Изпращам примери за комуникация. Техника "Аз - послания"
Учим се да общуваме. Аз съм посланието
Когато говорите за чувствата си на дете, тогава говорете от ПЪРВО ЛИЦЕ: ЗА СЕБЕ СИ, ЗА ВАШИЯ опит, а не за НЕГО, не за НЕГОВОТО поведение.
Психолозите са нарекли твърдения от този вид „Аз-съобщения“.
Те могат да бъдат:
1. азНе ми харесва, когато децата ходят разрошени и на менсрам от възгледите на съседите.
2. на ментрудно е да се подготвите за работа, когато някой пълзи под краката ви и азПостоянно се спъвам.
3. азСилната музика е много досадна.
Един родител може да каже различно:
1. Добре тиза гледката!
2. Спри да пълзиш тук тида ме притеснява!
3. Тиможе ли по-тихо
Тези твърдения използват думите ти, ти, ти. Те могат да бъдат наречени „Ти-съобщения“.
На пръв поглед има малка разлика между съобщенията „Аз“ и „Ти“. освен това, вторите са по-познати и "по-удобни". Но в отговор на тях детето е обидено, защитавано и нахално. Затова е препоръчително да ги избягвате.
В края на краищата всяко „Ти-съобщение“ всъщност съдържа атака, обвинение или критика към детето. Ето един типичен диалог:
Кога най-накрая ще започнеш да чистиш стаята си?! (Обвинение.)
Е, стига, татко. Все пак това е моята стая!
как ми говориш (Осъждане, заплаха.)
Какво казах?
Аз-посланието има редица Ползив сравнение с „Вие сте посланието“.
1. Позволява ви да изразите негативните си чувства по начин, който е безвреден за детето. Някои родители се опитват да потиснат изблиците на гняв или раздразнение, за да избегнат конфликти. Това обаче не води до желан резултат. Както вече споменахме, невъзможно е напълно да потиснем емоциите си, а детето винаги знае дали сме ядосани или не. И ако те са ядосани, тогава той от своя страна може да се обиди, да се оттегли или да влезе в открита кавга. Оказва се обратното: вместо мир - война.
Наскоро случайно присъствах на разговор между единадесетгодишно момиче и майка му. Момичето беше разстроено и си спомни, плачейки, всичките си „оплаквания“:
„Не мислиш, че не разбирам как, когато се отнасяш с мен. виждам всичко! Например, днес, когато влезе и пуснахме касетофон, вместо да си учиш уроци, ти ми се ядоса, въпреки че нищо не каза. И аз видях, видях го, не можете да го отречете! Разбрах го от начина, по който ме гледаше, дори от начина, по който извърна глава!“
Тази реакция на момичето беше пряко следствие от скритото недоволство на майка му. Помислих си: какви тънки и наблюдателни „психолози“ са нашите деца и какъв урок даде това момиче на майка си (и на мен в същото време), разчупвайки студения лед на ненужното мълчание и давайки воля на чувствата си!
2. „Аз-посланието” дава възможност на децата да опознаят по-добре нас, родителите. Често се предпазваме от децата с бронята на „авторитета“, която се опитваме да запазим на всяка цена. Ние носим маската на „възпитателя” и ни е страх да я вдигнем дори за миг. Понякога децата са учудени да научат, че мама и татко могат да усетят всичко! Това им прави трайно впечатление. Основното е, че прави възрастен по-близък, по-човечен.
Наскоро чух една майка да говори по телефона с десетгодишния си син. Мама (учител по професия) му каза колко труден е бил успешен урокът за нея. „Знаеш ли“, каза тя, „колко се тревожех тази сутрин. Но всичко приключи добре и аз съм много щастлив! И щастлив ли си? Благодаря!". Беше приятно да видя такава емоционална близост между майка и син.
3. Когато сме открити и искрени в изразяването на чувствата си, децата стават искрени в изразяването на своите. Децата започват да чувстват, че възрастните им имат доверие и че и на тях може да се има доверие.
Ето писмо от една майка, която пита дали е постъпила правилно:
„Със съпруга ми се разделихме, когато синът ни беше на шест години. Сега той е на единадесет години и започна дълбоко, съзнателно, но повече за себе си, да му липсва баща му. Някак си той избяга: „Бих отишъл на кино с татко, но не искам да отида с теб.“ Веднъж, когато синът ми директно каза, че му е скучно и тъжно, аз му казах: „Да, синко, ти си много тъжен и тъжен, вероятно защото нямаме баща. Да, и аз не съм доволен. Ако ти имаше баща, аз имах съпруг, щеше да ни е много по-интересно да живеем. Синът ми проби: той се облегна на рамото ми, тихи горчиви сълзи се изляха.
