Як навчитися жити з собою. Як навчитися жити зі складними людьми

За вікном стоїть осінь, очей чарівність.

Довгоочікуване бабине літо знову змінилося дощем, що мрячить.
Але ми не чекатимемо милостей від природи і самостійно пошукаємо приводу для радості.
Адже природа, як відомо, не має поганої погоди. Без дощу не буде так радісно, ​​коли з-за хмар з'явиться довгоочікуване сонечко.
Не буває радості без смутку. :)
Скоро розпочнеться золота осінь!

Як і в природі, в людині немає чогось, що можна було б закреслити, виключити з її особистості. І це абсолютно непродуктивне заняття, я навіть сказала б - шкідливе.
Набагато простіше знайти сенс і застосування, що є, розібратися в причинах, якщо щось не влаштовує або турбує.
Але, про все по порядку.... :-)

Минулого разу я обіцяла розповісти про те, як самоприйняття сприяє особистому зростанню.
Багато хто з нас з дитинства звикли чути, що треба працювати над собою, прагнути стати кращими.

Крім впевненості в тому, що це необхідно, ми також отримували ті чи інші приклади, чого потрібно прагнути і чого відповідати, щоб вважати, що ми дійсно ростемо над собою.

І хоча першу тезу складно оскаржити, над напрямом свого розвитку кожен повинен подумати самостійно, адже не завжди приклади, що пропонуються, можуть підійти саме вам. (Для прикладу почитайте мій попередній пост).

Іншими словами, перед тим як розвиватися, необхідно для початку зрозуміти, що ми розвиватимемо і навіщо.
А це дуже складне завдання.

Ви колись замислювалися над тим, хто ви?
Питання досить філософське. І дуже багато хто не вважає за потрібне витрачати час на його рішення. Набагато простіше з'ясувати, що вище цінується у нашому тлінному світі, і постаратися відповідати цим вимагатим з метою отримання найбільшої вигоди для себе.
Здавалося б, слушно. АЛЕ!
Дуже часто заради отримання матеріальних вигод та соціального статусу люди жертвують своїми справжніми глибинними потребами, тобто, простіше кажучи, ведуть зовсім не той спосіб життя, який їм підходить насправді, не дозволяють собі займатися тим, чим хотілося б, і не дозволяють собі бути самими собою.
І тут кожен собі вирішує, що йому дорожче. Хоча, безумовно, дуже залежить від установок, отриманих у дитинстві.
Але, будучи дорослими, ми самі беремо на себе відповідальність за своє життя, тому можемо будувати її за будь-яким сценарієм.

Але як визначити, куди нам рухатися, куди рости?
І в цьому нам може допомогти лише самоприйняття та самопізнання.

Іноді буває так складно зрозуміти себе. Люди, які намагаються це зробити, часто виникає відчуття, що в голові якась плутанина. "Як треба?" "Як правильно?" "Як хочеться?" І як усе це зібрати докупи?
Для цього достатньо додати один простий займенник, який і визначатиме генеральну лінію Вашого розвитку – це Ви самі: "Як треба Вам?" "Що правильно саме для Вас?" "Чого Вамхочеться?" (Спитайте себе: "Як мені треба?" "Чого яхочу?" "Що правильно для мене?")

"Ой, як страшно! А раптом, я не правий? І хто сказав, що саме моя думка - вірна? А що буде, якщо я вчиню по-своєму, і помилюся?"

Ви чуєте ці голоси сумніву? І, можливо, відчуваєте почуття тривоги?
Це цілком нормальний і природний стан екзистенційної тервоги перед невідомістю (ніхто не знає, що буде насправді) і перед відповідальністю, яку багато хто не звикли брати на себе повною мірою, часто діючи з огляду на чужу думку.
Саме такі побоювання заважають людині бачити своє справжнє "Я" і прислухатися до себе.

Чи траплялося вам проспати на важливу співбесіду? Запізнитись на важливу зустріч? Забути зробити такий важливий дзвінок?
А, можливо, ви постійно спізнюєтеся на роботу?

Що ви зазвичай робите у подібних ситуаціях? Корите себе за всі тяжкі? Б'єте себе по голові? Заводите по 3 будильники? Стаєте раніше на 2 години?

Що ви відчуваєте у своїй? Як вам спиться? З яких емоцій починається ваш ранок? Чи ви відчуваєте бадьорість і приплив сил? Чи, навпаки, втомилося і роздратування?

Ще раз спізнившись на роботу, запитайте себе одного разу, чи хочеться вам на неї йти.
Якщо відповідь буде "НІ!", то не дивно, що ви спізнюєтеся на неї регулярно.
Ви вже давно внутрішньо протестуєте проти такого несправедливого поводження із самим собою.
І хто це з вами робить?
Відповідь очевидна: подивіться у дзеркало. Ви ж доросла самостійна людина! І тільки ви приймаєте та несете відповідальність за своє життя та вчинки.

Отже, що ж буде продуктивніше з погляду особистісного зростання: завести наступного разу 3 будильники і встати на 2 години раніше або подумати над тим, чого вам хочеться насправді і, можливо, кардинально поміняти своюжиття?

"Але ні, я не такий дурень, щоб проміняти стабільність на невідомість", подумає хтось, прочитавши все це.
Саме такі страхи часто й зупиняють нас від рішучих дій. Іноді людина остаточно заганяє себе кут, не наважуючись зробити відповідальний вибір, і на допомогу йому приходять глибинні захисні механізми нашої психіки.

Якщо запізнення, забування та інші сигнали нашого несвідомого залишилися нами непоміченими, то справа цілком може дійти до серйозного захворювання, яке матиме психосоматичне походження (грец. ψυχή (псюше) – душа та σῶμα (сома) – тіло).
Це і серцево-судинні захворювання, і захворювання шлунково-кишкового тракту (виразка, наприклад) і онкологічні, і шкірні (екземи, дерматити) та ін.

Про механізми походження подібних захворювань є безліч теорій, але сенс зводиться до того, що загнані глибоко всередину переживання руйнують тіло людини. Ну, а в такому стані він уже не може вести колишній спосіб життя, так що захворювання може бути останнім рубежем, який і спричинить кардинальні зміни.

Виходить, що боротися із самим собою вкрай шкідливо.
З самим собою, із собою коханим, треба дружити! :-)

Що я зараз відчуваю? Чому це роблю? Яку користь мені приносить моя поведінка? Ось питання, які можуть допомогти зрозуміти себе.
Може виявитися, що достатньо буде змінити якусь дещицю, щоб життя наповнилося змістом і заграло новими фарбами (наприклад, перевестися в інший відділ або на іншу посаду).
Звичайно, бажання змін може вимагати безліч зусиль (додаткове навчання, наприклад), але ви вже точно знатимете, що ви цього хочете, і те, що ви робитимете, буде вам на радість.

А коли ви оглянетеся назад, пройшовши цей шлях, ви виявите, що не тільки ваше життя тепер таке схоже на те, про що ви мріяли, але й ви самі змінилися - стали впевненішими і щасливішими, стали ближчими до себе. І ось цей стан і дасть вам можливість відчути своє особисте зростання.

Самоприйняття - це не просто ваша повсякденна поведінка (ваша поведінка - це наслідок вашого ставлення до себе та навколишньої дійсності), самоприйняття - це певний стан, який ви відчуваєте, в якому перебуваєте. Воно веде до гармонії із собою.

Тому тут не можна дати практичних порад із серії "Роби так, не роби так". Однак є вправи, які можуть допомогти відчути цей стан або хоча б наблизитись до нього. Або допомогти зрозуміти, чого прагнути. :-)

Але спочатку я пропоную вам поміркувати над тим, як те, що ви приймаєте, або не приймаєте в собі впливає на ваше життя.

Отже, виберіть те, що повністю приймаєте в собі. Це може бути характеристика характеру, звичка, якість, особливість зовнішності, що завгодно.
Подумайте, які наслідки чинить на вас і на ваше життя те, що ви приймаєте в собі ту чи іншу свою особливість.

Потім проробіть те саме з тими складовими вашої особистості, які ви в собі не приймаєте (відкидаєте): подумайте, як таке ставлення до себе відбивається на вас і вашому житті.

А наступного разу я опишу вправи, які допоможуть вам розвинути в собі самоприйняття та визначити, як ви ставитеся до тієї чи іншої складової вашої особистості.

Усім нам дуже складно існувати одному, саме з цих причин філософи кажуть, що гірше за злидні – самотність. У нашому житті оточуючі, колеги та друзі мають величезну роль, вони здатні зробити життя більш яскравим, повним емоцій та подій. Саме тому важливо навчитися жити з людьми, які знаходяться поряд з нами.

Як жити з людьми: правила спілкування

"Люди", "навколишні" - це абстрактні поняття, тому давайте розіб'ємо їх на кілька категорій і розглянемо, як ладнати з деякими з них.

Давайте спочатку розглянемо, як жити з друзями. Намагайтеся бути такими, якими ви є, тому що друзі полюбили вас такими, якими ви є, а награність призведе до того, що всі ваші мінуси випливуть назовні. Саме тому ми твердимо, що спілкуватися потрібно щиро та просто.

Крім цього ви самі повинні ставитись до своїх друзів з повагою, і приймати їх такими, якими вони є. Не треба їх виправляти та підлаштовувати під себе. Кожен індивідуальний, треба просто навчитися жити з людьми.

Але іноді нас дратує якась якість наших друзів, у таких випадках ми радимо вам поговорити зі своїм другом на цю тему і обов'язково уточніть, що його дратує у вас. Під час розмови постарайтеся не дорікати один одному, інакше ваша розмова може закінчитися погано, просто пам'ятайте мету вашої розмови – викорінити проблеми.

Перед тим як замислюватися про те, як поводитися з людьми просто подумайте, як ви поводитеся в колективі, як часто ви ображаєтесь на своїх друзів. Саме образа через дрібниці призводить до сварок. Не варто втручатися в особисте життя своєї подруги чи друга.

