Šta učiniti kada vam neko zaista nedostaje. Šta znači nedostajati nekoj osobi? šta stavljaš u ovu frazu - nedostaješ mi! Suočavanje sa smrću voljene osobe

Jedan od najčešćih razloga zašto ljudima nedostaju ne samo drugi ljudi, već i različita mjesta i stvari je navika. Ovako je ljudska psiha dizajnirana da teži stabilnosti. Dakle, kada se čovjek sa nekim viđa svaki dan ili redovno, komunicira s njim, provodi vrijeme zajedno, navikne se na to. A ako je iz nekog razloga ova komunikacija prekinuta na duže vrijeme ili potpuno, dogodi se nešto poput prekida, osoba osjeća prazninu u sebi - uostalom, ovaj prostor je neko ranije zauzeo.

Ljudi, posebno oni koji su skloni vezivanju, mogu se neko vrijeme osjećati neumjesno i nedostajati im čak i one kolege koje im se nisu sviđale, ali onda su sigurno zaboravljene. To ukazuje da uopšte nije potrebno imati ljubav ili simpatiju da bi vam neko nedostajao.

Osim toga, komunikacija s drugim ljudima često pomaže da se ne osjećate sami. Osoba koja je navikla s nekim dijeliti detalje svog života i iskustva, čak i sama sa sobom, može mentalno voditi dijalog s njim. U slučaju iznenadne razdvojenosti, može se iznenada osjećati usamljeno.

Težnja ka različitosti

Drugi razlog je taj što ljudi međusobno dopunjuju i ispunjavaju živote različitim stvarima koje samo oni mogu donijeti, zbog svoje individualnosti. Svi različito razmišljaju i ponašaju se, i koliko god dvoje ljudi bilo slično, nema dvoje isti ljudi. Stoga je prirodno propustiti novost i raznolikost, nepredvidljivost koju drugi oživljavaju.

Ljubav ili ovisnost

I, na kraju, osećaj duboke bliskosti sa nekim i ljubavi - prema detetu, roditelju, bratu ili sestri, supružniku, prijatelju, koji vam dosadi. kada je osoba dio života drugog i jedan od faktora lične sreće. U takvim slučajevima ljudi žele da znaju gde su njihovi najmiliji, kako provode svoje vreme, žele da im pruže brigu i dobiju je zauzvrat.

Međutim, takva osećanja ne treba mešati sa zavisnošću od nekoga. U ovom slučaju, osoba je sebična i više misli o sebi. Kada mu je dosadno, on se osjeća inferiorno i brine o tome kako to razdvajanje utiče na njega, dok ga mnogo manje brine kako se ponaša predmet naklonosti. Takvoj osobi može biti dosadno zbog svog posesivnog instinkta.

Osjećaj odvojenosti od voljene osobe može izazvati teške osećanja duše, međutim, ljudi ih ne mogu uvijek izraziti riječima. Češće nego ne, za to postoje razlozi.

Zašto ljudi ćute o svojim osećanjima

Ljudi se razlikuju po svojoj osjetljivosti na određene životne situacije od kojih je jedno razdvajanje. Čak i ako vam neko blizak mnogo nedostaje, možda neće osjećati isto prema vama. Možda razlog leži iu količini vremena tokom kojeg se niste vidjeli. Nekima počinje dosaditi odmah nakon raskida, dok drugima - nakon nekoliko dana, sedmica ili čak godina.

Ponekad činjenica da osoba koja vam je bliska ne doživljava osjećaj odvojenosti ili to radije ne izražava riječima, zapravo ukazuje na to da ne gaji suprotna osjećanja prema vama. Možda će vam duga razdvojenost pomoći da saznate što on zaista osjeća prema vama. Međutim, ne treba donositi ishitrene zaključke, jer razlog ovakvog ponašanja može biti drugačiji.

Neki ljudi su sramežljivi i inhibirani u komunikaciji, pa čak i ako nekoj osobi nedostajete, možda je previše stidljiva da to prizna. Možda još niste dovoljno bliski da jedno drugom izgovorite tako senzualne riječi. Nakon nekog vremena, kada se bolje upoznate, moći ćete da komunicirate na bilo koju temu, uključujući i zajednička osjećanja.

U nekim situacijama jednostavno neće biti moguće da vas osoba kontaktira i kaže "Nedostaješ mi". Možda je ostao bez sredstava na telefonu ili je Internet isključen zbog neplaćanja. Neki mogu upasti teške situacije na poslu ili u školi, kada morate naporno raditi. U ovom slučaju ne ostaje vremena za razgovore. Ako znaš šta ima voljen ovako stoje stvari, tretirajte to sa razumevanjem i sacekajte malo. S vremenom će vas sigurno kontaktirati i reći da ste mu jako nedostajali.

