Въпрос към психолога:

Добър ден! Сестра ми почина на 25 години. Тя има дете на 5 години. Как да му кажа за смъртта на майка му? Благодаря ти.

Отговорът на психолога:

Здравейте, съжалявам за неприятностите.

Смятам, че на детето трябва да се каже всичко както е, директно и без да се изкривява реалността. Понякога възрастните, в опит да защитят детето, измислят различни истории, за да обяснят отсъствието на майката, вярвайки, че е по-добре детето да не знае за смъртта. И все пак, добронамерени, тези истории носят повече вреда, отколкото полза. В този случай истината е най-добрият лек. На тази възраст детето може да няма или да има много откъслечни представи за смъртта. Освен това детето не се страхува толкова от смъртта като такава (ние, възрастните, по-скоро се страхуваме от нея), а по-скоро от отсъствието на майка и неразбирането на причините за това. Внезапното отсъствие на майка може да се възприеме от детето като факта, че майка му го е изоставила, престанала да го обича, отказала. Той може да е ядосан на майка си и да се чувства „зле“, да се чувства виновен, да фантазира, че майка му е напуснала, защото се е държал лошо, той е бил виновен за нещо. Тези мисли могат да причинят депресия и дълбоко да травмират душата на бебето. Затова е много важно да се обясни, че случилото се с мама не е свързано с него и неговото поведение, че мама го е обичала и продължава да го обича. Но животът е така устроен, че сега тя не може да бъде близо физически. Но любовта й е там, както преди. Смъртта е част от жизнения процес. Всички живи същества се раждат и умират. Някои по-рано, други по-късно, но това се случва на всеки. Това е законът на природата, живота и човекът не е в състояние да му повлияе.

Убеден съм, че ще успеете да намерите искрени и достъпни думи. Може да бъде метафора, сравнение (ако детето някога е наблюдавало, например, смъртта на животно, насекомо). Ако сте вярващ, можете да разчитате на религиозни идеи за смъртта. Така или иначе, важно е, когато е възможно, детето да може да приеме концепцията за смъртта без страх, като естествена част от жизнения процес. Много е важно детето да запази доверието в майчината любов и да знае, че майката все още го обича, въпреки факта, че сега не могат да бъдат заедно. С тази увереност детето по-лесно ще преживее раздялата и ще свикне с нов живот. Важно е детето да получава отговори на всички видове „защо?” и не остана сам с тревожни мисли. Може би няма да знаете отговора на някои от въпросите, тогава не се колебайте да изразите своето невежество. Децата са много чувствителни към лъжата.

Може би има нещо, символ, който да остане с детето и да напомня за майката, чрез който детето да се обръща към майката, когато пожелае.

Пожелавам ви мъдрост и търпение в този труден за вас час.

На Ваше разположение,
Некрилова Наталия, психолог.

Навигация за публикации

ЧЗВ. етикети

Фейсбук страница

• Въпрос към психолога: Здравейте. Аз съм на 27 години, но никога не съм имал интимност с момиче. В ежедневието общувам с момичета, но за да ...

• Въпрос към психолога: Здравейте, Наталия! Пиша ви, защото Не мога да се справя сама с проблема си. От известно време се притеснявам...

• Въпрос към психолога: Здравейте. Помогнете ми, моля за съвет. Аз съм на 21 години възпитаник на Икономическия университет, от свестно семейство с високи ...

Митове за психотерапията

• Да се ​​обърнете към психолог не означава да го помолите да реши проблема вместо вас. Всеки вид психотерапия се гради на принципа на споделената отговорност...

• Основното условие на психотерапията е безопасността. Както свещеникът се задължава да пази тайната на изповедта, така и психологът гарантира спазването на ...

• Често се оказва точно обратното. С външен човек, като случаен спътник във влака, може да бъде по-лесно да говорите от сърце. Парадоксално...

Здравейте скъпи читатели! Днес бих искал да повдигна една много чувствителна тема и да говоря за това как да разкажа на дете за смъртта на баба, чичо, близък и скъп човек или любим домашен любимец. Невъзможно е да си подготвен за подобни разговори. Но от това как разговаряте с бебето зависи неговата представа за подобни явления.

неудобни разговори

Родителите често са уплашени, смутени, загубени, когато децата задават неудобни въпроси. Това се отнася не само до въпроса за смъртта, но и до темата за секса. Моите статии "" и "" ще ви помогнат по този въпрос.

Разберете, че не можете да избегнете подобни разговори и обяснения. Затова ще бъде много по-добре, ако помислите малко предварително какво да правите и какво да отговорите в подобна ситуация. Съветите на психолога винаги се свеждат до едно просто правило: трябва да говорите с бебето на такива теми, не трябва да ги избягвате.