Якщо він вирішив провести час зі своєю другою половинкою, не треба на нього ображатися і говорити, що він проміняв спілкування з вами на цю «козу», пам'ятайте, у всіх має бути своє особисте життя, тому намагайтеся поважати інтереси та думки друзів.

Що ніколи не варто робити?

Ніколи не варто говорити погано про друзів, особливо за їхньою спиною, не давайте іншим засуджувати їх і самі цього не робіть. Не сьогодні так завтра, ваш друг дізнається про ваші думки з того чи іншого приводу в спотвореному вигляді, і він назавжди змінить думку про вас. Нікому не захочеться розповідати секрети лицеміру та брехуну.

Ніколи не смійтеся з одного. Ви можете жартувати та підколювати друга, але ніколи не висміюйте його при оточуючих, адже ви тим самим ставите його в безглузде становище.

Як ладити зі своїм начальством

Робота це не тільки виконання будь-яких обов'язків, а й взаємини з людьми. Якщо ви хочете підняти свій рівень у кар'єрі, то вам доведеться налагоджувати стосунки з начальством. Ось кілька порад, які вам допоможуть відповісти на запитання «Як ладити з начальством?»

Слідкуйте за іміджем, ви повинні бути відповідно одягнені там, де ви працюєте. Звичайно, ви повинні бути охайними, аромат ваших парфумів не повинен бути різким. Ви повинні виглядати так, щоб на вас приємно було дивитися. Крім усього цього, вам потрібно бути позитивною людиною, щоб легко жити з людьми.

Ніхто з Ваших колег не повинен здогадатися, що у вас поганий настрій чи щось трапилося. Завжди посміхайтеся, даруйте людям позитив. Подайте себе начальнику тільки з позитивного боку. Повідомляйте йому лише добрі новини. Це буде дуже вигідно для вас.

Намагайтеся дотримуватися лояльності. Якщо Ваш начальник нервовий чи переживає, не будьте причиною цих переживань. Тому, якщо Вам доручили якусь роботу, виконуйте її з великим задоволенням.

Щоб жити з начальником, вивчіть вашого начальника. Зрозумійте його бажання, логіку. Адже якщо частіше ви співпадатимете з бажаннями начальника, тим більше він вас цінуватиме, і поважатиме, як хорошого співробітника. Враховуйте його особливості та постарайтеся зрозуміти, чого він чекає від вас. Тільки ніколи не втрачайте свого «я».

Якщо ви не згодні з начальником, або вас щось не влаштовує, то не сперечайтеся з ним, а запропонуйте свої варіанти. Раптом йому сподобається, і це вам тільки плюс. Зробіть це максимально тактовно. Будьте добрим професіоналом у своїй справі. Добре виконана робота порадує Вашого начальника. Беріть він відповідальність, важкі завдання.

Професіонали ніколи не кажуть: «Я ідеальний». Вона завжди працюють над собою, щоб бути все кращим і кращим. Станьте, променимо з найкращих у своїй компанії. Вдосконалюйте свою роботу, вигадуйте нові варіанти, але перш ніж показувати це своєму начальству, перевірте свою роботу ретельно і бажано перевірити це на собі.

Щоб порозумітися з начальником, ви повинні показати хороший результат. Якщо ви дотримуватиметеся правил, то Ви можете сміливо розраховувати на подяку керівника. Сподіваємося, у майбутньому вам знадобляться ці поради, і Ви будете добрим фахівцем у своїй справі. А на питання, як ладити з начальством, Вам більше не доведеться шукати відповіді.

Як робити різні люди в одній родині

У фізиці є закон, що різні полярності притягуються. Але у житті виходить так не завжди. Іноді ставлячи питання молодим людям, чому вони розлучилися, чуєш банальну відповідь – не зійшлися характерами. Тобто виходить, що різні люди не можуть зійтися та жити повноцінним життям? Це не завжди так.

Порозумітися можна – хоч і складно

Адже багато залежить не лише від одного характеру людини. Почуття, які вони відчувають – одна із головних складових у взаєминах. І якщо вони щирі, значить різні характери доповнюватимуть один одного. Тому як порозумітися з різними людьми в одній сім'ї – це питання тільки для тих, хто не хоче, або не може цього зробити. Але все-таки ми розкриємо всю його суть.

Найголовніше - ви повинні подумати і зрозуміти одну істину, що схожих у всьому людей не існує. І ви такі самі різні за характером, у думках та інтересах. Не варто робити з цього трагедію. Вже достатньо того, що ви разом і вам добре вдвох;

Знаходьте спільну мову у всьому. Щоб порозумітися різних людей в одній родині, не варто відразу сваритися через дрібниці. Вам не подобається, що ваша друга половинка довго сидить за комп'ютером, а вам необхідно виконати якесь завдання або надіслати важливий документ поштою – просто поговоріть про це. Знайдіть вихід із цієї чи іншої ситуації. Договоріться, хто, коли і як користуватиметься ним;

Спілкування. Це головне у взаєминах всіх людей, особливо коли є мета порозумітися різних людей в одній сім'ї. Чим більше ви спілкуватиметеся, тим більше ви знаходитимете спільні точки дотику. Спілкуйтесь зовсім на різні теми, адже у спілкуванні знаходиться вихід усіх ситуацій, та й ви будете різнобічно розвинені;

Можна навіть для початку потоваришувати. Згадайте, як у дитинстві ви товаришували зі своїми однолітками, що ви знаходили на користь один одного і це вас зближало. Так і тут. Знаючи інтереси свого партнера, ви зможете разом займатися улюбленим заняттям;

Також можна зробити для того, щоб порозумітися різним людям в одній родині спільну справу - прибирання кімнати, перенесення меблів, ремонт і т.д. Повірте – це ще більше допоможе вам зблизитися та відчувати ідилію у ваших стосунках;

Подумайте про мету вашого існування. Адже кожен із нас народжений для того, щоб робити добру справу не лише для своїх близьких, а й зовсім для незнайомих вам людей. І не завжди ж ви робите це за гроші, щоб було добре, і вам, і оточуючим.

Так що - задумайтеся про це самі, і ви зрозумієте, що порозумітися різних людей в одній сім'ї не так вже й складно, і навіть зовсім різні за характером люди можуть жити довго і щасливо; життєві закони, що різні люди не вживаються, здадуться вам дрібницею.

або Дурне питання психолога, який творить чудеса

Дурне питання психолога, який творить дива (саморозвиток, техніки самоаналізу)

Якось на «психологічних середовищах» нам, учасникам, було запропоновано до творчого осмислення одне просте питання. Ми спочатку навіть посміялися, його почувши, то він звучав «прикольно». А потім раптом усім стало різко не до сміху. Реальність навколо почала з жахливою швидкістю змінюватися, очі обертатися, як каруселі, і голову закружляло так, ніби Аліса відпила з «дивної» пляшечки Керрола.

Ми побачили себе збоку, в тривимірному варіанті, з висоти і на відстані, «у всій красі» - чого в природі без відеокамери неможливо...

Я пропоную це питання і вам - не просто так, а щоб попрацювати. Тому що це не питання, а запрошення до психологічної вправи. Вправа почалася, як тільки Ви почули питання без Вашого попиту. Ще не пізно закрити статтю.

«Скажіть будь ласка, якби Ви були іншою людиною, Ви б хотіли... дружити – із самим собою?»

Уявіть собі, що Ви якась інша людина. Ви "себе" ще не знаєте. І раптом зустрічаєте себе десь. Так от: вам, тому, гіпотетичному (іншому, незнайомцю) захотілося б підійти до себе (справжнього), заговорити, представитися, зійтися ближче, подружитися, покластися у скрутну хвилину, запросити до себе в будинок, поїхати кудись разом, запропонувати цікаву роботу, зробити подарунок, затіяти затію?

Ні. Не особливо. (Адже правда ж?..)

***
Вправа «Дружили б ви з собою?»

Що це взагалі таке?

І як працювати з цією психологічною вправою?

Хоча ця психологічна вправа росте з кореневища «Техніки двох стільців» (гештальт), я уявляю його як метафору «прихованого відеозапису» (НЛП).

Ходить такий жарт: «Слухаю в записі свій голос... і дивуюсь - Як? У мене все-таки є друзі?!..»

Гей, зберися! (номер 1)

Психологічне вправу «Дружили б ви з собою?» допомагає зібратися. Це – перше і найпримітивніше, що воно робить з нами, розмазаними по млиновому колесу життя, розп'ятими на метушні, колесованими брехнею соціуму.

Перший етап генерального прибирання у Будинку.

Вся справа в тому, що зазвичай ми не зібрані. Ми розмазані за графіком свого робочого тижня, робочого дня, а то й просто життям до пенсії. Нам важливо встигнути вчасно здати роботу, заплатити за кредит і зробити ще масу «важливих» справ. Так що часу на те, щоб бути більш-менш приємною людиною, вже не залишається. А потім йде навичка. А потім і потреба.

Нам ніколи вдумливо прочитати пост в Інтернеті, якісно пережувати і проковтнути свій обід, посміхнутися дереву, поступитися дорогою пішоходу на світлофорі, терпляче поговорити з бабусею-сусідкою, кинути сосиску дворової кішки, знайти в будинку непотрібну плошку і налити туди.

І лише питання «Захотіли б ви дружити з собою?» вказує нам на це з усією іронією та відвертістю.

Найкорисніша негативна реакція: «Ну й не товаришуйте зі мною, якщо я такий поганий, без вас обійдуся!» (2)

Після першої хвилі роздумів про себе вже давно:

• поспішає казна-куди (у могилу?),
• що втратив зовнішню і внутрішню привабливість,
• абсолютно нечемному суб'єкті,
• з перекошеною особою

настає законне відторгнення запропонованої практики самоаналізу та самобичування. І люди зазвичай кричать: «А я і не хочу тут нікому подобатися, у мене своїх справ по горло!»

