Dječije prijateljstvo i problemi komunikacije sa vršnjacima. Negovanje prijateljstva: kako naučiti dete da bude prijatelj sa drugom decom

Ranije se odgoj djece do punoljetstva gradio po “hijerarhijskom” principu - od djeteta se tražila poslušnost, ispunjavanje roditeljskih zahtjeva i poštovanje roditelja. Dijete je doživljavano isključivo kao „podređeno“. A sada sve više psihologa i nastavnici počinju tretirati djecu kao jednake– samo mali i manje iskusni. A umjesto "timskog" načina obrazovanja, roditeljima se nudi ... prijateljstvo sa djetetom! Kako se sprijateljiti sa svojim djetetom i koje su granice za to prijateljstvo- piše na sajtu.

Treba li biti prijatelj sa svojim djetetom?

Kako mlađe dijetešto je njegova vezanost za majku jača. Mnoge majke i same kažu „Ja sam za svoje dijete najbolji prijatelj!" - u nekom smislu je to zaista tako: beba se igra sa svojom majkom, komunicira i veruje joj - ona je za njega zaista ceo svet!

Ali ipak, ne možeš to nazvati prijateljstvom: dijete treba obrazovati, ponekad na neki način ograničeno roditeljskim autoritetom, ovisi o roditeljima, osim toga, jaz u životnom iskustvu, inteligenciji itd. je jako velik. između bebe i odrasle osobe - odrasla osoba neminovno komunicira sa djetetom u čučnju, a beba to osjeća.

Ali to je kada dijete raste, neminovno se dešava sledeće: s jedne strane, „provalija“ u intelektu se smanjuje, on postaje sve stariji i pametniji, s njim možete komunicirati mnogo zanimljivije, on će više razumeti, itd.

S druge strane, on udaljava se od roditelja i traži prijateljstvo sa vršnjacima počinje to da shvata prijateljstvo sa mamom je kao "izmišljanje". Evo zajedničkih igrica, ali mama kaže “Prestani da se zezaš, ali dobro, marširaj na lekcije!”; evo razgovora od srca o problemima u školi, a evo i kazne za dobijanje dvojke i tako dalje.

I kome treba takav "prijatelj". prvo "prijatelji", a onda vaspitava, kažnjava, tera, uči itd., i često koristeći informacije dobijene u naletu djetinje iskrenosti? Logično je da dijete (posebno tinejdžer) u odnosu sa roditeljima ne traži nikakvu ravnopravnost i prijateljsku iskrenost!

Ova distanca obično plaši i iznenađuje roditelje, počinju da zbunjuju „zašto je odjednom postao tako povučen, i uglavnom ne progovaraju ni reč sa njim, i ne želi da priča sa nama, i to sve vreme samo sa svojim prijateljima “, itd. d. I sada mame i tate počinju da razmišljaju gde da rade nekadašnju idilu i kako se ponovo povezati sa svojim djetetom?

Zašto bi roditelji trebali biti prijatelji sa svojim djetetom?

Ali... prije nego što razmisle o tome kako se sprijateljiti s djetetom, roditelji moraju jasno razumjeti zašto im je takav odnos s njim uopće potreban? Da li je korisno Da li je ovo prijateljstvo dobro za samo dete? Uostalom, motivi za takvo prijateljstvo za roditelje su različiti – uključujući i one koji rješavaju samo neke roditeljske probleme!

• Tako je lakše" držite prst na pulsu dječjeg života. Da. Ako dijete vjeruje i sve kaže, majka će mnogo naučiti! Ali... ako je to jedini razlog, povjerenje djeteta će vrlo brzo nestati i prijateljstvo neće uspjeti - jer kako odrasta, vidjet će da je reakcija roditelja na iskrenost učenje ili čak kažnjavanje. Ako i dalje težite prijateljstvu zarad iskrenosti djeteta, pokušajte da slušanje dobrovoljnih dječjih otkrića ne pretvarate u potpuna kontrola i prinuda na "priznanje", posebno nemojte kažnjavati za ono što je rekao! Uostalom, dijete, pričajući o svojim problemima, čekajući ne osudu, već podršku- ili će notaciju shvatiti jednostavno kao izdaju!
• Mnogo toga se može objasniti iz perspektive prijatelja., koje dijete neće prihvatiti u obliku roditeljske note! To je tačno - ako uspijete pronaći pravi ton u stvarnosti i izbjeći upute, moraliziranje itd. Jer notacija, začinjena primedbama „pa ja sam ti prijatelj, neću te loše savetovati, radi kako sam rekao!“ - i dalje notacija ....
• “Neka bude prijatelj sa mnom - možda neće kontaktirati loša kompanija!» . Iako u stvari čak i najdivniji majka nikada neće zamijeniti vršnjake- njena uloga za dijete je drugačija! Maksimum koji će proizaći iz takvog pokušaja da se sprijateljite sa svojim djetetom je klasik "sissy".
• „Poznajem ga bolje od bilo koga.!». Drage majke, stranica bi vas trebala uznemiriti: ako se sjećate kako ste promijenili pelene svojoj bebi - to ne znači da poznajete sve impulse duše 13-15-godišnjaka! A čak i ako nekako znate, uopće nije činjenica da samo dijete želi da vam bude tako dobro poznato! Na kraju, zaista ima mnogo stvari koje majka ne mora da zna- pjesme posvećene djevojčici iz paralelnog razreda, pokušaj pušenja cigarete koji je završio vrtoglavicom itd.! Da, i prijateljstvo nije prilika da se „uvuče u dušu“, već samo prilika da se sluša ono što dete samo želi da kaže!
• “On će odrasti i ostaviti me na miru u starosti! Morate se sada sprijateljiti sa svojim djetetom! Majke ponekad ne formulišu ovaj motiv s potpunom iskrenošću čak ni za sebe - jer sve majke u dubini duše Želim da zadržim dete pored sebe duže, produžiti svoju ulogu iz djetinjstva i ne puštati je tokom odrasloj dobi. Da, sjajno je kada je komunikacija sa odraslom decom zaista prijateljstvo dvoje odraslih, na ravnopravnoj osnovi – i dešava se! Ali za ovo morate odlučiti težak zadatak- na vrijeme da prestanem vidjeti u djetetu ... dijete! Život to pokazuje djeca koja su "preeksponirana na kratkom povodcu" rijetko se sprijatelje sa roditeljima u odraslom dobu: poštuju, pomažu, ali ... nisu prijatelji! Jer ni oni u roditelju ne mogu da vide ravnopravnu odraslu osobu...