Ситуацията може да възникне по различни причини: в семейството ви се е случило нещастие, дете е видяло мъртва котка на улицата, във филм или анимационен филм те са засегнали темата за погребението или смъртта. Децата обикновено не задават такива въпроси без причина. Не пропускайте да попитате откъде има такъв интерес.

За малкото дете много неща са неразбираеми. Много неща той просто никога не е срещал. И трябва да го научиш на живот. Обяснете и говорете за всичко, което се случва. Не мълчете, не избягвайте отговора, не се смущавайте и не ставайте прекалено емоционални. Виждайки вашите преживявания, детето може да започне да се страхува, да се оттегли в себе си.

Разберете, във всеки случай ще дойде момент в живота ви, когато бебето ще ви зададе неудобен въпрос. Внимателно попитайте откъде му идват тези мисли, какво го е накарало да ви зададе въпрос.

В никакъв случай не се карайте и не крещете на бебето. Не казвайте, че е твърде малък за подобни разговори. Ако има интерес, той трябва да бъде удовлетворен. Ако не кажете, децата бързо ще намерят друг източник на информация.

Какво е смъртта

Тъй като децата не знаят за подобно явление, зависи от вашето обяснение как бебето ще възприеме живота и смъртта. Ще стане ли лесен и спокоен за това, или ще се оттегли в себе си и ще се страхува от всяко шумолене.

За съжаление няма универсално обяснение. Във всяко семейство всичко се случва много индивидуално, но има общи принципи, които определено ще ви помогнат.

Ако имате дълбоко религиозно семейство, тогава всичките ви обяснения ще бъдат ясни. В съответствие с вашата вяра и отношение към смъртта, вие имате подходящото. Но не забравяйте, че на бебето може да се каже и за други вярвания. За това, че в някои страни смъртта се посреща с усмивка на лицето, защото се вярва, че човек е попаднал в по-добър свят.

Нека започнем с факта, че животът има свои собствени правила. Първо се ражда малък човек, живее дълъг и щастлив живот, ражда деца, после има внуци, а след това идва старостта и той умира.

Разкажете ни за старостта, като използвате примера на цветята, например. Че през пролетта се раждат, живеят цяло лято, давайки на хората своята красота, а през есента изсъхват, разпръсквайки семена, за да се раждат нови цветя.

Но смъртта понякога идва не само поради старостта. Загубата на близък човек е неочаквана поради инцидент. И тук трябва да обясните, че животът ви си заслужава да бъде оценен. Че понякога се случват болести, случват се катастрофи. Говорете спокойно и неемоционално. Щом детето види страха ви, то веднага го поема.

Една моя приятелка обясни смъртта на любимото си животно по следния начин: нашето куче отиде във фермата, защото има чист въздух и там живее по-добре. Изглежда, че детето прие всичко добре. Но тогава се оказа, че цяла година е чакал лятото, за да отиде точно в тази ферма, да види любимото си куче.

За какво да внимавате

Много е важно да се създаде реалистично представяне. Обърнете внимание на анимационните филми, които гледат децата ви. В крайна сметка те не показват смъртта такава, каквато е в действителност. Там са пришити крака и ръце, мечето спокойно става след експлозията и продължава напред, юнаците падат от високо и нищо не им се случва и т.н.

Опитайте се да обясните, че животът е различен. Какво трябва внимателно да наблюдавате себе си и околната среда. Това пълзене по перваза на прозореца е много опасно.

Напълно нормално е детето да започне да задава постоянни въпроси: възможно ли е да умре от тази рана; тази драскотина е фатална. Не се смейте при никакви обстоятелства. Спокойно кажете от какви щети няма вреда и какво може да доведе до сериозни последици.

Освен това обърнете внимание на формулировката, която използвате, за да обясните смъртта на баба и дядо. Да кажеш „той си отиде“ или „тя се отдалечи“ може да те нарани. Когато бащата напусне дома, детето ще се страхува, че ще си тръгне и няма да се върне. Или дългото отсъствие на майката ще се възприеме като такова напускане.

Хлапето може да използва темата за смъртта в своите игри известно време след разговора. Не се плашете и започнете да късате косата си. Всичко е наред. Децата имат интерес, това е нова тема за тях, изучават я от различни ъгли. Просто винаги бъдете готови да дадете разяснения и да отговорите на допълнителни въпроси.

Вашата задача

Основното нещо е да не се нервираш и да не показваш емоциите си. Трябва да говорите спокойно, с изключително прости думи, които ще бъдат ясни на бебето. Ако е така, той определено ще ви зададе уточняващ въпрос.

Ако в момента ви е трудно да се справите с емоциите си, най-добре е да отложите разговора, но не твърде дълго. Прочети статията "". В него може би ще намерите точните думи за себе си, които сега толкова ви липсват.

Родителите често задават въпроса - на каква възраст е по-добре да започнете подобни разговори. Няма категоричен отговор. Най-често децата под петгодишна възраст не задават подобни въпроси. Следователно само по същество ще можете да разберете кога е настъпил моментът.

