Sveštenički savjet kako preživjeti smrt. Kako preživjeti smrt voljene osobe: preporuke psihologa, faze tuge i karakteristike

Kada, tako iznenada za nju, njen voljeni supružnik umre, čini se da život gubi smisao. A čak i ako ste u braku dugi niz godina, ostavili ste nasljednike, teško je zamisliti kako živjeti bez srodna duša. U ovom slučaju, savjet svećenika pomoći će vam da shvatite kako preživjeti svog voljenog muža. Uostalom, kao što znate, kada se čovjek upusti afterworld, rođaci na zemlji bi mu na svaki mogući način trebali pomoći da stigne u raj.

Sveštenički savjet kako preživjeti iznenadnu smrt voljenog muža

1. Pokojniku je veoma potrebna briga njemu bliskih ljudi koji su ostali ovdje na ovoj grešnoj zemlji. Svako treba da zapamti da, kao osoba, osoba ne nestaje. On ima besmrtnu dušu, ali ako za života nije bio vjernik, onda da biste preživjeli njegovu smrt, morate pažljivo razmotriti svoju dušu. Prije svega, nemojte biti preopterećeni. Na kraju krajeva, malodušnost je jedan od osam smrtnih grijeha. Ako mu dozvolite da se nastani u vašoj duši, tada će se u njoj stvoriti praznina.
2. Pokušajte da se smirite, uložite svu svoju snagu, ljubav prema pokojniku. Do 40. dana molite. Ovo je neophodno i za vašu dušu i za dušu vašeg muža.
3. Zapamtite da ćete nakon ovog života na zemlji definitivno upoznati svog supružnika i zato razmislite da li zaslužujete dobar život nakon vlastite smrti. Ne zaboravite da su pretjerane jadikovke, zavijanje nad mrtvima, nespojive sa pravoslavljem. Zaboravi tugu. Neće pomoći ni vama ni vašoj voljenoj osobi koja je otišla na drugi svijet. Zapamtite da je muž živ, ali je živ sa Bogom.
4. Napišite poruku i donirajte u hramu za pokoj duše vašeg supružnika. Molite se više i molite Gospodina da vam pomogne da prebrodite ovaj težak gubitak. A ovo pravilo se ne odnosi samo na pitanje kako preživjeti smrt muža za ostarjelu ženu, već i za mladu udovicu. Zapamtite da se vaš život na ovoj zemlji ne završava. Potrebno je vjerovati u Svemogućeg i nastaviti živjeti, uživati ​​u svakom danu.

Smrt člana porodice je uvijek ekstremno psihičko preopterećenje. Pogotovo ako se dogodilo iznenada: ubistvo, samoubistvo, nesreća. Nemoguće je pripremiti se za smrt voljene osobe, ali smrt kao posljedica duge teške bolesti ne doživljava se tako oštro kao iznenadni gubitak. Savjeti psihologa kako preživjeti smrt muža pomoći će onima koji su spremni da rade na sebi, svom stanju i zaista žele da se vrate u život.

Od bilo kojeg psihološke traume može oporaviti. Sve zavisi od vremena i želje. Savjet specijaliste će se činiti nemogućim ako udovica ili udovac ne vide drugi put osim patnje, ostaju zarobljenici tuge.

Faze razumijevanja smrti voljenog supružnika

Prvi savjet: smrt voljene osobe mora se prihvatiti, prošavši sve faze svijesti o tragediji koja se dogodila.

1. Bol. Stigla je vijest o smrti. Karakteristike pozornice: udar, šok. Previše toga se gubi u jednoj sekundi: podrška, zaštita, podrška, ljubav. Teško je u potpunosti shvatiti takvu poruku.
2. Negacija. Ovisno o okolnostima, ova faza može doći odmah nakon prve. Ako postoje poslovi povezani sa sahranom, organizacijom, obavještavanjem prijatelja, kolega, rodbine, tada se bol i poricanje spajaju u jednu fazu. Međutim, postoje slučajevi kada poruka dolazi izdaleka: na primjer, supružnik je poginuo tokom službenog puta ili dok je izvodio vojnu operaciju na žarištu. Od trenutka kada je dobila informaciju do potvrđivanja činjenice smrti, udovica se tješi nadanjima: “Šta ako je ovo greška?”, “Možda su nešto zabrljali?”, “Nije moglo da se desi meni, da nas!”, “Bilo ko, samo ne mi!”.
3. Agresija. Faza koja dolazi kasnije. Kada je potvrđena činjenica smrti, sahrana je bila, udovica će biti ljuta. Ovo je obavezna faza prihvatanja. Psiha traži uporište, razlog za ono što se dogodilo, da pitanja ne vise u vazduhu. Oni koji su izgubili svoje voljene traže krivce, ljuti na svijet: one koji nisu spasili, koji ostaju sretni, koji nastavljaju da uživaju u životu. Ako osoba ne nađe krivca, agresija juri unutra: "Ja sam kriv!", "Da sam drugačije uradio, bio bi živ!"
4. Depresija. Najduža etapa. Dolazi do shvatanja da su promene nepovratne, da je nemoguće vratiti stari život. Život bez voljene osobe je dosadan, nepodnošljiv. Nema radosti ni interesovanja. Bez obzira da li svaki udovac ili udovica prolazi kroz ovaj period. Melanholici i kolerici teže se nose, sangvinici i flegmatici malo lakše.
5. Usvajanje. Faza koja neminovno dolazi svima. Samo termini ostaju individualni: neko se snađe za tri-četiri meseca, nekome treba godinu, po. Prema psiholozima, optimalno bi za cijeli period trebalo trajati oko godinu dana. Ne možete ostaviti problem otvoren, odbiti da doživite sve faze. Usmjerite agresiju na sebe, zamijenite depresiju zabavom, pokušajem da se zaboravite u tuđem naručju ili alkoholu. Svaka faza mora biti završena. Prihvatanje se izražava u razumijevanju: nema povratka, čovjek je otišao zauvijek, ali život ide dalje. Mnogo je više razloga da živite dalje, da volite, da drugima i sebi date pozitivne emocije.

