Làm thế nào để thoát ra khỏi hình ảnh của nạn nhân. Một người phụ nữ trưởng thành luôn có nguồn lực và cơ hội để thay đổi cuộc sống của mình. Dưới đây là một số khuyến nghị

Vì vậy, dấu hiệu đầu tiên là nghi ngờ.Đau đớn, phiền muộn và không có kết quả. Có vẻ như nửa tiếng trước mọi thứ vẫn diễn ra tốt đẹp, bạn tràn đầy sức mạnh và quyết tâm để thực hiện ý định, thực hiện ước mơ, đạt được mục tiêu đã định. Và đột nhiên, không rõ từ đâu xuất hiện tiếng nói ngày càng lớn của sự nghi ngờ, tàn nhẫn và tàn nhẫn. Điều đó chậm rãi nhưng chắc chắn thì thầm với bạn: “Tôi không thể”, “Tôi sẽ không thành công”, “Tôi không xứng đáng”, “Tôi không đủ tốt (chuyên nghiệp, tài năng, thông minh…)” , "Trong lần cuối cùng nó đã không thành, tại sao nó phải thành bây giờ? ”... Và giấc mơ, mà vài phút trước dường như rất rõ ràng, dường như không thể đạt được, và ý định là không thực tế. Và thay cho niềm tin vào lực lượng riêngđến sự phản ánh vô tận và sự thiếu quyết đoán. Sẽ không thừa khi lưu ý rằng đôi khi tất cả chúng ta đều nghi ngờ. Nhưng đó là một chuyện để nhăn, nhăn và tiến tới đạt được mục tiêu của bạn. Và việc nghi ngờ và rơi vào trạng thái sững sờ hoặc thậm chí từ chối thực hiện ý định của mình, coi đó là một “ý tưởng điên rồ” hoặc “ý tưởng ngu ngốc” lại là một vấn đề khác.

“Vì tôi không thể, nên tôi thậm chí không nên bắt đầu,” là câu lợi ích phụ, mà chúng tôi nhận được, rơi vào sức mạnh của những lo lắng và nghi ngờ. Không có hành động, không có rủi ro. Chúng ta nhất định sẽ không mắc sai lầm, sẽ không bị chỉ trích, sẽ không nếm trải cay đắng thua lỗ. Tuy nhiên, chúng ta cũng không biết niềm vui chiến thắng và thành tích. Và nó đáng để suy nghĩ.

2. Loạn luân.

Đây là sự bất mãn vĩnh viễn với cuộc sống, con người và mọi thứ xung quanh bạn. Và đồng thời, hoàn toàn không có ý định thay đổi điều gì đó trong cuộc sống của bạn. Bạn có thể xem xét cùng một chủ đề trong nhiều năm, lên án, phẫn nộ, chỉ trích, đồng thời không động tay động chân để sửa chữa điều gì đó. Trở thành nạn nhân có nghĩa là hét lên rằng “không thể sống ở đất nước này và đã đến lúc phải rời khỏi đây,” nhưng đồng thời bạn vẫn không thu dọn vali và không xin được thị thực. Điều này là để buộc tội chồng về mọi tội lỗi, nhưng đồng thời tiếp tục sống với anh ta. Đó là coi vợ bạn là một “con chó cái hoàn toàn”, nhưng đồng thời không đủ sức để rời xa cô ấy. Đó là xem ông chủ như một "thằng ngốc hoàn toàn", và tiếp tục làm việc dưới sự lãnh đạo của ông ta.

Lợi ích thứ cấp của chiến lược như vậy là khả năng thổi phồng cái tôi của bạn không ngừng, để mua vui cho niềm tự hào của bạn, họ nói, "tất cả họ đều là những kẻ ngốc, tôi là người duy nhất thông minh như vậy." Đồng thời, không trả lời bất cứ điều gì và không mạo hiểm bất cứ điều gì.

