Ами ако нараниш майка си. Какво да правим със старото недоволство

Родили дете, ние самите не преставаме да бъдем деца. И ние на свой ред се караме, ругаем и решаваме нещата с майките си.

Мама постоянно съветва нещо, опитва се да наложи мнението си, навлиза в отношенията ви със съпруга ви, учи ви как да отглеждате деца или, още по-лошо, напълно се отдръпва? Да бъдеш разбираща дъщеря е трудно, когато си възрастен и самият ти имаш семейство, работа, интереси.

Случва се майките да опитат:

• не позволявайте на дъщеря си да си тръгне от вас: в резултат на това личният й живот страда;
• да израснете „друго аз“ от дъщеря си, налагайки собствения си вкус и възгледи и по всякакъв възможен начин отхвърляйки мнението на дъщерята, ако то не съвпада с нейното;
• приспособете съпруга на дъщеря си към вашия идеал;
• отдалечете се напълно: дъщерята е възрастна и трябва сама да го разбере.

Как да се държим? Няма нужда да продължавате напред или да правите скандал. Мама е скъп и близък човек, отношенията с който са много важни. Опитайте се да премахнете факторите, които провокират подобни ситуации.

Живейте разделени!

Младите хора трябва да живеят със семействата си. Практически е невъзможно всички страни да бъдат щастливи в един апартамент, когато животът зацикли и едно младо семейство не може да бъде само или да си говори. Но ако се случи така, че е невъзможно да се разделим, трябва да се опитаме поне да си починем един от друг. Отидете на почивка (особено ако атмосферата в къщата е напрегната), пътувайте повече.

Отделно трябва да се живее не само физически, но и психологически. Много правят голяма грешка, посвещавайки майките във всички подробности семеен живот. Съветването означава прехвърляне на отговорност. Съвет след съвет и сега мама вече е пълноправна господарка на ситуацията, диктува собствените си правила и взема решения. И кой е виновен за това?

Не изнасяйте мръсно бельо от колибата

Колкото по-големи сме, толкова повече майка ни става приятел. Но все пак, преди да говорите за вашите кавги със съпруга си, трябва да помислите внимателно. Дори и натрупани! Дори ако в този момент изглежда, че съпругът греши напълно! Със съпруга й скоро може да се установи мир, но майката ще си спомни как е обидил дъщеря й и упреците ще се излеят дълго време. Не бързайте да преразказвате думите на майка си на съпруга си, не нажежавайте обстановката.

Децата - за себе си

Мнозина вярват, че майката е просто длъжна да се посвети на внуците си и да помогне на дъщеря си при първото обаждане. Всъщност не е така. Майките вече са ни отгледали и ставайки баби, те не трябва да забравят за своите личен живот, за своите грижи и интереси и се превръщат в денонощни бавачки. Ако приемем тази гледна точка, тогава половината конфликтни ситуациипросто ще падне.

Погледни на мама по друг начин

Ако се смятаме за независими и възрастни, тогава е просто необходимо да погледнем майка си не от позицията на малко обидено момиче, а от позицията на възрастен.

• Нека се поставим на нейно място, да усетим всички обстоятелства в живота. Това е особено необходимо за онези, които са натрупали негодувание за действия, извършени или неизвършени от майка им в миналото: например не са ги принуждавали да носят очила в детството и поради това зрението им се е влошило или не са не ги изпращах в музикално училище, но такъв талант го нямаше! Попитайте родителя как е живяла по това време, какви са били притесненията, какво е било финансовото положение в семейството. Със сигурност има много обстоятелства, за които дори не сте знаели. Тогава негодуванието ще изчезне от само себе си. Ако не, тогава разберете, че мама е обикновен човек, което също може да е грешно. Прости й за това.
• Не ни харесва, когато ни натрапват чуждо мнение, нали? Ние не налагаме своето. Ако не харесвате нещо в мама: външен вид, навик, начин, начин на живот, трябва да говорите за това внимателно. Ако мама не слуша, тогава си струва да я приемете такава, каквато е.
• Не можете да простите и приемете? Емоции и поискайте да излезете? Пиша писмо до майка ми. Описваме всичко натрупано - без да се крием. Изхвърляме всичко там, докато душата се успокои. И тогава късаме писмото, изгаряме го или го изтриваме (ако е електронно). След такава психотерапия ще можете да изградите конструктивен диалог с майка си и да кажете всичко сдържано и спокойно, без да я обиждате.
• И разбира се, не забравяйте да се обаждате на майките, да ги посещавате, да се интересувате от живота им, да помагате. Дори сега възгледите ни да не съвпадат, те все още са близки и скъпи хора за нас. И нашата връзка е пример за подрастващи деца. Нека този пример е положителен.

