Solo život: eksperiment ili nova stvarnost? Osjećaj usamljenosti šteti ne samo vašem psihičkom, već i fizičkom stanju. Usamljenost vam skraćuje život

Liana Gergeli

Direktor brendiranog sadržaja u W Magazinu.

Idem u bioskop sam. Posjećujem muzeje sam. Večeram sam (i da, odustao sam od iskušenja da skrolujem kroz svoj Instagram feed dok čekam narudžbu). Sjedim sam u kafiću i listam časopis. Sam uzimam kartu za voz i odlazim novi grad gde hodam sasvim sam.

Razumijem da ovo može izgledati vrlo čudno. Vjerovatno mislite da sam sladak čudak, a i vrlo usamljen. Smiješno, bio sam mnogo usamljeniji prije nego što sam počeo provoditi vrijeme sam. Stalni osećaj da nisam na svom mestu, i osećaj da su mi ljudi oko sebe potrebni kao vazduh - to je bila usamljenost. Feeling stalna anksioznost a strah da će me momak ostaviti je samoća. A provoditi vrijeme sam je mirno. Ovo je zanimljivo. I povećava se. A sada ću vam reći kako sam naučio da provodim vrijeme sam.

1. Samo uradi to. I ne pokušavaj da izgledaš cool

Svi su već umorni od Nike klišea, ali ipak Samo uradi to. Otkad je sve ovo počelo. Kako je bilo nezgodno prvi put otići sam u bioskop i sjediti tamo s rancem na susjednoj stolici, pretvarajući se pred ostalim bioskopima da je tip otišao po piće i da se sprema da se vrati. Ovaj osjećaj će proći, kao i strah od ljudi koji navodno razmišljaju o tome zašto provodite vrijeme sami.

Ne pokušavajte da budete hladni u očima drugih. Najvjerovatnije nikada više nećete sresti ove strance u svom životu i oni će razgovarati o filmu, a ne o vama.

2. Napravite listu svojih omiljenih stvari. I ne čekaj nikoga

Shvatio sam da treba da provodim vreme sam kada ima stvari koje želim da radim, ali prijatelji koji su mi mogli praviti društvo uvek su bili zauzeti ili su imali druge planove.

Ako će vaš omiljeni bend održati svoj jedini koncert u gradu, a niko od vaših prijatelja ne može ići, ne gubite priliku da ostvarite svoj san. Možete zauvijek čekati da drugi budu slobodni i na kraju shvatiti da je trenutak prošao. Osim toga, planiranje nečega za sebe neće zahtijevati razmjenu gomile poruka i glupih.

Zato uzmite komad papira i zapišite sve što volite i stvari koje biste željeli da radite, a nikada niste učinili jer neko nije bio tu. Sada ovaj izgovor nije prihvaćen.

3. Napravite raspored. Nemojte otkazivati ​​planove

Jednom sedmično u svoj raspored uključim i veče koje ću provesti sam. To znači da ću ići sam u bioskop ili ležati u pidžami i gledati Sex in veliki grad" Red na rasporedu služi kao pisana potvrda da treba da udovoljim sebi i pomoći će mi da ne mijenjam planove ako se nešto neočekivano dogodi. Ne želim da kažem ne svojim prijateljima, ali sada učim da budem prijatelj sebi.

Veliko je olakšanje imati jedno veče posvećeno samo sebi, kada ne morate da brinete da li će vam se planovi svih prijatelja poklopiti, kada ne morate da izlazite iz kuće ako želite da legnete na kauč. Provodim vreme sa sobom i radim ono što me čini srećnim. Nema stresa. Nema teške odluke. Lako je i izvodljivo. I što je najvažnije, ovo je prilika da postanem iskren prema sebi: da odlučim šta zaista želim, a šta je lakše reći nego učiniti.

Prošle godine sam postao usamljen po volji. Ne zbog okolnosti. Ne zato što niko nije želio da komunicira sa mnom ili nisam mogao naći odgovarajućeg saputnika.

Mnogima je teško povjerovati da odbijam da izlazim. I često izgledam čudno ispred svoje stare tetke ili prijatelja sa fakulteta.

Zašto se neki ljudi odlučuju da budu slobodni? Provoditi vrijeme sam? Da li gubim važan deoživot ako se ne sretnem na Tinderu i ne idem na sastanke? Šta ako je jedini prošao, a ja to nisam primijetio jer sam bio previše zauzet sobom?

Ne stidim se svoje nesamostalnosti da kažem naglas: zabavljanje sa samim sobom je bila najstabilnija, opuštajuća veza bez anksioznosti koju možete zamisliti. Nije bilo potrebe da se čeka odgovor na poruku (ili da se mučim oko toga da li je moja poruka previše koketna, prezahtjevna, predugačka), a niti jednom se nije pojavila misao da bi me druga osoba mogla pogrešno razumjeti.

To ne znači da neću izlaziti sa drugim ljudima u budućnosti – svakako hoću. Ali sada sigurno znam da je odnos koji sam uspeo da izgradim sa sobom odnos koji bih želeo sa drugom osobom. Ja sam ljubazan, strpljiv, privržen. Smejem se svojim greškama i opraštam sebi grehe. Voleo bih da budem sa takvom osobom i, nadam se, hoću.