Kako se sprijateljiti sa svojim djetetom?

Ali ipak, kako biti prijatelj sa svojim djetetom? Ipak, ipak super je kad je mama mudra odrasla drugarica, a ne "cerber"!

Zato razmislite (sjetite se sebe u djetinjstvu!) - i kakva bi odrasla osoba trebala biti da bude prijatelj s njim? Na primjer:

• Nesavršeno. Kako možete biti prijatelji ako se i sami varate, sumnjate, ne znate nešto - a prijateljica-majka je uvijek nepogrešiv ideal? Pa, kako reći takvoj "djevojci" da te nastavnik fizike ne voli, a i sama fizika " mračna šuma", ako dobijete u odgovoru:" Ali ja sam imao samo petice iz fizike! Dakle, ti si lijen, pa ništa ne razumiješ! ”?
• Ravnodušni. Tako da možeš da kažeš šta te zaista brine, i da dobiješ savet, mišljenje, podršku, a ne „Gluposti, to su tvoje ljubavi sa 11 godina! Bilo bi bolje da završim studije!
• Ne osuđujući. Ovo je najteža stvar ako želite da se sprijateljite sa svojim detetom! Ali, uostalom, ako dijete nešto kaže - ne radi to da bi mu rekli da li je "dobar" ili "loš" - najvjerovatnije, već dobro zna kako se njegovo ponašanje ocjenjuje u ovom ili onom slučaju! Budući da je otvoren, u roditeljima ne traži sudije, već podršku (možda čak i tihu!)!
• Zainteresovano, moderno. Nije ni čudo što kažu da je mladim majkama lakše održavati prijateljske odnose s djecom – upravo zbog manje starosne razlike. Ali poenta nije toliko u samom uzrastu, koliko u odnosu na život – ako je roditelj spreman da se upusti u nešto sa djetetom, da se zainteresuje, ne pokazuje snobovstvo i “štampanje” u ocjenama – to je super! Ako želite da se sprijateljite sa djetetom, pokušajte se složiti s njim kompjuterska igra, poslušajte novi album nekog tinejdžerskog idola i pronađite u njemu barem neke pluse, nalakirajte nokte zajedno u istu trendi boju itd.
• Nekorištenje djetetovog povjerenja. Posavjetujte se s djetetom i upozorite ga na svoje postupke ako odlučite nekako intervenirati u ono što je dijete podijelilo! Nemojte ići u školu da razgovarate sa nastavnicima, a da detetu o tome ne kažete ako deli probleme sa akademskim uspehom; ne reci tati-baki-dedi da se tvoja ćerka do ušiju zaljubila u drugaricu iz razreda ako sumnjaš da će porodica nedelju dana zadirkivati ​​Juliju na temu: „Kakva si ti mlada, jedi supu, inače Petrov neće se svidjeti!”, itd.
• Ne zahtijeva punu iskrenost, ne kontroliše. Prijateljstvo i kontrola su generalno antipodi! Da biste se družili sa svojim djetetom, morate se pomiriti sa činjenicom da što je starije, manje će htjeti da kaže – ali je važnije šta se kaže!

Prijateljstvo sa vašim djetetom je vrlo klimava konstrukcija. S jedne strane, čak i najliberalnija majka nikad ne moze biti samo prijatelj, i to je u redu! S druge strane – bez obzira koliko želite da kontrolišete, upravljate, inspirišete, gradite – ponekad je bolje biti samo prijatelji!

Kopiranje ovog članka je zabranjeno!

Već u rane godine dijete razvija komunikacijske vještine, sposobnost uspostavljanja kontakta sa vršnjacima i mogućnost sklapanja prijateljstva. Socijalno se prilagođavajući i razvijajući, beba mora naučiti sve aspekte prijateljstva. Često možete primijetiti kako djecu ismijavaju njihovi vršnjaci, ili sama mogu uvrijediti drugu djecu. Međutim, da beba zna iskreno prijateljstvo, roditelji ne treba da pomažu i mešaju se u proces izgradnje prijateljstva sa ljudima.

Snažno prijateljstvo dugo godina može početi već od djetinjstvo

Razvijamo komunikacijske vještine

Ima djece koja ranim godinama aktivni su i lako sklapaju prijateljstva. Ima onih koji su stidljivi i neprijatno se osećaju u timu.

