Câu hỏi cho nhà tâm lý học:

Chào buổi chiều Em gái tôi qua đời ở tuổi 25. Cô có một đứa con 5 tuổi. Làm thế nào để nói với anh ấy về cái chết của mẹ anh ấy? Cảm ơn.

Câu trả lời của nhà tâm lý học:

Xin chào, tôi xin lỗi vì rắc rối của bạn.

Tôi nghĩ rằng đứa trẻ cần được kể mọi thứ như nó vốn có, một cách trực tiếp và không làm sai lệch thực tế. Đôi khi người lớn, trong nỗ lực bảo vệ đứa trẻ, nghĩ ra nhiều câu chuyện khác nhau để giải thích sự vắng mặt của người mẹ, tin rằng tốt hơn là đứa trẻ không nên biết về cái chết. Tuy nhiên, với ý nghĩa tốt, những câu chuyện này gây hại nhiều hơn lợi. TRONG trường hợp này, Sự thật - biện pháp khắc phục tốt nhất. Ở độ tuổi này, một đứa trẻ có thể không có hoặc có những ý tưởng rất rời rạc về cái chết. Hơn nữa, đứa trẻ không sợ chết đến mức như vậy (chúng ta, người lớn, sợ nó hơn), mà là sự vắng mặt của mẹ và sự thiếu hiểu biết về lý do của việc này. Sự vắng mặt đột ngột của người mẹ có thể được đứa trẻ coi là mẹ nó đã bỏ rơi nó, không còn yêu nó, từ chối nó. Anh ấy có thể giận mẹ và cảm thấy “tồi tệ”, cảm thấy có lỗi, tưởng tượng rằng mẹ anh ấy đã bỏ đi vì anh ấy cư xử tồi tệ, anh ấy đã phạm tội gì đó. Những suy nghĩ này có thể gây ra trầm cảm và tổn thương sâu sắc tâm hồn của em bé. Vì vậy, điều rất quan trọng là phải giải thích rằng những gì đã xảy ra với mẹ không liên quan đến anh ấy và hành vi của anh ấy, rằng mẹ đã yêu và tiếp tục yêu anh ấy. Nhưng cuộc sống đã sắp đặt nên giờ cô không thể gần gũi về mặt thể xác. Nhưng tình yêu của cô ấy vẫn còn đó, giống như trước đây. Cái chết là một phần quá trình sống. Mọi sinh vật đều được sinh ra và chết đi. Một số sớm hơn, một số muộn hơn, nhưng nó xảy ra với tất cả mọi người. Đây là quy luật của tự nhiên, cuộc sống và con người không thể tác động đến nó.

Tôi tin rằng bạn sẽ có thể tìm thấy những lời chân thành và dễ tiếp cận. Nó có thể là một phép ẩn dụ, so sánh (nếu đứa trẻ đã từng quan sát, chẳng hạn như cái chết của một con vật, côn trùng). Nếu bạn là một tín đồ, bạn có thể dựa vào những ý tưởng tôn giáo về cái chết. Dù bằng cách nào, điều quan trọng là bất cứ khi nào có thể, đứa trẻ có thể chấp nhận khái niệm về cái chết mà không sợ hãi, như một phần tự nhiên của quá trình sống. Điều rất quan trọng là trẻ phải tự tin tình mẫu tử và biết rằng mẹ anh vẫn yêu anh, mặc dù thực tế là bây giờ họ không thể ở bên nhau. Với sự tự tin này, đứa trẻ sẽ dễ dàng vượt qua sự chia ly và làm quen với cuộc sống mới. Điều quan trọng là đứa trẻ nhận được câu trả lời cho tất cả các loại “tại sao?” và không bị bỏ lại một mình với những suy nghĩ đáng lo ngại. Có lẽ bạn sẽ không biết câu trả lời cho một số câu hỏi, vì vậy hãy thoải mái bày tỏ sự thiếu hiểu biết của mình. Trẻ em rất nhạy cảm với sự giả dối.

Có lẽ có một cái gì đó, một biểu tượng có thể ở lại với đứa trẻ và nhắc nhở về mẹ, qua đó đứa trẻ có thể xưng hô với mẹ khi nó muốn.

Tôi chúc bạn khôn ngoan và kiên nhẫn trong giờ khó khăn này cho bạn.

Trân trọng,
Natalya Nekrylova, nhà tâm lý học.

bài chuyển hướng

HỎI ĐÁP thẻ

trang Facebook

• Câu hỏi cho nhà tâm lý học: Xin chào. Tôi 27 tuổi, nhưng chưa từng có quan hệ thân mật với một cô gái nào. TRONG Cuộc sống hàng ngày Tôi giao tiếp với các cô gái, nhưng để ...

• Câu hỏi cho nhà tâm lý học: Xin chào, Natalia! Tôi viết thư cho bạn, bởi vì Tôi không thể tự giải quyết vấn đề của mình. Trong một thời gian bây giờ tôi đã lo lắng ...

• Câu hỏi cho nhà tâm lý học: Xin chào. Tư vấn giúp em với. Tôi 21 tuổi, tốt nghiệp Đại học Kinh tế, xuất thân từ một gia đình khá giả với ...

Huyền thoại về tâm lý trị liệu

• Tìm đến một nhà tâm lý học không có nghĩa là yêu cầu anh ấy giải quyết vấn đề cho bạn. Bất kỳ loại trị liệu tâm lý nào cũng được xây dựng trên nguyên tắc chia sẻ trách nhiệm...

• Điều kiện cơ bản của tâm lý trị liệu là sự an toàn. Là một linh mục cam kết giữ bí mật của lời thú tội, vì vậy nhà tâm lý học đảm bảo tuân thủ ...

• Nó thường hóa ra hoàn toàn ngược lại. Với một người ngoài cuộc, chẳng hạn như một người bạn đồng hành ngẫu nhiên trên một chuyến tàu, có thể dễ dàng nói chuyện chân tình hơn. Nghịch lý...

Xin chào các độc giả thân mến! Hôm nay tôi muốn nêu lên một chủ đề rất nhạy cảm và nói về cách nói với một đứa trẻ về cái chết của bà, chú, người thân và người bản xứ hoặc thú cưng yêu quý. Không thể chuẩn bị cho những cuộc trò chuyện như vậy. Nhưng ý tưởng của anh ấy về những hiện tượng như vậy phụ thuộc vào cách bạn nói chuyện với em bé.

cuộc trò chuyện không thoải mái

Cha mẹ thường sợ hãi, lúng túng, mất tự nhiên khi con hỏi những câu khó hiểu. Điều này không chỉ áp dụng cho câu hỏi về cái chết mà còn cho chủ đề tình dục. Bài viết của tôi "" và "" sẽ giúp bạn trong vấn đề này.

Hiểu rằng bạn không thể tránh những cuộc trò chuyện và giải thích như vậy. Do đó, sẽ tốt hơn nhiều nếu bạn suy nghĩ trước một chút về việc phải làm gì và trả lời như thế nào trong tình huống tương tự. Lời khuyên của một nhà tâm lý học luôn tập trung vào một điều. Quy tắc đơn giản: bạn cần nói chuyện với bé về những chủ đề như vậy, bạn không nên lảng tránh chúng.

