Живеем в общество и около нас има много хора. В училище, в института, на работа и дори в пекарна - изглежда, че никога не сме сами. И въпреки това за някои от нас в това човешко изобилие наоколо е много трудно да станат общителни, лесно е да намерят нови приятели, да се радват на приятелство. И аз бях такъв. Това е моята история за това как станах весел, общителен и интересен и сега изобщо не страдам от самота.

"Как да станем по-общителни!? Къде да намерим приятели?" - този въпрос винаги ме е измъчвал, биеше в мозъка ми и не даваше почивка - "Не е нормално да съм такъв." И все пак, с цялото си желание, останах много затворен човек, който изобщо нямаше приятели. Това е въпреки факта, че не съм инвалид, никога не съм бил извън обществото, аз, като всички останали, учих в училище, в института, работех в голям екип, ходех на басейн и йога, научих английски и много Повече ▼. Но винаги имаше някакво бреме на самотата. Изглежда, че има познати хора, но няма приятели. И комуникацията някак си, ами, изобщо не се връзва с никого по света.

Как страдах, че не мога да намеря нови приятели

Не знам как точно да го опиша, но мисля, че тези, които са изпитали това разкъсващо чувство на самота, приятно и неприятно едновременно, ще ме разберат. От една страна, винаги ми е било много трудно да контактувам с нови хора. Не, не, мога да кажа здравей, да разбера името, да поговорим, но ... по-нататък, - като стена. Какво да говоря с него? Как да бъдете по-общителен, ако не знаете за какво да говорите? Около какво да изградим приятелство? Изглежда, че искам да бъдем приятели, но не знам как да бъдем приятели. И най-важното, другите са приятели. Защо не мога?
От друга страна, ако човек ми се наложи като приятел, винаги веднага ставах истински намръщен таралеж и с всички сили се опитвах да избягам от това общуване. Измислих хиляди причини, поради които не исках да общувам, което може би прозвуча напълно идиотско. Но в такъв момент за мен винаги е било важно едно - да се откача от досадника възможно най-бързо. Дори не разбрах защо, просто избягах и това е. Много често в буквалнотази дума. Точно в такива моменти не ми хрумваше въпросът как да стана по-общителен.

Постоянно страдах от самотата си. Понякога исках да се разходя из града с някого, да говоря за нищо с приятелка, да отида на кино - добре, как можеш да направиш всичко това сам? Ако имаше поне някой ... Само каква приятелка може да има, ако такива желания рядко възникват в мен. Тогава момичетата се нуждаят от тясна комуникация с весела, общителна приятелка, а не обратното. Е, поне така ми се струваше тогава.

Спомням си, че като дете, преди 4-ти клас, много обичах да седя вкъщи, на балкона. От четвъртия етаж виждах ясно детската площадка и децата, които играеха там. Но аз никога не се присъединих към тях - родителите ми се умориха да ме изгонят от къщата и изоставиха този бизнес, оставяйки ме сам на балкона, в прекрасна изолация. По това време имах само една приятелка, съседка Таня, и дори тогава - емоционално тя често ме дразнеше. Затова направих почивка в отношенията ни, направих се, че не съм вкъщи (не отворих вратата) и седнах на балкона. Харесваха ми децата на площадката, играеха на ластици и хоп, тичаха. И аз също тичах и скачах насън, бях много весел и общителен - освен това си представях себе си като водач на игрите, струваше ми се, че печеля и всички ми завиждаха. Често си представях, че всички тези деца са ми роднини, добри приятеликоито нямат душа в мен. Че се надпреварват да ме викат да играем, да ме канят на рождени дни, да са приятели с мен, а не обратното. Но всичко това беше само в сънища. Като невидима линия стъклото на балкона сякаш ме отделяше от останалата част от обществото. Исках ли да бъда като всички останали? да Исках ли да играя като тях? да Исках ли да бъда весел, общителен? да Исках ли да съм център на внимание? О да! И имах всичко. Но само във въображението ми.

Но всъщност не общувах с никого и не разбирах защо. Тогава, като дете, забелязах, че моите изрази на емоции са някак различни от тези на всички останали. Помня, че нашата класна ръководителка беше много болна, в 6-ти клас и я нямаше цели 2 месеца. И тогава тя изведнъж влезе в класната стая, толкова красива и ужасно радостна, и всички момичета се втурнаха към нея, започнаха да се прегръщат, целуват - смееха се, плакаха, радваха се. И аз стоях настрана. И директно усетих, че стоя като идол. Някак ненормално, не като всички останали. Нямаше особено изражение на лицето ми, въпреки че също бях много щастлив, че учителят се върна. Сега разбирам, че съм изпитал много дълбоки емоции, не по-малко от моите връстници, но дълбоко в душата си. И нямаше нищо лошо в поведението ми. Но тогава се скарах страшно и на път за вкъщи си представях как и аз ще се хвърля в обятията на учителката и въобще.

Как си представях, че ставам по-общителен и създавам много приятели

Оттогава ми стана навик да си представям приятелство или емоции, при това много силни и ярки. Всеки път, когато се случваше събитие, в което не участвах емоционално, като всички останали, се карах и си представях какво е трябвало да направя. И следващия път, помислих си, ще бъде точно това. Но следващия път, когато дойдох, отново бях неемоционален идол, неспособен да се държа адекватно в обществото. Е, как да стана по-общителен, по-весел, как да създам нови приятели? Само в мечтите! Но с мечти не можеш да отидеш на разходка или на кино!

Когато си купих първия мобилен телефон, тогава отбелязах само 4 имена там, 2 от които бяха мои роднини, а още един беше учител от института, а четвъртият беше ръководител на групата, от който поех всички задачи. Стана ми толкова тъжно и потърсих телефони от състуденти. Въведох ги в паметта на телефона, въпреки че знаех, че никога, ама никога няма да им се обадя. Просто защото няма какво да им кажа. И никога не ми се обаждат, защото дори не са ми искали номера. Никой не ми се е обаждал и не ми е пращал смс. И когато ме обзе ужасен копнеж за самота, тогава си изпратих sms с поздравления, мили забележки и емотикони.