Opšti principi

U svakom slučaju, roditelji bi trebali podržati svoje dijete i pomoći mu da razvije komunikacijske vještine i ponašanje u društvu:

1. Objasnite bebi da, da bi upoznala drugo dete, mora da ga srdačno pozdravi i da mu se nasmeši.
2. Naučite svoje dijete kako lako ući u društvo vršnjaka. Morate prići grupi djece i odlučiti s kim želite razgovarati. U trenutku kada pita da li može da im se pridruži, beba treba da pogleda u oči nepoznatog deteta. Ako slijedi negativan odgovor, pustite bebu da se nasmije i odmakne se. Istovremeno, važno je da roditelji podrže bebu, govoreći da će sljedeći put uspjeti. Ako je odgovor pozitivan, dijete treba da izrazi zahvalnost cijelom društvu.
3. Naučite svoje dijete da bude pristojno i ljubazno prema drugima. U svakom društvu vole vesele i vesele ljude. Ovo je prilika da se beba sprijatelji sa brojnim vršnjacima.

U djetinjstvu je vrlo lako upoznati nove ljude i sklapati prijateljstva.

Da se ponašam

Neka djeca, u komunikaciji sa drugovima, emocionalno su bešćutna. AT ovaj slučaj Važno je dati bebi do znanja da se ponaša nepravilno. Dajte mu do znanja da je odgovoran za svoje ponašanje. Objasnite da nije dobro širiti tračeve, svađati se, zadirkivati, vrijeđati drugu djecu. Ako vidite sličnu scenu u kojoj je uključeno i vaše dijete, odmah treba da intervenišete i da mu jasno kažete zašto se ne možete ovako ponašati.

Saosjećajte i budite ljubazni

U prijateljstvima je najvažnije da umete da podelite i da se postavite na mesto prijatelja. To je osnova dugog i snažnog prijateljstva.

Važno je da beba nauči da saoseća sa drugima i da inteligentno reaguje na njih. Razvoj ovih vještina će biti olakšan stalnim vježbanjem u porodici. Pokušajte da svom mališanu budete primjer svaki dan.

Pružiti podršku djetetu

Gledajte sa strane kako se vaše dijete druži sa drugom djecom, uvijek budite spremni da ga saslušate i date savjet. Možda nećete u potpunosti razumjeti složenu strukturu njihovog društvenog kruga, ali beba će u budućnosti sigurno dijeliti radost i gorčinu s vama u procesu izgradnje prijateljstava.

Roditelji treba da posmatraju kako se dete manifestuje u komunikaciji sa drugom decom.

Zakažite sastanke

Efikasna metoda koja će vam pomoći da postanete dobar prijatelj je da isplanirate svoj sljedeći sastanak provođenje vremena zajedno. Ako je vaš mališan pozvao prijatelja, pustite ga da se igra kod vas. Zahvaljujući tome, dijete će se osjećati sigurnije i moći će samostalno uspostaviti prijateljske odnose. Dijete bi trebalo da vas pita za dozvolu da posjeti prijatelja. Dajući svom djetetu ovu priliku, ohrabrujete ga da želi da se sprijatelji s drugom djecom.

Ovaj članak govori o tipičnim načinima rješavanja vaših pitanja, ali svaki slučaj je jedinstven! Ako želite da znate od mene kako da rešite tačno svoj problem - postavite svoje pitanje. Brzo je i besplatno!

Tvoje pitanje:

Vaše pitanje je poslano stručnjaku. Zapamtite ovu stranicu na društvenim mrežama da pratite odgovore stručnjaka u komentarima:

Dešava se da niko ne želi da se druži sa detetom. U vrtiću ne žele da se igraju s njim, au školi izbegavaju komunikaciju. Tada bi roditelji trebali slijediti ove preporuke:

Važno je da roditelji znaju kako da nauče dijete da bude prijatelji. Prvo, potrebno je objasniti šta je prijateljstvo i ispričati o čemu korektno ponašanje sa prijateljem. Da biste to učinili, možete gledati crtane filmove o prijateljstvu ili čitati knjige. Sve informacije koje će beba dobiti bit će usmjerene na formiranje ispravne ideje o prijateljstvu.

Nemojte se stidjeti razgovarati sa svojim djetetom o prijateljstvu - ove informacije će mu pomoći u izgradnji harmoničnih odnosa

Već u ranom uzrastu važno je naučiti djecu da poštuju, cijene prijatelje i pomažu voljenima. Važno je da dijete može popustiti, pronaći kompromise u trenutnoj situaciji. U slučaju da dete počne da shvata prijateljstvo dovoljno ozbiljno, ono može postati pravi prijatelj. Za onu djecu koja su rano otišla u Kindergarten, ili su roditelji često išli s njima u posjetu i posjećivali gužve, mnogo je lakše uspostaviti kontakt sa drugima nego onima koji su odrasli samo u krugu mame i tate i bliže rodbine.

Neke bebe, zbog stida, ne mogu prve da započnu razgovor sa drugom decom. U tom slučaju roditelji bi djetetu trebali dati samopouzdanje. Za vrijeme kućnog odmora, gdje će biti druga djeca, morate svoje plašljivo dijete uključiti u zajedničke igre.

Ali ni u kom slučaju ga ne treba prisiljavati na nešto i reći "idi igraj se sa svima". Samo mu pomozite da se izbori sa svojim strahom od komunikacije. Kako bi se beba lakše prilagodila, upoznala i sprijateljila sa vršnjacima, u igri mogu da učestvuju i odrasli. Ovo će učiniti igru ​​još zabavnijom.