Tình huống có thể phát sinh lý do khác nhau: một điều không may đã xảy ra trong gia đình bạn, một đứa trẻ nhìn thấy một con mèo chết trên đường, trong một bộ phim hoặc phim hoạt hình, chúng đề cập đến chủ đề tang lễ hoặc cái chết. Trẻ em thường không hỏi những câu hỏi như thế này mà không có lý do. Hãy chắc chắn để hỏi xem anh ấy có được sự quan tâm như vậy ở đâu.

Đối với một đứa trẻ nhỏ, nhiều điều không thể hiểu được. Nhiều thứ đơn giản là anh ấy chưa bao giờ gặp phải. Và bạn phải dạy cho anh ta cuộc sống. Giải thích và nói về mọi thứ xảy ra. Đừng im lặng, đừng trốn tránh câu trả lời, đừng xấu hổ và đừng quá xúc động. Nhìn thấy những trải nghiệm của bạn, đứa trẻ có thể bắt đầu sợ hãi, thu mình lại.

Hãy hiểu rằng, trong mọi trường hợp, trong cuộc đời bạn sẽ có lúc em bé hỏi bạn câu hỏi kì cục. Nhẹ nhàng hỏi anh ấy lấy những suy nghĩ này từ đâu, điều gì đã khiến anh ấy đặt câu hỏi cho bạn.

Trong mọi trường hợp, đừng la mắng hay la mắng em bé. Đừng nói rằng anh ấy quá nhỏ cho những cuộc trò chuyện như vậy. Nếu có lãi, nó phải được đáp ứng. Nếu bạn không kể thì trẻ sẽ nhanh chóng tìm nguồn thông tin khác.

cái chết là gì

Vì trẻ em không biết về một hiện tượng như vậy, nó phụ thuộc vào lời giải thích của bạn về cách em bé sẽ cảm nhận sự sống và cái chết. Anh ấy sẽ trở nên dễ dàng và thoải mái về điều này, hay anh ấy sẽ thu mình vào chính mình và sợ hãi trước mọi tiếng sột soạt.

Thật không may, không có lời giải thích phổ quát. Trong mỗi gia đình, mọi thứ diễn ra rất riêng lẻ, nhưng có nguyên tắc chungđiều đó chắc chắn sẽ giúp bạn.

Nếu bạn có một gia đình tôn giáo sâu sắc, thì mọi lời giải thích của bạn sẽ rõ ràng. Phù hợp với đức tin và thái độ của bạn đối với cái chết, bạn có thích hợp. Nhưng đừng quên rằng em bé có thể được nói về những niềm tin khác. Về thực tế là ở một số quốc gia, cái chết được chào đón với một nụ cười trên khuôn mặt, bởi vì người ta tin rằng một người đã đến một thế giới tốt đẹp hơn.

Hãy bắt đầu với thực tế là cuộc sống có những quy tắc riêng của nó. Đầu tiên, một người đàn ông được sinh ra, sống lâu và cuộc sống hạnh phúc, sinh con, cháu chắt, rồi tuổi già đến rồi chết.

Ví dụ, hãy cho chúng tôi biết về tuổi già bằng cách sử dụng ví dụ về hoa. Rằng vào mùa xuân, chúng sinh ra, sống suốt mùa hè, mang đến cho con người vẻ đẹp của chúng, và vào mùa thu, chúng khô héo, gieo rắc hạt giống để những bông hoa mới ra đời.

Nhưng cái chết đôi khi đến không chỉ vì tuổi già. Mất mát người thân yêu xảy ra bất ngờ do tai nạn. Và ở đây bạn cần giải thích rằng cuộc sống của bạn rất đáng trân trọng. Rằng đôi khi bệnh tật xảy ra, tai họa xảy ra. Nói một cách bình tĩnh và vô cảm. Ngay khi đứa trẻ nhìn thấy nỗi sợ hãi của bạn, nó sẽ ngay lập tức vượt qua nó.

Một trong những người bạn của tôi đã giải thích về cái chết của một con vật yêu quý như sau: con chó của chúng tôi đã đến trang trại, bởi vì ở đó Không khí trong lành và cô ấy sống tốt hơn ở đó. Đứa trẻ dường như chấp nhận mọi chuyện. Nhưng rồi hóa ra anh ấy đã chờ đợi mùa hè cả năm để đến chính trang trại này, để gặp con chó yêu quý của mình.

Những gì cần chú ý

Nó là rất quan trọng để tạo ra một đại diện thực tế. Hãy chú ý đến những bộ phim hoạt hình mà con bạn đang xem. Rốt cuộc, họ không thể hiện cái chết như thực tế. Chân và tay được khâu ở đó, chú gấu con bình tĩnh đứng dậy sau vụ nổ và đi tiếp, các anh hùng rơi từ trên cao xuống và không có gì xảy ra với họ, v.v.

Cố gắng giải thích rằng cuộc sống là khác nhau. Những gì bạn cần để theo dõi cẩn thận bản thân và môi trường. Việc bò trên bậu cửa sổ rất nguy hiểm.

Hoàn toàn bình thường nếu đứa trẻ bắt đầu đặt câu hỏi liên tục: có thể chết vì vết thương này không; vết xước này gây tử vong. Không được cười trong mọi trường hợp. Bình tĩnh phân biệt đâu là thiệt hại không có hại, đâu là thiệt hại có thể dẫn đến hậu quả nghiêm trọng.

Ngoài ra, hãy chú ý đến từ ngữ mà bạn sử dụng để giải thích về cái chết của ông bà. Nói "anh ấy đã bỏ đi" hoặc "cô ấy đã chuyển đi" có thể làm tổn thương bạn. Khi người cha rời khỏi nhà, đứa trẻ sẽ sợ hãi rằng ông sẽ đi và không quay trở lại. Hoặc sự vắng mặt lâu dài của người mẹ sẽ được coi là một sự ra đi như vậy.

Đứa trẻ có thể sử dụng chủ đề cái chết trong các trò chơi của mình một thời gian sau cuộc trò chuyện. Đừng sợ hãi và bắt đầu xé tóc ra. Mọi thứ đều ổn. Các con có hứng thú đây là chủ đề mới các con cùng nghiên cứu nhé các mặt khác nhau. Chỉ cần luôn sẵn sàng cung cấp thông tin làm rõ và trả lời các câu hỏi bổ sung.

Nhiệm vụ của bạn

Điều chính là không lo lắng và không thể hiện cảm xúc của bạn. Bạn cần nói một cách bình tĩnh, cực kỳ bằng những từ đơn giảnđiều đó sẽ dễ hiểu với em bé. Nếu vậy, anh ấy chắc chắn sẽ hỏi bạn một câu hỏi rõ ràng.

Nếu bạn đang gặp khó khăn trong việc giải quyết cảm xúc của mình ngay bây giờ, tốt nhất là hoãn cuộc trò chuyện, nhưng không quá lâu. Đọc bài viết "". Trong đó, có lẽ bạn sẽ tìm thấy cho mình những từ đúng mà bạn nhớ rất nhiều ngay bây giờ.