Uzmite stvari u svoje ruke

Moguće je da je u vašem slučaju sve suprotno - i sami imate poteškoća da kažete „Nedostaješ mi“ voljenoj osobi, na primjer, iz nekog od gore opisanih razloga. Ako cijenite svoju vezu, ne zadržavajte ta osjećanja za sebe. Pričajte o njima nekome ko vam je drag, bilo kome mogući način. Budite sigurni, biće mu veoma drago da ovo čuje od vas, a najverovatnije će reći da mu takođe mnogo nedostajete i da se raduje susretu. Nakon toga ćete se naviknuti na takvu komunikaciju i definitivno ćete postati bliži jedni drugima.

Ponekad je toliko važno znati da draga i voljena osoba, čak i kada ste odsutni, misli na vas. Gotovo je nemoguće natjerati nekoga da to učini, ali možete dati sve od sebe da mu ostanete na umu dugo vremena, a da se ne iznervira.

Uputstvo

Prije svega, da bi se čovjeku dosadilo, potrebno je na neko vrijeme nestati iz njegovog života. Ako ste stalno u blizini, onda je sasvim prirodno da nikome nećete nedostajati. Naravno, nije nimalo lako - dobrovoljno napustiti voljenu osobu. čovjek. Ali samo tako ćete mu dati dovoljno prostora i vremena da ima vremena da shvati vaše odsustvo i koliko ste mu potrebni.

Budite stalno zauzeti ili se samo pretvarajte ako nije stvarno. Sljedeći put kada budete razgovarali s partnerom o tome šta sada radite, nemojte davati direktan odgovor, već se samo nasmijte ili ispričajte neku smiješnu priču koja vam se dogodila u novije vrijeme. Tako ćete odmah ubiti dvije muve jednim udarcem: pokažite da ste veseli, lak čovjek i demonstrirati bogatstvo svog života. Nakon toga, vašem izabraniku ne preostaje ništa drugo nego da odluči da ste jako zanimljiva osoba i bilo bi lijepo provesti više slobodnog vremena sa vama.

Tokom sastanaka raspitajte se o nekim prijatnim uspomenama, ali samo o onima koje vas vežu. Na primjer, recite: „Sjećate li se kada smo zadnji put bili na plaži, uradili ste nevjerovatno prekrasan dvorac od peska?". Samo nemojte ići u krajnosti i provedite cijelo slobodno veče zaokupljeni uspomenama. Međutim, povremeno podsjećajući na ugodne zajedničke trenutke, dajete osobi priliku da razmisli o tome koliko vas dobrih stvari spaja.

Ako ne živite zajedno, onda bi dobar način da vas muškarac češće pamti bio da nehotice “zaboravite” neke svoje sitnice: češalj, minđušu, CD. Svaki put kada "naleti" na nju u svom stanu, nehotice će pomisliti na vas. Glavni uslov je da strateški zaboravljena stvar ne treba hitno vratiti (ključevi, novčanik, mobilni telefon).

Ali možda i najviše efikasan način sila čovjek biti dosadno znači biti duša društva, pored tebe uvek treba da bude lako i zabavno. Ako se vi i vaš partner dobro provedete, nemojte se svađati oko sitnica, onda ćete mu u svakom slučaju, tokom prisilne razdvojenosti, nedostajati i misliti samo na vas.

Izvori:

• kako da mu nedostajem

Ernest Hemingway je prije mnogo godina napisao: „Posao je najbolji lek od svih nevolja." I do sada ovu ideju niko nije mogao opovrgnuti. Mnogi ljudi se u porođaju spasavaju raznih iskustava, u tome pronalaze svoju realizaciju i zaboravljaju na probleme.

Uputstvo

Posao je prilika da promijenite svoj život. Za to je potrebno vrijeme, kojeg je u samoći jako puno. Omogućava vam da dane, večeri učinite intenzivnijim, ne lišenim značenja. Čovjek se svjesno posvećuje poslu kako ne bi osjetio tugu i žaljenje zbog odsustva nečeg drugog. Istovremeno, može promijeniti svoj život, jer sve to povećava prihode, što mijenja kvalitetu postojanja.

Interes za rad takođe vodi ka rastu profesionalizma. Često posao postaje ne samo obaveza, već i hobi. Osoba počinje da se usavršava u tome, stiče sve više znanja, radi za sebe zanimljiva otkrića. U ovom slučaju, radna sposobnost ga čini aktivnim i svrsishodnim. Interes iz lične sfere prelazi na stvaranje nečega. Usamljeni ljudi se često lako kreću karijerna lestvica, zauzimaju vodeću poziciju u kompaniji, zarađuju solidan kapital. Postoji zamjena nekih vrijednosti za druge, a to ne lišava čovjeka radosti, već unosi smisao njegovom postojanju.

