كيف أتعامل مع العدوان؟ العدوان غير المعقول عند الرجال: الأسباب وطرق العلاج

العدوان أمر طبيعي في عالم اليوم. لا يعيش الشخص في ظروف مثالية ، وغالبًا ما يواجه أشرارًا وأعداءًا. يعتبر العدوان إلى حد ما مظهرًا طبيعيًا لا يحتاج إلى العلاج. اعتمادًا على أسباب حدوثه ، هناك أنواع من العدوان.

ما هو العدوان؟

ويطلق موقع مجلة الإنترنت على العدوان السلوك الهدام مع الرغبة في إيذاء شخص آخر. يمكن أن يكون العدوان صفة شخصية عندما يعامل الشخص بداهة كل شيء بطريقة غير لائقة ، ويريد التسبب في ضرر نفسي أو جسدي أو معنوي.

يمكن أن يكون العدوان:

1. طريقة لتأكيد الذات.
2. طريقة للحماية النفسية من غير المرغوب فيه.
3. شكل من أشكال الإفراج النفسي.

يمكن أن تستهدف أي شيء. في بعض الحالات ، يبدأ الأشخاص العدوانيون في تحطيم الأشياء المادية من أجل التخلص من مشاعرهم الشريرة بهذه الطريقة.

أسباب العدوان

أسباب العدوان كثيرة. قد يكونوا:

• تسمم الكحول أو المخدرات ، عندما يقوم الشخص بتقييم الموقف بشكل غير كاف ولا يكبح عواطفه.
• مشاكل في الحياة الشخصية تتراوح بين الفوضى وانتهاء إجراءات الطلاق.
• تنشئة صارمة.
• الصدمة العقلية.
• قلة الراحة والإرهاق.
• شغف بألعاب الكمبيوتر المختلفة ، مشاهدة متكررة لأفلام الحركة ، أفلام الرعب.

العدوان هو رد فعل مبالغ فيه للظروف. فقط في 12٪ من الحالات ، كان ارتكاب الجرائم على خلفية العدوان نتيجة اضطرابات نفسية. في حالات أخرى ، يتمتع الناس بصحة جيدة ، وببساطة يخطئون في تقدير الموقف.

ليس من الضروري افتراض أن الاضطرابات النفسية هي أسباب العدوان فقط (على الرغم من أن هذا المظهر هو سمة الانحرافات). غالبًا ما يكون الناس ببساطة عدوانيين ، لأنهم يسيئون تقدير الموقف ، ويلتزمون بنفس العادات ، ووجهات النظر ، والدين ، والآراء أكثر من الأشخاص الذين يظهرون العدوان نتيجة لاختلاف في النظرة إلى العالم وأسلوب الحياة.

غالبًا ما يكون سبب السلوك العدواني هو سلوك الوالدين ، والفريق الذي ينمو فيه الشخص ، ووسائل الإعلام التي تظهر العنف. إذا تم اعتبار العدوان صفة إيجابية في البيئة البشرية ، فسيستخدمها الفرد في حل حالات الصراع.

أنواع العدوان

ضع في اعتبارك أنواع العدوان:

1. بحسب أ.باس وأ. داركي:

• المادية - استخدام القوة البدنية لإحداث الضرر.
• التهيج هو استعداد للسلوك الهدام.
• عدوان غير مباشر - موجه ضد شخص آخر.
• العدوان اللفظي هو التعبير عن المشاعر على مستوى الكلمات: الصراخ ، الصراخ ، التهديدات ، اللعنات.
• السلبية هي معارضة سلبية أو نشطة لرأي شخص آخر وتقاليده وقوانينه.
• الحسد والكراهية والاستياء.
• الشك (عندما يكون الشخص حذرًا من الناس) وانعدام الثقة (عندما لا يعتقد الشخص أن الآخرين لن يؤذوه).
• الشعور بالذنب هو العدوان الموجه على النفس ، والقناعة بأن الشخص سيء في نفسه.

1. اتجاه:

• العدوان المغاير - القتل والعنف والتهديد والشتائم والضرب والاغتصاب.
• العدوان الذاتي - العدوان الموجه على النفس: الانتحار ، السلوك المدمر للذات ، الأمراض النفسية الجسدية.

1. بسبب حدوث:

• رد الفعل - يحدث استجابة لحافز خارجي.
• عفوية - لا توجد محفزات خارجية واضحة ، العدوان ناتج عن التراكم الداخلي للمشاعر السلبية أو الاضطرابات العقلية.

1. عن طريق الغرض:

• آلي - يستخدم العدوان كأداة لتحقيق هدف ، على سبيل المثال ، يستخدمه الرياضي للفوز.
• تحفيزي (هدف) - عندما يتم التخطيط للعدوان لإحداث ضرر عمد لشخص آخر.

1. حسب انفتاح التجلّي:

• مباشر - يسهل رؤيته ويسبب الانزعاج والكراهية والتوتر ويتجلى في القوة الجسدية أو الأقوال اللفظية.
• غير مباشر - عندما لا يكون العدوان موجهًا إلى الأشياء التي تسببت فيه ، ولكن على أشياء أو أشخاص آخرين يمكن الوصول إليها بسهولة أكبر ، فلا يمكنهم المقاومة.

1. حسب شكل التجلّي:

• اللفظي - على مستوى الكلمات.
• جسدي - على مستوى القوة.
• التعبيرية - أشكال السلوك غير اللفظية: تعابير الوجه ، الإيماءات ، التنغيم ، النظرات.

للعدوان العديد من المفاهيم التي تتحد في أنها شكل من أشكال السلوك الهدام الذي يهدف إلى إلحاق أذى مختلف بفرد آخر ، وهو ما يتعارض مع القوانين والأعراف الراسخة في المجتمع. هذا هو السبب في تجريم بعض أشكال العدوان.

ومع ذلك ، هناك مفاهيم أكثر إنسانية للعدوان:

1. إنه مظهر غريزي لجوهر الإنسان ، يهدف إلى حماية الشخص نفسه.
2. إنها أداة لتحقيق هدف محدد.
3. إنها طريقة للقضاء على ما يعيق أو يخيف الشخص على المستوى الجسدي أو المعنوي.
4. إنه رد فعل طبيعي للعديد من المحفزات المهددة.
5. إنها طريقة الإنسان للسيطرة على الكائنات الأخرى.

أشكال العدوان

وأشار إي فروم إلى الأشكال التالية من العدوان:

• إراقة الدماء القديمة.
• لعبة - طريقة لعرض مهاراتهم ليس بقصد إحداث ضرر وبدون إظهار الكراهية.
• رد الفعل - حماية حرية الفرد أو شخص آخر وكرامته وحياته.
• تعويضية (خبيثة) - الإيذاء المتعمد أو العنف لشخص آخر ، لأنه بهذه الطريقة فقط يمكن للشخص أن يعوض عن احتياجاته أو مخاوفه.

لكي يصاب الشخص بالعدوان ، يجب أن يكون لديه:

1. التشتت والتفكير.
2. الحساسية العاطفية.
3. الميل إلى الاندفاع.
4. الشعور بعدم الرضا.
5. الضعف وعدم الراحة.
6. الإسناد العدائي.

العدوان متأصل في جميع الكائنات الحية ويتجلى في الرغبة في الفرار أو الدفاع عن أنفسهم إذا كان كائن حي في خطر. يتجلى العدوان المدمر في السلوك القائم على العواطف والمشاعر والمشاعر الداخلية والاستجابة غير الكافية.

يمكن أن يكون العدوان حميدًا أو خبيثًا:

1. يتجلى العدوان الحميد في الطموح والشجاعة والمثابرة والشجاعة والشجاعة.
2. يتم التعبير عن العدوان الخبيث في الوقاحة والعنف والقسوة.

لظهور العدوان ، هناك حاجة إلى دافع ، والذي من شأنه أن يسبب في الشخص موقفًا مناسبًا تجاه الحافز. يمكن أن يكون هذا الدافع سلبًا لشيء ذي قيمة ، أو تقييد الحرية ، أو تهديد الحياة ، أو إنكار الجنس ، وما إلى ذلك. (الرضا السادي).

غالبًا ما يظهر الرجال العدوان في شكل قوة جسدية. وكثيراً ما تلجأ النساء إلى العدوان اللفظي: "النشر" ، والشكاوى الأبدية ، والاستياء اللامتناهي ، والقيل والقال ، والاستنتاجات غير المنطقية.

العدوان اللفظي

عندما لا يستطيع الشخص التعبير عن عدوانه على مستوى القوة الجسدية ، فإنه يستخدم الأشكال اللفظية لمظاهره:

1. لفظي - نشط - مباشر: إهانة ، إذلال لفظي.
2. اللفظي النشط غير المباشر: القذف الخبيث ، نشر القيل والقال.
3. لفظي - سلبي - مباشر: رفض التواصل مع شخص آخر ، وتجاهل أسئلته.
4. لفظي - سلبي - غير مباشر: رفض تقديم تفسيرات لشخص آخر.

لذا ، فإن الصمت المعتاد ردًا على ملاحظة شخص آخر وعدم الرغبة في الحديث يمكن أن يُنظر إليه على أنه مظهر عدواني. هناك أيضًا عدوان لفظي صريح وخفي:

• الانفتاح - التعبير المباشر عن الموقف السلبي والإهانات بهدف إلحاق الأذى المعنوي أو النفسي. غالبًا ما يتحول إلى اعتداء جسدي.
• مخفي - التلاعب والضغط على شخص آخر لإيذائه دون إظهار واضح للكراهية.

يعتبر العدوان على الكلام اليوم الشكل الأكثر قبولًا من المظاهر ، والذي لا يعاقب عليه بعقوبة جنائية. لذلك ، يسمح الناس لأنفسهم بالتهديدات والشتائم والكلمات المهينة الموجهة لبعضهم البعض ، لأن استخدام القوة الجسدية يمكن أن يعاقب عليه مالياً أو بالسجن.

العدوان عند المراهقين

غالبًا ما يكون المراهقون عدوانيين تجاه بعضهم البعض وحتى والديهم. يربط علماء النفس هذا بالبلوغ ، عندما يكون هناك طفرة هرمونية في الجسم ، وفترة نمو ، وعندما يبدأ الطفل لتوه في الحصول على حرية اتخاذ القرارات والإجراءات ، ويصبح أيضًا موضوعًا للتأثير من وسائل الإعلام والأقران.

العدوان للمراهق في سن 9-14 سنة أمر شائع. يصبح المعتدي هو الذي يعبر عن المشاعر ، والضحية هو الشخص الذي يوجه إليه العدوان. المتفرجون مهمون جدًا للمعتدي - الأشخاص المزعومين الذين دفعوه إلى السلوك الهدام.

ليس من غير المألوف أن يصبح المراهق عدوانيًا عندما يكون في مجموعة من أصدقائه. تحت تأثيرهم ، يبدأ في التحيز ضد أفراد معينين. يمكننا أن نقول أن العدوان يصبح عقلية القطيع عند المراهقين ، عندما يدعم الطفل مزاج المجموعة بأكملها التي يريد الانتماء إليها.

يمكن أن تكون أسباب عدوانية المراهقين هي صعوبات التعلم ، أو التربية الصارمة ، أو سوء الفهم ، أو النزاعات مع الوالدين ، وما إلى ذلك. وهناك أنواع من المراهقين العدوانيين:

1. مفرط النشاط - مثل هذا الطفل هو "صنم" في عائلته وينشأ في التساهل. يجب أن يكون هذا الطفل محدودًا.
2. حساس ، مرهق - يتفاعل مثل هذا الطفل بحساسية ولمس مع المواقف. لمساعدته ، تحتاج إلى تعليم تقنيات الرش المثمر للعواطف.
3. تحدي المعارضة - مثل هذا الطفل يعارض أي مطلب ورغبة من الوالدين والأشخاص المألوفين. في هذه الحالة ، يجب معالجة قضية نقص التعاون.
4. عدواني - خائف - مثل هذا الطفل يهاجم قبل أن يهدده شيء ما ، لأنه يسترشد بمخاوفه. معه ، أنت بحاجة إلى العمل على المخاوف من خلال نمذجة مواقف مماثلة وحلها.
5. غير حساس للعدوانية - مثل هذا الطفل ببساطة لا يعاني من التعاطف والتعاطف والاستجابة. يحتاج إلى غرس المشاعر الإنسانية وغرس الشعور بالمسؤولية.

أنت بحاجة إلى العمل مع عدوانية المراهقين ، والقضاء أولاً على أسباب حدوثها: إنشاء لغة مشتركة بين الوالدين والأطفال ، والقضاء على التأثير السلبي للأقران ، وإيجاد الاهتمامات في الأنشطة المفيدة.

العدوان عند الرجال

من المفترض أن يكون الرجال عدوانيين حسب المجتمع ، لذلك يلجأون إلى شكل من أشكال العدوان العلني. ليس من غير المألوف أن يظهر الرجال القوة الجسدية للتعبير عنها ، وهي جريمة جنائية.

من ناحية ، يساعد العدوان الرجل على إظهار القوة والثقة بالنفس والقوة. من ناحية أخرى ، غالبًا ما يتم معاقبة الرجال العدوانيين بطرق مختلفة.

العدوان عند النساء

الشكل الخفي للعدوان متأصل أكثر في النساء ، لأن المجتمع لديه موقف سلبي تجاه العدوانية المفتوحة من جانبهم. من المفترض أن تكون المرأة ضعيفة. لذلك تلجأ السيدات إلى الشكوى والأنين و "النشر" وغير ذلك من أشكال الضغط الأخلاقي على الآخرين. في كثير من الأحيان ، تصبح المرأة العدوانية أقرب إلى الشيخوخة ، والتي ترتبط باضطرابات وانحرافات عقلية مختلفة.

أسباب العدوان عند المرأة:

• قصور هرموني.
• مجمع الضحية.
• تجربة سلبية منذ الطفولة.
• صدمة الطفولة في النفس.
• علاقة عدائية مع الأم.
• الاضطرابات العقلية (على سبيل المثال ،).

العدوان عند كبار السن

تصبح حياة كبار السن محدودة للغاية وغير مثيرة للاهتمام. يؤدي الخسارة التدريجية للعلاقات العامة إلى شعورهم بالغضب وعدم الرضا وسرعة الانفعال وعرضة للنزاع وإظهار سلوك احتجاجي وإهانة وإذلال الشباب. غالبًا ما يرتبط هذا باضطراب في الجهاز القلبي الوعائي ، مما يؤثر على عمل الدماغ.

عدوان الزوج

إذا كان الزوج عدوانيًا ، فغالبًا ما يكون هناك عنف في مثل هذه الأسرة ضد الزوجة والأطفال. أسباب ذلك هي:

1. التوزيع غير العادل وغير المتسق للعمل في الأسرة.
2. الاحتياجات التي لم تتم تلبيتها بشكل مزمن.
3. عدم كفاية مساهمة أحد الزوجين في الأسرة.
4. اختلاف العوالم العقلية (عدم التوافق النفسي).
5. فهم مختلف للواجبات والحقوق.

الأسباب العائلية هي كما يلي:

• عدم الرضا الحميم.
• إهمال الشركاء ، قمع الحرية الشخصية ، عدم الاحترام.
• قلة المشاعر الإيجابية.
• الإدمان على العادات السيئة (إدمان الكحول) والقمار وأنواع أخرى من إهدار المال.
• مشاكل مالية (فقر ، قلة عمل أحد الزوجين ، عدم الرضا عن الوضع المالي).
• عدم وجود الدعم المتبادل والتعاون والتفاهم المتبادل.
• قلة وقت الفراغ أو استحالة الترويح عن النفس.

