Необходимо е да се дават съвети на хората а. Страната на нежеланите съвети

Ние имаме държава непоискан съвет- със сигурност вие сами често се убеждавате в това. Съветват близки и роднини, познати и непознати, най-често по неуместни поводи. У дома, на работа, в магазина, в интернет – те са навсякъде. Понякога изглежда, че съветите са национално бедствие с психологически размери. Много клиенти, познати и дори колеги ми се оплакват от обсебващи съветници. Мнозина не могат да спрат съвета, страхувайки се да обидят съветника. Искам да дам своя принос в антисъветската дейност. Искам да разгледам ситуацията на даване на съвети отвътре - как работи. И предложете модел на взаимодействие със съветниците - как да се държите по такъв начин, че да се отървете от непоискани съвети и да поддържате отношения със съветника.

Винаги ще има ескимоси, които изработват инструкции за жителите на Конго как да се държат в най-ужасните горещини (Е. Летс)

Решете за някой друг.Всеки съвет съдържа инструкция - конкретен и следователно тесен сценарий на действие. Оказва се, че съветникът намалява всичко за вас възможни вариантиповедение до един и прави избора вместо вас. Не е толкова лесно да отхвърлим съвета - това, което е изразено с една дума, може да прекъсне словесна мисъл, която неусетно се върти в главата ни. И вместо наше вътрешно решение, можем да използваме чуждо клиширано. Оказва се, че непоисканите съвети са своеобразен информационен шум, който ни отчуждава от самите нас.

Прави добро.Съветите са много близки до порядките в своята структура. Схемата е същата - "направи го". Това е директива, всъщност взаимодействие, покрито само с външна опция. Степента на задължителен съвет може да се оцени по това колко настойчиво се дава. И най-важното, чрез реакцията на съветника към отказа да следва съвета. Ако човек реагира негативно, тогава най-вероятно е искал да поръча. Разбира се, повечето съветници сами често не разбират какво правят. Колкото повече негодувание изпитват към неблагодарника, който е отказал - човекът наистина вярва, че е искал добро, но е прекъснат в това.

Особен тип връзка.С каквото намерение човек дава съвет, той създава специален типотношение - асиметрично. Тяхната същност е да не са равни. Давайки съвети, човек действа като ментор или експерт. И се озовавате в ролята на ученик или съветник. Той знае, ти не знаеш. Ако наистина имате нужда от ментор или експерт, тогава това е хармонична ситуация - има търсене, има и предлагане. Но ако не се нуждаете от ментор като цяло или в тази ситуация, тогава най-вероятно ще изпитате негативни емоции. В края на краищата бяхте принудени да влезете в роля, която не сте планирали да играете - ролята на нуждаещия се.

Как да се измъкна?Можете да излезете от ситуацията на непоискан съвет, като създадете отношения на равна основа. Проблемът е, че много хора започват да се борят със съветници. Те се опитват да променят ролята на събеседника - да му забранят да съветва. Уви, вече е психологическо насилие. Разбира се, съветникът започва да се съпротивлява на такова насилие. По-ефективно е да смените ролята си и след това събеседникът ще смени своята, защото обективната ситуация ще се промени. Можете да направите това доста грубо - кажете, че нямате нужда от съвет, изпратете го. Този вариант е опасно негодувание и конфликт. Често съветници са важни за нас хора – роднини, приятели. Как можете да излезете от ситуацията по дипломатичен път? Дайте на човек това, от което се нуждае, но в приемлива за вас форма.

От какво се нуждае един съветник?Когато човек дава непоискан съвет, тогава най-вероятно той има нужда от нещо, а не вие. И въпреки че ви предлага помощ под формата на съвет, той има нужда от помощ. Искам да ви предложа няколко варианта за мотивация – защо хората дават съвети? Ако сте пропуснали нещо - добавете го.

1) Нужда от признание. Този тип съветник иска другият човек да види и признае неговата стойност. Богатството също може да бъде критерий за стойност. житейски опит, и остър ум, и разбиране на вашите проблеми. Нуждата от признание е една от основните за всеки човек. Ако човек се опитва да получи признание за своята ценност с непоискан съвет, тогава неговата потребност най-вероятно е силно незадоволена. Или може би просто не се е научил да я задоволява по друг начин. Можете да помогнете на този човек да получи това, което иска, и в същото време да се отървете от съвети - признайте неговата стойност.
Специален случай на нуждата от признание са хората средна възраст. Особено родители на по-големи деца. Това е отделна тема - може би някой ден ще пиша подробно за нея.