Svakoj osobi su potrebne emocije, iskustva, komunikacija. Ako u lični život nema društva, ako voljeni ne čine život zanimljivim, čovjek počinje da traži svoje okruženje. Naravno razne organizacije gdje možete tražiti istomišljenike, ali može biti teško. Ali na poslu uvijek postoje ljudi koji rade jednu stvar. Istovremeno, ne morate se upoznavati, tražiti razlog za početak razgovora, ili smišljati neke riječi, možete razgovarati o procesu stvaranja proizvoda ili usluge, možete razgovarati o šefovima, kolegama, planove za budućnost. Lakoća uspostavljanja kontakata je mnogima veoma važna, zatvoreni ljudi ne mogu lako pronaći zajednički jezik Stoga je posao za njih i mjesto društvenih kontakata.

Ako osoba iznenada ostane sama, doživljava negativna iskustva od kojih se teško sakriti. Nenavikla država pritiska, razbjesni. Da biste preživjeli ovaj bol, morate pronaći nešto da radite, morate nešto učiniti tako da budu uključene i ruke i glava. Ako imate hobi, to pomaže, ali ako ga nemate, ostaje samo da idete tamo gde možete nešto da ostvarite. Potražite novi hobi težak period teško, ali na poslu je sve jasno, definisano. Ponekad je ovo prilika da se sakrijete od iskustava, način da pobjegnete spoljni događaji.

Osoba želi da bude nekom potrebna, to je unutrašnja potreba. A ako nema porodice, ako nema dece, onda ova država nije zadovoljna. Čovjek se uvijek zabrine kada shvati da nekome nije vrijedan. I u ovom trenutku počinje da traži te ljude, prostor gde će mu dobro doći, često je ovo radno mesto. Ovo je način da se zadovolji potreba da budete neophodni, kod usamljenih ljudi je jako izražena. Za neke, čak i gubitak njihovog mjesta u preduzeću može biti veoma težak i emocionalno uporediv sa smrću prijatelja.

Povezani video zapisi

Pisac Paul Hudson razbija stereotipe do devetke i stavlja sve na police o "nedostajanju" nekoga!

Jesu li ljudi uopće sposobni da im bude dosadno? Ili nam jednostavno nedostaju sjećanja na određene ljude? Možda nam nedostaju osjećaji koje smo doživjeli dok smo bili blizu određene osobe? Pokušajmo zajedno riješiti ovaj problem.

Možda mislite da je nedostajanje nekoga i nedostatak sjećanja na nekoga ista stvar, ali u stvarnosti to je daleko od slučaja. Da budemo iskreni, skoro da nismo u stanju da volimo nekoga onakvim kakav on zaista jeste. Da, a možda i nedostaje ova osoba.

U stvari, mi volimo i cijenimo ljude ne onakvima kakvi jesu, već onakvima kakvima ih možemo zamisliti – što opet zavisi od toga koliko ih poznajemo. I iako nas takvo objašnjenje ne može umiriti, ono ipak daje povoda za razmišljanje našem umu: „zašto su naše emocije, a posebno osjećaj ljubavi, ponekad tako promjenjivi“?

Ljudi nužno donose svoje zaključke nakon interakcije s drugim ljudima. To je u našoj prirodi i malo je vjerovatno da ćemo to ikada moći promijeniti. I dovodeći zaključke o drugoj osobi, stvaramo u svom umu skup ideja o toj osobi. I kako se naš odnos s njim razvija, mi postepeno prilagođavamo ove ideje u pravo vrijeme za nas.

Međutim, ponekad se to posebno dešava životne okolnosti naše ideje o ovoj osobi imaju malo zajedničkog sa stvarnošću - a to često dovodi do toga da, pošto smo postigli pažnju predmeta naše ljubavi, ubrzo se ohladimo prema njemu.

Prestajemo da volimo osobu za koju smo mislili da poznajemo iznutra i spolja, upravo zato što smo suočeni sa stvarnošću, a ne sa svojom fantazijom, a to je daleko od iste stvari. Ljudi prenose informacije o drugim ljudima kroz prizmu svoje percepcije – zato nam sjećanja na određenu osobu mogu dati iskrivljenu sliku o njoj. I „oživljavanjem“ ovih sjećanja unosimo u njih dodatnu deformaciju. Ljudi su veoma, veoma složene osobe.

Ponekad ga naša sjećanja na osobu zarobe onakvim kakav zaista jeste - ili barem kakav je nekada bio. Ali u duši smo svi mi nepopravljivi romantičari.

