Искате ли да бъдете щастливи четете онлайн. Ако искаш да си щастлив - Михаил Литвак

алхимик/ 27.10.2013 В книгата, меко казано, не става дума за нищо, описани са общи принципи. Изгубено време...

Ксения/ 22.10.2012 Чета книгата "Принцип на спермата". Открих много нови и интересни неща за себе си! Стана по-лесно да се отнасяме към житейските трудности и трудности! Аз съм учител и особено ми хареса преподавателския ви опит в училище! Защото веднага щом преподавате в образователна институция, можете да разберете колко е трудно!))

Елена/ 26.09.2012 Уважаеми Михаил Ефимович! Безкрайно съм ви благодарен за това, което вашите книги направиха с мен, моя живот (прочетох всички), общуването с вашата студентка Лаура Владимировна Сухоржевская (няколко пъти съм била на нейните семинари), с вас (бях в една от лекциите ви в Москва). Честно казано, разбрах в какъв сценарий се намирам, само три години след всичко това: „Ако искаш да си щастлив, прочетох го четири пъти“. Доктор съм, професор, пиша учебници, постоянно се занимавам с педагогика, но бих могъл да реша проблемите си само с ваша помощ точно сега, като постоянно мисля, анализирам, чета книгите ви, разбирайки истините, които се опитвате да предадете на читател. И не всичко ми дойде веднага. Но резултатът е очевиден. Щастлив съм! Искам да бъда щастлив, станах щастлив, винаги ще бъда щастлив! Благодаря на Бог, че пътищата ни се пресекоха с теб (в този живот няма нищо случайно за човек, който е в състояние да се отърве от гордостта си), ти си истински вярващ, един от малкото, които разпространяват истините на „Светия закон “ по цивилизован начин, базиран на страхотен личен опит. Знам, че на 70 години започна да учиш вокал. Интересите ви са разнообразни. Желая ти щастие в безкраен вечен живот, хармония във всичко, до което се докоснат душата и ръцете ти! С любов и благодарност към труда Ви, Елена, която умее да оцени упоритата работа на писателя.

Елена/ 19.09.2012 г. Литвак е готин пич!))) Ще му остана благодарен до края на живота си, книгата му "Ако искаш да си щастлив...", и по-конкретно описанието на " сервилен тиранин", ми позволи да осъзная проблема си и да се освободя, да изляза от сценария. Докато го прочетох, вече имах много знания от различни области - психология, психиатрия, езотерика, астрология - ерудицията в това отношение е много висока, но преди да реша проблема с тревожността, недоволството, зависимостта от взаимоотношенията с тиранин партньор, никога не бих могъл да дойда. И тогава еврика, като квантов скок – кожата на жабата се напука и се появи свободата. Невероятно е, невероятно! Благодаря ви, Михаил Ефимович, че помагате на хората на разбираем език!

Зулфия/ 2.09.2012 Благодарение на книгата "Принципът на спермата" промених живота си на 180 градуса Животът ми е разделен на две части, преди и след, и всеки път, когато казвам: "Тъкмо започвам да живея..."

Ирина/ 1.07.2012 Невероятна книга! Прекрасен автор! Четох го докато съм в дълбока депресия, не виждам варианти за решаване на проблема си, губя интерес към живота, разочаровам се от хората и т.н. Тя ми помогна много, бързо дойдох на себе си, промених много в живота си и преосмислих погледа си за много неща. Благодаря ти много! Благодаря ти!

Пол/ 20.03.2012 г. Не съм съгласен с всички твърдения на автора в абсолютна стойност, въпреки че като цяло книгите му със сигурност са склад за интроспекция и развитие на възможности да повлияете положително на собствения си живот, а следователно и на живота на вашето непосредствено обкръжение.

Алберт/ 20.01.2012 г. Михаил Ефимович пише много интересно.А как мога да си запиша час при него?

Risynokk/ 23.10.2011 г. На 17 години съм и започнах да чета книги от подобен характер на около 15, вашите произведения са просто уникални, вече прочетох две книги - "Психологическо айкидо", "Психологически вампиризъм", и аз вече приключвам с четенето - "принципа на спермата", аз, вашето мислене и отношение към нашия свят е много изненадващо, ще прочета всички книги .... P.S. Това ще бъде в аудио версията...

Александър/ 5.12.2010 г. Михаил Ефимович, прочетох го, представете си, че седнах и прочетох книгата ви. Приятели посъветваха: „Прочетете“, отложих го. Беше ужасно състояние, не ми пукаше за всичко, което се случва на около страници... Хареса ми, после още и така няколко вечери подред. Четох книга. проектирах върху себе си, намерих много полезни мисли за себе си. И как не забелязах това преди, толкова е елементарно. Сега често когато вземам някакво решение или преди да изпадна в депресия си спомням книгата ти и става по-лесно . Благодаря ви за това, което правите.

Галина/ 28.07.2010 В санаториум, случайно. Четох "Командувай или се подчини." Купих си "Принципът на спермата". Интересува ме всичко, което пишеш

Еленка/ 28.06.2010 г. Прочетох "Психологическо айкидо" и получих много полезна информация за себе си. Сега има толкова много психологически проблеми, че просто е необходимо някак да се измъкнем от тях.Мисля, че ще намеря помощ от Михаил Литвак.

Катя/ 21.05.2010 г. Михаил Ефимович вие сте невероятен психотерапевт! И вашата книга ми помогна много! И благодарение на тази книга се запалих сериозно по психология и влязох в университета като психолог! Благодаря!

Гост/ 17.01.2010 Все още в аудио версията

Джана/ 3.10.2009 г. На 38 г. Ако бях чел книгите на Литвак преди поне 15 години, нямаше да създам и половината от проблемите, които имам сега.

Гост/ 27.08.2009 Книгата е прекрасна. Изпитах голямо удоволствие. Благодаря на автора!
Сега чета "Не хленчи!". Ще прочета всички книги.Мисля, че могат да помогнат много, само хората са предимно пасивни.Затова сега съм активен разпространител на вашите идеи.

