Kako preživjeti veoma intenzivnu tugu. Kako pomoći voljenoj osobi da se nosi sa tugom

Od svih stvorenja koja naseljavaju planetu, samo ljudi sahranjuju svoje najmilije. Ovo ima posebno značenje: svi koji su prošli žive u sjećanju na svoje najmilije. Faze doživljavanja duševne boli mogu se okarakterisati na sljedeći način:

Šok i poricanje. Osoba jednostavno ne može vjerovati šta se dogodilo. Ono što se dešava izgleda nestvarno. Mozak se štiti šokom tako da puna težina iskustva ne padne na osobu preko noći. Uskoro se može pojaviti ljutnja koja se proizvodi tako da negativne emocije postojao je izlaz.

Nevjerica i potraga. Osoba i dalje ne može vjerovati i traži rješenje za nastalu situaciju. Čini se da čim skrenete iza ugla, onaj koga ste izgubili dočekat će vas kao da se ništa nije dogodilo. Ostaje određeni osjećaj nestvarnosti događaja. Obično se ova faza javlja nekoliko dana nakon incidenta.

Akutna tuga. Ovo je najteža faza u kojoj često poželite viknuti: „Pomozite mi da preživim tugu!“, jer stanje izgleda potpuno beznadežno, veoma je bolno i nejasno je kako se nositi s njim. Ali faza akutne tuge ne traje duže od 2-3 mjeseca. Nakon njih, emocije počinju da jenjavaju, bol od gubitka postepeno se smanjuje. Ovo je prekretnica u iskustvu.

Periodično vraćanje iskustava. U ovoj fazi, osoba izgleda kao da postaje ista, ali s vremena na vrijeme i dalje doživljava akutna iskustva, ona se neočekivano vraćaju, i dalje vrlo intenzivna. Vremenom postaju sve rjeđi.

Kraj iskustva. Nakon nekog vremena, akutni bol nestaje.

Iako se bol čini nepodnošljivom, morate iskusiti sve faze tuge. Ne pokušavajte da potisnete svoje emocije, prihvatite da na ovom putu nema prečice.

Kako prebroditi tugu i naučiti ponovo živjeti

Nemoguće je preskočiti neke korake doživljavanja, a niko ne može odgovoriti na pitanje kako naučiti ne brinuti.

Shvatite stvarnost. Razgovarajte o tome kako se osjećate sa voljenim osobama ili psihologom. Vodite dnevnik. Vi doživljavate duboke emocije, ovo mnogo stresa za psihu. Morate naučiti otpustiti sve što se dešava unutra.

Niko ne može da podeli vaša osećanja, ali niste sami. Tuga se dešava svakoj osobi na Zemlji. Koliko god da su vaše emocije jake, možete se nositi, to je izvodljiv teret za osobu.

Ne sedi besposlen. Osoba koju ste izgubili je okupirala važan deo tvog života. Na njegovom mjestu sada je neka vrsta praznine. Pokušajte da ga ispunite nečim: vašom omiljenom stvari, poslom, hobijima, putovanjem ili nečim drugim.

Ne izolujte se, komunicirajte sa prijateljima i porodicom. Unatoč činjenici da ponekad trebate biti sami, ne možete se potpuno zatvoriti od komunikacije.

"Spašavanje davljenika je delo samih davljenika"

(Iz romana I. Ilfa i E. Petrova “Dvanaest stolica”)

Voljena osoba je umrla. Sahrana i bdenje su prošli... A sada se rodbina i prijatelji koji su sve ovo vreme podržavali i pomagali postepeno vraćaju u običan život, za vaš posao. Njihova pažnja i briga prema vama je sve manje i manje...

I ti? I dalje nosite težinu gubitka, tugujete i ne razumete kako oni mogu da nastave da žive kada se desila takva nesreća. Nedostaje vam voljena osoba koja vas je napustila i čini se da ovoj strašnoj tuzi nikada neće biti kraja, a nedostatak pažnje i brige otežava vaše brige.

Ako ste već počeli da sebi postavljate ova pitanja, onda shvatate da morate nešto da promenite u svom stavu prema životu gubitkom, da potrebno je prilagoditi se novoj socijalnoj i emocionalnoj situaciji gubitka života.

A sada vam epigraf ovog članka postaje relevantan. U ovom kontekstu, ova fraza ne znači da se treba "izvući iz vode" - zaboraviti pokojnika, pretvarati se da se ništa nije dogodilo. Naprotiv, morate „naučiti plivati“ i biti u stanju poduzeti „mjere predostrožnosti za vodu“, tj. učiniti sve da sa najmanje fizičkih i emocionalne smetnje preživite svoju tugu.

Ne postoje univerzalni recepti za to, svako ima svoju jedinstvenu tugu i svoju jedinstvenu situaciju u porodici i društvu.

Ipak, pokušaću da dam nekoliko saveta koji će, nadam se, pomoći u nekim trenucima ovog teškog životnog perioda.

Pokušajte shvatiti u kojim aspektima života ste postali najranjiviji– Da li je to domaća sfera, emotivna, možda profesionalna? Kada ćete shvatiti gde je najveća rupa? velika rupa“, biće lakše zapečatiti. I kako Malo dijete postepeno uči hodati, pokušajte postepeno sami naučiti primati ono što ste prethodno dobili uz pomoć pokojnika.

To mogu biti čisto svakodnevne vještine. Na primjer, žena koja je izgubila muža, koja je radila sve po kući, može sama naučiti da radi nešto ili može pronaći kućnu uslugu koja će joj pomoći da održi udobnost u kući na uobičajenom nivou. Muškarac koji je ostao bez supruge može da prouči uputstva za kućne aparate (mašina za veš, moderni pametni šporet, mikrotalasna rerna) i da obezbedi svoj prethodni životni standard. Neko će morati da nauči da kuva hranu. Za neke, učenje donošenja odluka. Ovo je posebno teško ako je pokojnik prethodno odlučio gotovo sve umjesto vas. Zapamtite da ne biste trebali težiti trenutnoj odluci. Ne ustručavajte se da se konsultujete sa nadležnim organima ovaj problem ljudima može biti potrebna pomoć stručnjaka u jednoj ili drugoj oblasti. Prvi put nakon smrti voljene osobe pokušajte općenito odgoditi rješavanje globalnih problema (kupovina/prodaja nekretnina, selidba i sl.) na neko vrijeme.

