Labkovsky izlaz iz neurotičnih odnosa. Kako izaći iz teške veze i da li se isplati

Oni ljudi koji poznaju psihologa Mihaila Labkovskog vjerovatno su primijetili koliko je često u njegovom govoru prisutna fraza "Neurotični odnosi". To nije slučajno, jer, prema psihologu, skoro svi živimo u stanju neuroze i mnogi od nas su neurotični odnos.

Šta je "neurotična veza"

Mihail Labkovski: "Neurotični odnosi su odnosi koji ne donose radost i zadovoljstvo, ali koji se ipak nastavljaju..."

Koliko često primjećujemo neurotične odnose u porodicama naših prijatelja, djevojaka, rođaka? Ljudi psuju, svađaju se, mrze jedni druge, ali ostaju zajedno. Žene godinama trpe muža alkoholičara ili muža tiranina, hodaju okolo u modricama i suzama, ali ne napuštaju svog supružnika.

Ovo je neurotični odnos.

Odakle potiču neurotični odnosi?

Labkovsky prati istoriju takvih odnosa od djetinjstva.

Ako su djeca odrastala u porodicama u kojima su i njihovi roditelji bili u stanju neuroze, onda su tu atmosferu upijala majčinim mlijekom.

Na primjer, dijete vidi skandale u porodici, agresiju iz djetinjstva. Odrastajući, ovo dijete podsvjesno takođe bira sličan tip odnosi. To je PODSVESNO. Ako takve ljude pitate kako je, zašto ste započeli takvu vezu, oni će vam odgovoriti da se to jednostavno dogodilo.

U stvari, svi biramo ono što podsvjesno znamo. Situacija sa agresivnim tatom je djetetu poznata, on je bio u njoj i živio. On ne poznaje nikog drugog. Čak i ako ovaj, drugi, padne na njega životni put, neće moći to prihvatiti, jer se boji nepoznatog.

Labkovsky je ispričao kako je jednom udata dama došla k njemu na konsultacije sa traumatskom ozljedom mozga koju je zadobio od njenog supruga. I rekla je da je i prethodni muž digao ruku na nju. „Ali ovo je već pravi zločin!“, ogorčeno je uzviknuo psiholog. Da bi opravdala svog muža, žena je počela da priča kako je njen muž divan kada ne pije. On će čistiti kuću, hraniti djecu, nježan je prema njoj. A kad popije - nevolja!

"Sta je bilo?" - kaže Labkovski. “Ali činjenica je da je ova žena odrasla u porodici alkoholičara. Živjela je s tim, ova situacija joj je poznata, zna kako da se ponaša u njoj. Nisam mogao pomoći ovoj ženi”, završava Mihail.

Druga varijanta. Žena počinje da izlazi mirno pozitivan covek koji joj daje cveće i vodi je u pozorište. A ženi izgleda dosadno i nezanimljivo. Ali odnos prema rupturi aorte, s tucanjem posuđa, beskrajnim obračunom - to će se smatrati ljubavlju. Žašto je to? Jer od djetinjstva se navikla na činjenicu da je ljubav patnja, pa čak i muka, tako je bilo i sa mamom i tatom. Upravo je ta formula formula ljubavi prema njoj.

Po čemu se razlikuju ljudi sa neurozom i bez nje?

Takva situacija - momak i devojka su spavali zajedno, a on je nestao. Psihološki zdrava djevojka će to adekvatno shvatiti - malo će zaplakati, smiriti se i nastaviti običan život. Devojka sa neurozom će na gubitak obožavatelja reagovati dramom i iluzijama. Počeće da smišlja razne izgovore i dobri razlozi njegov nestanak, počeće da pati od zadovoljstva, a za nju je ovo očigledno početak velike ljubavi.

Ako pitate devojke da li su imale ljubav, mnoge će reći da jesu, a setiće se svojih suza u jastuku, dugog sedenja na prozoru ili pored telefona, obračuna i dramatične pauze. Dakle, Mihail Labkovski tvrdi da to nije bila ljubav, već neurotična veza.

Zašto se ova veza nastavlja?

Labkovsky nas upućuje na Sigmunda Frojda, koji je svojevremeno tvrdio da i u najneugodnijim stvarima ljudi nalaze zadovoljstvo slično mazohizmu. Možda se takvim ljudima sviđa uloga žrtve, patnika, heroine i tako dalje.