И аз плаках крадешком. Но стана по-лесно и за двама ни ... Дълго мислих за този ден и някъде в дълбините на душата си разбрах, че съм постъпил правилно. Не е ли?".
Мама интуитивно намери Правилните думи: разказа на момчето за своя опит (активно слушане), а също и за нейния („Аз-съобщение“). И фактът, че и на двамата стана по-лесно, че майката и синът се сближиха, е най-доброто доказателство за ефективността на тези методи. Децата много бързо научават начина на общуване от родителите си. Това важи и за Аз-посланието.
„Откакто започнах да използвам аз-съобщенията“, пише бащата на петгодишно момиче, „моята дъщеря почти изчезна молби като: „Дай ми!“, „Играй с мен!“. По-често звучи „Искам да ...“, „Не мога да чакам повече“.
По този начин е много по-лесно за родителите да научат за чувствата и нуждите на детето.
4. И накрая, изразявайки чувствата си без заповед и упрек, ние оставяме на децата възможност сами да вземат решения. И тогава - невероятно! - започват да се съобразяват с нашите желания и преживявания.
Да се научите как да изпращате „Аз-съобщения“ не е лесно, също като активното слушане на дете. Това ще изисква практика и в началото ще бъде трудно да се избегнат грешки. Една от тях е, че понякога, започвайки с „Аз-посланието”, родителите завършват фразата „Ти-съобщението”.
Например: " на менне ми харесва това титакъв мърляч!“ или " аздразни го Вашиятхленчи!”.
Тази грешка може да бъде избегната с помощта на безлични изречения, неопределени местоименияобобщаващи думи. Например:
Не ми харесва, когато хората сядат на масата с мръсни ръце.
Дразни ме, когато децата хленчат.
Задачи
Изберете от отговорите на родителите този, който най-много отговаря на „Аз-посланието”. (Ще намерите отговорите в края на този урок).
Ситуация 1.Колко пъти викате дъщеря си да седне на масата. Тя отговаря: „Сега“ и продължава да си върши работата. Започна да се ядосваш. Твои думи:
1. Колко пъти трябва да кажете!
2. Ядосвам се, когато трябва да повторя едно и също нещо.
3. Ядосвам се, когато не се подчиняваш.
Ситуация 2. Имате важен разговор с приятел. Детето продължава да го прекъсва. Твои думи:
1. Трудно ми е да говоря, когато ме прекъсват.
2. Не се притеснявайте да говорите.
3. Не можеш ли да правиш нещо друго, докато говоря?
Ситуация 3.Прибираш се уморен. Вашият син тийнейджър има приятели, музика и забавление. На масата има следи от пиенето на чай. Изпитвате смесено чувство на раздразнение и негодувание („Само да мислиш за мен!“). Твои думи:
1. Не ви ли хрумва, че може да съм уморен?!
2. Почистете чиниите си.
3. Обиждам се и се ядосвам, когато дойда уморен и заваря бъркотия у дома.
Отговори на задачата.
Ситуация 1.
„Аз-съобщението“ ще бъде фраза 2.
Ред 1 има типично „You-message“, фраза 3 започва като „I-message“ и след това преминава към „You-message“.
Ситуация 2.
"Аз-съобщение" - фраза 1, двете останали - "Ти-съобщение". Въпреки че „ти“ отсъства във втората фраза, то се подразбира (прочетете „между редовете“).
Ситуация 3.
"Аз съм посланието" - фраза 3.
От книгата Gippenreiter Yu.B. „КАК да общувам с дете?“
Техниката на Аз-посланиетоКакво обикновено казвате на човек, когато сте недоволни от поведението или постъпката му? „Пак закъсняхте“, „Не изпълнихте заявката“, „Постоянно оставяте вратата отворена“, както и много други фрази, чието значение зависи от конкретната ситуация. Какво обединява всички тези твърдения? Всички те започват с обвинение срещу друго лице. В психологията такива фрази се наричат You-messages.
Такива оценъчно-обвинителни преценки обикновено поставят човек в защитна позиция, той подсъзнателно има чувството, че е атакуван. Ето защо в повечето случаи в отговор на такава фраза човек започва да се защитава и по най-добрия начинзащитата, както знаете, е атака. В резултат на това такъв разговор заплашва да прерасне в конфликт и непродуктивен.
