Hoe conflicten met ouders en kinderen op te lossen. Conflicten tussen ouders en kinderen: opties voor oplossing

Resolutie Actieprogramma conflict kan verschillende fasen omvatten: het benadrukken van het conflictprobleem; zoeken naar oplossingen om het te neutraliseren; ontwikkeling van een vergunningsprocedure; uitvoering van het plan voor conflictoplossing; beoordeling van de juistheid van het besluit.

Isolatie van het probleem van het conflict. De eerste stap is erkennen dat er een conflict is. Denk niet dat alles zichzelf zal oplossen, maar identificeer, zonder tijd te verspillen, correct het probleem dat tot het conflict heeft geleid. De technologie voor het bepalen van het probleem is als volgt. De conflicterende partijen moeten hun standpunt over het probleem kenbaar maken. Alleen die leraren of ouders die direct bij het conflict betrokken zijn, zouden in een dergelijke dialoog moeten worden betrokken. De deelname van leden van de conflicterende groepen moet vrijwillig en bewust zijn. De moeilijkste rol is voor de persoon die het op zich heeft genomen om het conflict op te lossen. Hij zal optreden als arbiter. En daarvoor is het nodig om afstand te nemen van persoonlijke voorkeuren en interesses en van buitenaf te observeren. Het belangrijkste doel van de deelname van een dergelijke persoon is om de factoren te identificeren die elk van de partijen heeft gemist, deze te analyseren en een competente beoordeling te geven.

Zoek naar oplossingen om het te neutraliseren. Nadat het conflictprobleem is geïdentificeerd, begint een gezamenlijke zoektocht naar de oplossing ervan. Hier is de positie van het managen van conflictoplossing subtieler. Het is noodzakelijk om de deelnemers aan het conflict aan te moedigen uitspraken te doen over de voorgestelde manieren om uit de huidige situatie te komen. Het is belangrijk om rekening te houden met het feit dat mensen het in een conflictsituatie niet prettig vinden als hun voorstellen worden beoordeeld. Ze zijn actiever in het produceren van ideeën als ze niet wachten op evaluatie, vooral van buitenstaanders. Het is erg belangrijk om uit de voorgestelde ideeën er een te kiezen die rekening houdt met de meningen van de twee partijen en die aan hun eisen voldoet.

Ontwikkeling van een procedure voor het oplossen van conflicten. Het bestaan ​​van een conflict wordt door alle deelnemers erkend. Hier is het belangrijk om de "spelregels" uit te werken: wie, wanneer, in welke samenstelling en waar onopgeloste problemen zullen bespreken. Het belangrijkste in dit stadium is om vruchteloze geschillen te stoppen. Het is belangrijk om criteria uit te werken voor een positieve oplossing van het conflict en om deadlines vast te stellen voor de oplossing ervan. Deadlines moeten worden overeengekomen en aanvaard door alle partijen bij het conflict. Bij deze actie zijn alle stakeholders betrokken.

Uitvoering van het plan voor conflictoplossing . De belangrijkste actie in dit stadium is de onmiddellijke start van conflictoplossing nadat de partijen hierover overeenstemming hebben bereikt. Als je aarzelt, beginnen de partijen elkaar en de "oplosser" van de conflictsituatie van onoprechtheid en oplichting te verdenken. Het is nuttig om informele leiders van het team te betrekken bij het oplossen van conflicten, nadat ze eerder hun standpunt hebben verduidelijkt over het probleem dat wordt opgelost. Er zijn zulke leiders in elke oudergemeenschap.

Zoals elke activiteit kan de implementatie van een plan voor conflictoplossing succesvol zijn onder de volgende voorwaarden:

* creëren van een sfeer van samenwerking;

* de aanwezigheid van begrip van alle deelnemers aan het conflict;

* vertaling van het conflict van een emotionele toestand naar een rationele;

* rekening houden met de individuele kenmerken van leraren die bij het conflict betrokken zijn;

* neutralisatie van trage processen van het conflict, hulp bij de oplossing ervan;

* zoeken naar optimale methoden van conflicthantering;

* regulering van de betrekkingen tussen de partijen bij het conflict;

* het gebruik van informatie binnen de school bij het intrekken van een deel van de vorderingen uit de voorwaarden van het conflict;

* aanwijzing van iemands functie - een onpartijdige rechter.

Evaluatie van de juistheid van de beslissing. In dit stadium wordt de effectiviteit van de acties van de leden van de conflictsituatie geëvalueerd. Het belangrijkste is om ervoor te zorgen dat het maximale aantal deelnemers voldoende is. Het is nauwelijks mogelijk om volledige overeenstemming te bereiken, er zullen altijd een of twee mensen zijn die het niet eens zijn met de genomen beslissing. Het belangrijkste criterium is het einde van het conflict. Na de succesvolle implementatie van de genomen beslissing, is het nuttig om nog eens terug te komen op de discussie en uit te zoeken of deze beslissing past bij de meerderheid van het ouderteam of niet? Zo nee, waarom, wat verhindert de uitvoering ervan. Als de meerderheid teleurgesteld is in de genomen beslissing, is het noodzakelijk om een ​​nieuwe te nemen, nadat alle bovengenoemde fasen zijn doorlopen. De leraar moet moediger zijn in het nemen van een nieuwe beslissing en niet bang zijn om de situatie te veranderen. "De weg zal worden beheerst door de wandelende!". Ik zou het gesprek over conflicten in de schoolomgeving willen beëindigen met de woorden van de grote Romeinse denker, politicus en redenaar Cicero: "Iedereen is geneigd fouten te maken, maar niemand, behalve een dwaas, heeft de neiging om in zijn fout te volharden .”

Ouders kunnen het al dan niet eens zijn met de eisen van de school, ze kunnen ze gedeeltelijk accepteren. Het belangrijkste in de interactie van twee instellingen - het gezin en de school - is dat elke verkeerde stap de hoofddeelnemer in mogelijke conflicten of ouderlijke claims - het kind - niet schaadt.

Hoe vind je een gemeenschappelijke taal tussen ouders en leerkrachten?

ADVIES VAN DE ERVAREN LERAAR

Naar bovenliggend notitieboek

❀ Probeer leraren niet als rivalen te zien, maar als strijdmakkers.

❀ Onthoud - ouders zijn geen leraren, ze hebben de hulp van een leraar nodig.

❀ Wees oprecht geïnteresseerd in de schoolproblemen van uw kind.

