Життєва енергія або Комфортні люди. Прагнення комфорту
Деякі люди є майстрами вирощування та постійного підживлення власного его. Якщо ви коли-небудь були змушені спілкуватися з різними типами складних людей(особливо в професійній сфері), то ви напевно знаєте, якими болісними для вас можуть бути подібні комунікації. Розмова з ними часто перетворюється на своєрідне катування, і якщо це людина стороння, то ви можете просто відмовитися від спілкування, але якщо вам «пощастило» з таким колегою, родичем чи сусідом, то певний дискомфорт вам забезпечений.
Отже, шість типів людей, з якими важко та неприємно спілкуватися у будь-якому колективі, компанії та суспільстві:
1. Хвастун
Вступати з хвалько в діалог - це суцільна мука. Він завжди нав'язливо і наполегливо підкреслює свій статус, добробут і карколомний рівень доходів, а вся розмова з ним постійно обертається навколо його новітньої, дорогої машини, будинку чи квартири. До речі, нерідко промови хвалька звучать досить невимушено. Як би ненароком він розповість вам, що вартість страховки на його яхту різко зросла або що його дружина витрачає занадто багато грошей на дорогі шуби. Щоразу, коли ви стикаєтеся з хвалько, відразу позитивно відгукуйтеся про всі його досягнення і придбання і різко змінюйте тему розмови.
2. Розповсюджувач чуток
Ця людина завжди в центрі пліток та драматичних історій. Він прямо чи опосередковано бере участь у всіх перипетіях особистого життяоточуючих людей, а поширення новин (точніше «соковитих» чуток) є його основним заняттям у житті. Вам доводиться спілкуватися із пліткарем? Говоріть на абстрактні теми і ніколи, за жодних умов, не ділитеся з ним конфіденційною інформацією. Інакше ваші особисті справи миттєво стануть надбанням усіх та кожного.
3. Суперексперт
Він завжди відразу ж дасть вам знати, що він краще розуміється на всьому, що його досвід багатший, а пізнання глибше. «О, ви щойно повернулися з туристичного походу на гору Кіліманджаро? Для початківця – це те, що треба. Особисто я вже блукав Еверестом, і це було однією з значущих подій у моєму житті». Суперексперт любить демонструвати свою важливість та значущість у всіх сферах. Спілкування з ним навряд чи приносить задоволення, але постарайтеся бути терплячим і ставте йому зустрічні запитання: «Як приємно зустріти однодумця, туриста та альпініста. Що було найскладнішим у вашому поході на Еверест? “
4. Безпардонний
Ця людина не має фільтра. Він каже все, що в нього в голові, не особливо дбаючи про почуття інших. Як правило, безпардонний тип зовсім не хоче когось образити, у нього просто відсутнє банальне почуття такту, а тому його стиль спілкування найчастіше сприймається як грубий і уїдливий. «Боже, яка ти болісно худа. Негайно з'їж шматочок шоколадного тортика. Набрати п'ять кілограмів тобі точно не завадить».
Уникайте спокуси відповісти грубо у відповідь. Кращий спосібвпоратися з цією ситуацією – це «вбити» нетактовну людинумилою реплікою, приправленою гарною порцією гумору (або завуальованого сарказму). "Дякую за вашу турботу. Взагалі я навпаки намагаюся скинути кілька кілограмів, щоб виглядати так само добре, як і ви!
5. Споживач
Ця людина тільки бере і ніколи не дає. Споживачі ставлять нескінченні питання, намагаючись отримати безкоштовну пораду чи консультацію. У просторіччі їх часто називають халявщиками. Ви дерматолог? А подивіться ось на цю плямку на моїй руці? Чи варто мені через нього турбуватися?» Не потурайте споживачеві-халявщику, краще дайте йому відповідь такою фразою: «Зателефонуйте в понеділок до клініки, де я приймаю, секретар призначить вам час прийому».
6. Болтун
Всі ми потрапляли в «заручники» до базікання, особливо часто таке зустрічається на будь-яких заходах чи вечірках. Ця людина говорить не замовкаючи, перескакує з теми на тему і не дає вам можливості вставити хоча б одне слово. Болтун вважає себе дуже товариською особистістю, але насправді він просто монополізує будь-яку розмову. Спробуйте позбавитися від базікання, познайомивши його з кимось іншим, або віддалиться по невідкладних справах, попередньо вибачившись.
Хто з нас не чув про вихід із зони комфорту? Обов'язково, мовляв, перетинати звичні кордони, ризикувати та ламати стереотипи, а інакше – деградація, смертна нудьга та вічне невдоволення собою та оточуючими. І начебто звучить складно, але все-таки ні, та й майне сумнів: невже стабільність і зручність - це так погано?
