سؤال للطبيب النفسي:

طاب مسائك! توفيت أختي عن عمر يناهز 25 عامًا. لديها طفل عمره 5 سنوات. كيف تخبره بوفاة والدته؟ شكرًا لك.

إجابة الطبيب النفسي:

مرحبًا ، أنا آسف على مشكلتك.

أعتقد أنه يجب إخبار الطفل بكل شيء كما هو ، بشكل مباشر ودون تشويه للواقع. أحيانًا يخرج الكبار ، في محاولة لحماية الطفل ، بقصص مختلفة لشرح غياب الأم ، معتقدين أنه من الأفضل ألا يعرف الطفل عن الوفاة. ومع ذلك ، حسن النية ، هذه القصص تضر أكثر مما تنفع. في هذه القضية، حقيقة - أفضل علاج. في هذا العمر ، قد لا يكون لدى الطفل أي أفكار أو أفكار مجزأة للغاية عن الموت. علاوة على ذلك ، لا يخاف الطفل كثيرًا من الموت في حد ذاته (نحن ، الكبار ، نخاف منه) ، بل يخاف غياب الأم وعدم فهم أسباب ذلك. يمكن أن ينظر الطفل إلى الغياب المفاجئ للأم على أنه حقيقة أن والدته تخلت عنه ، وتوقفت عن حبه ، ورفضت. قد يكون غاضبًا من والدته ويشعر "بالسوء" ، ويشعر بالذنب ، ويتخيل أن والدته غادرت لأنه تصرف بشكل سيء ، وكان مذنبًا بشيء ما. يمكن أن تسبب هذه الأفكار الاكتئاب وصدمة عميقة لروح الطفل. لذلك ، من المهم جدًا توضيح أن ما حدث لأمي ليس له علاقة به وبسلوكه ، تلك الأم كانت تحبه ولا تزال تحبه. لكن الحياة مرتبة لدرجة أنها الآن لا تستطيع أن تكون قريبة جسديًا. لكن حبها موجود ، كما كان من قبل. الموت جزء عملية الحياة. كل الكائنات الحية تولد وتموت. البعض في وقت سابق ، والبعض في وقت لاحق ، ولكن هذا يحدث للجميع. هذا هو قانون الطبيعة والحياة والإنسان غير قادر على التأثير فيه.

أنا مقتنع بأنك ستكون قادرًا على العثور على كلمات صادقة وسهلة المنال. يمكن أن يكون استعارة ، مقارنة (إذا كان الطفل قد لاحظ ، على سبيل المثال ، موت حيوان أو حشرة). إذا كنت مؤمنًا ، يمكنك الاعتماد على الأفكار الدينية حول الموت. في كلتا الحالتين ، من المهم أن يقبل الطفل ، كلما أمكن ، مفهوم الموت دون خوف ، كجزء طبيعي من عملية الحياة. من المهم جدًا أن يثق الطفل حب الأمومةوكان يعلم أن والدته ما زالت تحبه رغم حقيقة أنهما الآن لا يمكن أن يكونا معًا. بهذه الثقة ، سيكون من الأسهل على الطفل النجاة من الانفصال والتعود على حياة جديدة. من المهم أن يتلقى الطفل إجابات لجميع أنواع "لماذا؟" ولم تترك وحدها مع الأفكار المزعجة. ربما لن تعرف إجابة بعض الأسئلة ، فلا تتردد في التعبير عن جهلك. الأطفال حساسون جدا للباطل.

ربما يوجد شيء ما ، رمز يمكن أن يبقى مع الطفل ويذكر الأم ، يمكن للطفل من خلاله أن يخاطب الأم عندما يريد ذلك.

أتمنى لك الحكمة والصبر في هذه الساعة الصعبة عليك.

بإخلاص،
نيكريلوفا ناتاليا، الطبيب النفسي.

آخر الملاحة

التعليمات. العلامات

صفحة الفيسبوك

• سؤال للطبيب النفسي: مرحبًا. أبلغ من العمر 27 عامًا ، لكن لم يكن لدي أي علاقة حميمة مع فتاة. في الحياة اليوميةأتواصل مع الفتيات ولكن من أجل ...

• سؤال للطبيب النفسي: مرحبًا ناتاليا! أنا اكتب لك بسبب لا أستطيع التعامل مع مشكلتي بمفردي. لبعض الوقت الآن كنت قلقة ...

• سؤال للطبيب النفسي: مرحبًا. ساعدني ، يرجى تقديم النصيحة. عمري 21 سنة خريج جامعة الاقتصاد ، أنا من عائلة كريمة مع ارتفاع ...

أساطير حول العلاج النفسي

• اللجوء إلى طبيب نفساني لا يعني مطالبتك بحل المشكلة لك. أي نوع من العلاج النفسي مبني على مبدأ المسؤولية المشتركة ...

• الشرط الأساسي للعلاج النفسي هو السلامة. بما أن الكاهن يتعهد بالحفاظ على سر الاعتراف ، فيضمن الطبيب النفسي الامتثال ...

• غالبًا ما يتبين أن العكس هو الصحيح. مع وجود شخص خارجي ، مثل رفيق مسافر عشوائي في قطار ، قد يكون من الأسهل التحدث من القلب إلى القلب. من المفارقات ...

مرحبا ايها القراء! أود اليوم أن أطرح موضوعًا حساسًا للغاية وأتحدث عن كيفية إخبار الطفل بوفاة جدة وعمه وأحبائه و شخص أصليأو حيوان أليف محبوب. من المستحيل أن تكون مستعدًا لمثل هذه المحادثات. لكن كيف تتحدث مع الطفل تعتمد فكرته عن مثل هذه الظواهر.

محادثات غير مريحة

غالبًا ما يشعر الآباء بالخوف والإحراج والضياع عندما يسأل الأطفال أسئلة غير مريحة. هذا لا ينطبق فقط على مسألة الموت ، ولكن أيضًا على موضوع الجنس. ستساعدك مقالاتي "" و "" في هذا الأمر.

افهم أنه لا يمكنك تجنب مثل هذه المحادثات والتفسيرات. لذلك ، سيكون من الأفضل كثيرًا أن تفكر مقدمًا قليلاً في ما يجب القيام به وما يجب الإجابة فيه حالة مماثلة. نصيحة الطبيب النفسي تتلخص دائمًا في شيء واحد. قاعدة بسيطة: تحتاج إلى التحدث مع الطفل في مثل هذه المواضيع ، فلا يجب تجنبها.