Александра/ 17.04.2009 Сега чета "принципа на спермата". Съжалявам, че не видях това преди. Сега няма да почивам, докато не намеря всички книги. Благодаря ви много, помага много. И накрая се усеща, че си помогнал сам и си още по-горд със себе си.

Денис/ 5.04.2009 Бих искал да ви кажа огромни благодарности, че написахте тази книга, тя е много интересна и помага много в живота. Благодаря много

Аня/ 19.03.2009 Съвсем случайно се сдобих с електронната версия на тази книга (хвърлих я сред други книги от чужд компютър). Едва започнах да го чета, открих много интересни неща за себе си. Много бих искала тази книга да ми помогне да намеря себе си – сега това е основният ми проблем. Но понякога ми се струва, че аз самият (без специалист) не мога да се справя с това. Но реших да намеря книгата изцяло и в добър формат, ще се опитам да си помогна.

Маша/ 27.02.2009 Благодаря. Тази книга буквално ме спаси преди 5 години. Оттогава я препоръчвам на много мои приятели и знам със сигурност, че тя също е помогнала много на някои от тях и е спасила нечий живот.

Андрю/ 27.02.2009 Изказвам огромната си благодарност към автора на книгите М. Е. Литвак - лечителката на нашите души! За да купя тази книга през 1998 г., трябваше да се отбия в книжарница в град Ростов на Дон от Налчик! Препоръчвам на тези, които имат нужда от помощ, всеки трябва да разбере за себе си.

Текуща страница: 1 (общо книгата има 36 страници)

М. Е. Литвак

АКО ИСКАШ ДА БЪДЕШ ЩАСТЛИВ

На всички, които загубиха надежда и се отказаха

ОТ АВТОРА

Първата книга "Психологическо айкидо" получи много отзиви. Ето един от тях. „Скъпи Михаил Ефимович! Аз съм бежанец от Армения. Няма да описвам трудностите, които семейството ми трябваше да понесе. В Ростов прочетох книгата ви "Психологическо айкидо" и тя ми помогна да установя семейни отношения. И това компенсира страданието, което претърпяхме по време на преместването." Те бяха благодарни, че с помощта на тази книга успяха да напреднат в службата си, да се отърват от нарушителите си и да сключат изгодна сделка. Имаше много искания за продължаване на издаването на книги с подобно съдържание. Имаше и тема. След това написах още три книги:

„Психологическа диета“, „Неврози“, „Алгоритъм за късмет“.

Книгата, която сега държите в ръцете си, е замислена, когато започнах да прилагам съвременни методи в лечението на невротичните пациенти.

Оказа се, че пациентите с невроза не трябва да се лекуват толкова, колкото да им помагат да се научат да бъдат щастливи. Сега можете да възкликнете: „Вече съм здрав и щастлив!“. Е, радвам се за теб. Тогава не купувайте тази книга. Не ти трябва. Тя е за тези, които сега имат проблеми вкъщи или на работа, за тези, които са болни от невроза или психосоматично заболяване, които чувстват, че са способни на повече, но не могат да осъзнаят своите способности. Мисля, че ще бъде полезен за педагози, журналисти, мениджъри, търговци, за всички, чиято професионална дейност е свързана с общуване с голям брой хора.Надявам се, че ще помогне на родителите да установят отношения с децата си, децата да поддържат добри отношения с Време е да се измъкнат от дребното настойничество. Възможно е тя да помогне на скарани съпрузи да спасят брака си, а на отчаяните да създадат собствено семейство. Мисля, че с негова помощ ще можете да напреднете в службата, с чест да излезете от конфликта или да го предотвратите.

Тази книга е посветена на проблема с комуникацията и се състои от пет части. Искам веднага да ви предупредя, че в него има повторения, но това не е резултат от моя небрежност, а педагогическа техника, защото „повторението е майка на ученето“. Разбирам също, че тази книга не е детектив (няма да я четат подред), а ръководство за действие. А изпращането на читателя на различни страници всеки път би било неуважително към него и би затруднило възприемането на материала. Освен това всеки раздел има свое собствено значение и оставянето му без никакви детайли е като създаване на скулптура понякога без ръка, понякога без крак, а понякога и без глава.

В първата частпоказано е как да общувате със себе си, как да обичате себе си, как да промените съдбата си. На практика повтаря книгата "Аз: Алгоритъмът на късмета". Във втората частОпитах се да разкрия скритите извори на конфликта. Публикуваното по-рано "Психологическо айкидо" е негова неразделна част.

Третата частще помогне на читателя да определи мястото си в семейството или в продуцентския екип и да подобри позицията си, ако не му харесва. По принцип той е предназначен за млади специалисти, които по волята на съдбата или по собствена воля са се озовали на лидерска позиция и нямат управленски умения. Тя включва "Психологическа диета", която описва техниката за целенасочено моделиране на емоциите, тъй като психологическият климат в екипа, от моя гледна точка, зависи изцяло от лидера или мениджъра.

Четвърта частще ви помогне бързо да се ориентирате в непозната компания, да изнесете успешно лекция или доклад на непознати или напълно непознати хора. Бих искал да мисля, че ще бъде полезен на политически фигури при подготовката на речи и речи на митинги (авторът има опит в консултирането на предизборни кампании). Преподаването на ораторско изкуство често не работи, тъй като говорещите не са запознати с основите на логиката. Ето защо тук е включена глава "Логика и живот".

Пета часте моята монография "Неврози". Предназначена е предимно за професионалисти (въпреки че знам, че и моите пациенти са го купили) и е методическата основа на предишните части на книгата.