كان عدوان الزوج أمرًا طبيعيًا منذ أن أصبح الرجال أرباب أسر. إذا كان الرجل يعاني في أغلب الأحيان من مشاكل على المستوى المادي والاجتماعي ، فإن الأسرة بأكملها تعاني من هذا. لا ترتبط التعقيدات والمخاوف وعدم الرضا لدى الرجل بأي حال من الأحوال بنواقص أو سلوك زوجته. كما يمكن القيام بأعمال عنف ضد الأطفال.

يمكن للرجل أن يظهر العدوان في شكل ديكتاتورية ، واستفزاز ، وشجار عائلي ، وملاحظات ، ونكات ، وتفاهة ، ونكات ساخرة ، ورفض المساعدة ، وأكاذيب ، وخداع وحتى خيانة. بما أن النساء أميات في التعامل مع المعتدين الذكور ، فإنهن يرتكبن العديد من الأخطاء:

1. إنهن يشاركن مخاوفهن وآمالهن ، معتمدين على تفهم أزواجهن ، وبالتالي يظهرن مرة أخرى عجزهن وضعفهن.
2. يحاولون العثور على مواضيع مشتركة للمحادثة ، لكنهم يصمتون فقط أو لا يرغبون في إجراء حوار.
3. إنهم يشاركونهم خططهم وإجراءاتهم الأخرى ، والتي تعطي مرة أخرى سببًا لانتقادهم وإدانتهم.
4. إنهم يعتقدون خطأً أن الأزواج سوف يفرحون بإنجازات حياتهم ونجاحاتهم.

يجب أن تفهم المرأة أنها لن تكون قادرة على التفاوض مع زوجها الطاغية. هنا تحتاج فقط إلى مساعدة أخصائي سيساعد في حل مشاكل الرجل. لا بد من القضاء على الأسباب في الزوج ، وعدم إقامة علاقات معه. تحتاج أحيانًا إلى ترك زوجك الطاغية لحماية نفسك وأطفالك من أفعاله الطائشة.

حصيلة

يجب التعامل مع العدوان إذا كان مدمرًا ويؤدي إلى تلقي الشخص لعقوبة جنائية أو الانفصال عن أشخاص مهمين. لا يمكن القضاء على العدوان تماما. ومع ذلك ، من الممكن القضاء على تلك العوامل النفسية التي تثير ظهوره.

لطالما كان العدوان والعدوانية جزءًا من عالمنا ، فالناس يواجهون باستمرار ويستمرون في مواجهة هذه الظواهر في حياتهم اليومية. العدوان هو نوع معين من الأفعال التي تهدف إلى إلحاق ضرر معنوي أو جسدي بأشخاص آخرين ، وهو اعتداء عليهم بهدف إلحاق الأذى بهم. والعدوانية ليست مجرد سمة من سمات شخصية الشخص ، يتفاعل فيها بقوة مع كل شيء ، ولكنها أيضًا مظهر طبيعي من مظاهر جوهره الوحي.

السلوك العدواني متأصل في المقام الأول في الأشخاص الأقل تطورًا من الناحية الفكرية ، وفي الوقت نفسه ، الأشخاص النشطون تمامًا ، والذين تدعم رغباتهم التي لا تنتهي بفرص عظيمة. كونه ضعيفًا وشعورًا بالضعف ، لن يهاجم الشخص الآخرين ، لأن الخوف لن يسمح له بالقيام بذلك. لكن عند الشعور بقوته ورؤية الفرص التي يمنحها ، يتصرف الشخص بجرأة أكثر ، وحزمًا أكبر ، وأكثر عدوانية. وبالتالي ، فإن الأشخاص الضعفاء أقل عدوانية من الأشخاص الأقوياء ، ولكن مع ذلك ، يمكن التعبير عن عدوانية الضعفاء بشكل خفي ، والذي لا يكون أحيانًا أقل أو حتى أكثر خطورة من شكل مفتوح من أشكال العدوان.

بغض النظر عن مدى قوتنا أو ضعفنا ، ما زلنا مخلوقات عدوانية للغاية بطبيعتنا ، ويرتبط عدواننا في المقام الأول بالحاجة إلى الدفاع عن مصالحنا في هذا العالم القاسي ، في عالم من الموارد المحدودة والأنانية التي لا حدود لها. لذلك ، يجب على المرء أن ينظر إلى جوهره الوهمي بشكل إيجابي ، حيث أن الطبيعة منحتنا إياه ليس عن طريق الصدفة ، فمن الضروري لنا ببساطة أن نبقى على قيد الحياة. لقد خلقنا عالماً يستطيع فيه حتى أضعف البشر البقاء على قيد الحياة ، بينما في الطبيعة فقط الأقوى على قيد الحياة ، فقط أولئك الذين يستطيعون القتال ليس فقط من أجل حياتهم ، ولكن أيضًا من أجل مكان في الشمس. عالمنا ، عالم البشر ، عالم غير واقعي ، عالم مصطنع يُنظر فيه إلى العدوان والعدوانية بشكل سلبي ، بينما في البرية ، هذه الظاهرة طبيعية وضرورية. لا يحتاج السلوك العدواني إلى تقييم وتفسير أخلاقي من جانبنا ، فهو موجود ببساطة ، وكان موجودًا دائمًا في حياتنا ، باعتباره سلوكًا طبيعيًا ، وكما ذكرنا سابقًا ، شكل فطري ضروري. وبما أنني أنت وأنا مقتنعون دائمًا بهذا ، حتى في عالمنا الذي يبدو متحضرًا ، غالبًا ما تعمل القوانين الوحيوية التي بموجبها من المهم أن يكون الشخص قادرًا ، كما يقولون ، على إيقاظ الوحش في نفسه.

حقيقة أن العدوان له دلالة عاطفية ترجع في المقام الأول إلى حقيقة أن الشخص يحتاج إلى الكثير من الطاقة بالنسبة لهجوم مستهدف أو هجوم أو ضربة قوية وخاطفة تهدف إلى تدمير عدوه أو ضحيته. وهو يستمد طاقته من عواطفه ، والتي ، على الرغم من أنها توقف تفكيره ، ولكن على مستوى الغرائز تسمح له بالتصرف بشكل فعال للغاية. لكن في الوقت نفسه ، فإن الفعالية القصوى لأفعال المعتدي ترتبط بعقلانية سلوكه أكثر من ارتباطها بقوة عواطفه. تذكر كلام محمد علي - ترفرف مثل الفراشة وتلدغ كالنحلة؟ الغضب ، الغضب ، العدوانية ، والهراء بشكل عام ، يجب أن يتحكم فيه العقل ، عندها يكون السلوك العدواني للشخص أكثر فاعلية. في الواقع ، إن إلحاق الأذى من قبل شخص ما بشخص آخر ، أو أي ضرر ، بدون حاجة خاصة ، هو مظهر غير طبيعي للعدوان. البشر ، بالإضافة إلى عداءهم ، يميلون أيضًا إلى التعاون ، مثل الحيوانات الأخرى ، التي ، إذا لزم الأمر ، تتجمع في مجموعات أو في قطعان. ومع مثل هذا السلوك ، عندما يكون من المهم أن يقيم الشخص تعاونًا مع أشخاص آخرين ، فمن المفيد له ألا يكون عدوانيًا بقدر ما يكون قادرًا على إيجاد لغة مشتركة مع جميع الأشخاص ، أو على الأقل مع معظم الأشخاص. لهم ، والتي يحتاج إلى تطوير تفكيره من أجلها. هل تعتقد أننا لطفاء مع بعضنا البعض فقط بسبب التربية الأخلاقية؟ لا شيء من هذا القبيل ، في معظم الحالات ، نضطر إلى أن نكون مهذبين مع الآخرين ، ونُجبر على حساب آرائهم ومصالحهم. ولكن عندما تتاح لنا الفرصة لعدم القيام بذلك ، عندما يعتمد كل شيء فقط على قرارنا - أن نكون أو لا نكون شخصًا يحترم الآخرين ، فإننا غالبًا ما نتخذ قرارًا ليس لصالح هؤلاء الأشخاص الآخرين. الشخص ذو الإمكانات الكبيرة ، غالبًا دون أي وخز في الضمير ، يؤذي الآخرين من أجل مصلحته وأنانيته التي لا حدود لها. لذلك ، نحتاج جميعًا إلى أن نكون عدوانيين باعتدال حتى يكون عدواننا رادعًا للطموحات الباهظة للآخرين. أن تكون عدوانيًا عندما يكون مطلوبًا بالفعل أمر مفيد للغاية ، لأنه في كل مجتمع ، دون استثناء ، يحتاج الشخص إلى أن يكون قادرًا على حماية مصالحه وأن يكون قادرًا على وضع نفسه بشكل صحيح من أجل اتخاذ الموقف الأكثر فائدة مقارنة بالأشخاص الآخرين ، ويفضل منصب القائد.

لكن الشيء الأكثر أهمية الذي يجب أن نفهمه أنا وأنت هو أن عدوان الأشخاص الأذكياء يختلف في الشكل عن عدوان الأشخاص الأغبياء ، أو ، من الأفضل القول ، الأشخاص المتوحشون والمتخلفون. ومع ذلك ، فإن محتوى الأعمال العدوانية لم يتغير ، مع وجود أي اختلافات شخصية بين الناس. بل أود أن أقول إنه في بعض الحالات ، وليس كلها ، يمكن أن تكون الأفعال العدوانية للأشخاص الأذكياء والأذكياء أكثر خطورة بكثير من الإجراءات المماثلة من جانب الحمقى. عدوان بعض الأشخاص المتعلمين ، المقنع ، كقاعدة ، تحت النوايا الحسنة ، لا يواجه مقاومة على وجه التحديد بسبب عدم وضوحه. ولسوء الحظ ، بالنسبة لمعظم الناس ، فإن الحقيقة الشائعة بأن الطريق إلى الجحيم مرصوف بالنوايا الحسنة تظل كلمات فارغة ، تُسمع وتتكرر عدة مرات ، لكنها لم تُفهم أبدًا. نحتاج جميعًا إلى شيء من هذا العالم ومن أشخاص آخرين ، والكثير منا على استعداد لبذل جهود كبيرة من أجل أخذ المزيد من شخص آخر وإعطاء القليل من أموالنا. وغالبًا ما يلقي الناس خسائرهم على وجه التحديد من خلال السلوك العدواني ، من خلال العنف ، الذي لا يمكن مقاومته إلا بمساعدة العنف المتبادل.

هذا عندما نلاحظ العدوانية عند الأطفال ، يجب أن نفهم أن النقطة ليست في شذوذ الطفل ، النقطة هي في رغبته الطبيعية في القيادة ، في رغبته في تكوين بيئته وفقًا لتقديره الخاص. يمكنك العثور على الكثير من المعلومات حول عدوانية الأطفال ، وفي معظم الحالات ستخبرك أن الطفل العدواني ليس طبيعيًا ، أو ليس طبيعيًا تمامًا. لكن في الواقع ، هذا ليس كذلك ، أو بالأحرى ، ليس كذلك تمامًا. الحقيقة هي أنه في الأطفال ، في سلسلة من نموهم غير الكافي ، يتم التعبير عن العدوان بشكل بدائي للغاية ، ولا يمكن إخفاؤه ، كما هو الحال في بعض البالغين الماكرين ، عندما لا نرى علامات واضحة على العدوان ضدنا أو ضد شخص آخر. .. لكننا نعاني منه. حسنًا ، دعنا نقول ، يوجد في مجتمعنا ما يسمى بالعنف المشروع ، أي العنف القانوني والعادل ، والذي يقبله معظم الناس كضرورة قسرية لا يمكن الاستغناء عنها. ولعل أبرز مثال على هذا العنف هو عقوبة الإعدام ، التي يُزعم أنها عقوبة عادلة للمجرمين الخطرين بشكل خاص. لكن في معظم الحالات ، لا يكون العنف المشروع مشروعًا على الإطلاق بل إنه غير عادل. إنه ببساطة يزرعه ويعززه النوايا الحسنة للمعتدي ، الذي يستغل الفرص المتاحة له ويضر بشخص آخر. يجب أن يكون مفهوما أنه حتى أخطر المجرمين لم يظهروا من العدم. لم يولدوا كما أصبحوا فيما بعد ، بل أصبحوا كما صنعهم آباؤهم ومجتمعهم والبيئة بشكل عام.

لكننا ، بارتكاب العنف ضد المجرمين ، نعتبره مبررًا تمامًا ولا نلاحظ أنه لا يوجد عدد أقل من الجرائم في حياتنا ، على الرغم من أن شدة القوانين تهدئ إلى حد ما بعض المتهورون. ومع ذلك ، من وجهة نظر الفعالية ، من العبث تمامًا محاربة التأثير وليس سبب العنف ، وحقيقة أننا نقوم بذلك تتحدث عن عدوانيتنا ، والتي يتم التعبير عنها في شكل غير صحي إلى حد ما. نحن لا نحل مشكلة الجريمة في مجتمعنا عندما نعاقب المجرمين ، نحن نسيطر عليها بشكل أو بآخر. لكن ، أولاً ، من الممكن حل هذه المشكلة ، وثانيًا ، يكون أكثر فائدة لكل واحد منا. لماذا لا يفهمها أي شخص بشكل صحيح؟ ولكن لأن كل مشكلة تحتاج إلى شخص قادر على حلها ، مما يعني أن المجتمع سيعتمد دائمًا على سلطة شخص ما على نفسه ، مما يحل المشكلات غير القابلة للحل. لذلك أعتقد أنه ليست هناك حاجة لي أن أشرح لك كيف يمكن أن يكون مثل هذا الاعتماد على المجتمع على يد من حديد مفيدًا للبعض ، بعيدًا عن أكثر الناس غباءً. بشكل عام ، ليس لدينا أي عنف مشروع الآن ، هناك ببساطة عنف نتحمله ، أو نضطر لتحمله. ويترتب على ذلك أنه حتى في أكثر المجتمعات حضارة وثقافة ، فإن بعض الأشخاص الذين لديهم الفرص اللازمة لذلك ، يرتكبون بشكل منهجي أعمال عنف ضد أشخاص آخرين أضعف. ولم نتوصل بعد إلى أي شيء آخر أكثر فاعلية ضد العدوان ، باستثناء العدوان الانتقامي المناسب القادر على حمايتنا. حسنًا ، إذا كان الأمر بخلاف ذلك ، فسنقوم فقط بتحويل الخد الآخر للهجوم ، بدلاً من صنع أسلحة ، وتشكيل جيش ، ووجود قوة شرطة ، والتسليح وما إلى ذلك.

