Успішність розмови багато в чому залежить як від уміння говорити, а й уміння слухати. Коли ми уважно і зацікавлено когось слухаємо, то мимоволі повертаємося обличчям до того, хто говорить, або трохи нахиляємося в його бік, встановлюємо з ним візуальний контакт та ін. При цьому вміння слухати має на увазі певний алгоритм, який можна довільно відтворювати.

Дивіться на співрозмовника

Як було сказано раніше, зоровий контакточима є важливим елементомкомунікації.

Якщо ви дивитеся у вічі співрозмовнику, тим самим ви показуєте, що вам важливо та цікаво те, що каже співрозмовник.

Якщо ви розглядаєте співрозмовника «з ніг до голови», тим самим ви повідомляєте йому, що для вас важливий насамперед сам співрозмовник, а те, що він каже, – вдруге.

Якщо в той час, як співрозмовник щось говорить, ви розглядаєте предмети в кімнаті, тим самим ви повідомляєте, що вам не важливим є ні співрозмовник, ні те, що він говорить, принаймні в цей момент.

Реагуйте

Головний елемент активного сприйняття – вміння дати людині зрозуміти, що ви її уважно слухаєте. Це можна зробити, супроводжуючи промову співрозмовника киванням голови, проголошенням супроводжуючих слів типу «так», «розумію вас...» і т. п. Важливо реагувати на слова співрозмовника, але не слід перестаратися. Гротескне реагування та увага можуть викликати напругу та зруйнувати рапорт.

Не закінчуйте пропозицію замість іншої людини

Іноді у вас може з'являтися бажання «допомогти», хто говорить, і закінчити за нього почату ним фразу. Навіть якщо ви впевнені, що правильно розумієте, про що хоче сказати людина, не слід намагатися продемонструвати це таким чином. Дайте людині можливість самому зрозуміти та оформити думку.

Ставте питання на розуміння

Якщо ви чогось не зрозуміли, питайте. Звернення до того, хто говорить за уточненням, прагнення отримати додаткову інформацію, прояснити позицію співрозмовника – один із показників активного слухання.

Якщо ви зрозуміли те, про що хоче сказати людина, але вона не може висловити думку, допоможіть їй питанням.

При цьому пам'ятайте, що кожне питання містить обмежену кількість можливих відповідей на нього. Ваше питання визначає відповіді, які ви отримаєте. Тому важливо вміти поставити правильне питанняв потрібний момент.

Перефразуйте

Перефразування означає спробу уточнити зміст висловлювання співрозмовника у вигляді повторення що говорить його повідомлення, але своїми словами. Крім перевірки правильності розуміння, перефразування дає можливість тому, хто говорить, що його слухають і розуміють.

Помічайте почуття

Фрази "Я розумію ваш стан ..."; "Я розумію, що вам нелегко говорити про це" і т. п. - показують співрозмовнику, що його стан розуміють, йому співпереживають. У цьому акцент робиться не так на змісті повідомлення, як із перефразуванні, але в відображенні почуттів, виражених говорящим, його установок і емоційного стану.

Я-повідомлення

Одна з технік спілкування, яка передбачає розмову із співрозмовником від першої особи. Це означає, що більшість висловлювань починається зі слова "я" - звідси назва.

ПРИКЛАД: «Уміння формулювати висловлювання у формі так званих Я-повідомлень є важливим ресурсомуправління відносинами у взаємодії. Воно є некатегоричним висловом, зробленим "від себе" і "про себе" без апеляції до логіки, авторитетів, до будь-яких загальним принципамі т.п.: "Я думаю...", "Я відчуваю...". Здавалося б, елементарна вербальна "техніка", але при використанні у спілкуванні вона наштовхується на психологічні перешкоди.

Так, перша реакція, яку зазвичай демонструє людина, коли партнер зі спілкування висловлює точку зору, що не збігається з точкою зору слухача, - заперечення за змістом або оцінка точки зору говорить: "По-моєму, ти говориш невірно". Якщо ж точка зору партнера суттєво торкається інтересів чи почуттів слухача, то посилюється емоційний компонент такої реакції: "Ти кажеш дурниці!". На відміну від таких формулювань, Я-повідомлення звучало б приблизно так: "Коли ти це говориш, мені одразу хочеться заперечувати, я навіть починаю сердитись".

Різниця величезна. У першому випадку це висловлювання про партнера: він і його думка піддаються оцінці, а той, хто говорить, виявляється закритим. Це так зване Ти-повідомлення.

У другому випадку той, хто говорить у Я-повідомленні, розповів про себе, жодним чином не оцінюючи думку партнера та його самого.

Тут саме той, хто говорить, виявляється відкритим. Я-повідомлення – це запрошення до більш відкритого спілкування. Зважитися на таку відкритість, особливо з підлеглим, - часто непросте завдання для керівника: це пов'язується в його свідомості з можливою втратою статусу. Однак використання Я-повідомлень вожатим, що веде обговорення, на етапах проблематизації та переведення проблем у завдання дуже ефективно для передачі ініціативи учасникам, виникнення у них почуття свободи та психологічної безпекистворення атмосфери взаємної поваги та прийняття чужих думок Воно активізує учасників, підвищує відкритість спілкування, що, як ми бачили, дуже важливо для вироблення оптимальних рішеньта прийняття учасниками відповідальності за них".

Техніка вислуховування

Ключові прийоми

ЗАБОРОНЕНІ ПРИЙОМИ

ВИКАЗУ - РІШЕННЯ

Ці висловлювання знімають усю відповідальність з абонента та перекладають на консультанта. Вони ніби говорять абоненту: «Ти занадто тупий, щоб розібратися в проблемі, мені доведеться зробити це за тебе». Вказівка, накази: ви радите іншій людині зробити щось, даєте їй вказівки. Попередження, погрози, переконання: ви використовуєте свою владу, попереджаючи співрозмовника про те, якими можуть бути наслідки його дій. Моралізування, повчання, повчання: ви кажете людині, що їй слід зробити. Поради, пропозиції, рішення: ви кажете людині, як їй вирішити проблеми. Переконання за допомогою логіки та суперечки, інструктування, лекція: спроба вплинути на людину за допомогою фактів, контраргументів, логіки, інформації чи вашої думки.