Човекът иска да бъде щастлив. Какво трябва да се направи за това? На първо място, не се стремете към щастие, защото то, подобно на авторитета, любовта и радостта, е страничен продукт от правилно организирана дейност. Следователно човек трябва да стане достоен за щастие, т.е. необходимо е личностно израстване. По този път ще придобиете свой собствен стил, свой стил и няма да се бъркате с другите, защото „да бъдеш означава да бъдеш различен“. Опитах се да покажа в тази книга, че всеки човек има алгоритъм за късмет. И ако не харесвате съдбата си, променете я. Помнете, Козма Прутков: "Ако искаш да си щастлив, бъди щастлив!".

Кой е кой или

СИСТЕМА ОТ ЦЕННОСТИ

Казват, че надеждата умира последна. щях да я убия първа. Надеждата е убита – и страхът изчезна, надеждата е убита – и човек става активен, надеждата е убита – появява се независимостта. И първото нещо, което се опитвам да направя за моите клиенти и пациенти, е да убия надеждата им, че всичко по някакъв начин ще бъде смачкано, уредено, управлявано, издържано, влюбено. Не, няма да мели, няма да се успокои, няма да се справи, няма да издържи, няма да се влюби!

Като психотерапевт трябва да се справя с болни неврози. Неврозата е невропсихиатрично разстройство, което се развива след психотравма, която нарушава нормалния ход на живота на човек. Психологическите травми включват проблеми на работното място и в семейството. Самите пациенти смятат за причина за заболяването неправилното поведение на комуникационен партньор или неблагоприятна комбинация от обстоятелства. Те насочват всичките си усилия към битка с партньор или обстоятелства, но рядко мислят за ролята си в причиняването на неприятности.

Ще ви дам пример.

А., на 38 години, дойде в нашата клиника след опит за самоубийство в състояние на дълбока депресия. „Младоженец” – алкохолик, живеещ в апартамента на А. и за нейна сметка, в нейно отсъствие довел любовницата си в къщата. Попитах А. за нейния живот. Оказа се, че тя е възпитана в трудолюбиво селско семейство и е свикнала да живее от интересите на училището и вкъщи в ущърб на своите. Още като ученичка се омъжи за съученик, който се оказа алкохолик. Година и половина се надявах, търпях, прощавах, убеждавах. Тя обаче трябваше да се раздели с него. По това време тя вече имаше дете за хранене. А. напуснала училище и се върнала при родителите си. Здравето беше добро. Започва да работи като механик. Укрепи се финансово и се омъжи за мъж, с когото работиха заедно. Оказа се и алкохолик. Животът с първия й съпруг й изглеждаше като рай. А. бил принуден да избяга в града, но вече с две деца. Тук тя работеше като счетоводител, печелеше пари от шиене у дома, получаваше тристаен кооперативен апартамент. Приятелят на живота липсваше. А .. се опита да се ожени три пъти, но всички "ухажори" се оказаха ... алкохолици. Здравето започна да се влошава. Лекарите откриха хипертония, холецистит, фибромиома на матката. А .. често се чувстваше уморена, раздразнена, изливаше гнева си към децата, тъжни мисли през цялото време, но все пак някак се държеше. И само последният "младоженец" доведе до ръба - пациентът беше отровен. А .. успя да се подслади и в клиниката състоянието й бързо се подобри. Започнах да общувам с пациентите. С всички бяха установени добри отношения. Жените се възхищаваха на вкуса на А. и обсъждаха с нея стиловете на рокли. Мъжете също охотно прекарваха време в нейната компания. Трябва да се отбележи, че в нашето отделение едновременно се лекуват приблизително 20 мъже. Обикновено не държим алкохолици, но когато нашата злощастна героиня беше в клиниката, един алкохолик се лекуваше при нас.

Сега познайте кого е харесала и кой интензивно я ухажва? Правилно! Той е единственият алкохолик в клиниката. И има много такива примери.

Много хора вдигат ръце - съдба! Наистина, на човек всеки ден се пада много пъти щастлив шанс. Но той избира, ако това е съдбата му, единствената, която го довежда до нещастие. Изводът се налага сам – има алгоритъм, който определя съдбата ни. И ако той греши, тогава човекът е „зациклен“, а външните обстоятелства са само фонът на неговите нещастия. При неблагоприятни обстоятелства възниква пълна кореспонденция и човек може да обясни своите нещастия с тях. Поне му симпатизират! Но ако обстоятелствата са благоприятни, животът става още по-трагичен. И така, Пепеляшка, в съответствие с нейния алгоритъм, трябва да се омъжи; за невротик или алкохолик и проточва мизерно съществуване. Но пестеливостта и добротата й позволяват по някакъв начин да свързва двата края. Когато се омъжи за принца, животът й се превръща в ад. Дворецът е по-труден за почистване. И тогава има дача, кола... И е невъзможно дори да поканите слуга, защото и тя ще седне на главата на Пепеляшка.

Лечението, особено медикаментозното, не може да промени съдбата на пациента. За да се помогне наистина на пациента, трябва да се промени алгоритъмът му, т.е. превъзпитай го. Но е невъзможно да се превъзпита възрастен. Можеш само да се превъзпиташ!

Ако не сте доволни от себе си, надявам се, че тази първа част от моята книга ще ви помогне да работите върху себе си, да разберете по-добре себе си и другите, да изберете партньор за себе си, а също и, ако имате деца, да ги отгледате правилно и по този начин да ги защитите от злощастна съдба.и невроза. Може би ще бъде полезно за учители, администратори и като цяло за всички, които по естеството на работата си трябва да общуват много с хората.

Ако просто прочетете тази част с интерес, дори и да не приемете нейните разпоредби, ще бъда доволен, че бих могъл да ви занимавам за известно време. Но ако решите да го използвате за самообразование, вземете един съвет:

започнете да четете от първа глава. С този материал започват моите психотерапевтични обучения. Идеите в тази глава ядосват много клиенти (някои дори спират да говорят с мен). Не твърдя, че съм прав. Може и да греша, но това си мисля сега! Тези, които не са съгласни с мен, знаят, че когато мислех различно, както ти сега, донесох много мъка на себе си и на близките си. Остани на мнението си, ако не съм те убедил и ако всичко ти е наред. Но все пак си помислете, може би съм прав за нещо. Имаше моменти, когато опонентите ми, след като преминаха още няколко кръга на собствения си ад, се съгласяваха с мен.