Спробуємо зрозуміти, що таке зона комфорту і як із неї вийти, щоб не нашкодити собі. І… як спершу туди увійти.
Про мишей та людей
Насамперед визначимося з поняттям. Зона комфорту: що таке? Під цим словосполученням мається на увазі такий стан, у якому людина почувається захищеною, здійснюючи звичні дії і очікуючи від них звичного результату.
Тобто зона комфорту - це стан, якого, за ідеєю, особистість досягає в зрілому віці. Є постійна робота, устоявся побут, поруч перевірений супутник життя… Жодного ризику, жодних раптових проблем, все передбачувано, рухається за розпорядком, і ця передбачуваність і дає відчуття комфорту. Ми не чекаємо каверзи.
Зона комфорту в психології вивчається нещодавно. Початок цієї теорії поклали досліди американських психологів Роберта Йеркса та Джона Додсона, результати яких були опубліковані у 1908 році.
Здавалося б, як ці дані допомогли зрозуміти, що таке закону комфорту? А ось як. Було виведено закон Йеркса - Додсона, що складається з двох положень: оптимуму мотивації та зворотної залежностірівня мотивації та складності завдання. Перекладемо простою мовою.
По перше, найкращий результатдосягається при середньому рівні мотивації, що означає, що потрібного ефекту не дасть і занадто невеликий стимул, і дуже великий. А по-друге, ніж складніше завданнятим нижче потрібна мотивація для її виконання, а чим легше - тим більше.
Залишити зону комфорту - значить, випробувати стрес. І якщо залишати її занадто різко або занадто часто, а відходити занадто далеко, стрес буде занадто великий. Все одно що удар струмом занадто великої сили. І замість очікуваного особистісного зростаннями отримаємо пригніченість і тривожність, або навіть психічний розлад.
Спочатку увійти...
Тож чи потрібно виходити із зони комфорту взагалі? Спочатку спробуйте поставити собі інше питання: а чи в ній я зараз?
Адже передбачуваності, яка, з одного боку, зводить до мінімуму негативні ризики, а з іншого – може стати причиною застою якраз і ні. Тієї передбачуваності, яка і становить суть зони комфорту.
У цій зоні необхідно спочатку провести деякий час, зрозуміти, що все стабільно, добре, і є можливість зробити ще краще. Згадаймо піраміду: без задоволення базових потреб неможливо задовольнити складніші.
Потреби саморозвитку та нових відчуттів (ті, які, як вважається, не можна задовольнити без виходу із зручної зони) до базових віднести ніяк не можна. Стрес, який ми відчуватимемо при виході, за ідеєю, повинен мобілізувати ресурси і послужити поштовхом для просування вперед. Але якщо ви і так постійно відчуваєте стрес, додатковий тільки сильніше виснажить вас.
Насамперед спробувати вирішити основні проблеми (аналогічно до потреб у піраміді): з житлом, роботою, сім'єю. Зрозуміло, що їхнє рішення може зайняти роки, але привести ці сфери хоча б у відносний лад можна.
Потім подбати про своє душевній рівновазі. Спілкування з приємними людьми, повноцінний відпочинок, заняття, які приносять задоволення, - все це має стати звичкою, і тоді одночасно воно стане складовою зони комфорту. Справді «комфорту» - не дарма вона називається саме цим словом!
Недарма ж вирішуються радикальні зміни зазвичай люди до 35-ти. Потім уже надто починаєш цінувати той затишний світ, який удалося створити ціною чималих зусиль. І ось, якщо прийшло відчуття, що ти всім все довів і життя хороше, але здається пріснуватим, ось тоді нарешті і стає ясно, навіщо виходити із зони комфорту. Точніше, навіщо її розширювати.
І тільки потім вийти
І, зрозуміло, у всіх свої критерії малого та великого, зона комфорту у кожної людини різного масштабу. Комусь і екзотична страва вже принесе масу нових вражень, іншим же знадобиться сильніша стимуляція. Як вийти із зони комфорту, підкажуть і психологія, і життєвий досвід. Спробуйте, наприклад, зробити щось із цього списку:
- Небагато змінити режим дня. Психологи кажуть, що цей прийом - один із найболючіших і в той же час найдієвіших.
- Познайомитися з кимось. Взагалі, багато хто радить знайомитися з людьми протилежної статі, та ще й з кількома за день, але якщо вам це важко, спробуйте, скажімо, просто дізнатися ближче колегу.
- Почати виконувати фізичні вправиякщо ви цього ще не робите.