Винаги съм се чувствал като някакъв допълнителен човекв група, в група. Как да станем по-общителни? Весел и изобретателен? Това изобщо възможно ли е или хора като мен не заслужават да създават нови приятели? Изглежда такъв, какъвто съм, сякаш ми говорят. Но не ме взимат в компанията, не ме канят да пия бира (между другото, ако бях поканен, веднага бих отказал, но самият факт!) Други хора изразяват емоции, радват се, клюкарстват, обсъждам нещо, но аз изобщо не . Както в детството, аз съм като идол - ако се сетя да се насиля да се усмихна в решаващ момент, тогава пак ще изглеждам повече или по-малко нормално. Ами ако забравя и това е тортата за рожден ден на работа?

Личеше ми, че съм добър човек. Не съм наранил никого. Аз съм мил, мил, симпатичен, но ... твърде дистанциран човек. И както аз се дистанцирах от всички, така и те се дистанцираха от мен.

Днес всичко се промени. Аз изобщо не съм такъв - лесно влизам в контакт с хората и имам много приятели. Не се интересувам как да стана по-общителен, просто защото никога нямам проблеми с общуването. Не защото промених изражението на лицето, а защото познавам психологията на човек и от пръв поглед разбирам с кого ще ми е интересно и удобно и кой ще ми бъде твърде натрапчив и с кого ще ми е трудно аз Научих всичко това с помощта на системно-векторната психология на Юрий Бурлан. И вие също можете също толкова лесно да намерите нови приятели, да създадете познанства, да станете по-общителни, благодарение на това обучение. Запишете се за безплатни уроци, като отидете на тази връзка, и малко по-надолу, нека се опитаме да разберем чрез спектъра на системно-векторното мислене каква е причината за моята изолация и невъзможността да общувам нормално с други хора.

Защо е толкова трудно за някои хора, като мен, да бъдат забавни социални и да намират нови приятели лесно?

Нека първо да разгледаме ситуацията. Голямо количествоприятели, постоянна комуникация, весел забързан живот- това всъщност е рядкост, рекламирана в красиви холивудски филми. По-голямата част от хората не живеят така. При обикновените хораима семейство, няколко приятели, тесен кръг от познати и това е напълно достатъчно за тях за комфортен живот.

Има обаче хора, които ни се струват личности с голям брой приятели. Това са хора, които имат орален вектор. По природа са шегаджии, първо говорят, а после мислят. Oralnik много лесно влиза в контакт с абсолютно непознати, разказва вицове, става душата на компанията. Това общуване по никакъв начин не е свързано с приятелство или дългосрочни духовни контакти, въпреки че външно може да ни изглежда така.

И така, всички обичат ораторите и всички се смеят на шегите им. Те са много общителни и нямат проблем да създават нови приятели. Такива хора са само 5% и ако нямате орален вектор (можете да определите това на обучението по системно-векторна психология на Юрий Бурлан, тогава няма да можете да станете такъв човек. разбира се, можете да опитате, да се напрегнете и да играете ролята на устен вектор, но защо не неговия собствен живот, а живота на съвсем различен човек.Всъщност това няма да донесе никаква радост и щастие.Устният певец е естествено надарен с таланта си - той разсмива хората и става шеф на компанията, защото това е ролята му в обществото, а не защото иска да е център на вниманието, той просто успява да бъде център на внимание - без напрежение или играя.

Ако не-оралист се опита да разкаже анекдот на оратор в друга компания, дори да го повтори дума по дума, тогава най-вероятно това по някакъв начин ще се окаже напълно несмешно и дори самият разказвач ще го почувства. Природата на устния човек е да го разсмива и той придобива това умение от раждането си.

Има и други екстроверти, това са и зрители, и уретри, и скин-работници - всеки има свои собствени желания и свои отношения с групата хора, която го заобикаля. Те общуват с другите по свой начин, изграждат взаимоотношения. Но отново, ако по природа не сте такъв човек, тогава и тези роли няма да ви подхождат.

Има и хора, на които им е трудно да намерят нови приятели, да създават познанства - това са интроверти по природа, те са по-малко общителни. Не в смисъл, че са лоши – просто имат различни нужди, различни желания. Те са по-затворени и им е трудно да общуват с другите: това са хора, които например имат анален вектор - имат ЕДИН приятел от детството, общуват със съученици до дълбока старост, но им е трудно да създават нови приятели, тъй като са много консервативни. И в по-голямата си част не искат. Същите интроверти са човек с мускулен вектор и с обонятелен - но не страдат от желанието си да бъдат сами.

Но ситуациите, описани по-горе, които ми се случиха, са типични проблеми на човек със звуков вектор.

Звукорежисьорът е най-големият интроверт и му е много трудно да излиза сред хората, да общува. Прекалено плътната, натрапчива комуникация е болезнена за него, може да се каже неприятна. И в същото време той иска да общува - някъде дълбоко в подсъзнанието хората със звуков вектор, поне в развито състояние, разбират, че хората около тях са много важни, освен това искат да общуват с голям брой хора мечтаят за това. Но как да приложим всичко това? Задачата изглежда невъзможна, но не е така.

Хората не трябва да се насилвати не трябва да се опитва да бъде като някой друг: дори ако това е най-рекламираният образ във филми или книги. Щастливи сме не когато играем ролята на някой друг, а когато напълно разбираме желанията си. Ние сме това, което сме. И ние се чувстваме много комфортно със същото като себе си. Това е особено важно за здравите хора.

Звуковите хора трябва да общуват повече с себеподобни - хора със звуков вектор. Именно в този, макар и малък кръг, може да се намери човек Общи интереси. Именно тук те не очакват шеги, а искат познание за Вселената, искат духовно общуване, а не просто ха-ха-ха. Освен това в кръга на себе си звуковият инженер няма да почувства нито обсебеността на околната среда, нито самотата. След като намерихме този звуков вектор в себе си, определихме всичките му желания, разбрахме себе си до края, ние, звуковите инженери, можем да намерим истинска голяма радост от общуването с други хора.

Най-лесният начин за звуковия инженер е да намери други, същите звукови инженери като него, и да открие света за себе си. интересна комуникацияи приятелство, можете на обучения по системно-векторна психология от Юрий Бурлан. След като завърших тези обучения, имах точно толкова приятели, колкото имах нужда - не пиша SMS на себе си, не пропускам вечерите до прозореца, не мечтая за приятелство. Познавам хора, с които ми е удобно и които се чувстват добре с мен. И се радвам, че съм с тях.

Можете да прочетете резултатите на вече преминалите обучението на този линк.
Вижте лекциите можете точно сега- следвайте тази връзка и гледайте всеки видеоклип.