ВИКАЗКИ, ЗНИЖУЮЧИ САМООЦІНКУ СПІВЧИКА

Наступні заборонені прийоми безпосередньо «атакують» власна гідністьі діяльність іншої людини, даючи їй зрозуміти: «З тобою щось не так, це треба упорядкувати». Обговорення, критика, незгода, звинувачення: ви негативно оцінюєте та відчуваєте іншу людину. Висміювання, обзивання, присоромлення: ви змушуєте людину виглядати безглуздо. Дослідження, допитування: ви намагаєтесь знайти причини, мотиви, джерела, з'ясовуєте подробиці. Вихваляння, злагода, позитивна оцінка, схвалення: маніпуляція іншою людиною за допомогою лестощів або обіцянки нагороди. Інтерпретація, аналіз, постановка діагнозу: ви повідомляєте людині, які її мотиви, аналізуєте принципи її слів та вчинків, повідомляєте, що ви її «обчислили». Переконання, втіха, підтримка: спроба покращити самопочуття людини, «заговорити» її та вивести з її емоційного стану, заперечувати силу її почуттів.

ВИКАЗУ - ЗАМОВИТИ

Ці реакції заперечують або применшують значущість іншої людини, її почуття та потреби, кажучи завуальовано: ваші почуття смішні, і вам слід забути про них. Уникнення проблеми, відволікання, глузування: спроба відволікти, відвести людину від проблеми і уникнути її саму, «відштовхнути» проблему, висміяти людину.

Тактика аргументації

1. Установка по відношенню до партнера має бути не тільки доброзичливою, а й не егоцентричною. Тільки при взаємній повазі та врахуванні інтересів одне одного спілкування буде по-справжньому партнерським, заснованим на взаємній повазі та врахуванні інтересів один одного. Егоцентризм перешкоджає цьому, не дозволяючи людині змінити кут зору при сприйнятті та оцінці подій, побачити їх з різних сторіні у всій повноті. Він змушує людину діяти у своїй «системі координат», підходити до висловлювань партнера з власною міркою, інтерпретувати інформацію, що надходить від неї, у вигідному для себе світлі. Позицію людини, яка спілкується в такій манері, не можна назвати об'єктивною, а її аргументи – переконливими.

2. Слід ставитися з повагою до співрозмовника та його позиції, навіть якщо вона неприйнятна. Ніщо не діє так руйнівно на комунікацію, як зарозуміле та зневажливе ставлення партнерів один до одного. Якщо у відповідь на свій аргумент партнер вловить ноту іронії або презирства в мові опонента, то навряд чи можна розраховувати на сприятливий результат розмови.

3. Аргументацію слід вести «на полі» співрозмовника, тобто працюйте безпосередньо з його аргументами. Демонструючи їхню неспроможність або небажані наслідки їх прийняття, слід висувати замість своїх, більш прийнятних на користь спільної справи. Це дасть кращий ефект, Чим багаторазові повтори власних аргументів.

4. Переконати партнера легше переконаній людині. Відстоюючи свою думку, можна швидше вплинути на співрозмовника. У цьому випадку, крім логіки, що впливає на раціональні пласти психіки, підключається механізм емоційного зараження. Захоплена своєю ідеєю, людина говорить емоційно та образно, що грає не останню роль у переконанні. Таким чином, апеляція не лише до розуму, а й до серця співрозмовника дає результат. Однак надмірна емоційність, що свідчить про нестачу логічної аргументації, може спричинити відсіч з боку опонента.

5. Порушення та схвильованість при переконанні інтерпретуються як невпевненістьпереконливого і тому знижують ефективність аргументації. Спалахи гніву, крик, лайка викликають негативну реакцію співрозмовника, змушуючи його захищатися. Найкращі засоби- ввічливість, дипломатичність, тактовність. Але при цьому ввічливість не повинна переходити до лестощів.

6. Фразу аргументації краще починати з обговорення питань, з яких легше досягти згоди з опонентом. Чим більше партнер погоджуватиметься, тим більше шансів досягти бажаного результату. Лише після цього слід переходити до обговорення спірних питань. Головні, найсильніші аргументи слід повторювати багаторазово, у різному формулюванні та контексті.

7. Ефективно працює структурування інформації: сортування, виділення першочергових аргументів та їх організація Можна скомпонувати аргументи у логічні, тимчасові та інші блоки.

8. Корисно розробити докладний планаргументації, беручи до уваги можливі контраргументи опонента. Наявність плану допоможе збудувати логіку розмови - стрижень для своїх аргументів. Це організує увагу і мислення співрозмовника, полегшить розуміння позиції партнера.

9. У промові краще використовувати прості, ясні вирази, не зловживаючи професійною термінологією та іноземними словами. Розмова може «потонути» у «морі» розмитих за змістом понять. Нерозуміння викликає у співрозмовника роздратування та нудьгу. Легко знайти компроміс, якщо взяти до уваги освітній та культурний рівень свого опонента. Використовувати слова наполегливо, твердо та рішуче – така тактика успішного дипломата.

10. Невпевненість, нечіткість може сприйматися співрозмовником як нещирість. Слід вести розмову, використовуючи розум і відчуваючи свою силу, наголошуючи на впевненості у своїй точці зору, але виявляючи повагу до точки зору свого опонента.

11. Кожна нова думка має наділятися на нову пропозицію. Пропозиції не повинні мати форму телеграфного повідомлення, але не варто їх занадто розтягувати. Розтягнуті аргументи зазвичай асоціюються з наявністю сумнівів у того, хто говорить. Короткі та прості за конструкцією фрази слід будувати не за нормами літературної мови, а за законами розмовної мови. Найбільш важливі моментиможна виділити інтонаційно.

