد لا يتم التعرف عليك بشكل كافٍ في المجموعة ، ولكن إذا أعطت نتيجة إيجابية ، فستكسب الكثير من المؤيدين. ولكن إذا كان هدفك الرئيسي هو الاعتراف والعلاقات الجيدة مع الجميع ، فلا ينبغي استخدام هذا الأسلوب ؛ بدلاً من ذلك ، يوصى به عندما يكون الحل الذي تقترحه لمشكلة ما ذا أهمية كبيرة لك ، وعندما تشعر أنك بحاجة إلى التصرف بسرعة لتنفيذه ، وعندما تؤمن بالنصر لأن لديك الإرادة أو القوة الكافية للقيام بذلك.

2. أسلوب الإثبات. يتضمن النهج الثاني من بين المقاربات الخمسة الرئيسية لحالة الصراع أيضًا العمل الفردي ، لكنها سلبية للغاية. يتحقق هذا الأسلوب عندما لا تدافع عن حقوقك ، ولا تتعاون مع أي شخص لتطوير حل للمشكلة ، أو ببساطة تبتعد عن حل النزاع ، مع الاحتفاظ بفرصة العمل. يمكن استخدام هذا النمط إذا لم تكن المشكلة مهمة جدًا بالنسبة لك ، ولا تريد إضاعة الوقت والطاقة في حلها. يتم تطبيقه أيضًا في موقف يبدو فيه وضعك أقل تفضيلًا أو ميؤوسًا منه تمامًا. إذا شعرت بالخطأ وتوقعت صواب شخص آخر ، إذا كان خصمك يتمتع بسلطة أكبر ، فلديك سبب كافٍ لعدم الدفاع عن مركزك حتى النهاية ، ولكن أيضًا لعدم "فقدان ماء الوجه". يمكنك محاولة تغيير الموضوع أو مغادرة القاعة أو القيام بشيء من شأنه تأخير تصعيد الصراع. في هذه الحالة ، أنت لا تحاول إرضاء اهتماماتك الخاصة أو مصالح خصمك. بدلاً من ذلك ، يمكنك الابتعاد عن المشكلة بتجاهلها ، وتحويل المسؤولية عن حلها إلى شخص آخر ، أو البحث عن تأخير في حلها ، أو استخدام مشكلات أخرى.

قد يكون أسلوب التجنب مناسبًا في الحالات التي تضطر فيها إلى التواصل مع شخص صعب المراس وعندما لا يكون هناك سبب وجيه لمواصلة الاتصال به. يمكن أن يكون هذا النهج مفيدًا أيضًا إذا كنت تحاول اتخاذ قرار ولكنك لا تعرف ماذا تفعل ولا تحتاج إلى اتخاذ هذا القرار الآن. بدلاً من خلق التوتر من خلال محاولة حل المشكلة على الفور ، يمكنك التأخير وتجنب اتخاذ قرار متسرع بوعي. قد تحتاج إلى إعطاء الانطباع بأنك ستعود إلى هذه المشكلة في فرصة ؛ بمعنى آخر ، قد يبدو هذا النهج مثل التسويف أو التهرب. هذا النمط مناسب أيضًا عندما تشعر أنه ليس لديك معلومات كافية لحل مشكلة معينة. إذا كان عليك أن تنتظر وترى ويمكن أن يمنحك الوقت نفسه الإجابة ، فمن الأفضل أن تقر بذلك وتقول لنفسك ، "لا يمكنني فعل هذا الآن. سأنتظر."

التوتر كبير جدا ، وتشعر بالحاجة إلى إضعاف الحرارة ؛

النتيجة ليست مهمة جدًا بالنسبة لك ، أو تعتقد أن القرار تافه جدًا بحيث لا يستحق إهدار الطاقة عليه ؛

لديك يوم صعب للغاية ، وقد يؤدي حل هذه المشكلة إلى حدوث مشاكل إضافية ؛

أنت تعلم أنك لا تستطيع أو حتى لا ترغب في حل النزاع لصالحك ؛

تريد كسب الوقت ، ربما للحصول على مزيد من المعلومات أو للحصول على دعم قوي من شخص ما ؛

الوضع صعب للغاية ، وتشعر أن حل النزاع يتطلب الكثير منك ؛

لديك القليل من القوة لحل المشكلة ككل أو لتطبيق الطريقة التي تريد حلها ؛

كنت تشعر أن خصمك من المرجح أن يحل المشكلة لصالحك ؛

إن محاولة حل المشكلة على الفور أمر خطير ، لأن المناقشة المفتوحة والمفتوحة للنزاع لن تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.

في حين أن البعض قد يرى أسلوب "التجنب" على أنه "هروب" من المشاكل والمسؤوليات بدلاً من نهج فعال لحل النزاع ، في الواقع ، يمكن أن يكون الانسحاب أو التأخير استجابة مناسبة وبناءة للغاية لحالة الصراع. من المحتمل أنك إذا حاولت تجاهله ، لا تعبر عن موقفك تجاهه ، أو تبتعد عن القرار ، أو تغير الموضوع أو تحول انتباه خصومك إلى شيء آخر ، عندها سيحل النزاع من تلقاء نفسه. إذا لم يحدث هذا ، فيمكنك القيام بذلك لاحقًا ، عندما تكون أكثر استعدادًا لذلك.

3. النمط المناسب. يعني هذا الأسلوب أنك تتصرف مع خصمك ، لا تحاول الدفاع عن مصالحك الخاصة وتكون أكثر نشاطًا. يمكنك استخدام هذا الأسلوب عندما تكون نتيجة القضية مهمة للغاية بالنسبة للشخص الآخر وليست مهمة جدًا بالنسبة لك. هذا الأسلوب مفيد أيضًا في المواقف التي لا يمكنك أن تسود فيها لأن الشخص الآخر يتمتع بسلطة أكبر ؛ وبالتالي ، فإنك تتنازل وتستسلم لما يريده خصمك. يقول توماس وكيلمين إنك تتصرف بهذا الأسلوب عندما تضحي بمصالحك لصالح شخص آخر ، أو تستسلم له أو تشفق عليه. نظرًا لأنك تضع اهتماماتك جانبًا باستخدام هذا النهج ، فمن الأفضل القيام بذلك عندما لا تكون مساهمتك في حل المشكلة كبيرة جدًا أو عندما لا تراهن كثيرًا على حل إيجابي للمشكلة بالنسبة لك. يتيح لك ذلك الشعور بالراحة تجاه رغبات الشخص الآخر. لكنك لا تريد أن تنسجم مع شخص ما إذا شعرت بالإهانة بطريقة ما. إذا كنت تشعر بأنك أدنى من شيء مهم بالنسبة لك وتشعر بعدم الرضا في هذا الصدد ، فمن الواضح أن أسلوب الإقامة في هذه الحالة غير مقبول. قد يكون من غير المناسب أيضًا في موقف تشعر فيه أن الشخص الآخر لن يتخلى بدوره عن شيء ما أو أن هذا الشخص لن يقدر ما قمت به. يجب استخدام هذا الأسلوب عندما تشعر أن لديك القليل لتخسره من خلال إعطاء القليل. يمكنك اللجوء إلى هذه الإستراتيجية إذا احتجت في الوقت الحالي إلى تخفيف الموقف قليلاً ، ثم تنوي العودة إلى هذه القضية والدفاع عن موقفك.

يمكن أن يكون الأسلوب الملائم إلى حد ما مثل أسلوب المراوغة ، حيث يمكنك استخدامه للحصول على فترة راحة في حل مشكلة ما. ومع ذلك ، فإن الاختلاف هو أنك تتصرف مع شخص آخر: تشارك في الموقف وتوافق على فعل ما يريده خصمك. عندما تستخدم أسلوب التجنب ، فأنت لا تفعل أي شيء لخدمة مصالح الشخص الآخر. أنت ببساطة تدفع بالمشكلة بعيدًا.

فيما يلي المواقف الأكثر شيوعًا التي يوصى فيها باستخدام هذا النمط:

لست قلقًا بشكل خاص بشأن ما حدث ؛

أنت تدرك أن النتيجة أكثر أهمية بالنسبة للشخص الآخر منها بالنسبة لك ؛

تدرك أن الحقيقة ليست في صفك ؛

لديك القليل من القوة أو فرصة ضئيلة للفوز ؛

أنت تعتقد أن الشخص الآخر يمكنه أن يتعلم درسًا مفيدًا من هذا الموقف إذا استسلمت لرغباته ، حتى لو كنت لا توافق على ما يفعله ، أو كنت تعتقد أنه يرتكب خطأ.