Teže je s emocionalnim prazninama. Emocionalna sfera– ovo je prva stvar koju treba regulisati.

Ne slušajte one koji savjetuju da se "ojačajte, izdržite, hrabrite...". Ne štedite suze. Ako želiš da plačeš, plači, ako si tužan budi tužan. I nemojte se osjećati krivim zbog toga pred svojom okolinom. Suze su normalan fiziološki odgovor na bol, u u ovom slučaju za duševni bol. Suze su emocionalno oslobađanje. Nakon plača, osoba se može osjećati iscrpljeno, preopterećeno i prazno, ali se osjeća bolje. Zapamtite da imate pravo da izrazite svoja osećanja. I ne morate da se opravdavate drugima. Samo maloj djeci treba objasniti da vaše emocije nisu uzrokovane njihovim ponašanjem, već tugom za preminulim. Odrasli to, po pravilu, ionako razumiju. Ako suzdržavate suze, vaše dijete će možda pokušati kopirati vaše ponašanje bez razumijevanja razloga, a potom će suzdržati bilo koju od svojih emocija. Kao i vi, dozvolite djetetu da plače za pokojnikom ako to želi. Utješite ga, razgovarajte s njim, pomozite mu da preživi ove emocije.

Razmislite s kim možete razgovarati o osobi koja vas je napustila.. Ako u vašem okruženju nema takve osobe, koristite savremenih mogućnosti psihološka podrška – web stranica, telefonske linije, usluge psihološka pomoć. Glavna stvar je razgovarati. O gubitku, o usamljenosti, o osećanjima, o strahovima... Ne stidi se da se pojaviš slaba osoba, tuga sve pretvara na neko vrijeme u malu bespomoćnu djecu. Razgovarajte o pokojniku sa Bogom. Dženaza je vaša prava pomoć i duša pokojnika.

Ali ne pokušavajte razgovarati s pokojnikom, on više nije fizički u blizini . Ne okreći se okultizmu, ne slušajte svakoga ko vam pokušava pričati o praznovjerjima, predznacima i tako dalje. Ako ste vjernik, već znate šta se dogodilo (pogledajte odeljke “Postoji život poslije smrti!” i “Kako duša živi nakon smrti”). Ako ne vjerujete u Boga, onda je smrt za vas kraj vašeg fizičkog postojanja, onda nema smisla izvoditi praznovjerne rituale.

Pomaže mnogim ljudima da omekšaju intenzivne emocije vođenje dnevnika. Pišite o svojim mislima, osjećajima, bolu zbog gubitka. Neka vam bude pravilo da nakon nekog vremena ponovo pročitate ono što ste napisali, a zatim pokušajte analizirati šta se promijenilo u tom periodu? Koja su osećanja postala oštrija, a koja su, naprotiv, nestala? Šta ste naučili? Takva samoanaliza će vam otkriti vaše slabosti i snage. U budućnosti se oslanjajte na ono u čemu ste jaki, tražite izvore podrške u onim aspektima u kojima niste sigurni u sebe.

Drugi način - napisati pismo preminulom. Čak i da smrt nije bila iznenadna, uvijek je mnogo toga ostalo neizrečenog i neizrečenog. Pisati. Ovo je neophodno za vas, a ne za njega. Ako niste rekli nešto važno, imate priliku da to kažete sada. Iskoristi ga. Nemojte se bojati ispasti smiješni jer pismo nemate gdje poslati, možete ga jednostavno spaliti. Važno je da će vam pismo pomoći da se oslobodite tereta nesporazuma koje nosite povjeravajući ga papiru.

Ako ne volite da pišete, ali vas preplavljuju emocije i sjećanja, isprobajte ovaj metod. Stavite ga pored njega dvije limenke. Pripremite nekoliko malih raznobojnih kuglica i malih komadića papira. Kada se sjetite dobrih stvari o pokojniku, stavite jednu kuglicu u teglu. Ovo će biti vaša banka memorije. Ako se setite nekog tužnog događaja, uvrede, svađe, napišite na komad papira čega ste se setili, bukvalno jednu ili dve reči, umotajte papir u loptu i stavite u drugu teglu. Ovo će biti tegla vaših pritužbi. Koliko dugo ćete to raditi zavisi od vas. Kada shvatite da većina toplih i ljubaznih uspomena već „leži“ u memorijskoj banci, zatvorite je i stavite gdje vam odgovara. Sva svetla sećanja su sada pred vašim očima. Pogledaj koliko ih ima. Kada se ne sjećaju novih pritužbi, odaberite dan (možda će to biti neki datum povezan s pokojnikom) i spalite papirnate kuglice - svoje pritužbe.

Zaslužuje posebnu pažnju krivica prije pokojnika. Veliki dio na stranici posvećen je ovoj temi. Budući da je obim materijala prilično velik, teško ga je ovdje predstaviti, predlažem korištenje članaka objavljenih na web stranici. Glavna stvar je ne dozvoliti sebi da gajite osjećaj krivice, to je destruktivno.

Još jedan snažan osjećaj koji može pratiti gubitak je strah. Noću ili danju, sami ili u gomili, strah dolazi neočekivano i bukvalno vas parališe. Šta učiniti u takvoj situaciji?

Važno je shvatiti da vaš strah nije strah odrasle osobe u stvarnom životu. opasnoj situaciji, već “djetinjasta” reakcija na nepoznato koje vas okružuje nakon smrti voljene osobe.

predlažem mala vježba za vraćanje vašeg "odraslog" stanja, ostanite „ovde i sada“, u stvarnosti.