Ako dijete ima problema u komunikaciji, moramo zajedno raditi na njihovom prevazilaženju.

Kako pomoći u pronalaženju prijatelja u vrtiću?

Kada dete krene u vrtić, ima priliku da pronađe prve drugare (vidi i:). Međutim, ne uspijevaju sva djeca uspostaviti kontakt sa djecom u grupi. Roditelji se suočavaju sa pitanjem kako naučiti dijete da se druži sa vršnjacima.

Napomena roditeljima:

1. Pojam prijateljstva treba objasniti bebi na vlastitom primjeru. Djeca su sklona oponašanju odraslih. Češće ugostite prijatelje ili posjetite sebe. Gledajući kako odrasli komuniciraju jedni s drugima, dijete uči da sklapa prijateljstva samo.
2. Moramo naučiti dijete pravilima zabavljanja. Recite mu kako da se pozdravi kada se sretnete i pozdravite. Djecu se u ranoj dobi može naučiti normama komunikacije, koristeći igračke kao primjer. Kada trenirate na igračkama, detetu će biti mnogo lakše da uspostavi kontakt sa drugom decom u vrtiću ili na igralištu (preporučujemo da pročitate:).
3. Bavite se bebom čitanjem bajki, gledanjem crtanih filmova. Mnogi od njih pričaju o tome koliko je važno moći biti prijatelji da bi mogli izaći teške situacije. Nakon zajedničkog gledanja, pustite dijete da se izrazi lično mišljenje o likovima i radnji.
4. Naučite svoje dijete da izbjegava konfliktne situacije. U pravilu komunikacija sa vršnjacima ne prolazi bez svađa, suza ili svađa. Međutim, svaki sukob je način da dijete stekne potrebne vještine za komunikaciju sa vršnjacima.
5. Naučite bebu važnim principima koji će mu pomoći da razlikuje dobro od lošeg. Ako dođe do svađe oko igračke, saznajte od bebe razlog zašto je nastala. Ako je vaše dijete pokušalo da oduzme igračku koja mu nije pripadala, objasnite da nije dobro uzimati tuđu. Pitajte ga kako bi se osjećao kada biste željeli uzeti njegovu stvar.

Kako se sprijateljiti sa drugovima iz razreda?

Ukoliko Vaše dijete ima bilo kakvih problema (muca, pije lijekove na vrijeme), neophodno je o tome obavijestiti učitelja. Prisutnost raznih bolesti može poslužiti kao razlog za ismijavanje od strane drugova iz razreda.

Moramo se truditi da dijete bude fit opšti zahtjevi osnovana u školi. Ako na sat fizičkog morate doći u crnim šorcicama, onda bebi ne biste trebali kupovati crvene. Ako učitelj ne obrati pažnju na to, drugovi iz razreda će zadirkivati ​​bebu.

Međutim, ne biste trebali ispunjavati sve djetetove hirove - na primjer, ako traži da kupi takvu jaknu "kao Grisha iz 5 "A" razreda."

"Mama i ja smo najbolje prijateljice."
“Uvijek smo imali vrlo bliske i prijateljske odnose sa našim roditeljima.”
"Možda me samo moja majka razumije."

Zar ovo nije sreća?

Ali zašto su ljudi koji izgovaraju ove riječi u mojoj kancelariji, po pravilu, u dubokoj depresiji, potpuno su bez energije, nemaju snage za život? A zabrinuti su i za svoj odnos sa djecom – svoj. Oni misle da nisu u pravu.

"SVIJET JE KAO OBOJENA LIVADA AKO IMAŠ PRIJATELJA PORED SEBE!"

Kada sam imao 12 godina, moja majka je često plakala, žalila mi se na oca. Strašno sam saosećao sa njom, sažaljevao je, pokušavao da pomognem više po kući. Počela je da bude gruba prema ocu - jer je povredio njenu majku. A onda je imala ljubavnika. Tada nisam znala takvu riječ, mama mi je objasnila da je to njen prijatelj, ali tata ne voli muške prijatelje, pa treba čuvati tajnu, a ne pričati tati za pozive. Ali morao sam svojoj majci prenijeti “tajne poruke” od prijatelja. To je bilo laskavo, ponosna sam na majčino povjerenje, nikome nisam rekla. Bilo je neke posebne intimnosti u tome: evo nas, dvije djevojke, šapućemo o momcima. Mama je počela da me vodi sa sobom u šetnju - ali nikad prije. Onda je moja majka odlučila da ostavi mog oca. Bilo joj je jako teško i teško, a tata je bio na ivici samoubistva. I jurnuo sam između njih: pokrivao sam majku, pokušavao utješiti tatu.

Ovo odrasla žena Lečio sam se od depresije dugi niz godina. Ne razvija odnose sa muškarcima, nikome ne veruje. I ne zna da se brani, da iskaže ljutnju, da brani svoje interese. Općenito, slika jako izgleda kao neobrađena trauma. Ali ko je povrijedio ovu djevojku? Na kraju krajeva, majka se prema njoj ponašala dobro, voljela, nije vrijeđala, družila se s njom.

Dobro je kada dete kaže: Mama mi je najbolja drugarica, možeš joj reći sve, sve, ona će uvek saslušati, reći ti, utešiti. Kompetentna majka će takođe objasniti šta mu se dešava, nazvati nejasne i neshvatljive oluje u njegovoj duši nekakvim pametne rečiće vam reći o hormonskim fluktuacijama.