Съвременният свят често е несправедлив и жесток. Хората, които са несигурни и затворени, често остават аутсайдери. Особено проблемът с комуникацията е в младостта. Момчетата и момичетата не могат да намерят приятели, да защитят мнението си, не са интересни за връстниците си. Как да станем по-общителни? Трябва да развиете комуникативни умения, да се борите със собствените си комплекси, несигурност. На пръв поглед тази задача изглежда невъзможна. Но ако подходите към въпроса отговорно, изпълнявате специални упражнения и използвате съветите на психолозите, можете да видите резултата след няколко седмици - интереса и признанието на другите.

Защо съм толкова необщителен?

Мнозина обясняват липсата си на общителност на банални комплекси или несигурност. Всъщност проблемът винаги е по-дълбок. Разбирането на себе си не винаги е лесно. Не е много приятно да си спомняте и още повече да разпознавате всякакви негативни факти. Но е изключително важно да направите това, в противен случай всички класове ще приличат на борба с вятърни мелници. Най-често липсата на общителност крие:

Какво да правя?

Как да станете общителен и приказлив човек, душата на всяка компания? На първо място, трябва да се отървете от несигурността и да започнете да се отваряте към хората, приемайки себе си такъв, какъвто сте.

Няма идеални хора, всеки има положителни и отрицателни черти. Има неща, които хората могат да поправят, и има неща, които не могат. Трябва да работите върху себе си, да се усъвършенствате, но не избягвайте общуването с хората.

Упражнения

В нашата епоха има много методи и упражнения за развиване на комуникационни умения. Ако средствата позволяват, по-добре е да отидете групови уроци. Но можете да научите нещо сами. Предлагаме 3 упражнения, които ще ви помогнат да станете общителен човек:

Съвет на автора. На 15 години мечтаех да стана общително, приказливо момиче, но не знаех как. През цялото време беше ощипана и срамежлива. Промяната на обстановката ми помогна. Отидохме с родителите ми на море и се запознах с едно момиче, а след това и с цялата й компания. Просто питах къде можеш да отидеш. След това разговорът тръгна от само себе си. След като останах на морето 2 седмици, получих огромен опит в общуването, разбрах, че мога да бъда интересен и весел събеседник. Затова мога да ви посъветвам просто да започнете да говорите с хората, да оставите настрана страха си и след това е въпрос на практика.

Да станеш общителен не е толкова трудно, за това е достатъчно да започнеш да говориш с другите. Много по-трудно е да не минеш за досадник или досадник. За да спечелите репутация на интересен, общителен и весел човек, трябва да се вслушате в съветите на психолозите:

И накрая, бих искал да дам още един малък, но много важен съвет. Общителният човек не полага усилия да започне разговор. Той няма нужда от модели или правила. Той се наслаждава на общуването. Затова всичко, от което се нуждаете, е да искате да споделяте мнения, полезна и не толкова информация с хората. Късмет!

Ирина, Владивосток

В специална литература затвореният човек се нарича шизоид, по-рядко интроверт. По какво се различава от отворени хораКакви са характеристиките на неговия характер? Прочетете за всичко това по-долу.

Основните функции

Веднага отбелязваме, че е невъзможно да се свържат думите "шизоид" и "шизофрения". Последният термин е името на много специфично заболяване. Що се отнася до шизоидите, това е нормални хора, просто имащи свои собствени характеристики. Използването на определението "затворен" е напълно оправдано поради това, че основни качества от този типхора - оградени от външния свят, близост. В този аспект те са точно обратното на хипертимите, чиято душа е винаги широко отворена.

Характеристики на външния вид

Затвореният човек в повечето случаи се отличава с тънкост, а не с пълнота, плътност. Лицето му е удължено, главата често е яйцевидна, носът е прав, профилът е "ъгловат" (наблюдава се поради известно скъсяване на брадичката). Връзката между дълго лице, слаба фигура и изолация е доста висока. Тази комбинация обаче не винаги показва близост. дебели хорасъщо принадлежат към категорията на шизоидите, но много по-рядко.

движения

Що се отнася до двигателните характеристики на затворените индивиди, те се отличават с ниска сръчност при извършване на големи движения. За това те просто нямат достатъчно пластичност. От друга страна има възможност за деликатни и най-прецизни ръчни операции, които са важни например при часовникар, бижутер и зъболекар.

Затвореният човек, като правило, има отчетлив, малък, леко рязък почерк.

Основни ценности, интереси

Вътрешният свят е основното богатство на интровертите. Природата на шизоидите е такава, че те са постоянно потопени в себе си. Обратното е хипертима, отворена към всичко, което се случва около тях. Интровертните хора ценят своите вътрешен свят, и често не им пука за външността, защото изглежда по-груба и примитивна от собствените им фантазии, мечти, мисли.

Изтъкнатият немски психолог и лекар Кречмер сравнява интровертите с римските вили, чиито фасади са много семпли, прозорците са затворени, а вътре се провеждат богати пиршества. Чрез тази колоритна метафора той подчерта, че разликата между мек външен видпредставители на този характер и техният вътрешен свят е изключително голям. За разлика от хипертимията, разговорлив човекхарактеризиращ се със сдържаност и потайност. От него не може да се каже какви „пиршества“ стават в душата му.

Комуникация

Интровертният човек в групата обикновено се държи настрана и предпочита да мълчи. Контактите му обикновено са ограничени до тесен кръг от приятели и роднини. Такива хора не са склонни да говорят за себе си и често можете да чуете, че информацията от тях трябва да бъде буквално „издърпана с клещи“.

Не е изненадващо, че шизоидите имат затруднения в общуването. Потайността се обяснява с нежеланието да споделят собствения си опит. Интровертите не изпитват нужда да контактуват с външния свят, защото се чувстват доста комфортно сами. Както се изрази един поет, те се стремят да се „увият в коприната на душите си“. От друга страна, комуникацията наистина представлява особена трудност за тях, тъй като шизоидите в процеса на общуване усещат своята неудобство и некомпетентност.

Кречмер цитира друга ярка метафора, където сравнява затворен индивид с инфузория, предпазливо се приближава до непознат обект и го наблюдава зад полуспуснати реснички, колебливо прокарвайки пипалата си напред и след това веднага ги отдръпва.