2) Нуждата от превъзходствод.Този тип съветник се стреми да доминира - да управлява. Ако непризнатият съветник иска да го разпознаете като просто опитен и знаещ, тогава доминиращият иска да го разпознаете като ПО-ОПИТЕН и знаещ. Важно е да разграничим това, защото често ни се струва, че съветникът се опитва да доминира и той просто се нуждае от добра дума. Доминантен мили думине можете да заобиколите - целта му е по-претенциозна. Големият психоаналитик Алфред Адлер обяснява необходимостта от превъзходство като необходимостта от компенсиране на комплекса за малоценност. По-модерно обяснение - доминантът е зает със своето социален статус. Той оценява всяка комуникационна ситуация като конкурентна и следователно опасна за неговия статус. И започва да се бие. Даването на съвети на такива хора е начин за защита и повишаване на статуса им. Въпросът е наистина ли е заплаха? ежедневна комуникациястатус на човек и препоръчително ли е да се биете всеки път? Можете да помогнете на съветник от този тип и да спрете да давате съвети, ако му уведомите, че не претендирате за неговия статус.

3) Нужда от контрол-1(тревожно). Този тип съветник се стреми да контролира реалността, така че да е спокоен. Зад тази нужда стои дълбоко безпокойство, че ще се случи нещо ужасно и непоправимо, ако той не се намеси. Ще се случи и на теб, а следователно и на него. Да съветваш за такъв човек означава да защитаваш и предотвратяваш. Всъщност такъв съвет е признание за вашата надценена стойност за съветник. Майки, баби, съпрузи настойници дават съвети най-често по тази причина. Можете да помогнете на такъв съветник, като обсъдите неговите тревоги и страхове. И покажете с конкретни примериот живота, че негативните сценарии са преувеличени и доста преодолими. В крайна сметка проблемът на тези хора е в негативното прогнозиране и много богатото въображение.

4) Нужда от контрол-2 (управленски). Този тип съветник иска да контролира вас, а не реалността. Той смята, че вие ​​сте неразделна част от него. Всъщност той не общува с вас като отделен човек, а се занимава със самоуправление, сякаш сте негова ръка. Такива хора наистина ги боли, когато съветите им не се следват - представете си, че собствената ви ръка не се подчинява на съзнанието. Мога да си представя, че дори четенето за това е възмутително за някои от нас. Но за такива съветници неотлъчването от вас не е грешка, а нещастие. Случи се така, че някои хора, дори и на преклонна възраст, запазват детското качество на мисленето - егоцентризма. Обикновено с възрастта детето се научава да разделя себе си и другите хора, започва да разбира, че другите хора са отделни, че имат собствена воля, интереси, ум. Как можете да помогнете на такъв човек? Всеки път можеш да подчертаваш отделността си - ти искаш това, но аз искам друго. Ти си ти, а аз съм аз, ние сме различни хора. Но въпреки това сме заедно

5) Необходимостта от изразяване на емоции. Този тип съветници дават съвети, защото не знаят как да изразят чувствата си. Човекът мисли, че се чувствате зле. В отговор самият той се разболява. Той започва да мисли за изход от тази ситуация. За теб, наистина. Той се тревожи за вас, изпитва безпокойство, загриженост и изпитва желание по някакъв начин да ви подкрепи и съчувства. Но изразяването на чувства не е толкова лесно и за много хора е трудно да го направят - даването на съвет е по-лесно, защото това е по-познат начин на общуване. На такъв човек може да се помогне да изрази емоции - просто попитайте за тях.

6) Необходимостта от действие. Съветниците от този тип имат предприемчив характер – те са прагматици. Те възприемат всичко случващо се като проблем, който трябва да бъде решен. Включително и за вас. Такива хора дават наистина ценни съвети, обикновено защото имат много опит в решаването на проблеми. Ако това е тежест за вас, тогава можете просто да изясните на човека, че основното нещо за вас сега не е практическо решение, а ваше. емоционално състояниеи искате да сте в него.

7) Необходимостта от защита. За съветник от този тип трудностите на другите хора са бреме. Той не е в настроение да съчувства и да се рови в емоциите на другите хора - те са някак си опасни за него. И има право на това според мен. Трудното е, че този тип съветник не си дава такова право. И вместо да мълчи, дава съвети. Всъщност в нашата култура не е особено престижно да демонстрираш безразличие - можеш да минеш за асоциален. Да се ​​помогне на такъв човек е съвсем просто - благодарете за съвета и го оставете на мира.