- Спробувати щось для вас нестандартне: зачіску, одяг, страву, стиль музики. Переставити меблі зрештою.
- Навчитися чогось. Якщо давно хотіли освоїти музичний інструментабо зайнятися скелелазінням - час. Чи вже є хобі? Спробуйте вийти у ньому новий рівень.
- Здійснити незаплановану подорож. Можна зовсім недалеко, у найближче передмістя, головне – залишити місце для спонтанності, не вираховувати кілометри та хвилини.
Є ще вправа (можна навіть сказати, психологічний експеримент) «Нестандартні вчинки». Взагалі всі зазначені пункти будуть для вас нестандартні, але тут мова йдепро дії, нестандартні та для оточуючих.
І що ж робити потім, коли ви спробуєте щось із перерахованого чи знайдете свій спосіб випробувати нові відчуття? Саме час відпочити та осмислити отриманий досвід, звикнути до нової, розширеної, зони комфорту, навчитися її цінувати та… розширювати знову. Автор: Євгенія Безсонова
Ми навчилися створювати собі гарний настрій. Тепер потрібно навчитися зробити його звичним для свого організму. Для цього Кацудзо Ніші пропонує наступні вправи, які бажано виконувати вранці та ввечері. Завдяки цим вправам відчуття внутрішнього комфорту та гарний настрій стануть підвладними нашій волі.
Вправа "Внутрішній комфорт"
Виконується ця вправа, лежачи на спині. На поверхню, на якій ви лежатимете, обов'язково покладете ковдру або килимок, щоб ваше тіло протягом усієї вправи відчувало відчуття комфорту. Виконувати вправу можна на підлозі, землі або на ліжку, якщо вона рівна і жорстка. Витягніть руки вздовж тіла, ноги випряміть, п'яти з'єднайте разом, а шкарпетки трохи розведіть убік. Розслабтеся та відкиньте всі сторонні думки. Плавно, повільно та безшумно робимо вдих через ніс – усміхніться собі під час вдиху. Закінчивши вдихати – затримайте дихання. Затримку дихання робимо максимально тривалу, але не втрачаємо при цьому почуття комфортності: жодних надмірних зусиль! Видих також робимо через ніс повільно та плавно, як і вдих. Цю вправу потрібно робити по 12 разів уранці та ввечері. Ви відчуєте, як ваше тіло розслабляється. Не тільки тіло отримає відпочинок – але і ваш розум, ваша свідомість зможуть відпочити та відволіктися. Після виконання вправи ви отримаєте відчуття внутрішнього комфорту та легкості.
Навіщо виконується ця вправа? Воно дає тренування нашому організму не лише досягати відчуття внутрішнього комфорту, а й здатність підтримувати цей стан на довгий час. Навчившись це робити свідомо, ми отримуємо доступ до контролю свого настрою.
Наступна вправа допоможе не лише досягти стану внутрішнього комфорту, а й навчить регулювати свій настрій, як нам необхідно, з власної волі
Вправа «Гарний настрій»
Для виконання цієї вправи ляжте у зручну для вас позу.
Закрийте очі. Дихайте повним диханням. А тепер згадайте моменти вашого життя, коли ви були в хорошому настрої – у тому настрої, в якому хотіли б бути й зараз. Ці моменти запам'ятовуються дуже добре, і згадати їх нескладно.
Тепер завдання складніше: згадайте, яким ви були на той момент - як ви виглядали, хто або що вас оточувало. Можливо, вас оточували звуки гарної музики, чи щебетання птахів, чи дитячий сміх– а може, щось ще? Згадайте, які кольори, фарби були довкола вас тоді? Якомога яскравіше уявіть себе, свій власний образ у самому приємному настрої, оточений самими приємними звукамита фарбами. Не забувайте при цьому дихати повним диханням. Постарайтеся сформувати свій образ у цьому гарному настрої, побачити його перед внутрішнім поглядом. Уявіть, що ви дихаєте через цей образ. Видихаючи, подумки надішліть струмінь повітря прямо в цей образ. З потоком повітря, яке ви видихаєте, ваш образ наповнюється енергією. А тепер робіть вдих і починайте втягувати повітря та енергію через образ назад у себе. Усього через 10–12 таких вдихів та видихів ви помітите, що ваш настрій змінився докорінно. Ви змогли повернутись у той давній стан гарного настрою.
Якщо виконувати обидві вправи «Внутрішній комфорт» та « Гарний настрійЩодня вранці і ввечері, а також, якщо ви зробите повне дихання своєю звичкою, то побачите, що життєвий настрій став позитивним, рівним і комфортним і з однією згубною енергією ви вже впоралися - зневіра без вашого дозволу до вас не підступиться. А значить і від хвороб, пов'язаних з цією згубною енергією, ви вже почали позбавляти себе. У тілі побільшало вільного місцядля притоку свіжої здорової життєвої сили, а значить ви стали набагато сильнішими.