3. Thiếu sự lựa chọn.

Hoàn toàn tin tưởng rằng người khác đang kiểm soát cuộc sống của bạn (cha mẹ, ông chủ, chính phủ, sức mạnh cao hơn v.v.) Bất cứ ai, nhưng không phải chính bạn. Bạn chỉ là một con rối, được kéo theo định kỳ bởi một người mạnh mẽ hơn, thành công hơn và tàn nhẫn hơn. “Tôi phải làm việc này”, “Tôi không còn lựa chọn nào khác”, “Hoàn cảnh buộc tôi” - đây là những lời giải thích mà nạn nhân đưa ra để biện minh cho vị trí hy sinh của mình. Thực ra, hoàn cảnh không ép buộc ai cả. Cũng như không ai bị quyền lực cao hơn ép buộc :). Họ chỉ làm nổi bật của chúng tôi điểm yếu. Và sự lựa chọn luôn là của chúng ta.

lợi ích phụ– không làm gì, không trả lời cho bất cứ điều gì, không mạo hiểm bất cứ điều gì, chuyển trách nhiệm về cuộc sống của bạn cho người khác.

Điều quan trọng cần lưu ý ở đây là không ai trở thành nạn nhân mà không mong muốn riêng. Tuy nhiên, ham muốn có thể là vô thức, nhưng nó luôn hiện diện. Bản thân người đó cư trú trong ý thức của nạn nhân, đồng thời nhận được một lợi ích nhất định. Nhưng mà Tin tốt nằm ở chỗ, khi một người giải quyết được “nạn nhân” của mình bên trong chính mình, thì anh ta có thể đuổi cô ta ra khỏi đó với thành công tương tự.

Làm thế nào để làm nó? Ai đó đề nghị chiến đấu với nạn nhân bên trong của họ. Ai đó đề nghị giết cô ấy hoàn toàn. Tôi không khát máu đến thế. Theo tôi, bước đầu tiên là thừa nhận nó. Theo dõi thời điểm bạn bước vào trạng thái nạn nhân. Khi nghi ngờ, không chắc chắn, sợ hãi một lần nữa ghé thăm bạn ... Và chào cô ấy bằng “Ồ! Xin chào, nạn nhân! :)) Sau khi chào hỏi như vậy, một số nghi ngờ và sợ hãi sẽ có vẻ vô lý và xa vời. Bằng cách nhận ra “nạn nhân” trong chính mình, bạn sẽ có cơ hội để không đồng nhất với nó. Lưu ý sự thật rằng cô ấy ở đó - đau đớn, sợ hãi, loạn thần kinh. Và có bạn - dũng cảm, mạnh mẽ, tự tin. Cô ấy là một cô gái hơi thất thường, còn bạn là một người phụ nữ trưởng thành, điềm tĩnh. Hãy mỉm cười với cô ấy và cảm ơn cô ấy. Khắp Thời kỳ nhất định bạn cần nó trong cuộc sống của bạn. Anh cần cô ấy, ít nhất là anh nghĩ vậy. Cô ấy đã bảo vệ bạn khỏi những hành động "liều lĩnh", khỏi những rủi ro "không chính đáng", khỏi mọi sự tự phát và bất ngờ. Nói một cách dễ hiểu, từ cuộc sống :). Nhưng bạn để cô ấy làm điều đó. Và điều này rất quan trọng để thừa nhận. Cảm ơn cô ấy và để cô ấy đi. Và ngay cả khi cô ấy định kỳ quay lại với bạn, cô ấy sẽ không còn là tình nhân của tình huống này nữa. Cô ấy sẽ là khách của bạn, và bạn, một người trưởng thành, mạnh mẽ, can đảm, sẽ là bà chủ. Và mỗi lần nó sẽ ngày càng nhỏ lại, sẽ thu nhỏ lại về kích thước, giống như Alice ở xứ sở thần tiên sau khi uống thuốc trường sinh diệu kỳ. Và cuộc sống của bạn sẽ ngày càng trở nên thú vị hơn, ngày càng tuyệt vời hơn.

Hôm nay chúng ta sẽ nói về tình trạng của nạn nhân. Làm thế nào để xác định trạng thái này. Các dấu hiệu chính của hành vi là gì và lý do cho hành vi đó là gì.

Trách nhiệm đối với cuộc sống của chúng ta thuộc về chúng ta. Người ta đã nói nhiều về chủ đề này, nhưng không nhiều người chịu trách nhiệm hoàn toàn về cuộc sống của họ. Khi bạn đặt câu hỏi: Bạn có nhận ra rằng cuộc sống của bạn là sự sáng tạo của bạn không? Hầu hết trả lời: "có, tất nhiên." Nhưng trong quá trình làm việc, hóa ra tôi đã đi học đại học vì tôi phải giáo dục đại học Tôi không muốn trở thành một nhà kinh tế chút nào; Tôi không chọn công việc, tôi chỉ cần kiếm được tiền bằng cách nào đó; kết hôn (kết hôn), tốt, đã yêu, thời gian đã đến, thích (thích), sau đó là con cái; Tôi không thích thành phố, nhưng khi tôi chuyển đến, tôi có một ngôi nhà, gia đình, công việc, bạn bè ở đây. Một câu hỏi hợp lý được đặt ra: ai chịu trách nhiệm cho sự lựa chọn của bạn?

