Смерть близкого человека. Проживание горя

"Где жизнь - там смерть"

ПРИНЯТИЕ УТРАТЫ

Переживая смерть близкого , человекглубоко переживает и утрату части собственной личности. Причин этому несколько. Личность развивается в отношениях с другими людьми, и поэтому, когда умирает человек, умирает и часть личности его близких .

Со смертью близкого приходится навсегда проститься со значительной частью своей жизни, которая была с ним связана. Мучительно навсегда расстаться с надеждами и планами на будущее, в которых был тот, кто умер.

Основное чувство, которое человек испытывает, переживая смерть близкого – тяжёлое горе . Оно может быть таким непереносимым, особенно в первое время после случившегося, что психика блокирует восприятие реальности и отрицает происшедшую утрату . Человек живёт, не замечая утраты : ему либо кажется, что близкий жив, или он думает, что ничего ужасного не произошло: «Каждый когда-нибудь умрёт». Шок, отрицание произошедшего блокируют неимоверное горе , но они способны помочь несчастному лишь на первых порах. Если он не плачет на похоронах, на 9, 40 дней, автоматически выполняя все погребальные ритуалы, если пытается наполнить свою жизнь радостью и удовольствиями, защищая себя от печали и отчаяния, эта смерть разрушит его жизнь, на долгие годы наполняя её апатией , чередой психосоматических заболеваний или депрессией.

Психику защитить отрицанием смерти можно не больше чем на три дня. На похоронах необходимо плакать и мужчинам, и женщинам, а также соблюдать все ритуалы – они очень помогают пережить утрату .

Самое сложное – это принять факт смерти , принять, что близкого больше нет и уже никогда не будет. Это нечеловечески больно и тяжело. Но только это принятие даёт надежду на собственное возрождение и дальнейшую счастливую жизнь без этого любимого и дорого человека.

Это важнейший этап в переживании горя . В психолог ии весь процесс от известия о смерти близкого до того момента, когда можно жить дальше без этого человека, пережив его смерть – называется ГОРЕВАНИЕМ или РАБОТОЙ ГОРЯ . Ему придаётся огромное значение при работе с человеком, которого постигла тяжёлая утрата .

С момента, когда человек узнал о смерти близкого , и до того момента, когда он окончательно принял свою утрату и готов жить без ушедшего человека, самая большая помощь – поддержка друзей, родственников, окружающих. Помощь людей – не слова утешения, они здесь только навредят. Помощь людей – это, прежде всего, умение и желание слушать и говорить об умершем. Задача, если так можно выразиться, человека, который переживает утрату близкого , не сдерживать все свои эмоции и чувства, а также очень много говорить об умершем, вспоминая его и все светлые моменты своей жизни с ним. Это работа ГОРЯ , она помогает пережить тяжёлую утрату . Плач, рыдания, лучше всем телом, смех, крик помогают выплеснуть эмоции. Выплёскивать их - необходимость. Основные способы выплеска эмоций и чувств: физическая активность (ходить, бежать), с помощью голоса (рыдания, крик), арттерапия. Домашний вариант арттерапии следующий: положите лист ватмана на стол, приготовьте краски (акварель, гуашь), стакан с водой и две беличьи кисти (2 и 6 размеров). Сфокусируйтесь ненадолго на своих эмоциях и чувствах (1-5 мин.), возьмите кисть, которая Вам по душе, выберите краску, соответствующую этим чувствам и рисуйте, поддаваясь неосознаваемому потоку эмоций. Постарайтесь выразить Ваши эмоции и чувства на бумаге красками. Назовите свою картину. Если Вам не стало легче, принимайтесь за следующую. Вы достигните очень хорошего результата, если будете рыдать, обливаться слезами или кричать. Но возможен и вариант впадения в оцепенение. В таком случае, рисуйте, что Вам захочется, подбирая краски к Вашему теперешнему состоянию. Далее проанализируйте Ваш рисунок. Отчего Вы именно это нарисовали? Так Вы подберётесь к с своим чувствам и расшевелите их.

Отчаяние, гнев, ярость, вина, ужас, страх, обида, печаль – эти эмоции и чувства естественны в такой ситуации. Если их не выплёскивать, они доведут до соматических болезней, безумия или смерти .

Обязательно соблюдайте все погребальные ритуалы. Ритуалы очень помогают проработать горе и в дальнейшем обрести себя.

В первые часы, дни и месяцы после утраты не желательно оставаться одному. Если Вы чувствуете, что рядом нет человека, которому можно довериться, или если Вы слишком эмоционально переполнены изнутри – напишите прощальное письмо умершему. В нём Вы можете рассказать о том, что с Вами сейчас происходит, как Вы страдаете, как проживаете это горе , Вы можете попросить прощение, если испытываете вину перед умершем. Дальше можете сжечь это письмо и развеять в месте, где Вам когда-то обоим было хорошо. Чтобы облегчить своё душевное состояние можно вести дневник. Очень важно этот дневник сохранить. Возможно когда-нибудь Вы сможете передать его человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, и Ваш опыт ему очень поможет. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