Якщо вам була цікава інформація або ви хочете висловити свою думку - залиште коментар та поділіться з друзями. Буду вдячна за твіт.
Як впоратися зі згубними енергіями, які несуть нам гнів і злість – описано .
Серед різних видівзалежностей зазвичай виділяють ігрову, алкогольну, наркотичну, тютюнову, шопінгову. Ці залежності більш-менш навчилися бачити і діагностувати, а, отже, люди, схильні до них, отримали можливість від них зцілятися. Однак такий вид залежності як емоційна, як і раніше, значиться в цьому списку тільки серед психологів, оскільки люди, які страждають від емоційної залежності, - це більша частинанаших клієнтів.
Емоційна залежність – це залежність від стосунків з іншою людиною. Емоційну залежність буває дуже важко розпізнати, оскільки її наявність часто плутають із сильними любовними почуттями. Культура посилено обігрує образи тих, що любили і померли в один день або страждали в ім'я самій справжнього коханняі тим самим зводить психологічне відхилення в ранг норми. У науці людина, яка не може жити без іншої людини, називається дитиною (або інвалідом). Однак в очах більшої частини земної куліпереживання однієї людини, яка жити не може без іншої, називаються любов'ю. Страждання, неможливість бути самим собою або бути щасливим без іншої іноді абсолютно абстрактної «людини, яка б мене любила» або «людини, яка була б поруч зі мною», нерозривно зчеплені з любов'ю. Багато людей живуть у незадовільних, руйнівних відносинах, вважаючи, що так і має бути – «щоб сильні почуттяі неможливо довго бути один без одного» - і не розуміючи, що може бути по-іншому.
Здорова, гармонійна особистість здатна створювати відносини з багатьма іншими. Це зумовлено тим, що «центральною мотивацією людини є внутрішня потреба досягти багатих, складних і пристрасних відносин із собою, батьками, однолітками, спільнотою, тваринами, природою, навколишнім світом і духовним світом» (Л.Марчер, датський психотерапевт). це не той, хто не відчуває душевних переживаньта потреби у освіті близьких відносин з іншими людьми. Цей той, хто від них не руйнується, хто не робить іншу людину запорукою свого щастя чи нещастя.
Ознаки емоційної залежності:
1. Щастя можливе лише за наявності відносин та іншої людини, яка любить або яка поруч;
2. Кохання, дружба неможливі без повного розчинення один в одному, без повної віддачі життя в розпорядження іншої людини;
3. Відносини стають руйнівними, супроводжуються сильною ревнощами, численними тяжкими конфліктами, постійною загрозою розриву, але до справжнього остаточного розриву не доходить;
4. У відносинах важко, без відносин неможливо;
5. Відсутність відносин, об'єкта любові/прихильності чи думка про відсутність викликає сильний біль, страх, депресію, апатію, розпач;
6. Відносини неможливо розірвати самостійно: «Поки він не піде від мене сам, ми не зможемо розлучитися».
Відносини, в яких присутня емоційна залежність - це дуже напружені, конфліктні, важкі відносини. Це пов'язано з тим, що якщо одна людина настільки значуща для іншої людини, що все її «добре», все її благополуччя, все її щастя залежить від неї, то і всі її «погано», всі її нещастя теж залежать повністю від іншої людини . Із цього приводу не варто зваблюватися. Кохання разом з емоційною залежністюзавжди пов'язані з ненавистю зрештою, оскільки голод емоційно залежної людини неможливо вгамувати.
Ще одне почуття, яке завжди супроводжує залежні відносини, - Це образа. Образа - це почуття жертви, почуття, яке народжується тоді, коли людина не може виявити свої первинні почуття - гнів і біль і адекватно відреагувати на заподіяння йому болю іншою людиною.