Как да различим един тип съветник от друг? Това е въпросът, който искам да ви задам, мили мои, за да не ограничавам темата само до моя опит. По какво се различава поведението на един тип съветник от друг - в какъв стил на общуване, какви емоции, какви конкретни фрази? Сигурен съм, че имате богат опит по тази тема, моля споделете. И тогава ще бъде възможно да обобщим и обобщим нашия опит.

А в следващата публикация искам да ви предложа модел за излизане от ситуацията на непоискан съвет, без конфликти и дори с възможност за подобряване на отношенията - следва продължение.
психолог Данила Гуляев"

Не давайте съвети, освен ако не ви помолят. то правилният начинотблъсквайте хората от себе си, особено ако съветът не им харесва. И ще ви е неудобно, че са го пропуснали. И няма да им хареса да ги съдите, въпреки факта, че всъщност просто сте искали да помогнете.Да не се намесвате в работите на другите означава да запазите доверието. И докато всички обичаме да научаваме нещо лично, не е толкова хубаво, когато някой каже нещо много интимно за себе си. Затова гледайте си работата и не се бъркайте в непознати, дори и да знаете повече от необходимото.Нека уважението бъде ваше незаменимо задължение.
. . .

Подхвърляме като топка думата "уважение", но малко хора се замислят какво всъщност означава тази дума. Но неговите синоними са: високо ценя, почитам и се възхищавам. Като цяло трябва да се отнасяте към човека с уважение. Това не означава, че трябва по някакъв начин да се омаловажавате и да поставяте този човек над себе си. Не, това означава само, че трябва да почитате този човек и да се отнасяте към него с разбиране. Трябва да уважавате времето му: ако той каже, че трябва да си тръгне, оставете го. Не го дръж. Ако някой каже, че ще завърши работата си, независимо колко малка или голяма е, уважавайте и не поставяйте под въпрос желанието му. Не се опитвайте да докажете, че е невъзможно. Дори не си и помисляйте да спорите за това.
Не харесвате отговора? Тогава не питай!
Твърде много хора първо ни тормозят с искания за отговор на въпрос или мнение по даден проблем, въпреки нежеланието ни да отговорим. И тогава, ако отговорът не им хареса, те обвиняват вас или себе си. Може да се окаже, че след това никога няма да ви простят. За да се въздържате от отговор на въпрос, който не им харесва и за да избегнете ругатни за отговора или мълчанието си, бъдете дипломатични. Ако смятате, че човек може да бъде много обиден, помислете сериозно, преди да кажете нещо в отговор.

усмихвай се през цялото време
Спри се! Гледайте и се усмихвайте, продължавайте да гледате и да се усмихвате! то По най-добрия начинопознайте човека, когото харесвате. Ако някой ви погледне, усмихнете му се от уважение. Ако човекът не ви интересува, дръжте тази усмивка кратка и мимолетна, след това се извърнете. Така учтиво давате да се разбере, че сте му обърнали внимание. Ако харесвате човек, тогава, независимо кой кого е погледнал пръв, просто се усмихвайте по-дълго и му кажете здравей. Ако той също ви поздрави, тогава имате страхотна възможност да започнете разговор и да създадете ново приятелство. Запознах се с много хора по този начин, особено на летищата, и много от тях впоследствие ми станаха близки приятели.
Естествено, в началото може да се почувствате неудобно. Но с времето ще стане навик. Силно добър навик, Мога да те уверя.

Вербална самозащита
Лилиан Глас

Всички родители са направили това, което са казали на децата си да не правят. Така знаеха, че не трябва да го правят. (Д Мур).
Колко обичам да давам съвети. Ти не си?

Преодоляването на желанието да се дават непоискани съвети не е толкова лесно. От гледна точка на съветник:

1. Правя това с добри намерения;

2. Опитвам се да бъда добър;

4. Струва ми се, че моят опит може да предотврати голяма грешка;
———-
Винаги ще има ескимоси, които изработват инструкции за жителите на Конго как да се държат в най-ужасните горещини (Е. Летс)
———-
5. Мой морален дълг е да се намеся.

Така хората, които дават съвети са добри хора. Те искрено искат да помогнат на другите да избегнат неприятности. И не могат да мълчат.