❀ Probeer leerkrachten altijd te ondersteunen in de ogen van het kind.

❀ Gebruik de ontvangen informatie over de opvoedingsomstandigheden in andere gezinnen niet.

❀ Vertel de leraar over de kanten van het karakter van uw kinderen die voor hen verborgen zijn.

❀ Onthoud - het belangrijkste principe van het gezamenlijke werk van de school en het gezin is "Doe geen kwaad!"

❀ Als je tot een conflict wordt overgehaald, bedenk dan waar dit toe zal leiden.

Noot voor opa en oma

❀ Vertel uw kinderen dat het beter is om elk bedrijf vreedzaam op te lossen.

❀ Probeer met de ouders van kleinkinderen naar school te gaan.

❀ Moedig ouders aan om bij de activiteiten in de klas betrokken te zijn.

❀ Gebruik uw wijsheid om opkomende conflicten te voorkomen.

❀ Probeer niet betrokken te raken bij het conflict, ook al is het geïnitieerd door uw dochter of schoonzoon.

Sem007

Goedemiddag, ik heb geen kracht meer, dus besloot ik naar de site te schrijven. Ik heb altijd een goede band met mijn ouders gehad, als kind was ik heel gehoorzaam, rustig en niet problematisch. Mam is altijd als een vriend voor me geweest, geen geheimen en geheimen, alles is altijd samen, alles is besloten en besproken. Ik ben mijn ouders heel dankbaar voor alles wat ik heb en ik hou heel veel van ze. Maar de afgelopen twee jaar bevond ik me in een vreselijke situatie, mijn huis is een plaats van morele marteling voor mij geworden, en het draait allemaal om mijn jongeman. Ze haten hem gewoon en willen niet weten en horen dat we samen zijn. Dit is natuurlijk ook mijn schuld (ik heb ooit te veel over hem gepraat), nu wordt dit allemaal tegen ons gebruikt. Natuurlijk zouden ze graag een positiever en veelbelovender persoon naast me zien en alleen het beste voor mij willen, maar ook dit kan niet. Ik werd constant rot thuis verspreid, constant alle uitspraken over hoe slecht ik ben en wat hij is, ze schreven sms waarvan ik niet wil leven, we hebben maanden niet gepraat. Ik nam het allemaal heel moeilijk, constante tranen en slechte gedachten. Toen leek alles na vier maanden te kalmeren, ze begonnen normaal met me te communiceren, maar vergaten geen enkele gelegenheid om modder naar mijn martelaar te gooien en te beledigen (tegelijkertijd communiceren ze helemaal niet met hem). Ze denken dat ze het beter met me doen, maar het tegendeel blijkt, mijn psyche kan het niet langer aanzien. Ze hebben iets te bewijzen en uit te leggen over onze gevoelens, nou ja, er is geen verlangen, omdat ze voor zichzelf hun eigen visie hebben opgebouwd en alles wat ik niet uitleg zal zich tegen mij keren, en waarom zou ik excuses maken voor mijn gevoelens. Ik weet niet wat ik moet doen, zoals volwassenen, maar ze gedragen zich als schadelijke kinderen die willen dat alles is zoals ze willen.

Sem007, hallo! Het komt voor dat andere gezinsleden de keuze voor een levenspartner niet leuk vinden - dit is tenslotte uw persoonlijke keuze voor uzelf, u heeft deze gemaakt zonder rekening te houden met de meningen van andere gezinsleden. Uw nabestaanden hebben recht op hun mening en zij zijn niet verplicht om uw beslissing en uw keuze simpelweg te gehoorzamen. Ze hebben het recht om iemand die ze niet mogen niet als gezinslid te accepteren en om hun mening actief te verdedigen. Vooral als je ze zelf informatie hebt gegeven die het beeld van je jongeman heeft verpest en hem in een onooglijk daglicht heeft gesteld.
Het kan jaren duren voordat een jonge man zijn mening over zichzelf of uw gezin heeft gecorrigeerd om te accepteren dat hij een deel van hun gezin is geworden - bijvoorbeeld door de geboorte van kleinkinderen, of als hij het gezin in een moeilijke situatie.

Hoe lang praat je al met een jonge man? Hoe serieus ben je in een relatie, zijn er plannen om een ​​gezin met hem te stichten?

Sem007

Irina Kornilova, we kennen elkaar 5 jaar en 1,5 jaar samen. We willen binnenkort trouwen, omdat we er onlangs achter kwamen dat we een kind verwachten. Voor de familie is dergelijk nieuws als een hele tragedie, uit de serie your life is over. Ja, op een goede manier is dit mijn leven, mijn keuze, we moeten zelf beslissen wat en hoe, maar het doet nog steeds pijn en pijn, ik vind het niet eens erg dat ze niet met elkaar willen communiceren, maar ik niet begrijp waarom ze me zo afmaken en rotten verspreiden.

Sem007, als u besluit tegen de mening van uw familieleden in te gaan, moet u erop voorbereid zijn dat ook zij het niet in alles met u eens zullen zijn en alles accepteren zoals u besluit. U begrijpt tenslotte dat uw toekomstige echtgenoot hun toekomstige familielid is, die nu voor altijd verbonden zal zijn met uw familie via uw gewone kinderen. En als uw familieleden hem niet vertrouwen en bang zijn dat hij het gezin problemen zal bezorgen, dan zullen zij zichzelf en hun welzijn op verschillende manieren beschermen. Je hebt niet alleen een echtgenoot voor jezelf gekozen, maar hiermee ook het leven van je inner circle beïnvloed - dit is dus niet alleen je persoonlijke zaak.

Doet je vriend iets om je ouders voor je te winnen en je te helpen dit conflict op te lossen? Doet hij iets dat uw familieleden zouden kunnen waarderen en anders naar hem zouden kijken?

Sem007

Irina Kornilova, ik begrijp dit (((wat tot op zekere hoogte ook de schuld van hen is. Hmm, niets lijkt me te helpen.

Sem007, je jongeman kan helpen als hij geïnteresseerd is in het veranderen van de houding van je familieleden tegenover hem en zal een aantal belangrijke dingen doen die je moeder voor hem kan winnen. Immers, na de geboorte van een kleinzoon, als je man een goede vader is, dan kan dit bijvoorbeeld het hart van je moeder doen smelten.