قد ينشأ الوضع أسباب مختلفة: حدثت مصيبة في عائلتك ، رأى طفل قطة ميتة في الشارع ، في فيلم أو رسوم متحركة تطرقوا إلى موضوع الجنازة أو الموت. لا يطرح الأطفال عادة أسئلة كهذه بدون سبب. تأكد من السؤال من أين حصل على هذا الاهتمام.

بالنسبة لطفل صغير ، أشياء كثيرة غير مفهومة. أشياء كثيرة لم يواجهها حتى. وعليك أن تعلمه الحياة. اشرح وتحدث عن كل ما يحدث. لا تكن صامتًا ، ولا تتهرب من الإجابة ، ولا تحرج ولا تنغمس كثيرًا. عند رؤية تجاربك ، قد يبدأ الطفل في الخوف ، وينسحب على نفسه.

افهم ، على أي حال ، في حياتك ستأتي لحظة يسألك فيها الطفل سؤال محرج. اسأله بلطف من أين أتى بهذه الأفكار ، ما الذي دفعه إلى طرح سؤال عليك.

لا تأنيب الطفل أو تصرخ فيه بأي حال من الأحوال. لا تقل أنه صغير جدًا لمثل هذه المحادثات. إذا كانت هناك مصلحة ، فلا بد من إرضائها. إذا لم تخبر ، فسيجد الأطفال بسرعة مصدرًا آخر للمعلومات.

ما هو الموت

نظرًا لأن الأطفال لا يعرفون شيئًا عن هذه الظاهرة ، فإن ذلك يعتمد على تفسيرك لكيفية إدراك الطفل للحياة والموت. هل سيصبح سهلًا ومريحًا بشأن هذا ، أم أنه سينسحب على نفسه ويخاف من كل حفيف.

لسوء الحظ ، لا يوجد تفسير عالمي. في كل عائلة ، يحدث كل شيء على حدة ، ولكن هناك مبادئ عامةهذا سيساعدك بالتأكيد.

إذا كانت لديك عائلة شديدة التدين ، فستكون كل تفسيراتك واضحة. وفقًا لإيمانك وموقفك من الموت ، لديك المناسب. لكن لا تنس أنه يمكن إخبار الطفل عن معتقدات أخرى. حول حقيقة أن الموت في بعض البلدان يقابل بابتسامة على وجهه ، لأنه يعتقد أن الشخص قد انتهى به المطاف في عالم أفضل.

لنبدأ بحقيقة أن الحياة لها قواعدها الخاصة. أولا ، يولد الرجل ويعيش طويلا حياة سعيدة، يلد ، ثم يظهر الأحفاد ، ثم تقدم الشيخوخة ويموت.

أخبرنا عن الشيخوخة باستخدام مثال الزهور ، على سبيل المثال. أن يولدوا في الربيع ، ويعيشون طوال الصيف ، ويمنحون الناس جمالهم ، وفي الخريف يذبلون وينثرون البذور حتى تولد أزهار جديدة.

لكن الموت في بعض الأحيان لا يأتي فقط بسبب الشيخوخة. خسارة محبوبيحدث بشكل غير متوقع بسبب حادث. وهنا تحتاج إلى توضيح أن حياتك تستحق التقدير. في بعض الأحيان تحدث الأمراض ، تحدث الكوارث. تحدث بهدوء وبلا عاطفية. بمجرد أن يرى الطفل خوفك ، يتولى الأمر على الفور.

شرح أحد أصدقائي موت حيوان محبوب بهذه الطريقة: ذهب كلبنا إلى المزرعة ، لأنه هناك هواء نقيوهي تعيش هناك بشكل أفضل. يبدو أن الطفل أخذ كل شيء على ما يرام. ولكن اتضح بعد ذلك أنه كان ينتظر الصيف طوال العام للذهاب إلى هذه المزرعة بالذات ، لرؤية كلبه المحبوب.

ماذا تلاحظ من الخارج

من المهم جدًا إنشاء تمثيل واقعي. انتبه للرسوم الكرتونية التي يشاهدها أطفالك. بعد كل شيء ، هم لا يظهرون الموت كما هو في الحقيقة. يتم خياطة الأرجل والذراعين هناك ، وينهض شبل الدب بهدوء بعد الانفجار ويتحرك ، ويسقط الأبطال من ارتفاع ولا يحدث لهم شيء ، وهكذا.

حاول أن تشرح أن الحياة مختلفة. ما تحتاجه لمراقبة نفسك والبيئة بعناية. أن الزحف على حافة النافذة أمر خطير للغاية.

من الطبيعي تمامًا أن يبدأ الطفل في طرح أسئلة مستمرة: هل من الممكن أن يموت من هذا الجرح ؛ هذا الخدش قاتل. لا تضحك تحت أي ظرف من الظروف. أخبر بهدوء ما الضرر الذي لا يوجد ضرر ، وما الذي يمكن أن يؤدي إلى عواقب وخيمة.

بالإضافة إلى ذلك ، انتبه إلى الصياغة التي تستخدمها لشرح وفاة الأجداد. قد يؤذيك قول "غادر" أو "ابتعدت". عندما يغادر الأب المنزل ، يخاف الطفل من مغادرته وعدم عودته. أو سينظر إلى الغياب الطويل للأم على أنه رحيل.

يمكن للطفل استخدام موضوع الموت في ألعابه لبعض الوقت بعد المحادثة. لا تخف وابدأ في تمزيق شعرك. كل شيء على ما يرام. الأطفال لديهم اهتمام ، هذا موضوع جديد بالنسبة لهم ، يدرسون به جوانب مختلفة. فقط كن مستعدًا دائمًا لتقديم توضيحات والإجابة على أسئلة إضافية.

مهمتك

الشيء الرئيسي هو عدم الشعور بالتوتر وعدم إظهار مشاعرك. أنت بحاجة إلى التحدث بهدوء شديد بعبارات بسيطةهذا سيكون مفهوما للطفل. إذا كان الأمر كذلك ، فسوف يسألك بالتأكيد سؤالًا توضيحيًا.

إذا كنت تواجه صعوبة في التعامل مع مشاعرك الآن ، فمن الأفضل تأجيل المحادثة ، ولكن ليس لفترة طويلة. اقرأ المقال "". في ذلك ، ربما تجد لنفسك الكلمات الصحيحةالتي تفتقدها كثيرا الآن.

غالبًا ما يطرح الآباء السؤال - في أي عمر من الأفضل بدء مثل هذه المحادثات. ليس هناك إجابة محددة. في أغلب الأحيان ، لا يطرح الأطفال دون سن الخامسة مثل هذه الأسئلة. لذلك ، ستكون قادرًا بشكل أساسي على فهم الوقت الذي تحين فيه اللحظة.