Така че познайте себе си.На първо място, аз съм биологичен организъм. Освен това, като представител и член на човешкото общество, в социално-психологически план аз съм личност. Нека оставим за известно време страната на личността и да се заемем с хранителните, защитните и сексуалните нужди. Те са изброени по важност за тялото. Ако съм гладен, не съм в безопасност, не ми се прави секс.

Както споменахме по-горе, най-важната фигура съм аз. Тоест аз самият трябва да постигна определени ползи и да мога да ги използвам, да се грижа за задоволяването на нуждите си. Но без помощта на партньори не мога да ги задоволя. Второто място в моя пост е заето от този, който ми помага да "ловувам и защитавам", т.е. този, който ми помага да печеля, е служител; третият е сексуален партньор. Ако сексуалният ми партньор е и мой служител, той става най-близкият и най-необходим човек за мен.

Изводът веднага се навежда на мисълта, че семейството ще бъде силно, ако съпругът и съпругата си сътрудничат, ако се занимават с обща кауза (въобще не е необходимо да имат еднакви професии за това). Точно тогава, в съответствие с библейските указания, „съпругът ще се привърже към жена си“. За съжаление, брачният живот често се проваля и тогава любовта, която трябва да се даде на съпруга, се прехвърля върху друг обект (дете, родител, животно или дори нещо). Сега - пример.

При пациент Б. заболяването е с умерена тежест и се очаква благоприятен изход. Родителите реагираха адекватно на състоянието му и на моите разговори, идваха строго в учебните часове, разстройваха се, когато синът им се влоши, и се радваха на подобренията. Но сестра му В., интересна жена на 33 години, разплака при разговори с мен, каза, че Б. е син, че няма да оцелее, ако всичко завърши трагично, обеща да ми благодари и т.н. Тя идваше много често и според мен дразнеше не само персонала на клиниката, но и брат ми с настойчивостта си. Реших да направя същото с нея. Оказа се, че тя работи като учителка в малък град близо до Ростов. Семейният живот не се получи. Не смеех да имам извънбрачни връзки по различни причини. Брат й беше именно нейният „психологически съпруг“, докато нейното лично разстройство (по-точно неговото значение) беше принудено в несъзнаваното. В. се оказала интелигентна жена и след психоаналитичен разговор разбрала, че без да въведе това в съзнанието си, никога няма да реши основния проблем. Със самозаблуда можете да плачете публично. Но няма да плачеш, защото нямаш съпруг] Може да е само на възглавница! В. започнал да се държи по-спокойно. (Искам да предупредя начинаещите психотерапевти от психоаналитични направления: покажете на пациента истинската картина, но в никакъв случай не му давайте конкретни съвети, подчертайте проблема, но не го решавайте вместо него.) Б. излекуваме. Минаха няколко години и той отново влезе в клиниката с обостряне. Родителите, както и преди, дойдоха в уречения час и се държаха спокойно. Сестрата я нямаше. Мина около месец. Веднъж бях дежурен в неделя. И сега, когато времето, отредено за срещи, почти изтече, В. дотича, набързо подаде пратката на брат си и след като се извини на предните, се канеше да тръгне. В този момент я спрях и попитах за ... благополучието на детето й. Как разбрах, че се е омъжила и е имала бебе? Това ще бъде разгледано подробно в друга книга, която ще се занимава с любовта. Да, наистина, когато проблемът бъде въведен в съзнанието, става възможно да го разрешим.

„Психологически съпруг“ може да бъде дете. Веднъж лекувахме момиче на 19 години с доста леко заболяване. Но реакцията на майката беше такава, че дъщерята беше близо до смъртта. А причината беше, че майката не поддържаше добри отношения със съпруга си.

И още един пример.

Бях посъветван от младо семейство относно сексуалната дисхармония; това доведе съпруга до хипопотения. Съпругата на Г. не се проникнала от важността на препоръките и ги изпълнила предизвикателно неохотно. Делото приключило с развод, а Г. останала сама с петгодишната си дъщеря. Посъветвах я да се опита да уреди личен живот, но тя реши да живее за дъщеря си. Животът ни събираше от време на време и аз предупреждавах Г., че след около десет години ще се свърже с мен за връзката си с дъщеря си. Виждайки, че тези разговори са й неприятни, спрях да ги водя.

И така се случи. Десет години по-късно Г. дойде да ме види с дъщеря си. Проблемът беше, че дъщерята dilaот послушание. C^жвмомичето се оплака, че не може да се разбира с момчетата. Но така трябваше да стане! Момичето винаги беше с майка си. Близо до майката имаше мъже и тя виждаше как се държи жената. с мъж. Тя нямаше от кого да вземе пример, аз нямаше на кого да имитирам. Момичето, когато развило сексуално желание, се налагало на момчетата или било грубо с тях. И това друго нещо ги уплаши. Приказките на майката как човек трябва да се духне не даде нищо. Слоновете не се отглеждат. Освен това нещастните родители отглеждат нещастни деца. Родителите трябва да покажат, а не да казват на детето как да живее. Ако искате вашето дете да бъде щастливо, първо бъдете щастливи вие! Посъветвах Г. да остави момичето на мира. Тя предложи дъщеря й да върви ръка за ръка. Съгласих се с нея, но забелязах, че след време всичко определено ще се оправи, при условие че Г. остави дъщеря си сама. Тя ме изслуша. Момичето наистина вървеше ръка за ръка. Но година и половина по-късно се промени. Тя, както се казва, те взе на ум. OtG. Разбрах, че дъщеря ми е постъпила в университета и университетът се надува от голям интерес.