Sem007

Sem007, je jongeman kan helpen als hij geïnteresseerd is in het veranderen van de houding van je familieleden tegenover hem en zal een aantal belangrijke dingen doen die je moeder voor hem kan winnen. Immers, na de geboorte van een kleinzoon, als je man een goede vader is, dan kan dit bijvoorbeeld het hart van je moeder doen smelten.

Oh, ik hoop dat we zullen proberen contact te leggen ...

Sem007, dit is een goede beslissing - om contact op te nemen. Inderdaad, als je ouders op hun hoede zijn voor je man, dan kan hij uiteindelijk deze negativiteit jegens zichzelf verwijderen, wat bewijst dat ze tevergeefs zo bezorgd waren en dat hij geen ramp in huis heeft gebracht.

In de loop van zijn professionele activiteit moet de leraar, naast zijn directe taken in verband met het onderwijs en de opvoeding van de jongere generatie, communiceren met collega's, studenten en hun ouders.

In de dagelijkse interactie kan bijna niet zonder conflictsituaties. En is het nodig? Immers, als je een gespannen moment goed hebt opgelost, is het gemakkelijk om goede constructieve resultaten te behalen, mensen bij elkaar te brengen, elkaar te helpen begrijpen en vooruitgang te boeken op educatieve aspecten.

Definitie van conflict. Destructieve en constructieve manieren om conflictsituaties op te lossen

Wat is conflict? De definities van dit begrip kunnen in twee groepen worden verdeeld. In de publieke opinie is conflict meestal een synoniem voor vijandige, negatieve confrontatie tussen mensen vanwege de onverenigbaarheid van belangen, gedragsnormen en doelen.

Maar er is een ander begrip van het conflict als een absoluut natuurlijk fenomeen in het leven van de samenleving, dat niet noodzakelijkerwijs tot negatieve gevolgen leidt. Integendeel, bij het kiezen van het juiste kanaal voor zijn stroom, is het een belangrijk onderdeel van de ontwikkeling van de samenleving.

Afhankelijk van de resultaten van conflictoplossing, kunnen ze worden aangeduid als: destructief of constructief. Waar het op neerkomt: destructief botsing is de ontevredenheid van een of beide partijen met het resultaat van de botsing, de vernietiging van relaties, wrok, onbegrip.

constructief is een conflict, waarvan de oplossing nuttig werd voor de partijen die eraan deelnamen, als ze er iets waardevols in bouwden, er iets waardevols voor kregen, tevreden waren met het resultaat.

Verschillende schoolconflicten. Oorzaken en oplossingen

Conflicten op school zijn een veelzijdig fenomeen. Bij de communicatie met deelnemers aan het schoolleven moet de leraar ook een psycholoog zijn. De volgende "debriefing" van botsingen met elke groep deelnemers kan een "spiekbriefje" worden voor de leraar bij examens over het onderwerp "Schoolconflict".

Student-student conflict

Meningsverschillen tussen kinderen komen vaak voor, ook op school. In dit geval is de leraar geen conflicterende partij, maar soms is het nodig om deel te nemen aan een geschil tussen studenten.

Oorzaken van conflicten tussen studenten

• strijd om autoriteit
• rivaliteit
• bedrog, roddels
• beledigingen
• rancune
• vijandigheid jegens de favoriete leerlingen van de leraar
• persoonlijke afkeer van een persoon
• genegenheid zonder wederkerigheid
• vechten voor een meisje (jongen)

Manieren om conflicten tussen studenten op te lossen

Hoe dergelijke meningsverschillen constructief op te lossen? Heel vaak kunnen kinderen de conflictsituatie zelf oplossen, zonder de hulp van een volwassene. Als tussenkomst van de docent nodig is, is het belangrijk om dat op een rustige manier te doen. Het is beter om te doen zonder druk op het kind, zonder openbare verontschuldigingen, en zich te beperken tot een hint. Het is beter als de student zelf een algoritme vindt om dit probleem op te lossen. Constructieve conflicten zullen sociale vaardigheden toevoegen aan de ervaring van het kind die hem zullen helpen communiceren met leeftijdsgenoten, hem leren problemen op te lossen, wat nuttig voor hem zal zijn op volwassen leeftijd.

Na het oplossen van de conflictsituatie is de dialoog tussen de leerkracht en het kind belangrijk. Het is goed om een ​​student bij naam te noemen, het is belangrijk dat hij een sfeer van vertrouwen en goodwill voelt. Je kunt iets zeggen als: “Dima, conflict is geen reden om je zorgen te maken. Er zullen nog veel meer van dergelijke meningsverschillen in je leven zijn, en dat is niet erg. Het is belangrijk om het correct op te lossen, zonder wederzijdse verwijten en beledigingen, om conclusies te trekken, om enkele fouten te corrigeren. Zo'n conflict zou gunstig zijn."

Het kind maakt vaak ruzie en toont agressie als het geen vrienden en hobby's heeft. In dit geval kan de leraar proberen de situatie te verhelpen door met de ouders van de leerling te praten en het kind aan te bevelen zich in te schrijven voor een kring of sportafdeling, afhankelijk van zijn interesses. Een nieuwe activiteit laat geen tijd over voor intriges en roddels, het geeft je een interessant en nuttig tijdverdrijf, nieuwe kennissen.

Conflict "Leraar - ouder van de leerling"

Dergelijke conflictacties kunnen worden uitgelokt door zowel de leerkracht als de ouder. Ontevredenheid kan wederzijds zijn.

Oorzaken van conflicten tussen leraar en ouders

• verschillende ideeën van de partijen over de onderwijsmiddelen
• ontevredenheid van de ouder over de lesmethoden van de leraar
• persoonlijke vijandigheid
• de mening van de ouder over de onredelijke onderschatting van de cijfers van het kind

Manieren om conflicten met de ouders van de leerling op te lossen

Hoe kan men dergelijke grieven constructief oplossen en de struikelblokken doorbreken? Wanneer zich op school een conflictsituatie voordoet, is het belangrijk om deze rustig, realistisch, zonder vervorming te begrijpen, naar de dingen te kijken. Meestal gebeurt alles op een andere manier: de conflicterende persoon sluit zijn ogen voor zijn eigen fouten, terwijl hij ze tegelijkertijd zoekt in het gedrag van de tegenstander.

Wanneer de situatie nuchter wordt beoordeeld en het probleem wordt geschetst, is het voor de leraar gemakkelijker om de ware oorzaak te vinden, de juistheid van de acties van beide partijen te evalueren en het pad uit te stippelen naar een constructieve oplossing van een onaangenaam moment.