1. Dấu hiệu đầu tiên của một nạn nhân- đó là một thói quen bào chữa và sẵn sàng chuyển giao trách nhiệm. Đến lượt mình, điều này làm nảy sinh nhu cầu phàn nàn và bày tỏ yêu sách đối với môi trường của họ và toàn thế giới. Phàn nàn về sự bất công của thế giới, chúng ta biện minh cho sự bất lực, do dự và không hành động của chính mình, do đó tâm trí hão huyền tự trút bỏ trách nhiệm.

Lý do: những năm đầu đời, khi đứa trẻ thay vì được giải thích cho nó biết nó sai ở đâu và nó phải cư xử như thế nào, nó chỉ đơn giản là bị chỉ trích và lên án. Với sự giáo dục như vậy, đứa trẻ hình thành tâm lý sợ sai, thiếu tự tin vào lẽ phải của mình, không tin tưởng vào quyết định của mình, sau đó tính chủ động và tham vọng bị thui chột, đứa trẻ chọn cách tự vệ, thích nghi và tồn tại, thay vì tự tạo dựng cuộc sống của mình. . Đứa trẻ đã quen với việc đáp ứng mong muốn của người khác, kìm nén mong muốn của chính mình, để được công nhận là một thành viên của đàn và chiếm lấy vị trí của mình dưới ánh mặt trời.

Phần kết luận: hoặc bạn đồng ý và chấp nhận những gì đang có và không phàn nàn mà vui mừng vì điều đó, hoặc bạn tự nỗ lực và thay đổi suy nghĩ của mình, sau đó điều kiện sống thành điều gì đó khiến bạn hài lòng. Chờ thời tiết bên biển thuận lợi, bạn không kiểm soát được các yếu tố và luôn có thể biện minh cho mình: "tôi có thể làm gì?", thay đổi biển, quốc gia, thành phố, công việc, sở thích - bất kỳ thay đổi nào cũng bắt đầu bằng sự thay đổi trong Suy nghĩ. Ô nhận ra rằng những lời phàn nàn và bào chữa không cải thiện chất lượng cuộc sống của bạn mà chỉ tạo ra ảo tưởng rằng bạn không liên quan gì đến nó. Đưa ra quyết định sống khác đi (đây là một quyết định hoàn toàn tự nguyện), tìm một chuyên gia và tự mình làm việc.

***Điều vĩ đại nhất bạn sẽ làm trong đời là gì nếu bạn biết chắc rằng mình sẽ không thất bại?***

Robert Schuller

2. Cần phải đổ lỗi cho người khác khi tấn công. Đây là sự chuyên chế. " Bảo vệ tốt nhất- đây là một cuộc tấn công "và điều này đúng, nhưng bản chất của hành vi đó là gây hấn và đàn áp, chứ không phải đoàn kết và yêu thương. Tấn công là một chính sách bảo vệ, không phải tương tác, tức là đấu tranh. Và trong một cuộc đấu tranh ở đó là kẻ thua và kẻ thắng, và điều đó phụ thuộc vào việc ai mạnh hơn. Điều này thật tuyệt vời, nhưng với cách tiếp cận này thì không thể thư giãn, bạn luôn phải cảnh giác, phòng thủ, kiểm soát mọi thứ và mọi người. Và những gì loại hạnh phúc chúng ta có thể nói về?

Nguyên nhân: nguyên nhân cũng có trong thời thơ ấu - sự giáo dục chuyên chế, khi cha mẹ, ngăn cản ý chí của đứa trẻ, đạt được mục tiêu của chính họ, không thực hiện được trong cuộc sống của họ. Đứa trẻ học cách kìm nén cảm xúc của mình, bởi vì đối với tâm trí, điều này trở thành một điểm yếu có thể ngăn cản nó sống sót và chiếm lấy một vị trí dưới ánh mặt trời. Đứa trẻ học cách ngăn chặn ý chí của người khác để đạt được mục tiêu của mình.