Деякі на цьому й заспокоюються, і їх уже не переробиш без втручання Божого Провидіння, яке не з моєї частини... (Дехто ж вирушає в подорож далі, і я в цьому допоможу).

Так, на жаль, є такі люди, які з віком втрачають усіх своїх друзів, а нових – не набувають. Їм ніколи. Вони займаються своїми справами. Інвестують у себе. Починається це років у 25 чи навіть ще раніше...

• люди раптом відчутно віддають перевагу просто друзям – ретельно вибраним «правильним друзям» для досягнення популярності у певному колі суспільства,
• віддають перевагу друзям статусу, кар'єрі, бізнесу,
• воліють друзів активним пошукам нареченого,
• воліють друзів ремонту в квартирі,
• воліють друзів своїм дітям, яких «перегодовують» у змагальній лихоманці «у кого діти успішніші» і псують цим дітей – безповоротно...

Ось тільки щоразу, коли згодом така людина буде скаржитися вам на:

самотність,
• злих людей навколо, що ставлять лише підніжки,
• чоловіка,
• та невдячних дітей, заради яких вони «ПОЖЕРТВУВАЛИ ВСІМ»...

Такій людині варто нагадати про те, що вона сама відмовилася від благ, за якими тепер сумує.

Інвентаризація свого доброго. Написання «позитивного резюме» (3) Пошук однодумця.

Витріть соплі і посміхнемося. Після крижаної зливи самобичування настає черга теплого душу і чаю з цілющими травами. Не забудьте поставити на стіл - дві чашки. Адже зараз ми з'ясовуватимемо - як виглядає той Інший, який не відмовився б підійти до нас і потоваришувати з нами. Для нього і чашка на столі.

Кожен з нас - не такий уже й поганий. Образ розмазаної по білому колесу людини - карикатурен, перебільшений у виховних цілях. І кожному з нас є за що з собою дружити.

Ось тільки ті скарби, які ми можемо запропонувати людям, потрібні, корисні не всім і цінуються не всіма...

Звідси закономірно випливає наступний ступінь практики – у відповідь питання:

«А якою має бути та «інша» людина, якій точно б захотілося з нами дружити?»

Мають рацію ті люди, які не хочуть витрачати час і енергію на те, щоб «подобатися всім». Це не потрібно! Подобатися потрібно лише тим людям, які здатні оцінити справжні скарби, які є в нас і якими ми можемо і бажаємо ділитися охоче.

Беремо в руки ручку та аркуш паперу

І ось тепер пишемо два есе.

Перше есе - наш портрет, з нашими достоїнствами та нашими недоліками (у світлі можливості дружби та спільної конструктивної діяльності)

Друге есе - гіпотетичний портрет тієї Іншої людини (або групи кількох різних людей), яких би не відштовхнули наші «особливості» і які захопилися б нашими приємними якостями.

Знову ж таки – у світлі можливої ​​спільної конструктивної діяльності, інакше – «дружби».

Пора діяти!

Ось тепер ми з'ясували – чим нам хотілося б займатися.

Ми окреслили коло справ, склали стислий опис тим, які нас можуть потішити з приємними людьми.

Ми навіть намалювали портрети цих уявних людей.

Ну а тепер – деталізуйте та конкретизуйте ці портрети.

І повісьте їх на свою «Дошку Бажання».

Незабаром життя зіткне вас із цими новими друзями. На ґрунті спільної конструктивної діяльності.

Захід і ми

На Заході нещодавно, але серйозно займаються тим, чим займається ось ця вправа, якій присвячена моя стаття.

Займаються цим на Заході так звані (увага!)

інкубатори соціальних інновацій

Social Innovation Incubator чи інкубатор соціальних інновацій будує горизонтальні суспільні зв'язки.

Всі знають, що в суспільстві є два типи зв'язків, нервів: вертикальні та горизонтальні.

Вертикальні (владні) зв'язки, це коли до вас дійшов дільничний і оштрафував за те, що у вас у дворі валяється сміття (наприклад, не судіть приклад суворо).

Горизонтальні зв'язки - це коли ви зібралися з сусідами і прибрали сміття на подвір'ї, тому що воно вам заважає почуватися щасливими. А потім зібралися ще раз і поставили ворота, щоб у двір не заходили хулігани та вандали ночами...

Олена Назаренко

ВСІ ХОЧУТЬ БУТИ ЩАСЛИВИМИ, АЛЕ ЩАСТЯ ЗДАЄТЬСЯ НЕДОСТИЖЕНОЮ МРІЮ. ЧОМУ?

ПИТАННЯ: Кожен відчайдушно прагне щастя, але для багатьох з нас воно недосяжне Чому так багато людей не задоволені життям? Може бути причиною цього – наша епоха чи наші завищені очікування?

ВІДПОВІДЬ: Все не так вже й погано, як здається Є багато людей, які вважають своє життя чудовим; вони живуть повнокровним життям і люблять кожну його хвилину. Але вони мало говорять про це; як правило, вони не пишуть статей і не звертаються до психоаналітиків. І все-таки Ваш ПИТАННЯправомірний: так, люди, які насолоджуються своїм життям, - у меншості. Чому? Тому що багато хто ще просто не опанував мистецтва щасливого життя.

ПИТАННЯ: Мистецтвом? Ви вважаєте, що щастя - це те, чого можна навчитися? Я схильна думати, що не можна якось вирішити - я буду щасливим! Щастя чи є, чи його немає. Чи можна зробити багато, але я не розумію, як можна зробити щастя?

ВІДПОВІДЬ: Ваша точка зору - це частина тієї проблеми, з якою стикаються багато хто у своєму прагненні до щастя Ці люди вважають, що існує щось, здатне принести їм щастя, варто лише заволодіти ним, і не розуміють, що вони самі мають зробити своє щастя. Деякі з сил вибиваються, вивчаючи французьку, фізику чи підводне плавання з аквалангом. У них вистачає терпіння, щоб навчитися керувати автомобілем, але вони не хочуть витрачати часу на розуміння науки керування собою.

ПИТАННЯ: Виходить, що ми повинні як би стояти біля пульта і керувати власним життям Хіба мистецтво жити не повинно бути природнішим?

ВІДПОВІДЬ: На жаль, але для більшості воно не є природним! Адже ми не народжуємося зі знанням секрету щасливого життя, і багато хто з нас так ніколи і не впізнає його. Щоб дізнатися про цей секрет, потрібно багато чого навчитися.

ПИТАННЯ: З чого ж треба почати?

ВІДПОВІДЬ: Перше, що треба зробити, - усвідомити, що ми, ймовірно, шукаємо не там, де потрібно Джерело щастя не зовні, а всередині нас. Більшість із нас не використовує свій потенціал повною мірою і живе як би на зниженій потужності. І так буде продовжуватися доти, доки ми шукатимемо когось, хто забезпечив би нас чарівним ключем до щастя. Ми маємо зрозуміти: цей чарівний ключ уже у нас. Ми ніби чекаємо на чийсь дозвіл, щоб почати жити повнокровно, хоча за все, що відбувається з нами в житті, ми підзвітні тільки самим собі і самі ВІДПОВІДЬСтвенни за якість нашого життя.

ПИТАННЯ: Якщо все залежить від нас, якщо ми можемо повернути магічний вимикач і "включити" щастя - чому б кожному просто не зробити цього?

ВІДПОВІДЬ: Ніякого магічного вимикача немає! Натомість існує певна життєва позиція. Взяти на себе ВІДПОВІДЬність за своє життя означає докорінно змінити свій підхід до всього навколишнього. Багато хто робить все можливе, щоб уникнути цієї зміни і ВІДПОВІДЬності. Вони з набагато більшим полюванням покладають провину за свої проблеми на когось чи щось зовнішнє, ніж вживають заходів щодо покращення ситуації. Адже ми навіть говоримо про наші почуття так, наче вони космічні прибульці. Ми говоримо: "Це почуття опанувало мене", начебто ми лише безпорадні іграшки в руках таємничих сил. Послухати нас, так виходить, що наші почуття змінюються подібно до погоди, над якою ми не владні. Такий "метеорологічний" підхід до емоцій знімає з нас ВІДПОВІДЬність за наше психічне самопочуття і зменшує можливість самостійного вибору.

ПИТАННЯ: А я вважаю, що наші почуття справді таємничі, і в більшості випадків їхні причини залишаються невідомими нам. Якщо я розсерджена чи засмучена, я можу наказати собі не бити посуд або, наприклад, не вдарятися в сльози, але я не можу взяти і наказати собі змінити свій настрій. Я не впевнена навіть, чи захочеться робити це. Зрештою, якщо щось образило мене, я маю право відчувати себе скривдженою.

ВІДПОВІДЬ: Безумовно! Ви маєте право на емоції. Відчувати все, що Ви відчуваєте, - у цьому істинно людське. Але дуже часто люди чіпляються за неприємні почуття, навіть "доглядають" їх. І, не цілком усвідомлюючи наслідки цих дій, вони викликають у себе ці емоції. Вони роблять речі, які змушують їх почуватися погано, а потім кажуть: "Я нічого не міг з цим поробити". Насправді ж за цією фразою ховається інша, вірніша: "Я не намагався нічого з цим зробити".

ПИТАННЯ: Невже? Це цікава та приємна думка. Мені хотілося б зупинитися на цьому докладніше. А що ми можемо зробити для цього?

ДЛЯ ПОЧАТКУ ВИ ПОВИННІ ВИРІШИТИ ДЛЯ СЕБЕ ДУЖЕ ВАЖЛИВИЙ ПИТАННЯ: ЧИ ХОЧЕТЕ ВИ "ПІДНЯТИ" АБО "ОПУСТИТИ" СЕБЕ?

