Як позбутися співзалежності у стосунках та здобути свободу – практичні поради психологів. Як позбутися співзалежності у відносинах

Співзалежність у відносинах - це патологічний стан сильної емоційної, фізичної чи соціальної залежності від партнера. Найчастіше термін вживається стосовно родичам і близьким наркоманів і алкоголіків, але є винятки. Співзалежність може виникати у сімейних парах, де спостерігається сильна емоційна прихильність, яка сприяє руйнуванню обох партнерів.

ВАЖЛИВО ЗНАТИ! З'явивсяСмачний Мармелад для схуднення... Читати докладніше >>

Ознаки співзалежності

Багато людей плутають співзалежність у стосунках із справжнім коханням. Адже що може змушувати жінок терпіти алкоголіків, тиранів та наркоманів упродовж тривалого часу, всіляко допомагати їм долати життєві труднощі? У таких відносинах немає ні кохання, ні розуміння, а побудовані вони на сильній психологічній залежності.

Кохання – це не страждання та муки, а союз, у якому люди не руйнуються, а розвиваються. У нормальних відносинах немає потреби контролювати партнера, захищати та рятувати його. Люди не намагаються «виправити» один одного та не використовують методи маніпуляції. Кожна людина може приймати самостійні рішення та реалізовувати себе.

За емоційної залежності людина не може діяти самостійно. Він залежить від думки коханого та його настрою. Любить брати на себе відповідальність за вчинки та поведінку інших, а потім звинувачує всіх у своїх проблемах. Йому треба почуватися потрібним, і для цього він робить не те, що йому потрібно, а те, що від нього чекають. Боїться розчарувати інших, а чужі проблеми вважає своїми.

Для залежних відносин характерні:

• Необдумані вчинки.
• "Заморожені" почуття.
• Помилки та самообман.
• Постійне почуття провини.
• Низька самооцінка.
• Ігнорування власних потреб.
• Пригнічений гнів.
• Зосередженість на інших.
• Замкнутість та депресивна поведінка.
• Контроль над іншою людиною.

Співзалежні відносини – це часті сварки та конфлікти, багато критики та образ. Людина вважає, що її партнер має зробити її щасливою, і чинить на неї постійний тиск. Без нього не мислить життя, і визначити свою ідентичність може тільки через відносини. Залежні люди що неспроможні сприймати себе як окрему особистість і створюють будь-який союз вирішення проблем.

Як позбутися відчуття провини

Кому це вигідно?

Співзалежні люди можуть брати на себе роль рятівника, переслідувача або жертви. Творцем відносин найчастіше є «жертва». Вона перекидає всю відповідальність за своє життя на оточуючих і звинувачує у всіх невдачах «переслідувача». Присутність «рятівника» не є обов'язковою. Кожен із учасників таких відносин має свій зиск, який і не дає їм розірвати руйнівну гру.

Усі свої невдачі «жертва» може списати на «переслідувача» та отримати підтримку та розуміння з боку. Вона потребує співчуття та схвалення своїх дій. За наявності «рятівника» вона бачить підтвердження своїх дій, але міняти нічого не збирається. «Спаситель» почувається так само важливим і значущим, тому намагається допомогти «жертві», що, за психологією відносин, виявляється безуспішним. Тільки в тому випадку, якщо "жертва" сама зможе залишити "маніпуляторний трикутник", зміниться її життя.

Дуже часто після розриву колишніх залежних відносин "жертва" знаходить нового "переслідувача". Саме так відбувається, коли жінка кидає чоловіка, який страждає на алкоголізм, а потім знаходить людину з такою ж залежністю. Підсвідомо вона шукає партнера, який їй допоміг би повністю розкритися у своїй ролі. Чергові пошуки не увінчаються успіхом, поки така жінка не зможе змінити себе.

Адикція це

Як не опинитися у таких відносинах?

Кожна людина самостійно відповідає за своє життя і має своє бачення світу. Не варто брати на себе чужі обов'язки та «рятувати» інших людей. Це ніколи не закінчується нічим добрим і руйнівно діє на відносини. Доросла людина вміє сама відповідати за свої вчинки, а помилки допомагають їй здобути досвід.

Формування співзалежності відбувається, коли людина починає довіряти відповідальність за своє життя партнеру. У таких відносинах існує жорсткий контроль та управління. Партнери принижують один одного, часто сваряться, має місце рукоприкладство. Кожна співзалежна людина навіть у таких сумних обставинах має свою вигоду і не може відмовитися від неї.

Особливо негативно впливає співзалежність сім'ї з дітьми. Згодом дитина перестає цінувати та поважати себе. Він не вірить у власні сили і намагається позбавитися відповідальності. Він вважає, що повинен задовольнити потреби батьків, а якщо не робить цього, то страждає від почуття провини. Згодом відбувається формування порочного кола, і коли дитина стає дорослою людиною, в її сім'ї також з'являється співзалежність.

Любовна залежність

Етапи виходу

Відмова психологічної залежності дається складно всім учасникам. Людині здається, що їй необхідно відвернутися від найдорожчого та найближчого. Відмова від співзалежності має на увазі повернення до себе. Потрібно навчитися розмежовувати зони відповідальності та враховувати почуття близьких людей у ​​сім'ї.