من خلال التنازل عن مصالحك أو الموافقة عليها أو التضحية بها لصالح شخص آخر ، يمكنك التخفيف من حالة الصراع واستعادة الانسجام. يمكنك الاستمرار في الشعور بالرضا عن النتيجة إذا كنت تعتبرها مقبولة بالنسبة لك. أو يمكنك استخدام هذه الفترة الهادئة لكسب الوقت حتى تتمكن بعد ذلك من الوصول إلى القرار النهائي الذي تريده.

4. أسلوب التعاون. باتباع هذا الأسلوب ، يشارك الشخص بنشاط في حل النزاع ويدافع عن مصالحه ، ولكن في نفس الوقت يحاول التعاون مع خصمه. يتطلب هذا الأسلوب عملاً أكثر من الأساليب الأخرى للنزاع ، حيث تقوم أولاً "بوضع احتياجات واهتمامات ومصالح الطرفين على الطاولة" ، ثم مناقشتها. ومع ذلك ، إذا كان لديك الوقت وكان حل المشكلة مهمًا بدرجة كافية بالنسبة لك ، فهذه طريقة جيدة لإيجاد نتيجة مفيدة للطرفين وتلبية مصالح جميع الأطراف.

هذا الأسلوب فعال بشكل خاص عندما يكون للأطراف احتياجات مختلفة. في مثل هذه الحالات ، من الصعب تحديد مصدر عدم الرضا. للوهلة الأولى ، قد يبدو أن كلا الطرفين يريد الشيء نفسه أو أن يكون لهما أهداف معاكسة للمستقبل البعيد ، وهو المصدر المباشر للصراع. ومع ذلك ، هناك فرق بين المظاهر الخارجية (البيانات أو المواقف في النزاع) والمصالح أو الاحتياجات الأساسية التي تعمل كأسباب حقيقية لحالة الصراع.

على سبيل المثال ، قد يكون السبب الواضح للنزاع في العمل هو بطء الموظف في أداء واجباته المهنية. لكن هذا البطء قد يخفي صراعًا أعمق في العمل ، وسببه هو عدم الرضا الوظيفي (عدم الاحترام ، أو الاعتراف ، أو التقدير ، أو انخفاض درجة المسؤولية ، مما يبعد الشخص عن عمله). إذا تأثرت المظاهر السطحية فقط ، فسيكون مشابهًا لمجرد إصلاح تجميلي خارجي لمبنى به أساس مدمر. ستظهر الكفاءة المنخفضة لهذا العمل قريبًا ، حيث ستبقى جذور المشكلة. قد يتوقف الإنسان عن البطء ، لكنه سيلجأ بعد ذلك إلى التخريب اللاواعي ، أو ترتيب فترات راحة إضافية في العمل ، أو استخدام معدات العمل لأغراض شخصية ، مقنعًا نفسه بأن له الحق في ذلك ، لأن عمله يحظى بالتقدير والأجر غير الكافي. وستكون هذه طريقته في الحصول على بعض التعويضات. من ناحية أخرى ، يشجع الأسلوب كل شخص على مناقشة احتياجاته ورغباته بصراحة. يمكن للموظف في الحالة الموصوفة أعلاه أن يذكر بشكل مباشر أنه يحتاج إلى تقدير وتقدير أعلى ومسؤولية. إذا فهم رئيسه ذلك ، فسوف يلتقي بهذا الشخص في منتصف الطريق ، ونتيجة لذلك ، سيكرس الموظف نفسه للعمل إلى حد أكبر ، وبالتالي ، سيتم حل مشكلة التسويف بنتائج إيجابية إضافية.

بمعنى آخر ، يتطلب الاستخدام الناجح للأسلوب التعاوني بعض الوقت والجهد لإيجاد اهتمامات واحتياجات خفية من أجل تطوير طريقة لإرضاء رغبات الطرفين. إذا فهم كلا الخصمين سبب الصراع ، فلديهما الفرصة للبحث بشكل مشترك عن بدائل جديدة أو التوصل إلى حلول وسط مقبولة للطرفين.

يمكن أن يكون هذا النهج فعالاً في المواقف التالية:

حل المشكلة مهم جدا لكلا الطرفين ولا أحد يريد الابتعاد عنه تماما.

لديك علاقة وثيقة وطويلة الأمد ومترابطة مع الطرف الآخر ؛

لديك وقت كافٍ للعمل على المشكلة التي نشأت (هذه طريقة جيدة لحل النزاعات بناءً على خطط طويلة الأجل) ؛

أنت وخصمك على دراية بالمسألة جيداً ورغبات الطرفين معروفة ؛

تريد أنت والشخص الآخر وضع بعض الأفكار على الطاولة والعمل الجاد للتوصل إلى حل ؛

كلا الخصمين قادران على تحديد جوهر اهتماماتهما ، ويمكنهما الاستماع وسماع بعضهما البعض ؛

كلا الطرفين المتورطين في النزاع لهما نفس القوة أو لا يلاحظان الاختلاف في الموقف من أجل البحث عن حل للمشكلة على قدم المساواة.

التعاون هو نهج ودي وحكيم لمهمة تحديد وتلبية مصالح الطرفين. ومع ذلك ، هذا يتطلب بعض الجهد. يجب أن يقضي الطرفان بعض الوقت في هذا الأمر ، ويجب أن يكونا قادرين على شرح رغباتهما ، والتعبير عن احتياجاتهما ، والاستماع إلى بعضهما البعض ، ثم التوصل إلى بدائل وحلول للمشكلة. عدم وجود أحد هذه العناصر يجعل هذا النهج غير فعال. يعد الأسلوب التعاوني من بين الأساليب الأخرى هو الأصعب ، ومع ذلك ، فهو يسمح لك بالتوصل إلى الحلول الأكثر إرضاءً لكلا الطرفين في حالات الصراع المعقدة والمهمة.

5. تسوية الأسلوب. إنه في منتصف شبكة Thomas-Kilmenn. يشهد موقعه بالفعل على النتائج الجزئية التي تم الحصول عليها نتيجة الإجراءات المشتركة. يكمن جوهرها في حقيقة أنك تتنازل قليلاً عن اهتماماتك من أجل إرضائها جزئيًا ، والطرف الآخر يفعل الشيء نفسه. بعبارة أخرى ، أنت تلتقي في الإرضاء الجزئي لرغبتك والوفاء الجزئي لرغبة شخص آخر. يمكنك القيام بذلك عن طريق تداول الامتيازات ووزن كل شيء للتوصل إلى حل وسط يناسب كليهما.

قد تشبه هذه الإجراءات إلى حد ما التعاون. ومع ذلك ، يتم التوصل إلى حل وسط على مستوى أكثر سطحية من التعاون. أنت لا تبحث عن احتياجات واهتمامات خفية ، كما هو الحال مع الأسلوب التعاوني. إنك تفكر فقط في ما تقوله لبعضكما البعض عن رغباتك.

يكون أسلوب التسوية أكثر فاعلية عندما تريد أنت والشخص الآخر نفس الشيء ، لكن اعلم أنه من المستحيل عليك القيام بذلك في نفس الوقت. على سبيل المثال ، ترغب كلاكما في شغل نفس المنصب ، أو ، أثناء قضاء إجازة معًا ، ترغب في إنفاقه بشكل مختلف. لذلك ، يجب أن تتوصل إلى نوع من التسوية على أساس الأخذ والعطاء القليل. على سبيل المثال ، في حالة وجود عطلة مشتركة ، يمكنك الموافقة على قضاء جزء من العطلة في الجبال وجزءًا على شاطئ البحر.