لذلك اتضح أنه منذ الطفولة المبكرة ، لا يميل الشخص إلى ارتكاب أعمال عنف ضد الآخرين فحسب ، بل ينجذب أيضًا إلى ارتكابها. لقد اتضح ، أولاً ، أن طموحاتنا كانت في البداية مرتفعة بشكل مانع ، وثانيًا ، داخل أنفسنا ، نفهم غريزيًا أننا إما نحن أو نحن. والعدوان يدفعنا ببساطة في هذا الاتجاه ، نحو الهيمنة على الآخرين ، فهو يوجهنا إلى أهداف دون تقديم وسائل لتحقيقها ، لأن هذه هي بالفعل مهمة عقولنا. وفقط الخوف من العقاب هو بمثابة منع للعدوان ، وبعد ذلك فقط في تلك الحالات عندما يتعلق الأمر بالأشخاص القادرين على الشعور بهذا الخوف. لا خوف يوقف الأحمق ، لذلك فإن شدة القوانين لا تلعب دورًا بالنسبة له ، وباستثناء احتمال ظهور الأحمق على الإطلاق ، كما اكتشفنا أعلاه ، لا أحد في مجتمعنا يفعل أو يخطط لذلك. افعلها. لذلك فإن الحاجة بالتحديد هي التي تجعل الشخص يتصرف بشكل أو بآخر بإحسان تجاه الآخرين ، ويبحث عن طرق للتعاون معهم. سواء أحببنا ذلك أم لا ، فإن العنف في مجتمعنا هو القاعدة وليس الاستثناء ، وعلى الرغم من موقفنا السلبي تجاهه ، فإنه يحدث بانتظام. أصبح كل واحد منا ، مرة واحدة على الأقل في حياته ، ضحية للعنف بشكل أو بآخر. حتى الخداع نفسه الذي نواجهه اليوم في كل منعطف هو أيضًا عنف ، وهذا هو عنف الشخص المتطور عقليًا على شخص أقل تطورًا. نحن ، بطبيعة الحال ، نعتبر أن قيام شخص بالغ بخداع طفل ، على سبيل المثال ، يقنعه بممارسة الجنس؟ هذا عدوان ، صحيح؟ حسنًا ، لماذا لا نتعامل مع نفس المواقف مع البالغين بطريقة مماثلة ، الذين ، على الرغم من أعمارهم ، يمكن أن يكونوا أحيانًا أكثر غباءً من الأطفال؟ هل نعتبر أنه من المقبول أن تستغل حياتنا غباء الآخرين ، أم هل قيل لنا أن هذا أمر طبيعي؟

عادة ما يحل الخداع ، باعتباره مظهرًا من مظاهر العدوان الأكثر تطورًا وتطورًا ، محل العدوان البدائي الأكثر بدائية ، والذي نتصور أنه أكثر عاطفية ، وبالتالي نحن قادرون على تفسير جميع الأفعال البدائية لأشخاص آخرين بشكل أو بآخر. ولكن هذه القدرة بالتحديد ، القدرة على إظهار عدوانيتهم ​​ثقافيًا ، هي التي يفتقر إليها الأطفال ، والذين يُجبرون على التصرف بشكل أكثر انفتاحًا ، وأكثر بدائية وأكثر توقعًا ، وبالتالي تحقيق ، في الواقع ، نفس أهداف البالغين ، أي تحقيق الاعتراف ، موقع الريادة في بيئتهم والنجاح ، في نهاية المطاف. لماذا لدينا موقف سلبي للغاية تجاه قاتل قتل عددًا قليلاً من الناس ، ولكن في نفس الوقت نرى تجارة التبغ أو الكحول ، ومن يقف وراءها ، بطريقة طبيعية تمامًا ، على الرغم من حقيقة أن هؤلاء رجال الأعمال تقتل الناس بالملايين؟ هل نحن أذكياء لدرجة أننا غير قادرين على تقدير وفهم حجم مثل هذه الشرور؟ أم أننا جبناء لدرجة أننا مجبرون على أن نتحمل عنفًا ونقاوم الآخر؟ لكل شخص إجابته الخاصة على هذا السؤال ، حسب مستوى تطوره وصدقه ، خاصة مع نفسه.

علم النفس ، يا أصدقائي ، هو ما نحتاجه أنا وأنت لشرح لنا أنماط سلوكنا ، وليس تفسيره. وإلا فلن نسميها علمًا. إذا كان هناك عنف في حياتك ، وكنت ضحيته ، فيمكنك طلب المساعدة من كاهن أو طبيب نفساني غير ملائم سيساعدك على قبول هذا العنف ، والتصالح معه ، ومسامحة المعتدي ، وفي بعض الحالات ، السماح له لمواصلة ممارسة العنف ضدك وأكثر. أنت تحتاجه؟ إلى متى ستقلب الخد الآخر وتدع الآخرين يسيئون إليك؟ ربما يجب عليك طلب المساعدة من الأشخاص المناسبين وعلماء النفس المناسبين الذين سيساعدونك في حماية نفسك؟ ستخبرك غرائزك بالإجابات على هذه الأسئلة - ثق بهم. حاول طلب المساعدة ممن هم قادرون حقًا على مساعدتك ، بغض النظر عن معتقداتك الشخصية وموقفك تجاه هذا الشخص أو ذاك. من الضروري أن تكون قادرًا على التعامل مع العنف ، يجب دائمًا رفض السلوك العدواني ، تذكر ، دائمًا ، وإلا فسيكون من المستحيل التعامل معه. ولكن من أجل الرد ، يجب أن تكون قادرًا على القيام بذلك ، وحتى لا يقوم الأشخاص المحبون للسلام بالدعاية هناك ، يمكنك ويجب عليك الرد على كل ضربة ، بنفس الضربة تمامًا ، ولكن بشكل أفضل بضربة أقوى. الشخص العدواني ، إذا تراجع عن طموحاته المفرطة ، عندها فقط إذا واجه رفضًا في شكل لا يقل ، أو حتى أكبر ، من عدوانية من الآخرين الذين قرر التعدي على مصالحهم. يقولون في مثل هذه الحالات - لقد وجدت منجلًا على حجر. أو - لا يوجد استقبال للخردة ، باستثناء خردة أخرى من هذا القبيل.

لا تعتقد أن سلوكنا ليس أجمل ، وحتى سلوكنا المعادي للمجتمع تمامًا ، هو نتيجة بدائيتنا. غالبًا ما يكون العدوان والعدوانية قرارًا واعيًا وسياسة مدروسة بعناية تهدف إلى تحقيق أهداف الشخص على حساب الآخرين. كل شخص يسعى جاهداً لتحقيق رغباته لديه دائمًا الفرصة لإظهار العدوان ضد شخص أضعف ، وأنا أؤكد لك أن الكثير من الناس يستغلون هذه الفرصة. يخلق بعض الأشخاص فرصًا لأنفسهم يمكنهم من خلالها الاستفادة من ضعف شخص آخر لتحقيق أهدافهم. للقيام بذلك ، يجعلون الآخرين أغبياء ، من خلال تأثير نفسي وأيديولوجي معين عليهم. قال لينين: "في حين أن الناس أغبياء وغير متعلمين ، فإن أهم فن بالنسبة لنا هو السينما والسيرك". لكنني اعتقدت ذلك ، وتوصلت إلى استنتاج مفاده أن هذا السيرك والسينما ضروريان حتى يكون الناس أغبياء. إذا كنت أذكياء جدًا ، فستتمكن من مقاومة أي عدوان ، مما يعني أنك لن تخضع فقط لإرادتك. لكن إذا كنت أميًا ، أو غبيًا ، أو غير منظم ، أو غير متماسك ، أو حتى مروعًا ، فيمكنك فعل أي شيء معك. علاوة على ذلك ، فإن إحسانك وانفتاحك السيئ ، وفي بعض الحالات غير اللائقين تمامًا ، سيجعلك فريسة سهلة لشخص أكثر عدوانية ومكرًا سيستفيد بالتأكيد من كل نقاط ضعفك لصالحه. ولن تعارض أي شيء لعدوان شخص آخر ، بغض النظر عن الشكل الذي سيتم التعبير عنه ، إذا كنت أنت نفسك أبيض ورقيق.

أنا لا أقول إن ردك على أي اعتداء عليك يجب أن يكون بالضرورة صورة طبق الأصل ، ولا يمكن أن يكون الأمر كذلك دائمًا ، لأن لدينا جميعًا فرصًا مختلفة. ولكن يجب أن يكون - إجابتك. ليس بالقوة ، بالمكر ، لا بالمكر ، وبالتالي بالذكاء ، لا بالذكاء ، لذا بالشفقة والتملق ، لكن يجب أن نكون قادرين على صد أعدائنا. خلاف ذلك ، سوف يتم تدميرنا ببساطة. أكرر في كل شخص - هناك نقاط قوة في كل شخص. إذا لم تكن من حيث المبدأ شخصًا عدوانيًا ولا يمكنك أن تكون كذلك ، فابحث عن طرق أخرى لحماية نفسك والدفاع عن مصالحك. أنا أعتبر العدوان أي نشاط بشري يهدف إلى مواجهة الآخرين أو قمع الآخرين مهما كانت الطريقة. إذا حاول شخص ما أن يخدعني ، فهذا بالنسبة لي شخص عدواني ، وإذا أثبت لي أحدهم أنه محق شخصيًا من أجل دفع مصالحه من خلالي ، فهذا أيضًا عمل عدواني بالنسبة لي. لذلك ليس بالضرورة أن الذهان والعنف الجسدي والوحشية والقسوة هي مظهر من مظاهر السلوك العدواني ، وأي علاقة غير متكافئة بين الناس يستخدم فيها شخص شخصًا آخر لأغراضه الخاصة هي عدوان.

لماذا هذا؟ نعم ، لأنه في هذا العالم ، يمكن أن يكون هناك العديد من الاتفاقيات كما تريد ، بينما وفقًا لقوانين الطبيعة ، التي لا يمكننا تجاوزها ، يمكن اعتبار أي استخدام لقدرات المرء من قبل مخلوق ضد مخلوق آخر عدوانًا. هنا يجب أن نفهم أنه لا يهم ما هي الأساليب التي يستخدمها الناس لتحقيق أهدافهم المتعلقة بالحصول على منافع على حساب شخص آخر أو أشخاص آخرين. كل أسباب العدوان التي نتعامل معها ، من وجهة نظر طبيعتنا ، مبررة تمامًا. بالإضافة إلى عدم رغبتنا في إطاعة إرادة شخص آخر ومعارضتها بكل طريقة ممكنة - فهذا أيضًا رد فعل طبيعي لشخص ما للعدوان عليه. ليس من الطبيعي أن تخدم الآخرين كما تشاء ، ولا تفهم أنه ليس من الطبيعي بالنسبة لك. هذا في الحقيقة تصور إنساني غير صحي للواقع. لذلك ، من المهم جدًا أن نفهم بالضبط متى وكيف يتصرف شخص ما ضدنا ، حتى لا نتفاجأ بالنتائج غير المخطط لها التي نتلقاها في حياتنا. حسنًا ، هل يهمك حقًا كيف تُجبر على العمل لدى شخص ما - تحت تهديد السلاح أو من خلال تهيئة الظروف التي ستجبر في ظلها على القيام بما يحتاجه شخص ما؟ فقط ، ربما ، لحالتك العاطفية سيكون لها بعض المعنى ، ولكن ليس للموقف ككل. إذا اضطررت ، نتيجة لتأثير معين عليك من قبل أشخاص آخرين ، إلى خدمة شخص ما ، فلا يهم على الإطلاق كيف أجبرت على القيام بذلك ، فقد تم ارتكاب عدوان ضدك على أي حال. ببساطة ، ليس الأشخاص الأذكياء جدًا لا يتفاعلون مع الإدارة غير المنظمة لهم ، أي الإدارة التي تتم من خلال التلاعب ، كشيء سلبي. هذا يعني أن هؤلاء الأشخاص لا يعتبرون العدوان تلك الظواهر التي يجبرون بسببها على إطاعة تعليمات الآخرين وخدمة مصالح الآخرين ، بما يتعارض مع رغباتهم الخاصة ورغباتهم الحقيقية ومصالحهم الخاصة. وإذا كنت لا ترى عدوك ، فلا يمكنك محاربته ، لأنك لا تفهم نوع التهديد الذي تحتاج لمواجهته ، مما يعني أنه لا يمكنك العثور على الوسائل اللازمة لمواجهة هذا التهديد أو التهديدات بشكل مناسب . لذلك ، من المهم للغاية التعرف على العدوان في أي من مظاهره ، ويفضل أن يكون ذلك في المراحل المبكرة ، وعندها فقط تعلم كيفية الاستجابة له بشكل مناسب.

لذلك لا تحتفظ بالوحش بداخلك ، في قفص ، دعه يحظى بفرصة إظهار صفاته في المواقف التي تكون صعبة بشكل خاص بالنسبة لك ، عندما تكون في خطر حقيقي. الشيء الوحيد الذي يحتاجه الشخص العدواني حقًا هو التحكم في حالته العدوانية. يجب أن نكون قادرين على إدارة أنفسنا وعواطفنا ، وهو الأمر الذي لا يمكن القيام به إلا من خلال أذهاننا ، والتي يجب تطويرها وإجبارها على العمل. يتفاعل الشخص البدائي عاطفيًا تمامًا مع كل شيء ، فكلما زادت المشاعر في سلوك الشخص ، قلت العقلانية في هذا السلوك. ولكن بمجرد أن نعتاد أنفسنا على التفكير باستمرار قبل التصرف ، فإننا نعتاد عقولنا على تحليل الموقف والمعلومات التي تأتي إلينا ، والتفكير في ذلك ، لحساب السيناريوهات المختلفة لتطور الأحداث مع بعض أفعالنا ، إذن تتلاشى عواطفنا في الخلفية ، ويمكننا التحكم في سلوكنا. بما في ذلك ، بسبب نشاط تفكيرنا ، سنكون قادرين على التحكم في عدواننا ، وليس محاربته ، ولكن إدارة طاقته بكفاءة.

انتبه إلى عدد حالات الصراع التي تنشأ في حياتنا. الناس يتجادلون باستمرار حول شيء ما ، يتشاجرون فيما بينهم ، يرتكبون العنف ضد بعضهم البعض. بكل ما في وسعهم ، كل شخص ، أكرر ، الجميع ، لا تعتقد أنك مختلف ، تسعى للسيطرة على شخص ما ، للسيطرة على شخص ما. ومع هذه الرغبة ، لا مفر من الخلافات. نحن حتى في إطار عائلتنا لا نعرف كيف نعيش في سلام ووئام. لكن في الواقع ، لا يوجد فرق بين الخلافات العائلية والحروب الكبيرة ، التي يموت فيها كثير من الناس ، لأنه في كلتا الحالتين ، تجتمع الأنانية البشرية ، والرغبة البشرية في الهيمنة والدفاع عن مصالح الفرد ، مع نفس الرغبة من الخارج تمامًا. الناس أو مع معارضتهم لهذه الرغبة. وهناك صراع. يمكن أن يكون حجم النزاعات المختلفة فقط مختلفًا ، فمع الخلافات العائلية ، يعاني عدد أقل من الأشخاص مقارنة بالحرب الكبيرة. لكن إذا انتبهت للإحصاءات العامة للعنف الأسري ، يتبين أن كل الخلافات العائلية والعنف الذي يتبعها هي حرب كبيرة جدًا.

وفي الحرب ، كما في الحرب ، لا يوجد وقت للعاطفة والحنان ، يجب أن تكون قاسية وعدوانية في نفس الوقت ، وفي بعض الأحيان قاسية للغاية. لحماية حياتنا ، وكذلك حياة أولئك الأعزاء علينا ، نحن بالتأكيد بحاجة إلى أن نكون قادرين على أن نكون عدوانيين. في الحياة اليومية ، يمكننا ويجب علينا أن نكون أناسًا متحضرين ومثقفين من أجل الحفاظ على هذا الجو المقبول إلى حد ما في المجتمع لنا ولحياتنا. ولكن عندما نضطر إلى مواجهة الآخرين ، وعندما نضطر للدفاع عن مصالحنا وحماية قيمنا ، وكذلك الحياة التي ذكرتها بالفعل ، فإننا نحتاج إلى استخدام كل ما قدمته لنا الطبيعة ، بما في ذلك العدوان وغيره. صفات وحشية. سيحاول الكثيرون في هذه الحياة اختبار ثباتك من أجل العثور على نقاط ضعفك واستخدامها لإثرائك لإرادتهم. وإذا كنت لا تستطيع أو لا ترغب في الرد بشكل صحيح على هذه المحاولات العدائية لثنيك ، فقد يكلفك ذلك غالياً. كثير من الناس ، الذين يبدون منطقيين فقط ، في الواقع ، الأشخاص الأذكياء نادرون جدًا ، في حين أن الأشخاص الذين يتسمون بالبدائية والعدوانية بطبيعتهم ، فنحن مجبرون على الالتقاء كثيرًا. وعلينا أن نكون قادرين على التفاعل معهم ، بغض النظر عن الطريقة التي نتعامل بها معهم. كل واحد منا لديه مجموعة معينة من الصفات التي يمكن استخدامها في الأعمال الصالحة والسيئة. ويمكنك متابعة أي أهداف في حياتك ، دون الانتباه إلى وسائل تحقيقها ، ولكن في نفس الوقت سينعكس سلوكك دائمًا في موقف مناسب تجاهك من قبل الآخرين.