Phần kết luận: bằng cách tấn công bạn giành chiến thắng, nhưng không đoàn kết. Và ở đâu có chiến thắng, thì cũng có thất bại. Kẻ chiến thắng là quyền lực, cái tôi, lòng tự ái, nhưng đó cũng là sự cô đơn. Bởi vì kẻ tấn công sợ phải tốt bụng, mềm yếu, thể hiện cảm xúc thật của mình. Điều quan trọng là phải nhận ra tác hại của nó, quyết định sống khác đi, tìm một chuyên gia và tự mình làm việc.

***Thay đổi trái tim, bạn thay đổi cuộc sống***

Max Lucado

3. Sự nhút nhát, không xứng đáng. Hội chứng chuột cống xám. Đồng thời, con chuột có thể rất tài năng, xinh đẹp.

Lý do: trong quá trình nuôi dạy, những ham muốn của đứa trẻ bị chế giễu, họ thường nói về sự ngu ngốc, chỉ ra những sai lầm, buộc tội sự ngu ngốc, làm nhục nhân phẩm của đứa trẻ. Đứa trẻ lớn lên, biến thành thiên nga, nhưng với nhận thức rõ ràng rằng anh ta là một người hoàn toàn không có thực thể. Mong muốn gì, mục tiêu gì, tôi thậm chí không xứng đáng với những gì mình đang có. Định mệnh của tôi là kéo dài một sự tồn tại khốn khổ và hài lòng với những gì chúng ta có.

Kết luận: ở đây bạn nên trưởng thành và phát triển kỹ năng chấp nhận Quyết định của riêng, rèn luyện lòng tự trọng của bạn bằng cách đặt câu hỏi về những gì bạn đã từng nghe về bản thân. Ô nhận ra nó gây hại cho bạn như thế nào, quyết định sống khác đi, tìm một chuyên gia và tự mình làm việc,phát huy lòng dũng cảm, ý chí quyết tâm, hoài bão, thực hiện quyền sống của mình.

***Hãy tin rằng cuộc đời đáng sống và niềm tin của bạn sẽ làm nên điều đó***

William James

4. Bậc thầy của hội chứng thế giới, hay tự tin, kiêu căng, tự phụ, tự cao tự đại hơn người khác. Con người sống trong ảo tưởng rằng cả thế giới xoay quanh mình. Trên thực tế, thế giới được tạo ra cho chúng ta và chúng ta có thể lấy bất cứ thứ gì mình muốn, nhưng khi cho đi, sự cân bằng mới là điều quan trọng. Bậc thầy của thế giới là người tiêu dùng trong thể tinh khiết. Anh ta không biết phải cho cái gì, anh ta thực sự không có gì để cho, vì anh ta thời thơ ấu chỉ tiêu thụ, một loại hút máu có lương tâm bị lừa dối. Hụt hẫng, đâu phải lỗi của mình, chỉ tại cha mẹ không thấm nhuần giá trị, cha mẹ đặt cuộc sống riêngđể cung cấp cho một đứa trẻ, lý do thường là do chính cha mẹ đã không nhận đủ tình yêu thương trong thời thơ ấu và quyết định bù đắp sự thiếu hụt bằng cách yêu thương đứa trẻ, thay vì sắp xếp cuộc sống của họ.

Lý do: bố mẹ bảo bọc quá mức. Đứa trẻ được dạy rằng nó là người giỏi nhất, nó đẹp nhất, hoặc mọi thứ đều được cho phép mà không cần giải thích. Tâm trí của chủ nhân thế giới được hình thành trong đứa trẻ, đừng nhầm lẫn nó với chủ nhân của cuộc sống. Người làm chủ cuộc sống là người khéo léo quản lý bản thân và tài nguyên của mình.

Phần kết luận: nhận ra rằng bạn là người tiêu dùng, nhận ra rằng không ai phải chịu trách nhiệm về điều này, chính là như vậy. Nhận ra rằng các nguồn tài nguyên ban cho, nếu chúng không được bổ sung, sớm muộn gì cũng cạn kiệt, và do đó chúng phải được thay đổi liên tục. Hãy quyết định thay đổi, tìm thầy và tự mình nỗ lực.

***Đừng để bị lừa khi nghĩ rằng thế giới nợ bạn điều gì đó -

anh ấy đã ở đó trước khi bạn xuất hiện và không nợ bạn bất cứ điều gì.***

Mark Twain

Nếu bạn muốn nhận được một cái gì đó, hãy cho đi. Quy luật trao đổi hoạt động trên thế giới, không phải tiêu dùng.