Poražavajuće je kada majka za sebe napravi kontejner od djeteta: u njega (češće - u sebe) utovaruje svoje tajne, tuge i čireve. Dijeli svoje probleme, uključujući i seksualne.

Otac koji je prije mnogo godina otišao u drugu porodicu komunicira sa kćerkom tinejdžerkom: priča joj o svojim poteškoćama s novom ženom, posvećuje se tajni odnosa s ljubavnicom, plače i prigovara. Šta devojka oseća? Da je praktički silovana.

Ona ne želi da zna za ljubavne avanture svog oca, ne treba joj takva iskrenost. To narušava njene unutrašnje granice.

Kaže da bi i sama rado rekla ocu o sebi, želi da je sasluša, da savjete, podršku. Umjesto toga, ona ga mora sama tješiti, suosjećati s odraslom osobom, povremeno opraštati njegove „dovratke“ i ulaziti u poziciju. Odnosno, da radi za njega posao koji se inače radi dobri roditelji za njihovu djecu.

Destruktivno je kršenje hijerarhije.

U stvari, upućivanjem kćerke u detalje njegovih odnosa sa drugim ženama, roditelj dijete čini svojim saučesnikom. Uključujući i seksualnog saučesnika. To jest, vidimo najprirodniji incest. Neka bude psihološki.

U djetetovoj glavi nastaje zbrka uloga: ono je dijete koje će odrasti i osnovati svoju porodicu, ili partner svog roditelja.

Porodica je sistem, struktura. Ona ima granice, zakone i pravila, uloge su poznate. Zadatak roditelja je da hrane, štite, obrazuju, uspostavljaju ozloglašena pravila. Zadatak djece je da poslušaju, rastu, nastave trku, susreću se sa svojim precima i idu dalje. Šta se dešava ako se ovaj sistem okrene naopačke?

Ako roditelj otvori svoju dušu djetetu, on na taj način izvlači dijete iz podsistema “djeca” i smješta ga u podsistem “odrasli, partneri, jednaki”. U odnosu dva seksualna partnera, koji su roditelji u porodici, pojavljuje se treći učesnik - dijete. Prerano je uveden u odraslu dob, narušena mu je intimnost, u njegovoj duši vlada zbrka i haos.

Začudo, „manje“ destruktivno kada roditelj zamoli dijete da ne priča o kupovini u skrovištima, kreditima. Opet, pod zastavom "mi smo prijatelji, a oni možda imaju svoje male tajne". Zato nemoj reći svom tati koliko koštaju te čizme, nemoj ga nervirati. I nemoj reći svojoj majci da sam naleteo na saobraćajnog policajca i dao mu sav novac, jer sam bio pijan.

Novac je takođe simbol moći u porodici, zrelosti, a ako se ovaj simbol da detetu pre vremena, pre nego što se nakupi sopstveno iskustvo, ovo je u najmanju ruku čudno. Suština ovoga se ne mijenja: dijete prelazi iz dječje uloge u odraslu osobu, što mu zbunjuje unutrašnje postavke i sprječava ga da raste.

GENERACIJE PEPSIJA I HIPIJA

Pogledajmo ideju prijateljstva sa decom kroz sočivo generacija.

Oni koji sada imaju 50-60 godina su poslijeratna djeca. Kakav je bio njihov odnos sa roditeljima? Najčešće, nikakve. Roditelji su radili dan i noć, mnogi nisu imali očeve, školu i javne organizacije. Teško nam je to sada i zamisliti, ali majke su bile prisiljene da idu na posao mjesec dana nakon rođenja djeteta koje je dato u jaslice ili na petodnevnicu. Najteža trauma ranog lišavanja, gotovo da nema vezanosti, jedna dužnost i odgovornost.

Ova generacija - buduće šezdesete - ostali su tinejdžeri: kreativni, talentovani, pioniri. Vrlo malo njih je bilo zaista blizu, odnos poverenja sa roditeljima. Pazili su da sin ne krene lošim putem, da ćerka ne “unese porub”, jednostavno nisu bili dovoljni za više. Ni o kakvoj dječjoj psihologiji nije bilo riječi, oni su pritiskali autoritetom, pritiskali i kažnjavali.

A onda su predstavnici te generacije odlučili da će se prema svojoj djeci odnositi na potpuno drugačiji način. Nosit će ih svuda sa sobom, voditi na šetnje i izložbe, voljeti ih svom snagom, uvijek će biti tu i nikada ih neće ostaviti. Nikad. Čak i ako djeca uzvraćaju rukama i nogama i viču: „Pustite, boli!“

I što je najvažnije, druželjubivi su sa djecom. Učestvuju u njihovim zabavama, govore im da ih zovu na „ti“ i po imenu, nikada ne zatvaraju vrata svoje sobe (a detetu zabranjuju), žele da budu svesni svega što se detetu dešava. Ovo je, naravno, veoma prijatno kada dete ima 5-7 godina.Ali kada tinejdžer nema priliku da bude sam, kada mama ili tata uđu u njegovu sobu bez kucanja, gde je penzionisan sa devojkom, kada . ..

Kada se njegove granice stalno probijaju i krše. I ne možete biti ogorčeni - na kraju krajeva, "mi smo prijatelji, toliko vas volimo." Veoma je teško odbraniti se kada nisu neprijatelji, već prijatelji.