Các bậc cha mẹ thường đặt câu hỏi - nên bắt đầu những cuộc trò chuyện như vậy ở độ tuổi nào thì tốt hơn. Không có câu trả lời chắc chắn. Thông thường, trẻ em dưới năm tuổi không hỏi những câu hỏi như vậy. Do đó, chỉ về cơ bản bạn mới có thể hiểu khi thời điểm đã đến.

Một điểm nữa là có nên đưa đứa trẻ đến đám tang hay không. vấn đề gây tranh cãi. Ở đây bạn chỉ nên dựa vào bản năng của mình và phản ứng của em bé. Một số nói rằng nó sẽ kinh nghiệm hữu ích. Những người khác lập luận rằng trong mọi trường hợp không nên làm điều này. Nhìn vào tình hình.

Hãy nhớ rằng, nói về cái chết giúp em bé hiểu rằng cuộc sống không phải là vĩnh cửu. Anh ấy bắt đầu có thái độ trách nhiệm và nghiêm túc hơn đối với sức khỏe của mình, trước những nguy hiểm. Anh ta có một bản năng để tự bảo tồn. Rất quan trọng.

Tất nhiên, bạn không nên lừa dối em bé. Điều này sẽ chỉ làm giảm uy tín của bạn. Đã nói tổ mẫu vừa đi nước ngoài, chuyện của ngươi sớm muộn gì cũng bại lộ. Sau đó đứa trẻ sẽ hiểu rằng bạn đã lừa dối nó. Không có gì tồi tệ hơn trong cuộc sống của một đứa trẻ hơn là lời nói dối của cha mẹ.

Đừng vào miêu tả cụ thể quá trình sinh lý. Đừng gây sốc cho em bé với những mô tả đầy màu sắc không cần thiết. Chỉ cần giải thích đơn giản và rõ ràng toàn bộ bản chất của sự sống và cái chết là đủ.

Nếu con cái của bạn quan tâm đến vấn đề này trong trong các điều khoản chung, thì càng không đáng để mô tả mọi thứ một cách chi tiết, bạn có thể vượt qua bằng một vài cách diễn đạt chung chung và quay lại cuộc trò chuyện nghiêm túc hơn sau.

Khái niệm về cái chết được giải thích với bạn như thế nào khi còn nhỏ? Bạn gặp cái chết đầu tiên của con người vào năm bao nhiêu tuổi? Bạn có nghĩ rằng nó đáng để đưa trẻ em đến đám tang và ở độ tuổi nào?

lời chúc tốt đẹp nhất cho bạn!

Thông thường, ở độ tuổi 5-6 tuổi, đứa trẻ lần đầu tiên nhận ra rằng cái chết là một sự thật không thể tránh khỏi trong tiểu sử của bất kỳ người nào, và do đó là của chính nó.

Cuộc sống luôn kết thúc bằng cái chết, tất cả chúng ta đều hữu hạn, và điều này không thể không làm phiền đứa trẻ đã lớn. Anh ta bắt đầu lo sợ rằng chính mình sẽ chết (đi vào quên lãng, trở thành "không ai cả"), cha mẹ anh ta sẽ chết, và anh ta sẽ ra sao nếu không có họ?

Nỗi sợ chết cũng liên quan chặt chẽ với nỗi sợ bị tấn công, bóng tối, quái vật ban đêm, bệnh tật, thiên tai, hỏa hoạn, hỏa hoạn, chiến tranh. Hầu như tất cả trẻ em đều trải qua những nỗi sợ hãi như vậy ở mức độ này hay mức độ khác, điều này là hoàn toàn bình thường.

Nhân tiện, nỗi sợ chết phổ biến hơn ở các bé gái, điều này có liên quan đến bản năng tự bảo tồn ở các em dễ nhận thấy hơn so với các bé trai. Và nó thể hiện rõ nhất ở những đứa trẻ dễ bị ấn tượng, nhạy cảm về mặt cảm xúc.

Điều mà chúng ta, những bậc cha mẹ, cần làm trước hết là tìm ra thái độ của chính mình đối với chủ đề sự sống và cái chết. Hãy tự xác định xem bản thân bạn tin vào điều gì? Theo bạn, điều gì xảy ra hoặc không xảy ra với một người sau khi chết (tốt hơn là trẻ nên giải thích sự khác biệt giữa thể xác và linh hồn: xác được chôn trong lòng đất hoặc bị đốt cháy, và linh hồn ...). Nói về màn trình diễn của bạn, hãy bình tĩnh, ngắn gọn và chân thành.

Đừng nói dối.

Nói bằng ngôn ngữ đơn giản, dễ hiểu (nói “mọi người đang chết” thay vì “chúng tôi ngủ quên mãi mãi” / “chúng tôi đi đến một thế giới khác”).

chỉ trả lời câu hỏi đặt ra. Nếu bạn không biết phải trả lời gì, chỉ cần nói: “Tôi chưa có câu trả lời, nhưng tôi sẽ suy nghĩ về nó.”

Đừng so sánh cái chết với giấc ngủ (nhiều trẻ em sau đó bắt đầu sợ rằng chúng có thể chết trong giấc ngủ). Giống như một bông hoa khô héo sẽ không bao giờ nở hay tỏa hương nữa, một người chết không thở, không cử động, không suy nghĩ hay cảm nhận bất cứ điều gì. Khi ngủ, chúng ta tiếp tục sống và cảm nhận, cơ thể tiếp tục hoạt động.

“Mẹ (bố), mẹ sắp chết à? Và tôi cũng sẽ chết sao?

Ở đây tốt hơn là tập trung vào thực tế là mọi người chết ở tuổi già, và trước khi nó đến, rất nhiều điều khác nhau, thú vị và sự kiện quan trọng: “bạn sẽ lớn lên, học hỏi (sau đó bạn có thể liệt kê vô số kỹ năng mà một đứa trẻ sẽ thành thạo - trượt băng và trượt patin, nướng bánh quy ngon, sáng tác thơ, tổ chức tiệc tùng), học xong, vào đại học, bạn sẽ có của riêng mình gia đình, con cái, bạn bè, công việc kinh doanh của chính bạn, con cái bạn cũng sẽ lớn lên và học hành, chúng sẽ làm việc... Con người chết đi khi cuộc đời của họ kết thúc. Và cuộc sống của bạn chỉ mới bắt đầu."

Bạn có thể nói về bản thân: “Tôi sẽ sống rất lâu, rất lâu nên ngày mai tôi muốn làm điều này điều kia, trong một tháng - điều này điều kia, và trong một năm tôi dự định ..., và trong 10 năm tôi mơ ... "

Nếu một đứa trẻ đã biết rằng con người cũng chết khi còn trẻ, thì phải thừa nhận rằng điều này thực sự xảy ra, hiện tượng nào cũng có ngoại lệ, nhưng hầu hết mọi người vẫn sống với những nếp nhăn hằn sâu.

Nỗi sợ hãi về cái chết có thể được phản ánh trong những cơn ác mộng, một lần nữa nhấn mạnh bản năng tự bảo tồn tiềm ẩn bên trong nó. Ở đây bạn cần nhớ rằng họ thực sự không thích nỗi sợ hãi khi nói về chúng, họ nói đi nói lại, vì vậy bạn không nên run sợ dưới vỏ bọc mà hãy chia sẻ điều khiến bạn sợ hãi với bố mẹ.