12. Потік аргументів у режимі монологу притуплює увагу та інтерес співрозмовника. Активізують їх вміло розставлені паузи. Якщо потрібно підкреслити якусь думку, то краще висловити її через паузу і трохи затримати промову після оприлюднення думки. Партнер зможе скористатися вчасно зробленою паузою і розпочати розмову, наводячи свої зауваження. Нейтралізувати претензії співрозмовника по ходу справи значно простіше, ніж розмотувати клубок із них наприкінці аргументації. Пауза, що затягнулася, змушує співрозмовника напружуватися, внутрішньо метушитися.

13. Дуже ефективний принцип наочності під час викладу аргументів. Наочності зображення сприяє активізація уяви співрозмовника. З цією метою корисно використовувати яскраві порівняння, метафори, афоризми, які допомагають розкрити зміст слів і посилюють їх переконливий вплив. Виявленню істини сприяють різноманітні аналогії, паралелі, асоціації, коли вони доречні та враховують досвід співрозмовника. Вдало підібрані приклади та факти самого життя посилять докази. Їх не повинно бути багато, але вони мають бути наочними та переконливими.

15. Ніколи не слід говорити людині, що вона не має рації. Це не переконає його, але лише зачепить його самолюбство, і він займе позицію самооборони. Після цього навряд чи вдасться переконати його. Краще діяти дипломатичніше: «Можливо, я не правий, але давайте подивимося...» Це гарний спосібзапропонувати співрозмовнику свій аргумент. Власну неправоту краще визнавати відразу і відкрито, навіть якщо це невигідно, надалі можна розраховувати на аналогічну поведінку партнера.

16. Чесність чи завзятість, м'якість чи агресивність - спосіб поведінки у деседах. Це те, до чого люди будуть готові наступного разу і з чим вони приготуються мати справу. У людей довга пам'ятьособливо в тих випадках, коли вони відчувають, що з ними обійшлися якоюсь мірою нечесно. Людина, яка вдається до агресивного підходу, завжди намагається отримати якнайбільше від іншої сторони і прагне віддавати якнайменше. Продуктивність такого підходу протилежна: потенційні партнери менш схильні до співпраці і зазвичай не матимуть справу з цією людиною більше одного разу.

16. Грубий підхід до ведення бесіди дає обмежені та недовготривалі результати.. Підштовхування або вимушення партнера прийняти рішення може мати зворотний ефект: опонент буде впертим і непохитним. Плавне підведення співрозмовника до прийняття рішення, безсумнівно, вимагатиме більше часу, терпіння та наполегливості, але цей шлях вірогідніший для досягнення задовільного та стійкого результату.

17. Не варто заздалегідь робити ставку на вирішення проблеми на свою користь. Коли двоє людей залучені до дискусії, вони обоє відчувають, що їм надається зручний випадок і що їм потрібно отримати якнайбільше від цієї розмови. Кожна людина може вважати, що правда на її боці, що має більш вигідне становище для обґрунтування своїх пропозицій або висування вимог. Можливо, доведеться відстоювати свою точку зору у суперечці з людиною, яка веде розмову зухвало та грубо. Зайва твердість може заважати: важливо бути готовим піти на поступки, щоб досягти бажаного результату.

18. Щоб подолати негативне відношенняспіврозмовника, можна створити ілюзію, що пропонована ідея, точка зору належить йому самому. Для цього достатньо лише навести його на відповідну думку і дати можливість зробити з неї висновок. Це чудовий спосіб заручитися його довірою до запропонованої ідеї.

19. Спростувати зауваження співрозмовника можна ще до того, як воно висловлено- це позбавить подальших виправдань. Проте найчастіше це робиться після висловлювання. Не слід парирувати відразу: це може бути сприйнято партнером як неповага до його позиції. Можна відкласти свою відповідь на зауваження до більш відповідного з тактичної точки зору моменту. Не виключено, що на той час воно втратить значення, і тоді необхідність відповіді на нього зовсім відпаде.

20. При необхідності висловити критичні зауваженняопоненту слід пам'ятати, що мета критики - допомогти співрозмовнику побачити помилку та її можливі наслідки , а не довести, що він гірший. Критика має бути спрямована не на особистість партнера, а на помилкові дії та вчинки. Критиці слід попередити визнанням будь-яких заслуг партнера, це допоможе позбавити образ.

21. Замість висловлювати своє невдоволення, краще запропонувати шлях усунення помилки. Цим можна досягти наступного:

• захопити ініціативу у виборі засобів вирішення проблеми та найкращим чиномзахистити свої інтереси;
• залишити можливість для подальшої спільної діяльності.

22. Для вирішення конфліктів корисно змінити позицію«я проти тебе» на позицію «ми проти загальної проблеми». Даний підхід передбачає готовність обговорювати умови, але при цьому він допомагає досягти рішення, що якнайбільше задовольняє обидві сторони.

23. Вміння завершити розмову, якщо вона прийняла небажаний напрямок, теж має важливе значення. Необхідно знати пункт, де слід відступити, припинити ведення переговорів у зв'язку з неможливістю прийняти необхідні умови.

Може статися й так, що результат розмови не виправдав надій одного із партнерів. Ймовірно, причина ховається не без порозуміння, а в помилковій тактиці ведення дискусії. Ось кілька типових помилок, які можуть виникнути під час переговорів та завадити успішному завершенню дискусії:

1. Імпровізація під час підготовки до розмови.
2. Незрозумілість мети розмови.
3. Погана організація мови.
4. Необґрунтованість аргументів.
5. Нестача уваги до дрібниць.
6. Нестача щирості.
7. Відсутність такту.
8. Переоцінка своєї позиції.
9. Неповагу до позиції співрозмовника
10. Небажання йти на компроміс.

Особливо слід уникати таких помилок тим, хто виступає в активній ролі. Це допоможе зробити аргумент переконливішим, заручитися довірою слухача, постати перед ним цільною особистістю.