За да избегнете конфликти и в същото време да сте сигурни, че вашият партньор ви чува, използването на I-съобщения ще ви помогне. Техниката на Аз-посланията може успешно да се прилага както в семейството, така и в бизнес комуникация. Всяко недоволство, което обикновено изразяваме чрез You-съобщение, може да бъде представено на човек по различен начин, използвайки техниката на I-съобщенията. Фраза в този случайсе състои от четири основни части:
1. Трябва да започнете фразата с описание на факта, че не ви харесва в поведението на друг човек. И това да стане филологически възможно най-неутрално, най-добре с безлични или неопределено лични изречения. Няма чужди оценки! Например, така: „Когато закъснеят ...“, „Когато трябва да питате дълго време“, „Когато вратата е оставена отворена“.
3. След това трябва да обясните какъв ефект има това поведение върху вас или върху другите. В примера за закъснение продължението може да бъде: „защото трябва да стоя на входа и да замръзна“, „защото идва през вратата“, „защото изглежда, че сме непознати“.
4. В незадължителната четвърта, подсилваща, последна част на фразата трябва да съобщите желанието си, тоест какво поведение бихте искали да видите вместо това, което ви е направило недоволни. Ще продължа с примери: „Наистина бих искал да ми се обадите, ако не можете да дойдете навреме“, „Бих предпочел вратата да е затворена“, „Бих искал да разчитам на вашата помощ“.
В резултат на това вместо обвинението „Пак закъсняваш“ получаваме фраза като „Когато закъснееш, се ядосвам, защото трябва да замръзна дълго време на улицата. Наистина бих искал да ми се обадиш, ако не можеш да дойдеш навреме."
Вашето съобщение „Постоянно не се съобразявате с моите искания“ може да бъде заменено с I-съобщението „Когато отнема много време да питам, се разстройвам, защото изглежда, че сме непознати. Ще се радвам да разчитам на вашата помощ." Вашето съобщение „Оставихте вратата отворена отново“ се превръща в „Когато вратата е отворена, тя кърви и ме е страх да не настина. Иска ми се да беше затворено през цялото време."
Използването на техниката на I-съобщенията изисква известен опит, тъй като не винаги е възможно бързо да се ориентирате и преструктурирате фразата, но с течение на времето тя ще става все по-добра и по-добра. Техниката на аз-съобщенията не принуждава партньора да се защитава, напротив, тя го кани за диалог, дава му възможност да изрази мнението си и оставя и двамата участници в диалога за маневриране.
Сперла .. откъде не помня) Но е интересно!
„Не ми казвай какво да правя
и няма да ти кажа къде да отидеш"
Бягаща шега.
Четвъртък е краят на седмицата. Ако все още обмисляте как нежно да посочите на подчинения си грешките му в работата и да му обясните как да действа по-правилно или ако трябва да говорите със съпруга или съпругата си за някои негови действия или действия, които ви изнервят и притеснен, или ако детето ви не разбира вашето недоволство и прави всичко, сякаш за да ви навреди, тогава е време да се замислим КАК обикновено се опитваме да предадем мислите си на хората, които живеят, работят и релаксират до нас. Факт е, че често обвиняваме другите хора в неразбиране, в негативни емоции, в нежелание да ни слушат и чуват, без да забелязваме как сами, без да искаме, влияем негативно на техните емоции, сами провокираме защитни реакции, ответна агресия и нежелание да следваме нашите правилния съвет". Как става това? Изненадващо, това се дължи на неправилно формулиране! Не заради КАКВО конкретно искаме да кажем или ЗАЩО го правим! Проблемът може да се крие в това КАК го правим! Една и съща мисъл може да бъде вербализирана по различни начини. Условно всичките ни съобщения към други хора могат да се разделят на два вида „Аз-съобщения“ и „Ти-съобщения“. Разликата е, че когато изграждаме нашите фрази под формата на „аз-съобщения“, ние, на първо място, описваме какво се случва с нас в отговор на поведението или думите на друг човек, а не му казваме как да действа по ред за да станем по-добри. „Вие-съобщението“, напротив, на първо място съдържа препоръка към друг как да действа, докато може да не предава никаква информация защо точно смятаме, че другият трябва да направи това. Най-просто казано, „Аз-съобщението“ е откровена информация за вас, от какво имате нужда, какви са вашите нужди, каква е реакцията ви на определени думи на събеседника, неговото поведение и/или текущата ситуация. „Ти-съобщение“ е опит за незабавно действие върху друг, заобикаляйки обясненията собствена държава, всъщност това е заповед, критика, често обвинения. Прост пример от SMS кореспонденция: Съобщение "Къде си?"всички сме запознати - може би ние самите сме изпращали и получавали такива съобщения повече от веднъж.И какво чувство предизвиква такова съобщение у получателя? Има ли нужда да докладва, да дава обяснения, може би дори да се оправдава? Това ли е искал подателят? Може би той/тя искаше да каже "Чакам те!", "Липсваше ми (липсваше ми)!"или „Нямам време да чакам повече, нека пренасрочим срещата си за друг ден“?Почувствай разликата? Това са примери за „Ти-съобщения“ и „Аз-съобщения“.И въпреки че на пръв поглед разликата между "Аз" и "Ти-съобщенията" може да изглежда незначителна, съобщението, което събеседникът получава, се различава драматично в съобщенията!