Друг момент е дали да заведете детето на погребението. Спорен въпрос. Тук трябва да разчитате само на инстинкта си и реакцията на бебето. Някои казват, че това ще бъде възнаграждаващо преживяване. Други твърдят, че това в никакъв случай не трябва да се прави. Вижте ситуацията.

Не забравяйте, че говоренето за смъртта помага на бебето да разбере, че животът не е вечен. Започва по-отговорно и сериозно отношение към здравето си, към опасностите. Има инстинкт за самосъхранение. Много е важно.

Разбира се, не бива да заблуждавате бебето. Това само ще подкопае доверието ви. След като казахте, че бабата току-що замина за друга страна, рано или късно вашата история ще бъде разкрита. Тогава детето ще разбере, че сте го измамили. Няма нищо по-лошо в живота на детето от лъжите на родителите.

Не навлизайте в подробно описание на физиологичните процеси. Не шокирайте бебето с ненужни цветни описания. Ще бъде достатъчно просто и ясно да се обясни каква е цялата същност на живота и смъртта.

Ако вашето потомство се интересува от този въпрос в общи линии, тогава още повече, че не си струва да описвате всичко подробно, можете да се справите с няколко общи израза и да се върнете към по-сериозен разговор по-късно.

Как ти беше обяснявана концепцията за смъртта като дете? На каква възраст срещнахте първата човешка смърт? Смятате ли, че си струва да водите деца на погребения и на каква възраст?

Най-добри пожелания за теб!

Обикновено на възраст 5-6 години детето за първи път осъзнава, че смъртта е неизбежен факт от биографията на всеки човек, а следователно и на самия него.

Животът неизменно завършва със смърт, всички сме крайни и това не може да не смущава вече порасналото дете. Започва да се страхува, че сам ще умре (забрави, ще стане „никой“), родителите му ще умрат и как ще остане без тях?

Страхът от смъртта също е тясно свързан със страха от нападение, тъмнина, нощни чудовища, болести, природни бедствия, пожар, пожар, война. Почти всички деца преминават през такива страхове в една или друга степен, това е абсолютно нормално.

Между другото, страхът от смъртта е по-често срещан при момичетата, което е свързано с по-забележим в тях, в сравнение с момчетата, инстинкт за самосъхранение. И то е най-силно изразено при впечатлителните, емоционално чувствителни деца.

Това, което ние, родителите, трябва да направим преди всичко, е да разберем собственото си отношение към темата за живота и смъртта. Определете сами в какво вярвате? Какво според вас се случва или не се случва с човек след смъртта (по-добре е детето да обясни разликата между тялото и душата: тялото е заровено в земята или изгорен, и душата ...). Говорете за представянето си, бъдете спокойни, кратки и искрени.

Не лъжи.

Говорете на прост, разбираем език (кажете „хората умират“ вместо „заспиваме завинаги“ / „отиваме в друг свят“).

Отговорете само на зададените въпроси. Ако не знаете какво да отговорите, просто кажете: „Все още нямам отговор, но ще помисля.“

Не сравнявайте смъртта със съня (тогава много деца започват да се страхуват, че могат да умрат в съня си). Като изсъхнало цвете, което никога повече няма да цъфне или мирише, мъртвецът не диша, не се движи, не мисли и не чувства нищо. Когато спим, ние продължаваме да живеем и да се чувстваме, а тялото ни продължава да функционира.

„Мамо (татко), ще умреш ли? И аз ще умра ли?

Тук е по-добре да се съсредоточите върху факта, че хората умират в екстремна старост и преди тя да дойде, ще се случат много, много различни, интересни и важни събития: и ролкови кънки, печете вкусни бисквитки, съчинявате поезия, организирате партита), вие завърши училище, отидете в колеж, ще имате собствено семейство, деца, приятели, собствен бизнес, вашите деца също ще растат и ще се учат, ще работят... Хората умират, когато животът им свърши. И животът ти тепърва започва."

Можете да кажете за себе си: „Ще живея дълго, дълго време, така че утре искам да направя това и това, след месец - това и това, и след година планирам ... и след 10 години мечтая..."

Ако едно дете вече знае, че хората умират и в млада възраст, трябва да се признае, че това наистина се случва, има изключения от всяко явление, но повечето хора все още живеят до дълбоки бръчки.

Страхът от смъртта може да бъде отразен в кошмари, като още веднъж подчертава инстинкта за самосъхранение, който стои в него. Тук трябва да запомните, че те наистина не обичат страховете, когато говорят за тях, те говорят на глас отново и отново, така че не трябва да треперите от страх под завивките, а да споделяте това, което ви плаши с родителите си.