Bez obzira na naše želje i napore, težimo li tome ili svjesno izbjegavamo, život donosi mnoga iznenađenja na tanjuriću. A jedan od najpodmuklijih i najneočekivanijih darova sudbine je stanje usamljenosti. Takav dar može biti prirodna posljedica neuspjele i zastarjele veze, ili može biti užasan rezultat dugotrajne bolesti koja nas je lišila uobičajenih aktivnosti. Čovjekova usamljenost može biti tužna posljedica smrti voljene osobe ili prekid dugogodišnjeg prijateljstva sa licemjernim prijateljem izdajnikom.

Većina nas neočekivani osjećaj usamljenosti koji oduzima uma doživljava kao krajnje zastrašujuću šalu, kao istinski pakleni test. Problem samoće toliko duboko prodire u naš mozak da je volja paralizovana i želja za životom nestaje. Međutim, da li su đavolje mahinacije zaista tako strašne – usamljenost, ili naše unakaženo razmišljanje ne može drugačije protumačiti ovo stanje? Pokušajmo da shvatimo samu suštinu usamljenosti.

Suština usamljenosti
Zašto se toliko bojimo da živimo sami? Zbog vještačkih stereotipa koje nam nameće ljudska zajednica: biti sam izvan gomile znači postati gubitnik. U društvu koje postoji na principima kolektivnog stvaralaštva i kompetitivnosti, usamljenost je osuđena. država, crkva, socijalne institucije Oni neumorno izmišljaju načine da spreče razdvajanje pojedinačnih elemenata i stvaraju iluziju zajednice, identiteta i integriteta. Pojedinačni fragmenti čovječanstva sklapaju se u koherentnu sliku ne vlastitim pravom izbora, već kroz zakonodavstvo, moralne kanone, profesionalna pravila i vjerska uvjerenja. Ljudsko stado se brzo formira zahvaljujući aktivnoj stimulaciji u obliku masovnih „molbi i zabave“, a pokušaji života izvan stada suzbijaju se u korenu.

Novorođeno potomstvo upija sa majčinim mlekom potrebu da pripada nekoj grupi. Odrastajući, osoba dobija puno pojačanja u prednostima okruženja braćom na umu: to su komplimenti i zvuk sopstveno ime, i prijateljsku pomoć, i priliku da zaplačete u svoj prsluk. Zaista, kako možete održati privatnost kada vas prijatelji tapšu po ramenu, a neprijatelji vas sapliću? Tako se stvorila navika: pronaći mir okružujući se, možda ne sa potpuno empatičnim ljudima, ali barem s ljudima koji stvaraju brižan izgled.
Samoća koja nam je pala na glavu nimalo ne odgovara našem svjetonazoru i zahtijeva troškove prilagođavanja novom statusu, odnosno inzistira na aktivnim temeljnim promjenama u razmišljanju koje jednostavno ne želimo izvršiti. Tako ubilački malodušje obuzima lenjivu osobu, i oni nestaju vitalnost.

Drugi razlog zašto se osjećamo preplavljeni neočekivanom usamljenošću također leži u prednostima pripadnosti krdu. Kada je okolo buka, trovanje tijela, prepirke, mljevenje kostiju, sva pažnja pojedinca je usmjerena na spoljni događaji. Ove spoljni podražaji odvratiti nas od istraživanja naših unutrašnjih demona, koje je savremenik stekao svojom voljom. Čim nastupi trenutak zatišja u okolnoj oluji i nastupe sati za samoću, sav ovaj pakao napušta svoje udobno prebivalište i počinje da nas muči neobičnim mislima.
Toliko se bojimo da živimo sami, jer nismo obučeni da uspostavimo red u našim dušama i brinemo o unutrašnjem skladu. Lakše nam je i uobičajenije da svoje strahove guramo dublje, da ne obraćamo pažnju na zahtjeve srca: da shvatimo ko ste zapravo, koja je vaša svrha na Zemlji. Odbacujemo vlastita iskustva, a naša urođena debela koža nam omogućava da obuzdamo intenzitet naših strasti.

Da bismo stvorili jaču barijeru, sklapamo hiljade prijatelja na društvenim mrežama, učestvujemo u beskorisnim drugarskim opijanjima, idemo na sastanke sa plakatima. Ova konstrukcija društvenog weba stvara imaginarno povjerenje u smisao našeg postojanja. Ali takva zaštita će se odmah urušiti čim se nađemo u neočekivanoj usamljenosti. I počinje pravi horor.
Još jedna činjenica koja objašnjava zašto toliko patimo sami i teško preživimo rastanak sa voljenom osobom je glupo uvjerenje, odnosno „ružičasti san“. Od djetinjstva nam se ubijalo u glavu da postoji pravo prijateljstvo, tvoja srodna duša definitivno luta po svijetu, i tako dalje životni put Definitivno ćete sresti srodnu dušu koja sve razume. Ove priče o snažnom prijateljstvu i božanskoj ljubavi postaju mjerilo ljudske sreće, a usamljenost u njima je užasan porok.