Koncept ljubavi ili zdravih odnosa Mihaila Labkovskog svodi se na to da u takvim vezama niko nikoga ne potiskuje, odvija se ekvivalentna razmena energije. Ljubav nikada ne treba da donosi patnju, već samo radost i zadovoljstvo.

Psihološki zdrava osoba, koja je ušla u neurotičnu vezu, na kraju će izabrati sebe, a osoba sa neurozom će izabrati iscrpljujući neurotični odnos.

Mihail Labkovski: izlaz iz neurotičnih odnosa

Počni da radiš ono što voliš i prestani da radiš ono što ti se ne sviđa.

U neurotičnoj vezi vaše želje su često potisnute ili čak izostaju. Radite samo ono što je ugodno za drugu polovinu. Pravite se da mnogo volite fudbal, na primjer. Jedite suši kada više volite italijansku hranu.

Labkovsky poziva na hitan završetak ovoga! Savijanje pod partnerom neće učiniti ništa dobro. Nećeš više biti voljen zbog toga. Naprotiv, poštovanje prema vama će se smanjiti. Kako možete poštovati osobu koja je inferiorna u svemu?

Imajte hrabrosti da ne radite ono što vam se ne sviđa. Čvrsto izjavite da ne volite fudbal i umjesto sušija mirno jedite špagete.

Nemojte se bojati jasno i jasno naznačiti svoje ukuse i preferencije. Možda će to u početku izazvati zbunjenost ili ogorčenje. Držite se! Vi ste osoba sa svojim željama i željama.

Mehanizam zdravog odnosa između muškarca i žene zasniva se ne samo na fizičkoj privlačnosti partnera, već i na međusobnom poštovanju i interesovanju za vas kao osobu. Stoga, patetični ženski pokušaji da udovolji muškarcu, postajući meka gipka mačka, gledajući u oči i hvatajući bilo koju riječ partnera, dovode do vašeg obezvređivanja. Uostalom, čovjeku postaje nejasno s kim ima posla. Ko je ova žena sama? Šta voli, šta mrzi, kakvi su njeni stavovi o ovom ili onom pitanju?

Razgovarajte direktno o tome šta vam se ne sviđa

Labkovsky poriče važnu ulogu kompromis. On tvrdi da beskrajni ustupci i kompromisi ne dovode do jačanja saveza, već do hroničnih neuroza i onkologije.

Smatra da je mnogo korisnije i produktivnije odmah iznijeti problem. Ako vam se nešto ne sviđa u ponašanju vašeg partnera, trebali biste mu to direktno i iskreno reći. Koliko god zastrašujuće bilo podvrgnuti vezu tako oštrom testu, to se ipak mora učiniti. Možda će vaš partner odbaciti vaše tvrdnje, ali će se najvjerovatnije složiti s njima ako vas zaista cijeni.

Mnoge devojke žive sa svojim mladima u građanskim brakovima i ne usuđuju se da izraze želju da se zvanično udaju. Labkovsky poziva da se to uradi odmah. Zato reci svom izabraniku: „Želim da se oženim tobom. ja trebam normalna porodica". Nemojte se plašiti da muškarce stavite pred izbor. Normalno ljubavni čovek shvatiti vašu želju i odvesti vas u matični ured.

A pogrešan čovjek će se pretvarati da ništa nije čuo i ostaviti odgovor. Onda je na vama da odlučite da li ćete ostati u takvoj vezi. Labkovsky smatra da moramo ići dalje, i bivši dečko mahni zbogom.

U ovom aspektu, Labkovsky je u sukobu sa mnogim kolegama, kao i sa ozloglašenom "ženskom mudrošću". On ne preporučuje taktiku čekanja i strpljenja, već promoviše taktiku poštenja i direktnosti. Na opaske žena da tako možete izgubiti tog jedinog muškarca, Labkovsky nemilosrdno odgovara da je vaš izbor da li ćete nastaviti vezu sa osobom koja vas ne voli i ne poštuje, a živi samo za sebe. Ovo je primjer neurotične veze.

“Naše žene se jako plaše da budu same. U Rusiji je instalacija za obavezno postojanje u paru. Ovo se razvijalo istorijski, od vremena Velikog Otadžbinski rat, nakon čega nije bilo muškaraca. Nijedan."