Radije se prisjećamo osjećaja koje doživljavamo u prisustvu ove ili one osobe, umjesto da se prisjećamo samih događaja.

Svoju pažnju usmjeravamo na jake (i obično ugodne) emocije, dozvoljavajući im da zamagljuju naše sjećanje na tu osobu.

Ali dešava se i da se uopšte ne zavaravamo. Ponekad zaista imamo sve razloge da nam neko nedostaje. Nažalost, suprotno je jednako vjerovatno. Vrlo je moguće da ste nestali konkretnu osobu, naime to savršena slika ovu osobu u vašem umu. Ova osoba bi vam praktički mogla obrisati noge, ali nakon par godina pamtićete samo dobre stvari. to zaštitna funkcija naše pamćenje.

Nedostaje vam bliska osoba i to je sasvim razumljivo. Ljudi ne vole da budu sami. Da, neki od nas to rade bolje od drugih, ali samo iz nužde, a ne iz nužde. vlastitu volju. Nema ljudi koji dobrovoljno biraju usamljenost - osim ako su, naravno, psihički normalni.

Da, svi volimo da budemo sami s vremena na vreme – ali samo s vremena na vreme. Prije ili kasnije, postajemo previše tužni i usamljeni i počinjemo tražiti barem nekoga s kim bismo mogli podijeliti svoj život. To je prirodno i toga se ne treba stidjeti. Ali ono čega treba da se stidi je čežnja za ljudima koji su se prema nama ponašali na potpuno neprikladan način. Da, u posebnim prilikama (poput rođendana) mogli bi nam biti nevjerovatno ljubazni, ali ovih posebnih prilika zapravo nije bilo toliko. Jer inače ne bi morali da se zovu" posebne prilike", istina je?!

Dakle, ako čeznete za nekim ko vas je stalno povrijedio jer mu nije stalo do vas, duboko udahnite, odmaknite se i pokušajte sagledati stvari realno, ne ostavljajući u duši bilo kakvu ljutnju ili fantaziju, ali samo konkretne činjenice. Jednostavno ne možete sebi priuštiti da ponizno podnosite sve nestašluke ljudi koji vas koriste i ponašaju se prema vama gore nego što zaslužujete. Jednostavno ne možeš, to je sve.

Ova osoba vam nedostaje samo kada ste sami. Ali zapravo postoji vrlo jednostavan način da se vidi razlika između prave ljubavi i svega ostalog što mi pogrešno smatramo njom. A, ako se ljudima čini da im nedostaje neko iz prošlosti, onda su najvjerovatnije tužni ili usamljeni i ništa više, pa nemojmo sebi komplikovati život i tražiti nove razloge za radost!?!

U onim trenucima kada želimo da se oslonimo na nekoga, a nema nikoga u blizini, neminovno gledamo u svoju prošlost. Ali ovo nije ljubav. Ovo je grčevito hvatanje za slamku u pokušaju da ostane na krovu. Kada imamo crnu crtu u životu, ne želimo da budemo sami – jer ako je neko pored nas, biće mnogo lakše podneti nedaće. Svi smo mi ljudi i stoga težimo da pojednostavimo svoje živote. Ali nije Prava ljubav. Usamljenost nam ide na živce. To je ono što do maksimuma izokreće našu maštu, hraneći naša sjećanja lažnim osjećajima, koji se većinom sastoje od prilično uređene stvarnosti.

Ako vam neko nedostaje samo kada su mračni dani u vašem životu, nemojte se zavaravati. U stvari, ova osoba vam uopšte nije potrebna. Ali s druge strane, ako vas misli o njemu ne napuštaju ni u najsrećnijim trenucima – pa, čestitam, ova osoba zaista vrijedi propustiti. Ako u ovom trenutku, gledajući sebe izvana, prije svega pomislite "Oh, kad bih samo mogao podijeliti ovaj trenutak sa ovom osobom" ... pa, onda nema sumnje - stvarno ga volite. Na kraju krajeva, ni sama osoba vam ne nedostaje. Nedostajete sami – onakvi kakvi ste bili u društvu ove osobe.

Kada se osvrnemo unazad i prisjetimo se onih koje smo nekada voljeli, stvari koje smo dijelili zajedno i uspomena koje smo dijelili… mi se zapravo sjećamo sebe. Onakvi kakvi smo bili kada smo bili zajedno.