نقطة أخرى هي ما إذا كان يجب اصطحاب الطفل إلى الجنازة. مسألة مثيرة للجدل. هنا يجب أن تعتمد فقط على غريزتك ورد فعل الطفل. يقول البعض أنها ستفعل تجربة مفيدة. يجادل آخرون بأنه لا ينبغي القيام بذلك بأي حال من الأحوال. انظر إلى الوضع.

تذكر أن الحديث عن الموت يساعد الطفل على فهم أن الحياة ليست أبدية. يبدأ في اتخاذ موقف أكثر مسؤولية وجدية تجاه صحته والمخاطر. لديه غريزة للحفاظ على الذات. انها مهمة جدا.

بالطبع ، يجب ألا تخدع الطفل. هذا لن يؤدي إلا إلى تقويض مصداقيتك. بعد قولي هذا أن الجدة غادرت للتو إلى بلد آخر ، سيتم الكشف عن قصتك عاجلاً أم آجلاً. عندها سيفهم الطفل أنك خدعته. لا يوجد شيء أسوأ في حياة الطفل من أكاذيب الوالدين.

لا تدخل وصف مفصل العمليات الفسيولوجية. لا تصدم الطفل بأوصاف ملونة غير ضرورية. يكفي شرح جوهر الحياة والموت بشكل بسيط وواضح.

إذا كان نسلك مهتمًا بهذه المشكلة في بعبارات عامة، ثم لا يستحق وصف كل شيء بالتفصيل ، يمكنك الحصول على اثنين من التعبيرات العامة ، والعودة إلى محادثة أكثر جدية لاحقًا.

كيف تم شرح مفهوم الموت لك كطفل؟ في أي عمر واجهت أول موت بشري؟ هل تعتقد أن الأمر يستحق اصطحاب الأطفال إلى الجنازات وفي أي عمر؟

أطيب التمنيات لك!

عادة ، في سن 5-6 سنوات ، يدرك الطفل لأول مرة أن الموت حقيقة لا مفر منها في سيرة أي شخص ، وبالتالي هو نفسه.

تنتهي الحياة دائمًا بالموت ، فنحن جميعًا محدودون ، وهذا لا يسعه إلا أن يزعج الطفل الذي كبر بالفعل. يبدأ في الخوف أنه سيموت بنفسه (يدخل في النسيان ، ويصبح "لا أحد") ، ويموت والديه ، وكيف سيترك بدونهما؟

يرتبط الخوف من الموت ارتباطًا وثيقًا بالخوف من الهجوم ، والظلام ، وحوش الليل ، والمرض ، والكوارث الطبيعية ، والنار ، والحريق ، والحرب. يمر جميع الأطفال تقريبًا بمثل هذه المخاوف بدرجة أو بأخرى ، وهذا أمر طبيعي تمامًا.

بالمناسبة ، الخوف من الموت أكثر شيوعًا عند الفتيات ، وهو مرتبط بشكل أكثر وضوحًا عندهن ، بالمقارنة مع الأولاد ، غريزة الحفاظ على الذات. وهو أكثر وضوحًا عند الأطفال الذين يتأثرون بالحساسية العاطفية.

ما يتعين علينا نحن الآباء القيام به قبل كل شيء هو معرفة موقفنا من موضوع الحياة والموت. حدد لنفسك ما تؤمن به أنت بنفسك ، ما يحدث برأيك أو لا يحدث للإنسان بعد الموت (الأفضل للطفل أن يشرح الفرق بين الجسد والروح: الجسد مدفون في الأرض او احترقت والروح ...). تحدث عن أدائك وكن هادئًا ومختصرًا وصادقًا.

لا تكذب.

تحدث بلغة بسيطة ومفهومة (قل "الناس يموتون" بدلاً من "ننام إلى الأبد" / "نذهب إلى عالم آخر").

أجب فقط على طرح الأسئلة. إذا كنت لا تعرف ماذا تجيب ، فقط قل: "ليس لدي إجابة حتى الآن ، لكنني سأفكر في الأمر".

لا تقارن الموت بالنوم (عندها يبدأ العديد من الأطفال بالخوف من موتهم أثناء نومهم). مثل الزهرة الذابلة التي لن تتفتح أو تشم مرة أخرى ، فإن الشخص الميت لا يتنفس ولا يتحرك ولا يفكر أو يشعر بأي شيء. عندما ننام ، نستمر في العيش والشعور ، ويستمر جسمنا في العمل.

"أمي (أبي) ، هل ستموت؟ وهل سأموت أيضًا؟

من الأفضل هنا التركيز على حقيقة أن الناس يموتون في سن الشيخوخة ، وقبل أن يأتي ذلك ، هناك العديد والعديد من الأشياء المختلفة والممتعة والممتعة. أحداث مهمة: "سوف تكبر وتتعلم (بعد ذلك يمكنك سرد المهارات العديدة التي سيتقنها الطفل - التزلج والتزلج على الجليد ، خبز الكعك اللذيذ ، تأليف الشعر ، تنظيم الحفلات) ، إنهاء المدرسة ، الذهاب إلى الكلية ، سيكون لديك مهاراتك الخاصة العائلة ، والأطفال ، والأصدقاء ، عملك الخاص ، سوف يكبر أطفالك ويتعلمون ، وسيعملون ... يموت الناس عندما تنتهي حياتهم. وحياتك بدأت للتو ".

يمكنك أن تقول عن نفسك: "سأعيش لفترة طويلة جدًا ، لذلك أريد أن أفعل هذا وذاك غدًا ، في غضون شهر - هذا وذاك ، وفي عام أخطط ... ، وفي 10 سنوات أحلم ... "

إذا كان الطفل يعرف بالفعل أن الناس يموتون في سن مبكرة أيضًا ، فيجب الاعتراف بأن هذا يحدث بالفعل ، فهناك استثناءات لأي ظاهرة ، لكن معظم الناس لا يزالون يعيشون في تجاعيد عميقة.

يمكن أن ينعكس الخوف من الموت في الكوابيس ، مما يؤكد مرة أخرى على غريزة الحفاظ على الذات الكامنة وراءه. هنا عليك أن تتذكر أنهم لا يحبون المخاوف حقًا عندما يتحدثون عنها ، فهم يتحدثون بصوت عالٍ مرارًا وتكرارًا ، لذلك يجب ألا ترتجف من الخوف تحت الأغطية ، ولكن تشارك ما يخيفك مع والديك.