Zapamtite, u prvom dijelu Harryja Pottera, Dambldor na kraju nagrađuje Harija, Rona, Hermionu za njihovu hrabrost, inteligenciju, snalažljivost i odanost. A onda daje odlučujućih 10 poena Nevilleu Longbottomu: „Znamo koliko je hrabrosti potrebno da se odupre neprijatelju. Ali potrebno je još više hrabrosti za svađu sa prijateljem.”

Sličnu situaciju vidimo i u Evropi i Americi: nakon generacije hipija, sa njihovom idejom ​univerzalnog bratstva, "seks-droge-rok-n-rol", "dole zakoni, živeli slobodna ljubav!”, pojavila se generacija japija: pobožni, pretjerano poštujući zakon, hiper-odgovorni.

Porodica izvodi set važne funkcije a sigurnost je na prvom mjestu. Ali ako je u generacijama prije i poslije rata prije svega bila potrebna fizička sigurnost (zaštititi od neprijatelja, spasiti od gladi, zaštititi od napada), onda su „unuci rata“ u prvi plan iznijeli psihičku sigurnost: braniti granice svoje ličnosti, ne dozvoliti sebi da se moralno ruši.

A prijateljstvo je odsustvo svih granica među ljudima. To je „s tobom smo jedno“, „imamo sve zajedničko“, nema tajni, nema tajni jedno od drugog.

Samo odrasla osoba i dijete stoje različitim nivoima. A tajna isplakana noću mom najbližem prijatelju nas zbližava ili razdvaja ravnopravnih ljudi. A dijete nije ravnopravno.

MISTERIJA ZASJENJENA U TAMI

Očigledno, tajne nanose pravu štetu. magično, topli osećaj Intimnost i povjerenje nastaju zajedničkim aktivnostima roditelja i djeteta u bilo čemu: pecanju, šivanju lutaka, planinarenju. Čak ni zajednički manikir neće škoditi.

I šta radi? Uključivanje djeteta u seksualni život roditelji. Čak iu vidu sna u zajedničkom krevetu, jer je majka inače uplašena i hladna. A kada tata upoznaje djecu sa svakim novim saputnikom, on djeci nekako demonstrira dio svog intimnog života.

Djeca imaju pravo da ne znaju za stvari koje se njih direktno ne tiču. Nemojte im nametati informacije o tome kako se odvija odrasli dio života. Prijateljstvo je odnos jednakih.

Igranje sa vršnjacima važnu ulogu u razvoju i socijalizaciji djeteta. Zahvaljujući njoj, on saznaje više o ljudima, odnosu između njih i svijeta oko sebe. Odsustvo prijatelja kod djeteta, po pravilu, alarmira njegove roditelje. Stoga je njihov zadatak da ga pažljivo saslušaju, a ako je potrebno, posavjetuju se s dječjim psihologom. Ponekad se dešava da dete bira stariju decu za prijatelje, a tinejdžer radije da se druži sa odraslima.

Važnost prijateljstva za razvoj djeteta

AT rano djetinjstvo prijateljstvo se najlakše sklapa. Dovoljno je da dijete priđe drugoj djeci koja se igraju u pješčaniku i pita da li se može igrati. Djeca su, međutim, različita, kao i odrasli - jedan ili dva dobra prijatelja su dovoljni za jednog, drugi trebaju komunicirati s velikim društvom.

ipak, veliki broj prijatelji ili drugari ne znači da će prijateljstvo sa njima biti duboko i trajno. Sastav dječijih društava se često mijenja – neko se seli i gubi kontakt sa prijateljima, nečija interesovanja se mijenjaju s godinama. Malo ljudi uspijeva održati prijateljstvo od vrtića do odrasle dobi.

djeca školskog uzrasta Za prijateljstvo su potrebni zajednički interesi. Prijatelje mogu naći u svom ili paralelnom razredu, sportskoj sekciji ili hobi klubu. Zajednički događaji - putovanja u posjetu, zajednička putovanja, večernje posjete pomoći će jačanju dječjeg prijateljstva.

Bez obzira na to kako se sastav prijatelja mijenja s vremenom i kako se odnos između njih razvija u budućnosti, najvažnije što dijete nauči jesu vrijedne ljudske komunikacijske vještine.

Naravno, prijateljstvo iz detinjstva je odlična prilika da dete upozna sebe i druge. Ali ima djece kojoj je to uskraćeno. Razloga za nedostatak prijatelja može biti mnogo - stidljivost samog djeteta, ogorčenost vršnjaka i, na kraju, nedostatak želje za igrom sa drugom djecom. Danas djeca i adolescenti koji imaju poteškoća u komunikaciji s vršnjacima preferiraju kompjuter i društvene mreže u potpunosti.

Ako dječije prijateljstvo nije dostupno djetetu, roditelji su jako zabrinuti. Naravno, žele da dijete komunicira sa vršnjacima i stekne životno iskustvo. Njihov zadatak je da ga saslušaju, shvate šta mu zaista treba i zapitaju se da li i sam griješi u komunikaciji.

S kakvom djecom ne vole da komuniciraju:

• sa onima koji vole da se žale ili cinkare;
• sa previše pohlepnim;
• sa previše skandaloznim i osjetljivim;
• sa onima koji kritikuju sve i sve oko sebe;
• sa onima koji sebe smatraju najpametnijim.

Ako roditelji imaju dovoljno osećaja za takt, u stanju su da objasne detetu kako da pravilno komunicira i koje greške ne treba praviti.