Ljudi počinju da se bore protiv sopstvene usamljenosti zbog prisustva drugih ljudi. Međutim, usamljenost prirodno stanje bilo koje živo biće. Bilo koje stvorenje koje diše dođe k sebi Bijelo svjetlo sama i napušta ovaj svijet na isti način. Roditelji, prijatelji, muževi i žene, djeca su samo suputnici na našem životnom putu, koje pozivamo u naš jedinstveni svijet, ali oni ne mogu dijeliti naš izolovani svijet.
Niko, čak ni najbliži draga osoba, nije u stanju da razmišlja, oseća, doživljava kao mi. Svako postoji u svojoj realnosti i vidi svet svojim očima. Na kraju krajeva, niko ko je ikada živeo nije gledao na stvarnost tuđim očima, pa stoga nije u stanju da u potpunosti razume jedinstvenu suštinu druge osobe. Razumevanje koje nam upućuju voljeni je samo njihov izraz osećanja koja ne mogu biti identična našim senzacijama.

Ova svijest o vlastitoj posebnosti, razumijevanje da je, u principu, nemoguće imati u blizini osobu koja je sposobna da vas potpuno percipira i odražava, izaziva neobične senzacije. Sigurno, takvo otkriće donosi tugu i žaljenje. Međutim, vremenom unutrašnji svet transformiše, ispunjavajući osećajem istinske slobode i nezavisnosti. Uostalom, sada nema potrebe tražiti tuđe razumijevanje, ne treba dokazivati ​​da ste u pravu, a nelogično je i sebi predbacivati ​​nesporazume drugih ljudi. Od sada više nema potrebe da patite od svoje usamljenosti, da se trudite na bilo koji način da rešite probleme u odnosima, samo da zadržite voljenu osobu. Shvaćate da možete živjeti potpuno i srećno nakon smrti vašeg supružnika. Ovo otkriće je moguće zahvaljujući spoznaji da nikome ništa ne dugujete, sami ste odgovorni za svoju stvarnost.

Kako preoblikovati svoju usamljenost: praktični koraci
Samoća je vrijeme za sebe. A ako je takvo stanje došlo nakon nenadoknadivog gubitka voljen, ne treba da se povlačite u sebe i da se zaglavite u iskustvu tuge. Naravno sa razumevanjem istinska suština usamljenost neće doći odmah: potrebno je vrijeme da prihvatite sebe nova uloga. Što učiniti nakon smrti supružnika ili razvoda od muža: slijedite upute korak po korak.

Korak 1
Neophodno je nedvosmisleno i bezuslovno priznati vlastito pravo na doživljavanje osjećaja patnje onoliko dugo koliko je potrebno da se smanji intenzitet tuge. Provjerena je činjenica da svako ko je raskinuo ili izgubio najbližeg partnera treba određenom periodu da se navikne na nove okolnosti. Ova potreba postoji bez obzira na godine, životno iskustvo, društveni status i zdravstveno stanje. Apsolutno svima treba vremena da se prilagode.
Tokom ovog perioda, drugi ne bi trebali uporno ubjeđivati ​​povrijeđenog da prestane plakati, tugovati, žaliti ili kriviti sebe. Sama osoba mora „sazreti“ da donese odluku kako će dalje živjeti sama. U takvoj situaciji treba pokazati iskrenu pažnju, pružiti podršku, a ne gnjaviti osobu nenametljivim savjetima.

Korak 2
Da se riješimo patnje i počnemo vrijediti novi zivot, moramo očistiti svoju dušu od nagrizajućih emocija. Svoja iskustva možemo izraziti naglas, glasno ih vikati negdje na osamljenom mjestu. Možemo staviti svoj bol na papir, a zatim spaliti pisano priznanje. Moguće je da izbacimo negativnost kroz iscrpljujuće trčanje, energičan ples ili dugu šetnju šumom.

Korak 3
Ljudska memorija nije opremljena dugmadima za uključivanje i isključivanje. Stoga je nemoguće zabraniti reprodukciju pohranjenih informacija jednim pokretom ruke. Ne biste trebali praviti nagle pokrete, pokušavajući ukloniti sva sjećanja na partnera. Bivši životni partner ima svako pravo da zauzme časno mesto u ličnoj istoriji. Međutim, vraćajući se na vaskrsavanje sjećanja, jasno razumijemo da je to prošlost, da ne postoji u sadašnjosti i da neće biti moguće u budućnosti.

Korak 4
Odličan način da se riješite depresivne usamljenosti je odabir novog cilja i pronalaženje novih smjernica. Čak i oni koji imaju puno više od 40 godina ne bi se trebali bojati isprobati se u novoj ulozi. Ne odbijajte primamljive ponude, otkrijte svoj potencijal na različitim poljima. Čak i ako prvi pokušaj ne donese željeni uspjeh, novo iskustvo pružiće vam svježe osjećaje i poboljšati vaše raspoloženje.

Korak 5
Korisna mjera neko vrijeme nakon smrti životnog partnera: proširite svoj društveni krug. Ne treba se zatvarati u monašku ćeliju, treba se truditi da dođete do ljudi: sklapate nova poznanstva, pronalazite optimistične sagovornike, budite u pozitivnim kompanijama.
Sastanci i komunikacija ne samo da odvlače osobu od depresivnih iskustava, već i povećavaju prtljag lično iskustvo, pružaju priliku da steknu nove vještine i postanu mudriji. Kao rezultat toga, način razmišljanja se transformira, pesimistički pogled se mijenja u pozitivnu percepciju stvarnosti.