Họ cũng không thích nỗi sợ hãi lắm khi bị lôi kéo. Bạn có thể nói với trẻ: "Hãy vẽ những gì con sợ." Sau đó thảo luận về bức vẽ và đề nghị suy nghĩ xem trẻ muốn làm gì với nó (xé nó thành nhiều mảnh nhỏ, vò nát nó hết sức và ném nó vào thùng rác, hoặc bằng cách nào đó thay đổi nó và làm cho nó trở nên hài hước và lố bịch, bởi vì nỗi sợ hãi rất sợ kinh dị tiếng cười trẻ thơ). Ngoài ra, một lát sau, đứa trẻ có thể tự vẽ - làm thế nào nó không sợ hãi và chinh phục nỗi sợ hãi của mình (điều này rất có ích).

Trong quá trình vẽ, nỗi sợ hãi có thể sống lại, sắc nét hơn. Người ta tin rằng bạn không nên sợ điều này, vì sự hồi sinh của nỗi sợ hãi là một trong những điều kiện để loại bỏ hoàn toàn chúng. (Quan trọng: vì lý do đạo đức, bạn không thể yêu cầu đứa trẻ miêu tả nỗi sợ hãi về cái chết của cha mẹ trong bức tranh).

Nỗi sợ hãi được giải quyết tốt trong các buổi trị liệu bằng cát.

Và đúng vậy, chiến lược tốt nhất dành cho các bậc cha mẹ trong trường hợp trẻ em sợ hãi là không kịch tính hóa, không gây náo động, bình tĩnh (“Mẹ ở gần, mẹ ở bên con, con ở dưới sự bảo vệ của mẹ”), vuốt ve-hôn -ôm, đáp ứng về mặt cảm xúc, hỗ trợ, yêu thương, công nhận và tự mình - để ổn định, bình tĩnh và tự tin, nỗi sợ hãi của chính họ - giải quyết và không truyền chúng cho trẻ em.

Nếu ai đó thân thiết với bạn chết? (hướng dẫn của V. Sidorova)

Bạn không thể che giấu cái chết.

Người lớn gần nhất, người mà đứa trẻ biết rõ và tin tưởng, nên thông báo cho đứa trẻ.

Cần bắt chuyện vào lúc trẻ ăn no, không mệt, không hào hứng. Không phải trong nhà trẻ!

Trong cuộc trò chuyện, bạn cần phải kiểm soát bản thân, bạn có thể khóc, nhưng bạn không thể bật khóc và đắm chìm trong đó. cảm xúc riêng. Trọng tâm là đứa trẻ.

Tiếp xúc cơ thể và giao tiếp bằng mắt là mong muốn.

Bạn cần nói rõ ràng và ngắn gọn: “Chúng tôi có một nỗi đau buồn. Bà nội đã chết (tạm dừng)." Cần tạm dừng để trẻ có cơ hội hiểu những gì mình đã nghe và đặt câu hỏi mà trẻ có thể có. Trả lời các câu hỏi một cách chân thành nhất có thể và chỉ những gì bạn thực sự nghĩ, bằng những từ đơn giản, dễ tiếp cận.

Phản ứng của đứa trẻ có thể khác nhau, đôi khi rất bất ngờ, hãy chấp nhận nó như vậy. Nếu bạn khóc - hãy ôm, lắc trong vòng tay của bạn, bình tĩnh và nhẹ nhàng an ủi. Nếu bạn chạy trốn, đừng chạy theo nó. Hãy đến gặp anh ấy sau 15-20 phút và xem anh ấy đang làm gì. Nếu không có gì, ngồi im lặng gần đó. Sau đó, bạn có thể nói điều gì sẽ xảy ra vào ngày mai hoặc ngày mốt. Nếu anh ấy làm vậy, hãy tham gia trò chơi và chơi theo luật của anh ấy. Nếu anh ấy muốn ở một mình, hãy để anh ấy yên. Nếu bạn tức giận, hãy tăng hoạt động này. Khi bạn hết hơi, hãy ngồi xuống và nói về tương lai. Đừng sợ sự cuồng loạn của trẻ em, rất có thể điều đó sẽ không xảy ra.

Nấu cho anh ấy món ăn anh ấy yêu thích vào bữa tối (nhưng không quá thịnh soạn). Dành nhiều thời gian hơn cho con của bạn. Đặt lên giường, hỏi anh có muốn để đèn không? Hoặc có thể bạn ngồi với anh ấy, đọc, kể cho anh ấy nghe một câu chuyện?

Nếu vào đêm này hoặc đêm hôm sau trẻ có những giấc mơ khủng khiếp, thức dậy và chạy đến, thì vào đêm đầu tiên, nếu trẻ yêu cầu, bạn có thể cho phép trẻ ngủ trên giường của bạn (nhưng chỉ khi trẻ yêu cầu, không đề nghị). . Trong những trường hợp khác, bạn nên đưa anh ấy trở lại giường của bạn và ngồi cạnh anh ấy cho đến khi anh ấy chìm vào giấc ngủ.

Đừng tránh nói chuyện với con bạn về cái chết hoặc những trải nghiệm của nó, đừng giới hạn việc lựa chọn sách hoặc phim hoạt hình mà theo bạn, có thể có những cảnh gợi cho nó đau buồn.

Điều quan trọng là thực hiện càng ít thay đổi càng tốt trong lối sống thông thường của anh ấy. Xung quanh đứa trẻ nên có cùng người, đồ chơi, sách. Nói với anh ấy mỗi tối về kế hoạch của bạn cho ngày mai, lên lịch trình, lên kế hoạch và - điều này rất quan trọng! - Hoạt động. Làm mọi cách để con bạn cảm thấy rằng thế giới ổn định và có thể đoán trước được, ngay cả khi không có người thân yêu trong đó.Ăn trưa, ăn tối và đi dạo vào cùng một thời điểm mà đứa trẻ thường làm trước khi mất.

Ý thích bất chợt, cáu kỉnh, hung hăng, thờ ơ, chảy nước mắt, kích động hoặc cô lập bất thường, các trò chơi về chủ đề sự sống và cái chết, các trò chơi hung hãn trong 2 tháng là chuyện bình thường. Nếu bản chất của các trò chơi, bản vẽ, tương tác với đồ vật và những đứa trẻ khác không trở lại bình thường như trước khi mất trong vòng 8 tuần, nếu sau thời gian này, đứa trẻ tiếp tục gặp ác mộng, nó sẽ tè dầm, bắt đầu mút tay. ngón tay cái, bắt đầu lắc lư khi ngồi trên ghế hoặc đứng, xoắn tóc hoặc chạy nhón gót trong thời gian dài - cần gặp bác sĩ tâm lý.

Đứa trẻ có nên có mặt tại đám tang?