Postavka za brak

Psihološki pritisak društva na ženu je veoma jak. Posle 25. godine svaku devojku stalno pitaju da li je udata, a na negativan odgovor sažaljivo odmahuju glavom. Do tridesete godine one žene koje se nisu udale već doživljavaju neurozu o poremećaju ličnog života.

Letvica samopoštovanja toliko pada da je žena spremna na svakog muškarca, samo da ispuni svoju bračnu dužnost. Iz toga proizlaze brojne neurotične veze, nezdrave, ali dovode do braka. Barem se tako čini učesnicima.

Labkovsky kaže da u vezi nema "loše sreće". Ne postoji nešto kao što je „nailazeći loši ljudi“. On nemilosrdno tvrdi da je problem u ženi, a ne spolja. Prvo se moraš nositi sa sobom.

I sve ove radosne pjesme i pjesme su napisane o nama. I sunce sija jače i trava je zelenija. Ne kod komšije, nego kod nas (konačno!).

Međutim, dešava se i da pjesme postepeno gube melodiju, a pjesme gube smisao. Svađe se sve češće ponavljaju, a pomiriti se tako lako kao prije više nije moguće. A ono što je između vas, već više liči na neurotičnu vezu.

“Druga polovina” se čini ili nimalo prikladnom, ili najboljom na svijetu.

Da li ste upoznati sa ovim kontrastima? Da li će veze vjerovatnije donijeti depresiju nego sreću? Možda ste u neurotičnoj vezi i vrijeme je da razmislite kako da se iz nje izvučete. Dakle, vrijeme je za djelovanje.

Zašto se ne drži?

Svaka veza ima uspone i padove. Međutim, u nezdravim vezama partneri postaju taoci ovih suprotnosti.

Odnosno, nema ništa loše u domaćim svađama. Ali vrijedi obratiti pažnju na njihove razloge. Da, ljudi se mogu trljati, na primjer. Oni mogu testirati granice jedni drugih. Poenta ponekad nije čak ni u partnerima, već u psihoemocionalnom opterećenju koje pada na jednog (ili oboje) od njih.

Postoji čak i takozvani "sindrom lažnog pamćenja". On je taj koji nas tera da se tokom svađa sećamo sebe u najboljem svetlu. I, stoga, možda nismo ni svjesni kako smo povrijedili partnera tokom okršaja.

Ali bilo koji razlog sugerira da vaše ponašanje treba preispitati. I iskreno razgovarajte sa svojim partnerom o tome šta povređuje njegovo ponašanje. U ovom slučaju, uvijek postoji šansa da se sačuva veza.

Međutim, ako oboje cijene jedno drugo, o kakvom jazu onda možemo govoriti? A ako ne, onda su najvjerovatnije zarobljeni u neurotičnoj vezi.

Neurotični stavovi i njihovi znakovi

U naletu emocija, možete odlična veza trenutno se smatra nezdravim. I obrnuto - nezdrave veze treba mnogo vremena da bude tačan. Kako sigurno razumjeti?

Psiholog Mihail Labkovski smatra se pravim stručnjakom u ovoj oblasti. On ne opisuje samo znakove da je nešto pošlo po zlu. Ali takođe govori kako izaći iz neurotične veze.

Dakle, evo nekoliko glavnih tačaka koje biste trebali pokušati "dijagnosticirati":

• Kuda idu vaše veze? Već ste prešli u fazu suživota, ali ništa se ne dešava? Ako imate potrebu da razvijete vezu, morate o tome razgovarati sa svojim partnerom. Ako vam se ciljevi razilaze, a osoba nije spremna da zasnuje porodicu, onda je vrijeme da kažete zbogom. A ako za dugi niz godina veze vi lično niste imali želju da osnujete porodicu, vreme je da razmislite i zašto;
• šta je zaista bitno u vezi. Neurotične odnose karakteriše činjenica da su emocije u prvom planu. Ne partner sa svojim željama i osećanjima, već kakve senzacije daje. Drugim riječima, odnosi postaju platforma za rješavanje unutrašnjih problema;
• "rad na greškama". Kada vam nešto u vezi ne odgovara, morate o tome razgovarati. Naglas. Sa partnerom. Ali ako se nakon toga ništa ne promijeni, to je ozbiljan razlog za izvlačenje zaključaka, smatra Mihail Labkovski. Na kraju krajeva, prava neuroza, s obje strane, počinje kada veza donese nelagodu;
• šta nam treba. Neurotične veze nam se dešavaju jer su nam potrebne, kaže psiholog. Sada dobijamo ono što nam treba. Najvjerovatnije to sledeći odnos nakon što će prethodni neurotik biti isti;