كما أنهم لا يحبون المخاوف كثيرًا عندما يتم سحبهم. يمكنك أن تقول للطفل: "ارسم ما تخاف منه". ثم ناقش الرسم واعرض عليه التفكير فيما يريد الطفل أن يفعله به (قم بتمزيقه إلى قطع صغيرة ، قم بتفتيته بكل قوتك وأرسله إلى سلة المهملات ، أو قم بتغييره بطريقة ما وجعله مضحكًا ومضحكًا ، لأنه الخوف يخافون جدا من الرعب ضحك الأطفال). أيضًا ، بعد ذلك بقليل ، يمكن للطفل أن يرسم نفسه - كيف أنه لا يخاف ويتغلب على مخاوفه (هذا علاجي للغاية).

في عملية الرسم ، يمكن أن تعود المخاوف إلى الحياة مرة أخرى. يُعتقد أنه لا يجب أن تخاف من هذا ، لأن إحياء المخاوف هو أحد شروط القضاء عليها تمامًا. (هام: لأسباب أخلاقية لا يمكنك أن تطلب من الطفل أن يصور الخوف من موت الوالدين في الصورة).

تم حل المخاوف بشكل جيد في جلسات العلاج بالرمل.

ونعم ، أفضل استراتيجية للآباء في حالة مخاوف الطفولة هي عدم التهويل ، وليس إثارة الضجة ، أو التهدئة ("أنا قريب ، أنا معك ، أنت تحت حمايتي") ، قبلة المداعبة - تعانق ، كن مستجيبًا عاطفيًا ، قدم الدعم ، والحب ، والاعتراف ، وبأنفسنا - لنكون مستقرين وهادئين وواثقين من أنفسهم ، ومخاوفهم الخاصة - لممارسة الرياضة ، وليس لبثها للأطفال.

إذا مات شخص قريب منك؟ (تعليمات بواسطة V. Sidorova)

لا يمكنك إخفاء الموت.

يجب على أقرب الكبار ، الشخص الذي يعرفه الطفل جيدًا والذي يثق به ، إبلاغ الطفل.

من الضروري بدء محادثة في وقت يكون فيه الطفل ممتلئًا وليس متعبًا أو متحمسًا. ليس في الحضانة!

أثناء المحادثة ، تحتاج إلى التحكم في نفسك ، يمكنك البكاء ، ولكن لا يمكنك أن تنفجر في البكاء وتنغمس في المشاعر الخاصة. ينصب التركيز على الطفل.

من المستحسن ملامسة الجسم والاتصال المباشر بالعين.

أنت بحاجة إلى التحدث بوضوح وإيجاز: "لدينا حزن. ماتت الجدة (صمت) ". هناك حاجة إلى وقفة حتى تتاح للطفل الفرصة لفهم ما سمعه وطرح الأسئلة التي يحتمل أن تكون لديه. أجب عن الأسئلة بأكبر قدر ممكن من الصدق وفقط ما تعتقده حقًا ، بكلمات بسيطة يسهل الوصول إليها.

يمكن أن يكون رد فعل الطفل مختلفًا ، وأحيانًا غير متوقع للغاية ، وتقبله كما هو. إذا كنت تبكي - عانق ، اهتز في ذراعيك ، بهدوء ولطف. إذا هربت بعيدًا ، فلا تركض خلفه. تعال إليه خلال 15-20 دقيقة وشاهد ما يفعله. إذا لم يكن هناك شيء ، اجلس بصمت في مكان قريب. ثم يمكنك معرفة ما سيحدث غدًا أو بعد غد. إذا فعل ذلك ، انضم إلى اللعبة والعب وفقًا لقواعده. إذا أراد أن يكون بمفرده ، اتركه وشأنه. إذا كنت غاضبًا ، فقم بزيادة هذا النشاط. عندما تنقطع أنفاسك ، اجلس وتحدث عن المستقبل. لا تخافوا من هستيريا الأطفال ، على الأرجح لن يحدث ذلك.

اطبخ له طعامه المفضل على العشاء (لكن دون الكثير من الولائم). اقضِ المزيد من الوقت مع طفلك. وضعه في الفراش ، اسأل عما إذا كان يريد ترك الضوء؟ أو ربما تجلس معه ، تقرأ ، تحكي له قصة؟

إذا كان الطفل في هذه الليلة أو الليلة التالية سيحظى بأحلام مروعة ، فاستيقظ وذهب راكضًا ، ثم في الليلة الأولى ، إذا طلب ، يمكنك السماح له بالبقاء في سريرك (ولكن فقط إذا طلب ذلك ، فلا تقدم) . في حالات أخرى ، يجب إعادته إلى سريرك والجلوس بجانبه حتى ينام.

لا تتجنب الحديث مع طفلك عن الموت أو تجاربه ، ولا تحد من اختيار الكتب أو الرسوم الكرتونية التي برأيك قد تكون هناك مشاهد تذكره بالحزن.

من المهم إجراء أقل عدد ممكن من التغييرات في أسلوب حياته المعتاد. يجب أن يكون حول الطفل نفس الأشخاص والألعاب والكتب. أخبره كل ليلة عن خططك ليوم غد ، ضع جداول ، وخطط - وهذا أمر مهم للغاية! - القيام بأنشطة. افعل كل شيء لتجعل طفلك يشعر أن العالم مستقر ويمكن التنبؤ به ، حتى لو لم يكن هناك من تحب.تناول الغداء والعشاء والذهاب للمشي في نفس الوقت الذي كان الطفل يفعله قبل الفقد.

النزوات ، والتهيج ، والعدوان ، واللامبالاة ، والبكاء ، والإثارة أو العزلة غير العادية ، والألعاب التي تدور حول موضوع الحياة والموت ، والألعاب العدوانية لمدة شهرين هي القاعدة. إذا كانت طبيعة الألعاب والرسومات والتفاعلات مع الأشياء والأطفال الآخرين لا تعود في غضون 8 أسابيع إلى القاعدة التي كانت عليها قبل الخسارة ، إذا استمر الطفل بعد هذا الوقت في الشعور بالكوابيس ، فإنه يبلل السرير ، ويبدأ في مص الإبهام ، بدأ في التأرجح أثناء الجلوس على كرسي أو الوقوف ، أو لف شعره أو الركض على رؤوس أصابعه لفترة طويلة - يحتاج إلى رؤية طبيب نفساني.

هل يجب أن يحضر الطفل الجنازة؟

تم حل هذه المشكلة بشكل فردي. يمكنك أن تسأل الطفل نفسه (عليك أن تسأل مرتين) إذا كان يريد الذهاب إلى المقبرة. إذا لم يكن كذلك ، ابق في المنزل. إذا كانت الإجابة بنعم ، ففي هذه الحالة ، أثناء الجنازة ، يجب أن يكون أحد المعارف المقربين من شخص بالغ بجانب الطفل ، والذي سيحافظ على اتصال جسدي به ويجيب على جميع الأسئلة ، أي يكرس نفسه له وحده.