Kada osjetite strah, prvo se osvrnite oko sebe, ako zapravo ne postoji neposredna prijetnja vašem životu i zdravlju, istaknite 5 boja predmeta koji vas okružuju. Koje je boje plafon? sprat? Fotelja? Zavese? Tvoja odjeća? (Pogledajte bilo koje predmete, ali ne biste trebali samo „prepoznati” boju tako što ćete je razmazati očima, već je prepoznati, možda naglas imenovati). Ako se noću prikrada strah, nemojte zamišljati da je plafon bijel (to nije vaš osjećaj "ovdje i sada", ovo je znanje), noću izgleda sivo, kao i sve druge stvari, pa ili upalite svjetlo , ili razlikovati intenzitet nijansi sive u stvarima koje vas okružuju.

Sada zvuci. 5 zvukova - sat, ptica, auto ispred prozora, TV.... bilo šta, ali bi trebalo da bude i 5 zvukova.U noćnoj tišini to bi mogao biti zvuk tvog disanja, kucanje srca, šuštanje ćebeta, vjetar u lišću ispred prozora, zvuk voda u cevima... Slušajte pažljivo, svaki zvuk takođe treba razlikovati i imenovati.

Zatim poslušajte osjećaj sopstveno telo. Vaše ruke - gdje su, tople ili hladne, suve ili mokre od znoja? Noge su iste. Zadnji dio glave i područje vrata. Nazad. Abdomen i područje prepona. Osjetite sve ove dijelove svog tijela. Pažljivo, polako. Onda ponovo pogledaj okolo.

Za osobe koje imaju oštećen vid ili nagluhe, razlika između boje i zvuka može se zamijeniti taktilne senzacije stavke. Dodirnite ono što je pored vas. Identifikujte 5 različitih senzacija - vuna tepiha, hladno drvo nameštaja, mekana presvlaka stolice, papirne tapete... Pokušajte da razlikujete suptilne mirise koje emituju ovi predmeti.

Obično ova vježba vraća osjećaj realnosti u slučaju iracionalnih strahova.

Budite prirodni u tuzi. Ne dozvolite drugima da vas prisiljavaju na određene obrasce ponašanja. Istovremeno, nemojte odbijati pomoć svojih najmilijih ako vam ona pomaže. Vjerujte svojoj porodici i slušajte sebe u isto vrijeme.

Budi strpljiv. Niko ne može reći koliko dugo ćete doživljavati bol gubitka. Tuga je kao surf - ili će se povući ili će navaliti. nova snaga. Praznike i porodične sastanke je posebno teško doživjeti. Dugi niz godina bol gubitka može se pojaviti na rođendan pokojnika, na godišnjicu smrti, na Nova godina ili Božić. Ne krijte se od svojih osećanja. Pustite svoje uspomene, naručite parastos u crkvi, pomolite se kod kuće, posjetite groblje. Čak iu situaciji kada je jedan od supružnika preminuo, a drugi nova porodica– ne stidi se toga. Pokojnik je dio vašeg života. Osoba koja vas voli mora razumjeti i poštovati vaša osjećanja. Ovo nije izdaja, ovo je danak sećanju.

Sada malo o fiziološkim aspektima tuge. Danas svi znaju za vezu između emocionalne i somatske (tjelesne) strane. Duboka tuga može uzrokovati bolest u tijelu. Tuga se manifestuje u izgled osoba. Ožalošćena osoba je napeta u mišićima, napeta i ne može se opustiti.. Takva napetost može uzrokovati poremećaje spavanja, što zauzvrat dovodi do problema s disanjem, skokova pritiska i srčanih bolesti. Ako osećaš mišićne stezaljke, zamolite nekoga da vam napravi masažu (obično područje okovratnika prvo strada) ili kontaktirajte terapeuta za masažu. Možda nekome pomogne opuštanje uz zvuke prirode (neke od njih u mp3 formatu možete preuzeti ovdje: - mala porcija hrane će vam pomoći da se izdržavate. Potrebno vam je samo malo, barem jabuka, čaša kefira ili mleko.Ne idite u drugu krajnost - "ne pojedite" tugu.Ako su napadi gladi nekontrolisani, pokušajte da razumete - da li zaista želite da jedete, ili vam je samo potrebna uteha na isti način kao u detinjstvu : „Ne plači, čuvaj bombone“? Ako je tako, stvar je u nedostatku emocionalne podrške, tražite je od rodbine, prijatelja ili specijalista, a ne od viška kilograma.

Druga vitalna potreba koja se mora zadovoljiti je potreba za snom. Istuširajte se prije spavanja, ne gledajte TV i pokušajte da se opustite što je više moguće u krevetu. Ako ne možete sami da uspostavite normalan san, obratite se lekaru za podršku lekovima. Ali zapamtite da lijekovi olakšavaju vaše stanje, ali ne uklanjaju uzrok. Stoga se čini da se „zamrzavate“ u stanju tuge, produžavajući period tuge. I naravno, Ne treba tražiti utjehu u alkoholu.

Drugi važan aspekt– tempo vašeg života. Moguće je da tokom perioda tuge nećete moći obavljati sve one funkcije sa kojima ste se prije lako nosili. Uredu je. Ako postoji prilika da ih prebacite na nekog drugog, učinite to. Dozvolite sebi da smanjite stres, zapamtite da stres koji doživljavate negativno utječe na sva područja vašeg života. Odmarajte se više. Procijenite koji vam je odmor bolji - aktivan ili pasivan? Nemojte se plašiti da pokažete slabost i nemojte se osećati krivim zbog toga; kada budete mogli, vratićete se svom normalnom ritmu života. Za sada samo pazi na sebe.

Vrijeme prolazi, a ono što je juče izgledalo nepremostivo je prevaziđeno. Emocije koje vam nisu dozvoljavale da dišete slabe i zamjenjuju ih druge. Osjećaj gubitka ne nestaje, uvijek će vam nedostajati preminula osoba, samo će akutni bol zamijeniti tuga i tužna sećanja, a onda će ta sjećanja postati svijetla. To znači da ste prošli kroz najteži period.

Doživjeti tugu ne znači zaboraviti. Preživjeti znači naučiti živjeti u potpunosti nakon gubitka.