Я-повідомленняабо Я-висловлювання - це форма ефективного та безконфліктного повідомлення. Сьогодні уявляю найкоротшу формулу Я-повідомлення. у ній складається буквально із 2-х слів.

Я-повідомлення.

Найкоротша форма Я-повідомлення.

Найкоротша формула Я-повідомленняскладається всього із 2-х слів. Це дуже важлива формакомунікації.

Причому ця форма я-повідомлення служить зовнішньої та внутрішньої мети.

Приклади коротких Я-повідомлень.

Коротке "Я-повідомлення": Я соромлюсь.

Я радію. Я люблю. Я злюся. Я збуджена. Я зачарована. Я серджуся. Я боюсь. Я розчарована.

Зовнішня мета Я-повідомлення.

Найголовніша зовнішня мета будь-якого повідомлення , у тому числі і короткого - це допомогти Вашому співрозмовнику дізнатися про Вас : про Ваші почуття, бажання, наміри Допомогти дізнатися про Ваше емоційному стані, Вашої реакції на те, що відбувається.

приклад.

Ви похмурий і напружений приходьте з роботи. Ваша дружина запитує: Що сталося? . Ваша відповідь: «нічого» не прояснить, а лише посилить занепокоєння дружини. Набагато краще, особливо коли Ви не хочете говорити, буде відповідь: "Я втомився" або навіть "Я напружений". Ці фрази послужать продовженню Вашої розмови з дружиною конструктивний діалог. Причому не пройде і 5 хвилин, як Ваша напруга і втома кудись зникне.

Внутрішня мета Я – повідомлення.

Найголовніша внутрішня мета короткого повідомлення - Це допомогти Вам знизити напруження Ваших почуттів та відчуттів .

Якщо Ви підписані на мою розсилку « Секрети Вашого гарного настрою «, то Ви знаєте правило зниження ступеня напруження сильного почуття. Необхідно назвати його якомога точніше (згадайте Словник Почуттів) і привласнити його собі. Тобто сказати у формі я-повідомлення.

ПРАВИЛО: Точно назване відчуття від імені «Я» переходить на нижчий щабель за ступенем переживання, відчуття або змінюється іншим почуттям.

приклад.

На Вас щойно накричали і Ваше просто в сказі і хоче помститися кривднику.

Неправильно: спробувати заспокоїтися і придушити це почуття (до речі, яке?). Так і до інфаркту або виразки шлунка, що відкрилася раптом, рукою подати!

Правильно:

• швидко визначаємо своє почуття та підбираємо правильне словощодо його висловлювання;
• в даному прикладіце почуття - лють;
• висловлюємо вголос (якщо це близький) або пошепки/про себе (якщо це начальник) це почуття у формі короткого повідомлення;
• Я — в люті! Не знижується напруження, тоді спробуйте: Я - розлючений, Я хочу помститися, Мені боляче ...
• Допоможіть тілом: тупніть ніжкою, стисніть кулачки, потрясіть руками повітря!
• Ага ... почуття почало змінюватися ... Схоже Ви заспокоюєтеся.
• Ви засвоїли цей урок?

Отже, формула короткого повідомлення, як і проста і потужна одночасно.

Уявляєте, наскільки потужна і багатофункціональна повна 5-крокова форма повідомлення?

Бажаєте почати користуватися повною формоюу найскладніших та заплутаних ситуаціях взаємодії з іншими людьми?

Тоді прямо зараз , присвячений докладному розборута освоєння повної формулия-висловлювання .

Я-повідомлення допоможе Вам:

Будувати фрази і готувати мову з огляду на основні 5 компонентів “Я-тексту”.

Спілкуватися безконфліктно і добиватися співрозмовника потрібних Вам дій.

Терапувати себе у складних та стресових ситуаціях.

Завершувати відносини на емоційному рівніз колишніми коханцями, подружжям, начальниками, не вдаючись до спілкування з ними.

Прощатися з померлими, якщо Ви не встигли це зробити за життя. Або з тими, з ким Ви більше не бажаєте зустрічатися.

Говорити як успішному комунікатору.

Напишіть у коментарях, Приклади успішного використання короткого я-повідомлення в спілкуванні.

Я-ділюся!

Прочитайте найкращі матеріали психолога щастя на цю тему!

• Є особливі випадкиу спілкуванні та житті для використання повної формули я-повідомлення. 5-П'ятикрокова формула я-повідомлення тут служить серйознішим […]
• Я-повідомлення або Я-висловлювання – ефективна мовна формула, формула безконфліктного спілкування "Я-повідомлення" служить не лише формулою спілкування. […]
• Запрошую Вас на вебінари психолога щастя – це можливість навчатися та отримувати психологічну допомогуонлайн. Завтра 3-й, а за тиждень […]
• Сьогодні стаття для тих, хто бажає підготувати та провести свій перший вебінар-магніт. Відео-урок "7 ідей інтерактивного вебінару", опис курсу […]

"Не кажіть мені, що мені робити,

і я не скажу, куди вам йти?

Розхожий жарт.