ВІДПОВІДЬ: Цей ПИТАННЯможе здатися дивним, але багато людей справді найстрашніші вороги для себе. Якщо Ви вирішуєте допомогти собі, Ви можете зробити вибір і робити такі вчинки, які викликають у Вас позитивні емоції, замість таких, що шкодять Вашій самооцінці. Навіщо Вам намагатися завдати собі болю, якщо Ви з таким самим успіхом можете порадувати себе? Цей ПИТАННЯдуже важливим для кожного. Ніхто не потребує повчання про те, як "опустити" себе; коли люди шукають недоліки, їм не варто ніяких труднощів знайти їх або винайти неіснуючі. Для багатьох людей пошук факторів, що підвищують самооцінку, – справжнє надзавдання. У них на очах немов шори, що заважають бачити позитивні сторони свого характеру.

ПИТАННЯ: Але ж достатньо людей, які бачать тільки свої найпозитивніші сторони Вони цілком задоволені собою, і якщо щось не так, то це з кимось іншим і ніколи з ними, я не впевнена, що вони найприємніші люди!

ВІДПОВІДЬ: Звичайно, такі є! Але вони не вірять у це по-справжньому. Ті, хто докладає величезних зусиль, щоб переконати себе та оточуючих у своїй величі, теж заплющують на щось очі. Вони не бачать своїх недоліків, бо бояться, що крім недоліків у них нічого немає. Вони вважають, що вибір існує лише між абсолютним досконалістю і так само абсолютним нікчемністю. Біда в тому, що відмовитись від подібного погляду на себе дуже важко, оскільки він заснований на небажанні зазирнути всередину себе. А для того, щоб зрозуміти причини свого дискомфорту та змінитись, необхідно зробити саме це. Ви повинні розпізнати конкретні способи, за допомогою яких Ви "опускаєте" себе, і вирішити, що Ви більше не хочете робити цього. Тільки тоді Ви зможете почати робити те, що дасть Вам право пишатися собою та отримувати задоволення від життя.

ПИТАННЯ: Що ж, наприклад?

ВІДПОВІДЬ: Наприклад, усвідомити свої досягнення Коли Ви робите щось, що викликає у Вас гордість, зосередьтеся на цьому хоча б трохи, похваліть себе, насолоджуйтеся своїми діями. Зазвичай, коли справи йдуть погано, вони самі привертають до себе увагу. Коли все йде добре, нам слід активно зосереджувати свою увагу успіху. Чи досягнемо ми при цьому визнання, залежить від нас. Якщо ж ми чекаємо, щоб визнання прийшло від інших, ми обурюємося, коли воно не приходить, а якщо воно прийшло із запізненням, можемо навіть відкинути його. Всі ми любимо похвалу, але чи не помічали Ви, як швидко тьмяніє радість від компліменту? Якщо ж ми робимо компліменти собі, радість ця завжди з нами. Звичайно, добре б чути їх від оточуючих. Але їхнім оцінкам у разі не надається настільки велике значення, ніби ми почули компліменти від себе. Тут коріння трагедії деяких чудових артистів, які потребують нескінченних оплесків для усвідомлення своєї значущості.

ПИТАННЯ: Я б порівняла їх з тими людьми, які доводять щось безліч разів, тому що не вірять у доведене.

ВІДПОВІДЬ: Так, вони подібні до Дон Жуана, а такі крайні приклади дозволяють нам ясно побачити всю абсурдність погоні за оцінками інших людей Усім нам бракує тверезості самооцінки. Якщо людина дотримується дієти протягом тижня і не витримує восьмий день, то переїдання - ніщо в порівнянні з тією оргією самозвинувачень, якою вона вдається. Але краще йому згадати той тиждень, коли він дотримувався дієти. Він повинен поважати себе за це та повернутися до дієти, якщо дійсно хоче цього. Справа все в тому, що, можливо, не їжа спокусила його на восьмий день, а бажання зруйнувати той свій чудовий образ, який він будував весь тиждень. Адже це саме те, що багатьом із нас так важко прийняти: справжня вдоволеність собою. Коли ми "ненавидимо себе наступного ранку", ми повинні задатися ПИТАННЯом, чому ми отримуємо більше задоволення - чи від того, що робили вчора ввечері, чи від сьогоднішніх потоків самозвинувачень?

ЯК БУТИ, ЯКЩО ДІЙСНО ПОГАНО ПРО СЕБЕ ДУМАЄШ?

ПИТАННЯ: Як Ви можете переконати людину робити те, що підвищує її у власних очах, якщо вона насправді думає, що вона - жахлива особистість?

ВІДПОВІДЬ: Я думаю, якби хто-небудь заявив: "Послухайте, я - жахлива людина, і це мені подобається, дайте мені спокій", - то я навряд чи міг би чимось допомогти йому Більшість людей страждає від самознищення; у них триває жорстока боротьба. Частина особистості "опускає" себе, але інша її частина протестує проти цього. ПИТАННЯу тому, чи маєте Ви хоч трохи співчуття до себе. Отже, коли Ви робите щось, чи цього хочеться насправді? Якщо ні, припиніть це робити і почніть робити те, що підвищує Вашу самооцінку.

ПИТАННЯ: Оскільки Вам, мабуть, відомо так багато секретів хорошого психічного самопочуття, чи не скажете Ви, що ще можна зробити?

ВІДПОВІДЬ: Особливих секретів тут немає Люди знають набагато більше, ніж готові визнати. Деякі їх дуже прості. Вкрай важливо, наприклад, передбачати наслідки своїх дій. Якщо Вам, скажімо, чекає робота по дому або щось у цьому роді і у Вас проявляється бажання уникнути її, запитайте себе, яким буде Ваше самопочуття, якщо Ви відкладете її. Якщо Ви розумієте, що відчуєте деяку неповагу до себе, - все ж таки виконайте цю роботу і дозвольте собі насолодитися почуттям виконаного обов'язку!

Нехай досвід успішного управління собою принесе Вам радість. Робота по дому, можливо, лише мала частина життя, але Ваша думка про себе протягом дня - це саме життя. Більше того, вміння передбачати наслідки своїх дій може принести Вам сюрпризи. Ви можете виявити, що інший вид діяльності ще більше підвищить Вашу самооцінку. Наприклад, замість домашнього клопоту Ви вирішите написати вірш.

ПИТАННЯ: Послухавши Вас, я представила жінку, яка зустрічає свого чоловіка, який повернувся ввечері додому Він розчаровано оглядає немовлят, що плачуть, неприбрані ліжка і питає: "Де ж обід?", але вона урочисто вручає йому аркуш паперу і каже: "Замість обіду я склала вірш!"

ВІДПОВІДЬ: Думаю, лише небагато жінок здатні підняти себе у власних очах, написавши хоч одного разу вірш замість того, щоб приготувати обід! Люди, яким приносить задоволення завдавати незручностей іншим, рідкісні. Але якби бажання писати вірші у цієї жінки не згасло б і далі, то, можливо, їй довелося б робити вибір. Чи змогла б вона поєднувати заняття поезією з сімейними турботами? Якщо ні, то треба вирішити – наскільки важлива для неї поезія? Якби вона була справді вкрай необхідною, жінці довелося б знайти собі помічника в сімейних справах.

Можливо, у її чоловіка виникло б бажання приділяти сім'ї більше часу. До речі, деякі митці вважають, що шлюб і сім'я не для них, і обирають своє покликання.
До речі, багато прихильників жіночої емансипації сьогодні домагаються розширення мережі дитячих установ, щоб матерям не доводилося проводити весь день вдома зі своїми дітьми.

Я не проти дитячих садків чи великих професійних можливостей для жінок. Але ПИТАННЯу тому, мати чи мати дітей, є - чи має бути - справою вільного вибору. Раз вже дитина народилася, на матір лягає певна ВІДПОВІДЬність. Якщо вона хоче розділити тягар між сім'єю та кар'єрою, це її право. Це важке рішення, і чи жінка витримає - залежить від неї самої. Але не треба при цьому почуватися чиєюсь жертвою.

ПИТАННЯ: Але якщо Ви не можете встигнути зробити все, що Ви хочете, і Вам доводиться робити вибір, тоді в такому разі здійснення вчинків, що підвищують нашу самооцінку, переростає у просте потурання своїм слабкостям.

ВІДПОВІДЬ: Те, про що Ви говорите, якраз протилежне потуранню своїм слабкостям Це - задоволення всього Вашого "я", включаючи Ваші почуття та обов'язки щодо оточуючих. Людина повинна бути зосереджена на собі настільки, наскільки це допомагає їй поважати себе і контролювати свою поведінку. Якщо ви не навчитеся цьому, ви ніколи не зможете по-справжньому поважати інших людей!

Біблія вчить: "Полюби свого ближнього як самого себе", а не "більш ніж" або "замість" самого себе. Якщо ми не любимо себе, звідки ж ми зможемо черпати сили, щоб любити будь-кого? Люди, які не любили себе, можуть любити інших, оскільки обожнення - це звеличення іншого і приниження себе. Вони можуть бажати інших, оскільки бажання корениться у почутті внутрішньої незавершеності, що вимагає свого "заповнення". Але вони не можуть любити інших, тому що любов є твердження живої сутності кожного з нас, що завжди змінюється. Якщо у Вас її немає, Ви не можете дарувати її іншим.

ЩОБ ПОЛЮБИТИ ІНШИХ, КОХАЙ ПЕРШ СЕБЕ!

ВІДПОВІДЬ: Правильно, Ви можете дуже чітко розрізняти любов та її подібність у стосунках між батьками та дітьми Батьки завжди стверджують, що діють із любові до дітей, але часто це не так, і це легко помітити. Коли батько "жертвує собою" для дитини, реакція останнього допомагає зрозуміти, що тут щось не так. Дитина відчуває не подяку, а провину, оскільки батьківська "жертва" відбувається не з кохання, а з самозречення. Плоди ж чийогось самозречення нікому насправді не потрібні. Самозречення - один із найгірших видів потурання своїм слабкостям. Це турбота про ту частину Вашого "я", яка усвідомлює свою нікчемність. А така турбота нікому не піде на користь. Це не означає, що час від часу Ви не можете відмовлятися від чогось, що Вам належить. Але це Ваш власний вибір, і робиться він з поваги, а не з ненависті до самого себе.