إذا مات حيوان أليف

يمكن دفنها مع جميع أفراد الأسرة ، ووضع الزهور على القبر. الجنازة هي طقوس وداع تساعدنا على رسم الخط الفاصل بين الحياة والموت. قل للطفل ألا يخجل من مشاعره ، أن الحداد ، الحزن على مخلوق محبوب متوفى ، سواء كان شخصًا أو حيوانًا أليفًا ، أمر طبيعي وطبيعي تمامًا ، ويستغرق وقتًا طويلاً للنجاة من الخسارة ، عند استبدال الشوق الحاد بالحزن اللامع والمصالحة مع الحياة ، لا يكون فيها المحبوب موجودًا ، ولكن هناك صورته في ذاكرة وقلوب من كان عزيزًا عليهم.

الأدب (للأطفال):

1. دبليو ستارك ، إس فيرسن "نجم اسمه أياكس" (هذا كتاب الخيالحول كيفية النجاة من فقدان صديق مقرب ، وكيف يعكس الحزن الفرح)

2. K.F. Okeson ، E. Erickson "How Grandpa Became a Ghost" (اتضح أن الناس يصبحون أشباحًا إذا لم يفعلوا شيئًا في حياتهم. وفقًا لمؤامرة الكتاب ، يأتي الجد إلى حفيده كل ليلة ، وهم معًا حاول أن تتذكر ما نسيه الجد)

3. أ. فرايد ، ج. جليش "هل الجد يرتدي بدلة؟" (كيف الشخصية الرئيسيةفتى في الخامسة من عمره يعاني من موت جده ويحل مشكلة محدودية الحياة لنفسه)

4. دبليو نيلسون ، إي إريكسون "The Kindest in the World" (قصة حول كيفية لعب الأطفال لطقوس الجنازة - في أحد أيام الصيف قرروا قضاءه فيه الطريق الاخيرجميع الحيوانات النافقة التي يمكن العثور عليها)

5. بي ستالفيلت "كتاب الموت" (كتاب مصور صغير ، غير مناسب لجميع الأطفال وليس لجميع الآباء!)

6. حكايات G.-Kh. أندرسن "البابونج" ، "الفتاة مع أعواد الثقاب" وغيرها (جدا قصص حزينة، والتي تساعد على الاستجابة للمشاعر التي تنشأ فيما يتعلق بموضوع الموت - انظر إليها أولاً بنفسك وقرر ما إذا كنت ستعطيها للطفل)

يمكنك إنشاء قائمة خاصة بك من الحكايات الخيالية ، والأساطير ، والأساطير ، وقصص الحياة (أو ابتكارها بنفسك) ، حيث يوجد موضوع الموت ، وكيف يتعامل الأبطال مع فقدان أحبائهم ، وماذا يحدث للروح بعد ذلك. الموت.

وجدت خطأ؟ حدده وغادر انقر السيطرة + أدخل.

سؤال لطبيب نفساني

نتيجة مرض (علم الأورام) ، توفيت والدة طفل يبلغ من العمر أربع سنوات ، يعيش مع جدتين وأب ، كان يعلم أن والدته مريضة ، وذهب إلى المستشفى لرؤيتها. الآن يسأل أسئلة ، متى سنذهب إلى أمي ، تركتنا أمي ، إلخ. لا نعرف ماذا نقول لطفل. شكرا مقدما لمساعدتكم.

تاتيانا ، مرحبا!
يجب إخبار الطفل بأن أمه قد ماتت.ولا تدع العمر يخيفك. يحتاج أيضًا إلى شرح ماهية الموت بطريقة يسهل الوصول إليها ، ومتى يحدث ، وما يحدث لجسم الإنسان. معلومات مفصلةكيف تتحدث مع طفل ستجده في كتاب "نفسية الحزن" المؤلف - سيرجي شيفوف. يمكن تنزيله مجانًا من الإنترنت.
عندما تتحدث عن الموت ، يجب عليك بالتأكيد أن توضح أن الناس عادة ما يعيشون وقتًا طويلاً جدًا وسيعيش أيضًا لفترة طويلة جدًا.
سأشرح من نفسي - نفسية الأطفال أكثر مرونة، قد يتفاعل الطفل عاطفيًا جدًا مع الحدث ، ولكنه ينتقل أيضًا سريعًا إلى أشياء أخرى. لذلك ، غالبًا ما يمر الأطفال بأحداث حزينة أسهل من البالغين. حقيقة أن الكبار يخافون من إخبار الأطفال بوفاة الأحباء (الوالدين) ناتج بشكل أساسي عن ارتباك وقلق البالغين أنفسهم ، وعدم القدرة على شرح ما حدث للطفل بشكل صحيح ، لدعمه. هذا هو - قلقك مبالغ فيه إلى حد كبير.
إذا أخفيت الحقيقة عن الطفل لفترة طويلة ، فسوف يشعر بها ، ويقلق ، ويشعر بالوحدة .. كلما أسرعت في إبلاغك بوفاة أحد أفراد أسرتك ، كان ذلك أفضل.كما أن الأطفال عادة ما يتحملون حالة الجنازة ، إذا كان هناك شخص بالغ بالقرب منه يدعمه ، ويتصرف بهدوء ، ولا يبكي ويبكي باستمرار. إذا لم يكن الطفل في الجنازة ، فاحرص على اصطحابه إلى المقبرة حتى يرى قبر أمه.
و أبعد من ذلك نقطة مهمة - يجب إخبار الطفلربما ليس كل شيء ، ولكن الحقيقة.تلك الأم ماتت للتو ولن تعود. لا داعي للقول إنها "طارت إلى السحابة" أو "نمت". قد يخاف الطفل من النوم أو ينظر إلى السماء في انتظار عودته.
يجب أن يتحدث الشخص المقرب إلى الطفل ، الشخص الأكثر ارتباطًا بالطفل ويثق به. في الوقت نفسه ، يجب أن يتفق جميع الأقارب فيما بينهم على ما سيقولونه.
أتمنى لك النجاح! بإخلاص،

سميرنوفا إيرينا فيدوروفنا ، أخصائية نفسية في مينسك أو عبر سكايب

اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 0

مساء الخير يا تاتيانا!

ما حدث خسارة كبيرة للطفل. والدعم الرئيسي للنجاة من هذا الحزن يجب أن يكون الوالد الباقي على قيد الحياة.
يجب على والد الطفل إبلاغ الطفل بوفاة الأم. إذا كان الأب الآن في حالة سجود عميق ، فيمكن لكل من الجد والجدة تولي هذه المهمة. سيكون من الأفضل لو كانوا والدي الأم.