Това е често срещано проявление на човешката психология: „можете да го видите отстрани“. Често наистина видими.

Съветниците попадат в няколко категории:

1. Съветите се дават от човек, който никога не се е занимавал с ТОВА, но има мнение и знае всичко на света. Подминаваме съветите на такъв човек, като му благодарим.
———-
Всеки не е склонен да дава съвети, без да знае как да си помогне. (С. Брант)
———-

2. Съветите се дават от мъдър в опита и живота човек, който искрено вярва, че неговите наставления имат лечебна сила.
———-
Мразя съвети - всичко, освен моите. (Д. Никълсън)
———-

3. Хора, които са живели живота си, преживяват, мислят и не дават съвети на никого, защото знаят, че никой не ги иска. Те отговарят само на молби за съвет. Те наистина могат да променят живота на човек към по-добро.
———-
На човек, който е достатъчно умен, за да добър съвет, обикновено достатъчно умен, за да не дава съвети. (Eden Fillpots)
———-

4. Хора, които в ущърб на живота си служат на Бог, на други хора, вярвайки, че това е тяхната съдба.
———-
Хората, които не са слушали съветите, не могат да бъдат подпомогнати ... (Б. Франклин)
———-

Проблемът обаче е, че под лъчите на чуждата мъдрост повечето хора се чувстват неловко и глупаво. Да, и постоянството на наставника често изглежда лоши маниери, манипулация. — Слушай, ако ме интересува твоето мнение, щях да те попитам.
———-
Съветът е като рициново масло: доста лесен за даване, но дяволски неприятен за приемане. (Б. Шоу)
———-
Хората не приемат нищо с такова отвращение като съвет (Д. Адисън)
———-

Да дадеш непоискан съвет на мъж е като да поставиш под въпрос способността му да решава и да действа сам. Ето защо те възприемат намесата толкова болезнено: за тях е много важно да осъзнаят, че винаги и във всичко могат да се справят сами. (Джон Грей)

Колкото повече уважение проявяваме един към друг, толкова повече ще бъдем уважавани и по-вероятно да се вслушваме в съветите. И може би сам ги поискай. И няма да се чувстваме маловажни, че никой не иска да общува с нас. Толкова се старахме..

———-
Обичам да давам съвети и наистина не ми харесва, когато ми ги дават (S. Bernard)
———-

Хората обичат да решават проблеми: пъзели, гатанки, математически уравненияи други проблеми. Когато приятел дойде с проблем, ние почти инстинктивно се стремим да го разрешим. Прието е да се мисли, че мнението на човек, който не е въвлечен в ситуацията, предполага свеж видвърху нещата и може да отвори нови перспективи в обстоятелствата. Така че защо понякога изглежда, че съветите, които предлагате с такава грижа, изобщо не са необходими на човека, който е дошъл за тях?

Помислете за последния път, когато сте били разстроени и сте искали да се оплачете на някого. Какво всъщност искахте: този някой да реши проблема ви или да бъдете изслушани? Обикновено, когато човек се оплаква от нещо, той търси подкрепа и потвърждение, че чувствата му имат право на съществуване. Хората рядко приемат съветите на други хора (колкото и разумни и грижовни да са), защото не искат да загубят контрол над собствен животи са склонни да вземат свои собствени решения.

Какво да правим, когато човек се оплаква от трудности? Помислете за стъпка по стъпка „инструкция“ как да се държите в ситуации, в които ви искат съвет.

ЗАДАВАЙТЕ ВЪПРОСИ

Представете си, че приятел казва, че не харесва работата си и не знае какво да прави. Можете да дадете съвети за намиране на нова работа или получаване на второ образование. Може да се предположи, че е била тежка седмица и не става въпрос за работа. Всичко това звучи разумно. Но какво мисли вашият приятел по въпроса?

Няма да разберете, ако веднага се втурнете да съветвате. Не бързай. Първото нещо, което трябва да направите, е да получите повече информация. Какъв точно е проблемът?

« Какво точно не харесвате в работата си?».

Ако той каже: Обичам работата си, но графикът е ужасен", тогава можете веднага да откажете съвет" пробвай нещо друго" или " получи второ образование". Проблемът не е в самата работа, а в графика.