ПИТАННЯ: Іншими словами, справа не в тому, що Ви робите, а в тому, чому Ви це робите?

ВІДПОВІДЬ: Люди роблять вибір поступово, але не хочуть визнавати це Ви вільні, коли берете на себе ВІДПОВІДЬність за Ваш вибір, а також, коли вибираєте саме те, що у Ваших інтересах. Це зовсім не так важко, як здається...

ПИТАННЯ: І все-таки це важко Я можу згадати сотні випадків, коли мені хотілося показати себе мудрою, завбачливою, ВІДПОВІДЬною і доброю і коли зрештою я поводилася як мала дитина.

ВІДПОВІДЬ: Але ж це трапляється з усіма! Чому б Вам не згадати випадки, коли Ви справді виявляли мудрість та доброту? Навіщо згадувати та наново переживати поразки, а не перемоги? Багато людей схильні до чогось на кшталт негативного самогіпнозу. Вони наклеюють на себе ярлики, вони міркують так: "Я жахлива людина, яка робить жахливі вчинки і аж ніяк не може виправитися". Замість того, щоб переконувати себе в неможливості зробити той чи інший вчинок, нам слід витратити енергію на пошук реальних шляхів здійснення цього вчинку.

МИ ПОВИННІ НАВІВАТИ САМИМ СЕБЕ ОПТИМІЗМ

ВІДПОВІДЬ: Якщо Ви не вірите, що можете зробити якийсь вчинок, то Ви дійсно не можете зробити його. Коли Ви вперто стверджуєте, що Ви не та людина, щоб зійти на гору або вимовити промову, то все, що Ви кажете, насправді означає лише одне: Ви досі не робили цього. Іноді і це неправда, тому що якщо вже людям захочеться вважати себе нездатними на що-небудь, вони успішно забувають ті випадки, коли їм уже доводилося це робити. Але навіть якщо вони й не забули, все, про що вони говорять, зводиться до їхньої поведінки в минулому.
Якби ми просто продовжували робити лише те, що вже робили в минулому, люди ніколи не змінювалися б, а насправді вони змінюються постійно. У цьому й полягає зростання: здійснення вчинків, які ніколи не відбувалися раніше, іноді навіть таких вчинків, про які раніше Ви і мріяти не могли.

ПИТАННЯ: Але я, наприклад, ніколи не підіймалася на гору, і я впевнена, що не зроблю це і в майбутньому!

ВІДПОВІДЬ: Не думаю, щоб Вам цього хотілося Звичайно, важкі вчинки завдають чимало клопоту, і Вам потрібно дійсно дуже захотіти зробити їх. Але якщо Ви не обмежуєте свої зусилля свідомо, вони можуть принести найнесподіваніші плоди.
Пам'ятаю молоду жінку, яку адресував мені інший психоаналітик. Вона на той час не повідомила мені жодних даних про свою хворобу. Я працював з нею близько року, і одного разу мені зателефонував її перший лікар: "Днями я випадково зустрів Н. на вулиці, - повідомив він мені, - вона просто сяяла. Вона була дуже жвава та щаслива - що Ви з нею зробили?" Я поцікавився, що тут такого незвичайного, і він ВІДПОВІДЬіл: "Хіба Ви не знали, що вона хвора на шизофренію?" Я не знав цього і тому не ставився до неї упереджено - в результаті вона одужала. Те саме і з гомосексуалістами.

Колись серед психоаналітиків панувала думка про те, що практично неможливо змінити сексуальну перевагу гомосексуалістів, і це було причиною їхніх малих успіхів у цьому напрямку. Але деякі лікарі не були згодні з цим, продовжували працювати і виявили, що гомосексуаліст, який дійсно бажає змінити свою орієнтацію, цілком здатний зробити це. Сьогодні нам стають відомі нові подібні факти. Природа гомосексуальності не змінилася, змінився погляд на неї.

Це явище ми називаємо "здійснюваним прогнозом". Школярі, яких вважають неуспішними, справді часто стають такими, адже на це очікують від них вчителі. Діти відчувають це, крім того, вони завжди знають рівень класу, в якому навчаються, тому вони не чекають від себе багато чого. Нерідко неуспішні - це діти з уповільненим розвитком чи з іншими проблемами, які заважають навчанню, але цілком здатні різко підвищити успішність, якщо їх належним чином стимулювати.
Всі ми здатні набагато більше, ніж думаємо, але нам треба спочатку повірити в це. Нам треба для різноманітності скуштувати позитивний самогіпноз.

ПИТАННЯ: А на мою думку, заперечення труднощів - це не шлях до їх подолання Воно не вирішує проблем, а лише допомагає людям заплющувати на них очі. Люди можуть посміхатися скільки завгодно, але це не зменшить труднощів.

ВІДПОВІДЬ: На жаль це так! Позитивне мислення багато в чому вірне, але воно заходить надто далеко. Або, можливо, воно заходить недостатньо далеко. Покладаючись на свою силу волі та рішучість, Ви використовуєте лише один із інструментів, необхідних змін. Рішучість справді потрібна, але насильство над собою не дає позитивних результатів. Намагаючись досягти мети лише вольовим зусиллям, Ви виявляєте неповагу до себе. Ви виходите з того, що нововведення треба вводити зверху в наказовому порядку, що від Вашого "я" не виходить бажання змін. Але саме Ваше "я" і потребує цих змін.

Справжнє зростання може прийти лише з нас самих. Вам необхідно навчитися працювати над собою, зробити силу волі своїм союзником.
Ви повинні закликати свою волю на допомогу у здійсненні того, що дійсно хочете зробити.

Багато хто з нас ставить перед собою довільні чи недосяжні цілі. Знайте, що людина, яка вважає, що може зробити все, про що не подумає, насправді не має контакту із собою. Це самовпевнене переконання, оскільки людина, яка так думає, не знає меж. Пошук самих себе нескінченний, але він обмежений Вашими дійсними можливостями, інтересами та прагненнями. З мого боку було б зовсім неправильним "приймати рішення стати художником, не маючи таланту художника". Але істина в тому, що якщо немає таланту, відсутня і бажання.

Ваше справжнє "я" не бажає займатися речами, йому абсолютно чужими; Воно хоче реалізувати свій власний потенціал. Зрозуміло, люди можуть носитися з усілякими божевільними ідеями щодо того, ким би вони хотіли бути, але це лише ідеї, а не справжні бажання. Використовуючи волю для досягнення чужих нам цілей, які поставлені лише з бажання догодити іншим людям або своїм власним фантазіям про себе, ми створюємо якогось монстра, механічну людину, яка пригнічує наше живе "я".

Я не раз спостерігав за людьми, які тримаються на одній силі волі; їхні зусилля неймовірні, і результати навряд чи варті цієї напруги. Це не ті люди, з якими приємно жити!
До речі, таке ж враження часто справляють колишні алкоголіки. Ви відчуваєте, що вони страшенно напружені; це забирає в них багато сил. Однак не можна сказати, щоб їх мета не коштувала зусиль, що витрачаються.

Їхня трагедія в тому, що багато хто витрачає енергію на боротьбу з тим, ким вони не хочуть бути, замість того, щоб вжити її на побудову себе такими, якими вони хочуть стати. Зробивши важливий крок уперед, вони мають продовжувати рух.
Я
говорю про те, що, якщо ми хочемо реалізувати дійсно закладені в нас можливості, ми повинні використовувати для цього все, що маємо - почуття, інтуїцію, розум і волю - всього себе без решти. І тоді ефект буде приголомшливим.

ПИТАННЯ: Тоді чому ми не бажаємо цього? Чому так мало хто з нас живе за такою програмою?

ВІДПОВІДЬ: Тому що певні вигоди обіцяє нам також продовження страждань Воно вже знайоме нам і цілком нас влаштовує, воно дає нам відчуття безпеки, яке ми й бережемо, слідуючи вкотре прийнятій системі поведінки, коли один негідний вчинок спричиняє інший. Воно робить наш світ зрозумілим, передбачуваним і певною мірою керованим. Відчуття зрозумілості навколишнього світу – одна з найнеобхідніших людей речей; воно породжує потребу у релігії. Ось чому люди такі стривожені сьогодні: справа не лише в насильстві навколо нас, а й у відчутті безглуздості того, що відбувається. Здається, що відбувається загальний розпад: старі пояснення не підходять.

ПИТАННЯ: Так, люди вже не знають, на що їм розраховувати Все навколо здається все більш і хиткішим.

ВІДПОВІДЬ: Хаос у суспільстві страшний Але куди гірше його наслідки, якщо він зазіхнув на внутрішній світ людини. З раннього віку ми шукаємо способів упорядкувати цей хаос. Ми всі починаємо як свого роду вчені. Поступово формується наш погляд на світ, який розкладає "по поличках" імпульси, які шаленим потоком обрушуються на нас як позитивні, безпечні, так і небезпечні, негативні. Ми починаємо розбиратися, потім певні дії принесуть бажані результати, тоді як за іншими будуть неприємності.

ПИТАННЯ: Як же це відбувається?

ВІДПОВІДЬ: Кожен з нас виробляє щось на кшталт робочої гіпотези, яка зводиться до наступного: "Таке життя!" Ми робимо цей вибір у дуже молодому віці, і ці теорії часто дуже хитромудрі і дійсно допомагають нам вижити. Біда в тому, що дорослішаючи і набираючись досвіду, ми рідко переглядаємо свої колишні погляди і лише вставляємо новий досвід у осередки старої системи.

ПИТАННЯ: Я впевнена в тому, що більшість людей не виявить у себе нічого подібного! Можливо, у
них залишаються враження, забобони та асоціації з подіями свого дитинства, але навряд чи щось схоже на теорію.