باستخدام أسلوب التسوية ، فإنك تتعامل مع موقف النزاع باعتباره أمرًا مفروغًا منه وتبحث عن طريقة للتأثير فيه فقط أو تغييره فقط ، وإعطاء الامتيازات أو تبادلها. إذا كان الأسلوب التعاوني يهدف إلى تطوير حل طويل الأمد مفيد للطرفين ، ففي حالة التوصل إلى حل وسط ، قد يكون هذا خيارًا مناسبًا على الفور. نتيجة لتسوية ناجحة ، يمكن لأي شخص التعبير عن موافقته بالطريقة التالية: "يمكنني تحملها". لا ينصب التركيز على حل يرضي مصالح الطرفين ، ولكن على خيار يمكن التعبير عنه بالكلمات: "لا يمكننا أن نلبي رغباتنا بالكامل ، لذلك ، من الضروري التوصل إلى حل يطالب به كل منا تستطيع القبول."

قد تساعد التسوية بشكل جيد في الحالات التي لا يملك فيها أي من الخصوم الوقت ولا القوة اللازمة للتعاون ، أو عندما تكون مصالحهم متعارضة. يمكن استخدام أسلوب التسوية في المواقف النموذجية التالية:

كلا الحزبين لهما نفس القوة ولهما مصالح متبادلة ؛

تريد اتخاذ قرار سريعًا لأنه ليس لديك وقت أو لأنه أكثر اقتصادا وفعالية ؛

قد تكون راضيًا عن حل مؤقت ؛

يمكنك الاستفادة بشكل فعال من الفوائد قصيرة الأجل ؛

ثبت أن الطرق الأخرى لحل المشكلة غير فعالة ؛

إرضاء رغبتك ليس مهمًا جدًا بالنسبة لك ، ويمكنك تغيير الهدف المحدد في البداية قليلاً ؛

غالبًا ما تكون التسوية ملاذًا سعيدًا أو حتى فرصة أخيرة للتوصل إلى حل. يمكنك اختيار هذا النهج مباشرة من البداية ؛ إذا لم تكن لديك القوة الكافية للحصول على ما تريد ، وإذا لم يكن التعاون ممكنًا ، وإذا لم يكن هناك من يريد تنازلات من جانب واحد. وبالتالي ، فإنك تُرضي اهتماماتك جزئيًا ، وخصمك يرضي مصالحهم جزئيًا ، بينما يمكنك دائمًا محاولة استخدام نهج مختلف لحل النزاع في المستقبل ، إذا كان التسوية الأولية ، كما تعتقد ، تقضي على المشكلة لفترة من الوقت.

عندما تحاول الوصول إلى حل وسط مع شخص ما ، يجب أن تبدأ بتوضيح اهتمامات ورغبات كلا الطرفين. بعد ذلك ، من الضروري تحديد مجال تطابق المصالح. يجب عليك تقديم مقترحات ، والاستماع إلى مقترحات الجانب الآخر ، والاستعداد لتقديم تنازلات ، وتبادل الامتيازات ، وما إلى ذلك. استمر في التفاوض حتى تتمكن من التوصل إلى صيغة تنازلات متبادلة مقبولة لكلا الطرفين. من الناحية المثالية ، يمكن أن تناسب التسوية كلا الخصمين.

عند تحديد أسلوبك الخاص ، من المهم أن تفهم أن كل نمط من الأساليب المذكورة هنا فعال فقط في ظروف معينة ، ولا يمكن تمييز أي منها على أنه الأفضل. من حيث المبدأ ، يجب أن يكون كل شخص قادرًا على استخدام أي منها بشكل فعال وأن يتخذ بوعي خيارًا أو آخر ، مع مراعاة الظروف المحددة.

يعتمد الأسلوب الأفضل على الموقف المحدد وشخصيتك. يُعد تفضيل نمط على آخر أمرًا طبيعيًا ، لكن التفضيل الصارم يمكن أن يحد من خياراتك. وبالتالي ، من المهم أن تحدد بنفسك أولوياتك ، وكذلك البدائل الممكنة. سيتيح لك ذلك أن تكون أكثر حرية في الاختيار عند مواجهة مواقف صراع معينة.

إذا لاحظت أنك تفضل عدم استخدام أسلوب معين ، أو أنك تشعر بعدم الارتياح لاستخدامه ، فيمكنك حينها تطوير القدرة على استخدامه. على سبيل المثال ، إذا كنت تشعر أنك تحاول استيعاب الآخرين أكثر من الدفاع عن منصبك ، فعليك أن تعمل على زيادة الحزم وتقوية إرادتك. بعد ذلك ، في المواقف المناسبة ، ستتمكن من تطبيق أسلوب المنافسة بثقة. أو ، إذا كنت تشعر أنك تتنازل كثيرًا ، كونك شخصًا غير صبور جدًا ، فربما يمكنك تعلم الصبر في مواقف الصراع الخطيرة ، وبعد ذلك يساعدك التعاون الهادئ في العثور على أفضل حل.

تم تصميم مناهج حل النزاعات الموضحة أعلاه للتواصل مع الأشخاص العاديين الذين يجتمعون في الحياة يوميًا. ومع ذلك ، هناك أشخاص لن يقابلك في منتصف الطريق ، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولة التوفيق بينكما. نظرًا لخصائص شخصية معينة ، يساهم هؤلاء الأشخاص في ظهور حالات الصراع ، وفي الصراع الذي نشأ ، يظهرون عنادًا ويمنعون حل المشكلة. عادةً ما يُطلق على هؤلاء الأشخاص صعوبة ، نظرًا لأن العملية الأولية للتواصل البسيط معهم صعبة للغاية ، ناهيك عن حل نزاع مع مثل هذا الخصم. يقوض سلوكهم أسس ثقة الناس في بعضهم البعض ، الأمر الذي ينبغي أن يلين العلاقات الإنسانية.

يتطلب التواصل مع هؤلاء الأشخاص مناهج خاصة تأخذ في الاعتبار خصائص كل نوع على حدة. المفتاح هو أن تظل مرنًا ، وتحافظ على عواطفك تحت السيطرة ، وتعامل الفرد بالطريقة المناسبة ، مع مراعاة احتياجاته واهتماماته الخفية ، بالإضافة إلى أولوياتك الخاصة في الموقف.

فيما يلي وصف موجز لأكثر أنواع الأشخاص الصعبين شيوعًا وتوصيات لاختيار أسلوب السلوك المناسب عند التعامل معهم.

1. اكتب "جرافة" ("دبابة"). هؤلاء أشخاص وقحون وغير مهذبين ، ويعتقدون أن كل من حولهم يجب أن يفسحوا الطريق لهم. يمكنهم التصرف بهذه الطريقة لأنهم مقتنعون بأنهم على حق ويريدون أن يعرفها كل من حولهم. في الوقت نفسه ، قد يخشى بعض هؤلاء الأشخاص أن يكونوا مخطئين. بالنسبة لـ "دبابة" تقويض صورتها هو احتمال رهيب.

إذا لم يكن موضوع النزاع مهمًا بشكل خاص بالنسبة لك ، فمن الأفضل تجنب المواجهة أو التكيف مع الخصم. ابتعد عن الطريق أو استسلم لهذا الشخص بطريقة بسيطة حتى لا يثير عدوانه. إذا اخترت نهجًا مختلفًا ، فمن الأفضل أن تبدأ بإعطاء مثل هذا الشخص الفرصة للتحدث علانية ، إذا جاز التعبير ، "أطلق العنان للقوة". بعد ذلك ، تحتاج إلى التعبير عن وجهة نظرك بهدوء وثقة ، ولكن حاول ألا تشكك في صحة خصمك ، لأنك نتيجة لذلك ستواجه حتما رد فعل عدائي. حدد دورك على أنه دور صانع السلام الذي يقف فوق الصراع. حاول قمع غضب العدو بهدوءك ؛ سيساعده هذا في التعامل مع عدوانيته ، ويمكنك الوصول إلى قرار مشترك.

2. اكتب "المعتدي الخفي" ("المنتقم"). يحاول الشخص الذي ينتمي إلى هذا النوع من الأشخاص الصعبين التسبب في المتاعب للناس من خلال مكائد وراء الكواليس والأشواك وغيرها من مظاهر العدوان الخفية. عادة يعتقد أن سلوكه له ما يبرره تمامًا ؛ قام شخص آخر بارتكاب خطأ ، وهو يلعب دور المنتقم السري ، واستعادة العدالة. قد يتصرف أيضًا بهذه الطريقة لأنه لا يمتلك القوة الكافية للتصرف علانية.