De volgende stap op weg naar overeenstemming is een open dialoog tussen de leraar en de ouder, waarbij de partijen gelijk zijn. De analyse van de situatie zal de leraar helpen zijn gedachten en ideeën over het probleem aan de ouder te uiten, begrip te tonen, het gemeenschappelijke doel te verduidelijken en samen een uitweg uit de huidige situatie te vinden.

Nadat het conflict is opgelost, zullen de conclusies die worden getrokken over wat er verkeerd is gedaan en hoe te handelen om te voorkomen dat er een spannend moment komt, soortgelijke situaties in de toekomst helpen voorkomen.

Voorbeeld

Anton is een zelfverzekerde middelbare scholier die niet over uitstekende capaciteiten beschikt. De relaties met de jongens in de klas zijn cool, er zijn geen schoolvrienden.

Thuis karakteriseert de jongen de jongens van de negatieve kant, wijst op hun tekortkomingen, fictief of overdreven, toont ontevredenheid met leraren, merkt op dat veel leraren zijn cijfers onderschatten.

Moeder gelooft haar zoon onvoorwaardelijk, stemt in met hem, wat de relatie van de jongen met klasgenoten verder bederft, negativiteit jegens leraren veroorzaakt.

Het conflict barst los wanneer een ouder boos naar school komt en klaagt over leraren en schoolbestuur. Geen enkele overtuiging of overtuiging heeft een verkoelend effect op haar. Het conflict stopt pas als het kind klaar is met school. Het is duidelijk dat deze situatie destructief is.

Wat zou een constructieve benadering kunnen zijn om een ​​urgent probleem op te lossen?

Met behulp van de bovenstaande aanbevelingen kunnen we aannemen dat Antons klassenleraar de huidige situatie ongeveer als volgt zou kunnen analyseren: “Anton veroorzaakte het conflict tussen de moeder en de schoolleraren. Dit spreekt van de innerlijke ontevredenheid van de jongen over zijn relatie met de jongens in de klas. De moeder gooide olie op het vuur door de situatie niet te begrijpen, wat de vijandigheid en het wantrouwen van haar zoon jegens de mensen om hem heen op school deed toenemen. Wat zorgde voor de terugkeer, dat kwam tot uiting in de koele houding van de jongens tegenover Anton.

Het gemeenschappelijke doel van ouder en leraar zou kunnen zijn: de wens om Antons relatie met de klas te versterken.

Een goed resultaat kan worden gegeven door de dialoog van de leraar met Anton en zijn moeder, wat zou blijken de wens van de klassenleraar om de jongen te helpen. Het is belangrijk dat Anton zichzelf wil veranderen. Het is goed om met de jongens in de klas te praten, zodat ze hun houding ten opzichte van de jongen heroverwegen, hen gezamenlijk verantwoordelijk werk toevertrouwen, buitenschoolse activiteiten organiseren die bijdragen aan het verzamelen van de jongens.

Conflict "Leraar - leerling"

Dergelijke conflicten komen misschien wel het meest voor, omdat leerlingen en docenten bijna minder tijd samen doorbrengen dan ouders met kinderen.

Oorzaken van conflicten tussen leraar en leerlingen

• gebrek aan eenheid in de eisen van leraren
• buitensporige eisen aan de student
• inconsistentie van de eisen van de leraar
• niet-naleving door de leraar
• de student voelt zich onderschat
• de leraar kan de tekortkomingen van de student niet accepteren
• persoonlijke kwaliteiten van de leraar of leerling (prikkelbaarheid, hulpeloosheid, grofheid)

Conflictoplossing tussen leraar en leerling

Het is beter om een ​​gespannen situatie onschadelijk te maken zonder deze in conflict te brengen. Om dit te doen, kunt u enkele psychologische technieken gebruiken.

Een natuurlijke reactie op prikkelbaarheid en stemverheffing zijn soortgelijke acties.. Het gevolg van een gesprek in verhoogde tonen zal een verergering van het conflict zijn. Daarom zal de juiste actie van de kant van de leraar een kalme, vriendelijke, zelfverzekerde toon zijn als reactie op de gewelddadige reactie van de student. Binnenkort zal het kind worden "besmet" met de kalmte van de leraar.

Ontevredenheid en prikkelbaarheid komen meestal van een achterstand op studenten die oneerlijk schooltaken uitvoeren. Je kunt een student inspireren om te slagen in zijn studie en hem helpen zijn onvrede te vergeten door hem een ​​verantwoordelijke taak toe te vertrouwen en het vertrouwen uit te spreken dat hij het goed zal doen.

Een vriendelijke en eerlijke houding ten opzichte van studenten is de sleutel tot een gezonde sfeer in de klas en maakt het gemakkelijk om de voorgestelde aanbevelingen te implementeren.

Het is vermeldenswaard dat het in de dialoog tussen de leraar en de student belangrijk is om met bepaalde zaken rekening te houden. Het is de moeite waard om je er van tevoren op voor te bereiden om te weten wat je tegen het kind moet zeggen. Hoe zeg je dat - een niet minder belangrijk onderdeel. Een rustige toon en de afwezigheid van negatieve emoties zijn wat je nodig hebt om een ​​goed resultaat te krijgen. En de bevelende toon die leraren vaak gebruiken, verwijten en dreigementen, kun je maar beter vergeten. Je moet het kind kunnen luisteren en horen.

Als straf nodig is, is het de moeite waard om het op zo'n manier te overwegen dat vernedering van de student, een verandering in houding tegenover hem, wordt uitgesloten.

Voorbeeld

Een leerling van de zesde klas, Oksana, doet het slecht in haar studie, is prikkelbaar en onbeleefd in haar communicatie met de leraar. Bij een van de lessen verhinderde het meisje dat andere kinderen opdrachten afmaakten, gooide ze papieren naar de kinderen en reageerde niet op de leraar, zelfs niet na verschillende opmerkingen aan haar. Oksana reageerde ook niet op het verzoek van de leraar om de klas te verlaten en bleef zitten. De irritatie van de leraar bracht hem tot het besluit om te stoppen met lesgeven en na de bel de hele klas te verlaten na de lessen. Dit leidde natuurlijk tot de ontevredenheid van de jongens.

Een dergelijke oplossing van het conflict leidde tot destructieve veranderingen in het wederzijds begrip van de leerling en de leraar.