Vấn đề này được giải quyết riêng lẻ. Bạn có thể tự hỏi đứa trẻ (bạn cần hỏi 2 lần) xem nó có muốn đến nghĩa trang không. Nếu không, hãy ở nhà. Nếu có, thì trong trường hợp này, trong tang lễ, nên ở bên cạnh đứa trẻ một người quen thân của người lớn, người này sẽ duy trì liên lạc thân thể với trẻ và trả lời tất cả các câu hỏi, tức là. cống hiến hết mình cho anh ấy một mình.

Nếu một con vật cưng chết

Nó có thể được chôn cất với cả gia đình, đặt hoa trên mộ. Đám tang là một nghi lễ chia tay giúp chúng ta phân định ranh giới giữa sự sống và cái chết. Nói với trẻ rằng đừng xấu hổ về cảm xúc của mình, rằng việc thương tiếc, đau buồn cho một sinh vật yêu quý đã qua đời, dù là người hay thú cưng, là điều hoàn toàn bình thường và tự nhiên, và cần có thời gian để vượt qua mất mát, khi nỗi nhớ da diết được thay thế bởi nỗi buồn tươi sáng và sự hòa giải với cuộc sống xảy ra, trong đó người thân yêu không còn nữa, nhưng hình ảnh của anh ấy vẫn còn trong ký ức và trái tim của những người mà anh ấy yêu quý.

Văn học (dành cho thiếu nhi):

1. W. Stark, S. Virsen "Ngôi sao mang tên Ajax" (đây cuốn sách viễn tưởng về cách sống sót khi mất đi một người bạn thân, về cách nỗi buồn phản ánh niềm vui)

2. K.F. Okeson, E. Erickson “Ông nội trở thành ma như thế nào” (hóa ra người ta trở thành ma nếu họ chưa làm điều gì đó trong đời. Theo cốt truyện của cuốn sách, ông nội đến gặp cháu trai mỗi đêm và họ cùng nhau cố gắng nhớ những gì ông đã quên)

3. A. Fried, J. Gleich “Ông có mặc vest không?” (Làm sao nhân vật chính, một cậu bé 5 tuổi, đang trải qua cái chết của ông nội và giải quyết vấn đề về sự hữu hạn của cuộc sống cho chính mình)

4. W. Nilson, E. Erickson "Người tử tế nhất thế giới" (câu chuyện về cách trẻ em thực hiện nghi lễ tang lễ - một ngày hè chúng quyết định dành cách cuối cùng tất cả các động vật chết có thể được tìm thấy)

5. P. Stalfelt "Cuốn sách về cái chết" (một cuốn sách tranh nhỏ, không phù hợp với tất cả trẻ em và không phải tất cả các bậc cha mẹ!)

6. Truyện G.-Kh. Andersen "Hoa cúc", "Cô gái bán diêm" và những tác phẩm khác (rất những câu chuyện buồn, giúp đáp lại những cảm xúc nảy sinh liên quan đến chủ đề cái chết - hãy tự mình xem chúng trước và quyết định có nên sinh con hay không)

Bạn có thể lập danh sách các câu chuyện cổ tích, thần thoại, truyền thuyết, câu chuyện cuộc sống của riêng mình (hoặc tự nghĩ ra chúng), nơi có chủ đề về cái chết, cách các anh hùng đối phó với sự mất mát của những người thân yêu, điều gì xảy ra với linh hồn sau đó cái chết.

Tìm thấy một lỗi? Chọn nó và nhấp chuột trái Ctrl+Enter.

Câu hỏi cho một nhà tâm lý học

Hậu quả của một trận ốm (ung thư), mẹ của một cậu bé bốn tuổi qua đời, cậu sống với hai bà và một người cha, cậu biết mẹ mình bị bệnh, cậu đã đến bệnh viện thăm bà. Bây giờ anh ấy đặt câu hỏi, khi nào chúng ta sẽ về với mẹ, mẹ đã bỏ chúng ta, v.v. Chúng tôi không biết phải nói gì với một đứa trẻ. Cảm ơn trước sự giúp đỡ của bạn.

Tatyana, xin chào!
Đứa trẻ phải được thông báo rằng mẹ nó đã chết. Và đừng để tuổi tác làm bạn sợ hãi. Anh ta cũng cần giải thích một cách dễ tiếp cận cái chết là gì, và khi nó xảy ra, điều gì sẽ xảy ra với cơ thể con người. Thông tin chi tiết bạn sẽ tìm thấy cách nói chuyện với một đứa trẻ trong cuốn sách "Tâm lý đau buồn", tác giả - Sergey Shefov. Nó có thể được tải xuống miễn phí từ Internet.
Khi bạn nói về cái chết, bạn nhất định phải giải thích rằng thông thường con người sống rất lâu và anh ta cũng sẽ sống rất lâu.
Tôi sẽ giải thích từ bản thân mình - tâm lý của trẻ linh hoạt hơn, đứa trẻ có thể phản ứng rất xúc động với sự kiện, nhưng nó cũng nhanh chóng chuyển sang những thứ khác. Vì vậy, trẻ em thường dễ trải qua những sự kiện đau buồn hơn người lớn. Việc người lớn ngại nói với trẻ về cái chết của người thân (cha mẹ) chủ yếu là do bản thân người lớn hoang mang, lo lắng, không thể giải thích chính xác những gì đã xảy ra với trẻ, để hỗ trợ trẻ. Đó là - mối quan tâm của bạn phần lớn là phóng đại.
Nếu bạn giấu trẻ sự thật trong thời gian dài, trẻ sẽ cảm nhận được điều đó, lo lắng, cô đơn .. Bạn càng sớm được thông báo về cái chết của một người thân yêu thì càng tốt. Ngoài ra, trẻ em thường chịu đựng hoàn cảnh của đám tang nếu có người lớn ở gần hỗ trợ, đồng thời cư xử bình tĩnh, không liên tục khóc lóc, than vãn. Nếu đứa trẻ không có mặt trong đám tang, thì hãy nhớ đưa nó đến nghĩa trang để nó có thể nhìn thấy mộ của mẹ nó.
Và xa hơn tâm điểm - trẻ nên được nói có thể không phải tất cả, nhưng sự thật. Mẹ đó vừa mất và bà ấy sẽ không quay lại. Không cần phải nói rằng cô ấy "bay lên mây" hay "ngủ quên". Đứa trẻ có thể sợ ngủ thiếp đi hoặc sẽ nhìn lên bầu trời, chờ mẹ về.
Một người thân thiết nên nói chuyện với trẻ, người mà trẻ gắn bó và tin tưởng nhất. Đồng thời, tất cả những người thân phải đồng ý với nhau về những gì họ sẽ nói.
Chúc các bạn thành công! Trân trọng,

Smirnova Irina Fedorovna, nhà tâm lý học ở Minsk hoặc qua Skype

Câu trả lời tốt 2 câu trả lời không hay 0

Chào buổi chiều, Tatyana!

Những gì đã xảy ra là một mất mát lớn đối với đứa trẻ. Và người hỗ trợ chính để vượt qua nỗi đau này phải là cha mẹ còn sống.
Cha của đứa trẻ phải thông báo cho đứa trẻ về cái chết của người mẹ. Nếu bây giờ người cha đang ở trong trạng thái phủ phục sâu sắc, thì cả bà và ông đều có thể đảm nhận sứ mệnh này. Sẽ tốt hơn nếu họ là bố mẹ của mẹ.