Šta roditelji mogu učiniti da steknu prijatelje za svoje dijete:

• pozvati poznanike i prijatelje sa djecom u posjetu;
• aktivno učestvuju u aktivnostima koje se organizuju u vrtiću ili školi;
• upisati dijete u sekciju ili klub po interesu.

Ponekad se dešava da dete nije zainteresovano za igru ​​sa vršnjacima, jer im igre deluju dosadno i nezanimljivo. Stariju djecu može privući životno iskustvo ili intelekt.

S jedne strane, roditelji su ponosni ako je prijatelj njihovog djeteta nekoliko godina stariji. Za njih je to dokaz njegovog vođenja intelektualni razvoj. S druge strane, želja za prijateljstvom sa starijim momcima može ukazivati ​​na ne baš prijatnu karakternu osobinu - nespremnost za ravnopravno komuniciranje.

Djeca koja se nađu u ulozi "starijeg druga" mogu se drugačije ponašati. Oni mogu biti mudriji i iskusniji mentori mlađem djetetu, ili se mogu samo zabaviti gledajući njihovo ponašanje. Stoga, ako starije dijete ili grupa djece dodijeli ulogu klauna mlađem, onda roditelji, videći to, trebaju mu taktično objasniti zašto to nije baš povoljno za njegov razvoj. Ali ako za starije dijete, mlađe ne igra ulogu igračke, onda ne bi trebalo biti razloga za zabrinutost.

Po pravilu, ljudsko prijateljstvo se zasniva na zajednički interesi i međusobno povjerenje. Ponekad dijete ili tinejdžer to ne pronalazi u odnosima s vršnjacima i privlače ga starija djeca ili odrasli.

Glavni razlozi zašto vršnjaci ne prihvataju dijete:

• pozicija "bijele vrane" u dečiji tim. To se dešava različitih razloga- duga bolest, pojava novih drugova iz razreda, prelazak na nova škola;
• nedostatak društvenog kruga dece. To se često dešava ako dijete ne vidi djecu oko sebe. Ne ide u vrtić mlađa braća i nema sestara, a prijatelji i poznanici roditeljske porodice ili nemaju djece, ili su mnogo stariji;
• nedostatak interesa za vršnjačke igre iz raznih razloga.

Prijateljstvo starijih sa mlađima u odraslom dobu više nije briga, jer kako odrastaju, starosna granica se briše. Ali ako dijete, na primjer, ima 6 godina, a radije se druži sa djecom od 10-12 godina, onda komunikacija s njima izaziva anksioznost i strah kod roditelja, jer njihova interesovanja mogu biti mnogo "odrasla". Starija djeca se mogu staviti iznad mlađe, prema njemu se ponašati nepravedno ili igrati ulogu "klovna" u društvu.

U svakom slučaju, odrasli treba pažljivo pogledati djetetovog starijeg druga i njegovo ponašanje. Ako se ponaša prilično pošteno, štiti mlađe i rado dijeli svoje iskustvo, onda ovo pozitivan uticaj na dete. Ali mnogo je bolje naučiti ga kako da pravilno komunicira sa vršnjacima.

Nažalost, negativna točka za prijateljstvo ljudi bilo koje dobi je njegova krhkost. Ljudi se razilaze iz raznih razloga - promjena mjesta stanovanja, interesa, pojave partnera ili porodice. Postepeno, prijateljska komunikacija djeteta sa starijom djecom može se pokvariti ili se nastaviti u odrasloj dobi.

Dakle, prijateljska interakcija sa starijom djecom ima i pozitivan i negativan utjecaj na dijete. Stoga je zadatak roditelja, nastavnika i psihologa da mu kažu o svim aspektima takve komunikacije i pomognu mu da nauči harmoničnu komunikaciju sa vršnjacima.

„Želim da moja djeca budu prijatelji i da se igraju sa što više velika količina djeca i ujedno mogli, ako se nešto desi, uzvratiti bez problema, šakama, toliko da nikome više ne bi palo na pamet da ih uvrijedi. Dmitrij"

Dmitry, počnimo s prvim pitanjem. Kako naučiti dijete da se druži i komunicira sa drugom djecom.

Za početak, pogledajte vlastito dijete. Sama mobilna i aktivna djeca uvijek nastoje sklapati poznanstva, vole biti u centru pažnje i sudjelovati u kolektivnim igrama. Djeca koja imaju flegmatični tip temperamenta osjećaju se prilično ugodno kada su sama.

Druga stvar je kada vidite da dijete želi da se igra sa drugom djecom, ali iz nekog razloga to ne može. Zadatak roditelja je da ga nauče da se upoznaje, komunicira i igra s njima. Jednostavni razgovori o prijateljstvu ovdje vjerojatno neće pomoći, mnogo je efikasnije pjevati pjesme o prijateljstvu zajedno, gledati crtane filmove, čitati i raspravljati o knjigama, pričati djetetu o sopstvenim prijateljima. Lični primjer je možda i najveći efikasan metod prije svega, pokazati i objasniti djetetu kako se najbolje ponašati u datoj situaciji.

Postavite sebi pitanja o tome koliko prijatelja ima vaša porodica, koliko često idete u posjetu i pozivate nekoga kod sebe. Dijete najčešće nasljeđuje model ponašanja koji je karakterističan za porodicu.

Prvi korak ka prijateljstvu je upoznavanje. Kako biste pomogli svom djetetu da upozna drugu djecu, pomozite mu: recite mu kako da se obraća dječaku ili djevojčici. Na primjer: „Zdravo. Moje ime je Sasha. I ti? Zaigrajmo!". Možete vježbati kod kuće s igračkama. Roditelji mogu i sami organizovati zajedničku igru, a potom ostaviti djecu da se igraju sama. Svaka kolektivna igra pomoći će djetetu da se oslobodi stresa i pronađe nove prijatelje: skrivanje i traženje, sustizanje, igranje pijeska itd.