Prijatelji i rođaci ne bi se trebali udaljavati od udovca, skrivajući se iza misli „On je jak. On će se sam snaći." Većina teško vrijeme u životima onih koji su doživjeli gubitak počinje mjesec dana nakon smrti. Saučešće jenjava, drugi sve manje traže pomoć, podršku. Udovac ili udovica ostaje sama sa problemom kako preživjeti smrt voljene osobe. U ovom periodu je potreban savjet psihologa.

Kako preživjeti tugu nakon smrti voljenog muža?

Prvih mjeseci nakon gubitka dolazi do navikavanja na nove uslove. Glavna stvar je da ne idete u ciklusima u tuzi, postepeno se pomirite s gubitkom, prihvatite ga. što se dogodilo, možete se vratiti u život, ponovo naučiti da se radujete i ugodite svojim najmilijima.

Komunikacija će vam pomoći da se saberete:

• rođaci, djeca, unuci, braća, sestre;
• prijatelji;
• psiholog;
• filozofska književnost;
• religija.

Šta odabrati zavisi od preferencija i navika. Na ovoj listi sigurno ćete moći sagledati gubitak iz novog ugla. Religija objašnjava šta se dešava s dušom nakon smrti tijela. Prijatelji smišljaju novu zanimljivu zabavu. Psiholog govori kako se pomiriti s gubitkom i vidjeti svjetlo u tami. Sa voljenima se možete sjetiti smiješnih priča o pokojniku.

Savjet psihologa: kako preživjeti smrt muža, život na nov način

Aktivnosti koje mogu povratiti interesovanje za svijet oko sebe:

• potraga za dostojnim ciljevima, postizanjem kojih će udovica osjećati da je preminuli supružnik ponosan na nju;
• dobrotvorne svrhe. Pomozite drugima - Najbolji način ispraviti se s koristi;
• traženje novih poslova. Došlo je vrijeme da se otkriju talenti, da se isproba nešto za što ranije nije bilo dovoljno vremena;
• tražiti nova mjesta. radoznalost - glavni neprijatelj apatija. Ima toliko zanimljivih stvari okolo! Treba samo uključiti posmatranje, kako tuga počinje da se povlači. Putovanje, promjena krajolika je najbolji način da se stvari protresu;
• oslobađanje emocija. Zdravo njegovano lepo telo - najbolji lek za ožalošćenu dušu. . Za pokojnikom možete plakati i pet godina nakon tragedije. Ključno je postaviti granice i držati ih se. Naučite razlikovati tešku tugu od lagane tuge;
• Osjetite zahvalnost: za ono što je bilo, za neprocjenjive dane zajednički život, za iskustvo gubitka. Zahvalnost je pravi melem za srce izgubljenih.

Zapamtite: najteži period za udovca ili udovicu počinje tri do četiri sedmice nakon činjenice gubitka. U tom trenutku iskustva idu unutra, u depresiju, apatiju. Ali od prvih minuta, dužnost rodbine i prijatelja je podrška voljen da prati njegovo stanje.

Pratite reakciju

Psiholozi navode nekoliko tipične manifestacije prva faza:

• apatija - čini se da je osoba u magli ili poluzaboravu, ne shvaća u potpunosti što se događa, odbija se baviti organizacijskim pitanjima ili sve radi automatski;
• gubitak apetita. Češće - gubitak, ponekad, naprotiv, - obilna žudnja za hranom. Bilo kakvi poremećaji u ishrani dovode do pogoršanja fizičkog stanja tijela i dodatnog opterećenja psiho-emocionalne sfere;
• fizički problemi: vrtoglavica, mikroinfarkt, napadi. Prisustvo ovih reakcija je tipično za prve sate nakon dobijanja informacije o smrti, zavise od početnog stanja organizma i postojećih problema;
• neobične reakcije: neočekivani histerični smeh, jaka agresija bez razlike i drugi postupci koji su netipični za osobu. To se češće dešava kod onih koji imaju nestabilnu psihu.

Predvidite kako će žena reagovati na vest o smrti njenog muža. Spremite se za razne manifestacije kako bi se izbjegla panika i dodatni pritisak na udovicu.