Екология на живота. Психология: "Успехът има лице на майка" - тези думи на Б. Хелингер имат много аспекти на значение. Ако, спомняйки си майка, човек не види нейната нежна усмивка, пътят му през живота ще бъде трънлив и в края на живота си ще се провали.

"Успехът има лице на майка" , - тези думи на Б. Хелингер имат много аспекти на значение. Ако, спомняйки си майка, човек не види нейната нежна усмивка, пътят му през живота ще бъде трънлив и в края на живота си ще се провали.

За да избегне сценария на неудачник, човек е длъжен заради себе си и близките си да отвори сърцето си за майка си, колкото и гадна да я смята.

Негодуванието към майката създава привидно различни сценарии за съдбата на мъжа и жената, но резултатът е все един и същ - човекът няма да успее.

Да започнем с мъжете.

Ако майката е била тревожна и слаба, тогава синът ще бъде външно отговорен, свикнал да се грижи за майка си, но вътрешно той е също толкова несигурен презастраховател, колкото и тя.

Околните ще разчетат тревогите му и няма да правят големи неща с него. За такива мъже таванът е да бъде среден мениджър, той не може да вдигне глава по-високо.

Една властна жена ще има син, който ще пие, по-често в преяждане, протестирайки срещу нейния контрол над него. Една жена става властна не от сила, а от страх от загуба на сина си или друго дете, което е загубила. За сина, който контролира, тя подготвя същата съдба като на изгубения.

За жена, която не може да подобри отношенията със съпруга си, нейният син в отношенията с жените ще бъде същият като баща си - да доведе жените до страдание и след това да отиде при другите. Така той ще действа в името на майка си, така че, повтаряйки многократно същата тъжна ситуация от детството си, да осъзнае болката на майка си. Най-често синът не е наясно с нищо и сменя жените като ръкавици, до гроба.

Сега за дъщерите, обидени от майка си.

Дъщеря, която смята майка си за лоша съпруга, вече подсъзнателно е омъжена за баща си. Тъй като мястото на съпруга й е отнето от нея, отношенията с мъжете няма да работят. Според нея всички те ще загубят пред идеализирания образ на папата.

Жена, чиято майка е била тревожна, няма да може да отгледа съпруга си за големи проекти. И ще дойде времетокогато той й отмъщава като намира друга муза.

Една властна майка ще смаже правото на дъщеря си да бъде нежна и естествена. Дъщерята ще играе Кралицата с мъжете и те ще избият Жертвата от нея с юмруци или веднага ще избягат в ада.

Рано да остане сираче, дъщерята може да бъде обидена мъртва майканеприемайки нейната смърт. Когато се омъжи, тя ще изисква от съпруга си онази обич, която не би могла да получи от майка си. Съпругът ще се изчерпи, за да покровителства жена си и бавно да се затвори от нейното безкрайно самосъжаление. Децата ще се страхуват от майка си и при първа възможност ще избягат от родителското гнездо. Старостта на такава жена ще бъде самотна, тежка и мрачна.

Често има ситуации, когато майката не е властна, не е настойник, не е жертва, но дъщерята все още е обидена. Каква може да е причината за твърденията й?

Ето някои причини:

1. Мама трябваше да остави дъщеря си вътре ранно детствона грижите на баба или роднина c, а детето гледа на последната като на своя майка. И въпреки че по-късно майката участва в отглеждането на дъщеря си, прегръдките на майката, изключени от детските спомени, ще я лишат от способността да дава топлина на децата и съпруга си до края на живота си. И самата жена без топлина се чувства ненужна на никого. И подсъзнателно се изтласква от връзката.