Een constructieve oplossing voor het probleem zou er als volgt uit kunnen zien. Nadat Oksana het verzoek van de leraar had genegeerd om zich niet meer met de jongens te bemoeien, kon de leraar uit de situatie komen door het uit te lachen en iets met een ironische glimlach tegen het meisje te zeggen, bijvoorbeeld: "Oksana heeft vandaag een beetje pap gegeten, haar werpbereik en nauwkeurigheid lijden, heeft het laatste stuk papier nooit de geadresseerde bereikt. Ga daarna rustig verder met de les.

Na de les kun je proberen met het meisje te praten, haar je welwillende houding, begrip en verlangen om te helpen tonen. Het is een goed idee om met de ouders van het meisje te praten om de mogelijke reden voor dit gedrag te achterhalen. Meer aandacht besteden aan het meisje, vertrouwen in verantwoordelijke opdrachten, helpen bij het voltooien van taken, haar acties aanmoedigen met lof - dit alles zou nuttig zijn om het conflict tot een constructief resultaat te brengen.

Eén enkel algoritme voor het oplossen van elk schoolconflict

Na de bovenstaande aanbevelingen voor elk van de conflicten op school te hebben bestudeerd, kan men de overeenkomst van hun constructieve oplossing ontdekken. Laten we het opnieuw aanwijzen.

• Het eerste dat zal helpen als het probleem rijp is, is: rust.
• Het tweede punt is de analyse van de situatie zonder wisselvalligheden.
• Het derde belangrijke punt is: open dialoog tussen de conflicterende partijen, het vermogen om naar de gesprekspartner te luisteren, om rustig zijn mening te geven over het probleem van het conflict.
• Het vierde dat zal helpen om tot het gewenste constructieve resultaat te komen is: identificatie van een gemeenschappelijk doel, manieren om het probleem op te lossen, waardoor het mogelijk wordt om tot dit doel te komen.
• Het laatste, vijfde punt zal zijn: conclusies, wat in de toekomst communicatie- en interactiefouten zal helpen voorkomen.

Dus wat is conflict? Goed of kwaad? De antwoorden op deze vragen liggen in de manier waarop je omgaat met stressvolle situaties. De afwezigheid van conflicten op school is een bijna onmogelijk fenomeen.. En die moeten nog aangepakt worden. Een constructieve beslissing brengt vertrouwensrelaties en vrede in de klas met zich mee, een destructieve stapelt wrok en irritatie op. Stoppen en nadenken op het moment dat irritatie en woede oplaaien, is een belangrijk punt bij het kiezen van je eigen manier om conflictsituaties op te lossen.

Een foto: Ekaterina Afanasicheva.

Marina Kobzar
Oorzaken van conflict opvoeder-ouder, oplossingen.

Conflictopvoeder-ouder. Oorzaken en oplossingen.

De wereld wordt steeds complexer. Om het competentieniveau te behouden, is het noodzakelijk om de hele tijd iets te leren, om gedurende het hele leven deel te nemen aan zelfstudie. Permanente educatie wordt een noodzaak. Het moderne gezin heeft steeds meer behoefte aan een verscheidenheid aan kennis: medisch, pedagogisch, psychologisch, juridisch. De activiteiten van het onderwijzend personeel van de kleuterschool kunnen niet afzijdig blijven van de veranderende situatie in de samenleving. Bij het werken met het gezin moet rekening worden gehouden met moderne benaderingen van dit probleem. De belangrijkste trend is om ouders voor te lichten over onafhankelijke levensproblemen oplossen. Dit impliceert veranderingen in het systeem" leraar - ouder", vraagt ​​inzet van het onderwijzend personeel van de voorschoolse onderwijsinstelling.

We weten allemaal dat compleet opvoeding kleuter vindt plaats onder gelijktijdige invloed van het gezin en de kleuterschool. Daarom is het onze belangrijkste taak om van ouders onze actieve helpers en gelijkgestemden te maken.

We klagen vaak dat ouders onverschillig staan ​​tegenover onze inspanningen, dat ze geen contact willen, dat ze niet geïnteresseerd zijn in het leven van hun kinderen. Maar hebben we er ooit aan gedacht dat we mensen misschien niet kunnen regelen voor communicatie, interesse, zodat het in kleuterscholen warm en comfortabel is, niet alleen voor kinderen, maar ook voor hun ouders.

verzorger is een werknemer van een kleuterschool die niet alleen rechtstreeks verantwoordelijk is voor het leven en de gezondheid van de aan hem toevertrouwde kinderen, maar ook leerzaam werken volgens het kleuterprogramma.

Een ouder is een "klant" die zijn kind naar de kleuterschool brengt en er voor zijn geliefde wil zijn (en vaak enig kind) de gunstigste voorwaarden werden gecreëerd. Ouder heeft één kind (twee drie). Bij opvoeder- gemiddeld van 15 tot 30. En daar moet ook rekening mee worden gehouden, want de hoeveelheid persoonlijke aandacht voor elk kind is omgekeerd evenredig met het aantal kinderen. En hij is ook geïnteresseerd in het bieden van gunstige voorwaarden voor kinderen, zonder de zijne te vergeten educatieve verantwoordelijkheden.

Een oefening "Appel en Worm"

Ga lekker zitten, sluit je ogen en beeld je even in dat je een appel bent. Rijpe, geurige, gietende appel, die schilderachtig aan een tak hangt. Iedereen bewondert je, bewondert je. Plotseling uit het niets een worm kruipt naar je toe en zegt:: "Nu eet ik je op! Wat zou je tegen een worm zeggen? Open je ogen en schrijf je antwoord op.

Vandaag gaan we het met je hebben over conflicten in het systeem« leraar - ouder» . Woord « conflict» vertaald uit het Latijn betekent "botsing".

Conflict is de norm van het sociale leven. Tegelijkertijd benadrukken psychologen de noodzaak om mechanismen te creëren voor psychologische regulatie en conflictoplossing. Sinds professionele communicatie in het systeem "leraar - ouder" .

Oud Engels spel

Doelwit: het werk van de groep nieuw leven inblazen, enkele bespreken oorzaken van conflicten.

Inhoud: Voor dit spel heb je een kleine prijs nodig voor de winnaar (dit kan zijn snoep, klein speelgoed, souvenir, enz.). Eén prijsvereiste: het mag niet breekbaar zijn, want tijdens het spel is er een mogelijkheid dat het op de grond valt. De coach pakt de prijs vooraf in (verpakt in papier, in een doos, bindt hem vast met linten, plakt hem dicht met plakband, enz.).