ВІДПОВІДЬ: Більшість людей не підозрює про існування цих теорій, оскільки вони ніколи не намагалися висловити їх у словах Вони складаються з невиразних відчуттів, невисловлюваних тривог і таких речей, про які ми, будучи дітьми, не сміємо говорити. Вони мають відношення до найпотужніших і найважче керованих сил у людському житті, таких, як секс і агресивність, на обговорення яких у багатьох сім'ях накладено табу. Тоді у нас з'являються складні уявлення про реальність, які ми нікому не розкриваємо та ніколи не перевіряємо.

ПИТАННЯ: Ви хочете сказати, що найважливіші з наших уявлень про життя неусвідомлювані та формуються ще у дитинстві?

ВІДПОВІДЬ: Так, саме так! Але їхній вплив може бути дуже відчутним. Ми часто думаємо, що реагуємо на реальні ситуації, тому що ми просто розподіляємо роль у тому внутрішньому романі, який кожен з нас чує все життя. Наприклад, якщо хтось відчував у дитинстві неувагу з боку дорослого, яким він дорожив, і це переживання стало ключовим у формуванні його погляду на світ, то він має кілька способів повторювати це переживання. Він може несвідомо шукати таких людей у ​​своєму дорослому житті, які врешті-решт покинуть його. Ми всі чудово вміємо це робити! Або навіть він відлякуватиме людей своєю власною поведінкою. Але який би спосіб він не обрав, він завжди підтверджує його вихідну теорію, і це лестить його самолюбство.

ПИТАННЯ: Ну ні. Чого-чого, а задоволення це точно не принесе.

ВІДПОВІДЬ: Ви здивуєтеся, але це саме так! Почуття власної правоти - це одне з найприємніших почуттів, доступних людині. Або, швидше, відчуття своєї неправоти - це одне з найнеприємніших відчуттів у світі. Почуття досконалої помилки завдає страшного удару по самолюбству. Ось чому люди змінюються так неохоче. Адже це означало б визнання своїх помилок. Один із моїх пацієнтів одного разу закричав у обуренні: "Але це означає, що я даремно прожив перші 40 років мого життя!" Деякі люди воліли б робити ту ж помилку ще сорок років, ніж визнати її і припинити завдавати собі шкоди! Люди дуже вперті. Іноді вони потай сподіваються, що, продовжуючи свою неправильну лінію поведінки досить довго, вони зроблять її правильною. Вони сподіваються, що дійсність підлаштовується під їхні погляди, а не навпаки, і вони досі намагаються змусити своїх батьків визнати свою провину і досі озлоблені через те, що чогось не отримали у дитячому віці.

Вони вважають, що мають повне право на таку озлобленість і можуть у деталях описувати несправедливе поводження їхніх батьків. Зазвичай вони мають рацію: у дитинстві їх справді обманювали. Але біда в тому, що тепер, дорослими, вони дурять самих себе! Доки вони витрачатимуть сили на злість по відношенню до тих, хто колись їх образив, вони не зможуть спрямувати зусиль на досягнення цілей сьогодення. Їхній гнів уже не ображає батьків, зате завдає непоправної шкоди їм самим.

ПИТАННЯ: Але, чорт забирай, це ж несправедливо, і Ви вважаєте, що їм все має зійти з рук? На вашу думку, вони повинні забути минуле? І це після того, що нам довелося винести з вини батьків!

ВІДПОВІДЬ: Так, це несправедливо! На жаль, батькам справді все зійшло з рук, і сьогодні Ви вже нічого не можете з цим поробити. Усі ми починаємо жити, будучи найменшим і найзалежнішим із членів сім'ї – найближчого до нас світу. Наша безпорадність у цей час – не теорія; це факт. На ранніх етапах встановлення відносин зі світом нам доводиться скористатися послугами інших. П'ятирічного віку ми потребуємо матері; ми повинні задобрювати та утихомирювати її, щоб отримати бажане. Від цього буквально залежить наше життя. Для досягнення своєї мети ми, діти, повинні вміти керувати дорослими. Для того, щоб заслужити цукерку чи похід у кіно, ми повинні привернути їх до себе. Ось чому в дитинстві люди озираються на інших і навчаються пробуджувати в них кохання, співчуття та розуміння. І лише у другу чергу ми озираємося на себе. Наша помилка полягає в тому, що це почуття безпорадності, цю потребу в підтримці інших людей ми беремо з собою у доросле життя. Те, що колись було дійсністю, стає фантазією. Ваше благополуччя як дорослої людини не повністю залежить від уміння догоджати іншим. Те, що свого часу робили для Вас інші, тепер Ви можете робити самі. Коли Вам тридцять, Ви не потребуєте того материнського кохання, яке отримували у трирічному віці. Вам уже не потрібно ставитись до матері так, як це було в дитинстві. Вам не треба боятися її невдоволення. Сьогодні Ви належите самим собі. Але багато хто не хоче усвідомити це.

ПИТАННЯ: Але чому ж? Чому вони не користуються цією свободою?

ВІДПОВІДЬ: Люди бояться втратити щось таке, без чого, на їхню думку, вони не зможуть обійтися Французькому філософу Руссо належить найчастіше цитований вислів: "Людина народжується вільною, але всюди вона - у ланцюгах". Однак ближче до істини було б: "Людина народжується в ланцюгах, але кожен з нас має можливість стати вільною". Занадто часто люди не бажають розлучатися зі своїми ланцюгами.

ПИТАННЯ: Чому це відбувається? Що ми так боїмося втратити?
ВІДПОВІДЬ: Те, за що ми так тримаємося, - це фактично дитяче почуття безпеки Коли ми були малі та безпорадні, ми відчували присутність невидимих, але всемогутніх дорослих. Вони могли бути не дуже добрими, ці дорослі, і ми постійно чекали від них закидів та криків. Однак поки що вони тут, поряд з нами, ми не одні. Ми більше не боїмося, що дорослий піде і ми залишимося одні.

Це відчуття – релікт далекого дитинства. Бути покинутим - страшна перспектива для дитини, і вона справді часом не може цього пережити. Інша справа – самотність дорослого. Самотність йому іноді навіть необхідне зростання і пізнання себе. Людина, не здатна переносити самотність, просто, мабуть, так і не зрозуміла, що вона вже доросла!

Щоб розлучитися з цим дитячим відчуттям безпеки, потрібна сміливість. А головне – усвідомлення цілісності себе як особистості. З цього моменту і починається доросле життя!

ПИТАННЯ: Коли Ви кажете це, я відчуваю Вашу правоту Самостійність означає незахищеність. Не знаю чому, але щось у мені протестує проти цього.

ВІДПОВІДЬ: І не тільки у Вас! Багато хто утримує себе від такого кроку, а причина – побоювання наслідків вибору. Це також міф, породжений дитинством. Адже коли ми були дітьми, у нашому світі було двоє дорослих – чоловік та жінка. Вони були "великі", ці дорослі. Те, що відбувається з дитиною, здається їй єдиним можливим перебігом подій. Звідси - уявлення про те, що у світі може існувати лише один чоловік та одна жінка. І якщо хтось хоче утвердити себе у ролі дорослого, то він має завдати поразки комусь іншому. Якщо в сім'ї не вистачає місця всім, досягнення одного завжди будуть приводом для заздрощів інших, і якою ж відчайдушною стає тоді кожна дія!

Якщо ми беремо наше життя у свої руки, нам здається, ніби ми забираємо його в когось іншого. Ми почуваємося так, ніби завдали смертельного удару нашим батькам. Якщо наслідки настільки руйнівні, нема чого і дивуватися коливань багатьох людей. Якими лиходіями стаємо ми, тільки-но розпочавши самостійне життя! Почуття провини за вчинений злочин нестерпне для людей, тому вони дають зворотний хід. Але впоратися із цим почуттям і йти вперед необхідно. Така ціна самоствердження!

ЯКЩО ВИ БУДЕТЕ ПІДПОЧИНАТИ СВОЇ ПОТРЕБИ, ПРИЗНАЧЕННЯ І БАЖАННЯ ЇХ ВОЛІ, ВИ НІКОЛИ НЕ СТАНЕТЕ САМОСТІЙНИМИ

ВІДПОВІДЬ: Ви зробите цей рішучий крок і побачите, що нікому не загрожує смерть - нікому, крім старих привидів Якщо Ви, звичайно, не надто зволікаєте, бо тоді реальність може пристосуватися до Ваших фантазій. Я знаю одну жінку, яка вважала, що якщо вона матиме дитину, це вб'є її мати.

І вона чекала до сорокарічного віку, коли її мати справді померла. Але зазвичай результат набагато менш трагічний. Емоційна скупість - це джерело заздрості, образ та конфліктів - насправді міф. Це своєрідна логіка магічного мислення, що дуже перебільшує наш вплив на решту світу. Насправді все зовсім не так. Ваші успіхи нічого ні в кого не забирають. Якщо ви досягли чогось більшого, це не робить мене чимось меншим.

У світі достатньо місця для багатьох видатних людей та неабияких звершень. По-справжньому усвідомивши це, Ви не відчуватимете себе ущемленими, навпаки, отримуватимете задоволення від успіхів інших. І зможете домагатися своїх цілей, не відчуваючи тривоги чи провини перед будь-ким.
Але ваші можливості не вічні. Якщо Ви не "добудете" їх сьогодні, вважайте, що вони втрачені назавжди.

Ось чому люди ще бояться подивитись собі в очі. Вони вважають, що попереду у них – вічність, що вони завжди встигнуть те, що хочуть. Вони думають, що грають у гру, де протриматися досить довго означає виграти. Зрештою, противник здасться і обдарує їх усім, чого вони домагаються. Але життя переконує - якщо Ви чекатимете, то втратите Ваші шанси. У Вас є не вічність, але час, і з ним треба узгодити свої дії. Так, можливостям людини немає кордонів, але час обмежений.