Часто співзалежні люди потребують допомоги кваліфікованого психолога. Мало хто усвідомлює та приймає той факт, що допомагати треба собі, а любовні стосунки мають бути побудовані без шкоди власним інтересам. Для виходу із співзалежних відносин необхідно визнати наявність проблеми та пройти такі етапи:

• Охарактеризувати стосунки. Визначити, що не влаштовує в них і які є суперечки з партнером.
• Визначити свою роль. Скласти список емоцій, характерних для відносин. Зрозуміти, хто є «жертвою», «переслідувачем» та «рятівником».
• Позбутися співзалежності. Потрібно накреслити трикутник на підлозі і встати в нього. Згадати всі переживання та емоції, які були у стосунках. Людина повинна чітко розуміти, що змушує її страждати і чим вона незадоволена у відносинах. Потрібно подумки вийти з них і залишити весь негатив у трикутнику, після чого пройтися кімнатою і знайти більш комфортну зону.
• Оцінити наслідки. Людина має порівняти, які почуття були у трикутнику, і які тепер відчуття за її межами.
• Описати бажане майбутнє. Потрібно подумати, як створити ідеальні стосунки із партнером. Для цього на аркуші паперу розписують по пунктах все, що потрібно виправити.

Співзалежна людина має усвідомити свої індивідуальні потреби та навчитися їх задовольняти. Якщо жінка потребує комунікації, не потрібно чекати на чоловіка з роботи, щоб з ним поговорити, - можна зателефонувати подрузі. Сходити в клуб чи парк можна не тільки з чоловіком – для цього є друзі, чи можна це зробити самотужки.

Не варто сподіватися лише на партнера. Він може навіть не здогадуватися про бажання другої половинки, хоч би якими очевидними вони були. Людина має повністю прийняти відповідальність за своє життя. Всі труднощі та проблеми слід долати самостійно і лише у крайньому випадку звертатися за допомогою.

"Жертва" має навчитися жити, твердо стоячи на ногах. Доведеться ризикувати і брати на себе чимало обов'язків, але це допоможе стати повністю вільним і зняти залежність від іншої людини.

І трохи про секрети...

Історія однієї з наших читачок Ірини Володіної:

Особливо пригнічували мене очі, оточені великими зморшками плюс темні кола та набряки. Як прибрати зморшки і мішки під очима повністю? Як впоратися з набряками та почервонінням?Адже ніщо так не старить чи молодить людину, як її очі.

Але як їх омолодити? Пластична операція? Дізнавалася – не менше 5 тисяч доларів. Апаратні процедури - фотоомолодження, газорідинний пілінг, радіоліфтинг, лазерний фейсліфтинг? Трохи доступніший - курс коштує 1,5-2 тисячі доларів. І коли на цей час знайти? Та все одно дорого. Особливо зараз. Тому для себе я обрала інший спосіб...

Що таке співзалежність? Це один із патологічних станів психіки, що виникає в результаті досить сильної соціальної, емоційної, а часом і фізичної залежності однієї людини від іншої.

Подібний термін сьогодні часто використовують, говорячи про близьких родичів наркоманів, гравців, алкоголіків, а також людей з іншими видами залежності.

Основне поняття

Що таке співзалежність? Звичайній людині це поняття практично незнайоме. Термін «співзалежність» виник як результат вивчення природи залежностей хімічного характеру, а також їхнього впливу на людей і того впливу, який подібне захворювання здатне вплинути на оточуючих.

Для того, щоб сказане вище стало більш зрозумілим, розглянемо конкретні приклади. Так, алкоголік залежить від алкоголю. Наркоман не може жити без наркотиків. Гравець не здатний пройти повз казино. Але ці люди мають близьких і рідних. Вони, у свою чергу, залежать від того ж алкоголіка, гравця та наркомана.

Виходячи з життєвого досвіду, кожен з нас розуміє, що люди, нехай різною мірою, але все ж таки залежать один від одного. А якщо один із членів сім'ї не здатний жити без наркотиків та алкоголю? У такому разі він не лише руйнує стосунки зі своїми близькими людьми, а й робить їх співзалежними. І тут приставка «со-» свідчить про поєднаність, спільність станів і действий. Таким чином стає зрозумілим, що залежність та співзалежність – це поняття різні. У чому ж їхня основна відмінність?

Розмежування термінів

Залежність і співзалежність мають свої особливості і риси. Чим вони відрізняються одна від одної? Про це варто поговорити докладніше.

Всім відомо, що в сучасному світі людина постійно зазнає стресу. Для його зняття існує безліч способів, що дозволяють розслабитися та зняти напругу. Це може бути спорт або музика, колекціонування або читання, Інтернет та багато іншого. Застосування будь-якого з цих способів не є забороненим і неприродним. Адже за підтримки психологічного комфорту життя стає повнокровним і насичується спілкуванням та емоціями. Але це не стосується тих випадків, коли один із застосовуваних для розслаблення способів починає домінувати над іншими, поступово відсуваючи реальне життя на задній план. У такому разі виникає залежність, яка є не чим іншим, як нав'язливим станом непереборного потягу до будь-кого або до чогось, що до того ж практично неможливо контролювати. Подібний стан захоплює життя людини. Решта для нього стає просто нецікавою.

На сьогоднішній день залежність може виникати не лише від хімічних сполук (алкоголю, тютюну, наркотиків тощо). Вона буває і від азартних ігор та переїдання, захоплення екстремальними видами спорту та ін.