Розвиток схильності до емоційної (і будь-якої іншої) залежності відбувається в період дитинства, з одного місяця до півтора року. У цей період у дитини формується уявлення про те, як влаштовано (і буде влаштовано надалі) її взаємодію з навколишнім світом. У нього формується уявлення про те, чи чує його світ (на той момент в особі мами та тата) чи ні, чи задовольняє він його потреби у безпеці, харчуванні, тілесному комфорті, спілкуванні, прийнятті, коханні чи не задовольняє, і якщо задовольняє, то якою мірою, наскільки повно. Порушення розвитку в даному періодіпороджують у людини почуття «голоду» по стосункам, любові, ласкою, емоційної і тілесної близькості. Така людина перебуває в постійному пошуку «ідеального батька», людини, яка компенсувала б йому те, що вона колись не дістала: безумовне кохання, безумовне прийняття, зчитування його потреб без промовляння їх вголос, негайне задоволення його потреб - і наситив би його своєю любов'ю. Зрозуміло, у такому вигляді це отримати неможливо. Є єдиний період у житті, коли наші потреби можуть задовольнятися таким ідеальним чином– це дитинство. Неможливість отримати це від іншої людини породжує сильний гнів, біль та розпач. І знову надію, що колись хтось любитиме нас настільки сильно, що розумітиме з півслова все, що нам хочеться, і робити це для нас, весь час перебуватиме з нами і постійно буде досягнутим для контакту.
Робота з емоційною залежністю
1. Робота з емоційною залежністю складається з постійного відокремлення себе від об'єкта залежності, від постійного звернення до себе з питаннями: «а що яхочу що меніпотрібно?», «Це інший хоче чи я хочу?», «Чого я конкретно потребую?», «Як я розумію, отримую я щось або не отримую?», «За якими ознаками я зрозумію, що мене люблять і приймають?» Емоційно залежній людині потрібно вчитися відрізняти свої почуття та почуття іншої людини, свої та чужі потреби. Важливо розуміти, що ви і ваш об'єкт - це не те саме, ви не можете і не повинні в обов'язковому порядку переживати одні і ті ж почуття, мати одні і ті ж бажання. Такий тип стосунків потрібен матері та дитині, щоб мати розуміла і задовольняла потреби немовляти, доки він не може сам про них сказати. Але для дорослих людей такий тип відносин є глухим, він не дає розвитку, що відбувається при зіткненні відмінностей. Робота з емоційною залежністю повинна бути постійно спрямована на відміну від іншої людини: «Ось я, а ось він. Тут ми схожі, а тут ми відрізняємось. Я можу мати свої почуття, свої бажання, а він – свої, і це – не загроза нашій близькості. Нам не потрібно відмовлятися від стосунків, від контакту, щоб задовольняти свої бажання».
2. Важливий момент- це розпізнавання власних потреб та бажань та пошук способів їх задоволення поза партнером. Отримання любові та підтримки можливе не лише від однієї людини. Що більше джерел їх отримання, то менше навантаження лягає на партнера. Чим більше людейсамостійний у задоволенні своїх потреб, тим менше він залежить від іншої людини.
3. Важливо пам'ятати про те, що джерело любові та прийняття може бути не лише зовнішнім, а й внутрішнім. Чим більше таких джерел ви знайдете, тим менше ви залежатимете від навколишніх людей та їх прийняття чи неприйняття вас. Шукайте те, що вас живить, підтримує, надихає та розвиває. Це можуть бути духовні цінності, інтереси, хобі, захоплення, власні якості та особистісні характеристики, а також власні тіло, почуття, відчуття.
4. Помічайте моменти, коли вас люблять та підтримують, навіть якщо це маленькі знаки уваги. Промовляйте про себе, що зараз вас бачать, чують, приймають. І обов'язково звертайтеся до тіла та фізичних відчуттів, тому що період формування схильності до залежності – це немовля, період панування тіла та його потреб. Саме через тілесні контакти з мамою та іншими близькими людьми, через харчування та тілесний комфорт дитина розуміє, що її люблять, і першими навчається розпізнавати свої тілесні потреби. У той момент, коли ви отримуєте від оточуючих любов і підтримку, перекладаєте увагу на тіло, помічайте, як тіло реагує на це, де і як у тілі ви відчуваєте, що люблять вас, що це за відчуття. Запам'ятовуйте їх і звертайтеся до них у той момент, коли вам це потрібно, не задіявши для цього інших людей.
5. Вчіться зустрічатися з тим, що інші люди не можуть постійно бути поряд з вами, не можуть без слів розпізнавати, що ви хочете або не хочете, не можуть виражати свою любов постійно. Кожна людина має свій ритм близькості та відчуження, активності та спокою, спілкування та усамітнення, дарування та прийняття. Маючи свій ритм, і періодично залишаючи тісний контакт, вони не перестають вас менше любити і не стають поганими. Самий благополучна дитинастикається в люблячій сім'ї(не кажучи вже про навколишній світ) з тим, що не всі його потреби можуть задовольнятися або задовольнятися негайно, або в тій формі, в якій він хоче. Це правда неможливо. Про це можна шкодувати, сумувати, але руйнуватися від цього зовсім необов'язково.