Korak 6
Razumno rješenje nakon raskida sa voljenom osobom bila bi promjena sredine. Vrlo često, bolno iskustvo nadolazeće usamljenosti nastaje zbog činjenice da atmosfera u kojoj osoba boravi odiše podsjetnicima na bivši pratilacživot. Da bi se eliminirali takvi "znakovi iz prošlosti", potrebno je radikalno transformirati okolni prostor.

Korak 7
Idealna metoda za ponovnu procjenu vlastite situacije: idite na dugo putovanje. Obilasci poznatim mjestima ili boravak u egzotičnom ljetovalištu pružaju niz očiglednih prednosti: živopisnih utisaka, nedostatak vremena za dosadu, nova poznanstva i sastanke, osjećaj punoće života. Čak i ako se putovanje ne završi pronalaskom srodne duše, to će vam sigurno pomoći da se vratite u dobro raspoloženje i omogućiti vam da sa svežim izgledom pogledajte suštinu usamljenosti.

Sjećamo se da usamljenost ne podrazumijeva dobrovoljno zatvaranje self u zatvoru maksimalnog obezbeđenja. Samoća je vrijeme za istraživanje i transformaciju vašeg jedinstvenog svijeta.

Instrukcije

Usamljenost kao stanje ponekad ne zavisi direktno od činjenice da živite sami. Osoba može živjeti u skučenom zajedničkom stanu i osjećati se duboko usamljeno. Na isti način, usamljenost se akutno osjeća u gomili stranci ili nekom drugom neobično okruženje. Ovo unutrašnje neprijatno stanje mora biti potisnuto, zamenjujući ga radosnijim osećanjima. Srećni ljudi ne doživljavajte usamljenost, a sreća je i stanje duha.

Nije bitno kako ste do sada živeli, ali ako... ovog trenutka sami ste, pokušajte da izvučete pozitivne strane iz toga. Samostalan život nije tragedija, već zadovoljstvo. Glavna stvar je da naučite da budete zanimljivi sebi. Postoji mnogo aktivnosti koje možete da uradite da biste ulepšali usamljenost: možete čitati, slušati muziku punom jačinom, ležati u kupatilu, pozivati ​​devojke, praviti devojačke večeri - jednom rečju, radite šta god želite.

Nemojte misliti da je živjeti sam loš. Samo udate dame osuđuju slobodne žene, kojima ste potencijalni rival, mogući zavodnik njihovih muževa. I same žene, koje žive same, prilično su sretne i zadovoljne svime.

Glavni nedostatak života sam je nedostatak brige o vama. Na primjer, niko vam neće skuvati čaj s limunom, a vi ćete morati ići u apoteku da sami kupite lijek. Ali ne zaboravite da hodate dalje svježi zrak, zdrav imidžŽivot i vježbanje povećavaju otpornost tijela na bolesti.

Samački život znači slobodu u organizovanju svog života i rutine. U početku, potpuna nezavisnost donosi svoje poteškoće: morate preuzeti i muške i ženske obaveze oko kuće. Ali navika se razvija za sve. Usamljenost donosi ne samo potpunu slobodu djelovanja, već i odličnu priliku za samoostvarenje. Možete dati sve od sebe rast karijere.

Glavno pravilo sretan život sami - volite sebe duboko - onako kako želite da vas neko voli. Razmazite se i ne zaboravite na redovnu komunikaciju sa prijateljima i voljenima, tada usamljenost neće biti nimalo zastrašujuća.

Ljudi koji postavljaju pitanje „kako ne razmišljati o sam“, po pravilu, opterećeni su ovim osjećajem. Većina ljudi teži stvaranju izdržljivih porodičnim odnosima, a ako ovaj proces ne uspije, morate razumjeti razloge.

Instrukcije

Prije svega, postavite sebi pitanje: šta je za vas usamljenost? Može postojati nekoliko mogućih odgovora. Ako vam je ovo stanje prolazno, onda kako ne biste razmišljali o tome, tretirajte ga kao priliku da se odmorite i skupite snagu prije novih susreta, emocija i veza. Kada se vrijeme bez trajnih veza i obaveza iskoristi kao prilika da ostanete sami sa sobom i na neki način uživate u svojim osjećajima, usamljenost prestaje biti teret i počinje biti ugodna.

Ako niste jedan od tih ljudi, postao vam je stalni pratilac, pokušajte da zapišete na papir zašto ste se našli u ovoj situaciji. U većini slučajeva ljudi odgovaraju da je to zato što su ružni, neuspješni, nezanimljivi, nesretni itd. Zapravo, sve ove definicije govore jedno: ne volite sebe. Shvatite ovo i prihvatite to kao činjenicu, to je ono na čemu morate raditi.

Zašto sve više ljudi bira usamljenost kao stil života? Oslobađa li vas samoća obaveza? Kako samci mijenjaju samo društvo? Šta danas znači usamljenost i zašto živjeti sam više nije sramota? Upoznajmo se sa knjigom „Život solo. Nova društvena stvarnost" dr Erica Kleinenberga sa Univerziteta u Njujorku i razumjeti jedinstvene stvarnosti XXI vek.