Ljudi su izuzetno egocentrični. Takva je naša priroda. A pošto ne možemo ništa da uradimo povodom toga, vredi to prihvatiti - barem u svrhu bolje razumijevanje sebe. Ne sjećamo se osobe koju smo nekada voljeli jer je to jednostavno nemoguće. Na kraju krajeva, nikada se ne bavimo direktno ljudima oko nas. Mi smo u interakciji sa našim idejama o tim ljudima. I ove ideje su izuzetno promjenjive. Sasvim smo sposobni, penjući se u utrobu vlastitog pamćenja, da promijenimo način na koji doživljavamo ljude oko sebe, kao i osjećaje koje gajimo prema njima.

Ali kako god bilo, ostaje činjenica: one stvari i ljudi koje smatramo najvažnijima su upravo one stvari i ljudi koji su imali najveći utjecaj na nas i naše živote. Ali to je upravo ono što većina ljudi zaboravlja: ne sećamo se samih ljudi, već kako su uticali na nas. Da, sjećamo se njihovih postupaka koji su izazvali određene emocije, ali zapravo nas gotovo uvijek zanima rezultat (te iste emocije), a ne ono što je izazvalo.

Tako ispada da nam ne nedostaje ni sama osoba, već stvarnost u kojoj smo se našli zbog njegovog prisustva. Nedostaje nam kako smo se osjećali i ko smo bili kada smo bili sa ovim ljudima. I ne samo tako – uostalom, ti „mi“ koji nam nedostaju bili smo mnogo bolji nego što smo sada, jer smo sada usamljeni, ali ranije nije bilo tako.

Naravno, ovo može biti samo čin nostalgije, ali kako god bilo, to je upravo realnost u kojoj živimo – htjeli mi to ili ne. Ljudi su zaista sposobni da vole istu osobu "dok ih smrt ne rastavi". U stanju smo da čeznemo za njim i sasvim smo sposobni da shvatimo šta smo izgubili kada smo se rastali. Da, ali nisu svi ljudi za kojima čeznemo zaista takvi.

Mnogo češće trošimo svoje vrijeme, energiju i emocije na ljude koji ne zaslužuju našu pažnju. Naučite razlikovati stvarnu čežnju za osobom bez koje vam život nije sladak, od nostalgije stari dani- i vaš život će se sigurno promijeniti na bolje.

Tokom radna sedmica mnogi od nas sanjaju o vikendu, zamišljajući kako će ležati u krevetu i ništa ne raditi. Kada dođu dugo očekivani sati odmora, besposlena zabava može pokvariti dosadu. Koliko je ovo stanje opasno za osobu i do čega može dovesti, pročitajte u našem članku.

Dosada i kome je

Prema Big enciklopedijski rečnik, „dosada je vrsta negativno obojene emocije; pasivno mentalno stanje, koju karakterizira smanjenje aktivnosti, sve veća iritacija, nedostatak interesa za bilo koju aktivnost, svijet oko sebe i druge ljude.

Unatoč činjenici da su se ljudi počeli dosađivati ​​mnogo prije našeg pojavljivanja, sama riječ "dosada" pojavila se, na primjer, u engleskom leksikonu relativno nedavno - 1852. godine. poznati pisacČarls Dikens u romanu "Kuća u mraku", u kojem je govorio o životu Milady Dedlock - žene koja "umire od dosade" u braku.

“Milady Dedlock, osvojivši svoj mali svijet (udajom za bogataša 20 godina starijeg od nje – prim. aut.), ne samo da nije lila suze, već kao da se smrzavala. Umorna samokontrola, ravnodušnost zasićenosti, takva smirenost umora da je nikakvi interesi i zadovoljstva ne mogu pokrenuti - to su pobjednički trofeji ove žene. Ona se besprekorno nosi. Da je sutra odnesu na nebo, vjerovatno bi tamo otišla bez ikakvog užitka ”, napisao je autor Bleak House.

Kasnije su se potvrdili simptomi dosade koje je opisao Dickens Naučno istraživanje. Jedan od prvih naučnika koji je pokazao interesovanje za čežnju bio je Džon Istvud, psiholog sa Univerziteta Jork u Torontu (Kanada).

2012. godine, zajedno sa svojim kolegama, pokušao je dati naučna definicija dosada. Studija objavljeno na web stranici Američkog psihološkog udruženja (APA).

Stručnjaci su proučili mnoge teorije i obavili stotine intervjua kako bi saznali kako se ljudi točno osjećaju kada im je dosadno. Kao rezultat toga, psiholozi su zaključili da je dosada usko povezana s našom pažnjom.

“Čovjeku postane dosadno u trenutku kada ne može koncentrirati pažnju na neki posao. Kao rezultat toga, on jednostavno nema šta da radi “, smatra Eastwood.