6. Уявіть собі, що станеться, якщо ви втратите ваше зовнішнього джерелаемоційного благополуччя – партнера (друга, групи друзів чи однодумців). Ймовірно, це буде боляче, нестерпно, гірко, страшно, тяжко. Спробуйте пройти це. Це не легко, але це ваш досвід, ваше життя. Опирайтеся при цьому на ті ресурси, про які я говорила в пунктах 3 і 4. Згадайте період, коли ця людина ще не була у вашому житті. Ви жили без нього, хоча, можливо, вам було важко. Проте життя текло своєю чергою.
7. Що найпрекрасніше є у ваших стосунках з іншою людиною (чи може бути у стосунках з іншою людиною)? Опишіть це якнайдокладніше. Чого ви найбільше потребуєте від нього? Опишіть це почуття або ідеальний стан. Згадайте його чи відтворіть його. Спробуйте відчути його всім тілом. Де у вашому тілі воно зароджується? Запам'ятайте це місце та ці відчуття. Побудьте у цьому стані деякий час. Потім подумайте, якими ще способами ви можете отримати це в житті.
Залежність - спроба жити з допомогою чужих ресурсів (чи речовин). Найкращі лікивід залежності – це жити своїм життям.
(С) Султанова Олена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер
Екологія свідомості. Психологія: «Вийти із зони комфорту» - цей вислів знайомий багатьом. У наш час воно звучить як гасло, якого має дотримуватися всяке сучасне і бажаючий бути успішною людиною. Як наслідок, зараз «Зона комфорту» сприймається як непотрібне, шкідливе, застійне, що перешкоджає розвитку цілісної особистості, явище. А чи це так?
«Вийти із зони комфорту» - цей вислів знайомий багатьом. У наш час воно звучить як гасло, якого має дотримуватися будь-яка сучасна і бажаюча бути успішною людина. Як наслідок, зараз «Зона комфорту» сприймається як непотрібне, шкідливе, застійне, що перешкоджає розвитку цілісної особистості явище. А чи це так?
Зона комфорту
Поставте собі запитання: а чого ви в результаті виходу з цієї зони повинні прийти? Що мають на увазі коучи на тренінгах, де говорять про те, що такий вихід є необхідним для вашого особистісного зростання? Хіба не туди, де вам буде добре та щасливо? І як тоді називається це місце?
Можливо, на «Зону комфорту» просто потрібно поглянути з іншого погляду?А там, дивишся, і виходити нікуди не треба.
Все залежить тільки від того, як людина сама собі визначає це явище.
Для мене нічого ворожого у цьому виразі немає. Та й як воно там може бути? Адже кожна людина хоче бути щасливою. А чи щасливим можна бути там, де тобі дискомфортно?
Кожен із нас мріє побудувати у своєму житті цю зону. Ми всі прагнемо зробити наше життя комфортним.А тут раптом тим, хто цього комфорту досяг, пропонують терміново його покинути і кинутися подалі від нього, щоб дати можливість вирости власної Особи. Начебто, щоб ця Особистість зростала і розвивалася, їй неодмінно і постійно потрібно долати якісь перешкоди, поневіряння та негаразди. А що далі? До чого вона має прийти, все це подолавши? Чи не до «Зони комфорту»? Чи не туди, де можна відчути себе щасливо та добре?
Так і бачиться людина, яку чиясь зла рука виганяє з теплого милого будинку на вулицю, де холодно й голодно. Мовляв, нема чого тут у теплі та добре розсиджуватися, йди туди не знаю куди, та принеси те, не знаю що. А за цей час, дивишся, і Особа твоя підросте, зустрівшись зі страхами, негараздами та неприємностями.
Мені ж, «Зона комфорту» представляється зовсім іншому плані. Це не щось нерухоме, застигле, окреслене жорсткими рамками, а навпаки.
Це жива і рухлива структура, область, зона, досягнувши якої потрібно радіти і думати про те, як можна залишатися в ній якомога довше. А для цього потрібно розуміти та дотримуватись правил знаходження в ній.
У цю зону ви змогли потрапити, перебуваючи у певному настрої, використовуючи як свою логіку, так і інтуїцію. Знаходження в цій зоні – це вже результат того, що ви зробили чималу роботу, як зовнішню, так і внутрішню. Тож дозвольте ж запитати: якого біса, вам треба звідси йти? Що за маячня. Вона сама вас виштовхне, вирве, виплюне, як ви перестанете їй відповідати. Ось тоді й підете вирішувати чергові проблеми.Уявіть собі, що ваша «Зона комфорту» – це затишний будиночок, де тепло та світло. У кутку потріскує гарний камін, у клітці весело тріщить канарка, в кранах є холодна і
гаряча вода . І ось ви опинилися тут. Після вулиці, де і холодно, і морозно, і хуртовина, ви якимось дивом (вашими діями та вчинками) опинилися тут. Ну не круто!І ось тут починається найцікавіше.