كنت ستفعل الكثير بطريقتك الخاصة في هذه الحياة ، إذا كانت إرادتك ، فستستخدم بالتأكيد العديد والعديد من الأغراض الخاصة بك ، إذا استطعت. وأنت بالتأكيد لن تحسب حسابًا مع بعض الأشخاص الذين يخطئون من وجهة نظرك ، وتبحث منهم عن الإجراءات التي تحتاجها ، إذا سمحوا لك فقط بالاهتمام بأنفسهم. أنت لست شخصًا جيدًا ولا سيئًا ، فأنت مجرد شخص يتمتع بصفات متأصلة في هذا الكائن. سترغب دائمًا في أكثر مما لديك بالفعل ، وسيظهر دائمًا عدوانك ، بشكل أو بآخر. وفقط الخوف من العنف الانتقامي هو الذي سيمنعك من ارتكاب بعض الأعمال غير الصالحة التي تبدو ضرورية لك ، أو على الأقل مرغوبة بالنسبة لك ، في وقت أو آخر في حياتك. انظر بنفسك إلى أي مدى تعتمد حياتنا على هذا الخوف من العقاب ، والذي بدونه لا يمكننا الحفاظ على علاقات إنسانية طبيعية مع بعضنا البعض. بدون شكل شرعي من أشكال العنف ، أو بالأحرى ، بدون وهمه ، من المستحيل عمومًا إنشاء مجتمع عادي إلى حد ما على الأقل لن يكون غارقًا في صراع أهلي. لا ينبغي أن نعتبر أنفسنا كائنات عقلانية للغاية ، لأن الكائنات العقلانية لا تحتاج إلى عصا لتفعل ما تحتاج إلى القيام به ، وليس كيف تريد أن تفعل ذلك. وطالما أننا نفكر أكثر في حقيقة أننا كائنات متطورة للغاية ، لكننا لسنا كذلك في الواقع ، فإن العدوان والعدوانية سيكونان رفقاء حياتنا.

من المهم لكل منا أن يبقي أي من مشاعرنا تحت السيطرة ، بما في ذلك العدوان. الحيوانات ليست أقل عدوانية مما نحن عليه الآن ، ولكن كما ترون بنفسك ، ليسوا هم من غزونا ، لكننا غزوناهم وأبقيناهم تحت السيطرة. لذلك ، من المهم بالنسبة لنا ألا نعتمد على غرائزنا الطبيعية بقدر ما نعتمد على تطورنا العقلي ، الذي دفعنا دائمًا إلى الأمام وساعدنا على تحقيق نتائج باهرة. العدوان يجب أن نتحول إلى طاقة تحفز نشاطنا. هل تكره شيئًا ، هل تكره أحدًا ، هل تريد تدمير أعدائك ، هل أنت غاضب جدًا من الآخرين؟ حسنًا ، هذا يحدث في حياتنا ويمكنك أن تفهم. لكن لهذا السبب ، لا تحتاج إلى إيقاظ الوحش في نفسك وإلقاء نفسك على الناس بصرخات جامحة ، وحل جميع مشاكلك بمساعدة القوة الغاشمة ، فهذا أمر خطير للغاية وسوء التصور في معظم الحالات. من الأفضل تشغيل عقلك والبحث عن حل لمشاكلك بمساعدة منهم. وستمنحك عدوانيتك الطاقة التي ستجبر نفسك بها على العمل على حل جميع مشاكلك.

البرية ، أيها الأصدقاء ، مناسبة فقط في البيئة البرية ، وإذا كنت لا تريد أن تقلق باستمرار بشأن ظهرك ، حيث يمكن أن تعلق السكين ، فلا تستغل نقاط ضعف الآخرين بشكل ساخر لصالحك. تذكر أن كل شخص يساهم في جو المجتمع الذي يعيش فيه.

الشخص العدواني مشكلة حقيقية للآخرين.

يمكن للكلمات الهجومية التي لا تفكر فيها أو الحركة المحرجة أن تثير غضب المحاور أو الجار أو الزوجة أو الزوج ، مما يشكل خطورة على نفسه وعلى الأشخاص من حوله. يمكن لأي شخص عدواني أن يرتكب جريمة يندم عليها لبقية حياته. لماذا لا يمكننا دائمًا التحكم في هجماتنا الغاضبة؟ كيف تتخلص من الغضب بدون ألم؟

لماذا يصبح الشخص عدواني؟

كل شخص لديه نقطة الغليان الخاصة به ، في بضع ثوان يمكن أن تتحول الشخصيات الأكثر توازناً إلى أشخاص متهورين إذا نشأ شعور بالخطر. لا تؤثر الصفات الشخصية للفرد فقط على مستوى العدوانية ، فالكوكتيل الهرموني الذي تقدمه الطبيعة ليس له تأثير أقل على هذا المستوى.

خلص الباحثون في مجال النفس البشرية إلى أن أسباب السلوك العدواني للإنسان هي تقلبات في مستويات الهرمونات التالية:

الأدرينالين.

نوربينفرين.

التستوستيرون.

يبدأ الأدرينالين برنامج الإنقاذ ، وليس كل شخص يتمتع بنورإبينفرين ، ولكن الأشخاص الذين بدلاً من الأدرينالين ينثرون النوربينفرين في الدم ، يفضلون الصعود إلى المعركة بدلاً من الهروب. يعطي التستوستيرون شخصية الشخص مزاجًا ، وكلما ارتفع مستوى هذا الهرمون ، زاد عدوانية الشخص.

يفسر وجود وكمية معينة من الهرمونات سلوك الشخص الذي يصبح عدوانيًا ولماذا يمكن للجميع ، بطريقتهم الخاصة ، كبح جماح عواطفهم. لم يتعلم أحد حتى الآن إبقاء رد الفعل هذا تحت السيطرة الكاملة.

تم إجراء دراسة السلوك غير اللائق بواسطة عالم النفس إريك فروم ، الذي حدد نوعين من العدوان.

1. العدوان الحميد في خدمة قضية الحياة. يظهر الشخص هذا النوع من العدوان عندما تكون مصالحه مهددة.

2. العدوان البشري الخبيث هو رد فعل مكتسب مرتبط بالقسوة أو بشعور مرضي بتأكيد الذات من خلال العدوانية.

مع العدوان الحميد ، يمكنك ويجب أن تقاتل بمفردك. ويحتاج الأشخاص المصابون بالعدوان الخبيث إلى مساعدة علماء النفس أو الأطباء النفسيين.

كيف تتعامل مع شخص عدواني؟

إذا لم تسمح للأشخاص العدوانيين بنشر المشاعر ، فسيبدأون في إظهار أنفسهم ضد إرادة الشخص. تساعد في تخفيف التوتر:

الرياضة أو العمل البدني ؛

الهواية المفضلة؛

التنزه؛

التواصل مع أناس طيبين ومثيرين للاهتمام.

سيساعدك الحفاظ على التوازن العاطفي والإفراج عن المشاعر السلبية في الوقت المناسب بهذه الطرق المعقولة في الحفاظ على الصحة والمزاج الجيد.

عدوان- هذا هجوم مدفوع بسلوك هدام يتعارض مع جميع أعراف التعايش البشري ويضر بالأشياء من الهجوم ويسبب ضررا معنويا وجسديا للناس ويسبب عدم ارتياح نفسي. من موقع الطب النفسي ، يعتبر العدوان لدى الشخص وسيلة للحماية النفسية من المواقف المؤلمة وغير المواتية. يمكن أن يكون أيضًا وسيلة للاسترخاء النفسي ، وكذلك لتأكيد الذات.

يتسبب العدوان في إلحاق الضرر ليس فقط بالفرد ، أو للحيوان ، ولكن أيضًا بجسم غير حي. يعتبر السلوك العدواني عند البشر في المقطع العرضي: الجسدي - اللفظي ، المباشر - غير المباشر ، النشط - السلبي ، الحميد - الخبيث.

أسباب العدوان

يمكن أن يكون السلوك العدواني لدى البشر ناتجًا عن مجموعة متنوعة من الأسباب.

الأسباب الرئيسية للعدوان عند الإنسان:

- تعاطي الكحول ، وكذلك الأدوية التي تخفف الجهاز العصبي ، مما يؤدي إلى تطور رد فعل عدواني غير كافٍ على المواقف البسيطة ؛

- المشاكل الشخصية ، والحياة الشخصية غير المستقرة (عدم وجود شريك الحياة ، والشعور بالوحدة ، والمشاكل الحميمة التي تسبب ، ثم تتحول لاحقًا إلى حالة عدوانية وتتجلى مع كل ذكر للمشكلة) ؛

- الصدمة النفسية التي تلقاها في مرحلة الطفولة (العصاب الذي يحدث في الطفولة بسبب العلاقات الأبوية السيئة) ؛

- التربية الصارمة تثير في المستقبل مظاهر العدوانية تجاه الأطفال ؛

- شغف بمشاهدة ألعاب البحث والإثارة ؛

- إرهاق ورفض الراحة.

لوحظ السلوك العدواني في عدد من الاضطرابات العقلية والعصبية. لوحظت هذه الحالة في مرضى الصرع ، الفصام ، بسبب الصدمات والآفات العضوية للدماغ ، التهاب السحايا ، التهاب الدماغ ، الاضطرابات النفسية الجسدية ، الوهن العصبي ، الاعتلال النفسي الصرع.

أسباب العدوان هي عوامل ذاتية (عادات ، انتقام ، ذاكرة تاريخية ، تطرف ، تعصب بعض الحركات الدينية ، صورة الرجل القوي التي يتم تقديمها عبر وسائل الإعلام ، وحتى السمات الفردية النفسية للسياسيين).

هناك اعتقاد خاطئ بأن السلوك العدواني أكثر شيوعًا لدى الأشخاص المصابين بأمراض عقلية. هناك أدلة على أن 12٪ فقط من الأشخاص الذين ارتكبوا أعمال عدوانية وأرسلوا لفحص الطب الشرعي كشفوا عن مرض عقلي. في نصف الحالات ، كان السلوك العدواني مظهرًا ، بينما أظهر البقية ردود فعل عدوانية غير كافية. في الواقع ، في جميع الحالات ، هناك رد فعل مبالغ فيه للظروف.

أظهرت مراقبة المراهقين أن التلفزيون يعزز الدولة العدوانية من خلال البرامج الإجرامية ، مما يعزز التأثير. علماء الاجتماع ، ولا سيما كارولين وود شريف ، يدحضون الاعتقاد السائد بأن الرياضة بمثابة حرب مبتذلة دون إراقة دماء. أظهرت الملاحظات طويلة المدى للمراهقين في المعسكر الصيفي أن المسابقات الرياضية لا تقلل من العدوانية المتبادلة فحسب ، بل تزيدها فقط. تم اكتشاف حقيقة مثيرة للاهتمام حول إزالة العدوانية لدى المراهقين. لم يقتصر العمل المشترك في المخيم على توحيد المراهقين فحسب ، بل ساعد أيضًا في تخفيف التوتر العدواني المتبادل.

أنواع العدوان

أ.باس ، وكذلك أ.داركي حدد الأنواع التالية من العدوان على البشر:

- المادية ، عندما تُستخدم القوة المباشرة لإلحاق ضرر مادي ومعنوي بالعدو ؛

- يتجلى التهيج في الاستعداد للمشاعر السلبية ؛ يتميز العدوان غير المباشر بطريقة ملتوية وموجه ضد شخص آخر ؛

- السلبية هي طريقة معارضة في السلوك ، تتميز بمقاومة سلبية للنضال النشط ، موجهة ضد القوانين والأعراف الراسخة ؛

- يتم التعبير عن العدوان اللفظي في المشاعر السلبية من خلال شكل مثل الصراخ ، والصراخ ، من خلال الردود اللفظية (التهديدات ، اللعنات) ؛

النشأة مرحلة صعبة في حياة كل مراهق. يريد الطفل الاستقلال ، لكنه غالبًا ما يخاف منه وليس جاهزًا له. لهذا السبب ، لدى المراهق تناقضات لا يستطيع أن يكتشفها بنفسه. في مثل هذه اللحظات ، الشيء الرئيسي هو عدم الابتعاد عن الأطفال ، لإظهار التسامح ، وليس الانتقاد ، والتحدث فقط على قدم المساواة ، ومحاولة التهدئة ، والفهم ، والتشبع بالمشكلة.

يتجلى عدوان المراهقين في الأنواع التالية:

- مفرط النشاط - مراهق محروم من الحركة ، نشأ في أسرة في جو من التساهل ، مثل "المعبود". لتصحيح السلوك ، من الضروري بناء نظام من القيود ، باستخدام مواقف اللعبة مع القواعد الإلزامية ؛

- مراهق مرهق ولطيف يتسم بالحساسية المتزايدة والتهيج والاستياء والضعف. يشمل تصحيح السلوك تصريف الإجهاد الذهني (للتغلب على شيء ما ، واللعبة الصاخبة) ؛

- مراهق معادي متحدي وقح تجاه الأشخاص الذين يعرفهم ، والآباء الذين ليسوا نموذجًا يحتذى به. مراهق ينقل مزاجه ومشاكله لهؤلاء الناس. يشمل تعديل السلوك حل المشكلات بشكل تعاوني ؛

- مراهق عدواني خائف معادي ومريب. يشمل التصحيح العمل مع المخاوف ، ونمذجة موقف خطير مع الطفل ، والتغلب عليه ؛

- طفل غير حساس بشدة ولا يتميز بالاستجابة العاطفية والتعاطف والتعاطف. يشمل التصحيح تحفيز المشاعر الإنسانية ، وتنمية مسؤولية الأطفال عن أفعالهم.

عدوان المراهقين له الأسباب التالية: صعوبات التعلم ، قصور في التعليم ، ملامح نضج الجهاز العصبي ، عدم التماسك في الأسرة ، قلة التقارب بين الطفل والوالدين ، الطبيعة السلبية للعلاقة بين الأخوات والأخوة. أسلوب قيادة الأسرة. الأطفال من العائلات التي يسود فيها الخلاف والاغتراب والبرودة هم الأكثر عرضة للعدوانية. يساهم التواصل مع الأقران وتقليد الطلاب الأكبر سنًا أيضًا في تطوير هذه الحالة.

يعتقد بعض علماء النفس أن عدوانية المراهقين قد يتم قمعها على أنها طفولية ، ولكن هناك فروق دقيقة. في مرحلة الطفولة ، تقتصر الدائرة الاجتماعية على الآباء الذين يصححون السلوك العدواني بشكل مستقل ، وفي مرحلة المراهقة ، تصبح الدائرة الاجتماعية أوسع. تتسع هذه الدائرة على حساب المراهقين الآخرين الذين يتواصل معهم الطفل على قدم المساواة ، وهو ليس في المنزل. ومن هنا تأتي المشاكل العائلية. تعتبره شركة أقرانه شخصًا مستقلاً ومنفصلًا وفريدًا ، حيث يؤخذ رأيه في الاعتبار ، وفي المنزل يُشار إلى المراهق على أنه طفل غير معقول ولا يأخذ رأيه في الاعتبار.