2. Бабата по бащина линия (свекървата на майката) е преживяла нещастната снаха от семейството на сина си.А дъщерята може да се обиди на майката, защото не е успяла да защити семейството. Без да осъзнава, дъщерята ще осъди майка си, като свекърва. Две родни жени няма да се разберат. Първо дъщерята ще успяла жена. Приблизително до 45 години. Тогава семената на критичността, засадени от бабата, ще унищожат целия успех. Може да възникнат големи дългове.

3. Една дъщеря може да бъде обидена от майка си и любовницата на баща си.Нуждаейки се от любовта на баща си, една дъщеря може да обвинява майка си, че си е взела любовница. Несъзнателно дъщерята ще заеме мястото на любовницата на баща си и ще обвинява майка си за всичко. В този случай майка и дъщеря ще станат непримирими конкуренти. Дъщерята ще търси връзки с женени мъже, недоволствайки защо я "избират" за своя любовница. Тя не може да създаде семейство.

Това ще представлява интерес за вас:

Разбира се, не дадох всички сценарии за съдбата на онези, които хранят злоба срещу майка си. Той също така не каза, че претенциите към майката водят до наднормено тегло и неуспешни опити за отслабване.

Целта на тази статия е да покаже това на децата негативен опитскъпо за човек зряла възраст . А обидите не си струват да се хващат за тях със зъби и нокти.

Методите на психотерапията днес са просто несравними и определено ще помогнат на всеки, който иска да се освободи от баласта, който му пречи да излети към върховете на успеха. За тези методи е писано много. Важно е не само да четете за тях, важно е и да ги правите.публикувани

Прочетете първата част .

©Марк Ифраимов

В моя канал наблюдавам как две истории за оплакванията на дъщерите срещу техните майки се разгръщат с течение на времето. Едната майка вече е починала, втората е в добро здраве и продължава да тормози собствената си майка от време на време. възрастна дъщеря. Показателно е, че и двамата блогъри са доста скандални, имат изострено чувство за справедливост и са почти готови да защитават хора, които смятат за несправедливо обидени, "до последната капка кръв".

Като цяло, оплакванията на децата срещу майката, най-скъпия човек в живота на детето, винаги оставят кървяща рана в сърцето, която може да не заздравее с годините.

Ако човек открито изрази на майка си всичко, което кипеше, и майката, вместо да се покае (както се очакваше от нея), прие тези изявления „с враждебност“, тогава е вероятно, оставен неудовлетворен, човекът да избере други хора като мишена, която поне по някакъв начин ще му напомни за собствената му майка и ще излее гнева си върху тях. Но всъщност това е все същият разговор с неговата "жестока майка", която е надянала само различна маска. И такава повтаряща се ситуация отново и отново може да продължи до края на живота на човек.

Да си майка не е лесно. Трябва да контролирате какво казвате на децата си. Тъй като децата нямат защита от майка си и приемат буквално всичко, което й се каже. Никой не е в състояние да нарани детето по-болезнено от най-близкия му човек – собствената му майка. Това винаги трябва да се помни и, ако е възможно, да се опита да избегне оценъчни изказванияза външния вид на детето, неговото психическо, физическо, креативност. Някога неприятните обидни думи, изречени от майка, могат да придружават човек като стигма през целия му живот, от време на време да се усещат, както в историята на обидите на тези двама блогъри.

Много е трудно да се живее с това. Ето защо хората отдавна търсят средства, които в една или друга степен могат да облекчат тази сърдечна болка. Едно от тях е прошката. Да, от една страна е невъзможно да се прости подобно престъпление срещу личността, но от друга страна, ако човек възприема живота като училище, в което трябва да се научат определени уроци, тогава без тази прошка ще стане невъзможно продължа напред. Така че прощаването и освобождаването от цялата тази ситуация се превръща в жизненоважна необходимост.

Да се ​​отървете от ситуацията не означава да предадете „маслиновата клонка на света“ на вашия нарушител и да се съберете с него завинаги. Да простиш и да пуснеш означава да изживееш ситуацията за друг човек, твоя обидител.