Doživjeti tugu - normalna reakcija ljudi do gubitka voljene osobe. Nedavno je bio u blizini, pričao s tobom, smijao se, radio nešto. A sada ga nema. I sa ovim moraš nekako da živiš.

Doživljavanje tuge je normalna reakcija ljudi na gubitak voljene osobe

KAKO SE DOŽIVLJA TUGA

1

Šok i ukočenost

Prva reakcija osobe koja sazna za smrt voljene osobe je šok i obamrlost. Osoba razvija osjećaj nestvarnosti onoga što se dešava, mentalnu obamrlost i bezosjećajnost. Percepcija stvarnosti postaje toliko otupljena da ljudi ponekad imaju praznine u sjećanju na ovaj period: ne sjećaju se šta su radili nakon vijesti o smrti, ne sjećaju se sahrane.

koliko traje: Od nekoliko sekundi do nekoliko sedmica, u prosjeku oko sedmicu dana.

Savjet: Ne krivite sebe što ste nešto zaboravili. Ovo je normalna reakcija, ona štiti od iznenadnog i potpunog doživljaja pune težine gubitka. U ovom trenutku je veoma važna podrška i briga najbližih koji bi mogli da preuzmu neke od formalnih briga.

2

Poricanje činjenice smrti

Jedno od vodećih iskustava u ovom trenutku je negacija, odbacivanje činjenice smrti, protest ili bijes prema smrti - „Ne, to se njoj/njemu ne bi moglo dogoditi.“, „Možda je ovo neka greška, a sve će i dalje biti isto.“.

Sve stvari, zvuci, svakodnevne aktivnosti podsjećaju na pokojnika, prolaznici na ulici vide njegovu sliku, sanjaju ga, ponekad se može činiti da je došao, nešto kaže, zove. Takve vizije, utkane u kontekst vanjskih utisaka, prilično su uobičajene i prirodne kada se proživljava tugovanje; ne treba ih shvatiti kao znakove nadolazećeg ludila.

Sve stvari, zvuci i svakodnevne aktivnosti uvijek će vas podsjećati na pokojnika

koliko traje: Peti do dvanaesti dan nakon vijesti o smrti. Ali teško je precizno naznačiti vremenske granice ovog perioda, jer postepeno zamjenjuje prethodnu fazu šoka.

Savjet: U ovom periodu važno je komunicirati sa drugima. Možete razgovarati o mjestu koje je pokojnik zauzimao u vašem životu i zajedno pogledati fotografije. Još je bolje ako se radi o krugu ljudi koji imaju isti problem (na primjer, psihoterapijska grupa).

3

Akutna tuga

Čovjek spozna svoj gubitak - ovo je period najveće patnje, akutnog duševnog bola. Pojavljuju se mnogi teški, ponekad čudni i zastrašujući osjećaji i misli - osjećaj praznine i besmisla, očaja, osjećaj napuštenosti, usamljenosti, ljutnje, krivnje, straha i tjeskobe, bespomoćnosti.

Ožalošćena osoba pati i fizički: često uzdiše, jeca i može imati poteškoća s disanjem, posebno ako je plač potisnut; karakteriše gubitak snage i iscrpljenost („Gotovo je nemoguće popeti se stepenicama“, „Osećam se potpuno iscrpljeno od najmanjeg napora“...), nedostatak apetita.? Može biti teško koncentrirati se na ono što radi, teško je izvršiti zadatak.

koliko traje: do šest do sedam sedmica od trenutka tragični događaj.

Osim toga, osoba koja je izgubila voljenu osobu često doživljava gubitak topline u odnosima sa drugim ljudima, počinje da razgovara sa njima sa razdraženošću i ljutnjom, oseća želju da ga uopšte ne uznemiravaju, čak i uprkos napornim naporima prijatelja i porodice da održe prijateljske odnose sa njim. Ova osećanja neprijateljstva, iznenađujuća i neobjašnjiva za one koji sami tuguju, oni ponekad shvataju kao znak približavanja ludila.

Mnogi pacijenti su pokriveni krivica. Ožalošćena osoba pokušava da u događajima koji su doveli do smrti pronađe dokaze da nije učinio ono što je mogao za pokojnika. Krivi sebe za nepažnju i preuveličava značaj svojih najmanjih grešaka. Posebno je teško ako je odnos s pokojnikom bio dvosmislen, ako je došlo do svađe prije smrti voljene osobe.

savjet: Tugu i sva teška osjećanja povezana s njom treba preživjeti, da bi preskočili ovu bolnu fazu, neće se moći pobjeći od patnje. Prihvatite svoja osećanja, sva su ona sasvim normalna.

Moramo se oprostiti od pokojnika. Izrazite svoja osećanja prema njemu. Možete mu napisati pismo: recite mu o svojim osjećajima, ako se osjećate krivim, zamolite za oproštaj.

Ili nacrtajte: pokušajte da na crtežu izrazite svoje stanje, svoj stav prema preminuloj osobi, sve ono što niste imali vremena da izrazite.

Napišite pismo preminulom: recite mu o svojim osjećajima, ako se osjećate krivim, tražite oprost.

4

Vratite se normalnom životu

San i apetit se obnavljaju i poboljšavaju profesionalna aktivnost, pokojnik prestaje biti glavni i jedini fokus života. Ali rezidualni napadi tuge mogu biti jednako akutni kao i u prethodnoj fazi, a na pozadini normalnog postojanja mogu se subjektivno percipirati kao još akutniji i bolniji. Razlog za njih su najčešće neki datumi, tradicionalni događaji koje su ljudi navikli slaviti zajedno ili događaji Svakodnevni život, pri čemu je odsustvo pokojnika posebno izraženo. Ova faza, po pravilu, traje godinu dana: za to vreme se dešavaju skoro svi obični životni događaji (Nova godina bez njega/nje, rođendan, itd.), a kasnije počinju da se ponavljaju, a godišnjica smrti je poslednja. datum u ovom redu.

savjet: Prilagodite se okruženju u kojem više nema preminule osobe, izgradite nove odnose, ostvarite svoja osjećanja u novim aktivnostima (npr. majka preminule djevojke umjetnice posvetila se organizovanju izložbi njenih radova, roditelji koji su izgubili bebu odveli su dijete iz sirotišta).