Що таке співзалежність? Подібний термін означає специфічний стан, для якого характерна сильна поглиненість та стурбованість проблемами іншої людини. Результатом подібної залежності стає патологічний стан, який впливає на всі інші взаємини. Співзалежним можна назвати того, хто в якийсь момент зламався і дозволив іншій людині власною поведінкою повністю впливати на своє життя. Щодня таких людей та всі їхні дії націлені на здійснення контролю за тими, хто не може прожити без алкоголю, наркотиків, азартних ігор тощо.

Ознаки співзалежності

Той, чиє життя повністю підпорядковане близькій людині, не здатній відмовитися від згубної пристрасті, як правило, має занижену самооцінку. Наприклад, співзалежна жінка вважає, що чоловік її любитиме лише в тому випадку, якщо буде оточений турботою та увагою. У подібних парах чоловік поводиться як примхлива дитина. Часом він дозволяє собі все, що його душі завгодно – не працює, вживає алкоголь, ображає жінку та зраджує їй.

Також співзалежна людина відчуває себе ненависть і постійно відчуває почуття провини. Нерідко у душі таких людей виникає гнів, що виявляється у формі неконтрольованої агресії. Співзалежні настільки зосереджені на житті своїх близьких, що постійно пригнічують емоції, що виникають, і бажання, не звертаючи жодної уваги на власний фізичний і психоемоційний стан. Такі люди переважно замикаються на сімейних проблемах і не бажають спілкуватися з оточуючими. Такий менталітет російських сімей. У нашого народу не прийнято «виносити сміття з хати».

Дуже часто у співзалежних відсутні сексуальні стосунки або проблеми в інтимному житті. Такі люди здебільшого замкнуті, постійно перебуваючи у депресивному стані. Часом вони роблять тортури вчинення суїциду.

Що таке співзалежність? Це спосіб мислення та життя. Співзалежність при алкоголізмі та наркоманії призводить до того, що люди починають спотворено сприймати цей світ. Вони заперечують проблему, що є в їх сім'ї, постійно займаються самообманом і виділяються нелогічною поведінкою.

Хто входить до числа співзалежних?

Людей, які перебувають у законному шлюбі або перебувають у любовних відносинах з тими, хто хворий на наркоманію або алкоголізм;

Батьків залежної людини;

Дітей тих, хто хворий на наркоманію або хронічний алкоголізм;

Людей, які виросли в емоційно-депресивному оточенні;

Тих, що страждають від залежності, але перебувають у постморбітному або передморбітному стані.

Жіноча співзалежність

Нерідко представниці слабкої статі вважають, що вони повинні любити і сприймати чоловіка саме таким, яким він є. Так і виникає співзалежність у стосунках. Як правило, це відбувається тоді, коли жінка панічно боїться, що залишиться сама. Часом вона терпить образи та приниження, продовжуючи перебувати у порочному колі подібних стосунків. Саме співзалежні жінки вимовляють таку фразу: "Я йому не потрібна".

Подібні стосунки можуть тривати роками. Однак ні чоловікові, ні щастя, що його любить його, вони не приносять. Дружина намагається гасити будь-які конфлікти, що виникають у сім'ї, постійно піклується про свою другу половинку, почуваючи себе «рятівницею». Продовжуючи сприймати проблеми чоловіка, вона зрештою втрачає розмежування між власним «я» і життям чоловіка. Саме тому часто від співзалежних жінок можна почути абсурдні речі. Це, наприклад, такі фрази, як: ми п'ємо або ми колемо героїн. Зрозуміло, жінки у разі не стають алкоголічками чи наркоманками. Просто всі їхні інтереси та увага зосереджена лише на близькій людині.

Співзалежність у стосунках не дозволяє жінці адекватно сприймати компліменти та похвалу. Маючи низьку самооцінку, такі жінки часто залежать від думки інших людей. Свого ж вони просто не мають. І лише у своєму прагненні допомогти іншій людині співзалежні здатні відчути себе затребуваними та значущими, вважаючи, що їхнє життя наповнене спеціальним змістом.

Психологічна допомога

Як позбутися співзалежності у відносинах? І тому існує безліч оригінальних методик. Автором однієї з них є Зайцев Сергій Миколайович. З цією методикою можна ознайомитися, придбавши брошуру під назвою «Співзалежність - вміння любити». Ця праця є своєрідним посібником для близьких людей і родичів алкоголіків і наркоманів. Посібник призначається для надання психологічної допомоги співзалежним людям та корекції їхньої поведінки.

Тим, хто страждає від гіперлюбові та надмірної емоційної залучення до життя близької для нього людини, яка перебуває в хімічній залежності, варто прочитати книгу «День за днем ​​із співзалежності». Її автором є Мелоді Бітті. Книга написана у формі щоденника, що містить роздуми про те, як зберегти розсудливість та спокій, перебуваючи під тиском нелегких обставин.

Варто зазначити, що Мелоді Бітті в минулому сама була залежною та співзалежною. Вона змогла самостійно подолати свої проблеми, після чого стала активно допомагати людям у придбанні свого «я», а також у позбавленні їх близьких від наркотиків та алкоголізму.

Програма "12 кроків"

Співзалежність можна спостерігати в сім'ях, що мають нездорове емоційне тло, а також у дуже суворих спільнотах, де на першому місці знаходиться релігія. Виникає подібне явище і у випадках спільного проживання із залежною людиною понад 6 місяців.

Звільнення від співзалежності дозволить усунути втрату власного «я», постійне невдоволення та депресію, почуття паніки та багато інших проблем, які приносить із собою подібне любовне явище.