Tại sao trong mọi khuyến nghị, tôi nói rằng việc tìm giáo viên của bạn (thầy, người cố vấn, chuyên gia, huấn luyện viên) sẽ dễ dàng hơn, người sẽ thể hiện trong thực tế Làm thế nào để bạn thay đổi trạng thái của nạn nhân và bạo chúa? Cái nào sẽ đưa bạn đến một cấp độ tư duy khác? Có một số lý do, ngắn gọn về chúng:

1. Bất cứ ai đã đi trên con đường này một cách có mục đích, quan sát, thu thập thông tin về những thay đổi diễn ra bên trong và bên ngoài - đều có thể truyền đạt kinh nghiệm thông qua thông tin.

2. Chúng ta có một nhu cầu bản năng về sự tự trọng, nên tâm trí của chúng ta một mình với chính nó rất khó nhận ra rằng có sự tự lừa dối và ảo tưởng. Khi một giáo viên, huấn luyện viên, bậc thầy nói về con đường của mình (thử nghiệm, sai lầm), tâm trí hình thành niềm tin, anh ta không sợ bị lên án - bắt đầu coi mình là người bình thường. Do đó, việc chuyển đổi nhanh hơn gấp 10 lần.

3. Chúng ta là những sinh vật xã hội, chúng ta cần sự hỗ trợ của những người đồng tộc. Một người cố vấn (thầy, giáo viên, huấn luyện viên, guru, huấn luyện viên) là người giai đoạn ban đầu công việc tin tưởng vào BẠN HƠN bạn làm, trong quá trình công việc thực tế bạn nhận được sự hỗ trợ và dần dần bạn đức tin của chính mình dựa trên những thay đổi.

Hãy tin vào bản thân và sắp xếp cuộc sống của bạn cho đến khi nó phù hợp và hài lòng với bạn. Với tình yêu vô bờ bến và niềm tin vào bạn!

Đăng ký tư vấn Skype - alenauspex (Moscow) .

Nhiều người hỏi làm thế nào để thoát khỏi nó. Làm thế nào để ngừng cảm thấy tiếc cho chính mình? Có một thuật toán tâm lý nhất định sẽ giúp bạn điều này.

1. Để bắt đầu, điều quan trọng là phải nhận ra rằng bạn đang ở trong vai nạn nhân. Hãy nhận ra nó, đừng phớt lờ nó, đừng biện minh cho mình bằng câu nói: tôi thực sự đã có lý do quan trọng vì đau khổ!» Hãy nhìn nhận vai trò này trong chính bạn và tìm thấy trong chính bạn mong muốn thoát khỏi nó!
2. Sau đó, hãy tưởng tượng cuộc sống của bạn sẽ như thế nào khi bạn thoát khỏi vai trò này. Có lẽ giao tiếp của bạn sẽ trở nên tích cực và vui vẻ hơn? Có thể những cái mới sẽ đi vào cuộc sống của bạn và những người thú vị? Có thể vai trò của một người phụ nữ vui vẻ và khỏe mạnh sẽ thu hút một người đàn ông xứng đáng vào cuộc sống của bạn? Có thể bằng cách từ bỏ sự thương hại bản thân và cho phép bản thân muốn và thể hiện mong muốn của mình, năng lượng của sự thịnh vượng sẽ tràn vào cuộc sống của bạn và lấp đầy ví tiền cũng như tâm hồn của bạn? Bạn nên thích cuộc sống sẽ xảy ra với bạn khi bạn trở thành người phụ nữ hạnh phúc. Điều hòa để sống không đau khổ và tủi thân muôn đời.
3. Theo dõi các tình huống trong cuộc sống mà bạn hành xử như một nạn nhân. Có thể trong mối quan hệ với chồng, bạn đã quen đóng vai một đứa trẻ mồ côi và khốn khổ, hoặc có thể bạn chiếm một vị trí tương tự tại nơi làm việc, hoặc bạn luôn phàn nàn với bạn bè rằng mọi thứ đều tồi tệ với bạn một cách vô vọng như thế nào? Bạn đã quen với việc trở thành nạn nhân ở đâu và trong những tình huống nào?
4. Lúc đầu, ngay cả khi nhận ra sự hy sinh của mình, bạn sẽ bị cuốn theo cùng một đường ray. Từ thói quen, bạn sẽ buồn, bị xúc phạm và chán nản. Điều này là bình thường: tâm lý của chúng ta cần thời gian để xây dựng lại. Nhưng quan trọng là sau tình huống này bạn nhìn lại bản thân và quyết định: “ Tôi lại phải chịu đựng theo cùng một chương trình, nhưng lần sau tôi muốn làm như thế này ...» Cảm nhận một kịch bản mới để ứng phó với tình huống và hình thành ý định thực hiện điều đó trong tương lai.
5. Lần sau, khi bạn có thể thể hiện sự hy sinh của mình và lại phải chịu đựng theo quán tính, ở giữa con đường, bạn sẽ hiểu rằng mình lại đóng vai nạn nhân. Ở đây, điều quan trọng là phải dừng lại, hít một hơi và nói: “ Vì vậy, tình huống này có thể được giải quyết theo cách khác ...» - và hành động theo kịch bản mới. Thay đổi kịch bản thông thường ở giữa đường.
6. Luôn có một khoảng dừng giữa tác nhân kích thích và phản ứng khi chúng ta có thể chọn cách phản hồi. Và khi tình huống phù hợp xuất hiện trở lại, hãy nắm bắt khoảng dừng trong đó không gian các lựa chọn được tạo ra trong bạn: Tôi có thể phản ứng thế này và nhận kết quả này - hoặc phản ứng thế khác và nhận hậu quả khác.“. Bây giờ bạn có thể chọn phản ứng ngay lập tức.