Prema psihologu, dva jasno izraženog tipa ličnosti, sa dve suprotnosti:

1. Impulsivni ljudi po prirodi koji su u stalnoj potrazi za novim emocijama. izmereni protok Svakodnevni život njima izgleda previše bljutavo. " Svijet nisu dovoljno stimulisani”, napominje Eastwood.
2. Pokušavajući da se izoluju od opasnosti, sumnjivi ljudi mogu da se zaključaju kod kuće i ne rade ništa. „Oni se povlače jer su previše osetljivi na bol“, kaže naučnik.

Zašto je dosada opasna?

Nije teško pretpostaviti da dosada nije najprijatnija ljudska emocija. Naučnici dodaju da to ljude vodi u samouništenje. Inače, tokom jednog od istraživanja, u kojem je učestvovala grupa južnoafričkih tinejdžera, pokazalo se da je dosada glavni razlog zloupotreba alkohola, duvana i marihuane.

Naučnici sa Univerzitetskog koledža u Londonu već 10 godina posmatraju živote 18.000 zvaničnika starosti od 20 do 64 godine. Ispostavilo se da je onima kojima je bilo dosadno na poslu rizik od smrti u naredne tri godine povećan za 30%. To je zbog činjenice da su ljudi koji nisu imali šta da rade često išli na pauzu, stalno nešto žvakali i nisu se mnogo kretali. Sve to, prema mišljenju stručnjaka, direktno utiče na povećanje pritiska, pojavu kardiovaskularne bolesti i pojavu gojaznosti.

Da li je dobro biti dosadno?

“Upoznao sam mnogo ljudi koji su sposobni da izazovu dosadu, ali Sandy Mann se profesionalno bavi ovim zanatom”, napisao je u svom članak“Zelena melanholija... Koje su štete i koristi od dosade” novinar BBC-ja David Robson.

Riječ je o istraživanju britanskog psihologa, autora knjige "Hacking Psychology" Sandy Mann sa Univerziteta Central Lancashire (UK). Svim volonterima koji su dolazili u njenu laboratoriju davala je monoton posao, na primjer, tražila je da prepiše duga lista brojevi telefona. Učesnici eksperimenta su se u pravilu dobro nosili sa zadacima, ali su to radili nerado, neprestano se vrpoljeći u stolici, zijevajući i gledajući na sat.

Ima li koristi od ove patnje?

Imajte na umu da učesnicima eksperimenta nije bilo uzalud dosadno. Kroz godine istraživanja i posmatranja, Mann je otkrio da dosada može biti i opasno i štetno stanje uma koje je loše za ljudsko zdravlje i pokretač napretka.

Prije nego što je volonterima dao zadatak, Mann ih je zamolio da urade test koji postavlja pitanja o tome razmišljanje van okvira. Po završetku rada, volonteri su ponovo zamoljeni da odgovore na ista pitanja. Začudo, učinak učesnika se poboljšao. Psihologinja sugerira da je rutina pomogla da misli teku u proizvoljnom smjeru, što je doprinijelo razvoju asocijativnog i kreativnog mišljenja.

“Ako nema eksternih podsticaja, tražimo unutrašnje – počinjemo da razmišljamo različite stvari, objašnjava rezultate Mannovog eksperimenta. - Razvija maštu. Izlazimo iz uobičajenih okvira i razmišljamo van okvira”, zaključuje ona.

Istraživanja drugih naučnika samo potvrđuju Mannove nalaze.

Konkretno, profesor psihologije iz Univerzitet u Pensilvaniji(SAD) Angela Duckworth misliti da je dosada, kao i druge emocije, rezultat evolucioni razvoj osobu za određenu svrhu. Na primjer, strah i uzbuđenje bili su neophodni za preživljavanje, a dosada za razvoj mentalnog mišljenja. Prema Duckworthu, bez toga bismo ponavljali iste radnje iznova i iznova. A dosada nas tjera da idemo dalje, težimo nečemu zanimljivom, naučimo nešto novo.

Da li je moguće naviknuti se na dosadu i zavoleti je?

S obzirom da dosada može biti pokretač napretka, Man savjetuje da je prihvatite s radošću.

“Umjesto da mi bude dosadno u saobraćaju, uključim muziku i razmišljam o nečem drugom. Znam da je dobro za mene. Dopuštam i svojoj djeci da se dosađuju: to pomaže u razvoju kreativnih vještina”, kaže ona.

Zauzvrat, kanadski psiholog John Eastwood sa Univerziteta u Yorku snažno sumnja u prednosti dosade, ali u isto vrijeme priznaje da je ipak ne treba otjerati ni pod koju cijenu.

“Ovaj osjećaj je toliko neprijatan da ga se ljudi otarase upravo tamo. Neću se sa dosadom uključiti u ovaj rat i tražiti neke recepte protiv njega, jer treba da slušamo ovu emociju i shvatimo šta nam tijelo pokušava reći - kaže naučnik.