Як позбутися співзалежності у відносинах? «12 кроків» – це програма, яка дозволить хворому поступово дійти усвідомлення того, що його внутрішня свобода є великою цінністю. При цьому він починає розуміти, що біль, який приходить до нього практично постійно, зовсім не є обов'язковою ознакою кохання. Навіть навпаки.

Як позбутися співзалежності, пройшовши при цьому 12 послідовних етапів?

Прощання з ілюзіями

Отже, приступимо до першого етапу звільнення від співзалежності. І цей крок подолання проблеми передбачає прощання з ілюзією повного контролю за ситуацією. Визнання небезпеки ситуації дозволяє перевести її з несвідомого, що непідвладне людині, до свідомості. Тільки після цього проблема може бути вирішена за допомогою здорового глузду. Таким чином, лікування співзалежності на першому етапі передбачає набуття розуму.

При проходженні цього кроку хворий знаходить свідомість того, що ситуація, в якій він знаходиться, не може бути змінена самостійно. Тут буде потрібна допомога досвідчених наставників або кваліфікованих психологів. Обов'язковим стартом для одужання повинні бути:

Готовність змінитись;

Абстрагування від потреби, що повністю захопила розум;

Готовність оцінити себе із боку.

Знаходження джерела сили

Як позбутися співзалежності при алкоголізмі чи наркоманії? Після того, як людина повністю визнає свою нездатність контролювати ситуацію, вона повинна визначитися з джерелом сили, яка б дозволила йому триматися на плаву. Що це може бути? Подібне джерело є індивідуальним. Саме тому кожен пацієнт має визначити його сам. Когось зможе зцілити віру в Бога. Хтось здатний усунути проблему, цілком віддавшись улюбленій роботі. Для когось твердим ґрунтом стануть його рідні та близькі або рекомендації лікарів, які беруть участь у долі своїх пацієнтів. Зробивши другий крок, людина має знайти надію на повне лікування від захворювання.

Прийняття рішення

Яким має бути третій крок подолання співзалежності? На цьому етапі людина зобов'язана прийняти для себе тверде рішення і постійно слідувати йому. Тому, хто поклався на певне джерело сили, потрібно буде відповідати його правилам гри. Цей етап має свій секрет. Він у тому, що підпорядкування тій чи іншій силі має стати формуванням нової співзалежності. Це свідоме рішення, прийняте людиною, що дозволяє йому робити конкретні кроки.

При ослабленні волі хворого може скористатися своєрідним милицею. Їм може бути Біблія або інструкція лікарів, перелік посадових обов'язків тощо.

Розумне підпорядкування об'єктивним умовам, а чи не миттєвому настрою іншу людину, дозволить співзалежному взяти тайм-аут і стане своєрідним острівцем, у якому він має озирнутися на своє попереднє життя і дати їй об'єктивну оцінку.

Аналіз ситуації

Четвертим кроком визволення від співзалежності стане співвідношення поривів людини з об'єктивною реальністю. Зробити це дозволить обрана сила. Вона має стати своєрідним суддею для вчинків, думок та минулої людини. Саме ця сила дозволить хворому неупереджено і чесно провести аналіз допущених ним помилок, з постулатів моральності.

Каяття

Те почуття провини, яке неодмінно виникне у хворого під час безжального самоаналізу, обов'язково має бути спрямоване назовні. В іншому випадку, продовжуючи залишатися всередині хворого, воно викликає погіршення його душевного стану. Зазвичай це називається каяттям.

Цей крок і є суттю п'ятого етапу звільнення від співзалежності. Його проходження дозволяє виявити причини, що призвели до формування негативних установок. Їхнє прийняття звільнить людину. Адже помилки надійно запечатані у минулому, а розуміння їх витоків дозволить спростити викорінення цього зла.

Моральний настрій

Що характерно для шостого етапу звільнення від співзалежності? При проходженні цього кроку хворий повинен морально підготуватися до позбавлення від своєї згубної любові. Йому необхідно зрозуміти, що він скоро вступить у нове життя і позбавиться проблем. При цьому хворий прощається з наявним мисленням, визнаючи можливості сили змінити його життя докорінно.

Конкретні дії

Що потрібно зробити співзалежному на сьомому етапі виправлення? Це мають бути конкретні дії. Основним джерелом енергії стане почуття провини, яке тримає людину у жорстких рамках. На даному етапі хворому рекомендується відвідування тренінгів та отримання консультацій від тих, хто зміг позбавитися своєї співзалежності завдяки 12 послідовним крокам.

Усвідомлення

Що відбувається під час проходження 8 етапу? Людина починає усвідомлювати, що у минулому її поведінка було егоїстичним, що несвідомо завдавало біль іншим. Він уже готовий відкрито подивитися у вічі тому, кого змучив і образив, підшукуючи способи та слова для відшкодування своїх маніпуляцій та вчинків.

Відшкодування збитку

Ця стадія звільнення від співзалежності передбачає проведення аналізу ситуації, що склалася. Адже явно замало отримати прощення. Необхідно продумати, хто постраждав від дій, щоб відшкодувати завдані збитки. І тільки почуття того, що борги сплачені, а вина загладжена, дозволить людям вибудовувати необтяжені невпевненістю і страхом, комфортні відносини з оточуючими.

При проходженні цього кроку рекомендується згадати про ті позитивні захоплення, які відійшли на задній план через залежність, що прийшла. Далі їх слід знову ввести до списку своїх щоденних інтересів, що дозволить відтворити незалежну та цілісну систему позитивних життєвих пріоритетів.