Hãy nhớ rằng: bạn cần tạm dừng một chút trước khi phản ứng! Tại thời điểm này, bạn có quyền tự do lựa chọn và đây là dấu hiệu thể hiện trách nhiệm đối với cảm xúc riêng. Nhận thức về khả năng lựa chọn vốn chỉ có ở một người chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình. Và ở đây bạn không còn là nạn nhân, mà là một bậc thầy.

Ví dụ thực tế cuộc sống

Chồng đi làm về muộn. Người vợ đã quen với việc gây áp lực khiến anh ta cảm thấy tội lỗi, đến lúc anh ta đến thì cô ấy đã ngồi đó, bị xúc phạm và không nói chuyện với anh ta. Tình hình trong nhà căng thẳng. Một người đàn ông bào chữa và cảm thấy tội lỗi, dành cho vợ sự quan tâm mà anh ta cần với cảm giác bị ép buộc. Ngày hôm sau, anh ta không muốn đến muộn, vì anh ta hiểu cuộc tấn công tâm linh nào đang chờ đợi mình, nhưng anh ta cũng không muốn vội vã về nhà, vì còn sót lại rằng một người phụ nữ đã cưỡng hiếp anh ta bằng cảm xúc của cô ta. Vì vậy, đây là một người phụ nữ có vị trí nạn nhân điển hình.

Chúng tôi hành động theo thuật toán của chúng tôi:

1. Cô ấy nhận ra rằng cô ấy đang cư xử như một nạn nhân trong tình huống này và phá hủy mối quan hệ của cô ấy với điều này, mặc dù ảo tưởng đã được tạo ra rằng cô ấy đang kiểm soát họ.
2. Cô nhận ra rằng cô muốn có một buổi tối vui vẻ và ấm áp bên chồng thay vì sự im lặng căng thẳng và một cuộc thách đấu.
3. Cô theo dõi cách cô thể hiện vai diễn của mình: khuôn mặt khó chịu, im lặng, lạnh lùng.
4. Và bây giờ chồng cô lại đến muộn ... Cô như bị xúc phạm theo thói quen, đóng sầm cửa lại với câu nói: “ Thôi thì cứ sống với công việc của mình đi!- ngồi trong phòng khóc. Và mọi thứ vẫn như mọi khi. Người chồng biện minh cho mình và hứa lần thứ một trăm sẽ không muộn. Sau tình huống, cô nhận ra rằng mình đã "cưỡng hiếp" chồng một lần nữa. Và cô ấy nói với anh ấy: Xin lỗi vì hôm qua tôi lại bĩu môi… Tôi không thể kiềm chế được bản thân mình… Tôi luôn rất khó chịu khi bạn đến muộn, vì tôi đang chờ liên lạc với bạn và sự chú ý của bạn!»
5. Thời gian trôi qua - và một lần nữa điều tương tự. Cô ấy cảm thấy bị xúc phạm, chạy vào phòng ngủ với vẻ mặt khó chịu, rồi “bắt quả tang” rằng cô ấy lại có mặt trong kịch bản của mình. Dừng lại trước cửa, hít một hơi thật sâu và quay lại nói với chồng: " Tôi rất khó chịu vì bạn đến muộn, và thậm chí muốn bị xúc phạm và phát cáu. Nhưng bây giờ tôi hiểu rằng tôi không muốn chửi thề. Tôi muốn có một buổi tối vui vẻ với bạn… Hãy ôm tôi đi!» Cô có một buổi tối ấm áp bên chồng thay vì trách mắng.
6. Và một tháng sau, người chồng lại trễ hẹn. Anh bấm chuông cửa. Người phụ nữ dừng lại và hiểu rằng ngay bây giờ cô ấy chọn cách gặp anh ta: với sự phẫn nộ trên khuôn mặt và nước mắt, với sự lên án và yêu sách - hoặc với niềm vui và mong muốn chân thành để có một buổi tối tốt lành. Cô mở cửa, để chồng vào, ôm và nói: “ Người yêu dấu, anh đã chờ đợi em ... Anh nhớ em rất nhiều. Mau vào đi, anh đợi em lâu lắm rồi, ngoan... Và sau bữa tối và những cái ôm ấm áp, cô bình tĩnh nói với anh: Em yêu, anh sẽ rất vui nếu em cảnh báo anh khi anh đến muộn, được chứ? Tôi nhớ bạn rất nhiều trong một ngày mà tôi luôn khó chịu khi bạn đến muộn ... Tôi thích dành thời gian cho bạn rất nhiều thời gian buổi tối… Tôi yêu bạn rất nhiều!»Hãy nghĩ xem buổi tối của một cặp đôi như vậy sẽ như thế nào với hành vi này của một người phụ nữ, và cũng hãy tưởng tượng một người đàn ông sẽ lao về nhà với cảm giác vui vẻ và nhiệt tình như thế nào!

Đối với mọi tình huống mà người phụ nữ đóng vai nạn nhân, luôn có một giải pháp dễ chịu hơn giúp cải thiện cuộc sống của người phụ nữ và những người xung quanh cô ấy. Hãy suy nghĩ về các tình huống của bạn và cảm nhận xem bạn muốn phản hồi như thế nào và đạt được kết quả gì?

Nếu có nhiều điều không suôn sẻ trong cuộc sống của bạn, vấn đề này sẽ được thay thế bằng vấn đề khác, và tất nhiên, người có lỗi không phải ở bạn mà là người khác, nếu bạn dựa vào số phận của mình mà xem xét. , nó có nghĩa là bạn đang ở trong tình trạng là một nạn nhân. Nhưng, mặc dù thực tế là bạn đã quen với việc cảm thấy tiếc cho bản thân và chấp nhận sự thông cảm và hỗ trợ của người khác, nhưng nếu bạn muốn thay đổi điều gì đó trong cuộc sống của mình, thì bạn cần khẩn trương thoát khỏi trạng thái này. Không có khỏe mạnh, hạnh phúc, những người thành công trong tình trạng hy sinh! Ngược lại, một điều gì đó tồi tệ liên tục xảy ra trong cuộc sống của họ, điều mà nói chung đối với họ không có gì đáng ngạc nhiên: họ nghèo và bất hạnh, còn điều gì có thể xảy ra với họ ngoài nghèo đói và bất hạnh!

Để trở thành bậc thầy của cuộc đời bạn, hãy xem xét đặc trưng vốn có trong trạng thái của nạn nhân và cách để vô hiệu hóa chúng:

1. "Tất cả mọi thứ là xấu". Có thể nói, đây là tín ngưỡng sống của nạn nhân. Mọi thứ xung quanh đều tồi tệ, và nó sẽ còn tồi tệ hơn nữa. Tất nhiên, tôi muốn hy vọng điều tốt nhất, nhưng điều tốt nhất này đến từ đâu ... Điều tốt nhất chỉ xảy ra với những người khác hoàn toàn không xứng đáng với nó. Số tiền lớn chỉ kiếm được bằng cách làm việc không trung thực, dối trá và lừa lọc, chẳng hạn như các chính trị gia. May mắn chỉ đến với những tên cướp, và tình yêu đích thực Nó chỉ xảy ra trong nối tiếp.