Odsustvo panike, bijesa između ostalog prvi je važan savjet psihologa kako pomoći preživjeti gubitak muža ili žene.

Biti tu

Biti blizu ne znači stalno biti u vidnom polju, sprečavajući osobu da bude sama. Ako udovica ili udovac reaguje adekvatno, možete otići sami sa svojim mislima. Biti blizu u teškom trenutku znači biti prisutan, pogađati potrebe voljene osobe.

Drugi savjet psihologa rodbini: pomoć tamo gdje je pomoć potrebna. Potreban savjet - ponuda. Trebam pomoć - pomoć. Ne treba se bez potrebe penjati u ličnu zonu.

Opcije nevidljive prisutnosti:

• u prvim satima nakapati sedativ za smirenje;
• zagrljaj, tapšanje po glavi;
• prihvatite bilo kakve manifestacije tuge, ne zabranjujte plakanje, vrištanje. Ako akcije postanu neadekvatne i prijete psihičko stanje(osoba udara glavom o zid, udara noge nogama), lagano je zaustavite. Zapovjedni ton - u najizuzetnijim slučajevima;
• nikad ne izgovarajte jadikovke iz kategorije “kako ćeš sad bez njega?”. To je beskorisno retoričko pitanje, što samo dodatno opterećuje psihu;
• pomoć oko organizacionih pitanja. Ali treba da preuzmete samo ono što ožalošćeni nije u stanju da uradi. Komunikacija sa zaposlenima u pogrebnom zavodu, doktorima, vlasnicima kafića izvlači osobu iz svijeta tuge u običan život, podsjećajući: svijet se nije srušio, život ide dalje;

Kako pomoći prijateljici da se izbori sa smrću svog muža?

Ženi u ovom teškom periodu potrebno je vodstvo kasniji život. Ne može uvek sama. Dobro je ako se uz pomoć rodbine doda i podrška najboljeg prijatelja.

Šta ne treba reći prijatelju:

• savjetovati vas da brzo pronađete novog muškarca - to će uvrijediti udovicu;
• lista slične pričešto se desilo drugima - ne donosi nikakvu korist;
• plakati, patiti sa udovicom;
• izgovaraju riječi "vrijeme ne liječi, neki pate pet do deset godina, ne mogu zaboraviti" - nažalost, često se čuju takve formulacije, posebno od onih koji su iskusili

šta treba da uradimo:

• nenametljivo ukazati na dobre trenutke u životu žene koja je izgubila voljenog muža: osmijesi voljenih, uspjesi djece, dolazak proljeća. Djeluje banalno i zamorno, ali voda istroši kamen. Redovni podsjetnici da je svijet ostao lijep i neverovatan urodit će plodom;
• češće posjećujte udovicu na javnim mjestima (ali nemojte se nametati silom. Ako ne želi na koncert, idite zajedno u restoran), bavite se novim aktivnostima;
• pitajte kako je raspoložena, šta je radila, kako su njeni rođaci. Izbjegnite temu tuge i apatije, fokusirajući se na ono što se sada dešava u njenom životu;
• pomozite prijatelju da ostane lijep, njegovan, zdrav;
• ako nema dovoljno snage ili vremena za podršku, nisu prave reči potražite pomoć od psihologa. Psiholog-hipnolog Nikita Valerijevič Baturin u nekoliko sesija pomoći će poboljšanju stanja.

Kako mogu pomoći svojoj majci da se izbori sa smrću svog muža?

Ako žena ne zna kako da živi sada nakon smrti svog muža, savjet psihologa pomoći će njenoj djeci. Smrt oca, s kojim je majka dugo živjela, posebno utiče na djecu: prvo, moraju se nositi sa stresom zbog gubitka oca, a drugo, moraju smoći snage da izdržavaju majku.

Gubitak voljene osobe u starijoj dobi, kada iza njih stoji mnogo iskustva, često izaziva duboku apatiju. Nakon smrti muža, majka može izgledati optimistično, ali istovremeno osjećati potpunu prazninu, čežnju, gubitak orijentacije, ciljeva.

Šta ne treba reći mami:

• zahtevati da prestane da plače. Suze su izlaz negativnu energiju. Akumulirati ga u sebi znači rizikovati fizičko zdravlje sticanjem psihosomatskih bolesti;
• ostaviti jedan na jedan sa tugom i čežnjom. Možda ona i jak covek koja je preživjela mnoge teškoće, ali podrška djece je neprocjenjiva za svaku majku;
• zabraniti majci da se brine. Zamislite: ako je ranije smisao njenog postojanja bila briga za muža, onda se nakon gubitka ovaj dio njenog života pretvorio u zjapeću rupu. Brigom o djeci majka može popuniti prazninu koja se stvorila i osjećati se još potrebnom.