СПРАВЕДЛИВОСТЬ И СВОЕВРЕМЕННОСТЬ

Существует два важных фактора, которые играют роль в принятии факта смерти близкого человека : справедливость и своевременность в отношении ухода из жизни.
Экзистенциальная трагедия человека в том, что он осознаёт, что когда-нибудь умрёт, и умрут все его близкие . Смерть старых людей закономерна, естественно детям хоронить своих пожилых родителей, особенно если они долго и тяжело болели. Такая смерть переживается значительно легче, чем уход человека молодого, в расцвете лет или ребёнка. Где здесь справедливость? Нарушаются все законы жизни и смерти . А если внезапно по случайности гибнет вся семья? Принять такую несправедливую и несвоевременную смерть чрезвычайно трудно. Близким умершегоили умерших очень сложно смириться с внезапной, несправедливой смертью человека , который ничего плохого не сделал и у него впереди была вся жизнь.
Часто только с помощью длительной работы с психолог ом человеку, перенесшему подобную утрату , возможно пережить горе и возродиться к жизни.

ВОЗРОЖДЕНИЕ

Когда душа отстрадала по смерти , траур завершён, приходит время к возрождению своей жизни. Смерть - это неизбежная часть жизни, без смерти жизнь была бы невозможна. Пройдя через отчаяние, пустоту, ярость, апатию, депрессию, переживая утрату , человек сталкивается с необходимостью найти новый смысл своей жизни, научиться получать радость и удовольствие. Ушедший предстаёт в памяти в виде светлого образа, воспоминания о нём грустны, иногда с юмором, но без прежней мучительной боли и отчаяния. Настало время почувствовать вкус собственной жизни. Вы хорошо знаете, что такое смерть . Понимаете, что рано или поздно умрёте. Нужно осознать цену жизни, и ощутить её полноту именно сейчас, не откладывая на будущее.
1.Съездите за город, на природу в одиночестве. Окунитесь в красоту леса, озера, реки, поля. Созерцайте, вкушайте запахи, чувствуйте шероховатость коры дерева не как сторонний наблюдатель, а как часть природы. Наблюдайте за паучками, муравьями, птицами, зверьём не с позиции человека как «Меры всех вещей», а с позиции такого же смерт ного, что и все остальные животные, такого же дитя природы.
2.Активно включайтесь в жизнь. Займитесь делом, каким давно мечтали заняться, но откладывали: танец, игра на музыкальном инструменте, ботаника, флористика, уход за животными и езда на лошадях, спорт, гончарное ремесло, вышивка, путешествия и т.д. Это может стать Вашим хобби.
3.Не отказывайте Вашим друзьям и подругам, когда они пытаются Вас куда-нибудь вытащить. Общение, новые отношения для Вас сейчас необходимы и терапевтичны. Если испытываете вину перед умершем, напишите ему письмо с покаянием, загладьте её добрыми делами перед другими. Пока Вы себя не простите – не сможете дальше полноценно жить.
4.Помогайте другим, старайтесь делать добрые дела и по мелочам (здоровайтесь в магазинах, часто улыбайтесь, уступайте места нуждающимся в транспорте, помогите плохо видящему человеку сориентироваться при выборе продуктов в магазине и т.д.). Думая о других, слушая нуждающихся, протягивая руку помощи, Вы забываете о себе. Став волонтёром, можно постоянно ощущать свою нужность людям, что живёшь не зря, как трутень прожигая жизнь. Подумайте, скольким людям сейчас нужна Ваша помощь!
5.Заранее продумайте, как Вы проведёте годовщины и памятные даты. Не оставайтесь в эти дни одни. Попросите кого-нибудь быть с Вами в такие дни, поехать вместе в памятные места и говорить, говорить, говорить о своих чувствах, жизни, об этом умершем человеке.
6. Каждый день открывайте новое в обыденном, уйдите с головой в работу. Нет ничего лучше для восстановления душевных сил при горе вание, чем творчество и всепоглощающая работа. Отвлечься от боли, найти что-то привлекательное в этом мире поможет иппотерапия.
7.Планируйте настоящее и будущее. Мечтайте. Это очень трудно, поскольку теперь Ваши мечты не будут связаны с дорогим для Вас, но умершим человеком. Но задача для Вашей воли - открыть для себя новые грани жизни, то от чего можно получать удовольствие и радость.
8.Отдыхайте, высыпайтесь, следите, чтобы не было больших стрессовых и психоэмоциональных нагрузок. Заботьтесь о своём здоровье. От состояния нервной системы и физического здоровья тоже зависит Ваше возрождение. Постарайтесь хорошо выглядеть и следить за своей физической формой.
9.Помните, что произведения искусства во многом служат, чтобы переживать душевные потрясения. Лучше, если свободный вечер или выходные Вы проведёте не в баре, а на художественной выставке, в театре или в консерватории. Кинофильм предоставляет прекрасный способ отреагировать эмоции. Посмотрите фильм, где герой, пусть страдая, но всё-таки выходит из трудной жизненной ситуации. Также советские комедии помогают обрести душевную стабильность и равновесие. Не забывайте слушать музыку и песни, которые вызывают в Вас положительные эмоции.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Когда у ребёнка умирает близкий человек , родственники часто стоят перед дилеммой: говорить или нет ребёнку о том, что его папа или мама, бабушка или дедушка умерли. Может быть лучше сочинить историю о внезапном бесследном исчезновении значимого для ребёнка человека, чтобы оградить его от переживаний? Ответ психолог ов на данный вопрос однозначен: «Необходимо сообщить ребёнку, что близкий умер, и не обманывать». У каждого ребёнка свои представления о смерти , иногда они крайне примитивные, ведь тема смерти часто под запретом, взрослые очень мало беседуют с детьми об этом. Если у ребёнка появятся вопросы о том, что такое смерть , как умер близкий , что с ним будет потом и т.д., необходимо ответить на каждый из них, но информацию доносить нужно избирательно, спокойно, исходя из возрастного восприятия ребёнка. Эти сведения должны быть такими, чтобы не напугать ребёнка. Например, рассказать, что произошла беда, папа умер, его сбила машина, его душа отлетела и встретиться с Богом, душа папы будет наблюдать за нами и станет твоим Ангелом Хранителем, мы простимся с его телом, в нём уже нет души, благодаря которой человек живёт. После похорон его тело раствориться в земле и станет частью земли. Мы никогда о нём не забудем и всегда будем ухаживать за его могилой, ставить свечи в храме и молиться об его покое, чтобы Бог не забывал о его душе.