Trung hòa: Chúng tôi thay đổi hướng suy nghĩ hoàn toàn ngược lại: “Mọi thứ đều ổn, nhưng sẽ còn tốt hơn nữa. Mỗi người tạo ra cuộc sống của riêng mình và thu hút các sự kiện trong tương lai bằng suy nghĩ của mình. Do đó, những người đang làm tốt trong cuộc sống không phải là những kẻ lừa dối và kẻ cướp, mà là những người lạc quan với nguồn cung cấp lớn về lòng mộ đạo.

1. "Đó không phải lỗi của tôi." Trong những rắc rối của mình, một người đang ở trong tình trạng hy sinh đổ lỗi cho bất cứ ai trừ chính mình. Ở đây chính phủ, các quyền lực cao hơn, số phận và những người khác có thể bị đổ lỗi. Một người không thấy tội lỗi của mình trong bất hạnh đã xảy ra và thậm chí không nghĩ đến việc chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình.

Trung hòa:“Tôi chịu trách nhiệm về cuộc đời mình và mọi thứ xảy ra trong đó. Tôi hiểu rằng nếu tôi gặp khó khăn, chính tôi đã tạo ra nó bằng thế giới quan, thái độ sai lầm của mình đối với bản thân, người khác và cuộc sống. Vì tôi tự tạo nên tôi có thể tự giải quyết. Tôi cảm ơn vấn đề đã chỉ ra cho tôi những thiếu sót của mình và không cho phép tôi đi chệch con đường định mệnh của mình. Đây là những suy nghĩ mà một người đã thoát ra khỏi tình trạng của một nạn nhân sẽ có.

1. "Hãy thương hại tôi". Nạn nhân luôn mong muốn được thương hại, thông cảm, giúp đỡ và hỗ trợ. Cô ấy sẽ khóc và phàn nàn về số phận của mình cho đến khi cô ấy nhận được đủ sự cảm thông, nhưng thực tế cho thấy, nạn nhân rất hiếm khi đủ.

Trung hòa:“Anh không cần phải cảm thấy có lỗi với tôi, tôi không sao. Và những gì đã xảy ra là do lỗi của tôi, chính tôi đã tạo ra tình huống này trong cuộc đời mình.

1. "Tôi không thể thay đổi bất cứ điều gì." Theo quy định, một người thấy mình ở trong tình trạng của một nạn nhân ở đó hoàn toàn và hoàn toàn. Do đó, anh ta sẽ không thay đổi bất cứ điều gì và sửa chữa tình hình. Để làm gì? Rốt cuộc, kẻ có lỗi cần phải được sửa chữa, và nạn nhân không cảm thấy có lỗi. Và vì vậy cô ấy sẽ tiếp tục cảm thấy có lỗi với bản thân và mong rằng người chịu trách nhiệm cho những vấn đề của cô ấy sẽ sửa chữa mọi thứ.

Trung hòa:“Bởi vì tôi đã tạo ra vấn đề này và kéo nó vào cuộc sống của mình, nên tôi sẽ tự khắc phục mọi thứ.”

Nếu bạn thường xuyên sử dụng ít nhất một trong các cụm từ trên, thì bạn đang ở trong tình trạng nạn nhân. Trước khi bạn bắt đầu làm việc với chính mình và dần dần trả lại những gì đã mất, hãy hiểu, đối với bạn, việc trở thành nạn nhân có lợi hơn. Rốt cuộc, vì bạn đã lựa chọn trở thành nạn nhân, điều đó có nghĩa là bạn có lợi trong mọi trường hợp. Để tôi cho bạn một ví dụ về một người phụ nữ ốm yếu đã tự phát minh ra một nửa số bệnh của mình, tin vào chúng và thực sự bắt đầu trải qua các triệu chứng của những căn bệnh hư cấu này. Điều này có lợi cho cô ấy, vì những đứa trẻ đã trưởng thành hoàn toàn không chú ý đến cô ấy, và với sự xuất hiện của cả đống bệnh tật, chúng bắt đầu đến thăm cô ấy, hỏi thăm sức khỏe của cô ấy, nói một cách dễ hiểu là chăm sóc và lo.

Bạn có lợi ích gì?

Với tình yêu, Yulia Kravchenko

Nếu bạn muốn hỏi tôi một câu hỏi, bạn có thể làm điều đó, tôi sẽ rất sẵn lòng trả lời nó!