«Зони комфорту», що досягли, діляться на дві групи. Перші завалюються в крісло біля каміна з келихом шампанського і бутербродами з чорною ікрою (які опинилися в наявності), включають телевізор і, смакуючи насолоду і задоволення, сприймають це як належне, чи як диво незаслужене. І від цього чи забувають, чи лінуються подумати про те, про що не забувають подумати представники другої групи. А саме про те, чи в будинку є дрова, щоб підтримувати вогонь?Тільки і всього. А яка виходить різниця в результаті!У перших на ранок гасне камін, від холоду замерзає шампанське в келиху, вода в трубах і канарка в клітці. І «Зона комфорту» швидко перетворюється на «Зону дискомфорту» із вже готовими труднощами та завданнями, які терміново потрібно вирішувати.
А лише треба було подбати про дрова. Підкидати пару полін на день у камін для підтримки тепла. Тобто. виробляти МІНІМАЛЬНУ ДІЮ, щоб перебувати у «Зоні комфорту».
Життя це рух. Завжди.Починається вона з руху двох тіл, двох клітин, що зливаються в одне ціле, і продовжується лише у разі руху цього цілого вперед. Його зростання, розвитку, самовдосконалення. Рухи тіла та рухи розуму.
Все, що ми створюємо у житті – результат нашого руху, нашої дії.Будь це матеріальні об'єктичи стосунки з іншими людьми. Створюючи щось цінне, ми прагнемо зберегти це. Ми дбайливо до нього ставимося.І неважливо, чи це кухоль, зроблений своїми руками, посаджене дерево чи взаємна любов. Все це вимагає нашої уваги і, як наслідок, наших дій, вчинків.
Ми повинні поливати дерево, маємо підтримувати інтерес у своїх відносинах. Кухоль і ту, потрібно мити. То чому ж «Зона комфорту» має бути винятком?Чому з неї треба тікати? Втікати від комфорту до труднощів, щоб знову прийти до комфорту? Схоже на біг від однієї оази у пустелі до іншого крізь спеку та піщані бурі.
Чи не простіше і розумніше просто вміти підтримувати вогонь у каміні своєї «зони комфорту»?
Чи не простіше і розумніше навчитися використовувати свою інтуїцію (відчуття) і логіку (аналіз) для того, щоб швидко обчислювати перешкоди, що виникають, і усувати їх?
Може просто потрібно зрозуміти, що «Зона комфорту» - рухлива, котра може змінювати форму і розміри конструкція.І, як вона їх змінюватиме, залежить тільки від вас. Навіщо тікати з теплого та затишного будинку, якщо можна його вдосконалити? Добудувати пару поверхів з вертолітним майданчиком на даху та полем для гольфу. Не тікати із «Зони комфорту», а вдосконалювати її.
Адже переїжджаючи з однокімнатної квартириу трикімнатну, людина не виганяє себе на вулицю на пару місяців або більше. Чому ж ми маємо гнати себе із «Зони комфорту»?
Вона сама нас вирве, якщо ми їй не підійдемо. Якщо ми не зуміємо зрозуміти, що нам потрібно, щоб там перебувати. Це ж Зона комфорту! Вона не потерпить труб, що лопнули, і замерзлих канарок. Якщо вам потрібні труднощі та перешкоди, це не сюди.
Щодо того, що людина судорожно хапається за комфорт і тому перестає розвиватися і рости, можу сказати так: якщо почав судорожно хапатися, значить цей комфорт почав зникати. Значить не зміг відчути та утримати рівновагу, баланс цієї системи. І тепер так: доведеться зустрітися і з труднощами, і з перешкодами, щоб його відновити.
Це про те, що перебувати в «Зоні комфорту» - не означає лінуватися, а навпаки.Бачити в ній можливість зробити своє життя ще кращим і цікавішим, причому з мінімальними енергетичними витратами. Пам'ятаєте про МІНІМАЛЬНУ ДІЮ – підкинути дров у вже розпалений вогонь? Для того щоб її створити, ви вже витратили достатньо енергії. Ви змогли. У вас вийшло. Тепер потрібно просто навчитися жити у ній.
Адже «Зона комфорту» ВСЕРЕДИНІ НАС.Це не зручні крісла та дивани. Це не заводи, газети, пароплави. Це не зовнішній матеріальний комфорт. Точніше сказати, не лише зовнішній матеріальний комфорт (куди вже без нього). А внутрішня гармонія. Зручний стан душі. Коли нам комфортно тут і зараз.І це не мить, не короткий проміжок часу. А внутрішній стан, внутрішній настрій.