كيف ترد على العدوان؟ لإخماد العدوان ، يحتاج الآباء إلى محاولة فهم طفلهم ، وتقبل منصبه ، إن أمكن ، والاستماع ، والمساعدة دون انتقاد.

من المهم القضاء على العدوان من الأسرة ، حيث يكون هو القاعدة بين البالغين. حتى عندما يكبر الطفل ، يكون الوالدان قدوة. بالنسبة لآباء المشاجرين ، يكبر الطفل بنفس الطريقة في المستقبل ، حتى لو لم يعبر البالغون صراحة عن العدوان أمام المراهق. الشعور بالعدوان يحدث على المستوى الحسي. من الممكن أن يصبح المراهق هادئًا ومضطهدًا ، لكن عواقب العدوان الأسري ستكون على النحو التالي: سيكبر طاغية عدواني قاسي. لمنع مثل هذه النتيجة ، من الضروري استشارة طبيب نفساني لتصحيح السلوك العدواني.

يشمل منع العدوان لدى المراهقين: تكوين مجموعة معينة من الاهتمامات ، والمشاركة في الأنشطة الإيجابية (الموسيقى ، والقراءة ، والرياضة) ، والمشاركة في الأنشطة المعترف بها اجتماعيًا (الرياضة ، والعمل ، والفنية ، والتنظيمية) ، وتجنب مظاهر القوة بالنسبة إلى مراهق ، مناقشة المشاكل معًا ، الاستماع لمشاعر الأطفال ، قلة النقد ، اللوم.

يجب أن يظل الآباء دائمًا متسامحين ومحبين ولطيفين وأن يتواصلوا على قدم المساواة مع المراهقين وتذكر أن الابتعاد عن الطفل الآن ، سيكون من الصعب جدًا الاقتراب لاحقًا.

العدوان عند الرجال

يختلف عدوان الذكور بشكل لافت للنظر عن عدوان الإناث في مواقفه. يلجأ الرجال بشكل رئيسي إلى شكل مفتوح من أشكال العدوان. غالبًا ما يعانون من قلق أقل بكثير وكذلك الشعور بالذنب عندما يكونون عدوانيين. العدوان بالنسبة لهم هو وسيلة لتحقيق أهدافهم أو نموذج غريب للسلوك.

اقترح معظم العلماء الذين درسوا السلوك الاجتماعي للناس أن العدوانية لدى الرجال ناتجة عن أسباب وراثية. سمح لهم هذا السلوك بنقل جيناتهم من جيل إلى جيل ، وهزيمة المنافسين وإيجاد شريك للتكاثر. وجد العلماء كينريك ، سادالا ، فيرشور نتيجة للبحث أن النساء ينسبن القيادة وهيمنة الرجال إلى الصفات الجذابة لأنفسهن.

تحدث العدوانية المتزايدة لدى الرجال بسبب عوامل اجتماعية وثقافية ، أو بالأحرى ، في غياب ثقافة السلوك والحاجة إلى إظهار الثقة والقوة والاستقلالية.

عدوان المرأة

غالبًا ما تستخدم النساء العدوان النفسي الضمني ، فهم قلقون بشأن نوع الرفض الذي يمكن أن تقدمه الضحية. تلجأ النساء إلى العدوانية أثناء نوبات الغضب لتخفيف التوتر النفسي والعصبي. النساء ، لكونهن مخلوقات اجتماعية ، لديهن حساسية عاطفية ، وود ، وتعاطف ، وسلوكهن العدواني ليس واضحًا مثل سلوك الرجال.

العدوان في النساء الأكبر سنا يربك الأقارب المحبين. غالبًا ما يُصنف هذا النوع من الاضطراب كعلامة إذا لم تكن هناك أسباب واضحة لمثل هذا السلوك. تتميز هجمات العدوان على النساء بتغيير في الشخصية وزيادة الصفات السلبية.

غالبًا ما يتم استفزاز العدوان عند النساء بالعوامل التالية:

- نقص هرموني خلقي ناجم عن أمراض النمو المبكر ، مما يؤدي إلى اضطرابات في النشاط العقلي ؛

- التجربة العاطفية السلبية للطفولة (العنف الجنسي ، الإيذاء) ، الإيذاء للعدوان داخل الأسرة ، وكذلك دور الضحية الواضح (الزوج) ؛

- العلاقات العدائية مع الأم ، صدمة نفسية في مرحلة الطفولة.

العدوان عند كبار السن

الاضطراب الأكثر شيوعًا عند كبار السن هو العدوان. والسبب هو تضييق دائرة الإدراك ، فضلاً عن التفسير الخاطئ لأحداث المسن الذي يفقد الاتصال تدريجياً بالمجتمع. يحدث هذا بسبب انخفاض في الذاكرة للأحداث الجارية. على سبيل المثال ، الأشياء المسروقة أو الأموال المفقودة. مثل هذه المواقف تسبب مشاكل في العلاقات داخل الأسرة. من الصعب جدًا أن ننقل إلى شخص مسن يعاني من ضعف في الذاكرة أنه سيكون هناك خسارة ، لأنه تم وضعه في مكان آخر.

يتجلى العدوان عند كبار السن في الاضطرابات العاطفية - الغضب ، والتهيج ، وردود الفعل الاحتجاجية على كل ما هو جديد ، والميل إلى النزاعات ، والشتائم والاتهامات التي لا أساس لها من الصحة.

غالبًا ما تكون حالة العدوان ناتجة عن عمليات ضامرة وأمراض الأوعية الدموية في الدماغ (). غالبًا ما تمر هذه التغييرات دون أن يلاحظها أحد من قبل الأقارب والآخرين ، ويتم شطبها على أنها "شخصية سيئة". يمكن أن يحقق التقييم الكفء للحالة والاختيار الصحيح للعلاج نتائج جيدة في إرساء السلام في الأسرة.

عدوان الزوج

تعد الخلافات الأسرية والعدوانية الشديدة من الزوج من أكثر الموضوعات التي تمت مناقشتها في المشاورات مع علماء النفس. الخلافات والخلافات التي تثير العدوان المتبادل بين الزوجين هي على النحو التالي:

- التقسيم غير المتسق وغير العادل للعمل داخل الأسرة ؛

- فهم مختلف للحقوق ، وكذلك المسؤوليات ؛

- مساهمة غير كافية لأحد أفراد الأسرة في العمل المنزلي ؛

- عدم الرضا المزمن عن الاحتياجات ؛

- قصور ، عيوب في التعليم ، تضارب في العوالم العقلية.

تنشأ جميع النزاعات العائلية للأسباب التالية:

- عدم الرضا عن الحاجة الحميمة لأحد الزوجين ؛

- عدم الرضا عن الحاجة إلى أهمية وقيمة "أنا" المرء (انتهاك احترام الذات ، والإهمال ، وكذلك السلوك غير المحترم ، والشتائم ، والشتائم ، والنقد المستمر) ؛

- عدم الرضا عن المشاعر الإيجابية (قلة الحنان ، والحنان ، والرعاية ، والفهم ، والاهتمام ، والاغتراب النفسي للزوجين) ؛

- الإدمان على القمار ، وإدمان الكحول لأحد الزوجين ، وكذلك الهوايات التي تؤدي إلى إهدار غير معقول للمال ؛

- الخلافات المالية بين الزوجين (مسائل نفقة الأسرة ، والموازنة المتبادلة ، ومساهمة كل منهما في الدعم المادي) ؛

- عدم الرضا عن الحاجة إلى الدعم المتبادل ، والمساعدة المتبادلة ، والحاجة إلى التعاون والتعاون المرتبط بتقسيم العمل ، والتدبير المنزلي ، ورعاية الأطفال ؛

- عدم الرضا عن الحاجات والاهتمامات في أوقات الفراغ والاستجمام.

كما ترى ، هناك العديد من الأسباب للصراع ، ويمكن لكل عائلة تسليط الضوء على نقاط الألم الخاصة بها من هذه القائمة.

وجدت الدراسات الاجتماعية أن الرجال هم الأكثر حساسية للمشاكل المادية واليومية وصعوبات التكيف في بداية الحياة الأسرية. إذا كان الزوج يعاني من مشاكل ذكورية ، فغالبًا ما تعاني الأسرة بأكملها من هذا ، لكن الزوجة هي الأكثر شيوعًا. عند الشعور بالعجز ، يبحث الرجل عن الجاني ، وفي هذه الحالة يتضح أنه امرأة. تستند الاتهامات إلى حقيقة أن الزوجة لم تعد متحمسة كما كانت من قبل ، تعافت ، وتوقفت عن الاعتناء بنفسها.

يتم التعبير عن عدوانية الزوج في القطف الصغير ، الإملاءات ، الاستفزازات ، المشاجرات العائلية. غالبًا ما يكون هذا نتيجة لعدم الرضا وكذلك الشك الذاتي.

يكمن سبب عدوان الزوج في عقدة زوجها ، ولا يقع اللوم بأي حال من الأحوال على عيوب الزوجة وسلوكها. بعد تحليل شكل مظاهر عدوان الزوج يمكن أن يتبين أنه يمكن أن يكون لفظيًا ، حيث يكون هناك مظاهرة للمشاعر السلبية (الإهانات ، الوقاحة). هذا السلوك نموذجي للطغاة المحليين.

يمكن أن يكون عدوان الزوج غير مباشر ويتم التعبير عنه بملاحظات ساخرة ونكات مسيئة ونكات وتفاهة. الأكاذيب والتهديدات ورفض المساعدة هي أيضًا تعبير عن العدوان غير المباشر. الأزواج الكاذبون والمتهربون من أي عمل تجاري بمساعدة نوبات الغضب والتهديدات تشق طريقهم. مثل هذا السلوك هو سمة من سمات الطغاة والمرضى النفسيين والمقاتلين والمعذبين. الرجال الذين يعانون من اضطرابات الشخصية صعبون للغاية ، سواء بالنسبة للتواصل أو في الحياة الأسرية. يظهر بعض الأزواج القسوة (الجسدية والمعنوية).

تحاول معظم النساء تحسين العلاقات مع الزوج المعتدي ، لكن كل محاولات تحسين العلاقات والرغبة في تعلم فهم المعتدي ، وكذلك أن تصبح أكثر سعادة معه ، تتوقف.

أهم الأخطاء التي ترتكبها المرأة مع زوجها المعتدي:

- تشاركها مخاوفها وآمالها في كثير من الأحيان ، وتعتمد على التفاهم ، وتعطي زوجها الفرصة للتأكد مرة أخرى من أنها ضعيفة ، وعزل ؛

- مشاركة المعتدي باستمرار في خططه واهتماماته ، وإعطاء الفرصة مرة أخرى لزوجها لانتقادها وإدانتها ؛

- تحاول الزوجة الضحية في كثير من الأحيان إيجاد مواضيع مشتركة للمحادثة ، واستجابة لذلك فإنها تتلقى الصمت والبرودة ؛

- تعتقد المرأة خطأ أن المعتدي سوف يفرح بنجاحها في الحياة.

تشهد هذه المفارقات على أن تطلعات كل امرأة للنمو الداخلي وتحسين العلاقات مع زوجها المعتدي لا تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. حقيقة مثيرة للاهتمام هي أن المعتدي ، الذي يوبخ امرأة ، يصف نفسه بالضبط في الاتهامات التي ينسبها إليها.

محاربة العدوان

ماذا تفعل عندما تشعر بالعدوان على نفسك؟ لا يجب أن تتسامح مع طغيان زوجك ، لأنك تلحق ضرراً كبيراً بنفسك وبتقديرك لذاتك. لست مضطرًا لتحمل الهجمات ، المزاج السيئ ، على فكرة شخص غريب. أنت شخص مستقل له نفس حقوق زوجك. لديك الحق في السلام العاطفي والراحة واحترام نفسك.

كيف تعالج العدوان؟

بالنسبة للمعتدي نفسه ، من المهم أن يدرك السبب الذي دفعه إلى مثل هذا السلوك. إذا أقنعت زوجك باستشارة طبيب نفساني ، فستتلقى توصيات من أخصائي في القضاء على العدوان من حياتك. ومع ذلك ، إذا تم التعبير عن شذوذ في شخصية الزوج ، وأن المزيد من التعايش لا يطاق ، فسيكون الطلاق هو الخيار الأفضل. أزواج من فئة الطاغية لا يفهمون بطريقة جيدة ، لذلك لا ينبغي أن تنغمس في ذلك. كلما استسلمت لهم ، كلما تصرفوا بغطرسة.

لماذا من الضروري محاربة العدوان؟ لأن لا شيء يمر دون أثر ، وكل حقنة مؤلمة تسبب ضررا لنفسية الأنثى ، حتى لو وجدت المرأة أعذارا لطاغيتها وتسامحها ونسيت المخالفة. بعد مرور بعض الوقت ، سيجد الزوج مرة أخرى سببًا للإساءة إلى زوجته. ستحاول المرأة الحفاظ على السلام بأي ثمن.

الإهانات المستمرة ، وكذلك الإهانة ، تؤثر سلبًا على احترام المرأة لذاتها ، وفي النهاية ، تبدأ المرأة في الاعتراف بأنها لا تعرف كم ، ولا تعرف. وهكذا ، فإنه يطور عقدة النقص.

يجب على الرجل العادي المناسب أن يساعد المرأة ، ويدعمها في كل شيء ، وألا يذلها باستمرار ويدق أنفها في العيوب. الانتقاء المستمر ، اللوم ، سيؤثر على النغمة العامة والمزاج ، وينتهك راحة البال لدى المرأة ، والتي يجب استعادتها بمساعدة المتخصصين.

طاب مسائك! يظهر الطفل (الابن) 1 سنة و 10 أشهر عدوانية ونوبات غضب لا تنتهي مع أو بدون سبب. إذا كنا في شركة مع أطفال ، فإنهم يعضون الجميع ويدفعونهم ويحتضنونهم بقوة لدرجة أنهم يكادون يخنقونهم ويأخذون كل الألعاب. من المستحيل الرد على كلمة بهستيريا ، والاستلقاء على الأرض والصراخ بالخوف. أحاول تهدئته وشرح أن هذا غير ممكن ، ويبدأ بضربي وعضي. نعم ، حتى في بعض الأحيان يستلقي بجواري ويبدأ بركلي. من العائلة ، ما عدا أنا ، لا أحد يسيء. لا أعرف كيف أتعامل معه ...

• مساء الخير أناستاسيا. إن نمو الأطفال من عام إلى عامين معقد بسبب عدد من الأزمات المرتبطة بالنمو. يبدأ الطفل في هذه المرحلة من التطور في الشعور بنفسه كفرد منفصل عن الأم ومعرفة نفسه والبحث عن "أنا" الخاصة به. كل إنجاز جديد للأطفال هو نوع من القفزة. في كثير من الأحيان ، في الأطفال الأفراد ، تثير مثل هذه الأزمات الصغيرة ما يسمى الاضطرابات في السلوك. على سبيل المثال ، يبدأ بعض الأطفال في التصرف أو يكون نومهم مضطربًا.
  معظم علماء النفس مقتنعون بأن الفترة الوحيدة التي تُقبل فيها نوبات الغضب هي سن الطفل الصغير الذي يبلغ من العمر عامًا واحدًا. بعد كل شيء ، ليس لديه ما يكفي من المفردات لشرح رغباته وسلوكه ، وكذلك نوبات الغضب هي طريقته المعتادة في التصرف. إنه ببساطة لا يعرف أي طريقة أخرى. قبل شهرين ، كان عليه أن يئن فقط ، وركض والديه على الفور نحوه ، وتهدئته ، وطمأنته ، وشبع رغباته. واليوم ، على الرغم من نضجه قليلاً ، إلا أنه لا يزال لا يعرف طريقة أخرى لجذب الانتباه. عليك أن تفهم أن الطفل الصغير نفسه لن يكون قادرًا على التعامل مع الهستيريا ، فهو ببساطة لن يكون قادرًا على التهدئة من تلقاء نفسه ، لذلك يجب أن تلتقط الطفل وتعانقه. والصراخ ، والصفع على البابا ، والشتائم خاطئ وضار لمزيد من نمو الطفل.