Prije samo 50 godina, izbor da živite sam bio je povezan s nečim marginalnim i neprirodnim. Gotovo od rođenja, svi su dobili poruku da živjeti sam nije samo čudno i osuđeno, već i opasno. Preuveličano, ova ideja se pojavila u distopijskom filmu “Jastog” (2015), prema čijoj radnji su samci procesuirani po zakonu, a svi koji su htjeli, a nisu našli partnera, pretvarani su u životinju i puštani u šuma.

Zaista, prije samo 100 godina, nemogućnost sklapanja braka smatrana je pravom tugom, a desetine hiljada godina prije toga kazna u vidu izbacivanja iz zajednice često se doživljavala kao mjera mnogo strašnija od smrtne kazne.

Danas sve veći broj ljudi namjerno odlazi na besplatno putovanje - odbijaju brak, žive pa čak i putuju sami. Na primjer, 1950. godine samo je 22% Amerikanaca živjelo sami, ali danas više od 50% građana SAD-a odlučuje živjeti sami.

Kako se može objasniti brzo ukidanje skupa tradicija i pravila koja su se ranije poštovala u cijelom svijetu? Kleinenberg tvrdi da su najmanje četiri faktora doprinijela transformaciji modernog društva: emancipacija žena, društvene mreže, promjena urbanih prostora i produženi životni vijek.

Zaista, po prvi put u istoriji, moderna stvarnost je takva da je svaki pojedinac potpuni zupčanik u privredi, zahvaljujući čemu je tržište nekretnina velika količina ponude za neženja. Ženska emancipacija vam omogućava da donesete odluku o braku i rađanju djece bez ugrožavanja vaše budućnosti, a povećanje očekivanog životnog vijeka dovodi do toga da jedan od supružnika neminovno nadživi drugog i nije uvijek spreman da svoj život poveže s novom osobom. .

Dakle, usamljenost danas poprima potpuno drugačije značenje nego prije 50 ili 60 godina. Sada je pravo na solo život duboko lična i potpuno adekvatna odluka, kojoj pribjegavaju milioni ljudi na planeti.

Međutim, unatoč činjenici da je fizički život u samoći postao dostupan, mnogi stereotipi još uvijek lebde oko samaca. Morate shvatiti da danas živjeti solo ne znači potpuna izolacija. Zahvaljujući internetu i mogućnosti rada od kuće, samci su uronjeni u aktivno drustveni zivot. Zapravo, istraživanja pokazuju da većina samaca ima ispunjenije živote od njihovih bračnih kolega. Prije svega, to je zbog činjenice da nova slikaživot je izbor u korist zdrava sebičnost, odnosno vrijeme namijenjeno sebi.

“Mase ljudi odlučile su se za ovaj društveni eksperiment jer, po njihovom mišljenju, takav život odgovara ključnim vrijednostima modernosti - individualnoj slobodi, ličnom kontrolom i želji za samoostvarenjem, odnosno vrijednostima koje su važni i dragi mnogim ljudima. adolescencija. Sam život nam daje priliku da radimo šta želimo, kada to želimo i pod uslovima koje postavimo.”

Ovakva pozicija, danas uobičajena, u suprotnosti je sa tradicionalnim modelom ponašanja. Istovremeno, poznato je da oni koji stupaju u brak ili rađaju djecu samo zato što je „potrebno“, bez suvišnog razmišljanja, često osuđuju one koji biraju život „bez obaveza“, bez obzira na njihovu lični nivo sreća. U međuvremenu, sociološka zapažanja pokazuju:

“...ljudi koji nikada nisu bili u braku ne samo da nisu manje sretni od onih koji su u braku, već se osjećaju mnogo sretnije i manje usamljeno od onih koji su razvedeni ili su izgubili bračnog druga... Svi oni koji su razvedeni ili razdvojenost od supružnika potvrdit će da nema usamljenijeg života od života s nekim koga ne volite.”

Prijatelji i rođaci samaca često su zabrinuti i žele što brže pronaći svoju srodnu dušu, dobiti posao u kancelariji ili češće viđati svoje voljene. Zapravo, oni samci kojima je samoća lični izbor nisu autsajderi i ne pate. Sa psihološke tačke gledišta, neko kome nije dosadno sam sa sobom je kompletna osoba, nije sklona destruktivnoj zavisnosti. Kleinenberg napominje:

“U stvari, povećanje broja ljudi koji žive sami nema nikakve veze s tim da li se Amerikanci osjećaju usamljeno ili ne. Postoji mnoštvo javno dostupnih istraživanja koja pokazuju da osjećaj usamljenosti ovisi o kvaliteti, a ne kvantitetu društvenih kontakata. Ovdje nije bitno da čovjek živi sam, bitno je da li se osjeća usamljeno.”

Osim toga, sasvim je očito da smo danas primorani rotirati u bjesomučnom toku informacija. Poruke i obavještenja na društvenim mrežama se miješaju telefonski pozivi i vijesti na TV-u, pretvarajući naš svakodnevni život u mljevenje informacija. Možda je svjesno pozivanje na samoću povezano i sa željom da se odmorite od vanjske buke.

Nedavna istraživanja citirana u Kleinenbergovom radu sugeriraju da većina modernih samaca vodi aktivan društveni život. Mnogi od njih imaju posao, prijatelje i ljubavnike, a neki se i vjenčaju. Kakve veze ima usamljenost s tim? Nova društvena stvarnost omogućava vam da istovremeno imate neku vrstu odnosa i brinete o sebi na svojoj teritoriji. Dakle, bračni parovi kojima je potreban lični prostor radije žive odvojeno, sastaju se, na primjer, nedjeljom.