Въпреки естественото желание за изолация, срамежливият човек понякога страда от липса на комуникация. Това е особено често срещано в детството и юношеството.

Емоционален фон

Преживяванията на тези, които са затворени и понякога изглеждат парадоксални за другите. От една страна, интровертите се отличават със сдържаност и студенина, от друга страна, те са уязвими и емоционални. шизоидите показват остра реакциявсичко, което наранява собствените им ценности. Често това е духовен отговор на несправедливост, грубост, безредие.

В момента активно се обсъжда т. нар. един от признаците й. Разбирането на чувствата и настроенията на другите е един от признаците й. Това е тази черта, с която много интроверти не могат да се похвалят. Затворените хора, разбира се, подозират, че някои чувства бушуват във вас, но те трябва да бъдат информирани за това. Те разчитат на казаното, без да обръщат внимание на интонацията и изражението на лицето.

Характеристики на начина на живот, нагласи, дейности

Вътрешният свят на интровертите се отличава с подреденост и те очакват същото от външния свят. Техният начин на мислене и вътрешна организация се отразяват във всички действия. Например, за тях е лесно да приемат правила и да ги следват. Те успяват в професионалната област, където им е предписано да действат по определен начин. Всяко отклонение от нормата предизвиква раздразнение при интровертите.

В същото време в работата често възникват сериозни противоречия. Желанието на шизоида винаги да следва инструкциите може да се превърне в обвинения във формализъм. В същото време горните качества на интровертите са просто незаменими, например във военните дела или във финансовото управление.

Човек, който е затворен в себе си, превръща спора с него в непоносим процес. И всичко това, защото интровертът е пленник на планове, схеми, форми, думи. Това се изразява във факта, че умствените конструкции и теории са по-убедителни и ценни за него от конкретните факти от живота. Поради тази причина шизоидите често се оказват в опозиция, предпочитайки да не се смесват с модата, мненията на другите и масовите движения. За тях не е трудно да спазват дистанция. Интровертите често са заобиколени от атмосфера на мистерия, те са известни като оригинали с нотки на аристокрация.

Слаби места

Имайки предвид характеристиките на комуникацията с шизоид, отбелязваме, че той страда от безцеремонно нахлуване в личното пространство. Такъв човек никога не се отваря напълно дори за най-близките хора. Интровертът често изненадва околните от пръв поглед с внезапни решения или неочаквани действия. Всъщност такова поведение е резултат от най-трудните преживявания и дълги размисли.

Психология на децата от шизоидния тип

Тези недружелюбни и мрачни представители на по-младото поколение реагират много малко или изобщо не реагират на критиката на възрастните. Предпочитат да избягват големите компании и шумните игри. Поради липса на интерес може да има проблеми с академичното представяне. В същото време затвореното дете се държи по такъв начин, сякаш непрекъснато чака някакъв трик от другите. По правило децата шизоиден типте се отличават със силна привързаност към майка си и трудно понасят раздялата с нея, дори и за кратко. Това се дължи на проявата на страх да не бъдеш забравен, изоставен.

Някои погрешно правят аналогия между затворени и срамежливи деца. В същото време първите не искат да общуват с другите, докато вторите, напротив, се нуждаят от комуникация, но не знаят как да осъществят контакт.

От къде започва всичко

Психологията на децата от шизоидния тип се формира под влиянието на много фактори. Нека ги разгледаме по-подробно:

Тънкостта на умствената организация и други на детето. Затварянето е особено характерно за меланхоличните и флегматичните хора. Когато общуват с детето си, родителите трябва да имат предвид, че положителен резултат може да се постигне с чувствително и внимателно отношение. Не нахлувайте грубо във вътрешния му свят с надеждата за превъзпитание. В противен случай детето най-накрая ще влезе в себе си, ще се затвори.

Затварянето може да се дължи на конфликти с приятели, неразположение, неразбиране на връстници. В този случай е важно възрастните да разберат истинската причина за близостта и внимателно да помогнат на детето да излезе от ситуацията.

Интровертите често растат в семейства с едно дете. При липса на опит в общуването със сестра или брат, принудени да играят сами, те получават неправилни настройки за комуникация, следователно способността им да общуват се развива слабо. В този случай родителите се насърчават да улеснят контакта на детето с приятели.

Липса на внимание. Когато възрастните се опитват да се отърват от детето, то започва да се обръща към тях все по-рядко със своите „дребни“ проблеми и въпроси. В резултат на това с течение на времето децата и родителите просто няма за какво да си говорят, липсва им допирна точка. Важно е да се има предвид, че психологията на поведението на затворения в себе си човек не се формира за един ден. Ето защо е съвсем естествено родителите, например, след работа да отделят време за някои от своите дела. Трябва да се прояви загриженост за ситуацията, когато тя се повтаря систематично. Важно е да се интересувате от проблемите на детето, да го изслушвате.

Ограничаване на желанията, емоциите. Дори възрастен трябва да „изпусне парата“ и да сподели собствения си опит. А при детето това желание е още по-силно, защото всеки ден за него е изпълнен с открития. Ако децата разберат, че родителите не се стремят да ги слушат, тогава процесът на ограничаване на емоциите започва да набира скорост. Това ограничение засяга не само общо развитиедете, но и върху физическото му здраве.

недоволство от поведението на детето. Проблемът за комуникацията в психологията се разглежда в аспекта на постоянното порицание. В същото време емоционалният контакт между родителите и детето изчезва. Възрастните се стремят да гарантират, че детето е правилно облечено и обуто и много по-малко внимание се обръща на неговия вътрешен свят. Причините за проблема могат да бъдат много различни и на пръв поглед не съвсем сериозни. Например дете от грешен пол, което човек би искал, или дете пречи на кариерното развитие. В резултат на това невнимателното отношение води до агресия, плахост, изолация, негодувание.

Заключение

Темите от психологията на общуването стават все по-обсъждани. Причината е, че модерни хоразапочна да осъзнава: грешките в поведението причиняват непреодолими препятствия при установяването на контакт с деца, приятели, любовници, родители. Разбирането на механизмите на комуникация ви позволява да опростите комуникацията и следователно самия живот.