Самореабілітація

Десятий крок від співзалежності передбачає проведення щоденного самоаналізу, чесного визнання помилок. Це дозволить хворому повернути почуття контролю над тим, що відбувається через ясне розуміння ситуації. При цьому для самореабілітації повинні бути використані навички психологічної гігієни, рефлексії, а також трансформації та виведення з негативних переживань. Все це дозволить сформувати незалежну в оцінках особистість.

Настрій на самовдосконалення

Одинадцятий етап лікування передбачає проведення практичного ритуалу, який передбачає звернення до обраної людиною цілющої сили. Це дозволить привести життя співзалежного у відповідність до обраних ним нових принципів.

Усвідомлення власної цінності

На останньому етапі у хворого має бути відновлено самоповагу. Йому необхідно усвідомити власну значущість і цінність, які виходять із почуття корисності для навколишніх людей та суспільства. Співзалежний набуває зовсім іншого вектора діяльності та нового життєвого змісту. Він виявляється у наданні допомоги іншим хворим.

, Коментарі до запису Як позбутися співзалежності у відносинахвідключені

Доброго дня!

Я сильно переживаю, коли мій чоловік щось робить без мене, мені прямо боляче від цього. Як позбутися співзалежності у відносинах?

Добрий день.

Співзалежність у відносинах проявляється насамперед у тому, що кордони для людей розмиті, незрозуміло, хто за що відповідальний, де чия територія.

Якщо ви сильно переживаєте, коли чоловік робить щось без вас, це означає, що ви сприймаєте його як одне з вами ціле або щось своє, що вам належить. Можливо, вам здається, що він вас кидає в цей момент, і це пожвавлює давно знайомий вам біль. Такі емоції дуже неприємні і не дивно, що вам хочеться їх позбутися.

У таких випадках радять зазвичай зайнятися своїми справами та інтересами, але складність полягає в тому, що при співзалежності відносини є найважливішим у житті і немає сенсу вдавати, що це не так.

Але у самих відносинах ви постійно робите вибори, які викликані бажанням уникнути конфлікту, продовжувати подобатися і бути разом, а не тим, чого ви насправді хочете. Точніше, зрозуміло, що найбільше ви хочете, щоб усе у відносинах було добре, і для цього часто жертвуєте власними, окремими та індивідуальними інтересами.

Самостійно важко розібрати, у чому ці інтереси полягають і коли ви через них переступаєте, але є книги, які можуть вам у цьому допомогти, наприклад «Звільнення від співзалежності» Б. і Д. Уайнхолд.

Найекономічніший за часом спосіб позбутися співзалежності у відносинах — це звернутися до психолога, щоб він допоміг вам проаналізувати ваші стосунки та ваше дитинство, звідки й узялася залежність від стосунків.

Із дитинством не все так просто. Майже кожен із нас і сам може сказати щось на кшталт: «моя мама не звертала на мене уваги, тому мені так важливо, щоб мій чоловік постійно був поряд зі мною», але що з цього? Таке розуміння минулого не дає уявлення про те, як вирішити проблему в сьогоденні.

Важливіше, як ви, будучи дитиною, вирішували свою проблему самотності, що ви тоді робили, щоб привернути увагу мами або якось пережити її відсутність, бо саме це ви й продовжуєте робити зараз. Дитячі способи вирішення емоційних проблем рідко бувають адекватними, але дорослі люди продовжують вдаватися до цих способів, тому що вони звичні.

Потрібно зрозуміти, як ви намагаєтеся задовольнити свої потреби зараз і чи не можна знайти адекватніший спосіб, наприклад, попросити близьку людину про те, що вам потрібно. Співзалежна людина зазвичай дуже соромиться просити, бо думає, що їй відмовить.

А може, так і є у ваших стосунках зараз: ваші боязкі прохання не виконуються, і ви упокорюєтеся з цим так само, як це було в дитинстві. Однак зараз ситуація докорінно відмінна від того, щоб було тоді: дитина часто не може вплинути на батьків, якщо вони не можуть або не хочуть піти їй назустріч.

Відносини ж дорослих людей ґрунтуються на обміні та балансі між тим, що вони дають і що отримують, тому відстояти свої бажання зараз можливо. Проблема в тому, що не спадає на думку це робити чи страшно наполягати на тому, що дуже потрібно.

Шлях звільнення від співзалежності — це поступове виявлення своїх потреб та пошук шляхів задовольнити їх у стосунках. Найбільша потреба співзалежних людей — бути поруч із коханими і готовність пожертвувати заради цього чим завгодно — не повинні братися до уваги, оскільки ніщо з ваших бажань, швидше за все, і так не має на увазі розставання.

Варто звертати увагу на дрібніші потреби, які здаються незначними. Як тільки ви навчитеся визначати те, що вам потрібно, і наполягати на цьому, ви почуватиметеся більш незалежною і перестанете так сильно страждати від відсутності уваги або відчувати себе покинутою, якщо партнер зайнятий чимось іншим.