مرة أخرى ، إذا قررت أن تجنب مثل هذا الشخص أو التسامح معه ليس مناسبًا لك ، فإن أفضل طريقة هي تحديد الحقيقة المحددة للتسبب في الشر ثم تحديد الأسباب الخفية لأفعال الخصم. دع الشخص الذي يهاجمك يعرف أنك فوق هذا بقول شيء مثل: "ما الذي تحاول تحقيقه بهذا؟". إذا بدأ في إنكار الحقائق ، قدم الدليل. في نفس الوقت يجب أن تحافظ على هدوئك حتى لا يظن الشخص أنك عدواني تجاهه شخصيًا ، لأن هذا لن يؤدي إلا إلى صدام مفتوح. إذا أعطيت المزيد من الأمثلة الكاشفة ، فسيفهم الشخص أن قناع "المقاتل ضد الظلم" قد انتزع منه. الآن يجب عليه إما التوقف عن مهاجمتك أو الاعتراف بها علانية. عندما يتم عرض كل شيء على السطح ، ستكون قادرًا على تحديد الأسباب الحقيقية لـ "صعوبة" الشخص ، وأخذها في الاعتبار ، وإيجاد طريقة لحل المشكلة.

3. اكتب "طفل غاضب" ("ديناميت" ، "بارود"). هذا النوع من الأشخاص ليس شرًا بطبيعته. هذه ليست حالته المعتادة. يمكن أن يكون شخصًا متعاطفًا رائعًا ، لكن رد فعله الأولي على المعلومات غير السارة يكون أحيانًا غير متوقع ؛ ينفجر مثل طفل في مزاج سيء. عادة ما يكون الشخص الذي يتصرف بهذه الطريقة خائفًا وعاجزًا ، وانفجار العواطف يعكس رغبته في السيطرة على الموقف. لذلك ، على سبيل المثال ، قد ينفجر الزوج ، ويغار (في أغلب الأحيان ، بشكل غير معقول) من زوجته لمجرد خوفه من فقدانها وخوفه من فقدان السيطرة على مجرى الأحداث ؛ أو قد ينفجر الرئيس ، ويشعر أن المرؤوسين خارج نطاق السيطرة تمامًا ، ولا يمكنه إيجاد طريقة فعالة لقيادتهم.

إذا جاءت خطبة الشخص المتفجر عليك ، فإن المبدأ الأساسي الذي يجب اتباعه لتجنب تصعيد النزاع (إذا قررت عدم تجنبه على الإطلاق) هو السماح للشخص بالصراخ أو التنفيس عن مشاعره أو إقناع الشخص بأنك يستمعون إليه. من الضروري إخباره أنه يتحكم في الموقف ، وبالتالي طمأنته. ثم ، عندما يهدأ ، عامله كشخص عادي عاقل ، كما لو لم يكن هناك انفجار من جانبه. ادعوه دبلوماسيا ولطيف لمناقشة المشكلة. قد تجد أن الشخص محرج إلى حد ما بعد هذا الغضب. اقبل اعتذاره إذا اتبعوه وسيشعر بتحسن كبير. لكن من الأفضل صرف انتباهه عما حدث ، ومن ثم يسهل على الشخص نسيانه. عند الشعور بأنه يتحكم في الموقف مرة أخرى ، سيظهر هذا الشخص مرة أخرى هادئًا ومعقولًا.

4. اكتب "شكوى". هناك نوعان من المتذمرين: الواقعيين والمصابين بجنون العظمة الذين يشتكون من ظروف خيالية. غالبًا ما ينشغل المتذمرون من كلا النوعين في فكرة ما ويلومون الآخرين - شخصًا معينًا أو العالم بأسره - على كل الخطايا. في بعض الحالات ، قد تواجه المشتكي فقط كمستمع ممتن. وفي غير ذلك ، كموضوع شكواه واتهاماته.

إذا بدأ المشتكي محادثة معك حول شخص ثالث ، فمن الأفضل أن تتفق معه. خلاف ذلك ، يمكنك الاعتراض والقول إنه مخطئ. ومع ذلك ، لن تحل أي من هذه الأساليب المشكلة الأصلية. في الحالة الأولى ، سيجد المشتكي سببًا آخر للشكوى ، وتعاطفك يؤكد صحة شكواه. وفي الحالة الثانية ، سيبدأ في الدفاع عن نفسه ، لأنك بدأت في مهاجمته ، وعدم موافقتك على صحة شكواه.

بدلاً من ذلك ، ابدأ بالاستماع إلى مقدم الشكوى. لا يهم ما إذا كان على حق أم لا. يتوق أن يسمع. هذا هو أحد أسباب عدم رضاه باستمرار. إنه يعتقد أن لا أحد يريد أن يستمع إليه أو يأخذ كلماته على محمل الجد. عادة ما تنشأ شكواه من الإحباط والشعور بالعجز. من خلال الاستماع إليه ، تستعيد إحساسه بقيمة الذات وتوفر فرصة للتعبير عن مشاعره.

يجب أن تتعرف على هذا الشخص أو تقدره من خلال إظهار أنك تفهم ما قاله ، ربما من خلال تكراره بكلمات مختلفة. ثم بعد ذكر جوهر شكواه الرئيسية ، من الضروري البحث عن طريقة لإيقاف المحادثة أو نقلها إلى موضوع آخر. إذا بدأ الشخص في تكرار نفسه ، وهو أمر معتاد لدى المشتكيين ، فعليك مقاطعته بهدوء واحترام ، ولكن بحزم. حاول تحويل انتباهه إلى حل المشكلة. ماذا سيفعل في هذه الحالة؟ هل هناك أشخاص يمكنهم المساعدة في حل النزاع؟ إذا كان يلومك على شيء ما ، فما الذي يمكنك فعله معًا للتوصل إلى حل مرض لكليهما؟ باختصار ، يجب أن تقر بما قاله الشخص ثم تمضي قدمًا.

ومع ذلك ، لا يلزمك قبول الشكوى كما هو الحال في جميع الحالات. إذا كان له ما يبرره ، بالطبع ، توافق. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فأظهر أنك تفهم ما قيل واتخذ موقفًا محايدًا. أكد أنه عندما يكون جوهر الأمر واضحًا ، فمن الضروري تحديد ما يجب فعله بعد ذلك. قد تحتاج إلى توجيه المحادثة في اتجاه حل المشكلة أكثر من مرة. إذا تمكنت من مقاطعة تدفق الشكاوى المتكررة ، فيمكنك الانخراط في النزاع نفسه ومناقشته والنظر فيما إذا كانت هناك خيارات حقيقية لحلها. إذا كان هذا الشخص يلوم شخصًا ما أو شيء ما بشكل غير معقول ، فيمكنك مساعدته في رؤية خطئه. بالطبع ، إذا شعرت أن تدفق الشكاوى قد تحول إلى حلقة مفرغة لا تقاوم ولم يعد من الممكن توجيه المحادثة في اتجاه بناء ، فيمكنك التخلي عن هذا. على الأقل فعلت ما بوسعك

5. اكتب "صامت" ("هادئ"). يمكن أن يكون الأشخاص من هذه الأنواع سريين لأسباب عديدة ، وما هو محبط بشكل خاص للتواصل معهم هو أن أسباب كتمانهم غير معروفة لك. عادة ما يكونون هادئين ومقتضبين ، يحتفظون بكل شيء لأنفسهم ، ولا يتحدثون عن مظالمهم. بل إنهم يتخذون أحيانًا موقفًا من نوع "الشهيد" ، ويقبلون الاتهامات بما لم يفعله ، أو بفضح أخطائه في ضوء غير مواتٍ ، كما لو أن انتقاصه لذاته يمكن أن يهدئ التناقض أو يحل المشكلة.

مفتاح حل الصراع مع مثل هذا الشخص ، ما لم ترغب في الابتعاد عنه ، هو التغلب على الانطوائية "الصامتة". يمكنك الحصول على بعض الاقتراحات الخاصة بك (على سبيل المثال ، هذا الشخص منزعج من شيء ما ، لكنه لا يريد أن يعترف لك بذلك) ، ولكن المضي في ذلك ليس هو الخيار الأفضل. إذا كنت مخطئًا فقط في اقتراحك ، فقد يؤدي ذلك إلى تعقيد الموقف أكثر.