Lijek za dosadu

Prema naučnicima, dosada je povezana sa lutanjem uma – kada je ljudima dosadno, oni su uronjeni u svoje misli, što ih čini još dosadnijim. Iz istog razloga, počinjemo da žudimo kada smo sami, sami sa svojim mislima. Stručnjaci vjeruju da će se nečim zaokupiti najbolji način osloboditi se dosade.

“Po prirodi je važno da čovjek osjeća da ima uticaj na svijet, a okolina mu odgovara. Važno je koliko i svjetlost Svježi zrak i hranu”, rekao je Eastwood.

Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.

Zdravo, imam 21 godinu i u braku sam godinu dana. Moj muž zbog posla često odlazi u druge zemlje na duže vreme, ranije nam to nije bio problem, ali u poslednje vreme sam poludela kada ga nema. Bio je na službenom putu 20 dana, ja sam za ovih 20 dana pao u strašnu depresiju. Skoro da nisam izlazio iz kuće, nisam radio, postao oštro agresivan, stalno plakao, pokušavao sam da se zaokupim nečim, ali posao nije bio zabavan, nisam želeo da komuniciram sa prijateljima, u početku sam još uvek išla uveče u šetnju i samo par sati šetala gradom, ali onda je postalo previše lijeno.. suvišno je reći da se jako oporavila i praktički nije pratila svoj izgled.
Kada se vratio, sve je bilo u redu. Sretan sam, ponovo radim, nasmijan.
Takođe je nemoguće, moj muž će opet otići, a ja ću opet biti u depresiji!
Kako se nositi s tim? Razumijem da moram nekako da se omestim, ali ne znam kako.
HVALA!

Hello Alexandra! ovo nije stvar ometanja, već rada na vašem lične granice, ovo vaše stanje ukazuje na prisustvo emocionalne zavisnosti. Supružnika ste učinili centrom svog svijeta – kada je on u blizini, vi živite, njega nema – život staje! ALI - on NIJE CENTAR VAŠEG sveta, važno vam je da nađete sebe, zatvorite svoje granice, da vaš supružnik u vama ne vidi nastavak sebe, ni senku sebe, već VI - ko ste vi? šta si ti? Koji su vaši interesi? ciljevi? sa kim komuniciraš? prijatelji? Posjetite psihologa i radite na svojim granicama. Možete i Skype - ako odlučite - kontaktirajte me - rado ću vam pomoći!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Hello Alexandra!

Ako odlučite učiniti sve da vaš muž ode zbog druge žene, onda je ponašanje koje ste odabrali najbolje. Istina, to liči na frazu iz knjige Korneja Čukovskog: od dva do pet, kada mali dečak kaže: E, babo, u inat ću ti omrznuti uši. Izgleda da ste ljubomorni na njega i da je strašno to sebi priznati.

Reći ću ti kao muškarac, kada je žena očešljana, našminkana, vodi računa o sebi spolja (o svojoj figuri, odeći) i iznutra (informisana o tome šta se dešava u svetu), onda pogled njenog muža nikada neće otići daleko. Muškarac je po prirodi vlasnik i iznutra ga podržava osjećaj: moja žena je najljepša i najpametnija od svih. Kao da je to njegova zasluga u ljepoti njegove žene.

Sorokin Jurij Stepaovič, psiholog, Moskva

Dobar odgovor 1 loš odgovor 1

Aleksandra,

i ako pokušate početi razmišljati i useliti se obrnuti smjer. Ne pokušavajte da ometate sebe, prestanite misliti na svog muža. Naprotiv, razmislite kako da osjetite svoju povezanost s njim čak i na daljinu. Ovo može ojačati vašu vezu i ispuniti je novim bojama.

Na kraju krajeva, veze ne nestaju kada ljudi odu. Ali veze počinju da se tope kada ljudi izgube kontakt jedni s drugima.

Probudite se ujutru, pre svega pokušajte da osetite vezu sa svojim mužem, gde god da je i pošaljite mu svoju ljubav, osmeh. Zamolite ga da priča o tome gdje živi kada ode. I zamislite ova mjesta.

Recite jedni drugima putem Skypea ili pisama kako provodite dane.

Podelite svoja osećanja, sve što možete. ispunite svoje dnevni život radosno iščekivanje njegovog dolaska.

I pripremite za svaki njegov dolazak divan susret.

Razmislite o popunjavanju bračni život romansa sastanaka i rastanaka. Biti za svog muža uvijek je poželjno i novo.

Ne, naravno da možeš, ako želiš, da nastaviš da sediš i kiseliš. :)))).