• sklonost. Ako ste razvili neurotičan odnos sa svojim roditeljima, onda ste u opasnosti. Isto važi i za vašeg partnera. Ljubav kroz patnju gotovo uvijek ima reference na nesrećno djetinjstvo. Dijete se svim silama trudilo pridobiti ljubav hladnih i/ili agresivnih roditelja. Ili se možda, na primjer, od djetinjstva bojao mraka. Ali niko nije bio tu da ga utješi. Ako u ovom opisu prepoznajete sebe ili svoju srodnu dušu, samo budite oprezni. To ne znači da će bilo koja vaša veza biti nezdrava. Međutim, moraćete da naučite kako da volite bez patnje;
• ko je ovde neurotičan. Veze u kojima oba partnera neurotičara nemaju šanse. Pošto se neko od njih izliječi, jednostavno mu postaje nezanimljivo da nastavi u istom duhu. Još uvijek postoji mala šansa - ako su oba partnera spremna na promjenu. A to već mnogo znači, jer će doći do promjena u svakom smislu ljubavi.

Kako izaći iz teške veze i da li se isplati

Šta učiniti ako ste u neurotičnoj vezi

Prekid veze koja vam donosi samo negativnost je jednostavan i težak istovremeno, smatra Mihail Labkovski. Kako izaći iz neurotične veze? Treba ih pokupiti i popuniti. Sve. Nema alternative.

Ako shvatite da vaše zajedničko postojanje uzrokuje patnju vama (ili vašoj "polovini"), zašto nastaviti? A otkako ste počeli da postavljate takvo pitanje, verovatno ste razmišljali o raskidu. Ali kako zauvek izaći iz neurotične veze ako se čini da još uvek volite ovu osobu? I da li je vredno toga?

Zapiši to mi pričamo ne o svakodnevnim razlikama u mišljenjima, već o globalnim. Svoju voljenu osobu ili prihvatate u potpunosti ili nikako. A u slučaju da ne prihvatite njega, ili on vas, ali se veza nastavi, vrijeme je da pošaljete signale za nevolju.

Mihail Labkovski sasvim ispravno izjavljuje: ne odustajemo od onoga što volimo. I stoga nam se u određenoj mjeri sviđa naše trenutno stanje.

Da, na prvu zvuči čudno, ali skoro svako od nas je ušao u vezu u kojoj smo uživali u patnji. neuzvraćena ljubav, pokušaj da se dopre do partnera, pokušaj da se partner privuče k sebi.

Inače, Labkovsky ne govori samo o ženama, već i o muškarcima. Oboje su podjednako skloni ulasku u neurotične veze.

Prvo morate pobijediti – i to ne svog partnera, već sebe. Uostalom, činjenica da smo zaglibili u takvoj vezi već govori o našoj žudnji za patnjom. A ovog samomučenja možete se riješiti samo tako što ćete sebi dati šansu za sreću.

Kako izaći iz neurotične veze?

Postoje dva izlaza iz neurotične veze: otići zauvijek ili otići kao i uvijek. Odlazak kao i obično, kaže Mihail Labkovski, znači da će za dan, nedelju, mesec sve početi iznova. Ovo je suština prirode neuroticizma - odlazak i pomirenje bit će sljedeći krug rollercoastera.

Da prestanete da vam "ide na živce", morate otići zauvijek. I što prije, to bolje, jer sukob u već ozbiljnoj fazi veze - brak, zajednička djeca - može naštetiti ne samo vama.

Pa kako se izvući težak odnos bez žaljenja i bez osvrtanja? Najbolji način to učiniti ne znači razmišljati o tome kako odlučno izaći iz teške veze, već jednostavno reći zbogom jednom za svagda. Bez prigovora, bez pritužbi, bez davanja nade u pomirenje. Jer ovo nije upozorenje, već zrela odluka.