من أجل الوصول إلى جوهر المشكلة ، يجب أن تطرح على هذا النوع من الخصم بعض الأسئلة بطريقة لا تسمح له بالإجابة فقط بكلمات "نعم" أو "لا" ، أو مجرد إيماءة برأسه . تحقق من الأسباب المحتملة عن طريق التعداد ، ولكن شجع الخصم باستمرار على التحدث. أظهر له الرغبة في فهم مشاعره. عامل الشخص بتعاطف ولطف مهما قال. غالبًا ما ينسحب هؤلاء الأشخاص إلى أنفسهم لأنهم لا يريدون إيذاء مشاعر الآخرين ، أو تعلموا بالطريقة الصعبة عدم مشاركة مشاعرهم مع أي شخص ، أو يريدون تجنب المواجهة ، أو يعتقدون أن رأيهم لا يؤخذ في الاعتبار ، أو لأنهم كذلك. ببساطة خجول. وبالتالي ، من المهم بشكل خاص تقييم ودعم مثل هذا الشخص ، وعدم الغضب ، وعدم الإساءة ، علاوة على ذلك ، عدم إلقاء اللوم عليه بسبب السلوك الذي اختاره.

من السهل أن تفقد الصبر مع هؤلاء الأشخاص لأنه من الصعب جدًا الحصول على رد منهم. ولكن إذا كان الموضوع مهمًا بالنسبة لك ، فانتقل إليه. يمكن للشخص المغلق أن ينفتح أمامك ، مثل صدفة تنبعث من اللؤلؤ. عندما يحين ذلك الوقت ، ادعم عملية اكتشاف الذات. أظهر أنك تقدر الشخص الذي تحدث معك ، سواء كنت تتفق معه أم لا. إذا توقف فجأة ، لا تتعجل ، امنحه الوقت للتحدث. إذا بدأت في التحدث مع نفسك لملء هذه الفجوة ، فقد يصبح الشخص منسحبًا مرة أخرى. حافظ على التوتر في انتظار كلماته. إذا كان هناك أي تقدم في ذلك ، شجعه وشجعه على مواصلة المحادثة.

في الوقت نفسه ، يجب الحفاظ على الإحساس بالتناسب. إذا رأيت أن الشخص قد أصبح صامتًا فجأة وأصبح يقاوم بشكل متزايد محاولاتك لمواصلة المحادثة ، فلا تصر على ذلك. أشكره ، وإذا لزم الأمر ، حاول ترتيب لقاء جديد. قد لا تنجح في المحاولة الأولى ، ولكن إذا كنت قد حققت نوعًا من الانفتاح ، فقد بدأت بالفعل عملية حل المشكلة. مثابرتك في المستقبل ستساعد في حل المشكلة ككل.

6. اكتب "فائقة المرونة". قد يبدو مثل هؤلاء الأشخاص لطيفين من جميع النواحي ولا يخلقون صعوبات في التواصل معهم ، لأنهم يستسلمون دائمًا لمساعدة الآخرين وبالتالي إرضاءهم. إنهم مستعدون ليقولوا لك "نعم" في أي مناسبة ، ويعدون بدعمهم. ومع ذلك ، غالبًا ما تختلف أقوال هؤلاء عن الأفعال: فهم لا يوفون بوعودهم ولا يبررون الآمال المعلقة عليهم. هذا هو السبب في أنهم يخلقون مشاكل خطيرة من وقت لآخر: فأنت تعتمد على مثل هذا الشخص الذي يتفق معك في كل شيء ، ثم يتبين أنه لم يف بكلمته. يقوم الموظف ببعض الأعمال - لا يكملها في الوقت المحدد ؛ يعدك الصديق بشيء مهم بالنسبة لك ، ولكن في اللحظة الأخيرة يجد سببًا للرفض.

إذا وجدت أنه من الضروري الاستمرار في التواصل مع مثل هذا الشخص ، فإن مفتاح حل المشكلة هو أن تظهر له أنك تريد الصدق من جانبه. أصر على أنك تريده أن يفعل فقط ما هو قادر حقًا على فعله. أكد أنك غير راضٍ عن تناقضه ، وليس موافقته أو خلافه معك.

يجب أن تصر على أن يقول لك الشخص الحقيقة ، سواء أكان ذلك لطيفًا أم لا. يجب أن يقتنع بأن موقفك تجاهه لن يتحدد بما إذا كان يتفق معك أم لا ، ولكن بمدى صدقه معك ، وكيف سيتصرف باستمرار في المستقبل. اشرح له أن ثقتك به ستعتمد على أفعاله وليس على الأقوال التي تبررها.

يمكن أن يكون لكل شخص تصنيفه الخاص للأشخاص الصعبين ، بناءً على صفاته الشخصية وخبراته الحياتية. على سبيل المثال ، فإن المرأة التي عانت لسنوات عديدة باعتبارها ابنة أم مستبدة متسلطة ستصنف أي شخص يظهر نفس الصفات على أنها صعبة. أو يمكن للرجل الذي طلق زوجته الذي عذبه بأحاديثها ويكره الآن أي حديث أن يصنف الشخص الذي لا يتسم بالإيجاز على أنه فئة من الأشخاص يصعب التواصل معهم. من المحتمل أنك قابلت أشخاصًا آخرين يجعل أسلوب تواصلهم وسلوكهم من صعوبة العلاقات ، ويصعب سلوكهم التواصل معهم ، على سبيل المثال:

المتشائمون "الأبديون" الذين يتنبأون دائمًا بالفشل ، لأنهم يعتقدون عادة أنه لن يأتي شيء مما بدأ. هؤلاء الأشخاص يحاولون دائمًا قول "لا" أو قلقون دائمًا بشأن قول "نعم".

العارفون بكل شيء الذين يعتقدون أنهم متفوقون على الآخرين لأنهم يعتقدون أنهم يعرفون كل شيء ؛ في الوقت نفسه ، يريدون أن يعرف الآخرون عن هذا "التفوق". يمكنهم التصرف مثل "الجرافات" ، يدفعون الجميع في طريقهم. قد يتصرفون أيضًا مثل "الفقاعات" ، مليئة بالوعي والأهمية الذاتية.

"السدادات" أو غير الحاسمة - الأشخاص - الذين يخشون اتخاذ هذا القرار أو ذاك ، ولا يريدون ارتكاب خطأ. إنهم يجرون ويسحبون حتى يتم اتخاذ هذا القرار بدونهم ، أو حتى تختفي الحاجة إلى اتخاذ القرار تمامًا.

"المتطرفون" الذين يريدون شيئًا الآن ، فورًا ، حتى لو لم يكن ضروريًا.

"الإيثار الكاذب" الذين يفترض أنهم يفعلون الخير لك ، لكنهم يندمون في أعماقيهم. قد تشعر بهذا في ظل ظروف معينة ، أو قد يتجلى فجأة في شكل تخريب ، أو استرداد هدية من قبل ، أو المطالبة بتعويض.

قد يكون هناك المزيد من أنواع الأشخاص الصعبين في قائمتك الخاصة. ومع ذلك ، فإن تحديد الهوية وحدها لا يكفي. مفتاح حل المشكلة هو مناقشة مفتوحة لأسباب السلوك "الصعب" للشخص. حاول بمفردك أو معًا تحديد الاحتياجات والاهتمامات الأساسية التي تدفع هذا السلوك. بمجرد تحديدهم ، يكون من الأسهل إيجاد طريقة لإرضائهم وبالتالي حل النزاع. عندما تواجه شخصًا يصعب التواصل معه ، يجب عليك استخدام نهج يناسب الطبيعة المحددة للسلوك. تختلف هذه الأساليب باختلاف أنواع الأشخاص ، ولكنها تستند جميعها إلى المبادئ الأساسية التالية.

1. إدراك صعوبة التواصل مع الشخص وتحديد نوع الشخص الذي ينتمي إليه.

2. لا تقع تحت تأثير هذا الشخص ، وجهة نظره ، موقفه ؛ حافظ على الهدوء والحيادية.

إذا كنت لا ترغب في الابتعاد عن التواصل مع مثل هذا الشخص ، فحاول التحدث معه ومعرفة أسباب "الصعوبة" التي يواجهها.

حاول إيجاد طريقة لإرضاء اهتماماته واحتياجاته الخفية.