Ovakav pristup odnosima često izaziva nerazumijevanje, pa čak i osudu - promjena uzorka ponašanja rijetko uzrokuje prihvaćanje od strane većine. Također, mnogi samce optužuju za egocentrizam, naduvano samopoštovanje i indiferentan stav ljudima. Morate shvatiti da takvi napadi najčešće dolaze od onih koji vode manje užurban društveni život, imaju više slobodnog vremena i podložni su psihološka zavisnost. Moderni samci su spremni da održavaju društvene kontakte, ali su strogi u izboru prijatelja. Njihova vanjska izolovanost (želja da žive sami) ne znači da im ljudi ne trebaju, niti da ne znaju voljeti. Osim toga, oni koji odluče da žive solo shvataju da broj prijatelja i poznanika ne garantuje unutrašnju udobnost.

Takođe, mnogi smatraju da se samci ne suočavaju sa problemima jer su lišeni bilo kakvih obaveza, što takođe nije tačno. Solo život kao stil života je apsolutno novi fenomen, na čije razmjere svijet nije bio spreman. Zbog toga se danas samci suočavaju sa brojnim problemima. Neki poslodavci nisu spremni da zaposle neoženjenu osobu, sumnjajući da je neodgovorna. U ovom slučaju, samci su primorani da se bore protiv stereotipa. Ljubitelji putovanja napominju da je cijena izleta ili hotelske sobe po osobi znatno veća od cijene odmora za parove ili kompanije. Zato su danas nastala čitava društva koja štite prava samaca. Očigledno je da je razvoj poslovanja moguć uskoro, ciljana publika koji će postati usamljeni ljudi.

Sada, uprkos globalnom porastu domaćinstava sa jednom osobom, svjesna usamljenost izaziva nerazumijevanje i optužbe za infantilizam. Međutim, psiholozi i psihijatri primjećuju da je sposobnost da se živi sam potreban kvalitet, koju mnogi ne mogu naučiti cijeli život. Poznato je da svako treba s vremena na vrijeme da bude sam kako bi shvatio svoje mjesto u stvarnosti oko sebe. Štaviše, visok procenat jedna osoba može priuštiti trošenje veliki broj vreme za samospoznaju. Nije slučajno da se najčešće za ovakav način života odlučuju predstavnici takozvane kreativne klase.

Eric Kleinenberg je svoje istraživanje objavio prije samo dvije godine. U njemu on proglašava "masovni društveni eksperiment" u kojem sudjeluje cijeli svijet. Zanimljivo je da je danas, 24 mjeseca kasnije, fenomen solo življenja postao mnogo uobičajeniji, što znači da ćemo uskoro moći govoriti ne samo o eksperimentu, već i o zaista novoj društvenoj stvarnosti.

Ekologija života. Psihologija: Stav prema usamljenosti u modernog društva se brzo menja. Živjeti sami nam je mnogo zgodnije. Individualizam nije trend, već je realnost.

Stavovi prema usamljenosti u modernom društvu se ubrzano mijenjaju. Živjeti sami nam je mnogo zgodnije. Individualizam nije trend, već je realnost.

Odavno smo učeni da je svako od nas deo porodice, klana, tima, da je naša sudbina da živimo za dobro drugih i zajedno sa drugima. Ali danas individualni život pojedinac postaje sve vrednija. Sloboda i lični razvoj ispostavilo se da je važnije od bilo kakvih ograničenja, pa čak i vezanosti. Solo život očito postaje trend. I ovo nije nova ideologija, to je... nova realnost.

Sve na svetu više ljudi oni više vole da žive sami, sami i tu tendenciju više nije moguće ne primetiti. Ali knjiga američkog sociologa Erica Kleinenberga, “Living Solo: A New Social Reality”, sigurno će promijeniti način na koji mnogi od nas razmišljaju o modernom fenomenu “usamljenika”.

Na osnovu desetina autoritativnih studija i stotina vlastitih intervjua, Kleinenberg pokazuje da smo sve manje voljni dijeliti svoj dom s drugim ljudima. I premda u Rusiji postoje planovi da se koncept „tradicionalne porodice“ gotovo u zakonu ugradi, u svijetu je ovaj ideal stvar prošlosti. Danas više od polovine Amerikanaca živi sami, u Japanu oko trećine domaćinstava čini jedna osoba, a najbrži rast broja “samaca” zabilježen je u Kini, Indiji i Brazilu.

Globalno, broj ljudi koji žive sami porastao je za trećinu u deset godina između 1996. i 2006.*. Sve više Rusa, kada imaju priliku da imaju svoj dom, biraju prednosti slobodnog života sami. Kao što psihoterapeut Viktor Kagan primećuje: „Možemo se zalagati za tradicionalno porodične vrednosti, ali ne možemo zanemariti promjene koje se dešavaju.” Eric Kleinenberg pokušava ih razumjeti. Materijal koji je prikupio i zaključci do kojih dolazi u knjizi “Solo život” pobijaju glavne mitove o onima koji biraju samoću.