Четвер – тиждень наближається до завершення. Якщо ви все ще обмірковуєте, як пом'якше вказати вашому підлеглому його помилки в роботі та пояснити йому, як діяти правильніше, або якщо вам потрібно поговорити з чоловіком чи дружиною щодо якоїсь його поведінки чи дій, які змушують вас нервувати і переживати, або якщо ваша дитина не розуміє вашого невдоволення і робить все ніби вам «на зло», той самий час замислитися над тим ЯК ми зазвичай намагаємося донести наші думки людям, які живуть, працюють, відпочивають поряд з нами. Справа в тому, що часто ми звинувачуємо інших людей у ​​нерозумінні, в негативних емоціях, у небажанні слухати і чути нас, не помічаючи при цьому як ми самі того не бажаючи негативно впливаємо на їх емоції, ми самі провокуємо захисні реакції, агресію у відповідь і небажання слідувати нашим " правильним порадам". Як це відбувається? Як не дивно, це відбувається через неправильну побудову фраз! Не тому ЧТО конкретно ми хочемо сказати або ДЛЯ ЧОГО ми це робимо! Проблема може полягати у тому, ЯК ми це робимо! Одну й ту саму думку можна вербалізувати по-різному. Умовно всі наші повідомлення іншим людям можна поділити на два типи "Я-повідомлення" та "Ти-повідомлення". Різниця в тому, що коли ми будуємо наші фрази на кшталт "Я-повідомлення", то ми, перш за все, описуємо те, що відбувається з нами у відповідь на поведінку чи слова іншої людини, а не вказуємо їй, як діяти, щоб нам стало краще. "Ти-повідомлення" ж навпаки, насамперед містить рекомендацію іншому, як йому чинити, при цьому цілком може не передавати жодної інформації про те, чому саме ми вважаємо, що інша людина має це робити. Просто кажучи, "Я-повідомлення" - це відверта інформація про вас, про те, що вам потрібно, в чому полягають ваші потреби, яка ваша реакція на ті чи інші слова співрозмовника, його поведінку та ситуацію, що склалася. "Ти-повідомлення" - це спроба впливати відразу на іншого, минаючи пояснення власного стану, по суті, це наказ, критика, часто звинувачення. Простий приклад із смс-листування: Повідомлення "Ти де?"всім нам добре знайоме - можливо ми самі не раз посилали та отримували подібні повідомлення. А яке почуття викликає таке повідомлення у отримувача? Йому треба відзвітувати, дати пояснення, чи можливо навіть виправдатися? Чи цього хотів той, хто посилає повідомлення? Можливо він/вона хотів сказати "Я чекаю тебе!", "Я скучила (скучив)!"або "У мене більше немає часу чекати, давайте перенесемо нашу зустріч на другий день"?
Відчуваєте різницю? Це і є приклади "Ти-повідомлення" та "Я-повідомлення".І хоча на перший погляд різниця між "Я" та "Ти-повідомленнями" може здатися незначною, той посил, який отримує співрозмовник відрізняється в повідомленнях кардинально!
Безперечно, "Ти-повідомлення" звичніше. Однак "Я-повідомлення" таїть у собі стільки приємних бонусів, що всі "труднощі перекладу" швидко випаровуються, варто тільки почати спілкуватися по-новому! Хитрість (і складність одночасно) застосування "Я-повідомлень" полягає в тому, що перш за все нам доведеться замислитися і зрозуміти, що ж з нами насправді відбувається – що ми відчуваємо, як почуваємося, чого хочемо і чому, у відповідь на що у нас виникла ця емоція, чому ми прийняли це рішення чи увійшли до цього стану. Як би не здавалося це дивним, але ми часто так зайняті тим, щоб вказувати іншим, що робити, що просто відучимося уважно спостерігати за собою, ми самі перестаємо себе розуміти – як же ми можемо очікувати, щоб інші люди правильно нас розуміли? Очевидно, що для того, щоб нас стали краще розуміти інші, нам доведеться знову навчитися розуміти себе самим! Прислухатися, придивлятися, тонко відчувати будь-які внутрішні змінистанів. Інструкція: 1.Перш ніж висловити своє невдоволення, зверніть спочатку увагу на те, що ви самі зараз відчуваєте, думаєте, відчуваєте. Назвіть це про себе, вербалізуйте, дайте цьому визначення: "Я зараз відчуваю роздратування і думаю, що мій начальник "ідіот"" 2.Подумайте, чого ви насправді хочетевід ситуації та розмови з нею пов'язаної: ви дійсно хочете змінити ситуацію, запобігти подальшим її виникненням або ви хочете "злити" свою негативну емоціюна іншого і будь що буде!? 3. Якщо ви хочете реальних змін, то слідуйте інструкції далі, якщо ні - то "тупо" злийте емоцію і нехай все повториться знову. 4. Залежно від того, чого ви хочете досягти у комунікації, складіть своє "Я-повідомлення" з приводу того, що вас не влаштовує у спілкуванні з іншими людьми. Наприклад: "Коли на мене кричать, я почуваюся школярем, що провинився, і взагалі перестаю розуміти співрозмовника" або "Коли ти затримуєшся на роботі і не дзвониш, я відчуваю тривогу і починаю божеволіти". 5.Використовуйте у своїх фразах переважно слова "я", "мені", "мене"і т.д. (замість звичних "ти", "тебе", "тобі" і т.д.) 6. Ознайомтеся з наведеним нижче "перекладачем". Складіть власний список "Ти-повідомлень" з тих фраз, які ви говорите і які вам говорять на роботі, вдома, у дружньому спілкуванні. Переведіть "Ти-повідомлення" до "Я-повідомлення". 7. Розкажіть про цей підхід як можна більшому числудрузів та знайомих. Допоможіть один одному зробити переклад ваших повідомлень – іноді переформулювати чужу думку легше і виходить краще, коли емоції не заважають думати конструктивно. 8.Максимально часто використовуйте ваші нові "Я-повідомлення" замість звичних "Ти-повідомлень". Отримуйте задоволення від нового конструктивного та приємного спілкування! Приклади можливих перекладів:

1. Ти-повідомлення	2.Я-повідомлення
-Припиніть мигтіти перед очима!	-Коли Ви ходите "туди-сюди" мені дуже важко зосередитися!
-Вимкни музику, скільки можна говорити!	-Музика заважає мені працювати
-Зроби договір зараз же	-Коли я не отримую документи від тебе вчасно, я маю дуже неприємні розмовиз клієнтами, а наша "Книга відгуків та пропозицій" поповнюється новими скаргами на мою роботу
-Припини мені хамити!	-Коли я чую грубість на свою адресу, у мене взагалі зникає бажання спілкуватися і хочеться піти
-Вам варто змінити стиль одягу!	-У нашому банку прийнято єдиний для всіх співробітників стиль одягу. Коли хтось порушує це правило, це викликає невдоволення керівництва.
-Прибери за собою зі столу!	-Мені не подобається, коли на столі залишається брудний посуд
-Одягнися тепліше!	-Я турбуюся за твоє здоров'я.