НОЕто един малко странен случай.

Д. загуби котката си, а на сеанс на психотерапевтична група тя говори за атома с тъжна ирония. Д. разбра, че не е котката. Но разбирането не винаги премахва преживяването, въпреки че го улеснявам. Разбира се, вече се досещате, че Д. не обича съпруга си.

Какво съм аз за жените? Мъжете имат същите проблеми. Но, като правило, те ги решават, като се занимават с промишлена и социална работа (това е най-добрият вариант) или с помощта на водка и любовници.

Така че, надявам се, че съм ви убедил, че е необходимо да подобрите личния си живот, отношенията със съпруга/та и заместването нене само неефективно, но и вредно.

Е, какво ще кажете за децата? Децата са на четвърто място. Изглежда диво, но е истина. Кажете ми, скъпи мои читатели, когато заченахте децата си, мислили ли сте за тях? Не. Децата вече са заели мислите ви. Сигурен съм, че най-ранните ни предци не са свързвали половия акт с раждането на дете. Просто са си решили проблемите, т.е. живеели за себе си. Практиката и клиничният опит показват, че когато в този момент мислят за детайлите, не получават желания резултат.

Ако живея за себе си, тогава какво да правя с децата си? Да ги образова така, че те бързо да станат независими от мен и аз отново да мога да си правя нещата. Животните правят точно това. Те учат малките си да ловуват. И веднага щом последните започнат да се ловуват, те напускат семейството, но доста често остават в глутницата. (Такава е природата на стадните животни, а и на нашата, ако не обърнем внимание на някои социални аспекти.) Не трябва ли да възприемем посочения „възпитателен принцип” от животните?

Очевидно е, че детето, в съответствие с възрастта си, трябва да направи нещо за себе си: на 2 години да държи лъжица самостоятелно, на 7 години - да се облича без ничия помощ, на 10 години - да се обслужва напълно, на 14-15 години - печелете джобни пари.

Имат ли полза децата от този подход? Печеля. Те учат всичко. Родителите, които твърдят, че живеят за децата си, всъщност лъжат (без да го осъзнават). „Как може да изпере ризата както трябва“, казва такава майка, „и учителката ще ме осъди“ (т.е. тя накрая изпере ризата за себе си). И аз живеех за деца. Нямаше нищо добро в това. Когато започнах да живея за себе си, стана по-лесно за мен и децата. Цялото възпитателно въздействие беше съсредоточено в една фраза: „Не се намесвайте в живота ми“.

По някакъв начин най-малкият син донесе двойка на руски език и такъв диалог се състоя между нас.

аз:Разбираш ли, че пречиш на живота ми? Сега трябва да ходя на училище, да слушам лекциите на учителя и имам много неща за вършене.

Син: Този учител е глупак, сложи двойка.

Аз (след като погледнах работата и се уверих, че двойката е поставена правилно, въпреки че би могло да се постави тройка): Прав си, учителят е глупак! умен ли си?

Син: Да, умен съм!

аз:Е, тогава я заблуди и не ми пречи да живея!

Син: Как да я заблудим?

Аз (вземам тетрадка): Вижте, ако написахте "зора", а не "зора", щяхте да я заблудите!

Синът ми се съгласи...

Майката завива детето и често не го пуска на разходка, за да не настине. Но е лошо за детето. Тя прави това не заради него, а заради себе си - толкова е по-спокойна. Като цяло всички забрани са 99% продиктувани не от интересите на децата. Това е така, защото често даваме на децата не родителската любов, от която се нуждаят, а брачната любов или нашите тревоги.

Така че децата ми по важност за мен са на четвърто място. Няколко думи към родителите, които упрекват децата си за неблагодарност. Нека бъдем обективни. Ако определим разходите (храна, облекло, образование и т.н.) за нашите деца за 18-20 години, тогава няма да е толкова голяма сума. Сега да видим какво ни дават. Първо, чувство за самоусъвършенстване: имам деца! И как щях да говоря за отглеждането на деца сега, ако нямах свои собствени? Ти. може да каже: „За вас е добре да разсъждавате, без да имате собствени деца. щях да те погледна..."

Е, тъй като аз, без да познавам методите на възпитание, първо разглезих децата си, а след това, като усвоих тези методи, се превъзпитах и им помогнах, и разсъжденията ми изглеждат убедителни. Да, и е по-лесно да защитите гледната си точка, тъй като има конкретен резултат: помогнах не само на моите клиенти и ученици да се превъзпитат, но и на собствените си деца. Освен това сега разбирам как родителите разглезват децата си въпреки добрите намерения и знам точно какво не трябва да правя: децата не могат да бъдат преследвани и не могат да бъдат пощадени от трудности.

Моят пациент (или клиент) в житейски ситуации, когато общува с партньори, включително деца, е в „триъгълника на съдбата“ (фиг. 1). Той идва на моята среща в ролята Жертви.Моята задача е да го науча да изгражда отношенията си на основата на равнопоставеност, преди всичко с децата, а след това и с всички комуникационни партньори. Тогава той ще престане да бъде Жертва.Когато за първи път научих за този „триъгълник“, бях шокиран. Прегледах целия си живот и разбрах защо нямах късмет: защото нямах равни отношения с никого. Разбрах, че проблемното юношество е резултат от грешните отношения с децата в по-ранния период.

Как трябва да се развиват отношенията между дете и родители според Законите - законите на природата, които никой не може нито да заобиколи, нито да заобиколи? Най-големи разногласия имаме с детето, когато току-що се е родило. Докато детето расте, неговите и нашите интереси трябва да се сближат и да се слеят с неговия пубертет! Конфликтът "родители - деца" винаги е патология.И ако такъв конфликт се случва често, това не означава, че е норма. Не можем да считаме морбили или грип за норма! За щастие, след като промених алгоритъма за контакт с деца, успях да се отърва от този проблем. Не, имаме конфликти, но само бизнес. Те са решени на съвсем различно ниво и ни правят по-близки един до друг.