Човек винаги действа от най-добрите за себе си мотиви и винаги ще намери с какво да се оправдае. Така че трябва да разберете точно какви мотиви са движели човек, когато е отровил детето си. Трудно е, болезнено, но възможно.

Като цяло трябва да действате като адвокат на майка си и да се опитате да отстраните мандата й, който преди това й е бил назначен, когато човек е действал и като жертва, и като прокурор.

В същото време с течение на времето наистина има реален шанс да надраснете майка си и да започнете да възприемате цялата тази ситуация от дистанция, както я възприема съдията.

За него всички играчи на сцената са непознати. И думите, изречени от външен човек, се възприемат по съвсем различен начин. Те не пробиват защитна обвивкачовек, освен ако, разбира се, не се свързва с тях.

Следователно друг, не по-малко важен етап за човек с негодувание към майка си е етапът на повишаване на самочувствието му. Тук са подходящи всякакви методи: както признаване на заслугите и успехите на човек от други хора, така и навлизане в определен елитен слой, където е наредено да влязат други, и придобиване на скъпи ексклузивни неща за себе си, защото „вие го заслужавате“, и много повече, че хората са били използвани за тази цел от дълго време.

Фактът, че и двата етапа са преминали успешно, ще се докаже от рязкото намаляване на конфликтите в човешкия живот. Той просто няма с кого и няма да има какво да разбере, тъй като вече няма да трябва да доказва нищо на никого. Невероятно усещане за свобода и любов към себе си и към онези, които са ти помогнали да изпиташ това блажено състояние на освобождение от конците, които си дърпал като марионетка.

Много ми се иска тези блогъри да свършат добре накрая. Засега са изминали само половината път.

39 коментара: Негодуванието срещу майката

Съобщение до мама

Трудно чувство е негодувание към майка ми.

„Мамо, колко те обичам, и колко различни чувстваобади ми се. Съжаление, гняв, раздразнение и възмущение. Имам чувството, че винаги ме дразниш. Вие живеете според собствените си закони. Мислиш си, че правиш много за мен, а всъщност правиш ВСИЧКО само за себе си.

Когато беше увлечена по втория си съпруг, всъщност не ти пукаше за мен. С каква радост ме изпратихте при баба ми на село за цялото лято. И по това време тя самата се наслаждаваше на любовта, а междувременно ходеше на работа.

Когато бях вътре преди юношествотоТи ме обличаше през цялото време, въпреки че тогава изобщо не ми трябваше - имаш нужда от това. Веднъж ми каза, че много ме обичаш и ми купи всичко най-добро. Скъпи обувки, рокли с дантела - сестра ти ми донесе неща от чужбина. Да, не споря, облякохте ме. Но в моите 3-4 години аз нямах нужда от обувки, а от тях. Защото, когато вървеше с мен, всички се възхищаваха на прекрасната ти красива дъщеря. И на тази възраст имах нужда от твоята любов и внимание. И аз също исках голяма красива кукла със златна коса в червена рокля. Но ти не го купи за мен. Купихте тези кукли, които харесахте, и тези, които бяха по-евтини. И аз също много исках да духам сапунени мехури, а ти каза, че няма какво да хвърляш пари.

А калейдоскопът... Беше моя мечта. Но ти твърдеше, че не виждаш никаква полза от тази играчка, а след това се научих да слагам под стъкло различни рисункиот бонбони и ги напълнете с пясък, след което внимателно изкопайте и разгледайте мозайката.

А люляковата рокля, която баба ми подари за рождения ми ден... Беше наистина вълшебна. Но ти каза, че трябва да се носи само на празници. В крайна сметка го носих веднъж и после ми стана малък. И жълти сандали... Когато тръгвахте за работа, аз ги извадих и обиколих апартамента с тях, без да ги пусна на улицата. Трябва да разберете, че детето не просто има злоба към майка си.

Исках някой път да ми прочетеш приказка за лека нощ. Когато бях на шест години, една библиотекарка дойде в нашата детска градина и ни записа всички в библиотеката. Отидох и взех няколко книги. И ти ми каза да се науча да чета сам. Тя ме накара да прочета всички тези книги. Трябваха след десет дни, а аз ги донесох точно след три седмици. Стоях на опашката и изгарях от срам, чакайки сега да ми се скарат, че задържам книгите.