Висловлюючи свої почуття та думки у форматі "Я-повідомлення" ми даємо право співрозмовнику самому прийняти рішення, відчути себе вільним у своєму виборі, таким чином позбавляємо його необхідності захищатися. Однак, застосування "Я-повідомлень" вимагає від нас також сміливості та високої власної самооцінки, тому що даючи можливість людині самому вирішувати чи реагувати взагалі на наші зауваження, ми незмінно дізнаємося справжнє її до нас ставлення – чи важлива для нього наша думка, чи намагається вона зберегти теплі стосункиз нами, чи турбують його наші почуття. І якщо відповідь буде не найрадіснішою для нас, тоді нам доведеться щось із цим робити, можливо, приймати незручні чи важкі для нас рішення, від яких ми довго ховалися. І навіть у цьому випадку «Я-повідомлення» працюють на нас – даючи інформацію та ґрунт для роздумів. У переважній більшості випадків заміна «Ти-повідомлень на «Я-повідомлення» призводить до умиротворення, поліпшення взаєморозуміння, нормалізує відносини та підвищує загальний рівеньспілкування – воно ставати більш позитивним, шанобливішим і взаємно приємним!
«Я-повідомлення» є більш ефективним способомвпливу на людину з метою зміни її поведінки, яку ми не приймаємо, і водночас зберігає сприятливі взаємини між людьми. Давайте розберемо це на прикладі повідомлення батька, який втомився і не має бажання грати з дитиною: Втомлений батько посилає дитині «Ти-повідомлення»: Ти мене втомив, і дитина сприймає інформацію як - "Я поганий". Втомлений батько посилає дитині «Я-повідомлення»: "Я дуже втомився",реакція дитини - «Тато втомився».
Головна мета «Я-повідомлення» - не змушувати когось щось зробити, а повідомити свою думку, свою позицію, свої почуття та потреби; у такій формі інший почує та зрозуміє їх набагато швидше. Навчитися посилати "Я-повідомлення" непросто, спочатку можуть бути помилки. І головна з них полягає в тому, що іноді, розпочавши з «Я-повідомлення», ми закінчуємо «Ти-повідомлення». Наприклад: «Мене дратує, що ти не прибираєш у своїй кімнаті!» (порівняйте: «Мене дратує безлад у кімнаті!»). Уникнути помилок можна, використовуючи безособові пропозиції, невизначені займенники, узагальнюючі слова.
Недосвідчені батьки використовують «Я-повідомлення» для передачі своїх негативних почуттіві забувають посилати їх передачі позитивних почуттів. Наприклад, підліток, попри домовленість, прийшов додому пізно вночі. Можливий діалог: Рід.: «Я обурена тобою» Реб.: «Я знаю, що запізнився». Рід.: «Я дійсно засмучена, що мені довелося не спати». Реб.: «Чому? Ти спала б і не турбувалася». Рід.: «Як я могла? Я збожеволіла» і т.д. Тут батько посилає лише негативні «Я-повідомлення». У цій ситуації інструктор спеціально запитує батька: «Як ви актуально почувалися, коли дочка увійшла до будинку? Яке було ваше перше почуття? Батько повідомляє, що це почуття величезного полегшення, що вона повернулася благополучно, цілою та неушкодженою. Діалог із позитивним «Я-повідомленням» виглядає так: Рід.: «Слава богу, ти нарешті прийшла додому. Я така рада, яке полегшення. Я так боялася, що щось сталося. Реб.: «Ти правда рада». Друга конфронтація – зовсім іншої якості. Намагаючись «піднести урок», ми зазвичай втрачаємо найцінніші можливості подати їм набагато фундаментальніші уроки: наприклад, про те, що ми їх так сильно любимо.

Ось основні правила "Я-повідомлення"

4 кроки.

1. Почуття.

Я хвилююся, мені боляче, я відчуваю образу, я злюсь, мене переповнює ненависть …..

іноді можна озвучити відчуття - мене всю стискає, я каміння, .... у мене льодіють руки від страху .....

2. Факт.

Коли ти так говориш, таким тоном до мене звертаєшся, так дивишся на мене, не дзвониш мені, говориш про це.

3. Пояснення.

Тут важливо пояснити партнеру, що з Вами відбувається. Чому Ви саме так відчуваєте?

т.к. я малюю у своїй фантазії найстрашніші картини……. т.к. мене раніше сильно образили і я боюся, що ти можеш зробити те саме, т.к. я не розумію, що зі мною відбувається,….. т.к. мені здається, що ти…,…. Т.к. я почуваюся дитиною, що провинилася, перед учителем…., т.к.

4. Бажання.

Як Ви хочете, щоб з Вами поводилися і що Ви та партнер отримаєте у результаті.

Мені б хотілося, щоб наступного разу, ….. і тоді я …..або ми…..або ти…..

ПРИКЛАД використання всіх 4х кроків.

1.Мені страшно,

2. Коли ти так голосно говориш.

3. Т.к. крик я асоціюю з дитинством, коли кричав п'яний батько.

4. Мені б хотілося, щоб ти наступного разу стримував свій гнів і говорив спокійно.

Техніка "я-повідомлення"

Що ви зазвичай кажете людині, коли незадоволені її поведінкою чи вчинком? «Ти знову запізнилася», «Ти не виконав прохання», «Ти постійно залишаєш двері відчиненими», а також багато інших фраз, зміст яких залежить від конкретної ситуації. Що поєднує всі ці висловлювання? Усі вони починаються зі звинувачення на адресу іншої людини. У психології такі фрази називаються Ти-повідомленнями.