Sve najbolje,

s poštovanjem

Alyokhina Elena Vasilievna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 3 loš odgovor 0

Video marketing -
moćan alat za promociju

Zašto nam nedostaje kada se zaljubimo?

Psiholog Santosh Tumadin odgovara na moja pitanja: Kako prestati živjeti u iščekivanju kada je unutra neodoljiva želja udati se? Kako prestati biti dosadno? Kako se osloboditi vezanosti za osobu u koju ste zaljubljeni? Zašto je potrebno otpustiti vezivanje? Zašto je čekanje opasno? Zašto je štetno čekati da voljena osoba dođe i ponudi ponudu? Zašto ne možete nazvati tokom perioda čekanja? Šta je ženska slabost i zašto nije potrebno pokazivati ​​"slabost"? Zašto se ne možete nametnuti? Šta se može dogoditi sa energijom u periodu zaljubljivanja? Zašto nam nedostaje?Svi odgovori u nastavku su veoma važni.

Pitanje

Zdravo! Moje ime je Albina, imam 23 godine. Živim u Moskvi. Moja prva ljubav, koja traje do danas, je muškarac koji je 7 godina stariji od mene. Zabavljamo se oko 4 godine. Prije šest mjeseci rekao je da, da bi ostvario svoje želje, mora otići u drugu zemlju i početi predavati engleski jezik. U početku je planirao da ode na šest mjeseci, ali mu je ponuđena praksa u drugom gradu s mogućnošću rada u Evropi, a njegovo putovanje moglo bi trajati n dana, mjeseci, pa čak i godina. Svih ovih 6 mjeseci mi je bio test, nisam mogao da ga zaustavim, jer. Mislim da nije moje da još više kvarim svoju voljenu karijeru i snove. Prije toga smo često razgovarali na društvenim mrežama, zvao i pričao preko interneta i bilo je mnogo lakše, čak sam 2 puta letjela kod njega. Ali sada, već mjesec dana, on je u novom gradu, a u kući u kojoj živi nema interneta, poziva je sve manje, a ja sam potpuno zaboravila na onlajn komunikaciju. Naše dopisivanje se pretvorilo u neprekidni obračun da bi trebalo češće da piše i zove, ali i njega razumem, ima puno posla, studiranje i stažiranje mu treba stalno. Ali toliko mi nedostaje. Svaki dan mi piše kratki sms da je sve za nas, da me voli, nedostaje mu i da me čeka, ali ja studiram na institutu i ne mogu da odem i odustanem od svega na sred puta, a sad čekam kraj mojih studija.
Moje pitanje je kako prestati živjeti jedan dan čekajući da se ovaj dan završi, prestati brojati dane do našeg susreta u kalendaru, psihički se postaviti, pronaći snagu u sebi samo da čekaš kada ćemo opet biti zajedno? Želim da pronađem odgovore koji su duboko u mojoj duši, koje krijem iz dana u dan pod osmehom i čvrstim karakterom.

Odgovori

Tamo gde je usmerena vaša pažnja - tamo ide sva vaša energija - veoma je važno zapamtiti!!! Tada ćete shvatiti zašto ovu frazu treba staviti u kasicu "ličnog razvoja".

Shodno tome, sva vaša polja, snaga itd. u danu kada se sretnete, tj. u budućnosti. Ali! Kada živi na vašim poljima (okružen je vašim mislima, brigom, ljubavlju - ovo je vaša veza), a vi sami niste tu - on nema oštru potrebu za vašim prisustvom.

!!! Morate shvatiti da sve treba biti na svom mjestu !!!

Vaša polja trebaju biti uz vas kako biste stalno osjećali priliv snage, inspiraciju za sastanke sa prijateljima, posao, učenje itd. I njegova polja bi trebala biti s njim, i on će, u skladu s tim, osjetiti oštar nedostatak vaše stvarne topline i odmah će početi djelovati na "vi ste svi" došao kod njega.

Ako duboko shvatite, odmah ćete biti u redu, i sve će se riješiti samo od sebe, a vi ćete uživati ​​radeći stvari ovdje. Ovo je važno kada ne zavisite od muškarca. Za njega je to takođe veoma važno.

Laka nedostupnost, snaga i samopouzdanje oduvijek su zavodili muškarce.

Muškarci uvijek vole jake, samopouzdane žene. Čim čovek oseti slabost*(slabost * - opsesivno očekivanje sastanaka, poziva, potražnja za dodatnom pažnjom, nerad u vlastitim poslovima), siguran je da žena neće nigdje nestati, a interesovanje za nju je izgubljeno.

S poštovanjem,
Santosh Tumadin
prakticni psiholog
Zašto nam nedostaje kada se zaljubimo.