Cảm xúc đau đớn, đau buồn thời thơ ấu này có thể không buông tha đứa trẻ trong nhiều năm và sau đó quay trở lại khi trưởng thành, trong thời kỳ khủng hoảng.

Phải nói rằng mẹ đã chết về thể xác, nhưng về mặt tâm hồn, mẹ sẽ luôn ở bên cạnh anh - và bây giờ mẹ vô hình bên cạnh anh, rằng mẹ yêu anh, đứa con, và sẽ luôn ủng hộ, lo lắng cho anh về mặt đạo đức, vô hình. anh ta, bảo vệ anh ta khỏi mọi thứ xấu, sẽ giúp.

Đứa trẻ có thể hỏi về cái chết của người mẹ câu hỏi tiếp theo Dưới đây là một số câu trả lời mẫu:

Có phải mẹ tôi đã chết vì tôi đã làm điều gì đó sai trái? Không, đó chỉ là thời gian của cô ấy. Chúa (số phận) đã đo lường một con đường sống như vậy cho cô ấy.

Tôi cũng sẽ chết, giống như mẹ tôi? - Không, bạn là một người hoàn toàn khác với số phận đặc biệt, duy nhất của riêng bạn. Tất nhiên, tất cả chúng ta sẽ chết vào một ngày nào đó, nhưng bạn không nên sợ điều này - xét cho cùng, cái chết là sự tiếp nối của cuộc sống. Nhưng mọi người đều có thời gian riêng để đi đến một thế giới khác. Và khi chết đi không ai biết, ai sẽ lo cho tôi bây giờ, ai cần tôi? - Bố cần ông, chúng tôi, ông bà, chúng tôi yêu ông rất nhiều.

Rất có thể đến 4 tuổi, đứa trẻ sẽ mong mẹ trở về, khóc lóc, tủi hờn. Nhiều bệnh có thể xuất hiện những thói quen xấu chẳng hạn như mút ngón tay, quấn mình trong chăn, nhiều nỗi sợ hãi, những cơn tức giận - điều quan trọng ở đây là phải đối xử với mọi thứ bằng sự thấu hiểu, bình tĩnh, nhưng hãy đặt ra giới hạn kịp thời nếu trẻ đi quá xa.

Đau buồn, đau buồn của trẻ em do mất mẹ có thể co thắt. Nên cảnh báo giáo viên về trường hợp này khi trẻ đến trường.

Điều quan trọng là người cha phải dành nhiều thời gian và sự quan tâm hơn cho đứa trẻ để họ cùng nhau vượt qua khó khăn này.Hãy nói với đứa trẻ thường xuyên hơn rằng bạn yêu nó, BẠN yêu nó nhiều như thế nào, rằng bạn sẽ luôn chăm sóc và bảo vệ nó khỏi nghịch cảnh nào. Hãy gần gũi, ôm con thường xuyên hơn, hôn, chơi với con

Trân trọng, Evgenia.

Dyakova Evgenia Valerievna, nhà tâm lý học ở Vladivostok

Câu trả lời tốt 4 câu trả lời không hay 0

Làm thế nào để giúp trẻ em đau buồn?

Làm thế nào để bạn nói với con bạn về cái chết của một người thân yêu?

Câu hỏi đầu tiên mà những người rơi vào tình huống như vậy tự hỏi mình là: “Nói hay không nói?” Có vẻ như các đối số và "cho" "chống lại" cùng một lượng. Nỗi đau mất người thân và việc chăm sóc con khiến Quyết quyết định “không nói, giấu diếm, tôi không muốn bé phải trải qua những cảm giác kinh khủng như mình”. Thực ra không phải ý thức chung, kẻ hèn nhát có ý thức nhỏ này thì thầm: “Tại sao lại nói chuyện? Bây giờ tôi cảm thấy rất tệ, không có ai chăm sóc về tôi gặp rắc rối như vậy, và nếu tôi nói - tôi sẽ phải đối mặt với phản ứng khó lường của đứa trẻ, điều mà tôi lo sợ. Và thay vì ở một mình trong nỗi đau buồn, tôi sẽ không phải quan tâm đến cảm xúc của mình mà là của anh ấy. Thật khó cho tôi, tôi không thể xử lý nó, tôi không muốn, tôi sẽ không.

Nếu bạn nhận ra những mong muốn bí mật của tâm hồn mình để trốn tránh nhiều hơn đau buồn hơn và đau đớn thay, rõ ràng quyết định ban đầu là che giấu, giấu giếm con sự thật về cái chết của người thân, là vô cùng sai lầm và hơn nữa, rất nguy hiểm. Trẻ em dưới 6 tuổi tự lập vị trí cuộc sống và thái độ của họ đối với thế giới và những người khác. Anh ta không hiểu mẹ mình đã đi đâu, tại sao mọi người xung quanh lại xì xào bàn tán về điều gì đó, bắt đầu đối xử khác với anh ta, thương hại anh ta, mặc dù anh ta không thay đổi hành vi và không bị bệnh.

Trẻ em rất trực quan. Họ thấy rằng “có điều gì đó không ổn” với người lớn, mẹ của họ không ở bên, có điều gì đó khó hiểu trả lời những câu hỏi của anh ấy về cô ấy (cô ấy bỏ đi, bị ốm, v.v.). Cái chưa biết gây ra sợ hãi. Một đứa trẻ trong tình huống như vậy có thể đưa ra 2 quyết định hoàn toàn trái ngược nhau:

1. Con hư nên mẹ bỏ, con không xứng đáng (của đời, thú vui, niềm vui, đồ chơi,..)

2. Mẹ tồi vì đã bỏ con. Vì người thân nhất đã rời bỏ tôi, nên bạn không thể tin bất cứ ai trong thế giới khủng khiếp này.

Giữa các cực này - hàng ngàn tùy chọn cho các giải pháp hình thành Thái độ tiêu cực cho chính mình, những người thân yêu, cuộc sống, lòng tự trọng thấp, hận thù, tức giận, oán giận.

Vì vậy, dù đau đớn đến đâu cũng cần thông báo ngay cho trẻ về việc người thân qua đời. Nếu bạn làm điều này sau (“Tôi sẽ nói với bạn sau đám tang, sau khi thức dậy, sau khi đưa tang ...), một tin nhắn muộn màng có thể làm nảy sinh sự oán giận đối với những người thân yêu còn lại (Họ không tin tưởng tôi, nếu không họ sẽ nói ngay), tức giận (Làm sao anh ấy có thể giấu được, anh ấy là cha, và tôi yêu anh ấy!), không tin tưởng (Vì những người thân của tôi không nói với tôi về điều này, điều đó có nghĩa là mọi người xung quanh đều là những kẻ lừa dối và bạn không thể' không tin bất cứ ai).

Ai nên nói chuyện với một đứa trẻ về cái chết? Tất nhiên, người thân nhất trong số những người thân còn lại, người mà đứa trẻ tin tưởng nhất, người mà nó có thể chia sẻ nỗi đau. Đứa trẻ càng tìm thấy nhiều niềm tin và sự ủng hộ ở người này thì khả năng thích nghi với môi trường mới của trẻ sẽ càng tốt hơn. Tình hình cuộc sống(không có mẹ hoặc bố, hoặc ông, hoặc anh trai).