Šta da kažem:

• podržite bilo koje poduhvate: bilo da je išla na tečajeve pletenja, upisala se u biblioteku ili počela aktivno posjećivati ​​bazen - neka mama vidi vaše zanimanje. Ne šali se s tim, pitaj kako si, raduj se s njom;
• pomozite joj da pronađe nove životne orijentacije. Pustite je da se brine o unucima ili kućnom ljubimcu, aktivno je uključite u svoje poslove, tražite pomoć, podršku, savjet. Glavna stvar je da se majci jasno stavi do znanja da je potrebna svojim najmilijima;
• hodajte s njom češće ako želi da ostane kod kuće. Ne dozvolite da budete dugo u potpunoj tišini;
• da se sa mamom prisete toplih trenutaka prošlosti, kada su bili mali sa tatom, a deca mala, da pogledaju fotografije. Uradite ovo samo ako je mami bolje.

Savjeti psihologa o tome kako preživjeti smrt žene ili muža svode se na važna misao. Glavni princip pomoć voljenoj osobi - nemojte nametati niti ukazivati. Ponašajte se prema potrebama osobe, a ne na osnovu vaših uvjerenja i interesa. Pomoć u teška situacija- težak delikatan proces. Da biste naučili korisne vještine u ovoj oblasti, kontaktirajte psihologa-hipnologa Nikite Valeryevicha Baturina. Na vašem kanalu objašnjava kako hipnoza može pomoći, kako lagano izaći iz depresije i izvući druge iz nje i šta prijeti da se akumulira negativne emocije unutra.

Od svih stvorenja koja naseljavaju planetu, samo ljudi sahranjuju svoje najmilije. Ovo ima posebno značenje: svi preminuli žive u sjećanju na svoje najmilije. Faze iskustva heartache može se okarakterisati ovako:

Šok i poricanje. Osoba jednostavno ne može vjerovati šta se dogodilo. Ono što se dešava izgleda nestvarno. Mozak je zaštićen šokom tako da čitav teret iskustava ne padne na čovjeka preko noći. Uskoro se može pojaviti bijes, koji se proizvodi kako bi se negativne emocije postojao je izlaz.

Nevjerica i potraga. Osoba i dalje ne može vjerovati i traži rješenje za nastalu situaciju. Čini se da vrijedi skrenuti iza ugla, jer će vas onaj koga ste izgubili dočekati kao da se ništa nije dogodilo. I dalje postoji neki osjećaj nestvarnosti događaja. Obično se ova faza javlja nekoliko dana nakon incidenta.

Akutna tuga. Ovo je najteža faza u kojoj se često želi vrisnuti: „Pomozite mi da preživim tugu!“, jer stanje izgleda potpuno beznadežno, veoma je bolno i nije jasno kako se nositi s tim. Ali faza akutne tuge ne traje duže od 2-3 mjeseca. Nakon njih, emocije počinju da jenjavaju, bol od gubitka postepeno se smanjuje. Ovo je prekretnica u iskustvu.

Periodično vraćanje iskustava. U ovoj fazi, osoba izgleda da postaje ista, ali s vremena na vrijeme i dalje doživljava akutna iskustva, ona se iznenada vraćaju, i dalje vrlo intenzivna. Vremenom ih postaje sve manje.

Kraj iskustva. Nakon nekog vremena, oštar bol nestaje.

Unatoč činjenici da se bol čini nepodnošljivom, morate proći kroz sve faze tuge. Ne pokušavajte da potisnete svoje emocije, prihvatite da na ovom putu nema prečice.

Kako preboljeti tugu i naučiti ponovo živjeti

Nemoguće je preskočiti nijedan korak u doživljavanju, a niko ne može odgovoriti na pitanje kako naučiti da ne doživi.

Shvatite stvarnost. Razgovarajte o tome kako se osjećate sa voljenim osobama ili psihologom. Vodite dnevnik. Da li doživljavate duboka osećanja? veliki stres za psihu. Morate naučiti otpustiti sve što se dešava unutra.

Niko ne može podijeliti vaša iskustva, ali niste sami. Tuga se dešava svakoj osobi na Zemlji. Koliko god da su vaše emocije jake, možete se nositi s tim, ovo je izvodljiv teret za osobu.

Ne sedi besposlen. Čovjek kojeg ste izgubili je zauzet važan deo tvog života. Sada je na njegovom mjestu praznina. Pokušajte da ga ispunite nečim: vašom omiljenom stvari, poslom, hobijima, putovanjem ili nečim drugim.

Ne povlačite se u sebe, komunicirajte sa prijateljima i porodicom. Iako ponekad trebate biti sami, ne možete se potpuno isključiti iz komunikacije.

Jedan od članova porodice. Naravno, govorimo o prevremenoj smrti. Smrt člana porodice prije nego što je porodica prešla prekretnice životni ciklus. Odnosno, prije nego što su djeca odrasla i osamostalila se, stvarala svoje porodice, imala posao, živjela samostalno i tako dalje. preranu smrt nije smrt u nekom uzrastu, već smrt prije nego što je porodica, uglavnom, završila svoj porodični ciklus. Na primjer, otac umire kada djeca još nisu završila školovanje, nisu ušla u školu samostalan život, ili još ranije, ili domaćica, majka, umire dok su djeca još mala.

protojerej Andrej Lorgus

Prije svega, važno je razumjeti da porodica i svaki član porodice pojedinačno doživljavaju smrt na isti način na koji osoba doživljava prihvaćanje dijagnoze ili stanje tuge. Evo istih faza prema Kübler-Rossu: ukočenost ili šok, poricanje smrti, ljutnja, saosjećanje, akutna tuga, neorganiziranost porodice, jer je poremećena funkcionalnost porodice, poremećena je raspodjela uloga. Tada dolazi do neke vrste reorganizacije, praćene smanjenjem intenziteta tuge, prihvatanjem gubitka člana porodice. Zatim slijedi restauracija - porodica tuguje. Žalovanje može trajati, kao što ćemo kasnije vidjeti, prilično dugo.

