Аз съм лош човек. Най-лошият човек на земята (притча)

Преосмисляне на възгледите ви за живота. Успокоих се, започнах да се обличам като човек, загубих почти цялото си обкръжение, но благодарение на това подобрих отношенията с майка ми (не мога без нея, много я обичам, дори сменихме ролите, вземам грижа за нея повече), влезе в института. Мислех, че ще започне нов живот, преместих се в друг град. Но имам много лайна в себе си. Дори не може да се перифразира. Аз съм зла, егоистична, егоистична, желая на всеки (дори на най-добрия си приятел) съдба по-лоша от моята. Аз съм властолюбив, разглезен (1 дете в семейството, целувано в дупето от дете, не знае нищо и не познава отказ). Всичко това ме депресира. Не искам да бъда лош човек, опитвам се да се контролирам, да не прехвърлям грешките на личността си на другите, но това може да стане само с действия, т.к. имайте време да помислите. Когато искам най-добър приятелРазделих се с едно момче и знам какво да кажа, така че те никога повече да не бъдат заедно, въпреки това ще положа всички усилия да помогна за поддържането на тази връзка. Ненатрапчиво, внимателно мога да поясня от коя страна е по-добре да погледна ситуацията. Винаги съм обективен. Ако човек дойде за съвет, няма да го погаля по главата, дори и да греши. Въпреки че в този момент мога да си помисля куп гадни неща. Понякога имам чувството, че имам истински демон в себе си. Отвратен съм от мислите си. Жената падна, а в главата ми (ахахахах, с право, старата кучка удари сърдечен шамар), но вече е отвратително, сякаш 2 личности се разбират, веднага прекъсвам тези мисли и сякаш започвам да се ругая с друг човек в себе си .. не можеш дори да мислиш така, тя е човек, нечия майка. Много подобни ситуации. Всички около мен са щедри, мили, съпричастни. И аз искам да съм така, но не винаги се получава. Моят съсед (съученик) беше разочарован от мен. Бяхме добри приятели исега моят егоизъм е напълно унищожен. Трудно се контролира. Гаджето й живее с нас и аз непрекъснато й капя мозъка, оправдавайки се защо трябва да търпя загуби заради чужд съквартирант, дори не сме приятели с него. Тя самата е уморена, но засега не може да направи нищо, а ето ме и мен. Постоянно се затварям, но понякога се пробива. Ако бях по-мил, всичко щеше да е много по-лесно. Използвам хора, въпреки че не искам. Опитвам се да бъда добър с всички и с отворено сърцелечение, но сърцето ми е покрито с чернота и мръсотия излиза. Осъзнавам, когато бъркам. Моля ви, кажете ми какво да правя... Побърквам се... Понякога в главата ми идват мисли за смъртта на най-добрия ми приятел, така че да ме забележат и да ме съжалят. Но това са само мисли, всъщност няма да оцелея без нея. Това не са мои мисли, те са на някой друг. Живея с раздвоение на личността.

Здравейте. Аз съм много лош човек.

За да бъдете лоши, не е нужно да правите всякакви ужаси всеки ден - да убивате, там, кученца или да избивате патерици изпод хората с увреждания. Понякога едно действие е достатъчно, ако е наистина лошо. Ако той е направо ужасен. Направих това, когато бях тийнейджър и не минава ден, в който да не мисля за това.

Бих дал много, за да забравя всичко, но баба ми казва, че Господ не позволява това. лоши хора. Баба се моли за мен и слага свещи в църквата. Тя също идва всяка седмица, носи продукти и лекарства... грижи се за мен. Защото татко ме изостави тогава, а мама си отиде и после почина. Баба казва, че всички лоши хора със сигурност ще отидат в Ада (което означава и аз). След това ме кръсти, прегръща ме и плаче дълго. Не й говоря, просто седя и чакам да си тръгне. След това отново сядам на компютъра. Аз наистина не вярвам в Бога и ада на баба ми, много хора в интернет казват, че това са глупости. Освен това Адът не е много страшен, има и по-лоши неща, знам със сигурност.

Искам да ти кажа същото, което казах на баба ми, мама и татко и всички онези ядосани хора, когато бях още на училище. В шести "Б" клас. Когато пиша дълго, започва да ме боли главата, но историята е кратка.

И така, ето как станах лош човек: прибирах се вкъщи от учител. Учителят ме научи Немски, та помня всякакви danke, das и mutter (това не е на нашенски, а на немски). Беше зима и тъмно, фенерите светеха и снегът скърцаше приятно. Носех и чанта с тетрадки и учебник по немски. Тогава учех добре, но не обичах да ходя на училище. Добре че лошите хора не трябва да ходят на училище и спрях.

Когато минавах покрай гаражите, от тях изтича едно момиченце. Тя плачеше и крещеше, след което се затича към мен и ме прегърна. Нямаше никой друг (погледнах), защото беше късно и тъмно. Тогава не бях лош човек, едва по-късно станах, затова ми стана жал за момичето и попитах къде са родителите му и какво е това.

Момичето като цяло каза, че татко яде в гаража. Отидоха да ремонтират шейната и тогава нещо кисело излезе от ямата и отнесе татко. Тоест нейният баща, моят беше вкъщи, баба ми казва, че всичко е наред с него, понякога му се обажда.