Намерени добра статияПрочети го!
самоувереността е лоялност към себе си, вяра в себе си и силните си страни, бих добавил и приемане на себе си, включително слабостите ви, и допускане на грешки. За съжаление, самоувереността често се бърка със самоувереност, дори с нагло поведение, въпреки че в действителност това е по-скоро защитна реакция и самоувереният човек защитава интересите си не за сметка на другите.
Откъде идва неувереността в себе си? Разбира се, от детството! От неверието на родители, учители, баби и дядовци в твоите способности, в твоето бъдеще. От фиксиране на вниманието им върху некомпетентност, непохватност и недостатъци в ущърб на добродетелите. От страхове да не изглеждам достатъчно добре и правилно. Но несигурността може да се развие и от другата крайност - илюзии, насаждани от родителите за непобедимост, че си най-добрият. Още първите поражения могат да доведат до голямо разочарование от себе си и вашите силни страни.
За съжаление, не е лесно да станете уверени в себе си. Ще трябва постепенно да се освободим от всичко наложено, връщайки се към себе си. Подобно е на руските приказки, когато Девойката на душата е отвлечена и затворена в царството на Кошчей. Според мен Koschey или Bones, състоящ се от кости, е символ на ограничения, твърдост (отново кости!) и очевидно безсмъртие. Но всички ограничения ще паднат, когато се разбере, че всичко това е само наложено и приети възгледипоставени пред тях и закриващи реалността. Оказва се, че пътят към увереността е именно пътят към себе си, може би неблизкият, към освобождаването на душата от различен видокови.
Първо, нека дефинираме разликата уверен мъжот несигурен:
1) Самоувереният човек признава своите постижения и резултатите от живота си, докато несигурният човек приема всичко добро в себе си за даденост и всичко неприятно избожда очите му и не го оставя да живее.
2) Самоувереният човек не само осъзнава силните си страни, но и наистина вижда своите слабости. И това, което той все още не знае как да направи и не знае, той няма да направи и следователно няма да получи разочарование.
3) Самоувереният човек си поставя реалистични цели, съизмерва възможностите си с пречките. Несигурният човек често поставя много високи стандарти за постижения и, като не успява да ги преодолее, страда.

4) Самоувереният човек се чувства добре и може да каже както „Не!”, така и „Искам!”, в зависимост от обстоятелствата, защото той сам е отговорен за комфортното си съществуване.
5) Самоувереният човек познава своите силни страни, способности и намира подходящо поле за тях. Отново, от това той получава удоволствие и радост, когато успее, и ако нещо не се получи, това е повод да работите върху грешките, да се научите, за да подобрите резултата следващия път. Не уверени хоранай-често се задоволяват с това, което им се предлага, радват се, че поне някой има нужда от тях. Всички се опитват да се справят добре, но всеки неуспех ги обезпокоява, защото не правят това, което наистина ги интересува, а това, което им е поверено. В такава ситуация изобщо не искате да се учите от грешките.
6) Наличие на сили и отсъствие вътрешни конфликтиводи до факта, че уверените хора помагат много по-често, искрено и незаинтересовано.
Възможно е да откриете много други разлики, вижте сами ...
Какво мога да предложа на тези, които искат да спечелят вяра в себе си:
1) Вземете тетрадка, в която ще описвате всичките си постижения, като започнете от най-ранна възраст, всичко, което сте научили и какво можете.
Мога да кажа, че завършването на училище е голямо постижение, не всеки успява.
2) Помислете сериозно за вашето призвание и цел, за това какво е интересно за вас лично да правите. Себереализацията е едно от условията за щастие и самочувствие.
3) Направете инвентаризация на силните си страни и Слабости. Много е добре да попитате приятели, родители, приятели - защо ви ценят, какво харесват във вас.
Поставете си цели, като се фокусирате върху вашата сила и такива способности, които могат да бъдат развити и укрепени, прехвърлени в категорията на силата.
4) Вярвайте в себе си, одобрявайте, насърчавайте и награждавайте себе си, без да чакате някой друг да го направи.
5) Осъзнавайте и попълвайте своите ресурси, всичко, което може да ви помогне, откъдето можете да черпите сила. Това е мястото, към което можете да се обърнете по време на провал. Актуализирайте този списък периодично.
6) Научете се да превръщате слабостта в сила, да виждате възможност във всяко препятствие. Осъзнайте своите ограничения и работете върху тях. Не забравяйте, че всеки ги има. Не трябва да ги криете, по-добре е да кажете веднага - още не мога, не съм достатъчно
Знам. Това е и тайната на силата.
7) Разбира се, все още има умения уверено поведение, които изглеждат много неестествено без вътрешна опора, те са добри, но на второ място.
8) И постоянно се учете, развивайте, отново, признавайки себе си.
Така че самочувствието е цял път, но пътят към щастието, към радостта, пътят към себе си.

lBL UVBFSH PVEIFEMSHOPK?