На похороны ребёнка лучше взять с собой, если ему больше 5 лет.

Не страшно, если ребёнок видит людскую скорбь и горе – это адекватная реакция на смерть человека. Для развития ребёнка важно, чтобы он сталкивался именно с адекватными реакциями. Лучше, если у ребёнка будет возможность присутствовать не на всех похоронах (отпевание, прощание, погребение, поминки), а частично на каждом из этих этапов с возможностью отдохнуть (на поминках лучше не присутствовать). Взрослый всё время должен быть рядом с ребёнком и поддерживать его, отвечая на все возникающие вопросы (избирательно подавая информацию). Дать ему возможность поплакать, не успокаивая, а принимая его скорбь.

Не стесняйтесь своих чувств горе вания, слёз и рыданий при ребёнке. Гораздо хуже, когда люди пытаются скрыть информацию о смерти , маскируют свои чувства и лицемерят. Так, они не только не спасают ребёнка от переживаний, но и зарождают в нём многочисленные страхи и тревоги. Детей не обманешь, ребёнок всё равно почувствует, что что-то не так, что взрослые его обманывают и скрывают правду, и потом перестанет доверять людям. Наверняка кто-нибудь рано или поздно расскажет ему, что на самом деле случилось. И тогда, это уже будет настоящий, трудно переживаемый удар. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

У детей не такое тяжёлое восприятие смерти как у взрослых, для них жизнь бесконечна. Смерть близкого им принять при верном поведении взрослых значительно легче, чем ощущать, что близкий человек внезапно, беспричинно исчез и оставил его. Выводы, которые сделает ребёнок для себя, таковы: значит каждый близкий человек может вот так вот внезапно взять и исчезнуть, мир небезопасен, людям нельзя доверять. В его жизни на долгие годы останутся страхи и тревоги, часто ничем необоснованные.

Напишите вместе с ребёнком прощальное письмо умершему, пусть ребёнок нарисует рисунок для него. Приложите рисунок к письму. Скажите ребёнку, что каждый раз, когда он будет грустить, он может нарисовать рисунок для умершего. Подборку рисунков, игрушку потом можно вместе отнести на могилу.

В ситуации смерти дети часто становятся неразговорчивыми, уходят в себя. Предложите ребёнку порисовать, зацепите на разговор. Будьте рядом, поддерживайте, разговаривайте.

Смерть человека забирает с собой и часть личности его близкого . Горе и боль такие сильные, что с ними не справиться. Ощущения, что страдания будут бесконечными. Однако прожить горе , не прячась от него, не глуша боль, не торопя события, необходимо. Тогда появиться шанс на возрождение собственной личности и восприятия дорого, любимого, близкого , ноумершего человека как светлый образ в своей памяти.

Часто слова «горе» и «утрата» употребляют как синонимы, что не совсем правильно. Горе — это чувство страдания и его проявления, а утрата — человеческий опыт, связанный с потерей близкого, в том числе и с его смертью. Реакция горя в ответ на объективно мучительные переживания психологически понятна, естественна и нормальна. Как раз отсутствие такой реакции вызывает опасение, что личность эмоционально неразвита, ущербна. В психиатрии существует даже такой термин — болезненное психическое бесчувствие. Это состояние эмоционального «онемения», «одеревенения» (как после наркоза у ), причиняющее больному страдание и считающееся тяжёлым расстройством. Не пугайтесь и не стесняйтесь собственных чувств — проявления их могут быть различными: и , и гнев, и злость, и обида. Объединяет их одно — это свойства живой души, все они имеют право на существование.

«Почему это случилось именно со мной!»

Обычно острая реакция горя от потери близкого человека продолжается примерно полтора месяца — недаром у разных народов существует поверье, что душа умершего покидает своих близких только через 40 дней.