Несъмнено "Ти-съобщението" е по-познато. „Аз-съобщението“ обаче е изпълнено с толкова много приятни бонуси, че всички „трудности при превода“ бързо изчезват, човек трябва само да започне да общува по нов начин! Номерът (и същевременно сложността) на използването на „Аз-посланията“ е, че преди всичко трябва да помислим и разберем какво наистина се случва с нас – какво чувстваме, как се чувстваме, какво искаме и защо , в отговор на това, че сме имали тази емоция, защо сме взели това решение или сме влезли в това състояние. Колкото и странно да изглежда, често сме толкова заети да казваме на другите какво да правят, че просто спираме да се наблюдаваме внимателно, спираме да разбираме себе си - как можем да очакваме другите хора да ни разберат правилно? Очевидно, за да бъдем по-добре разбрани от другите, ще трябва да се научим отново да разбираме себе си! Слушайте, гледайте, едва доловимо усетете вътрешни променидържави. Инструкция: 1. Преди да изразите недоволството си, първо обърнете внимание на това, което вие самите сега чувствате, мислите, чувствате. Назовете го на себе си, изречете го, дефинирайте го: „В момента се чувствам раздразнен и мисля, че шефът ми е „идиот“.“ 2.Помислете какво наистина искатеот ситуацията и разговора, свързан с нея: наистина ли искате да промените ситуацията, да предотвратите по-нататъшното й възникване или искате да "слеете" вашите отрицателна емоцияна друг и каквото стане!? 3. Ако искаш истинска промяна, след това следвайте инструкциите по-долу, ако не, тогава "глупаво" изцедете емоцията и оставете всичко да се повтори. 4. В зависимост от това какво искате да постигнете в общуването съставете своето „Аз-послание“ за това какво не ви харесва в общуването с други хора. Например: „Когато ми крещят, се чувствам като виновен ученик и като цяло преставам да разбирам събеседника“ или „Когато закъснявате на работа и не се обаждате, изпитвам безпокойство и започвам да полудявам“. 5. Използвайте предимно думи във фразите си "аз", "аз", "аз"и т.н. (вместо обичайните "ти", "ти", "ти" и т.н.) 6. Вижте „преводача“ по-долу. Направете свой собствен списък с „Ти-съобщения“ от онези фрази, които казвате и които ви казват на работа, у дома, в приятелски разговори. Преведете "You-messages" на "I-messages". 7. Обяснете този подход колкото можете повече. Повече ▼приятели и познати. Помогнете си взаимно да преведете вашите съобщения - понякога е по-лесно да преформулирате чужда мисъл и се получава по-добре, когато емоциите не пречат на конструктивното мислене. 8. Използвайте новите си „Аз-съобщения“ вместо обичайните „Ти-съобщения“ възможно най-често. Насладете се на нова градивна и приятна комуникация! Примери за възможни преводи:
| 1.You-съобщение | 2.Аз-съобщение |
| -Спрете да блести пред очите ви! | -Когато ходиш "напред-назад" ми е много трудно да се концентрирам! |
| -Изключете музиката, колкото можете да говорите! | -Музиката пречи на работата ми |
| - Направете сделка сега | -Когато не получа документи от вас навреме, имам много неприятни разговорис клиенти, а нашата „Книга с отзиви и предложения“ се актуализира с нови оплаквания относно моята работа |
| - Престани да ме дразниш! | -Когато чуя грубост по мой адрес, като цяло губя желание за общуване и искам да си тръгна |
| - Трябва да промениш стила си! | - Нашата банка прие единен дрескод за всички служители. Когато някой наруши това правило, това предизвиква недоволството на ръководството. |
| - Махни го от масата! | - Не обичам мръсни съдове на масата. |
| - Облечи се топло! | - Тревожа се за твоето здраве. |
Изразявайки чувствата и мислите си във формат „Аз-съобщение“, ние даваме правото на събеседника сам да вземе решение, да се чувства свободен в избора си, като по този начин го спасяваме от необходимостта да се защитава. Използването на „Аз-посланията“ обаче изисква от нас смелост и високо собствено самочувствие, защото давайки възможност на човек сам да реши дали изобщо да реагира на коментарите ни, ние неизменно ще разберем истинското му отношение към нас – важно ли е мнението ни за него, опитва ли се да запази топла връзкас нас, дали нашите чувства го притесняват. И ако отговорът не е най-радостният за нас, тогава ще трябва да направим нещо по въпроса, може би да вземем решения, които са неудобни или трудни за нас, от които сме се крили дълго време. Въпреки това „аз-съобщенията“ работят за нас – предоставят информация и храна за размисъл. В по-голямата част от случаите замяната на „Ти-съобщенията с „Аз-съобщенията“ води до успокоение, подобряване на взаимното разбирателство, нормализиране на отношенията и повишаване общо нивообщуването - става по-положително, по-уважително и взаимно приятно!