с OE PVEYFEMSHOBS, RTYUEN FBL VSCHMP CHUEZDB, ULPMSHLP UEVS RPNOA. с H DEFUFCHE FPCE TEDLP TBZPCHBTYCHBMB DBCE U VMYELYNY MADSHNY. UEKYUBU, S U VMYELYNY TBZPCHBTYCHBA, RTYUEN DPUFBFPYUOP NOPZP. FP LBUBEFUS ULPTEE DTHEK, U TPDUFCHEOOILBNY WITH FPCE NBMP PVEBAUSH, FPMSHLP YOPZDB VSCCHBEF DHYKH Y'MYCHBA. rTYUEN U DTKHSHSNY S UBNB NOPZP TBUULBJSCHCHBA, TBUURTBYCHBA Y YUBUFP VSCCHBA YOYGYBFPTPN PVEEOIS. FHF OILBLYI RTPVMEN OEF. U FYNY MADSHNY S RTPUFP ZPCHPTA P FPN, UFP NOE YOFETEUOP. b CHPF U NBMPOBLPNSCHNY MADSHNY SOE MAVMA PVEBFSHUS YOE PVEBAUSH. OE YOFETEUOPNOE U OYNY PVEBFSHUS, PVEBFSHUS ЗА FENSCH, LPFPTSCHHENOE OE VMYLLY, P RPZPDE MY EEE P Yuen. b EEE S RTY LFPN YUKHCHUFCHHA UEVS ULPCHBOOP Y BLTSCHFP. с OE CHSHCHTBTSBA UCHPEZP NOOEOYS CH RPMOPK NETE, LBL VSHMP VSHCH U VMYELYNY MADSHNY. b YUBUFP NOE DBTS Y ZPCHPTYFSH OE YuEZP OE IPYUEFUS OB LFY FENSCH. DMS NEOS FFP FTHDOP YOE YOFETEUOP. нов DBCE MEZUE, EUMY S U NBMPOBLPNSCHNY MADSHNY OBYUYOBA ZPCHPTYFSH P Yuen-FP NOE MEZLPNSCHUMEOOSCHN, UFP NOE FPTS YOFETEUOP. ZPCHPTYFSH P RPZPDE Y DTHZYI U NPEK FPYULY TEOYS DPUBDOSCHI NEMPYUBI, ZPCHPTYFSH FPUFSH, RPDTTBCHMEOYS, Y DTHZYE FPTTSEUFCHEOOOSCHE TEYUY S OE HNEA. оЕ ФП, ЮФПВЩ УПЧЕТЫЕООП, РХФЕН ОЕЧЕТПСФОПЗП ОБРТСЦЕОЙС НЩУМЕК, С НПЗХ ЮФП-ФП ЧРПМОЕ УОПУОПЕ ЙЪПВТБЪЙФШ (РТЙЮЕН Л РПДВПТХ ЬФПЗП "УОПУОПЗП" С ПФОПЫХУШ ХЦ УМЙЫЛПН УЕТШЕЪОП, ЧУЕ НОЕ ЛБЦЕФУС ЗМХРПУФША, ТЕЮЙ ДТХЗЙИ С ФБЛ ОЕ ПГЕОЙЧБА), ОП РТЙ ЬФПН НОЕ FFPF RTPGEUU, LBL RTYDKHNSCHCHBOYE, FBL Y YMBZBOYE UCHETIEOOOPOE OTBCHYFUS. с NPZH PVEBFSHUS "VEY RPDZPFPCHLY" U OEVMYELYNY MADSHNY, Y FP NOE FPTSE OE DPUFBCHMSEF HDPCHPMSHUFCHYE.
с YUBUFP NPZH PYUEOSH VMYELP UPKFYUSH U LEN-FP, Y FPZDB PVEEOYE U ONY NOY DPUFBCHMSEF HDPCHPMSHUFCHYE. b ChPF OBYUBFSH PVEBFSHUS U LPZDB-FP VMYELYNY MADSHNY, U LPFPTSCHNY S DBCHOP OE PVEBMBUSH, NOE LBL-FP OE IPYUEFUS, Y YUKHCHUFCHHA S UEVS RTY LFPN FPCE ULPCHBOOP.
'BNLOHFSHCHK LTKhZ: NOOE OE OTBCHYFUS PVEBFSHUS U NBMPOBLPNSCHNY MADSHNY, RPFPNKh YuFP S DEMBA LFP RMPIP, YS DEMBA LFP RMPIP, RPFPNKh UFP OE YNEA PRSHCHFB (PRSFSH TSE, RPFPNTBFUS OE OB).
с PYUEOSH IPYUKH UFBFSH PVEIFEMSHOPK. обхюйфшус Вщфш пвейфемшопк.
h U U FYN IPFEMPUSH VSH RPMHYUYFSH PFTCHEFSHCH DTHZYI MADEK: rPMHYUBEFE MY CH NOY HDPCHPMSHUFCHYE PF PVEEOIS U NBMPOBLPNSCHNY MADSHNY? uFP YNEOOP CHBN DPUFBCHMSEF H FFPN HDPCHPMSHUFCHIE? lBL OBHYUYFSHUS VPMFBFSH RP RHUFSLBN YMY CHETOEE P CHEEBI, NBMP DMS NEOS BOBYINSCHI? LBL TBCHYFSH ZPCHPTMYCHPUFSH?
VKHDH VMBZPDBTOB BL MAVKHA YOZHPTNBGYA, BL MAVSHCHE CHEYUBFMEOYS Y PEHEEOIS RP LFPNH RPCHPDH. DMS NEOS LFP PYUEOSH CHBTsOP, S CHUEK DHYPK IPYUH UFBFSH PVEIFEMSHOPK.

pFCHEFYFSh

дХНБА ФЕВЕ РТПУФП ОХЦОП РПРТПЭЕ Л ЬФПНХ ПФОПУЙФУС Й ОБИПДЙФШ ИПТПЫЙЕ УФПТПОЩ,ВЩФШ ТБУЛПЧБОЕК Й РТЕДУФБЧМСК,ЮФП ФЩ ПВЭБЕЫШУС ОЕ У ОЕЪОБЛПНЩН ФЕВЕ ЮЕМПЧЕЛПН,Б ОБРТЙНЕТ ФБН УП УЧПЕК РПДТХЗПК.оЕЪОБА НОЕ ОБРТЙНЕТ ОТБЧЙФУС ПВЭБФШУС У ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ ДБЦЕ ОБЧЕТОПЕ ВПМШЫЕ,ЮЕН УП УФБТЩНЙ ДТХЪШСНЙ .чЕДШ ЬФП ЙОФЕТЕУОП ЪОБЛПНЙФШУС У ОПЧЩН ЮЕМПЧЕЛПН,ХЪОБЧБФШ ЕЗП ЧЪЗМСДЩ,ДБЦЕ ЛБЛ ФЩ ЗПЧПТЙЫШ ОБ РХУФСЛЙ!оХ ЬФП ЛПОЕЮОП НПЈ НОЕОЙЕ.еУМЙ ФЩ ИПЮЕЫШ УФБФШ ПВЭЙФЕМШОПК,ФП РТПУФП ВХДШ ВПМЕЕ ТБУЛТЕРПЭЈООПК Й ОЕ ДХНБК"ПК ЬФП ОПЧЩК ЪОБЛПНЩК,ОБДП УЕВС УДЕТЦЙЧБФШ, ЮФПВЩ ОЕ РПЛБЪБФШУС РМПИПК",ОБПВПТПФ ВХДШ УБНБ УПВПК,РПОТБЧЙЫШУС ЙМЙ ОЕ РПОТБЧЙЫШУС ЬФП ЙИ ДЕМП,ФЩ ЕЭЈ УП НОПЗЙНЙ РПЪОБЛПНЙЫШУС!рТПУФП ЗМБЧОПЕ ВХДШ УБНБ УПВПК Й ОЕ УФБТБКУС РПЛБЪБФШУС МХЮЫЕ,ЮЕН ФЩ ЕУФШ,ФЩ Й ФБЛ УБНБС МХЮЫБС!рПНОЙ ЬФП.хдбюй !