І саме дотриманням цієї внутрішньої рівноваги та благополуччя і потрібно стурбуватися.Потрібно вміти його підтримувати. І треба вміти відчувати, коли цей баланс зрушується. І, якщо це так, то, використовуючи свою ЛОГІКУ, проаналізувати ситуацію, що склалася. А, використовуючи свої ВІДЧУВАННЯ та ІНТУЇЦІЮ, вибрати правильне рішення: у якому напрямку рухатися.
Ми говорили, що підтримувати в рівновазі свою «Зону комфорту» - це як вчасно підкидати дрова в камін. Але не тільки. Це вчасно лагодити дах, що прохудився, вчасно відкачати воду з підвалу після повені. Тобто. Вчасно відслідковувати дискомфортні ситуації, що виникають, і не бігти від них, не ігнорувати, а ВИРІШУВАТИ. І, якщо ваша реакція на дискомфорт буде швидкою та ефективною, ваша «Зона комфорту» не просто залишиться при вас, а швидше за все надасть нові цікаві можливості для її розширення або зміни.
Є такий фільм "Все про чоловіків", де одну з головних ролей грає Дмитро Нагієв. Його персонаж – багатий бізнесмен, який іноді перетворюється на водія таксі. Не для того щоб епатувати пасажирів, а є така в нього душевна потреба. Але це художній фільм.
А є реальна історіяз життя, яке можна знайти в інтернеті про директора торгового дому «Аскольд» Хуберта Дрозде, який свого часу залишив свій бізнес і пішов працювати таксистом, потім став буддійським ченцем.
І Саме так, ось такими своїми діями та вчинками ця людина підтримувала вогонь у своєму каміні. Він не чіплявся мертвою хваткою в те, що є, переконуючи себе, що це безглуздо перетворюватися з успішного бізнесмена на таксиста. А довірявся своїм відчуттям (неприємним), які вимагали змін (у приємні). Він завжди був у своїй «Зоні комфорту».
Просто дозволяв собі її змінювати, коли відчував, що ці зміни потрібні.Змінював її зовнішній вигляд. Все одно, що ремонт зробити у квартирі. Був стиль інтер'єру хай-тек, а став шале чи кантрі. Ну от захотілося. Саме так і не інакше. Захотілося змінити, завдяки яким на душі буде комфортно. А не тому, що від душевного комфорту хочеться втекти.
«Я ніколи не працював заради грошей. Тільки заради кайфу, тільки заради азарту, бо цікаво. Але інтерес згас. Я пішов із фірми у 2006 році – зрозумів, що цей етап життя пройшов. У цей час розлучився з дружиною. Почав думати: що робити далі, як і заради чого будувати життя. Якийсь час, знову ж таки з інтересу, працював таксистом, «бомбив»… Це було цікавий час: знайомився з людьми, пізнавав їх.
«Я знаю, що багато хто говорить про те, що піти з життя і стати ченцем - це втеча. Але ж не міняти нічого у своєму житті, коли явно назріла потреба, і за звичкою тягнути нецікаву лямку власника бізнесу – це також втеча. Це страх змін.
Якщо ви в «Зоні комфорту», то вам добре, цікаво, захоплююче, щасливо. Навіщо звідси йти?
Іти треба з ЗВИЧНОГО ЗАМКНУТОГО ДИСКОМФОРТНОГО КРУГА.Коли відчуваєш, відчуваєш, що нещасливий, але боїшся втратити це. А це давить, душить, спати ночами не дає. Але ти все одно чіпляєшся за нього. Тебе начебто підштовхує щось зсередини.
І це щось – твої відчуття.Але твоя логіка каже, що «плювати на них потрібно, що ти живеш у реальному світі, де все зрозуміло та конкретно. А якісь відчуття… це ж курям насміх».
І ти продовжуєш чіплятися за те звичне, що ти не любиш, що тобі вже не цікаво, і чинити опір тому, що хоче вивести тебе з цього замкнутого коладискомфорт а. Саме дискомфорту. Тому що те, що ти відчуваєш, не має жодного стосунку до «Зони комфорту».
Просто навчися їх відрізняти: «Зону комфорту» та «Зону дискомфорту».
За першу – тримайся, від другої – біжи.
Хто очолював парад перемоги 1945 року
Кіса та ося тут були Юлія Слапогузова, журналіст, письменник
Виразити x із рівняння. Рівняння онлайн. Що необхідно пам'ятати при вирішенні лінійних рівнянь