Život ponekad zna biti užasno nepravedan, oduzimajući nam drage i bliske ljude. Ali ništa se tu ne može učiniti, ovako funkcionira ovaj život. I trebate nastaviti živjeti: radite nešto korisno i važno za vas, gradite toplim odnosima sa ljudima, uživajte u svakom danu i sa zahvalnošću se sećajte srećnih trenutaka i voljenih koji su bili u vašem životu.

Tekst: Natalija Popova, psihoterapeut

U njoj se naseli melanholija, vene i tužna je. Nemoguće je pronaći lijek koji će pomoći da se bol smiri. Najvjerovatnije, gubitak voljene osobe nikada neće biti zaboravljen, samo prekriven patinom vremena. Važno je znati kako ispravno doživjeti smrt voljene osobe na pravoslavni način, kako ne bi postala životno-potvrđujuća.

Naučni pristup

Mnogi ljudi, nakon što su izgubili voljenu osobu, obraćaju se psihologu ili psihoterapeutu da im pomogne da prebrode ovo teško razdoblje u životu. I to je sasvim normalno, jer često tuga postaje prepreka koja ne samo da onemogućava da nastavi normalno živjeti, već i tjera osobu na opasne radnje.

Tuga u ljudskom životu

Još u pretprošlom veku, psiholog Erich Lindemann identifikovao je simptome prirodne tuge, što je normalno za svaku osobu koja je doživjela gubitak. Ima nekoliko simptoma koji se mogu pojaviti jedan po jedan ili nekoliko odjednom:

1. Fizički - suze, jecaji, nesvjestica, srčani udari itd. Osim toga, možete osjetiti prazninu u stomaku, grudima, opštu slabost i probleme s disanjem. Često osoba postaje ravnodušna ili, obrnuto, izuzetno razdražljiva i osjetljiva.
2. Ponašanje - prekid govora, zbrka govora i svijesti, promjene u načinu govora. Počinje apatija, nedostatak apetita, samopouzdanje vlastitu snagu, osoba postaje amorfna.
3. Emocionalno - prvi se javlja ljutnja na ono što se dogodilo, osoba počinje da traži nekoga ko će okriviti. Kasnije se ljutnja razvija u depresiju, a onda se pred pokojnikom javlja osjećaj krivice.
4. Mogu se pojaviti i strah i tjeskoba za vlastitu budućnost. Ako se na vrijeme ne posavjetujete sa specijalistom, možete dozvoliti da se ovi „normalni“ simptomi pretvore u destruktivne.

Takođe, postoji naučno određeno vrijeme tugovanja. Tipično, porodice koje su izgubile člana iskustvo ovog puta, a podijeljeno je u nekoliko faza:

1. Dan ili dva je prva faza koju karakteriše šok i poricanje. Rođaci u početku ne vjeruju izvještaju o gubitku, počinju tražiti potvrdu, sumnjaju na prevaru, doslovno poriču i ne vjeruju u ono što se dogodilo. Neki ljudi mogu ostati u ovoj fazi zauvijek i nikada ne prihvate gubitak, nastavljaju da zadržavaju stvari, okruženje i mit da je osoba živa.
2. Prva sedmica je iscrpljujuća za sve, jer se sahrane i bđenja obično održavaju u to vrijeme. Porodica još ne može u potpunosti da shvati šta se dešava i često se ljudi kreću i rade stvari čisto mehanički.
3. Sedmice od dve do pete – članovi porodice se vraćaju svakodnevnoj rutini. Počinju posao, škola i uobičajene aktivnosti. Sada se gubitak osjeća izuzetno akutno, jer je manja podrška nego u prethodnoj fazi. Melanholija i ljutnja se akutno ispoljavaju.
4. Mjesec ili dva je faza akutne tuge, čije je vrijeme završetka različito za svakoga. Obično traje od 1,5 do 3 mjeseca.
5. Od 3 mjeseca do 1 godine - faza žalosti, koju karakterizira osjećaj bespomoćnosti i apatije.
6. Godišnjica je posljednja faza, koja kao da zaokružuje ciklus tuge. Prate ga bdenje, odlazak na groblje, naručivanje parastosa i drugi rituali koji pomažu prisjećanje na pokojnika i odavanje njegove uspomene.

Bitan! U svakoj fazi može doći do zaglavljivanja – nemogućnosti i nespremnosti da se prevlada određena faza. Osoba nastavlja da živi u svojoj tuzi, ne vraća se stari život, ali "zaglavi" u tuzi, koja počinje da ga uništava. Veoma je važno prevazići sve ove faze, a samo Bog može pomoći u tome.

O zagrobnom životu:

Glavni problem današnjice je strah od smrti. Ljudi se boje umrijeti ili izgubiti nekoga tko im je blizak. Preci savremenog pravoslavnog vernika odgajani su u ateizmu i nemaju ispravan koncept smrti, pa mnogi od njih ne mogu da se nose sa tugom kada ona dođe.

Savjet Pravoslavna crkva nakon gubitka najmilijih

Na primjer, osoba može stalno sjediti na grobu pokojnika ili čak tamo prenoćiti, čuva sve stvari i pokućstvo kao što je bilo za života pokojnika. To ima destruktivan učinak na pojedinca i nastaje zbog činjenice da osoba ne razumije šta se dogodilo i kako s tim živjeti.

Ovaj nesporazum je prožet praznovjerjem i javljaju se akutni problemi, često samoubilačke prirode. Rođenje, život i smrt su karike u jednom lancu i ova činjenica se ne može zanemariti.

Bitan! Neophodno je što prije shvatiti da je smrt neizbježna. I samo prihvatajući to, osoba će moći da se nosi sa gubitkom i ne dobije neurozu.