هذا الألم العاطفي في مرحلة الطفولة ، الحزن ، قد لا يترك الطفل يذهب لسنوات عديدة ثم يعود في مرحلة البلوغ ، خلال فترات الأزمات.

تأكد من أن تقول إن أمي ماتت جسديًا ، لكن بروحها ستكون دائمًا بجانبه - والآن هي بجواره بشكل غير مرئي ، وتحبه ، الطفل ، وستدعمه دائمًا أخلاقياً ، بشكل غير مرئي ، وتقلق بشأنه له ، يحميه من كل شيء سيء ، سوف يساعد.

يمكن للطفل أن يسأل عن وفاة الأم الأسئلة التاليةفيما يلي بعض نماذج الإجابات:

هل ماتت والدتي لأنني ارتكبت خطأ؟ لا ، إنه وقتها فقط. لقد قاس الرب (القدر) مسار حياة كهذا لها.

هل سأموت أنا أيضا ، مثل أمي؟ - لا ، أنت شخص مختلف تمامًا له مصيرك الخاص والفريد. بالطبع ، سنموت جميعًا يومًا ما ، لكن لا يجب أن تخافوا من هذا - فبعد كل شيء ، الموت هو استمرار للحياة. لكن كل شخص لديه وقته الخاص للذهاب إلى عالم آخر. وعندما يموت شخص ما لا أحد يعلم. من سيهتم بي الآن ، من يحتاجني؟ - أبي يحتاجك ، نحن ، الأجداد ، نحبك كثيرًا.

على الأرجح ، في سن الرابعة ، يأمل الطفل أن تعود والدته وتبكي وتحزن. قد تظهر أمراض مختلفة عادات سيئةمثل مص الأصابع ، ولفها في بطانية ، ومخاوف مختلفة ، ونوبات من الغضب - من المهم هنا التعامل مع كل شيء بالتفهم والهدوء ، ولكن ضع حدًا في الوقت المناسب إذا ذهب الطفل بعيدًا.

يمكن أن يكون الحزن ، حزن الأطفال الناجم عن فقدان الأم متقطعًا. من المستحسن عند ذهاب الطفل إلى المدرسة تحذير المعلم من هذا الظرف.

من المهم أن يكرس الأب مزيدًا من الوقت والاهتمام للطفل حتى يتحملوا هذه المشكلة معًا. أخبر الطفل كثيرًا أنك تحبه ، وكم تحبه ، وأنك ستعتني به دائمًا وتحميه منه. أي محنة. كن قريبًا ، عانق طفلك كثيرًا ، قبله ، العب معه

مع خالص التقدير ، يفغينيا.

Dyakova Evgenia Valerievna ، عالمة نفس في فلاديفوستوك

اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 0

كيف تساعد الأطفال الحزينة؟

كيف تخبر طفلك عن وفاة أحد أفراد أسرته؟

السؤال الأول الذي يطرحه الأشخاص الذين يجدون أنفسهم في مثل هذا الموقف هو: "أن تتكلم أو لا تتكلم؟" يبدو أن الحجج و "لصالح" "ضد" نفس المبلغ. إن ألم فقدان أحد أفراد أسرته والعناية بالطفل يملي قرار "عدم التحدث ، والاختباء ، لا أريد أن يعاني الطفل من نفس المشاعر الرهيبة التي أشعر بها". في الواقع ليس كذلك الفطرة السليمةيهمس هذا الجبن الواعي الصغير: "لماذا نتكلم؟ أشعر بسوء شديد الآن ، ليس هناك من يعتني به عنيفي مثل هذه المشكلة ، وإذا قلت - فسوف أضطر إلى مواجهة رد فعل الطفل غير المتوقع ، وهو ما أخشاه. وبدلاً من أن أكون مع نفسي في حزني ، يجب أن أهتم ليس بمشاعري ، بل بمشاعره. الأمر صعب بالنسبة لي ، لا أستطيع التعامل معه ، لا أريد ذلك ، لن أفعل ".

إذا أدركت هذه الرغبات السرية لروحك للاختباء من المزيد مزيد من الحزنوالألم ، من الواضح أن القرار الأولي بإخفاء وإخفاء حقيقة وفاة أحد أفراد أسرته عن الطفل ، هو قرار خاطئ للغاية ، علاوة على أنه خطير. الطفل الذي يقل عمره عن 6 سنوات يشكل طفله موقع الحياةوموقفهم تجاه العالم والأشخاص الآخرين. إنه لا يفهم إلى أين ذهبت والدته ، ولماذا يتهامس كل من حوله بشأن شيء ما ، ويبدأ في معاملته بشكل مختلف ، ويشفق عليه ، رغم أنه لم يغير سلوكه ولم يكن مريضًا.

الأطفال بديهيون للغاية. يرون أن "هناك شيئًا ما خطأ" مع الكبار ، وأن والدتهم ليست في الجوار ، وهناك شيء غير مفهوم يجيب على أسئلته عنها (غادرت ، ومرضت ، وما إلى ذلك). المجهول يسبب الخوف. يمكن للطفل في مثل هذه الحالة اتخاذ قرارين متعارضين تمامًا:

1. أنا سيء ، لذلك تركتني والدتي ، فأنا لست مستحقًا (الحياة ، الملذات ، الفرح ، اللعب ، إلخ)

2. أمي سيئة لأنها تركتني. منذ أن تركني أقرب شخص ، فلا يمكنك الوثوق بأي شخص في هذا العالم الرهيب.

بين هذه الأقطاب - ألف خيار للحلول التي تتشكل تصرف سلبيلنفسك ، أحبائك ، الحياة ، احترام الذات متدني، الكراهية ، الغضب ، الاستياء.

لذلك ، مهما كان الأمر مؤلمًا ، من الضروري إبلاغ الطفل بوفاة أحد أفراد أسرته على الفور. إذا قمت بذلك لاحقًا ("سأخبرك بعد الجنازة ، بعد الاستيقاظ ، بعد الحداد ...) ، يمكن أن تؤدي رسالة متأخرة إلى إثارة الاستياء من الأحباء الباقين (فهم لا يثقون بي ، وإلا سيقولون على الفور) ، الغضب (كيف يمكن أن يختبئ ، إنه أب ، وأنا أحببته!) ، عدم الثقة (بما أن المقربين لم يخبروني عن هذا ، فهذا يعني أن كل من حولك مخادعون ويمكنك '' ر تثق بأحد).