Ми, зрозуміло, це усвідомлюємо. Часто люди страждають нав'язливим страхом старіння, а замість того вони повинні подумати про те, як краще використовувати час, що залишився!

ПИТАННЯ: Це звучить так мудро Але це набагато легше сказати, аніж виконати. Чи не вимагаєте Ви від людей надто багато чого? Хто з нас може завжди розуміти свої погляди з реальністю? Я теж дещо знаю про життя, але коли розчаровуюсь, то стаю нетерплячою і потребую втіхи, і справді - чи можна очікувати від людей такої зрілості, про яку Ви говорите?

ВІДПОВІДЬ: А їм і не потрібно бути зрілими Це ще одна помилка тих, хто представляє дорослість дверима, що відчиняються лише назовні і до того ж один раз. Але дорослішання – це не шлях в одному напрямку. У дорослих можуть зберігатись дитячі риси. Діти часом поводяться дуже по-дорослому. Дитинство і зрілість не виключають одне одного, і це добре: інакше між поколіннями утворювалася б непереборна прірва.

Немає нічого поганого в тому, щоб іноді батьки ставали дітьми - абсолютно дорослі люди наводять деякий страх. Така сама ситуація проявляється і в шлюбі. Вдалий шлюб має на увазі дуже доросле ставлення між подружжям. Але чоловіки та дружини можуть бути один для одного всім - батьками, товаришами з ігор, а також коханцями та партнерами. Коли Вам це необхідно - а це буває необхідно всім - з Вами можуть поводитися як з немовлям.

ПИТАННЯ: Це дуже втішно чути Я почуваюся набагато краще, знаючи, що мені не обов'язково бути суперзіркою. Мені здається, я намагалася робити це, і тоді оточуючі відчували, що я ставлюся до них зверхньо, ​​а їм це зовсім не подобалося.

ВІДПОВІДЬ: Так, але дитина сидить у кожному з нас, і ми повинні бути добрими до нього Адже, відмовляючись від чогось у двадцять п'ять років, люди зовсім не забирають щось у свого чотирирічного "я". Ніхто не може відібрати у Вас того, що сталося у дитинстві! Дорослі часто виявляють ніжність до дітей, але, виявляючи дитячі прояви в себе, вони жахаються цьому, відчуваючи відразу до себе, і "зрікаються" дитячої частини свого "я".

Починається це, мабуть, у процесі дорослішання, який є набуття здатності по-новому ставитися до пережитого. Люди починають негативно ставитися до старих звичок та способу життя, і тут – витоки ненависті до себе. Істинно зростаюча людина має сміливість і впевненість у собі, необхідні для прориву в нове та поступове відходу від старого. Він рухається вперед тому, що йому цікаво сприймати виклик реальності. Він може бути наляканий, але водночас його тягне до себе невідоме. Це не означає, що ви повинні зневажати своє старе "я". Ви просто уникаєте того, чого більше не потребуєте, тому що бачите перед собою щось краще.

ПИТАННЯ: Звучить це легко і просто Але насправді дорослішати нелегко. Дорослий - хворобливий і дуже важкий процес, коли не знаєш, куди йдеш і чи можеш взагалі кудись дійти.

ВІДПОВІДЬ: Ну, хвороба зростання цілком реальна Коли дітям належить зробити новий важливий крок уперед, їм часом доводиться досить круто поводитися зі своїми старими звичками. Ці звички їм більше не потрібні, але часткова потреба в них все ж таки зберігається, тому їхня поведінка в цей період буває дуже свавільною і непокоїть оточуючих. Те, про що я говорю, зрозуміло будь-якому батькові. Але якщо це заперечення старого "я" заходить надто далеко, то замість дорослішання виникає ненависть до себе. Людина може навчитися обходитися без задоволення тих потреб, які вона, на його думку, переросла, і це збідніть її. Ми повинні дорослішати, не повставаючи проти старого "я", а намагаючись використати його сильні сторони. Ми повинні визнати, що воно добре послужило нам, але настав час для чогось нового.

ПИТАННЯ: Мені запам'яталися чиїсь слова про те, що єдиний шлях до справжньої зрілості лежить через справжнє дитинство

ВІДПОВІДЬ: Це вірно! Повноцінне дитинство впливає особистість. Хороші, розумні батьки допомагають дитині рухатися вперед. Трагедія нещасливого дитинства в тому, що люди часто зациклюються на ньому і йдуть по життю, озираючись на своє важке минуле, те, що було з ними колись, що вони мали або бажали. Вони втрачають час, невпинно намагаючись упіймати те щастя, якого їм так не вистачало в дитинстві, замість того, щоб відчувати радості, властиві дорослому життю.

ПИТАННЯ: Це те, що так часто шукають у наркотиках наркомани, чи не так?

ВІДПОВІДЬ: Так Вони хочуть піти назад, на щастя. Але це їм не вдається. Для цього потрібно йти вперед, що набагато складніше. Іти вперед означає ризикувати, відкривати щось нове і, як Ви сказали, не бути впевненим у тому, що зможеш досягти мети.
Ось чому люди не хочуть перестати страждати: адже вони мають лише страждання, і вони не вірять, що може існувати і щось інше. Один із героїв Фолкнера каже: "Якщо вибирати між стражданням і нічим, я обираю страждання". Але наш вибір – між стражданням та повнокровним життям. Перші кроки до такого життя можуть бути болючими, Вам, можливо, доведеться випробувати гострий біль самотності та втрат. Але річ у тому, що Ви і без цього були самотні, а Ваші втрати – теж справа минулого. Те, що Ви втрачаєте тепер, - це лише мрія.

ПИТАННЯ: Ви сказали, що нам треба зробити перші кроки Що це за кроки? З чого починати?

ВІДПОВІДЬ: Перший крок - відмовитися від мрії, швидше, навіть поступово послабити її вплив, бо нікому не вдається зробити це одразу Цей крок настільки важливий, що ніхто не може порадити, як його зробити. Має прийти якесь осяяння.

ПИТАННЯ: Але що конкретно можна зробити, щоб наблизити це "осяяння"?

СПОЧАТКУ НАВЧИТЬСЯ УВАГУ

ВІДПОВІДЬ: Якщо Ваші справи йдуть не так, як хотілося б, подумайте, а чи немає тут Вашої провини Можливо, Вам доведеться дещо проаналізувати. Чому Ви продовжуєте недружелюбно ставитися до себе? Чому Ви порушуєте собі перешкоди? Яку користь вам це приносить? Чи не думаєте ви потай, що якщо ви проявите достатню безпорадність, то прийде хтось і звалить вашу ношу на себе? Чи Ви впевнені, що невдача порушить симпатії оточуючих до Вас?

ПИТАННЯ: Ви говорили про той внутрішній роман, який пишеться все життя Це схоже на постановку п'єси, в якій ми граємо свою роль і сподіваємося, що хтось зіграє та інших героїв точно так, як ми собі уявляємо. Але якщо все це фантазія, то чому ми граємо такі невдячні ролі?

ВІДПОВІДЬ: У цьому все і справа Ці ролі не настільки невдячні, як здаються, у всьому поганому, що ми робимо собі, зазвичай є очікування якоїсь нагороди. А покарання може бути реальною нагородою. Деякі діти відчувають себе коханими лише тоді, коли їх карають. Адже єдиною альтернативою покаранню з боку батьків є байдужість, і це найгірше.

Тому, навіть подорослішавши, ми не припиняємо спроб домогтися розташування людей, чия думка була колись вирішальною для нас. Коли люди повністю володіють собою, коли вони знають, хто вони є насправді, приходить час справжньої відкритості для інших. Припинивши спроби досягти людей того, що вони можуть дати Вам, Ви зможете радіти з того, що вони можуть Вам запропонувати. Люди можуть відкривати один перед одним цілі світи, але спочатку вони повинні мати доступ до свого власного світу.

ПИТАННЯ: Тобто для дорослого близькість - щось зовсім відмінне від тієї близькості, якої потребує дитина?

ВІДПОВІДЬ: І до того ж щось набагато приємніше... Якщо Ви шукаєте таку близькість, яка допомагає Вам, маленькому і безпорадному, знайти захист у когось великого і сильного, то Вам завжди загрожує небезпека повного зникнення. Доросла ж любов не принижує того, хто любить, вона робить нас сильнішими і багатшими.

ПИТАННЯ: Ви вважаєте, що ризик кохання не такий великий, як ми думаємо?

ВІДПОВІДЬ: Любов завжди ризик: Ви пропонуєте себе, але завжди можете бути відкинуті, ось чому багато людей вважають за краще не любити взагалі; вони швидше готові жити, замкнувшись у собі, ніж наражатися на ризик, пов'язаний з любов'ю. Але дорослий, люблячи, не ризикує своєю індивідуальністю. Адже вона в нього вже є і залишиться незалежно від ВІДПОВІДЬа кохану людину. Якщо ж він втратить коханого, то він все одно залишиться сам. Але якщо для того, щоб утвердити свою індивідуальність, Вам потрібен хтось інший, тоді втрата може змусити Вас відчути глибоку спустошеність.

ПИТАННЯ: На Вашу думку, і в найсильнішому коханні необхідно зберігати почуття своєї незалежності?

ВІДПОВІДЬ: У моменти найвищої близькості це почуття, як правило, втрачається Але розділити себе з коханою людиною - не означає бути повністю нею поглиненою.

ПИТАННЯ: Мені б не хотілося такого життя, в якому немає кохання

ВІДПОВІДЬ: А кому ж цього хотілося? Любов збагачує, робить повнокровнішим все наше життя. Я подумав про одну свою родичку. Їй зараз йде дев'ятий десяток. Вона мешкає одна на краю Каліфорнійської пустелі. Якось я запитав її, як вона проводить час, і вона ВІДПОВІДЬмулу: "Мені на добу не вистачає кілька годин!" Побувавши нещодавно в неї, ми зрозуміли, що вона мала на увазі. У нашій присутності вона влаштувала літературний вечір. Для цього довелося підготувати щотижневий уривок для читання та спекти торт.