Обратно към обувките и дрехите… Ти ме облече за себе си. И когато като тийнейджър наистина исках да изглеждам не по-зле от връстниците си и да нося модерни рокли и панталони, ти винаги пестеше от мен и ме обличаше като плашило. Ти плетеше рокли за мен, шиеше панталони, в които винаги ме беше срам да ходя. Чувствах се като грозно патенце и гледах със завист модерните момичета в нашия клас.

И винаги съм обичал да рисувам. Вечер рисувах и рисувах разни предмети. Но никой не забеляза моите хобита. И имахте мечта - да имате пиано в къщата. И по някаква причина след няколко години наистина исках да играя на него. Нямах нито слух, нито глас, не ме водеха в нито един музикални училища, но бях толкова нетърпелив да ви угодя, че като обладан човек поисках да наемат учители за мен, за да ме подготвят за прослушването. Заведоха ме в някакво студио и то само защото имаха недостиг. Яростно научих мелодиите на Малинин и ти свирех романсите му, а ти стоеше до вратата и плачеше каза: „Виждаш ли колко много прави майка ти за теб. За вашия музикално образованиетрябва да ми благодариш." След като завърших гимназия с отличие, никога повече не свирих на пиано и това не те притесняваше. И аз обичах да рисувам и мечтаех да стана балерина ...

Когато вторият ти съпруг те напусна, ти насочи цялата сила на любовта си към мен. Не се съмнявам, че ми помогна. Като тийнейджър успях да създам много проблеми както на себе си, така и на теб, а ти твърдо изтърпя всичко, с много любов и грижа ме измъкна от блатото, в което случайно попаднах. Вие, защото в живота ви се е образувала празнота. Нямаше към кого друг да насочиш загрижеността си, а аз слушах с часове кошмарни истории за баща ми и неговото предателство. По това време наистина се страхувах за ушите си, стори ми се, че в тях започнаха да се образуват огромни мазоли. Сънувах, че ще се ожениш отново. Мечтаех за деня, в който насочваш вниманието си към някой друг.

Когато живеех в друг апартамент, цяла година не ме повика там. Звънецът удари само веднъж - беше възмущение, че нося твоята пола. Не те мързеше да слезеш от седмия етаж в единайсет вечерта, за да ми се обадиш от телефонна кабина. А на бюрото ти, на една ръка разстояние, имаше телефон, но ти така и не набра номера ми, само за да кажеш "Здрасти" и да ме попиташ как съм.

Когато синът ми се роди, ти прекара всичко с него свободно времеказвайки, че живееш за мен. И всичко, което правите, е само за мен. Само по някаква причина, в юношеството, синът ми започна да се държи ужасно с мен и да ме обвинява за това, за което винаги си ме карал. от Велика любовза мен ти го настрои срещу мен, много фино намеквайки за лошия ми характер. И когато се разделях с друг от моите хора, ти винаги, след като ги изслушваш, заставаше на тяхната страна, твърдейки, че съм ужасен. И наистина исках да си с мен.

Сега какво. Ти си почти на осемдесет. Какво от това? Снощи ми се обадиха от болницата и казаха, че те е откарала линейка. Пристигнах… Виждам колко имаш нужда от мен сега, чувствам голямата ти нужда от моята любов, доброта и нежност. Виждам слабостта ти. Ти си като дете. Но защо сърцето ми мълчи? Защо нищо не излиза в него и няма топлина вътре? Обичам те, мамо. Знам го, но не го усещам.