Voor aanvang van het spel zit de groep in een kring, de stoelen worden zo dicht mogelijk bij elkaar geschoven. De trainer zet vrolijke muziek aan en geeft een grote bundel met een prijs door aan een van de deelnemers die naast hem zit. Hij, die de bundel heeft ontvangen, geeft deze onmiddellijk door aan de volgende speler, die aan de volgende, enz. Plots stopt de muziek en begint de deelnemer met de bundel in zijn handen snel de prijs uit te vouwen. Hij kan dit doen totdat de muziek weer begint. Sinds het geluid van de muziek is de prijs weer "reizen" in een cirkel tot de volgende muzikale pauze. Zodra de muziek stopt, gaat de deelnemer met de prijs in zijn handen verder met het uitpakken en, wanneer de geluiden van muziek verschijnen, in een cirkel rondgeven. De prijs gaat naar degene die het eindelijk kan uitvouwen en oppakken.

Discussie: Nadat de deelnemers hun indrukken van het spel hadden gedeeld, de trainer stelt de volgende vragen: “Als jij en ik werden gevraagd om een ​​film te maken over conflict mensen op het voorbeeld van dit spel, dan waar en op welke momenten we zouden kunnen spelen conflicten? Wat kan de oorzaak zijn? conflicten? Wie zouden potentiële deelnemers kunnen zijn en waarom? (Bijvoorbeeld, conflict kan optreden op het moment dat de muziek stopt tussen de deelnemer die de prijs uitvouwt en de deelnemers die in de buurt zitten. Je zou de trainer ervan kunnen beschuldigen een vooringenomen houding te hebben ten opzichte van sommige deelnemers en deze te gebruiken bij het aan- en uitzetten van de muziek, enz.).

Vervolgens vraagt ​​de trainer de deelnemers om vragen te beantwoorden: “Hoe kunnen de instructies voor het spel worden gewijzigd om de kans op conflicten?» (Maak instructies duidelijker, voer enkele beperkingen in, enz.)In welk geval zou het interessanter zijn om te spelen?: In de eerste (hoe we speelden) of in de tweede (gesimuleerde versie?

Oorzaken van conflictenverschillen tussen leraren en ouders: de ouder is niet tevreden met de positie van het kind in het team, de houding ten opzichte van hem opvoeder, organisatie leerzaam proces als geheel, enz.

Wat kan meestal een reden worden voor onbegrip en ontevredenheid?

Van de kant van de ouders, dit:

Met een kind doen ze weinig in de tuin;

Creëer geen goede voorwaarden om zijn gezondheid te versterken;

Ze kunnen geen benadering van het kind vinden;

Gebruik niet-pedagogische methoden met het kind (morele en fysieke straf);

Slechte kinderopvang (veegde het snot niet af, veranderde het slipje niet, veranderde het vuile T-shirt niet);

Het kind wordt gedwongen te eten of het zorgt er juist niet voor dat het alles eet;

Beperk de vrijheid van het kind;

Vaak gestraft en geklaagd over het kind als zijn gedrag niet past opvoeders;

Ze treden niet op tegen hyperactieve en agressieve kinderen, vooral niet als hun kind is gebeten (wat vaak gebeurt in een kinderdagverblijf, geslagen, gekrabd).

Bij er zijn ook opvoeders"jouw lijst"vorderingen tegen ouders:

Ze zijn respectloos naar het personeel van de kleuterschool, ze kunnen in verhoogde tonen voor het kind schelden;

Kwitanties vergeten, op tijd betalen voor extra lessen;

Ze vergeten om kleding in de locker voor de kinderen te stoppen;

Ze brengen kinderen volledig onvoorbereid naar de kleuterschool (zonder elementaire zelfbedieningsvaardigheden, niet gewend aan de dagelijkse routine van de kleuterschool);

Laat ophalen van kinderen;

Slecht kinderen opvoeden(buitensporig toegeeflijk of juist te weinig aandacht voor het kind; het is meestal erg moeilijk om een ​​benadering voor dergelijke kinderen te vinden);

Ze maken onredelijke claims aan het personeel, vinden fouten in kleinigheden.

Experts onderscheiden gewoonlijk vier stadia van passage conflict:

verschijning conflict(schijn van tegenstrijdigheden)

Deze situatie begrijpen conflict ten minste één kant

Conflictgedrag

Exodus conflict

Een oefening "Heb je nodig conflicten met ouders?» Mondeling

De groep is verdeeld in twee teams: men pikt argumenten op die pleiten voor het feit dat conflicten met ouders onaanvaardbaar is, verdedigt de ander het standpunt dat conflicten nodig in de communicatie met ouders. Binnen 5 minuten schrijft elke subgroep hun argumenten op en leest ze vervolgens hardop voor.

Positieve en negatieve kanten conflicten

Positief negatief

Sociale ervaring opdoen

Normalisatie van het moreel

Nieuwe informatie verkrijgen

loslaten van spanning

Helpt relaties te verduidelijken

Stimuleert positieve verandering Vijandige stemming

Verslechtering van het sociaal welzijn

Formalisatie van communicatie

Opzettelijk en doelgericht destructief gedrag

Emotionele kosten

Verslechtering van de gezondheid

Verminderde prestaties

Conclusie: Zo vonden we dat conflicten kan niet alleen negatieve eigenschappen hebben, maar ook nuttig zijn. Het belangrijkste is om ze correct op te lossen.

Sinds professionele communicatie in het systeem "leraar-ouder" verbergt een aantal van dergelijke situaties, het vermogen om correct een gedragsstrategie te kiezen in conflictsituatie voor de opvoeder is uiterst belangrijk.

Psychologen bieden 5 manieren om eruit te komen conflictsituaties(tafels uitdelen)

Wedstrijd (wedstrijd) stelt voor om zich alleen op hun eigen belangen te concentreren. Volledige minachting voor de belangen van de partner

vermijden (ontduiking) gekenmerkt door een gebrek aan aandacht voor zowel hun eigen belangen als de belangen van een partner

Compromis is een prestatie "voor de helft" de voordelen van elke partij.

Aanpassing houdt in dat er meer aandacht wordt besteed aan de belangen van een ander ten koste van die van zichzelf.

Samenwerking is een strategie die rekening houdt met de belangen van beide partijen.