من يجب أن يتحدث مع الطفل عن الموت؟ بالطبع أقرب الأقارب الباقين ، أكثر من يثق به الطفل ، ويمكنه أن يشاركه حزنه. كلما زاد إيمان الطفل ودعمه في هذا الشخص ، كان تكيفه مع البيئة الجديدة أفضل. حالة الحياة(بدون أم أو أب أو جد أو أخ).

يعرف الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 3 و 6 سنوات شيئًا ما عن الموت ، لكن لديهم فكرة سيئة عن الموت نفسه. يمتلك الطفل في هذا العمر خيالًا "سحريًا" ، ولا يعرف بعد على وجه اليقين كيف يعمل العالم ، يعتقد أن هذا لن يحدث له أو لأقاربه. يشكل الاعتماد على الوالدين في هذا العمر الخوف من أنه إذا ترك الوالد الطفل ، فإن شيئًا فظيعًا سيحدث للطفل. لذلك ، من الضروري التحدث عن وفاة أحد أفراد أسرته بلباقة شديدة ، بهدوء ، في شكل يسهل على الطفل الوصول إليه. يجب أن تكون مستعدًا وتقبل أي شيء رد فعل عاطفيالطفل على هذه الرسالة ، أجب على جميع أسئلته.

بالإضافة إلى ذلك ، من المهم جدًا شرح جميع جوانب الموت التي قد تسبب الخوف أو الذنب لدى الطفل على الفور. إذا حدثت الوفاة نتيجة مرض ما ، اشرح أنه ليست كل الأمراض تؤدي إلى الوفاة ، بحيث لا يخشى الطفل أن يموت لاحقًا عندما يكون مريضًا. (جدتي كانت مريضة جدا ، والأطباء لم يتمكنوا من علاجها. دعنا نتذكر ، كنت مريضا الشهر الماضي وتعافيت. وكنت مريضا مؤخرا ، تذكر؟ وتعافيت أيضا (تعافت). نعم ، هناك أمراض ليست أدوية بعد ، ولكن يمكنك أن تكبر ، وتصبح طبيبة وتجد علاجًا لأخطر مرض.) إذا كانت الوفاة نتيجة حادث ، فأنت بحاجة إلى شرح حقيقة الوفاة دون لوم أي شخص على ذلك.

حتى لا يخاف الطفل من فقدان من تبقى من أحبابه ، عليك أن تخبره أن البقية يريدون أن يعيشوا طويلاً ولا يريدون تركه بمفرده. (نعم ، ماتت والدتي ، لكنني أريد أن أعيش وقتًا طويلاً جدًا ، أريد أن أكون معك طوال الوقت ، سأعتني بك حتى تكبر. لا تخف ، لست وحدك).

يجب على الشخص البالغ منع شعور الطفل بالذنب (ليس خطأك أن ماتت أمك. بغض النظر عن سلوكك ، لا يزال هذا يحدث. لذا دعونا نتحدث بشكل أفضل عن كيف يمكننا العيش). من المناسب هنا السماح للطفل بفهم أن الآن لحظة مهمة للغاية لإعادة تقييم العلاقات مع من تبقى من أحبائهم. (لقد أحببت أبي كثيرًا ولا يمكنني استبداله ، لكنني سأبذل قصارى جهدي لتقديم الدعم نفسه لك كما فعل.) (لقد وثقت دائمًا بأسرارك لأمي فقط. لا يمكنني استبدالها في هذا . لكنني حقًا أريدك أن تعرف أنه يمكنك إخباري بأي من الصعوبات التي تواجهك وسأساعدك. لست وحدك ، نحن معًا.)

في مثل هذه المحادثة ، مهما كانت مؤلمة ، يجب أن يقبلها البالغ أيعواطف الطفل ، التي نشأت فيما يتعلق بوفاة أحد أفراد أسرته. إذا كان هذا حزنًا ، فيجب مشاركته (أنا أيضًا حزين لأن جدتي لم تعد معنا. لنلقي نظرة على الصور ونتذكر ما كانت عليه). إذا كان الغضب هو السماح له بالتنفيس (سأكون غاضبًا للغاية لأن والدي مات. من أنت غاضب؟ هذا ليس خطأ والدك. هل سيساعد غضبك على ما حدث؟ دعنا نتحدث عن أبي بشكل أفضل. ما الذي تريده؟ لتخبره الآن؟ ماذا سيقول لك ردًا؟) إذا كان مذنبًا ، اشرح له أنه غير مذنب بوفاته).

إذا كان الطفل صغيرًا جدًا و مفرداتصغير ، يمكنك دعوته لرسم مشاعره (يمكن تجربة الحزن بهذه الطريقة ، بغض النظر عن مدى غرابة ذلك). على سبيل المثال ، الخوف يمكن أن يكون أسود ، حزن أزرق ، استياء أخضر ، غضب أرجواني. الشيء الرئيسي هو أن الطفل يفهم أنه ليس بمفرده وله الحق في التعبير الحر عن المشاعر التي سيقبلها أحبائه.

لا يمكنك إخبار الطفل بما يجب أن يشعر به وما لا يجب أن يشعر به وكيف يجب أو لا يجب أن يعبر عنه. (لا تبكي ، لن تحب الأم ذلك.) (أنت كبير بما يكفي لتبكي.) (أيتها اليتيم المسكين ، ستشعر الآن بالسوء حقًا.) نحن "نبرمج" الطفل للتعبير عن مشاعره لا تجربه في الواقع. قد يقرر بنفسه أن المشاعر الحقيقية سيئة ، ويجب قمعها ، ويجب فقط إظهار السلوك المرغوب فيه للآخرين. مثل هذا القرار يمكن أن يؤدي إلى برودة عاطفية في مرحلة البلوغ.

لا يجوز بأي حال من الأحوال منع أي طفل من إظهار مشاعر حزنه (لا تبكي ، اذهب للعب ، حتى لا تفكر في الأمر). إن مشاعر الحزن غير الحية هي أساس الأمراض النفسية الجسدية في سن متأخرة.

من الخطر أيضًا "تحميل" الطفل بمشاعرك. نوبات غضب الأقارب ، و "انسحابهم إلى أنفسهم" ، والشفقة المفرطة يمكن أن تخيف (تصرخ الجدة هكذا - هذا يعني الموت ، هذا شيء مخيف للغاية) ، تجعلك تشعر بأنك غير مرغوب فيه (أمي تبكي طوال الوقت عن أبي ، لكنها لا تزال لديها لي لذا فهي لا تحتاجني.). لا يمكن البرمجة الحياة في وقت لاحقعائلات بلا فرح وسعادة (ماتت أختك الآن لن نكون سعداء كما في السابق).