استخدم نهجًا تعاونيًا لحل النزاعات التي تبدأ في الظهور بعد كتابة سلوك شخص صعب المراس أو تحييده أو التحكم فيه.

من الناحية المثالية ، ستكون قادرًا على التغلب على مشكلة السلوك "الصعب" وحل أي صراعات دون عوائق.

توقف عن توقع قراءة عقلك.إذا أدرك الأشخاص الآخرون أنك لا تريد فعل المزيد ، فسيفهمون ذلك بالفعل. التفكير بالتمني لا يحل المشكلة. تتضمن القدرة على التواصل بشكل جيد القدرة على التحدث والاستماع. فقط تأكد من أن الشخص الآخر يفهم ما تشعر به وما تريده. محادثة بسيطة يمكن أن تزيل كل سوء الفهم. من المحتمل أيضًا أن الشخص الآخر لا يريد ما تريده ، والأسوأ من ذلك (بالنسبة لك) إذا لم يكن مهتمًا. من المهم جدًا معرفة حقيقة الأمور والتعامل مع الواقع ، وليس مع بعض الأفكار الخاطئة المخترعة. أنت بحاجة إلى معرفة كيف يرون الموقف والتصرف وفقًا لذلك. حتى إذا كان الشخص الآخر لا يقلق بشأن المشكلة مثلك ، يمكنك التفاوض للوصول إلى حالة أكثر راحة من الآن.

تعلم كيفية وضع حدود فعالة.في كل مرة تقول فيها نعم عندما تريد حقًا أن تقول لا ، فأنت تخون نفسك. يمكنك تعلم رفض الطلبات بأدب من الأشخاص الذين يريدون منك أن تفعل شيئًا لهم. قبل الموافقة ، اسأل نفسك ما إذا كنت تريد حقًا أن تفعل ما يُطلب منك ، وكيف ستشعر بعد ذلك. ماذا ستعطيك؟ هل ستسعد لأنك ضحيت بنفسك ، أو تشعر بالمرارة لمعرفتك أنك استخدمت مرة أخرى؟ فكر فيما تريد ، وإذا كنت تريد أن تكون لديك علاقات جيدة وتجنب الخلافات مع الآخرين ، فكن صريحًا.

توقف عن توقع المكافآت على معاناتك.يعتقد البعض أنه كلما كانت العقبة أصعب ، كانت المكافأة أحلى. يوافقون طواعية على تحمل الألم ورفض أي مكافأة.

• إذا شعرت أنك عالق في هذا الموقف ، فتذكر الأوقات (خاصة منذ الطفولة) عندما كنت سعيدًا دون معاناة.
• يجب أن يجعلك وضع الآخرين فوق نفسك أشعر بشيء. هل يجعلك تشعر بأنك لا غنى عنه أو محترم أو مقدّر؟ شعور بالتفوق؟ حلل ما تحصل عليه في كل مرة تتصرف فيها كشهيد.
• توقف عن الاستيلاء على معاناتك. في بعض المواقف ، قد تشمل المعاناة مشاعر مثل ؛ الشعور بالذنب أو الشعور بعدم القيمة أو الخوف من التغيير أو الخوف من الصراع أو عدم القدرة على رؤية الخيارات أو البدائل أو العناد أو الاعتقاد بأن الحياة يجب أن تكون صعبة. يمكن أن تؤدي هذه المعتقدات بعد ذلك إلى الاستياء أو الغضب أو الاكتئاب. التحرر من الشعور بالمعاناة يشبه الذهاب إلى المرحاض. ليس هناك ذنب ، لا قيمة ، لا خوف من الإفراج عن الذهاب إلى المرحاض ، وبالتأكيد لا عناد في الذهاب إلى المرحاض. انظر إلى محاولة الاستيلاء على معاناتك بنفس الطريقة. التحرير ممكن وأنت تستحقه.

قيم معتقداتك.يرتبط الاستشهاد ارتباطًا وثيقًا بالمعتقدات الدينية التي يعاني فيها الناس ويموتون بسبب معتقداتهم. ما هي المعتقدات التي تعاني من أجلها؟ هل تحاول أن تعيش بمعايير مستحيلة؟ هل تريد الكمال من نفسك؟ هل تشعر بالذنب؟ هل تثق في "ناقدك الداخلي"؟ من الأسئلة الجيدة التي تطرحها على نفسك طوال اليوم "هل يعجبني ما أفعله الآن؟". "إذا لم يكن كذلك ، فلماذا أفعل هذا؟" ستبدو معظم إجاباتك على النحو التالي: "لأنني أريد ..." أو "لأنني أعتقد أنني يجب أن ...".

تحمل المسؤولية.بغض النظر عن الموقف الذي أنت فيه الآن ، تحمل المسؤولية على النحو الذي هو عليه. اسأل نفسك "ما هي المساهمة التي أقدمها لهذه المشكلة؟" و "ماذا يمكنني أن أفعل لتحسين هذا الوضع؟". على سبيل المثال ، إذا لاحظت أن شخصًا ما في المنزل لا يقوم بنصيبه من واجباته المدرسية ، فقد قمت بالتنظيف من بعده لأنه لا يمكنك رؤية الفوضى ، و / أو ربما تكون قد أعربت عن استيائك بطريقة خفية أو عدوانية سلبية. يتم تجاهله بسهولة. مكنت هاتان الطريقتان الشخص من الاستمرار في التصرف بنفس الطريقة كما كان من قبل. إذا أزعجك سلوكهم ، فذلك لأنك سمحت لهم بذلك. بدلاً من ذلك ، في المرة القادمة التي تشعر فيها برغبة في القيام بدورهم في العمل نيابة عنهم ، اطلب منهم القيام بذلك في نفس اليوم. عندما تطلب منهم القيام بذلك ، كن هادئًا ولا تظهر أي تهيج أو استياء. سيكون هذا طلبًا معقولًا للغاية ، وإذا قمت به بشكل معقول ، فهناك فرصة جيدة أن يمتثل الشخص الآخر له. سيساعدك التحكم في عواطفك على تجنب الصراع ويساعدك على تحقيق ما تريد.

لا تخف من تغيير سلوكك.اسأل نفسك عما يمكنك فعله الآن لإحداث فرق. حتى لو كانت خطوة صغيرة ، فهي لا تزال خطوة إلى الأمام ، ومجموع كل الخطوات الصغيرة يتقدم بالفعل ، مما يشكل تسريعًا للتحسينات الإيجابية. الخوف من التغيير هو في الواقع خوف من عواقب التغيير. النمو الشخصي ممكن فقط من خلال التغيير. نادرًا ما تكون عواقب التغيير كما تخيلناها. ربما تخاف من "هز القارب" ، فالكثير من الشهداء مستعدون للانحناء لمجرد عدم إزعاج الآخرين وتجنب الصراع. كن مستعدًا لإحباط الآخرين ، فلا يمكنك أن تجعل الجميع سعداء طوال الوقت. لا تحاول.

اسمح لنفسك بالحصول على شيء أفضل.دع نفسك تعتني بنفسك. إذا كنت تقود سيارتك عبر الصحراء وكان الوقود منخفضًا ، فتوقف عند محطة وقود ، واملأها ، واذهب إلى الحمام. تمدد واشرب الصودا مع وجبة خفيفة. باختصار ، دع نفسك تعتني قليلاً. أشك في أنك ستقود سيارتك عبر الصحراء حتى نفاد الوقود ، ثم تمشي لأميال تحت أشعة الشمس الحارقة ، تخيف العقارب والحيوانات البرية ، إلى أقرب محطة وقود (على افتراض أنك تعرف مكانها) ، ثم سيحملونها علبة البنزين تعود إلى السيارة. اسمح لنفسك بالاعتناء بنفسك. لا يمكن لسيارتك أن تعمل على خزان فارغ مثلك تمامًا. حاول كل يوم أن تفعل شيئًا يشفيك ويملأك. خذ حمامًا فقاعيًا أو مارس الرياضة أو مارس التأمل أو اكتب في مفكرة. إن قضاء بعض الوقت لنفسك بانتظام سوف يعيد شحن بطارياتك ويساعدك على الشعور بتعب أقل من الآخرين.