Но дори когато имате по-подробно разбиране на проблема, няма нужда да се опитвате да го разрешите. За да помогнете на човека да говори и да намери решение в процеса, продължавайте да задавате въпроси. Мога ли да попитам: " Какъв график би ви подхождал?" или " Възможен ли е друг график в такава професия?". По този начин можете да помогнете на човек да стигне до отговорите, които вече знае, но все още не вижда или не може да формулира.

ПОДЧЕРТАЙТЕ ПОЛОЖИТЕЛНИТЕ СТРАНИ

Друг начин правилно (не) да дадете съвет е да обърнете внимание положителни страниситуации. Представете си приятел, който изразява съмнения дали трябва да поиска повишение на работното място. Вместо да давате директен отговор, вдъхнете му доверие, за да намери подходящата за него опция. Той разбира себе си и ситуацията на работа по-добре от вас и само той може да определи най-добрия сценарий за развитие на събитията. Можете да го посочите положителни чертинапример кажете: Знам, че си трудолюбив" или " Работите от дълго време и може би искате да разширите кръга от отговорности". Внимавайте с препоръките, защото ако последва съвета ви и всичко върви на зле, ще си спомни кой го е "измамил". Искам да помогна на близки хора и това е разбираемо, но когато става дума за техните житейски избор, те трябва да го направят сами.

ОБСЪЖДАЙТЕ ВЪЗМОЖНИТЕ ВАРИАНТИ

Давайки съвет, можете неволно да обезсърчите човек от решение, с което той почти е решил. Откритото обсъждане на хипотетични решения ще помогне да се избегне това: това ще позволи на човека да говори за варианта, към който клони, а вие да се въздържате от насърчаване на идеи, които са в противоречие с него.

Представете си приятел, който се оплаква от трудности семеен живот, говори за кавги с жена си. И започвате да рисувате, че е по-добре да прекратите такава проблемна връзка и да намерите някой по-добър. Но какво ще стане, ако замаже факта, че не иска развод? С вашето предложение можете да отчуждите приятел: той ще разбере, че имате негативна представа за семейството му (въпреки факта, че той самият е допринесъл за създаването му). Съветите в любовта са най-опасни. По-добре е да помогнете на човек да определи какво наистина иска. Задавайте въпроси, които му позволяват да види: Какво би било за теб да останеш, какво би било да си тръгнеш?". Кани за разглеждане различни варианти, вие го доближавате до вземането на решение, без да се смущавате.

Трудностите на съседа ви може да ви върнат спомени за подобни проблемив твоя живот. Споделете своя опит! Това ще помогне на вашия приятел да разбере, че това, което се случва с него, е нормално.

Основното нещо е да не играете много и да не прехвърляте разговора върху себе си. Споделяте опита, за да покажете на приятел, че не е сам, а не да говорите и да решавате проблемите си за сметка на тази ситуация. За да направите това, по-добре е да изчакате по-подходящ момент, когато вашият събеседник няма да бъде погълнат от мисли за своите трудности. Засега просто опишете накратко проблема си и избора, който имате. Обяснете как стигнахте до решението и какви бяха последствията. Но подчертайте, че това е ваш избор - не е универсален и не е панацея, а е работил (или не е работил) само във вашия конкретен случай.

Представете си, че приятел пита дали трябва да напусне работата си. Ако не сте готови да го подкрепите, не правете избор вместо него. Можете да споменете как обикновено се държите, например: „ Винаги намирам пръв нова работаи тогава се отказах". Това е само вашият опит, не намеквате, че трябва да направите същото, но можете да обмислите тази опция.

оригинален статия:

Дженифър Артезани, Как да (НЕ) даваме съвети. Psyche Central, 9 февруари 2017 г.