طاب مسائك.
لدي عدوان تلقائي. أنا أعلم بالتأكيد لأنني أعاني من هذا لفترة طويلة. لدي ابن يبلغ من العمر خمس سنوات وأحاول كبح جماح نفسي ... أحاول جاهدا ... ومع ذلك ، في بعض الأحيان لا أستطيع المقاومة والابن يسمع .. ويأتي من غرفة أخرى ويسأل "أمي ، لماذا تضرب نفسك؟" ... يجب القيام بشيء حيال ذلك ...
هل يمكن أن يوجد أي دواء بدون وصفة للشرب كورس؟
لا أريد أن أذهب إلى المتخصصين - أخشى أن يحبسوني في مستشفى للأمراض النفسية ، وسيؤخذ ابني بعيدًا. مع فترة طويلة من ضبط النفس ، تتراوح من 7 إلى 10 أيام ، ثم كل نفس ، وانهيار .... و PMS لا علاقة له به.
شكرًا

• مرحبا تاتيانا. نوصيك بالاتصال بأخصائي خاص لمشكلتك. توفر العيادة المدفوعة عدم الكشف عن هويتك ، وسيساعدك الطبيب النفسي على فهم نفسك ومشاكل شخصيتك.
  إن فهم سبب إيذاء نفسك هو الخطوة الأولى على طريق التعافي. إذا حددت سبب إيذاء نفسك جسديًا ، يمكنك إيجاد طرق جديدة للتعامل مع مشاعرك ، والتي بدورها ستقلل من الرغبة في إيذاء نفسك.

  • شكرا على الاجابة!
    هل أحتاج إلى طبيب نفسي أو طبيب نفسي أو طبيب أعصاب؟

    • تاتيانا ، في حالتك ، المعالج النفسي هو الخيار الأفضل.

طاب مسائك. ربما لن أكون أصليًا في مشكلتي ، لكني أود أن أسمع تقييمًا ونصيحة بخصوص وضعي المحدد.
متزوج منذ أكثر من 20 عاما. تطورت العلاقات مع زوجها بشكل جيد ، باستثناء نوبات الغضب التي تحدث بانتظام ، بمعدل مرة كل بضعة أشهر. دائما يتبع نفس النمط. يبدأ بتهيّجه الذي يتجلى من عدة أيام إلى أسبوع. هو الذي يراكم الغضب ، هكذا أعتقد. علاوة على ذلك ، فهو منزعج من أي كلمة ، لكن من الواضح أنه يحاول كبح جماح نفسه. ثم تأتي لحظة تصبح فيها أي كلمة هي نقطة البداية لفضيحته. هذه هي الحالة الأخيرة على وجه الخصوص. نحن نعيش خارج المدينة. أتى من المدينة ، أحضر الطفل من المدرسة. السبت. هو جالس يستعد للعشاء. يحب الطبخ. يفعل ذلك بسرور. دع الكلاب تخرج من الأقفاص. لدينا 5 كلاب الراعي في آسيا الوسطى. وصل الجار. ركضوا نحو السياج ونباحوا على الجار. انا عصبي. أقول إنه لا يمكنك السماح للجميع بالدخول إلى الفناء مرة واحدة. حاشا الله ما يحدث. يقول الزوج إنه سيقودهم قريبًا. وإذا كنت في حاجة إليها ، يمكنني أن أفعل ذلك بنفسي. أقول إنني لا أستطيع ، لأنني مريض (كسر الغضروف ، يؤلمني أن أستدير) ، وقد بدأ الأمر. طارت حبة بطاطس إلى الحائط ، والاتهامات بأنني أرسلت طعامًا دمرت كل شيء ، أيها الوغد وآخر شخص في العالم بأسره. استدرت ، وطلبت من ابني تشغيل السيارة ، وذهبت بنفسي لرعي الكلاب. أخذت اثنين ، وأخذت الثالث مقودًا ، وخرج زوجي وبدأ يصرخ أنني كنت آخذ هذا الكلب إلى المكان الخطأ. جلست خلف عجلة القيادة وطلبت جهاز التحكم عن بعد للبوابة. قال إنه لا يوجد جهاز تحكم عن بعد. على الرغم من أنه في جيبه. استدرت وخرجت من بوابة المهمة.
لم أرفع صوتي أبدًا. الشيء الوحيد الذي قلته هو أنني لا أعتبر ذلك خطأي. كتبت له في المساء أنه آذاني وأهانني. لكن ليس فيه شر. لم يرد.
ثم يبدأ السيناريو التالي. الآن لن نتحدث مع بعضنا البعض لفترة طويلة. إنه يعتقد بجدية أنه على حق تمامًا. ينتهي الأمر بالحاجة إلى التحدث في العمل. (نعمل معًا في منظمتنا).
ثم مرة أخرى ، عزيزي الحبيب ، الشمس حتى المرة القادمة. من فضلك قل لي ما إذا كان هناك نموذج سلوك لتجنب هذه الانفجارات العدوانية. أخشى أحيانًا على حياة أطفالي وحياة أطفالي. لأنه عندما يكون غاضبًا ، فإن كل شيء يطير بقوة تجعله مخيفًا.

• مرحبا أولغا. مشكلتك مفهومة. نوصيك بتغيير موقفك من نوبات الزوج العدوانية الدورية - توقف عن الإساءة ، واختبر الانزعاج النفسي وإثبات أي شيء. بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، سيستمرون في التكرار. لا يعتمد على سلوكك أو سلوك الأطفال.
  "كتبت له في المساء أنه يؤلمني ويهينني. لكن ليس فيه شر. لم يرد ". - لا معنى لشرح أي شيء لزوجها أيضا. عدوانه هو إطلاق سراح نفسي. حاولي توقع حالة زوجك وعدم دعم الخلاف بأي شكل من الأشكال.

يعاني زوجي من نوبات من العدوان ، خاصة إذا لم أكن سعيدًا لأنه يشرب في العمل أو في إجازة مع نفس شركة الموظفين. إنهم يشربون ، في رأيي ، في كثير من الأحيان ، 10-15 شخصًا فقط لديهم أعياد ميلاد ، ناهيك عن الإجازات. يبلغ زوجي من العمر 53 عامًا ، ويعاني من ارتفاع ضغط الدم ، ويتناول باستمرار حبوب لتقليل الضغط. لا أعتقد أن الكحول يساهم في صحته وطول عمره ، وبالطبع أقول إنني لا أحب ذلك. أقلع عن التدخين منذ 5 سنوات ، وقبل ذلك كان يدخن طوال الوقت. الآن أنا ألوم هذا باستمرار أثناء المشاجرات. يبدو الأمر غريبًا بالنسبة لي ، أقول إنه إذا فعل هذا من أجلي فقط ، والآن هذه حجة "الورقة الرابحة" في حواراتنا ، فلماذا هذه التضحيات ، لست بحاجة إليها. يقول إنني أتحكم فيه ، وأن الجميع تقريبًا يضحكون عليه ... وما هي قوة الرجل - أريد أن أدخن ، أشرب - عملي - أنت تجلس صامتًا ، أم ماذا؟ أنا لا أتحدث عن حقيقة أن هناك أشخاصًا لا يشربون أبدًا بمحض إرادتهم ، ولا يشربون في الشركات ، أثناء حضور إجازات الشركات ، وبشكل عام روح الشركة (كان لدي مثل هذا الموظف). لا أرى أي بطولة هنا ، يقوم بها الإنسان بمحض إرادته. اليوم كنا في حفلة شركة أخرى ، يوم الشركة ، لم أتحدث عن الموضوع مؤخرًا ، لقد شربت أو لم أشرب ، إنه جيد لك بعد ذلك ، إنه سيء ​​.... وصلت ، وقلت إنني اتصلت مرة واحدة على الأقل في اليوم ، تمامًا هكذا ، قلت مرحبًا ، كيف حالك ... لم أقل شيئًا آخر ، ولن أذهب إليه ، بشكل عام ... أنا بالفعل له ... أنه لا يشرب ولا يدخن ، وأنا أرتب له هنا ، كدت أن أطرق الأبواب الداخلية. كنت خائفة من أنه سيضربني الآن ، فطار بالخارج ، يغلق الباب الأمامي لمن يعرف أين ... بعيدون ، لديهم عائلات وأطفال وأحفاد ، لكن هل من الممكن أن يخبرني أحد الأصدقاء. أنا لا أفهم ما أنا مذنب به ، ما الذي هناك لسماع كلمة طيبة من الشخص الذي تعيش معه ، واحدة في اليوم ، أليس هذا طبيعيًا؟ أحاول تقييم الموقف بشكل كافٍ لفهمه. إذا اعتبر الرجل نفسه منقطًا ، لمجرد أنه يأخذ في الاعتبار رأي زوجته ، أو لأنه يتصل بها مرة واحدة يوميًا ، فهذا ليس طبيعيًا في رأيي. الآن يبدو أنني يجب أن أكون في حالة تأهب طوال الوقت ، وأختار كلماتي ، وماذا لو هزت احترامه لذاته مرة أخرى ... هذه ليست حياة - في حالة توتر دائم ، وتوقع أنه سيتعرض للإهانة تكرارا. في الوقت نفسه ، من الغريب أن زوجي هو المعيل في الأسرة ، ورئيس الشركة ، وأربح المال أيضًا ، لكن يبدو الأمر طبيعيًا بدرجة أقل. ما هو الخطأ وماذا أفعل؟

• مرحبا تاشا.
  "وصلت ، وقلت إنني اتصلت مرة واحدة على الأقل يوميًا ، تمامًا هكذا ، قلت مرحبًا ، كيف حالك ... لم أقل شيئًا حتى"
  بهذه الكلمات ، حاولت دون وعي أن تجعله يشعر بالذنب وكانت بمثابة حافز لعدوانه. ربما يكون الزوج قد وصل بالفعل بمزاج سيئ أو لا شعوريًا دائمًا على استعداد للادعاءات التالية ، وكانت هذه الكلمات كافية للتخلص من العدوان عليك.
  "أنا لا أفهم ما أنا مذنب به ، ما الذي يوجد لسماع كلمة طيبة من الشخص الذي تعيش معه ، واحدة في اليوم ، أليس هذا طبيعيًا؟" - بالطبع أنت على حق. لكن إجبار الرجل على التعبير عن انتباهه لك بهذه الطريقة أمر خاطئ أيضًا. يمكنك أنت بنفسك إظهار الاهتمام والاهتمام بزوجك والتحدث بكلمات حنونة والقول ، إن أمكن ، عندما يكون في حالة مزاجية جيدة ، أنك تفتقده وبالكاد تستطيع منع نفسك من الاتصال به عندما يكون في العمل. أثناء المحادثة ، راقب رد فعل الزوج حتى لا تتفاقم الحالة وتحول المحادثة إلى موضوع آخر في الوقت المناسب.
  "الآن يبدو أنني يجب أن أكون في حالة تأهب طوال الوقت ، لاختيار الكلمات ، وماذا لو هزت احترامه لذاته مرة أخرى ... هذه ليست حياة - في توتر مستمر ، وتوقع أنه سيتعرض للإهانة " تكرارا. لسوء الحظ ، هذا يحدث في كثير من الأحيان. بعد كل شيء ، الرجال فخورون جدًا وضعفاء ولطيفون. ومفتاح الحياة السعيدة في الزواج هو القدرة على الصمت في الوقت المناسب.

مرحبًا! في عائلتنا ، للأسف الشديد ، تطور الوضع التالي ... لدي أخ أكبر (عمري 25 عامًا ، أخي 35 عامًا). ذكرياتي الأولى عن تجليات عدوانه هي أنه قاتل مع الأخ الأوسط (وهو الآن 33) ، لكن في ذلك الوقت كنت لا أزال صغيراً للغاية وبدا لي أن هذه المتعة تجعله يؤذي شقيقه. عندما كنت في السادسة من عمري ، أتذكر كيف ضرب أخي والدتي لأول مرة ، وكان يلاحقها ليضرب ، وكان يتحدث عن نوع من الهراء. في ذلك الوقت ، كان يعزف ويغني في حفلات الزفاف ، وبالطبع جرب الكحول لأول مرة. عندما كنت في المدرسة ، سمعت مشاجرات بين والدي وأخي المخمور ، أرسلوني إلى غرفة أخرى وأغلقوني فقط في حال لم تعرف أبدًا ... وهذا "لا تعرف أبدًا" حدث بشكل دوري ، دخل أخي شجار مع أب مريض وأم ... بالمناسبة - الآباء أبدًا! لم يقاتلوا ، كانوا يتشاجرون من حين لآخر ، مثل كل الناس العاديين ، لكن الأب أو الأم لم يسمحوا لأنفسهم بالكثير.
على مر السنين ، أصبح كل شيء أسوأ ... سمح للأخ بحل يديه فيما يتعلق بأمه وأبي وأخ وزوجته ... أصبح الأب أضعف بمرور السنين ، وقص مرضه كثيرًا ، لكن هذا لم يتوقف أخه. وبفضل إحدى هذه الضربات ، أصيب الأخ الأوسط بورم دموي في تجويف البطن ، تطور إلى ورم ، وكاد يموت. أعرف وقتًا كاد أن يغرق فيه زوجته في حوض الاستحمام. لديهم طفل مريض مصاب بورم في المخ.
بالطبع ، يمكنني سرد ​​المزيد من القصص ، لكن ... غالبًا ما يشرب مع الأصدقاء ، فهو بالنسبة لهم روح الشركة ، وهو دائمًا مبتهج ، ويمكن أن يجعل أي شخص يضحك. في الوقت نفسه ، لا يمكن لأحد أن يسميه مدمنًا على الكحول ، لأنه يدير أعماله بضمير حي ويعمل بجد. في حالة السكر ، يمكن أن تبدأ بنصف دورة ، يكفي أن ننظر إليها "بشكل خاطئ". إنه يظهر العدوان على شعبه فقط !!! عندما تحاول التحدث معه عما حدث ، فهو لا يريد التحدث عنه إطلاقاً ، لأنه لا يشعر بالذنب إطلاقاً. وغالبًا ما لا يتذكر ما فعله على الإطلاق ، أو يتظاهر فقط ... لا يطلب أبدًا المغفرة لما فعله. عندما تحاول التحدث عن حقيقة أنه أساء إلى والدته بشدة أو فعل شيئًا آخر ، فإنه ينفجر على الفور في صراخ ويصرخ حتى النهاية. إنه يعتقد أنه يفعل كل شيء ، يكاد يطعم الجميع ويلبسهم. كل شيء حوله - د ... مو ، وهو - "سرة الأرض". وكل هذا يُسمع في مونولوج صاخب للغاية ، إذا حاولت الاعتراض عليه ، فسوف تسمع الصرخة بصوت أعلى.
أنا أعيش في العاصمة منذ 7 سنوات ولا أعتمد على أحد ... توفي والدي مؤخرًا ، وزوجة أخي حامل بطفلها الثاني ، وتعيش أمي في منزل والدينا مع شقيقها الأوسط ... لكن ! لا أستطيع العيش بسلام ، لأنني أعلم أن الأخ الأكبر يستبد بالجميع هناك! وهو لا يعترف مطلقًا بأنه يعاني من مشاكل مع الكحول ، وأكثر من ذلك - مع الأعصاب أو النفس ... وهو لا يتعرف عليها. أخشى بشدة على الحالة الصحية والعاطفية لأحبائي ، لأنه لا يسمح لهم بالعيش في سلام. لكني لا أعرف كيف أتعامل مع هذه المشكلة ، لأن أخي يرفض مساعدة المختصين ... أرجو أن تنصحوني بشيء ، لأني في يأس!