А сега за родителите. Имам ги на пето място. Тази разпоредба особено често предизвиква горещи възражения от улици над 45. Скъпи мои колеги! Преди мислех както ти сега. Но някъде в тази възраст аз самият стигнах до това заключение. Затова успях да запазя добри отношения с децата си. Разбрах, че според Законите като родител съм на пето място. Да стана по-близокъм тях, реших да се преместя на второ място - мястото на служителя. Ако детето има проблеми в семейството, можете да заемете трето място. Но това е много лошо. Колкото и добър да е родителят, той никога не може да замени съпруг или съпруга за детето си. Това трябва да се има предвид особено от тези, които отглеждат синове. Майките често казват на синовете си нещо подобно: „Можеш да имаш много жени, но само една майка“. Такова образование, ако се превърне в ръководство за действие, води до големи нещастия. Колкото и съпруги да има, мъжът живее с жена си, а не с майка си!

За съжаление бях възпитан в този дух. След брака първата година и половина живя с майка ми. Винаги съм имал много добри отношения с майка ми, с жена ми, разбира се, още по-добри. Но тогава не знаех и не знаех колко, а тези години и половина бяха ад за мен, въпреки че отвън всичко изглеждаше прилично. Когато майка ми се оплака от жена ми, казах на майка ми, че е права и попитах неябъдете търпеливи, той каза същото на жена си. Веднъж майка ми ме попита кой пържи по-добре котлети. Отговорих й: „Разбира се, че си, мамо!“. Кога един и същподобен въпрос зададе жена му, той я похвали. Честно казано, по това време вече бях по-свикнал с кухнята на жена ми. Една злощастна вечер сготвих кюфтета и жена ми искаше да започне да пържи кюфтета. В този момент майка ми идва и казва: „Дай да изпържа котлетите. Миша каза, че съм по-добър в пържене на котлети. Няма да описвам последвалата сцена, само ще кажа, че изпържих котлетите и след това дълго време не можех да разбера защо моята като цяло търпелива и сговорчива жена беше толкова обидена заради такава дреболия. Тогава осъзнах: именно защото е търпелива!

Мимоходом ще отбележа: никога не можеш да издържиш! Обратната връзка трябва да се даде незабавно. Не очаквайте партньорът ви да разбере, че действията му не ви харесват. Погрижи се преди всичко за себе си, тогава и аз ще бъда по-добър за него.Ако съпругата не понасяше, мерките щяха да бъдат взети по-рано. И така си помислих, че майката и съпругата се разбират помежду си. Едва по-късно разбрах, че за тях животът е непоносим. Тук важат същите правила върбилекарство. Колкото по-рано започне лечението, толкова по-ефективно ще бъде и още по-добре да се направи профилактика. Така че, ако се грижа за себе си, тогава партньорът ми е по-добре. Много трагични истории могат да бъдат разказани от психотерапевт, когато човек се грижи за партньор, а не за себе си. Как да не си спомняме тук „грижовните“ родители, които отгледаха сина си, не се адаптираха към живота и по този начин допринесоха за факта, че той стана жертва на омраза.

Ето един почти комичен.

Не забравяйте, че в Еклисиаст: „Време за прегръдка и време за избягване на прегръдката“. Той, нерешителен младеж, най-накрая прегърна момичето за нейно най-голямо удоволствие. Но сега е „време да се отклоним от прегръдките“. Той не посмя да направи това, страхувайки се да я обиди. Тя също се страхуваше да даде обратна връзка. И двамата искаха да избегнат прегръдката. Ако поне един от тях действаше в свой интерес, всичко щеше да свърши добре. И така настроението и на двамата се понижи. Тя каза някаква грубост, той се обиди и имаше прекъсване... Не е ли смешно?

Искам да предупредя лекарите за едно явление, което се наблюдава в клиничната практика. Има случаи, когато пациентите, без да искат да разстроят лекаря, не му дават обратна връзка. Лекарят смята, че всичко е наред, и не прави допълнителни срещи. Понякога в балната зала не казват, че се чувства по-добре, страхувайки се да го „приглади“. Лекарят променя тактиката на лечение и пациентът се влошава. И в двата случая губят и пациентът, и лекарят.

Някои лидери не обичат лошите новини, избягвайте да получават обратна връзка, и тогава катастрофите са неочаквани за тях. Сега опитните бизнесмени разбират, че този, който притежава информацията, контролира, т.е. този, който получава обратна връзка.

Но да се върнем към ролята на родителите в живота на децата. И така, осъзнавайки, че съм на пето място с децата си, реших да премина на второ. Големият син се заинтересува от психотерапия и тук нямам проблеми от доста време. Изглежда скоро ще можете да прочетете книгата му „Еро-

тоанализ и ерототерапия. Психотерапията не завладя по-младите дълго време. И тогава разбрах, че не трябва да въвличаш децата в бизнеса си, а да се включваш в техния бизнес. По пътя разбрах, че децата трябва да слушат родителите си, и то един и същвремето не трябва да ги слуша. Аз се подчинявам на родителите си, децата ми се подчиняват на мен, внуците ми се подчиняват на децата ми и т.н. Къде е напредъкът? Като цяло всичко ново винаги среща съпротива, а идеалистът е този, който иска да направи голямо откритие и веднага да бъде разпознат.

И така, синът беше увлечен от почивката и аз започнах да се уча от него. Скарваше ме, когато не успях и ме хвалеше, когато успях. Когато той започна да се интересува от ушу, аз отидох на тай чи. Уверявам те, че не ме нарани! Първо, синът ми не се криеше от мен, той знаеше, че последната дума е негова, ако действа в рамките на своите права и не пречи на живота на другите. Второ, хванах момента, в който той насочи всичките си усилия към това да стане бодигард. Благодарение на това беше възможно да го убедим, че е по-добре да бъде защитен. Трето, здравето ми се подобри. Когато той, като студент, реши да стане бизнесмен, му намерих работа в брокерска къща по време на ваканцията. Тогава той се убеди, че е прав за нещо, и създаде своя компания.