Те също не обичат много страховете, когато са нарисувани. Можете да кажете на детето: „Нарисувай това, от което се страхуваш“. След това обсъдете рисунката и предложете да помислите какво иска да направи детето с нея (разкъсайте я на малки парченца, смачкайте я с всичка сила и я изпратете в кошчето за боклук или по някакъв начин я промените и я направите смешна и смехотворна, т.к. страховете от ужас се страхуват от детския смях). Също така малко по-късно детето може да нарисува себе си - как не се страхува и побеждава страховете си (това е много терапевтично).

В процеса на рисуване страховете могат да оживеят отново, да се изострят. Смята се, че не трябва да се страхувате от това, тъй като възраждането на страховете е едно от условията за пълното им елиминиране. (Важно: по етични причини не можете да помолите детето да изобрази страха от смъртта на родителите на снимката).

Страховете са добре отработени в сесиите по пясъчна терапия.

И да, най-добрата стратегия за родителите в случай на детски страхове е да не драматизират, да не предизвикват вълнение, да се успокояват („Аз съм близо, аз съм с теб, ти си под моята закрила“), гали-целувка -прегръщаме, бъдем емоционално отзивчиви, даваме подкрепа, любов, признание и сами - да бъдем стабилни, спокойни и самоуверени, собствените си страхове - да тренираме, а не да ги предаваме на децата.

Ако някой близък умре? (инструкция В. Сидорова)

Не можеш да скриеш смъртта.

Най-близкият възрастен, този, когото детето познава добре и на когото има доверие, трябва да информира детето.

Необходимо е да започнете разговор в момент, когато детето е пълно, не е уморено, не е развълнувано. Не в детската стая!

По време на разговор трябва да се контролирате, можете да плачете, но не можете да избухнете в сълзи и да се потопите в собствените си чувства. Фокусът е върху детето.

Желателен е телесен контакт и контакт очи в очи.

Трябва да говорите ясно и кратко: „Имаме скръб. Баба почина (пауза).“ Паузата е необходима, така че детето да има възможност да разбере чутото и да зададе въпроси, които вероятно ще има. Отговорете на въпросите възможно най-искрено и само това, което наистина мислите, с прости и достъпни думи.

Реакцията на детето може да бъде различна, понякога много неочаквана, приемете я такава, каквато е. Ако плачеш - прегърни, разтърси в ръцете си, спокойно и нежно утеши. Ако бягате, не бягайте след него. Елате при него след 15-20 минути и вижте какво прави. Ако не, седнете мълчаливо наблизо. Тогава можете да кажете какво ще се случи утре или вдругиден. Ако го направи, присъединете се към играта и играйте по неговите правила. Ако иска да бъде сам, оставете го на мира. Ако сте бесни, увеличете тази активност. Когато останете без дъх, седнете и поговорете за бъдещето. Не се страхувайте от детската истерия, най-вероятно няма да се случи.

Пригответе му любимата му храна за вечеря (но без много пиршества). Прекарвайте повече време с детето си. Слагайки си в леглото, попитайте дали иска да напусне светлината? Или може би седнете с него, четете, разказвате му история?

Ако през тази или следващата нощ детето ще сънува ужасни сънища, ще се събуди и ще тича, тогава през първата нощ, ако поиска, можете да му позволите да остане в леглото ви (но само ако поиска, не предлагайте) . В други случаи трябва да го върнете в леглото си и да седнете до него, докато заспи.

Не избягвайте да говорите с детето си за смъртта или неговите преживявания, не ограничавайте избора на книги или анимационни филми, в които според вас може да има сцени, които му напомнят за скръб.

Важно е да направи възможно най-малко промени в обичайния си начин на живот. Около детето трябва да има едни и същи хора, играчки, книги. Кажете му всяка вечер за плановете си за утре, правете графици, планирайте и - което е много важно! - извършвайте дейности. Направете всичко, за да накарате детето ви да почувства, че светът е стабилен и предсказуем, дори ако в него няма любим човек.Яжте обяд, вечеря и ходете на разходки по едно и също време, което детето правеше преди загубата.

Капризи, раздразнение, агресия, апатия, сълзливост, възбуда или необичайна изолация, игри на тема живот и смърт, агресивни игри за 2 месеца са норма. Ако характерът на игрите, рисунките, взаимодействията с предмети и други деца не се върне в рамките на 8 седмици към нормата, която е била преди загубата, ако след това време детето продължава да се измъчва от кошмари, то намокря леглото, започва да смуче палеца му, започна да се люлее, докато седи на стол или стои, усуква косата си или тича на пръсти дълго време - трябва да види психолог.

Трябва ли детето да присъства на погребението?

Този проблем се решава индивидуално. Можете да попитате самото дете (трябва да попитате 2 пъти) дали иска да отиде на гробището. Ако не, останете вкъщи. Ако да, то в този случай по време на погребението до детето трябва да бъде близък познат на възрастен, който ще поддържа физически контакт с него и ще отговаря на всички въпроси, т.е. посвети се само на него.