Prvi simptom oporavka porodice od šoka je neka reorganizacija porodice, praćena smanjenjem intenziteta tuge. To znači da čim porodica počne da preraspoređuje funkcije i uloge koje ima svaki član porodice, čim se porodica prilagodi novom načinu života, osjećaj depresije, zbunjenosti i bespomoćnosti se odmah smanjuje. To je zato što ste uključeni u aktivan rad, osoba otkriva izlaz iz stvorene situacije, što daje osjećaj vlastitu snagu. Takva aktivnost, aktivno učešće, smanjuje ili prevazilazi osjećaj bespomoćnosti i impotencije. Odnosno, ovdje je to u obrnutoj proporciji - čim ljudi počnu nekako mijenjati stanje svog stava prema gubitku, ovi negativnih kvaliteta. Ali to uopće ne znači da tuga nestaje. Tuga postoji u gotovo svim fazama, a dalje ćemo razmotriti sa čime je tuga psihološka tačka viziju.

Simptomi "normalne" tuge

Erich Lindemann (1900 - 1980) identificirao je simptome "normalne" tuge, odnosno tuge koja se inače javlja kod svake osobe. Ovo se može primijeniti i na porodice. Pogledajmo prvo simptome "normalne tuge" da bismo onda odgovorili na pitanje kako raditi sa tugom.

Primarno, fizički simptomi. To je ono što opažamo kod osobe u čijoj se porodici dogodila smrt. Prije svega, to su periodični napadi fizičke patnje - to su suze, jecaji, nesvjestice, srčani udari i tako dalje. Osim toga, takva osoba može osjetiti prazninu u grudima, prazninu u trbuhu, slabost, gubitak mišićne snage: osoba jednostavno sjedi, ruke mu bukvalno leže na koljenima ili vise uz tijelo, ne može ih podići, glava mu je nagnuta. prevrnuta, osoba ili leži ili položi glavu na ruke. Teško mu je da diše, guši se, može biti kratkog daha, akutnog preosjetljivost na buku, jaku razdražljivost na buku, suva usta, grčeve u grlu, otežano disanje, srčani udar i tako dalje i tako dalje.

Može postojati jedan od ovih simptoma, a mogu postojati svi odjednom. Ali treba shvatiti da onaj ko je pored osobe u akutnoj tuzi treba, prije svega, u prvoj fazi rada sa tugom, voditi računa o fizički simptomi. Odnosno, da bi osoba doživjela akutnu tugu, a koja ima slične simptome, prva stvar: da diše, a trebate disati na silu, odnosno doslovno učiniti vježbe disanja disati; drugo, da bi osoba spavala, za to mu je, možda, potrebno dati tablete za spavanje; dalje: da bi osoba jela - obavezno, silom, nešto, ali mora jesti; i da ima priliku da se odmori u tišini, da mu se pruži malo mira, odnosno da ne zove na telefon i, naravno, da ne ide na posao. Da, osoba može uzeti neke fizički rad, odnosno nešto za raditi po kući, ali vrlo ograničeno, jer, kao što smo već napomenuli, najvjerovatnije ima gubitak mišićne snage.

Behavioral Components. Prije svega, primjetno je u govoru: prekinut govor, žurba ili, naprotiv, sporost govora, utisak da osoba uzima drogu. Ili zamrzavanje na jednoj frazi. Naravno, zbunjenost, nedosljednost govora. Nedostatak interesovanja za posao, sve kao da je izmaklo kontroli. Promjena ponašanja u ishrani, na primjer, nedostatak apetita, i protiv toga se mora boriti - nemoguće je izazvati apetit, to je unutrašnja želja, tako da morate natjerati osobu da jede malo, malo. A za to je potreban stalan rad - treba pripremiti osobu, treba je pratiti. Obično čovjek kaže: "Pa, idi, idi, ješću ću kasnije." br. Morate biti sigurni da jede i pije. Ako neko želi da pomogne osobi u akutnoj tuzi, onda treba da ostane s njim.