Sljedeći logičan korak je prekinuti neurotičnu vezu sa sobom. Shvatite te veze u kojima postoje bolna osećanja doneće samo prolaznu sreću. Da, i osjećaj devastacije će biti u njima više.

A za pravu sreću, potrebno je da prihvatite sebe, prihvatite voljenu osobu i uživate u vezi. Bez potrebe da padnete u nesreću da biste kasnije doživjeli sreću.

Vječno nesretni ljudi koji jednostavno ne znaju da budu sretni i uživaju u životu

Naravno, zdravi ljudi takođe postoje, ali su zasad manjina, posebno kada je u pitanju Istočna Evropa. Jer zdravi se rađaju prosperitetne porodice gde svi vole jedni druge i sebe, gde niko ni na koga ne viče i ne tuče decu. Kao djecu, podizali su ih i ljubili u dupe. A sada imaju normalnu stabilnu psihu.

U našim geografskim širinama djecu se batina, smatrajući ovo, najblaže rečeno, svojevrsnim oblikom obrazovanja. Način na koji „on drugačije ne razumije, a ja više nemam snage“ je krivično djelo u cijelom svijetu. Naša je pedagogija. I evo rezultata - masa neurotičara iz djetinjstva.

Postoji još jedno uobičajeno uvjerenje - s djetetom morate biti strogi, inače će odrasti razmaženi egoista. Ovdje postoji zamjena pojmova "prepustiti se" i "voleti". Kupili smo mu najskuplje igračke, moderno je obučen, dobije sve što traži - ovo je maženje. Dijete od roditelja treba da provodi vrijeme sa njim, obraća pažnju, razgovara. Nemoguće je zaljubiti se - poljubiti, pokupiti, ovoga nikad ne može biti previše. I bacati novac i poklone - potpuno.

Ali čudo se nije dogodilo i iz djeteta je izrastao neurotičar. Sada njegove djetinje emocije zahtijevaju da se vrati u tu situaciju iz djetinjstva. Takvi ljudi su uvijek nesretni. Mnogi su, inače, generalno uvereni da sreća ne postoji, da je to izmišljotina, pošto nisu imali drugi život, nisu poznavali druga osećanja. To je tragedija.

Ujutro skačemo iz kreveta i trčimo na internet - ko je poginuo, kakve su se katastrofe desile

Neurotičari iz svog stanja izvlače određeno mazohističko zadovoljstvo. Imaju gotovo narkotičku potrebu za patnjom i nalaze je u svakoj situaciji. Alkoholičari takođe dobijaju uslovno zadovoljstvo od votke, ali ih ne možete nazvati srećnima. Oni su u dubokoj depresiji, i što više piju, to je manja euforija i dublja depresija. I važno je osloboditi neurotike njihove patološke potrebe za loših emocija, vakcinisan od detinjstva.

Ne pozivam sada da krivim roditelje za sve njihove nevolje. Živjeli smo u Sovjetskom Savezu, trebalo je mnogo godina da preživimo, a ne da živimo i razmišljamo o sreći. Stalni ratovi, revolucije, sukobi - nema vremena za hedonizam. Općenito, mentalni problemi su direktno povezani sa zaposlenjem. Naši preci, siguran sam, nisu ni poznavali blagu depresiju, stalno su radili. Sada je život drugačiji, imamo slobodno vrijeme, i bilo je plodno tlo za probleme.

Anksiozna psiha uvijek zahtijeva potvrdu svoje anksioznosti. Ujutro skačemo iz kreveta i trčimo na internet - ko je poginuo, kakve su se katastrofe desile. Svaka traka počinje ovim, jer je “zanimljiva”. Ljubav prema čitanju vijesti, smatra se manifestacijom aktivna pozicija, zapravo samo još jedan način da zadovoljite nezdravu potrebu da se zbunite. Međutim, nije normalno brinuti se da se negdje dogodio potres, nije riječ o suptilnoj mentalnoj organizaciji, već o neurotičnoj psihi. Zdrava osoba treba da pokuša da živi za danas. Pogotovo u situacijama koje su van njegove kontrole.