Ако домашен любимец умре

Може да се погребе с цялото семейство, да се сложат цветя на гроба. Погребението е ритуал за сбогуване, който ни помага да начертаем границата между живота и смъртта. Кажете на детето да не се срамува от чувствата си, че траурът, тъгата за починало любимо същество, независимо дали е човек или домашен любимец, е абсолютно нормално и естествено и е необходимо време, за да преживее загубата, когато острия копнеж се замени чрез светла тъга и помирение с живота, в който любимото същество вече го няма, но има неговия образ в паметта и сърцата на онези, на които е бил скъп.

Литература (за деца):

1. W. Stark, S. Virsen "Звезда на име Аякс" (това е художествена книга за това как да преживеем загубата на близък приятел, за това как радостта се отразява в тъгата)

2. К.Ф. Окесън, Е. Ериксън „Как дядо стана призрак“ (оказва се, че хората стават призраци, ако не са направили нещо в живота си. Според сюжета на книгата дядо идва при внука си всяка вечер и заедно те опитайте се да си спомните какво е забравил дядо)

3. A. Fried, J. Gleich „Дядо в костюм ли е?“ (за това как главният герой, момче на 5 години, преживява смъртта на дядо си и решава проблема за крайността на живота за себе си)

4. У. Нилсън, Е. Ериксън „Най-добрият в света“ (разказ за това как децата играят погребалния ритуал – един летен ден те решават да вземат всички мъртви животни, които могат да намерят в последното си пътуване)

5. П. Щалфелт „Книгата на смъртта“ (малка книжка с картинки, не е подходяща за всички деца и не за всички родители!)

6. Приказки на Г.-Х. Андерсен "Лайка", "Момиче с кибрит" и др. (много тъжни истории, които помагат да се отговори на чувствата, които възникват във връзка с темата за смъртта - вижте ги първо сами и решете дали да дадете на детето)

Можете да направите свой собствен списък с приказки, митове, легенди, житейски истории (или да ги измислите сами), където присъства темата за смъртта, разказва се за това как героите се справят със загубата на близки, какво се случва на душата след смъртта.

Открихте грешка? Изберете го и щракнете с левия бутон Ctrl+Enter.

Въпрос към психолог

Вследствие на заболяване (онкология) почина майката на четиригодишно момченце, той живее с две баби и баща, знае, че майка му е болна, отиде в болницата да я види. Сега задава въпроси, кога ще отидем при мама, мама ни остави и т.н. Не знаем какво да кажем на дете. Благодаря ви предварително за помощта.

Татяна, здравей!
На детето трябва да се каже, че майка му е починала.И не позволявайте на възрастта да ви плаши. Той също така трябва да обясни по достъпен начин какво е смъртта и когато се случи, какво се случва с човешкото тяло. Ще намерите подробна информация как да говорите с дете в книгата "Психологията на скръбта", автор - Сергей Шефов. Може да се изтегли безплатно от интернет.
Когато говорите за смъртта, определено трябва да обясните, че обикновено хората живеят много дълго време и той също ще живее много дълго време.
Ще обясня от себе си - детската психика е по-гъвкава, детето може да реагира много емоционално на събитието, но също така бързо преминава към други неща. Ето защо децата често преживяват тъжни събития по-лесно от възрастните. Фактът, че възрастните се страхуват да кажат на децата за смъртта на близки (родители), се причинява преди всичко от объркването и безпокойството на самите възрастни, невъзможността правилно да обяснят какво се е случило с детето, да го подкрепят. Тоест – загрижеността ви е до голяма степен преувеличена.
Ако криете истината от дете дълго време, то ще я почувства, ще се тревожи, ще се почувства самотно.. Колкото по-рано бъдете информирани за смъртта на близък човек, толкова по-добре.Освен това децата обикновено понасят ситуацията на погребението, ако наблизо има възрастен, който го подкрепя, като се държат спокойно, а не постоянно плачат и ридаят. Ако детето не е било на погребението, тогава не забравяйте да го заведете на гробището, за да може да види гроба на майка си.
И още един важен момент - трябва да се каже на дететоможе би не всички, но истината.Тази майка просто умря и няма да се върне. Няма нужда да казвате, че тя „отлетя до облака“ или „заспа“. Детето може да се страхува да заспи или ще гледа към небето, чакайки да се върне.
С детето трябва да говори близък човек, този, към когото детето е най-привързано и има доверие. В същото време всички роднини трябва да се споразумеят помежду си какво ще кажат.
Пожелавам ти успех! На Ваше разположение,

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минск или по Skype

Добър отговор 2 лош отговор 0

Добър ден, Татяна!

Това, което се случи, е огромна загуба за детето. И основната опора за оцеляването на тази скръб трябва да бъде преживелият родител.
Бащата на детето е този, който трябва да уведоми детето за смъртта на майката. Ако бащата сега е в състояние на дълбока прострация, тогава и баба, и дядо могат да поемат тази мисия. Би било по-добре, ако бяха родители на мама.