Neophodno je ukloniti sva praznovjerja sa sebe. Pravoslavlje nema veze sa kačenjem ogledala ili ostavljanjem čaše votke na grobu pokojnika. Ova praznovjerja izmišljaju ljudi koji su par puta u životu bili u hramu i pokušavaju da smrt pretvore u neku vrstu predstave u kojoj svaka radnja ima sveto značenje. U stvari, smrt ima samo jedno značenje - ona je prelaz iz svjetski život na Zemlji zauvek. I važno je unapred razmisliti gde će čovek provesti ovu večnost da bi preispitao ceo svoj ovozemaljski život.

Ne možete izvlačiti zaključke i tražiti uzrok onoga što se dogodilo, a pogotovo ne možete takve stvari govoriti onima koji tuguju. Ne može se reći da je Bog oduzeo dijete zbog grijeha roditelja ili da je oduzeo majku jer se dijete ponašalo neispravno. Ove riječi mogu traumatizirati osobu i zauvijek je odvratiti od crkve.

Ako si izgubio majku

Majka je važna osoba u svačiji život. Važno je shvatiti da je za kršćane smrt privremeno razdvajanje, nakon čega će doći do dugo očekivanog susreta sa voljenima. Stoga, kada dođe vrijeme čovjeka, on odlazi k Ocu nebeskom i tamo će sresti svoje voljene.

Pošto ste izgubili svoju majku na ovoj zemlji, treba da zapamtite da ona nije nestala, već je samo prešla na drugi deo svog putovanja, završavajući svoju misiju ovde. A sada će se brinuti o svojoj djeci s neba i zagovarati se kod Boga za njih.

Savjet! Najbolji način da preživite ovaj gubitak - provodite više vremena u crkvi i kućnim molitvama. Neophodno je naručiti pomen na liturgiji, parastos, kako bi se na dostojan način odao počast preminulom roditelju, kao i podijeliti milostinju kako bi se i ljudi molili za njega.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe?

Ako ste izgubili muža

Žena koja je ostala sama doživljava sve faze tuge kroz koje prolaze svi ožalošćeni. Međutim, važno joj je da zapamti da nije ostavljena sama – uz nju je njen dragi Gospodin i On će joj pomoći da preživi sve poteškoće i iskušenja.

Ne treba da očajavaš; treba da shvatiš da Gospod ne daje više od tvojih snaga i da će ti sigurno pomoći u kušnjama koje šalje.

Ako je u porodici ostalo djece, onda se udovica mora spremiti i vratiti normalan život za njihovo dobro, kako bi im pomogli da prebrode ovaj gubitak. Obično se porodica vraća normalnom životu u roku od godinu dana, tako da će udovica morati da preuzme dvostruku ulogu majkama i očevima da njihova djeca prebrode gubitak i normalno žive.

Kako pomoći voljenoj osobi da se nosi sa tugom

Za čovjeka i cijelu porodicu je veoma važno da ima nekoga ko će mu pomoći da prebrodi sve faze tuge i vrati se normalnom životu, prihvati i preživi gubitak voljene osobe.

Molitve za upokojene:

• Molitva Svetom Arhanđelu Mihailu za preminule rođake

Šta znači pomoći porodici da prebrodi tugu? To, prije svega, znači proći kroz sve ove faze tugovanja s njima. Kao što je apostol Pavle rekao: “Radujte se s onima koji se raduju i plačite s onima koji plaču” (Rim. 12:15).

Svaka faza tugovanja ima svoje simptome, pa je važno pratiti ponašanje ožalošćenog i spriječiti ga da postane opsjednut ili počini opasne i emocionalne radnje. Veoma je važno pomoći porodici ili pojedincu pronaći način koji će mu pomoći da se nosi sa gubitkom.

Osim toga, važno je pratiti osobu i pomoći joj da pređe iz faze melanholije i tuge u tugu i normalan život. Važno je osigurati da jede na vrijeme, dovoljno spava, odmara i oslobađa melanholiju. Ljudi često zaborave na sebe u svojoj tuzi, porodice počinju da se urušavaju zbog stalnog stresa u kojem se drže.

Bitan! Pomagači trebaju nježno voditi ožalošćene od uništenja do stvaranja, do Boga i pomoći im da se pomire s gubitkom.

protojerej Dmitrij Smirnov. Kako se nositi sa smrću voljenih osoba

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Izdaja od strane prijatelja, smrt voljene osobe, razvod, bankrot - nesreće se ponekad dešavaju u svačijem životu. Naša redovna autorica Anna Kunovskaya razmotrit će u svom članku kako se ispravno ponašati u tako tragičnoj situaciji...

Jedan drevna legenda glasi:
“Bila jednom jedna mlada žena. Bila je veoma uznemirena zbog gubitka sina. Žena nije dozvolila nikome da sahrani bebu, međutim, javnost je insistirala na rješavanju ovog pitanja. A onda je došla do mudrog i saosećajnog Bude tražeći pomoć i savet. Buda se složio, ali je postavio jedan uslov. U susednom selu majka je morala da pronađe kuću u koju smrt nikada nije bila. I donesi šaku zrna gorušice iz ove kuće. Žena je otišla bez odlaganja i vratila se iste noći. Nikad nije donela seme. U selu nije bilo nijedne kuće u kojoj je doživjela tugu gubitka. Nakon ove lekcije, dozvolila je da se tijelo njenog djeteta sahrani i postala sljedbenik Budinog učenja. Shvatila je da je tuga životni saputnik."

Tuga je duboka emocionalno iskustvo koje svi doživljavaju.
Izdaja od strane prijatelja, smrt voljene osobe, razvod, bankrot - nesreće se ponekad dešavaju u svačijem životu. I svako na svoj način podnosi ovaj gubitak - opija se, ponekad se razuzda, pada u depresivno stanje, počinje da radi danima "bez odmora i sna" itd. Niko u ovom životu ne može izbjeći ozbiljne gubitke koji teško opterećuju srce. Ali samo osoba sama može izabrati hoće li podleći opresivnim okolnostima, odustati, odustati i nositi ovu bol do kraja svojih dana. Ili hrabro prihvatite neizbježno i postanite mudriji, kaleći dušu patnjom.