pVEYFEMSHOPUFSH - FFP UETFB IBTBLFETB, ЗА NPK CHZMSD, OE RTEPVTEFBENBS, B CHTPTSDEOOBS. dB, EE NPTsOP TBCHYFSH, OP OE RPMHUYFSH. пВЕЙФЕМШОЩЕ - МАВСФ ПВЕБФШУС, ОЕПВЕЙФЕМШОЩЕ - ОЕ МАВСФ. b CH YUEN FPZDB RTPVMENB? eUMMY FEVE OE OTBCHYFUS, OE IPUEFUS, OE RTYSFOP RTPUFP VEUEDPCHBFSH U OEBLPNSHNY MYUOPUFSNY, FPZDB BYUEN UVBTBFSHUS RTEPVTEUFY FFH YuETFH? oE UPF. OE RPMHUYFSHUSS. ЧПФ С МПЧМА ЛБКЖ ПФ МАВПЗП ПВЕЕОИС. dBCE LPZDB UMEDHEF RPNPMYUBFSH, NOE CHUE TBCHOP OBDP UFP-FP CHSHCHULBBFSh. pYUEOSH RMPIPE LBYUEUFCHP, S RSHCHFBAUSH EZP BOHMYTPCHBFSH, RPFYIPOSHLH RPMHYUBEFUS, OP LFP CHUE YY-YB NPEK LTBKOEK CHURSHCHMSHYUYCHPUFY Y FENRETBNEOFB. hDPCHPMSHUFCHYE RTPUFP CH PVEEOYY. pUPVEOOP ПРИ OEBLLPNSCHNY NHTSYUYOBNY (UYNRPFSTLBNY). oEVPMSHYPK ZHMYTF, OBRTYNET, CHUE CHTENS UDPTPCHP RPDOYNBEF OBUFTPEOYE. obhyuyfshus VPMFBFSH RP RHUFSLBN OEMSHЪS, EUMY FEVS LFY RHUFSLY OE CHPMOHAF YOE YOFETEUOSCH. tBCHYFSH ZPCHPTMYCHPUFSH OEMSHЪS. НПЦОП RPRPMOYFSH UMPCHBTOSHCHK RBBU RPUTEDUCHPN YUFEOYS LOYZ, TBCHYFSH LTBUPFKH UCHPEZP SHCHLB.
БЮЕН ФЕВЕ УВБТБФШУС ВШФШ ЗА LPZP-FP RPIPTSEK Y HZPDYFSH LPNKh-FP UCHPEK CEMBENPC PVEIFEMSHOPUFSHHA? ч МАВПН ЮЕМПЧЕЛЕ ДПМЦОБ ВЩФШ Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ ЙОДЫЧЫДХБМШОПУФШ, ЪБЗБДЛБ. fBTBFPTYFSH VE HNPMLH FPTS OE CHUEZDB IPTPYP. oEPVEYFEMSHOPUFSH (OELTBUYCHPE UMPCHP, OP OBYVPMEE UADB RPDIPDSEEE) - LFP OE OEDPUFBFPL, B RTPUFP YuETFB FCHPEZP IBTBLFETB. hNEK DEMBFSH OE NEYBAEK FEVE, B RTELTBUOPK, UPLTPCHEOOOPK Y BVUPMAFOP YODYCHIDHBMSHOPC.

РТЪЧЕФ, ТБУУЛБТШ П УЕВЕ. CPF NPS UBNBS SUBUFBS Pihvlbb-B-b-b-b-bchetaopufsh, YuFP с Tbivitbaush Ch Madsi, FPUOE с Yubufp Plbshbachbush RTBCHB, OPALPK Acadufus Npmeye, LPFPTSHEN YOOE YOLEYA, ON MADEK ON ONE ON ONIKHSSHSHHI.
в RETCHCHNY Y RPUMEDONY S RSHCHFBAUSH OBMBDYFSH TBZPCHPT, HOBFSH YI NOOEOYS, YI CHZMSDSHCH CHPPVEE Y CH YUBUFOPUFSI. рПЮЕНХ ПВСЪБФЕМШОП ЗПЧПТЙФШ П РПЗПДЕ, ЬФП ЧППВЭЕ УЮЙФБЕФУС ДХТОЩН ФПОПН.лПОЕЮОП, ТБУЛТЩЧБФШУС РЕТЕД ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ С ОЕ ТЙУЛХА, ОП ЕУМЙ ЕУФШ ЬФПФ ЙОФЕТЕУ Л ЮЕМПЧЕЛХ, ЕУМЙ ХЪОБЧ ЕЗП НОЕОЙЕ П ЛОЙЗБИ(ВМБЗП ЮЙФБФШ ОЩОЮЕ Ч НПДЕ, Й РПЗПЧПТЙФШ ОБ ЬФХ ФЕНХ НПЦОП УП CHUENY), ZHIMSHNBI, LBLYI-FP NPTSEF VSHCHFSH PVEYI HCHMEYUEOYS,
С ЮХЧУФЧХА, УФП ЮЕМПЧЕЛ "УЧПК", ФПЗДБ ПВЕЕОЙЕ Ч ТБДПУФШ. Единно предприятие CHFPTPK LBFEZPTYEK S CHUA TSYOSH YMY CH OBRTSEOOSCHI PFOPIEOYSI, YMY CH MEZLYI, OYUEZP OE OBYUBEBI.
P.S. th EUMY FSCHHOE UNUPFTEMB ZHIMSHN "bNEMY", RPUNPFTY PVSEBFEMSHOP, FEVE DPMTSOP RPOTBCHYFSHUS =)).

dPTPZBS OEPVEYFEMSHOBS DECHHYLB!
с IPYUKH chBN ULBEBFSH, UFP RP FPNKh, LBL chshch PRYUBMY UEVS chshch PYUEOSH DBCE PVEYFEMSHOBS DECHHILB. DEMP CH FPN, UFP RTY PVEEOYY U OYOBLPNSCHNY MADSHNY X NOPZYI CHPOYLBAF FTHDOPUFY, RTY YUEN PVPADOP. chshch LPZDB-OYVHDSH DKHNBMY P FPN, UFP X DTHZPZP YuEMPCHELB, LPFPTSHCHK CHYDYF ChBU CHRECHSCHE CHPOYLBAF FECE NSHCHUMY, YuFP Y X ChBU?
с VSCH chBN RPUPCHEFPCHBMB OE ЪBGYLMYCHBFSH ЗА LFPN NPNEOFE, YUEN VPMSHIE PV FFPN DHNBEYSH, FEN FTHDOEE Y UFTBYOEEEE. dKhNBA, YuFP Y Vshchfpshche FENCH chbn OEOTbchSFUS, B RTPUFP OE bobeysh U UEZP OB YUBFSH TBZPCHPT U Oeoblpngen. NPK ChBN UPCHEF: VKhDSHFE TEYYFEMSHOSHCH PYO TB Y FP X ChBU VKhDEF RPMKHYUBFSHUS CHUEZDB.
CEMBA HDBY!!!