Тази емоционална детска болка, скръб, може да не пусне детето в продължение на много години и след това да се върне в зряла възраст, по време на периоди на криза.

Не забравяйте да кажете, че мама умря физически, но с душата си тя винаги ще бъде до него - и сега тя е невидимо до него, че тя го обича, детето, и винаги ще го подкрепя морално, невидимо, ще се тревожи за него, пази го от всичко лошо, ще помогне.

Едно дете може да зададе следните въпроси относно смъртта на майка си - ето приблизителни отговори:

Майка ми умря ли, защото направих нещо нередно? Не, просто й е времето. Господ (съдбата) й измери точно такъв житейски път.

И аз ще умра ли като майка ми? - Не, ти си съвсем различен човек със своя специална, уникална съдба. Разбира се, всички ние ще умрем някой ден, но не бива да се страхувате от това - в края на краищата смъртта е продължение на живота. Но всеки има своето време да отиде в друг свят. И когато някой умре, никой не знае Кой ще се грижи за мен сега, кой има нужда от мен? - Татко имаш нужда от теб, ние, баба и дядо, много те обичаме.

Най-вероятно на 4-годишна възраст детето ще се надява, че майка му ще се върне, ще плаче, ще бъде тъжна. Могат да се появят различни заболявания и лоши навици, като смучене на пръсти, увиване в одеяло, различни страхове, пристъпи на гняв – важно е да се отнасяте към всичко с разбиране, спокойствие, но поставете ограничител във времето, ако детето прекали.

Скръбта, детската мъка поради загубата на майка може да бъде спазматична. Препоръчително е, когато детето ходи на училище, да предупреди учителя за това обстоятелство.

Важно е бащата да отделя повече време и внимание на детето, за да понесат заедно тази беда.Казвайте по-често на детето, че го обичате, колко много го обичате, че винаги ще се грижите за него и ще го пазите от всякакви несгоди. Бъдете близо, прегръщайте бебето си по-често, целувайте се, играйте с него

С уважение, Евгения.

Дякова Евгения Валериевна, психолог във Владивосток

Добър отговор 4 лош отговор 0

Как да помогнем на скърбящите деца?

Как да кажете на детето си за смъртта на близък човек?

Първият въпрос, който хората, изпаднали в такава ситуация, си задават е: „Да говориш или да не говориш?“ Изглежда, че аргументите и "за" "против" една и съща сума. Болката от загубата на любим човек и грижата за детето диктуват решението „да не говоря, крия се, не искам бебето да изпитва същите ужасни чувства като мен“. Всъщност това не е здрав разум, този малък съзнателен страхливост шепне: „Защо да говорим? Сега се чувствам толкова зле, че няма за кого да се грижа за менв такава беда и ако кажа - ще трябва да се изправя пред непредвидимата реакция на детето, от която се страхувам. И вместо да бъда със себе си в скръбта си, ще трябва да се грижа не за чувствата си, а за неговите. Трудно ми е, не мога да се справя, не искам, няма да го правя.”

Ако осъзнаете тези тайни желания на собствената си душа да се скриете от още по-голяма скръб и болка, тогава е ясно, че първоначалното решение да скриете, скриете от детето истината за смъртта на любим човек, е изключително погрешно и освен това , опасно. Дете до 6 години формира своята жизнена позиция и отношението си към света и другите хора. Той не разбира къде е отишла майка му, защо всички наоколо шушукат за нещо, започват да се отнасят с него по различен начин, да го съжаляват, въпреки че не е променил поведението си и не е болен.

Децата са много интуитивни. Те виждат, че „нещо не е наред“ с възрастните, майка им не е наоколо, нещо неразбираемо отговаря на въпросите му за нея (тя си отиде, разболя се и т.н.). Неизвестното предизвиква страх. Дете в такава ситуация може да вземе 2 диаметрално противоположни решения:

1. Аз съм лош, значи майка ми ме напусна, не съм достоен (за живот, удоволствия, радост, играчки и т.н.)

2. Мама е лоша, защото ме напусна. Тъй като най-близкият човек ме напусна, тогава не можете да вярвате на никого в този ужасен свят.

Между тези полюси има хиляди варианти за решения, които формират негативно отношение към себе си, близките, живота, ниско самочувствие, омраза, гняв, негодувание.

Ето защо, колкото и болезнено да е, е необходимо незабавно да информирате детето за смъртта на любим човек. Ако направите това по-късно („Ще ви кажа след погребението, след събуждането, след траура ...), едно закъсняло съобщение може да породи негодувание срещу останалите близки (Те не ми вярват, в противен случай веднага биха казали те), гняв (Как можа да се скрие, той е баща и аз го обичах!), недоверие (Тъй като близките ми хора не ми казаха за това, това означава, че всички наоколо са измамници и вие можете' не вярвам на никого).