Такі оціночно-обвинувальні судження зазвичай ставлять людину в оборонну позицію, у неї підсвідомо виникає відчуття, що на неї нападають. Саме тому у більшості випадків у відповідь на подібну фразу людина починає захищатися, а найкращим способомзахисту, як відомо, є напад. У результаті така розмова загрожує перерости у конфлікт, причому непродуктивний

Уникнути конфліктів і в той же час зробити так, щоб партнер почув, допоможе використання Я-повідомлень. Техніку Я-повідомлень можна успішно застосовувати як у сімейному, так і в діловому спілкуванні. Будь-яке невдоволення, яке ми зазвичай висловлюємо через Ти-повідомлення, можна піднести людині по-іншому, скориставшись технікою Я-повідомлень. Фраза в даному випадкускладається з чотирьох основних частин:

1. Починати фразу треба описом того факту, який не влаштовує вас у поведінці іншої людини. І робити це філологічно якнайбільше нейтрально, найкраще безособовими або невизначено-особистими пропозиціями. Жодних оцінок іншої людини! Наприклад, так: «Коли спізнюються…», «Коли доводиться довго просити», «Коли двері залишаються відчиненими».

3. Потім потрібно пояснити, який вплив ця поведінка надає на вас чи оточуючих. У прикладі із запізненням продовження може бути таким: «бо мені доводиться стояти біля під'їзду і мерзнути», «бо з дверей прозирає», «бо складається враження, що ми чужі».

4. У необов'язковій четвертій, посилюючій, завершальній частині фрази треба повідомити про ваше бажання, тобто про те, яку поведінку ви хотіли б бачити замість того, яке викликало у вас невдоволення. Продовжу приклади: «Мені б дуже хотілося, щоб ти дзвонила мені, якщо не можеш прийти вчасно», «я хотів би, щоб двері були зачинені», «хотілося б розраховувати на твою допомогу».

В результаті замість звинувачення «Ти знову запізнилася» ми отримуємо фразу на кшталт «Коли ти спізнюєшся, я злюся, бо мені доводиться довго мерзнути на вулиці. Мені дуже хотілося б, щоб ти дзвонила мені, якщо не можеш прийти вчасно».

Ти-повідомлення «Ти постійно не виконуєш мої прохання» можна замінити на Я-повідомлення «Коли доводиться довго просити, я засмучуюсь, бо складається враження, що ми чужі. Я була б рада розраховувати на твою допомогу». Ти-повідомлення «Ти знову залишив двері відчиненими» перетворюється на «Коли двері відчинені, з них прозирає, і я боюся застудитися. Мені хотілося б, щоб вона весь час була закрита»

Використання техніки Я-повідомлень потребує деякого досвіду, оскільки не завжди можна швидко зорієнтуватися та перебудувати фразу, проте згодом це виходитиме дедалі краще. Техніка Я-повідомлень не змушує партнера захищатися, вона навпаки запрошує його до діалогу, дає можливість висловити свою думку і залишає обом учасникам діалогу поле для маневрів.

Сперла ... від куди не пам'ятаю) Але цікаво!

Олена Кузнєцова
Ефективні техніки спілкування: Я - Повідомлення

У останні десятиліттязріс інтерес до проблем спілкування. Дивовижний факт: у людській взаємодії більше половини всіх проблем відноситься до нестачі взаєморозуміння.

Людина хоче сказати одне, каже інше, співрозмовник у цьому чує третє та тлумачить як четверте. Психологи називають це труднощами комунікації. Для подолання цих труднощів фахівцями було виділено ті форми спілкування, які максимально сприяють налагодженню взаєморозуміння та співробітництва. Їх і називають техніками ефективного спілкування. Застосовувати ці техніки можна і в сім'ї, і на роботі, і при проясненні різних конфліктних ситуацій. Ми поговоримо про техніку

Я-повідомлень

Що таке я-повідомлення і навіщо вони потрібні

Я-повідомлення – це грамотне висловлювання свого невдоволення.

Я-повідомлення – не для того, щоб змінити поведінку іншого. І це слід запам'ятати. Я-повідомлення використовуються для того, щоб співрозмовник почув і зрозумів вас.

Чому діти нас не чують? Тому що ми звикли до ти-повідомлень. Обвинувальний тон таких пропозицій віддаляє нас один від одного, змушує відсторонюватися, і приймати оборонну позицію.

Я-повідомлення містять особисті займенники, як правило, вони починаються словами: Я не люблю, мене втомлює, мені не подобається. п.

Найнебезпечніші й викликають конфлікт ти-повідомлення, починаються з займенників другої особи: Ти, тобі, через тебе та інших. На будь-яке таке повідомлення співрозмовник ображається, чи реагує зустрічним обвинуваченням. Наприклад: «Знову ти влаштував безлад, у мене вже немає сил це все прибирати!»

Як застосовувати техніку я-повідомлень

1. Опис факту: Коли приходиш пізно…

2. Опис відчуття, почуттів: Я чи дієслово … засмучуюсь, переживаю, засмучений тощо.

3. Роз'яснення чому: бо не знаю, де ти перебуваєш і що з тобою?

4. Повідомлення про ваше бажання або побажання: Мені хотілося б, щоб ти дзвонив мені, коли затримуєшся.

Багатьом батькам іноді важко стримати негативні емоціїспілкування з дитиною. Вони зриваються і кричать на сина чи дочку, а потім мучаться почуттям провини та питають, що робити. Як цього уникнути? Вам допоможе техніка "Я-повідомлень".

Як спілкуватися з дітьми за допомогою «Я-повідомлень»?

1. Найчастіше використовуйте «Я-повідомлення» для вираження своїх позитивних емоцій

Малюкові необхідно відчувати любов батьків. Частіше кажіть йому: «Я радий тебе бачити», «Я тебе люблю», «Мені подобається грати з тобою».

2. Вислухайте дитину, не перебиваючи.

Дитина поки що не вміє висловлювати свої почуття так, як це вміють дорослі. І не варто від нього цього чекати. Спочатку вислухайте все, що він вам розповідає, ставлячи уточнюючі питання.