Kako pobjeći

Smrt voljene osobe je možda jedan od najvećih gubitaka koji nam se može dogoditi. Ponekad se to dogodi tako iznenada da jednostavno nemate vremena da se psihički pripremite do trenutka kada osoba umre. I unutrašnje sile i jednostavno nema dovoljno znanja da preživi ovu tugu. Kada se oporavi od nenadoknadivog gubitka, osoba prolazi kroz 4 perioda:

1. Priznanje gubitka. Period spoznaje da se osoba koja je otišla nikada ne može vratiti. U ovom trenutku može doći do snažnog poricanja značaja gubitka.
Poricanje nepovratnosti je još jedna manifestacija, koju karakteriše činjenica da ljudi odlaze po pomoć u onostrane sile - gatare, vidovnjake - kako bi se na suptilnom nivou povezali sa umrlom osobom.

2. Osjetite i doživite gorčinu gubitka. Ljudi prolaze kroz drugu fazu na različite načine. Neko pokušava prigušiti bol, sakriti se od nje - i tada ponašanje postaje nepredvidivo, osoba počinje činiti radnje koje mu prije nisu bile karakteristične. Nedoživljena do kraja, može se manifestovati reakcijama tijela - bolovima u kičmi, išijasom.

3. Početak novog života. U tom periodu dolazi do adaptacije na novi stil života, bez preminule osobe. Osoba sklapa nova poznanstva, uči nove stvari. Ako se treća faza oporavka ne završi uspješno, osoba može ostati depresivna i bespomoćna jako dugo.

4. Prenos emocija. Došlo je vrijeme da svoja osjećanja prenesete sa drage, ali, nažalost, preminule osobe na onu koja je sada u blizini. Dolazi vrijeme novih veza i emocionalnih veza. Ako se posljednja faza ne može uspješno završiti i osoba ostane vezana starim vezama, postojaće opasnost da se nikada neće moći vratiti punom životu.

Kako se to dešava

Neki psihoanalitičari su skloni vjerovati da neki preživjeli od tuge ne pate toliko od gubitka koliko podsvjesno žele da izgledaju kao “mučenici”. I sam doživljaj bola gubitka, koji traje prilično dugo, krije dublje psihološki problem- strah od drugačijeg života.
Svjesna izolacija sebe od drugih, dugotrajno stanje malodušnosti, svojevrsna je barijera, koja je zapravo izgovor za vlastito nedjelovanje i druge duboko usađene mentalne probleme.
Drugi izraz odbrambene reakcije je potpuno neprikladno ponašanje osoba koja je pretrpjela ozbiljan gubitak. Na primjer, pojedinac koji je potpuno ravnodušan prema alkoholu odjednom počinje da postaje redovan u pijacama, a doze alkohola koje konzumira daleko prevazilaze razumne.
Dakle, osoba podsvjesno nastoji potisnuti neugodna sjećanja. Ova krajnost je vrlo opasna - svijest jednostavno pomjera "bolnu temu" u područje nesvjesnog.
Tamo će bol gurnut u dubinu postepeno početi da sazrijeva. A u trenutku kada se osoba nađe u stresnoj situaciji, ili jednostavno ostane sama sa svojom tugom, ona će se izliti van. Posljedice mogu biti strašne.

Došla je nevolja - otvori kapiju

Samo iskustvo je posebno mentalno stanje koje ima tendenciju da počne i završi određenim periodima. U vrijeme tuge, osoba obično stiče novo životno iskustvo. Nesreća će te mučiti, nesreća će te naučiti, govorili su na Rusima. Prošavši kroz muku, ljudska duša je postala mudrija.
Kada je rana još svježa i osoba se nije oporavila od udarca - negativne emocije potpuno preuzeti njegovo biće. Tijelo ponekad odmah reaguje na ono što se dogodilo bolešću. Pojavljuju se neugodni osjećaji u leđima, vratu, grčevi u trbuhu, gušenje i slabost. Pojedinac postaje osjetljiviji na glasne zvukove, skokove pritiska, bolove u srcu i moguće su izrasline na koži.

Emocionalno stanje postaje nestabilno, javljaju se česte promjene raspoloženja. Ljutnja, melanholija, osjećaj krivice i strah mogu se za nekoliko minuta pretvoriti u apsolutnu ravnodušnost i nemoć.

Osoba je u ovom trenutku obično odsutna, teško mu je da se koncentriše na jednu stvar - misli se mogu iznova i iznova vraćati u strašnu dramu ili, naprotiv, nastupa potpuni zaborav - svijest odbija vjerovati u ono što dogodilo.

Mijenja se i model ponašanja pojedinca - on stalno želi da spava, apetit mu nestaje. Mogući su i drugi ekstremi - osoba počinje da jede sve zaredom, pojavljuje se nesanica. Komunikacija s drugima može se svesti na nulu. Ali dešava se da usamljenost postane nepodnošljiva i postoji potreba da se stalno bude među ljudima.

Ovo uobičajene reakcije on stresne situacije takve vrste. Možda ćete se osjećati kao da ćete poludjeti. Ali ovo se zapravo ne dešava. Akutni periodi krize traju u prosjeku od 2-3 do 14 dana. Nakon toga, bol se postepeno smanjuje - mentalno stanje normalizira se i osoba se počinje navikavati na nove okolnosti. Period oporavka može trajati prilično dugo - sve ovisi o tome kako jaka osećanja pojedinac osećao prema onome koga je izgubio.

Bol se mora izdržati

Prije ili kasnije, poniznost dolazi do gubitka i sve se vraća u normalu. Ali ponekad se desi da proces povratka u normalan život nikada nije u potpunosti završen. Bol se dugo taloži u srcu, i s vremena na vrijeme daje do znanja.