Кой трябва да говори на дете за смъртта? Разбира се, най-близкият от останалите роднини, този, на когото детето най-много се доверява, с когото може да сподели мъката си. Колкото повече вяра и подкрепа намери детето в този човек, толкова по-добре ще бъде адаптирането му към нова житейска ситуация (без мама или татко, или дядо, или брат).

Децата на 3-6 години вече знаят нещо за смъртта, но имат лоша представа за самата смърт. Притежавайки "магическо" въображение, все още не знаейки със сигурност как работи светът, дете на тази възраст вярва, че това няма да се случи нито на него, нито на неговите близки. Зависимостта от родителите на тази възраст формира страха, че ако родителят напусне детето, тогава с бебето ще се случи нещо ужасно. Ето защо е необходимо да се говори за смъртта на любим човек много тактично, спокойно, във форма, достъпна за детето. Необходимо е да сте готови и да приемете всяка емоционална реакция на детето към това съобщение, да отговорите на всички негови въпроси.

Освен това е много важно незабавно да се обяснят всички аспекти на смъртта, които могат да предизвикат страх или вина у детето. Ако смъртта е настъпила в резултат на заболяване, обяснете, че не всички болести водят до смърт, така че по-късно, когато се разболее, детето да не се страхува да умре. (Баба беше много болна и лекарите не можаха да я излекуват. Да си припомним, ти беше болна миналия месец и се оправи. А аз бях болен наскоро, помниш ли? И аз също се възстанових (възстанових). Да, има болести, които все още не са лекарства, но можеш да пораснеш, да станеш лекар и да намериш лек за най-опасната болест.) Ако смъртта е в резултат на злополука, трябва да обясниш факта на смъртта, без да обвиняваш никого за това.

За да не се страхува детето да загуби останалите близки, трябва да му кажете, че останалите искат да живеят дълго и не искат да го оставят сам. (Да, майка ми почина, но искам да живея много дълго, искам да съм с теб през цялото време, ще се грижа за теб, докато пораснеш. Не се страхувай, не си сам).

Възрастен трябва да блокира чувството за вина на детето (Не е твоя вина, че майка е починала. Както и да се държиш, пак се е случило. Така че нека по-добре да поговорим как можем да живеем). Тук е подходящо да оставим детето да разбере, че сега е много важен момент за преоценка на отношенията с останалите близки. (Ти много обичаше татко и не мога да го заменя, но ще се опитам да ти дам същата подкрепа като него.) (Винаги си доверявал тайните си само на мама. Не мога да я заменя в това . Но наистина искам да знаете, че можете да ми кажете за всяка ваша трудност и аз ще ви помогна. Не сте сами, ние сме заедно.)

В такъв разговор, колкото и болезнен да е, възрастният трябва да приеме всякаквиемоции на детето, възникнали във връзка със смъртта на близък човек. Ако това е тъга, трябва да бъде споделена (на мен също ми е тъжно, че баба ми вече не е сред нас. Да погледнем снимките и да си спомним каква беше). Ако гневът трябва да излее (и аз бих бил ужасно ядосан, че баща ми умря. На кого си ядосан? Не е виновен баща ти. Ще помогне ли гневът ти за случилото се? Нека поговорим за татко по-добре. Какво бихте искали да му кажеш сега? Какво би ти казал той в отговор?) Ако е виновен, обяснете, че той не е виновен за смъртта си).

Ако детето е твърде малко и речникът му е малък, можете да го поканите да нарисува своето чувство (скръбта може да се изживее по някакъв начин, колкото и странно да изглежда). Например страхът може да бъде черен, тъгата – синя, негодуванието – зелено, гневът – лилав. Основното е детето да разбере, че не е само и има право на свободно изразяване на чувства, които ще бъдат приети от близките му.

Не можете да кажете на детето какво трябва или не трябва да чувства и как трябва или не трябва да ги изразява. (Не плачи, майката не би го харесала.) (Ти си достатъчно възрастен, за да плачеш.) (Горкото сираче, сега ще се почувстваш много зле.) Ние „програмираме“ детето да изразява чувствата, които има. всъщност не изпитва. Той може сам да реши, че истинските чувства са лоши, те трябва да бъдат потиснати и да се показва на другите само желаното поведение. Такова решение може да доведе до емоционална студенина в зряла възраст.

В никакъв случай не трябва да се забранява на детето да показва емоциите си на скръб (Не трябва да плачете, да играете, за да не мислите за това). Неизживените чувства на скръб са в основата на психосоматични заболявания в по-късна възраст.

Също така е опасно да „зареждате“ дете с емоциите си. Пристъпите на роднини, тяхното „оттегляне в себе си“, прекомерно проявеното съжаление могат да изплашат (баба крещи така - това означава смърт, това е нещо много страшно), да ви накара да се почувствате нежелани (мама плаче през цялото време за татко, но тя все още има ме, така че тя няма нужда от мен.). Невъзможно е да се програмира бъдещият живот на семейството без радост и щастие (Вашата сестра почина, сега никога няма да бъдем щастливи както преди).