• مرحبا اناستازيا. وفقًا للوصف ، يكون أخوك الأكبر قريبًا جدًا من ممثل لنوع مثير من إبراز الشخصية. التي تتميز بالغريزة وما يوحي به العقل لا يأخذها في الاعتبار مثل هذا الشخص ، وتصبح الرغبة في إشباع الرغبات والاحتياجات اللحظية النبضات الغريزية حاسمة.
  بمعرفة هذا ، يمكنني أن أوصيك أنت وجميع أحبائك بعدم انتقاده ، وعدم لمس شخصيته في المحادثات ، وعدم مناقشة أفعاله ، وعدم تذكيره بأخطاء الماضي. نظرًا لأن كل الجهود ستكون عديمة الفائدة ، وسيكون من السهل جدًا الوقوع في اندفاعه الشديد وسرعة انفعاله. يحتاج هؤلاء الأشخاص إلى التسامح معهم ببساطة إذا لزم الأمر ، وبشكل عام في المجتمع ، يتم تجنب التواصل مع مثل هؤلاء الأشخاص إذا أظهروا أعصابهم ولم يقيدوا أنفسهم.

مشكلة الأم. إنه يندفع نحوي باستمرار ، يقسم بلا سبب ، ويهدد بالعنف الجسدي ، حتى أنه وصل إلى الاعتداء. تبدأ بالصراخ بعنف من الصفر ، لا تريد أن تستمع إلى أي شخص ، الجميع ملوم عليها ، إلخ. الحكم دائمًا على الآخرين ، والبحث حرفيًا عن شيء للتشبث به ويصب كل شيء علي. إنه لا يقوم بأي اتصال ، فهو يرى شيئًا واحدًا فقط في كل شيء: "قررت أن تتجادل معي ، # @ * # @ ؟؟؟" ويعمل أكثر. هناك لحظات من الهدوء ، حتى عندما يحاول تحسين العلاقات ، لكن كل شيء ينتهي بالتوبيخ واستخدام كل ما يتعلمه ضدي. مع هذه اللوم وفضائح ، فإنه يضرب أكثر إيلاما. إذا بدأت الفضيحة فجأة بسبب بعض الأشياء المفقودة ، فلا يهم إذا كنت مذنبًا بها أم لا ، فهو لا يعتذر أبدًا عن الهجمات الفارغة. ماذا أفعل؟؟ كيف تجد النهج؟ كيف تهدئ الهستيرية؟

• مرحبا الينا. يوصى بالتخلص من نوبات الغضب عن طريق تحويل الانتباه إلى شيء لطيف أو مشتت للمعتدي وبالطبع عدم استفزازه ، لأن انهيار المشاعر السلبية في البيئة المباشرة هو أقرب إلى عقار ويعطي المعتدي عظيمًا. بكل سرور.

مرحبًا. ها هي مشكلتي. أبلغ من العمر 23 عامًا. غادر والدي مبكرًا ، على الرغم من أنه شارك بشكل كامل في تربيتي مع أخي ، إلا أن طفولتي كانت صعبة ، ولم يكن من السهل على والدتي أن تجذبنا ، وبعد ذلك لم يكن هناك حب لبقية الأشخاص. العالم ، شيء مثل مجمع الأطفال. أنا شديد الحرارة ، مزاج سعيد تمامًا يتغير بسهولة إلى حالة معادية للغاية ، لكنني لم أظهر أبدًا أي عدوان تجاه الغرباء ، فقط في حالة حماية نفسي أو عائلتي. أنا أعمل كثيرًا ، وهذا هو سبب الضغط الجسدي والمعنوي المستمر ، لذلك كنت دائمًا أقوم بإخضاع الأشخاص من حولي (العائلة ، الصديقة ، الأصدقاء المقربون). لكن الأمور تغيرت كثيرًا مؤخرًا. الآن لا يوجد عدوان تجاه المقربين ، أنا لا أتحطم ، أحاول أن أكون أكثر ليونة ، لا أبدأ من مكان ما ، أهدأ بسرعة. لكن! بمجرد أن أسمع شيئًا ما موجهًا إلي من شخص غريب ، ليس بالضرورة إهانة ، أي استفزاز ، شعرت فجأة بكراهية شديدة ، مثل الأدرينالين أو حالة قبل الإغماء ، لا أستطيع أن أهدأ حتى ... لكن هنا ينتهي الأمر بشكل مختلف ، لكن في معظم الأوقات حتى يسقط "عدوي" على الأرض. وفهمت لاحقًا أنه يبدو أنني لم أسمع أي شيء مسيء بشكل خاص في عنواني ، ولكن في تلك اللحظة أشعر وكأنه يهددني بالموت ، ولا يسعني إلا الدفاع عن نفسي. لاحقًا ، سأدرك كل شيء وأفهمه ، لكن الشعور بأنني فعلت كل شيء بشكل صحيح لن يتركني ، ولا يمكنني إقناع نفسي بذلك ولا أحد يستطيع ذلك. بالمناسبة ، ظهر الآن شيء آخر ، من حيث العلاقة الحميمة ، والآن أصبح التفضيل أكثر تجاه ، حسنًا ، دعنا نقول ليس تمامًا ، ولكن قليلاً تجاه العلاقة الحميمة القاسية ، حسنًا ، بالطبع ، ليس بالنسبة لي ، لقد أصبحت أقسى قليلا. لا ، صديقتي تحب ذلك بالطبع ، لكنني لاحظت ذلك في نفسي. وأنا أكتب كل هذا فقط لأنني للمرة الأولى شعرت بالخوف ، ليس من العواقب ، وليس من المسؤولية ، لا ، كنت خائفًا من نفسي لأنني لم أستطع السيطرة على نفسي في لحظة العدوان ، ولم أستطع الهدوء. شكرا لك على مساعدتك.

• مرحبا ألكساندر. على الأرجح ، لديك نوع مثير من إبراز الشخصية (نسخة متطرفة من القاعدة) ، والتي يتم التعبير عنها في ضعف التحكم ، وعدم كفاية التحكم في محركاتك ودوافعك. لذلك يصعب عليك في حالة الإثارة العاطفية أن تكبح جماح نفسك ولا تتضايق. لا داعي للخوف من حالتك. الآن أنت تعلم أن مثل هذا النوع موجود ، وأنت واحد منهم.
  الأسس الأخلاقية لهذا النوع لا تهم ، وفي نوبات الغضب ، لوحظ زيادة في العدوانية ، مصحوبة بتفعيل الإجراءات المناسبة. ردود فعل الشخصيات المثيرة هي اندفاعية. الأمر الحاسم في سلوك مثل هذا الشخص وأسلوب حياته ليس حذرًا ، وليس وزنًا منطقيًا لأفعاله ، ولكن ميول ، ودوافع لا يمكن السيطرة عليها.
  لذلك ، نوصي بتجنب المواقف المتطرفة التي يكون فيها الصراع ممكنًا أو المواقف التي يتم فيها انتقاد سلوكك أو عملك أو صفاتك الشخصية.
  تفضل أنواعك الرياضات الرياضية ، حيث يمكنك التخلص من الطاقة المتراكمة أو العدوانية.
  لكن الأمور تغيرت كثيرًا مؤخرًا. الآن لا يوجد عدوان تجاه المقربين ، أنا لا أتحطم ، أحاول أن أكون أكثر ليونة ، لا أن أبدأ من مكان ما "- تدريجياً ، مع تقدمك في العمر ، ستصبح أكثر ليونة. بالطبع ، سيعتمد ذلك بشكل مباشر على البيئة المباشرة ، دائرة اتصالك. غالبًا ما تختار شخصية المستودع الخاص بك دائرتها الاجتماعية بعناية ، وتحيط نفسها بدوائر أضعف من أجل قيادتها.
  حاول أن تستريح أكثر ، ولا تفرط في العمل ، وتجنب بدء المهام الصعبة في مزاج سيئ أو متعب ، كما في مثل هذه المواقف يمكن أن يحدث انتهاك للسلوك. لا تضع آمالا وتوقعات كبيرة على المجتمع. العالم ليس كاملاً ولا يمكن تغييره. يميل الناس إلى عدم "تصفية" كلماتهم ، والتي تعني الكثير في الحياة.
  يمكن أن يساعدك التأمل والتدريب التلقائي واليوغا في العثور على راحة البال وتكون أكثر مقاومة للتوتر.

مرحبًا. لدي حالة غير نمطية ، التقيت بفتاة تبلغ من العمر 19 عامًا. نحن نتواعد منذ حوالي عامين ، لديها علاقة صعبة للغاية مع والدتها وجدتها ، ليس لديها أب ، كانت دائمًا تتشاجر مع والدتها من قبل ، كانت تعاني من نوبات غضب مجنونة ، لقد حان وقت الاعتداء ، منذ حوالي عام انتقلت للعيش معي. في بداية العلاقة ، مع خلافات أو حتى مشاجرات صغيرة ، أصبحت خارجة عن السيطرة ، تيار من العدوان والفحش والإهانات والإهانات ضدي ، على الرغم من أنني لم أصفها مطلقًا بالغباء ، ناهيك عن مات. لقد حاولت دائمًا التهدئة في النزاع ومعرفة سبب هذا السلوك ، فهي تقول دائمًا إنها لا تستطيع التحكم في نفسها ، وبعد أن لا تخبرني بكل شيء ، عندها فقط تهدأ ، وليس عليها أن تفعل ذلك كن شجارنا. تتشاجر مع والدتها وتثير غضبها علي ، تجيب بوقاحة ، تقسم. بعد تهديدي بقطع العلاقات ، هدأت أكثر أو أقل ، ولكن حتى الآن ، أثناء المشاجرات ، يأتي منها سيل من الشتائم والإهانات وما إلى ذلك. آخر مرة في مركز التسوق ، حيث كنا معها ومع صديقي ، بدأت بالصراخ على الأرض بالكامل ، لأنني لم أنتظرها وتابعتني وصرخت حتى المخرج. التفت الجميع إلينا ، صديقتنا وطلبت ألا أصرخ وأهدأ ، ولم ترد بأي شكل من الأشكال. نوع آخر من السلوك هو الهروب مني في الشوارع ، وحتى في المدن غير المألوفة ، حيث يمكن أن تضيع. حتى أثناء المشاجرات ، أحيانًا يهدد بالقتل ، خاصة عندما أتحدث عن الفراق. سئمت جدا من هذا وبدأت اظهر عدوان دفاعي عليها بنفسي ، بدأت بالصراخ في صراخها ، وأتلف الأثاث من العدوان ، وبعد عدواني سرعان ما تهدأ وهي أول من يتحمّل ويطلب المغفرة .. أخبرني ما إذا كانت التغييرات للأفضل ممكنة أم يجب أن أفكر في الانفصال؟

• مرحبا رسلان. أنت بحاجة إلى وقف التلاعب من جانب الفتاة ، لأنه بمجرد أن أدركت أنك قادر على مواجهة العدوان ، خافت وغيرت سلوكها.
  أخبرها مباشرة أنك تفهم مدى تعقيد الموقف ، فيما يتعلق بأقاربها والتواصل معهم ، لكن لن يُسمح لك بمعاملتك بهذه الطريقة. أو تتغير داخليًا ، أو تتعلم ضبط النفس ، أو تشترك في اليوغا ، أو تذهب إلى طبيب نفساني ، أو تدرس مشكلتها بمفردها ، أو ستضطر إلى إنهاء هذه العلاقة.
  "حتى أثناء المشاجرات ، أحيانًا يهدد بالقتل ، خاصة عندما أتحدث عن الفراق." "هذه لعبة ماهرة من عصابي متلاعبة ، مما يسمح له بتحقيق أهدافه. وعليك أن تضع في اعتبارك أولوية اهتماماتك.
  اسألها بهدوء السؤال: ما الذي ستكسبه من هذا إذا قتلت نفسك؟ من المستفيد؟ دعها تعرف أنك لست معتادًا على الندم وأن العلاقات معها قد أدت إلى توترك داخليًا ، لذلك لن تحزن لفترة طويلة ، ولكنك ستجد بديلًا لها بسرعة. لذلك ، قد يكون من المنطقي بالنسبة لها أن تتغير وتتوقف عن ابتزازك وتبدأ في احترامك كشخص.

  • شكرًا جزيلاً على الإجابة ، الآن أصبحت المشكلة وخطورة الموقف أكثر وضوحًا بالنسبة لي ، لأنني أخبرتها مرارًا وتكرارًا عن تقييد نفسي ، وعن الطبيب النفسي ، وعن التغييرات الداخلية ، بدت وكأنها تحاول السيطرة على نفسها في البداية ، لكن بعد فترة ، انتهى كل شيء مرة أخرى ، وإذا كانت الخلافات مع نوبات الغضب تحدث بالفعل بشكل أقل ، لكنها تزداد صعوبة ، وعلى أي من حججي حول عدوانها غير المعقول ، أنه من الممكن حل النزاع بهدوء ، ترد أنني سيئة للغاية وأحضرتها إلى مثل هذه الحالة .. أخبرتني أنه يبدو أنه لا يريد التغيير ويرى حقًا أنني أستسلم لتلاعبها ، سأحاول إرسالها أو الذهاب إلى طبيب نفساني أو المعالج النفسي معها ، إذا لم تكن هناك نتائج ، فمن الواضح أنني سأضطر إلى قطع العلاقة

    أتوجه إليك مرة أخرى ، لقد حاولت أن أتصرف كما نصحت ، فهي تضحك على عرض الذهاب إلى طبيب نفساني أو معالج نفسي وتقول إنها ليست مريضة نفسياً ، لكن محاولة إيقاف تلاعبها ، ولا سيما التجاهل ، أدت إلى حقيقة أنها ذهبت إلى شرفة الطابق الثاني عشر وابتزعت أنها ستنزل ، فهي غير متوازنة ، عندما أفترق عنها أخشى أنها يمكن أن تنتحر حقًا ، ما الذي يمكن فعله إما من حيث إحالتها إلى طبيب نفساني أم من حيث الفصل الآمن؟

    • أو يمكنك مساعدتها في طلب المساعدة (كيف تفعل ذلك بالضبط - يجب أن تعرف بشكل أفضل ، لأنك تعيش معها منذ عامين) ، أو ستعاني من سلوكها غير اللائق طوال الوقت الذي تقضيه معًا .. بدون مساعدة وجهًا لوجه فهي بالتأكيد بحاجة إلى أخصائي. إلى ما كتب في وقت سابق ، بدون رؤية المريض ، ببساطة لا يوجد شيء يمكن إضافته.

      أنت بحاجة إلى الانفصال عنها بينما ليس لديك أطفال. ابنتي هي نفسها تقريبًا ولا تريد التغيير. إذا طلبت في وقت سابق الصفح عن السلوك السيئ ، إذا جاز التعبير ، فقد بدأت على مر السنين تعتقد أن كل شخص في المنزل هو المسؤول. رسلان لا يستطيع تغييرها بأي شكل من الأشكال ، لا تضيعوا الوقت عليها ، سوف تسمم الحياة بمثل هذه الفتاة. يجب أن يكون هناك سلام ونظام في المنزل ، وحب ومشاجرات تافهة (لا سبيل بدونها) ، والأهم من ذلك ، ابحث عن فتاة حتى تنجذب إليها ولا تخجل من سلوكها.