يجب على كل واحد منا التعامل مع حالات الصراع. وكما لاحظ عالم النفس الأمريكي ب. لذلك ، يحتاج كل شخص ، وخاصة في مجال الاتصالات التجارية ، إلى أن يكون لديه على الأقل أفكار أولية حول النزاعات ، وكيفية التصرف عند ظهورها. لسوء الحظ ، يتميز معظم الناس بعدم القدرة على إيجاد طريقة جيدة للخروج منهم. بالإضافة إلى ذلك ، بمجرد أن ينشأ الخلاف ، ويكون دائمًا مرتبطًا بالعواطف ، نبدأ في الشعور بعدم الراحة والتوتر ، والذي يمكن أن يؤدي حتى إلى المواقف العصيبة ، وبالتالي الإضرار بصحتنا. لذلك ، على سبيل المثال ، تسبب الخلافات العائلية المتكررة ، كحالة خاصة من الصراع ، التوتر بين المشاركين فيها. يتبع الإجهاد بالضرورة الاكتئاب ومحاولة إيجاد مخرج ، أي للهروب من الصراع ، عادة ما يلجأ أحد أفراد الأسرة ، كقاعدة عامة ، إلى الكحول أو المخدرات أو إقامة علاقة غرامية على الجانب. وهكذا يحاول الجسم حماية نفسه من اقتراب المرض الذي سيأتي بالتأكيد إذا تعذر حل النزاع. عدم القدرة على حل النزاعات هو أحد الأسباب المهمة لحالات الطلاق المتكررة.

عادة ما تثير ذكريات النزاعات روابط غير سارة: التهديدات ، والعداء ، وسوء الفهم ، ومحاولات يائسة أحيانًا ، لإثبات حالة المرء ، والاستياء ... ونتيجة لذلك ، نشأ الرأي بأن الصراع هو دائمًا ظاهرة سلبية ، غير مرغوب فيها لكل منا. يُنظر إلى النزاعات على أنها شيء يجب تجنبه كلما أمكن ذلك.

يعتبر النهج الحديث لجوهر الصراع أنه عنصر حتمي ، وحتى في بعض الحالات عنصر ضروري لأنشطة المنظمة.

في الوقت الحاضر ، يميل منظرو الإدارة والممارسون بشكل متزايد إلى وجهة النظر القائلة بأن بعض النزاعات ، حتى في أكثر المنظمات فاعلية مع أفضل العلاقات ، ليست ممكنة فحسب ، بل مرغوبة أيضًا ، على الرغم من حقيقة أنها مع ذلك ضرورية للتنظيم. إن دور النزاعات وتنظيمها في المجتمع الحديث عظيم جدًا لدرجة أنه في النصف الثاني من القرن العشرين ظهر مجال خاص للمعرفة - علم الصراع. وقد ساهم علم الاجتماع والفلسفة والعلوم السياسية وعلم النفس بالطبع في تطويرها.

الصراع هو دائما تفاعل الناس. اعتمادًا على حجم هذا التفاعل ، يتم تمييز المستويات النفسية والاجتماعية والعلوم السياسية والمستويات الجيوسولوجية للنظر في النزاعات.

مفهوم الصراع

مثل العديد من المفاهيم في علم النفس ، للنزاع العديد من التعريفات والتفسيرات. نشأ مفهوم الصراع ذاته من الكلمة اللاتينية "الصراع" - تصادم. واتباعًا للمعنى الاشتقاقي لهذا المصطلح ، يقدم عالم الاجتماع الإنجليزي إي. جيدينز التعريف التالي للنزاع: "بالصراع ، أعني الصراع الحقيقي بين الأشخاص أو الجماعات ، بغض النظر عن أصول هذا الصراع والوسائل التي يعبئها كل منهم. الأطراف ".

هناك أربعة أنواع رئيسية من الصراع: الصراع الشخصي ، والصراع بين الأفراد ، والصراع بين الفرد والجماعة ، والصراع بين المجموعات.

كل النزاعات لها أسباب متعددة. الأسباب الرئيسية للصراع هي الموارد المحدودة التي يجب تقاسمها ، وترابط المهام ، والاختلافات في الأهداف ، والاختلافات في التصورات والقيم ، والاختلافات في السلوك ، والاختلافات في التعليم ، وضعف التواصل.

خمسة أنواع رئيسية من شخصيات الصراع

قد يبدو الأمر غريبًا ، ولكن من المناسب هنا إعطاء نصيحة واحدة مهمة - تعامل مع الأشخاص الذين تم وصف سماتهم النموذجية أدناه بتعاطف. الصراع ، الذي أصبح ملكًا للفرد ، يصعب التغلب عليه من خلال ضبط النفس العقلاني ، بجهد الإرادة. نادرًا ما تكون التأثيرات "التربوية" من جانب القائد مفيدة أيضًا. الصراع ليس خطأ ، ولكن سوء حظ هؤلاء الأفراد. يمكن تقديم مساعدة حقيقية من قبل أخصائي - طبيب نفساني عملي.

يرجى ملاحظة: نحن لا نتحدث عن مشاجرين ذوي أخلاق متدنية ، ولكن عن أشخاص لديهم خصائص نفسية معينة بسبب الخصائص الأساسية للفردانية.

شخصية الصراع هي نوع توضيحي.

يريد أن يكون مركز الاهتمام.
يحب أن يبدو جيدا في عيون الآخرين.
يتحدد موقفه تجاه الناس من خلال طريقة معاملتهم له.
تعطيه الصراعات السطحية بسهولة ، فهو معجب بمعاناته وقدرته على التحمل.
يتكيف بشكل جيد مع المواقف المختلفة.
يتم التعبير عن السلوك العقلاني بشكل ضعيف. هناك سلوك عاطفي.
تخطيط أنشطتهم يتم تنفيذه ظاهريًا ويتم تنفيذه بشكل سيئ.
يتجنب العمل الشاق المنهجي.
لا يتجنب الصراعات ، في حالة الصراع يشعر التفاعل بالارتياح.
غالبًا ما يتضح أنها مصدر للصراع ، لكنها لا تعتبر نفسها كذلك.

شخصية الصراع - النوع الجامد.

مشبوه أو مشكوك فيه.
يتمتع بتقدير كبير للذات.
مطلوب تأكيد مستمر لقيمته الشخصية.
في كثير من الأحيان لا تأخذ في الاعتبار التغييرات في الوضع والظروف.
مباشر وغير مرن.
بصعوبة كبيرة يقبل وجهة نظر الآخرين ، لا يأخذ رأيهم حقًا في الاعتبار.
يعتبر التعبير عن الاحترام من الآخرين أمرًا مفروغًا منه.
يعتبر التعبير عن العداء من قبل الآخرين إهانة.
أقل انتقادا لأفعاله.

حساس بشكل مؤلم ، مفرط الحساسية تجاه الظلم الوهمي أو الحقيقي.

شخصية الصراع - نوع لا يمكن السيطرة عليه

مندفع ، يفتقر إلى ضبط النفس.
سلوك مثل هذا الرقم لا يمكن التنبؤ به بشكل جيد.
يتصرف بتحد وعدوانية.
في كثير من الأحيان في خضم هذه اللحظة لا ينتبه إلى المعايير المقبولة بشكل عام.
تتميز بمستوى عالٍ من المطالبات.
لا ينتقد الذات.
في كثير من الإخفاقات والمتاعب ، يميل إلى إلقاء اللوم على الآخرين.
لا يمكنهم تخطيط أنشطتهم بكفاءة أو تنفيذ الخطط باستمرار.
لم يتم تطوير القدرة على ربط أفعالهم بالأهداف والظروف بشكل كافٍ.
من تجربته السابقة (حتى المريرة) لا يجني سوى القليل من الفوائد للمستقبل.

شخصية الصراع - نوع دقيق للغاية

دقيق حول العمل.
يتطلب الكثير من نفسه.
يطالب الآخرين بمطالب كبيرة ، ويفعل ذلك بطريقة تبدو للأشخاص الذين يعمل معهم أنهم يجدون خطأ معه.
زاد القلق.
مفرط الحساسية للتفاصيل.
يميل إلى إيلاء أهمية لا داعي لها لملاحظات الآخرين.
أحيانًا يقطع فجأة العلاقات مع الأصدقاء والمعارف لأنه يبدو له أنه تعرض للإهانة.
إنه يعاني من نفسه ، ويعاني من سوء التقدير ، والفشل ، وأحيانًا يدفع ثمنها حتى مع الأمراض (الأرق ، والصداع ، وما إلى ذلك).
ضبط النفس في المظاهر الخارجية ، وخاصة العاطفية.
لا يشعر بالارتياح الشديد للعلاقات الحقيقية في المجموعة.