I sam sam bio neurotičan. Teška, osjetljiva, konfliktna, nemirna osoba. Zapravo, zato sam i postao psiholog – zanimali su me problemi sa kojima sam se susreo. Sa godinama sam počeo da radim sa sobom, da se oporavim, trebalo je tri-četiri godine, ali nastavljam da radim. I ovdje nije glavna stvar "iznad" sebe, već "sa" sobom: prvo prihvatite sebe i sve ostale onakvima kakvi jesu, a zatim pomozite sebi da postanete sretniji.

Možete li napraviti isti trik na sebi? Generalno, da, ali biće teško. Da biste prestali brinuti o novostima i nategnutim razlozima, da biste počeli iskreno uživati ​​u životu, potrebno je promijeniti mentalne reakcije nastale u djetinjstvu. Sjetite se anegdote u kojoj goli muškarac u parku otvara kabanicu pred ženom, ona se lupi po čelu - sigurno, zaboravila je kupiti jaja. Ovi stereotipi su nam se fiksirali u glavama 30, 40, pa čak i 70 godina.

Ali ne očajavajte, svijet se mijenja. Mnogo je manje agresije u životima naše djece, a još više unučadi, na njih se ne dere, ne tuku ih, zanima ih njihovo mišljenje. Ljudi postaju mirniji, čitava generacija odrasta sretni ljudi. Ukrajina je zapadno orijentisana zemlja, i vi ste na tim vrednostima, tako da će sve biti u redu. Nije idealno, naravno - psihopata na Zapadu ima dovoljno. Ali ipak.

Mikhail Labkovsky će reći više o ovoj i drugim temama na sastanku javnih konsultacija29. oktobar u Kijevu

Često se dešava da veze između ljubavnika na kraju počnu da izazivaju jak bol. Tražimo mane u sebi, ali ponekad se situacija može objasniti uobičajenim konceptom „neurotičnih odnosa“.

Koncept "neurotičnih" ili "toksičnih" odnosa pojavio se u psihologiji ne tako davno, ali najpreciznije odražava stanje potpune kontrole, depresije i bolne ovisnosti jednog sudionika u vezi od drugog. Bez motivirajućih citata, bez prakse otkrivanja vlastitih najbolje kvalitete ne pomaže da se oslobodite uske ogrlice stalne unutrašnje kontrole od druge osobe.

Šta je neurotična veza

Znate li osjećaj potpuna zavisnost iz mišljenja druge osobe?
Smatrate li sebe interno krivim za bilo koju manifestaciju negativne emocije vaš partner?
Da li ste ikada pomislili da vas samo odobravanje ove osobe može učiniti srećnim?
Jeste li mislili da bez njegovog ili njenog prisustva u vašem životu više ne biste mogli živjeti u potpunosti?

Prema psiholozima, dva od ova četiri znaka ukazuju na to da ste u stanju neuroze. Neurotične veze su opasne jer s vremenom u potpunosti lišavaju jednog od sudionika radosti života, samopouzdanja i samopoštovanja. Izaći iz toksične veze nije lako, ali je moguće. Prvi korak ka stjecanju slobode je da priznate da ste upali u ovu zamku i potrebna vam je pomoć.

Neurotična veza u paru

Ova shema se smatra najčešćom u Rusiji. U 8 od deset slučajeva svrha posjete psihoterapeutu je upravo da se riješi neuroze u ljubavne veze. Psiholozi navode nekoliko ekstremno jednostavni znakovi da vaš roman ili porodicni zivot pripadaju ovoj kategoriji.

Povrijeđeni ste, loši, neprijatni ste. Ali ne možeš otići. Takav scenario odnosa precizno karakteriše izreka: „strpi se, zaljubi se“. Ali avaj, ovo narodni znak in pravi zivot ne donosi ništa osim stalnog strpljenja i nedostatka ljubavi.

Ako ne osjećate podršku u vezi, ako nakon sastanka sa voljenom osobom imate osjećaj neizvjesnosti, ako stalno živite u strašnom očekivanju prekida, onda je zaključak razočaravajući. Takve veze treba prekinuti tako što ćete prekoračiti njihovu bolnu ovisnost, jer bolje neće biti.