Разбирам, че може би сега е твое последните днии минути. Искам да ги посветя на теб. Искам да бъда добра дъщеря. Искам да почувствам всичко, което трябва да се почувства в тази ситуация. Но не мога да. Напротив, хванах се на мисълта, че няма да ти дам нищо, както някога ти не ми даде това, от което имах нужда. Дори проблесна зла мисъл, че сега си зависим от мен и сега си в моя власт. В този момент почувствах някакъв изтънчен садизъм, който се пробужда в мен по отношение на теб. И разбрах, че повече от всичко ме е страх да не попадна. Не разбирах защо чувствах, че мога да загубя себе си. Сега знам: страхувах се, че човек, виждайки колко съм зависим от него, ще започне да ми се подиграва и аз ще страдам. Едва сега, застанал до болничното легло, разбрах защо толкова се страхувах от това и защо никога не съм бил щастлив с партньори. Имах много. Но всичките ми романи накрая донесоха само страдание. А аз исках повече от всичко голямо семейство, много деца.

Винаги си ми създавал грандиозни скандали точно в онези моменти от живота ми, когато имах нужда от помощта ти. Оказва се, че си чакал да усетиш моята слабост и същевременно силата си. Сега разбирам откъде идва всичко това...

Майка. Мама. Обичам те и искам да го почувствам. Как да излекуваме кармата си, женската карма? Как да спрем проклятието на нашия род, когато жените страдат и не се чувстват щастливи? Как да преодолея това негодувание към майка ми? Само чрез прошка. Може би тук и сега, близо до леглото ти, ще мога да ти простя и сърцето ми ще се отвори за истинско съжаление и любов. Ще направя всичко възможно да бъда добра дъщеря за теб. Мамо, мамо. Обичам те".

„... когато гори слабо в сърцето, много сажди се натрупват в него.“

Максим Горки

Лед от любов

Мисля, че много от вас, след като прочетоха това съобщение, разпознаха в него своите детски и възрастни истории. Ето го – вечният конфликт.

Защо има толкова много негодувание, страдание и неуредени женски съдби по света? Защо щастието подминава толкова много жени?

Когато прочетете тази история за голямото негодувание на една дъщеря към майка й, много неща стават ясни: нашите майки са израснали в едно и също съветско времекогато не беше обичайно да се говори за душата, за Бога. Никой не е мислил за любов, но такова нещо като " безусловно приемане“ прозвуча като чужда реч. Цялото ни детство премина с дефицит не само на топлина и любов, но и на елементарни неща: нашите майки, стоящи на дълга опашка за чифт прилични обувки, смятаха това за голям подвиг и проява на любов към нас.

След 8-часов работен ден и прибиране вкъщи вечер, къде биха могли да намерят време да четат приказки, да играят игри или просто да водят сърдечни разговори? Това, което направиха за нас, вече е голяма любов от тяхна страна.

И майка ми ме принуди да изплакна дрехите в ледена дупка, а след това тя също можеше да удари покрити с лед дрехи в лицето ...

Е, къде след тази любов в женското сърце и душа? И как една дъщеря, станала майка, на свой ред може да обича момичето си? В сърцето й негодуванието се настани като парче лед. От това произтичат неосъзната ревност и завист към собствената му дъщеря. Можем да дадем на света и хората само това, което ние самите имаме. И малко най-доброто отношениекъм следващото поколение вече се възприема като любов.

Натрупвайки оплаквания от поколение на поколение по женска линия, сега имаме това, което имаме. Жените страдат, че не получават любов и не чувстват своята нужда и стойност във връзките. Кармичният съд е пълен. Ето защо сега в обществото има бум на различни женски обучения, а интернет просто гъмжи от всякакви статии за проблемите на жените.

Беше време да разпръснем камъни - време е да ги съберем.

Мисля, че именно представителите на нашето поколение ще трябва да отработят кармичните уроци и да ги изчистят женски. Ние сме тези, които трябва да стигнем до прошката, разбирането и приемането. И пътят към тези чувства не е лесен. Наистина, как да отворите сърцето си, ако то се е затворило в ранна детска възраст?

Как да не очакваме любов и грижа от мъж, ако не се получи топлина в детството? Как да обичаш истински майка си, ако до нея не изпитваш нежност?

Първото нещо, с което трябва да започнете, е с вашите оплаквания. Трябва да ги запомните всички, да преминете през своя гняв и възмущение, претенции и разочарования. Изживявайки всички тези чувства, душата ще се отвори и тогава в самото й дъно ще можете да намерите това, което наричаме любов.