Osjećaj gubitka je teško nositi bez podrške drugih. Ali oni koji su u blizini mogu osjetiti određenu nelagodu zbog takve blizine. Neprijatna im je svijest o svojoj bespomoćnosti - uopće ne znaju kako da se ponašaju, kako da utješe, podrže jadnika. Sakrivajući svoju nespretnost, kao da se štite od osobe koja pati. “Sve će biti u redu!”, “Ako melje, biće brašna” - ovim uobičajenim frazama pokušavaju nekako smiriti bol, ali se čovjek ne osjeća bolje - u ovom trenutku mu treba mnogo više.

Ne mogavši ​​da izdrže napetost, neki voljeni pokušavaju tiho navesti na ideju da im je takva atmosfera neugodna. A nesrećnik, koji se nađe „između kamena i nakovnja“, nađe izlaz koji je prihvatljiv za ostale. Počinje nestajati danima na poslu, na duže vrijeme napušta rodno mjesto, fanatično se prepušta omiljenoj zabavi - bilo čemu, samo da ne ispliva na površinu njegovo beznađe, koje je na teretu okoline.

Ne iskusivši sav bol gubitka do kraja, ne isplakavši sve suze do dna, čovjek duboko u sebi krije bolna iskustva koja nigdje ne nestaju. Oni sjede tamo i čekaju u krilima. Sve dok neki nesvakidašnji događaj ne izazove silovit izliv emocija, otvarajući srčanu ranu koja nije do kraja zarasla.

Za oporavak nakon teški stres, potrebno je dosta vremena. Morate proći kroz sve faze od početka do kraja – svest i prihvatanje gubitka, otvoren izraz vaša osećanja, početak novog života, drugačijeg od prethodnog. I tek na kraju ovog procesa život može ponovo pronaći smisao i biti ispunjen duginim bojama.

Doktori smatraju da oporavak obično traje 12 mjeseci. Psiholozi tumače proces rehabilitacije nešto drugačije: od 3 do 14 mjeseci je vremenski okvir koji je osobi potreban da se potpuno oporavi od tuge koja se dogodila. Doktori se slažu s njima u jednom - ako heartache ne prestaje, postaje dugotrajan - to je znak da je potrebna stručna pomoć.

Ruka pomoći

Ako pojedinac jednostavno više nije u stanju da se sam nosi sa tugom koja ga je zadesila, ima smisla obratiti se iskusnom specijalistu. Dobar psiholog može pomoći u ključnim tačkama:

1. On će biti pažljiv pratilac, pored kojeg će preživjeli tragediju moći ruku pod ruku proći kroz sve faze izlječenja ranjene duše, a da se ne osjeća usamljeno i napušteno.

2. Pomoći će otvoriti rane – shvatiti i doživjeti negativne emocije povezane s bolom. Ponekad, zbunjena i obuzeta tugom, osoba jednostavno nije u stanju ni da shvati kakva osećanja doživljava. Neki od njih mogu biti toliko zastrašujući da će ih bez podrške iskusnog specijaliste biti nemoguće vidjeti ili u potpunosti proživjeti. A to je krajnje neophodno - iz svojih žilavih kandži oslobađaju se samo osjećaji proživljeni do kraja.

3. Pružiće ruku kada doći će vrijeme napravite prve korake u nepoznato nakon izlječenja. Postat će pomoćnik u formaciji nova realnost, gdje će osoba koja je doživjela gubitak ponovo osjetiti ukus za život.

4. Ubrzat će proces rehabilitacije, pomažući da se povrati izgubljeni osjećaj samopouzdanja, harmonije, radosti, ljubavi i povjerenja u svijet oko vas.

Minimizirajte bol

Malo je vjerovatno da će iko moći bezbolno preživjeti bol gubitka. Ali moguće je smanjiti nelagodu tokom ovog perioda. I tada, vjerovatno, pomoć psihologa više neće biti potrebna.
1. Dozvolite sebi da plačete do mile volje – ne suzdržavajte emocije, ne bježite od sebe.
2. Češće komunicirajte sa prijateljima, nemojte se izolovati.
3. Budite iskreni prema sebi. Možda ste tužni samo zato što uživate u nesrećnosti? Da li želite da vas sažaljevaju? Ako je „da“, onda nema potrebe da se stidite.
4. Budite aktivni kao i do sada – idite na posao, radite kućne poslove i svoje omiljene hobije. Ne pravdajte svoj nerad tugom koja se dogodila.
5. Bez obzira na nevolje, život ide dalje. Okolo je mnogo ljudi kojima ste potrebni - voljeni, prijatelji, članovi porodice. Pomozi im. Svaka naredna akcija će vas ispuniti povjerenjem u svoje sposobnosti.
6. Gledajte na svoj sljedeći život kao izvana. Tu sigurno ima puno pozitivnih aspekata.
7. Ne treba zaboraviti nesreću koja je zadesila. Razmislite o prijatnim trenucima koji su vas povezali sa ovom osobom.
8. Ne treba tražiti ko je kriv za ono što se dogodilo. Čak i ako svoju ljutnju izlijete na navodne prestupnike, teško da će se vaša duša smiriti.
9. Pokušajte prihvatiti ono što se već dogodilo. Kako narod kaže, posle oluje uvek ima sunca.

Evo šta je austrijski psiholog Alfred Adler savjetovao svojim pacijentima:
“Svako ima moć da sam izliječi dušu. Za ovo vam ne treba mnogo – započnite dan s mišlju kome danas možete ugoditi, šta ćete dobro učiniti za njega?”
Jedno dobro djelo dnevno neće biti nikakav teret. Ali učinak tako jednostavnog čina bit će impresivan, prije svega, za vas.
"Zašto?" - pitate.
Vrlo je jednostavno – želja da nekome ugodite automatski prebacuje fokus vaše pažnje na potrebe druge osobe. Briga o bližnjem sprečava vas da se rastvorite u svojoj tuzi i udaljava vas od tužnih misli.

“Svega srca bih vam savjetovao da se ne sagnete pod teretom tuge. Ono što vidimo kao teškoće ponekad su zapravo prikriveni blagoslovi.”. Oscar Wilde, engleski pisac i dramaturg. Pridržavajte se ovog savjeta i tada ćete sa najmanjim gubicima moći izaći iz perioda shvaćanja gubitka.