Trẻ em 3-6 tuổi đã biết điều gì đó về cái chết, nhưng lại có ý tưởng kém về bản thân cái chết. Sở hữu trí tưởng tượng "ma thuật", chưa biết chắc thế giới hoạt động như thế nào, đứa trẻ ở độ tuổi này tin rằng điều này sẽ không xảy ra với mình hoặc người thân của mình. Sự phụ thuộc vào cha mẹ ở độ tuổi này hình thành nên nỗi sợ hãi rằng nếu cha mẹ bỏ con thì điều gì đó khủng khiếp sẽ xảy ra với bé. Vì vậy, cần phải nói về cái chết của người thân thật khéo léo, bình tĩnh, dưới hình thức mà trẻ có thể tiếp cận được. Bạn phải sẵn sàng và chấp nhận bất kỳ phản ứng cảm xúcđứa trẻ vào tin nhắn này, trả lời tất cả các câu hỏi của mình.

Ngoài ra, điều rất quan trọng là phải giải thích ngay tất cả các khía cạnh của cái chết có thể khiến trẻ sợ hãi hoặc cảm thấy tội lỗi. Nếu cái chết xảy ra do bệnh tật, hãy giải thích rằng không phải bệnh tật nào cũng dẫn đến cái chết, để sau này khi bị bệnh, đứa trẻ không sợ chết. (Bà ngoại ốm nặng, thầy thuốc không chữa được. Hãy nhớ lại, tháng trước bạn ốm và đã khỏi. Còn mình mới ốm gần đây, nhớ không? Và cũng đã khỏi (đã bình phục). Vâng, có những bệnh chưa phải là thuốc , nhưng bạn có thể lớn lên, trở thành bác sĩ và tìm ra cách chữa trị căn bệnh nguy hiểm nhất.) Nếu cái chết là do tai nạn, bạn cần giải thích sự thật về cái chết mà không đổ lỗi cho bất kỳ ai về điều đó.

Để trẻ không sợ mất đi những người thân yêu còn lại, bạn cần nói với trẻ rằng những người còn lại muốn sống lâu và không muốn bỏ trẻ một mình. (Vâng, mẹ tôi đã mất, nhưng tôi muốn sống rất lâu, tôi muốn ở bên bạn mọi lúc, tôi sẽ chăm sóc bạn cho đến khi bạn trưởng thành. Đừng sợ, bạn không cô đơn đâu).

Người lớn nên ngăn chặn cảm giác tội lỗi của đứa trẻ (Mẹ chết không phải lỗi của con. Dù con có cư xử thế nào thì chuyện vẫn xảy ra. Vì vậy, hãy nói chuyện tốt hơn về cách chúng ta có thể sống tiếp). Ở đây, thật thích hợp để cho đứa trẻ hiểu rằng bây giờ là thời điểm rất quan trọng để đánh giá lại mối quan hệ với những người thân yêu còn lại. (Bạn yêu bố rất nhiều và tôi không thể thay thế ông ấy, nhưng tôi sẽ cố gắng hết sức để hỗ trợ bạn giống như ông ấy đã làm.) (Bạn luôn chỉ tin tưởng những bí mật của mình với mẹ. Tôi không thể thay thế mẹ trong việc này . Nhưng tôi thực sự muốn bạn biết rằng bạn có thể kể cho tôi nghe về bất kỳ khó khăn nào của bạn và tôi sẽ giúp bạn. Bạn không đơn độc, chúng ta cùng nhau.)

Trong một cuộc nói chuyện như vậy, dù đau đớn đến đâu, người lớn cũng phải chấp nhận. bất kì cảm xúc của đứa trẻ nảy sinh liên quan đến cái chết của một người thân yêu. Nếu đây là nỗi buồn thì nó phải được chia sẻ (tôi cũng rất buồn khi bà ngoại không còn ở bên chúng ta. Hãy cùng xem ảnh và nhớ lại bà như thế nào nhé). Nếu cơn giận được để cho nó trút ra (Tôi cũng sẽ vô cùng tức giận khi bố tôi mất. Bạn giận ai? Đó không phải là lỗi của bố bạn. Sự tức giận của bạn có giúp ích gì cho những gì đã xảy ra không? Hãy nói về bố nhiều hơn. Bạn muốn gì để nói với anh ấy bây giờ? Anh ấy sẽ nói gì với bạn để đáp lại?) Nếu có tội, hãy giải thích rằng anh ấy không có tội khi chết).

Nếu trẻ quá nhỏ và từ vựng nhỏ, bạn có thể mời anh ấy vẽ cảm giác của mình (đau buồn có thể được trải nghiệm theo cách như vậy, bất kể nó có vẻ kỳ lạ như thế nào). Ví dụ, sợ hãi có thể có màu đen, xanh buồn bã, xanh oán giận, tím giận dữ. Cái chính là đứa trẻ hiểu rằng mình không đơn độc và có quyền tự do bày tỏ cảm xúc sẽ được những người thân yêu chấp nhận.

Bạn không thể nói cho đứa trẻ biết nó nên hay không nên cảm thấy gì và nó nên hay không nên bày tỏ chúng như thế nào. (Đừng khóc, mẹ sẽ không thích đâu.) (Con đã đủ lớn để khóc rồi.) (Mồ côi tội nghiệp, bây giờ con sẽ cảm thấy rất tệ.) Chúng tôi “lập trình” đứa trẻ để bày tỏ cảm xúc mà nó không thực sự trải nghiệm. Anh ta có thể tự quyết định rằng những cảm xúc thực sự là xấu, chúng phải bị kìm nén và chỉ những hành vi mong muốn mới nên được thể hiện cho người khác. Một quyết định như vậy có thể dẫn đến sự lạnh nhạt về mặt cảm xúc ở tuổi trưởng thành.

Trong mọi trường hợp không được phép cấm trẻ thể hiện cảm xúc đau buồn (Con không được khóc, hãy đi chơi để không phải nghĩ ngợi). Những cảm giác đau buồn không được giải đáp là cơ sở cho các bệnh tâm thần ở độ tuổi muộn hơn.

Việc “tải” cho trẻ cảm xúc của bạn cũng rất nguy hiểm. Những cơn giận dữ của người thân, việc họ “rút lui vào chính mình”, bày tỏ lòng thương hại thái quá có thể khiến bạn sợ hãi (Bà hét lên như vậy - nghĩa là chết, đây là điều rất đáng sợ), khiến bạn cảm thấy không mong muốn (Mẹ khóc suốt về bố, nhưng mẹ vẫn có tôi Vì vậy cô ấy không cần tôi.). không thể lập trình cuộc sống sau này gia đình không còn niềm vui, hạnh phúc (Chị bạn mất rồi, giờ chúng tôi chẳng còn được vui vẻ như trước nữa).

Bạn không thể tự nguyện hoặc vô tình sử dụng hình ảnh của người đã khuất để hình thành hành vi mong muốn của trẻ đối với người lớn (Đừng khăn choàng, mẹ đang nhìn bạn “từ đó” và khó chịu) (Bố đừng khóc nữa nhé dạy bạn trở thành một người đàn ông thực thụ, anh ấy sẽ không thích điều đó).