لا يمكنك استخدام صورة المتوفى بشكل طوعي أو غير إرادي لتشكيل سلوك الطفل المطلوب للبالغين (لا تكن شالات ، فالأم الآن تنظر إليك "من هناك" وتنزعج) (لا تبكي ، أبي دائمًا علمك أن تكون رجلًا حقيقيًا ، فلن يعجبه).

يجب ألا يسمع الطفل فحسب ، بل يجب أن يسمع أيضًا يشعرأنه ليس وحده ، بجانبه شخص يشاركه مشاعره. لا داعي لإخفاء مشاعرك عن الطفل ، بل على العكس يمكنك التحدث عنها أيضًا. (أنا أيضًا حزين جدًا على والدتي. دعنا نتحدث عنها.) (أنا أبكي لأنني أشعر بسوء شديد. أفكر الآن أن والدي قد مات. لكنني لن أحزن دائمًا ، وليس عليك اللوم على حزني. الحزن عاجلاً أم آجلاً.)

في هذه اللحظة ، من المهم جدًا توجيه الطفل إلى النشاط وإخباره بما يمكنه فعله للشخص المتوفى. وهنا من المهم جدًا عدم جعل المتوفى "نظرة شاملة" (أمي الآن في الجنة وتنظر إليك ، لذا عليك أن تتصرف بنفسك) ، ولكن لشرح كيف يمكن لأعمالنا على الأرض أن تساعد الراحلين. إذا كان الطفل على دراية بأساسيات الأرثوذكسية ، فهذا أسهل ، لأنه سمع بالفعل عن الروح وما يحدث لها بعد الموت.

إذا لم يكن الأمر كذلك ، في شكل يسهل الوصول إليه ، أخبر الطفل أنه عندما يموت شخص ، تبقى الروح ، والتي خلال الأيام الثلاثة الأولى تودع كل ما كان عزيزًا عليها خلال الحياة ، على سبيل المثال ، مع الأقارب والأصدقاء. لمدة ثلاثة أيام الروح بجوارنا ، لذلك ، وفقًا للعادات المسيحية ، يتم تحديد موعد الجنازة في اليوم الثالث ، عندما تطير الروح بعيدًا. حتى اليوم التاسع ، بأمر من الله ، تتأمل النفس البشرية في جمال الجنة والهاوية الجهنمية. بعد ذلك ، وحتى اليوم الأربعين ، تمر الروح بالتجارب (المحن) ، حيث تتم مناقشة كل عمل وكل كلمة وحتى فكر لشخص ما خلال حياته. علاوة على ذلك ، يشهد الملائكة عن شخص ، ويشهد ضده الشياطين. تعتمد كيفية اجتياز الروح لهذا الاختبار على مصيرها. وفي هذه اللحظة ، تعتبر الصلاة من أجل المتوفى مهمة جدًا ، حيث يمكنها دعم الروح في مثل هذا الحكم "الأولي".

الدعاء للميت يعين الطفل روحه. في نفس الوقت ، في أفكاره أنه بجانبه ، يمكنه أن يشعر برعاية شخص غير موجود ، بالغ ، مسؤول أكثر. في هذا الوقت ، يمكن للطفل أن يدرك أن الحياة لا تنتهي بالموت ، وأن الأعمال الصالحة والأفعال تمنح الروح شيئًا آخر ، الحياة الأبدية. هذا الفهم يقلل من الخوف من الموت عند الأطفال.

عند إخبار طفل عن الموت من وجهة نظر دينية ، من المهم عدم ارتكاب خطأ خلق صورة "للإله الرهيب". (الله أخذ أمي ، الآن هي أفضل من هنا). قد يكون لدى الطفل خوف غير منطقيأنه سيتم نقله أيضًا. إن حقيقة أن "هناك" أفضل "هي أيضًا غير مفهومة للأطفال. (إذا كانت كلمة "هناك" أفضل ، فلماذا يبكي الجميع؟ وإذا كان الموت حياة أفضلفلماذا إذن نعيش؟

كذلك ، لا تقل أن "الجد نام إلى الأبد" ، "تركنا أبي إلى الأبد". الأطفال محددون للغاية. مثل هذه الكلمات يمكن أن تثير الخوف من النوم (سوف أنام - وهذا يعني أنني سأموت) ، والخوف من فقدان أحد أفراد أسرته (ذهبت والدتي إلى المتجر - يمكنها أيضًا المغادرة إلى الأبد ، وتموت).

إذن ، ماذا وكيف يمكن ، وينبغي أن يقال من بين كل هؤلاء "لا"؟

اختر مكانًا لا يتم فيه إزعاجك وتأكد من أن لديك وقتًا كافيًا للتحدث. قول الحقيقه. إذا كانت الوفاة بسبب مرض علم الطفل بشأنه ، فابدأ من هناك. إذا كان حادثًا ، صف كيف حدث ، ربما بدءًا من اللحظة التي انفصل فيها الطفل عن هذا القريب. (رأيت كيف ذهب أبي للعمل في الصباح ...). إنه أمر صعب عليك أيضًا في هذه اللحظة ، ولكن من أجل الطفل تحتاج إلى حشد الشجاعة ومساعدته. شاهد ردود أفعاله ، ورد على كلماته ومشاعره. كن لطيفًا ومتعاطفًا قدر الإمكان معك في هذا الموقف. أخبرني عن مشاعرك دون أن تظهر لهم. دعه يفهم ويشعر أنك قريب ، فلن تتركه. قل أنه لا يمكن لأحد أن يحل محل المتوفى ، لكنك ستساعد في ملء الفراغ الناتج قدر الإمكان. أخبر الطفل كيف ستقام الجنازة ، ماذا يحدث في الروح. تعلم الصلاة من أجل الموتى. وعد بأنك ستكون هناك وأنه يمكنك التحدث عن كل شيء: مخاوف ، شعور بالذنب ، غضب. تأكد من الوفاء بهذا الوعد. كن مستعدًا لمشاركة طفلك أي مشاعر قد تنشأ فيما يتعلق بهذه الأخبار.

إن وفاة أحد الأقارب يعد حزنًا كبيرًا لجميع أفراد الأسرة. من قبل الكبار ، من خلال دعمهم وتعاطفهم ، ستكون هذه الخسارة فظيعة ومؤلمة للطفل. اللطف على الطفل ، وقبول مشاعره وعواطفه ، والإذن بـ "عدم تحمل اللوم على هذا الموت" ، وملء المكان الذي احتله الطفل الراحل في حياة الطفل ، سيساعد الطفل على عيش الحزن دون "مضاعفات نفسية" ".