Mit prvi: Nismo prikladni za solo život

Ova zabluda je istinita hiljadama godina. „Onaj ko po svojoj prirodi, a ne zbog slučajnih okolnosti, živi van države, ili je nerazvijen u moralno biće, ili nadčovjek”, napisao je Aristotel, shvatajući pod državom kolektiv, zajednicu ljudi. I ova kategoričnost je sasvim razumljiva. Vekovima je čovek fizički i ekonomski bio nesposoban da preživi sam. Ovo možda zvuči cinično, ali svetost porodičnih i društvenih veza (srodstvo, pleme, bilo šta) vekovima je bila vođena zabrinutošću za preživljavanje. Danas nema takve potrebe. U svakom slučaju, u Zapadni svet. „Mnogi bogati građani u razvijenim zemljama koriste svoj kapital i mogućnosti upravo da bi se izolovali jedni od drugih“, piše Kleinenberg. I prikazuje četiri glavna društveni faktori, koje su dovele do sadašnje popularnosti samog života.

Solo život je vrijedan resurs za kreativnost i lični razvoj. I to se odnosi i na muškarce i na žene.

Promjena uloge žene - danas može raditi i zarađivati ​​ravnopravno sa muškarcem i nije u obavezi da porodicu i rađanje smatra svojom sudbinom.

Revolucija u komunikacijama - telefon, televizija, a potom i internet omogućavaju da se ne osjećate odsječeno od svijeta.

Masovna urbanizacija – mnogo je lakše preživjeti sam u gradu nego u ruralnom kraju.

Produženje životnog vijeka - mnoge udovice i udovice danas ne žure sklopiti novi brak ili se preseliti svojoj djeci i unucima, radije vode aktivan samostalan život.

Drugim riječima, evolucija čovjeka i društva prevladala je mnoge negativne aspekte života u samoći. Došle su do izražaja one pozitivne kojih je bilo mnogo. “Vrijednosti nastavka porodične tradicije ustupaju mjesto vrijednostima samospoznaje”, kaže Victor Kagan.

U kontekstu brzog razvoja civilizacije, možemo se ostvariti samo ako smo društveno aktivni, profesionalno mobilni i otvoreni za promjene. Možda ljudi nisu stvoreni za usamljenost. Ali sigurno nisu dizajnirani za komunikaciju na internetu ili vožnju automobila. Međutim, oni rade dobar posao (općenito). Ista stvar se vjerovatno dešava i sa solo životom.

Mit drugi: živjeti sam znači patiti

Usamljenici su oni koji žive sami, a ne oni koji pate od usamljenosti, naglašava Klajnenberg. Odricanje od odgovornosti je suštinski važno, jer su ova dva pojma sinonimi u većini jezika i kultura – pošto živite sami, to znači da ste sigurno usamljeni. Nije uzalud da se doživotni zatvor u samici u mnogim zemljama smatra čak strožom kaznom od smrtne kazne.

Ali da li je usamljenost toliko strašna za sve? “Oni koji nisu dovoljno razvijeni kao ličnost, koji nisu u stanju da uđu u odnos jedan na jedan sa svijetom, zaista pate u samoći. Lišen je veza sa drugim ljudima i ne nalazi u sebi dostojnog sagovornika, kaže psiholog Dmitrij Leontjev. - A izvanredni ljudi- duhovni učitelji, pisci i umetnici, naučnici, generali - veoma su cenili samoću kao najvažniji resurs kreativnost i samorazvoj." Očigledno, broj takvih ljudi stalno raste. I raste jednako među muškarcima i ženama.

Istina, nikakve istorijske promjene ne mogu ženi oduzeti funkciju majke. I stoga, sama žena, koja se približava starosnoj granici preko koje više nije moguće imati dijete, ne može a da ne osjeća tjeskobu. Pa ipak, sve je manje vjerovatno da će se žene udati samo zbog prilike da postanu majke.

“Moj omiljeni pjesnik Omar Khayyam ima poznate stihove: “ Radije ćete gladovati nego bilo šta jesti, i bolje je biti sam nego sa bilo kim.“, kaže 38-godišnja Evgenia, hemijski tehnolog.

– Zašto bih patio sa nevoljenom osobom ako živim savršeno sam? Zbog djeteta? Jeste li sigurni da će on odrastati sretan u porodici u kojoj se roditelji ne vole? Čini mi se da u takvim porodicama ljudi pate od usamljenosti – koliko god ljudi bilo zajedno pod jednim krovom.”

Ovo zapažanje ponavlja tezu gotovo doslovno socijalni psiholog John T. Cacioppo: „Osjećaj usamljenosti zavisi od kvaliteta, a ne kvantiteta društvenih kontakata. Ovdje nije bitno da čovjek živi sam, bitno je da li se osjeća usamljeno. Svako ko se razveo od svog supružnika će potvrditi da nema usamljenijeg života od života sa osobom koju ne volite."

Dakle, solo život ne mora biti mučenje., i ne treba misliti da je usamljenik nužno usamljen i nesretan. „Jedna od manifestacija bijega od usamljenosti je stalna masovna potražnja za obukom komunikacije“, ne bez ironije primjećuje Dmitrij Leontjev. “Čini se da bi obuka o usamljenosti, učenje korištenja usamljenosti kao razvojnog resursa bila mnogo produktivnija.”