Đứa trẻ không chỉ phải nghe mà còn phải cảm thấy rằng anh ấy không đơn độc, bên cạnh anh ấy là một người chia sẻ cảm xúc của anh ấy. Không cần phải che giấu cảm xúc của bạn với trẻ, ngược lại, bạn cũng có thể và nên nói về chúng. (Tôi cũng rất buồn về mẹ tôi. Hãy nói về bà ấy.) (Tôi đang khóc vì tôi cảm thấy rất tồi tệ. Bây giờ tôi đang nghĩ rằng cha tôi đã qua đời. Nhưng tôi sẽ không phải lúc nào cũng buồn, và bạn không có lỗi cho nỗi buồn của tôi. Đau buồn sớm hay muộn.)

Tại thời điểm này, điều rất quan trọng là định hướng hoạt động của trẻ, cho biết trẻ có thể làm gì cho người đã khuất. Và ở đây, điều rất quan trọng không phải là để người quá cố “lọt mắt xanh” (Mẹ hiện đang ở trên thiên đường và đang nhìn bạn, vì vậy hãy cư xử đúng mực), mà là giải thích những việc làm của chúng ta trên trái đất có thể giúp ích cho những người đã khuất như thế nào. Nếu đứa trẻ đã quen thuộc với những điều cơ bản của Chính thống giáo thì sẽ dễ dàng hơn, vì nó đã nghe nói về linh hồn và điều gì xảy ra với nó sau khi chết.

Nếu không, hãy nói với em bé bằng một hình thức dễ tiếp cận rằng khi một người chết đi, một linh hồn vẫn còn đó, trong ba ngày đầu tiên, linh hồn này nói lời tạm biệt với mọi thứ thân yêu đối với em trong suốt cuộc đời, chẳng hạn như người thân và bạn bè. Trong ba ngày, linh hồn ở bên cạnh chúng ta, do đó, theo phong tục của Cơ đốc giáo, tang lễ được lên kế hoạch vào ngày thứ ba, khi linh hồn “bay đi”. Cho đến ngày thứ chín, theo lệnh của Chúa, linh hồn con người chiêm ngưỡng vẻ đẹp của thiên đường và vực thẳm địa ngục. Sau đó, cho đến ngày thứ bốn mươi, linh hồn trải qua những thử thách (thử thách), trong đó mọi hành động, lời nói và thậm chí cả suy nghĩ của một người trong cuộc đời đều được thảo luận. Hơn nữa, thiên thần làm chứng cho một người, và ác quỷ làm chứng chống lại. Làm thế nào linh hồn vượt qua bài kiểm tra này phụ thuộc vào số phận của nó. Và lúc này, việc cầu nguyện cho người đã khuất là vô cùng quan trọng, nó có thể nâng đỡ linh hồn trước sự phán xét “sơ bộ” như vậy.

Cầu nguyện cho người quá cố, đứa trẻ giúp đỡ linh hồn của mình. Đồng thời, trong suy nghĩ có anh ở bên cạnh, anh có thể cảm nhận được sự quan tâm của một người không có ở đó, trưởng thành hơn, có trách nhiệm hơn. Lúc này, đứa trẻ có thể nhận ra rằng cuộc sống không kết thúc bằng cái chết, rằng những việc làm và hành động tốt mang lại cho tâm hồn một người khác, cuộc sống vĩnh cửu. Sự hiểu biết này làm giảm nỗi sợ hãi về cái chết ở trẻ em.

Khi nói với một đứa trẻ về cái chết theo quan điểm tôn giáo, điều quan trọng là không được phạm sai lầm khi tạo ra hình ảnh của một "Chúa khủng khiếp". (Chúa đã lấy mẹ, bây giờ mẹ ở đó tốt hơn ở đây). đứa trẻ có thể có sợ hãi phi lý rằng anh ta cũng sẽ bị bắt đi. Trẻ em cũng khó hiểu về việc “ở đó” tốt hơn. (Nếu "có" thì tốt hơn, thì tại sao mọi người lại khóc? Và nếu cái chết cuộc sống tốt hơn Tại sao sau đó sống?

Ngoài ra, đừng nói rằng "ông đã ngủ quên mãi mãi", "bố đã rời bỏ chúng tôi mãi mãi." Trẻ em rất cụ thể. Những lời như vậy có thể gây ra chứng sợ ngủ (tôi sẽ ngủ quên - nghĩa là tôi sẽ chết), sợ mất người thân (mẹ tôi đi chợ - bà cũng có thể ra đi mãi mãi, chết).

Vì vậy, những gì và làm thế nào có thể và nên được nói trong số tất cả những từ “không” này?

Chọn một nơi mà bạn sẽ không bị quấy rầy và đảm bảo rằng bạn có đủ thời gian để nói chuyện. Nói sự thật. Nếu cái chết là do một căn bệnh mà đứa trẻ đã biết, hãy bắt đầu từ đó. Nếu đó là một tai nạn, hãy mô tả nó đã xảy ra như thế nào, có lẽ bắt đầu từ thời điểm đứa trẻ bị tách khỏi người họ hàng đó. (Bạn đã thấy bố đi làm vào buổi sáng như thế nào ...). Điều đó cũng khó khăn cho bạn vào lúc này, nhưng vì đứa trẻ, bạn cần lấy hết can đảm và giúp đỡ nó. Xem phản ứng của anh ấy, phản ứng với lời nói và cảm xúc của anh ấy. Hãy tử tế và thông cảm nhất có thể cho bạn trong tình huống này. Nói cho tôi biết về cảm xúc của bạn mà không cho họ thấy. Hãy để anh ấy hiểu và cảm thấy rằng bạn đang ở gần, bạn sẽ không rời xa anh ấy. Nói rằng không ai có thể thay thế người đã khuất, nhưng bạn sẽ giúp lấp đầy khoảng trống càng nhiều càng tốt. Nói cho đứa trẻ biết đám tang sẽ diễn ra như thế nào, điều gì xảy ra trong tâm hồn. Học cách cầu nguyện cho người chết. Hãy hứa rằng bạn sẽ ở đó và bạn có thể nói về mọi thứ: nỗi sợ hãi, cảm giác tội lỗi, sự tức giận. Hãy chắc chắn để giữ lời hứa này. Hãy sẵn sàng chia sẻ với con bạn bất kỳ cảm xúc nào có thể nảy sinh liên quan đến tin tức này.

Cái chết của người thân là nỗi đau lớn đối với tất cả các thành viên trong gia đình. Chính từ người lớn, từ sự hỗ trợ và cảm thông của họ, sự mất mát này sẽ rất khủng khiếp và đau đớn đối với đứa trẻ. Lòng tốt với đứa trẻ, chấp nhận cảm xúc và cảm xúc của nó, cho phép “không phải chịu trách nhiệm về cái chết này”, lấp đầy vị trí mà đứa trẻ đã khuất chiếm giữ trong cuộc đời đứa trẻ, sẽ giúp đứa trẻ sống trong đau buồn mà không bị “biến chứng” tâm lý. ”.