U kognitivnom području, odnosno na polju intelekta, osoba u akutnoj tuzi gubi povjerenje u sebe, misli: „Ali ja to ne mogu. Neću moći. Ne vjerujte mi, ne znam ništa." Zbrka misli - da, može biti, poteškoće s koncentracijom, s pažnjom - to se također dešava. Ali, po pravilu, osoba to primjećuje kod sebe.

emocionalnu sferu- osećanja i iskustva. . Prije svega, ljutnja na ono što se dogodilo njemu, njegovoj porodici, njegovim najmilijima. Tu ljutnju, inače, ljudi najčešće potiskuju, ali potisnuti bijes se pretvara u depresiju, jer depresija je potisnuta agresija, to moramo zapamtiti. Osećaj bespomoćnosti, krivice, veoma akutne krivice. Što je osoba koja je umrla bliže, to je akutniji osjećaj krivice. Zašto? “Da jesam, ne bih dozvolio ovu nesreću. Da sam pokušao, da sam našao doktore, da li sam dobio lijekove, ako, ako, ako...”, - vrlo često se rođaci optužuju da su oni sami krivi za smrt. Ili osjećaj krivice zbog toga što „bio sam nepažljiv“, „nisam govorio“, „otišao sam“, „ostavio sam ga samog“ i tako dalje i tako dalje.

Inače, ono što je jako bitno, često se kod bliskih ljudi nakon smrti bliske i ne baš bliske osobe kao rezonancija javlja strah i tjeskoba za svoje zdravlje i budućnost. Često posmatram na konsultacijama kada neko dođe i kaže da jeste napadi panike, a vrlo često se u prošlosti, u bliskoj prošlosti takve osobe javlja činjenica smrti bliskog ili ne baš bliskog srodnika. Na primjer, bake i djedovi, tetke, ujaci, rođaci, drugi rođaci, braća. Posebno, naravno, roditelji. Kada neko u porodici umre, a osoba koja ga je blisko poznavala učestvuje, kao blizu smrti, u tom gubitku, on kao rezonanciju ima strah od straha. sopstveni život za svoje zdravlje.

I vrlo često se taj strah, potisnuti strah pretvara u akutnu nesvjesnu anksioznost, koja može prerasti u takve komplekse simptoma kao što su napadi panike. Stoga je upravo ovdje, u ovoj oblasti porodičnog iskustva, veoma važno izraziti brigu za svoje zdravlje. Ove reakcije su normalne. Ovo je normalna tuga. Napominjemo da je vrlo važno shvatiti da vrlo često pojačani strahovi, anksioznost, napadi panike, depresije mogu biti posljedica smrti voljene osobe u bliskoj prošlosti.

Kako izraziti anksioznost? Uopšteno govoreći, sva osećanja koja osoba ima moraju biti izražena. Šta znači izraziti? To znači najmanje dvije stvari: prvo, prepoznati, biti svjestan, i drugo, izgovoriti ili izraziti na neki drugi način. Ali barem ako prepoznate anksioznost, ljutnju u sebi, možete ih prepoznati u sebi, ovo je prvi vrlo važna činjenica, a drugo - možete reći o tome. Sa kim i kako, kada to izraziti, kada to izreći, već je potrebno sagledati situaciju. Tome služe bliski ljudi i prijatelji.

Šta učiniti sa krivicom? Osećaj krivice je odvojeni rad. Ali moramo shvatiti da vrlo često, kada voljena osoba umre, imamo dijelom imaginarnu krivicu, neurotičnu krivicu, dijelom istinsku krivicu. I moramo razumjeti razliku između njih, ovo je rad sa specijalistom, ali dugo traje. U svakom slučaju, u trenutku akutne tuge sa osećajem krivice, veoma je teško raditi ili je bolje ne raditi.

Ovdje je prikazano vrijeme žalosti, kada se tuga dotiče.

Prva faza, od dana do dva - ovo je šok i poricanje gubitka. Šta znači poricanje gubitka? Na primjer, kada rođaci budu obaviješteni o smrti, oni u to ne vjeruju. Oni bukvalno ne veruju u to. Odnosno, počinju se i dalje obraćati ljekarima, rođacima kako bi im potvrdili da to zapravo nije tako. Neki članovi porodice mogu biti zaglavljeni u ovoj fazi poricanja gubitka godinama ili do kraja života. Znam takve žene koje ne vjeruju u smrt svog djeteta, na primjer, i nastavljaju da čuvaju cjelokupnu situaciju u kući, stvari preminulog djeteta, podržavajući za sebe sablasni iluzorni mit da će se dijete vratiti svome. kuću, gde čekaju njegove stvari, gde ga on čeka, soba i sve.

Zaglaviti u ovoj fazi poricanja je veoma bolno, može dovesti do takve disfunkcije porodice da može bukvalno raspasti se. Mnogi članovi porodice jednostavno će napustiti takvu porodicu, ne mogu dalje da ostanu u njoj, jer je nemoguće živjeti pored nekoga ko i dalje očekuje davno mrtvog, zakopanog i zakopanog, okorjelog člana porodice.

Tokom prva sedmica Naravno, postoji iscrpljenost, jer je bilo sahrana, bilo je sahrane, bilo je dženaze, mitinga, komemoracija i tako dalje. Ovdje je jako izražena emocionalna i fizička iscrpljenost porodice. I, naravno, ovdje morate voditi računa o prijateljima i poznanicima, rođacima i samim članovima porodice da je porodici potreban odmor, samoća, tišina, mir.