Стадии реакции тяжёлой утраты:

1-я — эмоциональный шок с окаменелостью, оцепенением, иногда с чувством удивления, ошеломления, невозможностью осознания всей полноты и необратимости произошедшего, реальности потери.
2-я — собственно реакция с ощущениями тоски, уныния, снижением настроения и активности вплоть до апатии, ухудшением сна и аппетита, плаксивостью. Именно в это время нередко возникают чувства вины, гнева на судьбу, мысли о том, что случившееся несправедливо, раздражение при раздумьях о том, что было сделано не всё возможное, чтобы предотвратить беду.
3-я — стадия разрешения — постепенное принятие свершившегося и начало утихания горя. Шаг за шагом человек осознает необратимость случившегося и возвращается к обычной жизни, усвоив новый тяжёлый жизненный опыт, который, как это ни странно на первый взгляд, может обогатить душу, помочь разглядеть, что является самым важным, а чем можно и пренебречь, кто близок на самом деле, а кто — лишь формально считается таковым.

Дорогие мои читатели, душевные травмы мучительны, может быть, больше физических, но есть только один путь, чтобы их залечить, — утрату надо пережить, как бы тяжело это ни было. К сожалению, быстрее или медленнее, чем суждено, этого не произойдёт, и то, насколько хорошо заживут «глубокие раны сердца», не всегда зависит от нашего желания, опыта, поддержки близких.

Не стесняйтесь своих чувств

Нередко из самых лучших побуждений старшие пытаются оградить юное поколение от столкновения со смертью, тяжёлыми болезнями. Увы, полностью это никому не удаётся, и нередко получается, что в детстве, отрочестве человек без всякой подготовки оказывается лицом к лицу с трудностями, справиться с которыми не умеет, т.к. даже не подозревал об их существовании. Не думайте, будто я предлагаю заранее как-то «тренироваться» — это невозможно, просто необходимо знать, что помимо радостей, веселья и смеха жизненный путь сопровождается расставаниями, печалью, слезами. Кстати, имейте в виду, что не существует таблеток от горя, потерь и несчастной любви.

Может пройти достаточно длительное время, прежде чем удастся справиться со своей болью, но искусственно укоротить этот период не в нашей власти.

В это время могут помочь:

понимание и чуткость близких, их готовность разделить горе, посодействовать в бытовых делах, просто побыть рядом;
осознание того, что страдание обязательно постепенно утихнет, хотя могут временами возникать вспышки слёз, болезненных воспоминаний, которые со временем всё больше слабеют и когда-нибудь исчезнут совсем.

Считается, что горе легче переживается на людях, но не стоит пытаться лихорадочно заполнить образовавшуюся в душе пустоту новыми знакомствами, походами в шумные, оживлённые компании, где окружающие настроены на веселье. Это может ещё более ухудшить ваше состояние. Неплохо попробовать выразить свои эмоции на бумаге или компьютере, описав, нарисовав пережитое, или в музыке, сочиняя или слушая её.

Многим ранимым людям становится легче при общении с группой взаимопомощи, состоящей из лиц с теми же проблемами, но иногда это может замедлить возвращение к обычному ритму активной жизни, спровоцировать «застревание» на травмировавшей ситуации.

В этот период человеку необходимо самому активно бороться с чувством беспомощности, зависимости от потерянного, с мыслями о бесцельности собственного существования. Придётся принять случившееся, каким бы невыносимым оно ни представлялось, и согласиться с тем, что ничего не остаётся, кроме как соответствующим образом перестроить свою жизнь с учётом новых реальных обстоятельств.

В некоторых случаях нормальная реакция горя затягивается, становится патологической, перерастает в депрессию.

Как пережить потерю близкого человека

Депрессия (от латинского depressio — прижимать, угнетать) — это одно из самых распространённых расстройств, она может возникнуть у любого человека независимо от уровня интеллекта, национальности, физического благополучия и моральных качеств. Иногда любая мелочь может стать «последней каплей».

Помните, что депрессия может быть опасна для жизни и обязательно требует врачебного вмешательства.

Депрессию можно заподозрить в тех случаях, когда вы замечаете у себя:

снижение настроения,
заторможенность или возбуждение,
вялость, слабость,
раздражительность,
утрату интересов или способности получать удовольствие,
суточные колебания состояния,
снижение самооценки, уверенности в собственных силах,
чувство собственной виновности или незначительности,
колебания веса и аппетита (в любую сторону),
нарушения сна,
нарушения внимания и работоспособности,
пессимистическую оценку своего настоящего, прошлого и будущего,
снижение интереса к своей внешности и противоположному полу,
чувство безнадёжности, тоски, тревоги,
мысли о нежелании жить.

Ели вы обнаружили у себя какие-то из перечисленных симптомов, не стоит пугаться или пытаться самостоятельно поставить себе диагноз. Разумнее всего обратиться за советом к — может оказаться, что ваши жалобы вызваны совершенно другими причинами (переутомлением, незаметно текущей инфекцией). Даже если окажется, что это депрессия, не отчаивайтесь — при адекватной терапии и соблюдении рекомендаций специалиста она излечима. Имейте в виду, что приём любых лекарственных средств без назначения врача абсолютно недопустим — это может не только усугубить состояние, но и оказаться опасным для здоровья и даже жизни, особенно при сочетании разных препаратов между собой или с алкоголем. Способ «расслабиться» с помощью алкоголя или наркотиков приносит лишь очень короткое облегчение, после которого обычно состояние ещё больше ухудшается.