Treći mit: usamljenici su beskorisni društvu

Čak i ako ostavimo po strani legendarne pustinjake i filozofe, čija su uputstva i otkrivenja postala ozbiljan dio duhovno iskustvočovječanstva, ova teza ne podnosi kritiku.

Moderni urbani stil života u velikoj mjeri oblikuju samci i njihove potrebe. Barovi i fitnes klubovi, praonice veša i usluge dostave hrane nastali su prvenstveno zato što su njihove usluge bile potrebne ljudima koji žive sami. Čim je njihov broj u gradu dostigao određenu “ kritična masa“, grad je, odgovarajući na njihove potrebe, kreirao nove usluge koje su veoma dobro došle porodičnim ljudima.

32-godišnji Pavel radi kao ekonomista. On nema stalnu devojku, a ne želi još da zasnuje porodicu. Živi sam i prilično je zadovoljan s tim. „Često moram da putujem poslovno“, kaže on. – Radite do kasno ili vikendom. Malo je vjerovatno da će sve ovo koristiti porodici, ali volim svoj posao i osjećam se kao da postajem pravi profesionalac visoke klase.”

Pavel se ne žali na nedostatak komunikacije, ima dovoljno prijatelja. Redovno pomaže volonterima u potrazi za nestalim osobama, a s vremena na vrijeme savjetuje općinske poslanike o ekonomskim pitanjima. Dakle, sa stanovišta društvene uključenosti, Pavel se ne može nazvati „odsječenim komadom“.

Njegov način života potvrda je globalne statistike prema kojoj samci u prosjeku duplo češće odlaze u klubove i barove od onih koji su u braku, češće jedu u restoranima, pohađaju časove muzike i umjetnosti i učestvuju u volonterskim projektima.

„Postoji svaki razlog da se tvrdi“, piše Kleinenberg, „da ljudi koji žive sami kompenzuju svoje stanje povećanom društvena aktivnost, premašuje aktivnost onih koji žive zajedno, a u gradovima u kojima ima mnogo samaca, kipi kulturni život" Jednom riječju, ako iko danas podstiče razvoj društva, to su prije svega pojedinci.

Mit četvrti: svi se bojimo biti sami u starosti

Pobijanje ovog mita je možda jedno od najiznenađujućih otkrića knjige Solo Life. Kako se ispostavilo, stariji ljudi, za koje se vekovima smatralo da ne mogu da žive sami, sve više biraju da žive sami.

„Prostor komunikacije postao je nemjerljivo širi nego što je bio prije samo pola stoljeća, štiteći od usamljenosti, ali eliminirajući „bočno trenje“, objašnjava Viktor Kagan. “To čak može privući i starije ljude.”

„Različiti smo“, rekao mi je 65-godišnji prijatelj, „trebaju mi ​​šoljica kafe i lula ujutro, komad mesa za ručak, volim punu kuću i ravnodušan sam da naručim u kuci, ali ne moze da mi probavi lulu, ona je ortodoksna vegetarijanka i cela sam spreman da danima skidam zrnce prasine sa stvari, ali volimo se - pa smo poceli da zivimo u raznim kucama, idemo da posjećujemo jedni druge vikendom ili zajedno posjetimo djecu, putujemo zajedno i potpuno smo sretni.”

Ali čak i nakon što su izgubili partnera iz ovog ili onog razloga, stariji ljudi ne žure da nabave novog ili da se usele kod svoje odrasle djece. glavni razlog- ustaljeni način života. U to je teško „uklopiti“ novu osobu. A još je teže "uklopiti" se u tuđu kuću, čak i ako mi pričamo o tome o porodici sopstvene dece.

Mnogi stariji ljudi napominju da ne žele svjedočiti problemima u porodicama svoje djece ili im se osjećati kao teret, a komunikacija s unucima iz radosti prečesto se pretvara u težak posao.

Ukratko, ima mnogo argumenata, ali postoji samo jedan zaključak: Stari ljudi također žele biti sami i sve više preferiraju solo život. I ako je 1900. godine samo 10% starijih udovica i udovaca u Sjedinjenim Državama živjelo sami, piše Kleinenberg, onda ih je 2000. godine već bilo primjetno više od polovice (62%).

Tek 1992. godine, starije osobe koje žive same u većoj meri zadovoljan životom, imao više kontakata sa socijalne službe i nije imao više fizičke ili mentalne sposobnosti nego njihovi vršnjaci koji su živjeli kod rođaka.

Osim toga, utvrđeno je da su oni koji su živjeli sami zdraviji od onih koji su živjeli s drugim odraslim osobama - isključujući supružnika (a u nekim slučajevima, čak i one koji žive sa partnerom).

Da li je čudno što stariji ljudi širom svijeta - od Amerike do Japana, gdje su porodične vrijednosti tradicionalno jake - danas sve više vole da žive sami, odbijajući da se usele sa svojom djecom, a još manje u staračke domove?

Mnogima od nas može biti teško da se pomire s idejom o nastupu „doba samaca“. I naši roditelji i bake i djedovi ispovijedali su potpuno različite vrijednosti koje su prenijeli na nas. Sada moramo da napravimo izbor: život sa porodicom ili sami, generalni planovi ili lične pogodnosti, tradicije ili rizika? Oslobođeni mitova, moći ćemo bolje razumjeti sebe i trezvenije gledati na svijet u kojem će naša djeca živjeti. objavljeno

Pridružite nam se