OBEYSH, S RTYNETOP FBL TSE UEVS CHEDH U OEBLLPNSCHNY MIDSHNY. yOPZDB DBCE RPMHYUBMPUSH UFP S RTECHSFP PFTYGBFEMSHOP PFOPIKHUSH L YuEMPCHELH, B PO PLBSHCHCHBEFUUS NYMSCHN YuEMPCHELPN. h RETCHSCHHE NYOHFSH PVEEOIS NOE FPTS FTHDOP Y DYULPNZHPTFOP PVEBFSHUS U YUEMPCHELPN, OP EUMY S YUKHCHUCHHA, UFP CH LBLPK-FP UFEREOY S NPZH DPCHETSFSH YuEMPCHELKh, FP S NPZKh RPCHEDBFSH OPCHSCHE ZHBLFSCHCHY.ZHCHEK V noe LBCEFUS, YUFP RPYuFY CHUEZDB RETCHSHCHE NYOHFSHCH PVEEOIS U YUEMPCHELPN, EZP RPCHEDEOYE Y CHZMSD YZTBEF ZMBCHOKHA TPMSH CH RPUMEDHAEEN FEYUEOYY PFOPIEOYK. ОП С НБМПУФШ ЧЕТОХУФШ. yuBUFP RPMHYUBEFUS, UFP MADSN RTPUFP OE P YUEN RPZPCHPTYFSH .... FP EUFSH UFPYYSH Y CHSH PVB NPMYUYFE. h FBLYI UYFKHBGYSI YMY CH OBYUBME TBZPCHPTBS PVSCHYUOP S BDBA UEVE CHPRTPU P FP UFP H OBU PVEEE, P FPK CE RPZPDE, PV KHYUEVE YMY P TBVPFE, P YUEN HZPDOP. b FBN NPTSEOP HCE P Yuen HZPDOP. dBCE NPTsOP ULBBFSH OBDP CH RETCHHA NYOHFH UEVS BUFBCHYFSH ZPCHPTYFSH U OIN, B RPFPN CHUE PVSHCHUOP ULMBDShCHCHBEFUS IPTPYP :) vshchmb TBDB RPNPYUSH YUEN UNPZMB.

y CHPRTPUB S RPOSMB, UFP
1) chsch OE YOFETEUHEFEUSH CHPRTPUBNY RPZPDSH YMY RPDPVOSCHNY CHPRTPUBNY;
2) DMS ChBU OE RTEDUFBCHMSAF GEOOPUFY MADY, CHEDHEYE FBLIE TBZPCHPTSHCH;
3) SHCH O UFTENYFEUSH Y'MYFSH DHYKH RETCHPNKh CHUFTEYUOPNKH, RPFPNKh LBL, CHYDYNP, LBL Y CHUE MADY, CHRPMOE PVPUOPCHBOOP OE DPCHETSEFE LFPNKh UBNPNKh RETCHPNKh Chufteyuopnkh.
fPZDB SOE RPOYNBA, bbyuen chbn OHTSOP OBHYUIFSHUS PVEBFSHUS U NBMPOBLPNSCHNY MADSHNY? rPYUENKh chshch OE YUHCHUFCHHEFE UEVS URPLPKOP, OE PVEBSUSH U ONYY?
nPCEF, RTPVMENBOE CH FPN, UFP chshch OE HNEEFE (OE IPFIFE) uFP chshch IPFYFE RPMHYUYFSH PF LFPZP PVEEOIS? LBLIE-FP VPOHUSHCH (CH MAVPN CHYDE)?
ChPPVEE, YUFPVSCH YUFP-FP RPMHYUYFSH, B CH DBOOPN UMHYUBE (NOE FBL LBCEFUS) TEYUSH YDEF P LKHUPYULBI DHY MADEK, U LPFPTSHCHNY PVEBEYSHUS, OBDP ЪBRMBFYFSH ЪB UFP DHYECHOPK EEDTPUFSHHA. chURPNOYYUSH RTBCHYMB zMEVB tsEZMPCHB:) uFP-FP FBN VSMP RTP LFP: YuFPVSC Yuempchchel FEVE YuFP-FP TBUULBBM, OBDP yulteooe YOFETEUPCHBFSHUS LFYN YuEMPCHELPN. lMAYUECHPE UMPCHP yulteooe, YOBYUE OILBLIE FTEOYTPCHLY CH UFYME "ULBTSY FP-FP, HUMSHCHYYSH FP-FP" OE RPNPZHF :) с UBNB OE MAVM PVEBFSHUS U NBMPOBLPNSCHNY MADSHNY. rTYNETOP RP FEN TS RTYUYOBN, P LPFPTSCHI CHSH OBRYUBMY. юЕУФОП ЗПЧПЦ, ОЕ УФТБДБА ПФ ЛФПЗП. OP RTY LFPN S OYBA, YUFP RPYuFY CHUEZDB, LPZDB Fshch RTPSCHMSEYSH YOFETEU L YUEMPCELKH, YUMPCEL "UDBEFUS", YDEF FEVE OBCHUFTEYUKH Y RPMHYUBEFUS LPOFBLF. y DBCE FFPF LPOFBLF OE UEUEF FEVE OILBLPK RPMShSHCH CH DEMBI, YURSHCHFSHCHCHBEYSH RTYSFOSCHHE YUKHCHUFCHB. ChPF CHUE DKHNBA, LBLPCHB RTYTPDB LFYI YUHCHUFCH. ОЧЕТОПЕ, Ч ЛТПЧИ Х ОБУ, ЮЕМПЧЕЛПЧ, УФБДОПЕ ЮХЧУФЧП :))