Может оказаться, что с проблемами, которых мы коснулись в этой статье, столкнулись не вы сами, а кто-то из ваших родных, друзей. Помогите ему пережить «чёрную полосу», поддержите его, будьте рядом, постарайтесь отговорить от необдуманных поступков, поделитесь с ним нашими советами.

Статью подготовил и отредактировал: врач-хирург

Здравствуйте, уважаемые читатели! Смерть - неотъемлемая часть нашей жизни. Конечно, быть готовым к потере родного человека невозможно. Подобные события всегда сопровождаются сильными переживаниями. Сегодня я бы хотела рассмотреть стадии горя после смерти близкого и рассказать вам, какие особенности встречаются на каждом этапе прежде, чем человек окончательно примирится с утратой.

Прожить все этапы

Терять родных и близких людей всегда очень тяжело. К таким событиям мы не можем быть готовы, да и ведь каждый человек переживает по-своему. Это индивидуально и слишком лично. Но согласно психологии скорби и горя существует несколько этапов, через которые проходит человек, столкнувшись с утратой.

Некоторые выделяют 4 этапа, другие разделяют на 5 или 7. На мой взгляд, совершенно неважно количество, на которое можно поделить этот период. Важно общее понимание процесса скорби.

Давайте рассмотрим эти этапы, поймем, что переживает человек в определенный момент, как можно помочь и поддержать его в эту минуту и что его будет ждать дальше.

Отрицание

Близкая встреча со смертью повергает человека в шок. Он не верит в случившееся, не признается себе, сознание и подсознание отрицают эту ужасную реальность, в которой больше нет родного и близкого человека.

В этот момент у человека могут происходить провалы в памяти. Все дни смешиваются в единое целое и сложно вспомнить куда положили определенную вещь или когда в последний раз что-то кушали. Иногда первый этап сопровождается неорганизованностью, постоянно теряются какие-то вещи. И, конечно, случается такое, что человек ведет себя совершенно несвойственным для себя образом.

Очень важно прожить фазу отрицания и в итоге принять факт утраты. Такой период чаще всего длится не очень долго. Но именно сейчас лучше не оставлять его одного, поддерживать и быть рядом. Конечно, чаще всего он не будет слышать слов сожалений, но присутствие рядом близкого человека очень помогает.

Обида, ярость, гнев

Здесь мы говорим про чувство справедливости. Человек будет ненавидеть все. Все происходит неправильно, все люди вокруг поступают неправильно, никто не может сделать все как надо и так далее.

Иногда ярость может переходить и на близкого, которого он потерял. «Как ты смеешь меня покидать». Этот период очень эмоциональный и часто говорят, что самый болезненный. Наружу выходят эмоции и чувства, буря может накрывать с такой силой, что не хватает воздуха в легких.

У человека случаются неадекватные реакции, он легко выходит из себя или постоянно плачет. Повторюсь, что каждый человек переживает этапы скорби по-своему.

Чувство вины

На этом этапе кажется, что ты так мало уделял внимания своему близкому человеку. Что-то не сказал, не сделал. Очень часто люди в этот момент уходят далеко в прошлое, прокручивают в голове разные события, вспоминают моменты, проведенные вместе с человеком.

Последний этап - принятие

Конечно, вернуться к прежней жизни будет тяжело. Но со временем сила эмоций проходит, чувства утихают. Здесь очень важно действительно пойти дальше. Научиться находить замену тому, что раньше давал человек, который ушел из нашей жизни.
Человек постепенно возвращается в привычный ритм, начинает смеяться, радоваться и жить дальше. Здесь же можно сказать и про адаптацию и создание нового ритма жизни.

Иногда случается так, что человек впадает в патологическое горе. Происходит это по разным причинам. Возможно, он не смог присутствовать на похоронах или близкий человек пропал без вести и нет точной информации о нем.

Так, он перенимает привычки и манеры ушедшего из жизни человека. Иногда у него проявляются схожие болезни. Комната или квартира умершего остается без изменений. Период этот может сильно затянутся и помочь в этой ситуации сможет только психолог.

Я хочу предложить вашему вниманию две статьи, которые помогут вам лучше понять что делать, как помочь близкому человеку в подобной ситуации или как поговорить с ребенком на столь трудную тему: « » и « ».

Крайне важно пережить все стадии, не застрять ни в одной из них и в конце прийти к полному принятию и научиться жить дальше. Невозможно быть готовым к потере близкого и родного человека. Даже когда нам приходится видеть тяжелую болезнь родственника, мы все равно никогда не сможем быть готовы к смерти.

Особенно тяжело приходится родителям, которые хоронят своих детей. Ведь это крайне несправедливо, когда молодые уходят раньше нас.

Человек очень сильный и способен справиться с любой ситуацией. А если нет сил действовать самостоятельно, всегда нужно попросить помощи у родных или пойти к психологу. Главное, не молчать и не держать все в себе.