In de pedagogische praktijk is men van mening dat de meest effectieve uitweg conflict situaties zijn compromis en samenwerking. Elk van de strategieën kan echter effectief zijn. Omdat elk zijn eigen positieve en negatieve kanten heeft.

Laten we nu je antwoorden van de oefening onthouden "Appel en Worm" en betrekking hebben op uitwegen conflictsituaties.

(nr: "Nu zal ik op je vallen en je verpletteren"- wedstrijd, “Kijk, wat een mooie peer is daar”- vermijding "Nou, nou, neem een ​​hap van de helft, laat de rest over aan mijn geliefde eigenaren"- compromis “Zo, ik heb blijkbaar een zwaar aandeel”- aanpassing, "Kijk, er liggen al appels op de grond, je eet ze op, ze zijn ook nog eens lekker" - samenwerking).

Het is noodzakelijk om te ontwikkelen opvoeders vermogen om positief op te lossen conflicten en professioneel analyseren conflict « ouder verzorger» ; bewustzijn bevorderen opvoeder van de oorzaken en gevolgen van conflicten.

conflict situaties in het proces van interactie opvoeder met de ouders van de leerling kan op verschillende manieren voorkomen redenen:. Voordat opvoeder DOW staat voor de opgave om de juiste uitweg uit deze situatie te vinden.

Om het juiste vermogen te vormen om met ouders om te gaan en te communiceren zonder conflicten, bied ik een aantal oefeningen aan.

Een oefening "Jouw suggesties"

Oefening. Formuleer en noteer een paar aanbevelingen voor activiteiten die kunnen helpen bij het verzamelen opvoeders en ouders.

Instructie. Om de taak te voltooien, is het noodzakelijk om in subgroepen te verdelen.: elk presenteert zijn eigen lijst van activiteiten en licht de haalbaarheid van de uitvoering ervan toe.

Een oefening "Presentatie conflictsituatie» .

Doelwit: spelmodellering van het gedrag van leraren in situaties conflicten tussen leerkrachten en ouders oplossen. Het is noodzakelijk om de uitkomst van deze situatie te laten zien door een rol binnen de groep te kiezen opvoeder en de rol van een ouder.

Een oefening "Lijst van claims aan ouders".

Doelwit: bewustzijn opvoeder de onmogelijkheid om communicatie te bouwen op wederzijdse claims.

Instructie: ons werk omvat een constante dagelijkse communicatie met de ouders van kinderen. Er kan van alles gebeuren in het leven, we zijn niet altijd blij met elkaar, soms veroorzaken onze naaste mensen negatieve emoties, onze ouders passen niet bij ons. Laten we onze ontevredenheid met de ouders van de groep analyseren en het een lijst met claims noemen, we maken claims naast elke achternaam, het is noodzakelijk om extreem openhartig te zijn, omdat claims zelfs de meest onbeduidende, maar verplichte specifiek kunnen zijn.

Conclusie: om mensen te accepteren, moet je begrijpen waarom ze niet bij je passen.

Een oefening "Wens jou.".

Doelwit: Ontwikkel het vermogen om vriendelijk met ouders te communiceren.

Instructie: een compliment geven aan de juf die naast je zit en optreedt als een van de ouders van je groep. Het beste compliment is de lof voor het succes van hun kind.

Psychologische lading.

Voor het behoud van een stabiele psychische toestand voor jou en je ouders, maar ook voor het voorkomen van verschillende beroepspsychofysische aandoeningen, is het belangrijk om te kunnen vergeten. Alsof "wassen" uit het geheugen conflictsituaties.

Een oefening in het uitwissen van een antistresssituatie. Ga zitten en ontspan. Sluit je ogen. Stel je een blanco, liggend vel papier voor. Gum potloden. Teken langzaam op een stuk papier de negatieve situatie die je wilt vergeten. Het kan een echte foto zijn. Pak mentaal de gum en begin achtereenvolgens "wassen" van een vel papier de situatie schetste. Wis totdat de afbeelding van het vel verdwijnt. Open je ogen. Controleren. Om dit te doen, sluit je je ogen en stel je hetzelfde vel papier voor. Als de afbeelding niet verdwijnt, neem dan de wisser opnieuw en "wissen" tot zijn volledige verdwijning. Na enige tijd kan de procedure worden herhaald.

Een controversiële kwestie in de tegenwoordige tijd oplossen, zonder eerdere grieven te noemen, conflicten.

voldoende gadeslaan om de essentie te begrijpen conflict vanuit het oogpunt van psychologische mechanismen - de belangen, behoeften, doelen en doelstellingen van de partijen. Stel vaker een vraag: "Heb ik je goed begrepen (begrepen?"), Dit zal helpen om mentale barrières te vermijden.

Wees open in communicatie, vriendelijk en streef naar het creëren van een klimaat van wederzijds vertrouwen.

Probeer de positie van de tegenstander "van binnenuit" te begrijpen, plaats jezelf in zijn plaats.

Spreek geen beledigende, vernederende woorden, gebruik geen teleurstellende scheldwoorden. Scherpte verwekt scherpte.

Redelijkerwijs hun bedoelingen kunnen uiten in geval van ontevredenheid over de eisen.

Geef hem op momenten van triomf over een ander de kans om "zichzelf te redden", dat wil zeggen, om waardig uit de situatie te komen.

Wanneer u de tekortkomingen van andere mensen wegwerkt, moet u ervoor zorgen dat die tekortkomingen gemakkelijk verholpen kunnen worden.

Een korte cursus in welwillende relaties

Zes belangrijke woorden: "Ik geef toe dat ik deze fout heb gemaakt".

Vijf belangrijke woorden: "Je deed het gewoon geweldig".

Vier belangrijke woorden: "En wat denk jij?"

Drie belangrijke woorden: "U adviseert, alstublieft".

Twee belangrijke woorden: "Heel hartelijk bedankt".

Het belangrijkste woord: "Wij".