Нека сега да обобщим някои резултати.

Най-важният човек за мен съм аз. Затова съм на първо място. А. Шопенхауер написа: „За доброто на индивида, още повече за неговото същество, най-важното нещо е това, което е в него или което се случва.

В A. S. Пушкин четем:

Кого да обичам? На кого да вярвам? Кой няма да ни промени? Кой мери всички дела, всички речи Услужливо от нашия аршин? Кой не сее клевети за нас? Кой се грижи за нас? Кой не се интересува от нашия порок? Кой никога не се отегчава? Призракът на суетен търсач, Работи напразно, без да съсипва,

Обичайте се, уважаеми мой читателю! Достоен обект: нищо Kinder, вярно, няма такова.

Вторият е моят служител. На третия - съпругата. И ако работя със съпругата си, тогава тя ще заеме второ място. След това идват децата и родителите.

Трябва да живееш за себе си.Това е от полза и за другите, ако се направи правилно. „Обичай ближния си като себе си“, казва евангелската заповед. Но можеш да обичаш ближния си и да се радваш на неговата взаимност само ако обичаш себе си. В противен случай нямате шанс за щастие.

Ако не обичаш себе си, значи си лош човек. Следователно, след като се влюбите, вие веднага един и същтрябва да напусне любим човек. Няма да му сложиш лоши неща!

Ако ти себе силюбов, никога няма да крещиш на подчинените си, да им разваляш настроението, да им правиш гадни неща. В крайна сметка те ще работят лошо и това в крайна сметка ще ви се отрази по отрицателен начин.

Ако ти себе силюбов, няма да влизаш в конфликт с шефа си, няма значение дали е умен или глупак. Ще заблудиш глупака, преговаряш с умния.

Ако обичате себе си, ще имате страхотни отношения както с родителите си, така и с децата си.

Какъв трябва да бъде алгоритъмът, за да мога да обичам себе си?

Ето за това е втората глава. Кой съм аз

Като биологичен организъм сякаш съществувам от момента на зачеването, но като личност започвам да се формирам от момента на раждането. В психологията личността се разбира като личност като носител на социални отношения. Кога придобихте своята личност? От каква възраст си спомняте себе си? Откъслечни спомени останаха в паметта ми от три-четиригодишна възраст. Цялата линия на живота е ясно проследена от пет до седем години. По това време за първи път се отделихте от останалия свят и развихте отношението си към него. В същото време не сте загубили биологичните си свойства. Именно на тяхна основа се формира вашата личност, която е сложно преплитане на биологично, психологическо и социално. За да живеете в съответствие със законите на природата, човек трябва да познава психологическите свойства на човек – наклонности, способности, темперамент, характер.

Авторът, подобно на Козма Прутков, вярва, че щастието на човек е в неговите ръце. И ако знае как да общува със себе си, намира общ език с близките, умее да управлява група и бързо да свикне с нова ситуация, той е обречен на щастие. Авторът използва своя богат клиничен опит и опит в психологическото консултиране, дава прости препоръки как да подобрим комуникацията.

Книгата е предназначена за психотерапевти, психолози, учители. Може да представлява интерес за широк кръг читатели.

Първата книга "Психологическо айкидо" получи много отзиви. Ето един от тях. „Скъпи Михаил Ефимович! Аз съм бежанец от Армения. Няма да описвам трудностите, които семейството ми трябваше да преживее. В Ростов прочетох книгата ви "Психологическо айкидо" и тя ми помогна да подобря семейните си отношения. И това компенсира страданието, което претърпяхме по време на преместването." Те бяха благодарни за това, че с помощта на тази книга успяха да напреднат в службата си, да се отърват от нарушителите си и да сключат изгодна сделка. Имаше много искания за продължаване на издаването на книги с подобно съдържание. Имаше и тема. След това написах още три книги:

„Психологическа диета“, „Неврози“, „Алгоритъм за късмет“.

Оказа се, че пациентите с невроза не трябва да се лекуват толкова, колкото да им помагат да се научат да бъдат щастливи. Сега можете да възкликнете: „Вече съм здрав и щастлив!“. Е, радвам се за теб. Тогава не купувайте тази книга. Не ти трябва. Той е за тези, които сега имат проблеми вкъщи или на работа, за тези, които са болни от невроза или психосоматично заболяване, които чувстват, че са способни на повече, но не могат да осъзнаят своите способности. Мисля, че ще бъде полезен за педагози, журналисти, мениджъри, търговци, за всички, чиято професионална дейност е свързана с общуване с голям брой хора.Надявам се, че ще помогне на родителите да установят взаимоотношения с децата си, децата да поддържат добри отношения с родителите си и в същото време да се измъкне от дребното настойничество. Възможно е тя да помогне на скарани съпрузи да спасят брака си, а на отчаяните да създадат собствено семейство. Мисля, че с негова помощ ще можете да напреднете в службата, с чест да излезете от конфликта или да го предотвратите.

Тази книга е посветена на проблема с комуникацията и се състои от пет части. Искам веднага да ви предупредя, че в него има повторения, но това не е резултат от моя небрежност, а педагогическа техника, защото „повторението е майка на ученето“. Разбирам също, че тази книга не е детективска история (няма да я четат подред), а ръководство за действие. А изпращането на читателя на различни страници всеки път би било неуважително към него и би затруднило възприемането на материала. Освен това всеки раздел има независимо значение и оставянето му без детайл е същото като създаване на скулптура понякога без ръка, понякога без крак, а понякога без глава.