Случались ли в вашей жизни потери? Как вы проживали это? Кто вам помогал и был рядом в трудную минуту? Что помогло вам прийти в себя и где вы нашли силы жить дальше?

Если у вас остались вопросы или вам нужна помощь, смело пишите мне и мы вместе решим что делать в вашей ситуации.
До свидания!

Если Вы обратились к этой статье, значит у Вас, либо у Ваших близких в семье случилось несчастье – смерть близкого человека.

Позвольте мне выразить искренние соболезнования в связи с этим событием. Смерть супруга, ребенка, родителя, родственника, друга – это всегда большое горе. Смерть всегда случается «вдруг», даже если человек долго и тяжело болел. Психологически подготовить себя к этому событию невозможно. Только когда «это» случилось, начинаешь чувствовать боль и горечь утраты.

Если Вы только что потеряли близкого – отложите чтение этой статьи на несколько дней, пусть уйдет первая, самая острая боль от потери, немного утихнут эмоции, а разум начнет задавать вопросы: «Что же дальше?», «Как же я буду без него (нее)?».

Дать универсальный ответ на эти вопросы невозможно. Тем не менее, в данной статье я постараюсь рассказать Вам о задачах, решив которые, Вы сможете получить ответ на подобные вопросы. Каждый на свои и каждый для себя.

Теорию «задач горя» описал Дж. Вильям Ворден в своей книге «Консультирование и терапия горя» . На русском языке эта теория изложена в статье В.Ю. Сидоровой «Четыре задачи горя» . Основной ее смысл заключается в следующем. Каждый человек неповторим, поэтому формы процесс горевания, его проявления очень индивидуальны. Тем не менее, основное «содержание горя» — потеря близкого человека – едино для всех. Это позволяет говорить о неком процессе, который происходит с каждым человеком после смерти близкого. Возвращаясь к нормальной жизни, адаптируясь в непривычной для себя ситуации «без него (нее)», человек последовательно должен решить для себя четыре задачи горя. Они универсальны, поскольку «старт» процесса горевания (смерть близкого) и его «финиш» (возвращение к нормальной жизни, окончание «внутреннего», духовного, а не ритуального траура) одинаковы для всех. А вот формы и способы их решения этих задач индивидуальны и обусловлены многими факторами (личностными особенностями горюющего, степенью его близости с умершим, социальными условиями, окружением и пр.)

Задачи горя каждый решает для себя сам, решает их последовательно. Не разрешив для себя одну из них, человек не может перейти на следующую ступень «выхода» из тяжелой для себя ситуации потери близкого.

Прошу Вас, прислушайтесь к себе, к своему внутреннему состоянию, читая эту статью. Если Вы внутренне будете сопротивляться какой-то информации об этих задачах, если возникнет мысль: «Это не про меня», «Да, я делаю так, но по другим причинам», «Я никогда не буду… (делать, думать, чувствовать что-то)», это сопротивление должно послужить для Вас индикатором, значит, Вы сейчас находитесь в стадии решения именно этой задачи. Если Вы читаете эту статью, чтобы помочь кому-то пережить горе, подумайте, на какой стадии горя сейчас находится этот человек. Не форсируйте события и переживания. Помните, не прочувствовав, не прожив предыдущий этап, не получится прожить следующий. Блокируя решение одной из задач, «застряв» на каком-то из этапов, невозможно вернуться к нормальной жизни, завершить траур.

Если Вы обнаружите себя на каком-то из этих этапов и поймете, что какая-то из задач не решена Вами в течение уже очень долго времени, Ваши внутренние убеждения удерживают Вас от «продвижения» дальше, обратитесь к психологу за помощь и поддержкой.

С чем же Вы столкнулись, узнав о смерти близкого Вам человека? Вспомните свою первую реакцию на это известие. Что Вы почувствовали? Что сказали себе? Какие эмоции были? Какие поступки Вы совершали? Какие мысли руководили Вами? Сразу ли Вы поняли и поверили, что Ваш близкий человек умер, что это навсегда? Возможно, вы автоматически набирали телефонный номер умершего, Вам казалось, что Вы видите его в толпе. Это происходило с Вами потому, что подсознательно потеря близкого еще не принята Вами.

Поэтому первая задача, с которой сталкивается каждый горюющий – признание факта потери близкого. Пока Вы не смирились с фактом утраты – психологически ее как бы и нет. Значит, нет боли, нет чувств, нет горя. Это защитная реакция психики на болезненные переживания, некий инстинкт самосохранения, самообман.

Этот самообман может принимать различные формы. Крайне тяжелое проявление этого самообмана – полное отрицание факта потери. Например, мать, пережившая смерть новорожденного может говорить: «Мой ребенок не умер, его в роддоме украли», хотя она присутствовала на похоронах своего младенца.