شخصية الصراع - نوع غير متعارض

غير مستقر في التقييمات والآراء.
لديه قابلية طفيفة للإيحاء.
غير متسق داخليًا.
هناك بعض التناقض في السلوك.
يركز على النجاح اللحظي في المواقف.
لا يرى المستقبل جيدا بما فيه الكفاية.
يعتمد على آراء الآخرين وخاصة القادة.
حريصة جدا على حل وسط.
لا تملك قوة إرادة كافية.
لا يفكر بعمق في عواقب أفعاله وأسباب تصرفات الآخرين.
يتعين على القائد حل النزاعات ليس فقط في العمل ، ولكن أيضًا في المجال الشخصي العاطفي. عند حلها ، يتم استخدام طرق أخرى ، لأنه ، كقاعدة عامة ، من الصعب تحديد موضوع الخلاف فيها ، ولا يوجد تضارب في المصالح.

كيف تتعامل مع شخصية الصراع؟

1. يجب ألا يغيب عن البال أن هؤلاء الأشخاص لديهم بعض الاحتياجات الخفية ، والتي ترتبط عادةً بخسائر وخيبات الأمل الماضية ، وهي ترضيهم بهذه الطريقة. على سبيل المثال ، يحاول شخص شديد العدوانية قمع الجبن والخوف من خلال عدوانيته. 2. يجب عليك السيطرة على عواطفك والتنفيس عن مشاعر هذا الشخص إذا كنت تنوي الاستمرار في التواصل معه.
3. لا تأخذ كلام هذا الشخص وسلوكه بشكل شخصي ، مع العلم أنه من أجل إرضاء اهتماماته ، فإن الشخص الصعب يتصرف بهذه الطريقة مع الجميع.
4. عند اختيار أسلوب العمل المناسب في حالة النزاع ، يجب أن تفكر في نوع الأشخاص الذي ينتمي إليه. في كتابه التعامل مع الأشخاص الصعبين ، يسرد روبرت برامسون الأنواع التالية من الأشخاص الصعبين الذين عمل معهم في شركات مختلفة:

المعتدي- التحدث بوقاحة وغير مهذبة ، والتنمر على الآخرين بالانتقادات والغضب إذا لم يستمعوا إليه. كقاعدة عامة ، وراء عدوانيته الخوف من الكشف عن عدم كفاءته ؛

المشتكي- الشخص الذي استحوذت عليه فكرة ما واتهم الآخرين (شخصًا معينًا أو العالم بأسره) بكل الخطايا ، لكنه لا يفعل شيئًا بنفسه لحل المشكلة ؛ "طفل غاضب"- شخص من هذا النوع ليس غاضبًا بطبيعته ، وانفجار المشاعر يعكس رغبته في السيطرة على الموقف. على سبيل المثال ، قد ينفجر رئيسه عندما يشعر أن مرؤوسه فقد احترامه ؛

الحد الأقصى- الشخص الذي يريد شيئًا دون تأخير ، حتى لو لم يكن ضروريًا ؛

صامتة- يحتفظ بكل شيء في نفسه ، ولا يتحدث عن مظالمه ، ثم ينزل شره فجأة على شخص ما ؛

"المنتقم السري"- الشخص الذي يسبب المتاعب بمساعدة نوع من الاحتيال ، معتقدًا أن شخصًا ما أخطأ ، ويعيد العدالة ؛

"مؤثر كاذب"- من المفترض أن تفعل الخير لك ، ولكن في أعماقي نأسف لذلك ، والذي يمكن أن يظهر في شكل تخريب ، ومطالبة بالتعويض ، وما إلى ذلك ؛

"المتهم المزمن"- تبحث دائمًا عن أخطاء الآخرين ، وتؤمن بأنه على حق دائمًا ، وتلقي اللوم ، يمكنك حل المشكلة.

يمكنك التعرف على أنواع أخرى من الأشخاص الصعبين ، لكن قواعد السلوك معهم بشكل عام هي نفسها.

5. إذا وجدت أنه من الضروري الاستمرار في التواصل مع شخص صعب المراس ، عليك الإصرار على أن يقول الحقيقة ، مهما كان الأمر. يجب أن تقنعه أن موقفك تجاهه سيتحدد بمدى صدقه معك ومدى استمراره في التصرف في المستقبل ، وليس من خلال حقيقة أنه سيتفق معك في كل شيء. وبالتالي ، في حالة الصراع أو في التعامل مع شخص صعب ، يجب أن تحاول أن ترى فيه ليس فقط صديقًا ، ولكن أيضًا أفضل الصفات. نظرًا لأنك لم تعد قادرًا على تغيير نظام آرائه وقيمه ، أو الخصائص النفسية لجهازه العصبي ، فأنت بحاجة إلى إيجاد "مفتاح" له ، بناءً على خبرتك الحياتية ورغبتك في عدم تعقيد الموقف وعدم جلبه. الشخص للتوتر. إذا لم يتمكنوا من "التقاط المفتاح" له ، فلا يوجد سوى وسيلة واحدة متبقية - لنقل مثل هذا الشخص إلى فئة الكوارث الطبيعية.

من المفيد أن يعرف القائد سمات الشخصية الفردية (سمات الشخصية) التي تخلق في الشخص ميلًا أو استعدادًا لعلاقات الصراع مع الآخرين. بتلخيص بحث علماء النفس ، يمكننا القول أن هذه الصفات تشمل:
"التقييم الذاتي غير الكافي لقدرات الفرد وقدراته ، والتي يمكن المبالغة في تقديرها أو التقليل من شأنها. وفي كلتا الحالتين ، قد يتعارض مع التقييم المناسب للآخرين - والأرضية للنزاع جاهزة ؛
"الرغبة في السيطرة ، بكل الوسائل ، حيثما كان ذلك ممكنًا ومستحيلًا ؛ أن تقول كلمتك الأخيرة ؛
"المحافظة على التفكير ووجهات النظر والمعتقدات وعدم الرغبة في التغلب على التقاليد البالية ؛
"التقيد المفرط بالمبادئ والاستقامة في البيانات والأحكام ، والرغبة ، بكل الوسائل ، في قول الحقيقة بشكل واضح ؛
"الموقف النقدي ، وخاصة غير المعقول وغير المعقول ؛
"مجموعة معينة من الصفات العاطفية للشخص - القلق ، والعدوانية ، والعناد ، والتهيج.

ولكن ينشأ تعارض إذا كانت الخصائص الشخصية لشخص أو مجموعة تتعارض مع الخصائص المذكورة أعلاه للشخص المعرض للصراعات ، أي في وجود عدم توافق شخصي أو اجتماعي - نفسي.

كمثال ، ضع في اعتبارك الأنواع غير المتوافقة من المزاج في ظل ظروف معينة. في بيئة طبيعية وهادئة ، يتعامل الكولي والبلغم بنجاح مع العمل المنوط بهم. في حالات الطوارئ ، يمكن أن يتسبب بطء البلغم ، والرغبة في التفكير في مسار الأنشطة وسرعة الانفعال وعدم التوازن والاضطراب في الكولي في حدوث صراع بينهما.

في كثير من الأحيان ، أساس عدم التوافق بين الأشخاص هو الاختلافات في الاحتياجات والاهتمامات والأهداف لمختلف الأشخاص الذين يتفاعلون. الاهتمام الرئيسي ، على سبيل المثال ، لرئيس شركة أو مؤسسة قائمة هو توسيع الأعمال التجارية ، وبالنسبة للموظفين ، تم تخصيص أكبر قدر ممكن من المال للرواتب. هذا يخلق احتكاكًا بينهما ، مما قد يؤدي إلى صراع حتى بين المقربين.

يمكن أن ينشأ عدم التوافق الاجتماعي والنفسي أيضًا بسبب حقيقة أن المجموعة والبيئة تفرض مطالب على الفرد تختلف عن تلك التي يوجهها هذا الشخص.