„Аз-съобщението“ е повече ефективен начиноказване на влияние върху човек да промени поведението си, което ние не приемаме, и в същото време поддържа благоприятни отношения между хората. Нека да разгледаме това на примера със съобщение от родител, който е уморен и не му се играе с дете: Уморен родител изпраща "Ти-съобщение" на детето: "Отегчаваш ме", а детето възприема информацията като - "Аз съм лош". Уморен родител изпраща „аз-съобщение” на детето: "Много съм изморен", реакцията на детето - "Татко е уморен".
основната цел „Аз-послания” – не да принуждават някого да направи нещо, а да съобщават своето мнение, своята позиция, своите чувства и нужди; в тази форма другият ще ги чуе и разбере много по-бързо. Да се научите как да изпращате "Аз-съобщения" не е лесно, може да има грешки в началото. И основната е, че понякога, започвайки с „Аз-съобщение“, завършваме с „Ти-съобщение“. Например: „Дразни ме, че не почистваш стаята си!“ (сравнете: „Дразни ме бъркотията в стаята!“). Можете да избегнете грешки, като използвате безлични изречения, неопределителни местоимения, които обобщават думите.
Неопитните родители използват „Аз-посланията“, за да предадат своите негативни чувстваи забравете да ги изпратите, за да предадете положителни чувства. Например, тийнейджър, противно на споразумението, се прибра късно през нощта. Възможен диалог: Род.: "Аз съм възмутен от вас." Reb.: "Знам, че закъснях." Род.: "Наистина съм разстроен, че трябваше да остана буден." Reb.: "Защо? Щеше да спиш и да не се тревожиш. Род.: "Как бих могъл? Полудявах” и т.н. Тук родителят изпраща само негативни „Аз-послания“. В тази ситуация инструкторът конкретно пита родителя: „Как всъщност се почувствахте, когато дъщеря ви влезе в къщата? Какво беше първото ти усещане?" Родителят съобщава, че е чувство на голямо облекчение, че се е върнала жива, здрава и здрава. Диалог с положително „аз-послание“ изглежда така: Род.: Слава Богу, че най-накрая се прибрахте. Толкова се радвам, какво облекчение. Толкова се страхувах, че нещо се е случило." Reb.: "Наистина си щастлив." Втората конфронтация е със съвсем различно качество. Опитвайки се да „предадем урок“, ние обикновено губим ценни възможности да им дадем много по-фундаментални уроци, като например как ги обичаме толкова много.
Ето основните правила на "Аз-съобщенията"
4 стъпки.
1. Усещане.
Притеснен съм, наранен съм, чувствам обида, ядосан съм, изпълнен съм с омраза…..
понякога можеш да изразиш усещанията - цялата ме притиска, превръщам се в камък, .... ръцете ми замръзват от страх ... ..
2. Факт.
Когато ... ... казваш това, обръщаш се към мен с такъв тон, гледаш ме така, не ми се обаждаш, говориш за това ....
3. Обяснение.
Важно е да обясните на партньора си какво се случва с вас. Защо се чувстваш така...
защото Рисувам най-ужасните картини във фантазията си,……. защото Бях нараняван много преди и се страхувам, че ти може да направиш същото... Не разбирам какво ми става.... Мисля, че ти...,.... защото Чувствам се като дете престъпник пред учителя ...., т.к
4. Желание.
Как искате да се отнасят към вас и какво ще получите вие и вашият партньор в крайна сметка.
Пожелавам си това следващия път…..и тогава аз…..или ние…..или вие…..
ПРИМЕР с използване на всичките 4 стъпки.
1. Страх ме е
2. Когато говорите толкова високо.
3. Защото Свързвам крещенето с детството, когато пиян баща крещеше ......
4. Бих искал да сдържиш гнева си следващия път и да говориш спокойно ....
Отношенията, основани на взаимно разбиране, се градят на следното важни точки:
разбиране емоционално състояниедетето и изразяването с думи на това, което сме разбрали;
осъзнаване на собственото състояние и изразяване на собствените чувства в правилна форма.