абстрактно

М. Е. Литвак

М. Е. Литвак

АКО ИСКАШ ДА БЪДЕШ ЩАСТЛИВ

На всички, които загубиха надежда и се отказаха

„Психологическа диета“, „Неврози“, „Алгоритъм за късмет“.

Оказа се, че пациентите с невроза не трябва да се лекуват толкова, колкото да им помагат да се научат да бъдат щастливи. Сега можете да възкликнете: „Вече съм здрав и щастлив!“. Е, радвам се за теб. Тогава не купувайте тази книга. Не ти трябва. Тя е за тези, които сега имат проблеми вкъщи или на работа, за тези, които са болни от невроза или психосоматично заболяване, които чувстват, че са способни на повече, но не могат да осъзнаят своите способности. Мисля, че ще бъде полезен за педагози, журналисти, мениджъри, търговци, за всички, чиято професионална дейност е свързана с общуване с голям брой хора.Надявам се да помогне на родителите да изградят взаимоотношения с децата си, децата да поддържат добри отношения с родителите си Време е да се махнем от дребните настойнически грижи. Възможно е тя да помогне на скарани съпрузи да спасят брака си, а на отчаяните да създадат собствено семейство. Мисля, че с негова помощ ще можете да напреднете в службата, с чест да излезете от конфликта или да го предотвратите.

Пета част- това е моята монография "Неврози". Предназначена е предимно за професионалисти (въпреки че знам, че и моите пациенти са го купили) и е методическата основа на предишните части на книгата.

Кой е кой или

СИСТЕМА ОТ ЦЕННОСТИ

Казват, че надеждата умира последна. щях да я убия първа. Надеждата е убита – и страхът изчезна, надеждата е убита – и човек става активен, надеждата е убита – появява се независимостта. И първото нещо, което се опитвам да направя за моите клиенти и пациенти, е да убия в тях надеждата, че всичко по някакъв начин ще бъде смачкано, уредено, управлявано, издържано, влюбено. Не, няма да мели, няма да се успокои, няма да се справи, няма да издържи, няма да се влюби!

Ще ви дам пример.

А., на 38 години, дойде в нашата клиника след опит за самоубийство в състояние на дълбока депресия. „Младоженец” – алкохолик, който живее в апартамента на А. и за нейна сметка, в нейно отсъствие доведе любовницата си в къщата. Попитах А. за нейния живот. Оказа се, че тя е възпитана в трудолюбиво селско семейство и е свикнала да живее от интересите на училището и вкъщи в ущърб на своите. Още като ученичка се омъжи за съученик, който се оказа алкохолик. Година и половина се надявах, търпях, прощавах, убеждавах. Тя обаче трябваше да се раздели с него. По това време тя вече имаше дете за хранене. А. напуснала училище и се върнала при родителите си. Здравето беше добро. Започва да работи като механик. Укрепи се финансово и се омъжи за мъж, с когото работиха заедно. Оказа се и алкохолик. Животът с първия й съпруг й изглеждаше като рай. А. бил принуден да избяга в града, но вече с две деца. Тук тя работеше като счетоводител, печелеше пари от шиене у дома, получаваше тристаен кооперативен апартамент. Приятелят на живота липсваше. А .. се опита да се ожени три пъти, но всички "ухажори" се оказаха ... алкохолици. Здравето започна да се влошава. Лекарите откриха хипертония, холецистит, фибромиома на матката. А .. често се чувстваше уморена, раздразнена, изливаше гнева си към децата, тъжни мисли през цялото време, но все пак някак се държеше. И само последният "младоженец" доведе до ръба - пациентът беше отровен. А .. успя да се подслади и в клиниката състоянието й бързо се подобри. Започнах да общувам с пациентите. С всички бяха установени добри отношения. Жените се възхищаваха на вкуса на А. и обсъждаха с нея стиловете на рокли. Мъжете също охотно прекарваха време в нейната компания. Трябва да се отбележи, че в нашето отделение едновременно се лекуват приблизително 20 мъже. Обикновено не държим алкохолици, но когато нашата злощастна героиня беше в клиниката, един алкохолик се лекуваше при нас.

абстрактно

М. Е. Литвак

М. Е. Литвак

АКО ИСКАШ ДА БЪДЕШ ЩАСТЛИВ

На всички, които загубиха надежда и се отказаха

„Психологическа диета“, „Неврози“, „Алгоритъм за късмет“.

Оказа се, че пациентите с невроза не трябва да се лекуват толкова, колкото да им помагат да се научат да бъдат щастливи. Сега можете да възкликнете: „Вече съм здрав и щастлив!“. Е, радвам се за теб. Тогава не купувайте тази книга. Не ти трябва. Тя е за тези, които сега имат проблеми вкъщи или на работа, за тези, които са болни от невроза или психосоматично заболяване, които чувстват, че са способни на повече, но не могат да осъзнаят своите способности. Мисля, че ще бъде полезен за педагози, журналисти, мениджъри, търговци, за всички, чиято професионална дейност е свързана с общуване с голям брой хора.Надявам се да помогне на родителите да изградят взаимоотношения с децата си, децата да поддържат добри отношения с родителите си Време е да се махнем от дребните настойнически грижи. Възможно е тя да помогне на скарани съпрузи да спасят брака си, а на отчаяните да създадат собствено семейство. Мисля, че с негова помощ ще можете да напреднете в службата, с чест да излезете от конфликта или да го предотвратите.

Кой е кой или

СИСТЕМА ОТ ЦЕННОСТИ

Казват, че надеждата умира последна. щях да я убия първа. Надеждата е убита – и страхът изчезна, надеждата е убита – и човек става активен, надеждата е убита – появява се независимостта. И първото нещо, което се опитвам да направя за моите клиенти и пациенти, е да убия в тях надеждата, че всичко по някакъв начин ще бъде смачкано, уредено, управлявано, издържано, влюбено. Не, няма да мели, няма да се успокои, няма да се справи, няма да издържи, няма да се влюби!

Ще ви дам пример.