Dvije do pet sedmica, odnosno otprilike mjesec dana: mnogi članovi porodice se vraćaju svakodnevnom životu - na posao, na uobičajen načinživot, na njihove poslove, koji su bili prekinuti na nedelju dana, možda za neke manje, za druge više. I tada najbliži osjećaju veći gubitak, jer su gosti otišli, a dalji rođaci su se vratili u svoje živote. Ostaje im ta praznina gubitka. I oni imaju akutniju tjeskobu, ljutnju, tugu. Šok prolazi, dolazi vrijeme akutnog tugovanja, koje može trajati jako dugo - od mjesec i po do tri mjeseca, nastupa prelazna faza melanholije i ljutnje.

Tri mjeseca do jedne godine tugovanje traje, moglo bi se reći, osjećaj bespomoćnosti, regresivno ponašanje članova porodice. Na primjer, neko od članova porodice može se iznenada pretvoriti u neku vrstu malog djeteta kojem je potrebna dodatna njega i nadzor. Možda će neko biti pogođen više. I neko će tražiti zamjenu za ovo ponašanje - neko ko će, takoreći, preuzeti funkciju pokojnika. To mogu biti različiti članovi porodice. Djeca zamjenjuju preminulog roditelja, roditelj ponekad igra ulogu mrtvog djeteta, itd. Odnosno, postoje neverovatne avanture sa zamjenskim ponašanjem. Naravno, sa patološkim ponašanjem, sa ponašanjem koje unosi još više disfunkcije u porodicu, pored same tuge.

Konačno, to se dešava godišnjica. Ovo je veoma važna tačka kada porodica, zapravo, ima priliku da proslavi ovu godišnjicu. Godišnjica je neka vrlo značajan događaj kada privatna tuga preraste u porodičnu simboličnu tugu, kada se izvrši ritualni završetak. Odnosno, ovo je komemoracija, ovo je komemoracija, ovo je bogosluženje, ovo je molitva, ovo je putovanje na groblje, možda čak i u drugi grad, u drugi okrug. Ali, u svakom slučaju, rodbina se ponovo okuplja, a zajednička tuga ublažava tugu najbližih. Ako nema zastoja, jer često najbliži rođaci nisu spremni da se rastanu sa svojom tugom, nisu spremni da se rastanu od svoje tuge.

Šta znači zaglaviti? Zaglavljivanje je kada porodica ne može da pređe određenu fazu žalosti, a pojedinac ne može da je prevaziđe. A to znači da se ne vraća svakodnevni život, on nastavlja da živi u patološkom životu, gde je njegov mentalno stanje iznova i iznova uništava njegovo zdravlje.

konačno, godinu i po do dvije godine nakon gubitka, porodica ima priliku da se vrati u svoje bivši život. Naravno, prvom, ali već bez onog koji je zauvijek otišao. Odnosno, do ovog trenutka, funkcije porodice su preraspodijeljene na ovaj ili onaj način. Struktura je opet došla u ravnotežu zbog novih uloga: uloge su zamijenjene, funkcije su preraspodijeljene, struktura je opet u nekoj vrsti ravnoteže. Naravno, u novom balansu.

Ako porodica izgubi nerođeno dijete, koje će biti specifičnosti faza? Faze nisu iste. I ovdje je tuga, a ovdje je jako bitno da majka i otac nerođenog djeteta zajednički prožive, prožive ovu tugu. Ovdje, po pravilu, ne učestvuju autsajderi, koji jednostavno nisu upoznati sa tim. Stoga je ovdje veoma važno da roditelji ovog djeteta – majka i otac, muž i žena – da zajedno prođu kroz ovu tugu, ne odvojeno, već zajedno, da sami sebi pomognu da prođu kroz ove faze. Ali donekle je slično gubitku djeteta, samo što nema kontakta, nema vizualnog pamćenja, slušnog pamćenja, empatije sa ovim djetetom. Ovdje je sve malo drugačije, a okolnosti pod kojima je dijete umrlo su i dalje veoma važne. Ako su okolnosti nekako povezane sa životnim stilom bračnog para ili konkretno majke koja je nosila ovo dijete, onda će, naravno, biti vrlo ozbiljan problem sa krivicom. A ako je postojao neki nepredviđeni problem sa zdravljem ili nečim drugim, onda će se javiti i osjećaj krivice zbog činjenice da nije sve urađeno, ili je od nečega ovisilo, može doći do međusobnih optužbi za nasljedstvo i tako dalje, ovdje je specifičnost.

Šta znači nositi se sa tugom porodice i voljenih? Prije svega, važno je pomoći porodici da prođe sve faze. Kako? Svaka faza ima svoje simptome ponašanja. Recimo, u fazi čežnje i ljutnje veoma je važno pomoći bliskim prisjećanjem na život pokojnika, proživljavajući cijeli njegov život, počevši od ranim godinama njegov život, pogledajte njegove arhive, njegova djela, njegove fotografije. I u ovoj fazi se, inače, rađaju određeni mitovi, što nije loše, jer se porodica na ovaj način nosi sa tugom. Rađaju se određene ideje, postoje neke memorijalne ideje za spomenik, sastavljanje albuma i tako dalje. Odnosno, ovdje ima mnogo vrlo važnih stvari koje pomažu da se preživi. A ako neko pomogne porodici da preživi, ​​to znači da sluša, sluša mnogo puta isto o pokojniku - o tome kako je bio bolestan, kako je umro, o tome kroz šta su članovi porodice u tom trenutku prolazili, ovo je sve je veoma važno.