Да разберем състоянието на детето ще ни помогне " Активно слушане“, и да изразя собствени чувстваи пожелания - "Аз-послания".
Правила за активно слушане.
Преди да изразите собствените си мисли за ситуацията, в която се намира детето, трябва преди всичко да го разберете, да разберете как се чувства в тази ситуация. Това става лесно, ако слушате внимателно какво казва детето. Зад всякакви фрази можете да чуете чувствата, които той изпитва в този момент. И като казваме на детето, че знаем за неговите преживявания, ние му даваме възможност да говори за своите преживявания и да бъде разбрано.
За да направите това, най-добре е да кажете какво точно, според вашето впечатление, детето чувства сега и да наречете това чувство „по име“. Тази техника се нарича активно слушане.
Активното слушане на дете означава да му върнете в разговор това, което ви е казал, като същевременно посочвате чувствата си.
Син: Взе ми колата!
Мама: Много си разстроена и ядосана на него.
Син: Повече няма да отида там!
Татко: Не искаш вече да ходиш на училище.
Дъщеря: Няма да нося тази глупава шапка!
Мама: Не я харесваш много.
Характеристики и правила на разговор според метода на активното слушане:
Първо.Не забравяйте да се обърнете към детето. Важно е вашите и неговите очи да са на едно ниво. Ако детето е малко, седнете до него, вземете го на ръце или го сложете на колене; можете леко да придърпате детето към себе си, да се качите или да преместите стола си по-близо до него.
Второ.Ако говорите с разстроено или притеснено дете, не трябва да му задавате въпроси. Желателно е отговорите ви да звучат в утвърдителна форма.
Утвърдителната форма показва, че родителят се е настроил на „емоционалната вълна” на детето, че чува и приема чувствата му. Фраза, поставена като въпрос, не отразява съчувствие.
на трето място.Много е важно да "пазите пауза" в разговора. След всяка ваша реплика е най-добре да мълчите. Паузите помагат на детето да разбере опита си и в същото време да почувства по-пълно, че сте близо. Ако очите на детето не гледат към вас, а отстрани, „вътре“ или далече, тогава продължете да мълчите: сега в него се случва много важна и необходима вътрешна работа.
Четвърто.В отговора си понякога е полезно да повторите това, което разбирате, че се е случило с детето, и след това да посочите чувствата му. За повторение можете да използвате други думи, но със същото значение.
Син: Повече няма да се закача с Петя!
Бащата: Не искаш повече да си приятел с него. (повторение на чутото).
Син: Да, не искам ...
Баща (след пауза): Бяхте обидени от него ... (обозначаване на чувствата).
Така активното слушане води до много важни резултати за взаимното разбиране:негативните преживявания на детето са отслабени; детето, като се увери, че възрастният е готов да го изслуша, започва да говори за себе си все повече и повече; освен това самият той напредва в разрешаването на проблема си.
Примери:
| Ситуация и думи на детето | Чувства на дете | Твоят отговор |
| „Днес, когато си тръгвах от училище, едно момче побойник изби куфарчето ми от мен и всичко се изсипа от него.“ | Разочарование, негодувание | Бяхте много разстроена и беше много обидно |
| (На детето е поставена инжекция, плаче): „Докторът е лош!“ | Болка, гняв | Наранихте, ядосахте се на доктора |
| (Най-големият син към майка си): „Винаги я защитаваш, казваш „малка, малка“, но никога не ме съжаляваш.“ | Несправедливост | Искаш и аз да те защитавам |
Формула "Аз-послания".
За да изразите своите чувства и желания по конструктивен начин, най-добре е да използвате „Аз-послания“. В такива съобщения ние говорим от свое име и за себе си (за нашите чувства, мисли, желания). Такива фрази помагат на детето да ви разбере.
Например фразата „Аз съм много уморен“ („Аз-съобщение“) предизвиква съчувствие и желание по някакъв начин да подкрепи човек. Докато фразата „Ти ме отегчаваш“ („You-message“) може да предизвика негодувание или вина, които не допринасят за взаимното разбирателство.
"Аз-съобщението" може да бъде конструирано по следния начин:
– събитие (кога..., ако...)
– вашата реакция (чувствам...)
- вашият предпочитан резултат (Бих искал да ...; Предпочитах ...; Бих се радвал да ...)
Пример:
Толкова се уморявам (чувствам) да ти връзвам връзките на обувките (събитие) през цялото време, как ми се иска да се научиш да го правиш сам (предпочитан резултат).
Когато видя мръсни ръце (събитие), настръхвам (чувства), много ще се радвам, ако си измиете ръцете преди хранене (предпочитан резултат).