У зворотному зв'язку про мої минулі статті зі співзалежності у відносинах я отримав масу листів з пропозицією написати рекомендації про те, як позбутися цієї напасті. Звичайно, основна рекомендація – це звернутися до психолога для індивідуальної роботи з тими рисами, які призводять до того, що стосунки будуються саме за співзалежним типом. Тут важливо враховувати, що ці риси закладаються досить рано, ще в дитинстві, під час засвоєння найпершого досвіду стосунків – стосунків із батьками. Мабуть, щось у цьому досвіді було незадовільним, тому й сформувалися такі риси. Відповідно, якщо ці риси закладаються у відносинах, то й змінені вони можуть бути теж у рамках спілкування – спілкування з психологом (психотерапевтом, психоаналітиком). Якщо ті стосунки, в які ви втягнуті, містять не тільки порушення по лінії спілкування, а й насильство (фізичне, сексуальне), важку залежність (алкоголізм, наркоманія), звернутися до фахівця варто негайно. Робота над співзалежними рисами – досить тривалий процес. Відомий психолог-фахівець із співзалежності Беррі Уайнхолд у своїй книзі наводить дані про те, що робота з психологом у цьому напрямі, як правило, займає від 2 до 5 років.

Що можна зробити самостійно?

Нижче я спробую сформулювати кілька рекомендацій, які можуть бути корисними тим, хто зараз перебуває у подібних відносинах. Постарайтеся поставитися до цього списку критично, напевно, не всі з цих рекомендацій вам підійдуть, але, можливо, щось із цього виявиться корисним для вас. Також не варто розглядати цей список як повний, він далеко не такий, тому я і приписав до назви статті «частина 1». Намагаюся найближчим часом написати продовження списку. І зверніть увагу, що в цьому списку я не використовую пріоритетність – перший пункт зовсім не обов'язково є головним. Думаю, що у кожної людини з'являться свої пріоритети, адже життєва історія у кожного своя. Немає однакових людей, відповідно й універсальні рекомендації навряд чи можливі.

Отже, список:

Звернути увагу на свої почуття. Спробуйте регулярно запитувати себе, що Ви прямо зараз відчуваєте? Можливо, спочатку буде важко відповісти на це запитання. Але чим більше Ви приділятимете увагу цій чуттєвій сфері, тим легше відрізнятиме одні статки від інших, і тим більше градацій з'являтиметься. На початкових етапах може бути корисною шпаргалка у вигляді списку почуттів. Складіть собі список того, які почуття бувають (ось початок списку: гнів, страх, смуток, тривога, вина, сором, радість, любов, здивування ... продовжіть цей список так, щоб вийшло 15-25 пунктів).

Звертати увагу на свої потреби. Спробуйте регулярно ставити собі питання про те, що Ви просто зараз хочете? Чого Вам не вистачає? Спробуйте навчитися чесно та без критики відповідати собі на це питання.

Скласти своє генеалогічне дерево. Робота зі складання генеалогічного дерева добре допомагає для здобуття більшої впевненості і відчуття певної опори у житті («мій рід – моя опора»). Така робота дозволяє не забувати, що до вас жили ваші предки, і якщо ви зараз живете, значить, вони змогли впоратися з тими життєвими труднощами, які випали на їхню частку. Якщо впоралися вони, значить, впораєтеся і ви, адже у вас їх гени та виховання (пряме чи опосередковане). Також, складаючи дерево, подумайте про те, в яких умовах і ситуаціях жили ваші предки. Які сімейні цінності могли формуватися та передаватись у тій чи іншій ситуації? Наприклад, яке послання для сім'ї, свого роду, може сформувати жінка, чий чоловік був убитий у ході розкулачування? Наприклад, це може запустити родове послання не бути багатим («станеш багатим – уб'ють при розкуркулюванні, тому не будь багатим, саботуй свій успіх»).

Уповільнити. Люди у співзалежних відносинах часто схильні реагувати імпульсивно на процеси, що відбуваються у відносинах. Намагайтеся трохи сповільнитися і не реагувати автоматично. Автоматичні реакції не завжди бувають найкращим вирішенням проблеми. Тому постарайтеся додати більше свідомості у відносинах. Можливо, хтось згадає, як у дитинстві отримував таку пораду: перш ніж зробити вчинок, порахуй до 10. У цій пораді є частка істини. Саме ця пауза нам відкриває можливість відреагувати на ситуацію інакше. Будь-якої миті часу маємо безліч можливостей. Але якщо ми надаємо автоматично, то ми закриваємо для себе ці можливості. Уявіть собі, що хтось нагрубіянив вам у транспорті. У цій ситуації можна автоматично відповісти зустрічною агресією, а можна зробити паузу та помітити, що є багато можливих варіантів реагування: можна відповісти агресією, можна відповісти дружелюбністю, розумінням, прийняттям, усуненням, питанням тощо. Усвідомлення цього вибору – заслуга паузи, а сам вибір відкриває для нас поле свободи та відповідальності. І може бути така ситуація, що інакше відреагувавши на слова чи дії партнера, ви отримаєте інший розвиток ситуації. Відомий психотерапевт Джеймс Бьюдженталь на своїх лекціях часто приводив метафору-карикатуру з газети, де зображено сім'ю, тата, маму та дитину, яка виходить з кінотеатру, і дитина запитує у батьків: «Тату, мам, а ми живі чи ми теж на плівці? ». Б'юдженталь наголошував, що це центральне питання нашого життя – ми живі, чи ми на плівці? І паузи, не імпульсивне реагування на ситуації, дозволяє нам бачити ті можливості, які ми маємо, і здійснити свій власний вибір, а не вибір, продиктований раніше складеними внутрішніми схемами.