Редактор:Симонов Вячеслав Михайлович

Ключови думи: лош съвет, съвети как да давате съвети

Преглед на снимка: Onproperty

Снимка в текст:Етични аларми

Всичко в живота ми ме устройва, освен връзките в
семейството и с любимите хора. Обичам всички,
Опитвам се да помогна на всички морално, финансово, правилно
здраве. Резултатите бяха страхотни.
Всички бяха щастливи.
Но когато животът се подобри както физически, така и
морално и финансово с моите роднини и приятели, тогава
здравето ми се влошаваше. почувствах
охлаждане в отношенията с близките. Просто
Не можах да разбера защо са се променили толкова много? Аз ... тях
не разпозна. Това много ме разстрои,
можеше да се справи с това и не можа да намери причината.
Много пъти съм анализирал действията си, моите
мисли. Какво е предизвикало тяхната агресия? Бях изненадан от това
че исках най-доброто за тях повече, отколкото те искаха
това себе си. Обясних си това с факта, че имам
повече опит в живота, включително духовен. Но как
промени всичко това? Защо, с непознати резултати
добри и страхотни отношения? Колко време съм бил
боли. И не напразно.
Наскоро прочетох страхотна статия на Александър
Шипилов „Мисли, цитати. Моите и не само“, в който
той пише: „Човек не трябва да дава съвети, когато те не са
те питат. Защото Бог води всеки от нас
живот по свой собствен начин, всеки трябва да изработи своя
карма. И когато съборим човек със съветите си
неговия път, по който Бог го води, ние трябва
ще му отработим кармата, която той не прави
работи, следвайки нашите съвети. Тези. изключване
пътя, отреден му от Бог.
Много ми хареса и как Александър написа,
Защо не можете да търсите недостатъци в другите? "Не
съдете, за да не бъдете съдени." Има право да съди
един Бог. Ето защо, когато търсим недостатъци в
други, тогава тези недостатъци висят като тежести на краката ни
и пречат на напредъка ни по духовния път.
Тук ми стана ясно, че общуването с непознати
хора, спазвах стриктно закона „Не питай, недей
изкачване“ и ме посъветва само кога
попита. И имаше стотици въпроси и стотици отговори.
Връзката беше просто страхотна. А с
роднини, роднини, в семейството, сякаш този закон не го прави
съществуваше. Тя даваше съвети надясно и наляво.
И тогава, когато не само не ме питаха, но
дори не искаше да слуша.
Когато разбрах това, просто бях ужасен. то
имаше сълзи на отчаяние и съжаление при осъзнаването, че
Колко вреда причиних на себе си и на близките си.
Особено през последните двадесет години.
Е, какво направи, трябва да го оправиш. стана
поискайте прошка, особено от тези, които са най-много
посъветван и кой се отнесе с мен най-зле от всички. Тогава
започна да прощава на всички за грубост, за недоволство,
"несправедливи" упреци към мен, за цялата болка,
които ми причиниха. сега е мой ред
разберете как те се бориха с мен по всякакъв начин,
без значение какво им преча да вървят по този начин
Бог ги е дал.
С покаянието дойде и облекчението. започна да се променя
отношения. Но това е само началото. Минаха три седмици.
Всичко това видях не само в семейството си, но и в
други семейства. Когато поисках прошка от хората, те
също така признаха, че дават съвети и когато не са
питам. Започнаха да разказват как децата се съпротивляват
техните съвети.
И сте чули от вашите роднини,
не настоявай, не те питат, сам ще се оправя и т.н.
Винаги трябва да питаме: „Давам ти съвет,
Искате ли съвет?" Ако получите "да", тогава посъветвайте.
Ако не, моля, запазете съвета си за себе си.
Но не всички са против. Идват при една жена
приятели, познати и излива цялата мръсотия върху нея, всички
отрицателен и тя ги съветва. Напускат я
щастлив щастлив. И тя пие, след като си тръгнат
успокоителни и хапчета за кръвно налягане. аз
й каза за "съвета", тя бързо
ориентирана и тогава, когато й казаха за
ситуации и чакаше съвет, но не питаше, тя
Тя попита: "Искате ли съвет?" Да, съветвам
със сигурност. Тогава тя посъветва и то за първи път
запази спокойствие, не пи хапчета. Тогава
весело ми каза, че е попитала дъщеря си
съжалявам за съвета, който не искаше да послуша.
Буквално три дни по-късно дъщеря й дойде при нея и направи
почистване, пране, което не се забелязваше преди
нея.
Нямате представа колко е интересно, дори забавно
гледайте как работят законите. Когато даваме съвети
нашите, неусетно ги осъждаме, обвиняваме,
унижавам. Говорим на повишен тон, което не е така
позволи с др. Рядко виждаме непознати и
всеки техен ден и нашите семейни отношения не са
радостно, но тъжно.

Затова се казва, че съпруг и съпруга или и двамата
добро, или и двете лошо. Толкова се радвам, че разбрах
грешката му в отношенията със семейството и приятелите и
Връщам си старите добри, топла връзка. И
Вярвам, че всеки, който прочете тази статия, ще ги намери
собствени грешки. Поправете ги и създайте в семейството
топли, хармонични, добри отношения. И те ще имат
пълно разбиране, уважение, любов и щастие.