Е, добре, тогава почти не ме беше страх, малките всички са глупаци. Хванах я за ръка и тръгнах с нея към гаража. Мислех, че ще намерим баща й и това е. В гаражите е тъмно, няма осветление и всички са затворени, но един е отворен и свети. С момичето отидохме там, но там нямаше нищо: имаше желязна маса с менгеме, различни ключове и рафтове с неща - забравих как се казват. Всичко беше като на тати, той ме научи още тогава какъв ключ за какво и т.н. Нямаше кола, имаше всякакви неща в ъгъла и купчина колела, хладилник в ъгъла към стената, варели, всичко беше мръсно.

Имаше и яма в пода, изба, покрита с дъски, за да не падне в нея, само дъските бяха извадени от другата страна. Момичето бърка с пръст там и хленчи, казвайки, че татко е там. И много смърдеше оттам - като кисело зеле, ама съвсем, съвсем гнило, въобще нещо кисело.

Вдигнах малко шум, разбира се, но никой не отговори. След това започнах да слизам по стръмните стъпала и отворих шперплатовата врата отдолу (момичето ме последва и продължи да плаче). Когато вратата се отвори, така вонеше, че едва не се задуших. Но не видях нищо - нямаше светлина. Той се придвижи по мократа стена отляво и намери ключ, крушка светна над рафтовете, но слабо слабо, дори далечната стена на мазето не се виждаше. Обичайната изба беше така - отляво имаше ограда за картофи, там лежаха картофи. Вдясно има железни рафтове с буркани с всякакви туршии, като цяло имаше доста дълга маза и проход в средата.

В момента главата ме боли, скоро ще ме боли напълно ...

Е, реших да продължа, за да съм сигурен. Мислех, че татко може да се разболее от вонята в ъгъла, въпреки че момичето каза, че не е слизал в ямата. Е, никога не знаеш какво може да бъде. Момичетата са пълни лъжци. И дори отпред имаше нещо, което цукаше или, така да се каже, бълбукаше. Спомням си, че беше ужасно, но отидох, защото бях единственият възрастен там и момичето плачеше. Но не ходих много далеч, няколко крачки - на пода имаше счупени кутии и нещо падна от тях. И моята баба правеше такива буркани - с краставици, там, с чушки. Компот още. Когато бях в дачата й преди, тя ме научи да "навивам" кутии, бях неин помощник. "Ролката" е интересна.

И така, погледнах рафтовете, имаше много от тези кутии, всичките мръсни и някак по-чисти. Това, което е почти невидимо вътре, погледнах внимателно и в буркана, който е по-чист - сплескано око и коса от главата и парче от бузата плуваха (без нос). Мислех, че това е бащата на момичето и е, защото бузата беше с четина. Зад нея се носеше друга част от отворената й уста, а езикът й и малко друго месо бяха в близкия буркан.

Беше много страшно, наистина ужасно. Но още не бях изкрещял, започнах да се отдръпвам към изхода и се натъкнах на едно момиче. Тя не видя какво има в бурканите. Казвам да тръгваме бързо оттук и това, което хвърчеше в далечния ъгъл - започна да се приближава сякаш към нас. Продължавах да се отдръпвам и да блъскам момичето, а след това скърцането излезе наяве и тогава вече изкрещях.

Не помня много добре какво беше. Като цяло беше като каша или каша, но не се разтече, а напротив, събра се на бучка. Или не като каша. Кашата не е прозрачна, но и белезникава. Той блесна, погледна и изсвири. И вонеше. Имаше нещо, което плуваше вътре, не помня. Не вярвам в Бога на баба ми, но понякога казвам (когато съм сама): благодаря ти, Отче наш, че крушката свети. Тук. И аз не помня добре.

Искаше да ме изяде и да ме "търкаля" в кутии, знам ли. Тогава спрях да крещя и станах много лош човек. Ето така: обърнах се, грабнах момичето (тя беше лека) и го хвърлих в най-голямата буца миризлива каша. Ето какво направих. Докато тя пищеше и се топеше на каша, аз изтичах по стъпалата до гаража, после на пътя, седнах там в снега и самият аз се разплаках - но това е добре, защото тогава аз самият бях още само в шеста "Б". " клас. Сега пораснах напълно, минаха петнадесет години.

Тогава спря една кола, излязоха хора, разказах им всичко. Отидоха в гаража, а жената остана и ме утеши. Хванах ги за гащите и казах - няма нужда, има качамак, но те все пак отидоха. Пристигнаха родителите ми и баба ми, аз също им разказах всичко, след което полицаите и още няколко ядосани хора ме взеха с тях. Разказвах много, много пъти какво се случи, но те не ми вярваха за качамак и дори викаха. Те наричаха имена. Не знам колко време продължи, не го помня много добре. След това ме закараха в болницата и лежах там, леглото беше много приятно, толкова меко. Лекарите не се ядосаха и не крещяха. Тогава баба ми дойде и каза, че баща ми ме е изоставил и си е тръгнал, а майка ми е остаряла и плаче. Мама не дойде в болницата и след това тя напълно напусна града, а аз останах при баба ми. Вече не ходех на училище, защото не можех да уча - учебниците станаха много сложни, скучно ми беше да ги чета. Баба ми обясни, че сега съм много лош човек - за това, което направих на това момиче в мазето - и че Бог ме е наказал така. Друго нещо, което ми се стори за качамак и консерви, защото полицията не намери каша и консерви, а намери само това, което беше останало от момичето, и аз направих всичко това. Не се карах с баба ми, просто не говорех повече с нея.