Обиден съм и ядосан (чувства), когато дойда уморен и открия бъркотия у дома (събитие).
Основната цел на Аз-съобщението не е да принуди някого да направи нещо, а да съобщи неговото мнение, позиция, чувства и нужди. В тази форма детето ще ги чуе и разбере много по-бързо.
Така, разбирайки детето и изразявайки своите чувства и желания, използвайки описаните методи, получаваме възможност да конструктивно решениепроблем и вървят към взаимно разбиране и доверие.
дете, семеен психолог
Въз основа на материалите на книгата Gippenreiter Yu.B. Общувайте с детето. как?
Лена Кузнецова
Ефективни комуникационни техники: I - Съобщение
AT последните десетилетияповишен интерес към комуникацията. Удивителен факт: В човешкото взаимодействие повече от половината от всички проблеми са свързани с липсата на взаимно разбиране.
Човек иска да каже едно нещо, казва друго, събеседникът чува в това трето и го тълкува като четвърто. Психолозите наричат това затруднение в комуникацията. За да преодолеят тези трудности, специалистите идентифицираха онези форми на комуникация, които максимизират развитието на взаимно разбиране и сътрудничество. Те се наричат техници. ефективна комуникация. Можете да прилагате тези техники и в семейството, и на работа, и при изясняване на различни конфликтни ситуации. Ще говорим за технологии
i-съобщения
Какво представляват аз-съобщенията и защо са необходими
I-съобщението е компетентно изявление на нечие недоволство.
Аз-съобщенията не са предназначени да променят поведението на друг. И това трябва да се помни. I-съобщенията се използват, за да се гарантира, че събеседникът ви чува и разбира.
Защо децата не ни чуват? Защото сме свикнали с вас-съобщения. Обвинителният тон на подобни изречения ни отчуждава един от друг, принуждава ни да отстъпим назад и да заемем отбранителна позиция.
I-съобщенията съдържат лични местоимения, като правило те започват с думите: не ми харесва, уморява ме, не ми харесва. П.
Най-опасните и създаващи конфликти ти-съобщения започват с местоимения от второ лице: ти, на теб, заради теб и т.н. Събеседникът се обижда от всяко такова съобщение или реагира с контраобвинение. Например: „Отново направи бъркотия, вече нямам сили да изчистя всичко!“
Как да използваме техниката i-message
1. Описание на факта: Когато пристигнете късно...
2. Описание на усещане, чувства: Аз съм или глагол ... разстроен, притеснен, разстроен и др.
3. Обяснение защо: защото не знам къде си и какво ти става...
4. Съобщение за вашето желание или желание: Бих искал да ми се обадите, когато закъснеете.
На много родители понякога им е трудно да се сдържат негативни емоциипри взаимодействие с дете. Те се чупят и крещят на сина или дъщеря си, а след това се измъчват от вина и питат какво да правят. Как да го избегнем? Техниката на "Аз-посланията" ще ви помогне.
Как да общуваме с деца с помощта на "Аз-съобщенията"?
1. Използвайте по-често „Аз-съобщенията“, за да изразите положителните си емоции
Детето има нужда да усети любовта на родителите си. Кажете му по-често: „Радвам се (а) да те видя“, „Обичам те“, „Харесва ми да играя с теб“.
2. Изслушвайте детето, без да го прекъсвате.
Детето все още не знае как да изрази чувствата си по начина, по който възрастните могат. И не го очаквайте от него. Първо, слушайте всичко, което ви казва, задавайки изясняващи въпроси.
3. Научете детето си да говори за емоциите си под формата на „аз-съобщения“
Научете детето си да формулира капризите и недоволството с помощта на „Аз-посланията“. Нека говори за това как се чувства.
Например синът ви казва: „Мамо, не искам Детска градина". Отговаряте: „Уморени ли сте и искате да си починете?“. Или дъщерята дойде от улицата и заявява: „Повече няма да играя с Маша, тя е алчна! Може да се преформулира на: „Ядосан ли си, че не ти даде куклата си?“. Такива фрази ви позволяват да установите контакт с детето: след като се уверите, че е разбрано, детето с готовност ще сподели своите трудности и ще ви позволи да помогнете за разрешаването им.
4. Изразявайте недоволство от действията на детето, но не и от него
Възможно и необходимо е да изразите недоволство, но не от самото дете, а от неговите действия. „Аз-съобщенията“ ви позволяват да изразите собствените си чувства, вместо да обвинявате детето: „Разстройвам се, когато казваш лоши думи“, а не „Казваш лоши думи“ и в никакъв случай „Ти си лошо момче, ако кажеш лоши думи”.