Менее тяжелая форма проявления отрицания – так называемая «мумификация». В этом случае человек сохраняет все в том виде, как это было при умершем, словно ожидая его возвращения. Родители сохраняют в неприкосновенности комнаты умерших детей, жены оставляют на местах вещи умерших мужей. Если это происходит в течение недолгого времени, это совершенно нормально, поскольку сейчас каждая вещь напоминает об умершем, существует иллюзия того, что он рядом. Но если эта ситуация затягивается на годы, человек как бы останавливает для себя время, отказываясь признать перемены, которые произошли в его жизни.

Другой способ защитить себя от признания потери – отрицать значимость утраты. «Мы с братом не были близки», «Дед не любил меня», «Я не буду грустить по мужу, в последние годы мы стали равнодушны друг к другу» — говорит человек, защищаясь от реальности. Кто-то проявляет поведение, противоположное мумификации: спешит избавиться от вещей покойного. Механизм самообмана здесь такой: ничего не напоминает о горе, значит, не о чем горевать; умерший мало значил для меня – значит, мне не должно быть больно.

Еще одна форма проявления отрицания – когда человек начинает «видеть» умершего в ком-то другом, идентифицируя двух разных людей и ожидая от живущего поведения, присущего умершему. Например, бабушка видит умершего мужа в своем внуке: «Он – вылитый дед». Это смягчает боль потери и, поскольку внук все-таки отличается от деда, то принятие факта потери рано или поздно происходит.

Возможно «избирательное забывание» каких-либо событий или фактов, касающихся умершего. Избирательность такого забывания, а также смысл, который это забывание имеет для Вас, индивидуальны. Если Вы понимаете, что не можете вспомнить голос умершего, или его внешность, или какие-то события, в которых Вы принимали совместное участие, и это тревожит Вас, мешает, Вы постоянно пытаетесь мучительно припомнить забытое – обратитесь к психологу или психотерапевту за помощью.

Еще одним способом избежать осознания потери является отрицание необратимости утраты. Например, после смерти ребенка мать и может думать: «я рожу другого ребенка», подразумевая: «я снова рожу умершего ребенка, и все будет как и раньше». Только верующие люди понимают, что воссоединение с умершим возможно, правда не в этой жизни, а также они понимают, какие действия ему необходимы для того, чтобы встретиться с умершим в другом, загробном мире. Для человека неверующего такое поведение аномально. Если в перовое время надежда на соединение служит некой связью с умершим, является частью эмоционального переживания горя, то ее перерастание в устойчивые и даже навязчивые мысли о таком соединении сигнализирует о необходимости психологической помощи горюющему.

Признав потерю, приняв факт скорбного события, Вы сталкиваетесь со второй задачей – пережить боль этой потери, прожить весь спектр сложных, мучительных чувств, которые сопутствуют утрате близкого человека. У разных людей это будут чувства разной интенсивности, и проявляться они могут по-разному.

Из страха перед собственными болезненными чувствами или из-за воспитания, запрещающего проявлять свои чувства, горюющий может прибегнуть к блокированию этих чувств. Это может быть уход с головой в работу, или избегание воспоминаний об умершем. Часто окружающие провоцируют подобное поведение из-за собственного страха перед чувствами горюющего человека, говоря что-то вроде «Мужайся, сейчас не время плакать».

Загоняя свои чувства «вглубь», Вы продляете срок траура, поскольку своевременно неотреагированные, непрожитые эмоции рано или поздно нахлынут, а Ваше окружение может уже не оказать той поддержки и того сочувствия, которые естественны в первое время после утраты.

Живущая внутри Вас боль утраты может повлиять на Ваше поведение самым непредсказуемым образом: кто-то может начать употреблять алкоголь или наркотики, кто-то станет «заедать» горе, как бы заполняя пустоту, образовавшуюся внутри, кто-то становится «работоголиком». Возможно появления заболеваний психосоматического генеза.

Иногда горюющему может потребоваться психологическая помощь, чтобы встретиться с этими болезненными переживаниями и не разрушить себя, а пережить их и подойти к решению следующей задачи.

Прожив эмоции горя, Вы встречаетесь с третьей задачей – Вам необходимо перестроить свой уклад жизни, наладить новое окружение, теперь уже без умершего. Он играл различные роли в Вашей жизни, был не просто отцом, братом, мужем. Для женщины умерший мог быть собеседником, источником средств к существованию, советчиком, распорядителем семейных финансов, утешителем, поваром, сексуальным партнером, садовником, водопроводчиком… Для мужчины женщина могла выполнять роль заботливой подруги, хозяйки дома, домработницы, воспитательницы детей, повара, советника…

Вспомните, что утратили Вы, когда умер Ваш близкий? Добрые слова, эмоции, взаимоотношения – именно таких уже не будет в этой жизни. Но вот остальные функции, которые выполнялись им, возможно восполнить за счет других источников. Если Ваша мама готовила Вам – Вы можете научиться делать это сами или воспользоваться общепитом. Если Ваш супруг чинил все в доме – подумайте, кто может починить кран, ввернуть лампочку, вбить гвоздь? Если у Вас остались друзья и родственники, попросите их помогать Вам хотя бы на первых порах. Если это по каким-то причинам невозможно, или неудобно – обзаведитесь координатами соответствующих служб быта. Если Ваша супруга убиралась в квартире и ходила в школу на родительские собрания – подумайте, сможет ли кто-то помочь Вам в этом или нужно пересмотреть свое расписание с учетом появившихся дополнительных обязанностей. Если Вы сможете выработать способы преодоления этих трудностей, Вы почувствуете, что потеря несет не только негативный смысл, но и открывает перед Вами новые возможности.