Всички отлично научихме какво означава "трябва", "трябва". Да, и страхът, че няма да имаме време да разкрием основното в отношенията с майка ни, ни затваря достъпа до собствената ни душа и чувства. Като си казваме: „Трябва да съм добра дъщеря“, ние блокираме пътя към истинските си чувства, страхувайки се да се изправим лице в лице с нашата негативност.

Да, разбира се, негативните чувства не са най-приятните в отношенията с близките. Но без да разкрием двойствеността на нашите преживявания, ние няма да можем да намерим истинска любовв сърцето ти. Опитайте се да премахнете чувството за дълг от връзката си с майка си. Оставете ангажиментите – това са струните, които държат връзките, когато всичко е лошо. Не прикривайте истинските чувства. Дори и да е отрицателен. След спиране на водата в крана отначало тече мръсна, ръждясала вода, а след известно време започва да тече чиста вода. И е особено важно да се отървете от негодуванието към майката, защото това е генетичният код на семейството, който ще продължи в бъдещите поколения.

Има много начини да се справите с негативните, „забранени“ чувства към другите хора. Това е работа с изображения, рисуване ... Основното нещо е да не се страхувате да преминете през цялата гама от чувства, като по този начин изчистите източника на истинската си любов.

Серия от уебинари: ще ви помогне да постигнете хармония в себе си. Разберете отношенията с майка си и най-важното в отношението си към нея.

С любов,

Ирина Гаврилова Демпси

Душата на детето е чиста от святост,
Тя се радва на вашето внимание
Тя е ярка, наивна и проста,
И вдъхновяващо търси разбиране.

Елена Олховик

Как би могла? Как можа тя да ми причини това? Никога няма да й простя!" - вайка се през сълзи петгодишното дете, седнало на спирката.

Такива думи на детето ме уплашиха и предизвикаха огромно чувство на искрена болка за него. Той разказа за майка си, която стоеше на метри заедно с хората, които я изпращаха. Тя не чу тези думи и като цяло му обърна малко внимание. Тя имаше свои аргументи за случая, свое виждане за възпитанието, защо му се караше и го заплашваше да разкаже всичко на баща си.

Неволно в главата ми минаха мисли: „Детето ми казва ли нещо такова за мен? Не го забелязах. Дори да му крещя за лошо поведение или дребни шеги, той веднага иска да го прегърне и целуне. Или просто маха с ръка с усмивка на лицето, намирайки най-основателната причина за поведението си.

Възниква въпросът защо децата се държат по различен начин?

Може ли едно дете да таи сериозно злоба към майка си? Възможно ли е? Преминават ли оплакванията на децата срещу майката с времето и как тогава да възпитаваме правилно?

Колко сериозни са оплакванията на децата срещу майка им

Нека разгледаме този случай систематично, въоръжени със знанията на системно-векторната психология на Юрий Бурлан. Не всички се обиждат и помнят обидите дълго време, а само децата с особена психика.

Това дете има определени вродени свойства, развивайки които ще стане отличен специалист, предан приятел, верен съпруг, надежден изпълнителен работник. Има всички предпоставки да стане щастлив човек. Но за това той се нуждае от условия и подходящо образование, като се вземат предвид неговите вродени свойства. Такова дете се отличава с пълно послушание и ако бъде малтретирано, то ще бъде упорито като бик.

В нашия случай обидата към майката се чете в думите на детето. Тя отново го смъмри за невинно лошо поведение, дори не го слушаше, не съжаляваше, но той чакаше това.

Само викаше, че първия път не разбирал руските думи, държал се лошо, така че ще каже всичко на баща си! Нищо повече.

А това момче има нужда от безусловната майчина любов. Всяка несправедливост в неговото разбиране се разглежда от него като нарушение на баланса. А именно баланс във всичко, във всички сфери на живота - най-удобното състояние за такова дете. Четохме за това.

Нашето дете винаги ще се стреми да получава похвала от майка си, нейното признание за неговите постижения и успехи. Той иска тя да го съжалява, да му съчувства, да бъде внимателна към него. Според неговото разбиране той винаги го заслужава. Със сигурност майката главен човекза всяко дете. Но за такава майка - най-святото.