      أنت بحاجة إلى الانفصال عنها بينما ليس لديك أطفال. ابنتي هي نفسها تقريبًا ولا تريد التغيير. إذا طلبت في وقت سابق الصفح عن السلوك السيئ ، إذا جاز التعبير ، فقد بدأت على مر السنين تعتقد أن كل شخص في المنزل هو المسؤول. رسلان ، لا يمكنك تغييرها بأي شكل من الأشكال ، لا تضيعوا الوقت عليها ، سوف تسمم الحياة بمثل هذه الفتاة. يجب أن يكون هناك سلام ونظام في المنزل ، وحب ومشاجرات تافهة (لا سبيل بدونها) ، والأهم من ذلك ، ابحث عن فتاة حتى تنجذب إليها ولا تخجل من سلوكها.

لقد كنت أنا وزوجي معًا لمدة عامين. خلال الأشهر الستة الأولى ، كنت سعيدًا لأن رجلاً محبًا وواعظًا وحنونًا كان معي ، يحمل بين ذراعيه ، ونفخ جزيئات الغبار بعيدًا. كانت هناك بالطبع مشاجرات ، لكنها كانت صغيرة. الشيء الوحيد الذي أدهشني دائمًا هو أنه خلال النزاع يمكنه أن يقول لي مثل هذه الكلمات ، والتي يصعب حتى وصفها. لكنها لم تهتم به كثيرًا. في المرة الأولى رفع يده إلي بعد كحول كافٍ. كان لا يطاق. مكثت في غرفة مغلقة لمدة 3 ساعات ، وضربني ، ثم أخذ سكينًا وقطع ثوبي ، وكسر زجاجة على رأسي ، وبعد ذلك كنت فاقدًا للوعي. استيقظت على الشرفة في بركة من الدماء. عندما رأى أنني استعدت وعيي ، أمرني حرفياً بغسل وجهي والاستلقاء بجانبه للنوم. أصابني الهستيري ، وبدأ في ضربي مرة أخرى. في مرحلة ما ، بدأ الجيران في كسر الباب وتمكنت من الفرار ملفوفًا في بطانية ، غادرت. لا أعرف كيف ، لكنني سامحته بعد شهرين. وحدث كل شيء مرة أخرى ، فقط في المرة التالية التي عذبني فيها لعدة أيام ، حتى تدخلت الشرطة. لكن مع قوانيننا ، فإن العقوبة الحقيقية ستكون فقط عندما يقتل. لا يسعني إلا أن أقول شيئًا واحدًا ، كل هذا يستمر مرارًا وتكرارًا. لقد أصبحت كلباً وأنا أعلم أنني سوف أسامحه مرة أخرى. أعلم أن هذا خطأي ، ولكن ربما هناك طريقة لإصلاحها. أخشى أن يقتلني قريباً. قل لي ما الذي يمكن عمله !؟

• تايسيا ، أنت وحدك تستطيع أن تجعل نفسك سعيدًا. أنت فقط من يستطيع تغيير حياتك. أنت الآن ضحية ، تحتاج إلى اللجوء على وجه السرعة إلى أخصائي إذا كنت أنت نفسك غير قادر على ذلك. ونصيحتي هي أن تهرب من هذا الأحمق !!! في أقرب وقت ممكن! أتمنى ألا يكون لديك أطفال. اذهبي إلى والدتك ، لصديقتك ، هناك مراكز للنساء اللواتي يجدن أنفسهن في موقف صعب ، لكن على الأقل إلى المحطة! سوف يضربك دائمًا لأنك تحملت! لا يمكنك القتال ، ابتعد ، اهرب. لكنني متأكد من أنه يمكنك القيام بذلك إذا كنت تريد ذلك. غير حياتك مرة واحدة وإلى الأبد. وأخيراً توقف عن كونك ضحية. كل التوفيق لك!

كيف تتعامل مع عدوان طفل يبلغ من العمر 9 سنوات مصاب بالصرع. الفتاة لا تريد أداء واجبها ، تبدأ في إلقاء كل شيء ، وتصرخ ، ويمكنها أن تضرب والدتها. لا توجد طريقة للتعامل معها ، مجرد مشكلة. ماذا علينا أن نفعل ، الرجاء المساعدة.

• مرحبا الامل. في حالتك مع ابنتك ، نوصيك باستشارة طبيب نفساني للأطفال. سيتمكن الأخصائي ، بعد التحدث معك ومع الفتاة ، من تحديد أسباب السلوك العدواني وإخبارك بكيفية تحقيق الرغبة في التعلم بشكل أكثر فعالية.

  • شكرًا لك ، نعتقد أيضًا أنه يمكنك المحاولة. أنا مجرد جدة. ابنتي منهكة بالفعل معها. الحفيدة تأخذ ديباكين ، لا توجد نوبات ، وأصبحت شخصيتها عدوانية أثناء العلاج. ومتى سيتحسن كل شيء؟

عشت أنا وزوجي معًا لمدة 5 سنوات. نحن على بعد 25 سنة. أبلغ من العمر الآن 39 عامًا ، وعمره 64 عامًا. وبدأت علامات العدوان تظهر بعد الأشهر الثلاثة الأولى. بدا لي أنه كان خطأي ، حاولت التحدث وفهم السبب وعدم تكرار ذلك. في بعض الأحيان تم التعبير عنها في صرخة غاضبة (قوية جدًا جدًا ، من المستحيل نقلها) ، أحيانًا في صمت من يومين إلى 10-15. في النهاية ، كنت دائمًا أول من يتحمل. لمدة 5 سنوات ، حدثت مثل هذه المواقف بمعدل مرة واحدة في الشهر. (في المتوسط) لم يعتبر الزوج نفسه مذنبًا طوال الوقت. ليس هذا فقط ، لقد عاقبني. أنت لا تعرف كيف تتصرف ، أنا ذاهب في عطلة للعام الجديد وحده. لذا من بين 5 عطلات رأس السنة الجديدة ، احتفلت مرتين بالعام الجديد في المنزل وحدي. في الوقت نفسه ، حاولت أن أتفاعل بشكل مختلف مع صمته المفرط / التشغيلي أو صمته الطويل. وقد صرخت مرة أخرى في البداية (تبين أن هذا هو الأكثر فاعلية) وحاولت بهدوء شرح ما أشعر به وتركت ليوم أو يومين. بمجرد وصولهم إلى المطار ، سافروا للراحة ، وذهبت إلى المرحاض وبقيت قليلاً ، وأصرخ كالمجنون ، حوالي 10 دقائق ، بدأ الناس يتجمعون. تمكنت من التوقف فقط عندما قالت إنك إما تتوقف ، أو لا أذهب. ثم في إجازة كان صامتًا لمدة أسبوعين. ذهب بشكل منفصل. آخر انفصال كان بسبب صراخه عندما أخبرته بما اشتريته من البقالة. صاح بأنه لا يريد الاستماع إلى هذا الموضوع مغلق. حاولت تبرير نفسي بالتسبب في نوبات من الغضب. في النهاية ، قلت إنني لا أستطيع الاستماع إليها بعد الآن. وغادرت. قال حسنًا وذهب إلى ... بعد شهر اتصل ، وأحضر لي أشيائي من منزله. وقال إنك إذا اعتذرت فسأغفر. عدت بعد يوم واحد واعتذرت. وقال ، لديك فضيحة على لسانك طوال الوقت ، لا يمكنك التوقف في ذلك الوقت كما هو الحال دائمًا ، لقد أشرت لك للتوقف ، لكنك لا تسمع ما يقولونه لك. بشكل عام ، أذهب في إجازة بمفردي في الصيف ، لكن على حساب إجازة الخريف الثانية لا يزال موضع شك. ولدينا أيضًا تذاكر إلى المسرح ، قال إنه لن يذهب إلى هناك بمفرده ، ولم يذهب بمفرده ، وهذا التالي. في بعض الأحيان لا يمكنني القيام بذلك على الإطلاق. لم أستطع التحمل بعد الآن وغادرت إلى الأبد. لقد مرت 3 أيام. إنه صعب ، أشعر بألم شديد. أحاول تهدئة نفسي ربما ليس طبيعياً؟

• مرحبا إيرينا. من الواضح أن نفسية زوجك غير مستقرة وهناك اعتماد على المظاهر الدورية للعدوان. لا يهم إذا كنت أنت أو ستكون هناك زوجة أخرى ، فسوف يتصرف بنفس الطريقة.
  لقد فعلت كل شيء بشكل صحيح تركته ، وليس من الواضح سبب معاناتك؟ في علاقة ، هو طاغية وأنت ضحية ، وستظل كذلك دائمًا.

  • أعاني لأنني أعلم أنني مسؤول عن كل ما يحدث لي. لذلك أحاول أن أفهم ما إذا كان كل شيء قد تم من جانبي. وأيضًا ، أنا أحبه كثيرًا ، كل إصبع ، كل شعر ... لكنني أفهم أنني سأصبح عاجزًا قريبًا إذا بقيت. من الأفضل أن "تموت" مرة على أن تموت إلى ما لا نهاية. عندما تشاجر معي ، كان الأمر أشبه بالقاء في الجحيم: "تتوقف عن التنفس والشعور".

    لقد طبعت إجابتك ، وأعدت قراءتها ، وأصبح الأمر أسهل قليلاً.
    شكرًا.

ولدت أنا وأختي أم في عام 1927. كادت تفقد ذاكرتها. لا تتعرف على بعض الأقارب ، ولا تفهم أين تعيش ، ولا تفهم أن زوجها (والدنا) قد مات ، بالإضافة إلى المرض. الأخت تعتني بأمي. بعد وفاة والدها ، لا تترك الأخت والدتها. تركت وظيفتها وتنام مع والدتها في نفس الغرفة. هي طبيبة وممرضة ومربية لأبوين. ابحث عن مثل هؤلاء البنات. نعم ، ووالدتي لم تعتز بها قبل مرض الروح. لكن الآن تحول كل شيء إلى كابوس مستمر. كان الأمر كما لو أن شيطان يمتلك الأم. إنها تفعل كل شيء في تحد ، وتجد خطأ في الطعام ، ولا تريد تناول الدواء ، وتتصل بأسماء أختها التي لم نسمع عنها من قبل ، وقد حاولت بالفعل ضربها عدة مرات وعضها مرتين. أختي أيضا تعاني من مشاكل صحية. ماذا أفعل؟ كيف تقلل من عدوانية الأم. عليك إخفاء السكاكين ، لكن لا يمكنك التنبؤ بكل شيء.

• مرحبا يوري. في حالتك مع والدتك ، تحتاج إلى طلب المساعدة من معالج نفسي.

العدوان ليس أكثر الكلمات متعة في لغتنا. لسوء الحظ ، توجد مظاهر العدوان ليس فقط في الكلام ، ولكن أيضًا في الحياة الواقعية. يمكن مواجهة الأشخاص العدوانيين في الشارع ، في وسائل النقل ، وحتى في الطابور. يبدو أن العدوان شعور إنساني طبيعي ، ولكن كم هو غير سار أن تشعر به على نفسك.

هل من الممكن منع حدوث العدوان في النفس وحماية نفسه من مظاهر الغضب الذي لا أساس له من قبل شخص آخر؟

من أين يأتي العدوان؟

تعتمد الإجابة على هذا السؤال على أي تعريف لكلمة "عدوان" سنشير إليه.

من الناحية اللغوية ، تعود كلمة "عدوان" إلى الكلمة البدائية الهندية الأوروبية * ghredh - "to go" وهي مشتقة من الكلمة اللاتينية ad + gradī ، حيث يُعد ad بادئة تدل على الاتجاه: "نحو ، على" ، و gradī - "المشي ، اذهب" ؛ aggredi "للهجوم والهجوم".

في علم النفس ، هناك على الأقل (!) رأيان قطبيان عمليًا حول هذه الظاهرة.

من ناحية ، العدوان هو غريزة بيولوجية تطورت أثناء التطور في عملية النضال من أجل البقاء. في هذه الحالة ، يُفهم العدوان على أنه أي عمل يهدف إلى "تعديل الذات أو العالم من حوله". وبهذا المعنى ، فإن أي مبادرة في أي اتصالات مع العالم هي عدوان. على سبيل المثال ، عملية مضغ الطعام هي أيضًا عمل عدواني. (أي قمع لهذه الغريزة يمكن أن يؤدي إلى عواقب غير سارة للغاية بالنسبة للإنسان: من الأمراض النفسية الجسدية إلى اضطرابات الشخصية الشديدة. ولكن ربما يكون هذا موضوع مقال منفصل).

من ناحية أخرى ، في كثير من الأحيان في الحياة اليومية نستخدم كلمة "عدوان" عندما نتحدث عن نية التسبب في ضرر (دوافع عدوانية) أو أفعال تضر بشخص ما أو بشيء ما أو تُظهر موقفًا عدائيًا. يمكن أن تكون أسباب (الدوافع) لمثل هذه النوايا أو الأفعال واعية وغير واعية (عدوان متعمد أو فعال). من وجهة النظر هذه ، يمكن أن تكون الدوافع العدوانية أو الأفعال العدوانية ناتجة عن مشاعر الغضب أو الاشمئزاز أو الخوف أو الخجل أو الشعور بالألم أو حالة الاستحالة (الموضوعية أو المتصورة) لتلبية الاحتياجات أو حالة المنافسة.

اعتمادًا على درجة الوعي بالدوافع ، يمكن أن يتخذ العدوان أشكالًا مختلفة من اللعب: إظهار البراعة أو القوة أو المهارات أو المعرفة ، إلى الخبيثة (التعويضية): القسوة ، والعنف ، والسادية ، ومجارفة الموتى (حب الجماد) ، والاكتئاب ، ملل.

هل من الممكن التعرف على علامات العدوان الأولي؟

كقاعدة عامة ، لا يصبح الناس عدوانيين على الفور. هذا ، من ناحية ، خبر سار (يمكن أن يكون لديك وقت "للتراجع" في الوقت المناسب) ، ومن ناحية أخرى ، تحتاج إلى معرفة علامات العدوان المتزايد في المحاور لتحذير هذه اللحظة بالذات و لا تجعلها في مأزق.

انتبه للعلامات الخارجية ، ومنها:

شفاه ملعونة.

أبحث بعيدا.

انحراف الجسم كله عنك.

واضح عدم الرغبة في مواصلة المحادثة.

عيون خائفة (يمكن أن يتحول الخوف بسرعة كبيرة إلى نقيضه - إلى عدوان).

إذا لاحظت هذه العلامات - فكن منتبهًا ، وقبل كل شيء ، للمحاور: على ما يبدو ، لقد تطرقت إلى موضوع مهم للغاية ومؤلم بالنسبة له. من الممكن أيضًا أن يمر الشخص ككل بفترة ليست أفضل في حياته الآن ، وبعد ذلك سيتفاعل مع العديد من أفعالك المحايدة على أنها غير مرغوب فيها للغاية. الأمر لا يتعلق بك ، إنه يتعلق بمدى سوء الشخص. تعامل مع هذا بفهم.

بالمناسبة ، قد يكون من المفيد ملاحظة اقتراب حالة عدوانية في نفسك: اعلم أنه إذا زاد عدد الأشخاص من حولك فجأة ، مما تسبب في تهيجك ، فأنت على وشك "الانهيار". كقاعدة عامة ، النقطة هنا ليست في الناس ، ولكن في حالتك ، أي "المرآة" تبدأ في الانعكاس في تصورك للآخرين. استرخ ، هدئ نفسك ، توقف لمدة دقيقة ، ركز على الأحاسيس وقم بتمارين الاسترخاء. وللمستقبل - احرص على تعليم نفسك الحفاظ على راحة البال ومن ثم لا تدع "الأحوال الجوية السيئة" في روحك.