"Brak u gostima" i "pauze u vezama". Normalna želja dvoje ljudi koji se vole da žive zajedno u neurotičnoj vezi može biti podložna promjenama. Prirodna želja za zajednički život vremenom može prevladati teritorijalnu distancu i svakodnevne poteškoće, ali vremenski period u kojem se „nešto mora dogoditi“ često se proteže na mnogo godina.

Psiholozi nude jednostavan izlaz iz situacije: odredite period od najviše godinu dana, tokom kojeg vi i vaš partner morate biti na istoj teritoriji. Ako uz vaše napore partner počne da se nervira, ljuti ili se povlači u sebe, onda možemo zaključiti da ne želi biti u vašoj blizini. Isti zaključak može se izvući i iz tzv. gostujućih brakova. Ljudi čiji su odnosi zdravi obično žive zajedno. Svi ostali oblici odnosa mogu se klasifikovati kao neurotični.

Podnosite poniženje i ismijavanje, želeći da "zaradite" poštovanje. Ova karakteristika najjasnije ukazuje unutrašnji problemi jednog od partnera, što dovodi do jasne neuroze. zdrav odnos između dvoje voli ljude Prije svega, oni su izgrađeni na poštovanju.

Ni strast, ni bura emocija, ni ljepota tijela, ni "teški karakter" ne mogu postati izgovor za poniženje. Psiholozi savjetuju raskid takve veze po svaku cijenu, štiteći svoje psihičko zdravlje.

Nema ravnodušnih prema mišljenju Mihaila Labkovskog. Neki ljudi su veoma impresionirani njegovim idejama, drugi ih odbijaju. Ali kako god bilo, njegove riječi jesu velika snaga. Zasnovani su na iskustvu 30 godina prakse psihologa i zdravom cinizmu.

Jedan od glavnih problema nesretna osoba, prema Labkovskom, postoji neuroza. Da biste ga se riješili, morate slijediti šest pravila koja je prepoznao poznati psiholog.

1. Radite šta želite.
2. Ne radite ono što vam se ne sviđa.

3. Recite šta vam se ne sviđa.
4. Ćuti kada se ne traži.
5. Odgovorite samo na pitanje.
6. Kada sredite stvari, pričajte samo o sebi.

Mentalno zdravi ljudi žive po ovim pravilima, ali neurotičari ni ne razumiju kako se ona mogu primijeniti u stvarnom životu.

Labkovsky smatra da zdravi ljudi uvijek biraju sebe, dok neurotičari biraju odnose na svoju štetu.

Da biste spasili osobu od neuroze, morate ukloniti stare navike i uvesti nove. Moramo pokušati razbiti stereotipe i djelovati drugačije nego prije. Najlakši način da to učinite je uz pomoć pravila koja je kreirao Labkovsky.

Mogu se primijeniti u bilo kojoj situaciji. Na primjer, u domaćoj sferi, rješavanje i najviše jednostavna pitanja: jesti kašu ili kolač. Ili koristite upute u sudbonosnom životne okolnosti: da li se udati, promijeniti posao, uzeti kredit.

Na predavanjima ljudi često pitaju Mihaila šta treba da rade. Na šta on odgovara: "Šta želiš?" Zainteresovani ne znaju šta da odgovore, jer nisu navikli da pri donošenju odluka uzimaju u obzir svoje želje. I ovo je veoma važno.

Morate prestati da se plašite, jer strah ograničava i smanjuje kvalitet života. U početku ljudi ne dižu ruke u školu, onda odu u krug u koji ih je vodila baka, uđu tamo gdje su roditelji odlučili i rade po svojoj specijalnosti, jer je to prestižno. I život ima način da se završi.

Čovjek se prilagođava i izdržava, a da ništa ne mijenja. "Šta ako se pogorša?" pita se on. Kao rezultat toga, ona živi sa svojim mužem alkoholičarem, radi na nevoljnoj poziciji i još mnogo toga. Ne bojte se - bolje je promijeniti se!

Steći novi zivot, morate pratiti jednostavna pravila. Istovremeno, morate shvatiti da će vas, promjenom ponašanja, neki ljudi napustiti. Na primjer, reći ćete svom kolegi da vam je dosadilo da vas stalno prekida. Najvjerovatnije će se uvrijediti i manje će komunicirati s vama. Ali sada će vam se otvoriti nova vrata u životu gde vjerni prijatelji, inspirativan rad i prijatne kolege.