Не можете доброволно или неволно да използвате образа на починалия, за да формирате желаното поведение на възрастен у детето (Не бъди шав, мама сега те гледа „оттам” и се разстройва) (Не плачи, тате винаги те е учил да бъдеш истински мъж, няма да му хареса).

Детето трябва не само да чува, но и Усещамче не е сам, до него е човек, който споделя чувствата си. Няма нужда да криете чувствата си от детето, напротив, можете и трябва да говорите и за тях. (Много ми е тъжно и за майка ми. Да поговорим за нея.) (Плача, защото се чувствам много зле. Сега си мисля, че баща ми почина. Но аз не винаги ще бъда тъжен, а ти не си виновна за моята тъга. Скръб рано или късно.)

В този момент е много важно да насочите детето към дейност, като разкажете какво може да направи за починалия човек. И тук е много важно да не правим „всевиждащото око“ от починалия (мама сега е на небето и те гледа, така че се дръж прилично), а да обясним как нашите дела на земята могат да помогнат на починалите. Ако детето е запознато с основите на Православието, е по-лесно, защото вече е чуло за душата и какво се случва с нея след смъртта.

Ако не, в достъпна форма, кажете на бебето, че когато човек умре, остава душа, която през първите три дни се сбогува с всичко, което й е било скъпо през живота, например с роднини и приятели. Три дни душата е до нас, следователно, според християнския обичай, погребението е насрочено за третия ден, когато душата „отлита“. До деветия ден, по Божия заповед, човешката душа съзерцава красотите на рая и адските бездни. След това до четиридесетия ден душата преминава през изпитания (изпитания), в които се обсъжда всяка постъпка, дума и дори мисъл на човек през живота. Освен това ангелите свидетелстват за човек, а демоните свидетелстват против. Как душата ще премине този тест зависи от нейната съдба. И в този момент молитвата за починалия е много важна, тя може да подкрепи душата при такава „предварителна” присъда.

Молейки се за починалия, детето помага на душата си. В същото време в мислите си той е до него, може да усети грижа за някой, който го няма, по-възрастен, отговорен. По това време детето може да осъзнае, че животът не свършва със смъртта, че добрите дела и дела дават на душата друг, вечен живот. Това разбиране намалява страха от смъртта при децата.

Когато разказвате на детето за смъртта от религиозна гледна точка, важно е да не направите грешката да създадете образа на „ужасен Бог“. (Бог взе мама, сега е по-добре там, отколкото тук). Детето може да има ирационален страх, че и то ще бъде „отнето“. Фактът, че „там“ е по-добре“ също е неразбираем за децата. (Ако „там“ е по-добре, тогава защо всички плачат? И ако смъртта е по-добра от живота, тогава защо да живеем?).

Също така не казвайте, че „дядо заспа завинаги“, „татко ни напусна завинаги“. Децата са много специфични. Такива думи могат да провокират страх от сън (ще заспя - това означава, че ще умра), страх от загуба на любим човек (майка ми отиде до магазина - тя също може да си тръгне завинаги, да умре).

И така, какво и как може и трябва да се каже между всички тези „не“?

Изберете място, където няма да ви безпокоят и се уверете, че имате достатъчно време за разговор. Кажи истината. Ако смъртта е причинена от заболяване, за което детето е знаело, започнете от там. Ако е нещастен случай, опишете как се е случило, може би от момента, в който детето се раздели с този роднина. (Видяхте как татко отиде на работа сутрин ...). В този момент също ви е трудно, но в името на детето трябва да съберете смелост и да му помогнете. Наблюдавайте реакциите му, реагирайте на думите и чувствата му. Бъдете възможно най-добри и съпричастни към вас в тази ситуация. Разкажи ми за чувствата си без да ги показваш. Оставете го да разбере и почувства, че сте близо, няма да го изоставите. Кажете, че никой не може да замени починалия, но ще помогнете да запълните получената празнота колкото е възможно повече. Кажете на детето как ще се проведе погребението, какво се случва в душата. Научете се да се молите за мъртвите. Обещайте, че ще бъдете там и че можете да говорите за всичко: страхове, вина, гняв. Не забравяйте да спазите това обещание. Бъдете готови да споделите с детето си всички чувства, които могат да възникнат във връзка с тази новина.

Смъртта на близък роднина е голяма мъка за всички членове на семейството. Именно от възрастните, от тяхната подкрепа и съчувствие, тази загуба ще бъде ужасна и болезнена за детето. Добротата към детето, приемането на неговите чувства и емоции, позволението да „не поема вината за тази смърт“, запълване на мястото, което напусналото дете е заело в живота на детето, ще помогне на бебето да изживее скръб без психологически „усложнения“ “.