Иногда случается, что вместе с потерей близкого, горюющий человек ощущает утрату себя, собственного «я». Особенно часто с этой проблемой сталкиваются женщины, сделавшие смыслом своей жизни заботу о ком-то (муже, детях, реже — о родителях). Потеряв объект заботы, они теряют смысл своего существования, поскольку все их интересы были сосредоточены только на умершем. Если Вы чувствуете, что вместе со смертью Вашего близкого потерялся смысл Вашей жизни, Вы не знаете, чем заполнить время, не спешите говорить себе, что «жизнь кончена». Подумайте о себе. В чем Вы отказывали себе, в чем ограничивали, когда Ваш близкий был жив? Возможно, Вы не успевали бывать с детьми на природе, читать, ходить в театр, встречаться с подругами, которые из-за этого от Вас отдалились. Теперь Вы можете заполнить появившееся время этими делами. Если Вы не захотите воспользоваться этим советом, а предпочитаете проводить время в мыслях об умершем, в воспоминаниях о нем – идите в Храм, молитесь за него. Это будет та же забота, которую Вы давали ему раньше, только теперь это будет Ваша забота о его душе. Таким образом, Вы по-прежнему сможете чувствовать себя нужной и полезной. Ведь кто позаботится о его душе лучше Вас? Кто будет молиться искренней?

Если Вы не найдете в себе сил для решения этой задачи, беспомощность станет постоянным чувством – обратитесь к психологу, чтобы проанализировать самооценку и избавиться от ощущения беспомощности. Неспособность выполнить третью задачу не дает человеку приспособиться к потере, оставляет его в трауре на долгие годы.

Наладив свое бытовое и социальное окружение, почувствовав что «жизнь вошла в колею», Вы переходите к последней задаче горя – выстраиванию нового отношения к умершему. «Перестройка чувств» дает возможность продолжать полноценную жизнь, наполненную новыми, другими чувствами и другими эмоциями.

Возможно, эти слова вызовут у Вас реакцию негодования: «Как же так? Если я не буду любить его (ее) так же сильно, как и при жизни – это значит, я предаю свою любовь!» Такие мысли могут быть вызваны различными факторами. Первый – чувство вины перед умершим, ведь он умер, а мы живы, значит, мы виноваты перед ним. Другим фактором может являться влияние Вашего окружения, например, обида детей, если овдовевшая мать встречает другого мужчину, и у нее возникает новое чувство. Иногда человеком движет страх перед новыми отношениями, поскольку они тоже могут закончиться смертью и новой болью утраты. Еще один фактор – социальные убеждения о том, что «любовь бывает только раз», поведение «верной вдовы (вдовца)» поддерживается обществом.

Эту задачу наиболее трудно разрешить для себя, из-за перечисленных выше причин. «Застревание» на этом этапе приводит к затянувшемуся на годы, а иногда и до конца жизни, трауру, очень часто возникает чувство, что «жизнь остановилась».

Поймите, что новые чувства к другим людям не заменяют прежние, и это не предательство памяти умершего. Просто жизнь продолжается, возникаю новые, другие, отношения, которые вовсе не мешают Вам по-прежнему любить умершего и вспоминать о нем с добром и теплотой. Ворден в своей книге в качестве примера приводит письмо девочки, потерявшей отца, написанное матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Как понять, что и эта задача решена? Если Вы можете говорить об умершем без сильной боли, если печаль, а она естественна при мыслях об умершем, спокойна и светла, если Ваши эмоции направлены не на горевание, а на новые впечатления и события окружающей жизни, значит, Вы преодолели этот этап, и разрешили ля себя все четыре задачи горя..

Естественен вопрос, который часто задают люди, пережившие утрату: «Как долго должен длиться траур по усопшему?». Единого для всех срока траура не существует. Православными обычаями на траур отводится год, но только Ваше внутренне чувство подскажет Вам, когда он завершен. Периодически возвращайтесь к этой статье в течение некоторого времени. Проверяйте себя, как сейчас Вы чувствуете свое горе? На каком этапе Вы находитесь? О чем думаете? Кто и что может Вам помочь?

Ваше горе пережито, когда Вы снова чувствуете себя способным вести нормальную жизнь, возвращаются старые или появляются новые интересы, налажен новый уклад жизни, Вы полноценно работаете и отдыхаете.

В заключение я еще раз выражаю Вам свои искренние соболезнования и хочу пожелать Вам пережить потерю близкого человека, решив для себя все описанные выше задачи. Используйте Ваши новые знания для оказания самому себе психологической помощи.

———————————————————————————

J. William Worden «Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Professional» Springer Publishing Company, 2001 г.

Психолог-психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, Европейской ассоциации психотерапии и Международной ассоциации семейной терапии

Журнал практической психологии и психоанализа (Ежеквартальный научно-практический журнал электронных публикаций) 1-2 май 2001 г.http://psyjournal.ru/