А крім того, вона бере уроки творчого листа, а у вільний від культурної діяльності час займається садівництвом, ходить у гості та веде велике листування з друзями, родичами та навіть радіокоментаторами. У цьому вона як заповнює справами свій час, а й отримує справжнє задоволення своєї діяльності.

Кілька років тому вона сама виїжджала за кордон і чудово провела там час. По дорозі назад вона зупинилася в нас, і її присутність була приємна всім, тому що вона цілком щаслива тоді, коли ми займалися своїми звичайними справами. Вона не чекала, що ми, повернувшись додому, з роботи почали б її розважати. Її вираз обличчя ніколи не говорив: "Я чекаю, коли ви погодуєте мене!" Вона навчилася годувати себе сама і раділа цьому.

ПИТАННЯ: Як навчитися "годувати себе самим"?

ВІДПОВІДЬ: Важливо навчитися слухати себе Більшість же з нас вміє заглушувати свій внутрішній голос. У дитинстві цей голос завжди чіткий - немовлята добре знають, коли їм хочеться їсти, коли в них щось болить. Але пізніше голоси інших людей починають здаватися впевненішими, ніж наш власний. Чому? Тому що найлегше чинити за порадою інших. Адже інші вже всі продумали, і нам залишається лише виконати їхні задуми.
Для "налаштування" на себе потрібна практика, необхідно розбудити свій внутрішній голос. Якщо ми перестали дослухатися до нього досить давно, ми ледве можемо його почути. Якщо ж ми навчимося слухати, то відкриємо багато нового та дуже цікавого для себе.

ПИТАННЯ: Часом я побоююся, що почую і щось жахливе Хіба в нас не приховано те, що, виходячи на поверхню, може засмутити психіку? Чи не це мета психоаналітиків? Допомогти людям "викопати" приховане і спокійно розібратися в ньому, можливо навіть звільнитися від нього...

ВІДПОВІДЬ: Звичайно, психоаналітики можуть надати Вам допомогу - виявити причини неправильного ставлення до себе Деякі люди настільки самозабутньо завдають собі шкоди і настільки мало розуміють причини своєї поведінки, що психоаналіз - єдиний спосіб вивести їх із цього згубного кола!

Психоаналіз - велике знаряддя визволення. Багато людей можуть зробити собі корисного за допомогою психоаналітика, і одна з причин їх невдач - невміння зрозуміти, що джерело змін не поза, а всередині них. Але для того, щоб змінити життя, необхідно свідоме рішення взяти своє життя у свої руки. На жаль, багато хто не хоче приймати такого рішення. Вони вважають, що відтепер про них подбає психоаналітик, а вони самі можуть усунутись.

Але люди забувають, що добрий батько - це той, хто допомагає дитині навчитися поважати себе та піклуватися про себе. Хтось сказав: даючи людині їжу, Ви зможете вгамувати її голод на день, але, навчивши її добувати їжу самостійно, Ви нагодуєте її на все життя.
Одного рішення взяти себе до рук ще мало. Для того, щоб позбутися шкідливих звичок, потрібні інтелект і воля. Зауважте, що Ви самі можете чинити опір своїм зусиллям, оскільки якусь частинку у Вас цілком влаштовує старий образ.

ПИТАННЯ: Певно, багато хто дуже неохоче йде на зміни, але, якщо говорити серйозно, йдеться не тільки про просту зміну зручних звичок

ВІДПОВІДЬ: Щоб позбутися шкідливих звичок, потрібна завзятість. Недостатньо лише хотіти змінитися. Ви повинні захотіти, навіть коли ви не хочете цього. Є багато способів. Ви маєте постійно стежити за своїми діями. Щоразу, коли Ви розпізнаєте момент зниження самооцінки, зупиніть себе та поверніть "наверх".

Для цього потрібний реалізм. Людям часто хочеться досягти досконалості і вони розчаровуються, коли їм цього не вдається. Досконалість не для людей. Можливо, досконалі лише деякі витвори мистецтва. Досконала людина - що б не розумілося під цими словами - була б непереносною для оточуючих.

НЕ СУДІТЬ СЕБЕ ЗАГАЛЬНО! ПРИЙМІТЬ СЕБЕ ТАКИМ, ЯКИЙ ВИ Є!

ПИТАННЯ: Прийняти наші помилки? А я думала, що мета – саме у припиненні хаосу внутрішнього світу!

ВІДПОВІДЬ: Якби Ви зробили це, Ви були б єдиною людиною, якій це вдалося

ПИТАННЯ: Значить, необхідно постійно стежити за собою та працювати над собою? Від думок про це можна втомитися. А де ж живий інтерес, де енергія спонтанності, яку ми говорили на початку?

ВІДПОВІДЬ: Люди часто говорять про своє бажання спонтанності життя у згоді з почуттями Вони замкнули себе в інтелектуальні бокси і їм навряд чи відомі їхні справжні почуття. Вони відчайдушно прагнуть випробувати хоч якісь невигадливі емоції.

У всіх нас є якийсь набір запрограмованих реакцій - пам'ять про колись прочитані нам нотації, шкільні істини, "бабусині казки", ностальгія за минулим. І все це перемішано із справжніми почуттями. Тому на практиці "спонтанність" означає вихоплення з життєвого хаосу першої речі, що попалася, і прийняття її за "послання з глибин". Але в цих глибинах плаває багато каламут.

Щоб встановити справжнє походження такого " послання " , необхідно проаналізувати свою реакцію. Необхідно вирішити, що ж вибрати підставою для дій, які з ВІДПОВІДЬє нашим справжнім інтересам. Це не означає щохвилинного стеження за собою. Але для того, щоб навчитися жити в со ВІДПОВІДЬстві зі своїми справжніми почуттями, потрібна робота. Якщо Ви дійсно хочете докласти зусилля, інтерес та енергія прийдуть пізніше.

Люди стверджують, що хочуть "відпустити" себе. Насправді їм потрібно навчитися "тримати себе". Тільки досягнувши цього, Ви можете дозволити собі розслабитися, зробити свої дії спонтанними та очікувати на хороші результати.

Ось чому секс задовольняє дорослих людей. Лише у зрілих людей вистачає самовладання для того, щоб "відпустити гальма", знаючи, що це не загрожує їхній особистості. Це звучить парадоксально, але в цьому – один із секретів кохання.
ПИТАННЯ: Ваші міркування стають все переконливішими І все ж я ще не впевнена, чи достатньо я знаю. Що я ще можу зробити?

ВІДПОВІДЬ: Ви також повинні навчитися говорити із собою Це дуже важливо. Вам потрібно вміти пояснювати щось собі, підтримувати себе словом. Потрібно встановити стабільний діалог. Це може допомогти Вам у будь-якій скрутній ситуації. Якщо Ви будете уважні, зможете вловити цей момент і розглянути можливий план дій. Дуже важливо знати, що у вас дійсно є сили, щоб зупинити себе. Спочатку це важко, але згодом стане легшим.

ПИТАННЯ: Виходить, що людська свобода повністю залежить лише від цієї миті вибору Наскільки ж обмежені тоді наші можливості!

ВІДПОВІДЬ: І до того ж Ви не завжди вдало їх використовуєте Більшість того, що так жахає Вас у собі, насправді зовсім не така страшна. Ми часто продовжуємо завдавати собі шкоди лише для того, щоб довести, що ми – такі ж жахливі люди, якими були, за нашими уявленнями, у дитинстві.
Натомість спробуйте зрозуміти причини своїх промахів і знову вирулити на правильну доріжку. Всю доброту та увагу, всю любов і допомогу, які Ви могли б дати дитині, Ви повинні дати собі.

Якщо Ви добре знаєте свою дитину, то безпомилково визначте, коли на неї потрібно чинити тиск, коли вона потребує втіхи, а коли - в тому, щоб її дали спокій. Вивчивши дитину в самому собі, Ви і тут знайдете таку впевненість у своїх діях. Ви знатимете, коли ставитися до нього з поблажливістю, а коли – з вимогливістю. Ви повинні звикнути до цієї дитини. Обійміть його, потоваришуйте з ним. Це увіллє у Вас нові сили.

ПИТАННЯ: Якщо ми зробимо все це, якщо ми зрозуміємо все, про що Ви говорили, чи дійсно так зміниться наше життя?

ВІДПОВІДЬ: Якщо ми навчимося любити і підтримувати себе, ми здобудемо невимовне багатство У нас, як і раніше, буде безліч проблем, будуть і справжні поразки. Не можна уникнути своєї людської природи, якій притаманні страждання, труднощі та поневіряння. Але ми зможемо мобілізувати всі свої сили, щоб прийняти виклик життя і отримати максимальну користь для себе. Звільнившись від фантазій і пізнавши справжню міру своїх можливостей, ми відкриємо собі величезні перспективи.

Люди часто відчувають потребу бачити себе втомленими від життя, перепробували всі і вичерпали всі свої можливості, коротше кажучи, поставили на собі хрест. Але варто нам почати використовувати свої можливості на повну силу - і ми отримуємо доступ до незайманого запасу енергії, того банківського рахунку, про існування якого ми і не підозрювали, а тому і не використовували його. Це найдешевший вид розваги: ​​ця енергія невичерпна, і Вам не стане нудно ніколи.

ПИТАННЯ: Здається, ви розкрили нам секрет життя Мені хотілося б вірити в те, що всі ми можемо навчитися так жити.

ВІДПОВІДЬ: Без сумніву. Я бачив багатьох людей, яким це вдалося, і вони буквально повернулися до життя. Всі ми можемо допомогти собі змінитись, рости і реалізовувати свої можливості – одним словом, подружитися з самим собою. Якщо ми зробимо це, у нас з'явиться одне на все життя!
Ньюмен М., Берковіц Би., Оуен Д. Тижневик "Сім'я", М., 1992, No 1-2.