3. Вчіть дитину розповідати про свою емоцію у вигляді «Я-повідомлення»

Вчіть дитину формулювати капризи та невдоволення за допомогою «Я-повідомлень». Нехай він розповість про те, як він почувається.

Наприклад, син каже вам: «Мамо, я не хочу завтра в дитячий садок». Ви відповідаєте: Ти втомився і хочеш відпочити?. Або дочка прийшла з вулиці і заявляє: «Я не більше гратиму з Машею, вона жадібна!». Можна переформулювати в: Ти злишся, що вона не дала тобі свою ляльку?. Такі фрази дозволяють налагодити контакт з дитиною: переконавшись, що її розуміють, чадо охоче поділиться своїми труднощами і дозволить вам допомогти їх вирішити.

4. Висловлюйте невдоволення діями дитини, але не ним самим

Висловлювати невдоволення можна і потрібно, але не самою дитиною, а її діями. "Я-повідомлення" дозволяють висловити власні почуттязамість звинувачень дитини: «Я засмучуюсь, коли ти кажеш погані слова», а не «Ти кажеш погані слова», і в жодному разі не «Ти – поганий хлопчик, раз говориш погані слова».

Основний посил, який від вас у цьому випадку отримує дитина, звучить так: «Ти мені дорогий (а, я дуже тебе люблю, але твій вчинок мене засмучує»).

5. Розкажіть про причини свого невдоволення

Після того, як ви висловили дитині своє невдоволення, використовуючи «Я-повідомлення», розкажіть про його причини. Наприклад, дочка, що підростає, пізно повернулася з прогулянки, ви перехвилювалися, а завтра новий робочий день. Розкажіть дочці про те, що вам складно буде заснути, а завтра необхідно рано встати на роботу. Звичайно, також використовуючи «Я-повідомлення».

Якщо дитина все ще вас не зрозуміла, повертайтеся до пункту 1: «Найчастіше використовуйте «Я-повідомлення»

6. Опишіть, якої поведінки ви чекаєте від дитини

На завершення розмови з дитиною поясніть їй, яку поведінку ви від неї очікуєте. Якщо ми візьмемо наведений вище приклад спілкування з дочкою-підлітком, то фраза виглядатиме так: «Мені дуже хотілося б, щоб ти раніше приходила додому з прогулянки».

Якщо дитина вже виросла, то вона може не погодитися з тією лінією поведінки, яку ви пропонуєте. У цьому випадку необхідно шукати компроміс та повертатися до пункту 2 «Вислухайте дитину, не перебиваючи».

Ну, а тепер маленький практикум.

Вправа 1. Замініть, будь ласка, типові фрази-вимоги та звинувачення на цікаві «я-повідомлення»

(Див. презентацію)

Вправа 2. Вибрати «Я-висловлювання»

Ситуація 1. Діти голосно розмовляють під час обіду.

Ваші слова:

1. «Коли я їм, я глухий і німий».

2. «Що ви так розорилися, подавитеся. Отоді дізнаєтесь, як розмовляти під час їжі».

3. «Мені не подобається, коли під час обіду голосно розмовляють за столом».

Ситуація 2. Ви пізно прийшли з роботи, а дитина не виконала частину домашнього завдання.

Ваші слова:

1. «Господи, ну коли ж ти, нарешті, робитимеш уроки вчасно?»

2. «Знову нічого не зроблено. Коли це скінчиться? Мені це набридло. Хоч до ранку уроки робитимеш».

3. «Мене непокоїть, що уроки досі не зроблено. Я починаю нервувати. Я хочу, щоб уроки виконувалися до 8 години вечора».

Ситуація 3. Вам потрібно зробити певну роботувдома, а ваша дитина постійно відволікає вас: ставить запитання, просить почитати, показує свої малюнки.

Ваші слова:

1. «Перестань мене смикати. Займися якоюсь справою і не чіпляйся до мене, поки я працюю».

2. «Вибач, я не можу зараз з тобою пограти. Я дуже зайнята. Коли я закінчу свою роботу, то обов'язково почитаю тобі».

3. «Я дратуюсь, коли мене відволікають. Я втрачаю думку і починаю сердитись, мені це заважає швидко робити роботу».

Навчитися говорити у форматі «Я – повідомлення» непросто. Для цього бажано тренуватись. Досить застосовувати цю техніку хоча б протягом одного дня, і надалі ця нова формаспілкування увійде до звички.

Безумовно, в повсякденного мовленняне вдасться відразу придумати гарну пропозицію, але це робити і не обов'язково, головне дотримуватися простої схеми повідомлення.

Потрібно пам'ятати, що саме собою застосування техніки Я-повідомлень зовсім не обов'язково означає, що партнер прийме нашу позицію, погодиться з нашою точкою зору. Однак наша думка буде йому доступна і відкрита, а це означає, що ми на правильному шляхудо взаєморозуміння.

Розбір помилок

1. Хибні ти-повідомлення. Потрібно остерігатися «кентаврів», тобто пропозицій, що починаються з займенника першої особи, а закінчуються докором чи звинуваченням. Це все одно Ти-повідомлення. Наприклад: Мені не подобається, коли ти так погано поводиться!»

2. Прихований закид. Якщо текст я-повідомлення містить прихований закид, вас не почують і не зрозуміють. Наприклад, «Я все роблю одна, з ніг валюсь, а вам хоч би що!»

3. Нещирі я-повідомлення. «Я розстроюся, якщо ти не ляжеш зараз спати» - очевидна маніпуляція, замість

позитивного я-повідомлення. Необхідно не просто викладати свої почуття та ставити умови, потрібно щиро повідомляти співрозмовника про свої справжні переживання.

4. Повна відмова від ти-повідомлень. Це не вірно, тому що позитивні ти-повідомлення використовувати необхідно: Ти мені дуже допоміг, Ти сам ліг вчасно спати, ти такий молодець! і т.п.

Якщо не давати знати, що ви відчуваєте, то людині це може просто не спасти на думку!