En tot slot nog een beetje. Soms lijken recensies over kleuterscholen op een programma over intriges, schandalen en onderzoeken. Mama's en papa's bespioneren verzorgers, afluisteren wat er in de groep gebeurt, op zoek gaan naar een klein ding om een ​​fout te vinden bij de leraar, want hun beste kind verdient alleen het beste opvoeder. Voor een krasje dreigen ze, althans in woorden, deze "te breken" of "te ontmoeten in een donker steegje" opvoeder"," de tante van iemand anders "die nooit van een kind zal houden. Maar tenslotte opvoeder op de kleuterschool en zou niet van kinderen moeten houden alsof het zijn eigen kinderen zijn. Daarom heeft een kind ouders. opvoeders hun werk doen, een zeer moeilijke taak en, naar mijn mening, groot respect waard. En als de ouder negatief is ingesteld, zal hij het hoogstwaarschijnlijk, volgens de wet van aantrekking, ontvangen. Een kleuterschool is noch hemel noch hel voor een kind, het is dezelfde fase in zijn leven als een school, een instituut, en het vermogen om relaties op te bouwen met mensen die met onze kinderen werken, hangt grotendeels af van hoe hun leven zich op de kleuterschool zal ontwikkelen.

Bibliografie

1. R. S. Nemov Psychologie, t -2. - M., 2003.

2. G. V. Lozhkin Praktische psychologie conflict. -K., 2000.

3. E. M. Semenova Training van emotionele stabiliteit. - M., 2005.

Bij het samenstellen van de presentatie zijn verschillende dia's genomen van de presentatie van Safina Olga Andreevna (docent-psycholoog van de MB DOW "Kleuterschool nr. 209") "Zakenspel"

HOE CONFLICTEN MET OUDERS VOORKOMEN?

Je doet ervaring op en bouwt je gedrag op als volwassenen. Dit wordt niet altijd gerealiseerd door de ouders die u beschermen, controleren, u als nog kinderen beschouwen. Dan begin je je te verzetten tegen de eerder vervulde vereisten, verdedig je actiever je recht op onafhankelijkheid, reageer je pijnlijk op echte of schijnbare inbreuken op je rechten en probeer je de claims van volwassenen met betrekking tot jezelf te beperken.

Op hun beurt, geconfronteerd met uitingen van luiheid, oneerlijkheid, lage motivatie om door te gaan met onderwijs, zijn ouders teleurgesteld en begint er een "reeks conflicten". Het conflict ontstaat ook op basis van de bewering van je 'volwassenheid': je begint laat op te blijven, je kleedt je anders en breekt vaak uit in onbeschoftheid. Om een ​​nieuw systeem van relaties onder de knie te krijgen, is begrip en geduld van beide kanten belangrijk. Het identificeren van problemen die verband houden met opkomende conflicten is dus erg belangrijk voor ouders en voor jou.

Oorzaken die ouders aanmoedigen om in conflict te komen met kinderen	Oorzaken van conflicten tussen tieners en ouders
Machtsstrijd en ouderlijk gezag	Oppositie tegen deze macht
Bevestiging van hoop en verwachtingen	Vraag naar onafhankelijkheid
Onwil om uw onafhankelijkheid en "volwassenheid" te erkennen	Lage academische prestaties
ongeloof in je kracht	Zelfbevestiging in de ogen van gelijken, gezaghebbende mensen
Frequente ruzies tussen ouders	Een zoon of dochter ondersteunt een van de ouders.

Sommige psychologen zijn geneigd te geloven dat boosheid, die de aanstichter van conflicten is, naar buiten moet worden 'uitgelaten' en in verbale vorm aan elkaar moet worden geuit. Ze stellen dat het vanuit fysiologisch oogpunt schadelijk is om elk sterk gevoel of sterke ervaring te onderdrukken, te proberen tegen te houden. Als een persoon diep in het gevoel van woede drijft, kan het onveilig zijn voor de menselijke psyche. Echter (en dit wordt zelfs vermeld in een van de bijbelse geboden), moet men niet overhaast in de manifestatie ervan.

We bieden manieren om woede, opkomende agressie te onderdrukken:

· Leg de essentie en oorzaken van je negatieve emoties uit aan een derde partij die bekend staat om zijn vermogen om andere mensen te begrijpen, dat wil zeggen iemand die je advies kan geven en je acties kan corrigeren.

· Behandel de persoon die je irriteerde met zijn gedrag met begrip. Probeer jezelf in zijn plaats te verplaatsen en zijn gevoelens te voelen.

· Probeer het motief achter het gedrag van de persoon te begrijpen.

· Het is moeilijk, maar probeer vriendelijk te reageren op iemand die vijandigheid toont.

Conflicten kunnen zowel creatief als destructief zijn. Als het conflict verkeerd wordt opgelost, ontstaat er vijandigheid jegens elkaar, wordt de psyche gekwetst, worden de verdiensten verstomd en worden de tekortkomingen van de deelnemers overdreven. Als gevolg hiervan kan het conflict ernstige psychologische trauma's veroorzaken. Het kan voor het leven bij een persoon blijven en het zelfs ten kwade veranderen.

Pas op voor kwetsen met een woord, vernederend, beledigend, niet begrijpend. Wees moediger en wijzer. Jezelf in de schoenen van je ouders kunnen verplaatsen en begrijpen wat ze nu doormaken, tijdens het conflict met jou. Van groot belang voor de normale oplossing van het conflict is uw vermogen om goed naar hen te luisteren.

TECHNIEKEN VOOR EFFECTIEF LUISTEREN IN CONFLICT

· Geef ouders de kans om te praten.

· Concentreer u op wat ze zeggen, bemoei u niet met hun spraak met uw opmerkingen.

· Laat je niet afleiden, overwin wat je ervan weerhoudt om je te concentreren.

· Laat je ouders zien dat je ze begrijpt.

· probeer er samen met hen uit te komen wat er moet gebeuren. Het is beter als dit "stap voor stap" acties zijn (eerste, tweede, enz.).

We hebben gezien dat je conflicten met je ouders oorzaken kunnen hebben, waarvan vele voorspelbaar zijn. Je weet bijvoorbeeld zeker dat je je ouders van streek zult maken als je te laat komt. Maar er is niets makkelijker dan bellen. Dus doe het! Let op je manier van communiceren. Misschien moet je eraan werken zodat het geen reden wordt voor ouderlijke woede of irritatie. Er ontstaat ook een conflict wanneer een eis van u oneerlijk of onmogelijk is om te vervullen. Probeer dus te onderhandelen! Denk je dat in het leven iedereen alleen zal doen wat hij met je eens is en instemt?

We zijn er zeker van dat je liefde voor je ouders en de nieuwe kennis die je vandaag hebt gekregen over conflictoplossing genoeg zal zijn om de verleiding te weerstaan ​​om onbeleefd te zijn, ruzie te maken, de deur dicht te gooien.