Основното послание, което детето получава от вас в този случай е: „Ти си ми скъп (ах, много те обичам, но твоята постъпка ме разстройва).
5. Разкажете ни за причините за вашето недоволство
След като сте изразили недоволството си пред детето с помощта на „Аз-посланията“, говорете за причините за това. Например, растяща дъщеря се върна късно от разходка, бяхте притеснени и утре е нов работен ден. Кажете на дъщеря си, че ще ви бъде трудно да заспите и че утре трябва да станете рано за работа. Естествено, също и с помощта на "аз-съобщения".
Ако детето все още не ви разбира, върнете се към точка 1: „Използвайте „аз-съобщенията“ по-често.
6. Опишете какво поведение очаквате от детето
В края на разговора с детето му обяснете какво поведение очаквате от него. Ако вземем горния пример за общуване с дъщеря тийнейджърка, тогава фразата ще изглежда така: „Наистина бих искал да се прибереш от разходка по-рано.“
Ако детето вече е пораснало, то може да не се съгласи с линията на поведение, която предлагате. В този случай е необходимо да се търси компромис и да се върнете към точка 2 „Слушайте детето, без да прекъсвате“.
Е, сега малко практика.
Упражнение 1. Моля, заменете типичните фрази с искания и обвинения с интересни „Аз-съобщения“
(вижте презентацията)
Упражнение 2. Изберете "Аз-изявление"
Ситуация 1. Децата говорят на висок глас по време на обяд.
Твои думи:
1. "Когато ям, съм глух и ням."
2. „За какво си толкова ядосан, задави се. Тогава ще се научите как да говорите по време на хранене.
3. "Не ми харесва, когато хората говорят на висок глас на масата по време на вечеря."
Ситуация 2. Прибрахте се късно от работа и детето не е завършило част от домашното.
Твои думи:
1. „Господи, кога най-накрая ще си напишеш домашното навреме?“
2. „Отново нищо не е направено. Кога ще свърши? Уморен съм от това. Ще си пишеш домашните до сутринта.”
3. „Притеснява ме, че уроците все още не са направени. Започвам да се изнервям. Искам уроците да са до 20 часа.”
Ситуация 3. Трябва да направите определена работау дома и детето ви постоянно ви разсейва: задава въпроси, моли да чете, показва рисунките си.
Твои думи:
1. „Спри да ме дърпаш. Заемете се и не ме безпокойте, докато съм на работа."
2. „Съжалявам, не мога да играя с вас в момента. Много съм зает. Когато завърша работата си, непременно ще ви я прочета.
3. „Дразня се, когато ме разсейват. Загубвам ума и се ядосвам, това ми пречи да свърша работата бързо.
Да се научиш да говориш във формат „Аз – съобщения” не е лесно. За да направите това, е желателно да тренирате. Достатъчно е да прилагате тази техника поне един ден, а в последствие това нова формакомуникацията ще се превърне в навик.
Със сигурност в ежедневна речняма да можете веднага да излезете с красиво предложение, но не е необходимо да правите това, основното е да се придържате към проста схема на I-съобщение.
Трябва да се помни, че използването на техниката на аз-съобщението само по себе си не означава непременно, че партньорът ще приеме нашата позиция, ще се съгласи с нашата гледна точка. Нашата гледна точка обаче ще бъде достъпна и отворена за него, което означава, че ние правилният начиндо взаимно разбиране.
Грешка при синтактичния анализ
1. Фалшиви съобщения. Човек трябва да се пази от "кентаврите", тоест изречения, които започват с местоимение от първо лице и завършват с укор или обвинение. Все още е You-messages. Например: Не ми харесва, когато се държиш толкова лошо!
2. Скрит упрек. Ако текстът на I-съобщението съдържа скрит упрек, няма да бъдете чути или разбрани. Например „Правя всичко сам, падам от краката си, но поне имаш нещо!“
3. Неискрени Аз-послания. „Ще се разстроя, ако не си легнете сега“ - вместо това има манипулация
положително себепослание. Необходимо е не само да изразите чувствата си и да поставите условия, трябва искрено да информирате събеседника за истинските си преживявания.
4. Пълно отхвърляне на ти-съобщенията. Това не е вярно, защото е необходимо да се използват положителни вие-послания: „Ти ми помогна много“, „Ти си легна навреме, толкова си добър!“ и т.н.
Ако не им кажете как се чувствате, тогава човекът може просто да не мисли за това!
Сюжетът на чичо ваня. „Чичо Иван. Отношение към професора на др
Малкият Цахес, по прякор Цинобър
Майков, Аполон Николаевич - кратка биография