Зменшити тривожність та напругу. Тут може допомогти релаксація, масажі, SPA-процедури тощо. З іншими рекомендаціями на цю тему можна ознайомитись у статті, присвяченій навичкам розслаблення:

Вчитися не демонструвати негативні почуття, а говорити про них. Всі ми іноді стикаємося з негативними почуттями у відносинах, і важливо, як ми повідомляємо про них партнера. У крайніх випадках один партнер виявляє пряме насильство над іншим. Це є прикладом тієї ситуації, коли агресивні почуття виражаються безпосередньо, що призводить до страждання партнера та до того, що щось у його тілі та душі ламається. В інших ситуаціях агресивно налаштована людина може почати принижувати, знецінювати чи залякувати свого партнера. Це також агресія, теж насильство, емоційне насильство. Дуже часто агресивно налаштований партнер сам відчуває в собі злість, але не може відчути, що стоїть за цією злістю (наприклад, безпорадність і наляканість) і тоді він свої почуття ніби поділяє з партнером: виявляючи свою агресію, він висловлює ту злість, що відчуває, а бачачи той страх і безпорадність, яка з'являється у партнера, він внутрішньо радіє, що сам він цього не відчуває (ніби позбувся цього стану в собі). Всі ці ситуації є руйнівними для партнера, згубними для відносин і аморальними. Тому важливо навчитися не демонструвати негативні емоції своєму партнеру, а говорити про них мовою. Наприклад, сказати «ти знаєш, коли ти перемикаєш телевізор без мого попиту, я злюся». Таке промовляння своїх емоційних станів може допомогти у налагодженні подружнього діалогу.

Не чекати появи щирих почуттів зі свого боку, а діяти, начебто вони вже у вас є. Нерідко один із партнерів вважає, що не варто імітувати почуття, якщо їх немає, тому і не варто виявляти ту поведінку, до якої вони могли б спонукати. Наприклад, чоловік може повідомити, що не відчуває любов до своєї дружини, тому і не виявляє у своїй поведінці ніжність, турботу, увагу тощо. Він ніби чекає, що його почуття з'являться рано чи пізно, і тоді він почне все це проявляти. Але на практиці, якщо ви обрали жити саме з цим партнером, є сенс діяти, начебто ці почуття є. Можливо, з часом, ви помітите, що це почуття з'явиться за вашою поведінкою. А якщо й не з'явиться, то самі відносини все одно будуть гармонійнішими, ніж ті, де ви не виявляєте відповідну поведінку. Погодьтеся, партнеру буде набагато приємніше отримати від вас хоч щось, ніж нічого не отримати. І його реакція у відповідь теж не змусить себе чекати. Іншими словами, цей принцип можна сформулювати так: якщо для вас щось є цінністю у відносинах, то не варто чекати якихось спеціальних умов для того, щоб це можна було продемонструвати.

Статтю написав психолог Роман Левикін (Запис на консультацію:
)

Передрук матеріалів сайту вітається за умови гіперпосилання на мій сайт ()

У медичній літературі заведено класифікувати як залежність. Залежності ділять на хімічні та нехімічні, виділяють у них різні ступені тяжкості проявів та тривалість. На жаль, залежність дуже впливає і на членів сім'ї залежного. Найчастіше їх цілком поглинає турбота про залежне, допомогу йому в прихованні проявів залежності та усунення особливо тяжких її наслідків. Така ситуація у психології позначається як співзалежність.

Найбільш повне визначення співзалежності на сьогоднішній день таке: співзалежна – людина, всі зусилля якої спрямовані на контроль поведінки іншої людини на шкоду власним потребам.

Нехтування власними потребами – ключова характеристика співзалежного. Іноді співзалежний жертвує навіть життєвими потребами для ілюзорної користі залежного.

Ознаки співзалежної людини

Більшість характеристик співзалежності можна об'єднати у кілька груп:

• Нав'язлива потреба контролювати життя родичів. Співзалежність у сім'ї – це контроль. Приймаються спроби контролювати як поведінка близьких, а й враження, вироблене сім'єю на оточуючих. Чим важчий стан залежного, чим гірша ситуація в сім'ї, тим енергійніше співзалежний намагається впливати на неї. Співзалежні впевнені, що не просто знають краще за інших, що є добре і що погано, але що вони мають право примушувати членів сім'ї діяти так, як вважають за потрібне. Причому при цьому використовуються будь-які методи – погрози, шантаж, умовляння, скандали. При цьому наголошується на безпорадності підопічного, його нездатність до самостійних дій. Найчастіше спроби тотального контролю обертаються проти самого співзалежного, підпорядковуючи собі все його життя і призводячи до депресії чи нападів неконтрольованого гніву.
• Низька самооцінка.Ця риса впливає всі інші і створює мотивацію більшості вчинків созависимых. Через занижену самооцінку всі їхні дії спрямовані на отримання схвалення ззовні, на побудову ідеальних взаємин, створення бездоганної сім'ї. Але оскільки більшість співзалежних самі походять із неблагополучних сімей, у них відсутні навички спілкування у нормальній родині. Створені співзалежними сім'ї успадковують патологічні моделі поведінки. За відсутності схвалення та підтримки співзалежні особи можуть ставати агресивними та нетерпимими.
• Бажання піклуватися про оточуючих.Це бажання домінує у мотивації співзалежних. Воно визначає всі їхні вчинки. Часто вони беруть він більше, ніж можуть зробити, заробляючи різні недуги. Співзалежні не вміють відмовляти. Вони виконають прохання, навіть розуміючи її шкоду. Часто така турбота приносить більше шкоди, ніж користі – співзалежні купують близьким алкоголь, дістають наркотики на їхнє прохання.