Pomagači

Zapravo, rad porodičnih asistenata, prijatelja, rodbine – to je ono što je biti prisutan u porodici i beskrajno slušati ove priče, ta ponavljanja koja se s vremena na vrijeme mijenjaju, a to je dijelom i pomoć u prevazilaženju žalost. I, naravno, treba se pobrinuti za voljene osobe koje proživljavaju tugu, da spavaju, jedu, odmaraju i polako se vraćaju životu koji ih čeka.

Naravno, još jednom moram reći da je rad sa akutnom tugom, rad sa ljudima koji su doživjeli tešku situaciju ozbiljan posao, a počinje, prije svega, sredstvima samih pomagača. To jest, pomagačima je potrebna dijagnostika, pomoćnicima je potrebna obuka prije nego što je preuzmu. Naravno, ako ovo mi pričamo o rodbini - niko ih ne pita. Rođaci susreću tugu jer su rođaci, a nikako zato što su se obavezali da pomognu. Ali ako su volonteri, ako su bliski poznanici, onda bi trebali shvatiti da mogu pomoći samo ako sami znaju regulirati svoje emocionalno ponašanje, i sami mogu biti prilično emocionalno stabilni. A evo još jednog vrlo važna stvar: svi oni koji pomažu u akutnoj tuzi treba da prođu kurs izlječenja od praznovjerja i magije.

Pitanja

Postoji li rizik kada rođaci ne odu, a ostanu da podržavaju najtužnijeg člana porodice, da na taj način uspore prolazak faze tugovanja i, naprotiv, produže proces?

Ne, naprotiv. Ako se zadrže, ostanu u porodici u kojoj se dogodila smrt, pomažu u prevazilaženju tuge. Jer, opet kažem, život pokojnika se ponovo proživljava, ponavlja, priča. Sve su to važni psihoterapijski rituali koji pomažu, a voljeni su upravo ti ljudi koji mogu pomoći porodici.

Kakva pomoć se može pružiti ako se u porodici pojavi supstitucijsko ponašanje?

Ako članovi porodice prihvate ovo supstitucijsko ponašanje i ne žele ga se otarasiti, teško da ima pomoći. Na primjer, često se dešava da se dijete rodi u roku od godinu-dvije nakon smrti nekog od članova porodice. A ponekad se naziva i imenom pokojnika. Ili čak i više Štaviše, takoreći, postavljaju ga na mjesto tog, pogotovo ako je ovo najstarije dijete umrlo, onda se mlađe rođeno postavlja kao da mu bude zamjenik. Ili ako je, na primjer, otac umro, najstarija kćerka preuzima funkciju oca kako bi zamijenila oca za majku i drugu djecu.

Nažalost, u takvim slučajevima porodica nerado shvata ovu zaista patološku situaciju, jer im takva situacija odgovara. I vrlo često i sam „zamjenik“ i oni koji prihvataju ovu zamjensku pomoć mogu biti zadovoljni takvom situacijom. Ali kada su porodica ili ovi članovi porodice spremni da shvate šta im se dešava, tada im se može pomoći da shvate zašto se to dogodilo i šta se desilo u porodici u ovoj situaciji. Stoga nije uvijek moguće pomoći.

Ako je očigledno da je osoba zaglavljena u nekoj fazi žalosti, ali to ne priznaje, kako mu možete pomoći?

Ako osoba ne želi da napusti ovu fazu, ne može se negdje nasilno odvući. Ali barem možeš biti tu i ne učestvovati u njegovim mitovima. Na primjer, majka, gledajući fotografiju svog sina, obraća mu se kao da je živ, pokušava s njim razgovarati, savjetovati se s njim. Niste obavezni da učestvujete. I ne možete objasniti i ne dovesti do čista voda majko, ali ti ne možeš učestvovati u ovom mitu. Možete sasvim trezveno i nedvosmisleno govoriti o osobi kao da je umrla, moliti se za nju, komemorirati je i ne praviti se da i vi mislite da osoba nije mrtva. Sada bi to bila dovoljna pomoć. U svakom slučaju, osoba koja pati od ovakvog zaglavljivanja može obratiti pažnju, možda će vas zamoliti za pomoć, pa će mu pored vas biti lakše. Ili će vas možda odgurnuti agresijom, otjerati. Ali bi barem imao priliku da sazna istinu od nekoga ko je bio uz njega.

Moramo shvatiti da tamo gdje čovjek želi da bude prevaren, želi da živi u nestvarnom svijetu, želi da živi sa mitom, ne možemo ga uvjeriti, ne možemo ga natjerati da živi u stvarnosti. Ali mi sami, koji živimo u blizini, možemo nastaviti živjeti u stvarnosti, a da se ne poigravamo mitologijom drugog.

Pripremila Tamara Amelina