Što je širi društveni krug djeteta, to više mogućnosti steći prijatelje. Sekcije, kružoci, škole ranog razvoja, komšije na stepeništu, deca vaših prijatelja. Pozovite drugu djecu da vas posjete, pripremite se za njihov dolazak. Odaberite prave igre, pripremite slatki sto, možete pripremiti male poklone. Istovremeno, naučite svoju djecu bontonu i pravilima za primanje gostiju. Slično tome, kada idete nekome u posjetu, možete zgrabiti malo iznenađenje za prijatelja: nacrtati sliku, napraviti zanate, ispeći kolačiće itd. Zapitajte se kako su prijatelji vašeg djeteta, brinite zajedno ili se radujte uspjehu prijatelja vašeg djeteta.

Naučite svoje dijete da se pridruži grupi momaka koji se već igraju tako što ćete čekati pauzu, a zatim se obratiti nekome za dozvolu da se pridruži.

Osim što dijete treba naučiti da bude prijatelj, jednostavno ga je potrebno naučiti da na odbijanja odgovara bez uvreda. Odbijanje nije razlog za frustraciju, već razlog za pronalaženje zanimljivijeg i prikladnijeg dječijeg društva. Obavezno pohvalite dijete za njegov trud i pokušaje da upozna nekoga ili da se pridruži igri, bez obzira na rezultat.

Nije tajna da čak i najprijateljice ponekad imaju sukobe. I ovdje je potrebno objasniti djetetu da ljutnja i tuga prolaze, ali prijateljstvo ostaje. Dešava se i da djeca jednostavno ne odgovaraju jedno drugom temperamentom, a ako se igre najčešće završavaju suzama i tučnjavama, onda takve odnose ne treba poticati.

Hajde sada da razgovaramo o drugom pitanju. Kako naučiti dijete da se brani. Ovo pitanje zabrinjava i majke i očeve, ali ima više očeva, posebno dječaka. Opet, da se vratimo ličnom primjeru. Ova fraza je verovatno već naterala zube na ivicu, ali je, ipak, veoma delotvorna. Od rođenja našeg voljenog djeteta, trudimo se da djetetu pružimo sve najbolje, da ga naučimo svemu najpotrebnijem, uključujući i umjetnost komunikacije.

Ako je vaše dijete još malo i ne može izgraditi potpune fraze, a vidite da mu je potrebna pomoć, onda bi vi trebali tu pomoć pružiti. Oduzeli su igračku - nema veze. Možete je tražiti natrag, mijenjajući za drugu. Gurnuti / udariti - utješite svoje dijete, odvedite ga od borca.

Općenito, ne biste trebali naduvati slona iz muve. Najčešće su odrasli ti koji „zaglave“ na pritužbama svog djeteta. Pre nego što naučite dete da žestoko brani svoje interese, postavite sebi nekoliko pitanja: „Kako se dete oseća u vezi sa ovom situacijom?“, „Da li se zaista oseća uvređeno, poniženo i nesrećno?“, „Kako se ja osećam u vezi sa ovom situacijom? ”, “Možda se sada sjećam mojih ambicija ili starih zamjerki? U većini slučajeva dijete brzo zaboravi ili uopće ne primjećuje nepravedan tretman na koji se njegov roditelj fokusirao. Guran, neprihvaćen u igru, zadirkivan. Uredu je. Za par minuta dijete će već pronaći nova kompanija, i prihvatiće najviše Aktivno učešće već u nova igra. Dječije pritužbe su nestabilne i brzo se zaboravljaju. Jučerašnji neprijatelji postaju današnji najbolji prijatelji.

Naravno, dijete treba učiti i zaštititi. Opet, svemu treba mera. Nema potrebe da budete prepirci koji, iz bilo kojeg razloga, počinju preuzimati prava. Baš kao što ne možete svoje dijete nazvati kukavicom i šljokicama.

Generalno, roditelji predškolske djece su najviše zabrinuti za samoodbranu svoje djece i na sve načine pokušavaju da ih nauče da brane svoja prava. Iako je upravo predškolcima najpotrebnija podrška odraslih i od njih očekuju pomoć. Oni još nisu psihički i fizički spremni da izvrše fizički pritisak i brane se od prestupnika.

Korištenje šaka je zadnja stvar. Ali ponekad je to potrebno uraditi. I to samo za djecu školskog uzrasta. Oni su ti koji su bez nadzora odraslih, a ponekad su primorani da se zauzmu za sebe, ili da zaštite slabijeg druga. Ali i ovdje se sve mora precizirati. Na primjer, ne možete prvi započeti svađu. Ne možete udariti ni lice ni stomak. Bolje je da se dijete bavi sportom. Tamo će naučiti da kontroliše svoje emocije, postati tolerantniji, steći prijatelje istomišljenika. Pa, ako je potrebno, može se zauzeti za sebe.

Želeo bih da kažem da su roditelji mudri i da ne požuruju svoju decu da odrastaju. Budite uz njih i zaštitite ih dok su još u vrtiću i trebaju vas, a svoju djecu pustite da odu, dajući im priliku da rješavaju sukobe kada su već samostalniji i kada se mogu zauzeti za sebe.