Причини співзалежності

На думку більшості психологів, співзалежність розвивається у людей, які виросли в асоціальних сім'ях. Їхні батьки або найближчі родичі відчували будь-яку залежність. Часто у сім'ях співзалежних трапляються випадки фізичних покарань чи насильства. Одночасно заборонялося пряме вираження почуттів, дитину смикали, забороняли плакати і сміятися.

Можливі випадки, коли людина з бездоганним дитинством одружується з страждаючим залежністю. Якщо такий шлюб зберігається досить довго, у здорового члена сім'ї розвивається співзалежність. Найчастіше співзалежність у сімейних відносинах виникає, якщо подружжя – залежні люди. В одного з них залежність проявляється хворобливою пристрастю до алкоголю чи наркотиків, а в іншого – співзалежністю.

Чималу роль культивуванні співзалежність грають консервативні соціальні інститути та релігії. Багаторазово повторене «жінка має терпіти», врешті-решт стає істиною, і жінка терпить те, що терпіти неможливо і шкідливо. Деякі релігії теж розглядають жінку як безсловесний елемент терпіння та прийняття, що при шлюбі із залежним призводить до розвитку співзалежності.

На жаль, в більшості випадків навіть при розриві відносин співзалежний переносить хворобливу схильність на нові відносини, перетворюючи їх на співзалежність. Лікування – єдиний спосіб вирватися із замкнутого кола співзалежностей та повернутися до нормального життя.

Психосоматика та співзалежність

На жаль, співзалежність найчастіше переходить із розряду суто психологічних проблем у розряд фізичних. Тривале пригнічення негативних емоцій з часом призводить до розвитку психосоматичних захворювань. Залежно від конституції та особливостей реагування організму це можуть бути спазми судин чи гладкої мускулатури, порушення сну, порушення функціонування внутрішніх органів. Починаючись як нешкідливе нездужання, це переростає у такі тяжкі захворювання, як артеріальна гіпертензія, гастрити та коліт, бронхіальна астма, виразкова хвороба, псоріаз та інші.

Шляхи рятування

Допомогти співзалежному, хоч як це гірко усвідомлювати, може тільки він сам. Існує величезна різноманітність методів лікування, але у всіх їх перший крок – визнання співзалежним, що його стан теж є залежністю. На щастя, зробити цей крок можна будь-якої миті.

Способів, які пропонують, як позбутися співзалежності, величезна різноманітність. У світі найчастіше практикуються такі:

• Просвітництво з питань залежності та співзалежності;
• Подружня терапія;
• Групи взаємодопомоги.

Співзалежність – сімейна хвороба, тому одужання когось одного неможливе. У розвинених країнах практикується сімейна терапія, коли паралельно лікуються і людина із залежністю, і співзалежна. Застосовуються найрізноманітніші методи роботи: групові заняття, освітні бесіди та лекції, навчання методик боротьби зі стресом, індивідуальна та парна робота з психологом, перегляд відеофільмів та читання книг з історіями лікування, розмови та обмін досвідом з тими, хто вилікувався, спостереження за своїм станом за допомогою щоденників та опитувальників.

Весь курс лікування проходить в умовах стаціонару, пацієнти практично цілодобово виконують різні терапевтичні процедури. У них залишається мінімум вільного часу і ніяких можливостей продовжувати співзалежні відносини. Це є однією з важливих лікувальних процедур.

У нас поки що немає спеціалізованих установ, у яких лікують співзалежність. Як позбутися її – стає індивідуальною проблемою. Існують групи психологічної допомоги, проводяться групові та індивідуальні заняття у спеціалізованих центрах, працює безліч кваліфікованих психологів. Але все ж таки, без бажання співзалежного, змінитися йому не допоможе ніхто.

Основна проблема співзалежного – низька самооцінка та безліч страхів. Найпоширеніші з них:

• Страх самотності.Залежний, за всіх його недоліків, завжди буде поруч, потребуватиме допомоги, про нього можна піклуватися і опікуватися ним.
• Страх засудження.Що скажуть сусіди? — питання на перший погляд не таке значне, але вкрай важливе для співзалежного. Що вони скажуть на постійні скандали, витівки заради алкоголю, неохайний зовнішній вигляд? Це штовхає співзалежного на добровільну купівлю алкоголю – інакше буде скандал, на оформлення фальшивих лікарняних – інакше звільнять з роботи, на брехню оточуючим та інші вчинки з метою створення ілюзії нормальної родини.
• Страх за залежного.Що йому буде боляче, що він накладе на себе руки через ломку, що потрапить до в'язниці. Поведінка співзалежного часто призводить саме до тих наслідків, яких він боявся. Але він намагався цього не допустити.
• І найскладніше – страх свого особистого, окремого життя.Страх чи нездатність вибрати свій шлях і тому підміна його турботою про ближнього.

З цими страхами і треба боротися насамперед.

Мета будь-якої психотерапевтичної роботи із співзалежними - відокремити їх від залежних, дозволити тим жити власним життям. Визнання співзалежним свого хворобливого стану – це лише перший крок, що дозволяє розпочати роботу. Далі починається тривала важка праця зі визнання залежності станом, що потребує інтенсивного лікування. А пролікованого залежного поруч потрібна самостійна, сильна особистість. Формування цієї особистості – кінцевий етап із співзалежними.

Що таке співзалежність і як із неї вийти?