Навременна подкрепа от майката, добра думаи вниманието ще помогне на детето да се справи с несигурността си в собствени сили. Има нужда от усещането, че майка му винаги ще се притече на помощ. Той винаги разчита на това и чака. Всеки нов бизнес, дори промяна на обстановката, вече е стрес за дете с такава психика. В такива моменти за него е важно да направи всичко и да бъде с майка си. Необходимо е само постепенно да се даде на такова дете повече инициатива за себе си.

При отглеждането на такова дете е важно да се вземат предвид неговите характеристики. Просто е естествено такова бебе да се обижда, да се нацупва, да трупа негативни емоции. Мама може дори да не забележи основната причина за състоянието на негодувание. И последствията от това чувство по отношение на себе си близък човек, към майката, може да се изрази в агресия към околните. Прочетете какви са последствията от безобидните лудории на най-послушните деца.

Негодуванието към майката в зряла възраст ви пречи да бъдете щастливи

Състоянието на комфорт за такива хора е равен квадрат, баланс. Не получава желаната реакция от майката в детството, детето трябва да компенсира това по друг начин. Изправете това пристрастие. Преследва го силно чувство, че нещо не му е дадено. Неговата привързаност към майка му не отива никъде, дори ако дълбокото негодувание към майка му остава от детството. Той го носи през целия си живот. Този може да отмъсти като възрастен. Но не лично на майка ми, а на други жени.

Човек не може да бъде истински щастлив, защото обидата му пречи. Не ви позволява да живеете живота си пълноценно.

Той носи болката си през целия си живот. Това чувство е обезпокоително. Периодично напомня за себе си и отново ви кара да изживеете минали негативни състояния.

Защото иначе не става. Едно от свойствата на такива хора е да натрупват опит, знания, включително негодувание. Не можеш просто да се освободиш от негодувание. Без разбиране на истинските причини за възникването му е невъзможно да се справим с това.

Как да простим обидата към майката и да започнем да живеем пълноценен и качествен живот

Има изход. Трябва да знаете къде да търсите. Много хора с подобен проблем се опитват да намерят начин да се отърват от обидата към майка си. Послушайте съветите на другите.

Но когато няма резултат от подобно действие, те са още по-разочаровани. Те вече не вярват на никого и не искат да правят нищо повече.

Искам да им дам надежда!

Напълно възможно е да изработите обида към майка! Хората, които са склонни да изпитват негодувание и да го натрупват, са склонни да се забиват в миналото, фокусирайки вниманието си върху негативните първи преживявания и събития. След като се е обидил на майка си в детството, такъв човек може да издържи това негодувание в зряла възраст.

Той ще почувства това състояние на неполучаване на признание или похвала дори по време зряла възраст. Само това желание за компенсиране на недостига вече ще бъде пренасочено към други хора. Ето защо да се отървете от тежкото бреме на негодувание е възможно само чрез осъзнаване на истинските причини за възникването му, истинските причини за действията на други хора.

Как да се освободим от негодувание към майката?

То знае системно-векторна психология. Именно това знание позволява на възрастните да изработят негодувание към майка си и да се отърват от това състояние при пълно обучение. Има осъзнаване на причината, поради която това се е случило. Разбиране на вашето състояние, което ви пречи да продължите напред в живота с радост. Резултатите говорят сами за себе си.

Когато се намери отговорът, човек започва да възприема живота по различен начин, без тежестта на тези камъни върху сърцето.

Детство, несъмнено, - крайъгълен камъкформиране на личността, но и осн душевно здраве. Правилният подход към отглеждането на децата ще служи като гарант за техния щастлив и комфортен живот в бъдеще.

Ако отглеждаме деца с техните умствени характеристики, тогава те имат всички шансове да се развият правилно психически. Те ще могат да развият умения в себе си, как да станат уверени в себе си, да бъдат висококвалифицирани специалисти в своята област, надеждна опораза вашето семейство. Основното е, че това ще им позволи да имат топли, нежни и доверителна връзкас мама без чувство на негодувание към целия свят, към хората около тях, в което могат да се забият дълги години и което може да повлияе негативно на качеството на живота им.